мира. 8. Спонсор интересуется потенциальными содержанками Спонсор имеет дело исключительно с вещами, безоговорочно принадлежащими только ему. Такому все равно, что покупать - автомобиль, жену, любовницу или женщину на один вечер. Чем увесистее кошелек этого донжуана, тем более могущественным человеком себя ощущает! Он надеется без душевных затрат получить безусловную любовь. Деньги являются для него единственным эквивалентом платы за полученные тепло и ласку: "Вы требуете от меня чего-то еще? Я ведь все оплатил сполна!" Неверную или разонравившуюся красотку Спонсор считает поломанной игрушкой, взамен которой тут же покупает новую. Не получив в детстве достаточно внимания и любви, он мечтает быть благодетелем для других, чтобы получить в ответ всеобщее расположение. 9. Многоженец увлекается параллельными браками Многоженец настолько любвеобилен, что ему недостаточно одной семьи. При первой же возможности эдакий супермуж стал бы владельцем гарема, предварительно распределив обязанности между матронами. Одна была бы для него заботливой матерью, оберегающей от конкурентов, другая - секретаршей, ведающей всеми делами и упорядочивающей многотрудную жизнь, третья - спутницей для развлечений, сопровождающей во время скучных визитов. Поскольку сам Многоженец не в состоянии справиться с обстоятельствами, каждая из этих женщин, в зависимости от ситуации, обязана исправно играть свою роль. Только все вместе они обеспечивают ему необходимый комфорт и символизируют благополучие. Как ребенок, набивающий карманы конфетами на всякий случай, из опасения, что в следующий раз сладкого может и не достаться, Многоженец всегда хочет иметь под рукой... лакомый кусочек. 10. Воздыхатель жить не может без мелких любовных интрижек Мимолетные, скоропалительные связи на стороне нужны такому "летуну", как воздух. Подобно амфибии, он не в состоянии длительное время находиться под водой - ему периодически необходимо выскакивать на поверхность, чтобы глотнуть кислорода. Тихая семейная гавань мгновенно превращается для него в... стоячее болото с депрессией, хандрой и прочими мрачными явлениями застойной жизни. Все привычное, устоявшееся тяготит Воздыхателя, поэтому его неизбежно тянет к разнообразию. Вполне естественно услышать из его невинных уст: "Я люблю только тебя! Другие женщины ничего для меня не значат! Мне они нужны только для вдохновения!" Измены - неотъемлемая часть жизни Воздыхателя! Он совершенно искренне недоумевает, услышав обвинения в неверности... Воздыхатель всего лишь хотел освежить свои чувства к супруге! 11. Милый Друг собирает кружок душевных подружек Этот галантный кавалер умудряется иметь хорошие отношения одновременно с несколькими женщинами. Но, в отличие от Многоженца, не спешит связать себя узами брака ни с одной из них, чтобы остальным не было обидно. Милый Друг деликатен и обходителен, знает, как доставить женщине удовольствие. Он исправно звонит по десять раз на дню всем возлюбленным, заверяя в любви и преданности. Стараясь никого не оскорбить непочтением, он закрепляет за каждой из подружек свой день посещения. Тем, кто попался в его ласковые объятия, ох, как нелегко освободиться. От обилия нежных слов и самых искренних клятв теряет бдительность даже стойкая амазонка. Поэтому Милому Другу удается держать своих подружек на привязи годами. Бедные голубки ни за что на свете не догадаются, что по-настоящему и навсегда их галантный дружок предан лишь одной женщине - безмерно обожаемой... мамочке! 12. Пастырь Заблудших Овечек наставляет грешниц на путь истинный Роль Пастыря Заблудших Овечек привлекает грешниц своим желанием быть нужным. Хотя бы для кого-нибудь! Без предмета своей благотворительности этот донжуан чувствует себя... неприкаянным. Поэтому так нуждается в женщинах, заинтересованных в его снисходительном покровительстве. Одним словом, ему нужны грешницы, благоговейно склоняющие перед ним голову или устремляющие кверху восхищенные взгляды. Такие особы не станут привередничать.. Запутавшиеся в жизни женщины признают превосходство своего покровителя уже потому, что последний удосужил их своим вниманием! Пастырь безоговорочно принимает грешниц в ряды своих преданных поклонниц. Откуда такое пристрастие к чужим слабостям? Будучи однажды отверженным или потерпев крушение в жизненных катаклизмах, он абсолютно разуверился в самом себе. И теперь с удовольствием окружает себя еще более слабыми и еще более грешными. Наиболее безопасными отношениями в любви Пастырь считает те, где роли распределены - он спасает потерянную душу, на него смотрят, как на божество. Правда, есть одно "но"! Как только очередная кающаяся Магдалина встает с колен и гордо поднимает голову, ее спаситель тут же припоминает ей о всех прошлых прегрешениях. А что вы ожидали от рядового Пастыря? Иного способа самоутверждения Спаситель Заблудших Овечек, увы! не знает. На фоне чужих ошибок этот ветреник кажется себе чуть ли не святым! Он тешит себя иллюзией, что рядом с запутавшимися в жизни особами слабого пола может запросто сойти за благородного героя. Пастырь бежит от уверенных в себе женщин, как от дьявола! Тому есть веское основание! Рядом с успешными женщинами он сам ощущает себя падшим... Ненасытные потребители безусловной любви Антонина: Параллельный брак - это случай из жизни моего бывшего мужа! Одновременно с нашим браком у Владислава была еще любовница. Как оказалось, когда мы с ним поженились, муж продолжал встречаться со своей прежней подругой. При разводе он мне заявил: "Лариса устраивает меня в интимных отношениях! Я женился на тебе потому, что мне так было удобно. Я знал, что ты будешь хорошей женой! Ты подходишь для брака идеально!" Представляете такое! Ему, видите ли, было со мной удобно! Он посчитал меня "подходящей для брака женщиной", но "не подходящей для любви и интимных отношений"! Я была нужна ему не в качестве любимой жены, а в качестве обслуживающего персонала, эдакой второй мамы! Чтобы я создавала для него в доме уют, согревала его своей любовью, а он приходил бы на все готовенькое и согревал любовью другую женщину! Владислав - самый настоящий любитель погреться у чужого огня! Самый что ни на есть настоящий потребитель в любви! Я за ним ухаживала, готовила ему обеды, стирала его вещи, а он в это время развлекался с другой! Как вам это нравится! Нелли: Это ужасно! Как можно быть настолько черствым, эгоистичным человеком?! Алена: Параллельные браки являются характерным симптомом потребительского отношению к жизни. Владислав является типичным представителем потребителей в любви. По всей видимости, считает брак продолжением отношений заботливой матери и опекаемого ребенка. Он ожидает от супруги такой же безусловной любви, которую получал в детстве. Другая же женщина ему нужна для испытания своих "истинно мужских", то есть сексуальных, качеств. Потребительское отношение является логическим продолжением инфантильной установки на жизнь в целом. Вера: О чем свидетельствует потребительское отношение к жизни? Как инфантильная установка отражается на взаимоотношениях с другими? Алена: Потребительское отношение к жизни и браку, к любви является четким свидетельством личностного банкротства. Возможно ли любить другого, иначе говоря, "одаривать другого любовью", когда оказываешься "страждущим в любви", "несостоятельным в проявлении чувств", то есть "полным банкротом в любви"? Рита: Вряд ли? Если ты сам оказываешься несостоятельным в любви, то другого одарить любовью не получится... Алена: О настоящей любви говорят, что она "окрыляет", "раскрывает лучшие человеческие качества". В любви женщина "расцветает", мужчина в любви становится благородным героем. Возможно ли назвать благородным героем мужчину, страждущего безусловной любви, "любителя погреться у чужого огня"? Антонина: Какой уж Владислав - благородный герой! Алена: Можно ли назвать "провоцирование отрицательных эмоций", "манипуляцию чувствами других", "откровенное потребительство" - благородными чувствами? Анна: Скорее, все это можно назвать "низменными чувствами"! Антонина: Я с этим абсолютно согласна! Владислав поступил по отношению ко мне очень низко, гадко! Если он искренне считал меня не подходящей для брака женщиной, то зачем было на мне жениться? Насильно я его жениться не вынуждала! Я хотела быть любимой женой, а не "удобной"! Владислав просто воспользовался моими добрыми чувствами в своих низких, корыстных целях! Коллекционер сексуальных побед Рита: У меня был один такой знакомый однокурсник в институте. Кирилл - наглядный пример "любителя погреться у чужого огня". Он специально искал себе в супруги девушку наивную, с идеализированными представлениями о браке и замужестве. Кирилл открыто всем друзьям и знакомым говорил: "Мне нужна в жены девушка наивная, неопытная в любви, ориентированная только на семью, дом и мужа! Такая будет верной женой! Она будет смотреть на меня как на бога! Будет терпеливо ожидать моего возвращения, как бы долго я ни отсутствовал! С кем бы я ни был!" Выбор Кирилла пал на мою подругу Свету. Светлана была той самой "наивной домашней девочкой", о которой он мечтал. Он был у нее первым мужчиной. До брака она почти ни с кем не встречалась, так как по характеру была тихой и жутко застенчивой. Ирина: Почему Кириллу хотелось иметь именно такую неопытную в любви женщину? Рита: Кирилл говорил, что такой женщине не с кем будет его сравнивать. У него были довольно четкие требования к супруге: чтобы она была девственницей, тихой и скромной про характеру, зависимой в отношениях. Света именно такой и была! Даша: Как сложилась их семейная жизнь? Рита: Их семейная жизнь сложилась по сценарию Кирилла! Света терпеливо ждала своего благоверного, создавала для него домашний уют, а он в это время развлекался на стороне. Заводил интрижку чуть ли не с каждой женщиной! Даша: Для чего ему были нужны другие? Рита: Как говорил сам Кирилл, другие женщины ему нужны для испытания своих мужских чар. Это типичный представитель Кабальеро, коллекционирующий свои сексуальные победы. Обожал хвастаться своими победами над женщинами. Когда женщина оказывалась непреклонной перед его "мужскими чарами", он обычно о ней говорил: "Эта женщина не в моем вкусе!" Мы все знали Кирилла и подсмеивались над его бравадой, но Света принимает его игру на публику за мужскую неотразимость. Анна: Как Света реагировала на донжуанство своего благоверного после брака? Света не возмущалась беспутным поведением своего Кабальеро? Рита: Конечно, возмущалась! Кто сможет спокойно реагировать на выходки супруга, который и не собирался ради брака отказываться от своей привычной роли откровенного ловеласа? Но на все упреки супруги у Кирилла была одна фраза: "Не нравится? Уходи! Я тебя не держу! Я сегодня же найду тысячу женщин тебе взамен! Ты же так и останешься одна! Ты не приспособлена к жизни! Ты никому не нужна!" Нелли: Как Светлана терпит такое унижение? Такое "семейное счастье" не окрыляет, а сводит с ума! Рита: Это действительно так! У Светланы появились всевозможные заболевания. Я не знаю, что ее удерживает рядом с таким мужем, как Кирилл? Он - откровенный донжуан, настоящий проходимец! Их отношения назвать любовью язык не поворачивается! Света страдает, мучается, но уходить от него не хочет. Она держится только на таблетках... Семейная жизнь с откровенным донжуаном Анна: Светлана не знала до брака, что Кирилл - откровенный донжуан? Рита: В том-то и дело, что знала! Мы все вместе учились на одном курсе! Ей все говорили: "Подумай хорошенько! Ты же знаешь, что Кирилл - большой любитель женщин!" Но Света никого не хотела слушать. Вначале она даже гордилась тем, что он выбрал ее, а не другую. С гордостью заявляла: "Кирилл мог бы жениться на любой женщине, а выбрал именно меня! Он меня любит искренне! Другие женщины ему безразличны!" Ирина: Как она относится к своему замужеству сейчас? Рита: Сейчас она говорит: "Такая моя женская