ы и
мягкую мебель, и предлагаю А.:
   -- Может,  потрусить тряпки?  --  я показываю  на пледы,  которыми  застлан
диван.
   -- Неплохо бы, -- соглашается А., -- это не вытрушивалось...
   -- Со дня сотворения мира, -- подсказываю я.
   -- Примерно. Н-ке нельзя, а я одна не могу.
   -- А ему можно, -- киваю я на мужа. Он не возражает. А. идет с ним на улицу
-- трусить тяжелые пледы и покрывала.
   Мы с Н.Н. остаемся одни.  Можно говорить спокойно, не выступая "стенка на
стенку". Мне в самом деле интересно то, что он говорит. И я спрашиваю:
   -- Ну хорошо, допустим -- есть некий разум...
   -- Причем здесь "допустим",  --  перебивает Н.Н. -- Я знаю, что есть Творец.
Знаю. Он создал мир и все живое.
   -- Тогда скажи,  зачем он сотворил мир именно таким?  --  по моей интонации
ясно, что я не в восторге от нашего мира.
   -- А вот этого я не знаю.  И этого не знает никто.  Только сам Творец.  Он
знает, какую поставил цель.
   -- Для чего было создавать человека таким несовершенным и зачем заставлять
его страдать?
   -- И это неизвестно. Возможно, мы еще в стадии дотворения и доработки.
   С улицы возвращается А. Она слышит конец нашего разговора и говорит:
   -- Да,  мы не  знаем.  Возможно,  человек в данном  его виде  не  является
конечным продуктом для выполнения задачи Творца. Скорее всего так.
   -- Это безжалостно,  это жестоко со стороны Творца.  --  Я чувствую, что не
могу говорить спокойно. Я замолкаю и иду за водой -- мыть пол.
   Ах,  как хорошо жить, зная, что знать невозможно.  Почему бы в самом деле
не довериться кому-то всемогущему, отдаться бы в его руки и только молиться,
и соблюдать кашрут,  и не ездить в субботу?  Он, Всемогущий, приведет тебя в
ту точку, которая начертана тебе в книге жизни.  И изменить ничего нельзя, и
изменять не надо, надо только усердно молиться.
   Как раз об этом я думаю,  когда А. скатывает ковер, увидев, что я вошла в
комнату с ведром и тряпкой.  Ковер дорогой и красивый,  его надо беречь.  На
ковер не распространяется божье покровительство.
   ...Мы закончили уборку, я приняла душ и пришла на кухню.
   -- Могу выполнить любое новое задание.
   -- Хорошо,  --  говорит А. -- Но раньше мы поедим немного. Все голодны, а до
шаббатней трапезы далеко. Н-ка еще пойдет в синагогу.
   Мы садимся за стол в уютном  углу Г-образной кухни и едим вкусную  только
что сваренную уху. Час назад Н., услышав, что у нее есть свежая рыба, просил
сварить уху, а она, чуть усмехнувшись, сказала:
   -- Я все готова для тебя сделать, даже сварить уху.
   Оба они  едят с аппетитом,  она  грызет рыбью  голову,  обгладывая каждую
косточку, он явно наслаждается едой и, опустошив тарелку, просит налить еще.
А. кладет ему еще ухи,  так подкладывают в тарелку ребенку,  когда не  хотят
показать, что его просьба о добавке -- великое счастье для мамы.
   Мы с мужем  тоже едим  с аппетитом,  мы  уже голодны,  и уха  вкусна,  но
почему-то не испытываем такого уж удовольствия от пищи, во всяком случае я --
не испытываю.  И вижу, что муж тоже, он просто хочет есть и ест. И мысли мои
совсем не о еде.
   -- Ну,  хорошо,   --   я  опять  все  о  том  же,-  ты  говоришь,  что  все
предопределено. А как же право выбора, добро и зло в человеке?
   -- Предопределение  нельзя  понимать  так  примитивно,   --  не  переставая
заглатывать вкусную юшку, поясняет Н.Н. -- В зависимости от того, как человек
будет себя вести, от того, что он выберет, его ждет то или другое.
   -- То есть,  и я, и ты, и все мы  --  дрессированные обезьяны, будешь вести
себя хорошо, сделаешь положенный трюк, получишь лакомую конфетку.
   -- Ну,  --  соглашается  А.  с той  же  легкой  полуусмешкой,  мол,  а  что
поделаешь? -- примерно так.
   -- Очень приятно сознавать себя дрессированной обезьяной.
   -- Или белой крысой,  --  вставил муж.  Он уже закончил есть и поднимается,
чтоб закурить.
   Надо  уйти  от  этого  безнадежного  спора.  Еще  никто никому вот так не
доказал, что черное -- это черное, а белое -- белое. В конце концов, какая мне
разница,  что они  думают о сотворении  мира.  И какая  разница для  нас вот
сейчас, именно сейчас, как создавался мир  --  за семь дней, за семь эпох или
мучительно и долго,  методом проб и ошибок?  Какое мне сейчас до этого дело?
Мы встретились, мы не виделись тридцать лет, а говорим Бог знает о чем, надо
говорить о нас, о них, узнать, как они жили и как живут.
   Кое-что я уже знаю.  Знаю, что примерно пятнадцать лет назад (они все еще
жили  в том  сибирском  городе,  из  которого  мы  уехали давным-давно) было
принято это решение.  "Я собрал ребят, -- говорил мне Н.Н., -- и сказал: Здесь
нам уже нечего делать. Надо ехать в Израиль".
   Что значит: "Уже нечего делать"?
   Мне казалось когда-то:  они одной с нами породы,  одной закваски,  одного
поля саженцы.  В те,  семидесятые годы, двинулось в страну предков еврейство
Прибалтики,  Западной  Украины,  Молдавии,  отдельные  пласты  и пластики из
других мест.  И двинулись  они не  столько из-за  одержимости идеями  Сиона,
сколько из-за нелюбви к идеям  великого кормчего и к той  стране,  в которой
они жили.  Иначе  --  почему  с пропуском  в Сион  сворачивали с  пути?  Этот
пропуск, если немного поднатуживались, тогда открывал дорогу за океан.
   Нет,  не все, конечно, не все.  Есть у нас один знакомый, живет здесь лет
двадцать,  приехал из Риги,  предки его из Германии.  Вырос он под портретом
Жаботинского,  как мы  вырастали под  портретами Ленина.  Он  всю жизнь  был
одержим одной идеей  --  туда.  Он рассказал  мне,  как одна девушка в  тихую
минуту,  когда прервался разговор и он о чем-то задумался,  вдруг  объяснила
его состояние удивительно точно:  "Вы живете здесь,  а прописаны там, еще до
рождения".  Этот наш знакомый не  верит в Творца,  но считает  сионизм самой
великой  идеей,  которую  родило  человечество.  Евреи  должны  жить в своей
стране, все евреи -- в своей стране.
   И еще были старые женщины,  выросшие в черте оседлости, для них еврейство
-- это был приятный и родной мир,  они  несли в себе дух еврейских  местечек,
разрушенных волной свободы,  и они  тосковали,  хотелось жить среди  евреев,
каждый еврей был им родней, они готовы были его лобзать.  Одна такая женщина
приехала в страну  двадцать лет  назад.  Она пришла  к своему  родственнику,
который был  здесь уже  старожил,  и сказала  с восторгом  и умилением:  "Ты
знаешь, я ехала в автобусе, а рядом со мной сидел солдат  --  еврей".  "У нас
все солдаты -- евреи", -- охладил ее восторг родственник.
   Но такие, как мы, об отъезде тогда не помышляли, хотя за делами в Израиле
следили непрестанно,  сочувствовали и сопереживали, конечно.  А Н.Н. решил --
ехать.
   -- Но почему? -- спросила я.
   -- Ну,  хотя бы потому, что там нас уже ничего не ждало, там все было ясно
и тупо,  а здесь мы могли прожить  еще одну жизнь,  совсем другую.  Это  уже
немало.
   -- Значит -- не идеи Сиона? Не зов предков? И не возвращение к Богу?
   -- А как это все расчленить -- я не знаю, -- это сказала А.
   -- Ладно, -- махнула я рукой, -- неважно, почему. Решили ехать. Поехали.
   -- Но ты же знаешь, что не поехали. В том-то и дело.
   Да, конечно, я знаю. Не поехали, отправились "в отказ".
   Власть имущим захотелось эту власть употребить.  Им заявили,  что  ребята
могут ехать, а папа -- нет. Он слишком много знает.
   Сыновья  уехали,  а Н.Н.  и  А.  остались.  Они  решили,  что  так  будет
правильно. Наверное, так и было правильно.
   Мы поели и немного  расслабились,  все как-то подобрели,  и еще  сидим за
узким длинным столом в уютном углу кухни. И я расспрашиваю, меня интересует,
как все было. Я хочу, чтоб они рассказывали.
   -- Н-ка, ты в самом деле был секретным?
   -- Еще бы! Я был ужасно секретным и очень был им нужен.
   -- Но все-таки -- был?
   -- Слушай,  ты осталась такой же.  С истинно коммунистической верой в  то,
что "там знают,  что делают".  Кого угодно могли назначить  секретным,  если
хотели.
   -- Но я надеюсь, ты не "кто угодно"?
   -- Я тоже надеюсь,  --  он усмехнулся и как-то по-детски склонил голову -- к
плечу.
   -- Был допуск?
   -- Ну, был. Ну и что?
   Конечно,  смешно спрашивать.  Я сама все знаю о той  системе,  знаю,  как
ставили барьеры,  чинили препоны,  издевались, радовались мукам человеческим
вообще,  а мукам моих  соплеменников  --  в особенности.  Загнать в клетку  и
смотреть, какие у человека глаза, такое вот было развлечение. Хорошо, что мы
покончили с той системой.  Но  --  покончили ли?  Мы служили ей столько  лет,
целую вечность, она осталась в нас, и это ужасно.
   Мы жили с петлей на шее,  петля не затягивалась до конца,  но и  свободно
дышать не давала,  мы заглатывали немного кислорода,  хрипло кричали "ура" и
думали, что это и есть свобода. А сейчас мне не надо кричать "ура". Или все-
таки надо -- кричать?  Может быть, что-то другое, но все-таки надо? Или можно
свободно дышать?
   -- Н-ка,  --  спрашиваю я,  --  приятно было сознавать себя такой важной для
страны персоной?
   -- Еще бы!  Я весь лопался  от гордости  --  вдруг оказался таким  нужным и
таким значительным.
   Я подумала,  что в каждой шутке, и в самом деле, всегда есть доля правды,
но  говорить  этого  не  стоило,  у нас  царила  мирная  атмосфера за столом
переговоров.   Мы  все  еще  сидели,   я  спрашивала,  слушала,  они  охотно
рассказывали.
   -- Что вы делали, когда ребята уехали?
   -- Продолжали добиваться, искать управы. Писали.
   -- Н-ка по натуре бунтарь,  --  сказала А. серьезно,  --  он не мог спокойно
ждать.
   -- А ты?
   -- Что я? Я человек смирный, тихий. Могу только поддерживать.
   -- Вы продолжали работать?
   -- Конечно,  а как же было жить?  Но с той работы пришлось уйти,  чтоб  не
оставаться таким секретным.
   -- Странно,  я никогда не встречал твоих статей,  --  вдруг сказал муж.  Он
стоит поодаль, курит и в разговоре почти не участвует.
   Н.Н. пожимает плечами:
   -- Что  делать?  Я  твоих  тоже  не  встречал.  --  Он  говорит  как  будто
безразлично, но я чувствую -- ему неприятно то, что сказал муж.
   -- Вот видишь, мы с тобой в одинаковом положении.
   Ничего в этом нет удивительного,  что не встречали.  Когда-то муж и  Н.Н.
работали вместе,  потом разъехались,  углубились  в разные области  техники.
Наука  развивалась,  их  научные  интересы  разошлись.  Но я не хочу,  чтобы
сейчас, после тридцати лет разлуки, разошлись мы. И спрашиваю мирно:
   -- У тебя много научных работ?
   -- Есть кое-что, -- он опять говорит внешне небрежно, но ему приятно, что я
спрашиваю, я чувствую это.  -- Несколько десятков статей и три книги. Многие,
правда, в соавторстве с начальством. В частности, с К.
   -- Почему именно с К?
   -- Он стал директором нашего института, когда заводское бюро преобразовали
в институт.
   -- О! Оказывается, К. -- талант.
   -- Чтобы стать директором института, таланта как раз и не надо было иметь,
как раз  наоборот.  Или ты  этого не  знаешь?  --  Это опять  муж вмешался  в
разговор.
   -- Но К. был не самый плохой вариант, -- заметил Н.Н.



   <I>Я помню К. Он появился у нас  на заводе за год или  два до того,  как  мы
уехали.  Он был высокий спортивный молодой человек приятной наружности.  Уже
тогда он казался удачливым парнем.
   Я помню...  Н.Н. подсаживался  к нему,  к его  столу,  смотрел,  что  тот
делает. Помогал. Наставлял. Подсказывал.
   Может быть,  Н.Н. не чувствовал этого,  а я замечала.  К. принимал помощь
внимательно  и спокойно  --  без  благодарности.  Его  пестуют  --  это вполне
естественно.  Но Н.Н. и не ждал благодарности.  К. был птенец, только-только
вылупился из институтской скорлупы, а Н.Н. у нас уже был корифей.
   -- К. -- молодец, -- говорил тогда всем Н.Н., -- соображает.


