: "Пожалуйста, отвезите меня на вокзал. Я на поезд опаздываю", я отвечал: "Это ваша забота". 5. Но неужто руки бы у тебя отвалились бы, если бы ты отвез инвалида или пассажира, опаздывающего к поезду?! Да как вам сказать? Руки, разумеется, не отвалились бы, но ведь я потерял бы свое место в очереди "аэропортщиков", в которой простоял час или больше. А зачем хамил? Да затем, что в ответ на грубость вежливый человек, как правило, -- повернется и уйдет... Стояние под отелем -- тяжелая нервотрепка. В любую минуту может вынырнуть из-за угла синий "додж" с инспекторами комиссии такси и лимузинов. Увидят они знакомую картину: желтую очередь, в голове которой люди размахивают руками, подзывая такси, и -- пожалуйте бриться ... Водители первых двух кэбов получают по сто долларов48... Но позволь, позволь, кэбби! Главное-то все равно непонятно: за каким лешим торчал ты под отелями, а не работал по городу, подбирая всех подряд, как положено честному таксисту? Сколько водитель, который честно трубил по улицам, зарабатывал в час? Десять долларов49. А сколько ты получал за ходку в "Ла-Гвардию"? Десять долларов. Так какой же смысл -- мухлевать? Ты ведь обычно битый час только дожидался пассажира в "Ла-Гвардию". Неужели же ты не понимал, что понапрасну растрачиваешь время? Еще бы -- не понимал! Терзался, с ума сходил. Но вы поставьте себя на мое место. Даже после не двадцати двух и не восемнадцати, а всего-то, смешно сказать, после каких-нибудь шестнадцати часов накануне, если я кое-как еще добирался до Манхеттена, то откуда мне было взять силы, чтобы ползти в заторах? Пробираться на перекрестках сквозь обтекающую кэб толпу?.. Если вы, живя в Нью-Йорке, регулярно пользуетесь своей машиной, то, наверно, ведь и недели не проходит без того, чтоб, коща вы останавливаетесь на красный свет, подкативший сзади желтый кэб не толкнул бы задний бампер вашего автомобиля -- своим. Глаза повылазили, что ли, у остолопа? Представьте себе: это именно так. Точнее не скажешь. Смотрит кэбби вперед своим мутным взглядом и красный свет еще видит, а вашу машину -- нет... Сколько раз, безуспешно прождав под отелем -- часа два! -- пассажира в аэропорт, я рвался работать по городу, но останавливал сам себя: нельзя! Будет несчастье. Разобью чекер. Задавлю пешехода... На протяжении всего рабочего дня каждый кэбби только и думает, что о деньгах, однако поведение его определяет не только желание заработать побольше, но еще истепень усталости: соотношение часов отдыха и часов, проведенных за рулем. Зарабатывая в среднем по девять-десять долларов в час, мы, чтобы свести концы с концами, должны были делать за день сотнягу "чистыми". Деньги эти любой кэбби мог заработать за 11 часов, а 13 часов -- отдыхать. Поужинать вместе с семьей, посмотреть телевизор, выспаться... Работа в такси ведь не только простая, но и легкая. Даже при соотношении часов отдыха и труда 12:12 кэбби на следующий день вполне работоспособен. Он не станет шакалить под отелем. Что он -- враг самому себе? Зачем же ему снижать свой среднечасовый заработок? Да много ли нужно, чтоб выбиться из графика 12:12? Заскочил таксист в мастерскую -- масло сменить; спросил механиков, сколько придется ждать? Говорят: минут сорок. Быстрее где обернешься? А ждать приходиться часа полтора... Казалось бы, что за беда? Ну, придется разок поработать позднее, подумаешь!.. С трудом поднимется на следующее утро кэбби, но прохлаждаться под отелем себе не позволит. Он привык мотаться по улицам. Он не враг самому себе. Он не хочет снижать свой среднечасовой заработок. Он будет вертеться по городу, как бес, и, несмотря на то, что устал и не отдохнул, 115 долларов "грязными" (т.е. до заправки), сделает за 12 часов, не останавливаясь ни на минуту, сжевав на ходу, всухомятку, свой бутерброд -- не велик пан! -- тридцать раз включив счетчик, тридцать раз отсчитав сдачу, тридцать раз сказав "спасибо" за каждый квотер чаевых... Но теперь и при соотношении 12:12, которое трудяге удалось-таки выровнять, не будет у кэбби сил на следующее утро. Потому что степень усталости определяет не только количество проведенных за баранкой часов, но еще и второй, не менее важный фактор -- число посадок... 6. Вот что такое одна посадка: -- Универмаг "Мэйси"! Находимся мы, допустим, на углу Второй авеню и Шестьдесят третьей улицы: и ничего нет проще, чем из этой точки проехать к пересечению Тридцать четвертой улицы с Америка-авеню, где расположен знаменитый магазин. Кати себе, кэбби, прямехонько, потом повернешь направо и -- дело в шляпе... Но в том-то и загвоздка, что ехать прямо по Второй авеню -- нельзя! То есть, если хочется, то -- пожалуйста: запретительных знаков на этой магистрали нет. Однако проскакав резво метров триста, кэб наткнется на поперечный поток машин, вливающийся с моста Квинсборо -- в Манхеттен. Так будет утром... А поближе к вечеру застрянет кэб перед въездом в туннель, соединяющий центр города с Квинсом. Оптимальность любого маршрута в Манхеттене меняется на протяжении дня несколько раз: утренние заторы, послеобеденные и предвечерние возникают в разных зонах; да учтите еще, что скопление машин нарастает от понедельника к пятнице. Ну и что в том особенного? В любом бизнесе -- свои сложности... Согласен. Но обо всех "подводных камнях" направляющийся в универмаг "Мэйси" водитель должен вспомнить в течение считанных секунд. И в те же секунды не имеет он права упустить: что с широченных 57-ой и 42-ой улиц поворот на Пятую и Седьмую авеню -- запрещен; и 55-ая улица тоже исключается: там лопнула канализационная труба, взорван асфальт мостовой; и на 53-ей улице тоже пробка -- из-за машин, направляющихся к отелям "Хилтон" и "Шератон"... Мало того: в те самые секунды, когда таксист мысленно прокладывает маршрут, наперерез его машине сломя голову перебегает дорогу подросток... Нужно притормозить! А слева угрожающе -- сейчас зацепит! -- приблизилась махина мусоросборщика... Нужно вильнуть рулем! А пассажир просит: -- Пожалуйста, прикройте окно -- дует... Или: -- Пожалуйста, приглушите чуть-чуть радио... С ясной улыбкой откликнется на просьбу клиента кэбби: все рассчитавший, тормознувший, вильнувший, и в конце поездки, получив сверх 2.55 по счетчику еще и 45 центов на чай, будет, что называется, "премного доволен", ибо останется ему всего лишь еще тридцать девять раз