доля! Терпеть... Мне не повезло с мужем... Не повезло в браке!" Даша: Какую роль она играет в семье? Анна: Света - настоящий Крестоносец в семье. Она страдает молча, все сносит, все терпит... Само собой разумеется, Кирилл играет в семье роль вечно недовольного Барина. Он только указывает: "Принеси это! Подай то! Ты это сделала не так! Это приготовила не эдак!" Даша: Почему она не разведется с Кириллом? Рита: Света, скорее всего, боится, что больше не выйдет замуж... Кирилл методично создает ей комплекс неполноценности: "Ты никому не нужна! Как ты будешь жить одна, да еще с ребенком на руках?! Ты не опытна в жизни! Ты не умеешь зарабатывать деньги!" Зоя: Света на самом деле такая уж не приспособленная к жизни? Рита: Я бы так не сказала! В институте Света была чуть ли не одной из лучших! Из-за рождения ребенка она бросила учебу. Кирилл обещал ей, что, как только ребенок подрастет, снова пойдет учиться, закончит свое образование. Но, похоже, что его обещания были пустыми. Точно так же, как и все остальные. Сейчас они фактически живут на зарплату Светы. Свои доходы Кирилл вкладывает в "свое дело". Получается, что если они разведутся, то у нее ничего не останется! Все деньги будут у него. Светлана будет нищая, да еще с ребенком на руках! Нелли: Кирилл удобно устроился! Супруга обеспечивает его, "привязана к супругу" обещаниями о лучшей жизни. Кирилл же - свободный человек! Он может делать все, что ему заблагорассудится, заводить тысячу романов на стороне и быть уверенным, что благоверная супруга ждет его в уютном домашнем гнездышке с распростертыми объятиями! Виртуальные браки Антонина: Муж моей подруги Вероники относится к ее любовным похождениям совершенно равнодушно. Ольга: Может быть, он о них не знает? Антонина: В том-то и дело, что Андрей обо всем знает! Но делает вид, что все в их супружеских отношениях идет нормально. Он с утра до ночи занимается на своем компьютере, развлекает себя виртуальными играми. К карьере не стремится. В семье ведет себя в роли Отшельника: "Я никого не трогаю - и вы меня не трогайте!" Андрей "условно", "понарошку" играет роль супруга, а Вероника - роль супруги. Рита: Как сама Вероника ощущает себя в таком "условном браке"! Антонина: Она говорит, что с Андреем ничего не поделаешь! Что он пассивный человек, а она человек, интересующийся всем и вся, деятельный. В семье играет роль Добытчицы. Вероника - прекрасный журналист, прилично зарабатывает. В материальном плане абсолютно независима! Галина: У них есть дети? Антонина: Их ребенок почти все время живет у родителей Вероники. Ольга: На чем же держится их брак? Антонина: Я этого не могу понять! Я вообще не понимаю, зачем создавать семью, если никто из супругов ею не занимается? Такое ощущение, что они совершенно посторонние люди... два странника, которые "на всякий случай имеют запасной вариант". Нелли: Считают ли они свою семью счастливой? Антонина: Судя по их взаимоотношениям друг с другом, этого не скажешь! Вероника называет Андрея не иначе, как "он" или по фамилии. Андрей вообще почти не разговаривает. Он приходит с работы и тут же, с порога, садится за компьютер. Их семью можно назвать "условной", "виртуальной", но никак не настоящей или счастливой. Я никак не пойму, почему они до сих пор вместе? Непроницаемая стена отчуждения Алена: На всякий случай! Как ты уже сказала, для ощущения: "На всякий случай у меня есть запасной вариант! Я не один! Я не одна!" Зоя: Почему Андрей так спокойно относится к любовным интрижкам Вероники? Алена: Точка зрения супругов на измену второй половины в подобных "виртуальных союзах" довольна очевидна: "Ты живи по своим правилам! Я буду жить по своим! Каждый будет жить так, как он хочет! Точнее, как может! Мы друг другу не близкие люди, зато и не помеха!" Андрей, по всей видимости, опасается, что, заяви он о своем недовольстве такими "условными отношениями", Вероника предъявит к нему свои требования. Рита: Неужели Андрею и Веронике так жить удобно? Алена: Если Андрей и Вероника считают себя или друг друга неспособными на создание иных отношений, то особо выбирать им не приходится! Они, похоже, оба "плывут по течению", руководствуясь принципом: "Как отношения сложатся, так и сложатся!" Позиция невмешательства в жизнь другого является довольно распространенной. Супруги наивно считают "самоустранение" удобным способом жизни: "Мне удобнее жить так, чтобы не вмешиваться в жизнь другого!" К примеру, узнав, что у его жены есть любовник, супруг в глубине души надеется, что все остальное в их совместной жизни останется на своих местах! Он ждет, когда все само собой образуется и их отношения войдут в привычное русло. Юлия: Поэтому Андрей и делает вид, что он ничего не замечает! Он ждет, когда все образуется без его участия! Он боится, что объяснение с Вероникой может вскрыть его несостоятельность в некоторых сферах жизни, и поэтому сам ничего не предпринимает. Алена: Верно! Точно так же поступает и Вероника. Подобная семья может жить десятилетиями, опутанная паутиной "удобной лжи". Супруги даже не делают усилий для того, чтобы разобраться в семейных проблемах, поэтому с каждым днем все дальше и дальше отдаляются друг от друга. Отстраняясь от семейных проблем, супруги создают между собой непроницаемую стену отчуждения. Любители легких любовных побед Алена: Одним из основных источников измены является неуверенность в себе и потребность повысить свою самооценку с помощью легкой любовной победы. Нелли: В чем неуверенность в себе обычно проявляется? Алена: В страхе изменений супружеских отношений. Страх изменений касается всех сфер супружеской жизни, начиная с семейных обязанностей, ролей в супружеских отношениях и заканчивая интимными отношениями. Юлия: А если какие-то важные жизненные потребности супругов остаютсянеудовлетворенными в браке? Или же со временем у одного из супругов возникают новые потребности? Алена: Отнюдь не отсутствие удовлетворенности в той или иной сфере семейной жизни, а страх изменений является реальным барьером в семейных отношениях. Потребности на то и есть потребности! Новые или неудовлетворенные ранее потребности супругов могут стать стимулом к развитию семейных отношений. Разумеется, в том случае, если супруги любят друг друга и открыты к изменениям. Неудовлетворенные потребности супругов служат своеобразным индикатором прочности их союза. Ольга: Что это значит? Алена: Супруги, между которыми установились искренние, доверительные отношения, ищут варианты удовлетворения своих потребностей вместе. В то же время, супруги, между которыми доверительные отношения так и не сложились, заняты поиском "более подходящего партнера на стороне", который, как они считают, "более полно удовлетворит" их насущные потребности. Так какой же семье удастся стать счастливой? Антонина: Только у первой семьи есть шанс стать счастливой! Изменяя супруге или супругу, создать желаемые отношения в семье не удастся... Марина: Если такая семья сохранится, то будет несчастной... Алена: Скорее всего, именно так и случится! Создавать желаемые отношения в семье означает находить устраивающие обоих супругов варианты удовлетворения наиболее сокровенных потребностей каждого, будь то потребности в сфере любви, личностного роста или в сфере интимных отношений. Насущная потребность в откровенном разговоре Рита: До замужества у меня была еще одна страстная любовь! Я была по уши влюблена в Стаса. Стас был прекрасным любовником! Наши интимные отношения были идеальными! Мы понимали друг друга с полуслова, с одного взгляда. С каждым днем наши отношения становились все лучше и лучше. Нам даже не верилось, что такое возможно! Мы не могли жить друг без друга, нас тянуло друг к другу, словно магнитом. Я испытывала к Стасу страстные чувства, но замуж за него никогда бы не вышла! Юлия: Почему? Рита: Стае был избалованным ребенком в семье. Его мама считала своим достоинством, что ее Стасик не способен даже обед себе приготовить. Она кормила его чуть ли не с ложечки! Я прекрасно понимала, что семейная жизнь с ним принесет мне одни страдания... Когда наши отношения стали принимать серьезный оборот и мама Стаса стала учить меня, как "нужно заботиться" о ее любимом чаде, я тут же порвала с ним все отношения. Наше расставание было невероятно болезненным! Я несколько раз пыталась к нему вернуться, но вовремя одумалась и остановила себя. Ольга: Ты сейчас жалеешь о том, что рассталась со Стасом? Рита: О том, что мы со Стасом расстались, я не жалею ни капли. Так и должно было случиться! Мы с ним совершенно разные люди и абсолютно друг другу не подходили в психологическом плане. Единственное, о чем я жалею, что такие интимные отношения, как у нас были со Стасом, не складываются у нас с мужем! Я никогда не делала попыток завести роман на стороне! Я никогда не стану мужу изменять, но кое-что в наших отношениях изменила бы с удовольствием! Зоя: Ты любишь своего мужа? Рита: Своего мужа я люблю, мы идеально подходим друг другу. Он прекрасный человек! Я сделала правильный выбор! Нелли: Ты говорила с мужем о том, что хотела бы кое-что изменить в интимных отношениях? Рита: Я предпринимала несколько попыток вызвать мужа на откровенный разговор, но он не очень-то разговорчивый мужчина. Мне приходится с этим мириться! Хотя, между нами говоря, меня наша интимная жизнь не очень-то устраивает! У нас разные темпераменты, разные запросы! Я хочу страстных чувств, а мужу вполне достаточно умеренных эмоций... Своему мужу я никогда не изменю! Я дала себе слово хранить верность в супружестве. Но я знаю многих женщин, которые не хотят примиряться с неудовлетворенностью в интимной сфере и изменяют мужьям... Антонина: Мне кажется, что им нужно просто откровенно обо всем поговорить с мужьями! Если они любят друг друга, то смогут создать и устраивающие их отношения! Ирина: Действительно ли откровенный разговор может наладить интимную жизнь супругов? Алена: Если супруги любят друг друга, то откровенный разговор может помочь им улучшить отношения в любой сфере, включая интимную. Проблемы возникают в том случае, когда супруги оказываются не готовыми к таким откровенным разговорам! Путаница в невосполненных потребностях Рита: Мой муж воспринимает мою потребность откровенно поговорить на ту или иную деликатную тему в штыки! Он все принимает на свой счет. К теме секса Алексей относится наиболее болезненно! От откровенных разговоров он всегда отмахивается: "Что об этом говорить!" Ольга: У нас та же история! Вызвать моего мужа на откровение невозможно! Стоит мне заговорить о проблемах, Геннадий тут же возмущается: "Если тебя что-то не устраивает в наших отношениях - это твоя проблема!" Антонина: Мужчины совершенно спокойно обсуждают эту щекотливую тему с друзьями, но почему-то избегают ее касаться? разговорах с супругой. Это какой-то парадокс! Моя двоюродная сестра Марина изменяла мужу только потому, что ей не с кем было поговорить по душам. Задушевный разговор с любовником был ей важнее интимных отношений, как она сама мне призналась! Марина одинока в семье! На ней лежит вся ответственность по дому и детям. Нелли: Почему же она не поговорит обо всем с мужем? Антонина: От ее Валеры слова не услышишь, не говоря уже об откровенных разговорах! Валерий - прекрасный специалист, но в семье предпочитает играть роль отстраненного от семейных дел Квартиранта: "Дома меня ничем не обременяйте! Своими пустыми разговорами не досаждайте! Я отдыхаю! Со своими проблемами разбирайтесь сами! Я приношу в семью деньги, а остальное - это женская забота!" Вера: Почему же вместо того, чтобы выразить неудовлетворенность семейными отношениями, Марина изменяет мужу? Антонина: Марина считает, что проще изменить мужу и найти мужскую поддержку на стороне, чем вызвать Валерия на откровение! Алена: Путаница между неудовлетворенностью в общении и неудовлетворенностью в сексе довольно распространена. Избегая доверительных разговоров на