russkiy Live
Journal
2004
ЛЕТОПИСЬ УНИЖЕНИЯ, ПОДЛОСТИ И СКОТСТВА
Music: Koko Taylor - I Don't Care Who Knows
Но!
Вчера, например, мне приснилось непосредственно про жж. ЖЖюзеры бродили по Красному почему-то проспекту и окликали друг друга ласковым окликом - а надо знать, что длина Красного проспекта составляет десять километров как минимум - Энск центр мира, не хрен собачий - и вот жжюзеры заполонили его целиком. И так мы ходили, колыхаясь и побулькивая, и каждый прямо по роже определял, кто есть кто, и приветствовал встречных приятной улыбкой и добрым словом, как вдруг за спиной у меня раздался крик: russkiy, подонок! (Вот так вот прямо и закричал, как я пишу - с соблюдением всех тегов; во сне это запросто, в жизни, если подумать, тоже - сплошь теги; вообще же с соблюдением тегов пишут себя самого и вправду только подонки). Я забычился и обернулся - на проезжей части, покачиваясь, стоял, растопырив глаза, человек с небольшим ребёнком и бешенством на лице; я стал потихоньку отступать, споткнулся, полетел затылком вперёд в неизвестное и проснулся.
Я проснулся и стал думать - а кто это, собственно, был? Кому я мог так досадить? Вроде бы никому. Может быть, думал я, это был ольшанский? Нет, пожалуй, думал я дальше - ольшанский похож на поросёнка, только что сожравшего по ошибке Коран, на которого поросёнка для забавы натянули очки в миллион диоптрий; а тот человек имел вполне человеческий вид, к тому же с ребёнком, а ольшанский, в силу врождённой и пассивной гомофилии, не может быть размножен - как невозможно размножить пакетик кириешек, например, или резиновый мешок смеха; да и вообще, с чего бы ему кричать - он бы тихонько сопел в трубочку, выделяя в атмосферу ядовитые облачка. Стало быть, думал я сонно, но в страхе, всё не так просто, и всё гораздо хуже. Во рту у меня было нехорошо с бодуна.
Это я сам был, подумал я.
И это меня как-то насторожило.
Music: L'Histoire du soldat Tango Waltz Ragtime
Забавно, как из-за единого слова больного в широком смысле публициста образовалась обширная дискуссия о способах комплектации армии. Это как если б мы с Демьяном спорили об электрификации всякий раз, как один наш общий знакомый затевал беседу с фонарными столбами.
Бессмысленно говорить на эту тему, можно только заметить, что состояние армии, повергающее всех в такую ажитацию, никак не зависит от того, за деньги в ней служат или так просто. Несколько лет назад, когда я ещё смотрел телевизор, в нём пробегал сюжет о скандале на Её величества Гранд-флите - деды этого самого флита, все сплошь контрактные, прописывали контрактных же духанов и снимали это дело на камеру; кино получилось примерно такое же, какое позже снимали контрактные соратники этих моряков в иракских обезьянниках. У нас, помнится, соответствующая процедура заключалась в чтении приказа с высоты четырёх табуреток; если чтец допускал ошибку, нижняя из них выбивалась. Англичане действовали много изобретательнее - надевали мешок на голову, связывали руки и ставили ведёрную клизму, ну и снимали всё на видео, чтобы будущему ветерану флота было что посмотреть в кругу семьи; видимо, подобная изощрённость есть следствие древней парламентской культуры, которой мы похвастаться не могли, ну да не суть. Суть в том, что все пороки, приписываемые обыкновенно призывной армии - мордобой, острые эксперименты с бытовой химией, иерархические ритуалы наподобие павианьих - есть пороки любой армии мирного времени, и, в широком смысле - любого замкнутого коллектива, сформированного как бы про запас. К примеру, сотрудники большинства контор занимаются преимущественно тем, что выстраивают павианьи иерархии, а заместо мордобоя у них карьерная игра. Наёмные армии упрекают в недолжном градусе патриотизма; в моё, например, время, любой солдат знал, что следует делать в случае войны - хватать политрука и сдаваться в плен; я полагаю, не только в моё, а в любое время, в любой армии любой страны любой солдат это знал; главное, чтобы время было мирным.
Какой-то литератор из современных справедливо замечал, что неслужившие штатские склонны подсознательно равнять себя с офицерами, а не с рядовыми; неслужившие и больные в широком смысле штатские не мелочатся, а сразу ставят себя на уровень как минимум генерала от инфантерии. Наш публицист, употребляя так возмутившее общественность слово, находился в момент употребления в компании Сталина, Жукова, Гудериана и Эйзенхауэра, склонялся, прищурившись, над картой мира, обменивался с ними негромкими репликами, исполненными стратегической мудрости, и лёгким мановением мизинца двигал по карте огромные груды человеческого мяса - просто мяса, без костей, без сухожилий, без нервов и даже, полагаю, без крови. Так из-за чего весь сыр-бор? Или кто-нибудь думал, что публицист видит в нас не мясо, а что-нибудь другое, типа там душ живых или неколебимых столбов света? Тогда он не очень умный, этот кто-нибудь. И при чём тут, наконец, армия? Может, и вправду про электрификацию потрещать?
