череп Петра I в пятнадца-
тилетнем возрасте. Идем дальше. Это череп Петра I в тридцати-
летнем возрасте. А это посмертный череп Петра I.
Один из экскурсантов заинтересовался рассказом и спра-
шивает:
-- Простите, а как это три черепа одного человека?
-- А вы из какой группы?
-- Из взрослой.
-- Проходите! Это экскурсия для школьников.

1733 Приходит покупатель в магазин и просит чернил для
третьего класса.
-- Нет у нас таких чернил,-- отвечает продавец.
-- Прошу вас, пожалуйста. Я в долгу не останусь. Нигде не
могу достать.
Продавщица подумала, потом написала на пузырьке: "Для
третьего класса". И продала. Покупатель долго благодарил ее и да-
же вручил презент. Стоявший рядом другой покупатель все видел
и слышал, а потом и спрашивает:
-- И много у вас бывает таких покупателей?
-- Немного, но иногда появляются. Запросят такое, что го-
лову сломаешь. А вам что-нибудь нужно?
-- А мне дайте глобус Рязанской области.

1734-- Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона,-- го-
ворит экскурсовод.
Турист:
-- Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым куриль-
щиком!

1735-- Я хочу понять, что такое философия?
-- Поясню на примерах. Первый пример: два человека --
один чистый, другой грязный. Кто из них пойдет в баню?
-- Тот, который грязный.
-- Грязнули в баню не ходят. А чистый обязательно пойдет,
чтобы поддержать чистоту. Теперь второй пример: два человека --
один чистый, другой грязный. Кто из них пойдет в баню?
-- Чистый.
-- Неправильно. Чистый -- он и так чистый, а грязный пой-
дет в баню помыться.
Ну это же чушь самая настоящая!
Это для тебя чушь, а по-научному
это философия.

1736 Приезжает ученый на симпозиум. Его просят заполнить
анкету. Ученый ставит пять крестиков.
Организаторы симпозиума удивились: почему так много
крестиков?
-- Как почему? Первый крестик -- это фамилия, имя, отче-
ство; второй -- место работы, третий -- год рождения, четвертый --
семейное положение, а пятый -- ученая степень.

1737 Петухи в одной деревне начинали дружно кукарекать ров-
но в шесть утра. Ученые заинтересовались таким явлением. Долго
и скрупулезно изучали петушиный норов, повадки, физиологиче-
ские особенности. К великому утешению ученой толпы выясни-
лось, что петухи приспособились к благам современной цивили-
зации, не суетились, как бывало ранее, а спокойно ждали первых
сигналов московского радио, потом уже -- ку-ка-ре-ку-у-у!

1738-- Это восточные ковры? -- спрашивает покупательница в
парижском магазине,-- Но на этикетках указано, что они сделаны
в Страсбурге!
-- Посмотрите на карту, мадам,-- оправдывается продавец,--
Страсбург значительно восточнее Парижа!

1739 Городской интеллигент едет в машине по сельской мест-
ности. Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще
быстрее. Машина мчится со скоростью 100 километров в час. В
это время курица сворачивает на птицеферму. Шофер остановил
машину, подошел к работнику фермы:
-- Что это за порода кур?
-- Недавно вывели. Мясная порода.
-- Вкусные?
-- А хрен их знает, догнать никто не может.

1740 Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и
просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот
спросил, какова площадь дома, сколько комнат, куда выходят окна,
сколько печен и еще массу подробностей. Потом выдает расчет:
-- От 3 до 19 кубометров.
-- А почему так неточно?
-- Все зависит от того, какая будет зима.

1741 Как хорошо, что Эдисон изобрел электрическую лампочку!
Почему тебя это так радует?
А как же! Иначе нам бы пришлось смотреть телевизор в
темноте.

1742-- Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Эйнштейн!
-- Да? Это что, знаменитый аптекарь?
-- Да нет, это знаменитый физик!
-- А что он изобрел?
-- Теорию относительности.
-- И что, ее можно мазать на хлеб?
-- Ну, как тебе объяснить... Например, если ты переспишь
ночь с Сарой, то вся эта вечность покажется тебе одним мгнове-
нием. А если тебя посадят голой задницей на раскаленную плиту,
то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
-- И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас
в Одессе?

1743-- Здравствуйте! Здесь проходит съезд зеленых?
-- Вы что, не видите -- здесь митинг голубых.
-- Я дальтоник.

1744 К Пятачку прибегает Винни и говорит:
-- Слышишь, Пятачок! Нам прислали десять банок ва-
ренья -- по восемь банок каждому!
-- Как это по восемь?
-- Не знаю, свои восемь я уже съел!

1745 Экскурсовод подводит группу к скульптуре воина без рук,
без ног и без головы и объясняет:
-- Автор назвал свою работу "Победитель".
Голос из группы:
Интересно, как выглядел побежденный?

1746 Хозяин дома показывает гостю новый радиоприемник.
-- Прекрасная вещь! Ловит всю Европу.
-- И притом всю сразу,-- добавляет жена.

1747-- Знаешь, я перестал верить всяким колдунам, гадалкам,
ворожеям.
-- Почему?
-- Я пришел к одной ясновидящей и постучал в дверь. И как
ты думаешь, что она спросила?
-- Что же?
- Кто там?!!!

1748 -- Извините, но вы уже восьмой раз за последние полчаса по-
купаете билет на этот фильм,-- говорит кассир кинотеатра зрителю.
-- Да там у вас на входе стоит какой-то дурак и каждый раз
разрывает мой билет!

1749-- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия
на сегодняшний день? -- спрашивает профессор студента.
-- Блондинок.

1750 Одна собака говорит другой у входа в мясной магазин:
-- Давай зайдем!
-- Нет. Видишь -- табличка: "Собакам вход запрещен".
-- Дура! Кто же знает, что мы умеем читать?!

1751 Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спраши-
вает гида:
-- А когда чудовище обычно появляется на поверхности?
-- Обычно после пятого стакана, сэр...

1752 Еврейская нация дала миру много великих людей. Среди
них трое особенно знамениты: Христос дал веру, Маркс дал на-
дежду, а Эйнштейн доказал, что и то, и другое -- относительно.

1753-- Ум и сообразительность наша дочь унаследовала от ме-
ня! -- хвастливо заявляет муж.
-- Конечно, дорогой,-- отвечает жена,-- мои ум и сообрази-
тельность пока еще при мне.

1754 Местечковый еврей впервые попал в большой город. Вы-
ходит из вокзала, видит перед собой большую площадь, посреди --
полицейского-регулировщика. Долго разглядывает его, наконец,
подходит поближе и спрашивает:
-- Простите, но с кем вы сейчас разговариваете?

1755 Заспорили два студента: на каком слоге в слове "откупо-
рить" ставить ударение. Один говорит, надо произносить откупо-
рить, а второй утверждает: откупорить. Долго спорили. Подошел
к ним мужчина. Слушал, слушал их спор да и говорит:
-- Ребята! Сначала ее надо ударить по донышку рукой, а по-
том уж откупоривать.

1756 Собрались ученые на международный симпозиум и за-
спорили, чем отличается осел от ишака. Приводились разные тео-
рии происхождения названий. Зачитывались выдержки из древне-
вавилонских трактатов и египетских папирусов. Молодой аспирант
сидел, слушал, а потом сказал:
-- Господа, по-моему, осел -- это ученая степень, а ишак --
должность.

1757 Философа спросили: "Как можешь ты снисходить до того,
чтобы учиться у каждого человека?" Он ответил: "Я знаю, что уче-
ние -- благо, из какого бы источника его ни черпать".

1758 Местечковый богач отдал своего туповатого сына в уче-
ние к меламеду*. Через неделю заходит к меламеду и спрашивает:
-- Как идет учение?
-- Уже разучиваем поминальную молитву.
-- Зачем? Я пока что умирать не собираюсь.
-- Э-э, чтоб вам жить столько лет, сколько он будет учить
поминальную молитву!

1759 Один философ, поучая своего ученика, спросил его: "Раз-
ве ты не понял?" Ученик ответил: "Понял". Тогда философ сказал:
"Ты говоришь неправду, ибо о понимании свидетельствует ра-
дость, отражающаяся на лице, а не твой ответ".

1760 Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:
-- Что ты сейчас делаешь?
-- Пью молоко.
-- Что такое молоко?
-- Такой белый напиток.
-- Что значит "белый"?
-- Ну, как лебедь.
-- Что значит "лебедь"?
-- Такая птица с изогнутой шеей.
-- Что значит "изогнутый"?
Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю:
-- Вот что значит "изогнутый".
Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
-- Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!

1761 Экскурсовод в зоопарке:
-- Товарищи, перед вами орел-стервятник. Питается исклю-
чительно стервами. Гражданка! Отойдите от клетки!

1762 -- Как узнать возраст гуся?
-- По зубам.
-- Но ведь у гуся нет зубов.
-- Зато у меня есть!

1763 Заблудились два чукчи в тайге. Один говорит:
-- Ану, давай стреляй! Может, нас кто-то услышит.
Второй стреляет, но никто не отзывается.
-- Стреляй еще!
Тот стреляет. Опять тишина.
-- Давай еще!
-- Не могу, стрелы кончились.

1764 Рабинович пошел на лекцию по астрономии.
-- Через пять триллионов лет,-- говорит лектор,-- Солнце
погаснет, и жизнь на Земле прекратится.
-- Простите,-- переспрашивает Рабинович,-- через сколь-
ко лет?
-- Через пять триллионов.
-- Ну, слава Богу, а то мне послышалось "через пять милли-
ардов"!

1765 Чукча поступает в Институт международных отношений.
-- Расскажите о понятии "посол".
-- Знаю, знаю. Посол чрезвычайный, посол пряный, посол
на фиг...

1766-- Рабинович, говорят, вы большой интриган!
-- Да, а кто это ценит?

1767 Гольдман выиграл главный приз в лотерее, поставив на
число 49. Кац его спрашивает:
-- Как ты додумался поставить на 49?
-- Очень просто. Мне снились семерки, я посчитал их, на-
считал шесть штук и поставил на 49.
-- Но ведь шестью семь -- 42, а не 49!
-- Вот и ходи без штанов со своей математикой!

1768 На концерте в филармонии один из зрителей поворачи-
вается к соседу:
-- Простите, это вы сказали "...твою мать"?
-- Да нет, что вы!
Тогда он поворачивается к другому соседу:
-- Это не вы сказали "...твою мать"?
-- Нет, не я...
-- Да,-- задумался тот.-- Значит, музыкой навеяло...

1769-- Элен! Ты можешь доказать, что вода притягивает элект-
ричество? -- спрашивает муж.
-- Да! Каждый раз, когда я залезаю в ванную, звонит телефон.

1770-- Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы наших слу-
шателей. Товарищ Сидоров спрашивает, что такое "постэкспрессио-
низм". Отвечаем: "Тут жрать людям нечего, а он выкобенивается!"

1771 Пианист играет сидя спиной к залу. Одна слушательница
говорит другой:
-- Это Моцарт?
-- Не знаю. Разглядим, когда он повернется.

1772 Утопающий кричит:
- Не1р те!
На набережной стоит одессит и наблюдает. К нему под-
ходит второй:
-- А шо он кричит?
-- Помогите, говорит. Пока вся Одесса училась плавать, этот
поц учил английский язык!

1773-- Не понимаю, почему люди восхищаются этим Карузо? Го-
лоса нет, фальшивит, картавит, шепелявит!
-- Вы слышали, как он поет?
-- Нет, но кое-что из его репертуара мне напел Цеперович.

1774 Идет бабка мимо милиционера и вдруг оглушительно чи-
хает. Испугалась, а милиционер ей говорит:
-- Будьте здоровы!
-- Ой,-- восхищается старушка,-- какая у нас милиция
культурная!
-- А как же. Знаешь, бабка, как нас за некультурность тра-
хают, бляха-муха?

1775-- Абрам, сколько стоит атомная бомба?
-- Я думаю, не меньше миллиона.
-- Вот бы к нам на огород упала!

1776 Гуляет парочка вечером. Она:
-- Он, звездей-то сколько!
Он:
-- Не звезден, а звездов!
-- Неправда! Товарищ милиционер, как правильно "звез-
дей" или "звездов"?
-- Ох, лимиты понаехало! "Звездов!" Я и словей-то таких
не знаю.

1777 Родился у чукчи сын. Принесли его в загс регистрировать.
-- Фамилия?
-- Юкагир.
-- Имя, отчество?
-- Митрофан Степанович.
-- Национальность?
-- Китаец.
-- Послушай, ты -- чукча, жена твоя -- чукча. Какой же он
китаец?
-- Это мой третий ребенок. А в газете написано, что каждый
третий ребенок, который рождается в мире,-- китаец.

