"Guide to marriage and/or sex")



      Прекрасная все-таки штука - женитьба. Жениться и выходить
замуж должны все, если, конечно, у человека нет  веских  причин
не  делать  этого - скажем, если он или она Папа Римский. Лично
я, насколько мне известно, женат второй раз и нисколько об этом
не жалею.
       В  чем  секрет  счастливого  брака?  Можете считать меня
романтиком,  но  мне  кажется,   что   многовековой   практикой
выработан  простой  и  изящный  ответ на этот вопрос: отдельные
ванные комнаты. Дайте двум людям пространство, чтобы  разложить
свои  туалетные  принадлежности,  -  и получится прочная семья.
Заставьте же их из года в год совершать  свой  туалет  в  общей
крошечной  ванной  и  постоянно  обнаруживать  в расческе чужие
волосы - и кто вспомнит, что в начале  пути  они  обожали  друг
друга?  Будь  это хоть Ромео и Джульетта. Даю слово, они начнут
подсыпать друг другу стрихнин.
     Безусловно, и в самой идеальной семье, в семье, где ванные
комнаты находятся аж в 25 метрах друг от друга, не обойтись без
некоторых  трений.  Ведь  семья  обычно  состоит  из  мужчины и
женщины, а их не зря относят к "противоположным полам".



     Рискуя  сделать  слишком  общий вывод, я все же сказал бы,
что основная проблема сводится к следующему.
     ЧЕГО  ХОЧЕТ  ЖЕНЩИНА?  Чтобы ее любили, чтобы выслушивали,
чтобы  желали,  чтобы   уважали,   чтобы   испытывали   в   ней
необходимость,  чтобы  ей  доверяли,  а иногда просто, чтобы ее
держали в объятиях.
     ЧЕГО ХОЧЕТ МУЖЧИНА? Омлет на бейсбол.
     Итак, мы убеждаемся, что мужчины и женщины имеют не совсем
одинаковые цели. Именно поэтому едва ли не единственный случай,
когда    два    человека    противоположного   пола   достигают
долговременной стабильности брака, - это когда по крайней  мере
один из них находится в состоянии невменяемости.
     Если  вдуматься, то это странно. Давайте обратим свой взор
на другие создания природы. Большинство из них  гораздо  глупее
людей  (не  считая  людей, готовых выложить деньги за то, чтобы
поглазеть на автомобильные гонки), а отношения между  полами  у
них  прекрасно  отработаны.  Возьмите  осьминогов.  Мозги у них
крошечные, но в контакт они  входят  без  проблем.  Осьминожица
начинает  кокетничать именно тогда, когда надо, а все осьминоги
собираются вокруг нее и покачивают щупальцами самым что  ни  на
есть  привлекательным  образом;  она  выбирает  жениха с самыми
большими  присосками  или  чем  там  еще,  и  они  спариваются.
Осьминоги  безо  всяких  формальностей  и наставлений прекрасно
знают, как  это  делается  -  точно  так  же,  как  спаривались
осьминоги в последние 46 миллионов лет.
     Правда  здорово?  Не  в  том  смысле,  чтобы спариваться с
осьминогами. Я не советую, разве уж вас совсем допечет. А в том
смысле,  что  здорово,  когда  в  половой  жизни все так хорошо
отработано, когда есть процедура и каждый знает, что  делать  и
чего  ожидать,  и никто никогла не чувствует себя виноватым или
неполноценным.
     А  посмотрите  на нас, людей, самое изощренное творение на
Земле.  Тут у нас здравого смысла меньше, чем у беспозвоночных.
     Люди  говорят:  "Чтобы супружество было успешным, надо все
время  прилагать  усилия".  А  я  спрашиваю:  Почему?  Это   же
нечестно!  Другие  живые  существа не прилагают никаких усилий!
Они даже не задумываются над этим!Можете ли вы представить себе
змею,  страдающую  от  того,  что  на  нее не обращает внимания
какой-нибудь   змей?   Или   таракана,   нервно   спрашивающего
тараканиху  после  совокупления, было ли ей хорошо? Конечно, не
можете! Тараканы ведь не умеют  разговаривать!  Надеюсь,однако,
что  вы  понимаете,  о  чем  я.  О том, что у нас с этим не все
гладко.
     До  сих  пор  усилия  по  решению этой проблемы состояли в
основном в публикации статей в женских журналах.  Как  правило,
статьи там такие:

     21 чудесная возможность драпировки
     5 распространенных ошибок при окраске бровей
     10 закусок под майонезом - быстро и просто
     11 восхитительных рецептов пудингов
     147 способ похудеть

     Среди  всего этого в журнале всегда находится место статье
с названием типа " 12 советов, как вернуть хоть каплю романтики
в  вашу семью", в которой даются такие, например, рекомендации:
"СОВЕТ НОМЕР ТРИ: постарайтесь не сморкаться во время  полового
акта".
     Эти   статьи  великолепны,  за  исключением  одного  "но":
мужчины их не читают. Мужчины предпочитают спортивные новости и
приключенческие  романы,  в  которых  главными героями являются
опять-таки  мужчины,  вступающие  в  связь  главным  образом  с
помощью  огнестрельного  оружия. Впрочем, иногда в этих романах
встречаются  и  женщины,  но  только  с  единственной  целью  -
продемонстрировать упругий бюст.
     Ясно,  что  необходима  некая  книга,  которую  хотели  бы
прочесть женщины и мужчины, книга, которая  бы  объединила  оба
пола   и   помогла  им  достичь  определенного  взаимопонимания
благодаря открытому и здравому обсуждению  всех  вопросов:  как
найти  подходящего  спутника жизни, влюбиться в этого человека,
создать семью и после этого жить в  согласии.  Я  ставил  перед
собой  цель  написать  именно  такую книгу. К сожалению, как вы
сможете убедиться, мне это абсолютно не удалось.







     Когда  дело  доходит до создания семьи, необходимо принять
одно очень важное решение: кто именно будет вашим  супругом.  Я
не говорю, что это самое важное решение. Безусловно, оно не так
существенно, как выбор места проведения свадьбы. Но подумать об
этом обязательно надо.
     Для  того  чтобы  понять,  где  искать супруга, необходимо
знать, чего вы хотите. Например, если вы желаете  познакомиться
с  человеком,  который  любит  играть  в  кегли, то надо идти в
кегельбан,  а   если   вы   хотите   встретиться   с   богатой,
эмоциональной,   привлекательной   и   умной  личностью,  то  в
кегельбане вам делать нечего.  Поэтому в первую очередь надо на
научной   основе  составить  "психологический  портрет"  своего
Идеального Супруга или Супруги.

     Как  Составить  Психологический  Портрет  Своей  Идеальной
Супруги

     Выберите  наиболее  подходящие, по вашему мнению, варианты
окончаний приведенных далее предложений.

     Материальная обеспеченность

     Особа,  которую я желаю видеть своей супругой, должна быть
в состоянии позволить себе:

     1. Купить Шотландию.
     2. Иногда поужинать в ресторане.
     3. Иметь нижнее белье.

     Эмоциональность

     Особа,  которую я желаю видеть своей супругой, должна быть
достаточно чуткой, чтобы:

     1. Мгновенно уловить любое мое настроение.
     2. Повернуть руль и избежать наезда на пешеходов.
     3.  Нарочно  не  дать  задний ход и переехать пешеходов во
второй раз.

     Внешность

     Особа,  которую  я желаю видеть своей супругой должна быть
настолько привлекательной, чтобы:

     1. Быть кинозвездой.
     2. Быть бухгалтером кинозвезды.
     3. Быть кишечным паразитом бухгалтера кинозвезды.

     Умственные способности

     Особа,  которую я желаю видеть своей супругой, должна быть
достаточно умной, чтобы:

     1. Обсуждать великие литературные произведения.
     2.  Держать  великие  литературные  произведения на видном
месте.
     3.   Отличать   великое   литературное   произведение   от
поваренной книги.

     ПОДСЧЕТ.  Сложите номера, соответствуюшие вашим ответам, и
сверьтесь с таблицей.

 Если сумма номеров ваших       То с наибольшей вероятностью
 ответов...                     ваша идеальная супруга...
 от 1 до 8                      Замужем за кем-то еще.
 от 9 до 15                     Обручена с кем-то еще.
 16                             В тюрьме.

     Прекрасно!  Теперь  вы  знаете, кого искать, и самое время
выйти на Сцену Одиноких Сердец.



     Сцена Одиноких Сердец находится в барах, а там так темно и
шумно, что просто немыслимо кого-то рассмотреть или расслышать.
Можно познакомиться, влюбиться и обручиться, даже хорошенько не
разглядев своего будущего  супруга,  а  потом  прийти  на  свою
собственную свадьбу  - со  всеми  друзьями и родственниками - и
обнаружить, что вы помолвлены с автоматом  для  размена  денег.
(Честно   говоря,   когда  всматриваешься  в  персонажей  Сцены
Одиноких Сердец, этот вариант не кажется самым катастрофичным).
     Но  все же, чтобы избежать конфуза, умные люди делают так:
обходят зал  и  осторожно  освещают  карманным  фонариком  лица
других  одиноких  людей.  Воспользовавшись их примером и выбрав
подходящую по экстерьеру кандидатуру, садитесь рядои  с  ней  и
всупайте в непринужденную беседу.



     В  старые  добрые  времена  разговор начинался с того, что
женщина доставала из сумочки сигареты и делала  вид,  что  ищет
спички,  и  это являлось сигналом для шести-семи притаившихся в
засаде мужчин, чтобы ринуться к ней с горящими зажигалками, что
иногда приводило к серьезным ожогам.
     Однако,  курение настолько утратило свое былое очарование,
что  попытка  попросить  незнакомца  дать  вам  прикурить   при
посторонних  равносильна попытке заставить его ковырять у вас в
носу.  А  это  нехорошо.  Действительно  нехорошо,  потому  что
мужчины  теперь лишены возможности почувствовать себя дерзкими,
мужественными и необходимыми  во  враждебной  обстановке  бара.
Было  бы  прекрасно,  если  бы у нас имелся ритуал знакомства в
баре. Ну, например,  женщина  могла  бы  появиться  с  баночкой
майонеза,  сесть  и  притвориться,  что  не может открыть ее, а
мужчина мог бы подойти и предложить ей  помощь,  и  вскоре  они
были  бы  поглощены очаровательной беседой.("Вы любите майонез?
Хм! Я тоже его очень люблю!")
     А пока что мы недалеко ушли от старого способа, когда одна
из сторон вынуждена смело подходить к  другой  и  безо  всякого
видимого  повода  пытаться начать разговор. И раньше, когда эта
обязанность целиком и полностью лежала на мужчинах, и сейчас, в
век   эмансипации   женщин,  инициатива  все  также  целиком  и
полностью принадлежит мужчинам.
     Мужики,  тут  нечего  бояться.  В  конце  концов, зачем бы
женщина  пришла  в  бар  одна,  если   не   для   того,   чтобы
повстречаться   с   парнем   вроде   вас,  но  только  умнее  и
привлекательнее? Итак, вперед!
     Вся   штука   в   том,   чтобы   знать   парочку   хороших
"вступительных реплик": они, как правило,  привлекают  внимание
женщины  и  дают  ей  понять,  что  вы  заботливый и участливый
человек,   озабоченный   такими    серьезными    вещами,    как
международная  политика  и  классическая литература, а вовсе не
желанием ее потискать.



     "Как насчет этих... проблем на Дальнем Востоке?"
     "Как насчет этих... братьев Карамазовых?"
     "Я  вовсе  не  собираюсь  вас  лапать.  В смысле, здесь, в
баре".



     Ей  следует  попытаться  отразить  атаку мужчины с помощью
одного из нижеследующих учтиво-тактичных, но твердых заявлений:

     "Ха-ха. ХА-ХА-ХА. (кашляет, кашляет, кашляет)".
     "Простите, но я только что вымыла голову".
     "Простите,  но  к  сожалению,  внешне вы мне симпатичны не
более   фотографии  вируса  гриппа,  увеличенного  в  несколько
миллионов раз".

     Если  такт  не  срабатывает, а мужчина считает себя эдаким
половым гигантом и не представляет  себе  женщины,  которая  не
захотела  бы  зачать  с его помощью ребенка, то женщине следует
принять  более   решительные   меры   -   например,   применить
нервно-паралитический газ.



     Речь  идет  о таких маленьких платных объявлениях, которые
попадаются в газетах и журналах. Многие над  ними  подшучивают,
но  учтите,  что  именно  таким образом суперзвезды типа Джонни
Карсона и Джоун Коллинз находят большую часть своих супругов.
     Однако,  если  вы хотите, чтобы ваше объявление сработало,
оно должно быть правильно составлено:
     1.   В   нем   должно  говориться,  что  вы  необыкновенно
привлекательны. В объявлениях о  собственной  персоне  никто  -
никто!  -  и  никогда  не  выглядит "обычно". Если у мужчины, к
примеру,  слоновая  болезнь,  то  ему  надо  написать,  что  он
"дюжий".
     2.  Оно  должно  бить  в  одну точку. Например, мужчине не
стоит писать, что он ищет "хорошую женщину". Надо  писать,  что
он  ищет  "23-летнюю  блондинку  ростлм 173 см и весом 49,5 кг,
родившуюся   под   знаком    Козерога,    имеющую    хорватское
происхождение  и  ученую  степень  в  культурной  антропологии,
полученную в институте Дюка".  Пусть все знают,  что  он  может
позволить  себе покопаться и повыбирать, что он ни какой-нибудь
полуотчаявшийся  тюфяк,  вынужденный   искать   знакомства   по
объявлению.
     3.  В  нем  должно  говориться,  что  вы любите "ужины при
свечах  и  продолжительные  прогулки  по  пляжу".  Такая  фраза
содержится  во  всех  подобных  объявлениях,  и  не потому, что
кто-то действительно хочет подолгу гулять по пляжу,  а  потому,
что   люди   стремятся   показать,   что   они   Романтичны   и
Чувствительны. Американские пляжи битком забиты  встретившимися
по   объявлениям  парочками,  которые  упорно  гуляют,  потеют,
вытаскивают из подошв иглы морских  ежей,  и  при  этом  каждый
боится  признаться  другому,  что  лучше  бы посмотрел фильм по
видео.



     Широко  распространено  мнение, что самые счастливые браки
заключаются между  мужчинами  и  женщинами,  увлеченными  одним
любимым  делом,  например ловлей окуней. Благодаря общему хобби
такие супружеские пары  могут  проводить  время  в  бесконечных
задушевных беседах о наживке и использовать отпуска для поездок
на многодневныерыбалки в потаенные девственные уголки  природы,
где они просто побудут вдвоем - час за часом, день за днем - на
каком-нибудь загаженном нечистотами, зудящем комарами озере,  в
полном одиночестве, пока один в конце концов не сделает другому
харакири рыбочисткой.
     Чтобы  вступить в подобные взаимоотношения, надо развить в
себе какой-нибудь интерес, желательно  такой,  при  котором  не
применяются  острые  предметы,  и постоянно ходить на встречи с
людьми, у  которых  имеется  такое  же  хобби.  Предположим,  к
примеру,  что  вы  заинтересовались  кошками.  Лично  я не могу
представить себе, что к кошкам может быть  какой-нибудь  другой
интерес,  кромк  как  выяснение  того, что происходит, когда их
погружают на разные отрезки времени в цементный раствор,  но  я
уверен,   что  у  вас  в  районе  найдется  немало  официальных
прокошачьих организаций, о которых нетрудно разузнать у  любого
блюстителя порядка. Походите на их собрания и поизучайте людей,
пока не найдете подходящую для беседы кандидатуру  ("Привет!  Я
смотрю, мы оба интересуемся кошками! Может, нам пожениться? ")
     Если  не  получится здесь, можно походить к филателитстам.
Или в церковь.



