о в нем сильнее, чем чувство страха: "Вай"?!17 -- пискнул потомок самураев, бесстрашно наступая на черного верзилу и, обличая его, даже вытянул вперед указательный пальчик: из "Кеннеди" в город -- двадцать долларов, из города в "Кеннеди" --семьдесят? "Вай?!" Он должен был знать -- почему? -- Потому, что мы поедем по Экспресс-шоссе! -- не моргнув глазом, отвечал кэбби. -- Сенькаберимяч!18 -- пропищал японец, вполне удовлетворенный таким объяснением, а пятеро его спутников дружно принялись кланяться: и швейцару в цилиндре, и большому кэбу, и всему гостеприимному отелю "Мэдисон". Упал невидимый занавес, картина кончилась, и на сцене появились новые чемоданы... 7. Грузин и Ежик так увлеченно обсуждали план мести грязному ниггеру, внаглую захватившему безответных японцев, что, как мне показалось, вообще не заметили эти, вновь возникшие перед входом в отель чемоданы, а швейцар распахнул дверцу моего чекера... Где-то глубоко-глубоко, в потемках сознания зашевелился незнакомый мне прежде азарт: а вдруг, под шумок, -- чем черт не шутит? -- и я получу "Кеннеди". Две старухи в голубых париках чинно уселись; Я ждал, затаив дыхание... -- Морской вокзал! Но ни разочарования, ни ощущения проигрыша нe было: чем поездка к морскому вокзалу хуже поездки в аэропорт? Мне все интересно. Может там, у причала, стоит сейчас знаменитая "Королева Елизавета"? Любопытство мое было вознаграждено с лихвой: мне впервые открылось мрачное чудо Нью-Йорка. Даже если бы прежде, до этой поездки я прошел бы пешком те же самые семь кварталов от Мэдисон-авеню до западного берега острова Манхеттен, впечатление не было бы до такой степени поразительным. Потому что прогулка занимает минут тридцать, а поездка -- пять... Бриллиантовый квартал Сорок седьмой улицы, оккупированный ювелирами, выставившими на витринах груды золота и самоцветов, сменили сверкающие на солнце небоскребы Рокфеллеровского центра, за ними последовали театры Бродвея; появились патрули проституток, киношки с крестами на вывесках19 и притоны, где за семь долларов, как обещали зазывалы, можно испытать "неземное блаженство", мы уже двигались среди домов с заколоченными фанерой окнами, кое-где виднелись руины, словно после бомбежки; исчезли белые лица... Но вот -- белая, эффектная девушка. Стоя посреди тротуара, она расстегивает блузку, обнажает грудь, затем поднимает нарядную юбку и, присев на корточки, справляет нужду. Вокруг нее суетятся двое: один -- с камерой, другой -- с отражателем. В неустанном творческом поиске рождается обложка или вкладка для иллюстрированного журнала... Исчезли притоны, впереди -- лишь разбитая эстакада шоссе и "Королева Елизавета", которую зовет поднявшаяся из моря рука с факелом... Не успел я рассмотреть морской вокзал, как в машину прыгнул негр в кожаной куртке, надетой на голое, разрисованное татуировками тело. Меня он называл "эй-мен", спросил разрешения закурить, и кэб наполнился чадом марихуаны. В этом чаду я увидел обратную панораму -- возрождения Нью-Йорка: из района трущоб мы возвращались к великолепию центра. Уже возле Таймс-сквер прямо перед капотом чекера из людского водоворота вынырнула стриженная под мальчишку девица: льняные волосы и потертые джинсы. Накурилась, наверно, до одури: машет мне, не видит, что в кэбе пассажир. А может, именно потому и лезет в чекер, что там -- клиент! Нахальная такая малолетка-проститутка. Я уже неплохо различаю. Hwo-йоркцев, поднаторел... Показываю, что, мол, занят, но "эй-мен" опустил стекло и зовет: -- Садись, садись! -- и она уже на заднем сидение. -- К сожалению, мисс, я не имею права брать второго пассажира, пока не отвезу первого. -- Но я опаздываю! -- Куда? -- в короткое это слово я уж постарался влить по меньшей мере галлон сарказма. История не нравится мне чрезвычайно. Не хочу я, чтоб они оставались вдвоем на заднем сиденье! За спиной гудят машины, я не трогаю с места: -- Выходите, мисс. -- Эй, кэбби, кончай комедию! -- негр выходит, громко хлопнув дверцей. -- А деньги?! -- выскакиваю я вслед за ним. Ну, что мне делать? Догонять этого хамлюгу, а машину -- бросить? Водители, чертыхаясь, объезжают мой чекер... -- Он оставил деньги! -- кричит через окно проститутка. Когда я возвращаюсь, она указывает пальцем на скомканные доллары в "кормушке" и, как ни в чем не бывало, спрашивает: -- К десяти часам в Вилледж, в Университет мы успеем? -- Сейчас уже пять минут одиннадцатого... Злюсь я еще и потому, что не знаю толком, где в Гринич-Вилледж находится университет. Опять придется кого-то спрашивать, переспрашивать... Но, оказывается, нам нужно сделать всего один поворот -- на Пятую авеню и доехать до самого ее конца, до Арки. -- От Арки я пройду пешком, это рядом, -- объясняет мне, таксисту, пассажирка, которая и сама-то в Нью-Йорке со вчерашнего дня... Из Мичигана. Собирается здесь учиться. На десять ей назначил декан. Но она не очень огорчена тем, что опаздывает. Она все равно опоздала -- на несколько месяцев. Заявление о стипендии нужно было подавать еще весной. Впрочем, и это не так уж важно. Главное, что в свои семнадцать лет она твердо знает, чего хочет -- стать актрисой. -- Послушай, будущая знаменитость, -- говорю я, слегка смущенный тем, что с первого взгляда пронзаю покамест не каждого пассажира. -- Ты хоть понимаешь, кто это был? -- А кто? -- Нехороший парень, опасный парень. И особенно -- для тебя. -- Вы говорите это только потому, что он черный! -- Неправда. Ты видела, как он одет... -- Он не сделал мне ничего плохого! -- А может, просто не успел? Он позвал тебя в машину, и ты -- села. Он только что курил, -- привираю я, -- гашиш... -- В самом деле? -- откликается она с неподдельным интересом. -- Если бы он пригласил тебя в бар... -- Не надо, пожалуйста, -- просит девчушка. Пересела на откидное сиденье, высунулась в кабину через окошко перегородки и показывает язык. Я, конечно, растаял. -- Ox, -- говорю, -- артистическая ты натура... Заметила синюю карточку, поинтересовалась, из России ли я. -- Почему вы оттуда уехали? Ведь это страна, где все принадлежит всем. -- А кто рассказал тебе о России? -- Преподаватель истории. Воображение, мое тотчас рисует: просветленное лицо, эрудит, марксист, кумир старшеклассников... -- А что ты будешь делать, если тебя не примут в университет? -- Не знаю. Поживу пока здесь, мне тут нравится... -- А где ты -- "поживешь"? -- У подруги. У нее студия на Саттон-плэйс20. -- И мама разрешит тебе остаться в Нью-Йорке? -- Маме теперь не до меня: она ждет ребенка, выходит замуж... Я заглянул в бездонную голубизну ее глаз, и мне стало не по себе. Если ее угостить выпивкой, она -- выпьет, если кокаином -- понюхает. Она пойдет с каждым, кто будет держаться с ней, как товарищ, на равных; и единственное, чего не позволяют ей сегодня ее убеждения -- это мучить животных. Сквозь какие испытания предстоит пройти этой нежной доверчивой девочке?.. Но работа в такси не способствует углубленным размышлениям, это -- калейдоскоп. Глянешь в него -- открывается яркая, ни на что не похожая картина. Миг спустя видишь уже другой волшебный орнамент, повертите эту игрушку в руках и скажите, какое изображение оставило след в вашей памяти? Никакое. Запомнилась только феерия... Вот так и в такси. Смена впечатлений происходит при каждом включении счетчика. Не прошло и получаса, как я уже успел подружиться с дюжим альбиносом. Сзади раздался какой-то звон, и новый пассажир, на которого я еще не успел взглянуть, вскрикнул: -- Сэр, у вас тут что-то забыли!.. Я просунул голову за перегородку и увидел промокший, расползающийся на глазах бумажный пакет, из которого сочилась -- кровь!.. Выскакивая из кэба, я стукнулся головой о раму, ойкнул и, придерживая ушибленное место, открыл заднюю дверцу: мой пассажир вытирал окровавленные руки краем оберточной бумаги. На полу лежали бутылка виски и бутылка вина. Из разодранного пакета вываливались ломти мяса... -- Пакет оставила парочка гомосексуалистов: молодой и моложавый. По дороге в Колумбийский университет они целовались, -- пожаловался я альбиносу. -- У нас в Оклахоме, -- сказал альбинос, -- они не посмели бы так себя вести! -- Придется возвращаться к университету, -- с досадой сказал я. -- И думать не смейте! -- прикрикнул на меня пассажир. -- У нас в Оклахоме этих паршивцев вытащили бы из кэба посреди улицы и такого духу им дали бы!.. -- С мясом-то что делать? Выбросить? -- Как можно?! Это же великолепные бифштексы. -- Все равно пропадут. Жарища. А мне еще долго работать. Если хотите -- забирайте. -- Погодите минутку! -- и мой пассажир скрылся за дверями продуктового магазина. Что взбрело ему в голову? Какого лешего я должен его ждать? Но альбинос быстро вернулся. Вид у него был озабоченный. Он принес пустые пакеты, прозрачный кулек с кубиками льда, споро все перепаковал и не без торжественности вручил мне аккуратный сверток: -- Теперь можете ездить по жаре хоть целый день! Нужно ли тратить слова и расписывать, какими задушевными друзьями прощались мы четверть часа спустя?.. Но едва альбинос растворился в толпе, как счетчик в моем кэбе снова щелкнул, картинка в калейдоскопе сменилась, и я опять -- подружился. С раввином из Тель-Авива. Он хохотал до слез, когда я рассказал, как джентльмен-южанин подбил меня присвоить бифштексы и выпивку, чтобы проучить гомосексуалистов. Отсмеявшись, ребе клацнул замочком старомодного саквояжика, извлек из него кипу21 протянул ее мне. В этом сумасшедшем городе, в этом Вавилоне, еврей, который забывает, что он еврей -- плохо кончит... Поняв, что угроза на меня не действует, раввин сделал жалостливое лицо и попросил: -- Ну что вам стоит? Наденьте хоть на минутку, пока довезете меня до "Хилтона". Ну, доставьте мне такое удовольствие... Я надел кипу и запел субботний гимн: -- Элия, гуга неви!.. -- Элия, гуга тешби! -- подтягивал ребе. Мне опять было так хорошо! А раввин не мог мною налюбоваться: -- Если бы вы только знали, как вам к лицу эта кипочка, вы бы ее никогда не снимали! По дороге в "Хилтон" мы должны были заехать на Сорок седьмую улицу: "забрать кое-что" -- сказал раввин. Как только он ушел, возле моего чекера появился какой-то красавчик. Брюнетик, набриолиненный, все на меня посматривает. Я смутился и снял кипу. Но красавчик по-прежнему не сводит с меня глаз. Я тоже стал смотреть на него. Тогда, наконец, он сказал: -- Мой друг с тобой в "Хилтон" едет.. -- Ну и что? -- Ничего. Просто он попросил меня присмотреть за вещами... Обидчивый человек по натуре, я почему-то не почувствовал ни малейшей обиды. Может быть, потому, что уже успел отличиться: чужие бутылки так ласково позванивали у моих ног. Шутки шутками, а пакет тянул долларов на сорок... Что со мной происходит? Я утрачиваю чувство достоинства? Становлюсь таксистом? "Шефом"?.. -- Хи-хи! За спиной раздался' короткий смешок. И не просто себе смешок, а -- с переливами, с колокольчиками. Хихикала тетка лет пятидесяти: -- Хи-хи, я так спешу: сегодня день рождения моей собачки... Каким образом она оказалась в машине? Я не слышал, как открывалась дверца. -- Поедете в Вест-Вилледж. Я так замоталась, что и денег с собой не взяла, хи-хи, даже на метро нету... Я сразу отрезвел: -- Без денег я вас не повезу. -- Ах, какой вы, хи-хи, невозможный. Не волнуйтесь, вам заплатит швейцар. Только, пожалуйста, наконец, поезжайте, а то я явлюсь домой после гостей. Это будет конфуз, хи-хи, поверните налево... -- Вы слишком поздно сказали... -- Неважно. Поверните на следующем углу... Пьер так любит общество, друзей, но еще больше -- поверните направо -- он любит ходить в банк... Когда я спрашиваю: "Пьер, мы сегодня пойдем в банк?", он так радуется, а когда приходим, сразу бежит к менеджеру и царапает стол... -- Какой стол? -- В котором менеджер держит для Пьера печенье. А я говорю: "Пьеру сегодня мы возьмем твои деньги..." -- Хи-хи! -- это уже не у нее, а у меня вырвался смешок: -- Что-то, леди, не могу я понять, о ком, собственно, вы рассказываете? Пьер это ваш сын или муж у вас такой -- со странностями? -- Пьер -- это моя собака, -- строго проговорила