(не столь уж явное) "на лице" и в паспорте. По этому признаку лже-Галину вполне можно задержать, как "шпионку", а всю нашу компанию из 13 человек еще на трое суток "до выяснения" с более крупным начальством, когда оно проспится после пьянки в выходные... Перспективы были туманные... Оставлять товарища, тем более женщину, здесь, в беде, мы не намеревались. И морально готовились "забастовать" все, если "погранцы" вздумают кого-то задержать. Думалось, что с такой многочисленной "шарагой" они не захотят связываться надолго. Мы могли потребовать и кормежки, и более сносных постельных условий. По этому поводу стали пытаться вспомнить, каковы права заключенных, но об этом наша интеллигентная компания инженеров и научных работников имела весьма скудный запас знаний. Поколению отцов мы явно уступали. Пришли к выводу, что прав у нас никаких: скажут, что "заключенными" мы не являемся. Просто отпускать "не положено", кормить "не положено", а "положено" только в туалет под конвоем... Руководитель группы и секции, Гарик Худницкий, бывший и начальником крупного отдела в нашем "КБ без вывески" прикинул, к кому и какая приедет "телега" ("бумага"), и как ее "тормознуть" через инстанции. Некоторый опыт на сей счет имелся, и тихие административные похороны "телеге" были обеспечены. Утром каждого отвели на краткое "собеседование" к начальнику погранзаставы. Особо напряглись, когда увели Татьяну, лже-Галину. Остальные "наши" были чисты, как "стеклышки". Все прошло гладко: офицеры то ли не заметили разницу, то ли просто не захотели раздувать пустяк до шпионского романа. После 8 часов "отсидки" оформили акт и выпустили с разрешением ехать "по назначению" через Кузнечное. Проехать через Куликово не разрешили, - это мы восприняли, как мелкую пакость пограничного начальства, из-за которой нам пришлось идти через лес 4 часа вместо часа с небольшим... На станции нас ждал интересный спектакль с участием "нашего" пьяницы из КПЗ. Как он "брал" вагон свободным лазанием на четвереньках без страховки, надо были видеть! Третья попытка оказалась удачной, - вершина была взята. Видимо, он счастливо заснул в коридоре вагона под стук колес, и проснулся уже за Петрозаводском. Мы, правда, не были четко уверены, в том ли направлении он уехал... Со сладким чувством свободы поехали обратно, до Кузнечного. После 8 часов "отсидки" и 4 часов марша по лесу с тяжелыми рюкзаками наши выносливые женщины-лыжницы валились с ног. Сказывалась не только физическая, но и моральная усталость. Но никто не ныл, только шуточки приутихли, "зековские" темы стали надоедать. Пока сготовили плотный ужин, наступила темнота. Кто-то устало лег спать, а кто-то подсел к костру со сладким чувством свободы, как будто сбежал из плена. Соседи-студенты пели забавные песни. Запомнилась одна, - про ковбоя, который подбирал себе по цвету, дизайну, весу и размеру все "для ночных скаканий, ночных стреляний": и винчестер, и седло, и жеребца, и девицу. И ради хорошего их качества был готов на все, "даже на убийство, например..." Тематика песни была очень созвучна настроению. Такой концерт после "отсидки" пришелся очень кстати. Так мы "прошли КПЗ", как через элемент "горной стихии" и элемент глупости высокого пограничного начальства, не позволявшего туристам передвигаться по пропускам в 30 км от границы. Сами, конечно, тоже виноваты, "прокололись". Совет же и вывод здесь один: если что случится, держаться надо вместе и не позволять никого "отрывать" от коллектива, или кому-то "отрываться". Выпьем "за птичку, которую жалко". Чтобы не повторять ее ошибку! Легендарную ошибку Икара, - надо видеть "истоки"!.. 14.02.2003 г. Резиновый восторг Этот комичный эпизод видится мне на фоне красивого ледопада в средней части ледника Шини-Бини на Памире. Эти довольно ухмыляющиеся рожи небритых бродяг, смеющихся над своим слегка смущенным руководителем! Случилось так, что у края ледника, я поскользнулся на рыхлой породе осыпи, под которой оказался натечный лед. Проехал на рюкзаке и "пятой" точке немного, метра три, но при этом длинный боковой карман рюкзака зацепился за камень, и разорвался снизу. Из кармана вылез наконечник айсбайля, а вместе с ним... несколько резиновых напалечников, выпавших из разорванной упаковки личной аптечки... Ой, ребята! "Понтоны"! Это напалечники. Что не видите!... "Понтоны"! Юмор - великая сила! По крайней мере, с его помощью "надуть" напалечник до "понтона" ничего не стоит... А вывод однозначен: зорко следите за качеством походных упаковок! "Слинял" "Кадр" слинял на глазах изумленных болельщиков, следящих за соревнованиями на больших скалах Ястребиного озера. Упал головой вниз с трех метров, с отвеса расщелины главного кулуара массива. Падал расслабленно, как ватное одеяло, перекатываясь по скале. Это-то его и спасло. Его остановили уже в самом низу, - выше никто из "изумленных" ничего просто не успел сделать в этом ужасе. Утащили в палатку, оказали помощь. Где-то полчаса назад я с ним сидел у костра, - беседовал со знакомым, и отметил, что "мужик поддал весьма талантливо". А еще за полчаса, видимо, "не слабо" добавил... Я не знал, как его зовут, и не был лично знаком (хотя лицо его мне "примелькалось" в городском клубе), потому опрометчиво крикнул, чтобы позвали врача соревнований. А в ответ вместе с фамилией врача (достаточно известной) услышал, что... упавший и есть "этот самый врач"... Доктор, слава богу, отделался ссадинами на руках и разбитым носом. "Вероятность" благополучного исхода здесь возобладала. Но, очевидно, это очень ветреная "подружка", и ходить с ней "в связке" весьма рискованно. Однажды она может спасти в очень тяжелых условиях, но потом ее власть кончится из-за какой-нибудь "мелочи" при обстоятельствах куда менее драматичных... Поэтому делать далеко идущие выводы на основе случая "чудесного спасения", думаю, не стоит. Каждый срыв по-своему уникален, а исход зависит от очень многих факторов, совокупность которых неповторима. И если вы благополучно сорвались один раз (например, с 2,5 метров на самостраховку, даже с фактором 2), это еще не значит, что исход следующего такого же срыва будет столь же благополучен...(16.04.2001 г.) Тактика!.. У меня с маршрутом, как в аптеке! Что там по описанию? От поворота пять часов по ущелью? Топаем! Что дальше? Переправа? Чапаем! Четыре часа по морене? Тащимся! Три часа по леднику? Пехаем! Вот это ущелье! Красота! Кругом одни стены! Где ж перевал? Что там по описанию?.. "Вот сюда ребята не ходите?.." Ой, какое ценное указание!.. Ой, как охота побить автора описания... И себя тоже... Хотя, - не, себя не надо! Полное ощущение на лице, что харя набита!.. Одно утешает: может, это местечко Одинцову и Ручкину показать? Они пролезут, и медальки соскоблят!.. Исповедь "крутого" значкиста. (юмореска) Ну, Колян, привет, только с гор спустился. Расскажи, как там, в альплагере на Кавказе? Круто было? Просто ужас! Поедешь на склоне - на части разберет. Мясо по воздуху полетит! Вниз вообще глядеть боялся, - поджилки тряслись! Даже на снегу штаны-брезент за "семнадцать мгновений" до пятой точки стерло!.. А камнепады были? Кошмар! На каждом шаге! Три раза чуть голову не оторвало, пять касок поломал и поменял! А лавины? Жуть! О них лучше вообще не думать! Эт хуже, чем об КАМАЗ на полной скорости, - лучше под молот лечь паровой... А непогода была? Мрак! Каждый день, - снег и дождь, мразь и грязь! И ветрюга с "дубарем" до полного мумифицирования... А народ как там? Канальство! Инструктора - сущие звери! Что ни по ним, - бьют по морде! Разрядники - страшные нахалы, пижоны, пьяницы и бабники. Зовут себя "стебовыми". Девицы чуть что - дерутся кулаками. Над новичками все смеются и издеваются, кто как может. Они для всех - законная добыча. Ноги и ботинки мыть заставляют...Дедовщина процветает. Мастера - вообще законченные само-садисты, - они сами с собой делают все, что захотят, за это все имеют и шляются, где угодно... А снаряжение там дают? Копец! Дают рвань всякую. Веревки полусгнившие, такие, что не разгибаются. Пуховки драные, в которых ты линялая птичка: перья торчат и осыпаются. Железо ломаное и ржавое, отечественного производства. Новичкам достается все, - все... Что другим не нужно... А кормежка как? Торчок! Голодуха зверская! Аппетит людоедский! Пища, любая и сырая там классовым врагом была: изничтожал ее зубами! Отбирали жрачку и морили голодом специально, "для спортивной злости". А тебя там хоть чему-то научили? Мука! Научили... кой-чему. Но не сразу, тяжело далось. Просто не понимал, что делать надо. Танька вот руки заломила, на кровать повалила, совсем растерялся... Пока она по морде два раза не объяснила, что и как делать... Что я уже "не холостой", а очень даже "горячий"... И что не "пологий", а "крутой"!.. И что "не слабый", а "сильный", что "мужик", а не "баба" и что с нею справиться могу, если захочу... Так объяснила, что я сразу захотел... И, что? Справился!.. Сам в себя не верил, так она заставила! Женщина-огонь!.. А начуч... Представь, подводит к виселице, а на ней чучело человека за ногу подвешено на основной веревке. "На ентом, - ехидно так говорит, - на ентом учебном пособии легко обучить тяжелым последствиям неправильной взаимной страховки. С умеренно-садистской тренировкой и соревнованиями на "долговисучесть", "сучочки" вы мои"... Я, пока узел не отвязал, полчаса вниз головой качался. Чуть не помер!.. А начспас издевательски так говорит: "Ежели вы рассчитываете, что я вас спасать буду, то вы очень заблуждаетесь... Я в это время водку пить буду! Радоваться и праздновать, что от идиотов избавляюсь! У хорошего альпиниста страховой полис - это его собственная башка..." Ну, теперь ты в горы - ни ногой! Чушь! Где же я такой кайф за такие гроши еще поимею! Только в горы, в свой альплагерь! Тащусь! Через три года уже до "пятерок"дойду. И тебя возьму! Не, я в такое дерьмо не полезу! Что-о! Это ты - дерьмо пока, и поедешь, как миленький! Нет! Что-о!? Тебя, помойка, не спрашивают! Не поедешь?.. Вот