   ...Странно...  Я, кажется, начинаю вспоминать то, чего не знала. И видеть
то, чего не видела. Перед глазами кабинет, большой и комфортно обставленный,
без  излишеств,  но  дорого  и со  вкусом.  За  в меру  большим столом сидит
человек,  у него  незнакомое мне  лицо,  но я знаю,  что  это  К.,  директор
института.  Он не  очень надут  и не  очень кичится  тем,  что сидит за этим
столом, но во всей его внешности -- уверенность, спокойная какая-то легкость.
Словно этот кабинет -- его рубашка, в которой он родился.
   Перед ним стоит другой человек,  этого человека я знаю, у него лицо Н.Н.,
только еще того, молодого Н.Н.
   -- Нет, нет, -- говорит сидящий за столом, -- к сожалению, мы не можем этого
сделать. -- Говорит он не грубо, в голосе его, в самом деле, сожаление, но он
-- отказывает. Значит, тот, кто стоит, о чем-то просит, что-то ему нужно.
   К. это или не К.? Я не знаю точно. Может, вовсе это не он, а второй, кого
я вижу,  не Н.Н.,  а кто-то  на него  похожий.  Хозяин кабинета  сидит и  не
предлагает сесть человеку,  похожему на Н.Н. Возможно, он вообще такой -- ему
нравится,  когда перед ним навытяжку,  может,  у него просто нет времени, он
человек  занятой,  а если  посетитель  опустится  на  стул,  аудиенция может
затянуться.  Но стоящий продолжает на чем-то настаивать,  и ответ звучит уже
более жестко:
   -- Нет, это невозможно.
   Господи, я, кажется, читаю мысли того, кто стоит.
   -- Все. Уеду. Вот возьму и уеду, хватит, достаточно меня потребляли.
   Эта мысль вспыхивает, словно молния, она  --  убежище, она -- спасение, она
делает стоящего  независимым от  человека,  сидящего за  столом.  И от всех,
сидящих  за  такими  столами.  "Вот  уеду,  и живите  вы  здесь без меня,  и
попробуйте что-нибудь сделать сами".


   Я встряхиваю головой,  отгоняя видение.  Ничего этого не было.  А  может,
было? Я много видывала в той стране таких кабинетов и таких изящно-уверенных
людей за столами. За большими столами.
   И таких, как Н.Н. тоже встречала.
   Было -- не было. Но могло быть? Могло?</I>



   Я возвращаюсь из мысленного путешествия по директорским кабинетам далекой
страны на уютную кухню наших старых друзей и слышу голос мужа:
   -- Да, я как-то просматривал новинки и встретил книгу К.
   -- Ты ее смотрел?
   -- Нет, не было времени.
   -- Жаль.  Там,  в самом начале,  он ссылается на меня,  на мои  работы,  и
выражает благодарность.
   -- Тебе?
   -- Да. Конечно.
   А мне почему-то вдруг становится ужасно жаль Н-ку,  такое вот странное  я
испытываю к нему чувство  --  жалость.  И не знаю,  что сказать,  и полминуты
молчу. А потом опять спрашиваю:
   -- Ребята уехали, а вы остались. Что вы делали?
   -- Писали во все адреса, стучали во все двери.
   -- И достучался...  --  замечает А.,  как всегда с усмешкой,  на этот раз --
грустной.
   -- Что тебе пришили?  -- мне кажется, что этим жаргонным словечком я смягчу
тяжесть воспоминаний.
   Но Н.Н., похоже, вспоминает охотно.
   -- Распространение ложной информации.
   -- Был суд?
   -- Конечно,  все по закону.  Но вообще,  разве это имеет значение,  за что
вкатали два с половиной года?
   -- Еще по-божески.
   -- Со стороны, -- это опять вставила А.
   -- Как там было?
   -- А!  --  машет рукой Н.Н.  --  Об этом уже столько написано.  В общем, все
одинаково. Но, конечно, у каждого свое.
   Они  вместе  рассказывают,  что  его  много  раз  вызывали к следователю,
допрашивали,  но отпускали,  а потом  вдруг вызвали  и не  отпустили,  он не
пришел с допроса  домой,  и тогда  А. поняла,  что  это  --  все,  что отныне
остается только ждать,  и как долго ждать,  сказать невозможно,  и думать об
этом  страшно.  И когда  она  это  поняла,  то  вдруг  стала  прозорливой  и
деятельной,  на работу не пошла,  а дома в невероятной спешке стала собирать
для него теплые вещи  --  фуфайку,  штаны,  валенки.  Откуда они взялись, как
сохранились в доме эти вещи?  Может,  еще с тех времен, когда Н.Н. ездил "на
картошку" -- всех посылали,  а может, ездили в них сыновья, вещи лежали долго
и ждали  своего  часа.  А.  успела  все  почистить,  починить,  поштопать  и
помчалась с пакетом в руках к прокуратуре -- караулить следователя.  Он вышел
из здания уставший,  но умиротворенный  --  дело закончено.  Они  встретились
лицом к лицу,  и он не мог от нее скрыться.  Он взял пакет,  но на лице было
выражение растерянности,  ему не хотелось  этого делать.  Но одежду Н.Н.  он
передал.
   Мне кажется,  я вижу,  как А. стоит на сибирском холодном ветру у входа в
прокуратуру.  Она не чувствует холода.  И вот  --  слава Богу!  --  Н-ка одет.
Спасибо ей,  спасибо.  Может быть. этим она спасла его,  потому что туда,  к
тем,  с кем ему предстояло провести не один день,  он явился не в костюме, в
котором ходил на работу в институт, а в нормальном виде. И было ему тепло.



   <I>Удивительно, А. всегда знала, что нужно. Я помню -- давным-давно, когда мы
были такими молодыми и почти все  --  такими непрактичными, и денег ни у кого
не было,  А. отличалась тем, что могла купить недорого и угостить вкусно.  И
еще я помню, как Н.Н. ехал в командировку в Китай.
   Он и еще один инженер. Ехали не из дома, а прямо из Москвы, где оформляли
документы.  Поезд шел мимо нашего города, и А. встречала их на вокзале.  Она
зажарила гуся и сказала мне, что половину отнесла Н-ке.
   -- Гусиные лапы, -- одобрила я, -- это ужасно вкусно.
   -- Нет,  я отвезла им верхнюю половину,  в лапах нечего есть,  а в  грудке
много мяса, им хватит на несколько раз.
   -- Какая хозяйка! -- сказала я шутливо-восхищенно.
   -- Да, -- согласилась она шутливо-самодовольно. -- Я такая.
   Именно  тогда,  когда  он  был  в Китае,  я помню,  А.  решила купить две
деревянные кровати с пружинными матрацами и заменить ими ту,  на которой они
спали -- широкую, неудобную, на панцирной сетке, кровать из давних времен.  Я
согласилась, что две кровати  --  это прекрасно, удобно и красиво, только как
поместить  их   в  крошечной   спальне  маленькой   двухкомнатной  квартиры?
Оказалось,  она все уже измерила и посчитала, все отлично помещалось, только
старшего сынишку, сказала она, придется переселить в гостиную.
   -- Ничего, есть главное.
   -- Красиво и модно?
   А. не обратила внимания на иронию и объяснила серьезно:
   -- Я убеждена, что спать надо отдельно. Тогда чувства свежее и острее.


   Почему-то  без  всякой  связи  с этим,  а может  быть,  связь была,  ведь
старшего  сынишку  выселяли  в  гостиную,  это  вызвало  ассоциацию,  и  все
произвольно  потекло  в моей  голове,  вспомнила  я,  как  исполнилось этому
мальчику шесть лет,  устроили ему день  рождения и собрали на этот  праздник
взрослых.
   Мы  с мужем  купили  ему  в подарок  немудреную,  но  новую тогда в Союзе
игрушку,  которая почему-то называлась биллиард,  хотя с биллиардом общее  у
нее был только шарик,  да и тот был маленький.  Ставили этот шарик у  курка,
курок оттягивали,  затем отпускали,  и шарик летел по всему полю мимо разных
ловушек  --  лисьих, медвежьих и заячьих домиков. Попадание в домик приносило
очки  --  в ловушках  были написаны  цифры.  Позже такие  игрушки появились в
каждом универмаге, а тогда для именинника -- и не только для именинника -- это
было новинкой.
   Чтобы оттянуть курок,  надо было иметь силенку, и у шестилетнего мальчика
сразу это не получилось. Тогда один из взрослых взялся ему показать, как это
делается.
   -- Вот как надо, -- он оттянул тугую пружинку...  Выстрел. Шарик понесся по
полю и сразу  --  о радость!  --  попал  в число сто.  Это  вызвало восторг  у
взрослого дяди, он стрельнул еще раз, сказав при этом мальчику:
   -- Вот видишь.
   Первый же выстрел чуть не оказался роковым для этого вечера.  Другой дядя
потянулся к заманчивому  курку,  потом третий.  Взрослые  сгрудились  вокруг
игрушки, образовалась очередь. Игра шла по всем правилам -- если кто попадал,
продолжал  стрелять,  а  нет  --  уступал  место  другому.  Все  смеялись,  и
радовались,  и огорчались.  О! Эти великие интеллектуалы, почитатели только-
только  разрешенного  в Союзе  Винера,  щеголяющие  знанием  множества умных
вещей, они по-детски радовались каждому попаданию шарика и считали очки.
   Все это было бы забавно, если бы не загрустившие карие глаза хорошенького
мальчика,  подглядывающего за игрой в щель между ногами взрослых.  Его ручка
никак не могла дотянуться до заветного курка, о мальчике забыли.
   А. долго не могла  дозваться к столу игроков,  потом  все-таки дозвалась,
взяла игрушку и отдала ее сыну, ласково погладив его по голове.  Тот остался
один и играл сам с собой, а взрослые сели за стал и стали есть.</I>



   Я вспомнила этот вечер и ясно, будто он стоял передо мной сейчас, увидела
хорошенького мальчика,  пытающегося справиться с неподатливой  игрушкой,  но
радующегося уже тому,  что его к ней подпустили.  И почему-то мне отсюда, из
настоящего, стало жаль этого мальчика -- в прошлом.
   Занятые тем,  что казалось  нам смыслом жизни,  мы  все что-то не  додали
детям.  И от этого больно.  Сейчас,  когда понимаешь это,  особенно  больно,
потому что вспять ничего не движется.
   Я вспомнила,  что завтра мы приглашены к сыну Н.Н.,  и обрадовалась,  что
увижу этого одинокого игрока, который сам уже взрослый, и у него свои дети.
   Голова человеческая, как вычислительная машина  --  на разных уровнях идут
процессы,  друг другу  не мешающие.  В голове  моей плывут  воспоминания,  я
думаю, я спрашиваю.
   -- Ну, а когда ты вышел, ты работал?
   -- Пока не выпустили из Союза, надо было работать. Жить-то было не на что.
   -- Тебе разрешили работать?
   -- Разрешить-то разрешили, но не брали.
   -- Как это? Ведь там работали все свои, все, с кем мы начинали.
   -- Конечно. Я обратился к Т. Помнишь Т.?
   Помню ли я Т.? Еще бы!



   <I>Из вас,  молодых и блестящих,  ужасно талантливых, работающих на пределе,
часто ночами,  особенно когда надо  было решить какую-то техническую  задачу
или вовремя отправить заказчику станок с новой сложной системой  управления,
живущих по Формуле "сочтемся славою",  он был наименее блестящ, наверное, он
чувствовал, что менее, чем другие, талантлив.  Однажды он пришел к нам домой
и, сияя довольной улыбкой,  сказал, что я могу его поздравить -- он вступил в
коммунистическую партию. Так и сказал полностью: "вступил в коммунистическую
партию". Никто из вас делать этого не собирался, а он вступил.
   -- Поздравляю, -- проговорила я не очень уверенно.
   -- С чем ты его поздравляешь? -- возмутился муж. -- Он присоединился к своре
карьеристов. Ну, признайся,  --  предложил он Т.,- ты вступил в партию, чтобы
немного продвинуться по службе?
   Т. возгорелся благородным гневом.
   -- Я вступил в партию по убеждению. Я считаю, что честные люди должны идти
в партию, чтобы улучшать ее изнутри.</I>



   И еще  я вспомнила,  что  нашла  как-то  фамилию  Т.  в списке  лауреатов
Государственной премии и даже потом читала в газете беседу корреспондента  с
новым лауреатом, главным конструктором завода.
   Делиться воспоминаниями о Н.Н. я не стала, а спросила:
   -- Он оказался сволочью?
   -- Ну почему -- сволочью? Се ля ви.
   -- Но он тебя не взял?
   -- Конечно, нет.  Я  --  отказник. Кому охота подставлять свою голову?  Тем
более,  что Т. тоже из нашего племени,  пробиваться трудно,  удержаться  еще
труднее. Меня взял другой -- из местного племени. Этим безопаснее.
   -- Я его знаю?
   -- Нет, он пришел на завод, когда вы уже уехали. Мне он честно сказал, что
хотел бы взять меня на работу, он очень меня ценит, но надо, чтоб кто-нибудь
дал указание. Если бы была какая-нибудь бумажка сверху... Я написал в обком,
в исполком, ходил, требовал.
   -- Дали?
   -- А куда им было деваться?
   -- Слушай,  а где...?  --  я вдруг  вспомнила  и спросила  о  нашем  друге,
странно, что мы не вспоминали о нем до сих пор, о том, который привел Н.Н. к
нам в дом в первый раз.  Он стал у вас "шефом", первым из вас был произведен
в начальники,  первым вроде бы выродился в начальники,  не только стал им по
должности, но начальник появился -- в нем.



