Сходи к соседу, возьми кнут. Жена обомлела, решив, что он собрался ее поучить. Но Гершеле надумал другое. Он взял кнут, вышел на улицу, стал им щелкать и кричать: - Везу из Меджибожа в Летичев за полцены! Охотники нашлись. Гершеле взял с них пару гульденов, отослал деньги с ребенком домой и сказал: - А теперь пошли! - Но где лошади? - Это моя забота! Пошли! Я доставлю вас в Летичев. Миновали город. Лошадей не видать. Люди решили - лошади за мостом. Идут-идут. Пришли в Глубокое, что на полпути между Меджибожем и Летичевом. А лошадей нет как нет. Возвращаться назад уже не имело смысла, дошли до Летичева. Когда пришли, "пассажиры" накинулись на Гершеле: - Ну-ка деньги назад! - Разве я вас обманул? - оправдывается Гершеле. - Обещал доставить - и доставил... - Но мы думали на телеге с лошадью... - Лошадь вам что - важнее человека? Когда жена спросила Гершеле откуда деньги он ответил: - Я взял пассажиров до Летичева. А она удивляется: - Кнут у тебя был, но - лошади? - Был бы кнут, а лошади найдутся. НА ЗАВИСТЬ ЦАРИЦАМ Читая однажды историю праздника Пурим, Гершеле вдруг воскликнул: - Не могу понять царя Ахашвероша! С чего ему вдруг заблагорассудилось, чтобы жена явилась на праздник в чем мать родила. Это же глупо! Вот я - не царь, и у меня нет ста двадцати семи государств, но моя жена на зависть царицам ходит круглый год голая и босая... КАК ГЕРШЕЛЕ НАКАЗАЛ ЖЕНУ Жена Гершеле, женщина глупая и сварливая, что бы он ни говорил, всегда поступала наоборот. Гершеле это наконец надоело, и он решил ее проучить. А был Гершеле в почете у помещика, который слыл еще и знаменитым зубодером. Однажды Гершеле приходит к нему ужасно расстроенный. - В чем дело? - интересуется помещик. - Чего это ты скис? - Ой, господин помещик! - отвечает Гершеле. - Жена дыхнуть не дает, хоть беги из дому! Сколько раз я ей велел вырвать больной зуб, а она и слышать не хочет. Только вы и можете помочь. - Ладно, - говорит помещик, - я ее избавлю от больного зуба, и вы оба перестанете ссориться. Взял он щипцы, посадил Гершеле с собой, двум здоровенным мужикам приказал бежать за каретой и прикатил к дому Острополеров. Помещик спрашивает жену Гершеле, какой, мол, зуб у нее болит, и предлагает его вырвать. Она же удивленно глядит и клянется, что никакой не болит и никогда не болел, а Гершеле за спиной помещика шепчет, что она врет. Помещик велит обоим мужикам усадить женщину на лавку и крепко держать, а сам спрашивает у Гершеле, какой зуб у жены больной, и Гершеле указывает на первый попавшийся. Как бедняга ни просила, сколько ни кричала, помещик ей зуб вырвал. Потом, узнав, что Гершеле таким образом решил жену проучить, помещик очень смеялся, а жена Гершеле с тех пор стала как шелковая. ХУЖЕ ДЕСЯТИ НЕГОДЯЕВ Гершеле рассорился с женой - уж очень она его допекала: и почему не зарабатывает, и почему задирается с заправилами кагала, и отчего целыми днями торчит в шинке... Гершеле вышел из себя и сказал: - Ты хуже десяти негодяев. Будь у меня десять нечестивых сыновей или братьев, и то было бы не так скверно, как с тобой. - Что ты мелешь? - удивилась жена. - А вот слушай. Сразу после нашей свадьбы я однажды чуть не помер в дороге от усталости и голода. И попался мне навстречу нищий. Я его спрашиваю: "Скажите мне, добрый человек, нет ли поблизости поселения, где живут евреи, чтобы у них поесть и отдохнуть?" "Есть, - говорит он. - Здесь недалеко проживает еврей. Богатый ужасно, но капли воды у него не допросишься. Разве что свата примет по-царски, потому