леди. -- Вы хотите сказать, что ваша собака имеет свои сбережения? -- У Пьера -- текущий счет... -- И много на нем денег? -- Хи-хи, значительно больше, чем на моем, -- ответила пассажирка и в подтверждение своих слов протянула мне стандартное, выданное Сити-банком удостоверение личности вкладчика -- с фотографией белого пуделя... Весь чудной разговор наш, как понял я в следующую минуту, возник не сам по себе. Это была обкатанная, с отшлифованными репликами юмореска-реприза, специально рассчитанная на то, чтобы удивлять незнакомых собеседников хозяйки пуделя по кличке Пьер -- героя детской телевизионной серии. Пьер снимался в кино много и с неизменным успехом. Он участвовал в четырех художественных фильмах и в одиннадцати рекламных роликах... -- Как же ваш Пьер сделал такую карьеру? -- Его однажды увидел мой босс... -- А кто он такой -- ваш босс? -- Владелец телевизионного канала. -- Так вы работаете на телевидении? -- Нет, я убираю квартиру моего босса и ухаживаю за тремя его собаками. Отработанная реприза иссякла, и диалог заковылял по камушкам моих расспросов. До того как хозяйка Пьера получила свою нынешнюю должность, квартиру босса убирала другая женщина. -- Почему же она ушла? -- Так получилось... -- Проворовалась? -- О, нет! Зачем вы так?.. С предшественницей, ухаживавшей за собаками хозяина, приключилась история совсем иного рода: она влюбилась в обаятельного миллионера. В один прекрасный вечер, босс, ложась спать, обнаружил у себя под подушкой письмо; прочел, расстроился, и влюбленную служанку -- уволили... Пассажирка исчезает в подъезде и вскоре возвращается -- с деньгами и со старым, больным пуделем на руках. Больше Пьер в кино не снимается; сегодня ему исполнился шестнадцатый год. Обычно пудели не живут так долго. Если приравнять возраст Пьера к человеческому, ему уже более ста лет. Старческие глаза слезятся, изо рта свисает гипертрофированный, почерневший на конце язык... Был уже полдень, а выручка моя все еще не достигла и двадцати пяти долларов. Черт возьми, да я опять ничего не заработал! 8. Выбраться из лабиринта, именуемого Вест-Вилледж, легко только тому, кто знает этот район. Сворачивая из переулка в переулок, я блуждал в поисках знакомой магистрали и никак не мог отыскать ни Шестой, ни Седьмой авеню, проходивших где-то совсем рядом, как вдруг увидел -- чемоданы!.. Два черных и два коричневых... Еще совсем недавно я, как и вы, не обратил бы никакого внимания на эти, вполне заурядные чемоданы, стоявшие у обочины тротуара. Но сейчас сердце мое дрогнуло и заныло: с ручек чемоданов свисали бирки с яркими буквами JFK22... Неужели и мой час пробил?.. Хозяин чемоданов, пригнувшись, спросил через окно: -- Поедете в "Кеннеди"? Открывая багажник, я заметил еще двух пассажирок. Принаряженные тихие девочки стояли чуть в стороне, обнимая своих кукол. Отец девочек подавал мне чемодан за чемоданом, а я осторожненько, деланно-равнодушным тоном, чтобы не спугнуть клиента, спросил: -- Подскажете мне дорогу? Он внимательно посмотрел на меня: -- Я живу в Лос-Анджелесе. А вы разве не знаете, где находится аэропорт? -- Приблизительно, -- промямлил я. Между тем багажник с тремя чемоданами, которые из-за квадратной их формы мы еле втиснули, был уже захлопнут; девочки уже уселись, и призадумавшийся было пассажир -- а не поехать ли ему в аэропорт в каком-нибудь другом кэбе? -- все же не отнял у таксиста выгодный рейс, а великодушно предоставил мне возможность решать самому: -- У нас есть полтора часа -- успеете? Кто не рискует, тот не пьет шампанского! -- Успеем! -- сказал я. -- Найдем! Кровь стучала в висках. Я услышал, как хлопнула дверца и рванул к перекрестку... О, как проклинал я теперь свое легкомыслие! Ведь сегодня у отеля "Мэдисон" можно было подробно расспросить водителей, как проехать из центра в "Кеннеди". Но почему именно в "Кеннеди", а не, скажем, на стадион "Янки"?.. Да и пассажиры успели меня избаловать: до сих пор почти каждый из них знал свой маршрут. Каким-то чудом уже через полминуты мой чекер оказался на Шестой авеню, и, как только красный свет преградил мне дорогу, я выскочил из машины и метнулся к остановившемуся рядом такси. -- Как попасть в "Кеннеди"? И шофер, и пассажиры рассмеялись -- вот так кэбби!.. Ждать, пока они кончат смеяться, времени не было, и я хотел было кинуться к другой желтой машине, но таксист уже совладал с собой и сказал: -- Не нервничай, это очень просто. Езжай до Сорок шестой улицы, поверни направо, доедешь до шоссе и -- прямо, через мост Трайборо. Следи за указателями, и приедешь в "Кеннеди". Ты не можешь туда не попасть! Вспыхнул зеленый свет, сзади надрывались гудки, но таксист схватил меня за руку: -- Повтори! "До Сорок шестой и направо, до Сорок шестой и направо!" -- я гнал машину, слышал за спиной детские голоса, но не оглядывался. Было стыдно встретиться глазами с человеком, который доверился мне и теперь наблюдал, как я суматошусь... Голоса девочек звучали тихо-тихо, однако, я уловил, что они повторяют одно и то же: "Папынетупапынету..." Я прислушался: -- Нашего папы нету... Я оглянулся, и -- голова пошла кругом! На заднем сиденье прижались друг к дружке две перепуганные малышки. На полу болтался четвертый чемодан; "папы" в машине не было... Увидев этот проклятый чемодан, я мгновенно понял, что произошло. Отец девочек поставил его в кэб и захлопнул дверцу с тем, чтобы обойти чекер сзади и сесть с другой стороны, а я в это время нажал на газ... Но как только эта картина прояснилась, другая леденящая мысль залила мозг: ГДЕ?.. На какой улице все это случилось?.. Где я его оставил? Ведь я ничего не помню!.. Девочки были очень напуганы, но, все же они не растерялись до такой степени, как я. -- Папа остался у бабушкиного дома, -- сказала младшая. У меня, однако, уже не было сил, чтобы попытаться разыскать "бабушкин дом". Я был счастлив, что эти козявки хоть не ревут. -- Дети, -- сказал я добрым, как у Волка из "Красной шапочки", голосом: -- Сейчас мы поедем в полицию, и нам скажут, где находится бабушкин дом. -- Мистер водитель! -- сказала старшая, ей было от силы лет пять: -- Нам нужно ехать прямо до "Королевской котлеты" и свернуть налево. Бабушкин дом -- там. Я доехал до "Королевской котлеты", повернул, и мы увидели папу. -- Папа! Папа! -- запищали девчушки... Что пережил этот человек, когда какой-то подозрительный тип, выдававший себя за таксиста и не знавший дороги в аэропорт, говоривший к тому же на ломаном языке, угнал машину с его крошечными детьми? Как он воспитывал своих малявок? Кто и как воспитывал его самого, если, увидев меня, он не выругался и опять-таки не отнял у меня работу... По-видимому, он все же не ведал, какие еще страсти ему предстоит принять за свою доброту -- на пути из Гринич-Вилледж к вокзалу авиалинии "TWA". 9. Аэропорт "Кеннеди"! -- половина души, половина жизни нью-йоркского кэбби, неисчерпаемый колодец фартовых таксистских долларов! Недаром любит матерый "водила" прихвастнуть доскональнейшим знанием "Кеннеди": мол, с завязанными глазами проедет он хоть к багажному, хоть к таможенному отделению любой из авиакомпаний, вспомогательные службы которых разбросаны на огромной территории; мол, назубок знает он подъездные пути к каждому из отелей, к каждой стоянке или базе проката автомобилей в аэропорту. Но никакому кэбби не придет в голову даже вскользь упомянуть, что ему хорошо известны все семь главных авиавокзалов: "International", "Pan-Am", "North West", "Eastern", "United", "American", "TWA". Это уж, наверно, последним дураком надо быть, чтоб не знать -- вокзалов! Однако же, я-не знал... Мне было сказано "TWA", а чтобы попасть туда, ничего вообще знать не надо. Езжай себе по главной дороге да посматривай на разноцветные щиты. Видишь коричневый щит? Какой на нем номер? "4"? А что еще на этом щите написано? "TWA"? Да ты просто умница!.. А вот прямо перед твоим носом, над все той же главной дорогой -- цифры на цветных табличках: 1, 2, 3 и коричневая четверка. По какому маршруту ты поедешь, чтобы попасть на "TWA"? По коричневому? По четвертому? Э, брат, да ты гений; тебе бы при таком интеллекте не такси водить... Вам легко смеяться. Вы не забывали папу у бабушкиного дома. Ваш затылок не сверлил его ненавидящий взгляд... Когда же я увидел все эти переплетения путепроводов и магистралей аэропорта, все эти щиты да номера, то настолько обалдел, что немедленно потерял главную дорогу и оказался на какой-то узкой, глухой, где не было ни машин, ни указателей. Я понимал, что еду куда-то совсем не туда, но не мог признаться в этом перед опаздывающим на самолет пассажиром с детьми. На что я надеялся? Да ни на что! С таким, наверно, чувством приговоренные идут да расстрел... В стороне от дороги над высоченным безоконным корпусом я увидел надпись "TWA", высоченные распахнутые ворота и самолет, на котором были начертаны эти же три буквы. -- Вот, -- сказал я, не оборачиваясь и почему-то не съезжая с дороги, -- Вот "TWA"... -- Это ангар, -- с полным уже отчаянием в голосе сказал папа. -- А мне, как ни странно, нужен пассажирский вокзал. По дороге нам навстречу неслось такси. В полном маразме, ничего уже не соображая, я попытался сделать разворот. Раздался резкий скрежет тормозных колодок, громыхнул отборнейший мат, я увидел у своих глаз искаженную злобой маску и услышал свой голос: -- Ради Бога: как попасть на "TWA"? Буря стихла, таксист отдышался и проворчал: -- Поезжай за мной... Вот так: благодаря еще одному "доброму самаритянину" мои пассажиры все-таки не опоздали к самолету и, промямлив в который уж раз жалкие свои извинения, я последовал за одним из разгрузившихся возле аэровокзала кэбов и вскоре оказался на таксистской стоянке: в большом загоне, где за проволочным ограждением скопилось не менее сотни желтых машин и где сто водителей курили, болтали друг с другом, ковырялись в перегретых моторах, а над всем этим стоял неизбывный смрад. Поставив свой чекер в ряд, который указали шоферы, я мгновенно почувствовал, как меня, всего целиком, захватило то самое желание, которое испытывает каждый кэбби, въезжающий на стоянку в аэропорту после того, как целый день мотался по городу. -- Где здесь уборная? -- спросил я таксиста, с которым случайно встретился взглядом. Таксист пожал плечами и отвернулся. -- Где тут уборная? -- обратился я к другому, и он иронически-гостеприимным жестом указал под ноги. Весь асфальт загона для желтого стада, -- разглядел теперь я, -- был испещрен потеками; в выбоинах стояли зеленоватые, видимо, с примесью антифриза, "озерца", но никто, кроме меня, не обращал на эту мерзость внимания: таксисты жевали сандвичи, пили колу и кофе. "Скоты!" -- с отвращением думал я о своих товарищах. Я взглянул на свои руки, они были черного цвета. -- Эй -- крикнул я водителю, который только что пригласил меня не стесняться. -- Тут у вас хоть можно где-нибудь руки помыть? -- однако на этот раз ответа не удостоился. "Что за морды'" -- бесился я, пробираясь по узкому проходу, сам не зная куда и зачем, лишь стараясь ступать осторожно. Ни единого человеческого лица... Я прислушался, о чем говорят таксисты, столпившиеся возле киоска-фургончика, бойко торговавшего булочками, сигаретами, водой: -- Рахат-ахарам, Лагадия, -- издавал гортанные звуки араб, а собравшиеся вокруг арабы -- развесили уши. -- Фьюить-фьюить джей-эф-кэй, -- шебетал китаеза, окруженный китайцами. -- Ора-тора-аэропорто, -- галдели пуэрториканцы. Внезапно я понял, что ищу. Находясь в смрадной этой клоаке, я был не в состоянии ни есть. ни пить. Чтобы не опуститься до уровня окружавшего меня сброда, подавил в себе потребность сходить по нужде; но тем сильнее жгло меня третье неутолимое желание каждого, дорвавшегося до стоянки кэбби. Я не мог больше носить в душе все то, что случилось со мною за день. Я должен был немедленно и подробно кому-нибудь все-все-все рассказать: и про то, что сейчас впервые приехал в "Кеннеди", и про то, как привез своего пассажира в ангар, и про то, как обидел меня раввин, и про свои необыкновенные трофеи -- бифштексы и виски.,. Но, попадись