     Если  вы  пойдете  работать  в  учреждение, то со временем
вступите в какую-нибудь серьезную связь. Это новость хорошая. А
вот  и  плохая:  возможно, это будет связь с человеком, который
официально уже с кем-то состоит в браке. Так получается потому,
что  для  связанных  брачными узами людей работа - это в высшей
степени романтическое место, где все красиво одеты и  обсуждают
прогноз  сбыта  на  квартал, что коренным образом отличается от
домашней   обстановки   с   ее   вечным   халатом,   заляпанным
подозрительными пятнами, и бесконечными злобными спорами о том,
кто  поставил  в  холодильник  формочку  для  льда   с   дохлым
тараканом.  Поэтому  работа  по  существу  ств\ановится  биржей
тайных  страстей,  где  по  крайней  мере  две  трети  трудовой
активности направлены на заказ номеров в мотелях.
     Какой  бы метод вы ни избрали для знакомства, на следующем
этапе  придется  сходить  на   множество   (174)   свиданий   и
попробовать  понять,  что в действительности представляет собой
данная кандидатура.




     1. Он приходит с мамой.
     2. От него дурно пахнет.
     3. От него слишком хорошо пахнет.
     4.  Он гордо носит при себе престижную кредитную карточку.
     5.  Время  от  времени  он  тщательно сморкается в платок,
аккуратно складывает его и кладет  обратно  в  карман  с  таким
видом,  будто  он является обладателем чего-то в высшей степени
ценного.
     6. Он приглашает вас на хоккей.
     7. Он любопытствует, умеете ли вы чистить рыбу.
     8. Он все время называет официантку "лапочкой".
     9.  С  помощью  какой-нибудь  хитрости он дает вам понять,
сколько зарабатывает; например, он  вынимает  из  кармана  лист
бумаги  и говорит: "Черт побери! Это же моя справка о доходах!"
     10.  На нем остроносые парадные ботинки, даже когда в этом
нет надобности.
     11. У него есть фотография его машины.
     12. На номерном знаке его машины проставлены его инициалы.
     13.  У  него  в  машине  всегда есть несколько веселеньких
кассет.

      Свидания

     "Ходить   на  свидания"  означает  просто  "встречаться  с
вероятным спутником жизни и веселиться от души, чего  эти  двое
никогда больше не будут делать, если потом поженятся". Свидания
составляют очень важную часть процесса выбора  супруга  у  всех
живых  существ.  У  некоторых,  например  у насекомых, свидание
занимает всего несколько  секунд;  птицы,  напротив,  исполняют
изощренный  Танец  Любви.  Вообще-то  птицы только и могут, что
танцевать - ведь чтобы сохранить способность летать, им  нельзя
обзаводиться  половыми  органами, и поэтому мы вынуждены каждый
год импортировать новые стаи птиц из дальних стран.
     Люди  ходили  на  свидания  еще в древние времена, об этом
можно  судить  по  библейской  цитате:  "И  Бальзубио  ВОИСТИНУ
пригласил   Парашибу   в   ресторан  и  они  ВОИСТИНУ  ели  там
картофельную кожуру".  Следующее  запротоколированное  свидание
состоялось  между  двумя  юными итальянцами Ромео и Джульеттой,
которые встретились  вопреки  запретам  родителей.  Практически
всех,  кто  был  замешан  в  этом  деле,  либо  прирезали, либо
отравили.
     После   такой  трагедии  в  течение  нескольких  веков  со
свиданиями было плохо. В указанные времена  браки  составлялись
родителями  на  основе таких показателей, как количество скота,
которое невеста  и  жених  внесут  в  семейный  союз.  Зачастую
молодых супругов даже не знакомили до свадьбы, и впоследствии у
них не возникало сильной привязанности  друг  к  другу.  Честно
говоря, бывало, что они предпочитали свой скот.
     В  общем,  на  данном  этапе  мы  полагаем,  что  все-таки
свидания придуманы не зря.



     Как    отмечалось    раньше,   мы   живем   в   свободную,
эмансипированную и лишенную стереотипов эпоху.  Говоря  так,  я
имею  в  виду,  что в обязанности мужчины входит приглашение на
свидание, а в обязаннояти женщины - придумывание  предлогов  не
прийти,  которые  постепенно  становятся все более изощренными,
пока  мужчина  не  сообразит  наконец,  что  она  скорее  будет
питаться крысиной печенкой, чем отправится с ним на свидание.

     Четыре Замечательных Плана для Свидания

     1. Пойти в ресторан и что-нибудь поесть.
     2. Пойти в ресторан и поесть что-нибудь совсем другое.
     3. Пойти совсем в другой ресторан.
     4.  Посетить какие-нибудь интересные места, типа Нью-Йорка
или Европы, и посмтотреть, есть ли там какие-нибудь  рестораны.



     О разнооборазных кулинарных рецептов.



     После   достаточного   количества   свиданий  люди  обычно
влюбляются.   О  том,  что  вы  влюблены,   можно   судить   по
самочувствию: голова становится легкой, сердце бешено колотится
в  груди,  вы  как-будто   летаете   по   воздуху,   весь   мир
представляется  чудесным  и  счастливым.   К  сожалению, эти же
четыре симптома характерны и для заболевания толстой кишки, так
что никогда не повредит провериться у доктора.
     А  если  все  же оказалось, что это любовь, то самое время
задуматься о следующем серьезном этапе во взаимоотношениях -  о
поцелуе по-французски.
     Ха-ха!  Шутка!  Следующий  серьезный  шаг  -  это жизнь во
грехе, и речь о ней пойдет в следующей главе. Безусловно,  если
вы принадлежите к религиозной секте, где считается, что сначала
надо жениться, то вам необходимо пропустить следующую  главу  и
сразу  перейти  к  главе о сексе, а если ваша религиозная секта
очень уж суровая, то эту книгу следует немедленно сжечь.






     В течение очень многих лет общественное мнение было против
жизни во Грехе. Однако сейчас, благодаря Сексуальной  Революции
(6  мая  1067  года), совместная жизнь до брака рассматривается
как   нормальный   и    по-настоящему    полезный    этап    во
взаимоотношениях,  который  находит понимание и даже одобряется
практически всеми слоями общества, за исключением, конечно  же,
ваших  родителей.  Ваши родители даже слышать ничего об этом не
хотят. Для них не важно, насколько хорош и уважаем  человек,  с
которым вы живете. Он может быть хоть самим Авраамом Линкольном
- они все-равно не успокоятся. Особенно, если он мужчина.
     Но  послушайте, ведь это же ваша собственная жизнь, и если
вы на самом деле хотите пожить с кем-нибудь, то ваша  решимость
должна   быть   сильнее   родительских   чувств.   Лучше  всего
противостоять их беспокойству в открытом бою - посмотреть им  в
глаза и начать врать.
     "Мама и папа, - должны сказать вы. - Мы с Биллом вместе не
живем. Сегодня утром он зашел ко мне, чтобы помочь убить паука,
и случайно оставил свою зубную щетку, всю одежду и мебель."
     Ваши   родители   сделают   вид,  что  верят,  потому  что
родительская психология не позволяет им даже мысленно поставить
рядом  вас и С-Е-К-С. Все родители такие. Вы взрослеете, но для
них ваша мудрость и эмоциональное развитие всегда  остается  на
уровне Чебурашки.



     Начало  совместной  жизни  для  обоих  партнеров  является
будоражащим и  романтическим  приключением,  периодом  забот  и
душевных  радостей  от  маленьких  открытий  -  например, как у
другого выглядит использованная  зубочистка.  Но  это  также  и
период,  когда  нужно проявить деловой подход. Следует помнить,
что вне  зависимости  от  силы  вашей  любви  друг  к  другу  в
настоящее   время   где-то  дальше  на  пути  у  вас  неизбежно
встретятся пресловутые "семейные размолвки", во  время  которых
один  из  вас будет вышвыривать из окна пожитки другого и может
даже  покалечить  при  этом  невинных  прохожих.   Вот   почему
большинство  специалистов рекомендует квартиры на первом этаже,
оснащенные легкой и удобной для метания пластмассовой  посудой.




     (ВНИМАНИЕ!   Тех,   кто   не  желает  слушать  о  явных  и
несправедливых, но  в  целом  соответствующих  действительности
половых стереотипах, просим временно покинуть зал заседаний.)
     Прекрасно.   Основная  проблема,  с  которой  сталкиваются
мужчина и женщина, решившие жить вместе,  -  это  Грязь.  Я  не
шучу.  Мужчины  и  женщины  совершенно  по-разному  относятся к
грязи. Они даже по-разному видят грязь.  Женщины,  по  каким-то
гормональным   причинам,  способны  видеть  отдельные  молекулы
грязи, в то время как мужчины имеют склонность не  замечать  их
до тех пор, пока они не срастутся в увесистые комья, на которых
можно разводить огород.  Бывают  и  исключения,  но  более  85%
мужчин  с  полным  основанием  классифицируются  как Страдающие
Бессилием по части Уборки.
     Это  может  привести  к  серьезным  трениям. Возьмем пару,
решившую поделить домашние обязанности абсолютно  поровну.Когда
приходит   очередь   женщины   убирать,  скажем,  места  общего
пользования, она идет и действительно все чистит.  Мужчина  же,
когда  приходит его очередь, смотрит вокруг и - так как он не в
состоянии увидеть грязь -  соображает,  что  ничего  особенного
делать  не  требуется, поэтому просто спускает воду в унитазе и
на этом успокаивается.  После этого женщина говорит: "Что же ты
не   убрался  в  ванной?  Там  же  гадючник!"  А  мужчина,  чье
представление  о  "гадючнике"  связано  с  мужским  туалетом  в
пивбаре,   где   частенько   резвятся   бактерии   размерос   с
коккер-спаниеля, никак не возьмет в толк, о чем это она.
     Короче,  в  большинстве  случаев мужчина овладевает наукой
делать вид, что убирается. Попросите его убрать комнату,  и  он
кое-где  потрет  мебель  тряпочкой,  а  потом протащит по ковру
пылесос,  абсолютно   не   обращая   внимания,   собирает   тот
какую-нибудь пыль или нет.
     Один  мой  друг, писатель Клинт Коллинз, однажды предложил
вырезать  кусок  фанеры  шириной  с  пылесос  и  для   быстрого
нанесения  последнего  штриха  проводить  им  по  ковру,  чтобы
оставались те самые параллельные дорожки,  которые,  по  словам
Клинта,   являются   основным   наглядным   результатам  работы
пылесоса. (В течение первых 10 или 15 лет своей семейной  жизни
Клинт  и  не  подозревал,  что  в  пылесосах  есть мешочки; ему
казалось, что пыль уходит по электрическим проводам в стену.)
     Все  это  означает  только,  что  для  успеха  совместного
проживания обе стороны должны с особым  вниманием  отнестись  к
специфическим   недостаткам   Страдающего  Бессилием  по  части
Уборки.  Мы  вынуждены   констатировать,   что   достопочтенным
женщинам   придется   проводить   долгие   часы   в  терпеливых
разъяснениях основ поддержания чистоты, кажущихся им простыми и
очевидными,  но  непостижимыми  и  загадочными  для  Страдающих
Бессилием по части Уборки, как-то:

     1. Откуда все время берутся чистые тарелки.
     2.  Что  ещ можно делать с коробочками из-под пиццы, кроме
как складывать их стопкой в углу комнаты более двух лет подряд.
     3.  Что  еще  некоторые  делают  для уборки спальни помимо
простого опрыскивания дезодорантом "Cтарая Гвардия" нестиранных
и сваленных в кучу высотой полметра панталон для верховой езды.
     И  так  далее.  Лучший  способ  избежать  конфликтов - это
составить  список,  в  котором   ясно   указано   распределение
обязанностей.  Для  начала  список  у  Страдающего Бессилием по
части Уборки должен быть достаточно скромным:

 Список домашних обязанностей       Список домашних обязанностей
 на неделю для нормального человека на неделю для Страдающего
                                    Бессилием по части Уборки

     1. Убрать кухню.           1. Не оставлять в постели кожуру
     2. Убрать места общего пользования. от орехов.
     3. Убрать всю остальную квартиру.

     Если  уж  мы  заговорили  об  орехах, то еще одним яблоком
раздора для впервые  начинающей  совместную  жизнь  пары  может
стать   кухня.    Здесь  мы  опять  сталкиваемся  с  угнетающим
фактором: несмотря  на  весь  прогресс,  достигнутый  в  других
областях  (например, в спортивных играх при системе совместного
обучения),   когда   дело   доходит   до   равного   разделения
обязанностей  по  приготовлению  пищи,  многие  мужчины к таким
играм просто не готовы. Я один из них. Я  это  понял  как-то  в
День  Благодарения, когда мы всей семьей пришли к нашим друзьям
Арлине и Джину.
     Представьте  себе  типичную  праздничную  картину; на полу
трое маленьких детей и собака, которой блохи давным-давно выели
все  мозги,  на  полной  скорости  врезаются в разные предметы,
стараясь расшибиться в лепешку. На экране телевизора  хоккеисты
заняты   точно  тем  же.  На  кухне  Арлина  -  государственный
обвинитель и начальник крупного отдела  -  производит  какие-то
манипуляции с индюшкой.  Вокруг Арлины тысячи кипящих кастрюль.
Войти на такую кухню для меня равносильно попытке пришвартовать
атомный авманосец, а вот моя жена (у которой, кстати, тоже своя
фирма) небрежно впархивает туда, безошибочно ьерет  необходимую
кухонную  принадлежность  и  абсолютно  безо  всяких инструкций
начинает делать именно то, что  надо.  Она  быстро  исчезает  в
парах.
     Мы  с  Джигом,  чувствуя  вину,  в  конце  концов  идем  и
спрашиваем,  чем  можем  быть  полезны,  и  из-за  клубов  пара
спокойный  голос  Арлины просит нас: " Присмотрите, пожалуйста,
за детьми". Что мы  и  пытаемся  сделать.  Но  известный  закон
физики  гласит:  "Нельзя  одновременно  смотреть  за  детьми  и
хоккей, и давайте честно признаемся,  что  хоккей  интересней".
Итак,  мы  начинаем  смотреть  за  детьми,  а потом один из нас
украдкой бросает взгляд на экран и говорит:  "Ух  ты!  Вот  это
приемчик!"  И  мы  вынуждены  смотреть  повтор, чтобы выяснить,
скончался игрок, против которого применили приемчик, или просто
остался  на  всю жизнь инвалидом. Тем временем кому-то из детей
удается-таки расшибить себя и собаку, и  из-за  кухонного  пара
доносится  очень  спокойный голос: "Джин! Прошу тебя, смотри за
детьми".
     Я   понимаю,  что  это  ужасно.  Я  понимаю,  что  это  не
напоминает Ромео и Джульетту. Я понимаю также, что есть  где-то
мужские особи ( c двойными фамилиями), которые эволюционировали
гораздо дальше Джина и меня, которые не боятся все время сидеть
дома   и   лечить  детей  от  поноса,  пока  их  жены  работают
летчиками-испытателями, и которые ежедневно приходят на кухню и
готовят  еду  для  других, в отличие от тех, кто заходит туда в
основном за пивом. Но я думаю, что мы с  Джином  все  же  более
типичны. Мне кажется, большинство мужчин редго готовит пищу для
других, а когда и случается такое, то у них есть одно фирменное
блюдо  (у меня это макароны), котрое они готовят раза два в год
с соблюдением  всех  премудростей  и  за  которое  рассчитывают
получить  похвалу,  будто  они  создали - прямо там, на кухне -
чудотворный эликсир.