что у еврея этого пересидевшая дочь и он спит и видит выдать ее замуж". Я и подумал: зайду к тому еврею, представлюсь не сватом, а молодым человеком, который ищет невесту и не прочь жениться. Представь себе, я ему очень понравился. Прожил я у него дня два, и он мне говорит, что хотел бы видеть меня в зятьях. Я, конечно, согласился... Жена перебивает: - Ты стал женихом при живой жене? - Было дело... Теперь я, конечно, женихом уже стать не смогу... Слушай дальше. Значит, стал я, слава Богу, женихом. Свадьбу решили не откладывать, а я себе жил-поживал не зная печали. Когда подошел день хулы, у меня уже не было выхода и пришлось рассказать всю правду. Отозвал я будущего тестя в сторонку и говорю: "Выслушайте меня внимательно. Так как сегодня совершится обряд женитьбы, я должен вам рассказать мою родословную, чтобы потом не было претензий..." И говорю: - У меня есть брат, но он жулик. - Это не имеет значения, - хладнокровно отвечает еврей. - Золовка моя тоже не ангел. Она гулящая. - Если меня не беспокоит, кто ваш брат, то на кой черт мне ваша золовка? - Двое моих дядьев - распутники! - Большего горя я бы предпочел не иметь, - заявляет он. - А у сестры незаконорожденный ребенок... - Это нехорошо, но пусть будет, как есть... - В моей семье десятеро негодяев, гуляк и жуликов! - Так что же? - улыбается еврей. - Какое отношение это имеет к вам? Выводят корову и сжигают сарай... - И жена у меня есть, - говорю я. Услыхав, что я женат, он стал меня клясть, схватил за шиворот и вышвырнул на улицу... Вот я и говорю: получается, что ты хуже десяти негодяев! ПОСЛЕДНЯЯ ПРОСЬБА Человек не вечен, умереть должен каждый. Пришел черед умирать и Гершеле. Лежит он на смертном одре и ждет ангела смерти - Малех амовеса, чтобы тот достал меч из ножен и совершил свое дело... Рядом горько плачет жена. Кто знает, отчего она плачет: то ли потому, что он умирает, то ли потому, что это не случилось раньше. Смотрит Гершеле на жену, смотрит и говорит: - Исполни мою последнюю просьбу. Пойди умойся, надень новое платье, бусы и постарайся быть как можно красивей. Просьба умирающего - святое дело. Жена, слова не сказав, пошла и сделала все, что он велел. Едва Гершеле увидел похорошевшую жену, он взял ее за руку и воскликнул: - Ну, скажи, Малех амовес, разве моя жена не красивей меня? Зачем же тебе я? Возьми лучше ее! ГЕРШЕЛЕ ОТВЕЧАЕТ ОНА ТОГО СТОИТ!.. Гершеле был приглашен на субботнюю трапезу к одному скупцу. На столе лежала белая пышная хала, и Гершеле, не дожидаясь других блюд, увлекся ею, намереваясь съесть целиком. Богачу было невыносимо смотреть, как Гершеле уписывает хала. - Реб Гершеле, - сказал он, - знаете ли вы, что хала эта очень дорогая? - Но она того стоит! - ответил Гершеле. Хозяину и сказать было нечего. НЕ О ЧЕМ ЖАЛЕТЬ Гершеле однажды позвали к умирающему скупому богачу читать покаянную молитву. Гершеле пришел, уселся возле умирающего, который тяжко стонал и вздыхал. - Что вы вздыхаете? - спрашивает Гершеле. - Умирать придется каждому, никто не вечен. - Я вздыхаю, - говорит умирающий, - вовсе не из-за того, что приходится умирать, а из-за великой досады. Вот я отсюда ухожу, а мои золото и серебро остаются. - Поверьте мне, - утешил его Гершеле, - для вашего золота и серебра намного лучше оставаться здесь, потому что там, куда вы попадете, так жарко, что они сразу расплавятся... ВЫ ОБЕСПЕЧЕНЫ... Гершеле просил у одного богача вспомоществования. Тот грубо отказал. Гершеле повернулся уходить и, уже стоя в дверях, заметил: - Что