1778 Центральный оружейный магазин в Нью-Йорке. Захо-
дит дама.
-- Мне нужен пистолет.
-- Какой?
-- Скорострельный и не дающий осечки.
-- Для защиты?
-- Нет, для защиты я найму адвоката.
-- Может, возьмете этот шестизарядный?
-- Зачем? Что у меня -- шесть мужей?

1779 В музее.
-- А это Минерва.
-- А вон тот, что за нею, это ее муж?
-- Нет... У нее не было мужа. Она ведь была богиней мудрости!

1780-- Хочу учить своего сына иностранному языку.
-- Правильно, мадам. Французскому? Немецкому? Русско-
му? Итальянскому?
-- А какой из них самый иностранный?

1781 Экзаменатор:
-- Кто пойдет отвечать первым, получит на балл выше.
С места срывается студент:
-- Профессор, ставьте мне три и я ухожу!

1782 -- Выбирайте: либо я задаю вам один сложный вопрос,-- го-
ворит экзаменатор,-- либо два простых.
-- Конечно, один сложный.
-- Тогда ответьте, где появился первый человек?
-- В Урюпинске.
-- Но почему вы так думаете?
-- Э-э, профессор, а это уже второй вопрос.

1783 Студент возвращается с экзамена. Родители спрашивают,
какое впечатление на него произвел экзаменующий профессор.
-- Очень набожный человек. Когда я отвечал, он то и дело
поднимал глаза вверх и говорил: "Боже мой"!

1784 Иностранцы, приехавшие в Суздаль, услышали, что рядом
расположен какой-то лагерь и попросили им его показать. Началь-
ство долго отнекивалось, потом решило все-таки показать лагерь
под видом пионерского. Отдали распоряжение всем заключенным
повязать галстуки и надеть штанишки. Иностранцы вытаращились
на взрослых мужиков, один подходит и спрашивает:
-- Сколько лет?
-- Пятнадцать!
-- А я бы вам дал лет сорок.
-- Ты что?! -- возмутился зэк.-- Таких сроков-то не бывает!

1785 Леди заходит в оружейный магазин.
-- Мне нужен револьвер и патроны к нему.
-- Какого калибра?
-- Точно не знаю, но мой муж носит 54-й размер.

1786 Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:
-- Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь сказать, пока не
начался футбольный сезон?

1787 Муж и жена обкатывают новую машину. Внезапно мотор
глохнет.
-- Проклятые свечи! -- ворчит супруг.
-- Вполне естественно, милый,-- откликается жена,-- на
улице такой сильный ветер...

1788 Два туриста зашли в музеи и долго осматривают мумию,
над которой висит табличка "1076 г. н. е."
-- Что означает эта табличка? -- спрашивает один.
-- Да, наверное, номер автомобиля, задавившего этого му-
жика!....

1789-- Ваш билет, бабуся?
спрашивает ревизор.
Вот, прошу!
Этот не годится.
-- Как это не годится? Семь дней годился, а теперь не годится?!

1790 В салоне Ротшильдов выступает молодой многообеща-
ющий пианист. После концерта к нему подходит хозяин дома и
говорит:
-- Я слышал Ференца Листа...
Юноша низко кланяется.
-- Я слышал Антона Рубинштейна...
Юноша кланяется еще ниже.
-- Я слышал Игнация Падеревского...
Юноша кланяется до самой земли.
-- Но ни один из них так не потел!

1791-- Сколько лет вашей телочке? --
спрашивает горожанин у
пастуха.
-- Два года.
-- А как определяют возраст животных?
-- По рогам.
-- А-а-а, верно, верно. А я и не заметил, что у нее два рога!
Вот невнимательный...

1792-- Эй, сосед! Ты зачем попугая купил? Морока же с ним.
-- Да ради интереса: хочу убедиться, правду ли говорят, что
он живет до двухсот лет.

1793 В село приехал певец из областной филармонии.
-- Какое у вас впечатление о нашем клубе? -- спрашивает
председатель колхоза.
-- Все нормально. Здание хорошее, много наглядной агита-
ции, вот только резонанса нет.
-- Неужели?
-- К сожалению.
-- Но в прошлом году был?
-- Кажется, был.
-- Я так и знал. Говорил же Ваньке: вешай замок, а то не-
пременно что-нибудь сопрут, вражьи дети!

1794-- Доктор, у меня болит правая нога.
-- Я думаю, что вся причина в пожилом возрасте.
-- Вы ошибаетесь, уважаемый. Ведь и левой ноге столько же
лет, а она меня совершенно не беспокоит.

1795 Посетительница картинной галереи долго рассматривала
на картине нищего в лохмотьях и, наконец, изрекла:
-- Это ж надо! Не имеет денег на более или менее прилич-
ный костюм, а позволяет себе заказывать портрет да еще в такой
дорогой раме!

1796 Перед началом концерта конферансье объявляет:
-- Исполняется Шестая симфония Шостаковича!
Муж зло шепчет жене:
-- Говорил я тебе, чтобы ты скорее собиралась! Видишь
пять симфоний пропустили!

1797 Молодая девушка пошла с женихом на бега. Она поста-
вила на какую-то лошадь, но проиграла.
-- И слава Богу, Роберто,-- сказала она,-- если бы я выиг-
рала, то все равно не знала бы, куда девать эту лошадь.

1798 Миссис Мейпл ненавидела очереди, и люди, которые ста-
рались пролезть вне очереди, вызывали у нее возмущение.
И вот однажды, когда миссис Мейпл подходила к кассе,
один молодой человек попросил пропустить его, так как он, мол,
очень торопится.
-- Тем более,-- сказал он,-- у меня всего одна банка соба-
чьих консервов.
-- Проходите, пожалуйста,-- громко разрешила миссис
Мейпл,-- если вы так проголодались!

1799 Миссис Смит решила посадить дерево около своего дома
и обратилась за советом к опытному садовнику.
-- Мне нужно такое дерево, которое не очень разрастается, но
чтобы от него было много тени. Пусть оно будет не из тех, что сбра-
сывают листву. А зимой между веток должно проглядывать солнце.
Садовник долго молчал, раздумывая.
-- Мэм,-- сказал он наконец,-- Вам не нужно дерево. Лучше
купите... зонтик.

1800 Американский миллионер, коллекционер автомобилей,
возвратился из поездки по Голландии.
-- Знаешь, дорогая,-- говорит он жене,-- мне повезло при-
обрести одного Рубенса.
-- Ты молодец у меня! И сколько в его моторе лошадиных сил?

1801 Пришла бабка к соседу, просит письмо дочери написать.
Начала диктовать:
-- Пиши: "Дорогуша моя, дочечка..."
И так нежно слова произносит... А в конце и говорит:
-- Ану прочитай, что ты там написал.
-- "Дорогуша моя, дочечка",-- пробасил первые слова парень.
-- Ах ты ж, неумеха,-- рассердилась бабка,-- Разве я тебе так
говорила? Надо же писать нежно, так, чтобы за душу брало! А ты?

1802 В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив
ее, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается бабуся.
-- А вы, товарищ лектор, "подушечки" ели? Вокруг -- конфета,
а внутри -- варенье. Вот интересно, как это оно туда попадает?

1803 Однажды Насреддин сказал друзьям:
-- Несколько дневных часов летом равноценны трем зим-
ним дням.
-- Почему так? -- полюбопытствовали они.
-- Я это установил на опыте,-- ответил ходжа.-- Если я по-
стираю свою одежду зимой, требуется три дня, чтобы она высохла.
А если я постираю ее летом после обеда, она высыхает до вечера.

1804 Во время путешествия по морю кто-то спросил Насред-
дина Афанди:
-- Вы, наверное, много путешествовали, уважаемый Афан-
ди, скажите, отчего вода в море соленая?
-- Чтобы рыба не протухла, время от времени в море насы-
пают соль,-- ответил Афанди.

1805 У Афанди спросили:
-- Что лучше: солнце или луна?
-- Конечно,луна.
-- Почему?
-- Потому что солнце светит днем, когда и без него светло,
а луна освещает темную ночь.

1806 В итальянском городке на выгодное местечко в муници-
палитете претендовали два человека: один с протекцией, другой --
без. Оба ответили на все вопросы. Отчаявшийся экзаменатор спра-
шивает у кандидата с протекцией:
-- Скажите, синьор Карлуччи, когда была Столетняя война?
-- Началась в четырнадцатом веке, а окончилась в пятнадцатом.
-- Блестяще! А вы, синьор Пуличи,-- экзаменатор повернул-
ся ко второму кандидату,-- не могли бы нам сказать более точно!
-- Извольте. Началась в тысяча триста тридцать седьмом и
окончилась в тысяча четыреста пятьдесят третьем.
-- Прекрасно! А теперь назовите нам убитых, синьор Пули-
чи, и поименно, пожалуйста!

1807 Хозяин рассердился на своего осла и поклялся, что не
даст ему овса. Наступил вечер, и хозяину стало жаль животное.
Тогда он позвал сына.
-- Насыпь ослу овса, только не говори ему, что это я велел.

1808 Юродивый глотал сливы вместе с косточками. Когда над
ним начали смеяться, он сказал невозмутимо:
-- Когда сливы взвешивал продавец, то я должен был пла-
тить и за косточки, почему же теперь я должен их выбрасывать?

1809 К одному хозяину забрались в дом воры. Когда они, обо-
крав его, ушли, хозяин выбежал из дома и побежал за ними.
-- Чего тебе надо? -- удивились те.
-- Хочу видеть, как с Божьей помощью можно легко при-
обрести вещи и ценности,-- ответил тот.

1810 Шеф читает докладную записку своего референта. Мор-
щится, улыбается. Потом говорит:
-- Уважаемый! Если интеллигентный человек не знает, как
пишется слово "интеллигент", он пишет "культурный человек". Ис-
пытанный способ!

1811 В классном журнале учительница сделала запись о плане
на завтра:
"Провести с детьми экскурсию в парк, понаблюдать за во-
робьями, спросить, почему они не улетают на юг".

1812 Плакат на стене кабинета президента фирмы, которая за-
нимается посреднической деятельностью:
"Дуракам закон не писан; если писан, то не читан; если
читан, то не понят; если понят, то не так".

1813 Ревизор спросил, улыбаясь:
-- Сколько будет дважды два?
А не понимающий юмора директор, поняв это как намек
на несуразности в бухгалтерских счетах, сразу во всем признался...

1814 Элегантный молодой человек опоздал на концерт. Ти-
хонько усевшись в свое кресло, он шепотом спрашивает соседа:
-- Простите великодушно, это, случайно, не Шопен?
-- Не знаю, я не здешний...

1815-- У меня уникальный муж: ни книг, ни газет, ни журналов
не читает. А когда я его ругаю, он мне заявляет: "А ты знаешь, что
я за свою жизнь сохранил жизнь пятидесяти трем деревьям и ос-
вободил две школы от сбора макулатуры?"

1816 В кинозале.
-- Снимите, пожалуйста, шляпу, а то я заплатил за билет
двадцать крон и ничего не вижу: вместо экрана -- ваша шляпа.
-- А я заплатил за шляпу сто двадцать крон и хочу, чтобы ее
все видели. Мне за нее не стыдно!

1817 Шуту сказали:
-- Ты знаешь, что мука подорожает?
Шут ответил:
-- Пусть это вас беспокоит. Я не пекарь и покупать муку не
собираюсь, тем более что покупаю и ем только печеный хлеб.

1818 Как-то один горожанин сделал царю подарок. Но царь не
обрадовался, а наоборот -- опечалился. Его спросили о причине
плохого настроения, и он ответил:
-- Какой бы ценный подарок я ни вручил теперь этому чело-
веку, все равно будет считаться, что я просто его отблагодарил. А по-
этому царь всегда первым должен одаривать. Это я понял сегодня.

1819 Философа спросили:
-- Кто сильнее царя?
-- Я,-- ответил он.-
Царь -- раб собственных страстей, а я --
их повелитель.

1820-- Чем может утешиться человек, который сполна испил ча-
шу несчастья? -- спросили мудреца.
Ответ был таков:
-- Дурак -- тем, что подобное произошло не только с ним,
а умный -- сознанием неизбежности этого несчастья.

1821 У философа спросили:
-- Какого человека можно считать умным?
-- Того, кто знает свои возможности и не пытается достичь
невозможного.