     Мужики, все очень просто. Если вы хотите построить в семье
благопристойные  и  честные  взаимоотношения,  надо  постепенно
привыкать  готовить еду целиком и полностью самостоятельно. Под
"едой", уважаемые мужчины, я имею в виду  не  "шпроты,  которые
едят прямо из банки вилкой", а еду, которую стал бы есть кто-то
еще. Которую стала бы есть даже ваша мама.
     Братцы,  это  не  так трудно, как кажется. Нужно запомнить
всего нескольео "рецептов".



     Рецепт Номер Один:
     Разогретая Еда

     Долгое  время  этим  блюдом славились женщины и величайшие
повара Европы, которые поняли, что за немногими исключениями  -
такими,  как  фруктовая  вода,  -  почти  всю  еду вкуснее есть
разогретой.  Вообще-то некоторые  продукты  питания  (например,
жареный картофель) очень трудно есть как-либо иначе.
     СПОСОБ   ПРИГОТОВЛЕНИЯ.  Возьмите  достаточное  количество
единиц еды, чтобы накормить себя и особу, с которой вы  живете.
После  этого  возьмите кастрюлю необходимого, по вашему мнению,
размера.  Теперь поставьте эту кастрюлю  на  место  и  возьмите
другую,  потому  что  та,  первая,  не  годится. (Поверьте мне,
друзья.  За  15  лет  мне  ни  разу  не  удавалось   с   первой
попыткивыбрать  кастрюлю,  которую  моя  жена  считала  бы - на
основе своего более обширного опыта и гормонального инстинкта -
выбранной удачно.)
     Поехали  дальше.  Теперь  попробуйте вложить единицу еды в
кастрюлю. ( КУЛИНАРНАЯ   ХИТРОСТЬ.   Для   пущей   элегантности
попробуйте   сначала  вынуть  эту  единицу  еды  из  банки  или
упаковки!)  Если  она  входит,  то  готовьте  ее  на  плите  на
"среднем"  огне  до тех самых пор, пока она не перельется через
край и не испортит плиту. Если она не входит  в  кастрюлю,  то,
вероятней  всего,  это  индейка,  жаркое или ветчина, что можно
определить, подсчитав количество ног и сверившись с простенькой
табличкой:

 ВИД ЕДЫ       КОЛИЧЕСТВО НОГ     ТЕМПЕРАТУРА  ПРИГОТОВЛЕНИЯ

 Индейка            2                    средняя
 Жаркое             0                    средняя
 Ветчина            0                    средняя

     Подобные   продукты   питания   надо  класть  в  небольшое
отделение под плитой ( в "духовку") и  готовить  при  "средней"
температуре  до  тех  пор,  пока  они  не  заполнят  все  жилое
помещение густым едким дымом.
     ВАЖНОЕ   ПРИМЕЧАНИЕ.   Если   единицей  еды  действительно
является индейка, не забудьте заглянуть внутрь и вынуть из  нее
традиционный  Пакет  с  Сюрпризом,  в  котором  лежат  какие-то
запчасти от этой птицы, - его всегда засовывают в  скончавшихся
замороженных  индеек по совершенно никому не понятным причинам.
По  одной  теории,  он  попадает  туда  в   качестве   протеста
неудовлетворенных   рабочих   птицефабрики.  По  другой,  более
правдоподобной  версии,  эти  запчасти  -  не  что  иное,   как
находящиеся  в  зимней  спячке  птенцы.  Самые  сообразительные
кулинары сразу выбрасывают их в мусорное ведро или  спускают  в
унитаз,  что,  между  прочим, привело к появлению в канализации
Нью-Йорка исполинских индеек-альбиносов, естественными  врагами
которых считаются только аллигаторы.

     Рецепт Номер Два:
     Два Вида Еды Одновременно

     Да-да! Такое действительно возможно! А самые умелые повара
иногда  готовят  и  три  вида  еды,  но  я  вам  не  рекомендую
самостоятельно браться за это.
     СПОСОБ   ПРИГОТОВЛЕНИЯ.  Следуйте  указаниям  рецепта  для
Разогретой Еды, но только возьмите две разные единицы еды,  две
кастрюли,  две конфорки и т.д. Вся штука в том, чтобы подобрать
"дополняющие" друг  друга  продукты,  как  видно  из  следующей
таблицы:

 ВИД ЕДЫ              ДОПОЛНЯЕТ       НЕ ДОПОЛНЯЕТ

 Мясо                 Кетчуп, пиво      Мясо

 Еда из банок         Еда из пакетов,   Сладкий крем (обычно)
 (корнеплоды,         пиво
 пельмени и т.д.)

 Все другое           Пиво              Сублимированное мясо
                                 (проконсультируйтесь с врачом)

     Отлично! Мы рассмотрели два крупнейших камня преткновения,
о которые можно споткнуться  при  совместной  жизни,  а  именно
грязь  и  пищу. Остается секс, который из приличия мы выделим в
особую главу.









     Боюсь,  что  в  данной главе нам придется говорить о сексе
очень  откровенно,  потому  что  мы  хотим  расширить   Границы
Человеческих  Знаний,  а  еще  мы хотим, чтобы как можно больше
юношей купило эту книгу. Это значит,  что  мы  будем  вынуждены
пользоваться  некоторыми узкоспециальными терминами сексологии,
такими, как "половая зрелость" и "моллюск", а они  в  некоторых
случаях  могут привести к возбуждению. Поэтому, если у вас есть
хоть капля порядочности, вам надо прервать  чтение  и  заняться
чем-нибудь  общественно полезным, пока эта глава не закончится.
Лучше вам уйти прямо сейчас, потому что почти  сразу  за  этими
звездочками начинается жуткая порнография.

      * * *

     Вы  все  еще  здесь?  Ха-ха! Вы бы удивились, узнав, какие
люди читают эту главу.
     Прекрасно.  Избавившись  от религиозных фанатиков, обратим
свой взор (так сказать) на...



     Основными  мужскими  половыми  органами  являются дублоны,
пиастры и вообще всякие завещания, а также особая, изобретенная
природой  система  домкратов,  клапанов,  форсунок  и, конечно,
Главный Орган = он же "хреновина".
     Мужчины  тщательно  охраняют эти органы. И все потому, что
природа-мать решила, шутки ради - поместить их снаружи мужского
тела,   где  они  наиболее  подвержены  попаданиям  бейсбольных
мячей,ударам маленьких детей и даже - как подумаю об  этом,  аж
скулы  сводит  =  нападениям  взбесившихся  телок.  К  тому  же
мать-природа сделала эти органы чрезвычайно чуствительными.
     Помните, женщины вечно говорят, как больно рожать, как это
ужасно, как мужчинам никогда этого по-настоящему не понять? Что
ж,  мы,  мужчины,  не  хотим  делать из мухи слона, но если вы,
женщины,  действительно  хотите   испытать   боль,   вам   надо
попробовать  изменить  пол  и  получить  мячом  удар в наружные
половые  органы.  Да,  дорогие.   Когда   такое   случается   в
профессиональном  бейсбольном  матче  и  игрок лежит на земле и
корчится в  муках,  явно  зажав  руками  свои  половые  органы,
телевизионный комментатор всегда говорит диктору: "Тед, ему как
будто попали под дых". Но зрители-мужчины  прекрасно  понимают,
что  произошло, и, оглянувшись вокруг, вы заметите, что все эти
тысячи  мужчин  аж  съежились,  как  будто   стадион   поразила
внезапная эпидемия Скрючилита.
     Дело   в   том,   что,   взрослея,   особи  мужского  пола
вырабатывают к своим половым органам отношение,  очень  похожее
на то, которое наблюдается у родителей, чрезмерно оберегающих и
любящих своих детей. Никаких проблем не возникает, пока  органы
иолоды,  невинны  и  в  целом пассивны. Но все в корне меняется
после достижения половой зрелости.
     Юноши обычно достигают половой зрелости с опозданием в два
года.  В том смысле, что это происходит на два года позже,  чем
у девушек, которые созревают где-то классе в шестом. Помню, как
в конце пятого класса мы разъезжались  на  летние  каникулы,  и
почти  все  мальчики  и  девочки  держались  вровень на пути во
взрослую жизнь.  Но когда осенью  мы  снова  собрались  вместе,
девочки  вдруг  -  как  гром  среди  ясного  неба  -  оказались
сантиметров на тридцать  длиннее,  у  них  откуда-то  появилась
грудь  и бог его знает что еще. Как будто летом они работали на
бюстоотливочном комбинате.
     Из-за этого девочки получают незаслуженное преимущество. У
них в распоряжении оказывается целых два года, чтобы привыкнуть
к обладанию развитыми половыми органами, и в результате девочки
вырабатывают к ним довольно зрелое  отношение,  хладнокровность
суждений и такт, который они потом сохраняют на всю жизнь.
     Мальчики  же  обречены  на  два  года шатания по коридорам
средней школы, причем жестокая природа-мать разместила их глаза
как  раз  на  уровне  девичьей груди, и поэтому у них возникает
дикое желание - потрогать. Когда к ним наконец приходит половая
зрелость,  это затаенное желание становится таким мощным, что у
них возникают  эрекции,  не  спадающие  чуть  более  трех  лет.
Мужчины  знают,  о  чем  я говорю. Юноши носят учебники главным
образом затем, чтобы было чем прикрыться спереди.
     Прекрасно.  Итак,  что  такое  типичноздоровый  юноша?  Он
состоит из существа, во всем потакающего своим половым органам,
и  из  собственно  органов,  которые  часто  ускользают  из-под
контроля и почти всегда  Готовы  Повеселиться.  Теперь  давайте
посмотрим,    как    происходит   половое   развитие   типичной
представительницы женского пола. Осторожно и скромно  изучим...

      Основные Женские Половые Органы

     Я  не  знаю,  что  такое женские половые органы. Прихожу в
страшное замешательство, глядя на всякие схемы. Честно  говоря,
я  думаю,  никто  толком  не  разбирается  в женской детородной
системе, потому что эти органы расположены внутри тела  женщины
и  их  невозможно  увидеть.  Женщина  может  составить  хотя бы
примерное представление о том, что  происходит  у  нее  внутри,
только   с   помощью   гинеколога,   копошащегося   со   своими
примитивными инструментами и  даже  зовущего  за  консультацией
коллегу  ("Эй,  Боб!  Поди-ка  сюда! Как думаешь, а вот это что
такое?!")
       Поэтому  в  отличие  от мужчин, которые всегда при своих
богатствах,  у  женщин   выработалась   почти   беспристрастная
отрешенность от своей детородной системы.
     Более   того,   если  мужские  половые  органы  производят
впечатление беззаботных и импульсивных, то женские -  серьезных
и   трудолюбивых,   созданных  для  одной-единственной  цели  -
производить потомство. Вне  зависимости  от  того,  чем  внешне
занята женщина - делает карьеру, пишет роман, играет в кегли, -
ее внутренние органы поглощены сбором пищи ребенку, подготовкой
детского  места  и  т.д.  Ежемесячно  они с сожалением от всего
этого  избавляются  и  снова  принимаются  за  дело,   аженщина
получает  от  них  дружеский биологический привет: "Все хорошо.
Прекрасно.  Живи  себе  и  наслаждайся.  И  не  думай  о   нас,
надрывающихся  здесь  и  пытающихся  обеспечить  выжмвание рода
человеческого."
     Итак,   мы  видим,  что  из-за  расположения  и  характера
соответствующих органов женщины, по сравнению  с  мужчинами,  в
целом  более  серьезно,  вдумчиво  и  ответственно  подходят  к
взаимоотношениям. Я  отдаю  себе  отчет,  что  такое  обобщение
абсурдно,  но  мне  кажется,  что  если человек не умеет делать
абсурдных обобщений, то ему нечего браться писать книги.
     ПРИМЕЧАНИЕ.
     На   теле  человека  очень  легко  найти  половые  органы.
Проведите пальцем от пупка до коленок. Где-то на этой линии  вы
кое-что  обнаружите.  Если  это бугорок, то велика вероятность,
что вы мужчина. Если это впадина, то скорее всего  вы  женщина.
Если  у  вас  и  то и другое, то вы немного и то и другое, но в
недостаточной степени, чтобы быть кем-то одним из двух.



     Вопрос. Сколько должен длиться половой акт?
     Ответ.  Здесь  люди  разных  полов  несколько расходятся в
мнениях.  Женщинам, как правило, хотелось бы посвящать любовной
игре  и  половому  акту  столько  времени,  сколько  мужчинам -
любовной игре, половому акту и строительству гаража. Это  может
привести  к  неудовлетворенности  со  стороны  женщины,  котрая
зачастую только-только начинает чувствовать приятные  ощущения,
а мужчина уже убежал к холодильнику за пивом.

     Ворос.  А  могут ли супруги применить какой-нибудь нежный,
ласковый, осторожеый способ, чтобы притормозить мужчину?
     Ответ.   Да.   Когда   женщина   чувствует,   что  мужчина
приближается к оргазму, она может  прошептать:  "Сегодня  опять
звонили из ломбарда, но не беспокойся, я не стала разговаривать
и повесила трубку."

     Вопрос.  Я  интересная  женщина,  о  чем  можно  судить по
вложенным  в  конверт  цветным  фотографиям,   на   которых   я
изображена в обнаженном виде.
     Ответ. Весьма. Спасибо.

     Вопрос.  Вообще-то  у нас прекрасная семья, но, кажется, у
мужа ослабевает интерес ко мне с сексуальной  точки  зрения.  Я
сужу  по  мелочам:  он  почти  никогда  мне не улыбается, часто
задерживается на работе, домой приходит  чуть  ли  не  четырьмя
полуобнаженными  женщинами.  И  вот я подумала, что можно вновь
зажечь костер нашей  прежней  любви  по  методу,  предложенному
Марабель   Морган   в   книге  "Женщина  с  ног  до  головы"  и
заключающемуся в том, чтобы встретить мужа у порога  обнаженной
и  обернутой  в  целлофан. А так как у нас кончился целлофан, я
взяла  толстую  пластиковую  обертку,  в   которой   выглядела,
по-моему, даже гораздо лучше, но, к сожалению, это не произвело
ожидаемого результата - в том смысле, что, когда мой муж увидел
меня,  у  него произошло что-то вроде апоплексического удара, и
мне пришлось отвезти его в больницу на  нашей  машине,  пытаясь
при  этом  прикрыть  свои прелести двумя литровыми канистрами и
коробкой из-под яиц. Мой вопрос заключается в следующем:  можно
ли   попросить   компенсацию   за   израсходованный   бензин  у
профсоюзного комитета?
     Ответ. Это зависит от того, где вы сейчас находитесь.