мне сейчас столь желанный слушатель, мои приключения наверняка послужили бы лишь поводом для самого бесстыдного хвастовства -- бесшабашной моей таксистской удалью, смекалкой и прочими доблестями. Небо, что ОБ ЭТОМ я мог рассказать?' Но ведь так нестерпимо хотелось... И тут я сделал то, из чего потом родилась эта книжка. То. что придавало мне силы. когда подступало отчаяние. То, что подарило мне со временем десятки друзей среди таксистов, на которых я не выплескивал все, что бурлило и кипело в груди, не отпугивал их, а слушал... Я вернулся к своей машине, взял шариковую ручку, которой дел записи в путевом листе, нашел клочок бумаги, уселся поудобнее и задумался: "Записки таксиста" -- ну, с чего бы начать?.. Но сосредоточиться мне так и не удалось; дверца чекера открылась, и в кабину заглянул Ежик. Не дожидаясь приглашения, он плюхнулся рядом со мной на сиденье и сказал: -- Господи, как я ненавижу эту страну! ЧАСТЬ ВТОРАЯ Глава четвертая. ССОРА С РУССКИМИ 1. Глубокоуважаемый читатель: из тех, кто практического склада, из тех, кто всегда стремится почерпнуть из книжки хоть какую-нибудь, хоть на что-то пригодную мудрость! Если ты знаешь, что это за пытка: "один слон, другой слон, два слона" -- метаться ночами на смятой постели, часами глядеть на стынущие синевой окна, вставать, курить, искать в старом журнале скучную статью, пробегать глазами по строчкам, совершенно не понимая, что там написано, и опять гасить свет в полной уверенности, что заснуть все равно не удастся, -- не таскайся по врачам, не выпрашивай у них омерзительные -- брр! -- голубые таблетки, а садись-ка за баранку такси и увидишь: все пройдет, как семь баб пошепчет!.. Лет десять терзала меня бессонница. Последние годы я и не ложился, не приняв снотворного. В течение одного лишь месяца такси полностью излечило меня! А потому не спеши отмахнуться от добросердечного моего совета, он совсем не нелеп. Во-первых, работа в такси для тебя будет только лечебной процедурой (вроде упражнений в гимнастическом зале) -- тебе ведь не придется "вламывать" наравне с теми, кто зарабатывает в желтом кэбе на жизнь. Во-вторых, лечение не будет стоить тебе ни гроша. Словом, мужайся! Оденься поплоше, подскачи в гараж, сунь диспетчеру парочку долларов, чтобы он не засадил тебя в колымагу, у которой не крутится руль и -- валяй! Ну что в том такого особенного или страшного? Город ты знаешь, за рулем -- не новичок; покатаешься сам, покатаешь людей, которые о том тебя попросят, а как набежит в кармане долларов пять чаевых,-- ни в коем случае не больше, чтоб не переутомляться, -- считай, что сеанс "терапии" закончен, и скорей отправляйся домой. Ручаюсь: едва голова твоя коснется подушки, ты провалишься в сладостно-непробудную пустоту; так сплю теперь я... Желтый кэб вошел в мои сны... Мне снится белый Днепр в предутреннем тумане, сгущающемся у прибрежных ракит. На допотопном, времен моей юности, пароходе-колеснике мы плывем в село, на родину моей няньки. Я стою за штурвалом и проскочил мимо устья Десны. Теперь надо возвращаться. Но в узкой, обмелевшей реке, развернуть пароход невозможно. Возвращаться нужно задним ходом,а этого я не умею. Пароход не слушается меня, точь-в-точь, как и чекер, который при том же маневре всякий раз выходит из повиновения! Мне страшно, что все вокруг: команда, матросы, которые и раньше подозрительно на меня поглядывали, теперь наверняка догадаются, что я не умею по-настоящему управлять пароходом. Вот какой-то свирепого вида матрос -- догадался, шагнул ко мне; ужас сдавил мне горло... Пронзительный звон взрывает видение. Я вскакиваю и, шаря по тумбочке, пытаюсь заглушить привезенный из России будильник; я все еще сплю и не сразу могу вспомнить, что нахожусь в своей спальне, и где расположено окно, а где -- дверь... 2. Выезжая на рассвете из гаража, я не направляюсь теперь в непроснувшийся Манхеттен. Что мне сейчас там делать? Хотя я вполне могу за утренние часы и три, и четыре раза выиграть "гонку", это отнимает слишком много сил и приносит слишком мало денег. Попав на главную магистраль Квинса, я сворачиваю в сторону, противоположную от моста, за которым меня поджидает бездомная "регулировщица", и гоню свой кэб навстречу встающему над Лонг-Айлендом солнцу: я еду в "Кеннеди". Двадцаточка "забытого папы" настолько пришлась мне по вкусу, что, разузнав у таксистов, когда приходит первый самолет, я каждое утро отправляюсь его встречать... Ветер листает на тротуарах страницы вчерашних газет. На мне лишь рубашка с короткими рукавами, но я не чувствую прохлады. А в Манхеттене уже сейчас жарко, да еще дышит жаром в лицо раскаленный мотор... И потому мне особенно приятно предвкушение отдыха на открытом, обдуваемом со всех сторон пространстве аэропорта, а в манхеттенское пекло я попаду часа на два позднее и к тому же -- не с пустыми руками. Я еду и думаю: уймой благ одарило меня такси! И работу на радио мне теперь потерять не страшно: без куска хлеба моя семья не останется. И машину вожу я с каждой неделей все лучше и лучше; и забыл о бессоннице. Только зарабатываю я пока совсем мало... Появилась у меня эдакая неумная повадка, изо дня в день снижающая мой заработок: я подбираю пассажиров, которых не берут другие таксисты. Например, голосует прохожий, и идущий впереди кэб с включенным сигналом "Off duty"23 останавливается. Мне бы проехать мимо, а я притормаживаю: может, таксист возвращается в гараж и сейчас выяснится, что этот клиент ему не попутчик? Так и есть. Кэбби открыл окно, о чем-то спросил -- и уехал. Сознавая, насколько оскорбителен для человека, склонившегося к окошку желтого кэба, беспардонный этот вопрос развалившегося на сиденье "шефа": "Куда ехать?" -- я не позволяю себе допрашивать стоящего передо мной пассажира, а прежде всего приглашаю его в машину. -- Большое спасибо, -- благодарит меня пассажир. -- Полчаса уже здесь торчу: никто не хочет меня везти. Вы поедете в Бруклин-Хайтс?.. Минут через семнадцать мы на месте. На счетчике 3.65. Казалось бы: грех жаловаться. Но возвращаться в Манхеттен мне придется порожняком, и, если в Бруклине я очутился утром, когда ведущие в центр города дороги забиты пробками, едва ли что-нибудь еще заработаю я за этот неудачно сложившийся час... Сидя в кресле-каталке, голосует инвалид. Таксисты -- не останавливаются. Однако же, не останавливаются они не потому, что все подряд -- мерзавцы, а потому, что кресло-каталка не влезет ни в "форд", ни в "додж" и ни в какую другую машину -- кроме чекера... Инвалид подкатил, к распахнутой дверце, а подняться с кресла не в состоянии: ему нужно помочь. Зайдя со спины, я беру клиента под мышки и пытаюсь подтолкнуть тяжелое, словно из чугуна, тело. Мои мышцы напряжены до предела, но только тогда, когда я совсем уже выбиваюсь из сил, до меня доходит, что, на самом деле, я не помогаю бедняге, а мешаю ему. Оказывается, мне нужно встать спиной к чекеру и лицом к инвалиду, нагнуться, чтобы он мог взяться за мою шею обеими руками и, пятясь задом, войти в салон и втянуть за собой беспомощную тушу. За старания мои инвалид по собственной инициативе платит мне вдвое больше, чем показывает счетчик. Но проехали-то мы всего милю. А процедура высадки при неумелом помощнике еще сложнее посадки, и мы расстаемся недовольные друг другом: он из-за меня ушиб ногу, я из-за него потерял время... В Нижнем Городе, на улице Диланси, на достославной барахолке, куда людей заманивает азарт выискать по дешевке модную тряпку, у края тротуара над горкой картонных ящиков часто стоят евреи в лапсердаках с печальными, как сумерки в Вильямсбурге24, глазами и поднятой, подзывающей такси рукой. Стоят они подолгу. Водители-гои, водители-аиды не хотят возиться с ящиками. Какого лешего я нажимаю на тормоз? Чтобы услышать это: "Ты хороший человек. Ты понимаешь на идиш?". Мы уже погрузили все стоявшие на тротуаре картонки, но они прибывают! Их несут и несут -- из убогой лавки под покосившейся вывеской. Широко расставляя слоновьи ноги, топает супруга неудавшегося негоцианта, пыхтит мальчишка с болезненным нервным лицом, а за ними хромой негр катит на тележке еще целую гору. -- Все поместится! -- уверяет меня лапсердак, -- только счетчик, пока мы стоим, не надо включать: пусть лучше мои деньги пойдут твоей семье, а не -- этим... Ты меня понял? Хотя клиент оказался прав, и все коробки удалось втиснуть, мой чекер загружен от пола до потолка, я лишен заднего обзора и вынужден вести машину очень медленно, включив аварийные огни. Попетляв по улочкам-нищебродам за вильямсбургским мостом, мы останавливаемся у такой же пыльной витрины за треснувшим стеклом... 3.05. Я помогаю разгружать, чтобы поскорей освободиться. Наконец бизнесмен, которого осенила счастливая мысль, что именно в этой лавке его товар пойдет нарасхват, достает из кармана деньги. Он отсчитывает второй, третий, ЧЕТВЕРТЫЙ -- где наше не пропадало! -- доллар, глядит на меня орлиным взглядом и ждет благодарности... Но каким-то загадочным образом вся печаль из глаз правоверной, обритой наголо еврейской мамаши, из глаз ее худосочного ребенка и хромого негра -- перелилась в мои. Минут десять я искал пассажира. Минут десять мы ехали. Десять минут гужевались с ящиками. Раньше, чем через десять минут я не попаду в Манхеттен. Когда же я получу следующего клиента? Сколько я могу заработать за этот час?.. Остановившись у тележки с горячими бубликами, я заглатываю -- мне больно жевать -- безвкусное тесто и наблюдаю, как шагах в десяти от меня пытается остановить кэб грузная черная старуха. Мимо проносятся пустые такси. Черные водители, белые водители -- в упор не видят черной старухи. -- Эй, леди, садитесь в мой кэб! -- кричу я: -- Сейчас поедем! Насупленная старуха ковыляет к машине и бормочет (вроде бы себе под нос, но так, чтобы и я слышал): -- Ишь, какой умник выискался! Хочет, чтобы клиенты ждали, пока он ест свой ланч... Дернула меня нелегкая позвать ее! Едва она опустилась на сиденье и счетчик клацнул -- взвилась: -- Сейчас же убери эти 65 центов! Он еще за руль не сел, а я уже должна ему чуть ли не доллар. Я не собираюсь платить эти деньги. Ты все подстроил! -- Что я "подстроил"? Счетчик включается автоматически. -- Посмотрите на него -- "автоматически"! У меня племянник в полиции служит, он тебе покажет! Проучить старуху несложно. Можно кликнуть людей, застыдить, довести до слез. Тем более, она этого заслуживает. Но сколько нервов у меня вымотает свара? Разве не лучше обратить все в шутку: -- Леди, прошу вас, не жалуйтесь на меня в полицию!.. -- Отберут у тебя права, тогда будешь знать! -- гордо подняв голову, она удаляется. Смешно получилось? Не очень... Съесть бублик я остановился не потому, что был ужасно голоден (вполне можно было еще потерпеть), а потому, что уже минут пятнадцать не мог найти работы. Ел я минуты три, еще две занял эпизод со старухой. 65 центов я потерял. Если следующий пассажир сядет в мой кэб минут через десять, сколько за этот час я заработаю? Впрочем, ссоры с пассажирами происходили не чаще, чем раз в неделю. На какой работе, в каком обществе один из ста встреченных вами людей не доставит вам неприятностей? К тому же во многом я виноват сам. Сколько раз я себе говорил: не подбирай тех, кого не берут другие таксисты. Они ведь лучше знают. И зарекался, и клятвы себе давал, но какой-то бес все толкает и толкает меня: если кто-то в твоем присутствии незаслуженно обижает человека, игнорирует его, неужели и ты тоже должен его не замечать? Не будем, однако, преувеличивать ни свои горести, ни свои добродетели. Пассажиры, которых заведомо не следовало впускать в кэб, отнимали у меня не так уж много времени: ну час, ну два в день, не больше. Почему же в остальные часы я не мог наверстать упущенное? Хоть кровь из носу -- мне необходимо было доискаться: как же все-таки кэбби делает деньги? Вот за этим, а не только за "легкой" двадцаткой: за пассажиром из аэропорта в город -- ездил я на рассвете в Кеннеди. Там, на стоянках, я общался с таксистами, я -- учился... 