процессе объективного самоанализа происходит формирование позитивной самооценки, укрепление нашего психологического Я . Марина: Что делать с негативными эмоциями, возникающими в результате совершения ошибок? Я жутко расстраиваюсь, когда делаю какую-нибудь глупость, страдаю от неприятностей... Алена: Образно говоря, негативные эмоции - это сигнальные огни, указывающие нам на ошибочные направления, тупики, опасные "рифы и мели". Самообвинение приводит к тому, что мы бродим вокруг этих указателей препятствий или легкомысленно принимаем их за указатели направления движения. Не удивительно, что в этих случаях мы легко оказываемся "на мели", то есть в глубокой депрессии. Зоя: Получается, что усугублением чувства вины делу не поможешь? Алена: Разумеется! Чувство вины не является указателем направления движения! Чувство вины служит сигналом нарушения, неблагополучия: "Что-то здесь не так!" Чувство вины вынуждает нас отвлекаться на поиск дефектов в своей личности: "Со мной что-то не так!" Тогда как на самом деле нам необходимо заняться поиском дефектов в процессе достижения желаемого: "Что идет не так?" Это "отвлечение" как раз и ведет к потери цели! Сфокусировав внимание на дальнейшей цели, легко избавиться и от лишних переживаний по поводу оплошностей. Некогда горевать о случившемся и заниматься саморазоблачением! Надо действовать дальше! Только уже с учетом приобретенного опыта ошибок: "Здесь не получается! Значит, надо выбрать иное направление! Эдак не выходит! Следовательно, необходимо испробовать новую тактику! Уточнить цель! Сделать все возможное в данной ситуации!" И в любом случае - ориентироваться на успех и продвигаться в желательном направлении! Держать правильный курс! Сохранять оптимистичный настрой, даже если на пути к цели встречаются оплошности! Какое направление для нас желанно? Даша: Достижение успеха и счастья! Марина: Хорошее настроение каждый день! Алена: Отлично! Эта цель вполне благородна! Если цель благородная, она обязательно будет оптимистичной, привлекательной, желанной для нас! Зоя: Я невольно по старой привычке начинаю обвинять себя, жаловаться на неприятности. Анна: Я тоже как-то незаметно для себя "скатываюсь на старую стезю"... Хотя и чувствую, что пессимизм мне в тягость, но продолжаю себя ругать... по старой привычке... Алена: Главное - вы уже осознаете непригодность и неэффективность негативного отношения к себе! Следующий шаг - формирование позитивной самооценки с помощью оптимистичной установки. Создание оптимистичной установки Вначале воспользуемся элементарными формулами аутотренинга. Они помогут нам создать желаемое настроение, оптимистичный настрой. Формулы аутотренинга каждый может составить собственные. Их смысл должен быть позитивным, тон - уверенным: Я принимаю негативную часть своего прошлого. Прошлое - это тоже часть моей жизни. Прошлые неприятности остались в прошлом! Я отказываюсь тратить свое внимание на прошлые переживания. Я учусь адекватно измерять границы моих неприятностей. Я переживаю неприятность настолько, насколько она этого заслуживает. Я переживаю неприятность постольку, поскольку она актуальна. Я трачу эмоции только на реальные неприятности. Я развиваю способность сознательно управлять своим душевным состоянием. Негативные эмоции мне подвластны. Я способна управлять своим эмоциональным состоянием. Я могу справляться с душевной болью! Я знаю, что все плохое обязательно сменяется хорошим. Жизнь - это многоцветное полотно, а не только черная краска. Каждая неприятность обязательно пройдет. Я испытывать радость от совладания с неприятностями! Я с уверенностью смотрю в будущее. Я концентрирую всю свою силу и энергию на сегодняшнем дне. Сегодняшний день - это мое настоящее. В моей власти прожить этот день так, как я того хочу. Каждое утро я начинаю новую жизнь. Каждое утро я открываю новую, интригующую страничку своей жизни. Сегодняшний день - уникальный, единственный и неповторимый! Я с радостью и волнением встречаю новый день! Каждое утро - это начало чего-то увлекательного и захватывающего. От меня зависит, какими событиями этот день заполнится. От меня зависит, как новый день пройдет. В моей власти наполнить каждый день счастьем и радостью! Сожаление о прошлом вместо самоосознания Алена: Отделить актуальные ошибки от прошлых и будущих - значит укрепить свою позицию в настоящем, укрепить свою самооценку. Слитность прошлого с настоящим и будущим отрицательно сказывается на нашей самооценке! Рита: Почему слитность прошлого с настоящим и будущим отрицательно влияет на нашу самооценку? Как это происходит? Алена: Сожаление, или, иными словами, частое возвращение к прошедшим событиям, ошибкам, чревато усугублением негативных эмоций, жалостью к себе и чувством вины. Негативные переживания по поводу прошлого уводят нас в прошлую жизнь и тем самым лишают радости настоящего момента. С настоящими неприятностями каждый способен совладать без труда, но если к ним прибавляются прошлые, а тем более будущие, то мы становимся просто бессильны... Галина: Так что же теперь? Забыть прошлые неприятности? Выбросить их из головы? Я так не могу! Алена: "Выбросить" неприятные моменты жизни из головы и "проанализировать неприятные моменты жизни" - абсолютно разные вещи! Ольга: В чем же разница? Алена: Сожаление - это постоянный возврат в прошлое, воспоминание о прошлых событиях с точки зрения минувшего времени, точно так же, как мы воспринимали их раньше. Восприятие прошлого в качестве упущенных возможностей, потери вызывает душевную боль, глубоко ранит нас, но никак не облегчает настоящее, не так ли? Антонина: Да, к сожалению, это так! Алена: Прошлое - это свершившийся факт, пройденный этап, уже существующая часть нашей биографии. Мы не можем прошлое "переписать начисто" или "пережить заново". Единственное, что мы можем сделать по отношению к прошлому, - проанализировать его с высоты своего нынешнего понимания жизни и самопонимания. Анализ прошлых ошибок - это взгляд на прошлое с точки зрения настоящего понимания, с высоты уже приобретенного жизненного опыта. Тем самым идет подготовка к будущему и освобождение от устаревших и поэтому обременительных на данном этапе жизни оценок! Освобождение от восприятия себя через призму прошлых воспоминаний! Юлия: Чем чревато сожаление? Алена: Сожаление чревато жалостью к себе и присовокуплением к настоящим неприятностям прошлых! Усугублением негативных эмоций вместо освобождения от них! Мы часто путаем между собой "самоосознание" и "сожаление о прошлом". Подобная путаница приводит к тому, что мы либо стараемся навсегда забыть о своих прошлых ошибках, вычеркнуть их из своей памяти, либо занимаемся самобичеванием: "Вот если бы я тогда знала то, что знаю сейчас!.." Или: "Вот если бы я тогда умела то, что умею сейчас!.." Или: "Вот если бы я тогда понимала то, что понимаю сейчас!.." Или еще хуже! Начинаем сравнивать себя с другими, завидовать: "Вот, если бы я жила так хорошо, как другие! Вот, если бы у меня было иное прошлое... Вот, если бы я имела такое чувство вкуса, как Света! Могла бы так красиво говорить, как Лара! Умела бы так прекрасно общаться, как Марина, или принимать комплименты, как Людмила!.." Ольга: Как такая путаница отражается на нашей самооценке? Алена: Сожаление чревато формированием чувства неполноценности, ощущением собственной ущербности! Самоосознание вместо сожаления о прошлом Вера: Значит, чтобы создать оптимистичную установку, не обязательно отрицать прошлое? Алена: Верно! "Создание оптимистичной установки благодаря объективному анализу событий своей жизни" и "отвержение негативного прошлого опыта ради иллюзии личного благополучия" далеко не одно и то же! Ольга: Зачем же тогда нам нужен анализ прошлого опыта? Почему мы не можем его просто выбросить из головы, вычеркнуть из памяти? Алена: Отвергая свои прошлые ошибки, мы теряем и тот драгоценный, неповторимый опыт, который могли бы извлечь из прошлого. "Не ошибается тот, кто ничего не делает", - гласит мудрость. Не лучше ли ошибаться и обогащаться опытом, чем всю жизнь дрожать от страха: "А вдруг я ошибусь? А вдруг у меня не получится? А вдруг меня не оценят так, как я того заслуживаю, и мои усилия окажутся напрасными! А вдруг..." Своими страхами и переживаниями по поводу будущего мы не только отбираем у себя настоящее, но и отказываем себе в будущем! Антонина: Что же делать с ошибками и проблемами? Алена: Признаться себе в своих ошибках и проблемах! И тем самым восстановить право на их существование в своей жизни! А значит, начать разрешать проблемы вместо того, чтобы спрятаться за свои комплексы! Освободиться от груза настоящих и прошлых заблуждений вместо того, чтобы превращать их в непроницаемую защитную броню. Наши заблуждения, комплексы и неразрешенные проблемы оказываются угрозой для нашей самооценки. Позитивная самооценка разрушается под тяжестью стереотипов, комплексов, защитного поведения. Последние являются "ненужными вещами". Под их негативным воздействием наше Я становится хрупким, уязвимым, а самовосприятие - крайне болезненным, нереалистичным. Вряд ли столь обременительный "груз" стоит брать с собой в будущее! Комплексы прячутся в сфере нашего Внесознательного, в той части нашего Психологического Дома, которая называется Неизвестное Я. ^TГЛАВА 13 - НЕИЗВЕСТНОЕ Я^U Причина страха - неизвестность. Тит Ливий Темные комнаты нашего Я, которое мы образно представили в виде Живого Дома, и есть наше Внесознательное. Именно там прячутся наши неразрешенные проблемы, непрощенные обиды, устойчивые заблуждения, оставленные без внимания психологические комплексы. Неизвестное Я является постоянным источником отрицательных эмоций, негативных мыслей, неуправляемых импульсов, нежелательных поступков, всего того, что мы называем "ненужными вещами". Не пора ли открыть темную комнату Неизвестного Я и навести в ней порядок? В темных комнатах Неизвестного Я Марина: А может, не надо нам опускаться в темные комнаты Внесознательного? Страшно как-то... Еще не известно, что там хранится... Возможно, что-то трагическое и опасное... какое-нибудь темное прошлое. Алена: Можно сделать вид, будто Неизвестное Я нас вообще не интересует и не имеет к нам никакого отношения! Можно сделать вид, что этой заброшенной комнаты вообще не существует! Выбросить ключи и убрать из поля зрения все, что о ней напоминает! Однако не забывайте, что мы говорим о Живом Доме, который постоянно изменяется, трансформируется. Наполняется все новыми и новыми комплексами, стереотипами и противоречивыми чувствами. Сфера Внесознательного, или образно говоря, темная комната Неизвестного Я, не сохраняется в своем первоначальном виде! Зоя: Как трансформируется эта заброшенная комната? Алена: Она расширяет свои границы! Внесознательное завоевывает пространство остальных сторон нашего Я. Со временем темная комната может захватить власть над всем Домом. Сознание вполне может оказаться заложником Внесознательнного! Рита: В каких случаях Внесознательное полностью подчиняет себе сознание человека? Алена: Так происходит при тяжелых психических расстройствах. В этом случае Неизвестное Я полностью подчиняет себе Сознание и управляет не только поведением, но и мыслями человека, всей его жизнью. При тяжелых психических расстройствах человек практически лишается своей воли, "не ведает, что творит". Неосознаваемые импульсы начинают управлять образом жизни человека, Сознание которого оказывается в подчинении Внесознательного. Разумеется, о саморуководстве здесь не может быть и речи! Рита: Да, отдаваться во власть Внесознательного не хочется! Как можно противостоять диктату неосознаваемых импульсов? Алена: Научиться распознавать сигналы Внесознательеного! Открыть темную комнату Неизвестного Я и своевременно навести в ней порядок. Юлия: Что необходимо сделать прежде всего? Алена: Прежде всего, нам необходимо познать свое Внесознательное! В каком образе рисуется вам непознанное Я? Что хранится в сфере Неизвестного Я каждой из нас? Юлия: Мне мое Неизвестное Я кажется хранилищем душевной боли и обид... Даша: Мне Неизвестное Я кажется чем-то непостижимым, страшным и пугающим. При одной мысли об этом у меня возникает образ Буки... как в детстве... Рита: В моем представлении Неизвестное Я - это вместилище грехов и пороков. Чего-то постыдного... Вера: Мне тоже... Я боюсь, что стоит эту комнату приоткрыть, - и тогда бед не оберешься! Я не уверена, что смогу управлять всем содержимым Неизвестного... Еще не известно, что случится... Зоя: Мне кажется, что лучше вообще об этом не думать, а то станет еще хуже! С тем, что знаешь, и то никак не разберешься! Анна: Да, с Сознанием разобраться проще! От Неизвестного Я ожидаешь одних неприятностей... Таинственное Нечто, или Неизвестная сторона Я Никого не удивит тот факт, что мы используем лишь крохотную часть своих потенциальных возможностей. Неужели мы сознательно себя ограничиваем? Или существуют таинственные силы, препятствующие нам? Как бы то ни было, ясно одно: от нашего взора сокрыто что-то весьма существенное. Остается загадкой, как это столь фантастическое Нечто открыть в себе. Что, если ключ от ящика Пандоры хранится в нем самом и разгадка связана с нашим отношением к Внесознательной сфере человеческой психики? Изучив собственные представления об этом неуловимом Нечто, мы узнаем, по какой причине остается неиспользованным наш потенциал. Итак, в каком образе предстает перед вами Внесознательное? 