проделать подобную, то есть совсем не хитрую операцию -- и таксистский день будет сделан. Но вот если кэбби ошибется... Нет, не хватайтесь за сердце: я не имею в виду тот момент, когда дорогу перебегал подросток. И не намекаю, что кэб могла искалечить мусоросборная машина. Однако же, если ошибка таксиста, всего-то угодившего в пробку, будет стоить ему минут девяти или, скажем, тринадцати, то, конечно, небо на землю не упадет, но на исходе такого неудачного часа кэбби с грустью вздохнет: что-то маловато я за этот час заработал... И если на протяжении двенадцатичасовой смены еще два-три раза таксист попадет в затор по своей вине, да раз-другой из-за строптивого клиента ("А я вам говорю -- поезжайте прямо!"), да случится кого-то из пассажиров подождать, да совсем недолго пошарить по улицам в поисках очередной работы, да потерять четверть часика в очереди у автовокзала, то на исходе такого неудачного дня кэбби уже не вздохнет кротко, а -- выскажется! В том духе, что мать вашу так-перетак, я сегодня "бабки" не сделал! И черт разберет -- почему?! Я же вкалывал, как проклятый!.. 7. Если посадок за день было у таксиста всего, скажем, пятнадцать или шестнадцать: все больше "дальнобойные" рейсы и чуть ли не треть времени водитель провел на шоссе -- это, считайте, баловство, а не работа! Если же счетчик пришлось включить раз 25, крепко умается кэбби. Если -- 40, на карачках будет ползти от машины до лифта. Если 50 -- нужно обладать недюжинной силой воли, чтоб, вернувшись домой, заставить себя -- ополоснуть лицо... А если в течение дня тебе не везло? Если ты застрял в мастерской? Если всем не везло -- выдался "мертвый" день? Если сломался счетчик? Если пришлось заменить рулевую тягу или запаять радиатор, и ты "влетел", ну, пусть даже не на сто, а всего на 50 долларов? (Механики, они ведь такие: чихнет и -- гони полтинник!). Ну, что тогда делать?.. А надо -- взять себя в руки, и не только сегодня, но и завтра -- немножко, пару часиков переработать, пару часиков не доспать... Теперь соотношение часов отдыха и труда, за которым таксист не следит (потому что счет приучился вести только долларам), обернется против него, и назавтра менее проворно будет вертеться по городу кэбби, будет чаще ошибаться при выборе маршрута, и чуть медленней будут капать квотеры чаевых, потому что не каждому пассажиру он улыбнется, не каждую мелкую просьбу исполнит с готовностью, и свой минимум, без которого нельзя возвращаться домой, сделает он уже не за 12, а за 13 часов, а на сумму, покрывающую ремонт, уйдет у него не два, а три часа... И соотношение станет 16:8... Покрутив 16 часов баранку, вызверится кэбби на издерганную, высматривавшую его в окошко жену: "Не по бабам я таскался! Не нужен мне твой ужин!" -- выпьет баночку пива, если найдет в холодильнике, и, пропитанный потом, завалится спать... И если наутро какая-нибудь старушонка справедливо укажет ему, что не там, где следовало, он повернул, что она хорошо понимает, зачем он так сделал, вдруг почувствует кэбби, что трясутся у него от бешенства руки, наливается кровью лицо и, останавливаясь посреди дороги, не узнавая своего голоса, заорет -- на кого? на беспомощную-то женщину -- "Убирайся вон из моей машины! Никуда я тебя не повезу!.." 8. Каких только грубостей не слышат бедные пассажиры от таксистов! Иной сгоряча и номер запишет, и пригрозит жалобой, но потом остынет и жаловаться не станет. Даже не понимая причин хамского поведения кэбби, пожалеет его, простит... А сколько терпят таксисты от пассажиров! И жалуются только друг дружке... Мы все много лучше, чем нам самим кажется. Сентенция с двойным сиропом? Что ж, скептиков мы -- статистикой! Хоть и домашней, но -- увесистой! За семь лет, что я проработал в такси, в кэбе моем побывало примерно сто тысяч человек. Минимум такое же число людей я отказался взять. И когда намертво стоял под отелем, и когда шастал по улицам со включенным сигналом "НЕ РАБОТАЮ". Я не брал клиентов без чемоданов. Не брал черных. Не брал подростков. Не брал ортодоксальных евреев (гарантированный Бруклин!). Многие из этих людей видели, что я их обманываю: сказал черному, что не работаю, и тут же взял белого. Сказал, что машина сломалась и -- схватил чемодан... Хоть один из ста обиженных записывал мой номер; я много раз видел это. И много раз сам, бравируя, давал карандаш -- пиши! А сколько человек пожаловались на меня по этому поводу? Ни один. Из ста тысяч клиентов, воспользовавшихся моими услугами, хоть с одним на тысячу я поскандалил. По разным поводам. Будучи и правым, и неправым. И отказывался везти. И выбрасывал из багажника чемоданы. До драки не доходило, но оскорбления с обеих сторон сыпались самые-самые. И опять-таки люди записывали мой номер... Сколько же из этих официально заявили свою жалобу? Лишь один50... Если спросить меня, какое самое яркое впечатление вынес я из тех лет, что проработал в такси, обменявшись двумя-тремя словами почти с каждым из ста тысяч моих пассажиров, я скажу не задумываясь. Самое яркое мое впечатление это -- бесконечность человеческой доброты... Глава четырнадцатая. ДРУЖБА ЗА ДОЛЛАР 1. Впрочем, нынешняя эта глава -- совсем не о человеческой доброте. И никак не о лучших представителях публики. Это глава о друзьях и врагах выбившегося из сил кэбби -- о швейцарах нью-йоркских отелей. В то ли именно утро, что последовало за моим "рекордом" и взломом багажника, или в какое другое, когда в моих мускулах, как и в мускулах каждого кэбби, стала все гуще накапливаться непроходящая усталость (как накапливается пыль под диваном, куда не добирается нерадивая щетка); когда не только засыпая, но и просыпаясь, я чувствовал себя разбитым, произошел один жутковатый случай, после которого я стал мечтать: какое несказанное это было бы счастье, если бы мне удалось подружиться хоть с каким-нибудь швейцаром!.. А случилось следующее: смурной от хронического переутомления, пропитанный запахом бензина, вез я по Парк-авеню некую женщину с мальчиком лет пяти, непоседливая попка которого все никак не находила себе места ни рядом с мамой, ни у мамы на руках, ни на приставном стульчике. Это был "тот" мальчик! В конце концов он решил, что в кэбе лучше всего стоять, уцепившись ручонками за нижний рельс, по которому ходит отделяющая водителя от пассажиров перегородка, толстое стекло которой было