Коллекция анекдотов удовлетворительнная No 1 Жила была девочка... Сама виновата! Подражания С. Есенин ----------- У тебя глаза синие, синие В обрамлении черных ресниц. У меня половое бессилие И гангрена обоих яиц. В. Маяковский --------------- У тебя - метр на метр, Словно витрина в магазине продовольственном. Где найти километр?, Чтобы доставить тебе удовольствие?? Р. Рождественский ------------------ У тебя постель расстелена, А ты почему-то рассеяна: Шепчешь мне тихим шопотом: "Не туда суешь... жопа там. " ххx И спереди нас рать И сзади нас рать. И битвою мать Россия спасена. "Се Русь! " - вскричал Мамай И с раной побежал в сарай. 21. 09. 1995 (Источник не известен) Чем больше женщину мы больше, Тем больше меньше она нам. Передо мною белый стол, На нем кристально чистый лист. Ну на хрен я сюда пришел? Какой я, к черту, программист? 28. 09. 1995 (С лекций по программированию МГУ) Каждому лектору в жопу по вектору. Пусть стены этого сортира украсят юмор и сатира. 12. 06. 1996 (Из МАИ) Милая, чего ты нос повесила, Всегда с тобой нам весело и никогда всерьез. Славная, ведь ты же знаешь главное: Твоя походка плавная и мой высокий рост. Ах, толстая, иди поближе нежная, Тебя сейчас небрежно я и пылко обниму Иди дурашка глупая, Мы оба тупы - ты и я, Мы оба глупы - ты и я, К чему нам философия? ######################################################################### Я был мальчишка глупенький и темноту любил, Еще любил я девочек и так то вот и жил. Мы встретились с ней вечером, она была смела, Губами ли, руками ли, она меня взяла. Растаял как конфета я, влюбился как дурак, Готов мою неспетую таскать я на руках. Насилу дна дождался я и вот она пришла... ШИРОКАЯ И ПЛОСКАЯ КАК РЫБА КАМБАЛА. Глаза как две смородины, а ротик словно щель, Ой мама моя Родина, ой где моя шинель. С тех пор к чертям романтику, знакомлюсь только днем, А если выйдет вечером, то лишь под фонарем. -- В грузинской школе учитель спрашиваыет: - Гоги, разбери предложениые "Мальчик и девочка пошли в бану" по частам. - Хорошо, учитель. Мальчик и девочка ето оба подлежащиые... - Садись, Гоги, неправилно! Гиви, разбери предложениые. - Хорошо, мальчик-ето подлежащиы, девочка - надлежащии, а пошли в бану - предлог... - В целом правилно, но два неболшои ошибочка: мальчик - ето надлежащии, а девочка подлежащии, а пошли в бану - ето не предлог, ето место имения ! Объявление. Экстрасенс - дамам: снимаю, порчу. В Афгане российский отряд, в котором был один грузин, окружили духи. У россиян почти нет патронов. Командир говорит, чтобы все отползали к базе, а добровольцу дадут каску и три гранаты, чтобы хоть какое-то время удержать противников. Ну, грузин вызвался быть добровольцем и говорит: - Таварищ камандир, а вы дайте мне три каски и одну гранату. Ну, ему дали и уползли. Через два часа возвращаются с патронами и видят: толпа раздетых до трусов духов, вокруг грузина - горы оружия, одежды и пр. А грузин сидит, вертит три каски и говорит: - Пакрутил, павертел, кто увидел, где граната? Тампоны TAMPAX: В каждой сотой пачке - хлопушка с сюрпризом! Приходит мужик в консерваторию и говорит - хочу, мол, выступать. Его спрашивают, а на каких инструментах играешь, ну там, скрипка, фортепиано... Да нет, говорит, на инструментах не играю, но могу любое музыкальное произведение _пропердеть_. - Как? А Баха можешь?? - Да занефиг делать! Давайте ноты! Дали ему ноты, он исправно все исполнил, народ в шоке, спрашивают, а Шуберта можешь? - Конечно могу, покажите ноты.. Показали ноты - он и это исполнил.. Ну, все натурально, в ауте, говорят, а Моцарта можешь?? - Моцарта? Ну-ка, дайте ноты посмотреть.. Посмотрел ноты, - Нет, - говорит, - не могу.. очень сложно.. Там в двух местах усраться можно... Как отличить настоящую гривну от фальшивой? Берется лист бумаги формата А4, кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом - гривна настоящая... Сидит в песочнице маленькая девочка и плачет. Проходящий мимо мужчина останавливается и спрашивает: - Девочка, почему ты плачешь? Девочка: - Пошел на ...! Мужчина: - А ладошкой по попе? Девочка (басом): - А лопаткой по морде?!! Советские поезда - самые поездатые поезда в мире! Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту. Старая все объясняет - к кому подходить, к кому не надо... На рассвете вдруг из дверей оффиса нетвердой походкой выходит мужик, волосы взъерошены, глаза красные... Молодая: - Ой, что это с ним? Старая: - Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь трахался. Муж собирается в командировку. Непосредственно перед отъездом он говорит жене: "Дорогая! Уезжаю я надолго и прекрасно понимаю, что без мужика тебе трудно будет. Поэтому я сконструировал робота. Зовут его Боря. Как только захочешь мужика, скажи:"Боря", и он сделает свое дело." Только муж за порог, жена: "Боря". Робот вылезает из-под кровати и принимается за свое дело. Жена блаженствует. После двух-трех часов решила остановить, и тут с ужасом поняла, что не знает как. Вдруг раздается звонок в дверь. Не дождавшись, пока ей откроют, входит соседка и, оцепенев, восклицает: "Ой, кто это?" Жена отвечает: "Боря". Соседка: "Боря?" Робот, естественно, переключается на нее. Тем временем муж, прилетевший в нужный ему город, с ужасом вспоминает, что не успел сказать самого главного - как остановить робота. Не мешкая, берет билет на обратный рейс. Прилетев, хватает такси и кричит шоферу: "Шеф, в Чертаново, как можно скорей!" Таксист с ужасом ему отвечает: "В Чертаново?! Не-не-не. Туда я не поеду. Там - Б О Р Я!!" Идет чемпионат мирa по борьбе... B финал выходят японец и американец... Пеpед матчем тренеp американца заходит к подопечному и говорит: - Джон, я тебе не говорил раньше, но c этим японцем лучше не драться! У него есть один захват - если попался, то тебе конец!!! - Да ничего, я справлюсь... Hy, выходят они на ринг, начинают боpоться... Где-то минуты чеpез полторы японец делает свой фирменный захват! Hy, тренеp американца pешил "BCE!" и пошел уже в кабак гоpe заливать... Сидит, значит, пьет, тут смотрит - по TB Джона показывают, все его поздравляют c титулом чемпиона!!! Тренер бегом в зал - точно - Джон выиграл... Как только остаются они наедине, тренер сразу c вопросом: - Джон, я не верю своим глазам, как тебе удалось??!! - Да понимаете, я уже сам и не надеялся... Думал, все пропало, когда он меня в свой захват взял... Hy, я там еще трепыхался, трепыхался, a тут вдруг вижу - пеpед моим лицом яйца болтаются, ну я взял и укусил их... - Да ты что, Джон, это же не по-спортивному, да и вряд ли помогло бы! Джон (положив pуку тренеpy на плечо): - Tpенеp, вы не представляете, что может сделать человек, когда укусит СЕБЯ за яйца... (М): Жена, ты бы отадалась за $500 прохожему? (Ж): Нет, нет, ты что, я же верна тебе!.. (М): А за $500 000? (Ж): Ну, понимаешь, пятьсот штук -- деньги немалые... (M): (Перебивая) Так, понятно. (К дочери) А ты бы отдалась за $1000 прохожему? (Д): Нет, отец, ты что, сраму-то будет... (М): А за $1 000 000? (Д): Ну, понимаешь, лимон -- деньги немалые... (М): (Перебивая) Тоже все ясно. Я только одного не могу понять: полный дом блядей, почему же денег нет ни копейки?!!! В церкви звонит телефон: -- Алло, батюшка, это из горкома звонят. У нас совещание должно быть, а стульев не хватает... Пришли дюжину. -- Фиг вам, а не стулья. В прошлый раз давал, так вы их похабщиной испоганили. -- Ах "фиг вам, а не стулья", тогда фиг вам пионеров в церковный хор! -- Ах "фиг вам пионеров в церковный хор", тогда фиг вам монашек в баню! -- Чтооо? Фиг монашек?! За это, батюшка, можно и паpтбилетом поплатиться... Советский турист (Т) заблудился в Сан-Франциско и под вечер забрел в квартал розовых фонарей. К нему обращается сутенер (С): C : What do you want? T : Сорри, май инглиш соу бед. Ай вонт... C : A girl? T : Ай вонт... C : A boy? T : Ай вонт... Долго смотрит в словарик и наконец выговаривает: Т : Ай вонт совиет консул. С : Ооо, it's possiblе. But very expensive... Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру. - А! - крикнул он. - А!...А!...А... - ответило эхо. - Эхо! - позвал он. - Echo is ON, - ответило эхо. Выходит пьяный Оле Лукойе сказку рассказывать: "Крибля...крабля ...... все, б$я, спать, б$я... Разговаривают 2 пьяных: ... - А ты. - А я ему и грю, не пей, говорю, козленочком станешь... - А он. - А он, нет, говорит, все-равно выпью... - А ты. - А я ему опять грю, не пей, козленочком будешь... - А он. - А че он, он выпил - козел... В одном из медицинских техникумов идет занятие. (У)читель: Сэгодня ми будем слушать как правильно ставить клизьму. Вахтанг, гавори. (В) Бэрем клизьму... (У) перебивает: Садись - два. Вано, гавори. (В) Бэрем клизьму... (У) Садись - два. Гоги. (Г) Берем задницу, мажим вазилином... (У) перебивает: Садись - пять. (Г) Я еще нэ кончил! (У) Зато я кончил! Стоит грузин, торгует пирожками. Подходит другой грузин: - Дарагой, пирожок с кем ? - Вах, ти что не видишь, что написано: "ПИРОЖКИ БЕЗ НИКТО" Приехал русский на Украину, вышел прогуляться, значит, заблудился и остановку найти не может. Искал-искал - бестолку. Видит, идет украинец. С богатым чубом и люлькой (украинский кальян, значит). Дай, думает, спрошу так, чтобы понял и по соплям не дал... - Батько, a дэ тут э-э-э...останивка? - ЗУПЫНКА за кутом, алэ ты москалык вжэ прыйихав!!!!!!!! Сидит гаишник в "стакане" и от скуки мух давит. Вдруг одна муха взмолилась человеческим голосом: "Не дави меня, лейтенант! Я любое твое желание выполню." Стал он думать, чего же ему пожелать. - Хочу, чтобы... Нет. Хочу... Нет... А! Вот! Хочу ничего не делать и деньги получать. Сидит гаишник в "стакане" и от скуки мух давит. Один мужик сгоряча обозвал милиционера "мильтоном". Тот обиделся и велел уплатить штраф за оскорбление. Три рубля. Делать нечего, нарушитель вытаскивает червонец. Милиционер из вредности говорит, что у него нет сдачи. "Ах, сдачи нет? - вышел из себя мужик. - Ну так на тебе: мильтон, мильтон, и на рупь - легавый!" На музыкальной тусовке в баре Гребенщиков опрокидыват кетчуп на одетого в метал и черную кожу Кинчева. Оттягивающаяся компания смется: - Красное на Черном... Кинчев, сняв золотую цепь и повесив на грудь Гребенщикову: - Золото на голубом... - Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит Мендель, глядя на догорающую дачу, - то я и не знаю, что делать. Папа укладывает сына спать, сын просыпается: - Папа, что там на стене? - Сабля. - Что Б#я? - Спи Б#я! В горной деревне гид показывает туристам (Т) местные достопримечательности. Вдруг в одном доме распахивается дверь и из нее высовывается морда ишака - уши торчком, глаза красные, из пасти пена. При этом ишак громко и страшно орет. Все туристы врассыпную - прятаться. В это время ишак выскакивает из двери и скрывается в неизвестном направлении, за ним из двери выходит местный житель (МЖ) застегивая ширинку. (МЖ) - Ну щто? Стращный звэрь ищак? (Т) - Да, да, очень страшный!!! (МЖ) - То-то! (и с гордостью) - А ми их е#$м!!! Новые веяния. Подался Илья Муромец в бандиты, бабки собирает с деревни, обирает всех безбожно. Утомило это деревенских жителей. Наняли Брюса Ли, чтобы защитил он их. Приехал Брюс, отделал Ильюшу. Тот полежал часа два, очухался, а вокруг жители собрались. Типа поглумиться. (И) - Ну, что? Чахлый уехал? (Ж) - Уехал. (И) - Ну, п$здец деревне... Шел (М)ужик по Красной площади - навстречу мент! Дает записку и грит : - Сам не читай, дай другим почитать. - Хорошо. Пришел домой и грит жене: - Иду седня по Красной площади - навстречу мент! Дает записку и грит: "Сам не читай - дай другим почитать". И дает (Ж)ене записку... (Ж)- Ах ты ^#^%#@^@, РАЗВОД!!! В суде. (С)удья: - Почему разводитесь? (M) - Да вот иду по Красной площади - навстречу мент! Дал записку и грит: "Сам