выпить за Паскаль, за Ассемблер. - Да, - сказал Штирлиц, немного успокоившись. Он выпил кружку тонера, рыжий эсэсовец с готовностью налил вторую, Штирлиц выпил еще, программист стал ему неинтересен. - Ну как же можно, - шепнул один из системщиков рыдающему программисту, - при самом Штирлице говорить такое о SysOp'ах, да еще и в таких выражениях! Я бы вас на его месте убил. - Штирлиц - добрая душа, - вздохнул второй фронтовик, - я помню, три дня назад тут били японского вирусолога, так все били ногами, а Штирлиц - нет. - Добрейший человек, - подтвердил первый системщик, и они вывели программиста на свежий воздух. Штирлиц, обнявшись с эсэсовцами, громко пел "Бейсик зольдатен". Обыгравшийся унтерофицер поднял голову из салата, обвел зал мутным взглядом и восторженно заорал: - Да здравствует ПЛ/I! Весь зал вскочил, вскинув руки, стены задрожали от ответного рева: - Ура!!! А Штирлиц уже спал, снились ему мониторы, русские 486-е и 586-е, снились ему голые девки из GIF-овских картинок, а он подглядывал за ними из под стола. Сейчас он спит, но ровно через полчаса он проснется, чтобы продолжать свою нелегкую, нужную для Родины работу. Г Л А В А 2. В кабинете Мюллера стоял сейф, в котором Мюллер хранил файлы всех сотрудников Рейха. Он часто с любовью залезал в свой сейф за очередным файлом, чтобы пополнить его, восстановить Lost Cluster'ы, просто почитать или распечатать. Но последнее случалось редко, ибо Мюллер, как истинный коллекционер, не любил расставаться с файлами своих подопечных. Сейфы с файлами были почти у всех сотрудников Рейха, кроме Штирлица, но такого обширного собрания сочинений не было ни у кого, даже у самого Кальтенбрунера. Это было маленькое и невинное хобби шефа гестапо. В его коллекции были Вирт, Керниган и Ритчи, Клоксин и Меллиш, Кнут, Борман, Штирлиц и даже сам Кальтенбрунер. Обергруппенфюрер сидел у монитора и нажимал на кнопку PgDn. По экрану листался файл Бормана, это был один из самых объемных файлов в его сейфе. Мюллер насвистывал арию Мефистофиля из Фауста и, нажимая F7, искал любимые строки. Партайгеноссе Борман был мелкий вирусолог. Если Борману не удавалось написать какой-нибудь вирус, он считал прожитый день пропавшим. Если же получалось кому-нибудь нагадить, Борман засыпал спокойно, с доброй, счастливой улыбкой на лице. Любимая дискета Бормана, которая валялась в его кабинете, была заражена всеми типами вирусов, и поэтому всем приходилось ходить к Борману только с заклеенными дисками. Мюллер, у которого заклеек не было, от этого очень страдал. Однажды он имел неосторожность принести Борману Space Quest и был злостно заражен Dir'ом. Дискету ДЕВЯТНАДЦАТЫЙ ТИК ВЕСНЫ 3 пришлось отформатировать. С тех пор они с Борманом стали злейшими врагами. Борман был любитель подкладывать кнопки на стулья, рисовать на спинах офицеров мелом слово "Basic", натягивать в темных коридорах сложные системы веревочек, споткнувшись о которые несчастная жертва в лучшем случае падала или обливалась тонером, в худшем - получала по голове лазерным принтером. Особенной любовью Бормана пользовались ватерклозеты. Какие только программы он не писал на дверях и стенах, а иногда перерисовывал из GIF непристойные картинки. Под одной из таких картинок он подписал "это Ева Браун". Фюрер оскорбился и поручил ему же, Борману, выяснить, кто это сделал. Два месяца все в Рейхе пресмыкались перед Борманом, а Штирлиц даже придумал версию, чтобы оградить себя от подозрений, что это сделал китайский вирусолог. В конце концов пострадал адмирал Канарис, который неосторожно выиграл у Бормана в преферанс его новую лаборантку. Лаборантки были второй страстью Бормана. Он то и дело увольнял одних и нанимал других, менялся лаборантками с Гиммлером, Шелленбергом, просил подарить лаборантку Мюллера, но Мюллер отказал. В Рейхе Бормана не любили, но побаивались. Кому же приятно видеть свое имя на стене сортира? Борман был толст, лыс и злопамятен. А сам Борман в это время был занят делами. Испачканным тонером пальцем он намалевал на двери туалета надпись: "ШТИРЛИЦ - СКОТИНА И РУССКИЙ SYSOP". Удовлетворенно чмокнув, Борман дернул за веревочку и вышел. Он тщательно отформатировал диски и с чувством выполненного долга направился в свой кабинет. День обещал быть удачным. В кабинете Борман открыл сейф, запертый на семь секретных замков и просунул голову внутрь. Вчера он повесил в сейфе табличку на русском языке: "Руским SysOp'ам смареть заприщено! " Кто-то красным тонером исправил ошибки и подписал: "Борман дурак". Борман достал русско-немецкий словарь, перевел и логически помыслил: "Кто-то исправил ошибки... значит кто-то залез в сейф... это не я... значит это русский SysOp... и плюс ко всему он лично знает Бормана. Следовательно, я его тоже знаю". Борман надолго задумался. Через полчаса он догадался поискать отпечатки пальцев. Еще через полчаса он их нашел. Видимо, русский разведчик ел бумагу. Катушка от рулона стояла тут же, в сейфе. "Здесь чувствуется работа Штирлица. Интересно, что сказал бы Кальтенбрунер? " Борман вздохнул. Со Штирлицем связываться не стоило, все равно что-нибудь придумает, еще и сам виноват окажешься. Это знали все. Борман еще раз вздохнул и достал из сейфа файл пастора Шлага. За пастором он следил давно и с интересом. Этот человек имел обширную женскую клиентуру. Пастор бегал за любыми женщинами: старыми и молодыми, красивыми и не очень, системщицами и программистками и наоборот, и женщины отвечали ему взаимностью, что Бормана, которого женщины не любили, очень удивляло и даже сердило. "Зачем одному человеку столько женщин? Я понимаю, если бы они были, во-первых, лаборантками, во-вторых, у меня, а так... Наверно, он работает на чью-то BBS. Скорее всего, это не наша BBS. Следовательно, иностранная, - Борман поднял палец вверх. - Его надо пощупать... " И Борман, позвонив Айсману, отдал распоряжение. От сильного удара ноги дверь распахнулась, и в кабинет вошел хмурый и заспанный Штирлиц. - Борман! Дай AIDSTEST! "У Штирлица старый AIDSTEST, - подумал Борман, протягивая коробку для дискет с профилем фюрера, - значит он много писал. Много пишут, когда думают, значит он много думал. Штирлиц просто так не думает, значит, он что-то замышляет. " И Борман посмотрел в честные глаза Штирлица. - Как дела? - Плохо. "Я, как всегда, прав! - обрадовался Борман. - Точно что-то замышляет! Надо его пощупать. " ДЕВЯТНАДЦАТЫЙ ТИК ВЕСНЫ 4 - Не хочешь ли метилового спирта? - Нет, - Штирлица передернуло. - Лучше тонера. Борман нажал на кнопку, и вошла лаборантка. Штирлиц ее раньше не видел. - Новенькая? - Да, - похвалился Борман. - А ничего, - одобрил Штирлиц. - Мне тоже нравится, - сказал польщенный Борман. - Тонера принеси, дорогая. - Слушаюсь, партайгеноссе. Лаборантка принесла тонера и стала ждать дальнейших распоряжений. - Можешь идти, - махнул рукой Борман. Лаборантка, разочарованно покачивая бедрами, вышла. Штирлиц оторвал взгляд от двери и взял кружку с тонером. - Садись, - предложил Борман, подставляя стул. Штирлиц привычным жестом смахнул со стула кнопки и сел. "Заметил, - ядовито подумал Борман, - Штирлица на кнопки не возьмешь. Чувствуется рука Москвы. " Глаза Штирлица позеленели. - Хороший тонер, - сказал он. "Темнит, сукин кот. Обмануть хочет. Нет, брат Исаев, не на того напал. А не сыграть ли мне с ним шутку? Что если ему очень тонко намекнуть, что им интересуется Питер Нортон? " - Штирлиц! Да ведь вами интересуется Питер Нортон! - вскричал Борман. Штирлиц поперхнулся. С Нортоном он встречался всего один раз, и тот на приеме у фюрера. Штирлиц был о себе высокого мнения, как о системщике, но эта мысль никогда не приходила ему в голову. "Нортон может стать ценным агентом. Надо запросить центр. " Штирлиц встал и высморкался в занавеску. "Клюнет или нет? " - подумал Борман. Штирлиц посмотрел в окно. - Какие диски у этой киски! - сказал он стихами, - Смотри, Борман. Борман достал из стола цейсовский бинокль и пошел к Штирлицу. Минуту они молчали. За это время Штирлиц успел обдумать слова Бормана, а Борман догадался, что Штирлиц его отвлек. "Водит за нос", - подумал Борман и ловко перевел разговор в другое русло. - Послушай, Штирлиц, у тебя такие обширные связи. Не мог бы ты достать маленький вирус со стелсовской защитой? - Могу. "Этот все может", - подумал Борман. Штирлиц часто обещал что-либо Борману, как, впрочем, и всем остальным, но никогда ничего не делал. Штирлиц стрельнул у Бормана еще парочку дискет, механически сунул лежащую на столе стримерную кассету под мышку и направился к выходу. Борман бросился к компьютеру и резко открыл верхний дисковод. Около самой двери в десяти сантиметрах от пола натянулась лента от принтера. Штирлиц резко перепрыгнул через нее, и, сказав "До свидания", скрылся за дверью. "Профессионал! " - простонал Борман. Да, Штирлиц был профессионалом. Он не стал разрывать кассету от стриммера в дисплейном зале, как поступил бы на его месте английский или парагвайский SysOp, а выбрал самое укромное место в Рейхе. Войдя в ватерклозет Штирлиц обнаружил свежую надпись "ШТИРЛИЦ - СКОТИНА И РУССКИЙ SYSOP". Штирлиц старательно зачеркнул слово "SYSOP" и надписал слово "ПРОГРАММИСТ", а внизу приписал "БОРМАН - ТОЖЕ СКОТИНА". Здесь же он просмотрел кассету с файлом пастора Шлага. В голове его начал созревать еще неясный, но уже план. ДЕВЯТНАДЦАТЫЙ ТИК ВЕСНЫ 5 Г Л А В А 3 Когда Айсман разбудил его, был уже конец рабочего дня. Штирлиц вышел на улицу, вынул пачку дискет и ехидно показал часовому. Чеканя шаг, прошла рота эсэсовцев, проехал бронетранспортер, обдав Штирлица брызгами. "Скоты, - подумал Штирлиц, - наигрались и разъезжают. Вас бы на рынок, вшей кормить... " При слове "кормить" Штирлицу захотелось бумаги. Он сунул пачку дискет обратно в карман. Сплюнул два раза под ноги и решил сходить в чужой ВЦ. Шагая по вечернему Берлину, Штирлиц думал о разных неприятных вещах. Во-первых, кончалось место на винчестере, и приходилось все сжимать. Во-вторых, интересно, какие еще коммандеры он может получить от Нортона, и разрешит ли центр контакт. И, наконец, лаборантка Штирлица внезапно заболела и просилась домой, к мужу. Обо всех трех вещах следовало сообщить центру. А на связь с центром Штирлиц выходить не любил. Раздумья Штирлица отвлекла группа молодых разряженных женщин, которые, громко хихикая, курили на углу и смотрели в его сторону. "4@#$#@#@$#$"0, - подумал Штирлиц. "Штирлиц", - подумали 4@#$#@#@$#$0. - Штирлиц! А не в ВЦ ли ты идешь? - спросила одна из них, кокетливо поправляя прическу. - Пойдем, - сказал галантный Штирлиц и взял ее под руку. Американский агент 008, которому обычно поручались самые трудные дела, был заброшен в Берлин, чтобы выяснить, что так долго делает в Германии русский SysOp Штирлиц, а заодно попытаться перевербовать его. Агенту такие дела были привычны. Как раз на днях он перевербовал пакистанского SysOp'а, который работал секретарем дуче в Италии. Штирлиц тоже представлялся агенту легкой добычей. За два дня агент 008 сумел выследить Штирлица и собрать на него настолько обширный BackUp, что этому позавидовал бы сам Мюллер. Агент 008 следил за Штирлицем от самого Рейхстага. Когда Штирлиц вошел со своей дамой в ВЦ, агент слез с