     Вопрос.  Понимаете,  я,  хм-м-м,  у меня какой-то странный
сексуальный сдвиг, понимаете, я, хм-м-м... мне очень неловко...
     Ответ.  Давайте, давайте. Говорите. Не стесняйтесь. Мы для
этого здесь и собрались! Чтобы помочь!
     Вопрос.  Ладно, но лучше я об этом шепну. (Шепчет, шепчет,
шепчет).
     Ответ. Господи, неужели?
     Вопрос. Ну да.
     Ответ. Объединенный комитет начальников штабов?
     Вопрос. Ага.
     Ответ. А как вам удается засунуть хомяков в аккордеон?




     Основная  проблема с целованием и обниманием заключается в
том, чтобы выяснить, хочет ли Этим Заниматься твоя подружка. На
Планете  Идеальных  Женщин  девушка  была бы откровенна и сразу
сказала бы: "Что, если мы  ляжем  на  диван  и  обнимемся,  как
сумасшедшие?"   Или:  "Ты  мне  нравишься  как друг, но, честно
говоря, я не стала бы  с  тобой  целоваться  даже  под  угрозой
смерти от пиявок".
     Здесь,  на планете Земля, она ничего не скажет. Иногда это
означает, что ей с тобой неинтересно.  А  иногда  не  означает.
Самый  распространенный  способ  точно  выяснить, как настроена
девушка, = улучить  момент  и  броситься  к  ней  с  вытянутыми
губами,  и  тогда  она  либо  тоже вытянет губы навстречу, либо
быстро отвернет голову, и в этом случае парень только скользнет
губами  по ее волосам и поймет, что он самый настоящий остолоп.
У юноши нет другого способа с честью выйти из такого положения,
кроме как тут же умереть на этом самом месте.
     Предположим, однако, что реакция была положительной. Тогда
можно попробовать целоваться  "по-французски":  ты  засовываешь
свой  язык  ей  в  рот,  а  она  к  тебе,  то  есть  ваши языки
оказываются друг у друга во рту. Французы считают, что при этом
возникает невероятно сексуальное ощущение, но не забывайте, что
они, между прочим, также едят улиток.
     Короче,   если   реакция   вашей   девушки   кажется   вам
положительной, в  том  смысле,  что  она  еще  не  заехала  вам
коленкой  в  пах,  и  если  вы  действительно  уважаете  ее как
человека, любите ее и планируете  на  ней  жениться,  то  самое
время начать



     Здесь мы сталкиваемся с труднейшей проблемой бюстгальтера.
Его    ведь    так    просто,    играючи,    не    расстегнешь.
Бюстгальтерно-застежечная  промышленность  этого  не  допустит!
Круглые сутки в НИИБюстЗаст  в  городе  Амарилло  (штат  Техас)
научные  сотрудники  работают с добровольцами-мужчинами и очень
похожими на женщин  манекенами,  создавая  все  более  новые  и
сложные  застежки,  у  которых  первый  крючочек  сам  по  себе
застегивается, после того как вы переходите ко второму, так что
никто  не  может  снять  такой  бюстгальтер, и уж конечно же не
сгорающий от  страти  мужчина  в  полутемной  комнате.   Многие
бесценные  ювелирные  коллекции  находятся  сейчас  под охраной
одних только бюстгальтерных застежек.
     Когда   вы   справитесь   с  бюстгальтером,  то  возникает
следующая  трудность:  нижнее  белье.  Наверное,  лучше   всего
поросить  вашу  подругу  помочь  вам,  потому  что  нормальному
человеку трудно даже вообразить, насколько оно запутанно, но  я
решительно  советую  вам, перед тем как вы приступите к нижнему
белью, хотя бы уйти из ресторана.

      Серьезный Совет по Поводу Презервативов

     Братцы, обязательно пользуйтесь презервативами. Все службы
здравоохранения едины в этом мнении. Весь  народ  стал  горячим
сторонником  использования презервативов, и не только мужчинами
во время полового акта, но также и мужчинами, слоняющимися  без
дела   по   двору,   домашними  животными,  кабачками  и  всеми
крупнейшими военными памятниками. Безопасность превыше всего!

       Где  Еще  Получить  Исчерпывающик  и Полезные Сведения о
Сексе

     Самый  лучший источник надежной информации - это книги про
любовь, которые можно  найти  во  всех  книжных  магазинах.  Вы
понимаете,  о  каких  книгах  я  говорю  -  на  обложке  всегда
изображен задумчивый красавец-мужчина, обнимающий  зеленоглазую
женщину с высоким бюстом, большая часть которого не умещается в
платье.  Название  обычно  какое-то  туманное,   типа   "Чресла
страсти".
     Для  неопытных  в  сексуальном отношении пар такая книга -
самая настоящая находка, потому что в ней содержится  множество
пассажей,    до   отказа   заполненных   ясными,   доходчивыми,
ненадуманными "откровенными разговорами" о половом акте:
     "Как  только  Сабрина  посмотрела  на  барона  Легума, чьи
темные задумчивые глаза лучились  страстью,  она  почувствовала
мучительное  напряжение его трепещущего, пульсирующего мужского
начала и поняла - пониманием врожденного знания, - что не может
больше  сдерживать  захлестывающие  ее  волны страсти, подобные
волнам чего-то этакого,  и  в  то  время  как  его  трепещущие,
ненасытные губы искали ее губ, не то, чтобы она хотела сдержать
их - мы имеем в виду волны страсти, - хотя он знала, что... "
     И  так  далее.  Молодым парам надо внимательно изучать эти
полезные  и  жизненные  отрывки,  чтобы  пользоваться  ими  как
руководством  к  действию при искушении войти в половой контакт
("Ты хочешь сказать, что  это  и  есть  мучительное  напряжение
твоего мужского начала?")






     Через     некоторое     время    взаимоотношения    теряют
первоначальную остроту. Пусть вы пылали страстью и были как  те
влюбленные  в  романтических  фильмах, которые в сцене, где они
наконец понимают, что влюблены, бросаются друг другу в  обьятия
и  падают  на  землю,  "где  бы  они  ни  находились,  хоть  на
пастбище", и лежат в любовном восторге среди коровьев  лепешек.
Вы  ведь не думаете, что они все время этим занимаются? Что всю
жизнь так лежат? Конечно же, нет.
     Дело  в  том,  что  взаимоотношения  не так уж долго будут
держаться на чистой романтике. Рано или поздно надо  спускаться
на землю и принимать решение:
     *  Вы рвете с этим человеком и ищете другого в надежде еще
раз  испытать  испепеляющий  порыв   неукротимой   страсти,   в
идеальном случае - в окружении коров, а не коров, или
     *  Вы допускаете, что ваши взаимоотношения могут перейти в
более зрелую фазу, основанную не столько на порывах,  романтике
и физической привлекательности,сколько на желании смотреть одни
и те же передачи по телевизору. Короче, вы  готовы  вступить  в
брак.



     Один  из  способов  определить,  подходит  ли  вам  другой
человек,  заключается  в  том,  чтобы  проводить  с  ним  много
времени,    разговаривать,    делиться   жизненным   опытом   и
действительно узнать его или ее как человека. Такой  способ  мы
называем старомодным или "глупым". В наше время обычно проводят
Тест на Совместимость.
     Концепция  Теста  на  Совместимость  разработана  ведущими
учеными журнала "Космополит". Это  высокоинформативный  журнал,
на  обложке  которого всегда помещена фотография очаровательной
женщины в платье  с  чрезвычайно  низким  декольте,  с  грудью,
устремленной  как  бы  вверх.  На  самом-то деле она устремлена
вниз: фотографируя, "Космополит" привязывает женщин за  ноги  к
потолку: хочешь быть очаровательной - плати такой ценой.
     В  общем, чтобы узнать, получатся ли ваши взаимоотношения,
надо сесть и ответить на следующие вопросы:

     Деньги
     Кто в семье должен зарабатывать на хлеб?
     А. Мужчина.
     Б. Женщина.
     В. Рокфеллер.

     Дети
     Какое из утверждений лучше всего передает ваше отношение к
детям?
     А. "Брось сейчас же!"
     Б. "Я сказал, брось!"
     В. "Не надо выковыривать у собачки глаз!"

     Домашнее хозяйство
     Кто  в современной семье должен, по-вашему, вести домашнее
хозяйство?
     А. Никто.
     Б. Джейн Фонда.
     В.  Домашнюю  работу надо честно и поровну разделить между
прислугой.

     Отдых
     По  вашему  мнению,  приятный  романтический  вечер  - это
когда:
     А.  Потягиваешь стаканчик вина и смотришь на шипящее пламя
в камине.
     Б.  Выпиваешь  стаканчик  водочки  и сам шипишь на пламя в
камине.
     В. Выпиваешь бутылку водки и устраиваешь пожар.

     Секс
     Больше всего вам нравятся сексуальные отношения:
     А. С другим человеком.
     Б. С несколькими другими людьми , но не с животными.
     В. По крайней мере не с беспозвоночными.
     Г. Но если они достаточно приручены...

     Религия
     Как бы вы определили свое отношение к рклигии:
     А. Примерно вашего роста, но худощавее.
     Б.  Я  не  слишком-то разбираюсь в религии, но видел ее по
телевизору.
     В.  Я  религиозен  до  тех  пор,  пока  дело не доходит до
человеческих жертвоприношений.

     Семейные конфликты
     Билл и Дениз - молодожены, оба работают, детей нет. В один
прекрасный день ровно в 16.30 они отправляются пешком из города
Рино  (штат Невада). Билл идет со скоростью 5 км в час и каждый
час делает привал на десять минут, а Дениз  идет  с  постоянной
скоростью  3  км  в час без остановок. Через несколько дней оба
погибают  от  укусов   скорпионов.   Какое   из   нижеследующих
утверждений  наиболее  полно  соответствует  вашему отношению к
этому событию?
     А. Так им и надо.
     Б. Я слышал, что Рино - прекрасный город.
     В. Лично я предпочитаю более влажный климат.

     Текущие события
     Столица штата Вермонт - это:
     А. Там, где у них сидит губернатор.
     Б. Очень холодное место.
     В. Возможно, где-то в Новой Англии.

     ПОДСЧЕТ  БАЛЛОВ.  Запишите себе один балл за каждый ответ.
Да нет, какого черта, запишите себе два балла за каждый  ответ.
Теперь  сложите свои баллы и сравните сумму с суммой, набранной
человеком, с которым вы пытаетесь быть  совместимым.  Если  обе
суммы  достаточно  велики,  то  не  исключено,  что  вы неплохо
уживетесь. Во всяком случае, пока не  поженитесь.  А  может,  и
нет. Я-то откуда знаю?



     Есть еще один великолепный способ выяснить, совместим ли с
вами другой человек, - надо воспользоваться астрологией.  Слово
"астрология"  состоит  из  греческих, а может быть и латинских,
слов "астро" и "ология", поэтому сразу видно,  что  этот  метод
жутко   нвучный.  Собственно  говоря,  астрология  покоится  на
проверенном принципе, который гласит: если вам известно  точное
положение  Луны  и различных планет в момент рождения какого-то
человека, то этот человек может добровольно отдать вам  деньги.
Для  этого  надо  только  дать ему парочку полупонятных советов
типа "позаботьтесь о том, чтобы в будущем уделить внимание".
     Для  того, чтобы извлечь личную выгоду из астрологии, надо
просто найти свой астрологический "знак" в  следующей  таблице,
затем  посмотреть  свой гороскоп в любой заслуживающей уважения
газете и в соответствии с этим строить свою жизнь:

      День Рождения Астрологический Знак

      15 января - 13 февраля   ДЕВСТВЕННИК
      14 февраля - 18 марта    АКВАРИУМ
      19 марта                 НЕПТУН
      20 июня - 3 июля         ЛЕВА
      День Труда               ПСОРИАЗ
      6 июня примерно в 2.30   БОБ Л.ХОКМАНСТЕР, Мл.
      Джайнтс - Доджес:6:3     ГНОМ

     Многие   полагают,  что  разорвать  отношения  легче,  чем
работать над их продолжением. Ха-ха-ха-ха-ха.




     Идеальный  способ  порвать  отношения  описан  в известной
книге "История любви", где прекрасная  героиня,  чувствуя,  что
отношения  теряют  остроту,  смертельно  заболевает.  Однако  в
реальной жизни все гораздо  сложнее.  Для  разрыва  никогда  не
находится достаточно хорошего предлога, поэтому чувствуешь себя
виноватым и откладываешь решение проблемы. У  меня  есть  друг,
которому  очень  трудно  было сказать своей подружке, что он ее
больше не любит, и он  продолжал  притворяться  до  самого  дня
свадьбы.  Собралось  много  народа,  она  стояла среди друзей и
родственников в этот счастливейший день ее жизни, и он стоял во
взятом  напрокат  смокинге  и  думал: "Сейчас, что ли, сказать?
Нет. Вот сыграем  свадьбу,  тогда  и  скажу".  Такое  случается
сплошь и рядом.
     Поэтому, решившись на разрыв, надо побороть чувство вины и
рвать немедленно. Иначе вы никогда не  найдете  человека  своей
мечты,  человека, с которым можно достичь Пожизненного Счастья.
Следуйте примеру обаятельной и известной  в  прошлом  красавицы
Элизабет   Тейлор,   которая  меняла  мужей,  как  перчатки,  и
благодаоя этому достигала Пожизненного Счастья десятки раз.
     Конечно,  при разрыве с человеком надо позаботиться о отм,
чтобы он не слишком сильно огорчился и не наложил на себя руки.
Или  на вас. Я всем рекомендую поступать честно. Сразу говорить
всю правду. В конечном  счете  так  лучше.  Чтобы  собраться  с
духом,  мысленно прорепетируйте предстоящий разговор, в котором
вы спокойно и  рассудительно  излагаете  причины  необходимости
разрыва,  а  затем  попробуйте вообразить различные возражения,
которые могут возникнуть у второй стороны, и мягко их отвести:
     ВЫ: Послушай, я...э-э...я...м-м-м...
     ОН ИЛИ ОНА: Что? Ты что-тохочешь мне сказать?
     ВЫ: М-м.
     ОН  ИЛИ  ОНА: Ты что, пытаешься сказать мне, что, несмотря
ни на глубокую привязанность ко мне, ни на то, что ты  навсегда
сохранишь  в  памяти  дни,  которые  мы  провели  вместе,  тебе
действительно  кажется,  что  нам  обоим  необходимо  расширить
пространство  для  индивидуального развития и обогащения своего
жизненного опыта? Как мне, так и тебе?
     ВЫ. Ну да.
     ОН  ИЛИ ОНА. В таком случае нам лучше всего расстаться без
обид и угрызений совести с обеих сторон.
     ВЫ. Я не возражаю.

     После  того  как  вы  мысленно  отрепетируете  этот диалог
достаточное количество раз, надо просто повторить его вслух, но
на этот раз в присутствии того, кому он предназначается.
     Все пройдет на удивление гладко:
     ВЫ. Послушай, я... э-э... я... м-м-м...
     ОН  ИЛИ  ОНА.  Если  ты  от  меня  уйдешь, я покончу жизнь
самоубийством.
     ВЫ. Я думаю, нам нужно пожениться.

     Вот  так!  Видите,  как просто? Я ужасно рад за вас обоих!
Вперед, вперед к нашей "Очень Важной Предбрачной Главе".