волнующие друг друга темы, супруги лишаются шанса улучшить отношения в своей семье и невольно отстраняются друг от друга. Нежелание мужа или жены откровенно выяснять отношения невольно расценивается другой стороной в качестве признака отчуждения, равнодушия. Отсюда всего лишь один шаг до измены или полного разрыва отношений... Антонина: Почему мужчины так болезненно реагируют на потребность женщин откровенно обсудить семейные проблемы? Алена: Для этого есть множество причин. Одной из самых распространенных является искаженное представление о том, кто такой Настоящий Мужчина и кто такая Настоящая Женщина". Второй причиной является путаница в потребностях. Третьей - путаница между потребностями и компетентностью. Близость - это прежде всего взаимопонимание между двумя! Если супруги отказываются откровенно говорить друг с другом, то о какой близости в их отношениях может идти речь? Сексуальные отношения далеко не всегда являются свидетельством откровенных, близких отношений в семье. Без взаимопонимания секс между супругами становится не чем иным, как "формальной обязанностью супругов". Ольга: К чему приводит отсутствие взаимопонимания в семье? Алена: Отсутствие взаимопонимания в семье приводит к отчуждению супругов! Искаженные представления о близости между мужчиной и женщиной ведут к неудачам в семейной жизни, к связям на стороне. Одним словом, к банкротству в любви! Путаница между потребностями и компетентностью Рита: Как можно перепутать потребность с компетентностью? Это совершенно разные понятия! Алена: "Потребность" и "компетентность" - совершенно разные понятия! Это факт! Тем не менее путаница между ними является наиболее распространенным явлением! Ольга: Как эта путаница проявляется в супружеской жизни? Алена: Супруги зачастую путают свою "сексуальную некомпетентность", иными словами, отсутствие тех или иных навыков и страх выглядеть несведущими в глазах близкого человека, с "неудовлетворенностью в сексе" или с "неудовлетворенностью близкими отношениями". Статистика сексологических консультаций показывает, что в девяноста процентах случаев представления о том, что другой человек устраивает тебя в интимных отношениях больше, чем супруг или супруга, - ложные. Марина: Возможно, эта статистическая закономерность характеризует большинство случаев, но в конкретных, единичных случаях все может быть иначе! Алена: Дело не в статистике или единичных, индивидуальных случаях! Ольга: А в чем же? Алена: В причине неудовлетворенности супругов! Супруги, которые избегают обсуждения волнующих тем и даже не делают попыток произвести те или иные изменения в семье из-за страха прослыть "некомпетентными любовниками" или "некомпетентными супругами", естественно, будут испытывать в браке сплошную неудовлетворенность. Рита: А если супругов перестали устраивать отношения в той или иной сфере, к примеру, в интимной? Алена: Если сексуальные отношения супругов перестали устраивать, но онипопрежнему остались близкими людьми, они могут обсудить причины своей неудовлетворенности сексуальными отношениями и внести изменения в секс, освоить что-то новое! Неудовлетворенность интимными отношениями - явный показатель того, что секс превратился для близких людей в привычку, супружескую обязанность. Любящие друг друга супруги, между которыми установились доверительные отношения, легко решаются на изменения в своих привычках. Никто не мешает двум взрослым людям создавать близкие отношения по своему желанию! Вера: О чем свидетельствует неудовлетворенность супругов в той или иной сфере? Алена: Неудовлетворенность в той или иной сфере жизни свидетельствует о том, что именно этой сфере не уделяется достаточного внимания. Рита: Это касается только сферы семейных отношений? Алена: Не обязательно! Эта закономерность проявляется во всех сферах жизни. Чем меньше внимания мы уделяем той или иной сфере своей жизни, тем больше испытываем в этой сфере неудовлетворенности. Потребительское отношение к близким людям Анна: Изменение стереотипных представлений о сексуальных отношениях могло бы удержать супругов от интрижек на стороне в девяноста случаях из ста! Алена: Меткое замечание! Нелли: Я разговаривала с одним своим приятелем на тему супружеских измен. Аркадий уверен, что с супругой он не может получить всего того, что может получить от любовницы. У него фактически двойной брак. Как говорит Аркадий, супруга нужна ему "для будней", а любовница - "для выходных". С женой он "выполняет супружеский долг", а с любовницей "получает удовольствие". Я была поражена такому эгоизму! Почему нельзя получать удовольствие с супругой, с самым близким и дорогим человеком? Алена: Для этого нужно отказаться от потребительского отношения к другим! Решиться на поиск причин своей неудовлетворенности отношениями с супругой. По всей видимости, Аркадий не уверен в себе, не может решиться на изменения в отношениях с супругой. Вера: Как это связано? Алена: Для того, чтобы решиться на обсуждение своей неудовлетворенности отношениями в браке, придется признаться и в своей некомпетентности. А на это способен только уверенный в себе человек! Юлия: Это касается одних мужчин? Алена: Это касается в равной степени как мужчин, так и женщин! Алена: Не только Аркадию, но и всем остальным супругам, общающимся друг с другом в "строгих рамках супружеских отношений", не лишним будет вспомнить о том, что супруги - это самые близкие люди. С кем, если не с близким и дорогим человеком, с любимым супругом или любимой супругой эти "рамки" проще всего расширить? Кто же, как не близкий человек, поймет тебя лучше всех? Ольга: Скорее всего, таких супругов сдерживает уже известный нам стереотип о "постыдном сексе". Я тоже воспринимала жизнь в "розовом свете". Об интимных отношениях практически ничего не знала. Я искренне считала секс супружеской обязанностью. Алена: Некоторые мужчины и женщины и по сей день считают сексуальные отношения в семье супружеской обязанностью. Решившись на измену, они тем самым пытаются "выйти за рамки условностей", "освободиться от стереотипных представлений о сексе". Запутавшись в своих стереотипных представлениях о "свободном сексе", они решаются на изменения лишь в интимных отношениях с незнакомым человеком, с любовником или любовницей. Одним словом, с тем человеком, с которым тебя ничего не связывает, с кем можно общаться без всяких условностей! Рита: Выходит, что многие завязывают любовный роман на стороне для того, чтобы с помощью измены освободиться от своих стереотипных представлений о сексе как о супружеской обязанности? Тогда не проще бы было освободиться от своих стереотипов вместе с супругой или супругом? Алена: Для этого супругам нужно решиться на откровенный разговор! Страх откровенного выяснения отношений для некоторых супругов остается непреодолимой стеной! В процессе психологической консультации супругов просят задать друг другу вопросы о самом сокровенном: "Что ты чувствуешь во время интимных отношений? Доставляет ли тебе удовольствие близость? Какие прикосновения доставляют тебе приятные ощущения? Какие ласки ты предпочитаешь?" Выясняется, что эти элементарные вопросы супруги, прожившие вместе десятки лет, почти никогда не задают друг другу. Вера: Мы никогда не говорим с мужем на эти темы по той же причине... Мне как-то неловко говорить с ним о своих чувствах... особенно интимных! Нелли: Мы вообще редко с мужем говорим о том, что нас не устраивает и что мы хотели бы в отношениях изменить! Я не уверена, что от откровенных разговоров что-то в наших отношениях изменится! Алена: В супружеских отношениях все поддается изменениям! Разумеется, если этих изменений хотят двое! Антонина: Почему же супруги предпочитают завести роман на стороне? Алена: В основном, из-за потребительского отношения к любви. Представление о том, что с новым партнером можно перейти на новый уровень близких отношений, является не чем иным, как иллюзией! Считать, что другой, новый партнер посвятит тебя в тайну любви, обучит тебя всему тому, чему не обучил супруг или супруга, "додаст" недостающее душевное тепло, компенсирует пробелы в общении, "окрылит" своей любовью - значит оказаться у этой иллюзии в плену! Было бы неверно говорить, что все в любви и семейном счастье зависит только от женщин! Часто Дамам с Разбитыми Сердцами приходится признать, что они были всего лишь игрушками в руках мужчин, мечтающих, благодаря легким любовным победам, избавиться от своих мужских комплексов. Однако жизнь есть жизнь! От встречи с донжуаном никто не застрахован! Не делайте из мимолетных неудач в любви трагедию! Помните, что мужские комплексы - это не ваши проблемы. Что является проблемой для женщин - так это их собственные комплексы. Постоянная встреча с донжуанами - явное свидетельство того, что собственные комплексы у женщины существуют. Вот ими и стоит заняться! ^TГЛАВА 27 - ЦЕНА АНГЕЛЬСКОГО ТЕРПЕНИЯ^U Прощая слишком много виноватому, совершаешь несправедливость по отношению к невиновному. Бальдассарре Кастильоне Казалось бы, все женщины хотят быть счастливыми и делают все, чтобы таковыми стать. Но в понятие "все" каждая из женщин вкладывает свое представление о пути, ведущем к любви, семейному благополучию, успеху. Как много тратится на это усилие, но, увы! нередко впустую. Любимый ушел к другой, дети обвиняют в родительской тирании, хотя вы служили семье верой и правдой! Посвятили другим всю свою жизнь! Отчего так происходит? На этом занятии мы поговорим об этом более подробно. "Стерпится" еще не значит "слюбится" Анна: Лучше затратить силы, чтобы создать желаемые отношения, избавиться от обременительных ритуалов, освободиться от дурных привычек, чем всю жизнь терпеть то, что тебе не нравится! Ирина: Для меня остается загадкой, почему женщины "гордо терпят" не устраивающие их семейные отношения и ничего не пробуют изменить? Я не хотела бы стать одной из них! Антонина: Я знаю много женщин, которые терпят не устраивающие их отношения и при этом даже гордятся своим "ангельским терпением"! Меня многие мои знакомые и подруги уговаривали не разводиться с мужем: "Не спеши с Владиславом разводиться! Какой он ни гуляка, а все-таки муж! Он еще молодой! Может быть, еще все обойдется! Стерпится-слюбится! Все еще образуется! Владислав поймет, какая ты хорошая жена, и одумается!" Вера: Это наивные рассуждения! Если бы я осталась со своим первым мужем, любителем алкоголя и развлечений на стороне, то так и осталась бы на всю жизнь в роли Крестоносца! Мне даже жутко представить, во что могла бы превратиться моя жизнь, не решись я вовремя с бывшим супругом расстаться! Это счастье, что я все-таки с ним развелась! Моей дочери было всего два года, когда мы с Юрием расстались... Было невероятно трудно одной заботиться о семье, но у меня появился шанс жить нормальной жизнью! Я вышла второй раз замуж за человека, которого любила и уважала. И который уважал и любил меня! Ольга: Как твои знакомые реагировали на развод? Вера: Мне тоже все знакомые твердили в один голос: "Стерпится-слюбится! Женщине с ребенком выйти второй раз замуж невозможно! Ты останешься одна на всю жизнь!" А зачем мне терпеть не устраивающие меня отношения с человеком, который вызывает у меня не то что любовь или жалость, а полное отвращение? Послушай я этих "доброжелателей", то действительно на всю жизнь осталась бы одинокой, да еще с обременительным Балластом на руках - беспомощным алкоголиком! Я бы превратила и свою жизнь, и жизнь своей дочери в сплошной кошмар! Не известно, кого в этом случае нужно было спасать? Наверно, спасать нужно было бы нас всех - и меня, и мою дочь, и непутевого муженька... Когда взваливаешь на себя такой Балласт, как муж-алкоголик или гуляка, то заранее готовь себя к страданиям и мукам... Семейная жизнь с таким Балластом медом не покажется! Это факт! Роль "запасной жены" Марина: Я вам расскажу историю про свою подругу Нину. Она говорит точь-в-точь, как