сейчас открыто. Прилипший к изъеденным никотиновой кислотой деснам, язык мой не поворачивался выговаривать мамаше, что сынишку надо усадить, что, не дай Бог, мне придется неожиданно тормознуть, что пацанчик может удариться... Вместо того, чтобы поучать пассажирку, я вел кэб осторожно, поглядывая на мальчика в зеркало заднего обзора. Ну для чего мне было учить эту мамашу, если я видел ее в первый и последний раз в своей жизни, по которой нам вместе выпало проехать от здания "Пан-Ам" до Семьдесят второй улицы? Но пассажирка моя придерживалась иных правил. Если ей что-то не нравилось, она не считала нужным это скрывать. По крайней мере -- от шофера такси: -- Почему вы остановились на желтый свет? -- с раздражением спросила она. Я мог бы объяснить ей, что Парк-авеню -- одна из самых опасных магистралей в городе, что здесь нельзя проскакивать на желтый. Что я своими глазами видел именно тут... Но я промолчал: нам оставалось еще десять кварталов. Светофоры на Парк-авеню переключаются с интервалом, который при допустимой в городе скорости позволяет водителю пересечь примерно пять улиц. Если будешь спешить, проскочишь и шестую. Я же ехал помедленней, следя за мальчишкой, миновал всего четыре перекрестка и снова остановился на желтый. На этот раз мамашу прямо-таки передернуло от моего мелкого " жульничества ": -- Думаешь, я не понимаю, зачем ты это делаешь? -- сказала она. -- Ну, зачем? -- недобро спросил я. -- Затем, что пока ты стоишь, счетчик работает! Она подразумевала, что я нарочно затягиваю время поездки, чтобы вырвать у нее лишние десять центов... -- Угрр! -- зарычал я: прилив злобы так сдавил мне горло, что в нем застряла самая пакостная брань, которую я только знал на обоих языках -- на английском и русском. И было бы куда как мудро, если бы я выплеснул в лицо этой дамочке весь свой активный запас, потому что я сделал -- хуже... Ослепленный обидой, не видя, где в этот момент находились руки ребенка, я изо всей силы захлопнул тяжелую прозрачную гильотину перегородки и услышал -- душераздирающий крик!.. Сжавшись от ужаса, закрыв ладонями лицо, я явственно видел кровь и отрубленные детские пальцы... Крик за спиной не утихал, и, вжимаясь в руль, я не смел оторвать от лица ладони. Только когда до меня дошло, что кричит не ребенок, а женщина, и что это не вопль, а нечто членораздельное вырывается у нее: "Запомни, сегодня ты водил такси последний раз в своей жизни!" -- я оглянулся. Зашедшегося в истерике мальчика держал кто-то из прохожих. Обеими ручонками ребенок тянулся к матери -- они были целы!.. -- Не вздумай смываться! -- с угрозой шепнул мне "тихарь" в штатском, показывая свой жетон. Я выбрался из машины. Где-то неподалеку завыла сирена: переодетый вызвал патруль по радио. Мальчик всхлипывал у матери на руках, а я стоял, привалившись к чекеру, и повторял про себя: "Не могу. Я больше не могу. Я больше не выдержу!". -- Что ты натворил? -- ринулся ко мне подоспевший полисмен. -- Я не знаю, почему она вызвала полицию, -- сказал я. -- Гадина! -- кричала женщина. -- Он же чуть-чуть не изувечил ребенка! Но жалоб в сослагательном наклонении нью-йоркская полиция не принимает. Жуть -- осела... Однако я понимал, что продолжать так работать, как я раньше работал, нельзя. Крутить сейчас баранку я не в состоянии. Мне необходим отдых. Но в то же время мне необходимы и деньги. Арендную плату за кэб -- вынь да положь. Где же выход? Как совместить несовместимое? Невозможно ведь! Оказывается, возможно... 2. Для того, чтобы кэбби мог одновременно и передохнуть, и не потерять драгоценный час даром, ему необходима всего лишь за доллар купленная дружба со швейцаром, под крылышком у которого вы спокойненько позавтракаете вспотевшей в целлофановом кулечке булочкой, а, позавтракав, сладко подремлете, скрючившись на сиденье. Швейцар-то дремать не будет! Каждого человека, выброшенного на тротуар вращающейся дверью и на секунду замешкавшегося у входа, он непременно допросит: "Куда вам ехать?". Если такси требуется для короткой поездки по городу, подкупленный вами швейцар не станет вас беспокоить. Он остановит пробегающий мимо кэб. Но если гость едет в аэропорт, в Лонг-Айленд, в Ныо-Джерси (хоть и редко, но и такой фарт может выпасть таксисту), ваш великолепный друг в мундире с золотым аксельбантом хлопнет в ладоши и крикнет: "Первый кэб!". И тогда очередь таксистов, которые платят швейцару добровольную дань, подвинется, и вы окажетесь на одну машину ближе... Как по-вашему, стоит доллара такая дружба? По-моему, стоит... Если отель многолюдный, если очередь движется, то минут через тридцать-сорок, отдохнув малость, вы окажетесь первым, и теперь надо покончить с булочкой, вылезти из машины, подойти к швейцару, заглянуть ему в глаза, погладить его по плечику, только без фамильярности: не похлопать, а именно погладить; скромно улыбнуться и сказать: "Будь другом, дай мне, пожалуйста, "Кеннеди""... Если в знак своего царственного согласия швейцар опустит веки или же, пусть и поморщившись, но все-таки кивнет, если только рот его не искривится, не выплюнет, что ему осточертели эти вечные приставания, эти несуразные таксистские претензии, если только он не гыркнет: "Стой возле своей машины!", считайте, что дело слажено. Допросив следующего клиента с чемоданом и выяснив, что тот направляется в ближний аэропорт, ваш высокий покровитель, хоть и хлопнет в ладоши, но ни за что не крикнет: "Первый кэб!". Будьте уверены, он крикнет: "Ла-Гвардия"!, а уж как там таксисты, которые стоят в платной очередь позади вас, договорятся, кто из них возьмет, а кто не возьмет эту "Ла-Гвардию" -- вас не касается. Кто-нибудь непременно возьмет и швейцару доллар заплатит. Вам же нужно теперь набраться терпения... Пройдет еще минут сорок, может -- час, постарайтесь не нервничать. Повторяйте про себя, повторяйте, что вы -- отдыхаете, набираетесь сил, и пусть еще не раз раздастся клич: "Ла-Гвардия"!, и дожидающиеся аэропортов таксисты будут злобно шептаться за вашей спиной: "Что он там химичит, этот жук?", "Да он же не хочет брать "Ла-Гвардию", "Ух, сукин сын: только "Кеннеди" ему подавай!.." -- но вы не обращайте внимания... Зато, когда прозвучит долгожданное: "Первый кэб!", не сомневайтесь: вы получили именно то, что заказывали -- не рубленую котлетку, а натуральный бифштекс! Поскорей открывайте багажник и суйте в подставленную руку два доллара. Да, это двухдолларовый сервис. Дороговато, конечно, но -- стоит. Ох, стоит!.. 