1. Что-то неведомое, страшное, пугающее. 2. Сокровищница, которую нужно отыскать. 3. Склад, где много нужных и ненужных вещей. 4. Вместилище грехов и пороков. 5. Это всего лишь бледная тень разума. 6. Чем меньше об этом задумываешься, тем легче живется. 1. Что-то неведомое, страшное, пугающее Вы окружены непроницаемой стеной из мыслимых и немыслимых ограничений. Самое коварное из них - запрет на познание себя. Оно швырнуло вас в глубокую бездну страха, действуя как заклятье. Спору нет, жизнь на дне глубокого, заброшенного колодца мало кому покажется радостной. По еле доносящимся звукам извне, слабому дыханию свежего ветерка и редким лучам солнца вы догадываетесь о существовании иного бытия, где царит дух свободы и веселья. Но вы настолько привыкли к затхлому воздуху закрытого пространства, что задыхаетесь даже от мимолетного воспоминания об уходящем вдаль горизонте. 2. Сокровищница, которую нужно отыскать Вы подозреваете, что в недрах Внесознательного есть нечто ценное, но ума не приложите, как к нему подобраться. Да, ходят слухи о каком-то "пути". Однако никто толком не знает, где его начало. Чувствуя в себе тягу ко всему неизведанному, интригующему, вы впутываетесь в авантюру и отправляетесь за тридевять земель. В дальних краях надеясь отыскать клад, вы попадаете в переделки, которым позавидовал бы Синдбад-мореход. Гоняясь за сокровищами, оказываетесь в довольно удивительных местах. Бесспорно, вы великий фантазер. Но, преследуя свои мечты по всему белу свету, вы упускаете тот реальный шанс, который прямиком идет к вам в руки. Вам невдомек, что вы сами давным-давно обладаете несметными богатствами, которые ждут не дождутся, когда же, наконец, ими заинтересуется их Владелец. 3. Склад, где много нужных и ненужных вещей На всякий случай вы бережете себя как зеницу ока. Какой такой случай вы ждете, непонятно даже вам. Вы не спешите тратить свои драгоценные силы до тех пор, пока не увидите реальной выгоды. По этой же причине откладываете со дня на день расставание с ненужными вещами - устаревшими взглядами, обременительными привычками, жесткими стереотипами. Нельзя сказать, что вы не способны отделить зерна от плевел, просто вам до слез жалко выметать из избы даже ненужный мусор. В результате под толстым слоем пыли невозможно разглядеть необходимые вещи. Если же посчастливится найти что-то стоящее, все равно не сможете извлечь - как всегда, оно окажется упрятанным в самый дальний угол... 4. Вместилище грехов и пороков Уроки истории не пропали для вас даром. В преддверии двадцать первого века вам повсюду мерещатся костры инквизиции. Вы ничего не слышите, кроме душераздирающих воплей кающихся грешников. Не чувствуете никаких запахов, кроме горького дыма облитых смолой поленьев. Как только вам в голову приходит мысль, отличающаяся от расхожих мнений, вы вмиг предстаете пред судом иезуитов. Стоит же мельком взглянуть на супружеское ложе, как сила воображения в ту же секунду переносит вас в средневековую камеру для пыток, где огнем и железом искореняют чувственность. Укрощая порывы человеческой души, цивилизация швырнула нас в механические объятия технократических монстров. Проклиная Внесознательное, вы вместо рая прямиком попадаете... в ад! 5. Это всего лишь бледная тень разума Того, что нельзя измерить и рассчитать, для вас не существует. Пренебрежительно отталкивая дружескую поддержку Внесознательного, вы зачастую оказываетесь в растерянности перед внезапно возникающими препятствиями. Завязь интуиции, цветы азарта и плоды вдохновения вас не прельщают... Вам подавай сухие факты! Не упускаете ли вы нечто главное в жизни? Дерево не выживет без кроны. Также и голый разум часто оказывается бесполезным и... ограниченным. Отдавая должное логике и интеллекту, с вашей стороны совершенно нелогично представлять их единственными источниками буйно цветущего древа жизни и познания. 6. Чем меньше об этом задумываешься, тем легче живется Опасаясь что-то сделать "не так", вы довольствуетесь тем, что имеете под рукой. Не задумываясь, отказываетесь от будущего - "потом!" - только потому, что сейчас оно кажется вам призрачным. Вы не уверены, что по своей воле сможете что-либо изменить - будь-то нелюбимая профессия, неподходящее положение в обществе или опостылевший образ жизни. Правда ваша! Без веры в настоящее ни за что не открыть дорогу в грядущее! За сто верст обходя неопределенность, вы все-таки угодили в ее эпицентр, как в зыбучие пески... Содержимое сферы Внесознательного Юлия: Что значит "навести порядок в сфере Внесознательного"? Алена: Это значит избавиться от "психологического хлама", от "ненужных вещей" - прошлых тревог, обременительных обид, горьких разочарований, а также заблуждений, стереотипов и предрассудков. Однако не будем забывать, что Неизвестное Я является не только источником неприятностей. Неизвестное Я также является источником возможностей! Исследования показывают, что человек использует только сотую часть своих потенциальных способностей. Что мешает нам воспользоваться остальной частью!? В сфере Внесознательного спрятаны настоящие сокровища в виде невыявленных талантов, способностей и возможностей. Неизвестное Я из темной кладовой может превратиться в настоящую сокровищницу, в неиссякаемый источник жизненной энергии, вдохновения, творчества и новых идей... Анна: Что такое "ненужные вещи", откуда они берутся и чем они нам мешают? Алена: В нашей жизни не все удается разрешать своевременно, многое мы оставляем "на потом". Нередко мы ощущаем, что какая-то неведомая сила мешает нам осуществить задуманное, попросить прощения и вернуть себе благосклонность любимого человека, еще раз взяться за решение проблемы, которая так и осталась неразрешенной. Неведомая сила вынуждает нас поступать вопреки своим желаниям, вынуждает нас говорить не то, что думаешь, заставляет нас противоречить самим себе. Причина такой "невозможности" и "противоречивости" прячется в той самой темной комнате Неизвестного Я в виде: страха новой неудачи, страха осуждения, страха новой душевной боли, недоверия к собственным силам и возможностям, сомнений в себе, ощущения собственной ущербности, неполноценности. Не прятаться, а избавиться от этих ненужных вещей - самая актуальная из наиболее важных наших задач. Ирина: Какое отношение к самооценке имеет эта темная комната Неизвестного Я? Алена: Познавая сферу Внесознательного, мы обучаемся саморуководству! Лицом к лицу с Внесознательным Марина: С детства боюсь всего неизвестного, особенно темноты. Мне кажется, что я никогда не зайду в эту таинственную комнату Внесознательного. Не хочу вспоминать свое прошлое! Алена: Это не только твоя проблема! Встреча с Таинственным Я пугает многих. Именно об этом страхе идет речь во многих древних мифах и с детства знакомых нам сказках. В сказочном замке, где живет главный персонаж, обязательно есть запретная комната, запертая на ключ. Хотя ключ от этой таинственной комнаты всегда доступен, необдуманно открывать ее довольно опасно! Тем не менее рано или поздно это происходит... И тогда из этой комнаты вырывается неизвестное и сильное Нечто, способное причинить герою, да и всему его окружению, много зла. Вера: Все-таки Внесознательное опасно? Алена: Не во всех случаях! Внесознательное опасно, лишь оставаясь непознанным! Внесознательная сфера опасна не больше, чем сигналы собственного тела, к примеру, проявления темперамента. Любые сигналы Я поддаются осознанию, даже сигналы таинственной сферы Внесознательного! Рита: Отчего при упоминании о Внесознательном первым возникает тревога, страх? Алена: Первая причина страха и тревоги связана с нежеланием вспоминать о неприятных событиях прошлого. Еще одна причина страха заглянуть в царство Внесознательного - это нежелание столкнуться со своим двойником, со своим Скрытым Я. Анна: Что прячет наше Скрытое Я? Алена: Скрытое Я является воплощением тех наших двойных мыслей, которые мы тщательно скрываем не только от других, но и от себя. Именно страх показаться даже себе не такими, как хотелось бы, не идеальными, "не хорошими" лежит в основе многих наших комплексов. Путь к анализу причин этой скрытой части нашего Я лежит через наши детские и подростковые воспоминания, через "страшные детские тайны", и "семейные трагедии", и прочие "страшные секреты". Поняв их, мы обнаруживаем корни многих своих, так называемых тупиковых ситуаций и неразрешимых проблем, непрекращающихся страданий... Даша: Больше всего на свете страдаю от своей застенчивости... Я поняла, что из-за нее многое теряю в жизни. Чтобы разрешить эту проблему, я готова, несмотря на свой страх, войти даже в темную комнату Внесознательного... снова пережить прошлые неприятности. Настоящая душевная боль все равно причиняет мне гораздо больше страданий! Я устала от своей неспособности совладать с каждодневными неприятностями! Устала снова и снова возвращаться к своим старым обидам! Хочу навсегда от них избавиться и начать более интересную для себя жизнь! Ту, которую я хочу иметь, а не ту, которая получается! Алена: Желание вполне достойное внимания! Анализ прошлого опыта Итак, еще раз обратимся к своим прошлым обидам и разочарованиям, прольем свет на свое таинственное прошлое. Даша: С чего начинается этот анализ? Алена: Начать анализ своего прошлого проще всего с простого упражнения, которое каждый желающий способен сделать самостоятельно. Самый простой и доступный всем способ анализа прошлого заключается в следующем: Приготовьте несколько чистых листов бумаги или две записные книги. Лучше приобрести для этого случая две записные книги в красивом переплете. Все-таки мы собираемся анализировать свое Я! Не будем забывать, что Неизвестное Я является частью нашего прошлого опыта и сокровищницей неиспользованных возможностей! Один из этих листов или одну из записных книг озаглавьте "Все хорошее, что было в моей жизни..." и поставьте знак "плюс". Второй лист или вторую записную книгу озаглавьте "Все отрицательное, что было в моей жизни..." и поставьте знак "минус". Вспомните всю свою прошлую жизнь с того момента, как вы начали себя осознавать. Все события, вызывающие у вас отрицательные