тебе, вот, вот! - За сим следуют звучные удары жестких кулаков по мягкому телу. - Ой, не надо! Ой, больно!.. А-а-а!!!.. Ведь убить можно! Невелика потеря, одной соплей меньше будет! Человеком можешь ты не быть, а альпинистом быть обязан! Вот тебе, мусор, вот! Я из тебя, железки рыхлой, кулаками кинжал выкую! Еще добавить?... Ой, не надо!.. Ой, поеду, поеду я в альплагерь (горько плача, как ребенок). То-то же! Будешь слушаться, - "стебить" не буду! Понятливым объясняют, непонятливых бьют до понимания! За дело колочу, для твоей же пользы, которую пока не знаешь. Но поймешь! Не будешь слушаться, - убью! Закон "стебовки"! Понял? Понял? Ни хрена ты не понял! А я понял! Вот, к примеру, парашют в полете не раскрывается, или страховка отказывает и падаешь. Страшно это, или нет? Страшно! Ой, страшно, страшно это! (с плачем и стуком зубов от ужаса). Да, страшно, когда первый раз! А когда в третий раз, то не так страшно. А тем более, в пятый... Уже совсем не страшно. Привыкаешь! Страшно это тем дуракам, что летать не научились, что падать не умеют. Вот так!. А люди это кто? Люди, они эта... где-то с первыми разрядами. И не со "свежими", а с "добрыми", чтоб тебя КМСы за своего считали, и от уважения стали только "за дело" поколачивать. Да, КМС - это уже кандидат в человеки! Сам посуди, что ты за человек, ежели тебя на Чемпионат участником не допускают. Пустое место ты в протоколе и в жизни, да и только! То-то! КМСов даже мастера слегка начинают побаиваться, и бьют коллективно "втихаря", чтоб авторитет не подрывать. КМС - он даже мастера на маршруте зашибить может камнем... если очень захочет. Техника отработана! Лет через 5-6 из тебя и из себя человека сделаю. Танька жену подберет. Из баб "свежих", но опытных, чтоб "технике" и "настоящей любви" обучила, а до срока не похоронила. Не из девственниц-соплюшек, - гаремы "этих" ты сам потом инструктором всему обучать будешь, как свою законную добычу! Ну, а когда до "шестерок" дойдешь, - бейся, сколько душе угодно, со знанием дела и тела! На "шестерке" гробануться, - самый "кайф! И себе и другим пожелаю! Но сначала горькое битье, потом красивое житье! Слово "гром" и слово "морг" - одно и то же, только его каждый со своего конца читает! "Греми", но не "моргай". Так-то! 07.10.2003 г. Крутой перец (юмореска: юмора) Максим Крутоперцев "фриклаймировал" стену СК ночью, под рождество, босиком. В новом стиле "мокрый блин", очень эффективном при минус 30 снаружи и плюс 40 внутри. По поводу происхождения названия "СК" существовало несколько туманных версий: "связь кончаю", "стена кошмаров", "смерть-копейка", "сливай кранты", "смех кладбища", и еще несколько не менее красивых оборотов, так ласкающих слух макси-экстремалов, очень спешащих на собственные похороны и ведущих борьбу "на грани", между холодными объятиями скальных стен и теплыми объятиями крематория... (Опасливо поговаривали даже, что смысл "СК" сводился к "Сливной Клавке", - риск попасть в тиски тяжелых женских интеллектов за один такой намек был очень велик). Начальный участок подъема СК( "Скорого конца") носил название "Улица набитых фонарей", - очень многие здесь благоразумно заканчивали восхождение с сильно побитыми физиономиями... Умницы!, - с более верхних этажей клиенты возвращались уже на свои поминки... От стены пахло серой и идиотизмом. Макс был асом. Он уступал на "полезушках" иногда только Викт`ору, Вику Шкуродеру, пока этот пьяница не погиб геройской смертью, защищая свою честь и достоинство от посягательств корешей-шерамыжников. По правде говоря, чести и достоинства у Вика никогда не было, - светлая память об этом любителе тусовок с потасовками и фанатике "нетрадиционного экстрима" прочно покоится на его таком темном прошлом, на которое тень уже не набросишь. Его любовь к скандалам и дракам уже обросла легендами. Его афоризм: "В кабаке хочу поддать и по морде гаду дать!", - уже стал народным... Вик не был "любителем" драк и скандалов, - он был профессионалом. Вик поспорил и спор блестяще выиграл, но этот подвиг, - увы!, - был последним. Друзья, подружки и спонсоры ему прощали все, но вот законы электричества... Вика погубило отсутствие ветра при точном попадании струйки с моста на высоковольтный провод... Вызывает кузов грусть, коли ты назвался "груздь". Макс и Вик называли друг друга "мин перц", почти как, извините, называл Меншиков царя Петра "мин херц". Со стилем "мокрый блин" у Макса был связан один интересный эпизод общения с Виком. Дело было достаточно мокрое, темное и грязное, - из таких дел в чистых плавках и с чистой совестью не выходят. Они тогда возвращались ночью с "заседания" в ресторане с группой "эксТРЕПАЛОВ" и "восходителей по бутылкам" (в прямом и переносном смыслах, которые уже отличить трудно, особенно в отсутствии рюмашек), и поспорили насчет возможности исполнения "стремного" каскада, - очень надо было высадить головой стекло в подъезде, с "подбега" и "подпрыга". Жгуче манила сложность этой акробатической "головоломки", учитывая высоту стекла и... и тяжелые результаты "заседания". Макс утверждал, что "сможет", а Вик спорил, что "нет": Сбомбачу! Нет, не сбомбачишь! Не сбомбачишь!.. Гениально-генитальные и эротически-склеротические, но не этические термины опускаются (ушки не всех дам такие крепкие, как у грузчиков и секретарш крупных начальников). Проверить можно было только действием. Макс промахнулся, точнее, "проВМАЗАЛ", - очень сильно "приложился" головой к дверному косяку, проверяя его прочность. В нокдауне его повело куда-то в темноту и уронило в грязную лужу. Вик жестко ругал его, лежачего: Дурак! Дурак! Говорил - не лезь! Говорил тебе, что не сбомбачишь. Такое только я могу сбомбачить. Нет, и ты не сможешь! Не сможешь! Не лезь! Нет, смогу! Не сможешь, - я-то знаю! Сбомбачу! Смогу! Вот смотри! Вик промазал еще "круче", чуть не сломал несчастную дверь головой, и упал в лужу рядом с Максом... Теперь пришла очередь Макса: Дурак! Дурак! Говорил - не сможешь! Говорил - не лезь!.. Даже я не бомбачу! Да, общение в общей луже духовно очень сближает и просвещает, когда партнеры общаются не свысока, а на равном уровне... В этой луже Максим "отмок и смог", - изобрел стиль "мокрый блин". Применялось это чудо техники на самых гладких и сложных отвесах с потолками ("потолково-бестолковые" участки). Блин представлял специальную круглую тряпку со штрипкой для зацепа карабином. Вроде кухонной прихватки в виде сердца или кругляшки, - прямое родство шло от нее, родимой, да от того тампона, которым душечка-медсестра отмачивала со слезами огромный радужный "шишкарь" Максима после эпопеи у подъезда (а он под платьем гладил ее колготки и красочно рассказывал, как вдвоем с верным другом дрался против десяти хулиганов, обижавших девушку). Альпинистский "максим-блин" отмачивался в воде в специальном термостате до нужной температуры. Так, чтобы при извлечении наружу и шлепка по скале, он тут же к ней надежно примерз. Для более надежного закрепления скалу можно было предварительно "загрунтовать" поливкой воды из маленького душа, а блин облить так, что он превращался в монолитную ледышку. Потом - карабин от стремени или обвязки вешай на штрипку блина и "фифай" (лезь на стременах) дальше. Закрепил веревку наверху, - снимай блины с помощью специальной грелки, чтобы "печь" их снова. Мокрые следы от блинов быстро пропадали, и коллегам было совершенно непонятно, как же это можно было здесь пролезть по совершенно гладким, нависающим плитам-зеркалам... Максим улучшил состав воды для блинов путем введения специальных присадок для быстрой "замерзавки" и "отмерзавки". И применял специальную складную душ-удочку-хлопушку, позволявшую закреплять блины на расстоянии до трех метров. Стиль еще находился в стадии патентования, и потому был оружием секретным. Максим предвидел в будущем страшные вопли поборников "чистого лазания" по поводу внедрения этой новинки, работающей там, где камалоты и френды были полными импотентами. Блин к тому же был раз в тысячу дешевле фрэнда, он был "для народа", а не для богатых пижонов, умеющих только наряжаться. Блин прилипал и к скале, и ко льду. (Под большим интимным секретом (тсс...): наилучшее прилипание обеспечивал блин на свежей утренней моче, - большая часть тайн рецептур присадок хранилась здесь)... Блин не работал только в снегу, где и все остальное не работает. Прилипающе-отлипающий гидроклей для использования "мокрого блина" при положительных температурах Максим тоже придумал. Потому непреодолимых стен для него уже не существовало. Подъем прямо вверх по директиссиме не требовал никакого напряжения мозгов для поиска тактических решений. Силы мозгов экономились для новых изобретений высоко-высотных технологий, о! - "каперкеды" души моей... Но вернемся на "Стену костей". Ее "Костяной камин" был весь забит скелетами любителей продольно-поперечного экстрима. Они действительно лежали и вдоль и поперек с очень интересными выражениями на черепах. Стоило полюбоваться на эту галерею образов и образин. Максим даже поговорил под фонарем с теми, которые были его знакомыми в ближайшем "пошлом" (прошлом). Каждый скелет наскрипывал костями и насвистывал ребрами на ветру свое... Лазание в темноте между скелетами имело свою психологическую специфику... Тем более, что среди них было много людей замечательных, выдающихся, неординарных. Многоборцев высокой культуры, сладкой халявы, порочных заблуждений и высоких "поблуждений"... То тут, то там из темноты появлялись черепушки с очень выразительными глазницами, - на каждой был написан анекдот своей жизни. Публика эта, правда, была упрямой и не слишком вдумчивой и внимательной, - им трудно было втолковать что-то дельное. Крепостью мускулатуры тоже не отличалась... Один из скелетов увязался за Максимом, усевшись на рюкзаке, - этого нахала и надоедалу пришлось стряхнуть, как муху. "Костяной камин" вызвал у Максима легкую ломоту в костях, - в частности, зубы заболели от смеха. За камином начинались пыльные скалы "Базар-Мазар", - мелочь и "крупняк" здесь рушились постоянно, и пыль стояла такая, что своего локтя не увидишь. "Отбазаренные мазарики" здесь встречались (наощупь) только во внутренних углах, - снаружи они не задерживались. "Халявное", простое лазание на ощупь под градом камней. Здесь Максим полз, прикрывшись сверху тазиком, гремевшим от обломков почище "джаз-банды". Тазик с подвеской использовался и как платформа, - на нем было приятно посидеть и отдохнуть, но такую "расслабуху" Максим себе позволял нечасто. Тазик имел очень удобное центральное отверстие (не будем уточнять, для чего, - сами догадайтесь). После "Базар-Мазара" количество вмятин и дырок в тазике заметно увеличилось, - вообще за явное сходство с дуршлаком Максим называл его то "дурь-шланг", до "экс-таз" в зависимости от настроения. Вылез из "Базар-Мазара" белый от пыли, как Снегурочка, прямо во внутренний угол "Снегурочки", - там она висела. Со "Снегурочкой" Макс тоже был знаком на невысоком уровне, - точнее, это было знакомство на уровне, чуть выше гостиничной кровати (у нее чуть ниже, а у него чуть выше), - простите за суровую правду этой пошлятины. Она обычно работала на авто выставках, - знаете, это когда рядом с авто знойную девицу ставят на шпильках в пляжном наряде, - в платье, от которого одно название осталось. Это чтобы глаза "замылить", чтоб все дефекты авто не так обильно были видны... Оно понятно: если рядом стриптиз показывать, да водкой поить, то обалдевшие клиенты новый "Роллс-ройс" от старого "Запорожца" отличить не смогут. Да и вообще авто затеряется в толпе любителей сладкой "халявы"... Теперь "Снегурочка" с хрустящей ледовой корочкой висела в обвязке, с ласковым звоном сосулек в волосах. В чарующем свете луны и фонаря. Кружевные трусики и лифчик, - надежная защита от вульгарной "порнухи"... Каковы на пруссике Лифчики и трусики!, - Благодать на личике, - Трусики и лифчики... Прелесть какая! Заоблачный ледяной цветок!, - Макс просто задыхался от эстетическо-эротической крутости заоблачной красотки, "залетевшей" и "туда" и сюда по воле своего партнера, "худоперчивого", но уже "крутозаверченого" на неровностях. Тот безобразно "разобрался" с маршрутом, и потому его после срыва нижележащие скалы "разобрали" на мелкие детали. Было тело, потом дело - Мясо в воздухе летело... Максим был не "обходительный", а "предупредительный", - он его не "обходил", и "предупреждал", но, видно, следовало бить и сильнее и больше, и не только руками... Кстати, "мокрый блин" был не самым гениальным изобретением Максима. Самым замечательным изобретением была "сухая мочалка", - мочалка для мойки посуды, подвешенная на резинке над раковиной. Изобретение, до которого другие додумались бы только в 22 веке. Она экономила уйму времени, сил и мыла домохозяек. Максим ее придумал, когда завис однажды вниз головой на стене-отрицаловке, и чуть не отдал концы, - тяжело даются новаторские решения... Еще одним гениальным изобретением великого Макса был нудистский купальник. Детали этой одежды так хорошо имитировали кожно-волосяной покров, что девица в нем казалась совершенно голой, и только специальная надпись (типа: "Я одета, идиот!", "Пялься, скотина!", "Пояс верности"), штамп или бирка ("девственница) выдавали наличие "одежки" и защищали от подозрений в нескромности и от придирок милиции... Уже следовало "принять" для храбрости. Предыдущий стопарь спирта явно выработался, и храбрость начала подводить. К стопарю Макс прибавил еще чекушку бальзама из смеси кока-колы и нектара бледной поганки с добавлением керосина и украинского первача No 1313. Такой тоник бодрил и обращал в бегство любую чуму и язву... Выше Максим прошел бастион "мороженой грудинки", цепь "склепных балконов", трубу "гильотина", зубья "фата-морга", балду "Плаха", потолок "Виселица" и контрфорс "Скотобойня". "Содержание" этих препятствий оправдывало их скромные названия. Дальше шел пояс "кровавых скал", огромный нависающий карниз "траурная лента" и жуткая плита "катафалк", чуть повыше Биг-Бена, сильно и со скрипом пошатывающаяся на ветру. Натурально "выскрипывался" "тот самый" этюд Шопена: "Там, там тарам - тарам там там там тарам..." Мимо пролетел "чувак", извините, чудак, в обнимку с шифонерным обломком скалы. За ними тянулся конец альпинистской веревки такого качества, что страховать на нем было никак нельзя, - он годился в смысле надежности только для того, чтобы отхлестать по попе его обладателя. Правда, упавший клиент пытался затормозить падение с помощью парашюта. Но это были слабые попытки, - настолько парашют был грязный и рваный, хоть и импортный. Весь в дырах, с надписью: "Super-Makintosh-1897"... "Высоко залез, долго жить будет", - уважительно подумал Максим, зная, как долго отсюда еще лететь вниз. За парнем сверху так же бесшумно вылез ломаный вертолет без винтов, с большой дыркой в боку, и тихо скрылся внизу, в темноте. Наверно, его зашибло камнем с вершины. Там, под стеной, уже лежало около сотни битых вертолетов и самолетов. Одним больше, одним меньше... Радость сборщикам утиля и ритуал-провайдерам... Предпоследний участок носил название "Гробовой крест". Здесь регулярно падали камни и лед по форме и размерам - то гробы, то надгробия, то кресты для натурного распятия. Сколько здесь сорвалось и побилось народу мог знать только ледник Могильный, саваном белеющий внизу... На него решались ходить только самые храбрые мародеры, - из них пока никто не вернулся... По "Гробовому кресту" тоже не пролез никто. Все померли на предыдущих "мементо-умористых" скалах. Но Макс прочмокал его блинами очень быстро. К вершине подводил гребешок "топор палача", - Максим потерся об его лезвие намыленными щеками, аккуратно сбривая щетину... Попытка сесть на этот гребешок закончилась бы "раздвоением личности" с падением половинок в разные стороны... После "топора палача" брезентовые штанишки Макса превратились в мини-юбочку. А ноги оказались так же чисто выбриты, как и лицо. Кстати, штанишки эти тоже были изобретением Макса, - они и трусики под ними имели ширинку "от пояса до пояса", - гениальный пример физиологичной функциональности, вдобавок совершенно исключающей в гардеробчике дискриминацию по половому признаку. И не препятствующие общению по этому признаку. Резинка шаровар выдержала, - она обладала повышенной прочностью, чтобы не лопнуть от смеха в самый неподходящий момент... Стена СК ( теперь "Стена Крутоперцева") взята! Ну и стриптиз она устроила, - от одежды и "снаряжа" одни лохмотья остались! Срамота, да и только! "Эй, весь в "полосочку", - дай папиросочку!.." Вершина остра, как само восхождение, - Макс, стоя в "дурь-шланге", сумел усесться на шпиль, подложив стопку мокрых блинов. ИТО покалывало... Нельзя было отказать себе в удовольствии погреть замерзшие ноги над примусом и одновременно пожарить настоящих, горячих блинов, - тогда вопль: "Во блин!.." насчет этого похода будет трижды обоснован. Надо достать и выпить шампанского, наполовину со льдом. Осторожно извлечь сей взрывоопасный предмет, - бутылку. Максим живо сознавал, какому смертельному риску подвергался с такой бомбой в котомке. В памяти жили совсем недавние случаи с похоронами. Знакомому альпинисту пробка от бутылки попала в лоб, он очень обиделся и умер. Кошмар! Другой лакомка на восхождении неосторожно открывал пробку зубами, - ему шампань ударила в лицо, он оступился и упал со стены. У третьего бутылка взорвалась в рюкзаке, - не пережил потери и умер от морального истощения. Четвертый погиб от бутылки, кем-то брошенной сверху... Товарищи этих несчастных целых девять дней не пили шампанское. Ужас... А сколько тяжелых душевных травм от неосторожно разбитых бутылок!.. А сколько склеротических инсультов от недопития, от непромывки мозгов спиртом?.. "Пусть теперь попробуют не повесить на меня "Золотую Кошку". Вот скандал-то будет с дракой. Прямо сласть! Я на этих паразитов тогда всех остальных кошек повешу, ржавых, дохлых и вшивых. И "золотые" шишки на всех", - подумал Максим, - жаль только, что метели и урагана на подъеме не было, - без них восхождение теряло в сложности и привлекательности..." Пустую бутылку с запиской повесил на прусе за горлышко, - вожделенный приз для последователей. Пусть-ка попробуют снять! Куранты пробили полночь, - посигналил вниз на хижину фонарем. Там увидели и ответили, - будут встречать "с победой". Бросил вверх тряпку параплана, спрыгнул в пустоту ущелья. Оставалось четыре минуты, чтобы слететь, завернуться в параплан, как в тогу, вломиться в бар хижины и выиграть на пари ящик пива и банку селедки. Чтобы почувствовать себя не только "человеком", но и аквариумом... Успею! - подумал Макс. Он был прав потому, что он был лев! ... Микита Нахалков подумал: Вот звериная шутка насчет царей, правда: раз ты лев, значит, ты прав... А, кстати, логика левых: "Если ты "лев", то ты прав" прямо противопоЛОЖНА логике правых: "Если ты прав, то ты лев". Но они едины в заявочках и на правоту, и на львиную долю... Руль справа, руль слева, - и тот и другой, увы, не на месте, ежели не работают, или если крутят в канаву или только, извините, "под себя". Микита слез со шведской стенки. Положил ноутбук на стол, включил свет. Было 5.33. Хорошо поработал за ночь! Лучше всего новые сценарии сочинялись вот так, - ночью, в темноте, в висе под потолком... Конечно, по "кровавым скалам", "траурным лентам" и "фата-моргалам" надо еще кое-что "доморгать"... Но уже с таким сценарием "Крутой перец" мы утрем нос и создателям "Скалолаза" и "Вертикальным беспредельщикам" с их нитроглицерином! Нитроглицерин! Сущая чепуха, "позапошлый век" и смешная выдумка по сравнению с "мокрым блином". А что такое гибель группы идиотов-килеров по сравнению с целым колодцем скелетов умных и честных людей! Микита довольно потер руки. Знай наших!.. Дорогу русскому экстриму! Если цинизм, пошлятина, ахинея и бред становятся образцовыми, то это уже искусство! Живой синтез, мультимедия стилей! "Классицинизм", "вампир", "баракко", "гоптика"! Были б и смех, и слезы, и похвальба