3. Пусть часа полтора пришлось дожидаться выгодного пассажира, пусть минут сорок заняла дорога, пусть вы вернетесь в город с обратным клиентом лишь часа через три или даже четыре, но -- с деньгами!.. Начинайте все сначала. Становитесь под отель, заказывайте швейцару "Кеннеди" и ждите. Разве, мотаясь по улицам, продираясь сквозь заторы, сделаешь больше? Сказать правду -- больше. Немножко, долларов на пятнадцать больше... Однако после восьми часов непрерывной работы в дневном манхеттенском столпотворении, кэбби -- как выжатый лимон. Язык -- набок. Случится "мертвый" час -- он не может выиграть гонку. А кэбби, которому покровительствует швейцар, полон сил! После легких аэропортовских долларов поработать еще часика три-четыре, чтоб дотянуть до нормы, ему нипочем! В десять вечера он уже в постели, следит, затаив дыхание, за непобедимым Рокки... "Е-мое!" -- восхищается кэбби любимым своим героем, бросая лукавый взгляд на жену (да, он такой: дома -- вежливый, "не выражается"), и чистенький, обласканный, уже проваливаясь в сон, шепчет: "Завтра утром моя красавица не поедет на работу в метро. Ее повезут на такси, как большую начальницу!". И жена, улыбаясь в темноту, тихо скажет: -- Спи, мой кэбби, спи... Всем на свете, даже семейным счастьем, может одарить таксиста швейцар! А как же насчет того, чтоб заглядывать в глаза? Заискивать? Унижаться?.. Вот, согнувшись под дождем, перебегает через авеню старый мой знакомый -- доцент политэкономии из Ленинграда, прикрывает ладонью, словно огонек на ветру, сосиску с капустой и преподносит угощение бугаю в униформе "Шератона". Бугай принимает сосиску и делает вид, будто лезет в карман. Но бывший доцент, который у пассажира из горла вырвет недостающий пятак, испуганно отгораживается от швейцара ладонями, словно тот собирается достать из кармана не доллар, а -- револьвер! Нет, нет, ни за что на свете не возьмет он деньги за сосиску! Не доллара ждет от швейцара кэбби, а "Кеннеди"... Ну, и много таких добровольцев среди таксистов? Вроде бы совсем немного. Но все же их куда больше, чем швейцаров... Расположение швейцара иные кэбби ценят так высоко, что изо дня в день бесплатно возят своих покровителей с работы домой. А чтоб капиталы швейцаров не залеживались в кубышках, вездесущие кэбби подыскивают подходящие для инвестиций дома, бензоколонки да надежных честных парней, обычно из своих же, таксистов, попавших в беду -- украли "тачку", разбил "тачку", -- которым деньги нужны позарез и которым, стало быть, можно ссудить десять тысяч на новую машину под 33 процента годовых!.. 4. Но как подступиться к швейцару? Начинать-то дружбу надо не с тридцати трех процентов и не с бензоколонки, а с доллара в обмен на "Ла- Гвардию"... Поставив кэб у гостиницы, я подхожу к швейцару. -- Друг! -- говорю я с нежностью и пихаю ему в карман доллар. -- Дай мне, пожалуйста, аэропорт. Я плачу -- авансом! Я не привередничаю. Я согласен поехать в "Ла-Гвардию". Но швейцар отшатывается от меня, словно благовоспитанная девица от уличного приставалы. Прикрыл прорезь кармана одной рукой, а другой отпихивает -- мою, дающую! -- Пош-шел ты! -- цедит он сквозь зубы: -- Работать надо! Нечего под гостиницами сшиваться... И ведь знаю же я, что берет, подлец, у других кэбби. Еще Узбек, который в последнее время как сквозь землю провалился (помните таксиста, который вечно прижимал к груди, словно раненую, свою левую руку?), так вот, еще этот самый Узбек обещал познакомить меня со швейцарами "Шератона", которые -- аж гай гудит! -- продают аэропорты всем русским... Почему же мою мзду не принимает швейцар? Чей мой доллар хуже? И, разве, если сейчас вынесут "Кеннеди", я не дам -- второй? А поди ж ты -- не хочет... Потому что меня не знает. Может, я, заплатив доллар, обнаглею: полезу вертеться у подъезда и вместо швейцара допрашивать: "Такси? Куда ехать?" -- появляющихся из дверей постояльцев, что есть непорядок. Увидит кто-нибудь из служащих отеля (а они все лютые завистники швейцара, ибо никто, включая главного управляющего, не зарабатывает столько, сколько швейцар) -- накапают, подведут под монастырь ... Кому это нужно? Но даже и не в том заковыка, что не знает меня швейцар, а в том, что не хочет со мною знаться. -- Слышь, ты, кажется, водитель такси? А? -- Совершенно верно, мой друг! -- А где же твой кэб? -- Ди вот: это мой чекер... -- А ты не можешь сделать мне одолжение? -- С удовольствием! Какое? -- Стой возле своего кэба... 5. Дружбу с первым моим швейцаром судьба подарила мне нежданно, словно первую женщину -- шестнадцатилетнему мальчику. Она, первая женщина, всегда ведь сама находит своего обсыпанного прыщами Купидона... Как-то поздним вечером на злополучном углу Парк-авеню и Сорок второй улицы, где получил я повестку в уголовный суд (автобусы не только увозят оттуда пассажиров в аэропорты, но и привозят их туда же -- из аэропортов), сел в мой кэб седой человек с потертым чемоданчиком, с которого свисала бирка "Британские авиалинии", и назвал адрес -- где-то рядом с Карнеги-Холл. Сообщил, что прилетел сейчас из Лондона, покалякал о погоде. Очень мне интересно, какая в Лондоне погода. Целый день я только и думал, у кого бы разузнать: дождь там сегодня или туман?.. Вдруг старик погрустнел и говорит с обидой: -- Так, значит, ты меня не узнаешь?.. Безбровое невыразительное лицо... -- Нет, не узнаю. А кто вы? Тут он меня и огорошил: -- Я швейцар отеля "Веллингтон"! Шутка ли: случайная эта встреча могла превратить непосильный мой труд в приятнейшее времяпрепровождение! Само небо, видать, сжалилось над моей долей, и мне оставалось только не испортить Высший Замысел. -- Не обижайтесь, СЭР, что я вас не узнал. Дело в том, что я новый водитель. Объяснение было принято благосклонно. -- Между прочим, сэр, вы так и не сказали, как долго вы пробыли в Лондоне... -- Два дня. -- Что же вы там делали? -- ласкался я. -- Да ничего особенного. Я ведь вдовец, во время отпуска себя девать некуда. -- (Какой удивительный, какой доступный швейцар!) -- А в Лондоне я сходил к отелю "Веллингтон"... -- Вот здорово!.. Гм, а зачем вы туда ходили? -- Познакомился со швейцаром... -- Ну, и о чем же вы с ним говорили? -- О чаевых... -- Ха! Куда ж ему с вами тягаться?!.. Нью-Йорк