эмоции, запишите под знаком "минус". Все положительные, радующие вас моменты - на листе со знаком "плюс". Даша: Это должны быть какие-то глобальные события? Алена: Не обязательно. События могут быть самыми повседневными. Важно, что они вызывают у вас те или иные эмоции. В записную книгу под названием "Все позитивные моменты моей жизни..." внесите все светлые мгновения, воспоминания о которых возвращают вам ощущение прелести жизни, заново вызывают радость, восторг, любые трепетные чувства. Обе части своих воспоминаний можно вести либо одновременно, либо попеременно. Каждая из вас вправе выбрать наиболее удобный для себя стиль ведения записей и озаглавить их так, как хочется. К примеру, позитивную часть можно назвать "Сокровищница положительных эмоций", а негативную - "Ресурсы для саморазвития". Основная цель ведения записей - разграничить свои позитивные и негативные воспоминания. Для облегчения анализа начните свои позитивные и негативные воспоминания фразой: "Все положительное, что было в моей жизни"... и, соответственно: "Все негативное, что было в моей жизни..." Вначале уже одной этой фразы бывает достаточно для того, чтобы приступить к упорядочению своего жизненного опыта. Дайте себе некоторое время на то, чтобы приступить к непосредственному ведению записей. Не жалейте потраченного времени, даже если ведение записи займет целую ночь! Несколько дней и ночей! Постарайтесь выбрать наиболее удобное для себя время, чтобы вас никто не отвлекал. Устройтесь поудобнее, и дайте мыслям литься свободно! Постарайтесь не ограничивать свободное течение воспоминаний. Будьте с собой откровенны! Помните, что наши проблемы начинаются не только с неприятия своих неосознаваемых импульсов, но и с неприятия своих мыслей. Вначале опишите свои впечатления в свободной форме. Затем, в качестве следующего шага, приступите к их анализу и осмыслению. История Даши, или Истоки возникновения негативного отношения к себе и другим Даша: Мне сложно самой разобраться со своими воспоминаниями. Алена: Мы можем это сделать вместе. Для начала опиши свой опыт, который ты озаглавила: "Все негативное, что было в моей жизни..." или опыт, который ты озаглавила: "Все позитивное, что было в моей жизни..." Даша: Все позитивное, что было в моей жизни, начинается с моего первого воспоминания года в два... Точно не помню, сколько мне тогда было лет... Воспоминание связано с ощущением, что меня кто-то подбрасывает вверх. Я счастлива и громко смеюсь. Мне это ощущение очень нравится... "Все негативное, что было в моей жизни..." начинается с момента, когда меня отвели в больницу для небольшой операции... Я все время плачу и зову маму. Врач меня отводит в какую-то комнату и говорит, что сейчас я встречусь с мамой! На самом деле оказываюсь в операционной... После этого случая стала сомневаться в правоте врачей. У меня зародилось недоверие к взрослым... В детском саду почти ни с кем не общалась. Мне всегда было там одиноко и скучно. Хотела поскорее вернуться к маме. Однажды был праздник и воспитательница ударила меня по лицу. Уже смутно помню за что - то ли я не пришла вовремя на праздник, в котором участвовала, то ли неправильно выполнила номер в концерте. Помню себя очень рассерженной. Воспитательница затем попросила, чтобы я ее поцеловала и забыла обиду. Я это сделала, но все равно ее ненавидела. В детском саду познакомилась с мальчиком, с которым потом не раз оттуда убегала. Дома никто за это не ругал, кроме бабушки, которая однажды меня поймала и избила. За это я бабушку тоже невзлюбила. И была на нее ужасно зла! В тот же день вечером налила в таз холодной воды, добавила туда соли, написала на клочке бумаги: "Смерть бабушке!" - и бросила в воду. Думала, когда придет домой из магазина, оболью ее этой водой - и она умрет. Я хотела отомстить бабушке за причиненную мне обиду и боль! Но потом передумала. Вообще мне больше нравился дедушка. Бабушка все лучшие подарки и самые вкусные конфеты всегда дарила моей сестре. Ей доставалось все самое лучшее, а мне иногда не доставалось ничего! Было очень обидно... Еще помню, что воспитатели говорили маме, что из "меня ничего путного не получится" и что буду плохо учиться в школе. Я сама уже начала бояться школы, но неожиданно для себя в первый класс пошла с огромной радостью... В школе было много интересного, но и много неприятностей. В первом классе случилось так, что меня избили девочки из третьего класса. Я не чувствовала себя в школе защищенной. Уже повзрослев, при встрече с ними желала им огромных несчастий. Естественно, не решалась высказывать свои мысли вслух. Продленку в школе ненавидела из-за случая, когда меня, раздетую, выставили в коридор за то, что якобы начала разговаривать во время послеобеденного сна. Это наказание было незаслуженным! Ведь первой начала шептаться со мной моя подруга... Помню, что потом не очень хотела дружить с девочками. От них одни неприятности! Воспитателей и всевозможные летние лагеря я терпеть не могла. Оказавшись без мамы, всегда расстраивалась и беспокоилась о ней. Мне казалось, что она умрет без меня... С младшей сестрой мы часто ругались. Мама уделяла ей больше внимания, по малейшему ее капризу покупала игрушки... Даже появление брата, которого я так ждала, меня не обрадовало... После его рождения внимания мне стало доставаться еще меньше... В семье я чувствовала себя одинокой и никому не нужной... Чтобы чем-то занять себя, стала читать книги и журналы, смотреть телевизор... Настоящих близких друзей у меня тоже не было. Была одна подруга, с которой мы попали в неприятную историю. Однажды мы с ней забрались в чужой сад за цветами и яблоками. Нас поймали и отобрали наши школьные вещи. Подруга очень переживала и сказала, что если ее мама узнает об этом, то не разрешит ей со мной дружить... Я не хотела лишаться своей единственной подруги... Вместо того, чтобы попросить помощи у своей мамы, сама решила попытаться тайно забрать вещи. Но меня опять поймали, и мужчинаударил по лицу так сильно, что искры из глаз посыпались... Я была напугана... долго плакала от обиды и боли... В конце концов все обошлось. Все как-то разрешилось. И каково же было мое удивление, когда 1 сентября лучшая подруга вдруг не села со мной за парту, как обычно. Она перестала со мной дружить. Я была ужасно этим расстроена... Готова была ради нашей дружбы на все, а подруга меня предала... К 9-10 классу школа стала ассоциироваться у меня с чем-то очень неприятным. Когда я собиралась в школу или вспоминала об уроках, у меня возникала тошнота, в глазах темнело... Школу просто ненавидела... Мне все говорили: "Ты не поступишь в институт! У тебя ничего не выйдет! У тебя ничего не получится..." Тем не менее в институт я поступила и успешно его закончила. Только вот интересную работу для себя не нашла... В отношениях с другими людьми стараюсь вести себя пассивно, не вступаю в конфликты, иду на уступки, даже если мне это не нравится. К тому же, общаться мне не с кем... Знакомые, которые меня окружают, ничем, кроме телевизионных программ, не интересуются. Работа у меня неинтересная, однообразная. Каждый день кажется длинным и скучным... Доброжелательность - враждебность Алена: Стиль взаимоотношений в семье и стиль взаимоотношений с окружающими взаимосвязаны. Обратная связь с окружающими, их мнения и оценки, слова поддержки и поощрения оказывают огромное влияние на формирование самооценки в детском и подростковом возрасте. В случае, когда обратная связь с ребенком поддерживается лишь в негативной форме, в виде наказаний и угроз, критических замечаний и слов осуждения, у него возникают сомнения по поводу своей ценности: "Являюсь ли я значимой личностью? Стою я чего-то сама по себе или нет? Достойна ли я уважения? Добьюсь ли признания со стороны других?" Сомнения в себе становятся постоянными спутниками взрослеющей личности. Потеря ощущения миролюбивости ближайшего окружения тормозит развитие любознательности ребенка. Он гораздо меньше стремится осваивать окружающий мир и тем самым так и не приобретает необходимых навыков общения, активного познания окружающей действительности. Вместе с утратой доверия к людям возникает настороженность, страх отвержения, стиль общения становится защитным. Ожидание негативного отношения со стороны других вызывает страх в общении, который препятствует установлению доброжелательных взаимоотношений с другими. Ирина: Как утрата доверия к людям в детском возрасте отражается во взрослой жизни человека? Алена: Во взрослой жизни это проявляется в заниженной самооценке, непринятии себя, антипатии к своей личности, в защитном поведении по отношению к другим. Даша: Мне все время кажется, что я для других неинтересна... В общении явственно ощущаю свою роль Обузы и не ожидаю от него ничего хорошего... Может быть, такое состояние возникло у меня с детства... Я не ощущала своей желанности... Алена: Без ощущения своей желанности в мире взрослых ребенку сложно поверить в собственную значимость, поверить в свою "хорошесть". У него формируется четкое представление о себе как о "незначимом", "недостойном уважения", "нехорошем". Нелли: Как это отражается во взрослой жизни? Алена: Во взрослой жизни детский негативный сценарий взаимоотношений лишает человека возможности свободно изучать действительность. Вера: Как это происходит? Алена: Прошлый негативный опыт непрошеным гостем вмешивается в реальность, влияет на оценку настоящих событий, нарушает самовосприятие, искажает объективную картину реальных взаимоотношений. Юлия: Как этот негативный сценарий восприятия и самовосприятия формируется? Алена: Дети, лишенные родительской поддержки, а значит, и столь необходимого ощущения безопасности, став взрослыми, крайне болезненно реагируют на любое воздействие из внешнего мира. Они ожидают от окружающих лишь неприятностей! Исследование окружающего мира подменяется "выискиванием" сигналов неудачи, провала, недоброжелательности окружающих. Даша: Как это понять? Алена: Вместо того, чтобы акцентировать внимание на своих успехах и руководствоваться ими, ребенок обучается уделять внимание лишь своим промахам и игнорировать результаты. Следовательно, начинает панически боятся осуждения, наказания, критических оценок. Страх осуждения усиливает сигнал: "Стоп! Взрослый мир опасен! Без особой надобности инициативы не проявлять! Инициатива - наказуема! Усилия - бесплодны!" Даша: Именно так я и ощущаю... Алена: Это не удивительно! Таким образом и возникает ощущение замкнутого круга проблем! Восприятие действительности Дашину проблему усугубляет еще и то, что в книге под заголовком "Все, что было позитивного в моей жизни..." в графе "плюс" у нее не оказалось никаких записей, за исключением двух первых строк, говорящих о положительных событиях и приятных переживаниях в ее жизни. Следуя своей детской установке, Даша все еще воспринимает мир через прошлые негативные эмоции. Она все еще зависит от прошлого негативного опыта. Марина: Чем оборачивается продолжающаяся зависимость от прошлого негативного опыта? Алена: Негативный прошлый опыт искажает объективное восприятие происходящих в настоящем событий, искажает саму действительность, сужает поле зрения. В этом случае восприятие становится односторонним, а не многосторонним. Ольга: Что имеется в виду? Алена: Восприятие действительности может быть двояким. Как оптимистичным, так и пессимистичным. Человека с оптимистичной установкой отличает: широкий кругозор, исследовательская ориентация, объективность оценок, вера в свои возможности, вера в успех. Галина: Что отличает пессимистов? Алена: Пессимистов отличает: узкий кругозор, панический страх освоения окружающей действительности, зависимость от негативных оценок со стороны, хроническая неуверенность в себе, сомнения в успехе. Рита: Когда мы