прислугу, гаражи, она расплакалась: - я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно: А ну как красные снова придут? 483. Гельмут Шмидт, Жискар д'Эстен и Брежнев хвалятся дорогими подарками. Шмидт показывает изящную табакерку с надписью "Дорого- му Гельмуту от любящей жены". Д'Эстен - оригинальную трубку с надписью "Дорогому Жискару от француженки - патриотки". Брежнев вынимает золотой портсигар с бриллиантом. Надпись: "Дорогому гра- фу Уварову от великого князя СергеЯ Александровича". 484. - какой тезис Ленина иллюстрирует собой министр культуры Фурцева? - Ленин сказал: "у нас каждая кухарка может управлять госу- дарством". 485. Перед приездом министра обороны на ракетный полигон рядовому Петрову приказали покрасить ракету. Он не доставал до носа верти- кально стоящей ракеты, а тащить лестницу ему было лень. Он заки- нул ведерко с краской на нос ракеты. Краска стекла вниз, покрыв ракету, а ведерко осталось наверху. - что это такое? - строго спросил у Петрова прибывший ми- нистр, указывая на ведерко. - синхрофазотрон! - вижу, что синхрофазотрон. Почему не покрашен? 486. - как звали одноглазого русского полководца, который разбил Наполеона? - спросил Брежнев у Косыгина. - Кутузов. - а английского одноглазого адмирала? - Нельсон. - а как зовут этого одноглазого еврея? - Даян. - а почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами? 487. Запуском спутника с собакой было научно доказано, что любую суку можно поднять на недосягаемую высоту. 488. Председатель на вечере 8 марта: - девушки - направо, дамы - налево! - а если я б...? - попрошу в президиум!   У НАС ГЕРОЕМ СТАНОВИТСЯ ЛЮБОЙ Рассказывают... Вот в казачьей станице, в бударино, когда кончился бой, Чапаев входит в избу, снимает с се- бя шинель и вытрясает. Все пули, что за день в него по- пали, вытряхиваются. "Прозаические жанры русского фольклора", 1983 489. Чапаев переплывает Урал. Гребет одной рукой. Ординарец Петька плывет рядом. - Василий Иваныч, брось чемодан! - не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды. 490. Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Иваныча все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует: - да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь! 491. - Василий Иваныч, Гольфстрим замерз! - сколько вам говорить: жидов в разведку не посылать! 492. - гляди, Василий Иваныч, белые пиво с раками жрут! - да не, Петька, это у них морды такие! 493. Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов. Крестьянка снимает косынку. - Петька! - восхищенно кричит фурманов. - ай да замаскировался! - я-то что, - скромно говорит Петька, - распрягите Василия Иваныча! 494. - не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории срезался. Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни, что это жеребец пятого эскадрона. - моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой перевел. 495. Чапаев ездил поступать в военную академию. - Василий Иваныч, все сдал? - нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог. 496. На вступительном экзамене по математике в военную академию Василий Иваныч получил задание: из квадратного трехчлена выделить полный квадрат. И вот он плачет, а саблю точит! 497. На устном экзамене в комакадемии Чапаева спрашивают, какие документы выдаются делегатам. Василий Иваныч смущенно молчит. Котовский, прикрываясь ладонью, подсказывает: - манда-ты! - а ты, Григорий Иваныч, - вскипает Чапай, - если тебе уши отрезать, и вовсе на х... Будешь похож! 498. - ну и дуб же ты, Василий Иваныч! - да, крепок я еще, Петька! 499. - ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иваныч, даже грязней моих! - так ведь я и постарше тебя-то, Петька! 500. В бане Петька трет спину Чапаеву: - Василий Иваныч, майка показалась! 501. В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева. - а это что за маленький скелетик рядом с ним? - спрашивают его. - это Чапаев в детстве. 502. Выступает участник гражданской войны, последним видевший Чапаева: - плывет по Уралу Чапаев - раненый, ослабший... А тут его превосходительство и скомандовали мне: "пли!.." больше я Чапая не видел... 503. - ... Твою мать! - сказал Василий Иваныч и смачно выругался.   В СОВЕТСКОМ ЧЕЛОВЕКЕ ВСЕ ПРЕКРАСНО А вместо сердца пламенный мотор! слова Германа, музыка Хайта "Месье, меня вы купите?" Ответил я: "нет, никогда!" "Так вы, возможно, деньги копите? А, может быть, вы русский?" "да!" Вот и все. Замечу, в частности, Что так повсюду и везде нас узнают по непричастности ко всякой грязной ерунде. И. Кобзев 504. Трудящийся решил подработать. Он отправился на Кавказ. перекинул доску через горный бурный поток и стал переносить туристов - рубль с носа - с одного берега на другой. Однажды скопилась большая толпа, и он для ускорения взял двоих под мышки, а третьего посадил на шею. Посредине ему стало жарко и неудобно. - а, черт с ним, с рублем, - сказал трудящийся и мотнул шеей. 505. - за что же ты бьешь меня, Вася, - спрашивает жена. - знал бы за что - убил бы! 506. Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет. - это ты зачем? - моя Манька в первую ночь спросит: "ой, а чего это он у тебя зеленый?" а я ей - хрясь по морде: "а ты где, стерва, другие видела?" 507. Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок: - быстро отскочи назад! Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич с крыши. Он озирается по сторонам: - кто это спас меня? - это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане. человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его: - а где ты, падло, был, когда я женился? 508. - какая разница между проституцией и б...м? - первое - профессия, второе - моральный облик. 509. - какая разница между капитализмом и социализмом? - при капитализме человек человеку - волк, а при социализме - товарищ волк. 510. - что общего между нашей жизнью и курятником? - каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать на нижнего. 511. - что такое порядочный человек? - это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает. 512. Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку: - мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать. - а что это такое? - точно не знаю, но на всякий случай подмойся. 513. Космонавт Хабибулин забыл свои позывные. - Земля! Земля! Я - Хабибулин, кто я? - "Сокол" ты, жопа, "Сокол"... 514. Встречаются Достоевский с Раскольниковым. - как же это ты так, Родя?.. Старушку-то за 20 копеек, а? - не скажи, Федя. Пять старушек - рупь!   ЭХ! ХОРОШО В СТРАНЕ СОВЕТСКОЙ ЖИТЬ! Эх, в Казани, эх, в Рязани острый ножик точится. Сделай, Ваня, обрезанье - мне в Израиль хочется! частушка 515. Воспитательница в детском саду говорит детям: - в Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В советском союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в Советском Союзе много красивых игрушек... Вовочка расплакался: - хочу... Хочу... Я хочу в Советский Союз!.. 516. По озеру с дерьмом плывет лодка. Вдруг с нее заметили вдали какую-то точку. Подплыли - стоит человек, только голова наружу. - давай залезай в лодку! - говорят ему. - плывите себе дальше, - говорит человек. - мы тебе помочь хотим! - настаивают в лодке. - да оставьте вы меня в покое! - да как же мы тебя так оставим? - не унимаются в лодке. - да живу я здесь, живу! 517. Два глиста высунулись наружу: - мама, а что это большое и светит? - это, сынок, солнце. - а что это плещется и сверкает? - это, сынок, море. - а что это зеленое и хорошо пахнет? - это, сынок, лес. - мама, а почему мы живем в жопе? - а это, сынок, наша родина! 518. Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся на западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами: "все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. например, трудно достать зеленые чернила". 519. Перед репатриацией в Армению семья договаривается с оставшимися на западе друзьями, что пришлет семейную фотографию. если все хорошо, то на снимке все будут стоять, а если плохо - сидеть. Вскоре друзья получают фотографию, на которой все лежат. 520. - Рабинович, почему вы хотите в Израиль? - надоели праздники! - какие праздники? - колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник... 521. Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам "бодрое" письмо. "Дорогие, приезжайте к нам, - пишет Рабинович. - мы строим социализм. Если приедете, скоро увидете дедушку Бораха, бабушку Лею, прабабушку Сарру. У нас тут рай!" 522. Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему советский телефон последней конструкции, по которому можно разговаривать с адом. Никсона соединили с дьяволом. Разговор стоил 27 копеек. Вернувшись в Америку, Никсон рассказал о советской диковинке. Но оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно. Никсон снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч долларов! - как же так, - сокрушается Никсон. - там это стоило 27 копеек! - дело в том, - объяснили ему, - что там это был местный разговор. 523. Племянник ослепшего миллионера просит отпустить его в США ухаживать за дядей. - пусть переведет капитал сюда и приедет сам, - говорят племяннику в ОВИРе. - но ведь он, простите, ослеп, а не ох...л!   МЫ РОЖДЕНЫ, ЧТОБ КАФКУ СДЕЛАТЬ БЫЛЬЮ Начальник Зырянского узла связи Ляпунов пожаловался в милицию: "Джемилев нарушает правила ведения междугород- них разговоров... Он утверждает, что мы подслушиваем его переговоры. Прошу разъяснить Джемилеву, что его действия носят оскорбительный характер, а подобные ут- верждения являются клеветой". Для обоснования своей жа- лобы Ляпунов прилагает докладную телефонистки Пенягиной с изложением содержания разговора Джемилева. "Хроника текущих событий", 1980 524. Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кош- ку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. - это насилие! - протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает. - это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. - обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней. 525. Из леса выходит обросший, одичавший партизан. - эй, бабка! Немцы в деревне есть? - да ты что, милок? Война уж 20 лет как кончилась! - иди ты?! А я все поезда под откос пускаю. 526. Посетивший СССР Никсон спросил у Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез Никсона на завод и там обратился к рабочим: - с завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (аплодис- менты.) Будет увеличен рабочий день! (аплодисменты.) Каждого де- сятого будут вешать! (Аплодисменты, вопрос: "Веревку свою прино- сить или профком обеспечит?") 527. На приеме у психиатра: - доктор, у меня растроение личности - я думаю одно, говорю другое, а делаю третье. - это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны! 528. Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую - снова Бреж- нев. На третью - опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там си- дит полковник КГБ и грозит пальцем: "допереключаешься!" 529. Семь чудес советской власти: 1. Безработицы нет, но никто не работает. 2. Никто не работает, но план выполняется. 3. План выполняется, но купить нечего. 4. Купить нечего, но всюду очереди. 5. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия. 6. Мы на пороге изобилия, но все недовольны. 7. Все недовольны, но голосуют "за". 