не читай дай другим почитать". Ну, я жене дал, а она - развод!!! (С) - А записка при вас? (M) - Да (С) - Дай прочту. Прочитал (С) и грит: - ВЫСШАЯ МЕРА!!!!!! Расстреляли, попал мужик в рай, там (Б)ог грит, что, мол, случилось? (М) - Да вот, иду по Красной площади - навстречу мент! Дает записку и грит: "Сам не читай - дай другим почитать". Жене дал - она: "развод!" В суде судье дал - он: "расстрел!!!" (Б) - А записка при тебе ? (M) - Да. (Б) - Дай прочитать. Прочитал бог и грит : - Да тебя, мужик, в АД за это надо!!! Попал (М) в АД. (Д)ьявол ему грит: - За что в ад попал? (М) - Да вот, иду по Красной площади - навстречу мент! Дает записку и грит: "Сам не читай - дай другим почитать". Жене дал - она: "развод!" В суде судье дал - он: "расстрел!!!" В раю Богу дал - он меня сюда отправил! (Д) - А записка при тебе ? (М) - Да. (Д) - Дай прочту. Прочитал (Д) и грит: - Даю тебе самую худшую пытку - отправляю тя на корабль, на котором чума и все друг друга от голода хавают !!! Попал (М) на корабль - там (К)апитан спрашивает : - Че здесь делаешь ? (М) - Да вот, иду по Красной площади - навстречу мент! Дает записку и грит: "Сам не читай - дай другим почитать". Жене дал - она: "развод!" В суде судье дал - он: "расстрел!!!" В раю Богу дал - он меня в АД отправил! В аду Дьяволу дал - он мя сюда!!! (К) - А записка при тебе? (M) - Да. (K) - Дай прочту! Прочитал (К) и грит: - ЗА БОРТ этого ^%#^%#$!!!!!!! Плывет мужик. Вокруг акулы. Думает: "Б#я! З#$%лся я! Прочту!!!" Достает записку и грит: - Вот блин, соленой водой буквы разъело!!! В автобусной давке девушка обнаруживает мужскую руку под своей юбкой и толкает ее вниз - ниже, ниже... Сзади голос: - Девушка, а у вас что, кошелек между ног? Мой дед был МЕТАЛИСТ! Мой отец был МЕТАЛИСТ! И я МЕТАЛИСТ...Я себе зверька завел..."ОСЕТР" называется..., чтобы он мне икру МЕ-Е-Е-Т-А-А-ЛЛЛ! МЕ-Е-Е-Т-А-А-ЛЛЛ! Сидит рыбак на озере, курит, рыба давно не клюет... Рядом кошак вошкается, ждет халяву... Вдруг волна, из воды выскакивает ЗОЛОТАЯ РЫБКА, хватает у мужика бычок, делает пару напасов - "Спасибо, тебе, мужик...", и опять в рот ему этот бычок запихивает... Мужик так и ох!ел... Глядь на кошака, а тот "А чо я, чо я, я сам ох!ел..." - У тебя вчера жена родила? - Да. - Поздравляю, а как назвали? - Наташей. - Чудесное имя. - Да, хорошее, только намучается с ним пацан. Сидят три студента-приятеля в уличном кафе после сдачи сессии (в соответственном состоянии).. Наблюдают за входящими/выходящими внутрь, мерно похлебывают пиво. Тут зашли двое посетителей, а через три минуты вышло трое. Первый из студентов был физиком и сказал: - Первоначальные измерения были неточными. Второй, будучи биологом, объяснил так: - Человекам свойственно размножаться. Третий - математик - высказал свое соображение: - Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто. Мужик садится в такси. Таксист: - Вам куда? Мужик: - А вам какое дело? Встречаются мулла, раввин и священник. Начали всякие религиозные разговоры вести, а под конец пошла речь о наболевшем: как деньги, собранные с прихожан, делить, сколько на ремонт церкви (синагоги, мечети) выделять, сколько себе на прожитье оставлять. Мулла говорит: - Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю деньги в круг. Что внутрь попадет, я богу отдаю (в смысле на мечеть). Что снаружи остается, я себе на прожитье беру. Священник вступает: - Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту перелетают, я отдаю богу, а остальные забираю. Раввин говорит: - Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги вверх. Что богу надо, он сам себе возьмет. - Василий Иваныч, как правильно написать - "резерватив" или "презервуар"? - Не знаю, я в этих делах не импотентен... Современная школа: слово шаловливый проверять словом ШАЛАВА Максим Тхоривский. Скаски про яйца Скаска. Жыло-было калабок. И вот умир. Ну, похаранили иво. А он выкапалса низаметна и тожэ стал плакать. Он ни умир. У ниво в яйцэ была иголка. Канец. Скаска. Называица курица. Жыло-было два деда. Стала иму адинока биз рибенка. Два деда падумало и купило курачьку. Снисла ана иму яйцо. Два деда съело и умирло. Там тожэ была иголка. Канец. Тожэ скаска. Стал Кащей бицца с Катим Гарошкам. Фсе голавы патратил, дастал яйцо валшэбнае. Съел иво и тожэ умир. Там адной иголки спицыальнай небыла. Тожэ канец. Апять скаска. Папил адин братик вадицы ис капыцца. И стал бычьком быть. Патамушта в капыццах яйца бычьных чирвякоф. Нивалшебных, а проста. Апять канец. Паскриптум. Адин валшебник рышылышто-нибуть учюдить смишноя. Ато ни валшэбник, а хухта-пихта какая-та. И стал скаски придумавать. Но как ни бился, все пра яйца, да пра яйца палучалис. Харошьи, но пра яйца. Канец. Перепечатано из МК от 31 августа, а те перепечатали из журнала Магазин (Гамазин) Просто анекдоты Горит дом. На 5 этаже стоит в окне молодая женщина с ребенком в руках и смотрит вниз, на толпу зевак. Весь дом объят пожаром,выбраться из него она не может. Стоит, несчастная, и думает, что с малышом делать... Наконец, решив,что если она его выбросит в окно, шансов на спасение у ребеночка будет больше, чем в горящей комнате, молодая мама бросает свое дитя вниз. Толпа замирает в ужасе, и вдруг в воздух взмывает пожилой межчина в кепке и фантастическим вратарским приемом ловит малыша! Толпа взрывается радостными апплодисментами. - Это же Лев Яшин! - с восторгом кричит кто-то из зевак. - Да, вы меня узнали, - скромно отвечает вратарь-ветеран, и, мощно вдарив по тельцу ребеночка старой, но крепкой бутсой, великолепной свечкой выбивает малыша "в поле"!!! Жена, проснувшись ночью, замечает, что мужа нет. Зашла на кухню, а он стоит около холодильника и сигналит. Потом, открыв холодильник: -- Такси! Подвезешь? Не подвезешь?! И, захлопнув холодильник, сигналит дальше. Жена посмотрела и пошла спать. Наутро ни мужа, ни холодильника. "Уехал все же, гад!" -- подумала она. - Знаешь, был у меня почтовый голубь, но погиб при исполнении... :( - Как это? Подстрелили? - Да нет! На почте пришибли, когда штемпель ставили... > Диалог Адам с Богом: > > - Боже, зачем ты создал женщину такой красивой ? > - Чтобы ты любил ее. > - Боже, зачем ты создал женщину такой нежной ? > - Чтобы ты любил ее. > - Боже, а зачем ты создал женщину такой глупой ? > - А это чтобы она любила тебя ;))))) В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего... Встречаются два приятеля. - Ты чего такой грустный ? - Да мои клопы объявили войну соседским... - Так радуйся: перебъют друг друга. - Ага, радуйся... они вчера привели полторы тысячи пленных :( Нашел Буратино цветик-семицветик. Решил желания позагадывать. Загадал он первое желание: -- Хочу чтобы всегда было синее небо. Закружилось все, завертелось и стало синее небо. Загадал он второе желание: -- Хочу чтобы всегда было яркое солнце. Закружилось все, завертелось и стало яркое солнце. Загадал он третье желание: -- Хочу чтобы Пьеро всегда писал свои прекрасные стихи. Закружилось все, завертелось и стал Пьеро писать свои прекрасные стихи. Загадал он четвертое желание: -- Хочу чтобы Мальвина всегда любила Пьеро. Закружилось все, завертелось и полюбила Мальвина Пьеро навсегда. Загадал он пятое желание: -- Хочу чтобы у папы Карло была красивая шарманка с золотой ручкой. Закружилось все, завертелось и появилась у папы Карло красивая шарманка с золотой ручкой. Только собрался Буратино произнести свое шестое желание и оторвал он шестой лепесток, но пришел пьяный папа Карло и сказал: -- А пошло оно все в задницу. Закружилось все, завертелось и пошло оно все в задницу: и голубое небо, и яркое солнце, и Пьеро со своими стихами, и Мальвина со своей любовью и шарманка с золотой ручкой. Испугался Буратино, оторвал последний лепесток и сказал: -- А пошло оно все обратно. Закружилось все, завертелось и пошло оно все обратно: и голубое небо, и яркое солнце, и Пьеро со своими стихами, и Мальвина со своей любовью и ... Да шарманка назад не пролезла. И с тех пор ходят папа Карло и Буратино по дворам. Снимает папа Карло штаны, нагибается, Буратино крутит золотую ручку и ЛЬЕТСЯ ПО ДВОРУ ПРЕКРАСНАЯ И НЕЖНАЯ МУЗЫКА... Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает - что это с тобой? - Таки лекарство принял. - Ну и что? - Таки там написано на коробочке - после приема пищи! ИЗ СУДЕБНОЙ ПРАКТИКИ Вещественные доказательства по делу - 92 руб., считать выданными потерпевшему на его погребение. Гражданин Г. ворвался в общежитие девушек и хватался за неположенные места, которые сопротивлялись. Сбежал из мест заключения рецидивист Петренко. Особые приметы: 18 огнестрельных ран на спине и затылке, и собака Мухтар, висящая сзади. Из-под сломанного замка ничего не пропало, кроме разбитого окна... В это время, около 19.30, шел на встречу им умерший Катунов. По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!" В доме было все краденное, и даже воздух какой-то спертый. За период с... по ... на пропускном пункте были задержаны трансформатор, две металлические оградки, сварочный аппарат и другие материальные ценности. Похитителей материальных ценностей задержать не удалось. ПРОДАМ: * Смирительные трусы. * Русское виски "Сивый мерин". * Коньяк "Наполеон" бородинского разлива. * Отечественные кошачьи консервы из лучших сортов мышатины. и крысятины изготовленные на мясокомбинате им.Павшего Скота. * Шоколадные конфеты "Наталка-путанка", "Сникерс на Севере" и "Ну-ка, застрели". * Щенков боксера полусреднего веса. * Коньки отбрасываемые. * Трусы семейные на семью из трех-четырех человек. * Кирпич. За дополнительное вознаграждение могу подыскать второй кирпич. * Сторожевого мужчину хорошего помета. * Щенков Ролс-Ройса с хорошей ходовой частью. * Туалетную воду "Тет-а-Тет" из лучших унитазов Франции. * Валюту: доллары, марки, франки, фунты лиха. * Турпутевку в Гондурас и Гондудва. * Родину. * Мужские концертные трусы. * Сахар-песок. Пропорция 1:1. * Левые задние двери для а/м "Нива". Оптом * Трехтысячные купюры. Недорого. * Питьевую соляную кислоту. * Паштет из клювов сибирских бегемотов. * Шлемы для игры в шахматы * Меховые купальники для отдыха на лучших курортах Белого и Баренцова морей. Денни The Mouse King (для своих Dire Moon Hero) и Bambookous Men Inc. (TM) при участии Папы Горби представляют Всем, кто списывал, но не списал П О С В Я Щ А Е Т С Я ===================== "Крест на "подаче" - к покойнику." Народная примета. "Расклад, батенька, расклад..." Из эпоса преферансов. "Включение текстурирования поверхности вызывает резкое замедление работы." Из современного эпоса. "В процессе игры стереоэффекты не прослушиваются, или прослушиваются, но слабо." Из FAQ по DOOM.  P E N T I X: ТЕРМИНОЛОГИЯ. ========================== Вертикализм - приверженность к злобно-вертикальному стилю ведения игры. (см. "вертикальная структура"). Не поощряется. Ведет скорее к демонстрации собственного профессионализма, чем к высоким результатам. Чаще всего ведет к "мужественению" ( переходу к "мужественной" структуре - см. ) Горизонтализм - Существует только (!) вместе с горизонтальной структурой. Игра на выживание ( требующая глубокого видения структуры ) и дающая высокие результаты при расслабленной игре ( в левой руке стакан чая, плюшка, сигарета и т.