1822 Едет крестьянин на волах. По дороге подсел к нему мо-
лодой господин.
-- А вы чем занимаетесь? -- спрашивает его крестьянин.
-- Политикой! -- хвалится юнец.-- Это очень трудное заня-
тие. Нужно знать, что когда сказать, понимать политику разных
стран. Это вам не гречиху сеять или волов погонять.
-- Это хорошо,-- говорит спокойно крестьянин.-- А вы зна-
ете, что означает "соб", а что значит "цабе"?
-- Не знаю.
-- Вот видите! А вол знает: то влево, то вправо...

1823 Он не мог сойти с ума: не с чего было.

1824 Однажды из города ехал пан и по дороге подвез мужика.
Вот пану захотелось похвастаться своей ученостью, и он, гордо
подняв голову, сказал:
-- А ты знаешь, мужик, я учился аж двадцать лет!
Крестьянин вздрогнул от неожиданности, потом перекре-
стился и спрашивает:
-- Неужто вы, такой симпатичный пан, были таким дурнем,
что вас пришлось так долго учить?

1825 Вернулся муж домой после гулянки с друзьями, зажег све-
чу, сел за стол да и задумался. Так он сидел, пока и свеча догорела.
Жена увидела это. "Ага,-- думает,-- наверное, муженек всерьез за-
думался, где бы подработать. За ум взялся, а может, кто из друзей
чему надоумил дурака".
Встала жена, зажгла новую свечу, поставила перед мужем.
А тот все сидит да думает.
Не вытерпела наконец жена и спрашивает:
-- А о чем же это ты, муженек, задумался? Может, и мне
скажешь, вместе подумаем...
-- Да вот, мучает меня одна мысль... Куда же наши воробьи
денутся, если сарай наш сгорит или обвалится?

1826 О нем говорили: он умный всесторонне и глупый тоже
всесторонне.

1827-- Как определить: заяц или зайчиха?
-- Это в смысле -- самец или самка?
-- Ага.
-- Ну, это очень просто. Сначала нужно поймать. Поставить
на землю. Если побежал, значит, заяц, если побежала -- тогда зай-
чиха. Вот и вся премудрость.

1828 Едет мужик в город, видит -- идет молодка, на плечах не-
сет огромный мешок.
-- Садись, красавица,-- говорит мужик,-- подвезу.
Села молодка, а мешок держит на коленях.
-- А чего же это ты, красавица, не поставишь свой мешок?
На подводе места вдоволь, а держать, небось, тяжеловато!
-- Э, дай вам Бог здоровья, что меня везете, зачем же вам
еще такую тяжесть везти?

1829 -- Чем отличается портфель от портфеля?
-- Хм. Раз плюнуть: в портфель кладу! документы, а в
портфель -- документы.

1830-- Что вам оставил отец в наследство?
-- Только ум.
-- И куда же вы его девали?..

1831-- Какое сегодня число?
-- Посмотри в календаре.
-- Нет смысла, листок-то вчерашний...

1832 Спорили философы о дураках и умных. Подводя итоги дис-
куссии, старейшина среди философов сказал:
-- Умный человек всегда найдет общий язык с другим ум-
ным человеком, а дурак никогда не согласится ни с умным, ни с
дураком. Схематично их можно изобразить линиями: все прямые
между собой совмещаются, а кривые не совмещаются ни с прямы-
ми, ни между собой.

1833 Один придворный, чтобы посмеяться над философом,
спросил его:
-- Почему правитель тебя недолюбливает, а ко мне относит-
ся доброжелательно?
Философ ответил:
-- Правители никогда не любили тех, кто умнее их. И всегда
благоволили к таким, как ты.

1834 -- Кого можно считать неисправимым глупцом?
-- Того, кто дважды набивает шишку на том же месте!

1835 Один философ говорил так:
-- Умный всегда узнает глупого, потому что когда-то и сам
был таким. А глупец никогда не узнает умного, потому что умным
еще не был.

1836 -- Какое учение самое хорошее?
-- То, которое ненавидят глупцы.

1837 Царя спросили:
-- У кого бы ты желал видеть большой ум?
Царь ответил:
-- У своих врагов. Умный, задумав зло, мало когда осмелит-
ся его совершить. А глупец, что ему в голову взбредет, то и сделает.

1838 Горожанка ехала по сельской дороге и увидела двух элек-
триков на столбах.
-- Настоящие идиоты! -- презрительно ухмыльнулась она,
обернувшись к своей спутнице.-- Они, наверняка, подумали, что я
никогда не управляла машиной и с перепугу забрались на столбы.

1839 -- Вы слышали, что случилось с Джабой, когда ему велели
убрать листву в саду?
-- Нет, а что? Неужели наступил на грабли?
-- Он свалился с дерева.

1840 Вопрос:
-- Что мужчина делает стоя, женщина -- сидя, а собака
поднимая одну лапу?
Ответ:
-- Здороваются!
А вы что подумали?

1841 Один галисиец* зашел как-то в дом скупых людей. Он
был очень голоден, но хозяева ему ничего не предложили. Тогда
он дал пять песо сыну хозяина и сказал:
-- Возьми, поиграй...
Хозяин подумал, что гость богатый, и приказал жене по-
дать гостю жареную курицу с рисом.
Галисиец все съел, запил кофе, встал, забрал у мальчика
монету со словами:
-- Поигрался, малыш, и будет!
И пошел своей дорогой, смеясь над скупыми хозяевами.

1842 Продавец книжного магазина советует покупателю:
-- Мы получили новое издание сонетов Шекспира с пре-
красными иллюстрациями. Купите!
-- Не может быть,-- удивляется посетитель,-- неужели он
еще пишет?!

1843 Ахмет жалуется приятелю:
-- Этот подлец в прошлом году назвал меня дромадером. Но
вчера я ему надавал по шее от души!
-- А почему так поздно?
-- Так в прошлом году я не знал, что дромадер -- это одно-
горбый верблюд!

1844 Одесса. Приморский бульвар. Одессит очень хочет заго-
ворить с соседом по лавочке. Наконец находит тему:
-- А какой пляж вам больше нравится: Аркадия или Лузановка?
-- Лузановка!
-- И мне тоже... А вам за что?
-- Да я на Аркадии никогда не был.
-- О! Сразу видно -- одессит! Молодец!
-- Да нет, я командировочный.

1845 Раненый лежал на поле боя и громко стонал от боли. Ле-
жавший рядом с ним другой раненый янки не выдержал и вскипел:
-- К чему столько шума? Можно подумать, вас тут одного убили!

1846 Один портной, первый раз в жизни увидев Ниагарский
водопад, воскликнул:
-- Вот где можно быстро отмыть все пятна с сюртука!

1847 На вопрос "как звучит хлопок одной рукой?" -- вряд ли
кто даст вразумительный ответ. Хлопок двумя ладонями -- ясно, но
одной?.. А каждый японец ответит сразу: "Это звучание тишины!"
<hr>

        Мы на сук напоролись

1848 Командированный решил купить жене в подарок лифчик.
Продавец хочет узнать размер.
-- Ну хотя бы по форме: что это -- персик, яблочко, малень-
кая дынька?
-- Уши спаниеля...

1849 Один сумасшедший сказал: "Сегодня ночью я видел сон.
Половина его сбылась, а половина -- нет". Когда его спросили, о
чем был сон, он ответил: "Меня в этом сне обнимала девушка. Ког-
да я проснулся, то нашел рядом с собой старуху".

1850 Одноглазый ведет за собой группу слепых. Вдруг, проходя
по парку, он споткнулся и напоролся глазом на сучок дерева.
-- Ну все. Приехали!
Слепые -- хором:
-- Здравствуйте, бабушка! Здравствуйте, дедушка!
-- Да нет, это я на сук напоролся.
Слепые -- хором:
-- Здравствуйте, девушки!..

1851 Однажды глухонемой заблудился в лесу и в отчаяньи стал
размахивать руками. Тут из лесу выходит другой глухонемой и по-
казывает жестами: "Я тоже заблудился. Но не ору же на весь лес,
как дурак!".

1852 Ночью путник добрался до чьей-то избы.
-- Хозяйка, пусти переночевать!
-- В избе места нет. Лезь на сеновал, там уже кто-то ночует.
Тот лезет на сеновал, обрадованно:
-- Эй, наверху!
-- Чего тебе?
-- Будем вместе ночевать. А то я очень покойников боюсь.
Тот же голос:
-- А чего нас бояться-то?

1853 Пиратское судно напало на пассажирский парусник. Силы
моряков на исходе. Вот-вот победят пираты. Один из моряков па-
русника обращается к капитану:
-- Сэр! Давайте бросим в них ядро!
-- Нет, не надо. Это негуманно.
-- Так что -- значит, я его зря зажег?

1854 Идет по улице мужик в одном сапоге. Ему сочувствуют.
-- Гражданин, вы сапог потеряли?
-- Да нет. Наоборот, нашел.

1855 Казнь. Палач занес топор. Приговоренный поднимает го-
лову и спрашивает:
-- Какой сегодня день?
-- Понедельник.
-- Ну, блин, и неделька начинается!

1856 Два привидения медленно прохаживаются по старинному
замку. Внезапно заскрипел пол, и одно из привидений испуганно
вздрогнуло. Другое его успокаивает:
-- Неужели ты веришь в эти сказки о живьк?

1857 Поздно вечером женщина идет мимо кладбища. Увидев
какого-то мужчину, она обращается к нему:
-- Извините, можно я пойду с вами? Тут так страшно.
-- Конечно можно.
-- Очень вам признательна. Скажите, а сами вы не боитесь?
-- Боялся, когда был живой...

1858 На бегах неожиданно выиграла совершенно неизвестная
лошадь. Журналисты отыскали ее счастливого владельца и засы-
пали его вопросами. Хозяин ответил, что лошади уже семь лет.
Почему же вы раньше не давали выступать вашей лошади?
Я не мог ее поймать.

1859 Пошел мужчина с собакой на рыбалку, сделал прорубь,
сидит с удочкой. Вдруг из лунки выныривает корова.
-- Мужик, дай закурить!
Он дает.
-- А прикурить?
Дает.
-- Ну ладно, пока,-- и корова ныряет обратно.
Изумленный мужчина, открыв рот, смотрит на собаку.
Собака:
-- А шо я? Шо я? Сама обалдела!

1860 На ипподроме. К зрителю с толстым бумажником подхо-
дит, волоча ноги, старая кляча и говорит:
-- Слышь, мужик, поставь в этом заезде на меня!
-- Ты что, старая развалина, сдурела? Я еще не совсем рехнулся.
-- Да ты не боись, мужик! Вот увидишь -- первая приду.
Мужик думает: "Чем черт не шутит? Рискну! А вдруг и
вправду первая придет?" И поставил на нее все деньги.
Кляча притащилась к финишу последней.
Проходя мимо мужика, она уныло протянула:
-- Ну не смогла я! Не смогла-а!

1861 В кафе заходит человек с собакой и заключает с посети-
телями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака
молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
-- Из-за тебя я проиграл уйму денег! -- говорит хозяин, со-
баке.-- Почему ты не заговорил?
-- Чудак! -- отвечает пес.-- Ты только представь, сколько де-
нег мы загребем завтра.

1862 -- Как ты провел свой отпуск? -- спрашивает Менделя друг,
увидев его на костылях.
-- В гипсе.
-- То есть, как -- в гипсе? Ты же поехал в горы!
-- Именно поэтому.

1863 Идет человек по пустыне третьи сутки. Видит -- лежит бу-
тылка. Вылезает из нее Джинн:
-- Говори любое желание! Все исполню.
-- Хочу домой.
Джинн взял его за руку и повел за собой. Человек стал
возмущаться:
-- Я хочу домой быстро!
-- Ну, тогда -- побежали!

1864-- Знаешь, говорит Мендель приятелю,-- я был в Нью-
Йорке и на меня с двадцатого этажа упала трехметровая буква с
рекламы.
-- Как же она тебя не убила?
-- А это упал мягкий знак,-- ответил Мендель.

1865-- Завидую тебе! -- говорит один приятель другому.-- Обеих
дочерей замуж выдал.
-- Да, это так, но вот жену пока еще не пристроил...

1866 Идет опера "Кармен". В ложе рядом с Менделем оказалась
слишком общительная дама, которая мешает ему своей болтовней.
После окончания спектакля она обращается к Менделю:
-- В следующее воскресенье ставят "Аиду", приходите, по-
жалуйста.
-- Обязательно приду,-- говорит Мендель,-- я вас в "Аиде"
еще не слышал.

1867 Среди ночи звонит телефон. Мужчина берет трубку. В
трубке голос:
-- Алло! Это баня?
- Нет!
-- А почему вы в трусах стоите?

1868 Идет мужик по улице мимо многоэтажки. Вдруг слы-
шит -- свист. Поднимает голову и с ужасом видит, что прямо на
него падает рояль. В десяти сантиметрах от его головы рояль за-
стывает в воздухе и из него появляется веселая рожа.
-- Испуга-ался? Щелбан за испуг! Витек, поднимай!