530. Зимой летел воробей, замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка - шлеп! - и воробья накрыло. Воробей отогрелся и зачирикал. Мимо бежала кошка, услышала, вытащила воробья и съела. Отсюда три мо- рали: не тот враг, кто тебя в говно посадил; не тот друг, кто те- бя из говна вытащил; сидишь в говне, так не чирикай! 531. - почему жизнь в СССР так подорожала? - она перестала быть предметом первой необходимости. 532. - какое шестое чувство развилось у советского человека? - чувство глубокого удовлетворения.   КАК НЕВЕСТУ РОДИНУ МЫ ЛЮБИМ "...страдает манией выезда." Из истории болезни Сивака. "Хроника текущих событий", 1978 533. По телевизору передают футбольный матч Италия - СССР. - я бы хотел быть сейчас в Риме! - мечтательно говорит один. - но матч-то не в Риме, а в Москве! - возражает другой. - очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру! 534. Объявление: "меняю трехкомнатную квартиру в Москве на двухкомнатную в Париже. Возможны варианты." 535. - почему советское солнце с утра такое радостное? - потому что оно знает, что к вечеру будет на западе. 536. - что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу? - залез бы на дерево. - зачем? - затопчут! 537. - Леня, я приказал открыть границу, - говорит косыгин Брежневу. - ты что, с ума сошел?! Все удерут, вдвоем останемся! - а кто второй? 538. После Московского кинофестиваля Бриджит Бардо говорит Бреж- неву на банкете в Кремле: - почему бы вам не открыть границу для всех желающих? Бреж- нев грозит ей пальцем: - хочешь со мной наедине остаться, крошка?! 539. Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль: - работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает? - жена настаивает... - и вы, мужчина, не можете повлиять на жену? - родители жены тоже хотят ехать... - так пусть они и едут, а вы оставайтесь! - к сожалению, я единственный еврей в семье... 540. Плакат в ОВИРе: "еврейская жена - не роскошь, а средство передвижения". 541. Объявление: "в интеллигентную русскую семью требуется еврейский зять на выезд". 542. - сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина. - миллиона три - четыре. - а если мы им всем разрешим уехать, многие захотят? - миллионов десять - пятнадцать. 543. - что такое советское струнное трио? - это квартет, вернувшийся после заграничных гастролей. 544. - что такое малый театр? - это Большой после заграничных гастролей. 545. - чем отличаются солисты большого театра от его директоров? - директора приходят и уходят, а солисты остаются! 546. Новый пункт в анкетах: "есть ли у вас родственники в Большом театре?" 547. После того, как солист Ленинградского театра оперы и балета Барышников стал невозвращенцем, в буфете театра появились конфеты "Мишка на западе". 548. - кто такие Белоусова и Протопопов? - конькобеженцы. 549. Советский скрипач занял второе место на зарубежном международном конкурсе и с грустью говорит сопровождающему его мызыкальному критику: - занял бы я первое место, получил бы скрипку "Страдивари"! - у тебя ведь отличная скрипка. - ты понимаешь, что такое "Страдивари"? Это для меня то же, что для тебя маузер Дзержинского! 550. - почему СССР не запускает людей на Луну? - бояться, что они станут невозвращенцами. 551. "жизнь дается человеку один раз, - сказал Николай Островский, - и прожить ее надо т а м, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы, чтобы не жег позор за подленькое и мелочное прошлое..."   СОВЕТСКИЙ СОЮЗ - ОПЛОТ МИРА Мы поставили ракеты на Кубе. Этой силы достаточно, чтобы разрушить Нью-Йорк, Чикаго и другие промышленные города, а о Вашингтоне и говорить нечего. Маленькая деревня. Н. Хрущев. "Воспоминания". 552. Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детс- кие коляски. Жена уговорила его воровать по одной детали в не- делю, чтобы собрать коляску для будущего ребенка. Через девять месяцев Рабинович сел за сборку. - знаешь, жена, как я не собираю, все пулемет получается. 553. - будет ли война? - нет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется. 554. - откуда чехи знают, что земля круглая? - в 1945 году они прогнали оккупантов на запад, а в 1968 году они вернулись с востока. 555. - как вывести советские войска из Чехословакии, не потеряв престижа? - через Румынию. 556. Солдат, дежуривший на ядерной установке, задремал и обло- котился на пульт управления. При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и доложил: - товарищ лейтенант, в мое дежурство происшествий не было! - не было, говоришь?! А Бельгия где, ... Твою мать?! Два наряда вне очереди! 557. - какое значение имеет для вас Советский Союз? - спросили поляка. - это буферное государство между Польшей и Китаем. 558. В помощь голодающим полякам Советский Союз послал большую партию яиц в оригинальной упаковке - в галифе. 559. Два африканских племени объединились и победили третье племя. Вожди-победили съели вождя-побежденного. - невкусно! - сказал один. - но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в столовой университета Патриса Лумумбы. 560. - почему Советы ввели войска именно в Афганистан? - они решили начать по алфавиту. 561. Плакат на советской военной базе в Афганистане: "советские солдаты! Если вы себя хорошо проявите здесь, родина пошлет вас на отдых в Югославию!" 562. - с кем граничит Советский Союз? - с кем хочет, с тем и граничит. 563. Заявление ТАСС в связи с угрозой бойкота московской олим- пиады: "если вы не приедете к нам, мы приедем к вам!" 564. Не учли разницу между московским и римским временем, и о покушении на папу московское радио сообщило на два часа раньше, чем оно было совершено.   МЕЧТА ПРЕКРАСНАЯ, ЕЩЕ НЕЯСНАЯ Идет репетиция парада физкультурников на красной площади. Участники маршируют колоннами. - а теперь ликуйте! - кричит руководитель в мегафон. Все поднимают флажки и размахивают ими над головой. - разве так ликуют?! Разве так ликуют?! - орет руководитель. - Пошли снова! Клеветническое измышление 565. Первое рационализаторское предложение: трубочка буденновки должна оканчиваться дырочкой, чтобы во время пения "кипит наш разум возмущенный" оттуда выходил пар. 566. - кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку. - товарищ Сталин! - а кто твоя мать? - Советская Родина! - а кем ты хочешь стать? - сиротой! 567. Метатель молота только что установил всесоюзный рекорд и красуется перед обступившей его публикой: - дали бы мне серп - я б его и не туда забросил! 568. Один товарищ опоздал на партсобрание. Он входит на цыпоч- ках и присаживается с краю. Вдруг он замечает, что у всех - веснушки. - что, спущено указание насчет веснушек? - тихо спрашивает он соседа. - да не, - отмахивается тот, - просто один беспартийный в вентилятор насрал. 569. Одному партийцу снится сон. Он у любовницы. НеожиданнО ус- лышав, как возвращается муж, он прыгает в окно и летет вниз с десятого этажа. К нему подлетает ведьма верхом на метле и гово- рит: - пердни, и я тебя спасу! он исполняет требование. - нет, пердни громче! - говорит ведьма. Он умножает усилия. - нет, это все еще не то, - говорит ведьма. - ты уже на уровне третьего этажа, у тебя есть еще одна попытка! он стара- ется изо всех сил... Тут его трясут за плечо: - товарищ, мало того что вы спите на партсобрании... 570. - какое главное пожелание к новому 1964 году? - чтобы в этом году состоялась встреча Хрущева с Кеннеди на высшем уровне! 571. - послушай хороший анекдот: приходит, значит, слуга к Брежневу в спальню, а тот помер... - а дальше? - дальше не помню, но начало-то каково, а?! 572. Иван Сусанин пришел в ЦК: - идемте, ребята, выведу! 573. Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы повести на ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет Черненко. - что вы, товарищи! - отказывается Рабинович. - Вы ни в коем случае не должны давать мне такое поручение: я нес портрет Брежнева - и он вскоре умер; я нес портрет Андропова - и он то- же вскоре умер... - товарищ Рабинович, у вас золотые руки! 574. Радиокомментатор на похоронах Андропова: - все Политбюро в полном составе идет к могиле! 575. На учредительном собрании нового колхоза стоит вопрос о названии. - я предлагаю "Заветы Ильича"! - название хорошее, - говорит инструктор райкома, - но, товарищи, в нашей области уже есть восемь колхозов с таким наз- ванием. - я предлагаю "Путь к коммунизму"! - хорошее название, - говорит инструктор, - но в нашей об- ласти уже есть двенадцать колхозов с таким названием. - я предлагаю, - говорит старик из сельских грамотеев, - колхоз имени Лопе де-Вега! - что за странное название, товарищ? - звучит красиво! - да что красивого-то? - да уж больно похоже на "... твою мать"!   5   К А Г Е Б А З И С И К У Л Ь Т Н А Д С Т Р О Й К А Мы, советские писатели и драматурги, горячо приветствуем верного часового революции - ОГПУ и ходатайствуем перед правительством о награждении ОГПУ орденом Ленина. Поставим свое творчество на службу пролетарской революции! Поведем непримиримую борьбу с буржуазными агентами! На фронте искусства и литературы сорвем маски с классовых врагов! Смерть контрреволюционерам и заговорщикам! "Литературная газета", 1930   ОРГАНЫ НЕ ОШИБАЮТСЯ Эх, подружка, е-мое, пропою страдания. Раньше было бытие, а потом сознание, раньше было битие, а потом признание! Частушка Мы берем человека и говорим ему: "ты наш враг". Он не соглашается, он возражает: "нет, не враг". Да как же это может быть? Если мы арестовываем человека, он, естественно, нас ненавидит. А если он при этом считает себя невиновным, то ненавидит вдвойне и втройне. А раз ненавидит, значит, враг, значит, виноват. Поэтому, Ваня, я лично считаю злейшими врагами именно невиновных. В. Войнович. "Претендент на престол" 576. При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специ- алистов. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба: - Аменхотеп двадцать третий! - как вам удалось это установить? - сам, сука, сознался! 577. Сталин сообщил Берии, что у него пропала трубка. Назавтра Сталин сказал Берии, что трубка нашлась. - а я уже арестовал 25 человек по этому делу, и все приз- нались! - сказал Берия. 578. - Алексей Максымович, напысали бы маю быаграфыю! - что вы, Иосиф Виссарионович, я в оное время отдалялся от партийных дел, многого не знаю, даже пытаться не стоит! - а вы папытайтэсь! Как гаварыт Лаврэнтий Павлович, папыт- ка - нэ пытка! 579. Новый вариант сказки "репка": Вытащил дед репку. Посадили дедку за репку. Бабку - за дедку. Внучку - за бабку. Жучку - за внучку. Кошку - за жучку. Мышку - за кошку... Но мышку посмерт- но реабилитировали. 580. - какая разница между христианином и коммунистом? - христианин надеется попасть в рай после смерти, а комму- нист - быть посмертно реабилитированным. 581. Новая статья советской конституции: "граждане СССР имеют право на посмертную реабилитацию". 582. В тюремной камере: - какой у тебя срок? - двадцать пять. - за что? - ни за что. - врешь! Ни за что десять дают. 583. В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "как спите с женой?" Что писать? Напишешь "слева" - пришьют ле- вый уклон. "Справа" - правый уклон. "Сверху" - возвышение над массами. "Снизу" - идешь на поводу у масс. Написал: "сплю от- дельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали 10 лет "за связь с кула- ком и растрату семенного фонда". 584. Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его поса- дили за шпионаж. Другой служащий пришел на пять минут позже. Его посадили за саботаж. Третий пришел минута в минуту. Его по- садили за антисоветскую агитацию - он носил швейцарские часы. 585. Вопрос анкеты: "были ли вы репрессированы? Если нет, то почему?" 586. Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час. - у нас не служба времени, - отвечают ему. - но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы! 587. В венском "хиасе" у перемещенного советского еврея спраши- вают, в каком американском городе у него родственники. - постойте, дайте вспомнить... Кагебего! Нет, не то... эн- каведего! Нет, не то! Гепеуго! Нет, не то... А, вспомнил - Че- каго!   КТО НЕ С НАМИ, ТОГО УНИЧТОЖАЮТ Моя милка - сексапилка и поклонница минета. Все мы осуждаем пылко генерала Пиночета! Частушка За попытку связаться по почте с канадским посольством житель Канска Николай Масленников был помещен в красноярскую психбольнтцу. "Хроника текущих событий", 1978 588. - правда ли, что Дзержинский любил детей? - правда. Он ненавидел только их родителей. 589. Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях - табличка: "пос- торонним вход воспрещен". - ха! Как будто, если бы там было написано "добро пожало- вать!", я бы туда вошел! 590. Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает. - Ха! - откликается второй. - он мне рассказывает! 591. На политзанятиях Рабинович задает вопрос: - вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось мас- ло? - я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит руководи- тель. В следующий раз поднимает руку другой. - вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? - об- ращается к нему руководитель. - нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович? 592. Рабинович звонит в НКВД и спрашивает, не залетел ли к ним его попугай. На другом конце провода матерятся. - простите, - говорит Рабинович, - я только хотел вас пре- дупредить, на случай если вы его поймаете, что я не разделяю его политических убеждений! 593. Рабиновича вызвали в КГБ: - оказывается, у вас есть брат в Израиле! - но я с ним тридцать лет не переписываюсь! - и напрасно! Он борется против империализма и поддерживает политику советского союза. Так что не бойтесь, вот вам бумага, и прямо сейчас здесь садитесь и пишите ему письмо! "Дорогой Хаим! - пишет Рабинович. - наконец-то я выбрал вре- мя и место написать тебе..." 594. - есть ли в СССР оппозиционеры? - если бы они были, их бы уже не было! 595. Старый еврей: - ж-ж-ж-ж... Заглушаю в себе "Голос Америки", - объясняет он. 596. - товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании парт- бюро, - у вас есть мнение по этому вопросу? - у меня есть мнение, но я с ним не согласен! 597. - что такое демократический централизм? - это когда все вместе - "за", а каждый в отдельности - "против". 598. - где живет Иван Иванович? - если вы имеете в виду того Ивана Ивановича, который жил напротив тюрьмы и к которому приезжали родственники из-за гра- ницы, так он теперь живет напротив своего дома. 599. Объявление по радио: "желающих уехать в Израиль просят собраться с вещами на северном вокзале". 600. Заснувшему в автобусе наступили на ногу. Не успев прос- нуться, он зааплодировал. 601. - какой инструктаж проходят артисты балета перед загранич- ными гастролями? - па вправо, па влево - считается побег, гобой открывает огонь без предупреждения!   ПРОЙДЕМТЕ! А и Б сидели на трубе. А упало, Б пропало... ( и служило в КГБ ). Считалка У нас в лагере был немой, у которого в приговоре было сказано: "Оскорбительно скрежетал зубами". А. Амальрик. "Записки диссидента" 602. - Проклятая жизнь ! - говорит Рабинович. Его тут же забирают. - Я говорю - проклятая жизнь в Америке! - вырывается Раби- нович. - Пройдемте, пройдемте, знаем, где проклятая жизнь! 603. - Это невыносимо! - сказал прохожий в сорокоградусный мо- роз. - Пройдемте! - подскочил к нему гражданин в штатском. - вы сказали, что советский режим не выносим! - При чем здесь советский режим? Мороз невыносим! - Неправда, мороз можно вынести! 604. Милиционер задержал гражданина, ругавшего советскую власть. - Отпустите его! - говорит прохожий. - Он ведь ненормаль- ный! - какой же он ненормальный? - отвечает милиционер. - Он говорит разумно! 605. В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад. - Первый слог моей фамилии, - говорит один, - это то, что нам обещали, а второй - это то, что мы получили. поднимается другой: - Гражданин Райхер, пройдемте! 606. Рабинович идет по улице и ругается: - Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!.. К нему подхо- дят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет в виду. - как это "кого"? - удивляется Рабинович, - конечно, аме- риканских империалистов! Люди в штатском разочарованно отпуска- ют его и удаляются. Рабинович догоняет их: - Простите, а вы на кого подумали? 607. Сексот привел арестованного к своему начальнику: - У него опасный образ мыслей! - А что он сказал? - Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать! 608. Рабинович с женой в плацкартном вагоне. Он шумно вздыхает. - Сколько раз я просила, - укоряет его жена, - на людях о политике не говорить! 609. - вы знаете, что Хрущев запустил не только спутник, но и сельское хозяйство? - говорит один своему случайному знакомому. - а вы знаете, что сажают не только кукурузу? - отвечает тот и предъявляет свое гебешное удостоверение. 610. После запуска спутника с собакой пассажир трамвая говорит соседу: - знаете, какая разница между землей и спутником? - нет. Какая? - на спутнике собачья жизнь уже кончилась! - а вы знаете, какая разница между трамваем и вами? - нет. Какая? - трамвай пойдет дальше, а вы пройдете со мной! - и пока- зывает книжечку. - а какая разница между мной и вами? - ну, какая? - а никакой! - и тоже показывает книжечку.   ИСПРАВИТЕЛЬНЫЙ ТРУД ДЕЛАЕТ СВОБОДНЫМ Партия - рука миллионнопалая, сжатая в один громящий ГУЛАГ. подредактированный Маяковский 611. Армянское радио спрашивают: - кто строил беломоро-балтийский канал? - правый берег - те, кто задавал вопросы; левый - те, кто отвечал на них. 612. - садитесь, пожалуйста! - спасибо, я уже сидел! 613. - солнышко село! - за что? 614. Телеграмма: "Гуревич не стоит и не лежит". 615. - Теруэль взяли! - а мужа тоже? 616. - знаешь, выпустили Майн Рида. - да, теперь многих выпускают. 617. - какое самое высокое здание в мире? - Лубянка. Оттуда Сибирь видна! 618. Высокопоставленный иностранец удрал от своих советских сопровождающих, сел в поезд и слез в глубине России. Там его заинтересовало широко раскинувшееся учреждение за высоким забо- ром и с вышками по углам. Из обрывков разговоров он понял, что это "лагерь". Он явился в райком с просьбой показать ему этот лагерь. Срочно снеслись с центром и получили указание показать гостю этот лагерь под видом пионерского. К приходу иностранца на заключенных надели пионерские галстуки. - сколько лет? - спросил иностранец у одного из них. - пятнадцать! - ответил зэк. - я бы вам дал лет сорок. - ты что?! Таких и сроков-то не бывает! 619. - правда ли, что в советских исправительно-трудовых лаге- рях прекрасные условия? - правда. Один было усомнился в этом, но немедленно полу- чил возможность самому убедиться. Ему там так понравилось, что он до сих пор не вернулся! 620. Советский союз запустил спутник. А за ним - еще один, с собакой... 621. - Рабинович, почему вы не подаете на выезд? - видите ли, мне уже под восемьдесят. Сколько мне оста- лось? От силы лет пять. А здесь, если я останусь, мне могут дать еще лет десять! 622. - что будет, когда основной вопрос борьбы двух систем "кто кого?" решится в нашу пользу? - тогда на повестку дня будет поставлен вопрос "кого ку- да?" 623. - дважды два - шесть! - заявляет оратор на митинге, и его слова тонут в аплодисментах. - неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, ко- торый после этого сразу исчезает на двадцать лет. Возвратившись из отдаленных мест, он снова попадает на митинг, на котором оратор под бурные аплодисменты заявляет: - дважды два - пять! - неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, ко- торого жизнь ничему не научила. После митинга к нему подходит оратор, доверительно обнимает его и тихо говорит: - неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?   НАМ НЕ СТРАШНЫ НИ ЛЬДЫ, НИ ОБЛАКА ...приговаривается к пожизненному страху с выводом на работу. Мерой пресечения оставить свободу как осознанную необходимость. В. Войнович. "Претендент на престол". 624. 1937-й год. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг среди ночи - шум и топот ног на лестнице. Резкий звонок в дверь, сопровождаемый громким стуком. Ни жив, ни мертв, муж по- шел открывать. Через минуту он возвращается: - не волнуйся, - говорит он, - это всего лишь наш дом го- рит. 625. Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на счастье в жизни. - я испытываю счастье, - говорит англичанин, - когда зи- мой, после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хоро- шего бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина. - для меня счастье, - говорит француз, - когда я в хорошем ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины, а потом - ночь страсти. - что вы понимаете в счастье! - говорит русский. Когда я после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге стоят двое, грозно спрашивая меня: "вы гражданин Парамонов?", а я им отвечаю: "нет, Парамонов живет этажом выше!" - вот это и есть настоящее счастье! 626. К иностранцу в гостиничный номер под предлогом обеспечения безопасности гостя подселили агента. Ночью он выбросился из ок- на. Назавтра иностранец дает показания: - вечером мы стали укладываться спать. Я повесил костюм в шкаф, как это принято у нас. Он засунул костюм под матрац, как, видимо, это принято у вас. Я свои часы положил на ночной сто- лик, как это принято у нас. Он свои часы засунул под подушку, как, видимо, это принято у вас. Едва мы заснули, кто-то посту- чал в дверь. Я встал и пошел открывать, как это принято у нас. А он выпрыгнул в окно, как, видимо, это принято у вас. 627. Армянская загадка: наверху перья, а внизу страшно - что это такое? Воробей на крыше ГПУ. 628. Приезжий спрашивает у москвича, показывая на здание КГБ на Лубянке, принадлежащее раньше страховому обществу "Россия": - теперь здесь, наверное, госстрах? - нет, теперь здесь госужас! 629. - выезжаем на правительственную трассу! - шепчет шофер ге- неральской машины, обращаясь к адьютанту генерала, сидящему с ним рядом. - выезжаем на правительственную трассу! - шепчет адьютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним. - выезжаем на правительственную трассу! - шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним. - почему шепотом? - шепчет генеральша генералу. - почему шепотом? - шепчет генерал адьютанту. - почему шепотом? - шепчет адьютант шоферу. - вчера холодного пива выпил, - шепчет шофер. 630. - какой самый героический поступок отважной четверки воен- ных (Зиганшин, Поплавский, Крючков, Федотов), много дней дрей- фовавших на потерявшей управление барже, а потом спасенных аме- риканцами? - несмотря на то, что они поднимались на американский ко- рабль, они не побоялись вернуться на родину! 631. В глубокую яму провалился козленок. Потом в эту яму прова- лился Рабинович. Потом в нее провалился волк и защелкал зубами. - бэээ, мэээ... - жалобно заблеял козленок. - что "бэ", что "мэ"? - сказал Рабинович. - Товарищ волк знает, кого кушать! 632. Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле ни- агарского водопада. Они решили испытать телохранителей, и каж- дый приказывает своему прыгнуть в водопад. Американец отказыва- ется: - у меня семья, дети! Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его пе- рехватывают. - как вы решились на это? - спрашивает его пораженный ник- сон. - у меня семья, дети!   НЕЗАМЕНИМЫХ У НАС НЕТ Ой, огурчики, помидорчики! Сталин Кирова чик-чик в коридорчике! Частушка Уже после смерти Крупской, когда Сталин вспоминал об этом периоде, так он тогда уже рассказывал, что он думал так, что если бы дальше продолжалось, так мы могли, так сказать, лишить ее, что она является женой Ленина, значит. Вот и назвал, что ну, ну могли бы объявить, что вот такая-то была женой Ленина, значит. Н. Хрущев. "Воспоминания". 633. Жены советских сановников хвастают своими мужьями: - мой - заместитель главного начальника над депутатами! - а мой каждый год в заграницу ездиит. Он в Коминтерене ки- тайцем служит. 634. Международный конкурс фокусников. Выходит индус, показывает на ладонь: - ничего нет. Пу! (дует на ладонь.) - яйцо! Пу! - курица! пу! - ничего нет! выходит американец: - ничего нет. Пу! - кусок железа! Пу! - колесо! Пу! - ав- томобиль! Пу! - ничего нет! Выходит русский: - ничего нет. Пу! - секретарь райкома! Пу! - секретарь об- кома! Пу! - секретарь цк! Пу! - ничего нет! 635. - что общего у наших вождей с американскими безработными? - и те, и другие не уверены в своем завтрашнем дне. 636. Народно-демократический премьер отказал в субсидиях шко- лам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил министру просвещения: - вряд ли я проведу остаток своих дней в школе! 637. Маршал принимает парад: - здравствуйте, товарищи танкисты! - здравия желаем, товарищ маршал! - здравствуйте, товарищи артиллеристы! - здравия желаем, товарищ маршал! - здравствуйте, товарищи чекисты! - здравствуйте-здравствуйте... 638. - правда ли, что каждый советский солдат мечтает о мар- шальском жезле? - чтобы бесславно погибнуть в мирное время? 639. Летчики Ли-си-цын и Си-ни-цын отвечают на вопрос коррес- пондента, какие трудности им приходилось преодолевать, воюя в Корее: - особенно трудно было во время воздушного боя щурить гла- за, да еще одной рукой оттягивать брови к вискам! 640. По одесскому причалу к пароходу "Сергей Есенин" торопится мамаша с маленьким сыном. - мама, кто такой Сергей Есенин? - спрашивает сын. - отстань! Сзади идет биндюжник и встревает в разговор: - мальчик, ну откуда мама может знать, что "Сергей Есенин" - это бывший "Лазарь Каганович"? 641. - что было бы, если бы Хрущев умер раньше Кеннеди? - тогда бы Онасис женился на Нине Петровне. 642. В учреждение, из которого давно вычистили всех евреев, по- жаловала иностранная делегация. Перед ее приходом, боясь шумихи об антисемитизме, Иванова назначили Рабиновичем. делегация рас- положилась в директорском кабинете. Сразу же был задан вопрос, работают ли в учреждении евреи. Директор нажимает кнопку на се- лекторе: - вызовите товарища Рабиновича!.. Как уехал?! 643. Политбюро постановило: 1. Назначить Черненко К.У. Генеральным секретарем ЦК КПСС. 2. Похоронить его на красной площади. 644. - почему Молотова восстановили в партии? - Черненко готовит себе преемника.   КУЛЬТУРНАЯ РЕВОЛЮЦИЯ Был допрошен также милиционер, арестовавший Григорьянца на вокзале в г.Калуге (Григорьянц показался ему "подозрительным, т.к. читал книгу"). "Вести из СССР", 1983 645. Ворошиловский стрелок перед памятником Пушкину: - и чего ему памятник поставили? Попал-то ведь Дантес! 646. - что общего между колхозной революцией 30-х годов и куль- турной революцией 50-х годов? - в 30-е годы середняк пошел в колхозы, а в 50-е - в нау- ку. 647. Китайская горничная в гостинице обращается к советскому специалисту: - товалисц инзенел будец пиц цай или "нуегонахуй"? 648. Чехословакия обратилась к Советскому Союзу с просьбой раз- решить ей сформировать новое министерство - морских дел. - зачем вам министерство морских дел, если у вас нет моря? - а зачем вам министерство культуры? 649. Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место. - неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции? Ей отвечает сидящий майор: - интелихенции, мамаша, до х...я, а вот автобусов мало! 650. - будьте здоровы! - говорит милиционер чихнувшему прохоже- му. - спасибо, как вы культурны, товарищ милиционер. - а как же! Нас за некультурность е..т! 651. Бывшего директора консервного завода назначили директором консерватории. Новый директор в сопровождении свиты музыкальных чиновников первый раз в жизни заходит в зал консерватории. На стенах - портреты композиторов в париках. В глубине высится ор- ган. - идея... - проговорил директор, и все приготовились вни- мать. - иде я, товарищи, находюся?! 652. Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой приг- ласительный билет. Его не пускают: - докажите, что вы Пикассо. Он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его про- пустили. Фурцева тоже забыла приглашение , и ее не пускают. - я министр культуры СССР! - чем вы это можете доказать? Вот Пикассо тоже забыл би- лет, и ему пришлось рисовать. - а кто такой Пикассо? - все в порядке, госпожа министр культуры, можете прохо- дить! 653. Святослав Рихтер пришел на прием к секретарю ЦК по культу- ре с просьбой отложить его заграничные гастроли - он себя плохо чувствует. - к сожалению, товарищ Рихтер, слишком поздно что-либо ме- нять. Билеты на ваши выступления проданы, и нам пришлось бы платить неустойку. Так что отдохните в оставшиеся дни, а потом берите свою скрипочку и поезжайте. 654. - это за чем очередь? - дают Бальзака! - а что, Бальзак шире штапельного? - дурак, Бальзак - это мазь такая... 655. В колхозном клубе - лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сто- рож: - а вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфе- та, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто ва- ренье у тую "подушечку" начиняють?.. 656. - товарищ, все билеты проданы! Жена робко касается руки мужа: - ладно, Вася, пойдем, ты же видишь... - да пошла она к е...й матери! (Администратору.) Ну това- рищ администратор, ну, может, найдется два билетика для челя- бинской интеллигенции?! 657. - внимание, говорит рязанское радио. Начинаем передачу для октябрят. Рязанское время 15 часов 16 минут... Тьфу, ... твою мать, 16 часов 15 минут. 658. - говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы трудящихся. товарищ Иванов спрашивает, что такое сольфеджио. Отвечаем: тут жрать людям нечего, а он вые...ся!   ВЕЛИКИЙ, МОГУЧИЙ "...ругался нецензурными словами полового значения." Из заявления в милицию. Когда в конце войны с Германией советские войска вошли в Венгрию, венгры были уверены, что "е.. твою мать" - это "здравствуйте". Поэтому, когда советский полковник пришел на митинг к венгерским трудящимся, председатель- ствующий обратился к собравшимся: - давайте скажем хором "е... твою мать!" Клеветническое измышление 659. - как строят забор? - сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски. 660. - можно послать женщину в космос? - да, это достаточно далеко и притом вполне прилично. 661. В правление колхоза вошел председатель. Ему очень не пон- равилась атмосфера в помещении - шум, грязь и табачный дым. - е... вашу мать! - заорал он, перекрывая другие голоса. - Во что вы правление превратили, ... вашу мать! У вас здесь зна- ете, чего?!.. Бабы, выйдете! (бабы вышли.) У вас здесь, если хочете знать, хавос! 662. - я придумал новое ругательство: небоскреб! - что ж тут ругательного? - во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих, концовочка какова! 663. На всесоюзном слете дворников выступает дворник Хабибулин: - как е.. твою мать - так Хабибулин, а как Хабибулин - так к е... матери?! Председатель собрания поясняет: - товарищ Хабибулин хочет сказать, что как чистить снег, так Хабибулин, а как премия - так начальству! 664. - надо же, сколько негров понаехало! - я не негр, я эфиоп, ... твою мать! 665. Милиционер привел парочку в отделение и докладывает: - товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: энти вот под кустом е...я! - не "е...я", Прохоров, а совокупляются. - вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показа- лось - совокупляются. Ближе подошел - ан нет, е...я! 666. В детском саду - ЧП: дети стали нецензурно выражаться. За- ведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить в детском саду электричество. Лей- тенант вызвал провинившихся. - никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не поз- воляли. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову. - ну и ты? - я и говорю: "рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?" 667. Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается ра- достный: - я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-па- рэ-сэ-тэ, фэ-ху-я! 668. Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике: - учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два... - а разве это не один х...? - я так и сказал. 669. Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству. Второгодник с задней парты спрашивает: - а не е..т? - да вроде бы не должно... Кто сказал??!! 670. Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями: - выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: е... твою мать! Гляжу направо: е... твою мать! Дети: - во, бля, память! 671. Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным: - мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальни- ком цеха, с директором завода и с самой деталью.   ТЫ МЕНЯ УВАЖАЕШЬ? Товарищ, верь: взойдет она, на водку прежняя цена, и на закуску выйдет скидка - ушел на пенсию Никитка! Частушка 672. Советский старик поймал золотую рыбку. Та обещает испол- нить три его желания, если он ее отпустит. - первое мое желание, - говорит старик, - сделай так, что- бы вода вон в той реке в водку превратилась! Махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика. - второе мое желание... - думал старик, думал... - сделай так, чтобы и в синем море вся вода в водку правратилась. Махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила. - третье мое желание... - думал старик, думал, скреб голо- ву. - ладно, выстави маленькую и катись к е... Матери! 673. - что такое русский бизнес? - украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить. 674. - Василий Иваныч, белого привезли! - сколько ящиков? 675. - Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая? - нутром чую, что литр, а доказать не могу! 676. - Василий Иваныч, указание спущено: аппарат сократить. - ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь! 677. - Василий Иваныч, можешь выпить литру? - могу. - а две? - могу. - а ведро? - не, Петька, не могу. А вот Владимир Ильич - он все сможет! 678. Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них требуют отчет. - пили мы, - говорит Василий Иваныч. - нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы должны написать что-нибудь серьезное, например, чтение литера- туры. Чапай пишет: "купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сда- ли обложку и купили другую, прочитали. Потом пошли в библиоте- ку, а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный..." 679. Чапаев делает Анке операцию аппендицита. Петька ассистиру- ет. - скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт! Спирт! Огурец! 