     Следует  ли  подписывать брачный контракт со своим будущим
супругом? Мы задали этот вопрос пяти ведущим  адвокатам  нашего
округа,  и они прислали нам счет на общую сумму 63500 долларов.
Так что  вы  сами  понимаете,  как  важно  попытаться  избежать
мерзких  судебных дрязг, которые впоследствии могут возникнуть.
Поэтому мы на  всякий  случай  подготовили  для  вас  следующий
Недорогой,  Но Справедливый Брачный Контракт. При этом, как и в
случае  с   любым   другим   юридическим   обязательством,   мы
категорически рекомендуем вам перед подписанием положить его на
абсолютно ровную поверхность.



     НАСТОЯЩИМ  УДОСТОВЕРЯЕТСЯ  СОГЛАШЕНИЕ  в  том, что так как
(имя невесты), в дальнейшем именуемая Невеста, и (имя  жениха),
в  дальнейшем именуемый Жених, решили, что они любят друг друга
с глубокой и неугасимой страстью (по крайней мере  в  настоящее
время) и вследствие этого желают вступить в брак, то
     ИСХОДЯ   ИЗ  ВЫШЕИЗЛОЖЕННОГО,  настоящим  они  вступают  в
соглашение относительно того, что, если  в  дальнейшем  они  по
какой  бы  то ни было причине, упаси бог, решат развестись, они
оба будут придерживаться следующих Договоренностей:
     1. ДЕНЬГИ. Если имеются какие-нибудь деньги, то они должны
быть поровну и честно  разделены  между  адвокатами  Невесты  и
Жениха.
     2.  ПОСУДА.  Невеста  и  Жених  должны  поровну  разделить
посуду, которая не превратилась в микроскопические  осколки  во
время   Традиционной  Предразводной  Кухонной  Ссоры  с  Дикими
Воплями.
     3. НЕРАСПЕЧАТАННЫЕ КОРОБКИ С ПОДАРЕННЫМИ К СВАДЬБЕ ЧАЙНЫМИ
СЕРВИЗАМИ. У Невесты и Жениха должно остаться по восемь  яайных
сервизов,  а  остальные  следует  передать  в благотворительное
общество.
     4.  ДРУГОЕ  ИМУЩЕСТВО.  У Невесты должно остаться все, что
она пожелает, включая мебель из гостиной, столовой и спальни, а
также любые бытовые электроприборы, ковры, светильники и т.д. У
Жениха должны остаться диск Роллинг  Стоунз  "Убирайся  вон"  и
настольная игра в хоккей, включая обе запасные шайбы.
     5.  ДРУЗЬЯ.  Друзья  должны  быть  разделены  по  половому
признаку и розданы в соответствии с этим.
     6.  РОДСТВЕННИКИ.  У  Невесты  и Жениха должны остаться те
родственники, которые у них были на  момент  свадьбы.  Если  по
поводу  этого  возникнут  разногласия, как, например, о дядюшке
Бобе, относительно которого никто не помнит, из чьей он  семьи,
то  ему  должно  быть  позволено  навестить  либо  Жениха, либо
Невесту, но при условии, что через пару недель он уедет.
     7.  СОБАКА.  Собака  должна остаться в собственности того,
кто о ней заботился и  убирал  после  того,  как  ее  рвало  на
кровать чем-то похожим на ошметки енота.



     КАК   ПОЛАДИТЬ   СО  СВЕКРОВЬЮ.  Лучше  всего  напиться  и
забыться.
     КАК ВЕСТИ СЕБЯ СО СТАРЫМИ ДРУЖКАМИ МУЖА. Велики шансы, что
у вашего мужа будут старые дружки из школы или  исправительного
заведения,  с  которыми  его  связывает Крепкая Мужская Дружба,
основанная на драках,  любовных  похождениях  и  въезжаниях  на
машине в вестибюли гостиниц.
     После свадьбы не надо пытаться оградить его от друзей. Они
составляют важную часть его жизни. С ними он может  (а  с  вами
нет)  обсуждать массусерьезных вопросов, представляющих интерес
для мужчин. Например, кто был на подвче у "Орлов",  когда  Билл
Мазероски  на  последней  минуте  финального  матча  забил гол,
благодаря которому "Пираты" выиграли чемпионат США по  бейсболу
в  1960  году?   Вот  вы сейчас продолжаете читать абзац, а ваш
муж,  уж  поверьте  мне,  остановился   в   конце   предыдущего
предолжения, уставился в потолок и бормочет: "Уайти Форд? Не-а.
Луис Арройо? Не-а." Вот зачем ему нужны  дружки.  Чтобы  решать
такие вопросы. (Это был Ральф Терри)
     Поэтому  вам  нужно  приложить  определенные усилия, чтобы
друзья  мужа  не  чувствовали  себя  неуютно  в   вашем   доме.
Пригласите  их  на  ужин.  Пригласите  их  в  медовый месяц. Не
устраивайте скандала, если они поставят бутылки с пивом  в  ваш
аквариум.  И уж конечно не заставляйте мужа выбирать между вами
и ими. Мне и в голову не приходит, что ваш  муж  может  бросить
женщину,  которой  он  дал торжественное обещание быть с ней до
конца дней, только  ради  того,  чтобы  слоняться  с  дружками,
говорить с ними о спорте и пить пиво.





     В этой главе предполагается, что вывступаете в брак первый
раз и, следовательно, собираетесь сделать это самым что  ни  на
есть  традиционным  и  до  смешного  вычурным способом. Те, кто
сочетаются второй или третий раз,  вероятно,  предпочтут  более
сдержанную,  непринужденную церемонию свадьбы. Мы с женой пошли
именно по этому пути.  Для  каждого  из  нас  это  была  вторая
свадьба,  и  самой  официальной и лучше всего организованной ее
частью (я говорю совершенно серьезно) стала игра в салочки.
     Точно  так  же  мои  друзья  Ханна и Падди по второму разу
справляли свою свадьбу в баре, среди густого табачного  дыма  и
шумных  возлияний,  так что саму церемонию, руководимую судьей,
было едва заметно. Судья все время  пытался  привлечь  всеобщее
внимание, он колотил по стойке и орал: "Тихо! Нам надо поженить
Ханну и Падди!"
     Но   первобрачующиеся   обычно  предпочитают  традиционную
свадьбу, определяемую  специалистами  как  "свадьба,  где  одни
только  цветы  стоят  больше, чем Версаль". Преимущество такого
подхода в том,  что  за  долгие  годы  однозначно  выработались
обязанности семей невесты и жениха.
     ОБЯЗАННОСТИ    СЕМЬИ    НЕВЕСТЫ:    Объявления;   церковь;
приглашения; священник;  репетиция;  девичник;  цветы;  платья;
праздничный  ужин; еда; выпивка; фотограф; машины; расселение и
транспортировка  приезжих  гостей;   чаевые;   медовый   месяц;
государственная безопасность; скромный прочувствованный подарок
молодоженам вроде дома.
     ОБЯЗАННОСТИ СЕМЬИ ЖЕНИХА: Не заблевать остальных гостей.
     У   Жениха   есть  еще  одна  важная  обязанность:  купить
обручальное  кольцо.  Ребята,  я  знаю,  как  страшно  идти   в
ювелирный  магазин  и  торговаться  с хитрющим продавцом, но вы
прекрасно справитесь,  если  будете  знать  некоторые  основные
технические детали об алмазах.



     Миллионы  лет  тому  назад на землю падали куски углерода,
покрывались грязью и  горами,  а  потом  подвергались  сильному
давлению  со  стороны лоббистских группировок типа Национальной
стрелковой ассоциации.  С  годами  эти  куски  погружались  все
глубже  и  глубже под землю, так что сейчас мы даже и не знаем,
куда они там подевались, черт бы их побрал. Плевать мы  на  них
хотели.
     Тем  временем  начали  образовываться торговые центры, и в
них не могли не появиться ювелирные отделы. Таково полжение  на
сегодняшний день.



     Стандартная  единица измерения алмазов называется "карат",
ею в основном измеряется ваша любовь к невесте. Парень,  котрый
испытывает  лишь  легуое  влечение  к  своей  невесте, купит ей
кольцо с алмазной крошкой, а тот, кто по-настоящему  ее  любит,
купит ей такой большой камень, что она никогда больше не сможет
плавать в водоемах из страха, что ее по плечи засосет в ил.
     Вот  и  все  обязанности  жениха; остальное решает будущая
жена.  При подготовке  свадьбы  нужно  приложить  очень,  очень
много  усилий,  потому  что  вы, естественно, хотите, чтобы все
прошло великолепно.  Будущие жены, все время помните,  что  это
ваш  чрезвычайно  особый  день  и  он  должен  пройти чертовски
великолепно,  а  иначе  вы  примете  цианистый  калий,  заранее
приготовить  который  входит в обязанности подружки невесты или
посаженной матери.
     Вообще-то  подготовить свадьбу не так уж сложно, учитывая,
что почти полгода до этого вы  практически  ничего  другого  не
делаете.   Естественно, это будет очень напряженный и волнующий
период. Но все это время, среди всех треволнений и суеты, вы не
должны   упускать  из  виду  центральный  пункт  свадьбы  -  ее
глубочайший  смысл  и  основную  причину  всего  происходящего.
Подвенечное платье.



     К  вам  обращаюсь, невесты. Жизнь дает вам всего один шанс
отгрохать себе первоклассное подвенечное платье, и лучше  этого
шанса  не  упускать.  Потому  что  подвенечное  платье - это не
просто платье.  Это  платье,  которое  стоит  кучу  денег.  Это
платье,  которое десятки лет будет храниться в коробке на самой
дальней полке, и может быть, когда-нибудь  ваша  дочь  достанет
его,  когда  будет  присматривать  себе  (фи!) свое собственное
подвенечное платье. Конечно, она мудро отвергнет  ваше,  потому
что  к тому времени оно послужит прибежищем для 60000 поколений
насекомых. Ей  ведь  не  захочется,  чтобы  у  нее  из  корсажа
выползла  погулять  сороконожка,  когда  она будет стоять перед
алтарем в свой Чрезвычайно Особый День.
     Словом,  так или иначе, вам нужно великолепное подвенечное
платье. Здесь вам понадобится  помощь  высококвалифицированного
дамского  портного  из  первоклассного  ателье,  который сможет
ответить на все ваши вопросы.
     ВЫ: Какие у вас есть платья по цене ниже 2000 долларов?
     ДАМСКИЙ ПОРТНОЙ: Да, есть у нас одно, вон там.
     ВЫ: Это же ворох использованных салфеток, сшитых вместе.
     ДАМСКИЙ ПОРТНОЙ: Ага. Дошкольниками на уроках труда.
     Под   таким   чутким   руководством   вы  сможете  выбрать
действительно незабываемое платье.  Такое,  которое  вызовет  у
ваших  родителей возглас восторга: "Сколько-сколько?! Да это же
больше, чем мы заплатили за свой первый дом, когда поженились!"
Если   такого   возгласа   не  последует,  значит  ваше  платье
недостаточно незабываемое, и надо отнести его обратно портному,
чтобы он приделал к нему еще несколько жемчужин.
     После покупки платья самое время заняться подготовкой всех
остальных    свадебных    дел.    Задача    упростится,    если
воспользоваться этим удобным Перечнем Предсвадебных Дел.






     В это время надо подобрать место венчания. Оно должно быть
исключительно традиционным. В идеале вам хотелось бы сочетаться
в Соборе св.Павла в Лондоне. Это там венчались члены английской
королевской семьи - принцесса Диана и принц Чарльз, и церемония
заняла,  кажется,  больше  времени, чем несколько крупных войн.
Кроме того,  понадобилось  и  больше  лошадей.  Вам  несомненно
хотелось бы замахнуться именно на такую незабываемую свадьбу.
     Если  Собор  св.Павла занят, подыщите что-нибудь поближе к
дому  =  какое-нибудь  традиционное  религиозное  здание  вроде
церкви  или  синагоги.  Очень часто такие заведения принадлежат
различным религиозным общинам и для бракосочетания от  вас  там
могут  потребовать  определенных религиозных убеждений. Поэтому
неплохо бы заранее уточнить это, позвонив ответственному  лицу.
     ВЫ;  Привет!  Я  думаю  выйти  замуж  в  вашей  церкви или
синагоге, и мне интересно, могу ли я получить  какие-либо  виды
вашей святой обители?
     РЕЛИГИОЗНОЕ ЛИЦО: Что за вопрос, конечно.
     ВЫ: Сколько штук?
     РЕЛИГИОЗНОЕ   ЛИЦО:  Так...  подождите...  пять,  шесть...
кажется, всего восемь...
 ВЫ: Прекрасно, просто прекрасно. Пожалуйста, пришлите мне один
наборчик.

     Если здание вам действительно подходит, иначе говоря, если
там есть  удобная  стоянка  и  все  такое  прочее,  надо  смело
соглашаться придерживаться этого вероучения. В конце концов это
ваша свадьба.
 Из  серьезных  вещей  за  шесть  месяцев  до  свадьбы надо еще
сделать следующее :

     *   Невеста  должна  выбрать  симпатичный  ресторанчик  на
природе для праздничного ужина, а ее родители должны расстаться
со всеми своими сбережениями, чтобы внести задаток.
     * Матери невесты и жениха, если они еще не знакомы, должны
вместе пойти куда-нибудь на обед, во  время  которого  им  надо
почти так же хорошо поладить, как Ирану с Ираком.



     Самое  время  подобрать  подружек  невесты.  Такую большую
честь  возлагают  только   на   людей,   отвечающих   следующим
требованиям:
     1. Они должны быть женского пола.
     2.  Они должны согласиться надеть платья подружек невесты.
     Второе  требование  -  самое  главное, потому что основная
задача  платья  подружки  невесты  -   придать   ей   настолько
непривлекательный  вид,  чтобы  она не затмила невесту, то есть
вас. Собственно говоря, одно из самых приятных развлечений  для
невесты  состоит  в том, чтобы пойти со своей мамой в свадебный
салон и умирать  со  смеху,  придумывая  комические  наряды,  в
которые  можно  было  бы  нарядить  подружек невесты. Некоторые
заходят так далеко,  что  останавливаются  на  самых  настоящих
клоунских  костюмах,  но  большинство предпочитает традиционный
вид подружек, а именно:

     * Длинные платья с рюшечками и оборочками ярких пастельных
тонов,    напоминающие    пузырящуюся    жевательную    резинку
"Гранатомет" и пахнущие какими-нибудь экспериментальными духами
"Под-Мышка".
     * Рукава с буфами, придающие любой женщине, которая больше
Дюймовочки, вид Гаргантюа и Пантагрюэля, вместе взятых.
     *  "Маскарадные"  шляпы  с  огромными  свисающими  полями,
которые так тщательно скрывают лицо подружки невесты, что можно
вместо  нее  использовать  мужчин,  если  в  этом действительно
появится необходимость.
     Совершенно  не  обязательно  ограничиваться  только  этими
нарядами.  Это ведь ваш Чрезвычайно Особый День,  и  вы  можете
заставить  подружек  надеть  все,  что захотите. Вуали, меховые
накидки,  корсетки  на  китовом  усе,  шляпы  с  искусственными
фруктами,  наколенники  =  все,  что угодно. Запомните: все это
должно с лихвой окупиться. За их счет.