и Лондон -- смешно сравнивать... -- Как раз нет. У него дела не в пример лучше... Понимаешь, какая у меня проблема: рассыльные, молодые парни, когда выносят багаж, не хотят говорить мне, куда гость едет. А не зная этого, как я могу брать с таксистов деньги за аэропорты? Тоже мне называется -- швейцар! Недотепа. Потому и чемоданчик потрепанный. -- Зачем же вам, сэр, -- изумляюсь я; -- у рассыльных спрашивать? Вы у гостей спрашивайте. Кому же, как не швейцару, -- спрашивать? -- Так-то оно так... А под каким отелем ты работаешь? -- Под "Статлером" -- заливаю я. -- И хорошо зарабатываешь? -- Не особенно, -- скривился я, но земля подо мной не разверзлась. -- Очереди кэбов у нас, под "Статлером", длинные. А у вас, под "Веллингтоном" -- тоже длинные? -- Не сказал бы. А сколько ты платишь за аэропорты? -- Как все, "Ла-Гвардия" -- доллар, "Кеннеди" -- два. -- Послезавтра я выхожу на работу, -- сказал старик. -- Приезжай ко мне послезавтра... Я не приехал -- прилетел! Швейцар встретил меня, как сына. Побежал к администратору, справился: сколько выездов назначено на утро. Выписывались из отеля человек тридцать. И горы чемоданов вскоре выросли и в вестибюле, и снаружи, у подъезда. И шайка жадных кэбов с невыключенными моторами собралась за моим чекером. И жестоко била меня лихорадка азарта. Но чемоданы веллингтоновских постояльцев разбирали водители маршрутных микроавтобусов, которые возили бережливых путешественников группами в "Кеннеди" -- за пять долларов, в "Ла-Гвардию" -- за четыре. Для гостя обедневшего нью-йоркского "Веллингтона", где люди останавливаются, чтобы сэкономить, -- расход на такси до аэропорта слишком чувствителен. Это вам не "Плаза" и даже не "Рузвельт". Потеряв два часа, я уехал пустым. Старик беспомощно развел руками. Он тоже был огорчен: мы ведь с ним так ладно, так по-деловому обо всем сговорились!.. 6. Да, отели бывают разные. И швейцары тоже. Черные, пуэрториканцы, англосаксы... Под "Плазой" стоит украинец, а под "Холоран Инн" -- очаровательная блондинка. Лишь одна закономерность бросалась в глаза: все сговорчивые, "свои в доску" швейцары, которые охотно принимали мой однодолларовый аванс, стояли у захудалых гостиниц. А у процветающих, когда я, поставив свой чекер в очередь, подходил прощупать почву: "Доброе утро, дружище!", мне отвечали: -- Не крутись под ногами, парень! Стой там, где стоит твой кэб! Самый престижный, самый блистательный отель в Нью-Йорке -- это, конечно, "Вальдорф-Астория". Здесь останавливаются главы государств, нефтяные магнаты, владельцы контрольных пакетов, звезды... Это отель для хозяев жизни, здесь в чести лимузины. С телефонами и телевизорами, с холодильниками и барами... Если вы попросите, чтобы такой лимузин закрепили за вами на недельку -- на время вашего пребывания в Нью-Йорке, -- это вам обойдется тысчонки, эдак, в три-четыре... Швейцар, сосватавший промышляющему самостоятельно водителю лимузина такую работенку, получает двадцать процентов комиссионных. Зная это, не так уж трудно представить себе, с какой миной выслушивает швейцар "Астории" обычную таксистскую просьбу: "Будь другом, дай мне "Кеннеди". Я тебе заплачу..." Как ни странно, но чаще, чем богачи, лимузины заказывают вовсе не богачи. Тысячами эти "вовсе не" не разбрасываются, ни на неделю, ни на целый день им "роллс-ройс" не требуется, но и от таких швейцару перепадает куда больше, чем от таксистов. Вот у подъезда "Вальдорфа" под свисающими полотнищами звезднополосатых знамен появляется очень симпатичный и очень молодой человек. -- Чем могу служить? -- склоняется швейцар. -- Найдется тут у вас приличный лимузин? -- О, разумеется... -- Сколько будет стоить? -- Пятьдесят долларов в час... -- Но мне нужен еще и -- ээ -- и толковый парень... -- Понимаю. Том! Подлетает Том, на ходу снимает фуражку. -- Тебя зовут Том? -- Yes, Sir! -- Нужно съездить к Морскому вокзалу. -- Yes, Sir! -- Встретить одну леди. -- Yes, Sir! -- На обратном пути я выйду у "Тиффани", а ты отвезешь леди и по дороге, вроде бы к слову, скажешь, что возишь меня уже года три. Ясно? -- Yes, Sir! Если позволите, я на вас пожалуюсь. -- Это еще зачем? -- Скажу, что вы -- кошмарный человек: работаете день и ночь. Замучали и себя, и меня. Что я решил от вас уходить... -- Э, да ты неглуп. -- Yes, Sir! А на эстакаде, в порту, когда по сходням уже текут пассажиры, когда до ответственной встречи остаются -- минуты, когда молодой человек порывается выскочить из лимузина, Том -- не выпускает его... Том просит денег. Но сдачу с небрежно брошенной ему сотни -- не отдает. И требует еще... -- Ты чокнулся?! Мы же условились: пятьдесят долларов в час... -- Сэр, лимузин подается минимум на два часа. -- Так ты же получил за два часа! -- Сэр, вы, кажется, заказывали -- ээ -- особый сервис... К подъезду, украшенному флагами, подкатывает серебряный "роллс-ройс". Из салона выпархивает баловница лет шестидесятый с распущенными волосами, в простецкой ситцевой юбке и шлепает босиком по асфальту, по мраморным плитам вестибюля... Следом за баловницей шагает супермен. А за суперменом -- шофер в черном костюме, в форменной фуражке, несет на скрюченном пальце маленькие босоножки... Сегодня этот шофер получит на чай -- пятьдесят долларов... За что? Он идет, опустив глаза. У него седые виски и взрослые дети. Ему стыдно. И видавшему виды швейцару тоже стыдно. И мне... И только две девчонки-продавщицы застывают посреди тротуара с широко раскрытыми от восторга глазами. Много-много раз представляли они себя выпархивающими из "роллс-ройсов", в немыслимых туалетах, в невообразимых мехах. Но такая подробность едва ли рисовались им даже в самых отчаянных взлетах их марихуанной фантазии... 