680. Разговор двух работяг: - скоро будет повышение цен на мясо! - хреново. - скоро будет повышение цен на хлеб! - совсем хреново. - скоро будет повышение цен на водку!! - ну, этого не может быть - академик Сахаров не допустит! 681. В связи с подорожанием водки возник новый вид пьянства: капать водку в глаза, пока не окосеешь! 682. Иностранная разведка забросила в СССР трех агентов. При приземлении двух из них схватили, третьему удалось скрыться. Проплутав в лесах, он в конце концов вышел к населенному пунк- ту. От ларька "пиво-воды" отделились две фигуры и с криком "А вот и третий" кинулись к нему. Он поднял руки... 683. На том свете встретились Брежнев с Андроповым. - выпьем, Юра! - нет, Леня, подождем третьего.   НА ФРОНТЕ ЛИТЕРАТУРЫ... А разве Пушкин был плохой писатель? Разве он плохо писал? Он писал хорошо и прерасно изливал душу и свою, И народа... Я встречался не раз с Эренбургом. Это большой писатель был. В нем я замечал большой талант, без которого он не был бы таким большим писателем, которым он был и остался в литературе. Н. Хрущев "Воспоминания" За это стихотворение меня уже лечили. А. Вольпин 684. - для чего придумали социалистический реализм? - чтобы кто-нибудь не вздумал реалистически описать социа- лизм. 685. Колхозник познакомился в поезде с писателем и говорит ему: - вам-то хорошо, в литературе Никита Сергеевич хоть пони- мает! 686. Пленум по вопросам литературы и искусства назывался "ухру- щение строптивых". 687. Чтобы знать, насколько послушен народ, решили поставить эксперимент - объявить всенародное лизание задницы Хрущева на Красной площади. Несколько опасались реакции творческой интел- лигенции. Первым откликнулся Союз писателей. Писатели просили оказать им честь и допустить их первыми. 688. - что такое подонок? - писатель, работающий на Дону. 689. Микоян пишет мемуары под названием: "от Ильича до Ильича без инфаркта и паралича". Подзаголовок: "Пятьдесят лет в струю". 690. - что за столкновение было у Брежнева с Шелепиным? - конфликт плохого с еще худшим. 691. Советский писатель, член правления союза писателей, лауре- ат всех премий, владелец шикарной квартиры, дачи и машины, пой- мал золотую рыбку. Та взмолилась: "отпусти! Откуплюсь, чем только пожелаешь!" Он пожелал, чтобы выслали Солженицына. дома ему жена говорит: - дурачина ты, простофиля! Попросил бы лучше таланту! 692. Карпов дисквалифицирован в матче с Корчным. У него обнару- жили допинг: в правом кармане - "Малая земля", в левом - "Воз- рождение". 693. На приеме у королевы Корнейчук хотел проявить галантность и поцеловать королеве руку. - у меня экзема! - отдернула руку королева. - ничего, ваше величество, у Брежнева геморрой. 694. Присвоены новые звания: Регистану - главный гимнюк советс- кого союза, Михалкову - главный гимночист. 695. Выступает секретарь тульского областного отделения союза писателей: - товарищи, если до революции в тульской области жил толь- ко один писатель - Лев Толстой, то теперь тульское отделение Союза писателей насчитывает целых 14 писателей!   ... И ИСКУССТВА Я, знаете, в искусстве не силен, - сказал Ленин... - искусство для меня это... Что-то вроде интеллектуальной слепой кишки, и когда его пропагандная роль, необходиая нам, будет сыграна, мы его - дзык, дзык! - вырежем. За ненужностью. Впрочем, - добавил Ленин, улыбнувшись, - вы уж об этом поговорите с Луначарским: большой специалист. У него там даже какие-то идейки... Ю. Анненков "Дневник моих встреч" ...по возвращении в лагерь Шабатуре зачитали акт: все отобранные у нее рисунки преданы сожжению как "абстрактные" и изображающие лагерь. "Хроника текущих событий", 1976 696. Ленин и Луначарский на выставке художников - футуристов в 1920 году. - ничего не понимаю! - говорит Ленин. - ничего не понимаю! - говорит луначарский. Это были пос- ледние советские вожди, которые ничего не понимали в искусстве. 697. Хрущев приказал выпекать мацу из кукурузы как пищу национальную по форме и социлистическую по содержанию. 698. - почему после прихода Хрущева к власти артисты, игравшие Сталина, рвут на себе волосы? - чтобы играть Хрущева. 699. - за что Хрущев получил приз комитета кинематографии? - за главную роль в кинофильме "наш никита сергеевич". 700. Армянское радио в 2000 году: - кто такой Хрущев? - мелкий художественный критик эпохи эрнста неизвестного. 701. 1963 год. По московской улице идет художник - абстракционист, а за ним два реалиста в штатском. 702. Академию художеств переименовали в "серовню". 703. В период Хрущевских укрупнений три театра решили укрупнить в один большой мало-художественный театр. 704. - какая разница между художниками сюрреалистом, реалистом и соцреалистом? - сюрреалист пишет, что ощущает, реалист - что видит, соцреалист - что слышит. 705. Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний реабилитанс и неорепрессионизм. 706. - какое самое модное направление у еврейских деятелей искусства? - экспресс-сионизм. 707. - к какому музыкальному жанру относится гимн советского союза? - вокализ. 708. - что такое шестидневная война? - неделя еврейского военного искусства в арабских странах. 709. Говорит рязанское радио. Поступили заявки радиослушателей. сторож совхоза имени Тридцатилетия советской медицины Иван пахомович пупков просит передать "Интродукцию э рондо каприччиозо" Сен Санса, "Лярго" Генделя и "Шествие на казнь" из "Фантастической сюиты" Берлиоза. Пахомыч, не пизди! 710. На симфоническом концерте один из слушателей вдруг забеспокоился, заерзал и стал обращаться к соседям: - это вы сказали "... тВою мать"? - нет. - это вы сказали "... твою мать"? - нет. - должно быть, музыка навеяла! .па   6   М Е Н Е Е Р А В Н Ы Е хорошо, что Ю. Гагарин - не еврей и не татарин, не какой-то там чучмек, а наш советский человек! частушка   В СЕМЬЕ БРАТСКИХ НАРОДОВ в Советском Союзе... Много... Эээ... Разных... Эээ... национальностей. Русские... Эээ... Украинцы...эээ... иудейцы... Эээ...ну, там татары... Из интервью, данного Хрущевым в США в 1959 году и передававшегося по "Голосу Америки" Начальник телефонного узла объяснил Урмус Тихоновской, проживающей в совхозе "Солнечный" Симферопольского района, причину отключения у нее телефона: "вы разговариваете по-татарски, и мы не понимаем". "Хроника текущих событий", 1977 711. Армянское радио спрашивают: - как перевести на армянский "самоопределение вплоть до отделения и образования самостоятельного государства"? - это очень трудно, т. к. в русском и армянском языках это выражение имеет совершенно разный смысл. 712. Умирает католикос всех армян. - дети мои, - обращается он к собравшимся вокруг смертного одра, - больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с евреями, примутся за армян! 713. - как бороться с хвостатыми грызунами? армянское радио отвечает: - не с хвостатыми, а с усатыми. И не с грызунами, а с грузинами. И не бороться, а уничтожать! 714. - можно ли построить коммунизм в Армении? - можно, но лучше в Грузии! 715. - что такое интернационализм по-грузински? - это когда все люди без различия национальностей - грузины, русские, украинцы, евреи, татары и другие - все вместе, дружно... идут резать армян! 716. Громкоговоритель на вокзале в Тбилиси: "через пять минут с первой платформы отправляется скорый поезд Тбилиси - Рига. Поезд следует через Советский Союз". 717. - можно ли построить коммунизм на Кавказе? - нет. В программе партии ясно сказано, что комммунизм не за горами. 718. В Литве: - йонас, русские в космос полетели! - неужто все? 719. - какая страна самая большая? - Украина. Ее границы в Карпатах, ее столица в Москве, ее тюрьмы в Сибири, ее церкви в Канаде. 720. - товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить! - но я по паспорту русский! - именно поэтому мы вас и увольняем. Дело в том, что мы уже уволили десять евреев, и, не уволив вас для баланса, тем самым проявили бы антисемитизм! 721. До революции у чукчи было два чувства: чувство холода и чувство голода. Теперь у него есть еще и чувство глубокой благодарности партии.   ГРАЖДАНЕ СССР ЕВРЕЙСКОЙ НАЦИОНАЛЬНОСТИ А в америке расизм, а в ЮАРе геноцид, а у нас в стране советской стал евреем прежний жид. Частушка "За последнее время я неоднократно сталкиваюсь с распространяемыми обо мне среди членов отделения философии и права академии наук СССР утверждениями, будто я скрываю свою подлинную национальность, поскольку якобы являюсь в действительности "польским евреем"... Указанные утверждения и слухи носят клеветнический характер..." Из заявления доктора философских наук Нарского президенту АН СССР Келдышу. Москва, 1970 722. Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету. мимо проходит еврей: - ха! Ему еще мало того, что он негр! 723. Еврей заполняет анкету. "состоял ли в других партиях?" - "нет". "находился ли на территории, оккупированной врагом?" - "нет". "Состоял ли под судом или следствием?" - "нет". "национальность?" - "да". 724. - Хаим, ты слышал, что скоро будет погром? - а я не боюсь - я по паспорту русский. - дурак, бить будут не по паспорту, а по морде! 725. - что такое "лицо агрессора"? - это бывшая "жидовская морда". 726. Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки. - площадь Урицкого! - бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей. - улица Гоголя! - бывшая Малая морская. - проспект 25 октября! - бывший Невский. - замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда. 727. Новый директор НИИ - большой демократ. Он запросто пришел в лабораторию и жмет руки сотрудникам. Те представляются: - Иванов. - очень приятно! - Петров. - очень приятно! - Рабинович. - ну-ну, ничего, ничего, - похлопывает его по плечу директор. 728. На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю: - берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается! 729. Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки. Они делают шаг из строя и представляются: - Соколов! - сокол! - говорит генерал. - Орлов! - орел! - говорит генерал. - Рабинович! - тоже птица! - говорит генерал. 730. Еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию. - обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права - как у еврея! 731. Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору. - автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор. - и ты думаешь, они этот гол защитают? - скептически говорит отец. 732. Объявление: "Меняю одну национальность на две судимости. согласен на большие сроки." 733. Африканский диктатор Иди Амин говорит Брежневу: - мы своих евреев съели, а вы не можете, что ли? - мы их не перевариваем! 734. Штирлиц, внедренный в гестапо, сгорел так: Мюллер вызвал его и, желая испытать, сказал: - нам стало известно, что вы еврей! - я русский, русский! - вырвалось у Штирлица.   НЕЗАСОРЕННЫЕ КАДРЫ РЕШАЮТ ВСЕ От москвы до самых до окраин, с южных гор до северных морей человек проходит как хозяин, если он, конечно, не еврей. Частушка 735. Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея: - вы нам по профилю не подходите. 736. В отделе кадров: - здгавствуйте! - до свиданья! 737. - алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты? 738. - мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики. - я окончил мех-мат. - очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику. - я также окончил физфак. - замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык. - я знаю туркменский язык. - и долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?! 