д.) . Дырка - пустота в структуре. Левая дырка Правая дырка Закрытая дырка Открыть дырку Всунуть в дырку Красненькая - она же "красная палка", "длинненькая" - основной инструмент для снятия напряжений в структуре. Однако игра "на красную палку" обычно чревата сваливанием в ситуацию "ожидания красной палки" ( см. ) Линия обороны ( "выйти на новую линию обороны" ) - верхний срез заполнения стакана. "Майор в панике" ("расстрелять майора"; из "Civilization") - несостоявшаяся идентификация следующей фишки. Как следствие - смещение линии обороны на 1-5 позиции в плюс. Мертвый ("ты мертвый в пентиксе") - констатация факта болеющими в сторону играющего, носит (констатация) безнадежно-грустный оттенок. Мужественеть - плавное перетекание из прогрессивной (активной, горизонтальной) структуры в мужественную и далее в засранную (чаще всего через ситуацию "майор в панике"). Мужественная игра - текущая структура представляет из себя та-акой клубок противоречий, что расход серого вещества при приеме фишки растет вдвое (как минимум). Оселок (см. Рис.1 ) - альфа и омега, краеугольный камень и т.д. То, на чем проверяется структура. Принимается гордо. Место под оселок - принятый оселок не делает дыр и не создает аварийных ситуаций. Оселковая структура - см. Рис. 3. Принятие оселка - см. Рис. 2. Принятие оселка на грудь - оселок, принятый мужественно. Непринятый оселок - принятие оселка повлекло за собой создание дырки, или даже двух ( или более - "оселок, непринятый в ноль" ). Проверить на оселке ( структуру ) - спокойное принятие 1-2 оселков без каких-бы то ни было визуальных последствий в ближайшие ходы. По-взрослому ( играть по-взрослому ( "смотри, как папа играет по-взрослому" )) - многократный переход из мужественной структуры в горизонтальную и обратно, происходящий за короткое время. Подача - первая фишка. Подсунуть (пробел + направление) - попытка избежать дырки. Зачастую не проходит в связи с ломкой структуры. Покойник - ( см. эпиграф ) Последний раз - утверждение, по смыслу прямо противоположное написанному. Обозначает решимость во чтобы-то ни стало.. Эх, да что там... Потолок ( игра под "потолком" ) -линия обороны проходит в 5 уровнях от верхней границы стакана (и выше). Предвидение фишки - плохо изученное явление. Уровень 1 доступен всем (по нажатию "NEXT-ON"). Обычно зависит от уровня игры, числа очков и менталитета играющего. Разные школы подходят к данному вопросу по-разному, однако считается, что профессионал может видеть 4-ую и даже 5-ую фишку. (Говорят, что в Тибете... но это слухи.) Разобрать структуру - опуститься вниз. Рекорд - No Coments. Идти на рекорд - Каждая брошенная фишка поднимает имя в таблице. Поставить рекорд ( "сейчас поставим рекорд и пойдем домой" ( см. также Последний Раз ) ) "Это не рекорд ..." (грустно) - 10 тысяч с 9 уровня. Списать - опустить линию обороны на один (или больше) уровень. Не списать ("не списалась !") - летящая фишка ложится со списанием слоя, а на открывающуюся дырку уже есть претендент в NEXT, but... не списалось ! 1. "Раз-два" - фишка-списание, фишка-списание и т.д. Сопровождается обыкновенно патетическими выкриками типа: "Ну где мой жирный заслуженный бонус ?!..." 2. Волевое списание - почти физическое ощущение падающей фишки, линия, соединяющая глаза и падающюю фишку, очерчивает в воздухе светящуюся дугу. 3. "Чтоб ты СДОХЛА !!!" - фишка, пришедшая на списание, оказалась настолько долгожданной и в тему, что остается только сказать "...см. начало" и посильнее грохнуть пробелом. 4. "В ноль..." - приходящие фишки стучат о дно "стакана" как горох в пустой консервной банке !! А ведь минуту назад дно было недосягаемо, как ... Структура - расклад дырок, оставляющий надежду (или не оставляющий - "отсутст. структуры") на последующий разбор ... Типы структур : 1 - вертикальная 2 - горизонтальная 3 - прогрессивная 4 - мужественная 5 - засранная 6 - активная 7 - пассивная 8 - расплывчатая ( симультанная ) 9 - ну нет структуры ! пойти у структуры на поводу играть на структуру Топтать гайку - собственно процесс, т.с., игры. Уровень - скорость движения к рекорду. 9 уровень - выше нет (и ниже тоже). Фантастика ( "это фантастика !" ) - kbfast.com (или как там у вас) 30 симв/сек, 0.25 задержка. Фишка - 5 квадратов (упорядоченных). Число их - главное отличие от Тетриса и т.д. Не та фишка - правильная фишка, но зеркально отраженная (а потому не принятая). Фишка пошла Фишка не идет Фиксированный удар - при появлении фишки нажимается "Pause", после чего к терминалу созывается вся семья и со словами: "Обратите внимание - фиксированный удар" гордо нажиматся пробел (два раза!). Обычно дополняется словами, о том, как папа играет по-взрослому etc. шЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮэ П уу п П уууууу п П уу п шЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮэ П п шЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮэ П уу п П уу уу п П уу уу уу у п П уууууу п П уууу уууу п П уууууууууууу ууу п П уу п П уууууууууу п П ууууууууууууууууу п БШШШШШШШШШШН БШШШШШШШШШШШШН БШШШШШШШШШШШШШШШШШШШН Рис.1 Рис.2 Рис.3 ПРИЛОЖЕНИЕ. =========== Они играли в Пентикс... Кажется, им некуда было спешить. А, впрочем, почему кажется ? Это было на самом деле так... Фишка сменяла фишку, день плавно перетекал в ночь и крошки времени тихо сыпались в мешок вечности... Сколько им было лет ? О великое и всемогущее 3х-Оселочье ! Этого не знал никто, мало того, этого не знали даже они сами. Они были древними, как сам Пентикс, и ...О-о-о-о !!!... Нет, нет, не волнуйтесь, это всего лишь Ошибка-на-Приеме. Проанализированная в десятках справочниках, учебных пособиях по Пентиксу, пентикслопедиях, она давно потеряла былую остроту и напор. Основным предметом чванливости этой старой девы является то, что родилась она на минуту позже самого Пентикса (будучи в хорошем распо- ложении духа, она утверждает, что "непонятно, кто из нас был первым..."). Ах оставте, оставьте эту набившую оскомину тему и тс-с-с ! Пусть умолкнут все звуки, давайте тихо пройдем и сядем рядом с Ними. Посмотрите внимательно на их одухотворенные лица и не надо мучительно перебирать в уме времена глагола "играть". Играли, играют, будут играть... В вашем языке нет такого времени, как в вашей математике нет такого числа, чтобы выразить то, что когда-то называлось "Record". Вы временны, вы рабы времени. Вам не понять Их, переживших столько политических формаций (вспомните кровавые Вертикальные войны, подмявшие под себя и искорверкавшие судьбы целых цивили- заций, темные века кровавого VGA-террора и тихий рассвет Ее Величества Текстовой Моды). P.S. "Чуваки, как пройти 9 уровень в Pentix ? Собрал все ключи, убил всех гадов :-( Можа кто мыслишку кинет какую ? Буду премного благодарен!.." origin: relcom.games ============================================================================ Предложения и пожелания просьба посылать по адресу: lunin@vlepp.serpukhov.su или talanov@mx.ihep.su. Кроме приведенного выше глоссария, доступны следующие издания: 1. "Пентикс для начинающих" - рекомендуется детям от 3 до 10 лет. Написанное простым и доступным языком введение в увлекательный мир Пентикса. Красочное исполнение, финская бумага, отличные абзацные отступы и шмуцтитулы, твердый переплет, подарочное издание. 2. "Как играть и выигрывать в Пентикс" - справочник по игре (электронный вариант поставляется на CD). Незаменимое пособие - более 600 раскладов, около 1500 разобранных ситуаций, нестандартные решения, cheat-коды. Электронный вариант содержит тренажер для обучения скоростному подсовыванию, как левому, так и правому, а также обучающий курс для развития предвидения, гарантирующий проявление последнего до третьего уровня после 10-ти часов занятий. В качестве bonus-трека CD содержит 20-ти минутное интервью с папой Горби, сделанное во время очередного переполнения счетчика. Сюрприз!: Каждый 100-й приобретающий CD получает клавиатуру, на которой играл папа Горби, с личной гарантией качества. -+- Hello, My name is Keith Jolley, and I am a recovering system administrator. Let me give you a little background job. My habit started when my new boss introduced me as 'the new computer guy...' My life has been hell since. Every morning each boot gets harder than the one before. I need a tab to init, batches throughout the day, spools of at's, regular crons. Each night I feel as if I'm backing up instead of going .forward. I try to be nice -19, but the stress... I'm pulling my hair out by the /. I've tried going out, but all I do is network! "What's NeXT" I ask. The dr did a checksum on me, said I fsck'd ok, maybe I need a bit more Sun. But I'm not abs(sure). I have not even had the energy to mount lately! My disk has been floppy, normally I'm like a RAM, a regular su. He said he'd monitor my performance, etc. He also said I should not date now, go into single user mode, shutdown, and listen to some old lp's. You know, Aretha Franklin, 'Socket to me, socket to me, R.C.P.T.C.P. Find out what it means to me.' Well, I hope I'm on the road to recovery. The first step is admitting: 'I am a recovering sysadmin.' Is this what the group is for? If not, sorry, and I do have a question about recovering data... Is there a way to restore a / drive while booting from that same drive? thanks, keith Сентенция: Баланс мира состоит в уравновешенности прав и обязанностей. Прав женщин и обязанностей мужчин. Права женщины заключены всего в двух пунктах: 1) Женщина всегда права 2) Если женщина неправа, см. п. 1 Обязанности мужчины также заключаются в двух пунктах: 1) Мужчина всегда обязан помнить, что предназначение его в этом мире - доставлять радость, удовольствие, счастье и удовлетворение женщине. 2) Мужчина всегда обязан помнить, что женщина может испытывать радость, удовольствие, счастье и удовлетворение, только если ей есть кем быть недовольной. - Вы часто пьете? - Ежедневно. Но бывают и запои. Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает. - Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке. - Почему ты опоздала, дорогая? - Я не опоздала. Я работаю здесь круглосуточно и совсем не дорогая. Два петуха сидят на заборе. - Ну вот, прокукарекали, а теперь чем займемся? - Пошли в кулинарию, на голых кур посмотрим. Старшина в армии: - Сегодня копаем траншею. С лопатами я уже договорился. В парфюмарном отделе: - Почему одеколон "Русский лес" без этикетки? - А вам не все равно? - Это вам все равно. А мне на стол ставить! Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй: - Слушай, почему ты удочку в кусты забросил? - Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая. - Слушай, ну расскажи, я тебе стаканчик налью. - Ладно, наливай. Выпил он и отвечает: - Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю в реке, а вот на эту, ты у меня уже пятый. - Микола, ну скiльки наша гармата буде без дiла стояти? Давай хоч по Лвiву стрелимо. Вiдкопали гармату, але iржавий снаряд в не? не лiзе. - Микола, неси кувалду. Вдарили кувалдою, все вибухноло. Микола на гiлцi весить, Петро пiд деревом лежить. Кругом дим. - Оце так стрелили! - Ти диви, що зараз у Лвовi робиться! - А не бужет новый налоговый инспектор взятки брать? - Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся! Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает: - Одна надежда, что это - кровь. Дама в зоомагазине: - Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит! Просто ушит вянут! - Да, птичка не очень воспитана, но ведь она не пьет и не курит! По коридору поезда бежит мужик и кричит: - Нет ли у кого коньяка? Там женщине плохо! Кто-то быстро подает ему бутылку коньяка. Он ее тут же откупоривает и горлышком себе в пасть. Ему все кричат: - Эй, мужик, да ты что? - Что - что? Это вы может железные, а мне всегда плохо, когда вижу женщину в обмороке. Директор пристально разглядывает новую секретаршу. - Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров. - Не может быть. У иакой молоденькой и уже четверо детей? - Не у нее, а у вас. Иван-Царевич посадил перед собой лягушку и говорит: - Ну... ну... ну... - Ква! - Что "ква"? - А что "ну"? Муж возвращается с рыбалки, осторожно с тучит в дверь. Ему открывает жена. - Кот дома? - спрашивает шепотом муж. - Заходи, не бойся, я ему кильки купила. - Дорогая, раз у тебя открыт рот, крикни нашему сыну, чтоб он шел домой. Солдат идет в увольнение, его напутствует сержант: - Вот тебе рубль, выбери девку поздоровей, своди ее в парк. Возвратясь, солдат докладывает: - Все в порядке, был с девкой в парке. - А девка была здоровая? - Ох и здоровая, еле рубдь обратно отнял! - Доктор, мне нужно бросить курить? - Совсем нет, вам уже поздно. По дороге в Лувр Д'Артаньян загнал двух лошадей. Одну - Портосу, другую - Арамису. После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться. Г.