Тот же литератор далее писал, что неслуживших штатских при встрече с офицерами ждёт большой сюрприз; им открывается страшная тайна человеческой природы; она, впрочем, известна всем служившим штатским - люди, и живые, и мёртвые, и неродившиеся - рядовые, за исключением редких пидарасов из картона. Ну или что-то вроде того писал, я дословно не помню. Я, вообще-то, собирался дополнить эпизодом про Банзая* и тараканов (жрущих, стозевных и лаяй) летопись унижения, подлости и скотства, но заболтался чего-то, а теперь уже и спать пора.
-------------------
* см. предыдущий эпизод про Банзая (Примечание составителя)
Летопись унижения, подлости и скотства - Банзай и его тараканы. (2004-0б-08)
Music: Tom Waits - Singapore
Эта история могла бы войти в [1]повесть про Банзая, но не вошла, потому что я своим тончайшим литературным верхним чутьём учуял, что пахнет она по-другому. Стоит человеку написать три буквы, хоть бы и на заборе, как в нём проявляется это самое чутьё, и тут же начинает мешать жить долго и умереть в один день. С ним, с этим чутьём, шутки плохи. Поэтому историю про Банзая и его тараканов пришлось, как сказала бы [2] Яна Палехова, отчеркнуть от основного корпуса повествования, хотя и в этой истории полным-полно унижения, подлости и скотства, в чём несчастный читатель сейчас и убедится.
Случилось так, что Банзай тащил наряд дежурным по роте - это было время, когда ему ещё не прискучил карьерный рост и он не увлёкся болезнью спины и основания головы. Он ходил туда-сюда по взлётке и время от времени кричал - "Кому не спится в ночь глухую?! - Чего не спим-то, солдаты? - Завтра вас ожидает новый долгий день, полный унижения, подлости и скотства!" - и тому подобное, и каждый раз заразительно хохотал. У Банзая была теория, что если человека время от времени не беспокоить, то он может провалиться в такие глубины сна, откуда нет возврата; средний человек весит килограмм семьдесят; умножив это число на сто двадцать, он получил ужасные восемь с лишним тонн - такая масса проваливалась в глубины практически мгновенно, поэтому орал он почти беспрерывно.
Тем часом в каптёрке собралось общество - солдаты, метко именуемые в прессе старослужащими, плюс представители сержантского состава, плюс каптёрщик - человек из Озерков со своебразной манерой выражаться - "Иди сюда, зёмка! Я тебе стулку припас!". Я, к сожалению, никого больше из Озерков не встречал; может быть, у них у всех такая манера, а называлось бы место Озёра, так и говорили бы нормально, без сюсюканья. Был там и ваш покорный слуга.
В общем собрались все эти люди поесть жареной картошки и попить шары за неспешной беседой, а не для острых экспериментов с бытовой химией и жопой товарища, как склонны думать некоторые белобилетники. Думают они об этом постоянно и так пронзительно, что вот я специально для них делаю пояснение, отвлекаясь тем самым от акта творения, между прочим. Банзай, наоравшись, должен был подтянуться туда же, но устал, уснул и провалился в глубины, откуда нет возврата; дневальные, естественно, не возражали, так что рота осталась практически без обороны, чем и воспользовался коварный дежурный по части ст.л-т Рзаев Джангир Мамед-оглы - он давно за нами охотился.
Неспешную беседу прервал грубый топот сапог, наглые удары в дверь, нецензурная брань - пришлось отворить. Ст.л-т Рзаев Джангир Мамед-оглы ворвался внутрь, как терьер в крысиную нору, усы его распушились в ликовании и он закричал: - Ага, пиндосы (вот как я первый раз в жизни услышал слово пиндос; притом что с зелёным паспортом там никого не было)! Ага! Оголодали?! Устроили тут, блять, ассамблею! Ну я вам завтра устрою ассамблею (тут он с силой дёрнул себя за ус и оглушительно хлопнул по лбу и по яйцам - раз-два - такая вот манера у ст.л-та была)! Дежурный по роте ко мне!
Явился Банзай с искренним огорчением на лице и доложился по всей форме. - Пластилину мне! - кричал Рзаев. - Пластилин неси, обезьян! Опечатывать будем! - то есть повёл себя как ревнивый, но рачительный муж, застукавший на жене постороннего - надавал ему пинкарей и запер с стенном шкафу, чтоб продолжить экзекуцию наутро, на свежую голову. Пристутсвующие встревожились. - Давайте мы приберем срач, товарищ ст.л-т, - по уставу обратился Банзай. - Идите нахуй, товарищ Банзай! - молодцевато и по уставу отвечал ст. л-т. - Тараканам! - сказал он торжественно (и видно было, что эту фразу он вынашивал всё время охоты) -Тараканам тоже нужно есть!
Произвели опечатание, Рзаев (ст.л-т), удалился вприпрыжку, как мальчуган, только что нассавший в муравейник, а мы все - и в особенности Банзай, предались унынию. Но оно длилось недолго; кто-то обратил внимание на тот факт, что и окна каптёрки, и окна сортира выходят на зады казармы, прямо к забору; были расставлены посты и дозоры и под их прикрытием началась спасательная операция. Я ею до сих пор горжусь, ибо именно мне удалось открыть снаружи окно каптёрки, несмотря на идиотское его устройство, с форточкой такой узкой, что в неё не проходила рука - и несмотря на то, что стоять приходилось на каптёрщике, впавшем от горя в кататоническое состояние стулки. Менее чем через полчаса каптёрка блистала чистотой - пищу унесли, пол самым циничным образом вымыли до блеска, и в довершение всего какой-то идиот установил посередь стола вазочку с цветами, произраставшими у забора.