7. Впрочем, у всякого свой вкус: кому арбуз, а кому -- свиной хрящик. Может, главам иных государств и нравится помпезная "Вальдорф-Астория", а нам, таксистам, прямо скажем, не очень... Поджидая клиента у "Вальдорфа" или у отеля "Пьер" кэбби чувствует себя, как запасной игрок: его пустят в ход, если что-то не заладится с лимузинами... Нет, всем этим отелям-дворцам я, как и каждый нью-йоркский кэбби, предпочитаю "Хилтон", подпирающий небо над Пятьдесят четвертым кварталом Шестой авеню! Во всей некоронованной столице Америки не сыщется, наверное, таксиста, который хоть раз в недельку не тормознет у "Хилтона" сыгрануть в нашу "лотерею", возможный выигрыш в которой -- рейс в аэропорт, а ставка -- десять минут ожидания в непрерывно ползущей очереди... Здесь, у. "Хилтона", таксисту не позволено заявлять: "Я не возьму Пенсильванский вокзал", "Я не поеду в универмаг "Мэйси". Никто не хочет "Мэйси"! А потому катись, "хитрый Митрий", подальше от нашего "Хилтона"! Шансы же на выигрыш в лотерее под "Хилтоном" -- самые высокие. Тысячу номеров этого небоскреба населяют не хозяева жизни, не ее генералы, а публика, стоящая на социальной лестнице ступенькой ниже -- "полковники"... Это самые занятые в Америке люди; никто не ценит свое время так высоко, как обитатели "Хилтона". Они не позволяют себе застрять в Нью-Йорке на целую неделю. Они всегда спешат. Спешат стать завсегдатаями "Вальдорфа". От "Хилтона" до "Вальдорфа" всего шесть кварталов, но ведь большинству и целой жизни не хватает, чтоб эту дистанцию преодолеть... Обычно постояльцу "Хилтона" за время пребывания в городе такси требуется трижды. Утром он едет в офис. Вечером -- на развлечение. Завтра, в крайнем случае послезавтра -- прощай, Нью-Йорк! Ежедневно сотни гостей, покидая "Хилтон", по традиции благодарят швейцара денежкой. И "полковники" щедрее "генералов". Они самоутверждаются, когда суют швейцару пятерку или десятку, а, бывает, и больше... "И я по-царски его вознаградил". "Я чувствовал себя уверенней, когда дал непомерные чаевые". Это заметки не оптовика-бакалейщика и не биржевого спекулянта. Так написал о себе один из высокочтимых в нашем веке художников слова Джон Стейнбек ("Путешествие с Чарли"). 8. Двести долларов -- это нормальный для швейцаров "Хилтона" день...По пятницам получают они и по триста, в кануны праздников уносят и пятьсот! Скажите: какой же душой надо обладать, чтобы при таких доходах еще и воровать у стоящих в честной очереди таксистов дорогие работы и продавать их -- исподтишка?.. В кои веки достался и мне счастливый билетик: едва мой кэб стал первым, выходит пассажир в сопровождении тележки с багажом. Но швейцар не отдает мне законный выигрыш. Он с поклоном о чем-то спросил гостя, а в мой кэб сажает другого -- "Колизей" или небоскреб "Крайслер" -- 1.45! Спрашиваю, в чем дело? И в лучшем случае удостаиваюсь ответа, что гость с багажом -- ждет. Знакомого... Жену... Казалось бы, все прекрасно: он ждет, и я подожду. Погружу его чемоданы, отъеду от центрального входа несколько метров и буду ждать, как мы всегда ждем клиентов, за которыми заезжаем по договоренности. Но швейцар специально засадил в мою машину "Колизей", чтоб я поскорей уматывал, не мешал коммерции. Позади меня из второго или третьего в очереди кэба посылает швейцару воздушные поцелуи, таксист, который ему платит... А гостю с багажом швейцар уже шепнул, что сейчас усадит его в хороший кэб, к хорошему таксисту51... Сколько раз, карауля свою удачу у "Хилтона" и услышав команду "чекер!", я выруливал было из очереди, но швейцар меня останавливал: -- Стой, где стоишь! Что тебе не так? Ты же сам позвал чекер! -- Нужен гаражный чекер! Это еще почему? -- Багажник без запасного колеса нужен -- вместительный. Понял? Вранье -- на голову не налезет. Пока я водил гаражный чекер, м о и багажник без запасного колеса не понадобился ни одному швейцару... -- Доллар таксистский тебе нужен, а не багажник, свинья ты в цилиндре! -- ору я. Гогочут кэбби. Омерзительны им бугаи в раззолоченных мундирах. Но кому охота наживать под отелем, у которого работаешь, недруга? Никто не вступится. Крики, скандал, и в результате я уезжаю пустым... Горите вы огнем без пламени!.. 9. Потом: лет шесть спустя, когда я уже больше не м о г водить кэб, и свободного времени стало вдруг у меня так много, что потянуло меня все это вспоминать и записывать -- понял я, что имелась, кроме прочих, у меня еще и личная причина, из-за которой никак не удавалось мне снюхаться со швейцарами: я их ненавидел! Попробуйте понравиться человеку, который вам ненавистен. Не думаю", что у вас это выйдет... Я старался не стоят под отелями. Мотался по улицам. Но часам к четырем пополудни, когда нервы окончательно выматывало -- бампер к бамперу! -- скопление машин, а перед подъездом "Хилтона", в "гроте" выстраивалась вереница спешащих усесться в такси клиентов, когда желтая змея поползла безостановочно, словно удирала от опасности, я пристраивался в хвост -- попытать удачу: может, мне удастся вырваться из городского ада -- в аэропорт! Однако, в часы "пик" рядом с общей очередью таксистов непременно возникала вторая -- для избранных. Это подъезжали дошлые кэбби, которых швейцары "Хилтона" избрали себе в подручные, чтобы обжуливать "дураков", то есть всех остальных водителей. Встав на раму кэба, как всадник в стременах, взмахом руки или гудком "конногвардеец" подает знак, чтоб его заметили. "Вижу!" -- кивнул швейцар и, не отрываясь от основной работы, усаживая подряд всех пассажиров на короткие расстояния, следит, величественный и расторопный, за приближением очередного чемодана... Чемодан! -- Куда вам ехать? Не знаете? Позвольте взглянуть на ваш билет. О, аэропорт Тетерборо. Я посажу вас, сэр, к надежному парню, который знает дорогу... О, сэр, большое-большое спасибо... Дирижерский знак приглашает солиста вступить, и в хилто-новский "грот", огибая голову желтой змеи, врывается "гвардеец". -- Эй, куда прешь, ублюдок! -- Не видишь -- очередь! -- Не давайте ему работы! Но работу дает швейцар. Гневным взглядом, короткой фразой укрощается бунт таксистов: -- Он подбирает своего пассажира -- по договоренности... И поди -- проверь. И когда -- проверять? И -- как? Уже захлопнут багажник. Уже умчался в овеянный легендами Тетерборо долларов за сорок, фыркнув гарью нам всем в морды, швейцаров данник, избранник -- поздно скандалить... Получай, горластый правдоискатель, свои 1.55... Поперхнулся бранным словом кэбби, поклялся, что в жизни колеса его не будет под этим гнусным "Хилтоном", и попадали в обморок от его угрозы и гости-"полковники", и швейцары, и рассыльные... Шваркнулось брюхо обделенного кэба о скошенную бровку при выезде из "грота" на Шестую авеню, а там -- очередной "орел" машет крыльями, чтоб его заметили... 