можем говорить о пессимистической установке, а когда - об оптимистичной? Алена: Когда внимание человека фокусируется лишь на негативных сторонах действительности, на ограничениях и препятствиях, уместно говорить о пессимистической установке. Оценка действительности с точки зрения преимуществ и перспектив свидетельствует об оптимистичной установке. Вы, конечно же, слышали забавные шутки о различной оценке пессимистами и оптимистами одних и тех же фактов. Эти шутки довольно точно передают разницу между пессимистичной и оптимистичной жизненными установками. Пораженческая установка является визитной карточкой пессимиста. Оптимиста же отличает вера в успех! Зоя: Как будет реагировать оптимист, столкнувшись с неудачей? Алена: Оптимист, обнаружив свою неспособность справиться с той или иной ситуацией, будет обучаться, пробовать до тех пор, пока не достигнет желаемого. Оптимист не так уж быстро теряет веру в успех! Самооценка оптимиста устойчива, его вера в успех оказывается гораздо сильнее сомнений и разочарований! Даша: Что можно сказать о пессимисте? Алена: Пессимист, столкнувшись со своей неспособностью в чем-либо, еще больше разочаруется в себе, а заодно и в других... У пессимиста крайне неустойчивая самооценка, он легко теряет в себя веру, легко разочаровывается в людях. Неудовлетворенность собой Юлия: Как пессимист и оптимист реагируют на неудовлетворенность собой, своим местом среди других? Алена: Человек, не удовлетворенный собой и своим местом среди других, может поступить двояко. Оптимист будет ориентироваться на свои настоящие достижения и выберет исследовательскую стратегию освоения жизни: "За что я могу себя уважать? Какие личные достижения свидетельствуют о моих способностях? Почему я достойна самоуважения? Как добиться самоуважения в будущем?" Пессимист же будет ориентироваться на свою прошлую неспособность, беззащитность, настоящие недостатки и выберет подстраховочную стратегию адаптации к реальности: "Как мне подстраховаться на случай новых неприятностей? Как избежать новых наказаний за неудачи? Как защитить свое хрупкое Я, сохранить крохи самоуважения?" Подобная подстраховка на случай неудач приводит лишь к новому витку переживаний, новым сомнениям, усилению страха перед жизнью. Пессимистичная установка на жизнь, негативное самовосприятие служит индикатором защитного поведения человека и серьезного нарушения самооценки. В этом случае можно представить себе человека, пробирающегося сквозь дремучие заросли и с трудом перепрыгивающего через сложные препятствия, в то время как рядом пролегает удобная дорога, идти по которой - сплошное удовольствие! Даша: Почему путник выбирает более трудную дорогу, если существует более удобная? Алена: Путник ее не замечает! Он с детства привык обращать внимание лишь на препятствия и неприятности. А как известно, что активно ищешь, то и находишь! Неадекватное самоотношение Мы то и дело сетуем на свои "дефекты" вместо того, чтобы повышать самоуважение за счет развития достоинств! Как мы успели убедиться на собственном опыте, размер наших неприятностей измеряется отнюдь не лишними килограммами, невыгодными особенностями внешности или прошлыми неудачами, а неадекватным самоотношением! За фасадом внешних очевидных проявлений заниженной самооценки, неудовлетворенности собой скрывается более серьезная причина - неприятие себя в качестве достойной уважения личности, продолжающаяся зависимость от детского ощущения беззащитности, неспособности отстоять себя, свое достоинство. Страх потери самоуважения - самый тяжелый из всех возможных страхов! Не стоит думать, что история Даши - это из ряда вон выходящая история "скверной девчонки", которая всех ненавидела, на всех обижалась, а окружающие только и думали, как бы ей насолить. Это обычная история, правдивое описание детских впечатлений, оставивших свой след во взрослой жизни нормальной женщины. И таких историй, к сожалению, гораздо больше, чем вы думаете! В памяти каждого человека хранится груз воспоминаний обиженного ребенка. Тем не менее Даша все-таки отличается от многих других людей! Рита: Чем же именно! Алена: Своей смелостью заглянуть в самые потаенные уголки своей памяти, своего негативного прошлого! Вера: Да, на это, конечно же, нужна смелость! Даша не такая уж беззащитная, какой сама себя считает! Я до сих пор не могу решиться на такое откровение! Даша: Это было не так уж страшно сделать... Неосознаваемое негативное прошлое кажется гораздо болезненнее и опаснее, нежели является таковым в действительности! Мне, конечно, было неприятно вспоминать эти моменты, я даже плакала от боли! Но после того, как освободилась от накопленных негативных эмоций, мне стало гораздо легче... Я почувствовала себя более свободной. Сама этому состоянию удивилась! Для меня состояние свободы ново! Даже не знаю, почему мне стало так легко на душе, ведь проблемы мои еще не разрешились! Но начинаю думать, что смогу справиться со своими проблемами. Они не такие уж неразрешимые! Алена: Сделав первый шаг в сторону осознания своих комплексов, Даша приоткрыла дверь в свое свободное от "лишних вещей" настоящее! У Даши появился шанс шаг за шагом создавать свою жизнь "здесь и сейчас", причем согласно своим желаниям, по своему усмотрению, а не под влиянием неосознаваемого бремени прошлого! Обременительное наследие детства Любой человек был раньше моложе, чем сейчас, поэтому он несет в себе впечатления прежних лет, которые при определенных условиях могут активизироваться. Можно сказать, что "каждый таит в себе маленького мальчика или девочку". Эрик Берн В детстве мы не раз слышали сказки, в которых герой выпутывался из сложных ситуаций с помощью волшебного клубка. Жаль, что сказочные сюжеты не всегда становятся житейской былью. Кто из нас отказался бы воспользоваться каким-нибудь волшебным клубком или цветиком-семицветиком, чтобы наконец-то выбраться из лабиринта детских недоразумений? Некоторым счастливчикам худо-бедно удается найти свой путь, и они становятся взрослыми. Другим, увы, никак не удается обрести самостоятельность. Поэтому они вынуждены следовать по колее, проложенной родителями, перенимая вместе с их жизненным опытом и ошибки, порой весьма печальные. В таких случаях родительское наследие никак не назовешь сокровищем, растущим в цене благодаря личным усилиям наследников. Скорее, это тяжелый груз совершенно ненужных вещей. Идти с такой ношей трудно и неудобно. Избавиться от нее - задача не из легких, хотя вполне разрешимая. Для начала же необходимо отделить зерна от плевел, иначе говоря, разграничить родительские заблуждения и действительно полезные знания о жизни. Воспоминания о семье, в которой мы выросли, хранят в себе некоторую тайну. Какую именно? Обратимся за ответом к самим воспоминаниям... Стиль родительского воспитания Каждый ребенок обожествляет своих родителей, легко поддаваясь их влиянию. Но мамы и папы нередко забывают, что их любимое чадо очень скоро станет взрослым. От стереотипных напутствий, которые родители передали своему любимому чаду в наследство, зависит, насколько удачной будет адаптация ребенка к самостоятельной жизни. Любящие родители воспитывают его независимым и смелым, способным принимать собственные решения. Однако удается это далеко не всегда. Почему? Некоторым взрослым самим в детстве не повезло с воспитателями... У других сложилось довольно превратное представление о родительской любви... В результате из поколения в поколение передается эстафета нежелательных качеств, препятствующих установлению доброжелательных отношений с миром. Разумеется, взрослому человеку вполне под силу исправить не устраивающий его семейный сценарий! Однако для этого, по меньшей мере, нужно знать, что именно требуется исправлять. Обнаружив ошибки родительского воспитания, мы можем разобраться в причинах некоторых наших сегодняшних трудностей. А заодно понять, насколько хорошими родителями являемся сами. Какой стиль воспитания был присущ вашим родителям? 1. Родители хотели, чтобы вы были другим. 2. Родители говорили, что ожидали рождения ребенка другого пола, или воспитывали вас как ребенка другого пола. 3. Вы не могли честно рассказать родителям о своих проблемах. 4. Родители не считались с вашим мнением. 5. Родители не проявляли открыто любви по отношению к вам. 6. Родители не позволяли делать то, что разрешалось сверстникам, из-за боязни, что с вами что-то случится. 7. Вы чувствовали, что с вами обращались намного лучше, чем с братом, сестрой или сверстниками. 8. Вас сравнивали с братьями, сестрами или сверстниками не в вашу пользу. 1. Родители хотели, чтобы вы были другим Родителям не нравилось, как вы ходите, чем занимаетесь, о чем думаете. И они не упускали случая сказать об этом. Когда вы что-то делали неправильно, они, не объясняя, в чем именно состоял ваш промах, просто переставали с вами разговаривать. Особенно вас огорчало, что даже за обычными детскими шалостями следовало слишком суровое наказание. Когда же вас ругали в присутствии посторонних, вообще хотелось провалиться сквозь землю от стыда. Нередко возникало чувство, что у родителей на вас просто не хватает времени. Вас называли "горем" и "наказанием"? Срывали на вас плохое настроение? В разговоре со знакомыми награждали нелестными эпитетами "трудный", "ленивый", "непослушный"? Могли ни с того ни с сего дать подзатыльник или пощечину, не говоря уже о более жестоких наказаниях? Если хотя бы половина упомянутого относится к вам, то и во взрослой жизни вы продолжаете ощущать себя отвергаемым. Вам сложно поверить в искреннюю симпатию по отношению к себе даже со стороны самых близких людей. Вы то и дело подвергаете их проверкам, по малейшему поводу, а то и без оного устраиваете скандалы, обвиняете близких в предательстве. Используя в воспитании стиль отвержения, родители крепко-накрепко внушили вам мысль: "Для всего мира я являюсь всего лишь обузой!" 2. Родители говорили, что ожидали рождения ребенка другого пола, или воспитывали вас как ребенка другого пола Будучи мальчиком, вы испытывали недоумение, почему гости, впервые увидев вас, восклицали: "Какая хорошенькая девочка!". Или же наоборот, будучи девочкой, неоднократно слышали в свой адрес: "Какой сорванец! Совсем как мальчишка". Лишь повзрослев, вы поняли, в чем дело: родители, продолжая лелеять свою неосуществившуюся мечту, одевали и воспитывали вас вопреки вашему полу. Неосознанно они поощряли те ваши поступки, которые подтверждали их несбывшиеся ожидания. Всю горечь своего положения вы начали ощущать, пытаясь найти место среди сверстников. Вас не принимали свои, а представители противоположного пола относились как-то настороженно. Самые же трудные испытания пришлись на период первой влюбленности. Вас охватывал панический страх при сближении с кем-то "противоположным". Вы изводили себя сомнениями по поводу мужской мужественности или женской женственности. Вновь и вновь вы вынуждены доказывать, что вы и есть Тот или Та, за кого себя выдаете. 