Едва забрезжил свет и всех военнослужащих построили в две шеренги, в дверь, извиваясь подлым аспидом, юркнул Джангир Мамед-оглы с полканом в кильватере. Как его звали - то скрыто в пучинах времени, но все называли его Аркаша, потому что он и на рожу был вылитый Райкин, и порол обыкновенно такую же бессмысленную галиматью, как покойный артист. Следом двигались Проклятый Долгоносик - комбат, и капитан Шнитко - ротный, один другого печальнее.
Скомандовали смирно. Сорвали печати - как рвут эполеты с опозоренных офицерских плеч. Бледный, с кругами скорби под глазами Банзай медленно растворил дверь.
Запала тишина. У ст.л-та Рзаева (Джангира Мамед-оглы) было лицо ревнивого мужа, растворившего поутру шкаф с ножкой от стула в руке и обнаружившего, что там сидит министр обороны маршал Язов, душевный, в общем-то, старик, но совершенно голый и в ярости. Остальные лица выражали всякое - от полного непонимания, где он и что он, обычного для Аркаши, через сложную смесь злорадства и разочарования у Долгоносика, чистое злорадство Шнитко - и вплоть до ярчайшего света внезапного просветления, излучаемого лицом Банзая.
- Товарищ ст. л-т, - прошептал он в волосатое джангировское ухо, цветущий, как хуй в горшке. - Товарищ ст.л-т! Тараканам тоже нужно есть!
1. r2004_1.htm#210
2. http://yanulia/.livejournal.com
Music: Jason Webley - Devil Be Good
Один раз юзер [1]Александр Николаевич Житинский разместил во всемирной сети интэрнэт рассказ про Макдональдс - как он первый раз поехал за границу, как у него оказалось мало денег и как он покушал в вышеозначенном заведении и как ему там понравилось. По поводу Макдональдса ничего сказать не могу - я в нём ни разу не был, но, помня наши советские столовки, в целом понимаю юзера Александра Николаевича Житинского. Должно вставлять, наверное. В принципе, довольно трудно представить столовку, которая после наших дорогих столовок не вставляет. Вот, разве что, был такой кафет в Торце, с полукруглыми цинковыми стойками, с яишницей, зеленым горошком, сосисками, всякой прочей вкусной едой. Позже, когда начались реформы, его разорили, на том месте нынче кафе восток-запад, где сикилявкам наливают пиво, а прыщавые подростки каждый вечер пиздят друг друга смертными пиздюлями.
Каждому времени - своё.
Но я, конечно, не о еде.
Я, конечно, тоже хочу внести свою скромную лепту в открытие буржуазных пространств.
Мне мешает одна небольшая закавыка - за границами нашей родины я оказался ровно один раз, в Монголии, причём мельком, и чего-то толково ихнего разглядеть не успел, если даже оно там было, что сомнительно. Но зато я уже в одиннадцать лет познакомился с порнографией - и мне для этого даже не пришлось ездить в Швецию!
Тут вот какая штука: в нашем подъезде жила одна бабка, по имени Наталья Васильевна (что, напряглись?). Бабка эта состояла, кажется, во всех добровольных обществах - Охраны Природы, Охраны Памятников Культуры, Красного Креста, Отсоса Крови и даже, кажется, в ВОИР. Детей она воспринимала как свой собственный небольшой электорат, и постоянно угощала конфетками с целью заманить в ряды. И заманила всех, между прочим. Никогда у меня не было такого количества красивых корочек с вклееными марками, как в то время. Но конфетки не были её единственным орудием - она умела говорить чрезвычайно быстро, как говорят в городе Ярославле. За это её прозвали Трещёткой.
И вот у этой бабки был муж.
У него, этого старика, было очень длинное имя - типа Ярослав Вячеславович или Созонт Аркадьевич, или типа того, вот как спамеры нынче подписываются - поэтому все его звали или Трещетень, или Наталий Васильевич.
И вот случилось так, что иду я как-то из школы, а навстречу
мне по лестнице идёт Наталий Васильевич Трещетень, и говорит мне строго:
- Отрок!
Вот так прямо и сказал.
- Эй, короед! Это не ты ли оставил там на стенках порнографические надписи?
Я, конечно, оставлял надписи на стенках, и испугался, не про них ли он
говорит - он был очень грозен. Я даже не знал, хорошо это или плохо, что
они порнографические. На всякий случай я сказал, нет, не я. А где?
- Идём, я тебе покажу! Может, проведем графографическую эпспертизу, может,
разоблачим тебя!
Хвать за шиворот и поволок! Приволок, взмахнул рукой - вот! Ну и там накарябано:
ХУЙ и сопроводительный рисунок, схематически набросанный хуй же.