знакомые Антонины и Веры: "Стерпится-слюбится! Какой ни есть, а все-таки мужчина в доме!" Вначале у них с мужем все было хорошо. Но вскоре заболела дочь, и Нина все свое время стала уделять ее лечению. Вдруг через некоторое время она узнает, что муж ей изменяет. Оказалось, что его любовница - ее давнишняя школьная подруга. Нина и Аркадий разводятся. После развода он переезжает жить к любовнице, но то и дело возвращается к ней, бывшей жене. Рита: Чего теперь Аркадию не хватает? Марина: В другом доме жизнь его тоже не устраивает! Его все и вся раздражают! Чужой ребенок, непривычная обстановка! Аркадий теперь "отдыхает от семейных забот" у своей бывшей жены. Юлия: Как сама Нина на все это реагирует? Ее устраивает роль "запасной жены"? Ее устраивает донжуан - многоженец? Что ее сдерживает от окончательного разрыва отношений с Аркадием? Марина: Я этого сама не понимаю! Раньше подруга мне говорила: "Я очень гордая! Меня не устраивает двойная жизнь мужа!" Теперь узнаю, что Аркадий постоянно приходит к ней и она ничего не имеет против таких отношений. Нина создает своему драгоценному Аркаше уют, комфортную домашнюю обстановку и делает вид, что все нормально. Каждое его появление расценивает в качестве праздника! Говорит, что без Аркадия ей белый свет не мил. Хотя я считаю, что, наоборот, с ним она задыхается, опускается на дно жизни... Зоя: Что ты имеешь в виду? Марина: Нина - прекрасная пианистка. У нее была отличная карьера, но сейчас она забросила музыку и стала работать, где придется. Юлия: Почему Нина забросила музыку, если у нее складывалась успешная карьера? Марина: Ее Аркаша считал, что музыкальная карьера отнимает у нее слишком много времени. Она, видите ли, плохо заботится о нем, о семье. Теперь Нина всегда для него свободна! Она может неделю сидеть у телефона в ожидании Аркадия, отказываясь от всего и всех: "А вдруг он придет, а меня не будет дома!" Нина растеряла всех своих подруг и друзей, на нее все уже махнули рукой. Она фактически осталась одна с ребенком! Осталась без любимого занятия, без стабильной работы, без коллег, без друзей и подруг... Даша: Почему она осталась без друзей и подруг? Марина: Отношения нужно поддерживать каждой из сторон. Раньше Нина любила ходить в театр, в кино, на концерты. Она была увлеченным человеком, интересным собеседником. Сейчас ничем, кроме своих проблем с Аркашей, не интересуется... В театр или на концерт ее не вытащишь. Тема разговора у нее осталась только одна: "Как мне вернуть Аркадия?" Она потеряла ко всему интерес! Естественно, и ее друзья потеряли интерес к ней! Болезненная зависимость от прежних отношений Нелли: Как Нина объясняет свое поведение? Устраивает ли ее роль "запасной жены"? Куда девалась ее женская гордость? Марина: Нина мне говорит, что Аркадий устраивает ее в интимных отношениях, что она уже как-то приспособилась к его двойной жизни. Рита: Как Нина оправдывает свое приспособление к обременительным для себя отношениям? Что ее удерживает в таком изматывающем союзе? Марина: Нина говорит: "Хотя меня не устраивает такая жизнь, никогда Аркадия не брошу! Я же его любила раньше! Как же я его отдам другой женщине, если мы столько лет прожили вместе! За время нашей совместной жизни Аркадий стал для меня близким человеком! Расстаться с ним для меня то же самое, что расстаться с родным ребенком! Я не могу этого сделать!" Анна: Если Нина не может без Аркадия жить, то я не понимаю, зачем тогда надо было с ним разводиться? Алена: Развод не всегда делает женщину свободной! Похоже, что Нина так и не смогла избавиться от ощущения своей зависимости от прежних отношений. Она испугалась наступающих изменений в своей жизни и поспешила согласиться на не устраивающую ее роль "запасной жены". Страх жизни без Аркадия, страх переходного периода от супружеской жизни к жизни свободной женщины оказался для Нины сильнее желания стать счастливой! Антонина: Нина вполне могла бы воспользоваться разводом как шансом еще раз испытать судьбу и найти свое счастье в любви и браке! Марина: Нина говорит, что она больше в любовь не верит: "Мне уже не до любви! Я не верю в любовь! Я разочаровалась в людях!" Дело закончилось тем, что у Нины, вдобавок ко всем неприятностям в личной жизни, появилась экзема. Врачи ничем не могут ей помочь... Алена: Нерешенный внутренний конфликт легко принимает форму психосоматического заболевания. Экзема, мигрень, аллергии, повышенное давление, зависимость от вредных привычек - частые спутники укоренившегося в человеке стресса, внутреннего конфликта. Сам человек может соглашаться на не устраивающее его положение в семье, в жизни, но организм с этим соглашаться не желает! Ольга: Почему Аркадий не нашел себе другую женщину? Свободную, без детей? Почему он все время возвращается к Нине? Может быть, он действительно ее любит? Алена: Аркадий - типичный представитель Многоженцев. Этот донжуан добивается от своих жен безусловной любви через ревность. Он вынуждает женщин конкурировать между собой за право быть "главной женой". Благодаря этой конкуренции и ревности женщин, Многоженец получает от женщин все, что ему хочется! При этом он может быть уверен, что лично к нему никто из двух женщин претензий предъявлять не станет! Нелли: Откуда у него такая уверенность? Алена: Обе женщины заняты только одной проблемой: "Как угодить своему драгоценному лучше той, другой?" Любой ловелас манипулирует соперничеством женщин за мужское внимание: "Кто мне больше угодит, той я и достанусь!" Нина и ее "конкурентка", сами того не подозревая, оказались вовлеченными в коварную игру типичного Многоженца. Роль Балласта в близких отношениях Нелли: Получается, что Аркадий играет в отношениях с обеими женщинами роль "случайного гостя", а не "равноправного партнера"! Он делает все, что ему заблагорассудится и чувствует себя на высоте, а женщины терпеливо сносят все его выходки, потакают всем его прихотям! Алена: Точное замечание! Аркадий в отношениях с обеими женщинами играет роль "случайного гостя", точнее, Балласта. Юлия: Может быть, он любит обеих женщин? Алена: Аркадий вносит в отношения только негативные эмоции, вызывает у обеих женщин ревность, причиняет им только страдания. Вряд ли отношения, построенные на ревности и страданиях, назовешь любовью! Он играет на женских слабостях, манипулирует чувствами женщин! Рита: Как понять, когда мужчина действительно любит женщину, а когда играет на ее женских слабостях, манипулирует ее чувствами? Алена: Когда один человек любит другого, он не станет провоцировать у любимого или любимой негативные чувства и эмоции! Любовь вызывает увлюбленных позитивные эмоции - радость, ощущение счастья... В любви мы согреваем другого своим душевным теплом. Какими эмоциями одаривает женщин Аркадий? Марина: Аркадий у обеих женщин провоцирует ревность, ненависть друг к другу и жалость к себе! Нине он причиняет одни страдания! От ревности к "той, другой", она совсем потеряла голову! Сама себя перестала уважать. О себе говорит как о несчастной, потерянной женщине: "Если ко мне относятся с таким пренебрежением, значит, я этого заслуживаю! Со мной что-то не так! Я хуже других!" Аркадий жизнь обеих женщин превратил в кошмар! Вряд ли та, другая женщина в восторге от его двойной жизни! У нее, конечно же, появились такие же мысли о себе, как и у Нины. Алена: Но сам Аркадий ощущает себя на фоне соперничества женщин значимым, ценным, страстно желаемым, хотя причиняет другим большие страдания! Он получает безусловную любовь. Женщины ничего от него не ждут взамен, достаточно одного его присутствия, не так ли? Ему ничего не надо добиваться, нет надобности вносить свой вклад в отношения! Аркадий не чувствует никакой ответственности за поддержание благоприятной атмосферы в семье, поскольку обе женщины сами создают для него, так сказать, тепличные условия! Даша: В каком случае женщины оказываются жертвами Многоженцев? Как они попадаются на удочку этого донжуана? Алена: В случае, когда женщина приспосабливается к не устраивающим ее отношениям с мужчиной и ведет со своей соперницей отчаянную борьбу: "Кто из нас окажется лучше? Кто из нас окажется более достойной женщиной?" - подразумевая под этим: "Кто угодит мужчине больше!" Увлекшись своим желанием угодить недостойному супругу, обе женщины упускают из поля зрения сам факт его недостойности. Эти женщины запутались в уже известных нам определениях любви, а именно: "Я достойна любви, следовательно, меня любят!" и "Я любима, следовательно, я достойна любви!" Какой позиции придерживается Нина? Марина: Нина явно считает, что, если Аркадий возвращается к ней, значит, он любит ее! Следовательно, она достойна любви! Если же ее непутевый муженек отдает предпочтение другой женщине, то Нина автоматически становится "плохой" женщиной, не достойной любви и счастья! Иллюзия стабильности в обременительных отношениях Алена: Аркадий является ярким представителем любителей погреться у чужого огня. Но вопрос не в нем, а в поведении самих женщин! Почему женщины соглашаются на обременительные отношения с мужчинами? Как самих женщин может устраивать мужская роль Балласта в семье? Марина: Для меня это остается загадкой! Нина - довольно образованная женщина. У нее прекрасная профессия! Сама себя способна обеспечить материально. У нее прекрасный характер, она мягкий и отзывчивый человек... Но невероятно неуверенный в себе! Зоя: А если бы Нина нашла в себе силы и отказалась от встреч с Аркадием? Если бы отказалась от этих обременительных для себя отношений с ним? Как могла бы сложиться ее жизнь? Алена: Если бы Нина обратила внимание на себя, поверила в свои силы, то со временем такой муж стал бы ей не нужен. Марина: Он и так ей в тягость! Просто Нина не хочет этого замечать! Вместо равноправных отношения между ними давным-давно стали односторонними. Нина изо всех сил пытается разрушенное семейное гнездышко восстановить, а Аркадий его только разоряет! Такие отношения явно для нее обременительны! Ее усилия заканчиваются ничем! Нелли: Что же Нину удерживает от разрыва отношений? Алена: Иллюзия стабильности. Страдания стали привычными, измена Аркадия, его уходы и приходы стали обычным явлением, ревность превратилась в единственную страсть... Марина: Нина так и говорит: "От Аркадия я уже знаю, чего можно ожидать! Мне с ним жить неудобно, зато привычно!" Вера: Зачем привыкать к "неудобным отношениям", когда можно жить нормально? Мне кажется, что Нина запуталась в себе, в любви, в своих чувствах к Аркадию! О какой стабильности в отношениях может идти речь, если Нина не уверена - вернется Аркадий к ней сегодня или останется с другой? Алена: Отношения Аркадия и Нины держатся на одних иллюзиях! Возникает только иллюзия стабильности и комфорта в отношениях. Вряд ли эта конфликтная ситуация по-настоящему всех устраивает! Отношения между всеми сложились довольно напряженные. Если не сказать, взрывоопасные! Единственное, что является реальным в подобных иллюзорных союзах, так это напряженная обстановка и состояние хронического стресса у всех его участников. Сколько бы Нина ни вкладывала сил в создание отношений с Аркадием, одной их не создать! Она вкладывает силы в иллюзорную цель, следовательно, впустую! Если вторая сторона не отвечает взаимностью, то это уже не любовь, а страдания, хроническое ощущение неудовлетворенности, иначе говоря, фрустрация - глубоко укоренившийся дистресс. "Я устала зависеть от чужих слабостей" Ольга: Меня ситуация, сложившаяся в нашей семье, тоже не устраивает! Мне муж доставляет много неприятностей, причиняет мне одни страдания! Но оставить его не могу! Не могу решиться на развод! Антонина: Что тебя удерживает рядом с человеком, который причиняет тебе страдания? Ольга: У меня возникает впечатление, что бросаю своего ребенка! Как я могу его оставить! Анна: Но муж - далеко не ребенок! Ольга: Все равно не могу его бросить... Не смогу пережить все волнения, связанные с