3. Как и любое другое место, где мы привыкли видеть скопление публики, впервые увиденный безлюдный аэропорт, как безлюдная, скажем, станция метро, вызвал смутное ощущение тревоги. Проехав мимо нескольких пустых полутемных вокзалов, мимо пустых стоянок такси, я оказался перед небольшим, напоминавшим своими очертаниями полумесяц, загоном, наполовину заставленным желтыми кэбами, свернул туда и пристроился за машиной, у которой были включены мигающие аварийные огни. В таксистской очереди это означает- "Я последний". Выйдя из чекера и осмотревшись, я почувствовал себя как бы не в своей тарелке: все собравшиеся на этой стоянке кэбби были черные. Решив, однако, вести себя как ни в чем ни бывало, я подошел к группе водителей, громко разговаривавших на каком-то незнакомом языке. Когда я приблизился, они потеснились: мне дали место в общем кружке. Я поздоровался, и мне ответили, а тот, кто говорил, переключился на английский. Речь шла о том, что происходит с таксистами здесь, в "Кеннеди", когда, возвращаясь в Нью-Йорк после отпуска, они превращаются в пассажиров и становятся добычей своих собратьев по бизнесу. Оказывается, самое веселое приключение для кэбби-клиента -- это попасть в машину кэбби-прохвоста. -- Входим в аэровокзал, -- рассказывает молодой пуэрториканец, -- я предупреждаю жену: ни слова по-английски! Ночь, диспетчера нет, полиции нет; обращаюсь по-испански к разбитному таксисту, который уже успел вырвать у жены чемодан: "Сеньор, вы можете отвезти нас в Асторию, графство Квинс?" Байку рассказывает мастер. Произнеся последнюю фразу, он втянул голову в плечи, погасил в глазах блеск остроумия, и лицо его стало тупым и наглым. -- Графство Квинс? Это неблизко... Но за сорок долларов я тебя, так уж и быть, отвезу. Подскакивает второй жулик, рвет из рук второй чемодан: -- Amigo25, я тебя отвезу за тридцать! -- Нет, сеньор. Ваша цена, конечно, выгодней, но ведь этот сеньор предложил свою помощь раньше... Поездка из "Кеннеди" в Асторию стоит около десятки. Жох катает оказавшегося на заднем сиденьи таксиста вокруг всего Нью-Йорка -- 37.55! Таксист заплатил десять долларов и сказал: -- Парень, если бы ты сделал кружок монет на пять, я бы слова тебе не сказал, но ты -- переборщил... К сожалению, финал истории скомкан, поскольку каждый из слушателей торопится сам что-нибудь рассказать: "А вот я!.. А вот мы!..". Право рассказывать достается седому, лет шестидесяти, негру. Опять ночь, опять "Кеннеди", к возвратившемуся с женой из Атланты черному таксисту подходит черный "шеф". -- Куда ехать, братишка? -- Мне нужно в Гарлем, сэр. Вы знаете туда дорогу? -- Дорогу-то я знаю, но это далеко. Аж за рекой... -- Сколько же мы будем вам должны, сэр? -- Смотря по какому мосту поедем... -- Мне бы как-нибудь подешевле... -- Ну, если подешевле -- 59.75.26 Садимся, рассказывает неф, моя старушка достает очки, авторучку... -- Леди, вы хотите записать мой номер? В чем дело? -- Не обращай внимания, -- успокаивает пассажир всполошившегося жулика. -- Она со странностями. У нее муж, знаешь, лет тридцать водит кэб в Нью-Йорке... -- Братишка, что ж ты мне сразу не сказал?! -- Я тебе покажу 59.75! -- взрывается жена таксиста. -- Я тебе покажу "братишку"! -- Вы же меня просто не поняли, -- выкручивается угорь. -- Я сказал, что, если мы поедем по мосту Пятьдесят девятой улицы, вы сэкономите 75 центов, которые платят за мост Трайборо... Целый день я думал об этих историях, вспоминал расправу над японцами, учиненную "Твел-Долла-Линчем". Если квалификация кэбби, действительно, заключается в том, чтобы выискивать доверчивых людей и обжуливать их, то я, пожалуй, не гожусь в таксисты... 4. Хотя черные водители запросто приняли меня в свою компанию и отнеслись ко мне вполне дружелюбно, на следующее утро я все же проехал мимо черной стоянки "Британских Авиалиний" и сделал круг по безлюдному аэропорту. Миновав несколько пустых "загонов", я увидел желтый хвост, высунувшийся из бетонного, уходившего куда-то вниз туннеля, мигающие огни последнего кэба и через минуту уже знал, что нахожусь на стоянке "Британских Авиалиний", куда примерно через час прибудет самолет из Южной Африки. Еще минуту спустя выяснилось, что попал я на какой-то слет или симпозиум таксистов высшего класса, асов! Один из них вчера ездил в Коннектикут за полтораста долларов, другой отхватил Филадельфию и привез домой двести... -- Зачем мне ваши "филадельфии", -- сказал третий таксист со строгим мужественным лицом. -- Я по городу сделал больше. -- Больше? -- изумился я. -- Представь себе: 287 монет! -- отвечал кэбби, и его лицо стало еще мужественней. -- Сколько же ты проработал часов? -- вмешался в разговор черный кэбби, с которым мы как-то познакомились и поболтали на Пенсильванском вокзале. Родом из Британских колоний, он жил в Лондоне, был одним из лидеров профсоюза цветных рабочих, теперь почему-то оказался в Нью-Йорке. -- Я никогда не работаю больше десяти часов, -- сказал чемпион таксистов. -- Как же ты сделал триста долларов? -- 287... Послушать, как зашибаются бешеные деньги, было интересно не только мне; чемпиона окружили. Скромность, однако, не позволяла ему хвастать перед другими водителями своим исключительным профессиональным мастерством. Заработал он так много просто потому, что вчера ему по-сумасшедшему везло! Он подобрал пьяного. Пьяный заплатил двадцать долларов вперед, а когда приехали, забыл об этом и дал еще двадцать. Так ведь на том не кончилось! Вылезая из кэба, пьяный попросил проводить его к лифту -- еще двадцатка... Слушатели были в восторге. Как они радовались за этого кэбби! Меня и моего знакомого совсем оттеснили, а чемпиона перебил таксист, которому накануне повезло еще больше! Он вез в Вайтстоун невероятно щедрую семейку: папу с мамой и дочку с мужем. Папа дал 16, мама 18, дочка 20, а муж 25!.. -- Зачем они врут? -- тихо спросил я. -- Так легче жить. Хочется, чтобы хоть кто-нибудь и им позавидовал, -- комментировал парень из Лондона, а врун заливался: -- Я вообще везучий!.. -- По-моему, не очень, -- громко сказал мой знакомый. Все неприязненно уставились на него, но он не смутился: -- Те, кому в жизни везет, не водят такси. Те, кому везет, сейчас еще спят. Они проснутся, когда мы вернемся в город, и поедут в наших кэбах в свои офисы -- продавать дома, нефть, кока-колу, акции. Бывают везучие бизнесмены, везучие актеры, адвокаты, а везучих кэбби не бывает. Здесь все неудачники... Потупились, никто не сказал ни слова. Мне тоже стало не по себе. Бочком, бочком отодвинулся я в сторонку и по проходу между желтыми машинами спустился в бетонный, продуваемый ветром туннель. Туннель этот вывел меня к вестибюлю аэровокзала, у входа в который тоже собрались таксисты. Они стояли полукольцом, в центре которого находились двое: один, с зубами из нержавеющей стали, сидел на гранитном выступе стены, а над ним громоздился буйвол, рот которого сверкал золотом, как сокровищница Алладина. Именно по этим зубам: золотым и железным, я догадался, что оба -- мои земляки. Острием булавки "Алладин" тыкал сидевшего перед ним кэбби в щеку: -- Здесь и здесь -- одинаково? Медицинский осмотр (?) в такой необычной обстановке сопровождался еще более необычным для врача и больного разговором: -- Ты же идиот! -- приговаривал врач, постукивая пациента по колену небольшим гаечным ключом, а пациент дрыгал ножкой и огрызался: -- Так сделай меня умным! -- А кто это может?.. Ты человеческий язык понимаешь: тебе нельзя работать. -- А кто за меня будет платить? -- Ты сдохнешь!.. Ко мне подошел грузин в кепке, промышлявший у отеля "Мэдисон": -- Самолет уже приземлился, сейчас поедем. Вровень с нашими лицами поднялся назидательный палец: -- Не будем забывать, товарищи, что рейс международным: пассажиры должны пройти таможню... Габардиновый, хоть и с бахромой на концах рукавов, макинтош. Такая же, видавшая виды, но некогда подобранная в тон велюровая шляпа. -- Вы его знаете? -- спросил я таксиста в велюровой шляпе, указав взглядом на "невропатолога" с золотыми зубами. Чуть приспустились веки, и это означало -- "да"... -- Он врач? Последовал едва заметный кивок. Очевидно, Габардиновый Макинтош привык к тому, что окружающие улавливают его ответы... -- Почему же он работает в такси? -- А что еще ученый человек может делать в этой вонючей Америке? "Вонючей"? Я не рискнул противоречить вслух, но и согласия с категорическим таким суждением не выразил. Это было расценено, как дерзость. Царапающий взгляд измерил мой рост: -- Когда ты приехал? -- Года три назад... -- И до сих пор ничего не понял! -- Габардиновый Макинтош закинул рукава за спину и зашагал прочь, а грузин в кепке покачал головой, осуждая меня. -- Кто это? -- поинтересовался я. -- Балшой человек! -- с печалью ответил грузин и вернул разговор в заглохшее было русло: -- Земляк, я тоже не сразу раскусил этих американцев. И он добросовестно, обстоятельно принялся растолковывать мне разницу между обманчивым первым впечатлением, которое американцы производят на доверчивого эмигранта поначалу, и тем, что они собой представляют на самом деле. Трудолюбивый грузин начал водить желтый кэб на второй день по приезде, хотя по-английски не понимал ни слова, а Нью-Йорка, разумеется, тоже не знал: -- Пассажиры, ты же сам знаешь, смеются, дорогу показывают, "типы"27 хорошие платят. Но я тогда еще глупый бил, думал: какие добрые, какие хорошие люди! Поумнел грузин примерно через неделю, когда его с женой пригласила на обед чета волонтеров, помогавших новоприбывшим из России: -- Абикнавэны абет. Суп -- из пакетика, турка28 -- мороженая. Павериш, я это кушат нэ мог. Варенья немножко скушал, чаю выпил, гаварим спасибо и пошли в синагогу... Однако, вовсе не обед -- скромный или неудачный -- задел грузинское самолюбие, а то, что после службы в синагоге, когда евреи столпились на крылечке, -- и тут я своему приятелю вполне поверил, -- стали волонтеры отчаянно хвастаться своим гостеприимством. Познакомьтесь, это семья евреев из Советской Грузии; мы их только что обедом угощали... Рассказ сопровождался подмигиваниями и перешептываниями: можете, дескать, представить себе, какой это был обед и как наши гости, дай им Бог здоровья, уписывали американские вкусности!.. Именно тогда у грузина в кепке открылись глаза, и он понял, что Америка -- ванючая, и народ в ней живет -- ванючий! -- Приходим домой, я говорю жене: сделай стол! -- Какой стол? -- Абикновэны! Ты видел когда-нибудь грузинский стол? Я поддакнул, и грузин продолжал: -- Делает жена стол, я звоню этим валантерам: приезжайте!.. Пачиму праздник? Просто покушаем вместе. Вчера мы у вас кушали, сегодня ви у нас покушаете. Только, пожалуйста, позвоните своим друзьям и пригласите их тоже. -- Каких друзей пригласить? -- Каких хотите! Пригласите десять человек, двадцать человек, а еще лучше будет, если пятьдесят человек! -- Нет у нас столько друзей, -- удивляются волонтеры. -- А вы позовите соседей. Позовите своих детей. Дети у вас ест, соседи ест -- всех зовите! Ни детей, ни соседей волонтеры не привезли, но сами приехали. Зашли -- ахают: "У вас, наверно, свадьба. Почему же вы не сказали, мы бы привезли подарки...". А жена-грузинка, провозившаяся в кухне, не приседая, добрых часов двадцать, хохочет: -- Какая свадьба? Ми каждый день так кушаем... -- А что НЭ скушаем, -- сверкнул глазами глава кавказской семьи, -- в помойное ведро вибрасываем! К нам присоединился еще один кавказец: -- Им трудно понять, как ми жили... Эти "им" относилось вовсе не к волонтерам и вообще не к американцам. Незнакомый грузин имел в виду меня. В отличие от остальных эмигрантов, кавказцы не считали себя "русскими". "Мы не из Советского Союза. Мы из ФРГ, -- шутили грузины, -- из Федеральной Республики Грузии". -- Маленький пример, -- сказал вступивший в наш разговор грузин, поясняя свою мысль: -- Допустим, я захожу в парикмахерскую. Побрили, сделали компресс, массаж, я встаю, ничего не плачу, говорю спасибо. Мне отвечают: пожалуйста, уважаемый!.. Прихожу в другой раз, сделали маникюр -- "Спасибо". -- Пожалуйста! Заходите к нам... -- А ты, значит, опять не платишь? -- Ни