Я с облегчением говорю - нет, не я. Я этажом ниже написал: "Мичманъ Панiн съелъ табакъ" - потому что эту фразу Иванов-Ванло написал у себя в подъезде, и она произвела на меня такое огромное впечатление, что пришлось воспроизвести её у себя.
Но, собственно, Ивановъ-Ванло и Мичманъ Панинъ тут не при чём, а я что хочу сказать - вот так я узнал, что такое порнография. Так я узнал, что такое западный образ жизни.
Он мне не понравился.
К порнографии я как-то потеплел впоследствии, но сильно
позже, и только когда оказалось, что порнография - это не только хуй.
А с западным образом жизни совсем не сложилось.
________________________
1.http://maccolit.livejournal.com/
О внезапности Свободы. (2004-06-17 )
Music: Procol Harum - The Thin End Of The Wedge
Ода.
Например, был случай на каком-то народном празднике в Шотландии, может быть, или в Нова Скотии, или ещё где - с дудками, майскими столбами, яблочным сидром и прочими народными кельто-саксонскими радостями. Произошло следующее - поднялся шум. Один мальчик лет двенадцати в шортиках и галстучке принялся колошматить другого такого же мальчика со всей дури волынкой и расквасил ему рожу. Дело было в толпе, и их обоих тут же схватила ближайшая толстая тётка с усами. - Зовите полисмена, зовите полисмена, - заволновались окружающие. - У мальчика разбито лицо! Тётка потащила хулиганов куда попросторнее, крича попутно полицию, но как-то вяло крича, неуверенно, при этом на лице у неё обозначалось выражение глубокой озадаченности.
Дотащив засранцев до относительно свободного пространства, она сунула главного драчуна пожилому господину с бумажным носом и воздушным шариком, сидевшему тут же, на траве, а сама принялась утирать обиженного носовым платком. Господин, на беду, оказался педофилом-рецидивистом, не так давно вышедшим из специальной педофильской тюрьмы; он и на праздник-то явился не за яблочным сидром, а под влиянием своих извращённых инстинктов. До сего момента ему удавалось сидеть тихо и лишь похотливо глазеть из-под бумажного носа; но когда ему прямо в руки сунули мальчика, он мгновенно слетел с катушек и приступил к половому акту - впрочем, кажется, недеструктивному, так что в конечном итоге пострадали лишь психика мальчика, напомним, хулигана. Но ещё до того, как набежавший полисмен оходил старого козла дубинкой по хребтине, озадаченность на лице толстой дамы успела смениться дьявольской радостью - она бросила утирать нос жертве избиения и запустила в неё при всём честном народе жёлтые длинные зубы. В маленькую мягкую голову её при виде развратных действий господина, последовавших сразу после избиения и в антураже гирлянд, венков, дудок и столбов, успела прийти одна-единственная мысль:
"МОЖНО!"
а сразу вслед за нею в голову прилетела дубинка, так что подвергнуть мысль критическому осмыслению дамы уже не вышло.
Покусанный и растлённый мальчики выжили, подружились и впоследствии написали книгу, в которой продемонстрировали глубокое знание человеческой психики - увязали все пакости, учинённые ими позднее (один стал стриптизёром, а второй - полтиттехнологом), с описанным происшествием, и заработали кучу денег.
Music: ДДТ - Полная Луна
Тут ситуайены передают друг другу архив солдатских писем мамам.
Я, между прочим, тоже писал письма! Они были не такие интересные, скучные были письма, но возымели определённый эффект среди моей матушки. Сейчас расскажу какой - да заодно закроем летопись умножения, подлёдного лова и скотоложества, а то заколебала.
В общем, писал я, писал письма, а потом дембельнулся. Вскоре заметил, что матушка на меня как-то странно посматривает. Так-то нормально, но нет-нет - зырк! зырк! Искоса так, как бы наблюдает проницательно. Я сначала не подал вида, но заволновался - может, проведало её материнское сердце-вещун про тех пять студенток? Про отправку на луну биологического кордона? Про три фука? Про комбайн отца Парезия? Про суисайдл блонд, теннисный стол, велосипед и бельевые верёвки? И ещё множество подобных предположений закружились в смятенном уме моём (я об те поры был молод и вёл так называемую бурную жизнь), но, как позднее выяснилось, копал я недостаточно глубоко - она копала глубже.
А надо вам знать, что в армии я выпускал боевые листки - каждую долбаную неделю выпускал этот долбаный боевой листок, стенную газету - каждый долбаный месяц и ещё по праздникам, прославляя подвиги и бичуя недостатки, и это не считая всяких мудацких строевых записок, ведомостей и прочей макулатуры, от которой в армии происходит порядок. И так два года. Естественно, это повлекло известные перемены во мне - во-первых, я стал закоренелый циник, взирающий с равномерным равнодушием на подвиги и недостатки, на умножение и подлёдный лов и даже, стыдно признаться, на скотоложество; во-вторых, почерк мой сделался отменный, чудо что за почерк!
И вот этим самым почерком - во всей динамике его развития от кракозябр к печатным ровным буковкам - я и писал между боями письма матушке, чрезвычайно скучные - про погоду, про литературу, про как мы поймали китайского шпиона и пытками вырвали у него признания (с подробным описанием пыток), и тому подобное. О! В искусстве навевать уныние я достиг мастерства почти сомерсет-моэмского! Да что там - секацкого! Стерлинговского! Бьёй-касаресовского!