разводом... Окончательно разорвать отношения с мужем не могу... Я стремлюсь к изменениям, прилагаю все усилия для того, чтобы создать нормальную атмосферу в семье, а муж тянет меня назад... Я оказалась в тупике... Устала от не устраивающей меня роли в отношениях с близкими. Продолжать ее играть дальше у меня нет сил, а как освободиться от нее, я не знаю... Даша: Какую именно роль ты играешь в семье? Ольга: Спасительницы, Утешительницы, Наседки, Крестоносца! Кого угодно, только не счастливой в супружестве женщины! Я устала зависеть от чужих слабостей, чувствую себя опустошенной и разбитой. У меня нет больше сил приспосабливаться к не устраивающим меня отношениям! Я больше не в состоянии играть для всех роль "скорой помощи" и "подушечки для слез"! Вера: Почему же ты играешь эти роли, если они тебя не устраивают? Ольга: Мне всех жалко! Я всех жалею, никому не могу отказать... Мне жалко обидеть близких своим отказом... жалко обидеть маму, жалко обидеть детей. Муж без меня пропадет! С другой стороны, я устала быть для своего благоверного эдакой всепрощающей мамочкой! Сколько можно взрослого человека "водить за ручку", как малого ребенка? Нелли: Что ты имеешь в виду? Ольга: Дело в том, что мой муж пьет. Выходя за него замуж, я хотела получить от него поддержку, а в результате оказалось, что муж стал для меня еще одним ребенком. Причем самым трудным, больным! Анна: Мне однажды пришлось участвовать в дискуссии о причинах алкоголизма. В нашей дискуссии участвовала жена алкоголика. Когда она рассказывала историю своей семейной жизни, у всех слушающих возникло ощущение, что эта женщина чуть ли не гордится своими страданиями! Мужчина в ответ на ее рассказ заметил: "Какая мужественная женщина! У нее ангельское терпение! Она переносит свои страдания молча!" Зоя: Как отнеслись к ней сами женщины? Анна: Женщины ее только пожалели: "Какая несчастная женщина! Ей столько пришлось выстрадать в своей жизни!" Я была поражена обеим реакциям! Получается, что за то, что женщина приспосабливается к невыносимым для себя условиям жизни, ей чуть ли не памятник нужно ставить: "Она столько выстрадала! Да она же героиня!" Или же за то, что она никак не может решиться расстаться с алкоголиком, ей нужно дать медаль "За долготерпение"! "Ради семьи я отказалась от всего на свете! Что еще я могу сделать?" Ольга: Мне не хочется ни медали за долготерпение, ни памятника за страдания, ни жалости к себе: "Ах, как тебе не повезло! Ах, какая ты несчастная!" Рита: Чего же ты добиваешься, приспосабливаясь к супругу-алкоголику? Чего ты хочешь? Ольга: Мне хочется иметь хорошую семью... Только у меня ничего не выходит... Я оказалась плохой матерью, плохой женой! Стараюсь изо всех сил,с утра до ночи занимаюсь хозяйством, верчусь как белка в колесе, за всех переживаю, волнуюсь, во всем себе отказываю, а в результате слышу со всех сторон одни упреки... Я не знаю, что еще могу сделать для семьи! Не знаю, как наладить нормальные отношения с мужем! Я устала от конфликтов! Не могу больше спокойно переносить напряженную ситуацию в наших отношениях! Зоя: Как складывались ваши взаимоотношения с мужем вначале? Ольга: Вначале наши взаимоотношения были немного лучше, но пил муж всегда! Юлия: Почему же ты вышла за него замуж? Ольга: Выходя замуж, я уступила маме. Маме очень хотелось, чтобы я примкнула к какому-нибудь берегу... Чтобы у меня была нормальная семья... Нелли: Ты считаешь, что поступила правильно, выйдя замуж за пьющего мужчину? Ольга: Моя мама по сей день считает, что я поступила правильно. Она во всех грехах обвиняет меня: "Ты плохо заботишься о семье! Ты - плохая жена! Ты - плохая мать! Ходишь на какие-то тренинги, занимаешься ерундой! Могла бы сделать что-нибудь полезное по дому! Вышла замуж - забудь о себе!" У нее довольно традиционное представление о семейной жизни. Мама считает, что без мужчины в доме семья не может быть полноценной: "Детям нужен отец! Тебе нужен муж! Одна ты пропадешь!" В результате получается, что вместе с Геннадием я страдаю еще больше, чем без него... Анна: С чего тебе было "пропадать одной"? Ты не похожа на тех женщин, которые не способны о себе позаботиться самостоятельно. Ольга: После гибели своего первого мужа я осталась с двумя детьми и ждала рождения третьего ребенка. Мой первый супруг был для меня идеалом! Евгений меня боготворил! После его смерти чувствовала себя опустошенной, разбитой, потерянной... Такое глубокое чувство, которое мы испытывали друг к другу, не возникает дважды! Я уже не верила в любовь! Да и сейчас тоже... Нелли: Зачем же ты тогда вышла замуж за Геннадия? Ольга: Мне было все равно, за кого выходить замуж, поэтому я стала женой Геннадия. И вот уже в течение семи лет воспитываю мужа. Он то бросает пить, то опять срывается. Каждый месяц Геннадий от меня уходит, потом снова возвращается... Моя жизнь превратилась в сплошную муку! Я никогда не знаю, чего от него ожидать! Я не могу больше терпеть его выходки и в то же время не могу развестись с ним. "Сама жизнь стала мне в тягость..." Нелли: Почему ты не можешь с ним развестись? Ольга: Потому что я смертельно устала... Мне уже белый свет не мил! У меня уже была трагическая смерть любимого человека, несколько неудачных романов! Я не могу больше устраивать свою жизнь. У меня на это нет ни сил, ни желания! Говорят, что трудности закаляют! Нет! Трудности ломают человека, опустошают его душу! Я уже столько лет все терплю! Столько лет сношу унижение! У меня больше нет сил нести на своих плечах весь груз семейных проблем! Устала от роли Наседки, устала от роли Крестоносца, устала от роли Спасительницы. Чувствую себя настолько разбитой, что спасать нужно уже меня... Если бы не дети, я давно наложила бы на себя руки! Я живу только ради них! Все мои роли невыгодные! Мне сама жизнь стала в тягость... Алена: Что тебе мешает отказаться от своих неудобных ролей и освоить новые? Ольга: Для этого мне нужно расстаться с мужем! Антонина: Так что же тебе мешает это сделать? Ольга: У меня не хватает силы воли самой с мужем расстаться... Вот если бы он сам ушел! Его уход я бы пережила... Вера: Как быть, если Геннадий не уйдет сам, а будет ждать решающего шага от тебя? Ольга: Значит, я так и буду жить с ним вместе... Значит - это моя судьба, мой крест! Сама не смогу порвать с ним отношения, хотя прекрасно понимаю, что Геннадий стал для меня еще одним ребенком, обузой, а не помощью... Марина: Почему ты не можешь порвать с мужем отношения, если они тебе в тягость? Стоит ли так дорожить обременительными отношениями? Ольга: Я никак не решусь на развод... Первой затевать публичный скандал - не в моих правилах! Юлия: Почему ты считаешь, что развод с мужем - это публичный скандал? Ольга: Все узнают, что у нас в семье творится что-то неладное! Все станут распускать обо мне слухи! Никто ведь не станет вникать в наши отношения! Никто не станет выяснять: "Кто прав, кто виноват?" При разводе всегда говорят одно: "Эту женщину бросил муж! Она плохая жена! Она не справилась с семейными проблемами!" Этого позора мне не пережить! Ирина: Ты думаешь, что до развода никто не знает о ваших семейных проблемах? Ольга: Может, и знают! Но открыто мне в глаза ничего не говорят! У меня такой характер, что все обиды, всю свою боль "ношу" в себе, не выношу свои беды на люди. Я делаю вид, что у меня все в жизни прекрасно! Не хочу лишних неприятностей, не хочу публичных скандалов... Все стерплю, только не осуждение! "Я не переживу, если меня станут осуждать..." Вера: Почему ты так боишься осуждения! Ты взрослый человек и вправе сама давать оценку своим поступкам! У тебя уже есть внуки, а ты зависишь от мнения других, словно подросток! Ольга: Да, я завишу от мнения других гораздо больше, чем мне того хотелось бы! Завишу от мнения мамы, свекрови, мужа, соседей... Больше всего- от негативных мнений о себе! Я не переживу, если меня станут осуждать: "Ее муж бросил! Она никчемная жена! Если уж она алкоголика не смогла удержать, оказалась ненужной опустившемуся мужчине, то другому она не нужна и подавно!" Ирина: Почему ты думаешь, что о тебе станут отзываться именно так? Я бы, наоборот, относилась к такой женщине с уважением. Вряд ли твоя жизнь с алкоголиком кого-то восхищает... Ольга: Не знаю... Я всегда чего-то боюсь... всегда предполагаю самое худшее! Нелли: Чего именно ты боишься? Ольга: Боюсь, что дети начнут упрекать меня в эгоизме: "Ты только о себе заботишься!" Детям нужен отец! Боюсь, что знакомые и родственники станут укорять меня в безответственности: "Из-за своей безответственности ты осталась одна!" Вера: Как это понять? Кто считает тебя безответственной? Ольга: Мама, родственники, знакомые. Мама мне всю жизнь твердит: "Ты плохая хозяйка! Плохая жена!" Когда Геннадий от меня уходит, мама во всем винит меня: "Ты осталась без мужа потому, что недостаточно о нем заботилась! Ты не способна устроить свою личную жизнь! Вышла замуж- забудь о себе! Семья, муж, дети - твой крест!" А я и так ничего, кроме семьи, не вижу! Но сколько бы ни старалась, все оказывается мало! Если сажусь смотреть телевизор, то испытываю жуткое чувство вины. Сама себя упрекаю: "Могла бы сделать что-то для семьи, для детей и мужа!" Рита: Но как можно жить с мужем, который вместо того, чтобы оказывать тебе психологическую поддержку, образно говоря, висит у тебя на шее? Ольга: Так жить дальше невозможно! Я больше не в силах тащить на себе груз чужих проблем! Мой крест оказался неподъемным! Пусть уж лучше распускают обо мне сплетни, чем видят брошенной, униженной, оскорбленной. Раньше гордилась собой, а сейчас мне за себя стыдно... Я стала все чаще и чаще ощущать на себе жалостливые взгляды... Это унизительно! Я потеряла самоуважение... У меня такое ощущение, что падаю в какую-то глубокую пропасть и нет никого, кто меня бы поддержал, вытащил из нее... Самой выбраться из этой пропасти у меня нет сил... "Я всегда ставлю себя на последнее место..." Антонина: Как же ты собираешься жить дальше? С мужем ты расставаться не хочешь, а сам он от тебя вряд ли уйдет! Так и будешь терзаться, мучиться, страдать, тащить мужа на себе? Ольга: Я не знаю, как мне жить дальше... окончательно запуталась в своей жизни! Если разведусь с мужем, то на мою шею "посадят" внучку. Так хотя бы занимаюсь устройством своей личной жизни, разрешением своих личных проблем! Но если на меня оставят внучку, то мне придется тащить на себе еще и семью своей дочери! Мне этого не вынести! Я устала... Нелли: Ты же можешь отказать дочери в просьбе понянчится с внучкой! У тебя собственных проблем невпроворот! Ольга: Не могу я дочери отказать! Как я откажу в просьбе своему родному ребенку? В конце концов это моя родная внучка! Удочери тоже не все в семье ладится. Муж ей достался непутевый. Он ни в чем не хочет ей помогать. Как же я откажу ей в помощи? У меня душа за нее болит. Мне ее жалко. Вера: А себя тебе не жалко? У меня такое ощущение, что ты живешь не собственной жизнью, а чужой. Ты отгораживаешься от собственной жизни чужими проблемами, как щитом. Все время занимаешься чьими-то проблемами, а когда же ты начнешь разрешать собственные? Ольга: Своими проблемами мне заниматься некогда! Если что-то надо сделать для детей, для других - я могу горы свернуть! Для себя мне всегда чего-то жалко! Жалко на себя тратить деньги, время, силы... Мне кажется, что если я трачу что-то на себя, то тем самым отбираю необходимое у других. Я всегда ставлю себя на последнее место. Я считаю себя не вправе заботиться о самой себе! Нелли: Почему ты ставишь себя на последнее место? Почему считаешь себя не вправе заботиться о собственных интересах? Ольга: Все чего-то от меня ожидают! Все от меня чего-то хотят, что-то требуют! Семья для женщины - бремя! Женщина должна ради семьи пожертвовать всеми своими интересами! Такая уж наша женская доля! "Все требуют от женщин самопожертвования!" Вера: У меня была такая же проблема! Мне