   <I>Я зашла в лабораторию,  мне  зачем-то нужен  был ты,  но  за  столом,  за
которым ты обычно работал,  тебя не было.  Как-то сиротливо и одиноко  стоял
почти готовый макет  блока,  твоего детища,  с которым,  это  все знали,  ты
расставался только,  чтоб немного поспать,  да, наверное, он и по ночам тебе
снился,  этот блок.  Я нашла тебя в другом конце комнаты,  ты кому-то что-то
объяснял.
   Мне стало как-то не по себе, и я спросила:
   -- Н-ка, в чем дело?
   -- Не знаешь только ты. Надо читать распоряжения начальства.
   Лаборатория уже прочла и тихо гудела.
   Н.Н. отстранили от работы. Теперь блоком будет заниматься сам шеф. Кто-то
процитировал мне его изречение, не попавшее в печать -- на доску приказов: "У
Н.Н. бесконечные идеи.  Макет бесконечно переделывают. Завод не может ждать,
пока Н. будет повышать свой интеллектуальный уровень".
   -- Почему ты не возмутишься? -- спросила я.
   В лаборатории вдруг стало тихо-тихо. Вошел шеф.</I>



   -- В то время, когда тебя освободили, он, наверное, уже был где-то большим
начальником. Он тоже не брал тебя на работу?
   -- Ну что ты,  --  сказала А.  --  он давно уже в Штатах.  Он уехал  гораздо
раньше нас.
   Вот это да! Уехал и -- без тебя. Я думала, он всю жизнь будет держать тебя
при себе -- прекрасный источник энергии.
   -- Нет,  --  Н.Н.  молчал,  за  него  говорила  А.,  но  она явно не хотела
вдаваться в подробности, а только сказала: -- Мы разошлись с ним, у Н-ки были
с ним конфликты. Ты же знаешь шефа, он человек сложный.
   -- Сложный?..  Он просто беспардонно доил вас и очень ловко тасовал карты.
Всегда на виду был только он -- король пик.
   -- Ну что ты, он, в самом деле, человек очень талантливый.  -- Это уже Н.Н.
не мог промолчать.
   Понятно... Он человек талантливый, ты  --  талантливый, и ваши конфликты --
не амбиция на амбицию и тщеславие на тщеславие, а борьба идей.
   Ладно,  Бог с ним,  с нашим старым другом, тем более, что он давно уже за
океаном. Бог с ним.
   -- Как же вам разрешили выехать?
   -- Наверное, я был им уже в печенках.
   Разрешение пришло  неожиданно.  Готовились долго,  а собрались  быстро  --
вдруг что-то  изменится,  вдруг "там,  наверху"  кто-то передумает.  И  сюда
прилетели раньше, чем их ждали. Сыну сообщили, что прибывают родители, когда
их самолет уже был в воздухе.  Это было первого апреля, а у сына тоже, слава
Богу,  с чувством юмора все  в порядке,  он решил,  что это  первоапрельская
шутка, и ехать встречать не собирался. Но потом вдруг осенило: это правда. И
помчался он в аэропорт. Хорошо, что водитель классный.
   Н.Н. так и сказал: "водитель классный".
   -- Успел?
   -- Успел, -- кивнула головой А.
   -- Но больше никто не встречал, -- добавил Н.Н.
   -- А кто должен был встречать еще?  --  я удивилась:  может,  у них есть  в
стране родственники?
   -- Как -- "кто"? -- в свою очередь удивилась моей непонятливости А. -- Н-ка --
отказник.
   -- Ну,  не премьер-министр,  ну, не президент,  --  вполне серьезно пояснил
Н.Н.  --  Но, как минимум, заведующий отделом Сохнута. Они просто не ожидали,
что мы прилетим в этот день.
   Мне стало как-то неловко, и я спросила шутливо:
   -- И не было оркестра?
   -- Не было. -- ответил он шутливо-сокрушенно.
   Боже,  как,  должно быть,  было ему обидно,  как некомфортно оттого,  что
никто  его  не  встречал,  даже  "как  минимум".  Он так долго и мужественно
боролся за право  уехать,  а земля предков  не праздновала день  возвращения
одного из лучших своих сыновей.
   Чтобы утвердить себя в моих глазах, а может, чтобы реабилитировать тоже в
моих глазах еврейское агентство Сохнут, Н.Н. сказал:
   -- Потом они нашли нас. На следующий день.
   -- Ну, не на следующий, дня через два, -- поправила А., мягко усмехаясь.
   Она взглянула на часы и встала.
   -- Все,  ребята.   До  шаббата  осталось  совсем  мало  времени.   Подъем.
Подниматься не хочется, но ничего не поделаешь. Н.Н. надо идти в синагогу, а
нам -- готовить шаббатний стол. А. достает шаббатнюю посуду.
   -- Вот сюда фрукты,  --  она  ставит передо мной  красивую вазу на  длинной
тонкой ножке.
   На столе лежит гора персиков, яблок, винограда, абрикосов.
   -- Все?!
   -- Ну что ты, -- успокоила меня А. -- Распорядись по-хозяйски.
   Я уже знаю, что в этот вечер мы будем не единственные гости у них, придут
еще какие-то люди,  в том числе бывший морской волк,  товарищ брата Н.Н., он
совсем недавно в стране,  несколько  дней тому у него  скоропостижно  умерла
жена,  и он в отчаянии, и надо ему помочь, поддержать его.  Нельзя оставлять
одного в шаббатний вечер.
   Я стараюсь сделать  все по-хозяйски,  прикидываю,  сколько  каждый  может
одолеть  персиков  и будет  ли  до  еды  бывшему  моряку.  Со  счетом у меня
получается плохо,  я ограничиваюсь тем,  что просто наполняю вазу, стараясь,
чтобы выглядело красиво.  Эту вазу я сразу несу в салон -- пусть не мешает на
кухне.
   -- Подожди, -- говорит мне А., -- надо постелить скатерть.
   Она идет со мной в салон достать скатерть.
   Н.Н. с кем-то говорит по телефону. Он уже в белой рубашке -- А. только что
подгладила ее, -- в светлых хороших брюках.  Лицо бледное, борода седая, весь
он выглядит празднично.  Странно,  разговор по телефону как-то не вяжется  с
торжественностью внешнего облика.  Хотя... хотя  говорит он о вещах  святых,
духовных, но тон деловой. И слова какие-то деловые.
   -- Понимаешь,  человек в тяжелом положении,  --  говорит кому-то Н.Н.  --  Я
хочу, чтобы люди отнеслись с пониманием и чтобы все прошло гладко.
   Он с полминуты молча слушает, что ему говорят, потом произносит: "хорошо"
и вешает трубку.  Заметив,  что А. в комнате  и прислушивается к  разговору,
докладывает:
   -- Все в порядке, договорился. Ну, я пошел.
   А. объяснила мне,  о чем речь.  Бывший моряк,  что зван сегодня к ним  на
шаббатнюю трапезу,  хочет заказать кадиш  --  молитву по душе покойной  жены.
Н.Н. посоветовал ему это сделать, но тому сложно -- иврита не знает, знакомых
нет, Н.Н. и взялся ему помочь. И вот -- договорился.
   Оказывается,  во всем  мире не  только светские,  но  и религиозные  дела
устраиваются кем-то,  похоже,  что Н.Н. устроил своему знакомому протекцию к
самому господу Богу, и доволен, что может оказать ему такую услугу.
   Я взглянула  на  мужа,  он  сидел  в кресле  в углу  комнаты,  читал,  и,
казалось, не обращал внимания на разговоры.  Но я перехватила его мимолетный
взгляд,  кажется,  он все  слышал и подумал  о том  же,  о чем  я. Оказывать
протекцию ко Всевышнему -- дело богоугодное. И приятное.
   Говорят, слово  --  не воробей, вылетит, не поймаешь.  Мысль  --  не слово,
категория совсем другого порядка.  Чем  настойчивее ее гонишь от  себя,  тем
упорнее она возвращается. Да еще не сама, одна-одинешенька, а тянет за собой
еще  вереницу  мыслей  и воспоминаний.  Я вспомнила  вдруг  наш самый первый
разговор по телефону.
   А. рассказала,  что  работают они  оба в Иерусалиме,  в  солидной  фирме,
конечно,  приходится ездить, но ничего, им идут навстречу, как специалистам,
работают  они  не  каждый  день,  значит,  и ездят  не  каждый день.  Работа
интересная, их устраивает, и они довольны. Спросила о муже.
   -- Работает иногда, -- ответила я спокойно.  -- Но работа только черная, как
у олимов.
   -- Да...   --   потянула  А.  --  В  таком  возрасте  трудно  устроиться  по
специальности. Вот мы тоже -- сегодня работаем, а что будет завтра, не знаем.
Пока работаем.
   Я поняла,  что мне надо ее успокоить,  что мы не ропщем и не просим у них
помощи, не для того разыскали. И я сказала:
   -- Здесь, в Израиле, все так -- не знают, что будет завтра.
   Когда А. дала мне скатерть и ушла,  и мы с мужем остались одни в комнате,
он протянул мне раскрытую книгу:
   -- Смотри.
   Я пробежала глазами полстраницы.
   Беседуют два  человека,  и один  говорит другому:  "Как  мог ты,  человек
такого  неординарного  ума,  такого  склада  ума   --   ироничного,  острого,
критичного,  стать  человеком  религиозным?"  Я смотрю  на  мужа,  ничего не
понимая. Он перелистывает несколько страниц и дает мне еще почитать. Я узнаю
о больших заслугах  одного из  собеседников по  созданию  автоматизированных
систем.  Нелепая  догадка  мелькает  у меня  в голове,  я еще  не  успела ее
обдумать, как муж подтвердил:
   -- Да. Книга построена в виде диалога. И тот, который ратует за Бога, тот,
который умный -- это Н. Он и не скрывает этого.
   Взгляд мой выхватывает еще  один абзац,  в котором говорится,  что  все с
позволения сказать материалистические истины он усвоил,  изучая философию  в
институте,  а потом  еще,  готовясь  к экзамену  по  программе кандидатского
минимума.
   Мне стало неловко,  будто я подглядела что-то, что постороннему видеть не
положено,  к примеру,  случайно  вошла в комнату  и застала  кого-то  чужого
нагишом. Мне хочется захлопнуть дверь и не видеть неприкрытую суть.
   -- Странно... -- тихо произнесла я. -- Как странно...
   -- Почему странно? -- удивляется муж. -- С Н.Н. все ясно.
   Тебе всегда все ясно,  всегда все ясно.  А мне вот нет.  Если бы все было
так ясно и просто,  как легко было бы жить.  Черное  --  это черное,  белое --
белое.  Добро и зло.  А я вот увидела человека на миг неприкрытым, и мне его
жаль.  Человек лицедей,  но  под маской  копошится червячок,  он  точит,  он
требует.  Человек раним, ему больно.  В этом мире каждый из нас мишень, даже
если подобно той птице прячет голову в песок.
   Но что это я? Н-ка  --  прячет голову?  Наоборот. Он, словно другая птица,
выпрыгивает из гнезда и кричит: "Вот он -- я, вот он -- я".  Господи, от этого
мне его еще жальче, и на душе скверно.
   Не думать! Не копаться! Все!
   Я иду на кухню,  где меня ждут тарелочки,  вазочки,  розеточки, мне нужно
выложить в них салаты и прочую снедь.  А. тоже здесь, можно не думать, можно
болтать. Я задаю вопросы вперемежку -- куда что класть, как ставить, и о них,
об их жизни.  Она отвечает, как спрашиваю, тоже вперемежку, о чем спрашиваю,
о том и говорит.  Салат овощной делать не надо, едят плохо, нарезанные овощи
пропадают, лучше положи целиком. Это решай сама, только чтоб было красиво. А
это по ритуалу положено так, и показывает -- как. О жизни -- без всяких эмоций
-- в перерывах между практическими делами.
   -- Вы вместе с Н-кой повернули к религии?
   -- Как всегда. Вместе.
   -- Вместе думали?
   Опять у нее на губах ироническая ухмылка -- над собой:
   -- Увы, он обычно думает, а я поддумкиваю.
   -- Но был толчок?
   -- Толчка,  как такового, наверное, не было.  Были письма от ребят, начали
изучать Тору.  Мы ведь, в сущности, так мало об этом знали.  Практически, не
знали ничего.
   -- Слушай,  --  вдруг задаю я спонтанный вопрос, -- а не ты ли выдала первый
импульс: "Стоит поверить в Бога"? А уж как поверить -- это забота Н-ки.
   -- Ну что ты... -- мол, куда мне!  -- Если бы я на такое была способна, я бы
загордилась.  --  Но какая-то тень промелькнула у нее на лице,  а может,  мне
показалось, может, она просто устала.
   Я иду в салон, отношу тарелочки и вазочки, устраиваю их на большом столе.
Муж все еще  молча читает,  я не  хочу его трогать,  я боюсь  еще что-нибудь
подсмотреть и возвращаюсь на кухню -- к А.
   -- Ты любишь шаббат?  --  спрашиваю я в упор, глядя на ее усталое лицо. Она
секунду-другую медлит, прежде чем ответить.
   -- Соблюдать субботу мы стали  еще там.  Там это было  радостно.  Мы ждали
субботу,  готовились к ней  с трепетом  и наслаждением.  Это  было тайно,  и
оттого, наверное, был привкус сладости, чувство приобщения.
   -- А здесь?
   -- А здесь уже немного тягостно... иногда.  Есть элемент обязательности, и
от этого пропала трепетность.
   А. взглянула на часы -- пора зажигать свечи.
   Н.Н., прежде чем уйти в синагогу, сделал все, что было необходимо сделать
к субботе,  чтоб не испытывать дискомфорта от соблюдения субботних запретов.
Он включил реле времени,  чтоб все зажигалось и гасло вовремя, чтоб вертелся
вентилятор и гудел кондиционер,  когда  завтра наступит жара,  чтоб на  ночь
выключился свет  в салоне,  а пока  мы будем  трапезничать,  пусть горит,  в
туалете лампочка слабая,  и там  свет Н-ка оставил на  сутки,  а выключатель
заклеил: мы можем машинально -- не привыкли -- погасить свет, зажечь его будет
уже нельзя до исхода субботы, а ходить в туалет в потемках не очень приятно.
Все давно предусмотрено, все продумано, все в лучшем виде.
   Перед  уходом  Н-ка  приготовил  нам  свечи.  Я смотрела,  как он очищает
подсвечники от капель старого воска, протирает, чтоб блестели, устанавливает
четыре в ряд, ставит в них свечи. Все это он делал спокойно и просто, словно
выполнял привычную работу.  Надо,  чтоб женщина зажигала свечи,  надо,  чтоб
были красивые подсвечники, надо... надо... Он делает.
   А зачем надо? Я не выдержала и сказала:
   -- Ладно, я верю, что весь этот мир, в том числе мы с тобой, созданы неким
Творцом.  Но зачем ему все-таки  нужно,  чтобы я выполняла все  эти ритуалы,
носила на голове тряпку и зажигала свечи и обязательно -- две?  И не зажигала
в субботу свет.
   -- Мы не знаем, для чего это надо, но так сказано, и так надо делать.  Бог
отдыхал  в  субботу,  отдохнем  и  мы,  --  заключил  Н.Н.,  любуясь  блеском
протертого подсвечника. -- Ты не согласна -- отдыхать?
   До чего же удобные слова "не знаю".  Знает Всевышний.  Совсем,  как в той
стране -- "там знают". Какая разница -- Бог это или великий кормчий?
   -- И ты веришь, что Бог видит сейчас, что ты готовишь нам свечи?
   -- Конечно, -- Н.Н. поставил одну свечу в подсвечник и потянулся за второй.
-- Бог в самом деле вездесущ и всевидящ, только не каждому это дано понять. Я
всегда  поражаюсь  духовному,   интеллектуальному  величию  нашего   праотца