3. Вы не могли честно рассказать родителям о своих проблемах В детстве вы никому не могли доверить своих тайн. Когда вы пытались поделиться с родителями самым сокровенным, они твердили в ответ: "Выбрось из головы. Все это глупости!". Или, что еще хуже, называли вас вралем и выдумщиком. Поэтому вы быстро привыкли к мысли: "Не стоит говорить то, о чем думаешь, и делать то, о чем говоришь". Сближаясь с новым человеком, вы действуете крайне осмотрительно. В отношениях придерживаетесь железного правила - никому не доверять. Глядя на вас, сложно понять, что у вас на уме и какие желания владеют вами. Действуя без обратной связи, вы и сами с трудом ориентируетесь в настроениях и помыслах окружающих. Фраза: "Они меня не поймут!" - единственный маяк, указывающий вам путь. 4. Родители не считались с вашим мнением Родители никогда не интересовались тем, что вы думаете по тому или иному поводу. В семье родительское слово было истиной в последней инстанции, законом, не подлежащим обсуждению. Что же оставалось вам? Безропотно выполнять высочайшие повеления. Нет смысла спорить, что смотреть на мир глазами родителей - значит лишиться собственного видения. Без чьей-либо подсказки вы сейчас как слепой без поводыря. Вам нужен лидер, направляющий ваши поступки, или идеал для подражания. Бунт против родительского диктата неизменно приводил вас в группу сверстников, имеющую строгую иерархию с грозным вожаком во главе. Есть еще одна версия вашей истории. Родители не позволили вам отдалиться от себя. В свои тридцать, сорок, пятьдесят лет вы продолжаете оставаться маленьким несмышленышем, нуждающемся в традиционных нотациях и напутствиях. 5. Родители не проявляли открыто любви по отношению к вам Все ваши старания понравиться родителям оставались безответными. А вам так хотелось, хотя бы изредка, услышать и почувствовать, как они вас любят. "Неужели так тяжело похвалить ребенка за успехи, поощрить и поддержать?" - сетовали вы. Оставшись наедине с собой, вы подолгу мечтали встретить того, кто гордился бы вашими успехами. Особенно тяжело приходилось в ситуациях, требующих от вас серьезных шагов, но, как ни странно, мысль обратиться за поддержкой к близким в эти моменты даже не приходила вам в голову. Как повлияло отсутствие эмоционального тепла в детстве на взрослую жизнь? Несомненно, вы стесняетесь открыто проявлять свои чувства, слова любви вы заменяете критическими замечаниями. Душевное тепло для вас равнозначно кулинарным изыскам или покупке необходимых вещей. На слова благодарности вы смущенно отвечаете: "Да ладно, ничего особенного..." или бубните себе под нос что-то неразборчивое. Вам сложно наладить эмоциональные отношения со своими детьми или любимым человеком. Вы просто не знаете, как это делается 6. Родители не позволяли делать то, что разрешалось сверстникам, из-за боязни, что с вами что-то случится Взрослые вмешивались буквально во все ваши дела. Они указывали, какую одежду носить, что и кому говорить, кого выбирать в друзья. Следили за каждым вашим шагом, объясняя это тем, что беспокоятся: "Как бы чего не случилось!". Обиднее всего становилось, когда не позволялось делать многое из разрешенного сверстникам. Самые веские доводы не могли убедить родителей пойти вам навстречу. Стоило только проигнорировать одно из многочисленных предупреждений - и на пороге дома вас встречали с таким несчастным выражением лица, словно вы осквернили святыню. Само собой, вам оставалось только упасть на колени и рвать на себе волосы в приступе раскаяния. Помимо всего прочего, родители возлагали на вас большие надежды. Чем больше вы пыжились, желая их оправдать, тем сильнее вас охватывал страх потерпеть неудачу. Это очень стыдно - не взять высоту, заботливо установленную мамой и папой! В конце концов вы пришли к выводу: "Лучше вообще ничего не делать, чтобы не разочаровывать их". Когда же вам приходила в голову мысль поступить по-своему, тут же возникал страж, произносивший громовым голосом одну и ту же фразу: "Имей в виду, родители твой поступок не одобрят!". Став взрослым, вы уже сами легко обесценивали свои результаты: "Да что там, выше головы не прыгнешь". Пьянящее чувство успеха, скорее всего, вам неведомо. И, даже занимаясь любимым делом, вы действуете через силу, будто по принуждению. 7. Вы чувствовали, что с вами обращались намного лучше, чем с братом, сестрой или сверстниками Вам достался громкий титул Кумира Семьи и соответствующие почести - улыбки, ласки и лучшие подарки на Новый год. Все шалости и проступки прощались, а за ваши проделки нередко доставалось другим. Так что: "Поступай как заблагорассудится и будь уверен - никто тебя не осудит!". Короче говоря, полная вседозволенность. Интересно, как живут кумиры, лишившиеся угодливой свиты? Думается, вместо похвалы им приходится все чаще и чаще слышать упреки в эгоизме. И не мудрено. Не привыкнув считаться с чужим мнением, вы подчиняетесь лишь собственным многочисленным "хочу". Вы не чувствуете границы между "можно" и "нельзя". Ясно представляя первое, вы практически не знакомы со вторым. 8. Вас сравнивали с братьями, сестрами или сверстниками не в вашу пользу Выслушивать похвалы всем, кроме себя, - что может быть более унизительным? Вы не знаете иного вида поощрения, кроме сравнения с кем-то, более преуспевающим. Во время беседы вы отводите взгляд в сторону. Вдруг кто-то ненароком прочтет в ваших глазах: "Я хуже других". Надо отдать должное вашим родителям - им удалось сделать из вас настоящего невротика. Вы по инерции завидуете чужим успехам, полностью игнорируя собственные. Вопреки обширному послужному списку, вы по-прежнему кажетесь себе худшим из худших. Ох, как трудно при такой установке ощутить себя уникальной личностью, осознающей собственную ценность. Ведь поглядывая на чужой каравай, сытым не станешь! Неосознаваемое влияние прошлого Антонина: Неужели стиль взаимоотношений в прошлом оказывает такое огромное влияние на настоящие взаимоотношения? Неужели сложности в общении напрямую зависят от того, как к нам относились в детстве и юности? Алена: Только лишь в том случае, когда зависимость от негативного сценария так и остается неосознаваемой. Галина: Если сложности в прошлом возникают в жизни всех людей, то почему у нас такие разные проблемы? Алена: В том-то и дело, что проблемы у всех типичны. Анна: Что же тогда делает личность каждого человека уникальной? Алена: Способы совладания с жизненными затруднениями у каждого уникальны! Наши достижения на жизненном пути - вот что действительно делает нас уникальными личностями! Мы не знаем, что именно случится с нами, когда мы избавимся от своих привычных страхов! Мы даже представить не можем, какие именно изменения с нами произойдут! А они произойдут непременно! Ирина: В какую сторону могут произойти изменения? Алена: Только в лучшую! Ирина: Почему? Алена: Потому, что в этом случае ориентиры выбираем мы сами! В свободном от груза прошлых ошибок и неприятностей, в свободном от негативного сценария поведения и заключается свободный выбор каждого человека. С этих пор мы свободны выбирать что угодно! Выбирать успешное, а не защитное поведение! Планировать жизнь по своему усмотрению вместо того, чтобы следовать нежелательному, неосознаваемому сценарию! Создавать свою жизнь "здесь и сейчас". Независимость, психологическое взросление начинается именно с этого времени... Ключ, открывающий независимое настоящее, прячется в неосознаваемых событиях прошлого. Только поняв причины своей зависимости, мы оказываемся в состоянии разорвать ее крепкие цепи. ^TГЛАВА 14 - НЕЛОВКИЕ СИТУАЦИИ^U Человеку в несчастье всегда кажется, что вы мало сочувствуете ему. Сэмюэл Джонсон Среди психологических проблем застенчивость можно назвать "рекордсменкой" по частоте встречаемости. За многоликость и разнообразие проявлений, симптомов, ее можно назвать "хамелеоном", а за свойство высвечивать все стороны личности не в выгодном свете - "хронической лгуньей". Под влиянием застенчивости личность каждого человека предстает перед взорами окружающих в далеком от истины виде, зачастую в весьма нелицеприятном... Как и у любой другой проблемы, у застенчивости есть свое начало, источник развития. Как и многие другие проблемы, она вырастает из крайне противоречивых, искаженных впечатлений о себе и о мире. И точно так же, как любая иная психологическая проблема, является вполне разрешимой. Застенчивость как искаженная система представлений Ирина: Я понятия не имею, как у меня застенчивость возникла! Как могу с ней справиться? Она мне кажется неразрешимой психологической проблемой... Галина: Что является предпосылкой застенчивости? Алена: Существует несколько основных предпосылок, способствующих закреплению человека в статусе застенчивого: Во-первых, искаженное представление о своей человеческой природе. Во-вторых, искаженное представление о своем месте среди других, о своем социальном статусе. В-третьих, искаженное представление о своем Я, иными словами, нереалистичность самооценки. Нелли: Что значит "искаженные представления о своем Я"? Алена: У застенчивых людей представления о себе крайне нереалистичны, далеки от действительности. Их самооценка либо неоправданно занижена, либо карикатурно завышена. Галина. Как эта неадекватность проявляется в повседневной жизни? Алена: Исследователи сопоставили оценку, которую дают себе застенчивые люди, с тем, как их оценивают со стороны. Окружающие не увидели особенных различий во внешнем поведении застенчивых, тогда как последние считали свои действия очень неуклюжими, "неправильными". Застенчивые женщины без всяких на то оснований считают себя непривлекательными, невзрачными. В то же время мужчины, оценивающие этих женщин по фотографиям, нашли их не только привлекательными, но и уверенными в себе, иногда даже заносчивыми. Неадекватная самооценка является сердцевиной, основным источником застенчивости. С нее и начнем анализ этой проблемы. "За мной наблюдает весь мир!" Ирина: Я тоже считала, что все мои проблемы в общении связаны с невыгодной внешностью и неприятным звучанием моего голоса. Сейчас моя речь мне нравится гораздо больше. И в отношении внешности чувствую себя вполне уверенно. Тем не менее, в общении ощущаю жуткое смущение. Анна: Мне даже вспоминать о ситуациях "публичного позора" стыдно. Из-за своей неловкости сама себя перестаю уважать. Я сгораю от стыда при встрече с теми, кто когда-то невольно оказался свидетелем моего "позора". Алена: Что ты считаешь "публичным позором"? Когда ты считаешь себя опозоренной? Анна: Когда говорю что-то невпопад. Делаю какие-нибудь глупости на виду у всех. Рита: У меня те же самые проблемы! Я ужасно теряюсь в присутствии босса, любого важного для меня человека... Как маленькая... Зоя: А мне особенно бывает неловко за себя в ситуациях, когда я хочу поразить всех своим обаянием, деликатностью и ... случайно разбиваю любимую вещь того, кого хочу сразить наповал своими деликатными манерами. Короче говоря, когда вместо того, чтобы оказаться на высоте, - сажусь в лужу, выгляжу в глазах других шутом гороховым. Со мной явно что-то не так! С другими, наверное, ничего подобного не происходит... Алена: То же самое говорят о себе застенчивые люди всего мира. В неловкие ситуации попадают все, но только такие люди реагируют на них столь болезненно и считают свое смущение особенным, уникальным состоянием... И именно поэтому неловкие ситуации превращаются для них в настоящее стихийное бедствие! Не стоит питать иллюзии по поводу уникальности своего дискомфортного состояния. Оно самое распространенное, обыденное! Застенчивость является наиболее распространенной формой озабоченностисобой. В ситуации общения застенчивые люди настолько поглощены своими реальными и мнимыми дефектами, своей неловкостью, что вообще теряют всякую связь с происходящим и... незамедлительно попадают впросак... Чувство неловкости не является признаком уникальности Алена: Застенчивые люди в один голос твердят о своем отличии от других: "Я не такая, как все! Я не такой, как все!" Застенчивые женщины и мужчины уверены в уникальности своего чувства неловкости: "Только я одна попадаю в неловкие ситуации! Только я один чувствую смущение и неловкость!" - и озабочены одним и тем же вопросом: "Почему неприятности происходят только со мной? С другими ничего подобного никогда не случается!". Застенчивые всех времен и народов упрекают в своей неловкости Судьбу, злодейски подстраивающую им западню, насылающую на их бедную голову все новые и новые неприятности, подвергающую их все более и более трудным испытаниям. В разных уголках