10. -- Как же ты прорвался к этой кормушке? -- спросил я как-то одного из самых хищных хилтоновских коршунов -- Феликса, московского в недавнем прошлом фарцовщика и изрядного, надо сказать, негодяя. Он не брезговал воровать работу даже у своих, у русских, под "Мэдисоном", и когда его совестили Ежик или все тот же Скульптор -- простодушно объяснял: -- Вы тут годами стоите и один у другого работу не воруете потому, что вы все друзья. А мне никакие друзья на фиг не нужны. Мне нужны деньги в кармане! Но был все же Феля таксистом. Русским. Начинал в одно время со мной. И носил тот же тяжкий камень на шее -- 62.50, арендную плату. А, может, просто захотелось ему поразить меня своей пронырливостью -- не знаю. Только поделился он со мной своей тайной, как куском хлеба -- с другим голодным... Подступиться к трехсотдолларовому швейцару для кэбби -- немыслимо! Тем паче -- иммигранту, который и объясниться толком по-английски не может... "Мертвым" субботним утром, выбрившись, приодевшись, запарковал Феликс свой чекер неподалеку от "Хилтона" и вошел в винный магазин: -- Дайте мне коньячок французский, виски шотландское "Столичную" -- все в один пакет. В подарочной упаковке. Сделали. -- Еще один такой же пакет. Швейцары-то дежурят у "Хилтона" парами... С тяжелым пластиковым кульком в каждой руке отправился Феликс на штурм господствующей над таксистским Нью-Йорком твердыни. И сердце его не дрожало. Он знал, что победа будет за ним, что швейцары -- возьмут! Он имел к людям подход... Отель еще дремал. И караульные дремали. И желтая змея спала, растянувшись квартала на три... Людей у подъезда, в "гроте", почти не было. Феля -- к швейцарам. Показывает карточку -- таксистские права. Так и так, вчера гость из "Хилтона" забыл в моем кэбе эти два пакета... -- Какой еще гость? Фамилия? Номер комнаты? -- Откуда мне знать... Переглянулись швейцары, подозрительным чем-то пахнет. Но пакеты -- нарядные, с бантами. И смотрит этот русский таксист такими честными глазами. Может, просто дурак?.. -- Босс говорит: нельзя брать чужое. Но тут... -- О'кей, парень! В Америке самое главное -- слушаться босса. И брать чужое, конечно, нельзя. Давай-ка сюда эти пакеты. Ты хороший кэбби... Феля осмелел, подмигнул: -- Я внутрь не заглядывал, но по-моему, там коньячок, виски, "Столичная"... Увидимся, ребята, в следующую субботу... Минут через тридцать Феликсов чекер в порядке общей очереди вполз в просыпающийся "грот". Швейцары заметили, переглянулись. Тут -- выносят багаж. Да феля-то в очереди -- третий... Теперь, как птичка в кулаке, затрепыхалось Феликсово сердце. Неужто у людей совсем совести нет? Неужели -- обидят?.. Не обидели: -- Чекер! -- гаркнул швейцар. Ну, не орел? На моих ведь глазах доходил парень. Грязный, заросший, жена его бросила. Ушла к хозяину медальона, израильтянину. На стоянке в "Ла-Гвардии" отошел как-то Феликс купить булочку, возвращается -- чекер на брюхе лежит. Все четыре ската взрезаны. Не воруй у своих работу под "Мэдисоном"!.. И никто ничего не видел. Кому голову монтировкой раскалывать?!.. А теперь Феликс заново на свет народился! Бодр и весел. Работает по десять часов. Посадок у него за день -- пятнадцать, выходной -- святыня. Жена? А что -- мало в Бруклине баб? Ты в русском бардаке на Брайтоне еще не был? Надо, надо сходить. Есть -- конфетки!.. Раз в недельку паркуется Фелико. на Шестой авеню, заносит работодателям их долю. Тихо, скромно. В конвертике... Послушал я Фелю, посмотрел, как пересчитывает он свою выручку: шесть двадцаточек,-- четыре десяточки (мне ведь не надо, чтобы таксист рассказывал, как он "сделал бабки". Мне, как и любому кэбби, достаточно одним глазом на эти "бабки" взглянуть: где твои пригоршни мелочи? Где пачка скомканных, взмокших в кармане однодолларовых бумажек? Знаем, кто ты такой!..). Поблагодарил я за науку, за откровенность, пообещал не болтать (теперь-то уж сколько лет прошло, Феликс открыл магазин кошерных деликатесов; говорят, хорошо торгует) -- и подумал: а в самом-то деле, почему бы и мне не пойти столь заманчивой, а главное, уже протоптанной стежкой? В след ведь легче. И что я -- сотнягой для такого дела рискнуть не могу? И ведь Феля меня приглашал. Видать, нужен ему еще один русский в шобле. Иначе -- зачем бы рассказывал?.. Субботним утречком надел я свежую рубашку, выбрился, запарковал свой чекер на Шестой авеню возле винного магазина и -- вошел. -- Вам помочь? -- налетает на меня продавец, а я -- отмахиваюсь: -- Погоди, дай поглядеть, подумать... И чувствуя, что меня мутит, как с перепою, подумал: разве мало и без того пропитался я всякой грязью в такси? Зачем же мне непременно еще и в этой луже вываляться? Не смогу я "честно" глядеть в лица этим мерзавцам, называя "пароль": "Нельзя брать чужое. Но гут..." Будут мои глазки юлить, бегать... Ну, а как не возьмут подношение, прогонят -- ведь какой будет позор!.. Нет, я уж как-нибудь иначе. Не сошелся свет клином на "Хилтоне". -- Дай мне бутылку "Смирновской", -- сказал я совсем уже было заскучавшему от моих раздумий продавцу. И купил еще для жены вишневки, этой, знаете, "Peter Hearing"... Глава пятнадцатая. ЧЕСТНЫЙ ШВЕЙЦАР 1. Был в Манхеттене только один отель -- "Мэдисон"! -- швейцары которого позволяли любому таксисту, в том числе и мне, дожидаться пассажира в аэропорт. Но, само собой, уникальное это место собирало немыслимые очереди желтых кэбов. В первой половине дня у центрального подъезда "Мэдисона" дежурил молодой ирландец, не бравший с нас взяток; звали его Шон. Вот мое первое впечатление о Шоне. Погожий денек. После "Мэдисона" -- ни одного такси. Радуясь возможности получить аэропорт без всякой очереди, я выхожу из чекера и становлюсь в "засаду", укрывшись за кипарисом в бетонной тумбе при входе в отель. Отсюда я вижу всех, а меня не видит никто. Подойдет к моему чекеру клиент, подергает ручку, увидит, что водителя нет, и отправится себе на угол ловить такси. Я же спокойненько дожидаюсь заветной минуты. Как только рассыльные выкатят на тележке багаж, я эдаким Соловьем-Разбойником выскочу из засады и схвачу чемодан! Но пока чемоданов нет. И отель, и улица малолюдны. У подъезда прохаживается швейцар. Взад-вперед. Заложил руки на спину. Взгляд голубых глаз устремлен в пространство. Чуть шевелятся губы. Розовощекий, двадцатипятилетний, в светло-синем цилиндре, который ему к лицу, он проходит мимо меня, и теперь я вижу в одной из заложенных за спину рук -- книжку. Перегнута обложкой внутрь. Ба, да это стихи!.. Нравится вам такой швейцар? Вдруг глаза под фетровыми