велосипеда и прицепил его замком к урне. Всунув швейцару бумажку с распечаткой, он достал ISOT'овскую дискету и вошел в зал. Выбрав столик около Штирлица, агент сел, положил ноги на стол и щелкнул пальцами: - Бармен! Тонер с песком! Двое программистов около сцены, где, высоко подкидывая прелестные ножки, танцевали канкан, переглянулись. - По-моему, это американский SysOp, - шепнул один. - Слишком системный. Запиши на всякий случай его Point. Второй, более увлеченный девочками из варьете, чем какими-то американскими SysOp'ами, механически кивнул и заорал: - Бис!!! Штирлиц, обняв свою подругу, держал в руке стакан тонера и увлеченно читал ей Кернигана и Ритчи в своем переводе. Сидящий рядом седой системщик пытался явно придуманными рассказами о своих похождениях в ВЦ очаровать молодую девушку и временами заглушал Штирлица. Штирлиц уже несколько раз недовольно глядел в его сторону, но из уважения к сединам ругаться не стал. Агент 008 достал зажигалку, сделал три фотоснимка и прикурил. - Вот вылезу из-под стола на принтер, - хриплым пьяным голосом вещал надоевший всем генерал, - а по залу SysOp'ы. Диски вокруг свищут, а я картридж наголо, ору "Удаляй! ", а по мне из модема - пик-пик-пик. Громкий хохот подвыпивших эсэсоцев у окна перекрыл его слова: - Совсем заврался старый осел! ДЕВЯТНАДЦАТЫЙ ТИК ВЕСНЫ 6 Генерал оглянулся и понял что смеются над ним. Он выхватил саблю. - Это ты, пользовательская крыса, меня, боевого программиста... - Господа! Успокойтесь! - вскричал системщик на сцене. Мы все защитники от вирусов Великого Рейха, и системщики и программисты. Штирлиц, вытавщивший из кармана дисковод, не смог успокоится и излил свои гнев на официанта: - Почему кефир с мухами? - Но ведь вы его даже не пробовали, господин штандартенфюрер! - Молчать! - и Штирлиц вмазал официанту дисководом. Он не любил включать дисковод просто так. Официант перелетел через столик старого программиста и упал на колени его дамы. Дама завизжала, как винчестер, который хозяин решил калибровать. Программист снова вскочил. - Это ты, пользовательская крыса, меня, боевого программиста... И в ярости схватил официанта и тоже вмазал. Официант вьехал головой в живот эсэсовцу. Тот согнулся пополам и заорал: - Наших бьют! Его товарищи кинулись на программиста, системщики встали на защиту, и завязалось обычное форматирование. Как всегда, Штирлиц был ни при чем. Он спрятал дисковод достал принтер с дарственной надписью "Штандартенфюреру СС фон Штирлицу от любимого фюрера". Заорав "наших бьют", Штирлиц стал махать принтером по люстрам. Девочки из варьете с визгом разбежались. Системщика стащили со сцены и начали топтать ногами. Его визг был еще более душераздирающим, чем у программистской дамы. До смерти перепуганный оркестр заиграл вдруг в Herous Quest. Программист размахивал саблей и кричал: - Это вы, пользовательские крысы, меня, боевого программиста... Когда у Штирлица сломался принтер, ни одна люстра уже не светила. Штирлиц закричал: - Ну-ка все нажали Escape! - и бросился разнимать спорщиков. Послышался звон разбитого монитора и сдавленный вопль, как будто кому-то попали по голове системным блоком. - Лозинский приехал! - раздался крик. Приехавший Лозинский начал с того, что выпустил по AIDSTEST'у поверх голов дерущихся. Беснующаяся толпа постепенно успокаивалась. Тех, кто не успокаивался, успокаивали. Зажгли свет. Затем вошел сам Лозинский. - Спокойно! Всем оставаться на своих местах! И всех забрали. Вынесли трупы. Среди погибших оказался и агент 008. Ему случайно попали по голове системным блоком от IBM WorkStations. Так закончил свою карьеру знаменитый SysOp. Всех арестованных погрузили по машинам и развезли по разным BBS Police. Штирлиц и боевой программист попали в одну машину. Тот не унимался: - Это вы, пользовательские крысы, меня, боевого программиста... - Дайте ему по CPU, - равнодушно сказал Штирлиц. Лозинский с удовольствием исполнил просьбу. Программист изумленно замолчал. Скоро они подьехали к BBS Police. Штирлица посадили за БК-шку. Немного походив из угла в угол, он начал выбивать на стене надпись "ЗДЕСЬ БЫЛ ШТИРЛИЦ", но его прервали. - Арестованный Штирлиц, на выход. За столом сидел обрюзгший Лозинский и пил клейстер. - Фамилия? - Штирлиц. ДЕВЯТНАДЦАТЫЙ ТИК ВЕСНЫ 7 - Может, ты и Штирлиц, а может, и не Штирлиц. Кто тебя знает? Может ты - русский SysOp? Штирлиц подошел ближе и сел. - Слушай, Лозинский, не возникай, я в Critical Zone страшен. Тот, не ожидавший такого нахальства, разинул рот. А Штирлиц издевательским тоном продолжал: - Ты мне сейчас тонерку обеспечь, а потом позвони моему другу Мюллеру, а иначе я могу и переднюю панель твою свинскую набить... Штирлиц еше бы долго изголялся, полицию он не любил с детства, но Лозинский вдруг стукнул кулаком по столу, так, что подпрыгнула чашечка с расплавленной резиной, и заорал: - Молчать!!! - Не ори, - попросил Штирлиц. - Встать, когда разговариваешь с офицером! Штирлиц был спокоен как Турбо Пролог. - Я, штандартенфюрер СС фон Штирлиц, - по слогам произнес он, - не люблю, когда в моем присутствии орут всякие мерзавцы. Я требую тонер и Мюллера, иначе обьявляю втрусование сроком на 200 тиков. Неужели ваш дурной процессор не в состоянии прерваться, что надо побибиэсить моему любимому другу детства Мюллеру, и я, наконец, больше не буду иметь удовольствие видеть ваш гнусный монитор? Завернув такую блестящую фразу, Штирлиц про себя порадовася и гордо улыбнулся. Лозинский позеленел от злости. - Молчать!!! Штирлицу Лозинский совсем перестал нравиться, он собрался дать обнаглевшему полицейскому в зубы и дал. Конвоиры бросились к Штирлицу, но опоздали. Лозинский ударился в висящий на стене портрет Филиппа Канна в полный рост, портрет упал. Штирлиц, отбросив конвоиров, гневно закричал: - Оскорблять великого товарища Канна! Да я теперь сам не уйду отсюда, не начистив ваши легавые морды! С большим трудом разбушевавшегося Штирлица водворили обратно в камеру. Штирлиц долго буянил, бил каблуками в дверь, ругался на неизвестном языке, потом немного успокоился и запел: - Затикан в тяжелом IRET'е... Очнувшийся Лозинский нервно почесал в затылке, где от удара о портрет Канна вздулась огромная шишка. "Чертов портрет, теперь месяц болеть будет, не портрет, а сплошное недоразумение". Он походил по кабинету. - Как бы чего не случилось... Мюллер шутить не любит... Что скажет по этому поводу Кальтенбруннер? Может все таки позвонить... на всякий случай... И он позвонил Мюллеру. Шеф Гестапо сказал "ну-ну" и сделал Hang-Up. Лозинский, пожелтевший от страха, не знал, куда деваться. Он ходил из угла в угол, изредка посматривая на злополучный портрет Канна и потирая шишку на голове. Через полчаса приехал сытый и добродушный Мюллер. - Какой Штирлиц? А, друг моего детства... Так что же вы его сразу не отпустили? - Что вы, группенфюрер! А вдруг он - русский SysOp? Мюллер загадочно улыбнулся. Они спустились в подвал к Штирлицу. Лозинский резко постучал в закрытую дверь, за которой Штирлиц горланил очередную песню. Штирлиц ответил коротко, тремя словами. Лозинский долго и униженно умолял Штирлица извинить его, глупого легавого AIDSTEST'а, и через полчаса Штирлиц его простил. Он вышел из камеры и, не обращая внимания на стоявшего на коленях вирусолога, сердечно поздоровался с Мюллером. Старые друзья обнялись, вспомнили детство. Штирлиц пожаловался, что его здесь обижали и плохо кормили. Лозинский от стыда желал провалиться сковозь землю. Мюллер и Штирлиц вышли. - Штирлиц, как же вас угораздило попасть в этот гадюшник? ДЕВЯТНАДЦАТЫЙ ТИК ВЕСНЫ 8 - Так получилось. Был в ВЦ с одной... Ну вы ее не знаете... Тут вдруг формат... А разве прилично, когда при даме формат? Полез разнимать. Никогда, дружище, не разнимайте дерущихся. Неблагодарные скоты! Голос Штирлица звенел от поддельного негодования. "Штирлиц, - улыбался Мюллер, - столько лет живет в Германии, а до сих пор не научился нормально писать на Паскале. И откуда у него этот ужасный бейсиковый акцент? Нет, пока Штирлиц трезв, с ним просто противно разговаривать. Вот когда выпьет, да, он говорит как коренной паскалист. Пожалуй, надо выпить. " - Кстати, Штирлиц... Они переглянулись. - Что за вопрос! Друзья детства понимали друг друга с полутика. Мюллер взял Штирлица под руку, и они направились в ближайший ВЦ. Г Л А В А 4 В бункере Гитлера уже третий час длилось совещание. Перед большим монитором восседали высшие офицеры Рейха. Под портретом великого фюрера сидел сам великий фюрер, грустный и задумчивый. На него никто не обращал внимания. Обсуждалось два вопроса: почему прогорели на Курской бирже, и как бы напроситься к Штирлицу на день рождения. - Мало брокеров, - гундосил Гимлер. "А в штабе много идиотов", - думал всезнающий Мюллер. - Мало компьютеров... Генерал фон Шварцкопфман встал, прокашлялся, высморкался в зеленый носовой платок и прохрипел: - Господа! На Курской бирже мы прогорели не из-за того, что было мало брокеров и компьютеров, которых у нас, слава богу, хватает, а из-за наглости русских SysOp'ов. Командующему немецкими брокерами на Курской бирже генерал-фельдмаршалу Фон Клюге они подложили, извиняюсь, на сидение "Микрошу"!... Все оживились. - Да, да, господа! Русскую "Микрошу"! Вследствие этого командующий упал со стула и получил ранение. И без мудрого руководства немецкие брокеры, - генерал вытер слезу, - не знали, чего продавать. Борман мерзко ухмыльнулся. Это по его приказу Фон Клюге подложили "Микрошу". Шутка удалась. - Так, - сказал Гитлер. Воцарилась тишина. "Почему я не программист? " - горько подумал фюрер. Через несколько секунд умному Гебельсу случайно пришла в голову мысль. - Надо уничтожить SysOp'ов, и мы захватим Россию. - Не проще ли уничтожить "Микрош"? - предложил Гиммлер. - Так, - сказал Гитлер. Все снова замолчали. "Ну почему же я не программист? " - страдал великий фюрер. - Надо вывести всех "Микрош" из России, - глубокомысленно сказал Геринг. - И тогда в России нарушится техническое равновесие, - подхватил Гиммлер, - и SysOp'ы сойдут с ума. - Гениально! - восхитился подхалим Шелленберг. - И мы тогда покажем русским еще одну Курскую биржу и еще один Scotts Valley. - Гениально! - орал Шелленберг. - Так. Гитлер поднялся, обошел стол, встал за спиной Бормана и похлопал его по потной лысине. "Господи! Ну почему же я не программист? Почему не он, не Геббельс, а именно я? " И фюрер пошел к Нортону. Все проводили его сочувствующими взглядами. ДЕВЯТНАДЦАТЫЙ ТИК ВЕСНЫ 9 Дверь за Гитлером закрылась. Разговор возобновился. - Предлагаю закодировать операцию словом "Дубельс", - предложил Геббельс. - Я за, - сказал Мюллер, которому было все равно. - Шелленберг, - попросил Гиммлер, - доставайте. Шелленберг достал из-за пазухи бутылку армянского тонера и разлил в рюмочки. Хватило на всех, а то, что осталось, Шелленберг вылил себе в рот. - Предлагаю выпить за операцию "Дубельс"! Дверь со скрипом отворилась, и в комнату ворвался Штирлиц. Все тут же осели. Штирлиц услышал только несколько последних слов. "Скрывают", - подумал он и решил сделать вид, что он просто так зашел. Штирлиц подошел к сейфу, достал отмычки и в гробовой тишине вскрыл его. Он копался минут пять, но ничего нового не