ж, будьте здоровы! Но я вам предсказываю, что и вы будете богатым, и ваши дети будут богатыми, и дети их детей тоже будут богаты... Богачу такие слова понравились, и он спросил: - Слушайте, что я богач - понятно, но почему вы так уверены в моих детях и внуках? - Если говорю, - отвечает Гершеле, - значит, знаю. - Хотелось бы узнать и мне. - Пожертвуйте, что у вас просили, и узнаете. Пришлось богачу раскошелиться, а Гершеле сказал: - Бедняк, когда случайно уронит в выгребную яму гульден, не станет мараться и не полезет за ним. Будь он хоть как беден, он плюнет на этот гульден, вы согласны? Ремесленник, зарабатывающий на кусок хлеба, не станет мараться из-за рубля, зажиточный человек - из-за пятерки, состоятельный - даже из-за двадцати пяти рублей... О Всевышнем сказано: он владелец всему золоту и серебру, всем богатствам на земле, и уж если он обронил в такую выгребную яму, - Гершеле указал при этом на богача, - пятьдесят тысяч рублей, разве станет он пачкаться и доставать их? Так что не беспокойтесь... Вы, ваши дети и ваши внуки будете при деньгах... ПУСТЬ ИГРАЕТ СВАДЬБУ НА СВОИ ДЕНЬГИ! Гершеле собирал деньги на свадьбы бедным девушкам-сиротам. В одних домах давали наличными, в других обещали к такому-то дню столько-то и столько. Один состоятельный человек пообещал пятьдесят рублей, но сам, выдавая дочь и поистратившись, распорядился дать Гершеле только половину обещанного, а причину объяснить. Когда Гершеле пришел, конторщик ему эту половину отсчитал, сказав: - Видите ли, хозяин выдал дочку замуж, и это влетело ему в копеечку, поэтому он вынужден экономить и распорядился выплатить вам только половину. Гершеле на это: - Передайте вашему хозяину, чтобы в следующий раз выдавал дочерей за свои, а не за наши деньги! ДОБРЫЙ ВАМ ВЕЧЕР! Гершеле Острополер зашел как-то утром к богачу и, здороваясь, произнес: - Добрый вам вечер! Богач рассердился. - Ты уже не знаешь, на каком ты свете! - сказал он. - Разве тебе не ясно, что сейчас утро? - Ясно, - ответил Гершеле, - но едва я вас увидел, у меня потемнело в глазах. ХОДИТЕ ПО ДОМАМ САМИ! В местечке случился пожар. Многие бедняки остались без крова. Собрали денег, но их не хватило помочь всем погорельцам. Задумали послать ходоков в ближайшие местечки. Вызвалась пара молодых людей, а с ними и Гершеле. Как положено, взяли бумагу от раввина, что они действительно погорельцы и нуждаются в помощи. Пришли к одному богатому человеку, но тот и слушать не захотел: - Откуда мне знать, что вы погорельцы? Каждый год у вас пожар! - Мы бедняки, - сказал Гершеле, - поэтому горим помаленьку... - А богачи? - С ними не потягаешься! Если горят они, только держись! Ответ Гершеле богачу понравился, но он все же, пытаясь отвертеться, придрался к раввинской бумаге, заявив, что она может быть и поддельная. - Как это? - удивился Гершеле. - Мы уже были в десяти домах, и никому в голову такое не пришло. - А мне пришло... - Хорошо, пойдемте с нами, сами увидите. - Что? Ходить с вами по домам? - Тогда, - разозлился Гершеле, - нате вам эту бумагу и ходите с ней по домам сами! ТРИ ВЕЩИ ОСТАЛИСЬ... - Ты хорошо Пасху справил? - спросили у Гершеле. - Прекрасно! - С курицей? С вином? Всего хватило? - И хватило, и еще на целый год осталось. - На целый год? Что? - Во-первых, место, где лежала маца... Во-вторых, марор - этим я всегда обеспечен... В-третьих, малка, царица моя, - жена. Пока я на свете, ее нисколечко не убудет... НА ПЕРИНЕ ХУЖЕ Гершеле прикорнул на скамье в молельном доме. Один молодой