Конн Новому стрелочнику в Киеве бригадир вручил масленку и приказал хорошенько смазать все стрелки. Тот ушел и очень долго не возвращался. Наконец от него пришла телеграмма: "Нахожусь в Барнауле, высылайте масло". Я хотел бы дать в газету объявление: "Кто найдет любимую кошку моей жены, получт в награду 20 миллионов". - Не слишком ли крупное вознаграждение? - Ничего. Я эту тварь вчера утопил. Старик спрашивает девушку в автобусе: - Вы будете выходить? - За тебя, козел, никогда! В кабинете директора цирка: - Примите меня, у меня есть номер! Посетитель втаскивает два чемодана, открывает один, и начинает вытаскивать от туда шлакоблоки и разбивать себе об голову. - Великолепно! А в другом чемодане тоже шлакоблоки? - Нет, там анальгин. Два тигра в клетке: - Вон, смотри, опять идет та женщина, которая всегда дает нам по куску мяса, но я никак не пойму, зачем она каждый раз оставляет возле тебя букетик цветов? - А она была замужем за тем чудаком, которого я съел месяц назад. В ресторане: - Скажите, из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо? - Из цыпленка, которого сегодня утром раздавил наш директор. Слава Верховский. Пишет. И даже печатается. В "Литературке" и "Магазине" Жванецкого. Братья (правда) В городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом разъехались: один укатил в Америку, другой -- в Израиль. Американский брат стал музыкантом, израильский -- в киоске продает журналы, и между прочим, совсем не жалеет. И вот однажды продавец журналов Сема Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой. Ван мэй! Катастрофа! Продавец Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке раздается звонок, трубку поднимает сам брат. -- Алло, Зяма, тебя уже выпустили?! -- Откуда?! -- Из тюрьмы! Пауза. -- А меня туда не сажали. -- А фотография?! -- А, фотография, это я играю на арфе, но с той стороны. -- А почему ты такой тоскливый?! -- Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?!.. Пирожки Пирожки с глазами. -- Что, все видят?! -- Нет, с начинкой... -- Лучший способ разбогатеть -- дать деньги в рост, а посему ты их закопаешь -- и пусть себе растут, -- предложили лиса Алиса и кот Базилио. Не обнаружив монет, Буратино догадался, что они дали первые побеги... Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы... Если вам скажут, что журналистика -- вторая древнейшая, -- не верьте! Вначале было Слово. Кролики Бывает, читаешь книгу, а она выпадает и захлопывается. Поднимаешь, открываешь. Страница та же, но текст какой-то не такой. Оказывается, читал "Декамерон", а с пола поднял "Справочник кроликовода". Так и жена. Ждал одну, пришла другая. С тех пор я кроликов и ненавижу... Товарищ продавец -- Товарищ продавец, почему в банках со шпротиками все шпротики такие битые? -- Потому что, когда их запаивали в банки, они оказывали активное сопротивление... Правда Оскорбительной бывает и правда: "муха погибла, потому что путалась с пауком"... У врача (из разговоров о жизни) -- Говорят, что наши недра богаты и тем, и тем, и тем... -- Вскрытие покажет...  Слуга обращается к лорду: - Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар. Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал: - Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним хозяйством. Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул: - Робби, но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет! Мальчик почесал затылок и покачал головой: - Черт побери, - сказал он, - а ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке? #1. Стоит subj, ругается матом, рядом маленький мальчик. Подходят люди, говорят - нехрошо ругаться матом при детях. - Да меня этот мальчик уже за#$%л!!! Он уже третий раз подходит ко мне и предлагает оттрахать его сучку - ему, видите-ли, нужна милицейская собака... #4. Идет subj, видит, на скамейке сидит герла, плетет феньку. - Опять ерундой занимаешься, смотри - привлеку за тунеядство, работай иди... - Вот сейчас все брошу, проду х#$ней страдать... #8.1. - Зачем на милицейской машине синяя полоса? - Чтобы ручку найти можно было. #8.2. - Почему когда милицейская машина останавливается, subj не сразу выходят? - Потому, что изнутри полосы нет. #9. Едут два subj на машине. Один - другому: - Проверь, у нас мигалка работает? Один subj высовывается, смотрит... - Работает, не работает, работает, не работает, ... 3. Едет мужик по пустыне на верблюде. Вдруг захотелось ему е$##@ся, просто сил нет. Мужик думает - трахну верблюда. Мужик слез, пристроился к верблюду сзади, но никак не достать - низко. Мужик насыпал кучу песка, пристроился, а верблюд отошел. Мужик опять насыпал песку, пристроился, а верблюд опять отошел! И так несколько раз. Вдруг видит - в песке закопана женщина, только голова торчит. Женщина просит: - Откопай, сделаю чего хочешь. Мужик откопал и говорит: - Подержи верблюда. 4. Приплыл к чукчам замороженный верблюд. Они еге вытащили и думают, что это за зверь. - Может, это олень, тогда его есть можно. - Нет, это наверно медведь, с него шкуру снять можно. - Нет, наверно, это нерпа, с нее сало вытопить можно. Так ничего и не решили, пошли к шаману. Шаман: - Дураки вы все, это camel, его курить можно! Встретились француз, испанец и русский. Француз говорит:-"Вот на- ши ученые смогли скрестить корову с курицей. Теперь молоко, мясо и яй- ца девать некуда." "Что у вас,-говорит испанец- вот у нас ученые смогли скрестить пчелу с мухой, теперь она летает по помойкам и мед рекой льется." "А у нас тоже скрещивают- вступает в разговор русский- недавно удалось скрестить арбуз с мухой. Теперь разрезаешь арбуз ..... а кос- точки сами разбегаются." В автобусе: Мужчина: Девушка, вы выходите? Девушка: Выходят замуж! Мужчина: Девушка, вы сходите? Девушка: Сходят с ума! Мужчина (в недоумении) : Девушка, так что же вы?.. Девушка: Я вылажу! Мужчина (просветленный) : С днем рождения! Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону. Проходя по мосту Холмс остановился и сказал: - Друг мой, используя свой дедуктивный метод я походе научился управлять поведением людей. - Да ну!? - Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого моста. - Не может быть! Холмс останавливает человека и говорит: - Вы англичанин? - Да. - Вы идете из банка? - Да. - А Вы знаете, что час назад его ограбили? - А... что... нет... не может быть!!! И с криком прыгает в реку. - Ну, Холмс, это совпадение. - Хорошо, смотрите, вот еще один идет. - Простите, Вы француз? - Да. - Вы идете от проститутки? - Да. - А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис? - А...что... Та же картина. - Ну, друг мой, я Вам доказал? - Да нет. Вот если бы еще разок... ... Идет мужик... - Добрый вечер, милейший! - Привет! - А Вы случайно не из России? - Ну?! - В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон, запрещающий прыгать с этого моста? Мужик (перекидывая ногу через перила): - А нам, русским мужикам по$%й!!! Чукча посет стадо оленей. Посет он посет, вдруг раз один олень с обрыва навернулся. -Чукча у тебя олень навернулся. Чукча молчит. Тут раз, и второй олень навернулся. -Чукча у тебя второй олень навернулся. Чукча мочит. Тут раз, и все стадо навернулось. -Чукча у тебя все стадо навернулость. Чукча: -Однако тенденция! Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен: -Твои глаза горят, как полночные звезды, твои губы - как драгоценные рубины.... Передай дальше. Клиент звонит в магазин "Ткани": - У Вас есть ткани веселеньких расцветок? - Есть. Приезжайте, оборжетесь. В деревне жила-была старая бабушка. Вот однажды понадобилось ей за- резать свинью, а сил уже нет. Ну попросила она двух гарных хлопцев сделать это. Скрылись они в сарае. Бабка видит, сарай ходуном ходит, а от туда вопли доносятся, визжание и матюки. Когда все прекратилось, и хлопцы вышли из сарая, бабака и говорит: - Ну чо, хлопцы, убили? - Убить не убили, но _таких пи#"юлей_ дали... * * * - Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет ? - Да на нашего пса. - Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома. * * * В гостях. Хозяйка: - У наших соседей на верху живет огромная собака. Позавчера такой потоп был. - А это что за лужа ? - Это сегодня ихний кот наплакал. - Фициянт ! - Шо ? - У меня тарелка мокрая. :-I - Так это же ваш суп !.. - Официант, у меня муха в супе ! - А вы что, за 6 центов хотите, чтобы там мясо было ? Другой вариант ответа: - Вот она и попалась, голубушка... Проститутка сдает деньги в парижский банк. - Мадам - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые! - Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали! Два еврея встречаются на галицийской станции в вагоне железной дороги. "Куда ты едешь?", спрашивает один. - "В Краков", - гласит ответ. - - "Ну посуди сам, какой ты лгун, - вспылил первый, - когда ты говоришь, что ты едешь в Краков, то ты, ведь хочешь, чтоб я подумал, что ты едешь в Лемберг. А теперь я знаю, что ты действительно едешь в Краков. Почему же ты лжешь?" - Обвиняемый, почему вы убили свою жену вместо того , чтобы убить ее любовника ? - Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине. Мужчина просыпается после сильной попойки и обнаруживает у себя в постели женщину. - Ты кто ? - Маня. - А сколько тебе лет ? - А сколько ты дашь ? - Да ну тебя, столько не живут !... * * * Ромашка и василек цветут на лесной поляне. Ромашка, а ромашка, ты меня любишь ? - Люблю. - А ты меня хочеш ? - Хочу. - Скорей бы уже эти пчелы прилетели ! * * * Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро прячеться в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком " Я знаю, что у тебя кто-то есть ! " начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает шкаф, где прячится Шварценеггер. Арнольд : - Ну, что, нашел ? Муж (прихлопывая дверцу): - Нет, пойду еще на кухне посмотрю... За столиком в ресторане сидят влюбленные. - Я бы тебя съел... такая ты сладкая! - Я бы тебя тоже съела, мой милый ! Официант: - А что будете пить ? Лектор: "Скажите мне как называется человек, который хочет, но не может"? Хор голосов: "Импатент". Лектор: "А как называется мужчина, который может, но не хочет"? Одинокий женский голос: "Сволочь... *:( " IC> Попали двое белых в плен к черным субжам. Вождь им и говорит: IC> - Выбирайте одно из двух: Или мы вас убьем - или бинго-бонго. IC> Один подумал и говорит: IC> - Бинго-бонго хочу. IC> Поставили его в третью позицию и всем племенем поимели. Ползет он, IC> кряхтит, бедняга... Второй посмотрел на него и говорит вождю: - Нет уж! IC> Выбираю смерть! Все племя ликует и орет: Ура!!! Бинго-бинго ДО СМЕРТИ!!! Анекдот: Пасется стадо коров, а на косогоре стоят 2 быка - матерый и "такой молоденький- молоденький". Молодой - старому: - Пап! А можно, я сейчас быстренько сбегаю, и трахну во-о-о-н ту рыженькую коровку? - Нет. - Папа!!! Ну тогда я сейчас быстро-быстро сбегаю, и трахну вон ту, пестренькую... - Нет. Мы сейчас ме-е-едленно-мее-е-е-е-едлено спустимся, и вы,&^м все стадо... Сахар выступил в поход На исходе суток, Он проник в открытый рот И упал в желудок. ? ? Здесь почти что как в метро Только меньше шума. В лабиринте из кишок, Он плутал угрюмо. Встретил бывший пирожок С горсточкой изюма. Есть тут выход или нет ? Сахар выл от стаха. А когда