нашел. "Бездельники", - подумал Штирлиц и с шумом захлопнул дверцу. - Товарищ Штирлиц, - послышался осторожный голос Геринга, у которого недавно пропал первый кластер доклада фюреру, а второй оказался зараженным SVC-4644, когда берете файлики из сейфа, возвращайте обратно и не заражайте, пожалуйста. - Нужны мне ваши файлы, - обиделся Штирлиц, - у меня своих хватает. Он подошел к столу, отнял у Геббельса рюмку тонера и провозгласил: - За моего любимого фюрера! С недовольными лицами все выпили. Обделенный Геббельс обиженно посопел, достал бутылку чистящей жидкости и отхлебнул прямо из горлышка. - Хайль! - и Штирлиц вышел. От шнапса Геббельса передернуло и он подумал: "Яка гарна водичка! " - На чем мы остановились? - спросил он, вытирая рот рукавом мундира. - На операции "Дубельс", - сказал Шелленберг. Дверь снова внезапно приотворилась, и в нее просунулась довольная физиономия Штирлица. - Да, господа, когда я Setup, забыл зарегистрироваться. - Здравствуй, здравствуй, - сказал вежливый Мюллер. Штирлиц еще раз закрыл дверь и ушел. Подслушивать под дверью он считал ниже своего достоинства. Гиммлер встал, обошел стол и выглянул за дверь. Убедившись, что Штирлиц ушел, он оглядел своих соратников и, прищурившись, спросил: - Кстати, господа, о Штирлице: как попасть к нему на день рождения? - Предлагаю на халяву, - сказал Геббельс, - заодно и подарок покупать не надо. Гиммлер взял из хрустальной вазы большую красную дискету, с хрустом откусил половину, и, жуя, сказал: - У меня на складе завалялся маленький списанный SX человек на десять-двенадцать. Поедем на нем, а потом подарим Штирлицу. Все равно выбрасывать. Все потянулись за дискетами. - А как назад? - спорил Геринг. - Назад нас отвезут. Они еще немного посплетничали. Борман похвалился новой лаборанткой, разговор зашел о женщинах, перекинулся на французскую порнографию, а потом у каждого нашлись свои дела. Г Л А В А 5 Засунув руки в карманы, Штирлиц шел по коридору. Его настроение было на редкость веселым, что случалось с ним редко. Центр наконец-то ответил на его запросы, прислал новый чистый винчестер и вскоре обещал прислать новую радистку. ДЕВЯТНАДЦАТЫЙ ТИК ВЕСНЫ 10 Из-за двери с надписью "ГЕСТАПО" доносились жалобные попискивания, словно за этой дверью кому-то отформатировали в нос. "Страшный кабинет, - подумал Штирлиц, - здесь постоянно кого-то бьют. " Дверь с модемным скрипом отворилась, и Штирлиц увидел своего хорошего друга Айсмана. Штирлиц не без удовольствия вспомнил, как на прошлой неделе разгромили ВЦ, хозяин которого оказался евреем. - А, Штирлиц! - единственный глаз Айсмана радостно засверкал, - ты-то мне как раз и нужен. Вопросик есть. Язык программирования из шести букв на "мы". А? - Не знаю. Муму, наверно. - Подходит. Айсман вписал "Муму". - Кого бьем? - спросил Штирлиц, прикуривая. Айсман потянулся за дискетами. - Есть тут один. Некто пастор Шлаг. Они вошли в кабинет. Два плотных дюжих гестаповца методично избивали толстенького человечка в рясе. На лице человека застыло покорное заигранное выражение. - В чем тебя обвиняют, скотина? - орал гестаповец, - за что тебя взяли? Где твой файл? - Вот, - сказал Айсман, - Борман дал распоряжение пощупать, а дело потеряли. А этот гад не сознается, в чем виноват. - В чем тебя обвиняют? - хором надрывались гестаповцы. Пастор молчал. Штирлиц вспомнил про дело этого пастора, которое он когда-то где-то видел. - Отдай его мне, Айсман, - попросил он. - Зачем тебе эта толстая свинья? - На Бормана похож. Айсман захохотал. Гестаповцы доставили Шлага в кабинет Штирлица. Пастор стоял по стойке "смирно". Штирлиц присел на край раскладушки. - Садитесь. - Спасибо, я постою. - Садитесь, черт вас возьми. Пастор Шлаг устало опустился на табуретку. - Тонера хотите? - спросил Штирлиц и налил ему стакан холодного тонера. Они говорили около получаса. Штирлицу пастор понравился. Шлаг, без сомнения, был умен, а его размышления о женщинах привели Штирлица в восторг. - Все это хорошо, - сказал Штирлиц, а все-таки, пастор, на кого вы работаете? - Господин штандартенфюрер! Я готов работать на кого угодно, и, честное слово, я ни в чем не виноват. - Прекрасно, - сказал Штирлиц, - вы будете работать на меня. Он нажал Alt-F7 и отыскал файл PASTOR. ARJ. - Это я взял у гестапо ваш файл. Прочитайте! Пастор нажал F3. Долистав до места, где его обвиняли в работе на чью-то разведку, он удивленно приподнял брови. - И с чего они взяли, что я на кого-то работаю? Ведь это же ерунда! - Теперь вы работаете на меня, - напомнил Штирлиц. - Да, да, конечно. - Пастор, а зачем вам так много женщин? - Это мои прихожане, - потупил очи пастор Шлаг, - вернее, прихожанки. - А сколько вам лет? - Зимой будет пятьдесят два. - А почему вы до сих пор не женитесь? Пастор Шлаг смущенно покраснел. - Я еще молод, чтобы думать о женщинах. Штирлиц повертел в руке принтер и напечатал пропуск. ДЕВЯТНАДЦАТЫЙ ТИК ВЕСНЫ 11 - Вы свободны. Когда понадобитесь, я вас найду. Если кто будет приставать, ссылайтесь на меня, я им Face от'table'ю, они меня знают. Пастор долго благодарил Штирлица и, не веря еще, что он наконец-то свободен, ушел. Штирлиц потянулся, зевнул и лег на раскладушку. В его голове созревал колоссальный план. Он задремал. Вдруг в кабинет ворвался Айсман. - Ты что, его отпустил? - Кого? - сонно спросил Штирлиц. - Этого пастора вонючего... - Он раскололся, - сказал великолепный Штирлиц, - и даже согласился стать моим агентом. Айсман уважительно посмотрел на Штирлица и поправил черную повязку на глазу. - Да, Штирлиц, однако, умеешь ты работать с людьми. Они попили тонера, Айсман рассказал пару новых хамских вируса Бормана и посоветовал остерегаться вставлять диски во второй от двери компьютер. Так они просидели до конца рабочего дня. Г Л А В А 6 Штирлиц родился в январе, но свой день рождения отмечал первого мая, чтобы показать свою солидарность с международным рабочим классом. В прошлом году в этот день он пригласил одного Мюллера, но по гнусной инициативе Гиммлера, к нему домой заявилась вся верхушка рейха, которая считала своим долгом поздравить его с праздником, и каждый, как бы издеваясь, дарил то GIF-овскую картинку Сталина, то кирзовые сапоги с подкладкой из дискет, то полное собрание сочинений Кернигана и Ритчи в двух томах на китайском языке, а Борман даже сподобился подарить свою старую лаборантку. Этого Штирлиц ему простить не смог, лаборантку он тут же вручил Шелленбергу, который за это подмешал Борману в тонер немного пургену. Один только добрый и интеллигентный Мюллер преподнес Штирлицу подшивку французской порнографии за 1917 год. Все было бы хорошо, если бы офицеры не укушались до свинского состояния и не загадили Штирлицу всю квартиру. Штирлицу было не жалко разбитого монитора Super-VGA, проломанного дисковода, отформатированного винчестера и удаленных файлов, но это было дело принципа, и на этот раз Штирлиц приглашать никого не стал. Он со всех сторон обдумал свое положение и предусмотрительно решил отметить день рождения на даче в обществе пастора Шлага и его прихожанок, скрывшись тем самым от непрошенных гостей. Стол поставили буквой "Ш". Довольный Штирлиц щедро раздавал указания, и хотя его никто не слушал, чувствовал себя большим начальником. Агентура пастора Шлага, одетая в белые переднички, хлопотала на кухне, накрывала на стол, с восторгом ловила каждое слово штандартенфюрера. Английский агент, загримированный под женщину и тоже в белом передничке, кропотливо маскировал по углам микрофоны. Сердце его пело. Он, наконец-то, вышел на самого Штирлица. Автобус с женщинами приехал всего три часа назад. Любопытные женские лица выглядовали из окон автобуса на вышедшего им на встречу Штирлица. Он был в халате, распахнутом на волосатой груди, на его голове была натянута сеточка. Зачем, Штирлиц не знал, но он видел точно такую же у Шелленберга. Сегодня Штирлиц снова принимал ванну. Пастор Шлаг вылез из кабины и отдал честь. - Сколько? - спросил Штирлиц, бросая быстрый взгляд на автобус. - Двадцать четыре. - Три байта, - порадовался Штирлиц. ДЕВЯТНАДЦАТЫЙ ТИК ВЕСНЫ 12 - Двадцать три проверенных агентов и одна новенькая, - сказал пастор Шлаг, розовощеко улыбаясь. - Командуйте, - разрешил Штирлиц. Пастор Шлаг набрал полную грудь воздуха и препротивным голосом заорал: - В одну шеренгу становись! - Становись, становись... - отозвалось эхо, и в кустах что- то зашуршало. Женщины, хихикая и переговариваясь, вылезли из автобуса, и через двадцать минут пастору удалось их построить. Штирлиц принял боевой вид и сказал: - На первый, второй рассчитайсь! Первые номера - на кухню, вторые - накрывать на стол. Женщины сновали туда-сюда, а Штилиц и пастор играли в подкидного дурака на щелбаны. Когда все было накрыто, Штирлиц сел во главе стола, а пастор Шлаг оправил белую манишку и поднял бокал шампанского. Внезапно во дворе заурчал мотор. Штирлиц посмотрел в окно. С подъехавшего SX-а слезал Борман. Дача была оцеплена эсэсовцами. Эсэсовцы сидели на всех деревьях, в кустах, на крыше и в других интересных местах. Практичный Шелленберг хотел застичь Штирлица врасплох и еще за неделю приказал окружить дачу. С SX-а сползли Гиммлер и Геббельс, и Штирлиц смачно плюнул на только-что вымытый пол. Гиммлер, уже порядочно набравшийся (по дороге они заехали в женский концлагерь, и комендант угостил их наливочкой), убеждал Геббельса, что Штирлицу будет в три раза приятней, если SX заедет прямо в дом. Штирлиц умел сдерживать свои чувства. - Заразы!!! Он схватил бутылку шампанского и метнул в монитор. Посыпались осколки. - Я тоже не люблю шампанское, - сказал подошедший Мюллер. Офицеры весело рассаживались за столом, обнимая прихожанок пастора Шлага. Борман потянулся за Turbo C++ и опрокинул Larry. Мюллер поднес Штирлицу букет красных дискет. - Предлагаю, - заорал Геббельс, - выпить за истинного патриота Рейха, штандартенфюрера СС фон Штирлица! - Хайль Штирлиц! - закричали гости. Мрачный Штирлиц один за другим кушал из большого серебрянного блюда пельмени с микросхемами. Шелленберг привстал, потянулся за куском винчестера. Борман подложил ему большую кнопку. Шелленберг подскочил до потолка и приземлился на стол, опрокинув на Гиммлера трехлитровую банку с тонером. Не растерявшийся Гиммлер, не разобрав, кто это сделал, дал в нос сидящему рядом Герингу. Тот опрокинулся вместе с креслом. Штирлиц наливал Мюллеру очередную стопку тонера. Опрокинутый Геринг подполз к столу и попытался встать. Вставая, он зацепился головой за ногу Геббельса, который произносил тост, и приподнял его над столом. Геббельс, ничего не понимая, закричал "на помощь! " и упал на стол. Женщины зашлись от смеха. Мюллер наливал Штирлицу очередную стопку тонера. Геббельс, угодивший лицом в блюдо с финской бумагой, пытался доказать ничего не понимающим листам превосходство арийской расы над всеми другими и агитировал записываться в "Гитлерюгенд". Укушавшийся адьютант Гиммлера, шатаясь, подошел к Штирлицу и стал поздравлять его с днем рождения. - Я восхищаюсь вами, господин штандартенфюрер! Вы - мой идеал системн... ик!... ного программиста! Они выпили на брудершафт. Мюллер, которому понравилась сидящая рядом блондинка, посмотрел на часы и сказал: - По-моему, нам