земли застенчивые, все как один, трагически заламывают руки и осуждающе смотрят на небо: "Почему Судьба ко мне столь несправедлива?! Чем я заслужила ее немилость? В чем провинилась? Только я одна оказываюсь в неловких ситуациях...!" Марина: Я именно так и считаю! Даша: Я тоже... Ирина: Я считаю себя в чем-то "неправильной", ущербной... В неловкие ситуации попадаю практически всегда! Алена: Все застенчивые делают один и тот же вывод о своей ущербности. Как женский, так и мужской пол ставят себе диагноз: "Со мной что-то не так!" - и выносят себе суровый приговор: "Я не такая, какой должна быть! Я не такой, каким должен быть! Я хуже других!" Профессор Стенфордского университета Филипп Зимбардо в результате обширного исследования выявил, что девяносто процентов опрошенных считают себя в настоящее время застенчивыми или когда-то были ими. Нелли: Никогда бы не подумала, что застенчивость является настолько распространенным явлением! Даша: Я искренне считала, что от застенчивости страдают лишь единицы! Алена: Тем не менее, это факт! Имейте в виду, что из десяти человек девять, скорее всего, будут считать себя застенчивыми! Психолог Филипп Зимбардо также выявил, что застенчивые делятся по степени и глубине своего дискомфортного состояния. Вы также можете узнать о степени своей застенчивости, ответив на следующие вопросы: Считаете ли вы себя в настоящее время застенчивым человеком? Если нет, то было ли такое время в вашей жизни, когда вы считали себя застенчивым? В каких ситуациях вы чувствовали себя застенчивым? В чем конкретно проявляется ваша застенчивость? На эти вопросы отвечали тысячи людей из разных стран. Оказалось, что всего лишь семь процентов опрошенных считали, что они никогда не были застенчивыми. Остальные девяносто три процента участников опроса разделились на следующие три группы: ситуативно застенчивые, глубоко застенчивые, хронически застенчивые. Зоя: Как они различаются между собой? Алена: Все застенчивые люди различаются по степени и характеру застенчивости. У ситуативно застенчивых чувство неловкости возникает лишь в некоторых ситуациях. Глубоко застенчивыми считаются те, кто практически постоянно, всегда и во всех ситуациях чувствуют себя дискомфортно. Чувство неловкости у хронически застенчивых носит угрожающий, хронический характер. Такие люди озабочены своим дискомфортным состоянием постоянно. Они просто физически оказываются не в состоянии расслабиться не только во время общения, но и после него. Дискомфорт, возникающий во время общения, оставляет свой след в виде мышечных зажимов, ощущения напряжения во всем теле. Застенчивость как дезориентация в общении Алена: Прежде чем приступить к поиску способов освобождения от этого тягостного состояния, давайте определим, какое именно состояние мы называем "застенчивостью"? Когда и от чего застенчивость возникает? Даша: Страх общения... Когда чувствуешь сильное волнение, разговаривая с кем-либо... Когда чувствуешь себя как на иголках или от стыда за себя хочешь провалиться сквозь землю! Марина: Когда оказываешься в глупом положении и не знаешь, как из него выбраться... Алена: Верно. Застенчивостью мы называем весьма неприятное, дискомфортное состояние, возникающее у нас в той или иной затруднительной ситуации. Такие ситуации мы обычно называем неловкими, а свое дискомфортное состояние - проявлением застенчивости. Попадая в неловкие ситуации, мы чувствуем себя крайне неуютно, испытываем смущение и растерянность. Даша: В неловкой ситуации я теряю самообладание, становлюсь сама не своя! Алена: Какие у тебя при этом возникают ощущения? Даша: Возникает такое ощущение, будто почва уходит из-под ног! Сердце начинает бешено биться, мысли становятся беспорядочными, хаотичными, не хватает воздуха... Алена: Напоминают ли вам эти симптомы что-либо из того, о чем мы уже говорили на предыдущих занятиях? Антонина: Конечно! Это типичная реакция на стресс! Алена: Абсолютно справедливо! Симптомы застенчивости аналогичны характерной реакции на стресс. Общение как раз и является для многих именно таким стрессовым событием. Застенчивость свидетельствует о ситуационной дезориентации, о временной потере саморуководства. То, что мы в повседневной жизни называем "потерей самообладания", является ни чем иным, как типичной стрессовой реакцией на затруднение в общении. Застенчивость как реакция на стресс Анна: Я в неловкой ситуации веду себя иначе... Становлюсь упрямой, несговорчивой, настоящей букой. В стрессовой ситуации у меня возникает ощущение, что все плывет перед глазами... как в замедленной съемке... Алена: Психофизиологические особенности человека влияют на реакцию стресса, а также на форму поведения, к которой он чаще всего прибегает, оказавшись в неловкой ситуации. Как вы помните, существует две психофизиологические реакции на стресс "борись - убегай". В повседневной жизни неосознаваемая реакция на стресс проявляется либо в виде агрессии - защитной реакции нападения. Либо в виде реакции "бегства" - типичной реакции избегания. В последнем случае мы ведем себя "тише воды, ниже травы", стараемся стать незаметными. Или вообще избегаем самой вероятности попадания в неприятную ситуацию. Марина: Как проявляется реакция избегания в общении? Алена: Из-за страха "опозориться перед остальными" мы избегаем высказывать свое мнение, держимся в сторонке, в тени... стараемся не жестикулировать, не проявлять эмоции, не привлекать к себе лишний раз внимания... Одеваемся скромно и неприметно, говорим тихим голосом и так далее. Даша: Именно так я и поступаю! Моя застенчивость проявляется у меня именно в реакции избегания. В ситуации общения я избегаю проявлять инициативу и ужасно смущаюсь, когда ко мне обращаются с вопросом. Я стараюсь не привлекать к себе лишний раз внимание... Страх "потерять свое лицо" Нелли: Почему в одних ситуациях чувствуешь себя в общении комфортно, а в других - сгораешь от стыда? Алена: Застенчивость чаще всего дает о себе знать в значимых для нас ситуациях и в общении с теми собеседниками, от которых исходит эмоциональная угроза, будь эта угроза мнимой или реальной. В таких ситуациях мы боимся оказаться не на высоте, опасаемся "потерять свое лицо", то есть потерять как самоуважение, так и уважение других. Когда мы страстно жаждем оказаться на высоте, но в то же время боимся уронить свое достоинство. В угрожающих для себя ситуациях мы испытываем амбивалентные эмоции. Галина: Что значит "амбивалентные эмоции"? Алена: Иными словами, двойственные эмоции, хаотичные. Нелли: Как справиться со своими хаотичными эмоциями? Алена: Определив угрожающие для себя ситуации, мы сделаем первый шаг в сторону упорядочения своих хаотичных эмоций. Чтобы узнать, какие именно ситуации требуют нашего пристального внимания, выполним задание следующего теста. Продолжите предложение: "Я ощущаю свою застенчивость, когда...", описав, в каких именно ситуациях проявляется ваша застенчивость. При этом: опишите, какие именно эмоции вы испытываете в той или иной ситуации; оцените каждую ситуацию по степени интенсивности своих эмоциональных переживаний; воспользуясь шкалой "Интенсивность ощущений", отметьте балл, соответствующий интенсивности ваших ощущений в каждой ситуации: легкое смущение полная сильное состояние волнение растерянность волнение оцепенения "Я ощущаю свою застенчивость, когда..." Антонина: Я больше всего смущаюсь, когда оказываюсь в центре внимания. К примеру, когда мне нужно выступить с докладом. Юлия: Я ощущаю свою застенчивость, когда общаюсь с незнакомыми людьми... Ирина: Для меня общение с представителями противоположного пола становится просто пыткой... Алена: Общение с незнакомыми людьми один на один или в компании, публичные выступления, общение с высокостатусными особами и с представителями противоположного пола - наиболее распространенные ситуации проявления застенчивости. Каждый желающий может проверить, насколько эти ситуации являются угрожающими для него. Для этого: оцените каждую ситуацию по степени интенсивности своих эмоциональных переживаний, отметьте на шкале"Интенсивность ощущений" балл, соответствующий интенсивности ваших ощущений в каждой ситуации: легкое смущение полная сильное состояние волнение растерянность волнение оцепенения Ситуация знакомства вызывает у меня... Общение с незнакомыми людьми вызывает у меня... Общение с людьми высокого статуса приводит меня в... Общение с представителями противоположного пола вызывает у меня... В незнакомой компании я начинаю испытывать... Публичные выступления вызывают у меня ... Оказавшись в центре внимания, я начинаю чувствовать... Соединив точки между горизонтальными линиями, на которых вы отметили свой балл для каждой ситуации, вы получите свой профиль застенчивости Пики ломаной линии, направленные остриями к отметке максимальной интенсивности - 10 баллам, показывают те ситуации, которые вызывают у вас наибольшую тревогу и растерянность. Ситуации, вызывающие у вас паническое состояние в виде сильного волнения и оцепенения, нуждаются в более пристальном рассмотрении. Чувствуйте себя свободно, дополняя и изменяя список затруднительных ситуаций по своему усмотрению. Паническое состояние стресса Алена: К основным неуправляемым стрессовым реакциям добавляется еще одна - паническая реакция на стресс, так называемая реакция оцепенения, "ступора". Она дает о себе знать в состоянии растерянности, когда ноги и руки перестают слушаться, пропадает голос... Ирина: Когда хочешь что-то сказать, но не в состоянии вымолвить даже слово? Когда чувствуешь себя словно "замороженной"? Алена: Именно так и дает о себе знать чувство конфуза, растерянности в стрессовой ситуации. Ирина: Оцепенение в ситуации общения является для меня постоянной реакцией! От застенчивости я абсолютно теряюсь, ничего не могу с собой поделать! Мои эмоции становятся бесконтрольными, мысли спутанными, я перестаю быть хозяйкой своего тела. Чувствую себя марионеткой... Застенчивость причиняет мне огромные страдания! Порой она становится просто невыносимой! Каждый раз хочу в эти моменты провалиться сквозь землю, исчезнуть, стать невидимой... Что угодно, только не такой позор! Алена: В какие именно моменты дает о себе знать застенчивость в таком болезненном состоянии? В каких конкретно ситуациях? Ирина: Моя застенчивость больше всего дает о себе знать в ситуации знакомства. Особенно с противоположным полом. Когда ко мне на улице обращаются молодые люди, я моментально становлюсь как будто "замороженной". Ситуация знакомства вызывает у меня не то что стрессовое, а шоковое состояние! Алена: Что тебя больше всего волнует в ситуации знакомства с противоположным полом? Ирина: Моя беспомощность... Меня охватывает полная растерянность! Я абсолютно теряю чувство реальности. Перестаю понимать, где нахожусь, что творится вокруг... Совершенно теряю над собой контроль... Возникает ощущение, что все происходит во сне, а не наяву! Знаете, как во сне... хочется крикнуть от страха, позвать на помощь, открываешь рот, но не можешь выдавить из себя даже звука! В такие моменты чувствую себя рыбой, выброшенной на сушу... Мое положение оказывается катастрофичным! Застенчивость является для меня настоящей трагедией. Сама себе в такие моменты кажусь жалкой, ничтожной... Как я могу относиться к себе с симпатией после такого позора?! Внешне, конечно же, стараюсь ничем не выдавать своего панического состояния... Но сделать это невероятно трудно! Я четко слышу, как мне что-то говорят, но совершенно не понимаю значения слов... Только когда меня оставляют в покое, прихожу в себя. В памяти мгновенно все восстанавливается, и я, так сказать, "растормаживаюсь". В такой ситуации становлюсь абсолютно беззащитной, легко уязвимой. Я боюсь, что когда-нибудь попаду в руки к злоумышленнику, и он сумеет