1869 -- Ну, если и после этого останутся тараканы,-- говорит Мен-
дель, глядя на догорающий дом,-- то я уже не знаю, что и делать...

1870 Лезет корова на дерево, а ворона у нее спрашивает:
-- Ты куда?
-- Яблоки есть.
-- Так это же береза!
-- А у меня с собой!

1871 -- Мендель, твой пес подпускает близко людей?
-- Конечно! Как же он иначе укусит?

1872 Молодой Баскервиль сидит в гостиной. Входит Бэримор.
-- Сэр! Можно стакан воды?
-- Конечно, возьми.
Бэримор берет и уходит. Так повторяется пять раз. На ше-
стой раз Баскервиль не выдерживает:
-- Бэримор! Зачем тебе вода?
-- Пожар, сэр!

1873 Объявление в парке: "Собакам без намордника входить
запрещено".
-- Смотри-ка,-- замечает Мендель,-- здесь и собаки грамотные.

1874 Французский путешественник на одном из тихоокеанских
островов спрашивает туземца:
-- Вы не боитесь забираться на такую высокую пальму за ко-
косовыми орехами?
-- А мы и не забираемся. За нас все делает ветер.
-- А если ветра нет?
-- Тогда у нас неурожайный год.

1875 Голодный крестьянин так обращался к Богу:
-- Тебя прославляют за силу и мудрость. Но такой ли ты муд-
рый, если половину людей, которых сотворил сам, моришь голо-
дом. Если ты не в состоянии накормить их, то зачем сотворил?

1876 Сумасшедший увидел гладкую колонну и сказал:
-- Если мне дадут денег, я залезу на самый верх.
Ему дали денег и ждут: как же он заберется на вершину
колонны?
-- Теперь принесите мне лестницу,-- попросил сумасшедший.
Разини запротестовали:
-- Разве мы договаривались о лестнице?
-- Нет,-- ответил сумасшедший,-- но и я вам не обещал, что
залезу туда без лестницы.

1877-- Ухо вам отрезали, и теперь вы плохо слышите. А если
отрежут второе?
-- Тогда я буду плохо видеть.
-- Это почему же?
-- Кепка будет на глаза сползать.

1878 На знаменитый горный курорт приехал миллионер. Ди-
ректор отеля, низко кланяясь, говорит ему:
-- К сожалению, сэр, в горах сейчас мало снега. Я просто в
отчаянии.
-- Не волнуйтесь,-- отвечает миллионер.-- Снег следует с
моим багажом.

1879 Голодный ковбой едет по прерии. Смотрит -- впереди си-
дит у костра индеец и жарит мясо. Ковбои молча спрыгивает с ло-
шади, подходит к костру, берет мясо и начинает есть. Насытив-
шись, он решил поговорить с индейцем.
-- Мне ваш вождь что-то не очень нравится...
-- Не нравится -- не ешь.

1880 Во время американской свадьбы в зал вбегает главный
распорядитель и объявляет:
-- Свадьба отменяется -- невесту обесчестили!
Все начали собираться домой. Вбегает тот же распорядитель.
-- Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановле-
на! Негодяй извинился!

1881 -- Я недавно приехал и не знаю, можно ли купаться в этом месте?
-- Не советую. В реке полно крокодилов.
-- А там, где она впадает в море?
-- Там можно. В том месте всех крокодилов поедают акулы.

1882 В Африке людоед поймал русского, англичанина и фран-
цуза. Привел к пропасти и поставил условие: кто произнесет слово
и оно будет звучать более пяти минут -- того не съест.
Англичанин крикнул: "0'к-э-э-э-й!" -- три минуты.
Француз закричал: "Мэ-э-эри-и-и!" -- три минуты.
Русский: "Водку даю-ю-ю-ю-т!"
Эхо: "Где? Где? Где?"
Эхо звучало два часа.

1883 Приехал Добрыня Никитич Змея Горыныча убивать. Стал
возле пещеры змея и кричит:
-- Змей, сволочь, гнида, ублюдок, червь навозный, вы-
лази -- драться будем!
Так целый день кричал, затем сел на коня и уехал. Через
некоторое время вылез змей:
-- Ну гнида, ну червь навозный, благодари Бога, что жив
остался.

1884 Ежик переплыл речку и вдруг вспомнил, что он не умеет
плавать. Тогда он стал плыть обратно и утонул.

1885 Несколько французов попали на необитаемый остров. С
ними спасся и попугай. Через месяц попугай заметил, что его то-
варищи по несчастью, поглядывая на него голодными глазами, раз-
ложили небольшой костер. Потом один из них, вооружившись но-
жом, стал звать попугая:
-- Коко, Коко! Поди сюда, маленький...
Попугай тяжело вздохнул и приблизился.
-- Хорошо,-- сказал он,-- я согласен, но только называйте
меня Жанной д'Арк...

1886 -- Никак не могу выспаться. Все время просыпаюсь от соб-
ственного храпа.
-- А ты перейди спать в другую комнату!

1887 Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает
палку и говорит:
-- Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
-- Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
-- Принеси, да!
Собака:
-- Замучил, да!..

1888 Во время похорон на кладбище бригадир гробовщиков
видит, что у покойника из нагрудного кармана торчит сторубле-
вая купюра.
Он потихоньку наклоняется и тянется к купюре. Вдруг по-
койник хватает его за руку и кричит:
-- Контрольное захоронение!

1889-- Чрезмерная воспитанность тоже к добру не приводит.
Вчера водитель автобуса, в котором я ехал, увидел стоявшую в са-
лоне дряхлую старушку и уступил ей свое место.

1890 Ковбойский салун. Входит израненный ковбой, говорит:
"Сматывайтесь! Сюда идет Белый Джо!" -- и умирает. Через пару
минут входит одетый во все белое джентльмен, бросает мешок и
говорит: "Деньги сюда!" Подняв полный мешок, он садится на ло-
шадь и говорит: "А теперь сматывайтесь! Сюда идет Белый Джо!"

1891 Волк поймал зайца.
-- Волчоночек, милый! Давай я тебе станцую перед смертью!
- Ну-ну!
Заяц сделал замысловатые "па" и скрылся в кустах.
-- И на фиг мне была эта самодеятельность?!

1892 Ежик не доглядел и свалился в глубокую яму. Сколько ни
пытался выбраться -- ничего не получается.
-- Да, дела,-- говорит ежик,-- если к вечеру не выберусь,
придется тащиться домой за лестницей...

1893 -- Будьте любезны, скажите, могу ли я получить свидание с
заключенным Брауном?
-- Он только вчера освободился. Зайдите через месяц.

1894-- Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
-- Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и
намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.

1895 -- Уберите свою собаку! По мне уже блохи ползают!
-- Шарик, отойди от дяди, у него блохи.

1896 Американский миллионер приехал в Лондон и остано-
вился в самом фешенебельном отеле. Обидевшись, что в рестора-
не ему не оказывают должного внимания, он с вызовом кричит
официанту:
-- Принесите-ка мне блюдо за тысячу долларов!
-- Сожалею, сэр, но полпорции мы не подаем.

1897 Едва только закончилась ядерная война, к последнему ос- |
тавшемуся в живых на Земле человеку подходит обезьяна. Палкой |
его по голове -- бац!
-- Ну что? Начнем все сначала?

1898 Гребец говорит тренеру:
-- Я больше не сяду в лодку с Феликсом!
Почему?
У него такие большие уши, что против ветра не выгребешь!

1899 Идут соревнования по водному поло. Тренер кричит;
-- Френк! Быстро бросай мяч Джеку!
И так повторилось несколько раз. После матча Френк
спрашивает тренера:
-- Почему я должен был бросать мяч Джеку? Я и сам отлично
забил гол!
-- Да, но если бы ты бросил Джеку мяч, возможно, он бы
не утонул!

1900 Беседуют американец, англичанин и русский. Американец:
-- У меня две фермы и одна вилла.
Англичанин:
-- А у меня две виллы и одна ферма.
Русский:
-- А у меня одни вилы и две фермы!

1901 -- Знаешь, а мой Шарик читает газеты!
-- Знаю! Мне мой Бобик о нем рассказывал.

1902 Человек продает собаку. Покупатель интересуется:
-- А этот песик верный?
-- Очень! Я уже три раза его продавал, и он каждый раз воз-
вращался.

1903 У рыбака кончились черви. Он взял бумажку, написал на
ней "червяк" и забросил удочку в речку. Видит -- клюет. Вытащил
удочку, а на крючке висит доска, и на ней написано "сазан",

1904 -- У меня был прекрасный почтовый голубь.
-- И что же с ним случилось?
-- Погиб при исполнении служебных обязанностей.
-- Как это?!
-- Его пришибли на почте, когда ставили штемпель...

1905 Шахматная партия. Один из игроков говорит:
-- Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля!
-- Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.

1906 На перила балкона сел наркоман и упал с шестого этажа.
Собралась толпа. Подходит другой наркоман:
-- Эй! Чего тут у вас, в натуре?
Упавший встал, отряхнулся и говорит:
-- Не знаю! Сам только что подошел.

1907 Наркоман, вор и убийца сидят в одной камере.
-- Украдем у охранника ключи и убежим,-- предлагает вор.
-- Давайте лучше убьем его и убежим,-- говорит убийца.
Наркоман, забивая косяк:
-- Да бросьте вы, ребята! "Украдем", "убьем"! Вот сейчас
курнем -- и улетим!

1908 -- Моя собака так умна, что, когда возвращается домой, сама
нажимает на кнопку звонка.
-- Моей собаке не приходится этого делать: у нее есть свой ключ.

1909 К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вече-
ром лакей показывает ему комнату, отведенную для ночлега.
-- Скажите,-- спрашивает гость,-- не случалось ли в этой
комнате чего-нибудь необыкновенного?
-- Случилось лет десять тому назад,-- отвечает лакей.-- Ут-
ром гость, который здесь ночевал, оказался живым.

1910 Колобок выходит из бани:
-- Ух, черт! Опять забыл голову помыть!

1911 -- Я же просил не будить меня до 9 часов! -- возмущается
постоялец.
-- Я понимаю, сэр,-- говорит хозяин.-- Но гость из сосед-
него номера уже хочет завтракать.
-- А я тут причем?
-- Вы спите на нашей единственной скатерти.

1912 Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, приходит
к миллионеру брать интервью. В дверях его встречает дворецкий.
-- Ваш плащ, сэр.
-- Да, мой. У меня и чек на него есть.

1913 Глухая пустынная местность. Два ковбоя зашли в кабак.
Потом решили остаться на ночь. Но хозяин попросил их покинуть
помещение. Те отказались.
-- Ну ладно,-- говорит хозяин,-- Сейчас я позвоню в поли-
цию, и через пару недель вас вышвырнут отсюда, как миленьких!

1914 Телефонный звонок:
-- Здравствуйте, извините ради Бога! Это автобаза?
-- Какая к чертовой бабушке автобаза? Это министерство
культуры, твою мать.

1915-- Алло! Это булочная?
-- Нет, это сливочная.
-- Это там, где сливки делают?
-- Нет, это там, где говно сливают.

1916 Встретились два приятеля. Один советует другому:
-- Если тебе вешают лапшу на уши, садись на плиту и варись
до кипения. Если тебе начинают снова вешать, скажи: "Спасибо, я
уже кушал".

1917 Два молодых врача сидят в парке, отдыхают. По аллее идет
мужчина странной походкой, ноги полусогнуты, руки зажаты между
коленями.
-- Мучается человек,-- говорит врач, окончивший два года
назад институт.-- Представляю, какие у него боли, ведь это явные
признаки церебрального паралича.
-- Нет, что ты! У него явные признаки полиартрита. Я-то на
этой болезни специализируюсь,-- сказал врач, три года назад за-
кончивший институт.
Мужчина доковылял к ним и скороговоркой:
-- Мужики! Где тут сортир?

1918 Бабка приехала в Москву и решила пройти на улицу Горь-
кого. Подходит к заросшему парню.
-- Молодой человек, будь любезен, объясни старухе, как
пройти на улицу Горького?
-- Я тебе, бабка, не молодой человек, а чувак; во-вторых, не
пройти, а бросить кости; в-третьих, не на улицу Горького, а на Твер-
скую-стрит; а в-четвертых, я не знаю, вон стоит мент, спроси у него.
Бабка подходит к милиционеру:
-- Мент!
-- Я тебе, бабка, не мент! -- строго посмотрел милиционер.
-- Прости -- забыла: чувак! Как кинуть кости на Твер-
скую-стрит?
Милиционер опешил:
-- Хиппуешь, клюшка?