739. - Рабинович, где вы работаете? - на железной дороге. - и много там наших? - двое осталось: я и шлагбаум. 740. Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост главного раввина московской синагоги. - вы что, с ума сошли? - заорал Никита Сергеевич. - У вас же здесь одни евреи! 741. В Политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым. - я предлагаю подыскать ему тяжелую работу. - а я предлагаю дать ему еврейский паспорт - пусть устраивается на работу сам! 742. - товарищ кадровик, вы принимаете на работу с фамилиями на "ич"? - нет! - а на "зон"? - еще чего! - а на "ко"? - это - пожалуйста. - Коган! Иди сюда! 743. - что такое чудо-юдо? - еврейское дитя, принятое на мех-мат МГУ в этом году. 744. Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат. - историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему. - о, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру! 745. В раю - выборы секретаря партийной организации. Кандидатура Карла Маркса отклоняется: во-первых, непролетарское происхождение, во-вторых - еврей. 746. На выборах секретаря в райской парторганизации была выдвинута кандидатура бога. - у меня отвод! - поднимается один. - У него сын в Израиле. 747. Еврейский муж с русской женой подали на отъезд в Израиль. Ей разрешили, а ему нет - из-за пятого пункта. 748. Рабиновича не берут на работу несмотря на то, что он русский. - с такой фамилией я лучше еврея возьму! - говорит начальник. 749. - будет ли при коммунизме пятый пункт в паспорте? - нет, будет шестой: "был ли евреем при социализме?"   ЕВРЕИ УМЕЮТ УСТРАИВАТЬСЯ Значит, все мы - кровь на рыле - топай к светлому концу? Ты же, сука, в Израиле будешь жрать свою мацу! А. Галич Сотруднику института атомной энергии им. Курчатова Трифонову выдали характеристику для выезда в Израиль. В характеристике, в частности, записано: "в карьерных целях скрывал свою национальность". "Хроника текущих событий", 1975 750. Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Саррой и ее мужем, находящимся в красной армии: "Должна сажать картошку. Некому перекопать огород". "Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет". "Приходили чекисты. Перекопали весь огород". "Сажай картошку". 751. Во время челюскинской эпопеи разрешалось посылать лишь телеграммы, связанные со спасением челюскинцев. Телеграмма Рабиновича: "нашли Леваневского или не нашли, высылай всю партию муки". 752. Один еврей встречает другого. - Хаим, ты где работаешь? - на доменной фабрике. - чугун выплавляете? - нет, домино делаем. - а почему ты не на работе? - потому что я работаю вырезателем дырочек. - так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься? - я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто. 753. Рядом сидят два нищих. У одного написано: "подайте инвалиду войны". У второго - "подайте бедному еврею". Все бросают медяки инвалиду, и никто - еврею. Проходящий мимо Рабинович советует еврею: - смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше! тогда еврей обращается к инвалиду: - Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции! 754. С Рабиновичем беседуют в ОБХСС: - у вас есть дача! - так разве это плохо? - у вас есть машина! - так разве это плохо? - у вашей жены - норковая шуба! - так разве это плохо? - но ваша зарплата - всего сто пятьдесят рублей! - так разве это хорошо? 755. Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. ВыходиТ директор магазина: - всем молока не хватит, евреи пусть уходят! вскоре он снова появляется: - все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные! потом он выходит к оставшимся коммунистам: - товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю правду: молока нет! среди коммунистов ропот. - вот жиды! - со злобой говорит один. - Уже больше часа, как они греются дома! 756. - Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов Политбюро? - открою в Израиле стрелковый тир! 757. Еврей везет в Израиль портрет Ленина. - это что? - спрашивают его на советской границе. - не "что", а "кто"! Это Ленин! - это кто? - спрашивают его при приземлении в Израиле. - не "кто", а "что"! Это золотая рама! 758. - будут ли евреи при коммунизме? - нет, они сумеют выкрутиться. 759. - Рабинович, вы хотите в Израиль. Вам что, мало платят? - нет, платят хорошо. - не устраивает работа? - вполне устраивает. - плохо с жильем? - нет, квартира хорошая. - так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь?   У СОВЕТСКИХ ЕВРЕЕВ ОДНА РОДИНА С чего начинается родина? с ОВИРа в твоем городке, с любезных и твердых товарищей, держащих твой вызов в руке... Милиционер задерживает еврея по выходе из голландского посольства в Москве. Тот радостно предъявляет визу: - я уже не здесь! Я уже не здесь! Клеветническое измышление 760. Иностранец на Красной площади спросил Рабиновича, что это за очередь возле ГУМа. Рабинович ответил, что это очередь подписываться на заем. Молотов вызвал Рабиновича: - товарищ Рабинович, от имени советского правительства и советского народа я благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла мысль так находчиво ответить? - я патриот! - скажите, что бы вы хотели? Вы получите все, что захотите! - дайте мне визу в Америку! 761. Конферансье объявляет: - выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители: Пилипенко - Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан, Рабинович - скрипка. 762. В Политбюро рассматривается проект переселения всех советских евреев в Мордовию с переименованием ее в Жидомордовскую АССР. 763. Рабиновича запустили в космос. Он радирует: "находясь на расстоянии 10000 километров от советской родины, чувствую себя хорошо, как никогда." 764. Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю: - вылететь из Советского Союза, облететь вокруг земли - и все это для того, чтобы снова вернуться! 765. В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину, т.к. это он первый сказал "поехали!" 766. - Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле, - говорит жена. - почему ты раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники за границей? - ха! Разве он за границей? Это я за границей! 767. Во время шестидневной войны: - Хаим, ты слышал? Наши вчера передавали, что они взяли много наших танков! 768. Сын спрашивает Рабиновича: - папа, что такое пролетарский интернационализм? - точно не знаю, но ехать надо. 769. Лектор говорит, что в Израиле плохой климат - зимой дождь, летом жара. Старый еврей в первом ряду жестикулирует - отводит ладонь то вправо, то влево. Лектору кажется, что старик поколеблен в своей решимости ехать. Чтобы проверить свою догадку, он просит старика объяснить его жесты. - а вот думаю: брать зонтик - не брать зонтик... 770. - чем занимается молодой еврей по ночам? - сионизмом. 771. Плакат в ОВИРе: "лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем близких - на дальнем". 772. На опере "Евгений Онегин" жена толкает в бок мужа - еврея. - пока ты спал, Ленский Онегину послал вызов! - ну и как, он едет? 773. Два еврея входят в троллейбус. - Хаим, ты уже взял билет? - нет, я еще не получил разрешения. 774. Объявление в ОВИРе: "тише идиш - дальше будешь!" 775. Лозунг в аэропорту Шереметьево: "отечество славлю, которое есть, но трижды, которое будет! (Владимир Маяковский)". 776. Советские евреи делятся на уезжающих, желающих уехать и думающих, что они не желают.   ЕВРЕИ НА ПРОДАЖУ И ПРОДАЖНЫЕ ...самым ценным и самым решающим капиталом являются люди... И. Сталин Ой вы, девки, до свиданья, уезжаю за кордон, у меня миленок Ваня, он по матери Гордон. частушка 777. В отместку за то, что раньше жиды продавали Россию, теперь Россия продает жидов. 778. Петька встречает Чапаева в Иерусалиме: - ба! Василий Иваныч! И ты здесь! - а что, Петька, мы академиев не кончали, мы без выкупа! А вот Фурманов до сих пор мучается там! 779. Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на колхозном собрании. Он говорит о выгодности разведения кур. С каждой курицы можно получить столько-то рублей годового дохода. его перебивают вопросом: - а сколько плотит яврей с образованием, ежели уезжаеть? - четыре тысячи... Но не будем отклоняться, товарищи... он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого дела. его снова перебивают: - а сколько плотит яврей инжанер, ежели уезжаеть? - около восьми тысяч... Но я продолжаю, товарищи... и он говорит о разведении крупного рогатого скота. С каждой коровы можно получить столько-то рублей годового дохода... - а ежели яврей кончил верситет? - двенадцать тысяч... - а может, нам выгодней явреев разводить? 780. В роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам: - товарищи мамаши, будьте сознательными гражданками! У них продукция на экспорт! 781. Вывеска на городском ОВИРе: "жидсбыттрест". 782. Черновицкий ОВИР выиграл соцсоревнование с горисполкомом по числу сданных квартир. 783. - что произошло на политической арене 4 марта 1970 года? - выступал Дымшиц с группой дрессированных евреев. 784. - что такое пресс-конференция по телевидению 4 марта 1970 года? - пятьдесят евреев под прессом. 785. - что такое "Советиш Геймланд"? - это московский журнал, национальный по форме и антисемитский по содержанию. 786. Советские евреи делятся на четыре категории: 1. Уездные евреи (которые уезжают). 2. Потомственные евреи (которые уедут потом). 3. России верные жиды (которые остаются). 4. Дважды евреи Советского Союза (которые уезжают и возвращаются назад).   ПОЗДНЯЯ ОСЕНЬ, ЖИДЫ УЛЕТЕЛИ В объятьях водки и режима лежит Россия недвижимо. И только жид, хоть и дрожит, но по веревочке бежит! И.Губерман Все акценты братских народов, которые изучают русский и говорят по-русски, мы должны только приветствовать, поскольку они, кроме родного, изучают и русский. Ни в коем случае нельзя считать это недостатком. ...правда, есть один акцент, который всех нас раздражает... В последнее время его мы слышим не так часто, но должно быть его как можно меньше. (Из выступления председателя комитета по радиовещанию и телевидению Лапина 22.12.77) "Хроника текущих событий", 1978 787. - какой национальности спутник? - еврей. Кто еще мог вылететь из СССР с такой скоростью? 788. Советские евреи делятся на храбрых и отчаянных. Первые уезжают, вторые остаются. 789. - что это ваш НИИ перестал справляться? Ряды пожидели? - нет, жиды поредели! 790. - почему прекратились передачи квн? - веселые уехали на восток, а находчивые - на запад. 791. - почему снизилось качество передач армянского радио? - наиболее квалифицированные сотрудники уехали в Израиль. 792. - за что Брежнев получил последний орден? - за освобождение Одессы от евреев. 793. Одесса 1990 года. Разговор в очереди: - посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей! - не может быть! Все евреи давно уехали! - а мне кажется, еврей. Давайте спросим. - товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?! - я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!! 794. - что общего между Гомулкой и Моисеем? - Гомулка вывел евреев из польши. 795. В Ленинграде в 1990 останется одна еврейка - Аврора Крейсер. 796. - что такое еврей 1990 года? - русский сувенир. 