Авраама,  который тогда,  на том уровне развития общества,  один смог понять
это и вступить в контакт с Богом.
   Этот свой монолог Н.Н. произносит без пафоса, но вполне серьезно, ни тени
иронии нет в его интонации. Мне это непривычно -- Н-ка и без иронии.
   Уходя в синагогу,  он  напомнил нам,  чтобы мы  не забыли вовремя  зажечь
свечи.
   И вот мы их зажигаем. А. стоит сосредоточенно и молча протягивает горящую
спичку к свече  --  к одной,  потом к другой, фитильки сначала едва светятся,
затем  пламя  выравнивается  и вытягивается  вверх.  А.  стоит  неподвижно с
закрытыми глазами.  Говорит ли с Богом, просит ли его о чем-то, молится ли о
себе, о своих близких?  Не знаю. Она так стоит долго  --  молча и с закрытыми
глазами. Я тоже зажгла свои свечи и тоже молчу. И закрываю глаза. И какое-то
странное чувство наплывает на  меня  --  тепла и покоя...  От моих  шаббатних
свечей исходит свет и покой...
   Больше года тому назад,  почти только приехав в страну,  мы в первый  раз
пришли  к Стене  плача.  И муж,  мой  здравомыслящий  муж,  был  притихшим и
молчаливым.  Он пошел к Стене,  чтобы отправить Богу послание,  и не  сказал
нам, о чем просил Бога.  А я, тоже человек далеко не сентиментальный, рыдала
навзрыд, не знаю отчего, просто захлестнула меня волна печали и вдохновенья.
И какая-то женщина,  не очень молодая,  с приятным добрым лицом,  рассказала
мне,  как она ходила к этой Стене семь лет и говорила с Господом и просила у
него детей.  Она была в браке уже много лет, а детей не было, и она ходила и
просила.  И Бог  дал  ей  это  счастье,  и теперь  их  у нее шестеро.  И это
прекрасно.
   Я слушала эту женщину и верила,  что так оно и есть, что Всевышний дал ей
потомство,  и  она  счастлива.   На  прощанье  женщина  сказала  мне  мягко,
заглядывая в мое зареванное лицо:
   -- Зажигайте  шаббатние  свечи.  Ну  что  вам  стоит  --  в субботний вечер
поставить две свечи. Это ведь так несложно и так нужно. Вы увидите  --  все у
вас будет хорошо.
   Зря,  наверное,  я не зажигаю шаббатние свечи,  это так несложно,  но так
хорошо.  Не знаю, нужно ли это Творцу, если он все-таки есть, но мне точно --
нужно. Обрести, хоть на миг, гармонию в душе -- это что-нибудь да значит.
   На миг. Я открываю глаза.
   Я вижу,  как А. тоже открывает глаза и еще стоит молча,  словно  медленно
возвращается из мира далекого в наш бренный, к его житейской прозе.
   -- Давай накрывать стол, скоро придут.
   Н.Н.,  действительно, вскоре пришел, мы еще не успели закончить убранство
стола, но он успокоил нас, сказав, что гости чуть-чуть задержатся.
   -- Ну, что было? -- спросила его А.
   Смешно.  Всю  жизнь  так  спрашивали  жены  мужей,  когда  те приходили с
собраний членов нашей незабвенной партии.  Те иногда рассказывали,  а чаще с
многозначительным выражением лица отмалчивались  --  надо было хранить тайну.
Хорошо,  что здесь нет тайны, здесь дела господни  --  для всех, жаль только,
что женщинам нельзя молиться там, где молятся мужчины.
   Н.Н.  сказал,   какая  сегодня  недельная  глава  Торы,   а  потом   стал
рассказывать,  как прошел кадиш, он вроде бы не очень удался, было несколько
неловких моментов, и Н.Н. поведал о них с обычным своим юмором. Но в общем --
кадиш исполнен, это хорошо.
   Что  за  напасть.  Опять  ассоциации.  "Мероприятие  выполнено.  Поставим
птичку. Вдовцу должно стать легче".
   Но может  быть,  все на  самом деле  было здесь  совсем иначе,  наверняка
иначе,  просто  мой  менталитет  и  моя  разбитая  вера  в  светлое  будущее
нашептывают мне сатанинские мысли. И это -- после той благодати, что снизошла
на меня возле горящих свечей.  Или  именно потому?..  В душе еще тлело  чудо
гармонии, мне не хотелось, чтобы оно погасло совсем.
   Не знаю. Не знаю.
   Мне надо больше  молчать и по  возможности лучше ни  о чем не  спрашивать
хотя бы в этот вечер, вечер начала субботы. И мужу тоже бы лучше молчать, не
портить вечер. Пусть он пройдет мирно и тепло, святой вечер для всех евреев.
   Я взглянула на мужа,  он  все еще сидел  и читал,  и был  настроен совсем
невоинственно.  Во  всяком  случае  вид  у него  был  мирный,  и я  осталась
довольна.
   Пришли гости.  Первым  как раз  и пришел  вдовец,  он оказался худощавым,
сутуловатым и невысоким,  с реденькими  неприбранными седыми  волосами  --  и
такими  бывают  морские  волки.  Или  они такими становятся,  когда приходит
старость?  Но  может  быть,  он  просто  убит  горем,  и кадиш  его не очень
распрямил?
   Меня  поразило,   что  у  него   невозможно  русская  фамилия  и   вполне
международное имя,  кажется, Борис, и лицо его с первого взгляда не выдавало
принадлежность моряка к гонимому  племени,  я думаю,  с этими атрибутами  он
преспокойно  существовал  в  той  великой  державе  много  десятков  лет  и,
наверное, ничуть не помышлял о возвращении на родину предков, а потом вдруг,
непонятно по чьему велению,  поднялся и поехал,  чтобы здесь,  спустя совсем
немного времени,  опустить в глубину  этой святой земли тело  своей жены.  И
остаться совсем одному...
   Были еще какие-то люди,  в том числе приятная молодая женщина со светлой,
какой-то удивительно ясной улыбкой,  мне она показалась совсем  молодой,  но
она рассказала о себе  --  мы сидели за столом рядом, -- и я узнала, что у нее
уже большие дети,  и она  вдова,  и ей очень  трудно.  Но уже,  слава  Богу,
работает,  она врач и работает врачом,  все,  она надеется, устроится.  И не
вешает носа.
   Но прежде,  чем мы сели  за стол,  Н.Н. собрал нас  всех,  несмышленных и
невежественных,  и провел инструктаж,  рассказал, что и как надо делать.  Мы
все выполнили, как он говорил -- сделали омовение рук из специального сосуда,
повторили  за  А.  нужные  слова,  глотнули вина,  отпитого раньше Н.Н.,  мы
понимали,  что  это  не  простое  вино,  а священный  напиток,  сделанный из
винограда,  выращенного  евреем,  и потому  отнеслись  к этому  с  почтенным
молчанием.  В таком же молчании мы слушали благословение, которое произносил
Н.Н.,  и хором сказали "Амэн",  когда он закончил.  Потом нам дали по  куску
вкусного  хлеба,  и мы  опять  молча  выслушали  благословение,  затем снова
прозвучало "Амэн", и можно было говорить.
   Совсем недавно мы с мужем  провели шаббат в молодой семье,  которая  года
два тому назад,  будучи в Союзе, стала религиозной.  Теперь эта семья жила в
Израиле и все соблюдала еще более рьяно. Весь ритуал вечера начала субботы и
всего  дня  выполнялся   неукоснительно,   оба  супруга  были   в  состоянии
отрешенности от мира,  для них  существовал только Всевышний,  только с  ним
было общение.  Более суток,  кроме короткого перерыва на ночной сон, молодой
муж молился,  протяжно и нудно,  или  что-то читал из  святых книг таким  же
тоном,  будто  молился,  а  молодая  жена  молитвенно  на  него  смотрела  и
подтягивала за ним.  Может, и не подтягивала, а произносила что-то свое, нам
по незнанию иврита было не понять.  И еще  --  они не ели,  они трапезничали,
совершали богоугодное дело.
   Все это было тягостно для нас,  когда на исходе субботы загорелись в небе
звезды,  я сказала:  "Слава Богу,  закончилась суббота", хозяин посмотрел на
меня удивленно: "Да? А мы всегда так ждем субботу".
   Я рассказала об этом А., она усмехнулась: "Ничего, это пройдет".  Правда,
сама выполняла  все ритуалы  сосредоточенно и молча,  словно  углублялась  в
себя.
   А вообще  у них  все  было  просто  и совсем  не  тягостно.  Мы  спокойно
выполнили все,  что положено  --  надо, сделали, как послушные ученики, потом
сели за стол, стали есть и разговаривать.
   Больше всех говорил вдовец с русской фамилией. Он вспоминал о своей жене,
ее не было с нами за столом, но, может быть, душа ее присутствовала незримо,
он рассказывал о своей счастливой  морской и сухопутной жизни и все  каялся,
зачем они приехали на свою историческую родину, может быть, в Союзе жена его
была бы еще жива.
   Все слушали его и сочувственно кивали и говорили,  что,  мол,  кто знает,
как было  бы,  никто этого  знать не  может.  Разговоры за  столом никак  не
относились  к субботе,  просто  рядом  было  человеческое  горе,  и все  ему
сочувствовали,  а может,  и не сочувствовали вовсе, а только делали вид, что
сочувствуют, а думали о чем-то своем, о своих бедах и заботах.
   Иногда в разговор включался Н.Н. Он вообще не в состоянии долго  выносить
тягостную  атмосферу,  он  должен  ее  разрядить,  и  здесь  вдруг  к  месту
рассказывал  какую-то  историю,  может  быть,  грустную  по  своей сути,  но
благодаря его манере обо всем говорить с юмором,  она выглядела комичной,  и
все улыбались.  А потом, видно, на ум Н.Н. приходил анекдот, тоже к месту, и
он рассказывал анекдот, и все тоже улыбались, даже бывший моряк.
   Из этих субботних анекдотов  мне почему-то запомнился один,  я его  давно
слышала, но уже успела забыть, а тут он почему-то прозвучал, как свежий.  А.
подала  на  стол  рыбу,  кто-то  заметил:  "Что  за  еврейская  трапеза  без
фаршированной рыбы?",  Н.Н.  как раз  и рассказал  анекдот о чукче,  который
служил в Союзе пограничником и поедал в дозоре собак.  Командир обратился  к
гипнотизеру,  и тот внушил  ему,  что он не  чукча,  он  --  еврей.  Кажется,
пограничник проникся уверенностью,  что принадлежит к племени, которое собак
не ест.  И опять послали его в дозор с собакой. Решили посмотреть, что же он
делает.  Дозорный  сидел  у костра,  жарил  на  огне  бедное  четвероногое и
приговаривал: "Я не чукча, я еврей, ты не собака, ты фаршированная рыба".
   Может быть,  этот анекдот запомнился мне потому,  что чем-то на нас  было
похоже -- мы все внушали себе, нам внушали, что мы -- евреи. А может, мы вовсе
-- чукчи, и нечего примазываться к избранным.
   И еще мне запомнилось из того вечера,  что моя соседка, та самая приятная
молодая женщина,  посмотрела на свечи -- все уже потухли, а одна еще горела и
не собиралась гаснуть  --  и спросила меня, чья это свеча. Свечу эту зажигала
я, и соседка сказала,  что,  значит,  прошедшую неделю я вела себя праведно,
хорошо, есть такая примета.  Ну вот, подумала я, где справедливость?  А. все
соблюдает, а я кругом грешила, ее свечи погасли раньше моих.  Знала ли А. об
этой примете,  не знаю,  и заметила ли, что ее свечи погасли раньше моих, не
знаю тоже.
   Все поели, посидели еще, поговорили, наконец, гости стали подниматься из-
за  стола,   но  А.  мягко  попросила  всех  сесть,   Н.Н.  опять   прочитал
благословение, мы сказали "Амэн", и нам разрешили встать.
   Была уже ночь,  а мне еще хотелось говорить с ними.  Правда, завтра будет
еще  день,  но  только  один  день.  Мы  уезжаем,  и Бог  весть,  когда  еще
встретимся.  Страна невелика,  но вот как сложно было нам выбраться к ним, а
им и того  сложнее.  Как нам  их принимать,  когда  у нас  сплошной некошер,
посуда одна на все  --  и на  молочное и на мясное,  слава Богу,  что  есть и
такая, все побросали в стране, где прожили почти всю жизнь.
   -- Ничего,  --  усмехнулась А.,  когда я об этом сказала,  к тому  времени,
когда мы к вам выберемся, вы начнете соблюдать кашрут.
   -- Ты думаешь, это будет так нескоро -- ваш приезд?
   -- Нет, она уверена, что ты скоро поймешь, что это необходимо -- соблюдать,
-- подключился к разговору Н.Н.
   -- Может быть, ты и прав. Дай Бог.
   Спорить не хотелось.
   -- Все,  --  сказала  А,  --  глаза  слипаются.   Спать.  --  И  ушла,  мягко
извинительно улыбнувшись. Она устала.
   Н.Н. остался, видно, ему тоже не хотелось расставаться, ему тоже хотелось
еще поговорить.
   Мы остались втроем,  а вокруг была тишина,  мы с мужем сидели на  диване,
уже приготовленном  для сна,  а Н.Н.  устроился напротив  в  кресле-качалке.
Между нами был  круг света,  это на  вахту вступила настольная  лампа взамен
люстры, та выключилась.
   У меня не шел из головы анекдот про чукчу,  и я спросила у Н.Н.,  что  он
думает об избранности еврейского народа.
   -- Чушь,  --  сказал Н.Н., обывательская антисемитская чушь.  Антисемитская
пропаганда и строится на том,  что,  мол,  евреи считают,  что им Бог больше
дает, что создал их лучшими, чем других, и больше им полагается.  Кстати, ты
прочтешь мою книгу,  там все это  есть.  На самом деле Бог от  евреев больше
требует, чем от других народов.  Евреи заключили договор с Богом, они должны
его выполнять по всем пунктам. Иначе -- сама понимаешь...
   -- Вроде  как  коллективный  договор  между  администрацией  и трудящимися
завода?
   -- Ну, те договоры как раз и нарушались всегда, причем обеими сторонами. И
все без тяжелых последствий.
   -- Уж куда тяжелее,  --  вставил свое слово и муж, мы поняли, что он имел в
виду развал великой державы.
   -- Но почему евреи обречены на страдание? -- спросила я.
   -- Еврейский народ,  --  сказал Н.Н., -- это что-то вроде экспериментального
цеха  производства,  если  в целом  человечество  принять  за  производство,
предприятие.  Чтобы довести свою идею до кондиции,  чтобы человек  получился
таким,  каким  Творец  его  задумал,  он  еще  должен  немало поработать над
усовершенствованием своей продукции, прежде чем запустить ее в серию.
   Муж даже слегка присвистнул:
   -- Ничего себе! Существующие народы -- это еще не серия?
   Мы говорили тихо, мирно, а тут интонация, опять вызывающая на спор.  Н.Н.
подхватывает перчатку, но обращается ко мне:
   -- О! Он находится на вершине воинствующего невежества,  -- кивок в сторону
мужа. -- Я, слава Богу, уже через это перевалил.
   Я не хочу,  чтобы они  опять втянулись в пикировку,  и  тороплюсь  задать
новый вопрос:
   -- Но почему Бог ведет  свою доводку безжалостно?  --  спрашиваю я мирно  и
грустно.
   Н.Н. согласен,  что,  может быть,  так и есть,  не очень легкая у  евреев
миссия, но значит, это нужно, чтобы достичь цели.