1919 Старушка Манюня готовится принимать гостей. Чтобы ни-
чего не забыть, она написала на листке: "Не забыть подать кофе" и
повесила на кухне. Пришли две старушки, давние подружки. Сели,
разговаривают. Манюня угостила их кофе. Потом побежала на кухню,
чтобы прочитать, что дальше делать. Там написано: "Не забыть подать
кофе". Она снова подала. Сидят, разговаривают. Манюня спохвати-
лась. Вдруг забыла что-нибудь. Побежала на кухню читать памятку. Там
написано: "Не забыть подать кофе". Подала снова. И так семь раз.
Когда старушки вышли, одна и спрашивает другую:
-- Почему это Манюня не подала нам кофе?
На что вторая ей:
-- А мы разве были у Манюни?

1920 Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг.
-- Кого это ты к себе тащишь?
-- Студента.
-- Кого? Студента? Выбрось его. Я вчера одного студента ва-
рил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел.

1921 Сидят у костра людоеды. К ним подсаживается их сопле-
менник. Вождь племени спрашивает его:
-- Что ты больше всего любишь в женщине?
Молодой дикарь с придыханием отвечает:
-- Глаза.
-- А мы тебе ножку оставили.

1922 Идут ночные тренировки по парашютному спорту. Инст-
руктор объявляет: прыгает последняя группа. Все друг за другом
прыгают, а один сидит.
-- Ты почему не прыгаешь? -- спрашивает инструктор.
-- У меня ангина.
-- Прыгай!
-- Не могу.
Инструктор пригласил летчика. Тот поставил самолет на
автопилот. Начали они вдвоем выталкивать спортсмена. В острой
борьбе зацепили лампочку, разбили. В сплошной темноте продол-
жалась борьба. Наконец вытолкнули -- полетел вниз.
И тогда инструктор слышит за спиной хриплый голос
больного ангиной:
-- Ох и силен оказался. Небось, каратэ занимается...

1923 Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль раз-
бился о скалы, а их двоих выбросило на необитаемый остров. По-
пали они в плен к местным людоедам. Приводят их к вождю.
-- Что делать с ними?
-- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я
еще поговорю о своем распределении...

1924 Мать рассказывает ребенку сказку:
-- Жила-была Баба-Яга. Однажды она пошла в лес за гриба-
ми. Но у нее заболели ноги, закружилась голова. Села Баба-Яга
отдохнуть на пенек, а тут, откуда ни возьмись,-- волк. Схватил и
съел Бабу-Ягу.
-- А болезни куда делись? -- спрашивает ребенок.
-- С болезнями и съел.

1925 Идет Волк по лесу голодный-голодный. "Что бы такое
съесть? -- думает.-- Хотя бы заяц попался..." И тут, как в сказке,
бежит ему навстречу Заяц. Волк приготовился к прыжку, слюни
распустил и так нахально объявляет Зайцу:
-- Слушай, Заяц, я тебя сейчас съем!
-- А у тебя талон на мясо есть?

1926 Два карабинера нашли на улице потерявшегося пингвина
и принесли его к начальнику. Тот, увидев своих подчиненных с
"находкой", кричит им:
-- Что вы делаете? Не видите, что это пингвин? Тащите его
в зоопарк! Немедленно!
На следующий день оба карабинера снова являются к на-
чальнику с пингвином на руках и спрашивают:
-- Ну, а теперь что мы должны делать с пингвином?
-- Я вам разве не сказал отнести его в зоопарк?
-- В зоопарк мы его носили вчера, а сегодня хотим пове-
сти в кино.

1927 Ветеринар в особом загоне проводит искусственное осе-
менение коров. Закончив, он идет к выходу, но его плотным коль-
цом обступили коровы.
-- Ну, ну! Пошли! Что вам надо?!
Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит:
-- А поцеловать?..

1928 Похоронная процессия. Прохожий спрашивает Рабиновича:
-- Вы не знаете, кого хоронят?
-- Какого-то Лейкина, артиста.
-- Да-а-а? А разве он умер?
-- Ну... если только это не генеральная репетиция...

1929 На рельсе лежит крыса. Обходчик (поднимая ее за хвост):
-- Тоже мне -- Анна Каренина!

1930 Приходят евреи к раввину и спрашивают:
-- Ребе, сколько это еще будет продолжаться? Мы уже не в
состоянии выдержать!
-- Не дай Бог, чтобы это продолжалось столько, сколько вы
в состоянии выдержать.

1931 -- Как себя чувствует твой муженек после лечения? -- спра-
шивает одна женщина подругу.
-- Прекрасно! Он все дни пропадает у городского фонтана.
-- Что он там делает?
-- Ловит рыбу.
-- А тебе не кажется, что его не долечили?
-- Возможно, ты права. Но мне так хочется ушицы.

1932 Приходит знакомый к Гольдбергу и видит, что тот пере-
вязывает пояс веревкой.
-- Господин Гольдберг, что вы делаете?
-- Вешаюсь.
-- Тогда завяжите веревку на шее!
-- Пробовал -- задыхаюсь.

1933 Стоит милиционер у канавы. По ней плывет говно и кри-
чит ему:
-- Привет, кореш!
-- Ты что, какашка, спятила? Какой я тебе кореш?
-- Так ведь и ты, и я -- из внутренних органов!

1934 Англичанин, сидя за столом со своей любимой собакой,
играет с ней в карты. Входит приятель и удивляется:
-- Какая у тебя умная собака, Джон!
-- Нет, она не совсем умная, видишь -- виляет хвостом? Это
значит, что к ней пришла хорошая карта!

1935 Турист спрашивает местного жителя:
-- Вы не подскажете, как мне побыстрее попасть вон на ту гору?
-- Минуточку, сейчас отвяжу свою собаку...

1936 Попугаю купили партнершу за 1000 долларов. Он начал
ее общипывать, приговаривая:
-- Такой дорогой партнерши у меня еще не было. Хочу уви-
деть, какая она голенькая.

1937 В зоомагазине.
-- Слышал, вчера у вас был в продаже говорящий попугаи.
Может, найдете одного. Уплачу как за двоих.
-- Есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе!

1938 Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью ог-
ромного крокодила и заглядывает внутрь.
-- Что с ним? -- спрашивает подошедший посетитель.
-- Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда уже с полчаса.

1939 Заяц отслужил на флоте и возвращается домой. Идет по
лесу, поет песню:
-- На побывку едет молодой моряк!
В кустах его поджидает Волк, который тоже служил на
флоте, и тоже тихонько напевает:
-- Напрасно старушка ждет сына домой!

1940 Спали запорожцы крепким казацким сном. Вот один бо-
гатырь проснулся и пробасил:
-- Кто съел мое сало?
Все молчат. А он снова:
-- Я вас спрашиваю: кто съел мое сало?
-- Я съел,-- признался один, высокий и сильный.
Казак посмотрел на него и уже почтительно:
-- Ну как же ты, без хлеба?..

1941 Дошли до городка слухи, что скоро будет война. Опасаясь
за свое добро, люди прежде всего подумали о колоколах на рату-
ше -- как бы их не сняли, чтобы на пушки перелить. Посовещались
и порешили утопить колокола в озере, а когда война окончится,
снова их со дна озера поднять и повесить на место. Погрузили ко-
локола на большую ладью, выехали на середину озера, но тут один
закричал:
-- Стойте, братцы! А как же мы место это найдем?
-- Мне бы твои заботы! -- ответил городской голова. Встал
и сделал зарубку на борту ладьи,-- Вот, где я зарубку зарубил, здесь
мы их и найдем.
На том и порешили, столкнули колокола в воду. А через
год, когда беда миновала, они опять сели в ладью и поплыли ко-
локола со дна поднимать. Зарубку на борту нашли, а колоколов не
смогли отыскать...

1942 Жарко. Крестьянина, медленно едущего по пыльной степ-
ной дороге, совсем разморило.
-- Не помню такого жаркого лета,-- бормочет он.
-- И я тоже,-- замечает лошадь.
-- Что? Что такое? -- воскликнул крестьянин,-- Первый раз
слышу, чтобы лошадь говорила.
-- И я тоже,-- согласилась телега.

1943 -- Ну как, фрау Кульке, идут часы с кукушкой, которые я вам
починил?
-- О да, она высовывается каждый час и спрашивает, кото-
рый час.

1944 Приехал один на ярмарку, проголодался, купил калач,
съел -- мало. Купил второй -- еще хочется. Купил и третий -- все
равно голодный. Тогда он на последние деньги купил бублик, съел
его и почувствовал, что наконец наелся. Сидит и думает: "Три ка-
лача съел -- все голодным оставался, а одним бубликом наелся.
Надо было с бублика и начинать".

1945 Житель из провинции приехал в город. Видит, на двери
надпись: "Вход воспрещен".
-- Ну и чудаки эти городские,-- говорит сам себе,-- Сначала
сделают дверь, а потом в нее не входят. Для чего было делать?!

1946 Ехал мужик на телеге. А лошаденка слабая, худая, устала,
еле ноги волочит. Рассердился мужик, запрягся сам, а лошадь при-
вязал к телеге и говорит:
-- Не хотела ехать, дуреха, так иди пешком.

1947 Пожилая женщина принесла на почту письмо.
-- Синьора, ваше письмо тяжелое,-- говорят ей,-- надо бы
еще марочку наклеить...
-- Да оно же еще тяжелее станет!

1948 Турист забрел в глухую провинцию на юге Италии и спра-
шивает крестьянина:
-- Уважаемый, скажите, пожалуйста, сколько километров от
этого села до соседнего?
-- Тут нет никаких километров, синьор. Это грунтовая дорога.

1949 Редактор газеты получил письмо: "Синьор! В прошлый втор-
ник я потерял золотые часы, которые являются нашей семейной ре-
ликвией. Мне посоветовали дать объявление в вашей газете, что я и
сделал. На следующий день, придя домой, я нашел свои часы в кар-
мане другого пиджака. Да бережет Всевышний вашу газету!"

1950 После каждой остановки поезда пожилой провинциал
схватывается с места и бегает по купе, выкрикивая:
-- О святая Мадонна, какой ужас!
-- У вас что-то случилось? -- наконец не выдерживает его
сосед по купе.
-- Вы знаете, чем дальше я еду, тем больше убеждаюсь, что
сел не в тот поезд!

1951 Напал на деревню Змей Горыныч. Люди прибежали к
Илье Муромцу:
-- Выручай!
-- Надо подумать...
-- И долго будешь думать?
-- Месяц-другой.
Народ бросился к Добрыне Никитичу:
-- Спасай!
-- Надо подумать.
-- И долго?
-- Неделю-другую...
Люди -- к Алеше Поповичу:
-- Спасай, богатырь, пожрет Змей всех!
А Алеша на крыльцо и кричит:
-- Коня мне!
-- Вот это богатырь! Сразу! Без "подумать надо"...
-- Чего ж тут думать! -- кричит Алеша с коня,-- Сматывать-
ся надо!

1952 Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько
крючков с надписью над ними: "Только для преподавателей".
Какой-то шутник-студент приписал: "Можно также ве-
шать пальто и шляпы".

1953 Жители поселка отправились верхом проверять озимые и
по дороге остановились на хуторе отдохнуть. Отдохнули и стали
снова в путь собираться. Все садятся на коней, а один ждет. Подо-
ждал, пока все сели, вскочил на коня и поскакал.
Около ручья решили коней напоить. Спешились. Когда
коней напоили, все снова стали садиться на своих коней, а один
опять ждет. Все сели, и он сел. Вот его и спрашивают:
-- Отчего ты всегда последним на своего коня садишься?
А он отвечает:
-- Да я его иначе не узнаю. А как все разберут своих коней,
один мой и остается.

1954 Людоеды-дикари в далеких джунглях поймали европейца-
путешественника. Поставили котел на огонь и собираются его сва-
рить. Вождь племени говорит:
-- Если ты меня чем-нибудь удивишь, мы тебя пощадим.
Путешественник достает из кармана зажигалку, нажимает
рычажок, появляется пламя.
-- Вот здорово! -- восхищен вождь.-- Ты меня действительно
удивил. Первый раз вижу, чтобы зажигалка загоралась с первого раза.

1955-- Я вчера чуть не умер со страху! Представляешь, иду по
лесу и вдруг вижу гадюку!
-- Ну и что?
-- Да ничего. Присмотрелся, а это, оказывается, ветка валя-
ется в траве.
-- Так чего же ты испугался?
-- Потому что палка, которую я схватил, чтобы убить гадюку,
оказалась гадюкой!