человек говорит ему: - Твердая скамья, Гершеле? На перине, небось, помягче. - Ошибаешься. - То есть как? - Перед тем как подошел, мне что-то мешало. Как ни повернусь - мешает. Я встал, гляжу - перышко. Я его смахнул, лег и стало удобно: пусть голые доски, зато какое удовольствие!.. Но если так мешало перо, как же после этого спать на перине? СПЛЮ НА ОДНОМ ПЕРЫШКЕ В гостинице, где ночевал Гершеле, ему дали маленькую жесткую подушку. Гершеле вытащил из нее перышко и пошел укладываться. - Что выделаете? - спрашивают его. - Вам дают подушку, а вы берете перышко. - На одном перышке, - отвечает Гершеле, - и правда спать жестковато, но куда жестче спать на целой наволочке таких перьев!.. ПОДВОДА НАВСТРЕЧУ Из местечка в местечко Гершеле перемещался пешком, очень редко пользуясь телегой. Однажды его спросили, почему он ходит пешком. - Лошадь мне не по карману. - Да, но подъехать на чьей-нибудь подводе! - Видите ли, - сказал Гершеле, - с этим у меня забот нет: как только я выхожу из города, какая-нибудь обязательно катит навстречу... ДОЖДЬ И ГРОМ - Я слышал, что вчера ночью ты попал под дождь, когда жена вылила тебе на голову ушат воды! - при всем народе обратился к Гершеле один из богатых молодчиков. Гершеле, зная, что этот молодой человек часто получает затрещины от своей супруги, ответил: - Но до этого я слышал гром, когда твоя жена дала тебе оплеуху. А после грома всегда дождь... ПОЛПАСХИ У МЕНЯ УЖЕ ЕСТЬ Накануне Пасхи Гершеле оказался без гроша. Даже на хлеб не было. Встречает его компания богатых хасидов и спрашивает, посмеиваясь: - Ну, Гершеле, готов к празднику? - Что за вопрос? - отвечает Гершеле. - Полпасхи у меня уже есть! - Что ты говоришь? - удивляются хасиды. - Откуда у тебя полпасхи? Кто тебя так осчастливил? - А чего удивительного? - говорит Гершеле. - В чем смысл Пасхи? В том, чтобы вымести весь хомец и внести мацу? Первое я сделал: в доме у меня нет ни крошки хлеба. Разве это не значит, что полпасхи у меня уже есть? ЗАЧЕМ ШКАФ? Сосед предлагает Гершеле: - Купи у меня шкаф, отдам за полцены. - А что в нем держать? - Как что? Одежду! - А самому что - голым ходить? СОВРИ НЕ РАЗДУМЫВАЯ Однажды один богач предложил Гершеле: - Быстро, не раздумывая, соври что-нибудь, и я дам тебе рубль! - Но ведь минуту назад вы обещали два! - сразу ответил Гершеле. КРУГОМ ДОВОЛЬНО Гершеле сказал: - У меня всегда всего довольно. Летом мне довольно жарко, зимой довольно холодно, дети довольно быстро укорачивают мне жизнь, голова довольно сильно болит от забот, и вообще мне довольно плохо живется... КТО СИЛЬНЕЕ? - Гершеле, почему собака крутит хвостом, а не хвост собакой? - Потому что она сильнее. Если бы сильнее был хвост, собакой крутил бы он. ПОКА НЕМОЙ Гершеле, одетого по-дорожному, с узелком и посохом в руке, спросили: - Далеко собрался? - За границу. - За границу? Ты разве знаешь языки? - Не знаю, так выучу. А пока притворюсь немым... ПРИЧИНА У Гершеле спросили, почему он ходит в таком рваном кафтане. - Зато в сундуке у меня лежит новый, - ответил он. - Почему же ты его не носишь? - Сундук заперт. - Так отопри! - Как? - спрашивает Гершеле. - Ключ от сундука в кармане запертого кафтана! ТРЕТЬЕ ДОСТОИНСТВО - ОБЯЗАТЕЛЬНО Однажды Гершеле, не снеся насмешек одного ешиботника, сказал: - Буду молить Всевышнего, чтобы послал тебе невесту, красивую, богатую и сумасшедшую. Тот удивился: - Почему сумасшедшую? - Если красивая и богатая за такого пойдет, разве она не сумасшедшая! ВЫБОР-ТО ЕСТЬ... - Реб Гершеле, почему вы носите