пора F10. Гиммлер встал и покачал перед носом Штирлица указательным пальцем: ДЕВЯТНАДЦАТЫЙ ТИК ВЕСНЫ 13 - А все-таки, Штирлиц, вы большая Pig, пытались от нас Escape на даче... - А ну-ка, Undo быстро! - возмутился адьютант и влепил Гиммлеру пощечину. Пьяный Борман обходил стол и по очереди пытался завести знакомство с женщинами. От него несло водкой и чесноком, и женщины с отвращением отталкивали его. Английский агент спрятался от Бормана под столом. Не солоно хлебавши, Борман сел рядом с пастором Шлагом. - Б-Борман, - сказал Борман, протягивая потную ладонь. Они познакомились и выпили. Закусили. Еще выпили. Вскоре пастор Шлаг, подтягивая в терцию с Борманом, запел: - От Москвы до британских морей... Вольф, Холтоф и Фон Шварцкопфман загрузили преферанс. Пулю писали мелом на клавиатуре. Фон Шварцкопфман проигрывал и ругался. Вокруг них столпилось большинство женщин, они с азартом наблюдали за игрой и подсказывали незадачливому Фон Шварцкопфману. Гиммлеру стало плохо, он залез под стол и заснул, потеснив английского агента. Штирлиц вспомнил, что сегодня у него день рождения. Он с отвращением оглядел зал и понял, что праздник испорчен. "Их бы собрать всех гадов где-нибудь... Только не на моей даче... И запалить фитиль у яшика с динамитом... " - устало подумал Штирлиц. Он плюнул в Геринга, прихватил с собой бутылку тонера и направился в туалет отдохнуть от вульгарного шума. Из-за стола вылез английский агент и по-пластунски пополз в том же направлении. Туалет Штирлица был отделан югославским кафелем. Рядом с бассейном стоял голубой финский монитор VGA. Штирлиц присел, подпер щеку кулаком и задумался, глядя на репродукцию картины Левитана "Русская: -)8". Штирлицу вспомнилась родная деревня, стог снега, девушка с родинкой на левой груди. "Черт возьми, - подумал Штирлиц, - кругом одни жиды! " И тут ему пришла в голову мысль поздравить центр со своим днем рождения. Штирлиц попытался вспомнить, куда он прошлый раз засунул модем. Ни под умывальником, ни в бачке он его не нашел. Зато в самом унитазе обнаружил нечто похожее. По крайней мере, это нечто было со знаком качества. "Феликсу от Штирлица. Совершенно секретно, - передавал Штирлиц открытым текстом, - поздравляю со своим днем рождения, желаю счастья в труде и в личной жизни. Штирлиц. " Центр не отвечал. "Заснули они там что ли? " - подумал Штирлиц и повторил сообщение. Было похоже, что в центре уже отметили день рождения, надрались и спят. Штирлиц огорчился, что там надрались без него, и выключил модем. "Понавешали тут! " - он дернул за веревочку, бачок заурчал. Английский агент за дверью сменил касету. Неудовлетворенный Штирлиц пнул дверь ногой, дверь ударила агента по носу, и Штирлиц, забыв бутылку тонера пошел к столу. Агент, потирая распухший нос, вошел в туалет. "Где он прячет модем? " Агент стал искать и нашел бутылку тонера. Борман, напоив пастора Шлага так, что тот упал под стол, привязал его шнурки к ножке стола и, потирая руки, по привычке пошел в туалет. В туалете английский агент пил тонер. - П-Пардон, мадам, - сказал Борман, закрыл дверь и тупо уставился на букву "М". "У Штирлица перепутаны таблички на дверях. На женском туалете висит табличка "М". Тут надо подумать. Что скажет по этому поводу Кальтенбрунер? " ДЕВЯТНАДЦАТЫЙ ТИК ВЕСНЫ 14 Задумчивый Борман взвесил все "за" и "против", загнул три пальца и поменял таблички. Потом подумал, что сделал доброе дело, и поменял таблички назад. - Люблю порядок, - сказал он вслух и вошел в другую дверь. Раздался визг, и Борман вышел с отпечатком ладони на правой щеке. "@#%$#%$@@#$%#@#$%%#@!, - подумал Борман, - ничего не понимаю! " И обиженый Борман пошел в сад. В зале все уже спали. Генерал Фон Шварцкопфман во сне бормотал: "Шесть пикей - Сталинград. Куда вы с бубями, ваши не лезут... " И только Штирлиц сидел в углу и при свете торшера читал Есенина. - "Нет, не прервать я вас - Так говорил я в самом деле, И не один, а сотню тиков, - А вы - и верить не хотели... " Г Л А В А 7 Встреча с новой лаборанткой была назначена на пляже. Предыдущая лаборантка Штирлица неожиданно ушла в декрет и ее отправили в Большой ВЦ. Штирлицу очень недоставало лаборантки, и в центре было решено послать новую. Чтобы не привлекать внимания, Штирлиц не стал ходить по пляжу в мундире, а разделся и решил купаться. Жаркое солнце поливало землю своими лучами, как кипятком, и от одной мысли о купании уже становилось легко и приятно на душе. Зажав двумя пальцами нос, Штирлиц нырнул в воду. Вода была теплая, прозрачная, и он несколько минут позволил себе понежится. Штирлиц лежал на спине и слегка шевелил пальцами. Через час, посмотрев на часы, он вылез из воды. Зашел в кабинку, выжал свои семейные трусы и причесался. Он шел по пляжу, насвистывая, как было условлено с центром, "Интернационал" и среди многих девушек пытался найти русскую лаборантку, полагаясь на свою интуицию. Интуиция Штирлица никогда не подводила. Русская радистка стояла у пивного ларька в броско-красном купальнике с написью Turbo Basic на левой груди. В одной руке она держала "Компьютер Пресс", а в другой - чемоданчик с модемом и ситцевое платье. Штирлиц три раза обошел вокруг пивного ларька. Слежки не было. Он не мог рисковать новым агентом. Радистка Штирлицу понравилась. - Вы не скажете, который час? - спросил он. Это был пароль. - Я оставила часы в Москве, - с готовностью ответила радистка. Штирлиц взял ее под руку, и они прогулялись по пляжу. - Загораем? Радистка кивнула. Они сплавали до буйков, позагорали, поговорили о погоде в Москве, отослали Message в центр об успешном прибытии лаборантки. Штирлиц рассказал ей пару системных анекдотов. Она деликатно посмеялась, и Штирлиц пригласил ее в ресторан. - Одну минутку, я только переоденусь. Штирлиц заехал домой и ровно через минуту вышел в черном, только что постиранном фраке. Этого с ним не случалось с 39-го года. Когда цивильный Штирлиц с радисткой зашли в ресторан, по залу пронесся удивленный стон. На полусогнутых ногах подскочил развязный официант с еврейской физиономией. - Вам как всегда, господин штандартенфюрер? Графин тонера и рулон бумаги? ДЕВЯТНАДЦАТЫЙ ТИК ВЕСНЫ 15 Штирлиц наклонился к радистке: - Хочешь бумаги? Та отрицательно покачала головой. - Наглец, - вскипел Штирлиц, - ты что, скотина, не видишь, что я с дамой? Чтобы загладить свой промах, офицант подхалимски захихикал и мерзким голосом спросил: - У вас опять новенькая? - Да. Новенькая лаборантка, - сказал Штирлиц. Он отбрал у дамы клавиатуру и отметил "*. exe". - Нам этого... И еще... - Понимаю, - понимающе ухмыльнулся офицант и побежал на кухню. - Что ты понимаешь, мерзавец? - закричал Штирлиц вдогонку, - тонера мне и шампанского даме! И чтоб сию минуту! - Он повернулся к радистке, - официанты в Германии такие Pig, вы его уж извините. И Штирлиц поцеловал радистке руку. Весь зал сидел с отвисшими челюстями. Пакистанский шпион снимал это невероятное событие на киноаппарат. Агент гестапо ковырял пальцем в носу: "А что скажет по этому поводу Кальтенбрунер? " Двое эсэсовцев, ожидая драки, достали недавно купленные принтеры. Все находились в томительном ожидании. Штирлиц заказал вальс из Weird Dream и пригласил радистку на тур. "Ну, сейчас начнется! " - потерли руки эсэсовцы. Теперь им было все ясно. Но вальс кончился, Штирлиц проводил даму на место, а драки все не было и не было. Завсегдатаи были совсем шокированы, когда Штирлиц заплатил по счету и, подав руку даме, направился к выходу. Эсэсовец сказал, что это был не Штирлиц, а кто-то другой. Агент гестапо возразил, и через минуту началась драка. Машина Штирлица остановилась у дома, в котором Штирлиц снял квартиру для своей новой сотрудницы. Штирлиц помог даме выйти и они поднялись на третий этаж. - Куда деть это? - спросила лаборантка, приподняв тяжелый чемодан с модемом ФизТех 1200. - Положите на антресоль, - нежно сказал Штирлиц, - а я сварю клейстера. Радистка прошла в комнату, переоделась в форму лейтенанта войск связи, села к столу, достала магнит, и, поплевав на него, начала чистить. Вошел Штирлиц с подносом кейстера и сел напротив. Попив клейстера, они послушали Чайковского. - Ну, мне пора, - заторопился Штирлиц. Ему не хотелось уходить, и он тянул время. - Ну, я пошел. Радистка вздохнула. - А может, еще клейстера? - спросил Штирлиц, робкий, как школьник. Радистка кивнула, и он остался. - Как вас зовут? - поинтересовался Штирлиц. - Катя. - Катюша, значит! Хорошее имя. Чисто русское. А меня - Штирлиц. Г Л А В А 8 "Операция "Дубельс". Что, черт возьми, они имели в виду? Что эти гнусные рожи задумали? " Штирлиц сидел у себя дома, у камина, и курил трубку. На его коленях лежал томик Вирта, открытый на 57 странице. Штирлиц для конспирации делал вид, что читает. Никто не должен был знать, что он погружен в раздумья. "А что, если в торговлю должна вступить Япония или Уругвай? " ДЕВЯТНАДЦАТЫЙ ТИК ВЕСНЫ 16 Штирлиц набил новую трубку, взял из камина уголек и, прикурив, стал пускать колечки. Он знал, что без его участия Родине будет плохо. "Эти негодяи что-то задумали и от меня скрывают, даже Мюллер молчит. Надо их всех убрать, и все будет в полном порядке. А для этого надо собрать всю верхушку рейха вместе, в церкви у Шлага, приманить их наличием игр и тонера и взорвать! Динамит у меня есть... " В голове Штирлица нарисовался четкий план, теперь он знал что делать. "А потом я узнаю, что такое операция "Дубельс" и доложу центру. " В дверь позвонили. - Скажи PassWord? - PassWord. - "Айсман" - подумал Штирлиц. Горничная открыла дверь. - Здравствуй, милашка, - сказал Айсман, и, похлопав ее по щеке, устремился в туалет. Из туалета донесся его облегченный голос: - Между прочим, вы не слышали, Штирлиц, Борман побаловался у Геринга программкой Disk Manager, и тот испортил докладную фюреру! Айсман вошел в комнату, поправляя подтяжки. - Понаставили, сволочи, платных сортиров за 10 килобайтов, я и думаю, дай зайду к Штирлицу. Где тут у тебя дискетки? Штирлиц кивнул на сервант. Айсман выдвинул ящик, положил пачку дискет в карман мундира и достал дискету из уже открытой пачки. Горничная, прекрасно зная привычки господина штандартенфюрера, внесла поднос с клейстером. - Айсман, - спросил Штирлиц, - как вы относитесь к женщинам? - Я к ним не отношусь, - сострил Айсман, - а когда? - Например, в четверг. - А где? - В BBS моего пастора. - В BBS? - с сомнением спросил Айсман. - А что? - сказал атеист Штирлиц, - Он к четвергу ее переобрудует, пригласим еще кого-нибудь, чтобы потом не было сплетен. - Бормана будем приглашать? - Обязательно, без него скучно. Айсман составил списки, кого приглашать, а кого не надо. Штирлиц одобрил оба списка, прекрасно зная, что те кого не пригласят, явятся сами. Когода Айсман ушел, Штирлиц снова потянулся за томиком Вирта. - Интересно, что скажет по этому поводу Кальтенбрунер? Часы пробили одиннадцать. Через пять минут к нему постучалась горничная, хорошо знающая привычки Штирлица. Г Л А В А 9 Хитроумный Борман послюнявил клавиатуру и почерком Нортона написал Message Штирлицу. "Dear Shtirlitz! I am very interested you. Come today to the Shtandart-Shtrasse, 15. Wait you. P. N. " - Краткость - сестра таланта, - порадовался Борман