1956 Муж на порог, а ему навстречу кот бежит. Но не трется,
как прежде, о ноги, а останавливается в двух шагах от хозяина и,
помахивая лапой, говорит:
-- Вытри сапоги о коврик!
Мужик остолбенел от удивления.
-- Чудеса! Неужели это кот сам придумал? Или это твои
идиотские шуточки, жена?
А жена в ответ:
-- Чего удивляешься? Разве он глупость сказал?!

1957 В одном бродвейском ресторане повесили объявление: "В
случае неожиданной атомной войны просим посетителей сразу же
оплатить счет и спокойно покинуть помещение".

1958 Иностранец, приехавший в Лондон, не может найти до-
рогу к отелю из-за густого тумана. Наконец он очутился возле ка-
кой-то ограды и широких ступенек. Здесь он встретил человека и
обрадованно спросил:
-- Скажите, пожалуйста, куда я попаду, если пойду по этим
ступенькам?
-- В Темзу! Я как раз оттуда.

1959 Заспорили два шустрых воробья:
-- Умнее я!
-- Нет, я! Нет, я!
Мимо пролетал дятел и бросил между прочим:
-- Умнее тот, кто первый замолчит!

1960 Из кинотеатра вышел мужчина. Медленно подошел к
афише фильма, который только что просмотрел, и читает: "Дети
до 16 лет на фильм не допускаются".
-- Счастливые дети! -- вздохнул зритель и пошел домой.

1961 Объявление в зоологическом музее:
"Отпуск на даче очень хвалят комары"

1962 Группа врачей побывала в горах, изучала быт и образ жиз-
ни долгожителей. Изучала два месяца. Каково же было удивление
высших инстанций, когда вместо солидного тома отчета об этой
научной экспедиции им был подан небольшой лист бумаги с двумя
фразами: "До ста лет доживают только представители старшего по-
коления. У молодежи на это не хватает времени".

1963 Правду-матку потому и режут, что глотать ее частями легче.

1964 Мужчина обреченно подошел к столбу, приклеил к нему
бумажку и, опустив голову, побрел прочь.
Прохожие прочитали: "Меняю все, что у меня есть, на то,
чего у меня нет".

1965 Идет спор. Конца не видно. Наконец один не выдерживает
-- Все, пора кончать. А то пока доберемся до правды, ее уже
не будет.

1966-- Стоило человечеству изобрести деньги, как оно встало
перед проблемой, где их взять.
-- Да, ты прав. Ведь правильно утверждают философы: не в
деньгах счастье, а в их наличии.

1967 В парке девушка зовет милиционера:
-- Заберите этого подлеца, этого маньяка!
-- В чем дело, гражданин?
-- П-п-понниммаетте, сссидим ммы, а тут ггголуби... Хходят
ддрруг воккррруг дрруга, вворкуюют. Яяя и гговоррю: хххорошшо
ббы и ннам так. А за это ввреммя, пока я гговорил, ссситуацция у
гголуббей иззменилась.

1968 После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
-- Запишите меня. Голубович. Два прыжка.
-- Вы с ума сошли! Это же ваш первый...
-- Все правильно: это был мой первый и последний прыжок.

1969 Муравей встречает стрекозу.
-- Ты куда?
-- Гулять, петь...
И так несколько раз.
И опять муравей встречает стрекозу.
-- Ты куда?
-- В Париж! Гулять, петь, танцевать...
-- Ну, вот что... Встретишь там Лафонтена, передай ему, что
он сволочь несправедливая!

1970 Дело было в Китае в период борьбы с неконтролирован-
ной рождаемостью. Тогда повсеместно по решению властей муж-
чинам делали стерилизацию. Эту процедуру решила посмотреть де-
легация иностранных врачей.
Приехали в глухое село какой-то провинции. Заглядывают
в сарай, к которому тянулась длинная очередь мужчин. Смотрят:
сидит огромный китаец и двумя кирпичами бьет с двух сторон по
мужскому достоинству подошедшего пациента. Врачи изумились:
-- Ведь больно, должно быть...
Огромный китаец ухмыльнулся.
-- Это сначала было больно, пальцы посбивал, а теперь на-
ловчился.

1971 Приехал в родной колхоз знатный животновод. В Канаде
был. Как положено, устроили в клубе вечер, на котором он должен
был рассказать о поездке в логово капитализма.
Вышел на сцену, помялся, вздохнул и начал:
-- Ну, шо вам сказать?.. Прилетели мы туда, значит... Глянул
я направо -- мать твою так... Глянул налево -- блин морской...
Голос из зала:
-- Во память! Во дает!..

1972 Крестьяне взбунтовались, схватили вилы да топоры и
прибежали к помещику.
А тот вышел на крыльцо и спрашивает:
-- Братцы, чего это вы?
Постояли крестьяне, помялись да и разошлись.
Прошел год. За столом сидит крестьянин, выпил чарку
водки. Вспомнил что-то... Стукнул кулаком по столу:
-- Чаво, чаво? А ничаво!

1973 -- Кто это к тебе приезжал вчера,-- спрашивает помещик у
своего крестьянина,-- что ты ко мне прибегал за самоваром?
-- Да какой-то пан.
-- А фамилия его?
-- Вот забыл. Вроде похожа на птицу. Есть такая птица.
-- Сорочинский?
- Не-е-е...
-- Воробьинский?
-- Тоже нет.
-- Синицкий?
-- Да нет. А чтоб его! Вот крутится в голове, а не вспомню.
О! Вербицкий! Точно -- Вербицкий! Еле вспомнил...
-- Так ты же говорил, что его фамилия похожа на назва-
ние птицы!
-- Ага, а что, разве птицы уже на вербах не сидят?

1974 Глянул муж в окно и говорит жене:
-- Вот горе, соседа черти несут.
Заходит сосед. Здоровается.
А жена вышла в сени, оглядела там все углы и спрашивает:
-- А где же черти?
-- Какие еще черти, Параска? Бог с тобой!
-- А что же ты, муженек, меня обманываешь?

1975 Какой-то человек решил подшутить над бедняком и ска-
зал ему:
-- Слушай, в другом конце города всем беднякам выдают по
две монеты. Иди и возьми свои.
Но бедняк ответил:
-- Если ты говоришь правду, то покажи мне свои монеты.

1976 Лег голодный мужик спать. Приснился ему кисель, а лож-
ки не было. "Эге,-- говорит мужик,-- теперь буду умнее". Уклады-
вается он опять спать и ложку под подушку кладет. Но... кисель во
второй раз не приснился.

1977 Как-то люди увидели бедняка, который горько плакал.
-- Какое горе приключилось с тобой? -- спросили они.
-- Приближается зима, а у меня нет даже халата.
-- Не горюй,-- говорят ему,-- Бог тебя не оставит на произ-
вол судьбы.
-- Где там,-- отвечал бедняк,-- в прошлом году я тоже по-
надеялся на Бога, но он сделал так, что зиму встретил я не только
без халата, но и без туники.

1978 Шут говорил:
-- Я и мой брат -- близнецы, но он стал богатым, а я бедным.
Так скажите, можно ли после этого верить астрологам, ведь мы
родились под одной звездой?!

1979 Один хозяин говорил слуге:
-- Когда я посылаю тебя с поручением и ты возвращаешься,
выполнив его, то говори: "пшеница", а если не выполнил, говори:
"ячмень".
Как-то слуга вернулся домой и молчит.
Хозяин раздраженно спрашивает:
-- Пшеница или ячмень?
-- Ни то, ни другое,-- ответил слуга.
-- Как это?
-- Я не только не выполнил вашего поручения, но меня еще
и побили.

1980 -- Как живешь? -- спрашивают Менделя.
-- Как пуговица.
-- Как это понять?
-- В петлю лезть охота.

1981 Мендель сломал ногу, и врач, наложив гипс, запретил ему
в течение трех месяцев спускаться и подниматься по лестнице. Че-
рез три месяца врач снимает гипс.
-- Доктор,-- спрашивает Мендель,-- а теперь мне можно хо-
дить по лестнице?
-- Конечно.
-- Ну, слава Богу, а то знаете как трудно с поломанной ногой
подниматься и спускаться по водосточной трубе.

1982 Было это давно. Встретились два товарища, которые долго
не виделись.
-- Как живешь, друг? -- спросил первый.
-- Неравномерно.
-- Это как?
-- А это значит: если есть хлеб, то нет соли, а если есть соль,
так хлеба нет. А ты как живешь?
-- Я равномерно: нет ни соли, ни хлеба.

1983 Мендель слушает сводку погоды:
-- В Архангельске -- минус 20, в Киеве -- плюс 20, в Якут-
ске -- минус 30, в Ташкенте -- плюс 30.
-- Паразиты, что хотят, то и делают.

1984 Пришла к деду, который славился на все село своей муд-
ростью, молодая женщина и спрашивает:
-- А что это, скажите, означает, если ко мне ласточка в дом
залетела?
-- Чего ж не сказать? Скажу, касаточка! Это у тебя или
дверь, или окно были открыты!

1985 Во время антиалкогольной лекции.
-- Скажите,-- обращается лектор к Менделю,-- вот вы могли
бы меня так внимательно осушать, если бы выпили стакан водки?
-- Ну, видите же -- слушаю.

1986 Едут мужики из города домой. Торговали там. И как пять
верст проедут, так и отдыхают, потому что через каждые пять верст
трактир при дороге. Вот едут и разговаривают.
-- А что,-- говорит один,-- как бы это посчитать, сколько
верст до неба?
-- А Бог его знает, сколько...
-- Думаю, что верст пять будет...
-- Эх вы! Грамотеи! Скажете такое. Да если бы туда пять верст
было, то там бы трактир стоял. А покажите, где же этот трактир в небе!

1987 -- Что же это вы, дядя,-- говорят нищему,-- вчера хромали
на левую ногу, а сегодня уже на правую?
-- А вам бы не надоело каждый день на одну и ту же ногу
прихрамывать?

1988 Кто-то поинтересовался, когда лучше всего обедать. Ему
ответили:
-- Богатому -- когда проголодается, а бедному -- когда поя-
вятся деньги.

1989 Мудреца спросили:
-- Чем ты отличаешься от большинства людей?
Мудрец ответил:
-- Они живут для того, чтобы есть, а я ем для того, чтобы жить.

1990 Царь, завоевав новые земли, так наставлял своего на-
местника:
-- Будь добрым -- к хорошим и справедливым, тираном --
к негодяям, а ко всем остальным --как того требует закон.

1991 У индийского мудреца спросили:
-- На что не следует тратить много денег?
-- На одежду для покойника,-- ответил тот.

1992-- Ты где работаешь?
-- В бане. Лифтером...
-- Да ты что! Есть такие бани?
-- Не-е-е... Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и
застегивать.
-- И сколько ты получаешь?
-- Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вред-
ность. Там же этот... постоянно стоит... О Господи, забыл... Ну, из
трех букв...
-- Что, неужели...
-- Да нет! О, вспомнил -- пар!

1993 В корсиканском городке на базарной площади местный
священник, разволновавшись, спорит с какой-то прихожанкой. В
конце концов он громко восклицает:
-- Вы просто дура!
Прихожанка возносит руки к небу и заявляет:
-- Боже, до чего мы дошли, если даже вы уже не сохраняете
профессиональньк тайн!

1994 Племя индейцев попало в окружение. Обороняются от
врагов уже десять дней. Еды не хватает -- каждому выдают неболь-
шую порцию. Наконец вождь собрал старейшин.
-- У меня две новости: одна плохая, другая хорошая.
-- Говори сначала плохую!
-- Все запасы пищи кончились. Питаться будем конским на-
возом и собственным говном.
-- Теперь говори хорошую новость.
-- Но есть будем до отвала, без всяких ограничений!

1995 В маленькую корсиканскую деревню приехал инспектор.
-- У вас что-нибудь делается для обеспечения противопо-
жарной безопасности?
-- Да, мы уже купили форму для пожарных. А в следующем
году купим насосы.

1996 В одиннадцатом часу в доме священника зазвонил телефон:
Алло! Говорит синьора Джосси. Пришлите, пожалуйста,
шесть бутылок пива ко мне на улицу Гондурас, дом три.
-- Простите...
-- Это кафе "Золотой гусь"?
-- Синьора, я священник...
-- Но, падре, что вы делаете так поздно в кафе?

1997 В Лондоне.
-- А здесь, леди и джентльмены, вы видите памятник Большому
пожару в Лондоне. Теперь я хочу спросить вас всех: "Кто его начал?"
Турист:
-- Почему вы смотрите на меня, сэр? Я никогда раньше не
бывал в Лондоне!

1998 В Шотландии.
-- Леди и джентльмены! С этого места вы можете увидеть
знаменитые шотландские горы. Если вы их действительно види-
те,-- значит, дождь уже идет.