797. - товарищи! Открываем художественную часть вечера, посвящен- ную борьбе с сионизмом. Первым номером нашего концерта перед вами выступит сионист Пердюк... Извините, пианист Сердюк! 798. - сколько евреев уехало из Прибалтики? - 110 процентов. 799. В компании отказников: - ребята, хватит уже об отъезде. Давайте лучше о бабах. - давайте!.. Раечка еще не уехала? 800. В Тель-Авиве открылся дорогой русский ресторан "Ностальгия". кормят скверно, пересаживают за другой столик, хамят, обсчитыва- ют. Швейцар напутствует уходящих: "Убирайся в свой Израиль, жи- довская морда!" 801. - как умный еврей разговаривает с глупым? - свысока и из Нью-Йорка.   В СОЦЛАГЕРЕ И ЗА ЗОНОЙ играй звончей, кретинка-лира! ведь смех подумать: навсегда заключены мы в лагерь мира, социализма и труда. И. Губерман ...эта женщина хочет остаться в Гвинее, может быть, она сошлась с каким-то, нашла себе постоянного мужчину, так пусть она там и остается... Я не знаю, чем это было у нее вызвано, думаю, что это было у нее на половой основе, но это дело ее, личное. Мы всегда смотрели свободно на эти вопросы, поэтому для нас белый он или черный или желтый не имеет значения, для нас суть человека, душа и главное - его классовая принадлежность. Н. Хрущев "Воспоминания" 802. Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народ- ной демократии. Он присылает телеграммы: "Привет из свободной Болгарии. Рабинович". "Привет из свободной Румынии. Рабинович". "Привет из свободной Венгрии. Рабинович". "Привет из Австрии. Свободный Рабинович". 803. Поляка, посетившего СССР, спросили, как ему нравится первая страна социалистического лагеря. - нравится, - ответил он, - но мой барак мне нравится боль- ше! 804. - сколько у вас недовольных режимом? - спросил Гомулка у Мао. - около тридцати миллионов. - у нас примерно столько же! 805. Раз в месяц Брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый раз заводит с ним разговор о положении в Польше. Однажды Брежнев спросил, почему его интересует эта тема. - мне вас легче стричь, - ответил парикмахер, - когда у вас волосы встают дыбом. 806. Два мальчика переговариваются через берлинскую стену. - а у меня апельсин! - хвастает западный берлинец. - а у нас социализм! - подумаешь! Мы, если захотим, тоже сделаем социализм! - а тогда у тебя апельсина не будет! 807. Один восточногерманский полицейский спрашивает другого: - что ты думаешь о нашем режиме? - то же, что и ты. - тогда мой долг - арестовать тебя! 808. При приеме в чехословацкую компартию каждого спрашивали, ка- кая разница между капитализмом и социализмом. Один не знал, и его приняли. Другой плохо знал и получил отсрочку на год. Третий знал. Он получил три года. 809. Сначала Хрущев ездил в Югославию мириться. Потом Тито прие- хал с ответным визитом. Когда он проезжал мимо колхоза, его вышли встречать с плакатом: "да здравствует клика Тито!" 810. Мужчина и женщина с затонувшего болгарского корабля оказа- лись на необитаемом острове. Он положил ее под пальму и ждет инструкций из Москвы. 811. Атмосфера личной беседы Брежнева с Киссинджером в Кремле бы- ла столь дружественной, что Киссинджер нарисовал на Брежнева дру- жеский шарж. Он изобразил его в виде коровы, которую сосут много телят. На каждом сосущем было написано название одной из стран народной демократии. - а где же сам Советский Союз? - спросил Брежнев. - я его не изобразил, т.к. знаю, что у вас не любят порног- рафию. 812. - как разрешить ближневосточный кризис? - дать Даяну звание героя Советского Союза, а Гречко выбить глаз. 813. В связи с изгнанием из Египта советских специалистов Израиль предложил Советскому Союзу совместно праздновать 18 июля - день исхода из Египта. 814. Директор школы входит в класс и объявляет: - Файнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра в школу не приходите - будет арабская делегация! 815. - скажите честно: вам нравится Лумумба? - спрашивают советс- кого посла на банкете в Конго руководители нового режима. - да, нравится! - отвечает принципиальный коммунист. - тогда съешьте еще кусочек! 816. - что такое два нуля и "м"? - мужской туалет. - а два нуля и "ж"? - женский туалет. - а два нуля и "н"? - ООН.   ПОД ЗНАМЕНЕМ ИНТЕРВЕНЦИОНАЛИЗМА ...мой знакомый рассказывал, что подружился в Праге с капитаном польской армии, участвовавшей в оккупации. этот капитан, прощаясь с моим знакомым, сказал якобы ему: "до встречи в Румынии!" Б. Вайль "Особо опасный" 817. - почему наши войска перешли чехословацкую границу? - потому что дружба между социалистическими странами не зна- ет границ. 818. - какая разница между братской помощью и агрессией? - братская помощь - это когда пятеро темной ночью бросаются на одного, а агрессия - когда один среди бела дня бросается на пятерых. 819. - кто русские чехам - друзья или братья? - конечно, братья! Друзей выбирают! 820. - что такое наручники? - узы братской дружбы. - а что такое танк? - карета неотложной братской помощи. 821. Сообщение ТАСС: со стороны Советского Союза соглашение с Че- хословакией о нормализации подписали т.Брежнев, т.Гречко и Т-64. 822. - почему Иван Иванович поссорился с Иваном Никифоровичем? - один обозвал другого гусаком. 823. После братской помощи президент Свобода переменил фамилию на Осознанная Необходимость. 824. - почему советские войска так долго находятся в Чехословакии? - они до сих пор ищут того, кто позвал их на помощь. 825. - какая страна самая нейтральная? - Чехословакия. Она не вмешивается даже в свои внутренние дела. 826. - какая страна самая защищенная? - Израиль. У него нет дружественных соседей. 827. После братской помощи Чехословакии на наружной стене Пражс- кого музея, испещренной дырками от пуль, появилась вывеска: "Выс- тавка Эль-Гречко". 828. Трудящиеся массы Чехословакии впредь будут исполнять не "Ин- тернационал", а "Интервенционал". 829. Когда Новотный дал Дубчека, в Чехословакии настала свобода. но советы сделали ей Билак, закрутили Гаек, и жизнь в стране превратилась в Черник. 830. Существуют три вида извращенной любви: французский, армянс- кий и советско-чехословацкий. 831. На политзанятиях в Чехословацкой армии офицер спрашивает ря- дового, что тому известно об империалистах. - империалисты всегда хотели завоевать нашу родину! - правильно. Что вы еще можете сказать? - но Советский Союз их опередил! 832. Самая короткая и самая прекрасная чешская сказка: они ушли!! 833. - какая последняя надежда Чехословакии? - Сталинизм с человеческим лицом.   ОНИ ЛЮБИЛИ БОЛЬШОГО БРАТА После установления порядка в Венгрии ... Мы обратились к офицерам, чтобы они поняли и не мозолили, грубо говоря, глаза, особенно в первый период после ликвидации мятежа с тем, чтобы не появляться на улицах и ...не давать пищу врагу... Н. Хрущев "Воспоминания" В мае 1982 года закончилась реставрация "Замка Гедимина" в Вильнюсе. После того, как строительные леса были убраны, открылась надпись метровыми буквами на литовском языке: "Пусть каждый народ живет на своей родине!" стену вновь покрыли лесами. "Вести из СССР", 1982 834. Существуют три вида извращенной любви: любовь мужчины к муж- чине, женщины к женщине и социалистической страны к социалисти- ческой стране. 835. - какая разница между гомосеками и генсеками? - первые обнимаются и целуются тайно, а вторые - в аэропорту при всех. 836. Тост. Группа туристов осматривает завод глиняных свистулек в Болгарии. - зачем вам миллион свистулек в год? - спросили туристы. - за каждую свистульку нам Монголия дает по барану. - а что вы делаете с миллионом баранов? - за каждого барана нам ГДР дает по электромотору. - а что вы делаете с электромоторами? - за каждый мотор нам Чехословакия дает по трактору. - а не много ли для вас миллион тракторов в год? - за эти трактора нам СССР дает глину для свистулек. так выпьем же за Совет Экономической Взаимопомощи! 837. По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был уст- роен орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает ми- лиционера, почему стреляют. - Брежнев приехал, - отвечает тот. - не могли, что ли, попасть с первого разу? 838. Поляк не решается вложить триста злотых в государственный банк: - а если ваш банк обанкротится? - спрашивает он директора банка. - ваш вклад будет обеспечен всем достоянием польского государства! - а если государство обанкротится? - наш гарант - весь социалистический лагерь во главе с Советским Союзом! - а если Советский Союз обанкротится? - и вам жалко для этого триста злотых? 839. Большой плакат в Варшаве: "Месяц польско-советской дружбы". на плакате приписка от руки: "Согласен, но ни одного дня боль- ше!". 840. Герек поздравил с избранием нового папу Иоанна-Павла второ- го, выразил надежду, что он будет другом Польши, и спросил, чем Польша, со своей стороны, могла бы ему содействовать. - постройте в Польше самый большой в мире костел! - идет. Но назвать его придется собором святого Леонида. - идет. Но мощи обеспечьте сами. 841. После братской помощи Чехословакии в Польше был издан указ, запрещающий купаться в Буге, находящемся на советско-польской границе. Ведь если кто-нибудь будет тонуть и звать на помощь, то могут прийти русские! 842. - как решить в Чехословакии жилищную и продовольственную проблему? - чтобы решить жилищную проблему, надо открыть западную гра- ницу, чтобы решить продовольственную, надо закрыть восточную. 843. Старик чех поймал золотую рыбку. Она предложила отпустить ее в обмен на исполнение трех желаний. - мое первое желание, - сказал старик, - чтобы Китай напал на нас. Второе - чтобы Китай еще раз напал на нас. Третье - чтобы Китай в третий раз напал на нас! узнав об этом, разгневанная ста- руха стала метать громы и молнии. - как ты не понимаешь? - сказал старик. - При этом китайцы шесть раз пройдут через них!   РУССКИЙ С КИТАЙЦЕМ - БРАТЬЯ НАВЕК Мы понимаем: вас совсем немало, чтоб триста миллионов погубить! Но мы уверены, что сам товарищ Мао ей богу, очень, очень хочет жить. В. Высоцкий ...она была подстилкой, которая нравилась Мао, и в этом только были ее достоинства и слабость. Н. Хрущев "Воспоминания" 844. - какой самый большой успех социалистического лагеря? - он был один, теперь их стало целых два! 845. - каковы отношения между СССР и США? - мирное сосуществование государств с различными обществен- но-политическими системами. - а каковы отношения СССР с Китаем? - враждебное сосуществование государств с одинаковыми общественно-политическими системами. 846. - является ли Китай членом социалистического блока? - да. Членом-корреспондентом. 847. - что такое коммунизм по-китайски? - советская власть плюс стерилизация всей страны. 848. Для запуска спутника пятьсот миллионов китайцев образовали живую пирамиду в тысячу этажей. В последний момент пирамида раз- валилась, т.к. один на триста семнадцатом этаже плохо усвоил ци- татник Мао. 849. - из чего можно заключить, что земля круглая? - все помои, которые мы льем на запад, льются на нас с вос- тока. 850. - чем занимаются в советском посольстве в Пекине? - изучают биографию Грибоедова. 851. Ночной кошмар Брежнева: на Красной площади сидят чехи и едят мацу китайскими палочками. 852. - чего больше всего боится Брежнев? - что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи - размножаться, как китайцы. 853. - можно ли, построив всех китайцев в очередь, перестрелять их из автомата? - только если в это время задние не будут размножаться. 854. - зачем ездила советская делегация в Финляндию? - перенять у финнов опыт, как отбиться от великого восточно- го соседа. 