воспользоваться моей слабостью... Все мои знакомые говорят, что такое состояние с годами проходит. По крайней мере, так произошло с ними... Только я боюсь, что, пока моя застенчивость пройдет, состарюсь! Раньше времени поседею... от ужаса! Каждый раз общение с молодыми людьми превращается для меня в настоящую пытку... Может быть, со мной что-то не так? Нормальный человек не может так бояться общения. Из-за своей панической реакции чувствую себя какой-то ненормальной, ущербной... Застенчивость причиняет мне нестерпимые муки! Я не знаю, что мне с собой делать... Болезненная реакция на знакомство Галина: Я в подростковом возрасте была такой же хронически застенчивой. Боялась даже в кинотеатр зайти. Ждала, когда свет погаснет, и только тогда пробиралась к своему месту. В ситуации же знакомства вообще лишалась чувств... Я прекрасно понимаю состояние Ирины. С таким дискомфортом трудно справиться. Интересно, только ли девушки страдают от панической застенчивости? Алена: Паническая реакция в ситуации знакомства является характерной не только для девушек, но и для юношей тоже. Многие робкие, неуверенные в себе подростки в значимых ситуациях оказываются в затруднительном положении, чувствуют себя не в состоянии справиться с возникшим волнением, паникой. Знаки внимания их настораживают, им становится крайне неловко за себя. Из-за растерянности они не знают, как выйти из неловкой ситуации, "не потеряв своего лица" - достоинства. Действительно, справиться с таким состоянием очень непросто. Ирина: Мне в таких ситуациях хочется провалиться сквозь землю, исчезнуть, испариться... убежать куда-нибудь подальше от всего этого сумасшествия. Алена: Тем не менее бегством делу - налаживанию комфортного общения - не поможешь! Жизнь - это реальная действительность, а не сон! В жизни всему можно обучиться. Своим состоянием можно научиться управлять сознательно. Марина: Как это сделать? Алена: Навыки сознательного управления процессом общения являются результатом тренировки. Иными словами, в результате приобретения позитивного опыта общения изменяется отношение к самому процессу общения. Последнее перестает быть тяжелым, дискомфортным и становится комфортным, легким. Ирина: У меня ничего не получится... Я не могу справиться со своим волнением... Алена: Обучиться комфортному общению способен каждый желающий! Совладать с излишним волнением, справиться с неловкостью в установлении контактов с другими вполне возможно! Нелли: Это не так уж просто сделать! Алена: С этим никто не станет спорить! Тем не менее рано или поздно этот трудный порог придется перешагнуть. Проверка установок на адекватность Ирина: Я не знаю, с чего мне начать... Алена: Как всегда, с проверки адекватности установок на общение. В том числе с анализа установок на общение с противоположным полом. Попробуй ответить на следующие вопросы: Как ближайшее окружение, значимые для тебя люди отзываются о взаимоотношениях полов? Какие взаимоотношения с противоположным полом складывались у тебя раньше ? Возможно, предпосылки твоего страха общения с молодыми людьми кроются в ложных установках, внушенных близкими, или в негативном прошлом опыте общения с мужским полом. Ирина: С детства родители запрещали мне общаться с мальчиками, не разрешали с ними дружить. Я была достаточно импульсивным ребенком - много двигалась, постоянно со всеми шутила... воспринимала общение как игру. За мою непосредственность и эмоции меня строго наказывали, ссылаясь на мое "неприличное" поведение. Меня то и дело одергивали, контролировали каждый мой вдох и выдох, постоянно говорили: "Ты не умеешь вести себя в приличном обществе!" Нелли: Были ли у тебя близкие подруги? Какие отношения складывались у тебя с одноклассниками? Ирина: У меня не было близких подруг... Я боялась кого-то пригласить к себе домой... Меня окружали только взрослые. Сколько себя помню, меня не покидало чувство одиночества, изолированности от своих сверстников. Мечтала поскорее пойти в школу, чтобы у меня появились друзья. Только все получилось не так, как мечтала... Школа меня закрепостила своей официозностью... учителя запугали своим начальственным тоном. Родители строго следили за моей успеваемостью. Моя жизнь состояла из сплошных запретов. Мои желания никого не интересовали. Мои мечты почти никогда не осуществлялись. Рита: Как ты относишься к представителям противоположного пола? Ирина: От противоположного пола я ожидаю только неприятностей. Молодые люди, которые мне больше всего нравятся, вызывают у меня больше всего опасений. Так было и раньше, когда я первый раз влюбилась. Мне было тогда пятнадцать лет. У нас были хорошие дружеские отношения с Андреем, нам было интересно быть вместе. Мы много говорили об искусстве. Мне было приятно находиться с Андреем рядом, но... я боялась насмешек и осуждения. Сверстники постоянно подшучивали над нашей дружбой, дразнили "женихом и невестой" или "влюбленной парочкой". Представляете, что это значило для меня? Вдруг это услышат родители?! Меня охватывал панический ужас, когда я представляла, что родители узнают о моей любви! Не знаю, как это случилось, но родители все-таки узнали о нашей влюбленности. Помню, мне пришлось выслушать много неприятных слов в свой адрес. На несколько дней мне даже устроили "домашний арест". После этого встречаться с Андреем я больше не осмеливалась... Шоковое состояние в ситуации общения Марина: Из-за чего возникает шоковое состояние в ситуации общения? Или в ситуации знакомства, как у Ирины? Алена: Шоковое состояние в ситуации общения возникает по нескольким причинам: Во-первых, из-за чрезмерной поглощенности, точнее, озабоченности, своими неприятными ощущениями. Во-вторых, поглощенность собственными негативными эмоциями при наличии страстного желания понравиться другим создает ощущение растерянности, двойственности, амбивалентности своих чувств и неопределенности своего положения. В-третьих, амбивалентность желаний способствует возникновению иллюзии собственной исключительности: "Я не знаю, как себя вести! То ли скрывать свой страх, то ли проявлять вовне свою заинтересованность общением? Такое происходит только со мной! Другим общение дается легко, а я становлюсь какая-то "не такая"!" Одним словом, в связи с хаосом, бесконтрольностью эмоций возникает ощущение ущербности, неполноценности своей личности. Следовательно, возникает потребность в чем? Ирина: Всеми силами скрывать свою растерянность от окружающих, чтобы скрыть ущербность своей личности! Алена: Верно! Возникает потребность контролировать негативные эмоции. Если это не удается ? Даша: Я перестаю себя уважать... Мне становится стыдно за себя... Алена: Верно! Отсутствие навыков саморуководства негативно отражается на самоуважении. Следующий источник стресса в общении - неуверенность в себе и отсутствие навыков комфортного общения Даша: Мне кажется, что в общении существуют какие-то скрытые от моего понимания правила. Все их знают, только одна я оказываюсь такой невеждой! Алена: Незнание правил поведения в похожих ситуациях вызывает ощущение, будто нарушаешь какие-то неизвестные одной тебе нормы. Отсюда настороженное отношение к окружающим, ожидание осуждения или насмешки за свою возможную неловкость, не так ли? Даша: Да, это так... Алена: Ожидание негативного отношения к себе и вызывает дополнительный стресс. Негативный прошлый опыт также отягощает ситуацию общения в настоящем У Ирины процесс налаживания взаимоотношений с противоположным полом осложнился еще и негативным стилем воспитания. Вместо родительской поддержки в освоении взрослого мира она сталкивалась лишь с постоянными ограничениями и запретами. Естественно, свод запретов никак не назовешь руководством по освоению навыков комфортного общения под заголовком: "Как налаживать отношения с противоположным полом". С детства у нее сформировалась негативная установка на противоположный пол. Сейчас эта защитная установка является препятствием к налаживанию нормальных взаимоотношений. Естественный для двадцатилетней девушки интерес к мужчинам по-прежнему ассоциируется у Ирины со страхом наказания. Нелли: Как теперь Ирине избавиться от своей застенчивости? Алена: Ирине необходимо сформировать адекватную, позитивную установку на общение, в том числе и на общение с мужским полом. Как только Ирина приобретет навыки позитивного общения, она сможет легко совладать со своим паническим состоянием смущения. В этом случае общение становится удовольствием, а не мучением! Ирина: Мне не верится, что общение может стать для меня удовольствием... Временная потеря саморуководства Вера: Я заметила, что общение с некоторыми людьми, действительно, приносит мне огромное удовольствие! Конечно, с застенчивыми людьми общаться довольно трудно... Ирина: Почему? Вера: В общении с застенчивыми людьми приходится брать инициативу в свои руки... подбадривать, стимулировать или, наоборот, останавливать... От застенчивых людей не знаешь, чего ожидать... Даша: Я сама не знаю, чего от себя ожидать... Алена: Застенчивость - это временная потеря сознательного руководства своим Я, личностью. Иными словами, застенчивость является временной потерей саморуководства. В ситуации застенчивости, смущения психофизиологические реакции организма играют ведущую роль в нашем поведении. Образно говоря, в случае застенчивости бразды управления нашим Я, личностью из рук Сознания переходят к Внесознательному. В случае, когда наша личность оказывается заложницей Внесознательного, мы начинаем ощущать себя в роли марионеток, которых лишили собственной воли. Юлия: Я в ситуации застенчивости чувствую себя так, словно меня заколдовали. Как будто кто-то другой управляет моим языком, моей речью. Хочу сказать что-то приятное, выразить одно, а невольно говорю что-то оскорбительное. Так стыдно бывает за себя! Рита: Это уж точно! Хочется произвести приятное впечатление, сразить наповал своим красноречием, а оказываешься в глупейшем положении! Почему так происходит? Алена: В состоянии застенчивости мы на время теряем связь как с собой, так и с ситуацией, собеседниками. Короче говоря, теряем связь с внешним и внутренним миром. Ирина: И что тогда с нами происходит? Алена: Мы целиком и полностью оказываемся во власти стихийных биологических реакций и невольно пускаем процесс общения на самотек. Внесознательное берет власть над всеми нашими мыслями, поступками, эмоциональными реакциями. Мы либо идем на поводу у биологической реакции, либо на поводу у комплексов. Обе эти реакции автоматические. Нелли: Как же противостоять застенчивости? Алена: Развить навыки комфортного общения, выработать желательные привычки. Комплексы - это неосознаваемые установки, которые управляют нашим поведением в те моменты, когда отсутствует саморуководство. Под воздействием комплексов мы поступаем не так, как уместно и желательно в данной ситуации, а "по старой привычке". Комплексы управляют защитным поведением, в то время как позитивные навыки общения позволяют не только сохранить саморуководство, но также являются надежной подстраховкой в случае временной растерянности, в случае неловкого замешательства. Автоматизм навыков комфортного общения позволяет нам в любой стрессовой ситуации сохранить свое лицо, свое достоинство! Застенчивые хамы Марина: Что вызывает ощущение растерянности? Отчего возникает замешательство? Алена: Замешательство есть не что иное, как внутренний конфликт. В оптимальном случае стресс во время общения, к примеру, во время знакомства, разряжается в конкретных действиях. Улыбка, слова приветствия, рукопожатие, знаки внимания к собеседнику, комплимент являются не просто ритуалами общения, а ритуалами комфортного общения. Они позволяют обеим сторонам избавиться от лишнего напряжения и почувствовать себя более свободно и естественно. Но