   Мы еще говорим, вернее, Н.Н. говорит, мы слушаем.
   Я не спорю. Я терпима к Н-киному Творцу и к непонятной цели его творения,
я ничего не могу доказать, я ничего не знаю.  Все, что я когда-то учила и во
что верила,  оказалось  химерой,  а нового  мне еще  ничего не открылось,  а
может, и не откроется никогда. Человеку надо во что-то верить, с верой легче
жить, это придумала не я.
   А ему? Н.Н.  --  легче? У него есть вера, значит, должно быть легче, а мне
его почему-то жаль. Опять -- жаль. А может, мне просто грустно оттого, что мы
завтра уедем и -- захотим ли увидеться снова?
   Я чувствую, что мне необходимо что-то удержать, может быть, иллюзию того,
что мы нашли их, что это -- они, и я их по-прежнему люблю.
   Но я ничего не могу удержать,  глядя на бледного седого человека в  кипе.
Он ускользал от меня, словно был бесплотен.  Может, причиной тому полумрак и
покачивающаяся тень Н.Н. в круге света.  Нет,  нет,  это не он, это не может
быть  Н-ка,  наш  Н-ка.  Я опять  не  могу  уловить  связь  между этим и тем
человеком,  мне физически чего-то не хватает.  Это ощущение беспокоило  меня
весь этот долгий день, словно один человек выдавал себя за другого.
   Спасительная мысль приходит мне в голову:
   -- Н-ка, у тебя есть твои фотографии в молодости?
   -- Конечно.
   -- Я хочу посмотреть твои фото в то, наше время.
   -- Лучше не смотреть,  --  пошутил он, но охотно достал из шкафа альбом.  --
Этот альбом сделали в лаборатории в подарок А. к ее пятидесятилетию.  Я  дал
фотографии. Здесь вся наша жизнь в первые полстолетия.
   Я желаю ему сделать такой же альбом про следующие полстолетия.
   -- Посмотрим, -- Н.Н. не возражает.
   Я кладу альбом на колени и открываю.
   -- Как видишь -- я сочинил к фотографиям стихи.
   Я вижу.  Возле каждого снимка стихи -- четыре, восемь, двенадцать строк. О
маленьком ребенке,  о девочке с косичками,  о девушке.  А здесь они  вдвоем,
юноша и девушка, Н. и А. Вот их сын, да, это он, я помню его таким.  И опять
-- она, она, она. И стихи. Н.Н. в стихах объясняется ей в любви, нежной любви
на всю жизнь. Он готов все отдать за сияние ее глаз. И они сияют, я вижу это
на фото.
   Фотографии и стихи из альбома.  Это приятно и дорого,  если это дорого, и
скучно  смотреть  и читать  постороннему.  Этого  не  понимают иные хозяева,
предлагая гостям для просмотра семейный альбом.  Гости из вежливости листают
страницы: "Ах, это вы? Не может быть!"
   Мне  не  скучно,   мне  интересно  смотреть  на  снимки,   только  мешает
поэтическое признание в любви.  Я бы просто не читала этих стихов,  если  бы
моя воля,  а только глядела бы на снимки,  но Н.Н. приятно еще раз  пережить
то,  что  таит  в себе  этот  альбом.  Он  все  знает  наизусть,  и  лишь  я
переворачиваю страницу, он читает вслух стихи. Он ждет, что я похвалю их, но
я не хвалю.
   Я всматриваюсь в лицо А. на снимках.  Оно не меняется,  все тот же мягкий
взгляд  и легкая  полуулыбка,  только  от  страницы  к странице  на  снимках
прибавляется морщин.
   Но я ищу не ее.  Мне нужно его лицо,  то,  которое я помню.  О, вот  оно,
наконец.  Таким ты вошел  к нам в дом  в первый раз  --  с веселым  ироничным
огоньком в глазах.
   Таким ты ходил по лаборатории. Вот ты за лабораторным столом...
   Я смотрю на фото, потом перевожу взгляд на Н.Н., опять -- на фото, опять --
на  него,  и вдруг  сквозь  седину  и бледность,  сквозь  нынешний  какой-то
зеркальный  взгляд  мне  увиделось  молодое  смеющееся  румяное лицо с почти
совпадающими чертами.
   Я прикрываю глаза.
   -- Ты уже хочешь спать? -- спрашивает Н.Н.
   -- Нет, нет.
   Я вновь склоняюсь над альбомом. Кажется, Н.Н. рад этому.
   Мягкий свет лампы  освещает страницы,  выхватывая их  из полумрака,  лицо
Н.Н. мне видно  плохо,  и только тогда,  когда  он склоняется над  альбомом,
чтобы  прокомментировать  очередное  фото  или  прочесть  стихи,  и его лицо
попадает в поле света,  я смотрю на Н.Н.,  потом на снимки,  и ищу сходства.
Вот тут он, кажется, почти теперешний, здесь он похож.
   -- Это -- когда?
   -- Это перед судом.