такой рваный кафтан? Разве у вас нет другого? - Есть, конечно. - Почему бы вам его не надеть? - Потому что он еще больше рваный. ЭТО УЖЕ ПОСЛЕ ПОСЛЕДНЕГО - Гершеле, верни мне долг! - Не можешь перекрутиться? - Тебя это не касается! Отдавай хоть последнее! - А если долг получается на после последнего? РАЗНИЦА МЕЖДУ ОСЛОМ И ДУРАКОМ В доме одного местечкового богача праздновали обрезание. Пришло много народу. И, конечно, Гершеле. Без него не обходится. Явился и его вечный соперник, тоже известный острослов - Хайкель Хакрен. За столом они оказались друг против друга. - Скажи мне, Гершеле, - громко спрашивает Хайкель, - далеко тебе до глупого осла? - Совсем нет, - отвечает Гершеле. - Нас разделяет только стол. УМРИТЕ БЫСТРЕЙ - БУДЕТ ДЕШЕВЛЕ - Гершеле, что делать? У меня нет сына, кто же по мне скажет кадиш через сто двадцать лет? - Попросите зятьев. - Но можно ли на них надеяться? - Наймите кого-нибудь. - Где такого человека взять? - Наймите меня. - Сколько ты спросишь? - Гульден в неделю до вашей кончины. - Это мне обойдется в целое состояние! - Умрите быстрей - будет дешевле... ХОРОШАЯ КОРОВА Гершеле купил корову. Его обманули: корова доилась, но молока почти не давала. - Гершеле, как случилось, что ты так опозорился с коровой? - смеялись над ним. - Я к ней претензий не имею. Корова хорошая. - А сколько молока дает? - Больше, чем подойник... - Вранье! - Как это вранье? Подойник не дает ничего, а она все-таки хоть что-то. ПОЧЕТНЕЙШАЯ НАЦИЯ Спорили, какая нация самая на свете важная. - Евреи... - заявил один из спорщиков. - Сказано ведь: "Ато бохартону" - Господь избрал еврейский народ из прочих... - Англичане, - не согласился второй, - они хозяева на морях и океанах. - Нет, - горячится третий, - русские! Они сильные! А Гершеле смеется: - Ой как вы ошибаетесь! - Ну, - говорят ему, - если ты такой умный, скажи! - Самая важная нация на свете, которой все поклоняются, - ассиг-нация! КОГДА ЛУЧШЕ РВАТЬ ЯБЛОКИ - Когда лучше всего рвать яблоки? - спросили Гершеле Острополера. - Когда собака привязана, - ответил он. ...И САПОЖНИК БЕЗ САПОГ Гершеле проходил мимо лавки шапочника. Хозяин лавки сидел у дверей без шапки. - Ну, Гершеле, скажешь не раздумывая мудрое слово, получишь рюмку водки, - говорит тот. - Пожалуйста, - отвечает Гершеле. - Когда я был ребенком, то не мог понять, как можно стоять у воды и не напиться. А сейчас вижу, что это проще простого: вот вы сидите перед лавкой с шапками, а сами с непокрытой головой... СКОЛЬКО ГЛУПЦОВ НА СВЕТЕ Некий лысый человек спрашивает у Гершеле: - Сколько на свете таких как ты глупцов? - Столько, - отвечает Гершеле, - сколько волос на твоей умной голове! ПОЦАРАПАННЫЙ НОС Гершеле в очередной раз поссорился с женой и наутро пришел в синагогу с поцарапанным носом. Люди спрашивают: - Гершеле, как это получилось? - Я сам себя укусил за нос, - невозмутимо отвечает Гершеле. - Как же ты до него дотянулся зубами? - Залез на стул и дотянулся! КАК ГЕРШЕЛЕ ДОШЕЛ ДО ТАКОЙ ЖИЗНИ Однажды компания купцов, которых Гершеле веселил своими шутками, стала его корить, зачем он пошел в шуты к ребе. - Что вас заставило? В чем причина? - Причин шесть, - ответил Гершеле. - Первая: у меня есть жена, которую я обязан кормить. Вторая, третья, четвертая, пятая - это мои дети, которые каждый день просят есть. А шестая - я сам, вы же не хотите, чтобы я остался без куска хлеба? ВЕЧНАЯ ПРОФЕССИЯ - Вы знаете, какая лучшая на свете профессия? - спросил Гершеле своих слушателей на базаре. - Какая, Гершеле? - Гробовщик! - Как