1999 В Ирландии.
-- Должно быть, господа, вы уже обратили внимание на то,
что в Дублине люди кажутся одинаковыми. Вот на прошлой неделе
я шел по улице и вдруг вижу, что навстречу иду я сам собственной
персоной. Я даже побежал, чтобы скорее встретиться с самим со-
бой, но убедился, что оба они на меня совсем не похожи.

2000 Два мафиози на Сицилии получили задание убить треть-
его, который должен был появиться в шесть вечера у" входа в кафе.
Они ждали его до восьми.
-- Надеюсь,-- сказал один мафиози,-- с ним не случилось
ничего плохого.

2001 -- Моя собака такая же умная, как я сам.
-- Вот как? Странно, такое не часто услышишь! Обычно лю-
ди имеют привычку хвастаться своими собаками...

2002-- Степан Ефимович! Ко мне приезжают покупать кабана,
так посмотрите на него и составьте цену.
-- Сколько бы ни давали, а вы просите 360 рублей,-- гово-
рит Степан Ефимович.
Через два дня приезжают покупатели.
-- Так сколько же просите, бабушка, за своего кабана?
-- А вы сколько даете?
-- Четыреста рублей.
-- Не будет дела,-- замахала руками старуха.-- Если дадите
360 рублей, так забирайте.

2003 Спорят два друга. Первый говорит, что в жизни случай-
ностей не бывает, а лишь закономерности. Второй же утверждает
обратное:
-- Один мой знакомый в детстве упал с третьего этажа и не
разбился. Случайность? Случайность! Уже в зрелом возрасте он
напился и вывалился с девятого этажа. Сломал ногу, но остался жив.
Случайность? Случайность! А недавно он попал в автомобильную ка-
тастрофу. Шофер -- насмерть, а он жив! Случайность? Случайность!
-- Нет, скорее это уже привычка.

2004 Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место,
лишь один старик сидит в кресле. "Скорее сюда!" -- кричат ему с
последнего грузовика. "Бог мне поможет",-- спокойно отвечает
старик и молится.
А вода все выше, она уже заливает комнату. К дому под-
плывает последняя лодка. С нее кричат: "Прыгайте сюда, осталось
еще одно место!" -- "Бог мне поможет" -- невозмутимо отвечает
старик и перелезает на крышу. Но вода добралась и туда. Над до-
мом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу:
"Цепляйтесь! Это последний шанс!", но старик по-прежнему твер-
дит: "Бог мне поможет".
Тут набежала волна и смыла старика. В раю он встречает
Бога и укоризненно говорит: "Боже, я так на тебя рассчитывал! Что
же ты меня бросил в беде?" -- "Идиот! Кретин! А кто, спрашива-
ется, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!"

2005 У театрального гардероба. Жена шепчет мужу:
-- Ты с ума сошел: гардеробщику на чай давать сто рублей!
-- Дура! Ты посмотри, какую шубу он выдал мне по ошибке!

2006 В центральном универмаге к окошку справочной подхо-
дит покупатель.
-- Уважаемая, я потерял жену!
Ответ последовал незамедлительно:
-- Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция
No 47 -- к вашим услугам. Спасибо!

2007 На процессе по делу директора фирмы, присвоившего
большие деньги, судья вызывает в качестве свидетеля молодую де-
вушку-секретаршу и предупреждает ее:
-- Вы знаете, надеюсь, что можете получить за дачу ложных
показаний?
-- Да, ваша честь, шеф что-то говорил мне о пяти тысячах
долларов...

2008 Администратор кинотеатра схватил за шиворот шумевше-
го во время сеанса джентльмена и выставил его на улицу через
запасной выход.
-- Вы ответите за это,-- кричит буян,-- я принадлежу к очень
знатному роду!
-- О, простите, сэр! -- воскликнул администратор и, снова
ухватив его за шиворот, вытолкал через главный вход.

2009 Молодая женщина жалуется своей подруге, что ее муж пьет.
-- Если ты знала, что он пьет,-- удивилась подруга,-- зачем
же за него вышла?
-- Я понятия не имела, что он пьет. И вдруг однажды он при-
шел домой трезвый...

2010 Председатель весьма уважаемого английского клуба со-
общает одному из его членов:
-- Вчера мы поймали за руку шулера.
-- И вы, конечно, тотчас же исключили его из клуба?
-- Нет еще. Мы потребовали, чтобы сначала он научил нас
своим трюкам.

2011 Молоденькая девушка, собиравшая деньги на нужды цер-
кви, обратилась к мистеру Брауну с просьбой пожертвовать сколь-
ко он сможет.
-- А для кого предназначены эти деньги? -- поинтересовал-
ся мистер Браун, доставая из кошелька монету.
-- Для Бога,-- ответила девушка.
-- А сколько вам лет?
-- Девятнадцать.
-- А мне уже восемьдесят семь, и, думаю, я увижу Бога го-
раздо раньше, чем вы,-- сказал мистер Браун, снова пряча монету
в кошелек.-- Пожалуй, я передам ему деньги сам.

2012 Господин Лундберг, выйдя из рождественского базара на
улицу, никак не мог завести свой автомобиль. Тогда он достал за-
водную ручку и стал прокручивать мотор вручную. В этот момент
к нему подошел близорукий старец и, протянув 25 крон, спросил:
-- Извините, добрый человек, а "Рождественский вальс" ва-
ша шарманка играет?

2013 В шотландском городке решили собрать деньги на .стро-
ительство общественного бассейна. Сборщики пожертвований за-
шли к Мак-Тавишу.
-- Не могли бы вы что-нибудь пожертвовать на бассейн?
-- С удовольствием,-- сказал Мак-Тавиш и вынес посетите-
лям маленькое ведерко с водой.

2014 Девушка поздно вечером спускается в подземный пере-
ход. Вдали горит одинокая лампочка. Вдруг видит -- навстречу идет
мужчина с широко разведенными руками. Бандит! Девушка заме-
талась, схватила камень и с криком: "Помогите!" бросила его в
мужчину. Раздался звон и грохот. Потом ругательства.
Когда девушка убежала, мужчина горько вздыхает:
-- Господи! Так трудно вынести с завода стекло... И уже тре-
тий раз какая-то стерва бьет его!..

2015 У шамана спросили, какая будет зима -- холодная или теплая.
"Скажи им "теплая",-- рассуждает про себя шаман,-- не
запасут хвороста впрок, а вдруг будет холодная? Сразу прогонят!
Лучше пусть думают, что будут сильные морозы!"
-- Морозная будет зима, готовьте много хвороста! -- сказал ша-
ман, а сам решил узнать у метеорологов, какой у них прогноз на зиму.
-- Конечно холодная! -- ответили ему.
-- Ай, какие молодцы! -- восхищается шаман.-- А как ты уз-
нал, товарищ метеоролог?
-- Да что тут узнавать! Нет ничего проще! Иди сюда, посмот-
ри в окно: видишь, местный много хвороста собирают -- значит,
зима будет морозная!

2016 К окошку в учреждении стоит длинная очередь. Входит че-
ловек и, минуя очередь, идет прямо к окошку.
-- Станьте в очередь! -- накинулись на него.
-- Я имею право получать зарплату вне очереди.
-- А эта очередь как раз состоит из тех, кто имеет право под-
ходить к кассе вне очереди!

2017 Шотландец увидел дьявола в своей комнате и спросил:
-- А как вы сюда попали?
-- Через каминную трубу.
Хозяин потянулся к телефону, но дьявол схватил его за руку.
-- Умоляю вас, не звоните священнику! -- воскликнул он.
-- Причем тут священник? Я хочу позвонить трубочисту и
сказать, что его завтрашний приход отменяется.

2018 Герр Пушке вернулся от ветеринара домой и, вздыхая, го-
ворит жене:
-- Наш бедный песик! Он всю дорогу скулил, скулил, будто
хотел мне что-то сказать...
Глянув на пса, супруга воскликнула:
-- Идиот! Этот песик хотел сказать тебе, что он не наш.

2019 Один молодой человек, нахальный и глупый, как-то спро-
сил старика, умного и находчивого:
-- Верно ли говорят, что старость делает человека глупым?
-- Может быть, но верно и то, что двадцатилетний осел ста-
рее шестидесятилетнего человека.

2020 Падишах, объезжая свои владения, увидел, что крестья-
нин сажает финиковое дерево, и спросил его:
-- Неужели ты собираешься еще при жизни собрать плоды
с этого дерева? Ты же знаешь, что должно пройти много лет, преж-
де чем оно начнет плодоносить?
-- О повелитель, до нас посадили дерево, а мы пользовались
его плодами. Теперь наша очередь сажать деревья, чтобы другие
могли получить плоды.
Падишах похвалил крестьянина и приказал отсчитать ему
тысячу динаров.
-- Как быстро принесло плоды мое дерево! -- радостно во-
скликнул крестьянин.
Падишаху понравилось его остроумие, и он велел отсчи-
тать крестьянину еще тысячу динаров.
-- О Аллах, удивительно, что этот черенок так быстро принес
два урожая сразу! -- продолжал крестьянин.
Падишах приказал дать крестьянину еще тысячу динаров.

2021 Ростбиф и пудинг беседуют между собой:
-- Что у нас сегодня к обеду?
-- Как всегда, англичане.

2022 Один скряга пригласил Моллу Насреддина на завтрак и
угостил его лепешкой с брынзой. При этом скряга приговаривал:
-- Оцени эту брынзу по достоинству, я заплатил целью сто
динаров за нее.
-- А я сейчас сделаю ее наполовину дешевле, так что сыр
будет стоить пятьдесят динаров.
-- Интересно, как ты это сделаешь? -- с любопытством
спросил скряга.
-- Очень просто,-- ответил Молла Насреддин.-- Я буду есть
один кусок лепешки с брынзой, а другой без брынзы. Вот и все.

2023 Африканец спросил англичанина, как долго длится в Ан-
глии лето.
-- Как когда. В этом году оно пришлось на последний чет-
верг июля.

2024 Американский коммивояжер, войдя в квартиру, демонст-
ративно вытряхивает из кулька на ковер заранее приготовленный
мусор и тут же начинает рекламировать свой товар:
-- Мадам, я готов съесть все то, что не вычистит наш заме-
чательный пылесос! Эй, мэм, куда же вы?
-- Один момент, я на кухню за ложкой,-- отвечает хозяйка,--
Вот, возьмите -- у нас уже два дня нет электроэнергии.

2025 Шотландец возвращается из Лондона и рассказывает:
-- Эти лондонцы все какие-то сумасшедшие.
-- А что случилось?
-- Представьте, часа в три ночи ко мне в номер гостиницы
врывается какой-то тип и начинает ругаться!
-- И что ты сделал?
-- Да ничего. Продолжал себе спокойно играть на своей
волынке.

2026 Ночью к зубному врачу залез грабитель и, не найдя ниче-
го, потребовал денег.
-- К сожалению,-- зевнул врач,-- денег у меня нет, но если вы
не хотите уйти с пустыми руками, я могу вам бесплатно вырвать зуб.

2027 Шотландец требует все деньги со своей сберегательной
книжки. После того как кассир выдал ему все деньги до последнего
пенни, шотландец сказал:
-- А теперь вы можете их снова взять. Я хотел только убе-
диться, что они все на месте!

2028 Холостяк Креббс обратился в брачную контору, которая
подбирает будущих супругов с помощью астролога.
-- Я хочу, чтобы моя жена,-- говорит потенциальный же-
них,-- была невысокого роста, симпатичная, чтобы она любила ры-
бу, рыбную ловлю и не мешала бы мне разговорами.
Просьбу жениха передали по назначению. Через тридцать
секунд был получен ответ:
-- Вам лучше всего жениться на пингвине. Найти среди жен-
щин ваш идеал невозможно!

2029 Два кирпича летят с крыши высотного здания.
-- Зря летим,-- говорит один,-- погода нынче нелетная!
-- Это ничего,-- отвечает другой,-- лишь бы человек попал-
ся хороший!

2030 Миша пришел в гости к Коле, а тот играет на гармошке.
-- А где жена? -- спрашивает Миша.
-- В сарае, дрова колет.
-- Разве это хорошо -- ты сидишь на диване, в тепле, игра-
ешь на гармошке, а жена твоя колет в сарае дрова?
-- А что, я виноват, если она не умеет играть на гармошке?

2031 В стокгольмский зоопарк "Скансен" пришло письмо с
вопросом: "Как можно точно определить королевскую кобру?"
Ответ специалиста по змеям гласил:
"Если после укуса кобры вы проживете больше получаса,
то это не королевская кобра".