   Я долго не сплю и все думаю.  Мысли рваные, беспорядочные. Я не о Боге, в
конце концов,  я, в самом деле, не знаю, что есть истина и где начало начал.
Может быть, в этом и есть великая мудрость  --  делать, как положено, а зачем
это надо, знать не дано, значит, знать и не следует.
   Но я не о Боге, я о нем, об Н.Н. Ему было так много дано...
   А.  сказала  мне,   что  его  книгу  где-то  издали  за  рубежом,  и  все
безвозмездно для автора.  Где-то, кажется, в каком-то швейцарском издании, я
не могу вспомнить, А. называла, его щедро цитировали, на него ссылались...

        x x x

   Я открыла глаза и увидела, что муж уже одет, сидит и читает.  На этот раз
-- не книгу Н.Н., наверное, он уже закончил ее, пока читал, еще несколько раз
подсовывал мне раскрытые страницы, знакомя с заслугами автора, заслугами его
детей. Муж давал мне читать, не комментируя, так -- для сведения.
   Сейчас у него в руках был какой-то журнал.
   -- Хочешь  полюбоваться?  --  спросил  меня  муж  и,  перелистнув несколько
страниц назад, протянул мне раскрытый журнал.
   Это была  статья Н.Н.  Название говорило  о том,  что  автор размышляет о
предстоящих  выборах  в  кнесет  и  о задачах  будущего  правительства.  Под
заголовком жирным шрифтом  были напечатаны сведения  об авторе  --  отказник,
узник Сиона, кандидат технических наук, автор многих публикаций. На газетно-
журнальном  языке  такие  штуки  называются  "врезки",  обычно их пишут сами
авторы,  я знаю.  Но вчера я уже  пережила чувство неловкости,  заглянув  за
закрытую  дверь,  и сегодня  мне  не  так  неудобно  смотреть  на обнаженную
человеческую суть. Я просто подумала с сочувствием и грустью:
   "Придет ли время,  когда его статьи не нужно будет предварять  сведениями
об авторе? Дай Бог, чтоб пришло".
   Я поднялась,  привела в порядок диван,  на  котором мы спали.  Муж  опять
подозвал меня, очень уж занятным ему показалось то, что он читал. И мне тоже
показалось занятным, когда я прочитала.  Не помню дословно, но главная мысль
автора врезалась мне в память.  Автор,  наш гостеприимный хозяин,  Н.Н., наш
старый друг,  которого  мне почему-то  жаль и которого  я еще  хочу  любить,
считает,  что алие помогать надо,  но ни в коем случае не в ущерб  интересам
государства.  Это  как  понимать?  Интересы  государства  Израиль и интересы
большой алии из России  --  вещи несовместимые?  Эти евреи  --  одно,  а те  --
другое?  Алия  --  вне  государства  Израиль  и вне  его интересов?  Вот так,
господа,  мухи  отдельно,  котлеты  отдельно,  как  говаривал  когда-то  мой
начальник на бывшей моей родине.
   -- Ну,  --  спросил  муж,  --  тебе  еще  нужны  интересные места из Н-киной
публицистики?
   -- Зачем?
   Я пошла на кухню. Хотелось пить.
   Было еще рано,  и было тихо-тихо.  В этой  тишине голос А. заставил  меня
вздрогнуть:
   -- Не спишь?
   -- И ты?
   А. сидела за обеденным столом в углу кухни,  в руках у нее была раскрытая
книга.
   -- Что читаешь?
   -- Недельная глава Торы.
   Я помолчала,  выражая почтение к предмету чтения.  Значит, человеку надо,
значит, общение с Торой -- потребность души, если можно вот так в одиночестве
и тишине субботнего утра оставаться вдвоем с этой книгой.  Может  быть,  она
непрерывно ищет в Торе опору для своей надежды на встречу с Мишенькой?
   Никого возле  не было,  А.  сидела простоволосая,  я увидела,  как  густо
вплелась седина в ее когда-то блестящие темнорусые волосы,  да-а, конечно...
было, от чего седеть...
   -- Ты думаешь,  нам было легче,  когда мы приехали?  --  вдруг спросила А.,
пристально на меня глядя.
   -- Господи, -- вздохнула я, -- кому в этой жизни легко?
   Кажется,  он  висел  в воздухе,  этот  разговор,  но  А. ждала,  чтобы мы
оказались  одни,  и дел  не  было,  и  торопиться  не  надо.  Возможно,  она
чувствовала некоторое неудобство оттого,  что мы неустроены, а они вроде как
ничего -- благополучны.  Но ни я, ни муж не жаловались, не сетовали на личную
свою неустроенность. Правда, когда речь заходила вообще об алие, мы говорили
и, надо  сказать,  довольно эмоционально,  особенно  муж,  о том,  что  алия
невостребована и унижена.  Люди ехали на родину предков,  где,  думали,  они
нужны,  где их ждут, а оказалось  --  они прыгнули в никуда.  Олимы из Союза,
словно люди второго сорта,  хуже,  чем были там.  Там хоть признавали, что у
нас есть мозги, и с удовольствием их потребляли, а здесь  --  кому они нужны,
наши мозги?
   Но до  сих пор  разговоры эти  были между  прочим,  а тут  мы вдвоем,  А.
решила, наверное, что можно поговорить.  Вот и спросила о том, что я думаю --
было ли им легко.
   -- Н-ка долго не мог найти работу, несмотря ни на что.
   -- Несмотря -- на что?
   -- Ну... на... Он же отказник.
   Да, я понимаю.
   Надо что-то спросить. И я спрашиваю:
   -- И как долго?
   -- Почти год.
   -- Вообще никакую работу?
   -- Ну,  нет...  Подходящую...  Но он очень тяжело переживал это.  Это было
трудное для нас время. Но -- как-то образовалось. И у вас все образуется, все
станет на свои места. Мы через это прошли, я это знаю.
   Я никак не возьму  в толк  --  она не  может или не  хочет нас  понять.  И
спрашиваю:
   -- Значит,  ты считаешь, что разница между нами в том, что ты прошла через
мой опыт,  а мне до твоего еще надо дожить,  и потому ты меня понимаешь, а я
тебя -- нет?
   -- Да, -- кивнула она, -- это так.
   Я думала иначе:  опыт  у каждого  свой,  но говорить  этого я  не  стала,
сказать -- это значило спорить, а спорить мне не хотелось.
   Образовалось молчание, и А. заполнила его:
   -- Я очень хочу, чтобы у вас все устроилось.
   -- Да, конечно...
   Разговора не получалось,  того разговора,  которого, наверное, она ждала.
Мы немного потолкли воду в ступе  --  "я хочу", "я понимаю", "ты хочешь", "ты
понимаешь", а потом вернулись на старую дорогу -- к разговору об алие.
   -- Ты считаешь,  что из Союза сейчас приехали все с высшим образованием, и
все -- моют? -- спросила А.
   Я могла бы поведать  много грустных историй,  но  А.,  я не  сомневалась,
знает их немало,  наслушалась,  ничего я рассказывать не стала, только мирно
сказала:
   -- Ну почему только с высшим?  Разные.  Но что-то из себя представляющие и
что-то умеющие, кроме -- мыть.
   -- Что делать?  --  произнесла она с сожалением. -- Но смотри -- у многих уже
все устраивается.  Вот та женщина, что сидела вчера рядом с тобой за столом,
она врач и работает врачом.  Не так давно приехали Н-кины родственники,  они
уже работают.
   -- Кто они?
   -- Она, кажется, инженер-конструктор.
   -- И работает по специальности?
   -- Нет...  Пока где-то  моет.  Но главное,  как  человек сам  ощущает свое
состояние. Все внутри человека. А она не унывает.
   Ну вот. Все вернулось не только на старую дорогу, но и на круги своя...
   В это время на пороге кухни появился  Н.Н. Он вернулся из синагоги  после
утренней молитвы.
   -- Пора идти. Они уже ждут нас.

        x x x

   -- Вот наше генеалогическое древо,  -- сказал Н.Н. и протянул мне маленькое
изящное деревце, у которого на ветках, словно плоды, висели овальные рамочки
с цветными фотографиями. -- Это сын, это его жена, это внуки.
   Внуков  пятеро,  нам  назвали  их  имена,  но мы,  конечно,  ни одного не
запомнили.  Это было вчера,  в день,  когда мы приехали, а сегодня субботнее
утро,  мы собираемся к сыну Н.Н. на трапезу,  и я беру в руки деревце, чтобы
рассмотреть фотографии. Четыре мальчика, прелестные мордашки, все с большими
удивленными  глазами.  Вот  этот,  старший,  чуть  напоминает того мальчика,
которого я знала лет тридцать тому назад.
   Одна девочка.  На фото лицо строгое, серьезное. Сколько ей?  Родилась она
еще там,  но приехала совсем маленькой,  выросла здесь.  А мальчики и  вовсе
сабры,  аборигены.  У них все нормально.  Это их страна.  Да еще и Господь с
ними -- в кипах.
   -- А., -- говорю я в отчаянии, -- что делать?  Шаббат, магазины все закрыты.
Где что-нибудь купить для детей. Я не могу прийти с пустыми руками.
   -- Успокойся,  --  А. усмехается, -- в шаббат ничего нельзя приносить, и они
это знают. Подаришь им себя.
   Очень  им  нужна  чужая  немолодая  тетя,  лучше бы шоколад.  Но дети так
воспитаны,  они знают,  что в шаббат  неположено приносить ни  сладости,  ни
игрушки  --  ничего,  и не ждут от гостей подарков.  Тихие, наверное, забитые
дети... Хотя по снимкам -- не похоже.
   Мне вспомнились дети,  каких мы видели в религиозном квартале Иерусалима.
Это было в первый год нашей жизни в стране, незадолго до Пасхи.


   Нас  повезли  на  экскурсию  в какую-то  йешиву,  там  провели  по тесным
помещениям производства мацы.  Голые по пояс, распаренные, красные от жары и
усталости,  молодые мужчины в кипах раскатывали и пекли в огнедышащих  печах
настоящую пасхальную мацу. Мацу высшего сорта.
   Мы постарались побыстрее выбраться наружу -- глотнуть свежего воздуха.
   Вот тут-то олимы, недавно приехавшие из России, и стали предметом острого
любопытства  кучки  ребятишек  --  мальчиков  и  девочек.   Их  было  человек
двенадцать-пятнадцать разного возраста.  Самому младшему было, наверно, года
два,  выделялась немного девочка лет десяти-одиннадцати,  а может, и больше,
росту она  была невысокого,  но  видно было,  что  она была  старшая в  этой
компании, потому что держалась чуть-чуть сдержаннее остальных. Наверное, так
выглядят дети всех бедных кварталов мира,  но это были наши, еврейские дети,
и у меня сжалось сердце. Они были очень жалки, эти дети, все, и маленькие, и
большие,  они были немыты  и неряшливо одеты.  Наша  внучка,  ровесница той,
старшей,  девочки,  чувствовала себя неловко  в своем обыкновенном  свитере,
который выглядел здесь нелепо-нарядным. Та девочка подступала к нашей, как к
заморскому чуду,  и очень  удивилась,  когда наша  отвечала ей  на приличном
иврите.  А муж поднял на руки самую младшую,  прижал к себе и  почувствовал,
как  в руках  у него  напряглось  и застыло  маленькое  тельце.  Может быть,
оттого, что дядя был чужой, а может, эту малышку редко берут на руки и редко
ласкают. Так ему подумалось. Он взял в свою руку маленькую ручонку, она была
черна, и черным-черно было под ноготками.
   Но дети,  как  все дети  --  они  не чувствовали  своей обделенности,  они
выросли  в этом  квартале  и  всегда  так  жили  --  баловались,  смеялись  и
озорничали. Они потащили незнакомого дядю во внутрь квартала, где на грязных
замусоренных  задворках   стоял  привязанный   к  забору   баран,   которого
откармливали к Пасхе. На Пасху положено есть мясо.
   Взрослых  нигде  не  было  видно,  взрослые  не  разгуливали  по  улицам.
Наверное, они учили Тору. Это был религиозный квартал.