капейки! Прихажу в третий раз. Постригли, уложили волос, я небрежно кидаю сто рублей, парикмахер говорит: -- Больше спасибо. Заходите к нам, уважаемый!.. Тут, наверное, мне бы самое время, воспользовавшись дружеской беседой, расспросить таксистов, сколько они заработали накануне и поподробнее выяснить, как вообще делает деньги водитель желтого кэба, но вместо этого я зачем-то сказал: -- Не знаю, какую ты получал зарплату, а я из своей не мог платить по сто рублей парикмахерам. На сто рублей моя семья должна была жить дней десять. Лица грузин расцвели, так приятно им было слышать мои слова: -- Чтоб моя мама была так здорова, -- побожился любимец парикмахеров. -- Никогда в жизни не получал я никакой зарплаты! -- Как же ты жил? -- Я хорошо жил. Красиво. -- Я имею в виду, кем ты работал? -- Скульптором я был, -- с горечью ответил грузин. -- Понимаешь: скульптором... Но я не понимал: -- Почему же ты водишь такси? -- А что еще скульптор может делать в этой паскудной Америке?! Над сонной стоянкой пронеслось движение: стеклянные двери аэровокзала отворились, взревели пять-шесть одновременно включенных моторов, кэбби спешили к своим машинам. Промелькнул таксист с железными зубами; он бежал, прижимая к груди, словно раненую, левую руку... 5. Хорошо в аэропорту на рассвете! Тишина, ветерок... Нас пятеро или шестеро заспанных русских водителей. Всей компанией, заперев машины (кое-кто из ребят еще сунет электронный счетчик под мышку, чтоб, часом, не свистнули), -- мы отправляемся в буфет пить кофе. По дороге опять начинаются таксистские байки. Хотите послушать еще одну? Ну, хотя бы о том, как Доктор получил свой первый доллар на чай... Он тогда только-только провалил медицинский экзамен, и его благоверная велела ему либо идти работать, либо убираться из дома ко всем чертям. Старый знакомый, с которым они вместе работали в Одессе в таксомоторном парке, научил Доктора, как купить за сто долларов "лайцен"29, и вчерашний врач стал кэбби. Нужно ли упоминать, что разговорная речь таксистов отличается от учебных текстов, по которым иммигрант изучает язык. Куда ни приедет Доктор: в аэропорт, к гостинице, в ремонтную мастерскую -- всюду слышит: "фак-ю! фак-ю!". Спросил своего кореша: что это значит? Тот объяснил: -- Жаргончик... Вместо thank you30 таксисты в Нью-Йорке обычно говорят fuck you31. -- А почему они так говорят? -- Почему да почему. Они так говорят в шутку... Что-что, а пошутить Доктор всегда любил. Но, чтобы шутка была уместна, нужен повод. Однажды какая-то старуха из Боропарка32, расщедрившись по случаю пятницы, оставила а идише драйвер33 доллар на чай! -- Фак-ю! -- осклабился Доктор. -- Как вам не стыдно, я старая женщина... -- По-моему, вы совсем не такая старая, -- галантно отвечал Доктор. -- Закрой свой грязный рот! -- зарычала старуха. -- Где твоя благодарность?! Такое говорят человеку, который дал тебе целый доллар?! -- Ша! -- сказал Доктор. -- Если вам мало, я могу сказать больше: Ай фак-ю вэри мач! ...Хорошо среди своих. Я знаю уже почти всех русских, встречающих в Кеннеди ранние самолеты. Вот Алик-с-пятнышком -- официант из ленинградского "Интуриста". Смазливенький, с розовой родинкой на щечке, он подмигивал посетителям и потихоньку предлагал им расплатиться валютой. Принимал валюту по официальному советскому курсу: семьдесят копеек за доллар, -- и спускал эти доллары на "черном рынке" раз в семь дороже. Алик-с-пятнышком был самостоятельным человеком. -- Как же тебя не взяли за одно место? -- поинтересовался я. -- О чем ты говоришь? Я восемь лет проработал, ты спроси: хоть тучка над моей головой пронеслась?! -- Значит, ты был пол-езным человеком. -- Не говори глупостей! -- По-другому не бывает. -- Ты не все знаешь! -- фыркал Алик. -- Я никого не закладывал. Но если меня просили... -- О чем же тебя просили? -- Боже мой! Ну, могли сказать, чтоб я задержал людей за столом, пока в номере посмотрят ихние вещи. Так я подавал горячее на полчаса позже. Биг-дил34!.. -- И это все? -- Ну, Боже мой! Ну, могли сказать, чтоб я поставил на стол тарелочку с микрофоном... Биг-дил! Дальше в своих откровениях Алик не шел. Да и к чему мне было добиваться его признаний? Здесь в приличный ресторан официантом Алика не брали, а подручным он даже начинать не хотел. Не позволяла профессиональная гордость. -- Я обслуживал дипломатические приемы -- по четырнадцать блюд на обнос! Пусть я сгнию в этой желтой клетке, но убирать со стола грязную посуду не буду! Раньше всех приезжали на стоянку Помидор или Валет, партнеры. Они купили такси пополам и работали на нем через день. Помидор был краснощекий, кругленький, а кличка второго .происходила от названия корпорации, от надписи на дверце кэба: "Valet Taxi Corporation". Золотые руки, слесари экстра-класса, они по приезде, однако, бедствовали, гладили за гроши одежду в химчистке. Вдруг работа нашла их! Мелкий бруклинский подрядчик выхватил горящий заказ: срочно смонтировать сантехнику в надстройке на Парк-авеню. -- Сумеете?! -- Что за вопрос! Стелился под ноги, еду ребятам заказывал в китайском ресторане -- только работайте! Работали день и ночь. Не успели закончить -- выгнал... Слесари умели читать чертежи, но не умели читать по-английски. К унитазам они подключили горячую воду... К тому времени, когда мы встретились, у Валета и Помидора мнение об Америке сформировалось окончательное: -- Язык педерастов и страна педерастов! Завсегдатаем утренней стоянки был и Длинный Марик, неизменно возлежавший на капоте своего форда. В ясную погоду одессит, принимая солнечные ванны, сбрасывал рубашку, и тогда с его ностальгической груди в американское небо глядел грустный Ленин... Длинный Марик, однако, не презирал Америку. Он был разочарован. Он всю жизнь рубил на Привозе мясо... -- Неужели невозможно устроиться рубщиком на Брайтоне? -- спросил я. -- Поц! -- отвечал Марик. -- Причем здесь твое "невозможно"? Рубщик, по-твоему, это что -- призвание? Как народный артист? В Одессе я делал дела... -- А здесь? -- А здесь я могу делать только на горшок... Единственный человек, от которого я услышал нечто вразумительное на ту же тему, был Ежик. -- Ты когда-нибудь обращал внимание на то, как тут строят дома? -- А как? -- Видел ты особняки в Форест-Хиллс, в Дугластаун? Симпатичный фасад, на втором этаже -- балкончик. Но выходит на балкон не дверь, а окно... -- Ну и что? -- Балконом нельзя пользоваться. -- Какоь из этого вывод? -- Выслушай! Строят жилой дом рядом с Линкольн-центром. На двести квартир. Каждая чуть ли не полмиллиона, а балконов нет! -- Ты чокнулся: балконы, балконы... Навязчивая идея? -- Как ты не понимаешь: это же архитектура "фак-ю", философия "фак-ю"! -- У тебя есть право судить о подобных вещах? -- "Право"! Я архитектор! Мы с женой специально ходили смотреть эти квартиры. Звукоизоляции нет, планировка жуткая: не комнаты, а какие-то кишки, каморки. Лишь бы считалось -- "три спальни"! При входной двери -- мраморный порожек: лишь бы считалось "люкс" -- и гоните бабки! -- Тихий бред, -- отрубил я. -- Сто домов построили хорошо, а десять плохо. Что из этого следует? Если хочешь говорить всерьез, скажи: почему ты, архитектор, водишь такси? -- А что еще мне остается делать? Кому здесь нужны архитекторы? -- Если не передергивать, это будет звучать иначе. Сегодня любому архитектору трудно найти работу. Кто же виноват, что ты приехал, не выучив языка, что тебе теперь -- вдвое трудней? -- Пошел ты, знаешь куда! -- взорвался Ежик. Он, безусловно, чего-то не договаривал. Многие инженеры из эмигрантов работали в Нью-Йорке, не зная языка. Им меньше платили, они занимали должности техников, но не садились за баранку такси. Почему он не устроился для начала простым чертежником? Откуда это -- ненависть, отчаяние? Ответить на эти вопросы мог только сам Ежик, который, нахамив мне, перестал со мной здороваться. Я же на него не сердился, но и не терзался его судьбой... 6. Приятно, когда ты всех знаешь, а еще приятней, когда все знают тебя! Ко мне больше не обращаются "Эй, чекер!". Меня называют Бублик. Если мне лень тащиться в буфет, те, что идут, спрашивают: -- Бублик, тебе принести кофе? С молоком? Даже Макинтош меня отличает: всем -- общий кивок, а со мною -- за ручку. Доктор мой лучший друг: -- Я свою суку зарублю топором! -- Что такое? -- Вчера я чинил машину, не сделал бабки. Прихожу домой -- она не дает мне кушать... -- Вы серьезно? -- Нет, я смеюсь... Сняла с плиты кастрюлю с горячим борщом: "Если откроешь холодильник, этот борщ будет у тебя на голове!". -- А дочь -- не вмешалась? -- У меня нет дочери! Молчу уж, чтоб не бередить его раны, но у него потребность -- высказаться: -- Голодный сажусь к телевизору: надо же успокоиться, от нервов меня аж трусит. А эта дрянь стала перед телевизором и закрывает экран! -- Зачем? -- "Ты его не покупал, ты не будешь его смотреть!". -- Сколько ей лет? -- Шестнадцать. Взрослый, сформировавшийся человек... За стеклами очков -- слезы. -- Доктор, милый, плюньте! Будь они трижды неладны, уйдите от них. Вы же молодой, здоровый мужик. Сколько здесь одиноких эмигранток, симпатичных, добрых, которые счастливы будут... Рассердился: -- Не порите херню! Что я -- плэйбой? Жених? Это моя семья. Это мой крест, мой позор, но я не могу без них жить... В расписании произошло изменение, о котором никто не знал. Стеклянные двери аэровокзала растворились внезапно, но еще большей неожиданностью было то, что из них -- к нашим желтым машинам повалила черная толпа... Вместо международного рейса первым прибыл внутренний. А внутренними рейсами по ночам, по сниженным ценам, летают, в основном, черные пассажиры: у них меньше денег. Кэбы один за другим выезжали со стоянки и мчались мимо черной толпы. Уехали пустыми Доктор, Ежик, Макинтош. Удрали двое моих знакомых -- чех и поляк. Удрал толстый смешной мальчишка, Иоська, который стеснялся мочиться на асфальт и возил с собой баночку с крышечкой... Приехав в аэропорт порожняком, проторчав здесь часа полтора в ожидании самолета, таксисты не желали впускать негров в свои машины. Неужели они так их боятся?.. Я остался и получил работу. Правда, не на двадцать долларов, а, примерно, на десять -- в Джамайку. Отвезти нужно было солдата-отпускника и его стереозвуковую установку в картонной коробке. Установка была громоздкой, коробка не Лезла в салон; мы с солдатом изрядно намучались, прежде чем сообразили пристроить ее торчком в открытом багажнике... Зато солдат оказался душа нараспашку парнем! "Стерео" он купил случайно, вчера, в Чикаго, прямо на улице, где живет его девушка. Шикарная вещь, даже не распечатанная -- и всего сто долларов!.. "Краденая" -- подумал я, но не попрекнул солдата. К любимой девушке он прилетел из Европы, сюрпризом решил нагрянуть, а тут под руку подвернулся такой подарок... Сторговался с продавцами, что за ту же цену они еще и помогут поднять установку на четвертый этаж. Подняли, позвонили: -- Кто там? -- слышит солдат родной голосок. -- Доставка! Из магазина "Сирс"... -- Что такое? Почему? Кто заказывал? Ax!.. -- звякнула, натягиваясь, цепочка, забилось сердце солдата. Сейчас обовьет его -- обалдевшая от радости, горячая спросонья... Да не обвила. Из-за двери выглянул задрапированный в простыню мужской торс; такие дела... Из Чикаго солдат полетел в Нью-Йорк, где его ждут всегда -- родители, сестренки. Им сейчас мы и везем злосчастную стереоустановку... Рассказывал солдат и об армии: уважительно, серьезно. В армии он стал другим человеком: отучился бессмысленно убивать время. За год из него сделали классного автомеханика. Да и вообще он обучен теперь уйме полезнейших вещей, буквально на все случаи жизни! -- Ну, например... Задумался солдат: какой бы привести пример, и привел такой, что для меня интересней и быть не могло: как должен вести себя американский десантник, если попадет в плен к русским. Прежде всего, надо пытаться бежать. Даже если шансов на успех нет. -- Зачем же тогда бежать? -- Они будут меня ловить, а это отвлекает силы противника. -- Ну, а если тебе удалось бежать, что же ты, черный, будешь делать на советской территории? Где спрячешься? -- Спрятаться нужно у священника или у проститутки. -- Но ведь могут и поймать; начнут допрашивать... -- На допросах нужно прикидываться дурачком. Если спросят, сколько в полку людей, надо сказать: очень много, я не считал. Я вообще, мол, плохо учился. Если спросят, сколько танков, надо сказать: тьма-тьмущая, тысяч пять!.. -- Поверят ли? -- усомнился я. Солдат подмигнул: какое ему дело -- поверят, не поверят. Главное, задурить им головы... На крылечке отчего дома солдата встречала вся семья. Ойкнула и повисла на шее молодая мама. Крепко обнялись отец с сыном, визжали сестренки, одаренные серебряными долларами. Мы с папой, уже собравшимся на службу, -- при галстуке, в жилетке, -- втащили стереоустановку на крыльцо. Оторвавшись от сестренок, солдат вынул бумажник: -- Сколько с меня? -- На счетчике 7.75, -- дипломатично ответил я. Солдат отсчитал восемь долларов, я дал ему квотер сдачи. Монетка нырнула в карман мундира. Повисла драматическая пауза. -- Почему ты так заплатил? -- спросил я. -- Разве я обязан таскать твое "стерео"? -- Но мы ведь не просили вас это делать, -- вежливо возразила светящаяся радостью мама. Я уже слышал, да и по своему скромному опыту знал, что черные клиенты, как правило, не платят чаевых, но я не предполагал, что это может быть до такой степени обидно... 