и угрозы! Побольше ругани, криков, соплей, плевков и камней от критики! Скандал покруче насчет того, кто круче!.. Для дамских ушек, скажем, "ново", но жизнь, гражданочки, сурова... Не понимают дамы мужской юмор, - вздохнул Микита, засыпая, - воротят носики, кладут вопросики. Утонченный вкусик дубинка не искусит. Укусит... Смех - явление нелогическое, но физиологическое... Рекламу купальников, блинов, автовыставки, дверей, пива и шампанского вставил. Осталось только на сценарий резину "натянуть", подтяжки и презервативы, - сущая чепуха... Успех обеспечен. По крайней мере, на уровне "НеуМОлимых мстителей"! Хороший будет "блок-бастер", точнее, "глюк-бабстер", в том смысле, чтоб экзальтированных дамочек на носилках выносили. И пусть попробуют не дать по крайней мере пары "Оскарид"! Вот скандал будет с дракой, прямо сласть! Вместо фуршета такой "шуршун" с хрустом хрусталя и "порывами" платьев на девочках... Нет, фуршет и девочек они отдать не решатся, - это святое, ради великосветской пьянки весь "винофестиваль"... Но слишком сильно бить не стоит, - сильно побьешь, так на тебя молиться станут. И скоро из тебя, хорошего человека такую сволочь сделают, что... возомнишь себя хорошим человеком... Миките приснилось, как сам президент вешает ему на грудь то ли орден, то ли медаль размером с блин-прихватку Максима Крутоперцева. Особенности "национально- попсового сволаза" (юмореска на темы Яна Парнеля по "фриклаймингу") Почему "попсового"? Потому, что "отчасти нового и популярного" и "входящего в моду". Хотя еще не понятно, "куда из нее выйдем"(то ли в историю, то ль к крематорию). Почему "сволаза"? Ну, надо же вызвать новым "словцом" с таинственной аббревиатурой ("О бревно-дурой") благоговейный трепет в мозгах отечественных и импортных ротозеев! И еще потому, что это, по сути, "свободное лазание", а отчасти, и "сволочное лазание" в смысле трудности и опасности. А слова "свобода и "сволочь", - слова, очень близкие нам по представлениям нашей политической действительности. "Сволаз" звучит как-то роднее и короче "попсового" фриклайминга, ломающего и язык, и души непросвещенных наших патриотов так же легко, как хороший рывок ломает камалот с трещиной (в скуле, а не в скале). Чтобы утвердить свой стиль, мы должны придумать и свой ТЭРМИН! Тогда нас будут отличать, ценить и благоговейно уважать, даже при полном неумении лазать. Понимание сего тезиса у меня глубокое, - сам не умею! Но, интересно, здесь та же закономерность, что и в науке: чем больше учишься, тем глубже понимаешь, насколько ты слаб... Так, драку по терминологии на форуме я спровоцировал. Теперь перейдем к сути. Что такое "фриклайминг"? В переводе то ли "свободное лазание", то ли "тройное лазание". Почему "тройное" - зловещая тайна, но есть ниточка разгадки, связанная с одеколоном. Нет, здесь дело не в нем, а в тактике: три раза без "етого фри" не пролезешь, - будет из тебя "фритюр в собственном соку"... Так что "тройное свободное лазание" - это "сволаз" по нашему. Понимаю его вот как. За непонятливость извините, - она есть у всех, а вот те, кто "все знает" - самые отъявленные жулики (странно, иногда и сам себя таким ощущаешь, - это хороший признак и здоровой самоуверенности, и умеренной самокритики). Маршрут на "фрилазе", - тьфу, простите, на "сволазе", пролезается несколько раз с целью изучения всех зацепок, которые в отдельных местах "подстукиваются" молоточком для улучшения и прочищаются "щеточкой". Это означает, что все опасные "бульники" и разная "мелочевка", вплоть до полутонных "шифонеров", посылается вниз. Назовем это "помойкой" маршрута. От "помойки" маршрут становится чистеньким в смысле тайных замыслов "камнем по башке". Для страховки забивают крючья и намечают места для закладок. Хотя, вообще, насчет страховки здесь тоже нет полной ясности, а есть сильный треск идей в черепушках. Где-то страховка, как и жена, есть, а где-то ее вообще нет (еще одна тайна). Главные борцы за "чистоту стиля", как главные кандидаты в покойники, ее напрочь отвергают. Не приемлют, как и наличие парашюта в любом из кармашков... В этом смысле тщательный обыск с полным раздеванием перед "пролазом" кажется суровой необходимостью. Эти законы грядут тем быстрее, чем быстрее все мы расстанемся с представлениями о "лишней стыдливости". Вообще, конечно, самый "чистый" сволаз, - это лазание в совершенно голом, природном виде, даже без припудривания магнезией (нудно-нудистский сволаз). Такой вариант хорош для Гиннеса, - туда на чем не влезешь! Но для остальных с этической точки зрения наличие штанишек все же необходимо. Достаточно прочных, чтобы дожить до конца маршрута!. Я здесь пуританин, - не надо подозрений в разврате и мазохизме, я до таких генеральских почестей еще не дослужился! Допинг тоже недопустим. Вот насчет стакана водки для храбрости, - это вопрос дискуссионный прежде всего в части "литража стакана". Ведь не секрет: многие "под мухой" лазают существенно лучше, чем без моральной помощи этого цепкого насекомого... Вопросов много, но, думаю, все согласятся с тем, что чистый спирт для протирки скал, для промывки ран и покойников должны выписывать обязательно! "Гидрашка" для "сволаза" не годится, - не та "чистость". Спирт - молоко скалолаза, его за вредность давать надо! Есть сомнения и насчет скайхуков. По нашему это "внебопалец". Для некоторых этот "внебопалец" допустим, а для некоторых он, вражина, - главная опасность для "чистого сволаза". С ним "сволаз" уже безобразно грязен. Свинство, а не "сволаз". Тем более, что не совсем понятно, ИТО этот "внебопалец", или "НЕИТО". Не "ТО", ни "ЭТО". А бывает, что и "ТО", и "ЭТО", поскольку он, вражина, с одной стороны неподвижен относительно рельефа (а потому, и является "ИТО"). А с другой стороны, он тут же улепетывает с рельефа вместе со своим обладателем. И потому он "НЕ ИТО", а "средство для передвижения". Вроде автомобиля или самолета, только с меньшей прытью вверх и по горизонтали... И с большей прытью вниз. А когда он лежит - недвижимое имущество, подкова на счастье (которая спасает так же часто, как и гробит). Вот насчет разрешения этого вопроса (что есть ИТО, что есть "не ЭТО") лучшие умы форума м.ру еще не договорились, и продолжают стучать друг другу по лбу и пальцами, и "внебопальцами"... Поводов и для научной дискуссии до драки "после стакана" здесь еще лет на 20, не меньше... И на 3-4 десятка книг запал есть - тема уж очень интересная. И в меру сексуальная (Внимание! Только для гусар, дамы не читать: ponyatna estestvennaya ozabochennoste goryachei molodegi i naschet paltsev i naschet raschelin, - oi! Prostite! Zaneslo ne na tot krutyak, no eto i na stenah bivaet)... Но от обнажившихся основ "сволаза" вернемся к нему самому. Маршрут блестит, душа трепещет, и пальцы ног и рук уже шастают по знакомым щелям и расщелинам, вознося все выше и выше. Страховка то появляется, то исчезает, оставляя возвышенное ощущение близости к всевышнему. Мастерство "сволаза" теперь связано с умением использовать пальцы, кулаки, локти и коленки в качестве камалотов. Точнее, френдов, а еще лучше: друзей, на которых можно "вылезти". Иногда используют и голову. Правда, длительное висение на ушах не всем доставляет изысканное удовольствие, но чего ни "сварганишь" для чистоты стиля! И для девиц с букмекерами тоже!.. Но, думаю, мнение "общака" все-таки склонится к тому, что надо и лучше ходить "с головой", чем без нее... Кровь по скале, обрывки кожи с рук и резины с "ро'ковых шузов", обрывки одежды падают вниз дорогими сувенирами для восхищенных и хищных зрителей. А частью и "ЗРЯтелей", настоящих фанатов, - как хотите.... Сувениры хватают на лету, и тут же "загоняют" на аукционе. "Аукают" сотнями и тысячами "зеленых". Равнодушных мало, особенно среди тех, кто сделал ставку "упадет-не-упадет" с выигрышем в несколько тысяч "зеленых". Какие переливы эмоций на потугах и вывертах "клиента"!.. Какие вздохи разочарования и выдохи радости свободной толпы! Какие провокационные выкрики наглых пупа-рацый! Какой визг экзальтированных и бюстгалтированных девиц, подбрасывающих вверх прусики, бусики и трусики. Ну вот, наконец, оставив лучшую половину себя на стене, отважный "сволаз" гордо усаживается на ее острую вершину и смачно плюет сверху на пляшущую внизу толпу "победивших", - тех, кто поставил на "влезет". А в мрачно молчащую толпу, всунувшую свою "зелень" в номинацию "упадет" запускает здоровенный бульник - подарок вершины. Чтобы они в панике разбежались за ту минуту, которая им отведена на спасение. Камень этот тоже тащат на аукцион, прихватив еще несколько десятков похожих. "Сволаз" с ласковым удовлетворением в адрес болельщиков цедит сквозь зубы: "Сволочь!..", - вот и вылезло это емкое словечко с подтекстом ситуации. Свобода! Вот она! Где еще можно обрести такую свободу и "Ядовольствие" ее применить, запустив камнем в толпу "сволочей" и плюнув на лысину негодяям-ФРЭНДАМ. А дальше? Дальше появляется и проявляется еще один признак "сволаза". По этому признаку у "чистого сволаза" и карман остается чистым. Из любви к искусству! А у "нечистого сволаза" в кармане откуда-то появляется толстая пачка "зеленых". Из любви то ли к Иисусу, то ли к искусу, какая разница!" "Дамы в горах" (юмореска-размышления старого бродяги по поводу некоторых дискуссий на сайте м.ру) А что, милые дамы, наверно очень забавно слушать рассуждения "мужиков" насчет того, ходить женщинам в горы, или нет! И насколько это дамам опасно и оправдано с точки зрения сохранения красоты и защиты "душевной тонкости" от их, мужиков, манеры общения. Их, предостерегающих дам от аварий в горах! Их, чьи бренные кости разбросаны по горам и ледникам в концентрациях и количествах раз в 15-20 больших, чем от женщин! При общем-то соотношении "один к одной". Их, чей природный удел - опасный риск! Риск, зачастую лишенный всякого смысла, если отбросить глупое тщеславие и капризное самолюбие эгоистов, блуждающих в "потемках" самоутверждения, "самовыражения" и "самопознания"... Их, зациклившихся на своих отвесных стенах или системах математических уравнений, и не понимающих, что все их страсти живут на очень небольшом "человеческом островке", что и даны они и нужны не всем. Что у других - своя борьба, на других "островках", борьба страстей не менее значимая... Их, не всегда понимающих, что истинный героизм мужчины, - освободить женщину от необходимости войти в горящую избу, когда в ней кричит гибнущий ребенок ("...