и, повизгивая от восторга, написал на конверте "товарищу Штирлицу". Борман все тщательно обдумал. Эта шутка должна была стать апофеозом его творческой деятельности, его лебединой песней. По указанному адресу все было устроено так, что обратно Штирлица принесли бы на носилках. Борман тихо хрюкнул и представил в уме эту картину. ДЕВЯТНАДЦАТЫЙ ТИК ВЕСНЫ 17 Причесанный Штирлиц с букетом роз и во фраке входит в дом номер 15, дверь за ним закрывается. Штирлиц нежным голосом зовет в темноту: "Петенька!!! "... И падает, поскользнувшись на натертом очистительной жидкостью полу. При падении он задевает за принтерную ленту, и на него падает небольшой CGA-монитор. Большой Борман достать не смог. MCGA, правда, он видел у Геринга, но тот, обозленный проделкой с Disk Manager'ом, выставил Бормана за дверь. Итак, как только монитор падает на Штирлица, дверь автоматически запирается, срабатывает небольшая программка, настроченная наспех на Турбо Си, и открывается газовая камера. - Хы, хы! - зашелся от смеха Борман и осекся, - а что если Штирлиц не поймет, что такое "P. N. "? Борман задумался. - Штирлиц тогда никогда не пойдет по этому ад ресу... Партайгеноссе представил, как в дом никто не входит, монитор не падает, газовая камера простаивает. А ведь на ее испытание Борман угробил половину 6-го барака концлагеря "Равенсбрюк"! С досады Борман чесал лысину до тех пор, пока его не осенило. Он снова обслюнявил клавиатуру, удалил блок со словом "Штирлицу" и вбил "Штирлицу от Пети Нортона". - Теперь все в порядке! Да, эта шутка должна стать самой веселой шуткой Бормана. Партайгеноссе встал и взглянул на часы. Пора было ехать на званный вечер, организованный Штирлицем. Борман сел в машину, щелчком по макушке дал шоферу понять, что надо ехать. Машина поехала. Подкатив к церкви, Борман открыл дверцу и, уже занося ногу на тротуар, обнаружил, что забыл дискету с письмом в дисководе. "Вовремя вспомнил, - похвалил он себя, - грех еще жаловаться на память. " Ему пришлось вернуться за дисектой, и поэтому он опоздал. Штирлиц нервничал. Его настораживало отсутствие Бормана, который был ему необходим для начала задуманной операции. Рядом с задумчивым Штирлицем сидел Мюллер, проверяя на свет кружку с клейстером. - Что бы вы не говорили, Штирлиц, - скептически сказал он, - а баварский клейстер в три раза лучше жигулевского. - Ясный пень, - буркнул Штириц, - Но где же Борман? Небось опять задумал очередную гадость! - Дубу понятно, - согласился Мюллер, - Он без этого не может. "Причем здесь дуб? " - задумался Штирлиц. Это слово он уже слышал. И тут он догадался. Ведь "дубы" - по-немецки "Дубельс"! А именно так называлась таинственная операция вермахта, над разгадкой которой он так долго бился. Штирлица сбило множественное число. "Что-то связано с дубами! Ну, теперь я у них все выпытаю. " - Дубу? - переспросил Штирлиц. - Да, да, этому, с ветками... - Кстати, Мюллер, а как же тогда размножаются дубы? - Спросите у Кальтенбруннера. - А он скажет? - Никто не знает, что скажет Кальтенбруннер, - философски изрек Мюллер, - А все-таки, Штирлиц, что бы вы не говорили, баварский клейстер даже в шесть раз лучше жигулевского. - Ясный пень, - буркнул Штирлиц и замолчал. Вокруг Штирлица кругами бродил восхищенный адьютант Гиммлера Фриц, старательно прислушиваясь к каждому слову своего кумира. - Ясный пень, - конспектировал он. Английский агент фотографировал из-за алтаря странички записной книжки Фрица. В зале было довольно-таки мало офицеров. Большинству захотелось попробовать себя в роли исповедников, и они разбрелись ДЕВЯТНАДЦАТЫЙ ТИК ВЕСНЫ 18 по комнаткам вместе с прихожанками пастора Шлага. Остальные развлекались как умели. Геринг и Геббельс раскачивали за руки за ноги Шелленберга, а Гиммлер считал: - Айн, цвай, драй!!! Чем-то недовольный Шелленберг, крича, что он готов винт стереть за великого фюрера, перелетел через алтарь и оседлал английского агента. - Н-но!!! - Заорал Шелленберг, - эскадрон, за мной!!! Английский агент для конспирации сделал вид, что он ничего не заметил. Геринг и Геббельс оттащили Шелленберга от агента, и снова послышалось: - Айн, цвай, драй!!! Агент предусмотрительно шмыгнул за портьеру. Айсман и Холтофф поглощали огромный винчестер, запивая его тонером. - А-а-а!!! - раздалось над ухом Штирлица. Ни один мускул не дрогнул на лице русского разведчика. Ну конечно же, это был Борман. "Пора уходить", - подумал Штирлиц. Ему оставалось увести Мюллера и пастора Шлага, и можно было взрывать. Ковыряя в зубах, Борман позвал: - Штирлиц, мне надо сказать вам нечто интересное... - Борман, а как размножаются дубы? Борман опешил. - Ну, это... - он сделал неопределенный жест руками, - программист приводит лаборантку, и это... - Борман повторил свой жест. - Понятно, - кивнул Штирлиц, - вы тоже не знаете. А как вы думаете, где дубы размножаются быстрее, в России или в Германии? - Да не волнуйтесь вы, Штирлиц! Вывезут все "Микроши" из России! Уже эшелон идет. Штирлиц откинулся в кресле. "Эшелон! Вывезут из России! Да, но ведь тогда в России нарушится техническое равновесие, и мы, русские SysOp'ы, сойдем с ума! " - Штирлиц, - бубнил Борман, - отойдем, мне надо сказать вам что-то важное... - Отстань, - отмахнулся Штирлиц. В его голове шла огромная мыслительная работа. Штирлиц понял, что спасти "Микрош" намного важнее, чем уничтожить кучку пьяных офицеров, которые и так когда-нибудь умрут. Борман, видя, что Штирлицу не до него, огляделся вокруг и заметил Фрица. "Адьютант Гиммлера", - подумал он и позвал: - Фриц! На минуточку! И схватив пальцами за медную пуговицу на мундире адьютанта, жарко зашептал: - Фриц! Вы хотите помочь Штирлицу? - Ясный пень! Это мой лучший друг. Я с ним пил на брудершафт. - Понимаете ли, у Штирлица контракт с Нортоном... - Понимаю, - кивнул Фриц. - А об этом проведал сам Кальтенбрунер. Может случиться беда, надо спасти Штирлица! - Я готов, - вытянулся Фриц. - Передайте Штирлицу этот файл. Бормал отпустил пуговицу на мундире Фрица и тайком сунул ему за пазуху дискету. Штирлиц пробирался к выходу. Окрыленный Фриц догнал его только около двери. - Господин штандартенфюрер я должен... - Ничего вы мне не должны! - оттолкнул его Штирлиц, - Пьяная свинья! ДЕВЯТНАДЦАТЫЙ ТИК ВЕСНЫ 19 На улице к Штирлицу пристал патруль. - Позвольте документы, господин офицер! - сказал плешивый капрал. - @# %$%#$# $@ #% $#% #$ #$# %%%%!... - Штирлицу было некогда. Капрал открыл русско-немецкий разговорник. - А, это Штирлиц, - произнес он, глядя вслед уходящему разведчику. "Я - пьяная свинья? " - удивился Фриц, прислонясь к портьере. У него начали путаться мысли. Английский агент внимательно следил за происходящими событиями. Он вышел из-за портьеры и, оправляя передничек, кокетливо позвал: - Господин адьютант Гиммлера, не могли бы вы выделить мне несколько минут? - Извините, фройлен, мне надо спасти Штирлица. Ударом профессионального боксера "фройлен" свалила адьютанта на пол. Потирая руки и ушибленый кулак, агент присел над бездыханным телом и привычно ознакомился с содержимым карманов. Кроме письма он прихватил двадцать байтов, листинг всех BBS и дистрибутив Turbo Professional. Прочитав файл, агент поздравил себя с повышением и удачно проведенной операцией в Берлине. Не зря он столько дней был переодет женщиной. На Штандарт-штрассе агент быстро нашел дом 15. - Вот и все, - сказал сам себе агент и зашел в дом. Дверь за ним закрылась. Это была самая удачная шутка Бормана... Г Л А В А 10 Штирлиц лежал на пригорке, на развилке железной дороги, и смотрел в бездонное голубое небо. Этот день мог стать последним днем в его жизни. Но Штирлиц был спокоен, потому что знал, что выполняет свой долг, долг не только перед Родиной, но прежде всего перед самим собой. Штирлиц прикурил последнюю Дискету, смял пачку и протер ею ствол крупнокалиберного магнита. На горизонте показался эшелон с "Микрошами". - А я так и не успел бросить курить, - вздохнул Штирлиц и щелкнул выключателем. Паровоз поравнялся со Штирлицем, и Штирлиц бросил первую пачку дискет. З А К Л Ю Ч Е Н И Е За окном шел Штирлиц и размечался винчестер. Иосиф Виссарионович отвернулся от монитора и спросил: - Товарищ Жюков, вас еще не заразили? - Нет, товарищ Сталин. - Тогда дайте AIDSTEST. Жуков покорно вздохнул, достал из правого кармана коробку дискет и протянул Сталину. Покрошив несколько дискет в трубку, главнокомандующий задумчиво прикурил от протянутой КЦ. Через десять минут он спросил: - А как там дела на западном рынке? - Торгуют, - просто ответил Жуков. - А как чувствует себя товарищ Исаев? - Он опять совершил подвиг, - печально сказал Жуков. - Это хорошо, - сказал Сталин, - я думаю, его стоит повысить в звании. - И я того же мнения, товарищ главнокомандующий, - поддержал его Жуков, - Мне кажется, что он достоин звания группенфюрера СС. - Группенфюрер? - задумался Сталин, - Это хорошо. У меня для него есть новое задание... А за окном шел Штирлиц и размечался винчестер. А за окном шел Штирлиц и размечался винчестер. -- =================================================================== опус 3 (совместное предприятие) Хорошо быть утконосом - утить воду плоским носом, Хорошо быть дирижаблем - всюду дирить острым жаблем, Хорошо быть пылесосом - пыль сосать от всюду носом, Хорошо быть кофемолкой - всюду кофить шустрой молкой... И сказал великий ленин (дедуня) "Это хогошо, догогие товагищи! " ------------ Поручик Ржевский снял Панаму и рассеянно спросил: -Графиня, почему у Вас такая странная фамилия? ********* -Мадмуазель, Вы не все взвесили, отвергая мою любовь, - сказал поручик Ржевский, небрежно поигрывая рукой в кармане. ********* Рано уторм Жаклин возвращается домой, крутит на пальчике бюстгалтер. Разъяренный отец спрашивает: - Где ты была всю ночь?!!! - Мы с Жаком были на сеновале. - И чем вы там занимались? - Я не знаю, как ЭТО называется, но теперь это мое хобби... ____________________________ У мэра Москвы спрашивают: - Сколько вам надо автобусов, чтобы вывезти всех девочек из города? - Три автобуса хватит. У мэра Санкт-Петербурга спрашивают то же самое. - Два автобуса. В Администации Тулы на тот же вопрос отвечают: - Дайте этой дуре велосипед, пускай уматывает отсюда...! Но среди всего этого есть анекдоты, связанные с религией, которые в западных странах являются неотъемлемой частью смеховой культуры, а у нас их последние лет 60 почти не было. Правда, в последнее время они стали появляться, но у меня такое ощущение, что это все импорт: ). Так что после этого заумного вступления я осмелюсь предложить несколько таких анекдотов, в свое время выловленных мною в западных конференциях. Их отличительной чертой является "приличность" и беззлобность, в том числе и по отношению к представителям различных конфессий. Надеюсь, что никого не задену. Прошу учесть, что перевод намеренно не дословный, к тому же я анекдоты не записываю, а запоминаю, ряд шуток подвергся при попытке перетаскивания на русский существенной переделке -- в общем Copyright американского USENET society и мой: ) [ Don't forget to insert "Jewish" intonation where appropriate: ) ] #1 90-летний Сэм, всегда исправно посещавший церковь, вставил себе новые зубы, сделал подтяжку лица, покрасил волосы, купил отличный костюм, месяц провел в атлетическом зале. И наконец отправился с 45-летней вдовушкой в ресторан... В момент, когда они поздно вечером поднимались по крыльцу коттеджа Сэма, в Сэма ударила молния. Первое, что спросил бедняга, войдя в чистилище, было: "Господи, ну почему меня?!! " "Ой, Сэм, а я тебя и не признал... " #2 Иисус, завидя толпу, собравшуюся около блудницы, начинает очередную проповедь, заключая ее словами: "Кто сам без греха, пусть первый бросит в нее камень! " В несчастную женщину летит здоровенный булыжник. Иисус, раздраженно оборачиваясь: "Мама, ну сколько раз вам говорить -- не ходите за мной! " #3 Беседуют два приятеля -- раввин и патер. "Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда-нибудь все-таки ели свинину? " "Сказать вам честно, как духовное лицо -- духовному лицу? " "Да, ответьте честно. " "Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины. " "И как, ведь нормальная еда, ребе? " "Да, ничего страшного. Но скажите мне, патер, только честно, как духовное лицо -- духовному лицу: вы когда-нибудь спали с девушкой? " "Откровенность за откровенность -- когда я был молод и невоздержан, я однажды переспал с девушкой. " "Ну и как? Признайтесь, патер, это лучше, чем свинина... " #4 Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с загипсованной ногой. 