     К  этому  времени необходимо подобрать рисунок на столовое
серебро и  жениха.  Вообще-то  наша  современная  благоразумная
невеста  часто  подбирает  для  гарантии несколько женихов, так
что, если один или два из них  сдрейфят,  она  все-таки  сможет
получить от жизни свой Чрезвычайно Особый День.
     К  выбору рисунка на столовом серебре надо подходить более
вдумчиво. В него должно быть вписано название, похожее  на  те,
которые  разработчики дают новым жилым кварталам - что-то вроде
"Ковентри  Даун  Мэнор";  и  сервировка  каждого  места  должна
состоять из обычной вилки, обеденной вилки, вилки для завтрака,
вилки для закусок, вилки для супа, праздничной вилки, вилки для
чрезвычайных  обстоятельств, вилки для плюшевых медведей, вилки
для карамели и таких же ножей, ложек, половников, ухватов,  вил
для   свеклы,  лопаток,  креветколовилок  и  моллюскопогонялок.
Запомните: серебро = это вашат первая фамильная  драгоценность,
которую  надо  любовно  хранить  на  той же полке, где хранится
подвенечное платье, до тех пор, пока один из вас не  подаст  на
развод.



     В  это время в местной газете должно появиться официальное
сообщение о вашей помолвке. Местная  газета  должна  называться
"Утренняя, Дневная и Вечерняя Трибуна Постоянных Измышлений", а
текст объявления должен быть следующим:
     "(Имена ваших родителей) с огромным облегчением сообщают о
помолвке (ваше имя) с  не  таким-то  уж  и  распрекрасным  (имя
вашего   жениха),   сыном   (имена  родителей  вашего  жениха),
откровенно  говоря,  ужасными  людьми,  но  нам  (имена   ваших
родителей)  уже  не до жиру, потому что поклонники не ломятся в
дверь нашей (ваше имя), хотя все наши деньги  потрачены  на  ее
зубы. Предполагается устроить свадьбу по всем правилам. "
     В  это  же  время рассылаются приглашения. Вы, конечно же,
захотите пригласить меня и нескольких моих друзей,  потому  что
мы  вносим оживление в любое мероприятие с бесплатной выпивкой,
и плюс к этому, если с музыкантами не  повезет,  а  так  оно  и
будет, мы не побоимся выразить свое неудовольствие, забросав их
кусками  телятины  на  ребрышках,  которую,  между  прочим,  на
неофициальных  дневных  свадьбах  можно подавать "а-ля фуршет".
Может быть, вы еще захотите пригласить  своих  родственников  и
тех  родственников жениха, которые смогут предъявить квитанцию,
подтверждающую покупку по крайней мере  одного  полного  набора
сервировки стола.



      Г-н и г-жа Думус
      Имеют удовольствие и честь
      Пригласить Вас на свадьбу
                   своей дочери
                   Салины Феннел
                        и
            г-на Дуэйна Р. Лепуна, мл.
                       или
      г-на Билла В. "Скуттера" Феномендера
       (если Дуэйна не отпустят с работы),
      которая состоится в ужасно всем надоевшей
                  церкви Девы Марии
                  в субботу, 25 июня
                  в 13.30 по Цельсию.
                  Принесите подарок.

      Просьба ответить. Оденьтесь поприличней.
      Чайный сервиз у нас уже есть.

     Приглашение  должно  быть  на  маленькой карточке, которую
отправляют по почте вместе с  другой  маленькой  карточкой  для
ответа  и  конвертом  с  вашим  адресом  и  надписью:  ПОЧТОВОЕ
ВЕДОМСТВО КОНВЕРТЫ БЕЗ МАРОК НЕ ДОСТАВЛЯЕТ.



     Именно  в  это  время  мать жениха должна пойти и купить к
свадьбе  платье,  такое  нарядное,  чтобы  мать  невесты   была
убеждена,  будто мать жениха пытается соперничать с невестой, -
и в результате мать невесты практически  ни  о  чем  другом  не
будет думать до самой смерти.
     В  это  же  время  надо нанять оркестр. Неважно какой. Все
свадебные оркестры одинаковые. Все они выращены в  пробирке  из
живых  клеток,  взятых  у исконного свадебного ансамбля Виктора
Эспланады "Угрызения Совести" и хранящихся в особом  рассоле  в
городе  Секокусе,  штат  Нью-Джерси. Они появятся в замызганных
смокингах, и какую бы музыку вы ни попросили  их  сыграть,  они
сыграют  ее  так,  что  она  будет звучать как песня "Нью-Йорк,
Нью-Йорк".   Серьезно.    Если   вам    захочется    станцевать
какой-нибудь  рок-н-ролл  и  вы спросите у них, не знают ли они
случайно "Женщину из притона" Элтона  Джона,  они  скажут,  что
конечно  знают,  и  сыграют "Нью-Йорк, Нью-Йорк". Они ничего не
могут с собой поделать. Генетика.



     Теперь  настало  время  вам и жениху сделать анализ крови.
Если кровь жениха не годится, возьмите  ее  у  другого  жениха.
Если  не  подходит  ваша  кровь,  возьмите другую кровь. Мы уже
слишком далеко зашли в подготовке свадьбы,  чтобы  поворачивать
назад.
     К  этому  времени  уже  должен  быть  найден фотограф. Вам
понадобится   множество   фотографий   вашей   свадьбы,   чтобы
показывать  родственникам  и друзьям, которые не смогут увидеть
саму церемонию из-за вечно лезущего вперед фотографа.
     Частенько     можно     сэкономить     деньги,    попросив
пофотографировать   какого-нибудь   друга   или   родственника,
знакомого  с  фотографией  -  в  том  смысле,  что  у него есть
фотоаппарат и он знает, где находится мастерская по  проявлению
пленок.  Мои  друзья  Роб  и  Хелин  именно  так и поступили, и
фотографии  получились  просто  отличные,  но  вот  только   по
какой-то  технической  причине  все  они  очень темные.  Смутно
видны  некие   гуманоидные   очертания.   Нам   всем   нравится
рассматривать  эти  фотографии.  "Смотрите! - говорим мы. - Это
Хелин!  Или Роб! Или пирог! "



     К  этому  времени должны начать прибывать первые свадебные
подарки, включая по крайней мере 14  привлекательных  и  вполне
пригодных  чайных  сервизов.  Примерно  в  это же время невеста
должна почувствовать першение в горле, указывающее на  то,  что
она   как   раз  начинает  заболевать  монгольским  смертельным
гриппом.



     С   этого   момента   в  свадебные  приготовления  активно
включается жених, который собирает на мальчишник своих  дружков
для  последнего кутежа и через несколько дней приходит в себя в
одном из неисследованных уголков Новой Зеландии. А в это  время
невеста, то есть вы, носится как угорелая, улаживая сотни самых
последних дел и переживая лучший период своей  жизни,  несмотря
на перемежающийся паралич правой ноги.
     Главным  событием  этой  недели, безусловно, можно считать
репетицию ужина, во время которой основные действующие лица,  и
особенно   ближайшие   родственники,   на   минутку   замедляют
лихорадочный темп свадебных  приготовлений  и  объединяются  на
теплой  праздничной  вечеринке,  достигающей  кульминации в тот
момент, когда мать невесты  и  мать  жениха  гоняются  друг  за
другом с десертными вилками.



     Вот  он! Величайший день вашей жизни, и даже затаившийся в
организме 43-градусный лихорадочный жар не  способен  испортить
вам праздник!
     Неплохо надеть подвенечное платье пораньше, чтобы круги от
пота успели разойтись от подмышек по всему платью  и  благодаря
этому  не так бросались в глаза. Итак, отправляемся на свадьбу!
     Шаферы  (Что?  Вы  забыли  про  шаферов?!  Идите ищите!! )
рассаживают прибывающих  гостей  по  желанию:  с  курящими  или
некурящими  (за  исключением  матери  невесты  и матери жениха,
которых надо посадить в разных  штатах).  Затем  в  назначенное
время  органист  начинает играть традиционную песню - например,
"Вот  идет  невеста"  или  "С  днем  рождения"  -  и  свадебная
процессия идет по проходу в следующем порядке:
     1.   Маленький   хорошенький   племянничек,  котрый  несет
обручальное кольцо и в  самый  драматический  момент  церемонии
объявляет,  что  хочет  пукнуть.  Если  у  вас  нет  маленького
хорошего племянничка, надо его нанять.
     2. Жених (если таковой имеется).
     3. Подружки невесты, пробирающиеся бочком, чтобы уменьшить
риск  попадания  буфами  на  плечах  в  глаз   кому-нибудь   из
присутствующих.
     4.  Вы,  то  есть  невеста,  Центр Мироздания - лучезарная
улыбка, глаза сияют подобно самым прекрасным звездам на небе.
     Начиная  с  этого момента все будет происходить в каком-то
счастливом тумане - продолжение  церемонии,  праздничный  ужин,
танец  с  вашим  новоиспеченным  супругом под вашу Особую Песню
("Нью-Йорк, Нью-Йорк"). Наслаждайтесь всем этим, потому  что  у
вас  никогда  больше  не  будет  такой  свадьбы,  даже  если вы
окончательно выздоровеете.
     Но  самое  прекрасное  ожидает  вас позже, во время первой
брачной  ночи,  когда  наконец-то  вы  наедине  -  вы  в  своем
просвечивающем, кружевном, ужасно соблазнительном пеньюре и ваш
муж, лежащий навзничь в душе во взятом напрокат  смокинге.  Вот
вам   мой   совет:   расслабьтесь,  выпейте  стаканчик  вина  и
проверяйте его пульс каждые  15  минут.  Не  тревожьтесь,  если
пульс не прощупывается. С молодыми мужьями это часто бывает.



     Свидетель  и  шаферы  обязаны  проказничать  и разыгрывать
шутки над Счастливой Парой. К примеру - это классная  проделка!
-   непосредственно   перед  тем,  как  молодожены  вырвутся  с
праздничного ужина,  чтобы  рвануть  в  свадебное  путешествие,
взять  их  машину  и - слушайте внимательно, ребятки! - продать
ее, а денежки поделить.  Ха-ха! Такое Счастливая Пара наверняка
запомнит надолго!



     Большинство   молодоженов  предпочитают  провести  медовый
месяц  вдали  от  дома  и   повседневных   забот,   поехать   в
какое-нибудь  новое, необычное и экзотическое место, например в
Эпкот-Центр.  Я  не  шучу.  Многие  пары   едут   в   свадебное
путешествие  в Диснейуорлд. Они, конечно, никогда не признаются
в этом. Говорят,  что  "проводят  медовый  месяц  во  Флориде",
потому  что  не  хотят никому рассказывать, что главная героиня
всего этого безумного, страстного,  романтического  приключения
пожимала руку Микки Маусу.
     Но  вообще-то  для поездки в свадебное путешествие имеется
множество  других   вариантов.   Дружелюбные   люди   из   бюро
путешествий предоставят вам кучу брошюр про курорты, на которых
только и ждут, чтобы заграбастать ваши денежки.



     Вашей  последней  обязанностью в качестве невесты является
написание  благодарственных  писем.  Правила  этикета  требуют,
чтобы  вы  попытались  разослать их до того, как ваш брак будет
юридически расторгнут.
     Текст  письма зависит от того, помните ли вы, что подарили
вам эти люди. Если помните, то в письме надо сказать  несколько
теплых слов о подарке:

     Дорогие г-жа и г-н Стернум!
     Огромное  вам  спасибо за прекрасный, вдумчиво подобранный
чайный сервиз. Нам с Марком кажется, что  изо  всех  полученных
нами  чайных сервизов вы определенно подарили нам один из самых
красивых среди тех, которые были этого цвета.
                                    Искренне ваши, Элейн и Марк







     Большинство  молодых супружеских пар вступают в совместную
жизнь без малейших знаний о  том,  как  надо  ругаться  друг  с
другом,  и  вынуждены учиться методом проб и ошибок. Как это ни
печально, но некоторые из них так и не  постигают  этой  науки.
Наглядным  примером  могут служить телесупруги, которые никогда
ни о чем не спорили и в результате нажили не то триста,  не  то
четыреста детей.
       Таких трагедий можно избежать. Мы, супруги со стажем, за
долгие  годы  (особенно  в  длительных  поездках   на   машине)
выработали   некоторые  прошедшие  испытание  временем  приемы,
которыми  могут  пользоваться  даже  неопытные  новички,  чтобы
превратить  любое  разногласие - каким бы незначительным оно ни
было - в этакую скверную затяжную перепалку, во  время  которой
оба  тратят  массу  времени  на  то, чтобы нарочно ходить через
двери безо всякой на то необходимости - лишь бы  только  злобно
ими хлопать.
     Когда  впутываешься  в  семейную ссору, образцом поведения
должна служить первая мировая война, которая началась  у  черта
на  рогах,  в  каких-то Балканах, с убийства какого-то ничем не
прославившегося эрцгерцога - тут же на фронт стали рваться люди
из  такой  глуши,  как  пос.  Шейен (штат Вайоминг). Эти люди и
знать не знали, кто такие балканцы, даже если бы  проснулись  с
одним  из них в своей постели, но из-за этого случая они горели
желанием подставить грудь под пули. То же самое  и  с  семейной
ссорой.  Если все делать правильно, то можно дойти до того, что
ни  один  из  вас  уже  и  не  помнит  исходного   повода   для
разногласий,  но  вы  оба  считаете  его  веским основанием для
развода. Молодые  пары  могут  достичь  таких  зрелых  семейных
взаимоотношений,  приняв  на  вооружение  следующий  испытанный
способ. Суть метода вот в чем:  никогда  не  пропускайте  таких
начальных  фраз  разговора,  которые  могут  привести  к ссоре!
Рассмотрим  в  качестве  примера  такую  типичную   супружескую
сценку:

     МЭРИ: Дорогой, будь добр, попробуй не оставлять свои носки
на журнальном столике.
     ДЖОН: Ну конечно, дорогая. Извини, пожалуйста.

     Довольно  трогательно,  правда?  Семейные  люди,  я  к вам
обращаюсь.  Мэри дала прекрасный  повод  для  доброкачественной
ссоры,  а  Джон  взял  и  абсолютно  все испортил, признав свою
ошибку. Молодые супруги, никогда не признавайте свои ошибки!
     Вы  можете  сказать: "Но ведь носки Джона действительно на
журнальном столике. Как же он может об этом спорить? "
     Ответ   ясен:   не  может.  И  именно  поэтому  он  должен
исхитриться и перевести ссору -  или,  по  крайней  мере,  свое
участие  в  ней  -  в  совершенно  иное  русло.  В идеале ему в
качестве обвинения нужно подыскать что-нибудь  такое,  что  сию
минуту  взбрело  ему  в  голову  и  не  имеет  ничего  общего с
затронутым вопросом. Молодые супруги, для полного успеха  нужно
всегда   иметь   про  запас  встречные,  совершенно  неуместные
претензии и по мере необходимости выуживать их из памяти.
     Предположим, что в нашем случае Джону однажды на вечеринке
показалось, что Мэри кокетничает со  своим  бывшим  вздыхателем
Биллом.  И  вот  в  ссоре  по  поводу журнального столика очень
неплохо бы обвинить  ее  в  кокетстве,  потому  что  здесь  нет
абсолютно  никакой  связи.  Однако  Джону  следует переходить к
обвинению очень осмотрительно: если он сделает  слишком  резкий
поворот, Мэри может смутиться, и ссора заглохнет.

     МЭРИ: Дорогой, будь добр, попробуй не оставлять свои носки
на журнальном столике.
     ДЖОН: Ах так? А как насчет твоего старого дружка Билла?
     МЭРИ(смущенно): М-да.