Ведь кони все скачут, и скачут, а избы горят и горят...", - прав злодей Коржавин). Их, не всегда понимающих, что истинный героизм, - это защитить ее и ребенка, выйдя на пещерного медведя с камнем в руке и с пониманием, что: "Все! Обречен!". Но, не понимая, что, если за тобой идет еще десяток таких же решительных, с камнями, то обречен уже медведь... Их, не понимающих, что, если женщина шагнула к горящему дому, или подняла камень для безнадежной самозащиты, то ей не надо ничего объяснять, ее надо опередить! Их, которых женщинам приходится останавливать на всем скаку, "горячих жеребцов". Их, так легко рискующих здоровьем и судьбой женщин в поисках легких любовных приключений, и не понимающих, что все то, что касается детей, не может быть "шуткой". Их, привыкших в походах грубить друг другу, а потому считающих, что походы "огрубляют" прекрасные женские тела и души. Их, не понимающих, что физическая закалка и сила в своих природных пределах для женщины так же необходима, а взрывные всплески и выходы эмоций даже еще более необходимы, чем мужчине! ... Да, ребята!.. Женщина нас вводит в этот свет. И входим мы с ней в храм, а потом в нее с еще более высокими чувствами, чтобы опять выйти из нее и вместе с ней в виде новой жизни... Обретая через них, любимых, божественное бессмертие. Потому-то мы, смертные "полубоги-герои", такие "крутые", что "оторвались" и "отрываемся" от них, богинь наших. И в этом отрыве нам иногда становится за них страшно, - куда страшнее, чем за себя. И мы не понимаем, что это их, великий женский голос природного самосохранения жизни, говорит в нас: "Спаси и сохрани!"... А когда они рядом, нам страшно за них потому, что понимаем: мы им простим все, но вот горы могут им ошибку не простить... Но такими, как мы, они никогда не будут, - им не годятся все наши мерки и примитивные оценки. Их собственная природа достаточно сложна и мудра, и охраняет она их сама куда лучше, чем мужские опаски и запреты. Конечно, неопытные люди должны слушать опытных, но это относится ко всем, а не только к женщинам. Кстати, в смысле послушания женщины куда покладистее "крутых" мужиков, и это тоже "часть оперения" крыльев их ангела-хранителя. Потому решать они должны сами, - не надо им в этом отказывать, если мы их действительно любим. Наш удел - мудро помочь, обучить и объяснить то, что мы знаем и понимаем лучше. Дать им увидеть опасность и, если надо, спасти в беде... В них мы должны видеть равноправных друзей, а не опасные помехи собственным устремлениям. У немалого числа людей в прошлом и настоящем бытовал именно этот взгляд. Запреты и неравноправие их отдаляют от нас, они нас хуже слышат и хуже понимают от этого. Будут ли они нас слушать и слышать? А мы-то их часто слушаем и слышим?.. Вообще настоящая, высокая КУЛЬТУРА отношений подразумевает отсутствие всякого рода "навязывания" идей и введения необоснованных запретов. Это общий тезис... Но возможны от некоторых крики: "Предатель! Как ты мог выдать наши секреты! Показать наши слабости тогда, когда наш удел - сила!.." Но и сила, и слабость живут в нас, как "начала" женского рода. А перед женскими началами мы по природе своей достаточно слабы. И (дальше с великим пафосом!) - сила, которую мы обретаем в горах и женщинах, является следствием нашей слабости к ним... (Вот "вжиг" загнул мужик!...) "Простите, - в нас сей слабый глас..." Да, еще, наверно, будут реплики с женской стороны: "Вот, подхалим хитрый! Слышали такое, не обманешь!..." Да, вот анекдот еще. Встречает альпинист приятеля с "фингалом" на лице: "Как камнем по "фэйсу" заработал?" А тот в ответ: "Технику безопасности не соблюдал. Без каски оказался, да еще жене сказал, что цветы, подаренные невесте, - это цветы на могилу собственной свободе. Вот она и пустила "летающую тарелку", оказавшуюся миской. Вот так они наш юмор ценят, а смех прекращают..." Е.В.Буянов, 19.02.2003, в преддверии мужских и женских праздников. "Прекрасность" есть ОПАСНОСТЬ ? Фельетон (турьетон) На одном из последних совещаний, посвященном реорганизации работ туристских маршрутно-квалификационных комиссий, руководящими представителями ЦМКК со стороны ее горной секции упорно внедрялся и отстаивался новый и необычайно интересный принцип оценки сложности горных маршрутов при подведении итогов всероссийских соревнований. Суть этого принципа состоит в том, что "более сложным считается тот маршрут, который более опасен"! Последний писк - даете риск!... Ой, как это ново, свежо и интересно! Просто дух захватывает! Возникло, правда, одно сомнение: как, по каким четким критериям оценивать эту самую ОПАСНОСТЬ. Как четко установить, где она, дорогуля, чуть побольше, а где чуть поменьше... Но потом пришло ясное понимание, как это сделать! И у меня возникли свои, очень четкие предложения на сей счет. Я предлагаю первое место присуждать всей группе посмертно "за выдающийся по риску маршрут!" Критерий очень четкий! Если же, как ожидается в будущем, таких "мертвеньких" групп окажется несколько, пусть первое место присвоят той, которую раньше похоронили. Они ведь быстрее других это... Сподобились, герои! Последующие места надо распределять четко по количеству погибших, а далее по числу тяжелых травм, по времени пребывания в реанимационных палатах, травматических пунктах, а также по большей "астрономичности" сумм денег, затраченных на спасательные работы. А те недотепы, которые благополучно, без травм, закончили свои "нерисковые" , пресные маршруты, пусть остаются "с носом", а также с другими целыми конечностями, которыми не захотели рисковать ради дипломов и медалей. С них и этого довольно! В свете новых требований "некостоломные" маршруты должны быть запрещены, как в принципе "неинтересные". Согласитесь, если группа спускается вниз с целыми скелетами, то и рассказать ей особенно не о чем. И написать не о чем, - ни сенсации, ни некролога, ни истории болезни!... А паталогоанатомы и хирурги бездельничают и деквалифицируются без практики! Сделать маршруты, даже легкие, очень опасными чрезвычайно просто! Надо просто запретить их проработку и подготовку. Надо снабдить группы старыми, негодными описаниями и картами, и группы сразу окажутся в области "рискового туризма", в зоне "смертельного экстрима", в походах "на выживаемость". Лучше им вообще ничего не давать, кроме общих указаний шепотом на ушко: "Побродите, ребята, только старайтесь особенно не беречься. Надо помучиться и побиться, чтобы поинтереснее было. И чем сильнее, тем лучше... Тогда придут и уникальный опыт, и восходительская зрелость. А костыль, протез, заслуженные в тяжелой борьбе, всегда напомнят о прошлых ошибках, которые уже не совершите!..." Мне, правда, немного горько. Меня, наверно, в свете новых требований лишат мастерского звания за 25 лет безаварийных походов... Ну, ладно, ребята! Простите мне мой смех - он смех сквозь слезы! Поверьте, в нем нет никакого кощунства по поводу прошлых аварий, прошлых погибших и покалеченных, среди которых есть и мои товарищи по походам! В нем есть только желание уменьшить число будущих несчастных случаев. А одна "начальственная" или законодательная глупость может заметно увеличить их количество. В нашей ближайшей истории таких примеров немало. Достаточно, например, вспомнить "выверт" с полным запрещением самодеятельных походов на рубеже 50-60-х годов. К сожалению, сейчас в воздухе витает дух дилетантства и безответственности, - это явление наблюдается не только в туризме, но и во всех проявлениях общественной жизни. Хорошей тому иллюстрацией является и статья в No 46 (газета "Вольный Ветер") о непонятных, таинственных и мифических организациях отечественного туризма. Если раньше дилетантство и безответственность сдерживались жесткой системой запретов, то сейчас они бьют фонтаном человеческой стихии. Чего стоят, например, авантюрные шоу телеведущего Фоменко с тяжелыми травмами выступающих! Бездумная игра жизнью и здоровьем людей ради привлечения оболваненной публики. Такое известно издавно, - и в виде гладиаторских боев в Древнем Риме, и в виде публичных сцен средневековых казней! Вот и в нашем характерном примере, убежден, многие присутствующие были шокированы, просто поставлены в тупик непроходимой глупостью исходной установки, а также тем, что, возможно, она была сделана людьми, занимающими высокое положение. Водники, правда, почувствовали, что здесь что-то "не то" и, видимо, в паузе, нашли верный ход, - верное, но вначале робкое возражение, что "есть у нас препятствия очень простые, но при этом очень опасные, в виде высоких водопадов..." И сумели защитить, но только "свою зону". Но никто решился сразу обострить: "Ведь явная же чепуха! Глупость! Как это - чем опаснее, тем сложнее? Вся история отечественного спортивного туризма и альпинизма есть утверждение важнейшего принципа: "Одолеваем природные трудности! Но не опасности! Опасность и риск должны быть сведены к минимуму всей системой подготовки и проведения группы по маршруту!". Я никого не упрекаю и не берусь утверждать, что и меня бы такое "нововведение" тоже не ошарашило бы. Я не берусь утверждать, что я бы сразу нашел нужные аргументы. Но почему те, кто это предложил, не продумали то, что говорят. У людей все же голова должна быть не "пятой конечностью", а "первейшей начальностью". Да, сейчас в прессе мы наблюдаем сцены, когда отдельные "туристы" и "альпинисты" идут на сложные восхождения мимо других, погибающих, и им нет никакого дела до происходящих на их глазах трагедий! Ну и что же, все мы тоже должны равнодушно смотреть на это и тем самым