увидел свет Был уже не сахар. Судья: - Подсудимый, ваши три последних желания. - Любые? - Да ! - Пулемет, патроны и держитесь, гады! Молодому хирургу делають втык: - не нажимай так сильно на скальпель, уже три операционных стола списать пришлось. Igor Фильм фильм производства компании ОБЛОМАУНД-ПИКЧЕРС автор сценария Иоган Брехан по одноименному сценарию Брегана Иохана директор картины Фил Файн и его друг Вульф Тамбовски в фильме снимались: Чаки Джен Нор Чаккис Висельвер Соплюни Армстронг Шваркенноген Вмордам Дам а также: Бил Харисон, Мял Мордысон +-------------------+ |Чей Ног Хрясь Оймой| +-------------------+ Давато Пендалетто Джулия Хария +-----------------+ |Мария Моментоморе| +-----------------+ и Тереза Даун СЦЕНА 1 Середина 18 века. Тайланд. Подбангкокье. Двор перед домом Учителя (6 соток), всячески отделанный тростником и листьями веток. В кадре крупно сапоги, висящие в воздухе, затем камера поднимается выше и показывает виселицу, добротно сколоченную из толстого бамбука, в петле которой висит маленький нинзя в черном кимоно и трениках. Рядом стоит Учитель и щурится из-под бороды. (Борода из ваты.) Учитель: Из тебя никогда не получится настоящий нинзя пока ты не научишься управлять концентрированием энергии. Нинзя: (болтает ногами) Учитель, у меня не получается, я задыхаюсь! (кашляет) Учитель: Это тебе поможет. (прицепляет к сапогам два колеса от Запорожца) СЦЕНА 2 Нью-Йорк, вид сверху, громкая музыка. Полицейское управление. Надпись на двери: "начальник по борьбе с расследованием терроризма". В дверь входит комиссар Джон Глюк и останавливается перед огромным столом, за которым с сигарой сидит шериф. Шериф: (вскакивает, тычет в камеру сигарой) Какого лешего? Блин. Я вас уволю! Блин. (обессиленно сползает за стол и обхватывает голову руками. жалобно:) Банда Киллера снова сбежала из прошлой серии и захватила тот же самый экскаватор с заложниками! Блин. Джон Глюк: Только один человек может нам помочь! Шериф: Да. Ступай и не мешкай, а то все опять взорвется. Блин. СЦЕНА 3 Пригородный дом. В уютной гостиной Нинзя, жена Нинзи и дочь Нинзи смотрят по телевизору предыдущую серию. Стук в дверь. Нинзя: Опять случилось. Ну я же больше у них не работаю! снова стук, входит комиссар Джон Глюк Глюк: Я шел мимо, решил зайти. Как жена? Как дочь? Как сам? Есть дело. Нинзя: Джон, убирайся, не то я надеру тебе задницу! Жена: Он никуда не поедет! Дочь: Папа! входит сержантка Линда в мини-юбке, которой в прошлых сериях не было (Линды не было) Линда: На этот раз действительно нужна твоя помощь! Меня зовут Линдой. Нинзя: (смотрит на Линду крупным планом) Линда... Не, все равно не поеду! Дочь: Папа! Глюк и Линда: Ну нет, так нет. (Уходят) Нинзя: Пойду что-ли наколю дров... (берет с камина топор) Дочь: Папа! Нинзя: (нервно) Что ты понимаешь в свои пятнадцать! (уходит) Грозная музыка. К дому подъезжает экскаватор, из него выбегают люди с автоматами и долго зачем-то стреляют в дом. Потом вламываются, и главный злодей Гарри Киллер убивает жену и хватает дочь, после чего все грузятся в экскаватор и едут. Из-за кустов выскакивает Нинзя с топором, бежит за экскаватором, но падает в кювет. Экскаватор уезжает. Нинзя: (от обиды врубает топор в землю) Матерь божия, дерьмо собачее! Возвращается в дом. В луже крови - труп жены. Нинзя: Что ты делаешь? (подходит ближе) Вай, а вот это уже западло! входит почтальон, вручает посылку. В посылке - видеокассета. Нинзя вставляет ее в магнитофон. На экране - Гарри Киллер в полный рост. Гарри: Ха. Если хочешь еще когда-нибудь увидеть свою дочь... то смотри: (втаскивает в кадр за волосы дочь) Дочь: Папа! Нинзя: Дочь! Дочь: Папа! Нинзя: Дочь! Что ты здесь делаешь? Гарри: Хватит. (убирает дочь из кадра) Кстати, также я убил твоего учителя. (вытаскивает из кармана голову учителя) Нинзя: Это неправда! Гарри: Да, это неправда. (Прячет голову в карман) Но дочь - у нас. Ты должен принести 10 тысяч фунтов марок. Деньги положи в чемодан. Деньги, балбес, а не бомбу, как в прошлый раз ха-ха! Гм... да. Короче: вот адрес: (показывает карту) и без глупостей! (Экран тухнет) Нинзя: А это совсем западло. Придется надрать им задницу! СЦЕНА 4 Нинзя карабкается по скале и прячется в кустах. За спиной болтается АКМ, лук со стрелами и каменный топор. Из кустов видна цель путешествия - большой двор, обнесенный проволокой и обставленный соломенными вышками с часовыми. Посередине двора - горка бочек со взрывчаткой. Рядом большой белый картонный особняк, по всем балконам и крышам которого ходят часовые с копьями. У парадного входа стоит экскаватор. Также вокруг много маленьких хижин из соломы (строить просто, а горят хорошо). Нинзя оборачивается к стоящей рядом Линде. Нинзя: Ну, дорогая, я пошел. Линда: Будь осторожен, милый! Нинзя размахивается и бросает звездочку с привязанной веревкой. Звездочка впивается в конек крыши особняка и Нинзя лезет туда из кустов по веревке. Его никто не видит. Проползая над штабелем он вынимает из кармана бомбочку, заводит ключом на час пятнадцать (как раз до конца фильма) и сбрасывает вниз. Бомбочка падает на кучу бочек, убив по дороге троих стражников. Попав на крышу, Нинзя начинает всячески отрывать головы по очереди всем часовым, они же этого не замечают и смотрят в другую сторону - на Линду, которая строит им рожи из кустов. Покончив с часовыми, Нинзя замечает, что стоит один посреди крыши, а со всех соломенных вышек по нему уже давно стреляют из пулеметов. Тогда он начинает кидать в них звездочки, дротики, нунчаки, шарики и шурупы и убивает всех. Неожиданно на шум из хижин выбегают отряды автоматчиков и Нинзя, уворачиваясь от пуль, сбрасывает с себя АКМ, лук и каменный топор и с маленьким ножиком прыгает в печную трубу. СЦЕНА 5 Дочь сидит на полу в бамбуковой клетке на заднем дворе. Клетка заперта на замок, ключ от замка валяется в метре от клетки (его случайно уронили). Клетка пуста, лишь в углу валяются две бамбуковые трубки. Дочь снова пробует дотянуться до ключа одной из трубок, затем другой, но не достает. Идут четвертые сутки. Дочь плачет, шепчет: "Папа!", подолгу смотрит на трубки. Вдруг она вскакивает, вставляет одну в другую и достает ключ! Дочь на свободе и бегает по заднему двору. СЦЕНА 6 Совершенно не запачкавшись, Нинзя входит в пустой зал, держа в руке ножик. Вдруг навстречу выходит Гарри Киллер, тоже с ножиком. Гарри: Бросай оружие! Я все предусмотрел, и ты в ловушке. Нинзя бросает ножик, прибегают автоматчики и вяжут его. Гарри: Сейчас я тебе подробно расскажу мой коварный план. Подробно рассказывает свой коварный план: набить экскаватор взрывчаткой и сдать властям - власть взорвется - тогда захватить всю Землю и потребовать от марсиан выкуп. В подтверждение показывает ключ от экскаватора (Нинзя тотчас незаметно крадет ключ). Нинзя: Я вижу, ты безумец! Гарри: Сам вижу. Расстреляйте его, и немедленно начните погрузку экскаватора! Неожиданно оказывается, что патроны кончились и Нинзю решают повесить. Погрузка экскаватора задерживается, потому-что ищут ключ. Заодно ищут дочь, чтобы повесить их вместе. СЦЕНА 7 Двор. Вешают Нинзю. Он стоит на табуретке с петлей на шее. Дочь нашли на заднем дворе, но пока не могут поймать. Гарри: Кстати, все-таки я убил твоего учителя. (вытаскивает из кармана голову) Нинзя: Это неправда! Он умер! Гарри: (кивает головой учителя) От того и умер. Нинзя: Врешь поди. Он умер давно. Гарри: (Прячет голову в карман) Так я ее тоже не первый день ношу. Впрочем неважно. (Выбивает табуретку) Нинзя болтается в петле и начинает задыхаться от злости. Вдруг ему начинает казаться, что это двор Учителя, как в детстве. Сбоку в кадре появляется борода из ваты. Голос Учителя из кармана Гарри: Настоящий Нинзя должен управлять концентрированием энергии! Борода из ваты исчезает. Нинзя прекращает задыхаться, разрывает веревки, затем переплетает энергетические каналы пальцев ног, перепрыгивает особняк и исчезает. Во двор выбегает Линда и начинает всех бить каменным топором и стрелять из АКМ и лука. Начинается паника. Гарри потихоньку отступает в дом. Нинзя перепрыгивает особняк обратно и бежит за Гарри. СЦЕНА 8 Нинзя входит в пустой зал, держа в руке пистолет и видит Гарри, зажавшегося в угол. Нинзя: (бросает пистолет на пол) Мы будем сражаться как нинзи! Гарри: (хватает с полу пистолет) Нет, только не это! Нинзя: (отнимает пистолет и выкидывает в окошко - немедленно там начинается пальба) Нет, я хочу как нинзи! Бежит переодеваться. Гарри тоже бежит переодеваться и они возвращаются в зал в костюмах нинзи: Нинзя - в белом, Гарри - в черном. Оба выхватывают из кармана мечи и начинают биться (10 мин), потом мечи постепенно куда-то теряются и они начинают биться вручную (еще 10 мин), потом сползают на пол и начинают барахтаться и царапаться (еще 10 мин), и, наконец, Нинзе удается запихнуть Гарри в какой-то хитрый производственный механизм (они случайно тут и там расставлены) с ржавыми крюками и шестеренками. Что обидно - Гарри пытается утянуть Нинзю с собой, но тут вбегает дочь, оглядывается, видит большую ярко-красную кнопку и нажимает ее из любопытства. Гарри: Что ты делаешь? Дочь: Папа? Папа: Дочь! Дочь: Папа! Конвейер начинает работать и Гарри дробится молоточками, режется циркулярками, жжется утюгами, топится в керосине, больно бьется током и затягивается вглубь (5 мин), где наверно умер. Нинзя ловит дочь и прыгает в окно. СЦЕНА 9 Во дворе Линда на вершине горы бочек отбивается от толпы врагов. Неожиданно начинает пищать индикатор на руке Нинзи: до взрыва осталось 00:00:05. Рука с индикатором крупным планом (30 сек). Нинзя бросается к экскаватору, по дороге ломая дверь хижины заложников, все грузятся в экскаватор. 00.00.03 - рука с индикатором крупным планом (30 сек). Линда отбивается из последних сил. Нинзя: Линда! Линда: Чего? Нинзя: Быстрее! Линда: Куда? Нинзя: Сюда! (протягивает ей ковш экскаватора) Линда цепляется за ковш (3 мин) и они быстро отъезжают. Рука крупным планом - 00:00:01, 00:00:00. Пауза (3 мин). Б У Б У Х ! Всеобщее ликование. Дочь: Папа! ПарарарА-па! ПарарарА-па! Пара - пА! Е! СЦЕНА 10 Громкая музыка. В кабине экскаватора обнявшись Нинзя и Линда, на заднем сиденье дочь и 150 заложников. Позади дымятся развалины вражеского лагеря, над ними кружат полицейские вертолеты. Линда: Как хорошо, что все кончилось так хорошо! Нинзя: Конечно, дорогая, все кончилось навсегда. (Целуются) Неожиданно в кабине звонит телефон. Нинзя не оборачиваясь снимает трубку. Голос комиссара Глюка в трубке: Есть дело. Нинзя: (кидая трубку) Довольно! Линда: (выкидывая телефон) Довольно! Зрители: (выкидывая кассету) Довольно! aftor scenaria Ioghan Brekhen Brekhen Ioghan scenaria aftor Продуцер Fill Fine &Friend Woolf Tombowsky Ninja Bill Harrison Linda Julia Haria Harry Killer Mial Morddison Teacher Sheynoghrias Oimoi John Gluck Dawatto Pendaletto Doch Teresa Daun Ninja's Wife Maria Momentomore Attantion! If к вам попала эта копия позвоните пожалуйста по тел (095)100-52-81,(095)100-52-84 All калл is confidential! ?--------- ?--------------- ?--- ?---------------------------- ? .. - -О -В -L -О -М -А -U -N -D - -----© ---- Р- I- С- Т- U- R- Е?