казалось, что все от меня чего-то ожидают, требуют от меня невозможного, добиваются от меня жертв и никто не хочет мне помочь! В семье я была нянькой, домработницей, вдобавок еще и секретаршей своего мужа. Мне ни на что не хватало времени. Я чувствовала себя обделенной, ущербной, загнанной в угол... до тех пор, пока сама не сказала себе: "Стоп! Довольно заниматься проблемами других! Пора заняться разрешением собственных!" Дети уже подросли и не нуждаются в няньке. Детям, скорее, нужна мама, которая занимается своим делом и не мешает им адаптироваться ко взрослому миру вне дома. Муж вполне способен позаботиться о себе самостоятельно. Он взрослый мужчина, а не еще один ребенок в семье. Своими жертвами я никого не делала счастливым - ни себя, ни детей, ни мужа. Ольга: Но все ожидают от женщин жертв! Вера: Совсем не обязательно ожидания других оправдывать! Особенно ценой своей загубленной жизни! Я абсолютно убеждена, что жертвами супруги семью не укрепляют, а разрушают! Зоя: Почему ты так считаешь? Вера: Я в этом убедилась! Жертвуя своими интересами, только на всех озлоблялась! Становилась черствой и жестокой. Считала, что все ко мне относятся несправедливо, но на самом деле несправедливо относилась к себе и другим я сама! Злилась на всех и вся, вечно на близких обижалась! Дети страдали от моей тирании, муж становился ко всему безразличным, пассивным: "Зачем суетиться, если жена все сделает для тебя сама?" Ольга: Сама знаю, что я - типичный Опекоголик! Чужими проблемами мне проще заниматься, чем своими собственными... Мне сложно признаваться в том, что чего-то не умею, чего-то не знаю... Мне стыдно признаваться в том, что у меня что-то не получается... Привыкла всего в жизни добиваться своим упорством: "Я сама!" В моем возрасте чего-то не уметь и не знать уже стыдно! Алена: Роль ученика не является оскорбительной ни в каком возрасте! Мы обучаемся чему-то в течение всей жизни! Освоение чего-то нового является прекрасным заменителем жертв! Когда мы обучаемся создавать желаемые отношения с другими, потребность в жертвах отпадает сама собой! Вера: Я с этим совершенно согласна! Сейчас снова хожу на занятия, снова оказалась в роли ученицы, и мне это нравится! Оказалось, что от меня никто ничего не требует! Наоборот, все хотят мне помочь! Все хотят меня поддержать! Просто я раньше не умела поддержку других принимать с благодарностью. "Такая уж моя женская доля..." Алена: Роль Крестоносца не выгодна не только для самой женщины, но и для ее детей, и самого мужа. Самоотречение делает женщину рабой других! Как относятся к рабам? С уважением? С восхищением? С признательностью? Анна: С презрением! У меня мама играет роль Крестоносца. Она всегда жертвует своими интересами, а в результате оказывается в роли виноватой. За свое бескорыстное служение семье мама получает одни упреки. Отец то и дело ей выговаривает: "Ты не так обо мне заботишься! Не так мне обед подаешь!" Мама не знает, как ему угодить... Она уже отчаялась стать в его глазах хорошей женой. Антонина: Какие семейные роли подходят для твоего отца? Анна: Отец попеременно играет чуть ли не все искаженные роли. То выступает в роли Изнеженного Барина, то Непризнанного Гения, то Отшельника, то Законника, авторитет которого должен быть непререкаем... Я еще никогда не слышала, чтобы он маму за что-то поощрял. "Спасибо!" от него никогда не услышишь. Вечно чем-то недоволен! Причем нельзя сказать, что отец - плохой человек! Он отличный специалист, на работе все относятся к нему с уважением. Если его попросишь, все для тебя сделает! Просто не способен нормально изъясняться, не умеет выражать просьбы без упреков, а благодарность и признательность открыто. Причем только в семье! И только по отношению к маме! Ольга: Твоя мама не возмущается такому несправедливому к себе отношению? Анна: Иногда возмущается, но, в основном, обижается и замыкается в себе. Когда я ее спрашиваю, почему она терпит все выходки отца, мама отвечает: "Такая уж моя доля... Ничего не поделаешь... Такой у твоего отца характер... Его не переделаешь!" Даша: Похоже, что твоя мама повторяет фразы Крестоносца слово в слово! Анна: Я раньше этим фразам не придавала значение. Сейчас вижу, что мама повторяет типичные фразы Крестоносца! Марина: Неужели все женщины, оказавшиеся под влиянием той или иной защитной роли, ведут себя одинаково и даже говорят одними и теми же словами? Алена: Именно так! Поведение женщин, взявших на себя ту или иную защитную роль, одинаково! Их взаимоотношения в семье развиваются, как по сценарию! К сожалению, сценарию весьма неудачному! Зачастую трагедийному... "Я пожертвовала ради любви всем!" Вот письмо от женщины, которая, сама того не ведая, оказалась в роли такого Крестоносца: У меня безвыходное положение. Судом я признана виновной по отношению к своему бывшему мужу за причиненные ему телесные повреждения. Как это случилось? Опишу все по порядку. До встречи с Виталием я не знала, что такое любовь. Виталий красив, молод. Он знает, как найти к женщине подход, сумел обольстить меня... Говорил, что сделает меня самой счастливой женщиной на свете! Я ему поверила и вышла за него замуж. Но уже с первых дней совместной жизни муж резко занялся моим "перевоспитанием". Причем Виталий "перевоспитывал" не только меня, но и мою пятилетнюю дочь от первого неудачного брака. Воспитывал меня и дочь жестокими побоями, укорами, обвинениями. Я все терпела... Все унижения сносила молча... Побои не прекращались даже тогда, когда была беременна его сыном. Поначалу все бесчинства мужа ото всех скрывала. Даже моя мать ничего о жестокости Виталия не знала! Все считали нас нормальной семьей. Но вскоре скрывать следы побоев стало уже невозможно... Моя мама сама обо всем догадалась. Она пыталась защитить меня, но тоже была сильно избита. Я прощала ему все! Сносила его побои, терпела свое унизительное положение в семье молча. Но моя мать Виталию не простила. За жестокое поведение его осудили лишением свободы на три года. На суде я доказывала всем, что мой муж ни в чем не виноват, что он самый хороший человек на свете. Спросите, почему его защищала? Я была словно в бреду! Сама не знала, что со мной творится! Скорее всего, боялась снова остаться одной, снова быть брошенной... Я боялась потерять Виталия! Из-за него порвала все отношения с матерью и сестрой, а кроме них, у меня больше никого нет. Я пожертвовала ради любви своей честью, своими близкими, своей жизнью... Пожертвовала ради него всем! За три года без мужа мне многое пришлось выстрадать. Как могла, выкручивалась сама, не прося ни у кого ни копейки! Да мне и не от кого было ожидать помощи. Все близкие и знакомые от меня отвернулись... Могла надеяться только на саму себя. Трудилась не покладая рук, работала на двух, а то и трех работах. За это время приобрела много дорогих вещей в дом, купила красивую одежду для Виталия и детей. Покупки для себя всегда оставляла "на потом". Каждый месяц ездила к Виталию, хотя на руках было двое малолетних детей. Я сама удивляюсь, как все это смогла вынести на своих плечах! Тешила себя надеждой, что мои усилия окупятся и мы, наконец, заживем нормально, по-человечески! Мечтала о нормальных отношениях, счастливой семье! Виталий обещал мне, что когда освободится, то будет на меня молиться! Клялся, что теперь у нас все будет иначе! Клятвенно обещал, что больше никогда не поднимет на меня и детей руку! Я ему поверила... а он снова обманул мои ожидания! Когда Виталий вернулся домой, то удивился, что я одна смогла поставить семью на ноги, обеспечила детей и его всем необходимым. Ему понравилось, как в доме уютно и красиво. И на радостях он снова напился и... избил меня сильнее прежнего. Наши отношения вернулись на свой прежний круг! Мои усилия ничего не изменили! Мои страдания и жертвы оказались напрасными! Моя жизнь опять стала кошмарным сном. Я не понимала своей вины. За что Виталий так жестоко наказывает меня? Почему так надо мной издевается? В чем перед ним провинилась? Долгие годы не могла понять, за что он меня бьет... Спросите, почему я не могла от него уйти? Меня все об этом спрашивали. Я ему все прощала за редкие минуты нежности и ласки. Дело в том, что после нанесения мне сильных побоев и повреждений Виталий становился "ангелом". Он одаривал меня цветами, сам изъявлял инициативу что-то мне приготовить, без просьб приводил дом в идеальный порядок. Когда я, вся избитая, лежала в постели, муж становился нежным и заботливым. В виде комплимента говорил мне: "Лучше бы ты была инвалидом! У меня очень мягкий характер! Мне нравится помогать людям, находящимся в беспомощном состоянии!" Но для того, чтобы быть нежным и заботливым, ему нужно было прежде меня избить до полусмерти... Не знаю, как за все это время я не сошла с ума... Я была на грани нервного срыва... Мне жизнь была не в радость... У меня даже не было сил плакать. Все мои чувства словно умерли... Сама стала жестокой и черствой от боли и унижения... "Ради милого и себя не жаль!" У меня возникали мысли о том, чтобы уйти от мужа, но разговоры о разводе приводили Виталия в бешенство. Муж боялся потерять надо мной власть. Он боялся, что я его брошу, и поэтому, чтобы еще сильнее привязать меня к себе, уговорил родить еще одного ребенка. Чтобы окончательно подавить мою волю, Виталий начал меня спаивать. Я не могла ему отказать... Соглашалась на все, только бы он оставил меня в покое! Только бы у нас в семье все шло нормально, без криков и побоев! В состоянии алкогольного опьянения он становился более мягким, более разговорчивым. Я, сама того не замечая, стала зависеть от алкоголя точно так же, как и мой муж. Мать, пытаясь спасти меня, определила на лечение от алкоголизма. За это время без моего ведома меня лишили родительских прав, расторгли мой брак. Я осталась без семьи, без детей, без дома, без средств к существованию... Но не теряла надежды, что муж все-таки одумается! Надеялась, что Виталий поймет мои страдания и одиночество. Вспомнит о том хорошем, что я для него сделала! Надеялась на его понимание и поддержку, но мои надежды снова оказались обманутыми. Почему ему верила? Сама этого не понимаю... Мне казалось, что все люди должны быть такими, как я! Сострадательными, терпеливыми, умеющими прощать! Когда в тот злополучный день вернулась домой, я считала, что прошло время, Виталий остыл, образумился и мы снова будем жить вместе одной семьей. Только все оказалось иначе, чем я себе представляла! Увидев меня, Виталий с порога заявил, что я для него и детей умерла. Я плакала, стояла перед ним на коленях, только мои мольбы раздражали его еще больше. Молила о прощении, но он оставался глух к моим просьбам. В этот момент через окно наблюдала за такой позорной сценой наша соседка, как я поняла, любовница мужа. Встрече с ней я помешала своим появлением. Когда ее увидела, во мне проснулась вся боль, я остро почувствовала свое унизительное положение, свое падение... Обида, смешанная с яростью, буквально ослепила меня... Не знаю, как это случилось, но я ударила своего бывшего мужа ножом, который случайно оказался у меня под рукой. В ответ я ожидала чего угодно, но только не того, что он вызовет милицию... И вот уже я в зале суда. Мой муж выступает в качестве обвинителя... По его словам, я оказалась садисткой, которая хотела его убить. В этот момент мне хотелось провалиться сквозь землю. Я проклинала тот день, когда его повстречала! Мои страдания оказались напрасными! Мое терпение, мое самопожертвование привело меня на скамью подсудимых. Как мне жить дальше? Что я сделала в жизни не так? За что мне достались такие муки? Может быть, жить уже не стоит? С уважением. Зинаида". Такое письмо пришло из женской колонии в редакцию одной известной газеты. Мог бы кто-нибудь ответить автору этого письма? Что привело Зинаиду на скамью подсудимых? Изломанная Судьба Антонина: Мне кажется, что на скамью подсудимых Зинаиду привело отсутствие