7. Мое новое положение среди русских таксистов, которым я очень гордился, досталось мне нечаянно. Въехав однажды на стоянку, я занял очередь за щуплым, с железными зубами Узбеком, которого уже пару раз в моем присутствии осматривал Доктор. Узбек курил, щурясь от дыма, не выпуская сигареты изо рта, а правой рукой тем временем баюкал, нянчил -- левую: "Болит!.." -- Дать тебе таблетку? -- А что она поможет?! -- Снимет боль. Запил таблетку моей кока-колой и, ни слова не сказав, отошел. А минут через десять вернулся: "Отпустило!". С видимым удовольствием вращал кулак, сжимал и разжимал пальцы. -- Что у тебя с рукой? -- А я знаю?.. -- Какое у тебя давление? -- 210. -- Тебе нельзя работать... -- А платить за меня будешь -- ты? Узбек -- еврей из Самарканда -- купил медальон год назад. Своих денег было мало, нахватал у ростовщиков. Откуда ему было знать заранее, что он заболеет? И о чем теперь говорить? Лучше посмотри на мою фамилию35... Как и многие из таксистов, Узбек возил с собой фотографию в рамочке на передней панели: супруга, детишки. Мне казалось это странным, я не понимал еще, что кэбби почти не видятся со своими семьями... -- А продать медальон трудно? -- спросил я. Совсем нетрудно. Но так не делают: сегодня купил, завтра продал. Бедняк всегда теряет при купле-продаже. Ему, Узбеку, если он теперь загонит свой медальон, -- не хватит даже расплатиться с долгами. -- Сколько же часов в день ты работаешь? -- Как придется: когда пятнадцать, когда восемнадцать. -- Сколько дней в неделю? -- Семь... Будь она проклята, эта Америка! В разговор, не замечая меня, вмешался Ежик. -- Тебе сто раз говорили: ростовщикам, конечно, не платить нельзя, но банку месяц-два не платить можно. -- Они же отнимут машину! -- Слова не скажут. Им нужно написать письмо. Что ты заболел и в этом месяце вынужден пропустить платеж. Укажи, какое у тебя сейчас давление. Если ты хоть несколько дней посидишь дома, попьешь лекарство -- полегчает. -- Ты хорошо говоришь, но кто это может -- писать такие письма? -- Хочешь, я напишу, -- предложил я. -- По-английски?! -- Я напишу с ошибками, но смысл будет понятен. Пока я писал, вокруг собрались таксисты. Скульптор заглянул через плечо и тоном знатока похвалил: "Мне нравится твой слог". -- "Ви" надо говорить. "Ви"! -- строго указал ему Габардиновый Макинтош, а Доктор посетовал вслух: -- Культурный человек должен возиться из-за этой скотины! Пусть я не доживу до завтрашнего утра, если он отправит письмо... -- А почему нет? -- Узбек неуверенно пожал плечами. -- Что мне, жалко наклеить марку? Не знаю, отправил ли Узбек письмо, но он продолжал работать по семь дней в неделю, и нянчил больную руку, и просил у меня таблетки. Мой же общественный статус подпрыгнул на триста пунктов! Чувствовавший себя одиноким среди таксистов Макинтош решил, что общаться с человеком, который умеет написать по-английски письмо, для него не зазорно, и почти силой вытаскивал меня из кружка. -- О чем ви можете разговаривать с этими торгашами? -- Почему "торгашами"? -- неуверенно протестовал я. Гиви, например, скульптор... -- Какой он скульптор! Надписи на кладбище на памятниках делал... -- А этот, архитектор? -- Ви очень наивный, -- покровительственно произнес Макинтош: -- Он числился архитектором при ипподроме. Ему говорили: поставьте здесь еще одну кассу; к этой трибуне сделать навес... -- Он был рабочим? -- Он выписывал рабочим наряды. Лично я такого, извиняюсь за выражение, горе-архитектора не взял бы даже на сто рублей. -- А кем вы работали? -- спросил я и -- понял, как болезненно ждал Макинтош этого вопроса!.. Эффектным, отработанным жестом откинул он габардиновую полу и вынул из прорезного кармашка старого пиджака темно-красную книжечку -- удостоверение своего былого могущества. Секунду-другую у меня перед глазами маячила тисненная золотом надпись: СОВЕТ МИНИСТРОВ АБХАЗСКОЙ АССР... На таксистской стоянке, куда мы оба, не доспав, спешили на рассвете, эта претензия, эта красная книжечка могла вызвать только насмешку. И все-таки я протянул руку, чтобы взять документ. Мне хотелось своими глазами прочесть, что записано в удостоверении: был ли в действительности Габардиновый Макинтош тем, за кого с такой настойчивостью себя выдавал, -- номенклатурным вельможей? Печать, залихватские подписи... Ага, вот: "Заместитель начальника республиканского стройуправления". -- Я бил первым заместителем, -- уточнил Макинтош, но это было неправдой. Если бы он и в самом деле был первым, то уж проследил бы, чтоб именно так и вписали. Должность была никак не генеральской, и ей не соответствовали все эти замашки: полуприкрытые веки, чуть заметные кивки; его вопросы: "Как здоровье? Как семья? Как работа?", которые он повадился задавать мне, не оставляя пауз для ответов. Теперь я понял, почему буквально с первой же минуты распознал в нем начальника. Копируя кого-то, перед кем прежде заискивал, этот провинциальный заместитель вжился в утрированный образ, в карикатуру. Впрочем, нетрудно было догадаться, что служебное положение позволяло ему воровать дефицитный цемент, спекулировать ванными и умывальниками. -- Денег было море? -- подмигнул я. Он не испытывал ни малейшей неловкости, хотя вместо крупного руководителя в нем признали -- крупного афериста. -- Паверишь! -- сказал он вдохновенно: -- Никогда я не знал, сколько у меня денег... Он закапывал свои миллионы в подвале, спускал пачки сторублевых купюр на веревке в запаянной консервной банке в жижу дворовой уборной и жил в постоянном страхе: если поймают -- расстрел... Потому и уехал. Из какого источника питалось его презрение к Скульптору, к Ежику, ко всем остальным таксистам?.. 8. Всю жизнь я прожил в России, а России -- не знал... Разве не из таких вот "работяг", "шоферюг", продавцов, официантов, не из Доктора, у которого они все лечились (и который был убежден, что грибы становятся ядовитыми, если по ним проползет ядовитая змея), да еще Начальника, авторитет которого они признавали, разве не из этих самых человеческих единиц складывалось то, что мы все называем -- СОВЕТСКИМ НАРОДОМ? Более того: люди, с которыми меня столкнула судьба -- в Нью-Йорке, на таксистской стоянке, за тридевять земель от страны, где мы родились и выросли -- были никак не худшей частью этого народа. Они были тружениками и не были пьяницами. Если утром шел дождь, они не приезжали встречать первый самолет: отвозили жену -- на работу, детей -- в школу, хотя за это им приходилось расплачиваться лишним часом ночного труда. Они были --евреями, когда шли в синагогу, чтоб после службы поклянчить у раввина "мэбэль". Они были грузинами, когда чванились: "Разве вы можете понять, как мы жили?". Они были советскими, когда поссорившись с пассажиром, грозили американцу: "Подожди, вот придут наши!". Таксисты были ничуть не хуже и не глупее людей, с которыми я привык общаться. Единственное отличие, которое я заметил, заключалось в том, что кэбби -- и белые, и черные, и русские, и американцы -- обладали, если можно так выразиться, недисциплинированным мышлением. Любой из моих пассажиров рассказывал о специфике своего куда более сложного, чем наш, бизнеса -- несколькими фразами, за пять минут или за десять, сообразуя степень подробности лишь с про-должительностью поездки. Мои же нынешние приятели, таксисты, не умели этого, как я не умел ездить задним ходом. Если я спрашивал, что нужно делать, чтобы зарабатывать побольше, они отвечали: -- Умным не будешь... Морща от напряжения лоб, -- столь заумным показался ему мой вопрос, -- кэбби-ветеран из Бенсонхерста сказал: -- В такси нужно иметь "мазл"36. -- Будешь работать -- научишься! -- резюмировал Алик-с-пятнышком. Доктор подвел ко мне кадрового водилу, с которым когда-то работал в таксомоторном парке в Одессе: -- Скотина, объясни человеку все, как следует, чтоб он не мучался! -- Почему не объяснить? -- кивал таксер. -- Он не делает бабки потому, что медленно едет. Я видел, как он едет... Тем острее было задето мое самолюбие, что укол был справедлив. Я спросил: -- С какой скоростью ты сейчас ехал в "Кеннеди"? -- Семьдесят. -- Но ведь ты же часа полтора проторчишь здесь и потом под отелем -- не меньше. Какой смысл в том, что ты выиграл десять минут на шоссе? -- Это дело привычки. -- А гнать с такой скоростью -- не опасно? -- Работа на транспорте связана с авариями. Можно хоть что-нибудь почерпнуть из таких объяснений? Скажите, можно? -- Доктор, вы в Союзе тоже водили такси? -- поинтересовался я. -- Почему вы так решили? -- обиделся Доктор. -- Я уже несколько раз слышал, что вы работали в таксопарке. -- Но я работал врачом. -- Он благодушно улыбался: -- "Скотобаза" -- это же лучшие годы моей жизни! -- А что вы там, собственно, делали? -- Стоял на проходной и каждой скотине говорил: "Дыхни!". К обеду я был уже пьяный без водки... Стоявшие вокруг нас таксисты заржали. -- Чем же вам эта роль так нравилась? -- "Нравилась"? "Роль"? -- насмешливо переспросил Доктор. -- Тем, что каждая скотина давала мне двадцать копеек! Я поморщился, и губы Доктора искривила ирония: -- Посмотрите на него: ему противно! Он такой интеллигентный, что умеет даже писать по-английски! Что ты понимаешь? -- клевал меня Доктор. -- Я же лечащий врач с многолетним опытом. Я принимал в поликлинике по сорок больных в день и после этого ходил по вызовам: у меня пухли ноги! Я работал, как вол, как ишак, а получал восемьдесят рублей в месяц. Ты забыл, сколько стоила курица на базаре? Десять рублей! Килограмм картошки -- рубль, мы же подыхали с голоду!.. Он глядел куда-то мимо меня, будто там, за моей спиной, находился самый важный для него слушатель. -- Если я приходил в дом, где на столе стояла тарелка с яблоками, так я уже смотрел не на больного, а на эту тарелку, пока мне не говорили: "Доктор, пожалуйста, скушайте яблочко". Тогда я брал два -- и пихал в карман. Я мог своему ребенку покупать яблоки? Доктор опять бросил взгляд куда-то мимо меня. -- Мы жили в одной комнате с родителями на четырнадцати метрах. Моя жена каждую ночь отворачивалась к стенке, она стеснялась! Я постоял месяц на проходной таксопарка -- мы ожили! Мы имели, что кушать. Мы через год купили кооперативную квартиру!.. На русских таксистов то, что говорил Доктор, не произвело впечатления. Разве только врачи там бедствуют? Обо всех, кто не умеет подворовывать, там говорят: человек не умеет жить. Наш разговор был никому не интересен, и он заглох бы, если бы, оглянувшись, не заметил я, куда поглядывал Доктор: за моей спиной стоял толстый мальчишка Иоська, тот самый, что возил с собой баночку... Тут черт дернул меня за язык: -- Погоди, -- перебил я Доктора. -- Если тебя, врача, советская власть так унизила