     А  Джону нужно - все мастерство семейной ссоры заключается
в этом - сменить тему, заданную Мэри, на  свою  и  сделать  это
очень  плавно.  Такой  метод  называется  "segue", и, правильно
применяя его, можно прийти к целому  ряду  новых  тем-мутантов.
Смотрите, как это происходит.

     МЭРИ:  Дорогой, будь добр, поробуй не оставлять свои носки
на журнальном столике. (первоначальная тема)
     ДЖОН: Вечно ты так. (segue)
     МЭРИ: Вечно, что так? (segue)
     ДЖОН: Вечно ищешь, к чему бы придраться. (segue)
     МЭРИ:  Вовсе  я  не  ищу,  к  чему  бы  придраться.  Прсто
противно, когда твои чертовы...
     ДЖОН:  Прекрасно.  Замечательно.  Она  еще  и  выражается.
Что-то я не заметил, чтобы ты чертыхалась с Биллом на вечеринке
у Джонсонов. (введение контртемы)
     МЭРИ: О чем это ты?
     ДЖОН: О чем, о чем. О чем ты с ним ворковала?
     МЭРИ:  Я  ворковала? А ты, оказывается, так и не порвал со
своей Дженнифер? (первая тема-мутант)
     ДЖОН:  Не  понимаю,  как  ты  еще  что-то различала. Ты же
напилась в стельку. (вторая тема-мутант)

     Видите,  как  успешно  эти  опытные  супруги разобрались в
ситуации?  Всего двумя-тремя короткими  фразами  они  проделали
путь  от  ничего  не обещающей на первый взгляд темы "носки" до
бездонного кладезя, из которого до  конца  жизни  не  вычерпать
всех  разногласий. Я не утверждаю, что молодой супружеской паре
с  первой   попытки   удастся   достичь   таких   замечательных
результатов,  но  постепенно вы нащупаете правильный путь, а он
может привести к  открытию  совершенно  новых  граней  в  ваших
взаимоотношениях.






     В  этой  главе  мы  поговорим  о  том,  как влияют на вашу
супружескую жизнь дети. Сразу предупредим,  что  не  собираемся
рассказывать,  как  дети  рождаются. Мы всесторонне обсудим эту
тему в другой книге  -  "Дети  и  Другие  Опасности  Секса",  в
которой    чрезвычайно   подробно   исследуются   все   вопросы
деторождения   и   делается   следующее   эпохальное    научное
заключение:
     1. Это очень больно.
     (Если  вам  понадобятся дополнительные факты по этой теме,
можете прочесть указанную книгу, хотя в ней никаких  фактов  не
содержится. )
     А здесь мы хотим поговорить об изменениях в семейной жизни
после рождения  детей,  чтобы  вы  могли  тщательно  и  разумно
взвесить  все  плюся  и минусы родительства, а затем спокойно и
уверенно обзавестись детьми, так до конца и не  поняв,  во  что
ввязываетесь, впрочем, как и все остальные люди.



     Быть родителем - слушайте внимательно, потму что это очень
важно - на самом деле означает  проводить  огромное  количество
времени у кабинок общественных туалетов.
     По каким-то причинам, которые медицина пока еще не в силах
объяснить, детям почти никогда не нужно в туалет, пока  они  не
отойдут  от  дома километров на двенадцать-пятнадцать. Избежать
этого невозможно. Попросите ребенка зайти в туалет перед уходом
из  дома,  и  он  будет упорно доказывать, что ему не только не
надо сейчас, но и, возможно,  вооюще  никогда  больше  туда  не
захочется.
     Но  стоит  вам  прийти,  скажем,  в  ресторан,  ваше  чадо
дождется момента, когда с кухни вот-вот должны принести  второе
блюдо,  и  заявит,  что  ему  или  ей  "надо".  Дети невероятно
чувствительны к приблтжению вторых блюд.
     Итак,  вы  ведете  ребенка  в  туалет, и если это особенно
мерзкий туалет, не чищенный со времен падения Римской  Империи,
пол    которого   усыпан   скелетами   сотрудников   Управления
здравоохранения,  скончавшихся  при   попыткепровести   в   нем
инспекцию,  -  если  это именно такой туалет, то ребенок тут же
заявляет, что ему или ей надо по большому.
     И  вы,  конечно же, должны остаться там со своим ребенком.
Ребенок  ведь  непременно  хочет,  чтобы  вы  стояли  рядом   с
кабинкой,  а  сам заходит туда и... что дальше, никто не знает.
Чем маленькие дети занимаются в кабинках общественных туалетов,
остается  неразрешимой  загадкой. Но чтобы они там не делали, у
них это занимает гораздо больше времени, чем родители потратили
на их создание, уж это точно.
     Самое  неприятное  во  всей  этой  истории то, что мужские
туалеты в ресторанах, как правило, довольно тесные и  интимные,
и  пока  я  стою  и  жду  своего  сына,  туда постоянно заходят
помочиться незнакомые люди - а  я  тут  как  тут,  притаился  в
нескольких сантиметрах от них без какой-либо определенной цели,
как  сексуальный  извращенец,  которому  нравится   торчать   в
омерзительных  мужских уборных.  Поэтому, чтобы показать, что у
меня другой случай, я пытаюсь поддерживать разговор с сыном. Но
я способен говорить с ним только на одну-единственную тему: как
у него продвигаются дела. А что приходится делать - не  станешь
же   в   такой   ситуации  обсуждать  Стратегическую  Оборонную
Инициативу? Разговор у нас получается весьма нелепый:

     Я (бодро): Ау! Роберт! Как у тебя там дела!?
     РОБЕРТ (раздраженно): Ты же только что спрашивал.
     Я  (идиотски  ухмыляясь  незнакомцу, как бы показывая ему,
что все в порядке): Ха-ха!

     В  конце  концов,  когда  ребенок совершенно уверен, что с
рестораном покончено, он появляется из кабинки. Ребенку до  еды
нет  никакого  дела,  потму  что  дети ходят в рестораны не для
того, чтобы есть. Они ходят в рестораны, чтобы сходить в туалет
или  поиграть  под  столом  в идиотские игры, так что родителям
приходится постоянно нырять туда по-утиному и шипеть: "Прекрати
сейчас  же!  " К еде ребенок так никогда и не притрагивается, и
поэтому многие современные рестораны экономят  деньги,  подавая
многоразовые детские порции, полностью сделанные из пластмассы.



     Ха-ха-ха-ха-ха-ха!
     Прошу  прощения  за  злой и циничный смех, но вы затронули
самый серьезный вопрос, волнующий сегодня весь  свободный  мир:
международный кризис детских учреждений.
     В  старые  добрые  времена  в  мире существовало, конечно,
прекрасно функционирующее, высококачественное, дешевое  детское
учреждение  под  названием "Ваша мама". К сожалению, вашей маме
тире  бабушке  нынестало  неинтересно  воспитывать  детей.   Ей
хотелось  бы  провести  остаток  своих  дней  среди  мебели, не
заляпанной сверху донизу манной кашей. А  вы,  конечно  же,  не
можете   заниматься   ребенком,  потому  что  вам  надо  делать
Многообещающую Карьеру, чтобы получить возможность зарабатывать
достаточно денег на оплату детского учреждения.
     Да  вот  только  вряд  ли  вы  его найдете. Вы ищите, куда
определить своего  дошкольника,  а  все  время  оказываетесь  в
каких-то  сырых  подвалах,  где  у  обслуживающего персонала не
хватает почти  всех  зубов,  а  средства  обучения  состоят  из
четырех карандашей = все они красно-коричневого цвета - и куклы
Джо-новобранец с оторванными конечностями.  В  результате  люди
готовы на все. Те, кто работает в штате Нью-Джерси, каждое утро
отвозят своих детей в центр дошкольного воспитания в штате Юта.
     К  счастью,  появился  проблеск надежды. Недавно открылась
новая фирма под названием "То Самое Детское  Учреждение,  Какое
Вам  Необходимо".  Там  просторные, чистые, современные, хорошо
оборудованные помещения, в пределах нескольких минут ходьбы  от
вашего  дома  или  места  работы. Они открыты с 5 часов утра до
такого позднего часа, какой вам будет угоден, и  укомплектованы
англичанками   среднего  возраста,  любящими  детей,  регулярно
посещающими церковь  и  все,  как  одна,  имеющими  образование
педиатров.  Стоимость - три доллара пятьдесят центов в день. Но
записать ребенка в одну из этих  замечательных  групп  труднее,
чем победить злую волшебницу Бастинду.



     У   Природы   есть   великолепное   средство   ограничения
рождаемости: дети. Чтобы проиллюстрировать, как  они  выполняют
эту  жизненно  важную  функцию,  давайте рассмотрим наш с женой
поминутный  график  укладывания  в   постельшестилетнего   сына
Роберта  в  обычный  вечер.  Чтобы выиграть время и побыть хоть
немного вдвоем, мы  стараемся  отправить  его  спать  к  восьми
часам,  и,  следовательно,  начинаем  процедуру  на  целый  час
раньше:

     7  часов  вечера  -  Мы  говорим  Роберту,  что  уже  пора
готовиться ко сну.
     7. 04, 7. 09, 7. 12, 7. 14, 7. 17, 7. 18, 7. 22, 7. 24, 7.
25, 7. 26 и 7. 27 - Мы говорим Роберту, что ему  в  самом  деле
уже  надо  начинать  готовиться  ко  сну  Сейчас Же и что мы Не
Шутим.
     7.  28  -  Роберт  идет  в  свою  комнату  и действительно
начинает готовиться ко сну.
     7.  29  -  Роберт  замечает,  что потерялась его резиновая
кукла Годзилла. Невозможно объяснить, как  он  замечает  это  в
комнате,  где разложено примерно 78500 игрушек, но он замечает,
и, конечно же, вся жизнь должна замереть, пока мы не решим этот
вопрос,  потому  что, упаси господи, чтобы от ребенка требовали
ложиться в постель без его резиновой куклы.
     7.  43  -  Мы  обнаруживаем куклу, и Роберт снова начинает
готовиться ко сну. Ему надо снять одежду и  надеть  пижаму.  Он
хочет сделать все это Сам.
     9. 27 - К этому времени Роберт - сам! - снимает рубашку, а
если он уж очень разойдется, то и один ботинок. Я иду и помогаю
ему.
     9.  30  -  Уже в пижаме Роберт чистит зубы, и это является
для него сигналом, что он проголодался, и чем он и заявляет. Мы
говорим  ему,  что  напрасно  он  не  доел  ужин и что есть ему
сегодня больше нельзя, нет, дружок, не упрашивай,  ни  за  что,
пусть наконец это будет тебе уроком и т. д.
     9.  57  -  Роберт  приканчивает  тарелку макарон и покорно
чистит зубы еще раз.
     10.  02  -  Мы  читаем  на ночь сказку д-ра Сейса "Курочка
высиживает яичко", и на  это  уходит  довольно  много  времени,
потому  что  нам  надо  предельно  внимательно  изучать  каждую
страницу: не пропустили ли мы какую-нибудь мелкую  подробность,
когда читали ее до этого каждый вечер 267 раз подряд.
     10. 43 - Мы говорим, что пора спать.
     10.  45,  10.  47,  10.  51,  10. 54, 10. 56 и 10. 59 - Мы
говорим, что действительно пора спать Сейчас Же  и  что  мы  Не
Шутим.
     11.  03  -  Роберт  действительно  ложится  в  постель. Мы
получше укрываем его одеялом, целуем на ночь и  молча  крадемся
из комнаты.  Наконец-то мы вдвоем!
     11.  17  - Роберт засыпает и тут же просыпается от жуткого
кошмара, вызванного тем, что в пятнадцати  сантиметрах  от  его
лица лежит резиновая кукла. Мы ее убираем.
     11.  28  -  Мы целуем Роберта и молча крадемся из комнаты.
Наконец-то мы вдвоем!
     11. 32 - Из комнаты Роберта доносится шум. Мы возвращаемся
и видим, что он громко рыдает.  С  трудом  выдавливая  из  себя
слова, он объясняет: он только сейчас понял, что в конце сказки
курочка-мама теряет своего цыпленочка, но даже несмотря  на  ее
ужасную  жадность,  она  теперь,  наверное,  очень несчастная и
одинокая. Мы пытаемся объяснить, что  д-р  Сейс  хотел  сказать
совсем другое, но Роберт безутешен. В конце концов мы разрешаем
ему полежать с нами в постели, но "только одну минуточку".
     2.  47 ночи - Мы относим Роберта в его постель, целуем его
и молча крадемся из комнаты. Наконец-то мы вдвоем!
     3.  14,  3.  58,  4.  26, 5. 11 и 5. 43 - Дом приводится в
положение Готовности Номер Один  по  мере  прохождения  обычных
ночных   кошмаров,  и  каждый  раз  мы,  полусонные,  вынуждены
пошатываясь брести  к  его  комнате,  как  актеры  в  сцене  из
спектакля "Ночь с Умершими, но Ожившими Родителями".
     6. 12 - Светает.

     Когда  я читаю в газете о людях, у которых, скажем, девять
детей, я нткогда не задаю себе вопроса: "Как они  успевают  обо
всех  них заботиться? ". Я спрашиваю себя: "Как они нашли время
всех их зачать? "
     То,  что  рассказано  в этой главе, абсолютно не означает,
что дети плохо влияют на личные взаимоотношения, потому  что  в
конечном итоге отрицательные стороны родительской доли - утрата
интимности,  расходы,  полное  отсутствие  свободного  времени,
невероятный  груз  ответственности, постоянное сомнение в своей
правоте и т. д.  - c лихвой окупаются положительными аспектами:
например,   у   вас   никогда  больше  не  будет  недостатка  в
примитивных  рисунках,  которые  так  приятно   приклеивать   к
холодильнику.






     Мой  первый  совет:  если вы собираетесь завести роман, то
лучше читать эту главу в каком-нибудь укромном уголке, например
в шкафу для белья. Не стоит садиться в гостиной на виду у вашей
половины и читать главу с набранным  крупными  жирными  буквами
названием  "Что,  Если  у Вас Роман". Я рекомендую вам спрятать
книгу под одежду и сказать: "Слушай, я, пожалуй,  пойду  посижу
немного  в шкафу для белья! " Ни один муж и ни одна жена ничего
не заподозрят. Разве что у вас  нет  шкафа  для  белья.  Толгда
считайте, что выдали себя с потрохами.
     Если  вас гложет совесть, то тоже можно опростоволоситься.
Давайте возьмем типичного мужчину - назовем его  Эд  (на  самом
деле  его зовут Стив) - который завел любовницу на работе. Если
Эда мучают угрызения совести, он может  случайно  проговориться
об этом жене:

     ЖЕНА ЭДА: Хочешь еще оладушек, дорогой?
     ЭД: А я завел любовницу на работе!

     Даже не будучи профессиональным психологом, жена Эда может
на  основе  некоей  едва   уловимой   лексической   информации,
подсознательно  выдаваемой  мужем,  прийти к умозаключению, что
"что-то тут не так". Эду надо внимательнее  следить  за  своими
словами:

     ЖЕНА ЭДА: Хочешь еще оладушек, дорогой?
     ЭД: Ей-богу, я не завел любовницу на работе!