1-ый медбрат: "Сестра, как же вы сломали ногу? " "Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала... " 2-ой медбрат на ухо первому: "Слушай, а что такое ванная? " 1-ый медбрат: "Откуда я знаю, я не католик... " Если кому понравится, можно продолжить... Eugene --- Ob. joke: Две девушки идут по улице. Брюнетка: "Ой, смотри, мертвая птичка! " Блондинка (задирая голову вверх): "Где-е? " ====================================================================== В порядке подготовки к святому дню - 8 марта! разрешите предложить уважаемому сообществу несколько застольных приветствий - то бишь тостов. 1. Гусарский тост - пьется стоя на вытяжку, выпятив грудь или живот - у кого что есть, вытаращив глаза и растопырив усы, а за неимением оных - можно топорщить уши. а) без присутствия дам - За бабс, господа! б) в присутствии дам - За женщинов, господа! 2. Тост за любимых женщин - Неожиданно возвращается муж из командировки, стучит в дверь - ему не открывают, стучится еще раз - ему не открывают, стучится в третий - жена открывает дверь, радостно бросается ему на шею и говорит - "Дорогой, как я рада, что ты наконец приехал, а то я ждала тебя только завтра! " И все... Проходит лет пять или шесть, как-то раз муж приобнимает свою жену и говорит - "Лизунчик, помнишь, как-то раз, давно, я вернулся из командаровки, стучусь в дверь - а ты все не открывала, что ж ты там делала? " Жена вскакивает и кричит - "О, господи! ", она кричит -"О, боже мой! " Открывает дверь шкафа - оттуда вываливается скелет. Так выпьем же, господа, за то, чтобы любимые женщины чаще нас вспоминали! 3. Тост про семейную жизнь - Сидят как-то раз Вася со своей Ниной, так же как мы сейчас, выпивают. Нина говорит Васе - "Вот мы живем с тобой уже пять лет, детей нажили, а все-таки друг друга до конца еще не узнали. Ты уж, прости меня, Вася! Ведь я - дальтоник (цвета не различаю), а все это время я от тебя скрывала! Прости, меня, Вася"! "Ничего" - говорит Вася. "Ведь, и я - негр..! " Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своей семейной жизни мы чаще смотрели друг на друга! 4. Одесский тост про умение во-время остановиться - Идет одессит по Дерибасовской, ну, улица такая в Одессе есть - вы ведь знаете! Идет он себе, идет. По сторонам смотрит. Вдруг видит - дверь, а над ней надпись - "Публичный дом". У них с этим в Одессе очень хорошо поставлено. Ну, он, естественно - туда. Он же одессит. Заходит - в комнате две двери. Над одной надпись - "брюнетки", над другой - "блондинки". Ну, он, естественно - к блондинкам. Он же одессит. Заходит - там опять две двери. На одной - "толстые", на другой - "худые". Он туда, где толстые. Ну, это естественно - он же одессит. Заходит - там опять две двери. На одной - "красивые", на другой - "не красивые". Он - туда где красивые. Заходит - там опять две двери - "платные" и "бесплатные". Он туда - где бесплатные... И снова выходит на Дерибасовскую... Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своем выборе мы смогли во-время остановиться! Все тосты проверены на Smirnoff, Ammaretto и Martini. Желающим - рекомендую попробовать. Если будет спрос - продолжу. Однако, жду и встречных предложений - для выпивки под Cristal Noaillac (бордо). Берегу для встречи с любимой женщиной... Ваш Андрей. ---------- Специально за красивых дам: Когда женщина переходит через лужу она приподнимает платье до щиколоток, Когда она переходит вброд реку то поднимает его чуть выше, Так выпьем-же за женщин бороздящих океаны!!! Андрей --- Продолжаем пить за красивых дам. Кстати, по поводу "продолжаем пить... ", - исторический анекдот, т. е. реальный случай с историческими людьми: Как пишет Игнатьев В. А. "Пятьдесят лет в строю", а он был лейб-гренадером в царской армии, потом, военным атташе в Париже, стало быть, приближенным к царскому двору, - при правлении Александра III произошел следующий случай: Командующий Киевским военным округом генерал Тихомиров позабыл во-время поздравить Александра III с днем его именин, поднялся страшный переполох, как же, на три дня опоздали, и чтобы исправить положение, он срочно посылает телеграмму: - "Третий день пьем за здоровье Вашего величества! " На что Александр ответил: - "Пора бы и прекратить, пьяница". Но мы не прекращаем, а продолжаем пить за красивых дам. Кстати, если вы опоздали, с поздравлением, - смело берите пример с Тихомирова и скажите тост, тогда вас простят. 1. Тост-притча: Давным-давно, когда Бог только-только создал землю, гадов и тварей земных, он стал наделять их возрастом. Пришли к Богу мартышка, осел, собака и человек. Мартышку Бог наделил 15 годами жизни. Осла наградил 20-ю. Собаке дал 10 лет. Когда же к нему пришел человек, то Бог сказал ему: - "А ты, человек, будешь жить 20 лет". - "Как же так", - возмутился человек. "Я же все-таки царь природы, а буду жить почти как обезьяна, - дай мне побольше". - "Хорошо" - согласился бог. "Я дам тебе больше лет жизни, но знай, что первые 15 лет ты будешь жить как мартышка - будешь кривляться и подражать, последующие 25 лет ты будешь жить свой срок - человечий, затем, подобно ослу, 20 лет тебе придется своим горбом и потом зарабатывать себе на жизнь, а последние 10 лет ты проживешь словно старая облезлая собака, которая огрызается и пытается сохранить нажитое добро". Мы сейчас с вами в человеческом возрасте, так дай нам Бог, чтобы весь отмеренный нам век мы прожили по-человечески! Выпьем за это! 2. Тост про то, чему надо и чему не надо учится ( из серии одесских) Идет одессит по Одессе, идет, натурально, по Дерибасовской, подходит к самому синему, Черному морю, у них там в Одессе, море почти рядом протекает. Ну вот, видит, раздевается у моря иностранец, англичанин, и прыг, прямо в самое синее Черное море, он видете ли, поплавать решил. У них там в Англии туманы или еще что... Плавает англичанин в море и вдруг чувствует, что тонет, может он только дома в ванной плавать привык, а тут море да еще Черное. Ну, в общем, тонет. Тонет он себе тонет, ручками машет, и SOS кричит, это если кто не знает, на их, на английском языке - "Тону! Спасите! " значит. Вот так он себе кричит и потихоньку тонет, а в это время, натурально, одессит на набережной стоит и в море смотрит. Видит, англичанин в море тонет, ручками машет и "SOS" кричит. Это на их, на английском языке, - "Тону! Спасите! " значит. Покричал англичанин, покричал, да и утонул себе. Сплюнул одессит в море и сказал: - "Дурак, ты, англичанин. Надо было учиться плавать, а не английскому языку! " Так выпьем же за то, чтобы мы всегда учились тому, чему надо! 3. Тост за начальство - я сам начальник, поэтому люблю. (из серии одесских) Одесса. Море. Солнце. На берегу белый домик. Абрам сидит во дворе, а Сара в доме стирает белье. Вдруг выстрел из пушки. Сара высовывается в окно и спрашивает - - "Абрам, корабль пришел, мясо привезли? " - "Да нет. Начальство приехало Одесса. Море. Солнце. Вдруг снова выстрел из пушки. Сара высовывается в окно и спрашивает - - "Абрам, мясо привезли? " - "Да нет же, начальство приехало" - "А что, в первый раз не попали? " Так выпьем же за то, чтобы в наше начальство попадали с первого раза! 4. Тост про пробочку. Сидят друзья, выпивают, школьные годы вспоминают. Один, скажем, Петя. Он простой совковый инженер. Другой - Вася. Он почти министр. При высокой должности человек. Сидят, пьют. Петя и говорит Васе: - Не пойму я наше правительство. Все кажется для народа, для человека. А проблема есть. Вот раньше водку пробкой с козырьком закрывали. А сейчас только бескозырка пошла. Не удобно это. Ты там, в высоких сферах вращаешься, ты уж будь добр, пошуруди. Шепни кому надо. Пойми проблему простого человека. - Хорошо, говорит Вася. Пошурудю. Ну вот. Выпили они и разошлись. А потом сидит Вася у себя в номере, ну это который министр, крутит пробочку дорогого коньяка "Курвуазьер" и говорит вслух: - Не пойму я его. Зачем ему еще и козырек? Ведь так удобно пробку отворачивать. Так выпьем же за то, чтобы в своей жизни мы не сталкивались с проблемами простого человека! 5. Грузинский, но короткий тост. На расрытую вытянутую ладонь ставится стакан красного вина и говорится тост: - Пусть в вашей жизни останется столько горя и печалей, сколько останется капель в этом стакане после того, как мы выпьем его! Продолжение следует... Если я вас еще не споил. Шлите мне ваши тосты, не люблю пить в одиночку. Андрей На берегу ручья росли две розы - красная и белая. Как-то наступила засуха, и розы взмолились: - Ручей, напои нас водой, а то мы завянем... - Дайте мне по лепестку, и пейте сколько угодно, - отвечал ручей. - Вот еще! - воскликнула белая роза, не дала, и засохла без воды. А красная роза дала лепесток, и ручей напоил ее и она продолжала цвести и радовать глаз. Так выпьем же за тех девушек, которые дают и не вянут! Тонул корабль. Вся команда села в шлюпки, остались капитан, старпом и боцман. Вышел боцман на корму, воздел руки к небу и взмолился: - Господи, пошли мне столько бревен, сколько раз жена мне изменяла... Но Господь не послал ему ни одного бревна, и боцман утонул. Тогда вышел на корму старпом и обратился к Богу с такой же просьбой. Бог послал ему одно бревно, старпом долго барахтался, но все равно утонул. Когда же капитан обратился к Богу - Бог послал ему столько бревен, что капитан смог дойти по ним до берега. Так выпьем же за тех жен, которые не бросают в беде своих мужей! -- Случай из жизни: Получили первые XT. Поглазеть зашел один из ведущих инженеров предприятия. Нагнулся над клавиатурой и долго разглядывал черные и красные буковки. Потом последовал вопрос: А чо, американцы цифры по русски пишут? --- Best regards Igor T. Shabanov (shab@svyaz. kamchatka. su) ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ "Родил!!! " *1-слово ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ Умный прапорщик *2-слова ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ -Любишь? *5-слов -Люблю! -Женишься? -Нет!!!!!!!! -Слазь!! ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ Мужик шляпу купил, а она ему какраз!!!!! *6-слов Ринат Э. Хамидов ================================================================== ( Тост ) Ну где вы, рыцари, При шпаге, при плаще, Когда вокруг такие женщины - ВААЩЕ! - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - О, ЖЕНЩИНЫ! Пьянея от восторга, Спешим поздравить с праздником весны! Сердца без боя отдаем и торга, Плывя на блеск пленительной блесны. Не чуя ног, летим мы вам навстречу, Чтоб оградить от будничных забот И бремя ваших дел берем на плечи... Вот так! Чего не сделаешь раз в год. Андрей Масалович (из сборника "Поемсы" ) P. S. Если чего понравится, или надумаете перепечатать - черкните по vip@kvant. munic. msk. su - насыплю еще. ================================================================= У Диггера вырос горб... - Наплюй! - по-дружески посоветовал ему командир Нортон. И снилось пиво, снились воды, И в этих водах он тонул... (Просто эпиграф, но... ) Hi, All! Some More Several Toasts Into Our Toasts-Box. Тост 1. Однажды одна молодая и очень красивая девушка гуляла по берегу моря. Погода, как обычно, была хорошая, солнце светило не так, как сейчас, а чуть-чуть ярче, в общем, Вы сами понимаете, были все условия... И вот, найдя тихое уединенное место, она захотела искупаться совсем без ничего (наверное, сказалось тлетворное влияние Запада и соответствующей кинопро- дукции). Раздевшись, она зашла в море, и отдалась... волнам. Тут случилось проходить очень интеллигентному молодому человеку пог- руженному в какие-то свои думы. Даже не знаю почему, может от желания освежиться, а может по другой причине, молодой человек разделся нырнул и поплыл, уже ни о чем не думая. Так уж вышло, что из воды они вышли одновременно, девушка, увидев незнакомого молодого человека, сразу же прикрыла всю свою красоту платьем, а молодой человек, увидев такой расклад дел, проделал то же самое со своей шляпой. Стояли они, стояли, смотрели друг на друга и через некоторое время в их взглядах появилась нежность. Девушка подумала и предложила: - Раз уж мы оказались в такой ситуации, так не лучше ли нам отбросить все эти условности (в смысле платье и шляпу). На счет "три" они выпустили эти самые условности из своих рук, платье упало к ногам девушки, а шляпа осталась там, где была. Так выпьем же за ту силу, которая не дала упасть шляпе! ***** Тост 2. Говорят, что женщина для мужчины все равно, что якорь для корабля. Так выпьем же за крейсер "Киров", у которого их пять! ***** Тост 3. Много-много лет назад жил в одной далекой восточной стране правитель и было у него три незамужних дочери. И вот однажды, (это случилось как раз на ее совершеннолетие) старшая дочь принесла ему сына. Очень удивился пра- витель, и, так как дочь его обо всем происшедшем молчала, он повелел запе- реть среднюю дочь в самую высокую башню на самой высокой горе... Подошло время совершеннолетия средней дочери, и она, не заставив себя долго ждать, также принесла ему сына. Очень огорчился отец, узнав об этом. А младшей дочери в то время шел третий год, и была она самой красивой и самой любимой. Но отец и ее повелел запереть в самую высокую башню на са- мой высокой горе, как ни упрашивала его жена... Отец с тревогой ждал, когда дочь станет взрослой, и каждый год охрана относилась к своим обязанностям строже. Но все это было напрасно, ибо младшая дочь родила сына спустя некоторое время после своего совершенноле- тия... Так выпьем же за Карлсона, который живет на крыше! ***** Тост 4. Говорят, женщины похожи на розы... А розы красивы, когда они распуще- ны... Так выпьем же за распущенных женщин! Не уверен, что все тосты абсолютны незнакомы многоуважаемому All'у. C праздничками Вас всех, особенно милых дам... С уважением, Денис А. Щеглунов. Let's Drink, Gentlemen! -- Ехал Иван-царевич по извилистой горной дороге. Видит на дороге лежит лягушка. А она и говорит ему человеческим голосом: - Иван-Царевич! Мне здесь страшно одной, раздавить могут, возьми меня с собой! Иван-Царевич был добрый человек и взял ее с собой. Приехал он к себе домой, лег спать, а лягушка ему и говорит опять: - Мне здесь холодно, возьми меня к себе в постель. Иван-Царевич был добрый человек и положил ее на подушку. И лягушка превратилась в прекрасную принцессу. Но в это время вошла жена Ивана-Царевича. Он объяснил ей, как все произошло и жена поверила ему. Так выпьем же за тех жен, которые верят в эти сказки! Тост. Не ручаюсь, что новый. Жили были две Розы Красная и Белая. Обе они любили далекое Море, но поскольку жили от него далеко то ждали, когда оно само придет к ним. Наконец Белой Розе надоело ждать и она решила сама отправиться к своему возлюбленному. Встретил ее в дороге Шмель и говорит: - Роза, ты такая красивая, дай мне один лепесток! Та не смогла отказать и дала один лепесток Шмелю. Следом за шме- лем прилетели Пчелы, за Пчелами - Муравьи, и т. д. и т. п. Когда же Белая Роза дошла до моря, у нее не осталось ни одного лепест- ка и Море не приняло ее. Вслед за ней пошла к любимому и Красная Роза. Она не дала ни од- ного лепестка ни Шмелю, ни Пчелам, ни Муравьям, но пока она дошла до Моря лепестки ее завяли и Море тоже не приняло ее. >>>Мораль: дашь - завянешь, и не дашь - завянешь. Так выпьем же за радости жизни!!! ***************************************** 1. Любимый анекдот одного московского профессора. - Сколько раз краснеет в жизни женщина? - Три раза: Первый раз - когда в первый раз... Второй раз - когда берет деньги в первый раз... Третий раз - когда платит деньги в первый раз... - А сколько раз краснеет в жизни мужчина? - Два раза: Первый раз - когда не может второй раз... Второй раз - когда не может первый раз... 2. - Алло, это КГБ? - Да... - У Изи в огороде закопан пулемет! - Алло, это Изя? - Да... - С тебя бутылка - сегодня ночью к тебе прийдут и вскопают огород! 3. Английский На берегу Темзы сидят три рыболова и ловят рыбу. После двухчасового молчания один говорит: - Сегодня отличная погода... После еще двухчасового молчания другой говорит: - Сегодня скверная погода... После еще двухчасового молчания третий говорит: - Джентльмены, не спорьте. 3. Наш - Алло это прачечная? - @#$@ячечная, это управление культуры! 4. Быль Решил хозяин завалить своего кабанчика, а опыта нет. Вышел на улицу, нашел двух "бывалых". Спрашивает: "Как валить будем? " Спецы говорят - надо кувалдой по башке. Взял один спец кувалду и потихоньку заходит в загончик к кабану. Кабан почуял неладное и бросился на него. Остальные испугались и захлопнули того в загончике вместе с кабанчиком но без кувалды. Ему делать нечего - подпрыгнул уцепился за стропилу. Кабан ухватил его за штаны, стянул все вместе с исподним и давай их шмотовать в углу. Мужик видит что кабан занят спрыгнул и потихоньку давай пятиться к выходу. Когда те с наружи увидели что открывается дверь и из нее показывается что-то розовое они поняли - это кабанчик. Поэтому они взяли кувалду и... человек с переломанным тазом оказался в больнице. 5. Про армию (но очень длинный)... Пришло в роту пополнение. Стали новобранцев распределять. Старшина идет вдоль строя - Ты кем на гражданке был? - Токарем, товарищ старшина... - Пойдешь в мастерскую... - А ты кем был? - Строителем... - Пойдешь на стройку... - Ну а ты кем был? - Глюкальщиком... - Кем-кем?! - Глю-каль-щи-ком, товарищ старшина. - Хм... Ну, а что ты делал? - Глюкала делал. - Хм-хм... Ну, а сколько тебе времени надо, чтобы это твое глюкало сделать? - Две недели. - Даю две недели. Сделаешь - доложишь. Идет время все вкалывают, глюкальщик сидит на лавке курит. Старшина не трогает его, думает может умственная работа. Через две недели вызывает. - Ну что, сделал? - Так точно! - Показывай Достает большую банку из под селедки а в ней гвоздем дырки пробиты. Старшина аж позеленел весь. - Меня! Нае@#$%...?!?!?!?! На гу-бу!!! На две недели!!!! Глюкало бросили в каптерку. Через пару дней приезжает в роту командир полка (пардон "части") Ходит вместе со старшиной все осматривает. Заглянул в каптерку увидел в пыли глюкало. Поднял обтер рукавом и говорит старшине - Отличное глюкало! Кто сделал? -??? Рядовой Иванов, товарищ полковник! - Десять суток отпуску! Солдата с губы в отпуск. А старшина совсем обалдел. Подходит к полковнику - Товарищ полковник, я всего семь классов кончил, многого не понимаю... Что это такое глюкало, для чего оно? - Эх старшина... Ты в бане когда-нибудь был? - Бывал... - Скучно ведь там? - Дык... - Ну вот, а глюкало это в тазик с водой опустишь, оно "глюк-глюк" - все веселей становится... Все. Простите что длинно и возможно не смешно. Я вообще-то не любитель пить, но *в такой большой компании*... Наливай! ***************************************** Солнечным летним утром редкой красоты девушка гуляла на пустом берегу лазурного моря. Берег был не совсем, правда, пуст - здесь бродил бродил одинокий заблудившийся козял. Нежными лучами спокойное и ласковое Солнце дарило тепло. Была безветренная погода и вся вокруг так и шептало: искупаться, искупаться искупаться... Девушка остановилась и взглянула на море. Козял стоял и смотрел. Девушка сняла маечку. Козял стоял и смотрел. Девушка сняла юбочку. Козял стоял и смотрел. Девушка сняла вся оставшееся и медленно вошла в воду. Козял стоял и смотрел. Искупавшись, девушка долго ещя загорала. А козял вся стоял и смотрел. Так выпьем за то, чтобы мы не были такими козлами! ---- SY, (Просьба не обращать внимания на не слишком удачный перевод. ) Мы проводили отпуск в Шотландии и зашли на ферму в горах. У хозяина, кроме нас, были гости из Абердина - молодая пара с четырехлетним сыном. Когда мы пили чай, фермера позвали в овчарню, где у одной из овец были трудные роды. Мы все пошли с фермером посмотреть, как он будет принимать роды. Когда родился ягненок, фермер сильно его шлепнул. Малыш вдохнул и громко заблеял. Мальчик, наблюдавший за происходящим в большим интересом, не выдержал. - Так тебе и надо, - сказал он. - В другой раз будешь знать, что туда лазить нельзя. А у нас сегодня кошка Родила вчера котят. Котята выросли немножко, Обратно в кошку не хотят. Введение Тихо спит Америка. Спят мышонок Micky Mouse, утенок Donald обезьянка King-Kong, кот Tom и мышонок Jerry, но не спят кра- сные партизаны. Рано утром, пуская пузыри, тихо, без шума и пыли, всплывает подводная лодка-крокодил Гена. В нью-йоркскую подземку врывается Бронепоезд из Ромашкова, из него высажива- ются вооруженные выше зубов отряды Чебурашек. Выйдя из под- земки, они соединяются с зелеными беретами под командованием генералисимуса Крокодила Гены. Главный Чебурашка спрашивает: - Ген, а Ген, а что будет, если мы возьмем Пентагон. - Будет, будет...... шашлык будет... и много металолома. Улица провинциального городка Лос-Анжелеса плотными рядами стоят Rembo, Rocky, Kris Cristoferson, Arnold Shwarzneger и другие герои капиталистического мира. Такие порядки завели здесь отряды ОМОН -- ГЕНиЧЕБ. Бывшие знаменитые герои собир- ают макулатуру на партбилеты. Утенок Donald и обезьянка King- -Kong томятся в концлагере, вырабатывая