Но! Матушка моя, не вникая вовсе в суть писем, с тревогой наблюдала, как меняется от недели к неделе мой почерк, как кракозябры делаются красивыми печатными буковками; будучи женщиной образованной, хотя и несколько однобоко - к примеру, по части устава и политучёбы она натурально плавала - решила, что я потихоньку схожу с ума. Ибо шизофреникам свойствен ровный, красивый, преувеличенно отчётливый почерк. Её материнское сердце затрепетало при виде этого страшного симптома.
Матушки наши, как многие, должно быть, замечали, устроены не так, как мы. Они не могут просто спросить - ты что, сынок, ебанулся? Нет, они будут делать вид, что всё в порядке, и только иногда зыркать искоса - зырк! зырк! Так что пришлось мне изрядно надавить, чтобы узнать ужасную правду.
Что же. Я сел и, пытаясь не обращать внимания на маленького чебака, которого родители завели за время моего отсутствия в молочнике - он меня слегка смущал, но я не лез со своим дембельским тупым мнением по гражданским поводам; папе с мамой виднее - сел и медленно, спокойно стал разъяснять матушке, что я нормален, как никто во всём доме. Свет не видывал такого нормального человека, как я. Аппелируя то к левой, то к правой её голове, я примерно через полчаса убедил их обе; среднюю голову я намеренно игнорировал, ибо был с ней в ссоре. Это было непросто - к концу разговора между нами громоздились листы бумаги с пятнами роршаха, проволочные модельки молекул и самолётов, маленькие синие цветочки, пшено, управлющие модули; всё это потихоньку подъедали с краёв зубатки-уборщики - да, я знаю, что о них не принято говорить и писать! Ну и что! Я писал и буду писать обо всём, что вижу, и никакие ложные приличия меня не остановят! Никакие!
После объяснений на душе сделалось как-то тепло, словно над головой повис высокочастотный генератор - он, конечно, всегда там висел, но давно не работал, израсходовав ресурсы. Несколько смущал тот факт, что матушка не торопилась убирать баяны со спокухой, неизменно бывшие при ней, но я, будучи облачён в бронированные трусы, и так их не боялся, а теперь и вовсе был уверен, что она не пустит их в ход. У Буша с Путиным есть, например, ядерное оружие, но они же не пускают его в ход? Нет. Ну и всё.
Космос - это яйцо, и в нём обитает очень небольшое количество взрослых людей. Возраст - это болезнь, от которой не у кого искать защиты; мы внутри, а курица-то снаружи.
На том и покалим, как говорится, сростень.
Товарищ буддист! (2004-06-20 )
Music: ДДТ - Полная Луна
Хорошую вещь мандалой не назовут!
Music: ДДТ - Полная Луна
Я только что надулся, как сказал бы Мурад, "спиртным", и посмотрел кино.
Кино очень мне понравилось - оно подтвердило два давних соображения, одно прямо, другое косвенно.
Во-первых, я всегда думал, что десять лет на пляже - это чёрт знает что такое. Десять лет на пляже! Без девок! В дурацком климате, более похожем на климакс! Без волейбола! Без пива! Без спасателей на случай чего! Без, чёрт побери, девок! Чрезвычайно одобряю решение продюсера или режиссёра или кто там у них решает - сократить эти бессмысленные десять лет до двух, приблизительно, недель (считая двенадцать дней траура). Боги? Говорят, их там нет; не знаю, не знаю. Сдаётся мне, их там полным-полно. Они там прямо кишмя кишат - иначе я не понимаю, чем там вообще питается беготня. В любом случае, на фоне сокращения десяти лет до двух недель этот спорный момент теряет свою значительность. Что там! Да я готов простить даже выезд Ахилы, Муравьиного Царя, в простенок Илиона - когда он выезжает туда на телеге и начинает орать: Гектар! Гектар! - в то время как там в лучшем случае пять соток; Елену, взятую из-за прилавка ближайшего магазина; Агамемнона, оторванного от выполнения обязанностей директора детской музыкальной школы; Менелая, бесперечь называемого Менелаусом - за удаление из кадра десяти лет загорания, купания и тому подобных постыдных для мужей занятий.
Во-вторых, хитроумный Одиссей никогда не врёт! Про это будет следующая серия. Хитроумный Одиссей никогда не врёт!
Я впечатлён, чёрт побери! Позавчера я тоже надулся "спиртным" и посмотрел Послезавтра. По накалу идиотизма это самый замечательный фильм со времён "Пятнадцатилетнего Капитана" студии Довженки - и приблизительно в пять миллионов две тысячи раз его дороже - что само по себе потрясающий идиотизм. Я думал, меня после этого ничем не проберёшь - ан нет! Я проберён до мозга костей!
Сдаётся мне, до сих пор я игнорировал удивительно прекрасный пласт культуры нашей планеты. Я был слеп, красоты идиотизма я искал в себе и своих близких - и оттого селезёнка моя выгоняла из крови воду, сердце превратилось в холодный пневматический моторчик, а печень от огорчения увеличилась. Сам виноват. Днями думаю опять надуться "спиртным" и чего-нибудь посмотреть.