и ты был вынужден собирать на проходной по двадцать копеек с рабочих, то почему же, попав в страну, где живут не "скоты", а люди, ты ее проклинаешь? -- Атомную бомбу им на голову! -- закричал Доктор и бросил быстрый взгляд на мальчишку. Дался нам обоим этот мальчишка... -- Бомбу? -- переспросил я. -- За то, что твоим старикам дали пенсии? За то, что твоя семья и твои родители живут в бесплатных, по сути, квартирах? За это? Неосторожные слова мои упали, как спичка -- в сено. Что поднялось! -- Поц! Поц! -- в одну душу орал весь кружок, а Доктор схватился за голову и стонал: -- Бож-же! Как-о-ой поц! -- Нам дают то, что нам положено! -- Положено! Крича чуть ли не громче всех, я пытался делать вид, будто абсолютно спокоен. -- Я тоже так считаю: если в доме гость, его надо накормить, приютить. Но если вместо "спасибо" гость скажет, что это ему "положено", что мой дом "вонючий"... -- Он "идейный"! -- глумился Доктор. -- Беги! Беги скорей, сообщи куда следует!.. -- Ах, вот как? -- обрадовался я. -- Ты, стало быть, советуешь донести на тебя? Прекрасная мысль. Но если я пойду в Эф-Би-Ай37 и скажу, что ты ведешь антиамериканскую пропаганду, объясни, что из этого выйдет? Что они могут тебе сделать? Они могут у тебя отнять талоны на бесплатные продукты? Выселить тебя из дешевой квартиры? Лицо Доктора осенила догадка: -- Они могут поцеловать меня в "же"! -- Правильно, -- сказал я. -- В этой стране даже для таких, как ты, существует свобода слова. Даже твои права охраняет Конституция... Почему непристойная, режущая слух выспренность звучала в моих интонациях? Разве я говорил не то, что думал?.. -- Минуточку! -- Разочарованный рубщик с Привоза приподнялся на своем ложе: -- Товарищ Бублик, убедительно прошу вас ответить на тахой вопрос: -- Почему корова делает б л и н ы , а коза -- орешки?.. Длинный Марик молол какую-то чепуху, но его внимательно слушали... Словно воочию Марик увидел слева от себя, на асфальте -- коровий "блин", справа -- козьи "орешки" и застыл перед необъяснимостью загадки. Таксисты нервно хихикали, их щекотал восторг... Я вынужден был что-то сказать и, саркастически ухмыльнувшись, буркнул: "Отцепись, не знаю", но именно такого ответа Длинный Марик и добивался. Он широко развел руки, подчеркивая всю мою несостоятельность. -- Так если ты даже в говне не разбираешься, как же ты берешься рассуждать об Американской Конституции?.. Толстый мальчишка смеялся вместе со всеми, бессильная злоба душила меня. Но я знал: споря против всех, выиграть невозможно и снова набросился на Доктора. -- Сколько раз ты завалил экзамен? -- Допустим, четыре... -- Почему же ты не можешь его сдать? -- А кто вообще может сдать их экзамен? Это же мафия. -- Какая "мафия"? -- Медицинская. Разве эта сволота подпустит кого-то к своей кормушке? -- Но я знаю минимум трех врачей, которые сдали с первого захода. -- Значит, забашляли... -- Они такие же нищие эмигранты, как и ты. Пытаясь привлечь внимание таксистов, я достал из кармана деньги: -- Доктор, за каждый правильный ответ я буду платить тебе пять долларов. Как по-английски называются почки, ты, конечно, знаешь... -- "Кидней" -- сказал простодушный Доктор. -- Давай бабки. -- Нет. Пять долларов ты получишь, если скажешь, как называются надпочечники. Ну! О чем ты думаешь? -- Допустим, что я забыл... -- А как будет предплечье? Возникла нехорошая пауза. -- Надкостница? -- Куда ты гнешь? -- сказал Доктор. -- Я хочу тебе доказать, что ты водишь такси не потому, что тебя не пускает к кормушке "мафия", а потому, что ты ничего не знаешь. -- Дурак! -- рассмеялся Доктор. -- Я двадцать лет лечил людей. -- "Скотов"... Он сделал вид, что не слышал: -- Этот английский мне ни на хрен не нужен! Я могу лечить эмигрантов. -- Нет, не можешь, -- сказал я. -- Тебя на пушечный выстрел нельзя подпускать к больным. Ты не знаешь американских лекарств, ты не умеешь пользоваться справочниками. Мы с тобой говорим не в первый раз: ты не в состоянии объяснить механизм инфаркта. Ты после института не прочел ни одной книжки. -- Да кто ты такой! -- двинулся на меня Доктор, он готов был меня избить. -- Над тобой же все смеются. Ты даже в таксисты не годишься! -- Правильно, -- сказал я, -- ты точно такой же врач, как я -- таксист. Мальчишка давно отошел и курил на пару с другим пацаном самокрутку марихуаны; мы оба -- и Доктор, и я -- в равной степени были ему смешны и противны. Но я продолжал разоряться: -- В этой "вонючей" Америке есть, по крайней мере, одно преимущество: здесь вас всех насильно никто не держит! Они говорили: "Разве был бы в Кишиневе хоть один камень, который я не поцеловал бы?", "А я бы пополз на карачках!", "А я согласен десять лет отсидеть!". Но их не впускали обратно... Я плюнул под ноги: -- Вы омерзительные, злобные твари! Подонки! -- вскочил в чекер и так рванул с места задним ходом -- выезд со стоянки был заблокирован кэбами, -- что бедный Скульптор еле вывернулся из-под колес... 9. Я кружил и кружил по пустому аэропорту, а руки -- тряслись; я не мог прийти в себя. Господи, как глупо! Моя очередь, занятая в половине шестого, -- потеряна. И ради чего? Несчастных, раздавленных эмиграцией людей я убеждал в том, что на самом деле им хорошо, А может, я хотел в чем-то убедить самого себя? Среди моих записей, сделанных в ту, первую таксистскую осень, есть замусоленный блокнот с пометкой "Утренний Кеннеди" и списком действовавших в этой главе персонажей: Архитектор алкон, Грузинский стол, Тарелочка с микрофоном, Скульптор, исчезнувший Узбек... Под списком -- жирно отчеркнут вывод, поразившее меня "открытие": ЭМИГРАНТЫ НЕ ЛЮБЯТ АМЕРИКУ, а за этой записью следуют две мелко-мелко исписанных странички, озаглавленных -- "Жареная картошка". Сделанная бисерным почерком заметка начинается так: "Номер 830 по Пятой авеню, угол Шестьдесят Шестой улицы. Повторите, пожалуйста". -- "Зачем?" -- "Я хочу быть уверен, что шофер знает, куда нужно меня отвезти". Странный пассажир был прав: недоразумения с перепутанным или недослышанным адресом иногда случались. Я повторил по-таксистски: "Шестьдесят шесть и Пять" и, уловив в слове "пожалуйста" мягкое "Л", спросил: -- Вы из Англии? -- Из Восточной Африки. Ответ произнесен с безупречной корректностью. Джентльмен разговаривает не с таксистом, а с незнакомым джентльменом. -- А чем вы вообще занимаетесь? -- задал я вопрос, которым повадился щупать своих пассажиров. -- Как вам сказать... Читаю книги, коллекционирую марки... -- Если не возражаете, я имел в виду: что вы делаете, чтобы зарабатывать на жизнь? -- О, в этом смысле? Ничего... Совершенно ничего... После войны ему пришлось прожить несколько лет здесь, в Штатах. Но зато с тех пор и он сам, и его дети навсегда освобождены от обязанности заниматься чем-то ради заработка. И опять я не уловил весь смысл, который он вкладывал в свои слова. -- Вы часто сюда приезжаете? -- спросил я. -- Вам нравится Америка? -- Нравится? -- он удивился чуть больше, чем позволяла ему его сдержанность. -- А что, собственно, здесь может нравиться? Я пошевелил лопатками, словно за шиворот попала холодная капля. -- Впрочем, вы, наверное, правы. Так не бывает, чтоб ничего не нравилось. Гм... Что же мне здесь нравится? Дайте подумать... Ага! Жареная картошка. Пожалуй, так: в Америке мне нравится жареная картошка. "Мерзавец!" -- подумал я, а вслух сказал: -- Эта страна сделала так много добра и вам лично, сэр, и всему миру, что ваш остроумный ответ звучит цинично. -- Что поделать... С минуту мы ехали молча, но удержаться от продолжения разговора было трудно не только мне: -- Мои личные обстоятельства в послевоенные годы действительно переменились тут, в Америке; но это произошло скорей за счет некоторых недостатков, а никак не достоинств этой страны... В своем ответе он не употребил ни одного из тех слов, которые, произнеси он их сейчас: "разбогател", "сколотил состояние", "деньги" -- прозвучали бы вульгарно. -- А страна, в которой вы теперь живете, вам нравится? -- Безусловно! И Швейцария мне нравится. И по-своему Франция. Он не упомянул Англию. -- А Россия? Вы бывали в России? -- О, да! Дважды в сорок первом году и дважды в сорок втором. "Неуместная пунктуальность ответа" -- с трудом разбираю я свою старую запись в блокноте. -- Вы были дипломатом? -- Я был моряком. Мы сопровождали конвои в Архангельск... Мой чекер свернул на Пятую авеню и остановился, не доезжая метров двадцать до входа в дом с тем, чтобы нашему разговору не помешал швейцар. Конвои в Архангельск! Спасти тяжело раненную Россию, потерявшую летом 1941 года большую часть своей европейской территории и вместе с нею -- промышленность, могло лишь прямое переливание -- из вены в вену. Америка протянула донорскую руку, но процедуру вливания: оружия, стратегического сырья, продовольствия -- проводили британские моряки. Немцы понимали, что раненый гигант может подняться на ноги, и потому поставили на пути конвоев из Англии господствовавшую в Северном море эскадру. Английские моряки, сопровождавшие караваны судов в Архангельск в 41-42 годах, были, по сути, смертниками. Пройти четыре раза -- туда и четыре -- обратно, мимо немецкого линкора "Тирпиц" было все равно, что восемь раз сыграть в "русскую рулетку"... Мы разговаривали уже не менее четверти часа. -- Вы надеетесь, что в России что-то изменится? -- спросил я. -- Нет, -- сказал он и добавил: -- Хотя верующих, знаете ли, там все- таки больше, чем коммунистов... -- Эту легенду придумали западные журналисты, -- сказал я. -- Людей, которые действительно веруют, в России немного. -- Но ведь и в коммунизм уж совсем никто там не "верует", -- парировал он, и я краешком сознания заподозрил, что притягивает меня к этому человеку нехорошее чувство, и всего-то навсего -- зависть! Я завидовал не только его состоянию, его элегантности, его воспитанности; он был и умнее меня... И потому я искал в нем слабинку, выжидал: не споткнется ли он в разговоре, не ляпнет ли какую-нибудь глупость; и тогда с полным удовлетворением я взгляну на часы и "вспомню", что мне ведь надо работать. И он -- споткнулся... В истории любой страны есть столько мерзости и крови, что задеть чью бы то ни было национальную гордость -- дело нехитрое. Мне, однако, хочется думать, что я все же не сделал это намеренно, а, поскольку мы болтали уже обо всем на свете, случайно упомянул о выдачах. Я спросил его, где он служил в 1945-46 годах, когда англичане выдавали на расправу Сталину -- русских? Не только тех русских, которые взяли в руки гитлеровское оружие, но и сотни тысяч угнанных немцами в каторгу девушек и подростков. Доблестные британцы ("в едином строю" с американцами) с оружием в руках, избивая дубинками женщин, загоняли их, освобожденных вчера из фашистской неволи, в советские теплушки, отправляли прямым маршрутом из немецких концлагерей -- в советские, в Сибирь, на верную гибель. Он сказал: -- Да, это было ужасно, НО ВЕДЬ МЫ НИЧЕГО НЕ ЗНАЛИ... Это сделал Антони Идеи... Как мог этот рафинированный человек сказануть такое о событиях, растянувшихся на два года; об акциях, в которых участвовали целые полки: не знали?! Депутаты парламента не знали о том, что сотни женщин писали им сотни отчаянных писем. Генералы не знали, что десятки их подчиненных, солдат и офицеров, заключали с этими женщинами фиктивные браки, чтобы спасти их от "возвращения на родину": от расстрела или голодной смерти на Колыме. Не знали... Но даже эта, откровенная, сорвавшаяся с языка моего собеседника нелепость не вызвала во мне и тени превосходства над ним. Подлый поступок женщины может назвать ошибкой только тот, кто любит ее. Он любил свою Англию, этот умный сноб; он жалел Россию и презирал -- Америку... За что? Мы пожали друг другу на прощанье руки. Он улыбнулся, и в его улыбке я прочел (наверное, мне просто этого хотелось) и уважение, и сочувствие, и пожелание удачи. Я был так горд его рукопожатием, как будто это король Швеции вручал мне Нобелевскую премию за мои невероятные заслуги в такси, за то, что я, наконец, научился водить чекер и задним ходом!.. Глава пятая. С МЕНЯ -- ХВАТИТ!... 