   Нет, по фотографиям непохоже, чтобы внуки Н.Н. были, как те дети...
   Трое мальчиков  в чистеньких  белых субботних  рубашечках предстали перед
нами, когда мы пришли.  Четвертый спал, нас обещали с ним познакомить позже.
Вышла к гостям девочка,  почти девушка,  в белой нарядной блузке,  в  очках,
строгая и серьезная  --  фотография  отразила верно.  Детей мы  совершенно не
заинтересовали,  но они  были воспитаны  и полминуты  помедлили,  прежде чем
продолжить заниматься своими делами. Двое младших взобрались на трехколесный
велосипед и отправились  в путешествие по  салону  --  огромной комнате,  где
только у стен стояли стеллажи  с книгами да мягкие диваны,  а все  остальное
пространство было свободно. Девочка стала о чем-то беседовать с А., это была
ее  бабушка,  и с ней,  наверное,  девочке  было  приятно.  Старший  мальчик
продолжал прерванное чтение,  возле него,  когда мы пришли, лежала раскрытая
книга.  Я опять подумала, что он похож на того мальчика, которого я когда-то
знала.
   Ну, а он? Тот мальчик? О! Конечно, я бы его не узнала.
   Перед нами  стоял довольно  красивый мужчина  выше среднего  роста и выше
средней упитанности. Возможно, правда, это была не полнота, скорее всего, он
хорошо  физически  развит,  и оттого  широк  и плотен  в груди  и в  плечах,
держался он свободно и уверенно,  двигался легко.  Рядом с ним его худенькая
невысокого роста жена выглядела немного странно.  Она держалась в стороне  и
больше молчала,  следила за детьми и замечала все, что они делали.  Глядя на
них  и  разговаривая  с  нами,  она  улыбалась.   Улыбка  была  усталой,  но
удивительно доброй.
   -- Ты нас, конечно, не помнишь? -- спросила я сына Н.Н.
   -- Книгу вашу я помню,  она у родителей есть,  --  ответил он,  --  а вас  --
увы... -- и развел руками, мол, не взыщите, говорю, как есть.
   -- А вот я тебя помню, и даже помню кое-что из твоего детства.
   -- Да? -- это было сказано без особого любопытства.
   Мне захотелось рассказать историю с биллиардом,  но вспоминать ее  сейчас
не стоило, я помнила и другое, и рассказала другое.
   Стояла  осень,  дивная  сибирская  осень,  короткая,  но  такая щедрая на
красоту.  В воскресный  день я отправилась  со своими  детьми на  прогулку в
березовую рощу и взяла с собой его,  сына Н.Н. Папа был в командировке, мама
занята малышом,  они  вообще не  баловали детей  походами на  природу.  Мои,
привыкшие к загородным  прогулкам,  бегом ворвались  в осеннее  царство,  не
взглянув на его многоцветье.  А он вошел и  --  остановился.  И замер. И тихо
произнес:
   -- Какая красота...
   Я взглянула  на  рощу  глазами  этого  маленького человека.  Мы стояли на
широкой просеке.  Перед нами,  сколько видел глаз, были белые стволы берез и
желто-красные  горящие  листья.  А над  нами  голубое-голубое  небо.  И  все
пронизано лучами солнца.
   -- Ты так и сказал: "Какая красота", -- закончила я свой рассказ.
   -- И это все?  -- удивленно спросил взрослый сын, его не заинтересовало мое
воспоминание.  Может,  потому,  что после того он множество раз бывал в этой
роще.
   -- Все,  --  ответила я коротко.  Разве  этого мало,  подумала я.  Мальчик,
способный поразиться красотой, не может вырасти плохим человеком.
   -- Все,  --  еще раз сказала я и тоже развела руками,  мол, что помню, то и
рассказываю, не взыщи.
   Нас позвали к столу, я оглядела его убранство. Еды было достаточно, как и
накануне у родителей,  но,  как и у них,  стол был не такой обильный, как мы
привыкли в Союзе: гости на порог  --  выгребаем все из холодильника. На столе
были рыба,  салаты,  фрукты,  печеное.  Вполне  сытно и вкусно,  в  этом  мы
убедились. И больше не нужно, наверное, так и должно быть.
   Глава семьи  сел,  как и положено,  во  главе стола  --  на  короткой дуге
удлиненного овала.  Сел,  как  сидят важные  начальники в своих  кабинетах --
солидно и основательно,  широко расставив локти.  Хозяйка дома устроилась на
противоположной короткой дуге стола, ближе к кухне и к детской, чтобы быстро
вскочить, если нужно.  Рядом с ней расположились мальчики, чинно и спокойно,
за ними  --  девочка.  Н.Н. оказался по левую руку от сына,  как-то чуточку в
тени;  место А. было рядом с Н.Н., еще дальше от света.  Все было, наверное,
как и следовало:  сын  --  глава семьи, отец пятерых детей, солидный человек,
ему и править  бал.  А отец  --  здесь он  гость,  и вообще он  уже почти что
старик,  и где ему командовать парадом.  В первые минуты такое распределение
ролей  мне  почему-то  мешало,  я привыкла,  что  у наших  детей на застолье
главное место отводили отцу.  Но потом ощущение дискомфорта пропало.  У  них
по-другому.  Бывает по-разному.  Все зависит  от личностей,  а сын  Н.Н. был
личностью основательной.  Он был хозяин, это было его место, он сидел крепко
и не желал никому его уступать.
   Но, возможно, это устраивало всех.
   Нам раздали листочки с молитвой,  и пока все произносили ивритские слова,
мы с мужем должны были  следить за текстом,  но по своей  малограмотности мы
сразу же потеряли нить и стали смотреть на А., она знала, когда надо сказать
"Амэн",  и мы подхватывали это слово вслед за ней.  Исполнение ритуала  было
спокойным,  и, как и накануне в субботний вечер у Н.Н., нас это не тяготило.
Ритуал надо исполнять,  в этом сомнений нет,  его и исполняли.  Каждый волен
находить в нем то духовное, что ему нужно, если нужно, а если нет  --  делай,
как положено, внешние эмоции здесь ни к чему.
   У мужчин не было заметно,  во всяком случае мне, состояния приподнятости,
женщины же,  похоже,  больше отдавались молитве.  А.,  как и  прежде,  когда
молилась, была сосредоточена и углублена в себя;  жена сына, казалось, почти
сливалась с теми словами,  которые шептала.  Почти  --  потому что рядом были
дети, и надо было за ними следить. Они тоже молились.
   Наконец,  нам  дали  отпить  вина,  съесть  по  куску  хлеба  и разрешили
приступить к трапезе. Но главное, можно было говорить, а значит  --  слушать.
Хозяин дома  охотно и много  рассказывал.  Нам было  интересно узнать  о его
возвращении к Всевышнему. Как? Почему? Зачем?
   -- Когда мы приехали, у нас все не ладилось в семье,  --  рассказывал он. --
Мы перестали понимать друг друга. Семья была на грани развала.
   -- Он очень сложный человек, -- сказала А. о сыне. При нем.
   -- Тяжелый человек, -- добавила жена. При нем.
   -- Был, -- поправил он.
   -- Да, -- кивнула жена.
   -- Мы готовы были разойтись,  --  продолжал хозяин дома,  --  но все не  так
просто.  Уже двое детей.  Жена совсем ушла в себя, ее потянуло к религиозным
людям, к религии, стала ходить на лекции, на собрания хабадников.
   -- Хабадников?  --  О господи!  В моем  представлении хабад  --  это  черные
сюртуки,  черные чулки и черные шляпы в тридцатиградусную жару и еще длинные
завитые пейсы.  Ни хозяин,  ни хозяйка не похожи на тех людей, они нормально
одеты,  у него небольшая  ухоженная бородка,  сливающаяся с  пейсами,  белая
сорочка, у нее обычное цветное платье и только голова прикрыта.
   -- Представьте себе -- хабад, -- усмехается хозяин, кажется, он доволен тем,
что мы такие невежды, для нас, что ортодоксы, что хабадники  --  все одно.  --
Это наиболее открытое жизнелюбивое направление.
   -- А вы тоже хабадники? -- я в тревоге повернулась к А. Как это я раньше не
выяснила?
   А. тоже усмехается, наверное, тоже над нашим невежеством.
   -- Нет.  Мы еще не знаем, к какому направлению примкнуть. Мы сами по себе.
Пока.
   -- С Богом, -- подсказал Н.Н.
   Но рассказ продолжается, мы слушаем.
   -- Жена  все  время  молилась,  все  больше  времени  проводила  с  новыми
знакомыми.  Она стала соблюдать  --  субботу,  кашрут,  праздники, я этого не
понимал, меня это раздражало. Я пытался с ней говорить, но получалось, как у
двух глухих.  Я доказывал,  что она занимается чушью, а она объясняла, что я
просто не знаю того,  что знает она.  Мне казалось даже,  что она  несколько
сдвинулась.  Надо было что-то делать.  Я решил походить на их сборища, так я
тогда это называл,  послушать,  что они говорят, чтобы потом объяснить жене,
показать ей,  какие это все глупости.  Я решил предпринять еще одну  попытку
спасти семью.
   -- Я вижу  --  тебе это удалось, -- я обвела рукой многочисленное семейство,
сидящее за столом.
   -- Слава Богу,  -- отец семейства был доволен и, похоже, рассказывал тоже с
удовольствием.  -Я стал ходить на лекции,  беседовать,  читать, и понял, что
все не так однозначно, как раньше думал.
   -- Неоднозначно? Значит, ты и сейчас сомневаешься?
   -- Нет, сейчас не сомневаюсь -- в том, что есть Творец.
   -- Семья сохранилась,  это прекрасно,  но стал ли твой муж добрее, мягче к
тебе, -- спросила я у хозяйки.
   -- Да... -- ответила она не очень уверенно. -- Во всяком случае, с ним можно
жить и дальше. А раньше было невозможно. Он был непредсказуем и неуправляем.
   -- А что,  без религии невозможно взять себя в руки?  --  это я спросила  у
героя событий. Но ответила за него мама:
   -- Раньше не было инструмента.
   И жена согласилась  --  не было. И он сам тоже согласно кивнул. Вид у него
был  довольный:  слава  Творцу,  он  дал  ему инструмент для самоуправления.
Теперь есть возможность владеть собой.
   Разговор  шел  о  вещах  личных,  семейных,  но  ни  тени  неудобства  не
чувствовалось в откровениях  моих собеседников,  просто люди  рассказывали о
своей жизни, а жизнь -- это жизнь, и есть в ней всякое.
   Слушали мы с интересом.
   -- Однажды  я  торопился  куда-то,   припарковал   машину,   наверное,   в
неположенном  месте,   и  убежал.   Возвращаюсь,   смотрю:   чья-то   машина
перегородила мне выезд. Огляделся -- хозяина нет. Что делать? Вижу -- выходит,
но машину отгонять не торопится, черный такой, наглый тип.  Смотрит на меня,
усмехается,  ждет, что я буду делать.  Подхожу к нему, говорю, чтоб отъехал.
Стараюсь  говорить  поспокойнее.  Он  смотрит  нагло:  чего ставишь,  где не
положено?  Тут меня взорвало. Одно желание: подойти и перевернуть его тачку.
И его  --  вниз головой.  Одна мысль: будешь у меня асфальт лизать и просить,
чтоб отпустил. Раньше я бы так и сделал.
   -- А в тот раз?
   -- А в тот  раз подумал:  "Твое  счастье,  что я  --  человек  религиозный,
благодари Бога". Пришлось договариваться, не прикладая рук.
   -- И договорились?
   -- Конечно.
   -- Слушай, -- спросила я, -- а просто правила морали, этики, воспитанности --
существуют?  Есть такое понятие "воспитанный человек". Он даже при встрече с
троглодитом таким остается.
   -- Тебе же сказали, -- услышала я голос мужа, -- не было инструмента. -- Мол,
до чего тупая, не понимаешь.
   -- Да,  --  еще раз подтвердила А.,  --  не было. -- Мол, представь себе -- не
было, а теперь есть.
   Странно.  Когда-то я знала другой инструмент, заставляющий человека вести
себя внешне прилично  --  красную книжечку с профилем одного глиняного божка.
Но книжечка  эта была  не только  инструментом,  для многих  она еще служила
отмычкой...  Мне хотелось додумать эту мысль,  но не получалось, она от меня
ускользала. А может, мешал низкий, баритональный голос хозяина.
   -- Мы приехали пятнадцать лет назад,  и далеко не сразу все получилось, не
сразу все устроилось.  Жену приняли на работу,  а я никак не мог устроиться,
хотя она специалист не чета мне, она знает это. -- Жена согласно кивнула. -- Я
лежал и никуда  не хотел  идти,  ничего не  хотел делать.  Даже  за дочкой в
детский сад не ходил. -- Жена опять подтвердила кивком: не ходил.
   О своем прошлом он рассказывал  так,  словно вспоминал о былых  подвигах.
Вот я какой, хотите -- любите, не хотите -- дело ваше.
   -- Я злился на весь свет,  я знал, какой я специалист, а они не хотят меня
брать,  пусть им будет хуже.  Но жить-то как-то надо было.  Я пришел на одну
фирму,  куда требовались специалисты совсем другого профиля и другого уровня
-- пониже, предложил свои услуги.  Производства того я не знал совершенно, но
подумал:  что же я  --  совсем осел?  Попробую разобраться.  Надо было пройти
собеседование,  но  прежде  я попросил,  чтобы  мне  показали  производство,
посмотреть оборудование, с которым, возможно, придется работать. Меня повели
в цех, я стал смотреть, лазить, спрашивать.  Сопровождающий сначала отвечал,
а потом вдруг сворачивает бумаги,  чертежи,  что  брал с собой,  и  говорит:
пойдем.  Ну, думаю, все. Лихорадочно пытаюсь сообразить, что не так сказал и
что не так сделал.  Чувствую -- опять отворот. Да ладно, привык. А тот привел
меня к начальству и без всякого собеседования заявляет: "Этого парня берем".
Спрашивают:   "Так  сразу?   Вы  уверены?"  Отвечает:   "Он  задавал   такие
профессиональные вопросы, что можно не сомневаться".
   Говоривший примолк, может быть, ожидая реакции на свой рассказ в стиле О.
Генри -- с неожиданным концом. Увидел у публики интерес и остался доволен.
   -- А сейчас? -- спросила я.
   -- Сейчас я работаю в очень солидной фирме,  руковожу бюро.  Мог бы занять
пост и повыше,  но  мне это  не нужно.  Я сам  определяю направление  работ,
распоряжаюсь финансами,  принимаю на работу, увольняю, то есть подбираю себе
команду.  Получаю  высший  в Израиле  оклад  инженера.  --  Он  назвал цифру,
помолчал секунду, насладился реакцией и добавил с удовольствием:
   -- Я -- классный инженер.
   О! Сын не похож на папу.  На своего папу -- в молодости. Может, потому что
у него есть мощная поддержка -- Всевышний?
   -- Я не боюсь спорить  с начальством,  --  заявил хозяин  дома,  когда я  в
очередной раз проявила свое невежество, сказав, что в Израиле нельзя спорить
с начальством,  чуть скажешь что-нибудь не так, укажут на дверь и пикнуть не
дадут.  Мне элементарно разъяснили,  что в Израиле,  как и везде, что нельзя
быку, Юпитеру дозволено. Главное -- быть Юпитером.
   -- Был  вот  такой  случай.  Одного  моего  сотрудника  хотели отправить в
командировку.  На месте надо  было быть в воскресенье  утром,  значит  --  вы
лететь в субботу.  А тот  --  человек религиозный,  в  субботу,  естественно,
лететь не может,  но и без  работы остаться тоже страшно.  Приходит ко  мне,
спрашивает,  что делать.  Я решил позвонить начальству, высокому начальству,
до которого и по телефону-то добраться непросто.  Берет трубку,  я  объясняю
ситуацию и добавляю:  "Тот,  кто со мной работает,  не может ни  летать,  ни
работать в субботу". "Понятно", -- сказал большой начальник и положил трубку.
   -- Ну -- и?
   -- Все в порядке.
   -- Было муторошно?
   -- Нисколько, я знал, что поступаю правильно, а он,  --  взгляд на небеса --
мне поможет.
   -- Он тебе всегда помогает?
   -- Конечно.
   И он рассказал еще одну -- совершенно невероятную -- историю.
   Их фирма как-то оказалась  в очень трудном положении,  почти  что горела.
Могли  спасти  только  американские  вливания,  американцы  должны  были  бы
заказать им  проект.  Представители заокеанской  фирмы приехали,  заказывать
сразу отказались:  мол,  сделайте,  мы посмотрим,  что получилось,  и решим,
покупать или не покупать ваш товар. Но выполнять проект было не на что.
   -- А я заявил:  "Посмотрите,  американцы заключат с нами сделку и  оплатят
все расходы", -- эту фразу рассказчик произнес, выделяя каждое слово.
   Коллеги посмотрели на него,  как на шутника,  но он был уверен, что так и
будет, его вроде как осенило.
   Следующая встреча с американской фирмой проходила на поле противника. Сын
Н.Н. тоже поехал  в Штаты.  Сначала в переговорах  принимали участие  только
чины высокого ранга.  Но воз стоял недвижимо. Каждый вечер, вернувшись после
безрезультатной   говорильни,    вспоминали   о   пророчестве   и   печально
подсмеивались. Но пророк не шутил, он советовал:
   -- Утром, перед тем, как идти на переговоры, наложите тфиллин.
   Но начальство себя не утруждало, ему было не до шуток.
   За день до  отъезда представители израильской  фирмы вернулись вечером  в
гостиницу совсем унылые. Что делать?
   -- Я же говорил, -- вновь сказал сын Н.Н., -- надо наложить тфиллин.  Это же
несложно, попробуйте, что вам стоит.
   Утром на переговоры отправилась вся делегация, в том числе сам пророк, но
каждый прочитал молитву и выполнил все, что требовалось по ритуалу утреннего
религиозного обряда.
   Никто не поверил бы,  что такое может быть, если бы не произошло на самом
деле.  На этот  раз руководителем  группы американской  фирмы почему-то  был
другой  человек,  и все  выглядело  невероятно  и закончилось фантастически.
Американцы взяли на себя заботу о проекте и подписали договор на кругленькую
сумму.
   Потом  руководители  фирмы   и  члены  американской   группы,   что  вели
переговоры,  никак не могли понять, как такое могло случиться.  Назавтра все
словно  очнулись  от  гипнотического   сна,   но  дело  было  уже   сделано,
американскую сторону уже заглотнули.  Оставалось платить деньги и  выполнять
взятые обязательства. Единственное, на чем отыгрались в фирме,  --  уволили с
работы того, кто в тот день возглавлял группу.
   -- Это была награда вам за хорошее поведение? -- спросила я.
   -- Называйте как хотите, -- вмешался Н.Н. -- Это было.
   -- Я могу рассказать еще много подобных историй, которые ничем иным, кроме
помощи Бога, объяснить невозможно, -- сказал хозяин дома.
   Разговор за столом шел в основном на тему "верю -- не верю", но мы с мужем
не спорили,  мы слушали, мы уже знали, что спорить сейчас и об этом  --  дело
совсем бесполезное.  Но потом речь зашла об алие,  а она не могла не  зайти,
нас, естественно, спросили о том, как мы живем, и мы рассказали, как живем --
мы.  Возможно,  хозяин  дома,  как  и  его  родители,  чувствовал  некоторое
неудобство оттого,  что он получает  высший в Израиле оклад  инженера (хотя,
конечно,  заслуженно:  он  инженер  классный),  а мы  --  только  пособие  на
бедность.
   Но может,  он  ничего этого  не чувствовал,  просто  говорил,  потому что
говорить любит, а слушать -- нет.
   А может,  я все  это  сочиняю,  просто  он  был  гостеприимным хозяином и
старался нас хорошо принять и ободрить.
   -- Вы говорите,  вам плохо, -- хотя, видит Бог, мы этого не говорили, но мы
были  представители  алии  девяностых  годов  и,  по его опыту,  не могли не
жаловаться. -- Нам тоже было трудно, и у вас все образуется.
   Не знаю  почему,  но память  вдруг подбросила  мне нашего  друга,  врача,
который привез с собой  оригинальные свои приборы,  но не  работает,  никому
здесь его метод оказался не нужен. А ведь специалист -- классный.
   -- Слушай, -- спросила я у Н.Н., -- ты помнишь?.. я назвала имя и фамилию. --
Вы ровесники, он говорит, что вы учились в одной школе.
   Что-то промелькнуло в глазах Н.Н.,  может,  он вспомнил, а может, пытался
вспомнить.
   -- А что он? -- вместо ответа тоже спросил Н.Н. Поистине еврейская традиция
-- вопросом на вопрос.
   Я рассказала -- что он.
   -- Нет, -- сказал Н.Н., -- не помню. Может, он что-то путает, школа была так
давно.
   -- Вряд ли.  Когда я назвала тебя, он сразу вспомнил и сказал:  "Такой был
полный румяный мальчик, мы вместе заседали в комитете комсомола".
   На это никто за столом  не отреагировал,  будто слова эти пролетели  мимо
всех ушей,  только А. усмехнулась, а вот мое возмущение ситуацией, в которой
оказался наш общий земляк, Н.Н. охладил короткой фразой:
   -- Ты же понимаешь, что никто не подвинется.
   Он уже не интересовался  бывшим своим однокашником,  хотя,  может быть  и
вправду, тот что-то перепутал.
   Н.Н. поднялся, взял какой-то журнал, полистал его, нашел то, что искал, и
стоя  стал  читать.  Автор  статьи  рассказывал,  как он переживал трудности
абсорбции,  искал работу,  и как со временем у него все  устроилось.  Статья
была построена как обращение к нашей алие.
   Через трудности проходили все,  писал умудренный опытом автор, мы прошли,
у вас со временем тоже все будет хорошо, потерпите. Надо иметь терпение.
   Боже мой, мы этими проповедями уже сыты по горло.  А вместе с проповедями
глотаем  и глотаем  свое  эмигрантское  несъедобное  варево.  Я  думаю,  оно
несколько отличается от того, что ели вы.
   -- Это, конечно, ты написал? -- спросил муж.
   -- Конечно, я, -- подтвердил Н.Н.
   -- Понятно.
   И об этом,  я понимала,  спорить бесполезно.  Но то, что я прочла сегодня
утром в другой статье Н.Н.,  сидело во мне,  как заноза,  а тут  еще  --  "не
подвинется", а тут еще -- "потерпите", я не выдержала и спросила:
   -- Скажите, пожалуйста, как это понимать:  если государство допускает, что
учитель  математики  моет  полы  у  какой-нибудь  хозяйки   магазинчика,   а
конструктор  подметает  на  улицах  окурки,  а скрипач  развлекает публику в
подземных переходах,  и ему бросают  в футляр монеты,  а он  надевает темные
очки,  чтобы не было так стыдно,  если все это государство допускает, значит
ему нужно это,  значит это в интересах государства, или в интересах тех, кто
сегодня изрекает от имени государства?
   -- Я думаю,  ты несколько перегибаешь палку,  --  мягко сказала А. -- Есть в
жизни главное и неглавное.  Главное для нас  --  жить, как положено евреям, и
нам, женщинам, тоже. Жить, как заповедано. И находить в этом радость.
   Вместо роли громоотвода у нее вышла роль катализатора. Я сорвалась:
   -- Прекрасно!  Но хотела бы  я посмотреть,  как бы  ты радовалась жизни  и
какие чувства испытывала  бы,  как еврейская женщина,  если  бы единственным
источником твоих доходов было мытье чужих сортиров?
   -- О! -- воскликнула А., смеясь.  -- Я бы с удовольствием. Когда я прихожу к
людям и вижу грязный туалет, мне хочется его тут же вымыть.
   Все-таки она умная женщина, очень умная, свела все к шутке, надо бы и мне
остановиться.
   За столом молчали. Какой кошмар! К чему был весь этот пафос? Вся эта буря
в стакане воды? Здесь -- для чего?
   Нас  встретили  в этой  большой  гостеприимной  семье  добрыми улыбками и
вкусной едой.  Надо бы поесть,  сказать "спасибо", погладить головки детей и
распрощаться.  И пожелать всего хорошего и здоровья детям  --  на прощанье. А
я?!
   Спасти нас, вывести из электрического поля, в котором мы оказались, могло
только чудо,  и это  чудо свершилось.  В соседней  комнате,  где спал  самый
младший  представитель  этой  семьи,   как  раз  во  время  минуты  молчания
послышался шорох, мама мгновенно метнулась туда и вынесла на руках теплое от
сна очаровательное существо,  которое смотрело на наше сборище с подозрением
и прижималось к маме пухлой щечкой.  В этой  худенькой хрупкой женщине  было
надежное для него укрытие.
   Господи, какое счастье прижимать к себе родное здоровое дитя!
   Электрическое поле рассеялось, гроза миновала.