855. - кто будет командовать в войне с Китаем? - последний маршал в бой нас поведет! 856. - как будет называться война между СССР и Китаем? - первая социалистическая. 857. СССР объявил войну Китаю. На следующий день 600 миллионов китайцев сдались в плен, и СССР подписал безоговорочную капитуля- цию. 858. Из сводки новостей 2000-го года: "на китайско-финской грани- це все спокойно". 859. Украинца вызвали в КГБ. - объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Изра- иля? - во время войны я спрятал еврея. - и вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали? - да, я прячу китайца.   7   М О Р А Л Ь И П Р О Ч Е Е ...гостей на баптистской свадьбе разогнали, при этом 26 человек было арестовано на 15 суток, шестеро оштрафовано на 50 рублей каждый, несколько десятков человек задержаны (некоторые до двух суток). милиционеры и дружинники, чтобы не ошибиться и не арестовать своих, требовали от задержанных произнести "безбожный пароль" - ругнуться. "Хроника текущих событий", 1979   МОРАЛЬНЫЙ КОДЕКС СТРОИТЕЛЕЙ КОММУНИЗМА бывает - проснешься, как птица, крылатой пружиной на взводе, и хочется жить и трудится, но к завтраку это проходит. И. Губерман - кто гаечный ключ скоммуниздил? из производственного быта 860. Знаменитый русский певец вертинский, уехавший еще при царе, возвращается в советский союз. Он выходит из вагона с двумЯ чемоданами, ставит их, целует землю, смотрит вокруг: - не узнаю тебя, русь! потом оглядывается - чемоданов нет! - узнаю тебя, русь! 861. - существует ли атомная бомба? - нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском привозе. 862. - можно ли купить бесценную вещь? - нет, но ее можно украсть. 863. - есть ли профессиональные воры в СССР? - нет. Люди сами воруют. 864. Рабочего спрашивают, хорошие ли у них на заводе условия работы. - трудно, но выносим! 865. - какая страна самая богатая? - СССР. Пятьдесят лет ее разворовывают и никак разворовать не могут. 866. - будет ли воровство при коммунизме? - нет, все разворуют при социализме. 867. - почему в западных магазинах самообслуживания часты случаи воровства, в которых замешаны эмигранты из СССР? - это у них пережитки социализма в сознании. 868. Чехи сначала строят, а остатки разворовывают. Советские же сначала разворовывают, а из остатков строят. 869. Советский инженер-мостовик, посетивший румынию, приглашен в гости к своему румынскому коллеге. Гость восхищается шикарной виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну: - видите там мост? - вижу. - в этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил. через год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит. он в восхищении от шикарной дачи советского мостовика. Тот подводит гостя к окну: - видите там мост? - нет, не вижу. - в этом все дело! 870. Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выяс- няется, что шуб нет. - тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую - вашей. Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет. - тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам! так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часо- вых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает: - внутрь пройдете или вам вынести? 871. - что делать, если работать хочется? - полежите, пройдет. 872. - когда завершится электрификация всей страны? - когда всем станет все до лампочки. 873. Одесский жлоб появился в порту. Он подходит к пришвартован- ному пароходу и, задрав голову, кричит: - эй, капитан, тебе помощник нужен? Капитан отрицательно мотает головой. - может, тебе боцман нужен? Капитан отрицательно мотает головой. - может, тебе рабочий палубы нужен? Капитан отрицательно мотает головой. - твое счастье, падло, я б тебе наработал!   КВАРТИРНЫЙ ВОПРОС ИХ ИСПОРТИЛ в последней комнате у входа жила огромная семья. там было десять душ народа, там было двести пар белья, там было ровно десять стульев, тарелок было двадцать пар, из их дверей, как из кастрюли, валили запахи и пар. они кишели, точно черви, и расползались. И у них имелись каменные нервы - подряд у всех десятерых. Г. Горбовский 874. - как мы будем жить без Хрущева? - по-брежнему в хрущобах. 875. Советский турист осматривает жилье иностранного рабочего - спальня, столовая, детская, гостиная, кухня... - да и у нас это все есть, только без перегородок! 876. Вечером в центре москвы иностранный турист говорит москвичу: - вы очень богатые, судя по тому, что вы совсем не экономите электричество. Когда я вечером нахожусь, например, у себя в кабинете, а жена, скажем, в гостиной, то в остальных комнатах свет погашен. У вас же все окна светятся! 877. Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит: - ну, чего уставился? Голой бабы не видал? - нужна ты мне! Я гляжу, чьим мылом ты моешься! 878. В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом. подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки. 879. В коммунальной квартире звонит телефон. - позовите, пожалуйста, мойше. - здесь таких нет! снова звонок: - позовите, пожалуйста, мишу. - мойше! Тебя к телефону! 880. В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обе- щали впредь этого не делать. - оцень холосо! - сказал китаец. - я тозе болсе не буду пысать вам в цай! 881. Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первая место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газо- вой плите. Но если соседка пытается снять крышку, ее бьет током. 882. Объявление 1953 года: "меняю одну комнату в центре Москвы на две в разных районах. Ленин". 883. - какие решения принял XXII съезд партии по жилищному вопросу? - была увеличена жилплощадь Ленину. 884. - чего не успел Хрущев в жилищном строительстве? - не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и соединить пол с потолком. 885. На конкурсе на лучшую утварь для малогабаритной квартиры первое место занял большой горшок ручкой внутрь. 886. Друг посетил друга, получившего квартиру в новом панельном доме. Гость засиделся за полночь. Хозяин стал ему показывать квартиру. - а это что такое? - спросил гость, увидев медный таз на стене. - это говорящие часы. - ?? хозяин взял молоток и ударил в таз. - два часа ночи, е... Твою мать! - донеслось из-за стенки. 887. Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность. Два члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому: - Коля! Ты меня слышишь? - дурак, я тебя вижу. 888. Объявление в восточноберлинской газете: "меняю хорошую квартиру на дыру в берлинской стене".   БЕРИ С КОММУНИСТОВ ПРИМЕР с неба звездочка упала, покатилась в самый низ. раньше дроля был мазурик, а теперя коммунист. частушка ...6. Молодой коммунист - кипящий, бурливый поток, на пути которого ничто не устоит. 7. Для молодого коммуниста нет преград: что для него угрозы туч, он сам отважен и могуч! 8. Молодой коммунист - пример для страдающих в когтях капитала. "Неделя", 1963 889. Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что муж не живет с ней. Секретарь парткома вызвал мужа и требует объяснений. - прежде всего, я импотент, - оправдывается тот. - прежде всего, вы коммунист! - строго и проникновенно говорит секретарь. 890. - можно ли сесть голой задницей на ежа? - можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и если партия прикажет. 891. Вот как Вовочка творчески переработал известный детский стишок: а у нас в квартире кошка родила троих котят. котята выросли немножко, и двое в партию хотят! - Вовочка, но почему только двое хотят? - а один уже прозрел! 892. Бог создал три качества - честность, ум и партийность, - но никому не дал больше двух. Так что если человек умный и честный, то он беспартийный. Если он честный и партийный, то он не умный. а если он умный и партийный, то он нечестный. 893. - для вступления в партию у меня есть три причины: жена и двое детей! 894. - нужно ли со взяток платить партийные взносы? - если вы настоящий коммунист, то нужно! 895. - вступлю в КП! - ты хочешь сказать, в КПСС? - нет, в СС я уже был! 896. Колхоз получил указание устроить для иностранных гостей стриптиз. На партбюро обсуждают кандидатуры. Манька не подходит - у нее низкие показатели по животноводству. Дунька не годится - не повышает свой политический уровень. Остановились на тете паше - она и с работой справляется, и общественница, и член партии с 1924 года. 897. Плакат в кабинете Брежнева: "наша партия борется за звание коммунистической". 898. - почему долго не проводили чистку партии? - чтобы не засорять ряды беспартийных. 899. Рабинович заявляет перед боем: - если погибну, считайте меня коммунистом! А если нет, так нет! 900. - что нужно еврею для вступления в партию? - рекомендации от двух арабов. 901. - вас за что? - спрашивает один пятнадцатисуточник другого. - за ошибку в кроссворде. Общественно-политический журнал из девяти букв - написал "континент". - и что же тут такого? - оказывается, есть еще "коммунист"! 902. - что такое акселерация? - то, что комсомольцам 20-х было по плечу, комсомольцам 80-х - по х...!   ХОЗЯЕВА СТРАНЫ И СЛУГИ НАРОДА а люди все роптали и роптали, а люди справедливости хотят: - мы в очереди первыми стояли, а те, кто сзади нас, уже едят! им снова объяснил администратор: - я вас прошу, уйдите, дорогие! те, кто едят, ведь это ж делегаты! а вы, прошу прощенья, кто такие?.. В. Высоцкий 903. - что это за люди едут с нами? - спрашивает иностранец в переполненном автобусе. - это хозяева страны! - а это кто проехал? - он показывает на обогнавшую их "Чайку". - а это слуги народа! 904. - где проходит граница между коммунизмом и развитым социализмом, а также между развитым социализмом и просто социализмом? - первая - кремлевская стена, вторая - московская окружная дорога. 905. Советская рабочая делегация в Америке. - это чей завод? - Форда. - а чьи это автомобили стоят? - рабочих. а у нас все наоборот. 906. Нина Петровна Хрущева вернулась домой после похода в продовольственный магазин с десяткой. - с тех пор, как тебя сняли, Никита, народ голодает, из магазинов все исчезло, на десять рублей ничего не купишь! 907. Каждая говяжья туша идет в пищу народу. Для него она разде- лывается на шесть частей: ухо, горло, нос, сиськи, письки, хвост. Отходы разделки отдаются слугам народа. 908. - почему исчезли из продажи ондатровые шапки? - потому что ондатры размножаются лишь в арифметической прогрессии, в то время как номенклатурные работники - в геометри- ческой. Отстрел же последних давно не производится. 909. Медведь в ресторане требует коньяк и балык. Официант гово- рит, что есть только водка и селедка. Медведь окидывает взглядом ресторанный зал и видит зайца, восседающего за роскошно сервиро- ванным столом. Он уплетает балык и запивает коньяком. - для этого нашлось, а для меня нет? Да ты знаешь, кто я? Я - Топтыгин! - а он Косыгин! 910. - что такое черная икра? - вкусный и полезный продукт, которым питается народ устами своих лучших представителей. 911. - может ли вызвать нежелательные последствия неумеренное употребление черной икры? - да. Это может привести к срастанию бровей на переносице и трудностям в произношении. 912. Плакат на здании обкома: "Кто у нас не работает, то не ест!" 913. - у нас при коммунизме всего будет вдоволь! - говорит обко- мовский лектор. - а у нас? - спрашивают из зала.   НАРОД ГОРДИТСЯ СВОИМИ РУКОВОДИТЕЛЯМИ и каждый день приносит