самоуважения. Зинаида жертвовала всем ради брака с человеком, который с самого начала был для нее обузой, бременем. Мне не понято, как такая сильная женщина, как Зинаида, которая без мужа смогла поставить семью на ноги, оказалась абсолютно беспомощной, когда речь зашла о разрыве не устраивающих ее отношений?! Почему она так держалась за супруга, играющего в семье роль Балласта? Ей давно нужно было бы выбросить этот Балласт за борт своей жизни! Марина: Зинаиде не хватило уверенности в себе, чтобы это сделать! Не решившись разорвать обременительные отношения, она сама оказалась на дне... Алена: Кто ответит на следующий вопрос Зинаиды: "Как мне жить дальше?" Вера: На этот вопрос я бы ответила Зинаиде так: "На вопрос, как жить дальше, вы, Зинаида, можете ответить только сами. Я могу только высказать свою точку зрения. Вы спрашиваете: "Почему у меня все так трагично сложилось в жизни?" Готовы ли вы услышать правдивый ответ на свой вопрос? Возможно, то, что я сейчас скажу, вам будет горько слушать. Вы можете порвать письмо, закрыть глаза на свои проблемы, отказаться смотреть фактам в лицо. Тем не менее постарайтесь все же дочитать это письмо до конца. Убегая от душевной боли, которая появляется вслед за осознанием собственных ошибок, мы только усугубляем свое затруднительное положение, прибавляем себе страдания! От разрешения собственных проблем не убежишь! Они идут за нами следом, куда бы мы от них ни прятались... Сколько бы мы ни занимались разрешением чужих проблем, наши собственные остаются неразрешенными! Вы пытались "мужественно перетерпеть, примирить себя с проблемами", но подобное "терпение" не возвышает, а только унижает человека. Страдания отнюдь не делают женщину сильной, достойной любви и уважения! Приспособление к невыгодным ролям, к неблагоприятным ситуациям унижает женщину, делает ее самооценку уязвимой! Приспосабливаясь к неблагоприятным обстоятельствам, мы обманываем самих себя! Попробуйте разобраться в себе, понять собственные ошибки. Вначале решите, кто вам дороже - вы и дети или бывший муж, который только вас обременяет, тянет вас на дно, лишает собственной воли и самоуважения. Принимая ошибочные решения, мы заводим себя в тупик! Но, отказываясь признаваться в своих ошибочных решениях, мы повторяем свои ошибки снова и снова... и, в конечном итоге, оказываемся на самом дне жизни! Сами того не подозревая, вы сделали не лучший выбор, разменяв детство дочери и сына на побои, ругань и пьянство мужа. Ни одна уважающая себя женщина не могла бы позволить себя бить! Не говоря уже о том, что ни одна уважающая себя мать не позволит мужу бить своего ребенка, свою дочь! Смиряясь с оскорблениями, побоями, смиряясь со своим унизительным положением, мы предаем самих себя! Мать пробовала вас защитить, но Вы предали и ее. Все происходящее с вами - это звенья одной цепи. Задайте себе вопрос: "Почему я не верю в себя? Как мне вернуть свое самоуважение? Как стать той женщиной, которая согласится быть рядом только с мужчиной, достойным любви и уважения?" Сейчас у вас нет даже капельки любви и уважения к себе. Вы сами себя не цените. Так как же в таком случае можно ожидать уважения от других? Вам покажется странным услышать подобное о себе! Но ваши поступки продиктованы чистым эгоизмом! Вы все время думали о себе и только о себе. Вернее, боялись за себя! Боялись женского одиночества, боялись остаться никому не нужной, а в результате оказались одинокой не только вы, но и ваши дети... Ваша судьба оказалась изломанной, изломана и судьба ваших детей. Их искренне жаль. Отказавшись сделать в своей жизни необходимые перемены, вы оказались на обочине жизни. Не подозревая того, вы лишили себя нормальной жизни, своих детей - нормального детства! Что будет с ними дальше? Восполнят ли ваши мучения их утерянное детство? Может быть, достаточно страдать от неблагоприятных обстоятельств? Не пора ли научиться создавать желаемые обстоятельства? Обратитесь за профессиональной поддержкой в кризисный центр. Вам необходимо научиться различать свои искаженные представления о жизни, различать свои искаженные роли. Любить себя и других - еще не значит чем-то жертвовать! Пожертвовав самыми главными жизненными ценностями, любви других не заслужить! Вы хотели, чтобы бывшего мужа кто-то заставил вас любить, чтобы его кто-то заставил относиться к вам с уважением. Кто угодно - ваша мать, власть, суд, но только не вы сами! Как раз любви и уважения к себе каждая женщина добивается сама и только сама! Если вы хотите начать новую жизнь, вам придется научиться не столько жертвовать собой, сколько любить! Искренне и открыто! От всего сердца! Тогда рядом с вами окажутся именно те люди, которые так же искренне будут любить и вас! Роль Крестоносца в семье Алена: Искаженные роли в семье прямой дорогой ведут к банкротству в близких отношениях, к банкротству в любви. Роль Крестоносца является самой коварной, самой опасной из всех невыгодных женских ролей. Многим, безусловно, знакомы женщины, которые эту роль предпочитают остальным. Эти мученицы не представляют семейной жизни без страданий и жертв. Подобно древним рыцарям-крестоносцам, они готовы на любые жертвы, на отчаянные поступки ради так называемого правого дела - сохранения семьи любыми жертвами. Верой и правдой такие самоотреченные женщины служат идеалам семьи. Имеется в виду, что Крестоносцы верой и правдой служат тому, что под "идеалами семьи" ими подразумевается! Источник своей добродетели Крестоносцы находят в мучительном терпении и всепрощении. Безрассудно принося себя в жертву ложным представлениям о семейном счастье и супружеском долге, они с не меньшей безрассудностью жертвуют теми, кто находится с ними рядом. Отправляясь в крестовый поход за любовью, надеются своими страданиями завоевать восхищение, уважение и признательность близких. Страждут завоевать своим самоотречением любовь! Женщины, изо всех сил пытающиеся примирить себя с ролью Крестоносцев, абсолютно искренне недоумевают, по какой причине в ответ за свое бескорыстие и жертвенность окружающие обвиняют их в легкомыслии, эгоизме и жестокости. Рита: Жертвенность, беззаветное служение другим всегда считали альтруистическим, благородным качеством! Алена: Жертвовать собой в семье - значит добровольно становиться рабой других. Вряд ли роль "рабыни в семье" тождественна роли "равноправной супруги". Семейный долг супругов - делать свой вклад в отношения, создавать в семье благоприятную атмосферу, заботиться друг о друге, но никак не жертвовать собой ради сохранения отношений! В особенности отношений, которые причиняют всем сплошные страдания, то есть, по сути, являются обременительными. Искаженные представления о семейном долге так и остаются искаженными представлениями, ложными установками, сопутствующими неадекватному поведению в семье, какими бы благородными девизами мы свои заблуждения ни прикрывали! Ольга: Однажды моя старшая дочь сказала мне, что я жестокая и бессердечная! Мне было обидно от нее услышать подобные слова! Я всем жертвовала ради других, отказывалась от всего ради других, во всем себя ограничивала, но оказалась жестокой и бессердечной эгоисткой! После этой сцены не разговаривала с дочерью целый месяц! Но сейчас думаю, что, может, моя дочь права... Хотела сделать как лучше, а вышло как хуже... Я причинила своим детям много страданий своими пресловутыми жертвами... Алена: "Жертвовать собой, отказываться от всего ради других" - далеко не всегда означает "делать как лучше"! Еще никому не удавалось обойти закон совместного существования людей, гласящий: "Тот, кто с легкостью приносит себя в жертву, невольно требует таких же жертв и от других!" Женщина, которая с легкостью приносит себя в жертву семейному очагу, невольно начинает требовать таких же жертв от своих домочадцев. Женщины, примирившиеся со своим невыгодным положением в семье, не только жертвуют собой, своим личным счастьем, но и своими детьми, личным благополучием детей. "За то, что не люблю рабов..." Юлия: Что можно было бы ответить на вопрос Зинаиды и других женщин, сетующих: "За что мне такое наказание?" Алена: На вопрос женщин, вопрошающих: "За что мне такая жизнь? За что мне такое наказание?" - можно ответить словами поэта Роберта Рождественского "За то, что не люблю рабов..." - Отдать тебе любовь ? - Отдай... - Она в грязи. - Отдай в грязи. - Я погадать хочу... - Гадай. - Еще хочу спросить... - Спроси. - Допустим, постучусь... - Впущу. - Допустим, позову... - Пойду. - А если там беда ? - В беду... - А если обману? - Прощу. - "Спой!" - прикажу тебе... - Спою. - Запри для друга дверь. - Запру. - Скажу тебе: "Убей!" - Убью. - Скажу тебе: умри! - Умру. - А если захлебнусь? - Спасу. - А если будет боль ? - Стерплю. - А если вдруг стена ? - Снесу. - А если узел? - Разрублю. - А если сто узлов ? - И сто. - Любовь тебе отдать? - Любовь. - Не будет этого! - За что? - За то, что не люблю рабов. Легкомысленное оправдание своего неудачного выбора Нелли: Искаженные представления о жизни завели Зинаиду в тупик! Ей крайне необходима такая группа тренинга, как наша. Считать свое страдание благородным довольно легкомысленно с ее стороны! Сколько можно приспосабливаться к тому, что тебя не устраивает в жизни! Пора что-то сделать для разрешения неблагоприятной ситуации! Алена: Не только Зинаида, многие женщины относятся к неблагоприятным ситуациям в своей жизни, к своему неудачному выбору супруга довольно легкомысленно, продолжая настаивать, что хроническое состояние стресса в семье является чуть ли не показателем "радостной супружеской жизни", "бурной и наполненной позитивными эмоциями, яркими событиями". Ольга: Моя жизнь, действительно, "бурная"! Но только она наполнена не позитивными эмоциями, а негативными... Алена: Можешь ли ты назвать свою жизнь радостной, насыщенной яркими событиями? Ольга: Нет! Я не могу назвать свою жизнь насыщенной яркими событиями и радостной... Мою жизнь, скорее, назовешь безрадостной и пустой... Я бегаю как белка в колесе, но ощущаю только напряжение и хроническую усталость. Ирина: И при этом ты называешь свои жертвы и страдание благородными? Ольга: Сейчас я стала уже в этом сомневаться... Живу в состоянии хронического стресса... Хронический стресс стал для меня нормальным, естественным состоянием... Уже к этому состоянию как-то приспособилась... Алена: Тем не менее хронический стресс никогда не может стать естественным состоянием. Стресс неизбежно переходит в состояние дистресса, фрустрации. Погибая под тяжестью дистресса, многие женщины продолжают называть свое страдание благородным! Невыносимую ситуацию в семье, свою невыгодную роль в семейных отношениях такие женщины легкомысленно называют "естественным явлением". "Что я сделала не так? В чем я виновата?" Ирина: Моя мама тоже считает роль Крестоносца для женщины естественной. Мне стыдно было вам сказать об этом раньше - мой отец алкоголик. В семье он играет роль Дебошира и Непризнанного Гения, но мама потакает всем его выходкам. Она терпит все его запои, всю грубость, все бесчинство, еще оправдывает его и себя считает виноватой. Если отец начинает дебоширить, тут же прибегает к нему: "Что я сделала не так? В чем виновата?" Всю жизнь мама мне внушала, что отец стал пить не потому, что он бесхарактерный, потерянный человек, а потому, что он гений, таланты которого никто не признает: "Отец - творческий человек, к нему нужен особый подход! Его нужно понять!" Я всю жизнь страдала от пьяных скандалов отца, от его диких выходок. У меня фактически не было подруг, мне стыдно было пригласить кого-нибудь к себе в гости. Себя считала всегда хуже других детей, недостойной чего-то лучшего в жизни. Вполне могла бы повторить сценарий своей мамы! Если я недостойна лучшего, то мне остается только худшее! Такой же муж, как и мой папочка-алкоголик! Роль Крестоносца в семье отражается негативно не только на самой женщине, но и на ее