2032 На горной дороге установлен знак, на котором изображе-
ны два куриных яйца.
-- Что это за знак такой странный? -- удивляется проезжий.
-- Ох, какие вы все проезжие непонятливый народ! -- кача-
ет головой водитель такси.-- Это же очень просто: значит, в этом
месте дорога раздваяеца!

2033 Нарисовал Рустем муху на очках учительницы. Она наде-
вает очки, видит муху, начинает, махая руками, сгонять ее. Так про-
шел урок. Наконец до нее дошло, что муха нарисована. Учитель-
ница спрашивает:
-- Дети, кто это нарисовал?
Все показали на Рустема.
Приходит учительница к его отцу и говорит:
-- Представляете, Рустем нарисовал у меня на очках муху.
-- Ну и что?
-- Как это "ну и что"? Урок же пропал.
-- Подумаешь, урок! Вот он неделю назад нарисовал бочку пи-
ва на заборе, так мы с соседом полдня в очереди за пивом простояли.

2034 -- Может ли быть что-нибудь хуже, чем найти в яблоке червяка?
-- Да. Найти там его половинку!

2035 -- Ну, удался вчера обед, на который тебя пригласил Гарри?
-- Да, если бы суп не был такой же холодный, как вино, вино
такое же безвкусное, как рыба, а рыба такая же костлявая, как хо-
зяйка, был бы не обед, а объедение!

2036 Один американский журнал организовал конкурс на са-
мого верного, самого трезвого, одним словом, самого порядочного
мужчину.
Одно из писем, полученных редакцией журнала, гласило:
"Я не пью, не курю, верен своей жене и никогда не заглядываюсь
на других женщин. Я очень много работаю, и у меня не остается
времени ни на кино, ни на театр. Я рано ложусь и встаю на рас-
свете. Каждое воскресенье я хожу в церковь. Кстати, срок моего
заключения заканчивается всего лишь через год..."

2037 -- У нас прошлым летом стояла такая жара, что даже ночью
нельзя было выйти на улицу.
-- Это еще ничего. Вот в нашем городе было настоящее пек-
ло. Доходило до того, что хозяйки укрывали несушек льдом, а то
яйца оказывались сразу сваренными вкрутую.

2038 Квартиросъемщик звонит по телефону в жилищную контору:
-- Неделю назад я вам заявлял о том, что у меня уже давно
попадает дождь в квартиру. Сколько это может продолжаться?
-- Откуда нам знать?! Звоните на метеостанцию!

2039 На улице итальянского городка монах наблюдает за пар-
нем, которому никак не удается завести мотоцикл. Парень сердится
и ругается:
-- Что за чертовщина, черт бы его побрал, тысяча чертей!
Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
-- А вы бы вместо ругани сказали: "Помоги мне Бог!"
Парень говорит: "Помоги мне Бог", жмет на стартер, мо-
тор взвывает, и парень катит прочь.
Ошеломленный монах таращит глаза:
-- Что за чертовщина?!

2040 Итальянская семья из двенадцати человек ютится в не-
большой комнате.
-- Господь да снизойдет к вам, синьора,-- говорит зашед-
ший к ним священник.
-- Нет, нет, нет, не надо! -- восклицает хозяйка.-- У нас и
так повернуться негде!

2041 Шотландец, проходя по лондонской улице, уронил шил-
линг. Он долго искал его, пока подошедший полисмен не сказал:
-- Оставьте ваш адрес, если я найду монету, то вышлю ее вам.
Через год шотландец приехал в Лондон, опять оказался
на той же улице. Вся улица была перерыта -- строили метро.
-- Ого! -- сказал шотландец,-- Этот парень -- человек слова.

2042 -- Какая жара,-- говорит осужденный палачу, который ведет
его на виселицу.
-- Да, вам хорошо, а каково мне? В такую жару придется
возвращаться обратно.

2043-- Просто поражаюсь,-- обращается муж к жене,-- совсем
недавно купил рубашку, а воротничок уже мал...
-- Я тоже поражаюсь,-- качает головой жена,-- как это ты
умудрился просунуть голову в рукав?

2044 Умер старый официант. Вдова его увлеклась спиритиз-
мом. Однажды она сидела у столика, стараясь вызвать дух мужа, но
столик не двигался.
-- Ени,-- зарыдала вдова,-- почему ты не появляешься?
-- Я этот столик не обслуживаю,-- раздался в темноте сла-
бый голос.

2045-- Дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на
таможне?
-- Напротив! Ведь при досмотре нашли его очки, которые
пропали неделю назад!

2046 Рассказывает старый боцман:
-- Недалеко от самого центра Бермудского треугольника на
наш корабль обрушилась огромная волна высотой с десятиэтаж-
ный дом! Ни одна душа не спаслась!
-- Как, а вы?
-- Я в это время был уже на пенсии.

2047-- С тех пор, как мы познакомились,-- говорит кавалер
своей даме,-- я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
-- Боже, неужели так сильно ваше чувство?! -- восклицает
польщенная красавица.
-- Да нет, просто денег совсем не остается...

2048 -- Кто самый старый человек в вашем поселке?
-- Никто. Самый старый умер на днях.

2049 -- На помощь! Помогите! То-о-ну!
-- Сожалею, мсье, но вода холодная и у меня уже есть ме-
даль за спасение утопающих.

2050 Молодой адвокат говорит своему клиенту:
-- Это мое первое дело, и для меня жизненно важно добить-
ся вашего оправдания.
-- Боюсь, для этого у вас один путь: признаться, что это
именно вы ограбили ювелирный магазин.

2051 На пикнике:
-- Да нет, любимая, трава вовсе не сырая. Просто ты села
на картофельный салат под майонезом...

2052 Игроку показалось, что он слышит голос своего покой-
ного друга:
-- Сыграй в рулетку!
Игрок собрал все деньги и пошел в казино.
-- Ставь на пятерку,-- снова услышал он голос из потусто-
роннего мира.
Игрок поставил на пятерку и проиграл.
-- Что делать, мы проиграли,-- опять послышался слабый
голос покойного.

2053 У администратора гостиницы раздается телефонный звонок:
-- Скажите, ваш отель называется "Эльдорадо"?
-- Нет, "Эспланада".
-- Гм... выходит, этот тип, которого я выкинул из десятого
номера, был прав...

2054 Жена умершего политического деятеля участвует в спи-
ритическом сеансе. В конце концов медиуму удается установить с
ним связь, и умерший передал просьбу прислать ему блок сигарет.
Вдова воскликнула:
-- Но он же не сказал, куда их посылать -- в ад или рай!
-- По-моему, все ясно,-- сказал медиум,-- Он же не попро-
сил спичек.

2055 Смит сидел за завтраком и просматривал газету. Вдруг он
остолбенел: в газете было напечатано объявление о его смерти. Он
сейчас же позвонил своему другу:
-- Алло, Джонс, ты читал в газете объявление о моей смерти?
Да,-- ответил Джонс.-- Кстати, откуда ты звонишь?

2056 К известному экстрасенсу-ясновидящему звонит мужчина:
-- Я хотел бы пройти у вас курс лечения. Можно прийти к
вам в пятницу? 
-- К сожалению, это невозможно. В четверг вы сломаете ногу.

2057 Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой
нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
-- А вот тут у нас находятся только автолюбители...
-- Но почему же здесь никого нет? -- удивляется новичок.
-- Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом...

2058 Черт встретил другого черта и спрашивает, чего он так
радуется. Тот отвечает:
-- Только что закрыл в комнате женщину. Там на полках
свыше сотни шляпок и нет ни одного зеркала...

2059 -- Терпеть не могу кокосовые орехи.
-- Ну, что ты! Это же так вкусно!
-- Ага... Когда их ел впервые, они мне тоже понравились. А
когда купил, все жалел, откладывал на потом... Затем стал их колоть,
пальцы побил и порезал, а вся середина к тому времени высохла...

2060 -- Отчего ты такой веселый?
-- Да вот пообедал в ресторане, выпил три порции джина и
не заплатил ничего.
-- Как же тебе это удалось?
-- Рассказал официанту анекдот, тот так смеялся, что забыл
предъявить счет. А я не настаивал...
Услыхав это, второй шутник, тоже очень жадный человек,
пошел в ресторан, заказал все, что хотел. Потом рассказал офици-
анту такой смешной анекдот, что тот чуть не упал со смеху. Когда
же официант успокоился, шутник сказал:
-- Пожалуйста, не забудьте дать мне... сдачу!

2061 Человек прочитал энциклопедический словарь. Его спро-
сили о впечатлении.
-- Все рассказы в книге очень интересные. Но слишком ко-
роткие и все разные.

2062 -- Вот на этом фото мне пять лет.
-- Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте?
-- Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами!

2063 На научной конференции выступает профессор:
-- Наш институт разработал уникальный препарат мирового
уровня. Успех затмит и славу филиппинских хирургов, опериро-
вавших без инструментария.
Шум одобрения и удивления в зале.
Профессор после паузы продолжает:
-- Остановка за мелочью: нам осталось только придумать
болезни, которые препарат будет лечить.

2064 -- У вас очень невоспитанный попугай! Такие словечки, вы-
ражения -- ужас!
-- И не говорите! Ума не приложу, где он этому научился.
Уже больше года я ему объясняю, какие слова нельзя говорить.
Тупая птица!

2065-- Послушайте, но это молоко -- чистая вода! -- возмуща-
ется покупатель.
-- Да, вчера наконец был дождь, и коровы, очевидно, намокли.

2066 Два зеркала разглядывают друг дружку.
-- Ты что-нибудь видишь?
-- Нет, а ты?
-- И я ничего не вижу.
-- Не понимаю, почему женщины часами всматриваются в нас?"

2067 Про одного ирландца, который вынужден был год жить в
Шотландии, рассказывали, что когда его спросили:
-- Как вам там жилось?
Он ответил:
-- Ужасно! Я не жил, а мучился. И если бы мне пришлось там
прожить до сегодняшнего дня, я б, наверное, год назад уже умер.

2068 Когда лорда Рассела возвели на эшафот, чтобы отрубить
ему голову, он снял с себя часы и передал их епископу, заметив
при этом:
-- Возьмите их себе, они ведь показывают время, а я иду в
вечность, они мне там не нужны.

2069 Одного янки, у которого было очень много долгов, спро-
сили, спит ли он по ночам. На это он ответил:
-- Я-то сплю спокойно, а вот каково моим кредиторам?!

2070 Два старика, большие поклонники бейсбола, договори-
лись: кто из них первый умрет, сообщит другому, есть ли на небе-
сах бейсбол. И вот Джо отправился на тот свет. Через три дня он
вышел на связь с Биллом:
-- Дружище, у меня для тебя две новости. Одна хорошая,
другая плохая.
-- Говори сначала хорошую.
-- В бейсбол здесь играют вовсю.
-- А какая же -- плохая?
-- Я видел составы команд на игру в следующую пятницу.
Тебя тоже включили в состав.

2071 Одна гадалка сбилась с дороги и решила спросить у пер-
вого встречного, куда ей идти.
-- Ты же гадалка,-- удивился тот,-- а не знаешь дороги. Раз-
ве не можешь погадать?
-- Я и гадала,-- ответила хитрая гадалка,-- и карты мне по-
ведали: спроси у первого встречного.

2072 Поймали вора, ведут в тюрьму, а прохожие его и спрашивают:
-- За что это тебя?
-- За веревку!
-- Неужели?
Да,-- уверяет воришка.-- Я нашел ее на дороге да и взял себе.
Ну тогда не переживай. За этот пустяк тебя отпустят.
А воришка вздыхает:
-- Но к этой веревке было что-то привязано.
-- И что же?
-- Буйвол.

2073 -- Там в приемной сидит какой-то господин,-- говорит сек-
ретарь своему боссу.-- Он хочет видеть вас по поводу какого-то
счета, который вы ему не оплатили. Имени он своего не назвал.
-- Хм... А как он выглядит?
-- Думаю, он выглядит так, что лучше ему заплатить без про-
медления.

2074 В газете появилась заметка, что в одном уральском инсти-
туте закончена разработка уникальных обоев: через обойную ткань
пропускалась очень тонкая электрическая проволока.
Работники министерств, фабрик прочитали заметку,
хмыкнули, перевернули страницу в поисках информации о спорте
и криминальной хронике.
А через месяц в адрес газеты был получен запрос япон-
ской торговой фирмы, кто и где производит такие обои...

<hr>
<hr>
<h3>
Бумажное издание:
        Составление, оригинал-макет - Фирма "Довiра" &copy 1994
  Подготовка текста - Ефимов А.Н. &copy 1994
Электронное издание:
        Сканирование, распознавание и компоновка -
        Copyright &copy 1998 Lazy Crazy.
        All rights reserved.
</h3>