низвести себя до уровня спортивных ублюдков ? И что же, для нас не должны существовать моральные нормы поведения, а только соображения личной выгоды и коммерческих интересов? Моральная сторона принимаемых решений тоже должна быть достаточно хорошо проработана! Мне кажется, что указанная исходная установка не только неправильной, но является в принципе аморальной. Надо хорошо осознать, внедрить в общее сознание простую истину. , что такие модные ныне вещи, как "туристское каскадерство", "туристский экстрем", "походы на выживаемость" требуют высочайшего уровня подготовки, обеспечения необычайно высокого уровня безопасности и "резервов прочности". Только тогда с их помощью можно достичь чего-то нового. И требуют они очень четких целей, глубоко осознанного смысла. Замена высоких, ясно осознанных целей надуманными "рекордами" и броской рекламой для "захомутания спонсоров" вкупе со смертельным риском, - это занятие безответственное, аморальное и недостойное. А культивация, стимуляция такого поведения, - это уже поведение, граничащее с преступлением! Опасность и риск никогда не должны быть самоцелью. Если они становятся самоцелью, то это уже лихачество, - явление весьма хорошо известное своими тяжелыми последствиями. С этим явлением надо бороться. а не взращивать его системой моральных и материальных стимулов. Такая стимуляция - это яд, разрушающий и человека, и туризм, как спорт путешественников. Лучше вообще без стимулов! Такие понятия, как неподготовленность, авантюризм, лихачество заменяют модненьким словцом "крутость". Конечно, непонимающие и "дурачки" всегда найдутся, и всегда будут стараться добыть сомнительную славу для обретения морального или материального капитала. Стимулировать их "потуги" и тем множить их ряды не стоит. Понятно, что сейчас кое-кто прямо заинтересован в разрушении даже того малого, что осталось от самодеятельного туризма. Многие коммерческие организации видят в самостоятельном, самодеятельном, спортивном туризме помеху, мешающую им зарабатывать деньги, и вынимать эти деньги у государственных структур на собственные нужды. Плохое руководство и законотворчество в системе самодеятельного туризма, а также попытки его ограбления со стороны коммерческих организаций - это две стороны одной медали, медали "За разрушение"... Естественно, все эти дела могут "твориться" в условиях отсутствия достаточной гласности. Сейчас выходит множество популярных и рекламных изданий по коммерческому туризму. Они нисколько не утруждают себя обсуждением проблем туризма самодеятельного... Я не хочу обвинять кого-то лично. Может быть, что-то и я понял не так. Я знаю, что и очень умные, знающие люди, совершают подчас плохо продуманные поступки. Если я "сжег чей то дом" (в переносном смысле), я готов подискутировать с "хозяином" этого "дома". Пусть он объяснит мне, в чем я не прав... Проблемы есть, от них не надо закрываться! 16.04.2001 г. Ругательно-доверительный инструктаж руководителя похода самому себе (многоэтажный инструктаж) Назло всем бедам непогод Прошли чудесный мы поход, И то, что надо было -- взяли, Все остальное же -- детали... А группа наша -- дар богов! -- Набор чудесных мужиков: Мускулатура! Радость смеха, -- Во всем гарантия успеха!.. Вот вам Варень -- сказать без слез?.. Проныра, жулик, и ... завхоз! А коль завхоз попутан бесом, Штиблет сожрешь деликатесом! -- Чуть как придется попотеть, -- Хитрюга! -- Станет песни петь, Поститься. Видам предаваться, Водой и воздухом питаться! Раскладка? Блеск! -- Одни бобы Для оребренья худобы, -- Злодей -- учил в бандитсякой шайке, Как урезать народ и пайки!.. А Вовик? -- Этот молодец, -- По льду и скалам крупный "спец", Исгиб змеи и ловкость белки! Вредитель -- тоже не из мелких! Он так, подлец, вбивает крюк, Что вижу я -- сейчас каюк!.. Сейчас Шопен завоет в трубы, И вниз потащат наши трупы... При сем спокойствие храни! Не накричи, а объясни, Втолкуй свою ему идею, Но как? На "хинди" -- прохиндею?... Наташка -- эта из мечты! Краса и ласка доброты, Наталка -- это интеллект, Загадка, тайна, блеск, эффект!... Я исходил... в мечтах о ней, Но вдруг узрел: полно соплей! -- Пискля с талантом от рожденья, Дай ей, отраве, обхожденье!... Узрел: как "божеская ... мать!" Она умеет страховать, И есть за стройностью фигуры Меланхоличность тихой дуры... В двух пальцах держит ледоруб... С того я дико зол и груб! С того всю душу гложет фраза: Ну погоди же ты, зараза!... Кто Таракан? -- обычный гад! Свалилися в трещину, и рад -- Зубами чуть задел за наледь, Улыбкой их посмел оскалить... За полчаса, однако, сник, -- Затряс от дрожи весь ледник, Не различал ни слов, ни линий, И стал "цветной". лилово-синий... Но знаю я, в чем он силен, Куда с отвагой устремлен: В интриге он, собака, тонок, Его бравада -- для девчонок! И сам себе признаюсь: слаб По части всех красивых баб, При них занудно "прокисаю", На сам себя со злобы лаю: Будь мужиком -- себя возвысь, Сорваться хочешь -- улыбнись! Не негодуй ужасно пылко, И хочешь лезть -- не лезь в бутылку! Сумей, когда в тебе медведь Не зареветь, а песню спеть, Ведь все твои на пятом "лете": Волчище ты -- они же дети! Сумей добром их поддержать, Себя на многом "пережать", Сумей вести, поверив свято: Они -- чудесные ребята!.. 1987. Приморили гады! (вначале - не мое...об авторстве см. послесловие) Весь Памир прошел в лаптях обутый, Слушал песни старых чабанов, В Африке подрался я с Мобутой, Звали меня Генка Иванов, ЭХ! - Приморили, гады, приморили! Загубили молодость мою-у, Золотые кудри "поседили", Знать у края пропасти стою-у! Я люблю развратников и пьяниц За разгул душевного огня, Может быть чахоточный румянец Перейдет от них и на меня! ЭХ! Приморили, гады, приморили! Загубили молодость мою-у, Золотые кудри "поседили", Знать уже над пропастью стою-у! Ты пришла принцессой сказки старой, И ушла в фате, как белый дым, Я ж остался тосковать с гитарой На предмет, что ты ушла с другим! ЭХ! Приморила, девка, приморила! Загубила молодость мою, - Красотой мне сильно навредила, Знать у края пропасти стою-у! Поднимал промышленность Кузбасса!, Материл начальников на стройках! Голос мой из тенора стал басом, - Очень я ругался непристойно! ЭХ! Приморили стройки, приморили, Загубили молодость мою, Звоны струн души заматерили, Знать уже над пропастью стою-у! Мои вариации-дополнения народной песни: Я люблю бродяг-авантюристов, У костра их пьяный, наглый смех, Я люблю туристов-альнинистов, И туристок-альпинисток всех! ЭХ! Приморили "турки", приморили! Загубили молодость мою-у! Золотые кудри мне обрили, Так, что на ногах и не стою-у! Животом страдал на Ачик-Таше, Пил нарзан совместно с лошадьми, Проклял сухари, супы и каши, Ночевал со снежными людьми-и! ЭХ! Приморили, "Йети", приморили, Загубили молодость мою-у, Льдом и снегом кудри мне облили, Знать, уже над пропастью стою-у! Ради широты души и жеста Шел в трусах на Фирновом плато, Налегке спускался с Эвереста, Бросив ящик пива и пальто! Эх! Хилым янки - пиво и пальто! Приморили, горы, приморили Загубили молодость мою-у, Красотой ужасной покорили, Потому у пропасти стою-у! Но еще остался жизни "кончик", Белый свет и юмор еще мил, Я еще и с водкой не закончил, Горы я и баб не разлюбил! ЭХ! Не сморили, горы, не сморили, Ветры дуют в голову мою-у, Золотые кудри повредили, Но еще над пропастью стою-у! Песню эту я знаю, как "народную" с середины 70-х годов, когда первый раз услышал ее, как... "любимую песню Гарика Худницкого" (с 80-х до сего времени председателя горной комиссии Федерации туризма Ленинграда-С-Пб, председателя нашей турсекции). Гарик, правда, тогда тихо спал в палатке, и реплики этой, наверно, не слышал. Но, памятуя об этом, я присочинил куплеты песни к одному из его юбилеев (кажется, на 50-летие), вложив в них элементы "колорита" его личности. Сам он за нее ответственности не несет. Пьяньдестал! Спустя несколько дней после опубликования нескольких моих стихов (в том числе и из романа) какой-то анонимный читатель на форуме сайта www.mountain.ru написал, как мне показалось по некоторому сходству, критический стихотворный ответ-шутку на одно из "пафосных" стихотворений. Я написал шутливый ответ, - стихотворение "Пьяндестал!". Позже аноним объявился, - на сайте многие (но не я) сразу поняли, кто это. Это Алексей Абрамычев или ЛехаАб. Подтвердилось, что этот стих был ответом на мой. Мне показалось, что два эти стиха, - "пафосный" и юмористический совместно "звучат" значительно сильнее, чем порознь, если последовательно зачитать шутливо-"развязные" четверостишия второго стиха, как ответы на "эпические, пафосные четверостишия первого. Посудите сами
Образ похода: ПРИЗЫВ (из романа "Истребители аварий) Е.Буянов Ребята, походники, сестры и братья! Опять перед нами, как сказочный сон Небесных вершин подвенечное платье И тропы под звезды над зеленью крон! Но в небе от солнца лишь рваная рана И в холоде мрака - кровавый разлом, За струями радуг " полет урагана - Лавинные смерчи парящим крылом! Ни слова о мужестве, чести , отваге, Пока еще реют на гребнях вершин Беды и аварии грязные флаги И черная тяжесть на крике души! Дай дружба нам слиться в едином порыве На злобную ярость неистовых круч! Дай сердце не дрогнуть в надрыве и срыве, Надежды нам дай направляющий луч! Решимость храни нашу веру и волю, Дай путь свой дойти, завершить до конца Без плена неволи, без давящей боли, Без золота славы и рока венца!... Мольба альпиниста (из романа "Штурмовики ледников") Автор неизвестен* Орлы, альпинисты, блин братья и сестры Вы мне объясните в который же раз Какого же хрена на гору мы премся Внизу протухает портвейн Кавказ! Над нами не небо, а рана сплошная И это не гребень v кровавый разлом Болит голова, печень, блин, никакая И с девками просто случился облом... А вы все о мужестве, чести. отваге О флагах каких-то на склонах вершин, А мне бы испить бы божественной влаги, Мантов бы вот схавать, куда же вы, блин! Ну что бы про волю, про веру, про дружбу Скажите на кой мне такие друзья, Ведь если слиняю, едри его в душу У вас же не дрогнет в душе ничего! Решимость храню, силу волю и веру И верность храню и еще кошелек И писать пытаюсь всегда я по ветру, За что так не любишь меня ты, браток!