это понять, Гершеле? - Видите ли, - ответил он, - возможно, она не самая доходная, зато вечная! ДОРОГОЙ ЖЕНИХ При Гершеле рассказывали об одном жадном и заносчивом женихе: - В приданое он потребовал столько, что вряд ли найдутся родители, которые на такое пойдут. Гершеле жениха знал и сказал: - Ничего удивительного, что он при своих достоинствах столько запрашивает. Когда-то осел стоил двадцать рублей, а нынче целых сто. Свинья, стоившая когда-то пять рублей, стоит теперь не меньше двадцати... Раньше женихи брали двести рублей, теперь берут две тысячи. Что же касается того, о ком разговор, то он осел каких нету. А вдобавок еще и свинья - всю землю объедете, такой не найдете. Теперь ясно, почему он заслуживает столько приданого? ВОПРОС - ОТВЕТ - Гершеле, что вам больше нравится - богатый обряд обрезания или богатые похороны? - Обряд обрезания, - отвечает Гершеле. - Почему? - Потому что после богатого обряда обрезания когда-нибудь будут богатые похороны. - Что бы вы предпочли, Гершеле, миску борща или две миски сырой свеклы? - Две миски сырой свеклы. - Почему? - Будет и борщ, и свекла на закуску. - Кто был первым аптекарем в мире? - Коза. Она первая нашла целебную траву и стала делать из нее пилюли. - От чего больше пользы - от солнца или луны? - Конечно, от луны. Солнце же светит днем, когда и так светло. - За что изгнали Адама из рая? - За то, что не платил за квартиру. - Почему так долго не приходит Мессия? - Чтобы праздничное вино выдержалось как следует. - Может ли случиться второй потоп? - Он уже случился, - ответил Гершеле. - С тех пор как Ной насадил виноградник и сделал вино, от этого потопа пострадало гораздо больше народу, чем от первого. - Какие из живых существ самые несносные? - Клопы и двуногие ослы. - Что б вы сделали, Гершеле, если бы вдруг разбогатели? - Заткнул бы дыры в лапсердаке ассигнациями. - С какого времени люди стали умирать? - Когда мужья начали слушаться жен. - Гершеле, почему холодать начинает в месяце элул? - Потому что в элуле дуют в шофар. От этого получается сквозняк и делается прохладно. - Гершеле, почему пьяница валится не с головы, а с ног? - Потому, что с ног падать легче. - Для чего людям уши, Гершеле? - Чтобы шапка на глаза не лезла. - Это правда, Гершеле, что вы бьете свою жену палкой, а она вас - кочергой? - Неправда. Скорей наоборот. ЛУЧШЕ СПРОСИТЕ У НЕГО - Гершеле, говорят, ты не веришь в Бога. - Кто говорит? - Люди говорят... - Зачем слушать, что говорят люди? Лучше спросите у Него самого! СУЩЕСТВЕННАЯ РАЗНИЦА - Как тебе живется у ребе, Гершеле? - Хорошо живется, грех жаловаться. Мы друг другу выколачиваем кафтаны. Однако маленькая разница все же есть. - Какая? - Я выколачиваю его кафтан, когда тот на гвозде, а он - когда кафтан на мне. ДУЭЛЬ МЕЖДУ ГЕРШЕЛЕ И ХАЙКЕЛЕМ Хайкель: Представь себе, Гершеле, будто все так переменилось, что солнце светит ночью. Что бы ты на это сказал? Гершеле: Я бы сказал, что это луна. Хайкель: Но если бы тебя кто-то стал убеждать, что это солнце? Гершеле: Я бы тому человеку сказал, что он лжец. Хайкель: Но меня ведь ты не держишь за лжеца, и если бы я тебя уверял, что это солнце, что бы ты сказал? Гершеле: Что ты сумасшедший! НЕ ВЕРЬ ТОМУ, ЧТО ГОВОРЯТ Евреи судачат у синагоги. Среди них Гершеле. Подходит к нему один из собравшихся и громко заявляет: - Реб Гершеле, про вас говорят, что вы дурак. - Э, зачем слушать пустые разговоры! - отвечает Гершеле. - Про вас говорят, что вы умный. Но разве можно в это поверить?