Чудесные Носки Россиянина (2004-07-01)
Music: Tom Waits - Small Change
Вот ведь на самом деле! Вот человек - клизма с заключённой внутри душой. И вот мы берём единственную такую клизму, которую имеем в распоряжении - себя - и начинаем её всячески жать, плющить, сдавливать, притаптывать, кто для чего - кто для пользы, кто для удовольствия, кто со скуки; некоторые люди только потому, что не знают, что ещё можно с ней сделать; жж-юзер проделывает все эти операции, чтобы напедалить в конце "Post entry".
Поэтому если бы жж-юзеры написали сочинение под названием, вынесенным в поле Subject этого поста, то мы увидели б:
Сопливые сказки.
Эстетские кривляния.
Русофобские памфлеты.
Антирусофобские памфлеты.
Коаны.
Нарратив.
Пиздёж.
Наконец, так называемый "лытдыбр" - нечто якобы о жизни, а на самом деле
имеющее к ней примерно такое же отношение, как ацетилсалициловая кислота
- к кислоте.
Словом, очень удачно, что ничего под таким названием в жж не появилось, а появилось несколько лет назад в новостной ленте газеты-ру - и навечно осталось вычеканено золотыми буквами на лобных долях моего головного мозга.
Белорусские пограничники задержали некоего россиянина и
при обыске обнаружили у него в носках пять тысяч долларов. Россиянин заявил,
что в первый раз видит эти деньги и не знает, как они попали к нему в
носки, поскольку носки на него надевала жена.
(post entry)
Music: Iron Butterfly - In-A-Gadda-Da-Vida
Некая молодая и прекрасная собой дама решила как-то всё в доме переставить согласно уложениям фэншуй. Разумеется, дама не могла на собственном горбу таскать по квартире диваны, столы, шкафы - из которых, к примеру, два полноразмерных гардероба стояли один на другом; в них хранилось платье, валенки, галантерея и прелестные пепельные мотыльки - не говоря уж о рояле schroeder 1915го года выпуска с двуглавым орлом и тонной чугуна внутри. Кантовать всё вышеперечисленное и не вошедшее в список отряжен был бывший муж, дама же вооружилась пособием по фэншуй с картинками и компасом; она брала азимут, а быший муж выстраивал согласно её указаниям тяжёлые предметы интерьера, роняя на пол безделушки и сквернословя под нос. Процесс этот занял приблизительно месяц, и как раз когда всё барахло выстроилось самым благоприятным образом точно по сторонам света, к ним заглянул Огюст Буно, с целью выпить скверного кофе и почесать языком.
Чеша языком, он обратил внимание на лежащий посреди стола компас и спросил, зачем он тут - неужели ж они допились до того, что без карты не могут найти сортир?
(Между прочим, в вопросе Буно не было ничего ёрнического; много лет назад, когда хозяева уехали куда-то надолго, в этой квартире поселился в качестве сторожа примечательный тип, который именно этим и отличился - с пьяных глаз ошибся раз дверью и нассал в гардероб - в верхний - и, к сожалению, не только нассал; проспавшись, он впал в панику и принялся истерически убирать, чистить и драить, соскрёб со всех тефлоновых сковородок тефлон и безукоризненно выбрил кота. У кота в верхнем гардеробе было лежбище; сторож сначала нассал на него, и пока кот пытался сообразить, что происходит, вылил сверху бутылку одеколона Мистраль - не со зла, а в гигиенических целях; к тому же он знать не знал, что внутри сидит кот - примечательный тип, прожив в квартире всего три недели, вообще не подозревал о существовании кота. Кот, существо подлое и мстительное, после этого случая сделался чрезвычайно ласков к сторожу и взял за правило спать у него на груди; сторож просыпался среди ночи с ощущением, что его замуровали в карамельку и обнаруживал прямо у себя под носом какой-то свалявшийся колтун, облепленный трупами прелестных серых мотыльков и источающий сложносочинённое амбре. Я этот одеколон Мистраль как-то раз пил и свидетельствую - пить его можно, хотя после него из рта вылетают разноцветные пузыри, но при этом - если хочешь сохранить рассудок - ни в коем случае нельзя дышать даже по Бутейко. Вот так и получилось, что кот оказался выбрит, а хозяева квартиры не сочли вопрос Огюста Буна идиотским).
Напротив, прекрасная дама охотно дала разъяснения, указывая на компас, меблировку, стороны света и как теперь между всего этого текут потоки цы - или чего там должно течь. Огюст Буно слушал, поглядывая на компас, на прекрасную даму, на бывшего мужа со всё возрастающим нехорошим подозрением. Подозрение крепло, превратилось в уверенность и стало понуждать Огюста Буно высказаться, а сострадание, напротив, замыкало ему уста.
Оказалось, впрочем, что высказываться нужды нет; прекрасная дама сидела самым благоприятным образом, лицом к северу; через стол от неё сидел боком Огюст Буно и с лживым восхищением на лице смотрел то на компас, лежащий ровнёхонько между ним и прекрасной дамой, то на бывшего мужа, занимавшего якобы западный край стола. Стрелка компаса точно совпадала с направлением от Буно к прекрасной даме и указывало на последнюю красным своим остриём; другое остриё вовсе ничем не было выкрашено. Когда внутри Буно сострадание окончательно победило любовь к истине, бывший муж тоже это заметил. Он моментально понял, куда именно показывает красный конец стрелки, и почему прекрасная дама решила, что он показывает на юг, и что мебель он расставил строго наоборот, то есть самым неблагоприятным образом.