для застенчивых людей ритуалы комфортного общения являются чем-то немыслимым, запредельным. Из-за отсутствия навыков оптимального самовыражения стресс общения оборачивается для них нарастанием напряжения. В каком виде произойдет разрядка напряжения в этом случае? Оптимальном или защитном? Юлия: Скорее всего, в защитном, "как получится". Алена: В том то и дело, что "как получится". У некоторых застенчивых людей поведение в сложной ситуации общения становится избегающим. Иные же начинают себя вести крайне вызывающе. Именно в таком виде дает о себе знать застенчивость Юрия. Вот отрывок из его письма: Мне 18 лет, но не с кем познакомиться. Когда я пытаюсь "снять" девушку, она отказывается и хамит в ответ на мое предложение. Я хочу спросить девчонок, почему они отказываются вступать в половую связь? Почему девчонки в большинстве случаев - лесбиянки? Современные девчонки выламываются до невозможности... Они все хотят заниматься сексом, только набивают себе цену. Хотят, чтобы их упрашивали... Я не хочу себя приукрашивать и угождать женским прихотям. Не подумайте, что я какой-то извращенец. Я очень хороший парень. Я бы хотел иметь одну сексуальную партнершу с хорошим характером, чтобы она меня понимала. Только где такую найдешь среди современных девчонок? С уважением. Юрий. Обнаружив свою неспособность реагировать на сложную ситуацию адекватно и испытывая дискомфорт в общении, Юрий пытается скрыть свою растерянность и смущение под маской агрессивности. Правда, при этом Юрий умудряется обвинять окружающих в том, что последние не способны распознать его крайне ранимую, чувствительную натуру. Он обижен на "современных девчонок", которые отказываются распознать за бескультурьем, вульгарностью и косноязычием его истинное лицо "хорошего парня".,. Анна: Никогда бы не подумала, что это письмо застенчивого человека! В моем представлении все застенчивые тихие и скромные... Но никак не агрессивные! Алена: Это самое распространенное заблуждение по поводу застенчивого поведения! Смущение, растерянность, страх в общении могут проявляться в любом виде! В виде скромности, агрессии, хамства, косноязычия, педантизма... Чопорного или же, наоборот, провокационного поведения. Нелли: Значит, застенчивыми являются не только Скромницы и Тихони, не только Серые Мышки? Алена: Застенчивость вовсе не ограничивается только одной защитной ролью Скромницы и Тихони, а может рядиться в самые разные одежды. Дискомфорт может появиться под личиной хамства, невежества, язвительности, самодурства... Чего-чего, а маскарадных нарядов у застенчивости превеликое множество! Скрытые лики застенчивости К слову сказать, в виде косноязычия, раздражительности и прочих форм агрессивного поведения застенчивость проявляется гораздо чаще, чем в виде слишком скромного поведения! Анна: В каких случаях замешательство проявляется в столь искаженном виде? Алена: Когда кто-то считает себя заслуживающим "особого" к себе отношения, а окружающие настолько "черствы" и "непроницательны", что отказываются "замечать" его или ее "достоинства", отказываются распознавать ее или его "ранимость и чувствительность", тщательно скрываемые за хамством, язвительностью, критиканством, заносчивостью, высокомерием и прочими нелицеприятными масками. Ирина: Что происходит с застенчивым человеком, прикрывающим свое смущение таким образом? Алена: Его смущение и ощущение неадекватности усиливается! Антонина: Отчего так происходит? Алена: В этом случае существует огромное расхождение между тем, что человек сам о себе думает, в каком виде себя представляет, и тем, в каком виде он или она предстает перед другими. Чем больше это расхождение, тем глубже укореняется внутренний конфликт. Следовательно, тем сильнее ощущается чувство неадекватности, неловкости, смущения... Марина: Получается, непонимание причин своего смущения оборачивается для застенчивых людей двойным стрессом. Алена: В том-то и дело! Озабоченный состоянием дискомфорта человек не понимает причины своих истинных неприятностей и склонен к обвинению других. Когда мы не осознаем, не видим неадекватности своего поведения, но приписываем неадекватность другим, то нарастающее напряжение, состояние негативного стресса, фрустрация вскоре оборачивается раздражением, ненавистью к себе, к другим, ко всем на свете! Ирина: Но окружающие должны понять, что смущение, раздражение, неловкость застенчивых людей связаны с их смущением и неумением вести себя в общении, а вовсе не с желанием обидеть окружающих. Алена: Окружающие "должны понять" неадекватное поведение застенчивых или сами застенчивые должны обучиться адекватному поведению во взаимоотношениях с другими? Давайте разберемся, какие надежды и чаяния застенчивых подкрепляются реальностью, а какие ожидания оборачиваются усиливающимся ощущением своей "непонятости" и новыми разочарованиями в людях. Как вы отреагируете на молодого человека или девушку, испытывающих в общении замешательство, но пытающихся скрыть смущение, к примеру, язвительностью? Как вы отреагируете на собеседника, который ни с того ни с сего начинает вам хамить, провоцировать негативные эмоции, разжигать конфликт? Юлия: Я постараюсь держаться от такого человека на расстоянии... Зачем мне такое дискомфортное общение нужно! Я буду считать такого собеседника тяжелым в общении и буду держаться от него или ее подальше. Рита: Конечно, иметь дело с таким человеком крайне неприятно! У каждого человека достаточно собственных проблем в общении... Со своим дискомфортом справиться бы! Алена: В том-то и дело! Никто не думает о застенчивом критикане или хаме: "Да она просто смущается! Надо с ней обращаться с особым тактом!" Или же: "Он ведь просто застенчивый! Надо к нему проявить особый такт и снисходительность!" Вера: Никому даже в голову это не придет! Алена: Верно! Никому даже в голову не придет посчитать вздорную собеседницу бедняжкой: "Бедняжка, общение дается ей с таким трудом! Она такая застенчивая! Надо ее поддержать и отнестись к ней с особым пониманием! Увидеть за ее грубыми словами скрытый смысл и распознать за язвительностью добрые намерения! Под нелестными эпитетами, которые она раздает направо и налево, следует понимать нечто иное!" Отвергаемые в общении Антонина: Мне никогда бы не пришла в голову мысль считать задиристого молодого человека или вздорную девушка застенчивыми, испытывающими смущение в общении со мной. Ирина: За кого бы ты их приняла? Антонина: Я приняла бы их за невежественных особ, крайне невоспитанных людей. Алена: А если бы ты поняла, что за маской хамства прячется робость и смущение? Твоя оценка бы изменилась? Тебе стало бы приятно общаться с застенчивым хамом? Антонина: Вряд ли! Алена: Вот именно! Никого не волнует, отчего мы язвим, хамим, строим агрессивные гримасы - от застенчивости или от открытой недоброжелательности. С нами просто перестают общаться! Многие застенчивые юноши и девушки, окончательно запутавшись в своих неприятных ощущениях, уверены в том, что окружающие их отвергают совершенно незаслуженно. Считая себя "недопонятыми", "неправильно понятыми", "незаслуженно отвергаемыми" и причиняя в общении сплошные неприятности, они при этом умудряются обвинять всех в черствости, жестокости, бессердечности... Справедливы ли обвинения застенчивых? Справедливо ли обвинять окружающих во всех смертных грехах в то время, когда сам оказываешься не в состоянии отличить грешное от праведного? Марина: Ощущения застенчивых людей оказываются довольно запутанными... Алена: Застенчивость является отражением не только запутанности в своих ощущениях и неадекватного отношения к себе, но и противоречивого настроя во взаимоотношениях с другими! Даша: В чем проявляется противоречивый настрой во взаимоотношениях? Алена: Сконцентрировавшись на своих дискомфортных состояниях, легко пропустить свои неадекватные реакции по отношению к собеседнику. Застенчивые наивно полагают, что окружающие настроены к ним враждебно. В действительности же именно "защитные маски застенчивости" способствуют нарушению оптимальных взаимоотношений. Ирина: Получается, что застенчивые люди, прибегая к всевозможным "маскам", хотят спасти свою репутацию, хотят "спасти свое лицо", а получается наоборот! Они "теряют свое лицо"... Алена: Именно так! Защитное поведение, так называемые "защитные маски", которые застенчивые люди надевают на себя, желая скрыть смущение и растерянность в ситуации общения, в конечном итоге разрушают репутацию застенчивых людей, а вовсе не "спасают их лицо". Неадекватность застенчивости Итак, мы выяснили, что застенчивых людей отличает искаженное представление о своем социальном статусе, о своем месте среди других. Неадекватность застенчивости отчетливо проявляется в повседневном общении. Марина: Какое поведение свойственно застенчивым людям? Алена: Застенчивым людям свойственно: Предъявлять неоправданно завышенные требования к личным качествам партнеров по общению, ожидать от них уверенности в себе и безошибочного поведения. В то же время застенчивые юноши и девушки описывают себя не иначе как крайне обидчивых и ранимых, не уверенных в себе и чувствительных к мнениям о себе со стороны, имеющих крайне хрупкую самооценку созданий. Считать себя весьма посредственными или неважными собеседниками и перекладывать инициативу в общении на своих партнеров Застенчивые в один голос твердят об отсутствии навыков комфортного общения и страхе инициативы в установлении взаимоотношений, о своей неспособности поддерживать разговор. Ольга: Как застенчивые люди представляют себе образ своего идеального собеседника? Алена: В их воображении рисуется образ оптимистично настроенного инициативного партнера по общению, обладающего приятными манерами, способного выражать свои мысли и эмоции. Короче говоря, человека легкого в общении и приятного во взаимоотношениях. Как же застенчивая девушка отзывается о себе: "Застенчива, скромна, не умею выражать себя, избегаю проявлять инициативу в общении. Во взаимоотношениях с другими предпочитаю оставаться в тени, стараюсь лишний раз не привлекать к себе внимание. В жизни не имею никаких глубоких интересов..." Вытекающие отсюда последствия, как говорится, налицо! Ожидать особого обращения с собой и перекладывать на собеседников всю ответственность за создание и поддержание благоприятной атмосферы в общении. Галина: Что значит "перекладывать ответственность за поддержание благоприятной атмосферы"? Алена: Застенчивые уверены, что партнеры должны уступать им, понимать их скрытые желания, расшифровывать неадекватные реакции, чуть ли не "читать мысли": "В общении со мной окружающие должны проявлять особое понимание и чуткость, поскольку я человек ранимый и обидчивый!" При этом они напрочь забывают относиться с чуткостью и пониманием к окружающим. Самоустраняться из процесса общения. Для застенчивых характерно проявлять реакцию психологической отстраненности. Антонина: Как распознать реакцию самоустранения от самих себя? Алена: Реакция самоустранения сопровождается мыслями примерно следующего содержания: "Я сама себе не хозяйка!" Или же: "Я сам себе не хозяин! Я не в состоянии что-либо изменить в общении! Мне остается только уповать на собеседников и следовать предложенному мне ходу беседы!" Защитные покровы застенчивости Ирина: Чем грозит неосознаваемая неадекватность? Алена: Не желая осознать реальную причину дискомфорта, смущения, застенчивости, мы только усугубляем неудобное, неловкое положение. Без осознания причин своей неадекватности, мы оказываемся настолько глубоко запутавшимися в своих комплексах, биологических импульсах, предрассудках, что рано или поздно начинаем чувствовать себя потерянными, загнанными в угол, оскорбленными и униженными. Образно говоря, привыкнув прятаться под "защитными масками", маскарадным