     Большинство  любовных  историй, безуслвно, приключается на
работе, и это позволяет нам провозгласить еще одно немаловажное
правило   поведения:   на   работе  нельзя  осторожничать!  Для
иллюстрации важности этого положения  давайте  рассмотрим  двух
людей:  Эллен  и  Чака,  которые  несколько  лет  проработали в
крупном учреждении и недавно вступили в любовную связь.
     До  этого  Эллен и Чак, скорее всего, вели себя на работе,
как   обычные   мужчина   и   женщина,   то   есть    постоянно
перемигивались,  переглядывались  и  громко  перешучивались  на
скользкие сексуальные темы. С  незапамятных  времен  на  работе
принято   разыгрывать   из   себя  свихнувшихся  от  вожделения
маньяков: с точки зрения  общих  затрат  рабочего  времени,  на
американских  фирмах  обмен  сальными  шутками сильно опережает
собственно работу  и  только  слегка  отстает  от  изготовления
ксерокопий лично для себя.
     Но   подобно   очень   многим   любовникам,  вступившим  в
действительную, а не притворную  половую  связь,  Чак  и  Эллен
вдруг  решают,  что  им  надо быть поосторожнее. Они прекращают
всякие насмешки.  Они больше не ходят вместе на обед.  Проходят
мимо,  даже  не  взглянув  друг  на  друга.  Когда  же  в  силу
обстоятельств они вынуждены быть вместе, то  проявляют  столько
же  теплоты  и  внимания  друг  к другу, сколько вице-президент
Соединенных Штатов к скончавшемуся главе государства.
     Все  становится ясно. Сотрудники, проработавшие на крупных
фирмах хотя бы полтора месяца, уже перевидели сотни интрижек  и
поэтому с ходу опознают причину внезапного изменения поведения.
Эллен могла бы просто нацепить стандартные бирки с надписью:
     Привет! Меня зовут Эллен. Я любовница Чака!
     Через  несколько дней все учреждение знает о происходящем.
Роман во всех подробностях обсуждают на собраниях  сотрудников.
Он   запросто   может  попасть  в  годовой  отчет  фирмы  перед
акционерами.
     Все  это,  безусловно,  означает,  что  если  вы не хотите
афишировать свою связь перед  коллегами  по  работе,  то  нужно
выставить  ее  напоказ.  Чаку  надо  дождаться момента, когда в
комнате станет очень тихо, приподняться  со  стула  и  крикнуть
Эллен  через  47  столов:  "Эй, Эллен! Что если нам встретиться
сегодня после работы в загородном отеле и переспать? " А  Эллен
должна  прокричать в ответ: "Давай, черт побери!! А ты захватил
презервативы? "
     Коллеги  Чака  и Эллен ничего не заподозрят. "Ну и шутники
же эти Чак и Эллен! " - усмехнутся они.

      Как определить, Нет Ли у Вас в Семье Третьего Лишнего

     Очень  просто!  Ваш  супруг  или  супруга может вести себя
предельо осторожно, но на чем-нибудь обязательно споткнется,  а
вы это заметите, если, конечно, знаете Основные Предупреждающие
Признаки:
     1. Он (или Она) ведет себя странно.
     2.   Он  (или  Она),  пытаясь  обмануть  вас,  ведет  себя
нормально.
     Как определить, что у вашего мужа появилась любовница:
     1. У него бегают глаза...
     2. Он начал терять носки и нижнее белье.
     3. На выходные он приводит ее домой.
     Как определить, что у вашей жены появился любовник:
     1.  Она  носит  свитеры  с  высоким горлом, чтобы прикрыть
синяки на шее.
     2.  Она  утверждает,  что новые чулки в сеточку купила для
спектакля в женском клубе.
     3.  В  субботу  вечером  она  случайно  теряет обручальное
кольцо = как раз перед уходом на спектакль в женском клубе.
     Обнаружив  один  из  этих Предупреждающих Признаков, нужно
улучить  момент,  когда  он  (или  она)  окажется  в   уязвимом
положении = скажем, полулежит в кресле у зубного врача, - и без
подготовки задать следующий ласковый проверочный вопросик: "Ну?
Так, кто же она (он)? "
     А  теперь  внимательно  слушайте ответ. Если он достаточно
конкретный ("В смысле, кто моя любовница? Ее зовут  Дорина  Мей
Суиггинс"),  то  это означает, что ваши подозрения скорее всего
оправданны. Если же уклончивый ("О чем это ты? " или "Кто, кто?
"),  то  вам нужно спросить самого себя, как же так получается,
что  муж  (жена)  не  желает   отвечать   на   простой,   прямо
поставленный  вопрос.   Так или иначе, сейчас неплохо перейти к
следующей главе.






     Каждая  семья  подвержена  пагубному  воздействию времени.
Ожидание  романтических  приключений,  возникающее   во   время
свадебного  обряда  ясным  субботним  июньским  днем, неминуемо
сменяется обыденщиной и даже скукой, зачастую прямо  в  тот  же
вечер,  часам  к  девяти.  Однако  некоторые пары почему-то все
время счастливы, и ярким  тому  примером  служили  Фердинанд  и
Имелда   Маркос,  бывшие  хозяева  Филлипин.  Давным-давно  они
раскрыли  волшебный  секрет,  которым  пользовались  и   другие
преуспевающие   супруги:  внимательность.  Фердинанд  и  Имелда
постоянно показывали друг другу -  в  мелочах  =  свою  заботу.
Например,  когда  Имелда  впадала  в  тоску  от  склок  и тягот
повседневной жизни (вдобавок она все больше  и  больше  жирела,
как  поросенок),  Фердинанд  ей,  бывало,  говорил: "Ягодка, ты
выглядишь уставшей. Почему бы нам не залезть в  государственную
казну  и  не  скупить  все роскошные товары во Франции? " Такая
трогательная забота не могла не пойти ей на пользу.
     Конечно,  не  все  в  состоянии  продемонстрировать  такой
высокий уровень заботливости,  но  чтобы  показать  преданность
друг  другу  кое-что  все-таки  нужно  делать - небольшие знаки
внимания, романтические поступки, которые дают понять,  что  вы
все  еще  считаете  своего спутника жизни "каким-то особенным".
Например, вы можете:
     1.   Постараться   не  забывать  (в  особенности  мужчины)
спускать воду в унитазе.
     2.   Помнить  день  рождения  своего  супруга.  Вы  можете
сказать: "Постой-ка! Ведь у тебя в прошлом месяце, кажется, был
день рождения, да? "
     3. Пойти на танцы или даже...
     4. Пойти на танцы со своим супругом.
     5.   На   годовщину   свадьбы   подарить   мужу  или  жене
традиционный подарок  в  соответствии  с  количеством  прожитых
вместе лет, как указано в прилагаемой таблице:

     ГОДОВЩИНА ТРАДИЦИОННЫЙ ПОДАРОК
      1-я      Какой-нибудь минерал
      5-я      Жареная курица
      10-я     Салаторезка
      15-я     Масло для автомобиля
      20-я     Пластинка "Чудака" Уитмена
      30-я     Складной столик для еды перед
               телевизором или противотанковое
               ружье
      40-я     Благовоние
      50-я     Притирка
      60-я     Суппозиторий
      70-я     Индонезийская бойцовая змея

     6.  Подумать о повторении свадебного обряда. Лучшим местом
для этого считается Лас-Вегас, где основным  источником  дохода
являются   "свадебные   церквушки",   а   также  бракоразводные
процессы, игорные дома и пресс-папье в виде  скорпиона.  Совсем
недавно  (13-ого  числа,  в  пятницу) мы с женой повторили свой
свадебный обряд в Лас-Вегасе в той же самой церквушке (все, что
я  вам  здесь  рассказываю,  -  чистая правда), в которой Джоун
Коллинз выходила замуж третий или четвертый раз. Вся  церемония
заняла меньше четырех минут и обошлась всего в 50 долларов плюс
чаевые священнику, которого звали (клянусь вам! )  д-р  Ева  С.
Табби.
     7. Взбрыкнуть - и смыться на отдых. Вдвоем. Ожнажды, когда
напряжение доходит  до  предела  и  душит  тоска,  надо  просто
сказать  своему  супругу:  "Поехали!  "  Вы  быстро  бросаете в
чемодан несколько вещей, прыгаете в такси, мчитесь в  аэропорт,
вскакиваете  в  первый попавшийся самолет, скажем, на Гавайские
острова, в Карибский бассейн, в Европу, куда хотите. Почему  бы
и нет?
     Вы   будете   рады,   что  уехали.  Поднявшись  в  воздух,
откинувшись в кресле, потягивая шампанское (Почему бы и нет? ),
можете  взяться  за  руки, закрыть глаза и мысленно перенестись
к...
     ДЕТЯМ!!  ГОСПОДИ,  ВЫ  ЖЕ ЗАБЫЛИ О СВОИХ ДЕТЯХ!! СЕЙЧАС ЖЕ
ПОВЕРНИТЕ САМОЛЕТ ОБРАТНО!!!
     Увы,  иной  раз  даже  такие романтические и дорогостоящие
поступки   не   приводят   к   желаемым   результатам.   Иногда
обнаруживается,  что,  как бы сильно вы когда-то ни любили друг
друга,  более  совместная  жизнь  не  складывается.   Об   этом
свидетельствуют  некоторые  пустяки:  вы  больше  не целуетесь,
возвращаясь домой; вы уже почти не разговариваете; вы живете  в
разных  штатах  и  т.  д. Может быть, пора признать, что вы уже
больше не соответствуете  друг  другу?   Что  ж,  бывает.  Люди
меняются.  Стареют,  полнеют,  а  некоторым уже не обойтись без
дезодоранта. Может быть, пришло время подумать о... да чего  уж
там, давайте прямо и откровенно назовем вещт своими именами:



     Здесь  самое  важное  -  найти  себе  адвоката.  Да-да,  я
понимаю.  Вы,   наверное,   думаете,   что   можете   полюбовно
договориться друг с другом безо всяких посредников. Но что если
ваш(а) супруг(а) наймет адвоката, и вы в  результате  окажетесь
на  улице  без  гроша за душой и с одной только сумкой в руках,
наполненной  каким-то  хламом?   Нельзя  позволить   себе   так
рисковать.  Вам  тоже  необходим  адвокат,  чтобы  вы  и ваш(а)
супруг(а) могли оба оказаться на улице и чтобы у  каждого  было
только по сумке с хламом. Я рекомендую патентованные сумки "Сак
Верняк" с веревочной завязкой.



     Лучше   всего   подбирать   адвоката   поздно  вечером  по
телевизору, когда занимаются  саморекламой  лучшие  юридические
умы. Ищите такого, который способен продемонстрировать:
     *  Неподкупность,  выражающуюся в том, что он носит темный
костюм;
     *  Глубокое  знание  законов,  выражающееся  в том, что он
стоит перед полкой, набитой книгами, и
     *  Искреннюю личную заинтересованность в вас, выражающуюся
в том, что он произносит следующую  речь:  "Здравствуйте.  Я  -
Леонард  Проходимер  из  адвокатской  фирмы Леонард Проходимер,
входящей в ассоциацию юристов. У вас иногда  побаливает  спина?
Вы когда-нибудь пользуетесь товарами широкого потребления? Если
да,  то  осмелюсь  предположить,  что   -   на   основе   моего
многолетнего   опыта   разбора   дел,  подобных  вашему,  -  вы
определенно имеете  веские  основания  для  крупного  судебного
процесса.  Заходите,  мы  поговорим  о нем и подпишем кое-какие
бумаги. А за то, что вы заглянули, мы бесплатно и  безо  всяких
обязательств вручим вам какой-нибудь сувенир. "



     Одно  время  было  трудно расторгнуть брак, если только не
возникало уж очень серьезных к тому оснований.  Например,  если
один или более из людей, в нем состоящих, уходили в мир иной.
     К  счастью,  в  наше  время  в  большинстве  штатов  легче
получить развод, чем нормально отремонтировать коробку передач.
     Единственное,   что  требуется,  -  это  наличие  причины,
которая на суконном языке закона называется "основаниями". Если
у  вас  нет  своих собственных оснований, можете позаимствовать
парочку у  своего  адвоката  (у  него  их  немало  осталось  от
предыдущих тяжб) либо что-то подобрать из нижеследующего списка
достойных  оснований,  все  из  которых   имеют   стопроцентную
юридическую  силу во всех штатах нашего государства. По крайней
мере, неплохо бы, чтобы так оно было.
     * Одновременно носит шорты и черные гольфы.
     * Обращается к вам "сладенькая пупочка" при посторонних.
     * Забывает покупать пиво.
     *  Часто  убирает в морозилку формочку для льда, когда там
остается всего два кубика лбда и меньше.
     *  Приезжает  домой  на машине, в которой осталось бензина
ровно столько, что если заглушить мотор и скатиться с бугра  по
инерции, то можно доехать аж до самого забора.
     * Все, что связано с сигарами.
     *   На  вечеринке,  пока  вы  рассказываете  действительно
обалденный анекдот, стоит рядом с вами с кислой миной, а  потом
на  полсекунды  раньше вас вставляет заключительную фразу и тут
же заявляет: "ОТВРАТИТЕЛЬНО, правда? " (ПРИМЕЧАНИЕ. В некоторых
штатах  это  служит  основанием не тольео для развода, но и для
убийства. )
     * Играет в гольф.
     * Однажды приводит домой без предупреждения:
      1) кошку или
      2) представителя торговой фирмы "АМУЭЙ".
     *  Стрижет  ногти на ногах и оставляет их на видном месте,
как будто это предметы декоративно-прикладного искусства.
     *  Часто  употребляет словосочетание "откровенно говоря" и
не рассматривает его как шутку.
     *  Включает  шумные бытовые электроприборы во время финала
кубка по футболу.
     * Тайно влюблена в Фила Донахью.



     Вам  хочется, чтобы она прошла как можно спокойней. Вам не
хочется, чтобы о ней много писали в прессе, как  о  проходившем
несколько  лет  тому  назад  в  городе  Палм-Бич (штат Флорида)
бракоразводном процессе  между  богачами  из  высшего  общества
Питером  и  Роксанной  Пулицер, во время которого Питер заявил,
что Роксанна  спала  с  метровым  тромбоном.  Естественно,  все
средства информации посчитали это гораздо более интересным, чем
что-либо когда-либо случавшееся на Ближнем Востоке,  и  поэтому
каждый об этом слышал.  Если Роксанна Пулицер приедет погостить
в глухие джунгли Амазонки, то и там вокруг  нее  соберутся  все
жители  местного  племени  и начнут издавать звуки, имитирующие
тромбон.
     Итак,  вам хотелось бы избежать огласки интимных секретов.
Нет-нет, я  ни  секунды  не  сомневаюсь,  что  вы  не  спали  с
тромбоном.  Вам явно больше подходит фагот.



     Рано  или  поздно  бракоразводная  процедура  завершается,
самое время собирать обломки вашей жизни и продавать их,  чтобы
оплатить услуги адвоката. Но надо думать и о будущем, и конечно
же, о новой встрече. Не надо бояться. Да,  безусловно,  пуганая
ворона  и  куста боится. Но из-за этого не стоит опускать руки.
Не надо  поддаваться  панике.  Берите  пример  с  мужественного
ковбоя, который, когда его сбросит лошадь, снова вспрыгивает на
нее, а если она его опять сбрасывает, он опять  карабкается  ей
на  спину,  и так до тех пор, пока он не отобьет себе почти все
мозги.
     Возвращайтесь к Главе 1.

Популярность: 88, Last-modified: Sun, 03 Aug 1997 19:22:40 GMT