Каковой факт тут же и получил недвусмысленное подтверждение: побагровев и изрыгая немыслимую брань, сей несчастный подскочил со своего места вверх, как ракета Сатана, завращал глазами, лишился чувств и стал падать на Огюста Буно; Огюст Буно попытался его подхватить, но бывший муж прекрасной дамы, мужчина корпулентный, просто снёс его с катушек, так что оба они кулями повалились на пол, попутно опрокинув стол.
Под хрустальный смех прекрасной неунывающей дамы компас скользнул по столешнице и тихонько чпокнул Огюста Буно по темечку, как бы намекая: знание - сила, что вечно хочет блага.
Music: Bob Marley - So Much Trouble In The World
У меня консьюмеристский зуд, мне с эпической силой необходимы две вещи - [1] антистрессовый сбор и [2]полифоническая мелодия. В поисках антистрессового сбора обежал вчера часть аптек города, но нашел только неправильный, принимаемый перорально, а это, знаете, перебор. Остаётся только ждать и надеяться, что он доберётся до Энска раньше, чем Госнаркокартель доберётся до него.
Острое желание полифонической мелодии некоторым может кому-то показаться странным, в отличие от первого, но это только на беглый взгляд. Люди-то разные попадаются. Например, один человек заказал мне эскиз зайца. Даю тебе карт-бланш, сказал он, твори каких угодно зайцев, но выполни одно условие - итоговый заяц должен быть харизматичным. Вот так-то вот. А теперь представим - обсуждаю я с ним различные тонкие аспекты заячьей харизмы, заячьего секс-эппила, заячьего эго и ид, и вдруг у меня из кармана раздаётся оглушительное пердение барсука! А?! Геймпойнт! Враг бежит, бежит, только мелькает в травах так называемый цветок.
Опять-таки - представляется, что раздобыть такую экзотическую мелодию труднее, чем сбор; но это совсем не факт. Ничего в жизни не бывает просто так, всякое событие происходит, имея виды на отдалённое будущее. Оказавшись в будущем, надо просто оглянуться назад, найти потребное событие и пожать вокруг себя его плоды, внезапно ставшие видимыми. На случай мелодии обнаружилось вот что.
Один раз мы с Носатым и с Женей Мельниковым, начальником предприятия "Запсибдизайнпроект (Борющийся За Право Носить Имя Первого Монгольского Космонавта Жугдэрдэмидийна Гуррагча)", оказались в зоопарке и, передвигаясь уставным бустрофедоном, доковыляли до барсуков. Царственные звери! Клетка у них была круглая, обрамлённая бетонным бортом, и вот по этому борту они и ходили вдвоём, навстречу друг другу. Когда происходила неизбежное столкновение нос в нос, один с бурчанием проходил по другому и пёр дальше - всё как у людей. Вечером, надо полагать, подбивался рейтинг, кто по кому больше потоптался.
Носатый сделался настолько очарован барсуками, что оттащить его от них удалось с большим трудом и матюками, потому что мы с Женей тщедушны, а Носатый кряжист. В процессе оттаскивания, покуда все мы трое мотылялись туда-сюда, взгляд его беспорядочно метался по соседним клеткам, украшенным табличками вот такого типа - "Эту мангусту содержит Клуб Боевых Искусств Мангуста", "Эту кобру поддерживает Областное Управление МВД РФ", "Порнографическое кино этому панде показывает партия Единство", "Мускусная крыса содержится на средства Союза Потребителей" , "Эти дурацкие птички посвящены лично президенту РФ В.В. Путину" и так далее.
- Ага! - вскричал Носатый, расшвыривая нас с Женей, как старые кегли. - А мы-то, мы чем хуже? - и немедленно изложил нам идею усыновить барсуков всею своею конторой.
Кто не верит, пускай сходит в зоопарк и почитает табличку. Я под горячую руку предложил Жене Мельникову усыновить пару дубов или любую другую твёрдую породу на выбор, как он есть отставной офицер в чинах, но про это нигде прочитать не получится, потому что он деликатно отверг моё предложение. Носатый же примерно через неделю стал счастливым обладателем распечатанного на принтере "Месячного рациона барсука" (на 2500 рублей) и огромной безобразной картины маслом, которую ему на радостях продали за большие деньги. Картина представляла собой плохую копию известного шишкинского полотна, только медведей искусно заменили барсуками. В сортир она не входила по размеру, так что не знаю, куда он её дел.
Но я думаю, раз уж зоопарк раскрутил его на кормление барсуков и покупку идиотской картины, то пердение-то, являющееся наподобие картины, книги или любого другого произведения искусства, результатом кормления, они запишут бесплатно.
И тогда привет харизматичным зайцам.