1. Всего лишь три с половиной месяца назад сел я за баранку, а знал уже о такси -- о-го-го -- сколько! Гоняют по Нью-Йорку полчища разномастных кэбов: синих и красных, зеленых и коричневых -- каких только нет! Захотелось тебе зарабатывать ремеслом балагулы, заставила жизнь -- намалюй на куске картона фломастером: "ТАКСИ", выставь это художество на ветровое стекло своего драндулета, и езжай себе с Богом. Сколько долларов удастся наскрести -- все твои! Ты уже "таксист"! А почему -- в кавычках? Почему -- "наскрести"? Да потому, что человек, которому понадобился кэб, увидев разом несколько: и белый, и голубой, и черный -- ни в один из них не сядет. Как правило, и житель Нью-Йорка, и заезжий бизнесмен, и турист из дальних стран будут стоять и дожидаться желтого кэба. Потому что желтый кэб -- это, прежде всего, безопасность; и приезжих еще в самолете предупреждают попутчики: только в желтом кэбе -- проверенный водитель... Мои права с фотографией, выставленные на передней панели, есть гарантия того исключительно важного для пассажиров факта, что в свое время с меня были сняты отпечатки пальцев, и власти города Нью-Йорк путем тщательной полицейской проверки удостоверились, что я -- не преступник, что мое до-таксистское прошлое не связано ни с убийствами, ни со взломами, ни с изнасилованиями. Правда, мне и по сей день ни разу не довелось ни прочесть, ни услышать, что какой угодно таксист: хоть проверенный, хоть непроверенный, совершил нападение на пассажира (обратное-то каждый день случается), но такое уж укоренилось в умах публики мнение, что от нью-йоркского кэбби всего ожидать можно, и не мне с этим предрассудком бороться. Сколько в Нью-Йорке самозванных (их еще называют "джипси", т.е. "цыганскими") кэбов -- установить невозможно. Газеты пишут, что их 50 тысяч, городские власти предполагают -- 70 тысяч; точная же цифра никому не известна. Но таких, как у меня, желтых таксомоторов -- 11787. Ни одним больше, ни одним меньше. Только нам, водителям желтых кэбов, разрешено подбирать пассажиров на улицах38. Наши же конкуренты всех мастей имеют право лишь на того клиента, который вызвал машину по телефону. Мы -- "желтые короли" Нью-Йорка, наши привилегии охраняет закон! Потому на капоте желтого кэба непременно должна красоваться особая "бляшка" -- один из 11787 медальонов, а понятней будет, если сказать -- лицензий на извоз, которые некогда, в 1937 году, мэр Нью-Йорка Фрэнк Ла-Гвардия распродал по блатной цене: водителям-одиночкам по сто долларов, а гаражам -- по десятке за штучку. Да, да: официально гаражи платили по десять монет за медальон... И хотя подозрительная эта распродажа происходила совсем в иную эпоху, сорок лет назад, -- ни мне, ни моим пассажирам недоступно осознать, что сегодня этот кусок жести размером с крышку консервной банки стоит столько же, сколько стоит уютный, утопающий в зелени садика особняк на Брайтоне39. Особенно трудно мне понять, что в целое состояние оценивается укрепленная на капоте моего чекера бляшка сама по себе -- без машины! Что под эту жестянку банк доверит многотысячную ссуду. Что эту чепуховскую цацку можно сдавать в аренду, ничего не делать и получать деньги... Впрочем, это я сейчас ради красного словца куражусь: "жестянка", "бляшка", а вообще-то о медальоне никакой таксист так не скажет. В устах любого кэбби это слово всегда звучит веско, как "залог", "недвижимость", "заем" -- по какому поводу и с какой интонацией ни было бы оно произнесено. С завистью: "Видишь того грека? У него уже три медальона!". С болью: "Я мог купить медальон за десять тысяч. В свое время..." Безвозвратны сказочные те времена, собаке под хвост пошла вся твоя таксистская жизнь. Теперь медальон и за тридцать тысяч не купишь... 2. Обо всем этом думал я промозглым утром в последнюю пятницу сентября, возвращаясь в Манхеттен из дальнего района Вайтстоун. Тяжелый туман лежал на шоссе. Было скользко, я ехал медленно. Дрогнул под колесами обогнавшей мой чекер машины полурастерзанный труп собаки... О том, что сегодня пятница, напоминали мне и гладкость тщательно выбритых щек, и мой парадный пиджак, аккуратноуложенный на сиденье, и брошенный в конверте поверх пиджака текст радиопрограммы: по пятницам, в 10.00 у меня запись. С тех пор как я стал "подрабатывать" в такси, мне не приходится трястись в сабвее через весь город, добираясь на радиостанцию. За час до записи я бросаю свой кэб на стоянке у Центрального вокзала, надеваю пиджак -- и бегом через дорогу, к зданию 30 Ист 42, а там -- на третий этаж... Елки-моталки! Отвлекшись досужими думами, я прозевал ведущую в Манхеттен магистраль, и теперь мне придется добираться до центра по Северному бульвару. "Мало того, что порожняком, -- чертыхался я, -- так еще и через сто светофоров!.." Впрочем, таксист никогда не знает, где найдет, а где потеряет. Едва я вырулил с шоссе на Северный бульвар, как увидел у бровки тротуара фигуру, неуклюже взмахнувшую костылем: меня просили остановиться. Скрипнули рессоры под тяжестью туши, опустившейся на заднее сиденье. "В Манхеттен, через мост Квинсборо!" -- сказал человек-гора. Как ни обрадовался я неожиданному пассажиру, ехавшему туда, куда мне было нужно, но все-таки обратил внимание, что клиент-инвалид почему-то не уточнил адреса. "Манхеттен большой", -- отметил я про себя, но под тиканье счетчика мысли мои унеслись куда-то далеко-далеко, черт знает куда -- к подножию какого-то фантастического сооружения, которое уже не раз в течение нынешней осени приоткрывалось мне в обрывках вскользь услышанных разговоров между таксистами, и я, словно сквозь марево или дым, видел то вершину 'этого сооружения, то край его, а сейчас вдруг оно открылось мне целиком! Это была пирамида. Да, да, самая настоящая, наподобие египетских. Пожалуй, не самая грандиозная, но зато, несомненно, последняя из всех воздвигнутых на Земле пирамид: результат муравьино-кропотливых усилий нескольких поколений нью-йоркских кэбби... Идея этой пирамиды, сооруженной профессиональными неудачниками, которые не только не стали братьями по несложившейся доле, но, наоборот, разделились на множество замкнутых каст, -- заключалась в том, чтобы еще раз напомнить миру исконную истину: "НЕТ И НЕ МОЖЕТ БЫТЬ РАВЕНСТВА МЕЖДУ ЛЮДЬМИ!". 3. На вершине пирамиды, исключавшей все примитивные рассуждения о равенстве таксистов: дескать, если ты извозчик и я извозчик, то какая же между нами разница? -- обитали хозяева медальонов, образуя нечто вроде дворянского сословия. К водителям-пролетариям они, разумеется, относились свысока, но что примечательно: внутри своей касты таксисты --"дворяне" тоже не были на равных! И не потому, что все сплошь хозяева медальонов были ужас до чего спесивыми людьми. Напротив: людьми они были самыми обыкновенными, а вот медальонами владели -- разными. Одни -- индивидуальными, а другие -- "мини"40. Как титулы, знаете, бывают графские и баронские. Какая между ними разница, я уж, наверное, до конца своих дней не разберусь: тот хозяин желтого кэба и этот хозяин желтого кэба; но если медальоны "мини" поднялись в последнее время в цене до тридцати пяти тысяч, то индивидуальные взвились до сорока пяти. И потому владельцы первой "гильдии" относились свысока к владельцам второй. Ступенью ниже хозяев отведено было место тем таксистам, которые говорят: "Кэб -- мой, я только медальон арендую". Купив желтую машину (и подписав контракт на аренду медальона), кэбби получает право нанять второго водителя -- от себя. Никто не в состоянии крутить баранку по двадцать четыре часа в сутки. Зачем же допускать, чтоб "тачка" простаивала? Почему не уступить на ночь место за рулем горемыке, который еще беднее тебя? Чужой труд -- верная прибыль... Но далеко не каждый таксист имеет возможность продавать свои силы -- хозяину. Для этого нужно иметь деньги (и для кэбби -- немалые) -- пятьсот долларов -- если садишься вторым водителем, сменщиком. Мало ли какой номер может "отколоть" кэбби-люмпен: ударит машину и скажет, что так и было -- залог необходим. Без залога не получишь в аренду ни медальона, ни кэба. Для тех, кто сумел собрать исходные эти пятьсот монет, отведена в пирамиде еще одна соответственная ступень, а самое ее основание -- пыль под ногами -- это гаражные кэбби, такие, как я, "бурлаки". Однако и наше положение, низов, ошибочно было бы рассматривать как безвыходное... Потому-то кэбби всех рангов так старательно возводили свою пирамиду, что даже самый распоследний, нищий шоферюга в полном единодушии с хозяином пяти медальонов имел замечательное право -- презирать: красных, зеленых, коричневых и всех прочих подонков "джипси". За что? Почему -- "подонков"? Да разве мы могли смотреть на них как-то иначе, если они постоянно, попирая Закон, хватали пассажиров чуть ли не на каждом углу, воровали работу у нас -- "желтых королей"! -- полноправных хозяев нью-йоркских улиц... 4. "Колонна на мосту, стоп!" -- властным жестом приказала "регулировщица", приложилась к горлышку и осветилась белозубой улыбкой. -- Когда доедем до Третьей авеню, поверните направо, -- сказал инвалид. Почему он не хотел открыть водителю, куда направляется? -- Теперь все время прямо! Мы миновали Семьдесят вторую улицу: -- Прямо! Восемьдесят шестую... -- Прямо! Я понял, что этот белый человек едет в Гарлем. "Тоже мне -- тайна, событие!" -- подумал я, поскольку бывал в Гарлеме не раз. С Третьей авеню мы свернули лишь на Сто двадцать какой-то там улице и вторглись на территорию жилого комплекса, состоявшего из высоких неприветливых домов, точно таких же, как тот, в котором жил я. Только в этом дворе играли черные дети и не было здесь ни цветов, ни травы, ни деревьев. Этот двор был сплошь залит асфальтом. Гонявшие по двору шкодники развинтили гидрант, и, хотя было совсем не жаоко, обливали друг дружку водой; визг, хохот... Внезапно я -- ослеп! Ледяная струя ударила прямо в лицо, я инстинктивно нажал на тормоз, и в тот же миг черные бесы облепили мой кэб, как муравьи -- осу. Они карабкались на капот, на багажник. Они распахнули все четыре дверцы и битком набились на переднее и заднее сиденья, будто в машине не было ни меня, ни пассажира. Черные руки рылись в ящичке для перчаток и в карманах "парадного" моего пиджака; потом, словно по команде -- все разом! -- протянулись ко мне. Бесы корчили рожи и что-то сердито кричали. Они стали агрессивны. Они требовали: -- Доллар! -- Дай доллар! -- Доллар! Помню еще, как поразило меня поведение моего пассажира. С трудом вывалившись из кэба, человек-гора (и -- не жира, а мышц!) не оттолкнул ни одного из мальчишек, путавшихся у него под ногами, под костылями: он их боялся... -- Дай доллар! -- Доллар! Я дал двум-трем немного мелочи и тронул, было, кэб, но меня -- не выпустили. Самые малые из пацанов бесстрашно встали на пути машины, упираясь ладонями в радиатор, а те, что находились внутри, тащили все подряд, что было на переднем сиденье. Один схватил пачку размокших сигарет, другой -- квитанционную книжку (зачем им -- квитанции?), третий сорвал с моей переносицы темные очки, но не пустился наутек, а стоял рядом с чекером, дразня меня украденной вещью. В лицо опять ударила струя воды. Я закрыл окно -- по крыше бабахнул камень... Стало страшно, инвалид исчез... Я потянулся к другому окну, откуда меня не могли облить водой, и швырнул на асфальт горсть монет. Вся орава с гиканьем бросилась их подбирать: путь был свободен! Пацаны выскакивали из машины на ходу, задние дверцы болтались -- распахнутые, а я ехал и ехал куда-то, пока не раздался выстрел, от которого меня швырнуло в сторону и на который мой вырвавшийся из западни танк немедленно ответил грозной очередью: тра-та-та!.. Педаль газа превратилась в гашетку пулемета; подбитый чекер трясло, но он мчался и продолжал стрелять: тах-тах-тах!.. 5. Стрельба оборвалась лишь тогда, когда мой кэб оказался за пределами Гарлема. Как только я нажал на тормоз -- пулемет умолк... Я вышел из машины и увидел, что правый передний скат -- лопнул; металлический обод колеса упирался в асфальт... Свежая рубаха, брюки