Автор: Алексей Абрамычев, он же "Леха Аб" на форуме сайта www.mountain.ru
Ответ на "критику" сложился под воздействием дискуссий, кампаний и опросов сайте м.ру типа: "На какой предельной высоте Вы занимались сексом": Пьяньдестал! (ответ критику-анониму) Мой милый злодей, я скажу - это дело! Влюблен, как и ты я в безумие сил, - Люблю я красоток отчаянно смелых И сильно "блин-НОВЫХ" жлобов и верзил! Согласен я, друг, - где там честь и отвага, Когда приласкают душевный настрой Дымы от мангала - шашлычного блага, И песни "веселых" из ближней пивной! Какая там воля и дружбы приливы, Какая же глупость идти побеждать, Когда к нам ХАЛЯВА бабенкой блудливой Сама так и лезет с желанием дать! Какой там Суган, Лабода и Цители, Хан-Тенгри, Победа, Шатер и Карлы, Коль пылкая дева скучает в постели, Вино же с закуской сгибают столы! -- От них нам "экстримить" движением резвым К чинам и медалям, чтоб деньги - горой! - Стену Канченджанги брать сильно нетрезвым И секс завысотить над тыщей восьмой! Мечты кабаками взрастут на Даларе Неон, казино и реклама - в набат, - На Шхаре зашастают пьяные хари, Дешевые девки - на Нанга-Парбат! Наш путь будет спиртом и яростью пылок, Нам памятник будет при жизни, -- вот крест! - В Непале гора из побитых бутылок Возвысится выше, чем сам Эверест! Пусть станет понятно для дурня и дуры, Что мы затеваем большие пиры, - Идем мы с плодами ВЕЛИКОЙ КУЛЬТУРЫ, -- Готовьте ж помойки для их кожуры! Мужик! Прошагаем по новым страницам Вибрамом по осыпям звездным минут, - Сначала - по барам, портвейну, девицам, Походы, спасы -- ничего, подождут!... Из "не походного", но ироничного Боцман Боцман был "соленый" матерщинник со стажем более двадцати лет. А какая-то "салага", этот мальчишка-замполит, прослуживший на флоте чуть более пяти лет, положил его на обе лопатки! Боцман сам себе показался раздавленым, побитым, уничтоженным! После десяти минут "самовыражений" его язык устал, начал чего-то мямлить и заплетаться, явно повторяя уже сказанное. А лихой замполит и после двадцати минут свежей ругани казался чистым, как стеклышко, от груза упавшей с его языка "дерьмовщинки"... Состязанию по сквернословию предшествовал разговор, на котором замполит явно спровоцировал боцмана. Он заявил, что сможет крепко выражаться, не повторяясь, заметно дольше любого указанного боцманом матерщинника. И дольше самого боцмана, о котором шла слава изощренного сквернослова. Собственно, из-за этой-то славы и возник весь этот спор, - именно из-за нее капитан корабля получил "разнос" от начальства по партийной линии и жесткий приказ пресечь матерщину канальи боцмана. Легко сказать! Но капитан был хитер: коль партия приказывает, пусть она же и "отдувается". Потому он сам приказал своему замполиту "урезонить" это "хамло", прикрыть "орало", дабы не распускать матросов и не нервировать высокое начальство... Теперь, после состязания в сквернословии, слава победителя боцмана упала на замполита. По матросам пошел "шепоток", что замполит знает некий "секрет" матерного лексикона. А братья-офицеры попросили его поделиться с ними этой "тайной". "Ха! Тайна-то простая! Образованным человеком надо быть! Боцман-то, он что "несет" по матери? То, что знает: такелаж, инструмент, кухонную утварь, да морской горизонт и волны. Когда же этим швабрам и тряпкам приходит конец, у него и лексика кончается! Я же его на одних химических терминах более шести минут дерьмом мазал: плюмбумы там, бром-пропилы, "серуны", "актигноиды", "лантагниды"... Потом по палеонтологии пошел, по математике и физике... И через полчаса высказываний у меня еще и минералогия, и астрономия, и геодезия с картографией, и медицина с анатомией и фармакологией были в запасе... Только приставки и окончания приделывай, чтоб смачно получалось..." И аромат, и прелесть розы Растут на грядке из... навоза. Похожая история есть и у Соболева (кажется, в "Капитальном ремонте"). (Написано по рассказу А.К.Удалова) Танцор с диском, или ВАНЬ-дал (юмореска) Меня, вообще-то Ваней зовут, но Натка моя опосля этого случая Вань-далом зовет. И в шутку, и с уважением так: "Вандал ты", - говорит. А в бальной секции в доме моряков, где мы с Наткой тренируемся, тоже, как пронюхали о том, стали меня "танцором с диском" называть. "Пойдем на улицу, - говорят, - покажешь, как с крышкой плясал. В порядке обмена опытом..." А я... а я, честно сказать, мужик-то трусоватый, страсть как хулиганов боюсь! С того все и вышло, чего со страху не наделаешь! Хорошо еще характер овечий, - обошлось без увечий... Честно сказать, была бы нога здорова, - сбежал бы, да разболелась, натер ее ботинком. Иду, хромаю вечерком. А тут подходят двое... две темные фигуры с шифонерными габаритами, два "шкафа" (задирает глаза вверх, потом проводит их по сторонам, показывая габариты "шкафов"). Один говорит: "А ну гони закурить!..." А другой сразу кулаком по физиономии - бах! Ну, испугался я, скажу... все внутри обмерло! И не сбежать - нога совсем отнялась. Надежда тут мелькнула, - может не бить меня, а ограбить хотят. Так все отдам, все не пожалею... Но как вспомнил, сколько в кошельке осталось, - сразу "надега" погасла. За такие деньги и убить могут! "Издеваешься, - скажут, - мы что тебе, нищие на подаяние!..." И ногами, ногами... Ой-ой...! А под ноги взгляд бросил, - там крышка люка с дыркой. Вдруг, со страху и подумал: "Или я с тобой потанцую, или они на мне отпляшутся..." Хвать крышку за дырку, - оторвал, и закрутил вокруг себя, как Натку в джайве... В темпе так... Трам-та-рам-та-рам-та-там!... Вокруг больной ноги, как циркуль - вокруг крышки, а она вокруг меня так... Замелькало, замелькало все, но крутится я привычный... Часика по три,... или четыре... Но здесь быстрее кончилось... Трам-та-рам-та-рам-та-там!... А они забегали, забегали, как тараканы... В закрутке стал их задевать крышкой, - одного, другого, одного, - другого. Там, у края крышки - ухо такое торчит, так об это ухо один так быстро поизносился... Одежонка порвалась, клочки полетели... Мясо вроде не отрывалось... Клочками... Уклонялся он, нагнулся, его крышкой по спине мазнул, - на крышке плащок остался... Другой, правда, порвался меньше, - его по лицу задел... Раза три... Или четыре... Потом увидел - один в люке исчез, то ли провалился, то ли отступил туда. А второй пытался между крышкой и столбом проскочить, но неудачно... . Затерло его, помяло, хрустнуло что-то... упал... Ойкнул так, и упал... С того столба и мне от крышки досталось по зубам так, что крышечку выронил на бетон. А со столба плафон упал, - чуть не убило... Того, чуть не убило!... Ну, звон, понятно, и от крышки, и от плафона пошел как со Спаса на пасху, - на всю улицу, из окон головы повылазили смотреть! Кое-кто, вижу, уже все с начала наблюдал... С интересом. Эй, - кричит один, - дискобол! Крышкокрыл! Повтори финт, а то свояк не видел! Давай, давай, мужик! - один старикашка орет, - они здесь, засранцы, полгода ракетуют. Второго, - его бабка вопит, - тоже в люк надо, а потом крышку на место полож! Пущай поплавают канальи в своем канале!... Легко ей сказать - полож крышку!... Она ж, зараза, такая тяжелая, что и не поднять! Тяжелее Натки! Ее труднее выжимать и крутить было... Во, - кричат, - Блин! Крышковерт! Во мужик дает блином! При исполнеиии рэкетиров "замачивают" в люке! Или плановая проверка проф пригодности? Да нет, кричат, - наверно, разборка бандитская. На части разбирают крышкой, чтоб полная крышка была и им и уликам! ДИСК-строфиков из бандюг делают! Слава правозащитнику! - это бабка опять встряла. Защитничек нападающего плана, коль таких мордоворотов в офсайт засунул!... - болельщик так... уважительно. Я вдруг чувствую, - нога прошла! Можно бы и сбежать, да как-то уже неудобно перед народом... Стыдно... И неохота уже как-то... А страх-то, страх - еще пуще! За тех страшно, - один в люке затихарился, другой, оборванный весь, на тротуаре совсем дохлый валяется. Но, оказалось, притворился, и ноги у него отказали, а то бы сбежал уже. А другой - в люке! А что там, в люке - неизвестно! Может, не вентиль, а..., а жидкость эта, не очень чистая... Но, правда, думаю, дерьмо в дерьме не сразу и потонет, - родственная среда. они там привычные... вращаться... Им в санузел окунуться, - это как мне в танцзал заглянуть... Тут с полдюжины старичков с кольями подбежали, кричат: Батяня комбат! Пополнение! Москва за нами! Ну, думаю, еще не хватало, чтобы фронтовички этих дубьем добили. Ведь могут! Ведь фюрера кончили!... Потому кричу: Равняйсь! Смирно!... Достать верзилу из люка! Доставать тяжело было... Долго он не соглашался. Согласился, только когда я на своем кресте поклялся. Достал, трижды поцеловал, и пообещал, что во имя отца, сына и святого ЛЮКА... Что больше с крышкой танцевать не буду!... Только тогда вылез! Ну, лючные мои, - говорю, - вам сначала к Склифасовскому, или к милицейскому? Они говорят: "Все равно к кому, нам бы только с вами расстаться побыстрее... И со старичками ентими... Лучше б нам с ОМОН-чиками - те закон знают, и за глаза не пришибут..." Вежливо так говорят. Кротко. И друг к другу жмутся... Понял: им с судом легче, чем с народом разбираться. Повел к омончикам. В отделении, волнуясь, пытаюсь объяснить майору, а тот не верит. Спорит! "Такое, - твердит, - с людьми можно сделать только самосвалом с кирпичом, и на полной скорости!... Раза три... Или четыре..." Но старички въедливые напирают" "Сами, -говорят, - видели: крышкой люка они "облинены"! Мы палками не добавляли, хоть и очень хотелось! Подтверждаем: только крышкой!" С джайвом, - это я. За что вы их так? Так людей извалтузить! Да со страху, - они меня бить начали. Нога болела - убежать не мог. Боялся, что покалечат. А они только ограбить хотели! Знал бы - все отдал! Все три рубля и пятьдесят копеек! Майор тут так заулыбался, говорит: Правильно! За такую сумму точно бы покалечили! Ну, мужик! За три рубля двух жлобов так побить! Умеешь за свою копейку постоять! А им говорит: Повезло вам. Будь у него десяток долларов в кармане, он бы вас еще не так отделал! Могли бы оказаться и в ... Ну там, где не деньги отмывают, а целиком и в последний раз... А вы, гражданин, наверно в цирке работаете? Да нет, - отвечаю, - в НИИРКе старшим научным... по патентной работе... А по вечерам танцую в клубе... Патентовать и танцевать надо, но не до полной же... импатенции... Тут стал один из этих, побитых грустно рассуждать: За что мне такое?... Ну кто я теперь?... Жил спокойно, никому не мешал... Грабил тихонько, да с братвы бабки брал, авторитет имел, консультировал по работе. Молодость вспомнил... Захотел "щелкнуть" интеллигента. Ведь не за деньги хотел, а так, для гонору, как классово чуждого! Во дурак!... Ну какой я теперь "вор в законе", коли меня за трешку крышкой люка по башке побили... Теперь надо мной вся зона смеяться будет... А братва из "общака" пенсию не отпустит на старость... Этот кандидат в пенсионеры, как оказалось, уж третий год, как во всероссийском розыске по бандитизму числился. Потому так и растрезвонили... После того в доме моряков отношение к нашей бальной секции посерьезнело. Пошла молодеж к нам. Во! - физподготовка! А каратисты с уважением говорят, " Молодцы! Резерв вы наш! Приходите, мы к вашей самбе наше самбо приделаем!.." Для эстрады в клубе танец поставили: квик-стоп называется. Дамочка в нем изображает жертву нападения, а мужик - хулигана. Сначала он нагло пристает, куражится и ее, скромную, доводит до белого каления. А потом она его волтузит, волтузит к удовольствию всего зала... Мне, конечно, не совсем приятно то, что все грубовато, неэстетично получилось. Но, извините, как по физиономии врезали, забыл о вежливости. Отбили! Теперь, правда, и по улицам посмелее ходить стал, поскольку везде люков достаточно... Воры и хулиганы стали танц-клуб обходить по соседним улицам. И у меня к хулиганам отношение изменилось: они народ очень смирный и вежливый, когда их побьешь чем-нибудь тяжелым... "ИнстРУХтаж" (рассказ резервиста, - шутка по мотивам офицерского фолклора) Я х вам прибыл из знамэнитой кантэмировской дывизии, а там, как извэстно, дураков не дэржат! Молчать, я вас спрашиваю! По дисциплине схажу! Весь совэтский народ с дисциплиной борэтся! Здэсь вам нэ тут - здэсь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и бэзобразия нарушать! Ну, я понэмаю, можно выпить нэмного, ну, литр, ну два, ну тры, но зачэм жэ напываться, как свынья? Сейчас разбэрусь, как слэдует, и нахажу хого попало! Доложить о холичествэ людей! Хто нэ всэ - того накажэм! Хаждый хурсант должен быть либо поощрен, либо нахазан! Вы у мэня смотритэ! Я хде нормальный, а хде и бэспощадэн! Или вы прэкратите курить, или одно из двух! Не тянитэ рэзину в долхий ящик! Это вам чрэвато боком! Нэ ругайтесь матом, ях малэнькие дети! Если вы хотите что-то сказать, то лучше помолчитэ! Холова у солдата - чтобы думать, а мозхи - чтобы соображать! И нэ делайтэ умное лицо, нэ забывайтэ, что вы - будущий офицэр. Нэ вопитэ, хак вавилонская труба. И нэ устраивайтэ иэрихонских столпотворэний у кухни... "Дэдовщины" я такой нэ знаю. Если хто из солдат дед, то я, майор, что, - мумия в музеэ? "Дерьмовщина", - да, встречается, когда в холове сортир хрязный. Эсли вам нэ нравятся эти сборы, мы устроим вам болеэ другие! Хратко дам тахтический инструхтаж. Сихнал к атахе - три зэленых свистка. По хоманде "отбой" наступает тэмное врэмя суток. Ядэрная бомба всэгда падает в епицэнтнэр. Танхи наступают нэбольшими хруппами по два-три чэловэка. Прэдставьтэ: равнина, стэпь, ни ложбинки. И вдрух из-за поворота (...у виска) нэожиданно появляются танхи! Сначала пройдут люди, потом поедэм мы. Хомандир батальона пэшком нэ ходит, он бэрет с собой ХАЗ-69 или зампотэха! На перэходах войскам прэдоставляются ночэвки и дэвки... Нет, нэ дэвки, а днэвки... Дэвки, стэрвы, потом сами появляются, бэз прыказа... Для нэуставных отношений, очэнь нэприятных для начальства... И чтобы я ни одного лычного состава в хазарме нэ видел! Хратко тэхнический инструхтаж Выступаем вечером на рассвете. Рулэвое управлэние служит для поворота направо, налэво, и в друхие стороны. Хто хочет пострэлять, а хто из малохалибэрной винтоувки! Автомат ставить на колэно лэвой руки. После окончания стрельб боевые и учэбные патроны должны быть привэдены в исходное состуяние. Ыще по форме одэжды и сапохам обуви. Завтра у нас занятия БАБ по программе ПАП. Форма одэжды - без оружия. Сапохи надо чистить с вечера, и с утра надэвать на свэжую холову! Вы, вообще, в хаком виде, товарищ хурсант? Пэрэд Вами цэлый майор стоит! Вы почэму в штанах нашэго наиболеэ вэроятного противника? Что у вас за носки, - ты хурсант, или хде? Что вы за нохти на нохах отрастыли? Хак у орла, хоть по дэрэвьям лазай! Што молчишь, хак рыба об лед? Свиньи - и тэ чище, хотя уставов нэ знают! Нэ стройте из себя то, что вы эсть на самом деле! Захройте рот - трусы видно! Схажу по работе: Копать охоп от меня и до обэда. В армии всэ однообразно, все подстрижено, похрашено и посыпано пэском. Петров может снять противохазик и продолжать копать, - к нэму хоманда "ХАЗЫ" нэ относится. Схажу по поведэнию в полэ: Иной хурсант сидит, как свинья в бэрлоге! Сидит под кустом, - этой совохупности ветвей и листьев, растущей из одного миста. И уподобляется африканской птице страусу, хоторая с высоты своэго полэта нэ видит хэнэральной линии партии. А подойдэшь, - сразу хороткими пэрэбэжками от мэня до слэдующэго дуба. Посмотришь за ним, - что за свинья здесь прошла? Хорова, что ли? У них, у слонов, есть такая дурная тэндэнция, - срать на дорогэ! Схажу по математике! Чэм больше цифр, тэм больше не надо! Значение сынуса в военное врэмя может достихать четырэх! Это противоречит тэорэме о внэшнем ухле треухольника. Потому отставить тэорэмы и ухлы до окончания учэний! На хартах такие нэровные хувадраты рисуют, - вы чито, дальтоникы? Можно ли синэй пастой? Можно, но токо черным цветом! Под харту надо положить лист бумаги, чтобы не запачкать клэем стол или мэстность. Схажу по медицине. Хорло болит? Учите уставы - болэть нэ будэт! Это вы то больной? Равняйсь! Смырно! Два наряда! Два вмэсто четырех! Ну хак, полэгчало? Полехчало? Должно полехчать! Ежэли вы хлупый и запомнить нэ можэтэ, то записывайтэ, - я жэ запысываю! Начало - полдэла, хонец - всэму холова! Если у вас холова, хак унитаз, в котором ничэго нэ дэржится, то завэдите записную хнижку, или двэ, как у мэня! По всем "этим" вопросам у мэня есть особое мнэние, с хоторым я нэ сохласен! Что вы спите, стоя на ходу? Сурка образ жизни вэдэтэ, товарищи хурсанты! Наше занятиэ хроша выеденного не стоит! Вижу: слушаетэ мэня, как хирпич плавает. Вы надээтэсь, что вам поставят тройку? Да, поставят, но легче вам от этого не будэт! Всэх отсутствующих поставить в одну ширинху! Эх, вывести бы в чисто поле, поставить к стэнкэ, да пустить пулю в лоб! Хговорю с дрожью в хголосе! Чтоб завтра, ровно в 9.00 все дэвочки стояли на панели! Это - лубимая шутка вашего старшины, и то, когда он ее сам высхажет. Других он нэ понимаэт и за смех без приказа может "урезать" без предупреждения. Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядкэ по диахунали для помойки в бане становись! Эй вы, троэ! Подойдитэ оба ко мне! Чэго смотришь?.. Я тэбе ховорю!.. Е.В.Буянов, 05.03.2003. (Большая часть "афоризмов" взята из студенческого вестника "Перемена", No 317, февраль 1990 г.) Мучая созвучия (хохмочка) Слово "БОКАЛ" созвучно слову "ЛАКАЛ". Это как звучит: "Лакал!" Это слово - замечательное, поскольку не допускает никакого неоднозначного толкования! Не верите? А ну-ка, прочитайте его в обратном порядке. То-то же! Как вперед, так и назад одно и то же выходит! Есть такие слова, весомые тяжелой однозначностью, - не такие полудвузначные, как "гром" и "морг", например. А есть и слова не совсем правильные. К примеру, слово "БАОБАБ". Ну неправильно его перевели на русский, без знаний нашей специфики слушания и понимания. Правильнее, конечно, "БАБАБАБ", а еще правильнее "БАБОБАБ". Говоришь, как топчешь! Эти варианты не допускают однозначных отклонений, - хошь не хошь, а если "БАБОБАБ", то и спереди и сзади подойди, а результат один будет. УВИДИВУ ? ОЩУЩО ? ЙАЩУЩАЙ ! 03.04.2001 г. Пришел... Скрип издала нежная, Словно ось тележная, Когда утром раненько Заявился пьяненько... Знаю, что ты ждешь, Знаю, что ты любишь, Покричишь, побьешь, А потом забудешь! - Дурня ты прости, Взгляд смири суровый, В дом назад пусти, - Вечер бестолковый... Без мужей и жен Дурачки и дурочки Влезли на рожон В Новый год у Шурочки! Знаю, что урод, - Непутево вышло, Мужики народ Сильно никудышный... Что я мог решить? - За меня решили, Как не согрешить, Коли все грешили! Забодал штрафной Я бокал "шампашки", Сразу стал шальной, И душа "компашки"! - Все с острот моих Заходили стоном, - Гений, шизик, псих, - Ты для нас икона! Дальше с рюмкой вмиг Поцелуй наладил, Наглый тон постиг, И юбчонки гладил... Через шум похвал, Через завирайности Одуревшим стал, Обнаглел до крайности,- Как артист какой В куролеси пьяной Пел "блатняк" крутой, Прыгал обезьяной, - Средь своих шумел, - Лезли целоваться, Столько было дел, Впору испугаться! - Раздымилась жизнь На любой каприз: В ванне драки тризнь, В кухне шел стриптиз... Приставать стал к Любочке, - В сладости и гадости С задираньем юбочки Для совместной радости... В том не режь меня Ножиками острыми, Что гульнул, как тля С мужиками, с сестрами, Вот я весь, стою Без носок, без стельки, - Одноклассницу свою Приласкал в постельке, Очень уж судьба у ней Заломилась грустно... Если хошь - убей! Чтоб мне было пусто!.. Ответ Коль узнала б вот От других о том, Без больших забот Прогнала б кнутом... Ну а так давай, Горе мое, горюшко Блуд с себя смывай От своей помоешки... Не хочу быть грозкою, Не хочу быть пилкою, Отольются слезоньки После, над могилкою... 1998.