на рудниках залежи октябрятских звездочек. Donald уговаривают обезьянку King-Ko- ng'a бежать из концлагеря, чтобы помочь бедным фермерам Chip'у и Dayl'у, стонущим под игом кота Матроскина. Когда они переле- зают через ограду, они сталкиваются с грозным котом Леопольдом, который как бы в усмешку говорит: - Ребята, давайте жить дружно. И обезьнка падает, тихо посвистывая дырочкой в правом боку. Капитолийский холм, Белый Дом, в углу своего кабинета стоит президент, он наказан, такие порядки здесь завели заядлые сади- сты и наркоманы Филя и Хрюша, вот их начальник -- хронически Косой Степашка. Они вкалывают себе по 3 кубика и начинают смо- треть мультики. Пользуясь тем, что в аппаратной никого нет Don- ald пробирается и начинает передавать открытым текстом: - Не спи Америка, не спи, а то замерзнешь... Но тут его схватывает Злой Кащей (заведующий отделом фильмов ужасов), который, только что вышел из гримерной. Donald, увидев его в обличии Снегурочки, тут же схватил Инсульт. - Действует... - сказал с усмешкой Кащей. Злой Емеля влетел в New-York на своем новом самоходном крема- тории, посыпая землю пеплом. Почтальон Печкин споил пол-Америки самогоном, а остальную часть доспоил Буратино своим фирменным напитком. Всех америка- нсих программистов посадили на"Микрошу"и их производительность возросла на 30000%. Питер Нортон написал свой известный Norton Commander для "Микроши" (c магнитофоном). Америку потрясли серия дерзких ограблений, ловко действовали неуловимый поросенок Фунтик и его банда. Fredy Kruger скончался от разрыва сердца, когда ему в дом ввалился Барабашка II (Сверепый). Кашпировский пичкал Америку своими сеансами, после чего вся Америка заболела анурезом. Чумак, через телевизор распространял СПИД. Команда Los-Angeles Lackers и Detroyt Pistons играли в чемпионате NBA на минном поле. Лучшие американские haker'ы пытались узнать в чем состоит смысл игры Perestoyka и кто такие "Byurokrati". James Bond из-за отсутствия работы стал бомжом, и поэтому стал именовать себя James Bom'g. Говорухин снялся в 150 фильмах типа Super Man. Madonna пошла в монашки из-за своей непопулярности. Nevada объявила себя внештатной республикой и вышла из соста- ва США. New-York был переименован в New-Moscow, a Los-Angeles переименован в Los-Vladivostok. Полковник КГБ Тихонов наконец-то научился говорить по-русски. Маугли одетыми руками задушил Тарзана. Pol M'Cartney и Каркуша поженились и стали супругами M'Carckoosha. Metropoliten Orera стала очередной станцией Московского метро. Река Potomack была переименована в реку Predack. Фирма Canon International выпу- стила новый фотоаппарат Smena-8M. General Electric повышена в звании-Generalisimus Electric. IBM переименована в IBolitMaster и стала выпускать таблетки от компьютерного гриппа. Сын Евгения Шварца покрасился в черный цвет и издал сказки своего отца под псевдонимом Shwarczneger. Фирма ФЭД и фирма Kodak создали фирму [[Федя Кадык]]. Фирма FoodStaf Idustrial выпустила новую приправу: " ХРЕН Хреновый (Столовый)" Египет стал выпускать новую продукцию: "Бульонные пирамидки имени тов. Ф. Хеопса". Содежащие ингридиенты: "Кирпич натуральный, известковый 59% Цемент чистый, нильский 10% Мумии свежие неочищенные 10% Радиоактивный песок 5% Рабы вымершие, рубленные 5% алог фараонский 5%-й 5% Кал египетский 1000-е летней выдержки 5% Папирус рафинированый 1% Книга тов. Геродота по истории Египта 1 шт. " Американские паталогоанатомы открыли новый способ хранения трупов: МОРГ-АРИН. Для оптимизации поиска еды во вселенной родилась новая наука ГАСТРОНОМИЯ. Для улучшения качества банановых плантаций они были опрысканы Банановым Ароматом, после чего на деревьях стали расти бананы в бутылках. В университете имени Тов. J. Washington'a стал преподоваться предмет: ИСТОРИЯ США В СВЕТЕ РЕШЕНИЙ XXXV СЪЕЗДА ЦК РПСШ (Республиканская Партия Соединенных Штатов). На XXXVI съезде РПСШ - была принята программа построения ком- мунизма в США за 500 дней. --- Сидите вы вот в веселой мужской компании, за рюмочкой чего-нибудь покрепче, чем кефирчик, и доходит до вас очередь "толкнуть" тост. Так вот на этот случай имеются у меня тут парочка на уме: 1) Жил-был дракон... Страшный дракон... И имел он такую привычку: пролетая над городом жрать всех девственниц. Так давайте-же выпьем за то, чтобы пролетая над НАШИМ городом этот дракон умер с голоду... --- **************************************************************** В троллейбусе: - Мужчина, что вы на меня уставились? - Да вот ноги у вас кривые... - Да вы пьяны. - Так я завтра просплюсь... Прислал Михаил Карташов. **************************************************************** Приходит Мойша в партизанский отряд: - Хочу стать партизаном. - Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки, распространишь - возьмем. Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир: - Почему так долго? Мойша ( доставая пачку денег ): - Ну и товарец вы мне подсунули... Прислал Boris Paleev **************************************************************** Деревня в глубокой провинции... Сосед соседу через плетень: - Иван!!! Слышь, Иван! - Че надо? - Я твою Маньку сегодня утром того... - Че "того"? Снасиловал? - Не. Трактором переехал. Прислал Олег Гринчук **************************************************************** Мальчик спрашивает у отца: - Папа, а что такое филиал. - Сыночек, ты помнишь свой горшок? - Да. - Вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза. Прислал Минасян Размик Микаелович **************************************************************** Мужик пошел на медведя. Выследил, подкрался к берлоге, засунул туда ружье, выстрелил... Сзади - стук по плечу. Оборачивается - стоит медведь. - Ну вот что, - говорит медведь, - вот тебе выбор: или я тебя трахну, или задеру. Выбрал из двух зол меньшее, на следующий день мужик, злой, как черт, приволок к берлоге огромный бердаш, засунул в берлогу, выстрелил... И опять сзади медвежий стук по плечу - и то же меню... На третий день мужик приволок в лес тротиловые шашки, засунул в берлогу... Стук по плечу, оборачивается: стоит озадаченный медведь. - Мужик, я что-то не пойму, - говорит медведь, - ты охотник или педераст? Перессказал Шиков Вячеслав. **************************************************************** Встречаются два англичанина: - Хорошая сегодня погода. - Да, не плохая. - А скоро зима. - Да, похолодает. - Но зато наступит рождество. - Да, хороший праздник рождество. - Но женщина лучше. - Да, женщина лучше. - Но рождество чаще. Прислал Василенко Сергей. **************************************************************** Белая медведица лежит на льдине. Медвежонок бегает вогруг нее: - мама, мама, а у нас в роду не было бурых медведей? - нет, не было, - а гималайских? - не было, а что? Странно, а почему же я так мерзну. Прислал Игорь А. Гольдштейн **************************************************************** О чем думают женщины в постели: Школьница: "Узнает мама или не узнает? " Проститутка: "Заплатит или не заплатит? ". Любовница: "Залечу или не залечу? " Жена: "Побелить потолок или еще потерпит? " ---------------- Надежда Широких, Москва **************************************************************************** *Original* По лесной тропинке маршируют гуськом в ногу 38 ежиков. И вот они выходят на красивую поляну. Раздается откуда-то сверху Голос: - Стоять! Раз - два! Ежики останавливаются. - Пастись! Ежики разбредаются и начинают пастись. Голос (задумчиво) сам себе: - Гм-м. Ну чем не кони? Грабовецкий Юрий Львов *********************************************************************** Original Зимой в холодной аудитории четвертый час идет экзамен. Экзаменатор замерз и просит кого-нибудь с последнего ряда сходить в буфет за горя- чим чаем. Сметливый студент приносит 250г коньяка с лимоном... Преподаватель попробовал, и вся группа не получила ниже "удовлетвори- тельно". На следующий день в той же аудитории этот же экзаменатор принимает экзамен у другой группы, которой уже сообщили по "студенческому теле- графу" о случае накануне. Экзаменатор тоже просит сходить за чаем, ему приносят коньяк, и... вся группа получает не выше "удовлетворительно". На вопрос: - Почему?.. Экзаменатор отвечает: - Не люблю плагиата!.. Сергей Колесников, Ессентуки. *********************************************************************** Афганская война. По пустыне бредет одинокий верблюд с седоком. Выстрел. Наездник свалился. Второй выстрел -- верблюд упал. Голос: -- О, Иване, а нащо ты верблюда вбыв? -- А нэхай нэ топчэ нашу ридну афганську зэмлю! **** В самолете летит компания: заяц, ворона, лиса, медведь, слон. Скучища. Заяц смотрит, ворона что-то деловито клювом ковыряет. Спрашивает. -- Ворона, ты что делаешь? -- Выпендриваюсь. -- Слушай, а можно и мне повыпендриваться, а-то скучно. -- Пожалуйста. Вот бери откручивай эти гайки. Лиса приметила, что народ чем-то занят. -- Ребята, вы что делаете? -- Выпендриваемся. -- А можно и мне к вам присоединится. -- Пожалуйста. Бери эти штуковины выламывай. Мишка подошел. -- Народ вы чем так увлеченно заняты? -- Выпендриваемся. -- И я хочу, совсем уже от скуки извелся. -- Пожалуйста, бери, гни эти переборки. Совсем народ повеселел. Тут и слоник подошел, привлеченный шумом. И ему дело нашли -- подпрыгивай, говорят. Всем весело! В конце концов от та- кого веселья самолет разваливается на куски, все вываливаются, падают и орут вороне. -- Что же ты дура наделала! А ворона крылья расправила и, пролетающим мимо отвечает. -- А что же вы, баранье, беретесь выпендриваться, если летать не умеете. **** Анекдот, который я обычно рассказываю своим соседям, перед взлетом. **** Уважаемые пассажиры. Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего авиалайнера. Просьба ко всем, пристегнуть привязные ремни, потому что в прошлый раз, когда ляпнулись, тех кто был не пристегнут так по стенкам и размазало, а те кто был пристегнут -- сидели, ну как живые. ШУЛЕРЫ Сели как-то раз волк, заяц и лиса играть в карты. Волк и говорит: - Давайте, товарищи звери, договоримся: не жульничать! А не то я буду бить вот по этой рыжей морде! ПАНКИ СРЕДИ НАС N 1 Идет как-то панк с детской колясочкой по Арбату. А на встречу ему старушка: - А что это у тебя, милок, ребеночек такой синенький? - Мертвенький, вот и синенький! ПАНКИ СРЕДИ НАС N 2 Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка: - Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать. Панк берет билет, шпинает впереди стоящего военного и говорит: - Служивый, перадай талон проклацать! - Я не служивый, а моряк! Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон: - Обломайся, старуха, на корабле плывем! ------------------ Записал: Евгений Николаевич Михайлов г. Москва *********************************************************************** Холодный ноябрьский день. На ветке дерева сидят и дрожат от озноба три воробья. Один из них мечтает: - Я бы не отказался поклевать сейчас поклевать черной икры с белым хлебушком! Второй (занудно): - А я бы не отказался и от красной икры с черным хлебушком. Третий (властно, полушепотом): - Хватит галдеть! Следите за лошадью! А то без горячего останемся.