_______________________
1. http://catherina.livejournal.com/253118.html
2. http://r_l.livejournal.com/1301746.html
Чудесный забор россиянина. (2004-09-13)
Music: Red Hot Chili Peppers - Walkabout
Неподалёку тут, под боком буквально, километров, может, 25, на днях прошла контртеррористическая операция. Какие-то благонадёжные граждане стукнули в органы, что одна соседская дача вызывает у них известные подозрения на причестность к незаконным вооружённым формированиям, в частности потому, что на ней открыто хранятся реактивные снаряды к системе залпового огна "Град". Не то чтобы они кому-то мешали сами по себе, но ведь и ружьё на стенке висит себе спокойно и висит, а великий русский писатель-гуманист Чехов беспокоился от него и даже не мог рядом спать.
Пришлось провести операцию! Весь искитимский район оцепили танки - а в искитимский район спокойно войдёт штук пять Чечней, да ещё останется место для Франции с Глюксманом для комплекту - судите сами, сколько понадобилось танков; на деревню Морозово, где располагалась оружейная дача, навели артиллерию, с неба точнёхонько сбросили десантников на парашютах и даже лично пришёл участковый милиционер при усах, пистолете и с блокнотом, в котором крупными печатными буквами прописаны были ориентировки.
Всеми этими силами дача была моментально захвачена, в том числе и снаряды, причем получилось так, что снаряды захватили в первую голову - они были вкопаны в землю стоймя и образовывали довольно-таки внушительный забор. Дачнику-террористу напихали по шее, чтоб не вздумал бузить, и приступили к осмотру забора, через который в горячке штурма просто перескочили. Путём внимательного обстукивания снарядов выяснилось, что они учебные, полые внутри, и во многих из них уже успела поселиться целая плеяда разнообразных грызунов, насекомоядных и птиц, от стука и криков поднявших писк и квохтанье.
Казалось бы, тут и сказке конец, но либо со злости, либо по общей кровавости клики Путина, либо по её же медвежести органы набросились на забор и растеребили его с криками - пригнётыш! я медведь, вам всем пригнётыш! - обратив в бегство животных и заставив хозяина с хлюпаньем сосать валидол.
Если кто уже успел сегодня пробежать ленту газеты.ру, ему эту историю читать нужды не было. Я же помещаю её тут для памяти, ибо она, наподобие другой, с чудесными носками россиянина, из тех, что заставляют меня в полном изумлении хлопать шарами и отвешивать челюсть.
Music: The Beatles - Mother Nature's Son
На улице космонавтки Терешковой, в девятиэтажке, тоже вот жила одна черепаха! И то ли по причине космической прописки, то ли по душевному дефекту, но как-то раз она взяла и выпрыгнула со своего седьмого этажа - и через положенное гравитацией время пала прямо на голову какой-то совершенно посторонней старушке! И убила старушку на месте, поскольку по возрасту годилась ей если не в матери, то в сестры точно, и имела замечательной крепости панцирь.
А ещё говорят, черепахи забавные. Дохера же тут забавного.
Не далее же как вчера мне навстречу попалась другая старушка, живая и с тележкой. В тележке она везла плоды сельского труда, надо полагать. В десяти примерно метрах от меня она вдруг взяла с места в карьер и огромными прыжками понеслась вперёд, дребезжа на ухабах. Лицо она при этом имело совершенно невозмутимое, как если б бросаться на прохожих с тележками издавна было в обычае местных старух, так что я простился уж с жизнью, горько сожалея лишь о том, что не обзавёлся вовремя доброй метательной черепахой. Прыткая старуха, однако, в последний момент слегка отклонилась в сторону и с хрустом ускакала в кусты; будучи же извлечена обратно, высказалась в том смысле, что де погода шалит.
Представляю, что она вытворяла летом, по жаре.
У одного мудреца была жена, женщина довольно своеобразная: в профиль она напоминала топор, анфас - брюкву; что бы она ни делала, из неё исходил тоненький скрип, и лишь за едой и во сне скрип этот заглушался другими звуками - чавканьем и храпом соответственно; слышала она не очень хорошо, а лучше сказать - очень хорошо не слышала; глаза её глядели в разные стороны, но это было не очень заметно, поскольку людям казалось, что смотрит она зубами; умственные способности её блуждали в промежутке между брюквой и топором настолько непредсказуемо, что попасть прямо в них мало кому удавалось, притом что насчёт попадания судить можно было лишь гадательно, ибо ум этот был так мал и так прозрачен, что не больно-то отличался от своего отсутствия; о запахе лучше не говорить вовсе.
Когда эта женщина бралась за дело, выходило так, что как будто дело взялось за женщину, да тут же и бросило с криком ужаса; положительным считался результат, равный нулю.
Когда эта женщина ни за что не бралась, выходило еще хуже.
Независимо от того, бралась она или нет, она потребляла очень много еды, воды, электроэнергии, хлопка, шерсти, креозота и мыла, и всё это, конечно же, не по назначению.
Наконец, у неё была одна рука и одна нога, а насчёт остального сказать ничего нельзя, ибо сначала надо было бы понять, где у неё что, а это не представлялось возможным.
[1]Мудрец, однако, души в ней не чаял - за всю их совместную
жизнь он ни разу не бил никому из-за неё морд, не получал по своей, не
волновался по вечерам и не беспокоился на предмет стыдных заболеваний.
Отсутствие же в этой жизни плотских радостей ложилось на белые одежды
его безгрешности ещё одним бледным оттенком.
______________