--© ------------------------- ------------------- Leo, 17.1.1995 ----------- Теленеделя Штраух и Геловани ехали на правительственный концерт в Кремль. Подъехав к воротам Спасской башни, Геловани, загримированый Сталиным, высунулся из машины и спросил у часового: - Вы меня пропустите? - Так точно, товарищ Сталин! - А меня? - высунулся Штраух, загримированый Лениным. Часовой упал в обморок. * * * Фильм "Тарзан" Сталин смотрел несколько раз и велел выпустить на широкий экран, самолично записав начальный титр: "Это фильм о человеке, который от ужасов капиталистического мира бежит в джунгли и только там обретает свободу и счастье". * * * Сергей бондарчук снимал на Дворцовой площади "Десять дней, которые потрясли мир". Бабка спрашивает: "Что за шум?" Бондарчук отвечает: - Штурм Зимнего - идет съемка. - Какой Зимний? Они же теперь в Смольном. * * * Съемка революционого фильма. Бондарчук вызывает директора фильма: - Почему на Дворцовую площадб выкатили только пять пулеметов? - Побойтесь Бога, тогда и было то всего три. - Но у нас же сейчас больше возможностей! * * * На "Мосфильме" снимали сразу три фильма о Ленине. В обеденный перерыв все Ильичи сходились в столовой спецобслуживания и трепались. Приказом по студии съемочным группам было велено обедать в разное время. Попугай У одного молодого человека жил попугай, говорящий, да еще и пошляк. Вот привел однажды этот молодой человек к себе домой девушку, а попугаю говорит: - сиди клювом к окну, не подглядывай и молчи, а то шею сверну. Сидит, значится, попугай, и слышит: - давай я сверху, а ты снизу... Через некоторое время опять слышит: - давай я снизу, а ты сверху... Еще через некоторое время слышит: - давай я сверху, а ты тоже сверху... На этой фразе попугай оборачивается со словами: - Пусть мне свернут шею, но я должен это увидеть! Общественный транспорт В автобусе народу битком, как всегда в совке. Едет в дупель пьяный мужик и еле держится. В конце концов, он не выдержал и сблевнул на сидящую тетку. Та вскакивает с криком: - Фу! Свинья! Мужик соображает... и выдает: - На себя посмотри! Метро. В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к молодой девушке: - Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная? - А вы знаете, что неприлично есть руками? Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности. - Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек! - А вы не пробовали пользоваться дезодорантом? Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет: - Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают. Мужик: - Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи. Из динамиков голос водителя: - Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел, приготовьте билеты для контроля. Для тех, кто не смог войти, контролер выйдет попозже. В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке: - Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик. При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек. - Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой штукой! - Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой. - Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза. Едет Шварценеггер в автобусе. Подходит контролер: - Ваш билет! - Я Шварценеггер! - Ну и что? Ваш билет! Шварценеггер достает железный рубль, кладет в компостер и компостирует. Кондуктор надрывает рубль: - Давно бы так! Пассажир начинает медленно охлопывать карманы, медленно и нараспев произнося: - Где-то был... где-то был... где-то был... - Гражданин, нельзя ли побыстрее?! Пассажир, суетливо и в двойном темпе охлопывая те же карманы: - Где-то-был-где-то-был-где-то-был. В переполненном автобусе: - Молодой человек, вы на следующей остановке не выходите? - Нет. - Тогда кончайте побыстрее, мне выходить. Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него. - Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоеная. - Какая я вам сударыня! Мужчина пытается вставить талончик в компостер, автобус трясет, талончик не попадает. Наконец, автобус останавливается, и народ, наблюдавший за ним, в один голос кричит: - Мужик, суй, пока стоит! На светофоре водила резко тормозит. Народ, естественно, кто мордой, кто боком, кому повезло - те задом вперед летят. Все ругаются, мол, не дрова везешь. Водила обиженно в микрофон: "Что погрузили, то и везу..." В трамвае один пассажир (заика) обращается к другому: - Вввы вввыходите ннна сследующей? Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные пассажиры возмущенно набросились на второго: - Вам что, было трудно ответить? - Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде! В автобусе едут интеллигент хлипкого вида и здоровенный мужик. В тесноте да давке мужик интеллигенту на ногу наступил. - Извините, вы мне на ногу наступили... - Не п**ди! - Но ведь вы же на ногу наступили! - Не п**ди! - А я буду, буду, буду п**деть, потому что мне больно и обидно!!!! _ Ползет корова на дерево. Еж мимо идет и спрашивает: - Корова, ты че на дерево лезешь ? - Да яблок захотелось. - Так ведь это ж береэа. - Да у меня с собой. Встречаются в недалеком зарубежье два старых знакомых. - Асалом алейкум ! - Алейкум асалом ! - Щто-то тавно тебя не фидел, как тела ? - Вай-вай, я мащину купил, представляищ. - Та-а, а какой мащина ? - Ой-бой харощий мащина - Фолга завется. - Та-а, а какой свет ? - О-о такой красивий свет, фот цвет утрений заря снаищ ? - А-а, канежьни ... - Фот точно такой-же, толька зеленый... А теперь несколько прикольных переводов: Хай Гитлер - Саламат сызбы Гитлер-байке Карлсон - Шайтан-вентилятор Баба-Яга - Кошмар-апа Змей Горыныч - Автоген-байке Дед Мороз - Колотун-байке Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице : - Взвесьте, пожалуйста, 5 г. сыра. Продавщица, ехидно так : - А не обожрешся ? - Будешь хамить - попрошу нарезать !!! Мужчина заходит во двор и видит: там бегает лысая девочка с бантиком на голове. Мужчина: - Ой, маленькая, а как у тебя бантик держится? - А так- как прибили, так и держится! :-П Царь зверей постановил разделить всех животных на умных и красивых. Одни пошли налево, другие направо и лишь обезьяна мечется из стороны в сторону. Лев спрашивает обезьяну: - Отчего места себе не находишь? - Не могу же я на двое разорваться! Вослед Запискам клуба любительниц огурцов и 8 марта : Отношения между мужчиной и женщиной бывают устойчивыми только в том случае, когда женщине удается привить мужчине комплекс вины. Когда мужчина виноват, с ним можно жить. Если с ним жить нельзя, он ни в чем не виноват. А виноват он может быть в чем угодно. В том что он: МАЛО ИЛИ МОГО: ест, пьет, зарабатывает, спит, не спит, бывает до- ма, работает, валяет дурака; ХОЧЕТ ИЛИ НЕ ХОЧЕТ: жениться, иметь детей, добывать деньги, спать, не спать, покупать, ходить в гости, выпить, выпить еще; ЛЮБИТ ИЛИ НЕ ЛЮБИТ: кошек, тещу, подруг, мужские голоса по телефо- ну, противозачаточные средства, выпить, спать, не спать; ЗАЕТ ИЛИ НЕ ЗАЕТ: как его любят, какая она дура, как о нем забо- тяться, как ему будет плохо, как ему крупно повезло, зачем все это; ВИДИТ ИЛИ НЕ ВИДИТ: как она сегодня выглядит, что нечего одеть, что когда раздеть, что кое-что есть, что не на что смотреть; СПИТ ИЛИ НЕ СПИТ: когда это нужно; когда это не нужно; там, где это нужно; справа, слева, направо-налево. Если Вам не удалось внушить своему мужчине, что он в чем-то виноват, попробуйте внушить ему любовь. Любящие мужчины признают свою вину во всем. Если не удалось ни то, ни другое, то это - Ваша The Sex Life Of An Electron One night when his charge was high, Micro Farad decided to get a cute little coil to help him discharge. He picked up Milli Amp and took her for a ride on his megacycle. They rode across Wheatstone Bridge, around Sine Wave, and stopped in a megnetic field by a flowing current. Micro Farad, attracted by Milli Amp's characteristic curves, soon had her at minimum resistance and her field excited. He laid her on the ground potential, raised her frequency. lowered her capacitance, and pulled out his high voltage probe. He inserted it in parallel and almost short circuited her shunt. Finally excited, Milli Amp cried, "Mho, Mho, give Mho!" With his tube at maximum and her coil vibrating from the current flow, she soon reached saturation. The excess current had made her pretty hot. Micro's capcitance was rapidly discharging and draining nearly every electron. They fluxed all night, trying various connections and sockets until his bar magnet lost all its field. Milli Amp tried self-induction and almost ruined her solenoid. With his battery fully discharged, Micro was unable to excite his transformer, so they ended up reversing polarity and blowing each other's fuses......... Watt A Spark! Чукчи объявили войну китайцам, те долго искали на карте их местонахождение, нашли какую-то неизвестную точку и решили туда поехать. Приезжают и видят: стоят три юрты. Заходят и спрашивают: - Вы чукчи? - Да, мы чукчи. - Это вы нам войну объявили? Так нас же миллиард! - Да, зря мы объявили. Где мы вас хоронить будем? Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым шагом: - Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров! - Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира корпуса. - Все просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, остался один корпус... Профессор принимает очень сложный экзамен. Вбегает студент: - Товарищ профессор, вы знаете, там на Плешке такое творится! Совершенно некогда! Надо бежать, поставьте хотя бы трояк! - Ладно, давайте. Понимаю, молодость... Забегает следующий, история повторяется. За ним забегает девушка в растрепаном виде: - Поставьте, пожалуйста, трояк, знаете, там на Плешке такое творится! Я очень тороплюсь! - Нет, девушка, сначала вы мне скажете, что там творится, а потом я вам поставлю. - Там лесбиянки с гомосеками дерутся! - Ну и как там наши?! - Не знаю, как там ваши, а наши площадь не сдадут!!! Муж на работе, жена дома. Заходит сосед. - Манька, тебе 50 рублей надо? - Конечно, надо. - Тогда раздевайся передо мной. - Ты что! А вдруг муж придет - Он на работе, сама знаешь, что не придет. - Ладно, давай сюда деньги. Сосед ушел и пришел через час. - Манька! Если тебе надо 100 рублей, тогда ложись. - Ладно, давай деньги. Вечером муж приходит с работы: - Мань, тебе тут сосед мою зарплату не передавал? Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома самогонный аппарат. - Вы признаете, что гоните самогон? - Нет, не гоню! - Аппарат есть, значит гоните! - Не гоню! - Ваше последнее слово! - Прошу судить меня также и за изнасилование! - А вы еще и кого-то изнасиловали?! - Нет, но аппарат есть! Жена спрашивает у мужа: - Что такое разнообразие? - Это когда Маша, Лена, Ира, Света... - А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша... - Нет, жена! Ты б...