   Мы возвращались домой от их сына.  На улице было душно и жарко.  И трудно
идти. Н.Н. даже остановился по дороге и присел на скамейку  --  у него болела
нога.  Присел спокойно,  молча,  без жалоб,  А. подошла к нему, они о чем-то
тихонько говорили, мы подождали в сторонке. Н.Н. немного посидел и поднялся,
мы пошли медленно.
   С главной улицы мы свернули в переулок,  что вел к их дому,  и  оказались
возле большого красного здания.  Н.Н. сказал,  что здесь живет их  вчерашний
гость,  вдовец,  но А. никак не прореагировала на это и не предложила зайти.
Может быть,  ее беспокоила нога Н.Н. и она хотела,  чтобы он скорее добрался
домой и лег. К тому же все устали, и ни у кого уже не было сил.
   Дома нас обдало волной охлажденного воздуха.  Как здорово, что существуют
умные приборы,  и Н.Н. умеет задавать им программу.  Приборы знали, когда мы
вернемся,  и приготовили  нам  приятную  прохладную  встречу.  Нам в субботу
работать нельзя, но на нас работать можно.  Крутится же по субботам шарик, и
светит солнце. Это Господь отлично все придумал.
   Крутится шарик,  работает кондиционер, падает за дома солнце.  Я опять не
сплю. "Я Н.Н. из города X. Шалом". Когда это было?  Кажется, давным-давно. И
целая вечность прошла с тех  пор,  как мы переступили порог их  дома.  О чем
была передача?  Да,  я помню,  о том,  отдавать  или не  отдавать  Голанские
высоты. Н-ка дока и в этом вопросе...
   Кажется, на этом я засыпаю.

        x x x

   Утром после короткого зыбкого сна я поднимаюсь с трудом. Выхожу на кухню,
А. уже на ногах,  она укладывает в баночки еду, делает бутерброды.  Я смотрю
удивленно.
   -- Это еда для Н-ки.  У него болит желудок.  То,  что дают на работе,  ему
есть нельзя,  там все острое, а я беру то, что ему можно.  Вот, если хочешь,
помой мне огурчики -- для него.
   Я мою огурчики и предлагаю:
   -- Давай я приготовлю кофе.
   -- Хорошо, делай на троих.
   -- То есть?
   -- Я сегодня  не  ем,  после  вчерашнего  у меня  разгрузка.  --  А.  опять
усмехается. -- Как видишь, в молодости я спокойно относилась к своей полноте,
а сейчас хотелось бы быть похудее. А Н-ку надо покормить. И вас тоже.
   -- А где Н-ка? Спит?
   -- Ну что ты, он молится.
   В это время  на кухню  заглядывает Н.Н.  Он еще  в талите,  и  это  белое
покрывало еще сильнее подчеркивает бледность и седину,  словно сливается все
воедино. Меня опять вдруг поражает сходство Н.Н. с великим заокеанским ребе.
   -- Скорее,  ты знаешь,  который час!  --  говорит Н.Н., сбрасывает талит, и
сходство сразу же пропадает.
   На  кухню  заходит  муж.  Н.Н.  кивает  ему  как-то подчеркнуто сухо,  А.
здоровается не глядя,  продолжая укладывать свертки.  Но может, им просто не
до нас, они спешат.


   Через  четверть  часа  мы  садимся  в машину.  За  рулем А.,  Н.Н. рядом,
пристегивает ремень.  Она уже,  наверное,  пристегнулась, но мне не видно, я
сижу за ней, а черную полосу, что пересекает его грудь, я вижу, мне кажется,
что это цепь, которой он себя приковал. К чему? И сам ли?
   -- Все? -- А. оглядывается на нас. -- Двери закрыты?
   Она очень деловая и озабоченная в эти минуты. Машина трогается, мы мчимся
по утреннему городу в строю машин. Я вижу на руле руки А. Они лежат спокойно
и уверенно,  и мне чудится,  что это  не серийная машина японской  марки,  а
единственный в мире, их корабль, и руки А. лежат на штурвале.