детях тоже! Я была бы счастлива, если бы родители расстались! Нелли: Как твоя мама решилась выйти замуж за такого безответственного, бесхарактерного человека? Ирина: Мама мне всегда отвечает на этот вопрос одно и то же: "Вначале он был совсем другим! Просто твоему отцу не везет в жизни!" Но от родственников я узнала, что отец был самодуром с самого начала... Мне кажется, что брак родителей был маминой ошибкой! Но мама не хочет в этом признаваться даже себе самой... Она продолжает обманывать саму себя, оправдывая свой ошибочный выбор: "У всех супругов в семье что-то не ладится! Идеальных браков не бывает!" Я согласна, что у всех супругов "что-то не ладится", но они пытаются то, что не ладится, разрешить! Мама же просто смирилась со своим плачевным положением и тем самым потакает отцу, идет на поводу у своих и чужих слабостей... Когда в семье нужен "трудный муж"? Галина: Что значит "отец был самодуром с самого начала"? Ирина: Учебу отец бросил, на работе удержаться нигде не мог, стал пить, то бросал маму, то снова к ней возвращался... Причем у мамы был выбор - выйти замуж за другого человека, своего сокурсника по институту, или за моего папочку-дебошира. Я долго не понимала, почему она не вышла замуж за того, другого... Знакомые, с которыми они вместе дружили в институте, говорят, что тот, другой, подходил ей гораздо больше! Он хотел, чтобы она училась дальше, поддерживал ее, относился к ней с уважением. Они уже жили вместе, но мама от него ушла и тут же поспешно вышла замуж за отца. Сейчас я думаю, что она просто испугалась... Ольга: Чего? Ирина: Оказаться хуже своего мужа! Рядом с человеком, заслуживающим уважения, ей нужно было бы самой расти в личностном плане, развиваться, чему-то обучаться! Мама приехала в столицу из маленького городка, боялась оказаться "недостойной женой", "не парой" и поэтому вышла замуж за того, кто будет хуже ее. За того, кто будет нуждаться в ней! Для поддержания своей самооценки ей был необходим "трудный муж", "непутевый супруг", такой, как Дебошир или Балласт! Нелли: Почему ты так считаешь? Ирина: В этом случае всегда можно в своей неудачной жизни обвинить непутевого муженька: "Я хорошая, просто муж мне достался трудный! Я не виновата..." Теперь часто плачет: "За что мне такое наказание? За что...?" С одной стороны, мне ее очень жалко. Мама всю жизнь провела в страданиях, в слезах. С другой - превратила свою, а заодно и мою, жизнь в сплошной кошмар! Я зла на нее за "ангельское терпение"! Вместо того, чтобы страдать и молча сносить несправедливое к себе отношение, она могла бы что-то сделать, уйти от нерадивого супруга и жить нормальной жизнью, создать благополучную семью. Мамина жертвенность вышла всем боком! Ольга говорит, что она не может расстаться со своим пьющим мужем из-за детей. Мол, детям нужен отец! Да! Детям нужен отец, который в состоянии позаботиться о себе, о семье, о детях! Такой отец, как мой папочка или муженек Зинаиды и прочие мужья, оказавшиеся в роли Балластов, не то что заботиться о других, о себе-то позаботиться не в состоянии! Когда Зинаида вопрошает, за что ей такое наказание, я могу сказать только одно: за то, что она жертвует собой и своими детьми! Причем ради чего? Ради призрачной цели добиться семейного счастья ценой самопожертвования и терпеливого отношения к семейному неблагополучию! Как можно стать счастливой с пьющим мужем, с гулякой, с проходимцем, избивающим тебя до полусмерти, и называть свои страдания любовью?! Скорее, это не любовь, а какое-то извращение! Тягостное чувство как симптом обременительных взаимоотношений Алена: Страдания остаются страданиями, как их не называй! Поэтому роль Крестоносца и является искаженной. В этой невыгодной роли оказываются те женщины, которые не могут отличить белое от черного, святое от грешного, благородные чувства от низких. Живя с обременительным супругом, по сути, обременительным Балластом, женщина тешит себя иллюзией, обманывает себя! Вряд ли тягостные взаимоотношения с Балластом кажутся ей самой желательными! Галина: Каким иллюзиям подвержена женщина, играющая в близких отношениях роль Крестоносца? Алена: Крестоносец мучается в браке, страдает от унижения и все же называет свою болезненную зависимость от обременительного союза "любовью, благородными чувствами". Стоит ли говорить, что "болезненная зависимость от отношений" отнюдь не является благородным чувством. "Страдание" является признаком укоренившегося дистресса, а не признаком любви. Привязанность, основанная на унижении, является болезненной, стрессовой, невротической. Крестоносец жертвует в жизни главным - самоуважением! Женщина, оказавшаяся в такой нелицеприятной роли, потакает сумасбродным выходкам супруга, идет на поводу у своих и чужих слабостей и называет свои легкомысленные жертвы "благородными". Такая женщина сносит причиненные ей оскорбления через силу, но все-таки называет свое приспособление к неблагоприятным отношениям такими высокими понятиями, как "ангельское терпение", "сила воли", "сочувствие к чужим бедам", "сострадание к ближним" и "альтруистическое самопожертвование". Действительно ли такое поведение является благородным? На следующем занятии мы поговорим об этих понятиях более подробно. ^TГЛАВА 28 - СТЕРЕОТИПЫ О НЕИЗБЕЖНОСТИ ЖЕНСКИХ СТРАДАНИЙ^U Прощать всем нисколько не лучше, чем не прощать никому. Жан Ларош Женщины, примиряющиеся с ролью Крестоносцев, путают многие важные понятия... Самоуничижение, которое они называют "ангельским терпением", путают с терпимостью в создании близких, доверительных отношений. Приспособление к своему невыносимому положению в семье считают чуть ли не проявлением своих лучших личных качеств. Эти невольные мученицы принимают побои мужа за проявление внимания, упреки и грубость - за полноценные эмоции. Дикие выходки супруга-дебошира они считают поведением Настоящего Мужчины. Свое унижение и муки Крестоносцы считают благородными. Именно эти женщины оправдывают бесчинства мужей, называя их побои проявлением любви: "Бьет - значит любит!" "Выйдешь замуж - настрадаешься!" Юлия: У меня одна знакомая точно так же оправдывает поведение своего муженька-дебошира. Светлана считает, что бесчинство ее драгоценного Валерочки является вполне нормальным. И вообще считает разнузданное поведение мужчин вполне нормальным и естественным. Света уверена, что дикие выходки мужа вполне соответствуют роли Настоящего Мужчины и, собственно говоря, делают его таковым. Алена: А что ей еще остается, как не оправдывать дикие выходки мужа "настоящим мужским поведением"? Ведь она считает, что ее страдание благородно, оно очищает ее душу! Ольга: Я всегда считала, что страдание очищает душу, облагораживает человека. Разве это не так? Вера: Страдание только очерствляет душу, озлобляет человека! Алена: Страдание вряд ли можно считать благородным чувством. Страдание является болезненным чувством, симптомом неудовлетворенности существующим положением. Одним словом, является симптомом стресса, причем хронического, обернувшегося дистрессом. Зоя: Почему же тогда так распространено мнение о благородстве человеческих страданий? Алена: Если считаешь страдания в близких отношениях неизбежными, то они должны, по крайней мере, казаться благородными! Иначе как их вынести? Как смириться с их существованием? Ольга: Я уверена, что женские страдания неизбежны! Женщине всегда приходится жертвовать собой, своими интересами ради семьи, ради других! Ей всегда приходится страдать, примиряться с чем-то для себя неприемлемым! Зоя: Моя мама тоже уверена, что женские страдания неизбежны. Помню, в детстве она часто мне приговаривала: "Погуляй, понежься в постели подольше! Выйдешь замуж - настрадаешься! Будет не до отдыха!" Даша: Я бы не хотела относиться так к собственной жизни после брака! Зачем тогда вообще выходить замуж?! Бесперспективные союзы и их симптомы Алена: Счастливое замужество не имеет ничего общего с женскими жертвами и страданиями! Страдание и жертвы в семье становятся вынужденной необходимостью для тех супругов, кто понятия не имеет о взаимоуважении и сотрудничестве в семье. Жертвами и страданиями изобилует замужество несчастное, неудачное. Такие семьи держатся вопреки любви, а не благодаря ей! Вопреки желанию супругов быть вместе, а не благодаря ему! Именно такие браки обычно называют неудачными, несчастными, бесперспективными и противоречивыми. Марина: Какие отношения в семье можно назвать "противоречивыми"? Алена: Те отношения в семье, где вместо атмосферы любви, взаимоуважения и взаимной поддержки царит взаимная беспомощность супругов, взаимная обида и неприязнь, доходящая до взаимной ненависти. Свято место пусто не бывает! Любовь без добрых слов и положительных эмоций угасает на глазах! Без взаимоуважения в семье семейные узы быстро превращаются в кандалы, связывающие двух людей, которых уже ничего вместе не связывает... Светлое чувство любви нуждается в таком же светлом чувстве взаимной поддержки, взаимной благодарности! Собственно говоря, именно на последних и держится взаимоуважение супругов! Нелли: Семейное счастье возможно только в случае взаимоуважения супругов? Алена: Именно так! Если в близких отношениях исчезло уважение супругов к себе, к другому, то и вскоре исчезнет и любовь. Семейное счастье невозможно представить вне ответных чувств, вне ответной благодарности, ответного желания оказать поддержку друг другу. Галина: Говорят, что "любовь слепа, любовь зла!" Можно полюбить и недостойного уважения человека! Или того, кто не отвечает тебе взаимностью! Алена: Любовь без ответного чувства другого всегда оказывается несчастной, трагической! "Слепая любовь" оказывается не только несчастной, но и крайне тягостной, обременительной. Нелли: Какая же любовь приносит счастье? Алена: Любовь ответная! Ответная любовь связывает женщину с человеком, который ее любит, ценит ее доброе отношение к себе, оказывает ей поддержку со своей стороны. "Крестом любви не свяжешь!" Марина: Чем отличается "слепая любовь" от "ответной любви"? Алена: "Слепая любовь" потому и слепа, что она может связать женщину стем мужчиной, который причиняет ей много страданий. Вера: Мне кажется, что когда женщины говорят, что они страдают из-за своей любви, то сами себя обманывают! Они страдают из-за своей неприкаянности, из-за того, что им не отвечают взаимностью. Женщины страдают от безответной любви. Страдают от того, что их лучшие чувства остались не разделенными! Вряд ли измены супруга Многоженца, скандалы супруга Дебошира и алкоголизм супруга Балласта можно назвать "ответным чувством"... Алена: Совершенно справедливо! Любовь не является ни страданием, ни самоуничижением, ни унижением другого. Любовь основана на взаимоуважении! Это волшебное чувство облагораживает нашу душу, поднимает нас в собственных глазах! Если любовь разрушает самооценку женщины, то что-то здесь не так. Антонина: Значит, совсем не обязательно женщине жертвовать собой и смиряться со своим невыгодным положением в семье? Муки Крестоносцев не оправданы? Их терпение оказывается отнюдь не таким уж "ангельским"? Алена: Адские муки Крестоносцев оказываются "безвыходными", но отнюдь не "обязательными". Юлия: Что же является для супругов обязательным в семье? Алена: Обязательным как для мужей, так и жен является установление доверительных взаимоотношений, создание благоприятной атмосферы, поддержание любви друг к другу. Что касается слабого пола, то Крестоносцами становятся те из них, кто по своему неведению путает "болезненное приспособление к невыгодным для себя условиям" с "прямыми обязанностями добропорядочной супруги и хорошей матери". Зоя: Что является прямыми обязанностями супруги? Алена: Прямые обязанности супруги - любить и уважать супруга за его достоинства! Согласитесь, что "любить супруга, испытывать к нему светлые чувства" и "приспосабливаться к недостаткам благоверного, терпеливо сносить его бесчинства" одним и тем же