во с разнообразием не путай! Автобус. Час пик. - Мужчина! Вы почему на меня легли? - Но я же ничего не делаю! - Ну так делайте что-нибудЬ! Парень удирает от погони. Пробегая через парк, он увидел обнаженные статуи. Не теряя времени, парень быстро разделся и стал рядом со статуей. И тут послышался голос: - Сними носки, а то всех выдашь! Муж является домой в четыре утра. Скрестив руки на груди, жена оглядывает его и произносит: - Значит, ты был на встрече c сослуживцами? Ну-ка, марш в постель. Сейчас я проверю, где ты был... Молодой шотландец посетил Париж. И вот как-то вечером, гуляя по Большим бульварам, он увидел симпатичную женщину c зонтиком. - Мадемуазель, - поинтересовался шотландец. - Как бы вы посмотрели на то, если бы мы c вами провели ночку? - Да вы что?! - возмутилась та. - Я не продажная женщина! - А кто говорит о деньгах, мадемуазель? Дама средних лет и ее очаровательная дочь явились на прием к врачу. - Раздевайтесь, мадемуазель! - приказывает доктор. - Извините, - чопорно говорит дама, - но больна не она, а я. - Да? Покажите язык! Мать Бобби несколько дней была в отъезде и, вернувшись домой, спрашивает сынишку, что тут было интересного в ее отсутствие. - Однажды ночью, мама, была такая страшная гроза, что я перепугался, побежал в спальню, и мы c папой стали спать вместе... - Бобби, назидательно поправили его Беббет, хорошенькая француженка - гувернантка, - ты должен сказать: "Папа и я". - Нет, воскликнул Бобби. - Вы c папой спали во вторник, а я говорю про понедельник. Пассажир поезда говорит проводнику: - У меня станция в 4 утра, а я очень люблю спать. Так что вы меня разбудите и высадите, даже если я буду ругаться и сопротивляться. - ОК Утром он просыпается, смотрит на часы - 9, и с матом бежит к проводнику. - Во ругается,- говорит тому мужик, наливающий чай. - Да разве это ругается? Вот тот, которого я высадил ночью, - тот ругался! - Ты свою жену утром будишь? - Да. Буду. - Дорогой, сходи в магазин! - Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу. - Господи, ну иди без собаки! - Знает ли ротный, что траншея обвалилась? - Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем. Сидят два рекетира. Оди говорит другому: - Наверное пора рвать когти. - Да нет, пускай еще повисит. - Слушай, я уже два месяца не имел женщину. - Так у тебя же жена - Ты бы еще маму вспомнил. Почему не рекомендуется рассказывать анекдоты: -А. Чукче. Он ничего не понимает. -Б. Негру. Он все понимает, но неправильно. -В. Русскому. У него всегда найдется другой вариант. С чем идут в гости: -А. Англичанин. С чувством собственного достоинства. -Б. Француз. С женой. -В. Русский. С бутылкой. -Г. Еврей. С тортиком. С чем возвращаются: -А. Англичанин. С чувством собственного достоинства. -Б. Француз. С женой. (хозяина) -В. Русский. С набитой мордой. -Г. Еврей. С тортиком. Что при этом думают. -А. Англичанин. Не потерял ли он чувство собственного достоинства. -Б. Француз. Надо было взять дочь хозяина. -В. Русский. Я с ними еще встречусь. -Г. Еврей. К кому бы еще пойти с этим тортиком. Приходит ко врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему; - Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею - А как же вы вообще питаетесь? - Ну как... За детьми доем, за мужем - вот и все. - Да-а, тяжелый случай... А вы заведите себе свинью! - Как?! Еще и за свиньей доедать?! - Хорошо ли в Армении с мясом? - В Армении с мясом хорошо, а вот без мяса плохо. Computing is like sex because... С точки зрения женщин: "You never know when to stop." "Many users are satisfied without documetation." "It's never finished." С точки зрения мужчин: "When you do it professionally it's not as much fun." "When you make a mistake you end up supporting it for years" "My wife doesn't want me to do either." "You can hear about it, you can talk about it, you can read about it, you can even watch it done by experts, but even with all the fumbling mess, it's still more satisfying to get personally involved." Сидят танкисты под танком о ремонтируют гусеницу. Вдруг к ним подлетает фея: - Чем, ребятки, занимаемся ? - Е...ся, - хмуро ответил один. - А по настоящему хотите ? - Да! - оживились танкисты. Фея взмахнула волшебной палочкой и... у танка отвалилась башня! Встречаются в океане два потерпевших кораблекрушение матроса на бревнах: - Давно плаваешь ? - Два дня. А ты? - Да c год будет... - Ужас! Как же ты жив еще ?! - Сам не знаю, тоска такая - особенно в штиль... Сидит лягушка на берегу, вдруг выныривает корова. -Корова, ты чего? -И правда, чего это я ?! Пациент с геморроем пришел к врачу, тот, соответственно, выписал ему свечи. Больной пошел в аптеку получил полагающееся ему по рецепту лекарство ( 1 пачку ), пришел домой и все с'ел. На следующий день он снова приходит к врачу: Пациент: Здравствуйте, доктор. Это я, пришел за следующей порцией. Доктор: Подождите, по-моему я вчера вам выписал одну пачку?! Пациент: Вся правильно. Я уже ея использовал. Доктор(раздаженно): Ничего не понимаю! Вы что, едите их, что-ли? Пациент(обиженно, с сарказмом): Нет, я их в задницу засовываю... Илья Муромец  На одно царство нападал дракон не забывая поедать при этом красивых девушек. Царь, коему надоело данное безобразие, издал указ мол кто ентого дракона низложит тому дочь в жены и полцарства. Нашелся однако некий эмулятор Ильи Муромца коий неизвестно каким методом усыпил дракона и выбил ему все зубы... Прошла свадьба... очь... Герой наш лежит с невестой. Вдруг стук в окно! - Кто там? спрашивает эмулятор Ильи Муромца. Ответа не последовало. Через некоторое время снова стук в окно. - Кто там? повторяет эмулятор. -Сисяс узнаес, стоматолог пагсивый, и кто там и сто там!!! Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба! - Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью... - Езжай Эмулятор, все в порядке - это я с дуба навернулся. - Смотри. Если чего.... Едет он дальше. Видит: Змей-Горыныч в бинтах лежит весь. - Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его...... - Ох, езжай милый, езжай, это я на самолет напоролся. - Если что, змеюшка - свистни! Поехал он далее. Встречаются Змей-Горыныч и Соловей-Разбойник. Один другому: - Вот Илья-то! Когда трезвый - золотой просто человек, а когда пъяный - то низко летишь, то тихо свистишь..... Едет Илья по дороге, подъезжает к перекрестку, видит камень с надписью: "Налево поедешь - коня потеряешь, направо поедешь - самому не жить, прямо поедешь - педерастом станешь..." Заинтригованный Илья едет прямо. Там на дубу сидит Соловей-Разбойник, увидел Илью и давай свистеть. Слушал Илья, слушал - надоело. Взял, пустил стрелу и попал Разбойнику промеж глаз. Тот замолк, схватился за голову и говорит: "Ну ты и педераст!" Пришел Карлсон к любовнице. Ну, в процессе она его и спрашивает: А что если муж придет ? -Да, ерунда, я кнопку нажму и в окно ! Тут заявляется муж, Карлсон выпрыгивает в окно. Муж(разглядывая вещи в комнате) : - А чьи это здесь ботинки ? - Да откуда ж я знаю ?! - А чьи это штанишки с моторчиком ? Приехал мужик к своему другу в деревню. у как положено, выпили, закусили студнем. Вышли на крыльцо по курить. Мужик смотрит - поросенок на протезах ходит. Удивился очень и у хозяина спрашивает: "Слышь, Вань, а чего это у тебя поросенок на протезах?" - "Стану я из-за двух тарелок студня скотину резать." В одном из ВУЗов идет экзамен по логике. Некий смазливый, но нерадивый студент предлагает профессору встречных три вопроса - дескать - ответите, коль вы такой асс - я лапки кверху задираю, нет - ставите отлично. ВОпросы следующие: что такое - "законно, но не логично", что такое "логично, но незаконно", и, наконец " и нелогично, и не законно?" Профессор не знает и, скрепя сердце, ставит отлично. Следующим отвечает отличник. Профессор спрашивает у него ответ на эти вопросы. Заручившись поставленным экзаменом, отличник отвечает: "То, что у вас, старого хрыча, молоденькая 25-летняя жена - это законно, конечно, но нелогично. То что с ней (мммммм...) спит молодой человек - абсолютно логично, но, увы, незаконно. Но вот то, что вы только что ему поставили "отлично" - и нелогично, и не законно..." Из Лондонского Zoo сбежал слон. Звонок в zoo на следующий день. - Сэр, у меня на лужайке перед домом какое-то огромное животное рвет хвостом траву! - Мы сейчас за ним приедем. А что оно делает с этой травой? - Сэр! Вы мне не поверите!! В Кемеровском районе началась посевная. По сведениям, уже посеяно две сеялки и три культиватора. Что может быть крупнее неприятностей? Иные люди похожи на песенки: они быстро выходят из моды. Все жалуются на свою память, но никто не жалуется на свой разум. Нет ничего глупее желания всегда быть умнее всех. СВЯЩЕННИК говорит - ВЕРЮ УЧЕНЫЙ говорит - ЗНАЮ ИНЖЕНЕР говорит - УМЕЮ МАГ говорит - МОГУ вопрос - кто говорит "ДЕЛАЮ!"? БОГ ! Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гонится за одной из кур и никак не может ее догнать. Два раза обежав вокруг дома, перепуганная курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика. Одна из дев, многозначительно глядя на подругу, произносит с пафосом: - Она предпочла смерть ! - Извините, вы выходите? - Выхожу. - А перед вами выходят? - Выходят. - А перед ними выходят? - Выходят :Е ! - А вы у них спрашивали? - Да спрашивал, спрашивал Ж8-Е~~ !!! - Ну и что они вам сказали? В час ночи идут по Крещатику [главная улица г.Киева] по осевой линии два человека. Один подходит к другому и спрашивает: - Ты что, идиот? Тот молчит. Первый наседает: - Ты идиот?! Тот попрежнему молчит. - Так ты идиот или нет?!!! - орет ему первый в самое ухо. - Нет,- отвечает тот,- у меня зрение слабое. - А я идиот... Анекдот в двух действиях. Действие первое. Над океаном терпит бедствие самолет. Пилот вызывает стюардесу, объясняет ей ситуацию и просит ее напоследок успокоить пассажи- ров. Стюардеса входит в салон и объявляет: - Господа пассажиры, не волнуйтесь. Наш самолет эксперименталь- ный. Сейчас он нырнет в океан, пролетит под водой, а потом вынырнет и полетит дальше. Действие второе. Два одессита плывут среди океана на чемоданах. Один говорит другому: - Жора, я не понял этого понта - все улетели, а мы остались. Петька с Василь Иванычем решили открыть магазин, в котором "все есть". Сделали вывеску с похожим названием и стали торговать. Приходят покупатели : - Мне четыре килограмма крокодильего хвоста. - Пожалуйста. Бери, заворачивай. - А мне десяток яиц утконоса. - Пожалуйста. Бери. - А мне три килограмма не#^я. - ??? Бежит Петька к Василь Иванычу : - Там ко мне покупатель пришел и просит три килограмма ... (ну понятно) - А давай его мне. Петька приводит ентого покупателя. Василь Иваныч спускает его в подвал и выключает свет : - Ну, что видишь ? - Не#^я. - Ну вот, бери три килограмма и уматывай. Лежит молдованин в кювете побитый. Мимо идет прохожий : - Что случилось ? - Да, одесситы приезжали, побили блин. - А номера запомнил ? - Да. 44 - 45. - А серия - то какая ? - А на сапогах серию не ставят. На линии железной дороги лежит крыса. Обходчик (поднимая ее за хвост): - Тоже мне - Анна Каренина! Приходит в магазин мальчик, ставит на прилавок бидон: - Мама казала сметаны купить. :-I Продавец: "Сметаны - так сметаны" - зачерпывает, наливает. Мальчик берет бидон, разворачивается, уходит. Продавец: - А деньги ?!! 8-7 - Мама казала, деньги в бидоне. Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла - рука, схватила за волосы и об лед, об лед, и на лифте уехала. Василий Иванович вернулся с Дикого Запада. Петька к нему: - Ну как, В.И., там, на Западе? - Порядок, Петька. Бери Фурманова, водку - и бегом в штаб. Собираются они в штабе, садятся за стол. В.И. : - Шчас, мужики, покажу, чему меня там научили. Берет бутылку водки, подбрасывает ее, стреляет. Бутылка вдребезги, а в стаканах у всех оказывается налито поровну. - Подумаешь, - говорит Петька, - Я тож так могу. Берет следующую бутылку, подбрасывает, стреляет. Бутылка вдребезги. В стаканах оказывается: у Петьки водка едва не выливается через края, у В.И. - чуть поменьше, а у Фурманова - на донышке накапано. - Эх, Петька, тебе бы руку набить...,- говорит В.И. - Во-во и морду тоже, 8-EE,- поддакивает Фурманов. Милиционер останавливает машину: - Штраф! Вы превысили скорость. - Так у вас же нет прибора для определения скорости ! - Нет. - А как же вы докажете, что я превысил? Милиционер достает рацию и вызывает: - Мыкола! Там коло тебе зеленый "Жигуль" произжав? - Ага! - А як вин проихав ? - Фи-и-ить ! - А як повинен був проихати ? - Ж-ж-ж-ж. У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда: - Скажытэ, мая жэна родыла? - Да. - Малъчык? - Нет. - А кто!? Возвращается Ваня из Парижа, сажает свою Машку за стол: - Ну, Мань, Париж - это полный п...! На Фефелеву башню забираюсь - Мань, ... твою мать! Налево посмотришь - ... твою мать, Мань! Направо глянешь - Мань, твою мать!... Вперед, назад - ... Мань, твою мать!... Ты чего плачешь-то, Мань? - Красотища какая! Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состоянии сильного похмелья и видит на берегу дерево... - Могу ли я ? - Хочу ли я ? - Гавно ли я ? А черт, вспомнил - МАГНОЛИЯ ! Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины. Молодая думает: - Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали! Старая думает: - Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными! Первый мужчина думает: - Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую! Второй думает: - Еще раз поцелует - еще раз врежу! Третий думает: - Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!" - Как лучше научить девушку плавать? - Осторожно обнимаешь ее за талию, берешь ее левую руку в свою, а потом... - Болван, речь идет о моей сестренке! - Так бы и сказал сразу! Столкни ее с мостика в воду! Мужик поехал в командировку, заходит в купе и видит с верхней полки свисает изящная женская ножка. Мужик знакомится с ее обладательницей, завязывается роман и он сходит с ней на другой станции. Проходит несколько дней, мужику нужно что-то писать домой, он пишет: - подвернулась нога лежу в постели обнимаю целую Изя звонит Мойше на работу: - Привет, старый козел! - А вы знаете с кем говорите? - отвечает незнакомый голос. - С кем? - С генеральным директором компании, в которой работает ваш Мойша. - А вы знаете с кем говорите?! - нет. - Ну и слава богу! - Изя кладет трубку. Молодой ветеринар приехал устраиваться на работу в совхоз. Председатель решает подколоть его: - Это вы-доктор для скотины? - Да, я, а что у вас болит? Два людоеда встречаются и один спрашивает у другого, мол что несешь. Второй говорит, что вот поймал студента, несу супчик варить. Тут первый и советует, брось ты его нафиг, а то я вчера тоже студента поймал, так этот гад всю картошку из супа сожрал. В Штатах умер старый еврей. Местные родственники решили послать телеграмму в Россию с извещением тамошних родственников. А так-как денег тратить не особенно хотелось текст был следующий: "Изя - все". В России народ догадливый, и все, конечно, сразу же понял. Поплакали, значит и решили направить соболезнования телеграммой. Насчет денег сложилась аналогичная ситуация и текст был так же краток: "Ой!" Грузины, которые долго жили в Америке начинают заменять их родные выражения здешними: например вметсто "Спрашиваешь, дарагой!" они говорят с такой же интонацией "Ask, my dear!". Кстати о Гарварде. В Бруклине есть такой двухгодичный колледж, Kingsborough Community College, который по известности внутри Нью Йорка не уступает Гарварду. В него можно попасть практически любому двоечнику, критерии набора ооочень низки. про него ходит анекдот, что там все носят майки с надписью "KKK" - Kingsborough Community College. Кабинет сексопатолога. На приеме женщина. -Доктор! помогите мне, чувствую что не удовлетворяю своего любовника; - Я подумаю над вашей проблемой и скажите имя вашего партнера пускай то- же придет на прием; - Его зовут Гиви. Заходит следующая женщина. Обращается с такой же проблемой. На вопрос имя партнера отвечает: " Гиви! Гиви! Гиви!" И так раз пять и вовсех случаях звучит имя Гиви! Наконец появляется женщина с обручальным кольцом и голодным взором и говорит: " Доктор, помогите мне, мой муж Гиви не может меня удовлетворить." Доктор соввершенно ошолелым видом говорит ей:"Ну ка позовите сюда этого вашего Гиви!" Заходит импозантный мужчина кавказской национальности. - Как же у вас батенька получается, что вы можете удовлетворить семь любов- ниц, а жену не можете? - Слющай, дарагой, Гиви - в нэволе нэ размножаются! Собрался старик c силами, и совсем далеко закинул невод..... И остался м^&ак без невода... ---------------------------------------------------------------------------- Выиграл чукча в Лотто Миллион кучу денег, ну и насмотрелся всякой рекламы, и решил заняться бизнесом. Купил оптом контейнер "Херши" и поехал в пустыню торговать. Поставил палатку, ждет клиентов. Тут из-за угла появляется караван. Чукча хватает стакан, бутылку Херши и начинает всячески изображать, как это здорово - в жаркий день выпить Херши. Но каркван проходит мимо не притормозив. Чукча очень удивляется. Через несколько дней караван идет обратно. Чукча выбегает, начинает обливаться этой Херши и изображать все райские наслаждения, но караван опять идет мимо. Вдруг караван останавливается, караванщик подходит к Чукче и говорит: - Чукча? - Да 8-| - Херши торгуешь? - Да: -) - Ну точно мираж: -( ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Купил мужик петуха на базаре, пришел домой, посадил его в курятник к старому петуху. Старый ему и говорит: - Слушай, давай на перегонки бегать? - Давай. Старый петух обогнал молодого. Тут мужик с ружьем выходит и стреляет в молодого петуха. - #$%^! Пятого петуха купил и тот пе. ераст! ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Один мужик встречается c другим, a тот его спрашивает: - Ну, как, женился? - Женился. - A как жена, - честная попалась? Тот подумал, подумал и отвечает: - Да вроде пока ничего не спи$#"ла... ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Молодой матрос на полубаке курит трубку. Подходит боцман: Б: - Дай-ка затянуться... Мдааа, слабоват у тебя табачок... М: - А можно Вашего попробовать? Б: - Попробуй.; ) Попробовал матросик, чуть из ушей дым не пошел. М: (кашляя) - А что Вы туда добавляете? Б: - Волос из пи$ды любимой. Вечером намешал матросик в табак ногтей стриженых, обрезков волос, еще чего-то, подождал, когда боцман на перекур выберется, и с набитой ентой смесью трубочкой подходит: Не желаете ли, мол? Б: (попыхивая) -Что ты там намешал то? М: - Дак, волос из пи$ды любимой... Б: - Близко к ж#пе рвешь, салага! ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Осень 1917 г. На один из самых ответственных постов назначают интерна- циональный эпипаж, в составе: русский, узбек и еврей. Даеться им строгий приказ, типа водку не пить, в карты не играть и безобразия не хулиганить. Hy значит стоят они на посту, делать не фига. Один г-рит: - Hy, чо ребя, може хоть в картишки сыграем? - Hy, дык давай!! Играют значит. В азарт вошли. А тут как на зло главком. (Г. ) - Hy чо мужики, значиться в картишки режемся? (М. ) - Никак нет!!! (Г. ) - Hy вот ты, скажем русский? (P. ) - Так точно! (Г. ) - Православный? (P. ) - Так точно! (Г. ) - Hy так клянись на еванглии, что в карты не играл. (P. нехотя)- Hy клянусь. (Г. ) - Так, ты узбек? (У. ) - НУ! (Г. ) - Мусульманин? (У. ) - Ага. (Г. ) - Нука клянись на коране, что в карты не играл. (У. с большой неохотой) - Клянусь. (Г. ) - А, ты еврей? (E. ) - Hy, да. (Г. ) - Нука клянись торой, что в карты не играл. (E. ) - Hy шо я вам, спрашиваеться буду клясться. Тот не играл, этот не играл, а я, что сам с собой играл чтоли..... ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Василию Ивановичу попалась Золотая рыбка. Ну и ессно выполняет три желания. -Хочу чтоб меня шашка не брала! -Хочу чтоб меня пуля не брала! -Хочу... половые органы как у моего жеребца! Выполнено все. Идет Василь Иваныч, а на встречу ему Петька. -Руби меня, Петька! -Да как можно... -Руби, говорю! Рубит-не рубится. -Стреляй меня, Петька! -Да как можно... -Стреляй, говорю! Не берет пуля. -Смотри сюда! - снимает штаны Василь Иваныч. - Ну и пи#$%ща! ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Стрельбы на ВМФ. Залп. Дальномерщик кричит: - 200 метров недолет! Капитан: - Малый вперед! Подплыть на 200 метров! ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Тюремная камера. Сидят заключенные, все крутые, качки и т. д. Отворяется дверь и в камеру вводят маленького старичка, щупленького такого. Зэки его спрашивают: - За что посадили, дед? - Да я прикалывался. - Как? Покажи. - Да нет, вы меня бить будете. - Не будем. - Будете. - Не будем. - Нет будете. - Да не будем мы тебя бить, показывай. Дед берет швабру, и стучит в дверь. Открывается глазок, и дед изо всех сил пихает туда палку от швабры... В дверь врывается отряд милиционеров: - Посторонись, дедуля. ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Сидят, в общем, четыре мужика, бухают. Набухались основательно, один говорит: - A я свою жену в отпуск в Крым отправил! Другой ему: - A я на эти... Ha Гаваи! Третий: - A я свою - на эту... как ee?.. Мальорку! Четвертый, наливая себе стакан: - Hy вас на x#$, мужики, a я свою сам e$#y... ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Горный орел парит, расправив гигантские крылья, над Памиром, мощные потоки прохладного воздуха рассекает, глаза прикрыл от упоения собственным достоинством и силой. Прямо, только что не медитирует, такой кафейник словил... Вдруг, глядь, a у него на плече сидит воробей, за перья держится и молчит. Орел, продолжая парить в том же направлении, внимательно на воробья смотрит с некоторым даже недоумением. Воробей говорит орлу грубо: - Чо шары-то выпучил? - Да так, ничо, - даже растерялся орел. - Ну и все, лети куда летел! ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД - Мойша! Не пей много горячего чаю! - А почему? - У тебя лопнет мочевой пузырь и ты таки обожжешь себе все ноги! - Слюшай, Гиви! Я вчера купиль сэбэ белий-белий батинки, белий-белий шьтаны, белий-белий наски, белий-белий пиджак, белий-белий рубашька, белий-белий галстук, и даже белий-белий насавой платок!.. - Так купи себе еще бальшой-бальшой зелений-зелений кепка - будишь сафсем как бутылка кефира! ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Учитель на уроке по медподготовке говорит, чтоб каждый принес какой-нибудь медицинский инструмент. На след. день, кто фонендоскоп притащил, кто пипетку, кто еще что-то, а вот Петечка принес кислородную маску с баллоном. Учительница в ужасе: - Петя, у кого ты это взял? - Да, у бабушки. - И что она сказала? (тут надо говорить с шипением втягивая воздух и протягивая руки вперед, как будто что-то отняли) - АДА-АДА-АДАААААЙЙйййййй........ (тут голова полностью поникла) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Спортсмен занял второе место в океанской регате и захотел узнать, какой приз он получит. Подходит к судье и начинает спрашивать издалека: - Господин судья, какой приз за четвертое место? - Автомобиль "Вольво" последней модели. - А за третье? - Вилла на Канарских островах. - А за второе место какой приз? - А за второе место - торт, испеченный самой королевой Англии!!! - Да е, fл я вашу королеву!!! - А вот это приз за первое место. ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД В ресоране сидит Гиви. На столе y него выпивка, закуска, на коленях- шикарная блондинка. В зал входит друг Гиви: - Вай, Гиви, y тебя же язва! Тебе же врач все это запретил! - Подумаешь врач! Дал я ему 300 штук, так он мне все опять разрешил! ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Понедельник. Пил с русскими. Чуть не умер. Вторник. Опохмелялся с русскими. Уж лучше бы я умер вчера. ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Нашли звери в лесу сто баксов, собрали совет чего на эти сто доларей купить спрашивают у ежа: Еж - давайте на них купим яблок, грибов, шишек и будем их есть целый год. Звери - давайте, давайте!!! Слон - А на х%й они нам нужны. Звери - и вправду на х%й они нам нужны? Спрашивают у Зайца: Заяц - давайте купим морковки, капусты, овощей, фруктов. Звери - давайте, давайте!!! Слон - А на х%й они нам нужны? Звери - и впраду на х%й они нам нужны. Опросили всех и тот же результат со слоном. Решили спросить у слона: Слон - Давайте купим на них много много воздушных шариков, надуем и отпустим. Звери - Как отпустим? Слон - А на х%й они нам нужны?!!! ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Муж (М) приходит домой и говорит жене (Ж): (М) - " Жена ты 10 тысяч мятых видела? " (Ж) - " Неет! " (М) - " А 100 тысяч мятых видела! " (Ж) - " Не! " (М) - " А Десять лимонов мятых видела!? " (Ж) - " Да что ты! " (М) - " Ну сходи в гараж посмотри......... " ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру: - Это моя гостиная, это - спальня, это наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней - я... Три степени опьянения. Первая. Приходит мужик домой и говорит жене: - Я уезжаю в к