полями вспыхнули: из отеля выплыла пожилая леди. Это ее появление зажгло Шона такой радостью. "Доброе утро. Такси?". Косой взгляд в мою сторону. Поднята рука, свисток. Скользнула в карман принятая с легким смущением монетка. Но, усадив даму в кэб, швейцар не захлопнул дверцу. Он почему-то снял с головы цилиндр, и верхняя половина его туловища скрылась в салоне машины... И снова мерные шаги взад-вперед. И губы, шепчущие стихи. И яркое, как фотоблиц, сияние глаз при появлении каждой женщины... За моим чекером пристроился еще один кэб. Толстый американец с трудом выбрался на тротуар и, указывая в сторону отеля, о чем-то спросил парня в цилиндре. Брови Шона взметнулись удивленными дугами. Таксиста, который был по возрасту вдвое старше, швейцар не удостоил объяснения, как пройти в туалет. И все-таки мне этот Шон понравился. И стихи. И галантность по отношению к пожилой даме. Даже влюбленность его во всех женщин показалась мне милым мальчишеством. Хамское же обращение с таксистом было, с моей точки зрения, простительно: мечтатель, а жизнь груба... Кэбби, наверное, досадили парню: известные ведь скандалисты. Но я наблюдал Шона не раз и не два... Его лицо, словно неправильный английский глагол, имело три навсегда застывшие формы: каждый гость отеля вызывал в Шоне прилив подобострастия; каждая женщина -- вспышку восторга; третья же форма (неприятного удивления: "Неужели я должен с этим ничтожеством общаться?") -- была обычно обращена уже к спине подходившего за чем-нибудь к Шону рассыльного или официанта из соседнего кафе, но не таксиста. С таксистами Шон никогда и ни по какому поводу не разговаривал. Он презирал наше племя. Потому и денег наших не брал... Ежедневно в 12:00 -- часы можно было проверять -- к центральному подъезду подкатывал белый "роллс-ройс", и Шон исчезал в вестибюле. Он появлялся через несколько минут, выводя в паре с рассыльным полупарализованную, еле державшуюся на спичечных ногах старуху, с дряблых щек которой при каждом шажке осыпалась розовая "штукатурка". Подмигивая нам и хвастая пятидолларовой бумажкой, в отель вприпрыжку возвращался рассыльный, а Шон, сняв цилиндр, исправно заглядывал в салон "роллс-ройса"... Впрочем, какое мне было дело до задницы Шона, торчавшей наружу? Разве я шпионил за ним? Но однажды в полдень, оказавшись на противоположном тротуаре у "Мэдисона" и наблюдая за процедурой усаживания румяной "смерти" в "роллс-ройс" с другой точки, я увидел, как, выставив на обозрение свой зад, швейцар выцеловывает пергаментные складки шеи. Скрюченная лапка ласкала его затылок... 2. Однажды, получив нагоняй от менеджера из-за фокусов таксистов-"аэропортщиков", взялся Шон наводить у отеля порядок: первый кэб берет первую работу! Тот, кто откажется взять пассажира на короткое расстояние, не получит и пассажира в аэропорт. Водителем головной машины, которому досталось выслушать впервые пренеприятное это предупреждение, оказался безответный Ежик. Но даже и он возмутился столь грубым нарушением традиций "Мэдисона". Бывший архитектор не стал, разумеется, ни огрызаться, ни "спориться". В знак протеста он уехал от отеля -- пустым. Следующим в очереди стоял кэб тщедушного, с впалыми щеками пуэрториканца Риччи. -- Ты работаешь? -- спросил его Шон. -- Я жду "Кеннеди", -- ответил Риччи. -- В таком случае, ты напрасно теряешь время, -- предупредил таксиста швейцар и больше к нему не обращался. Когда гостям требовалось такси, Шон подзывал кэб с улицы. И то же самое Шон проделал, когда появился рассыльный с двумя чемоданами: поднял руку и дунул в свисток. Риччи открыл багажник, но успел погрузить лишь один чемодан, а другим уже завладел кэбби, подскочивший к отелю по свистку, Два таксиста стояли друг перед другом, сжав кулаки. Однако Риччи понял, что если они сейчас подерутся, от этого выиграет только тот, кто их стравил. -- С тобой я не буду драться, -- сказал Риччи таксисту и шагнул к швейцару. Шон был сильней и моложе. Риччи явно не мог с ним справиться. На что он рассчитывал? Ухватившись за поля цилиндра обеими руками, Риччи с обезьяньей ловкостью натянул его на голову Шона по самые плечи. Голова исчезла, будто ее оторвали; и тогда внезапный удар в живот согнул ослепшего Шона пополам. Второй удар швырнул его на асфальт. После третьего -- ногой по ребрам! -- швейцар уже не смог подняться... Подобные зрелища -- не в моем вкусе, и я потихоньку "слинял". 3. Несколько дней держался я подальше от идиотской этой гостиницы, объезжал ее, что называется, десятой дорогой, но как-то раз пришлось мне высадить клиента возле дома напротив "Мэдисона", и я увидел у центрального подъезда израильтянина-кэбби по имени Шмуэль, с которым мне очень даже хотелось бы кое-что обсудить. Стоя посреди тротуара, на том самом месте, где положено находиться швейцару, Шмуэль допрашивал: "Куда вам ехать?" -- каждого появляющегося из двери гостя, останавливал кэб, принимал чаевые. -- Учитесь, как делать деньги! -- веселился Шмуэль, показывая нам горсть собранной за несколько минут мелочи. "И не совестно?" -- подумал я, не решаясь, впрочем, сделать замечание вслух. Сметливый Шмуэль был непререкаемым авторитетом для работавших под "Мэдисоном" таксистов: и для израильтян, и для русских, и для арабов. Со Шмуэлем кэбби советовались по самым серьезным вопросам: у кого, например, у греков или у поляков, или же у пуэрториканцов можно подешевле взять в аренду медальон? И даже хозяева медальонов интересовались мнением Шмуэля: у какой, скажем, из страховых компаний -- лучшая (не самая дешевая, а самая надежная и самая выгодная) страховка: у "Игала", у "Эмпайр" или у "Нассо"?.. С того самого дня, как я получил неизвестно за что повестку в уголовный суд, у меня гвоздем сидело в голове -- показать ее именно Шмуэлю. Но за прошедшие с тех пор недели мне так и не представился случай сделать это. Застать Шмуэля под "Мэдисоном" было трудно: он не торчал здесь с утра до вечера, как большинство таксистов, которых я знал. Шмуэль принадлежал к той немногочисленной когорте водителей экстракласса, которые дружили со всеми швейцарами и работали под всеми отелями... Сейчас, однако, Шмуэль вес себя недостойно, с точки зрения таксиста, усаживая гостей отеля в кэбы и получая ЗА ЭТО квотеры, и мне вообще расхотелось просить у него совета. Стыдясь поведения всеобщего любимца, я сам остановил такси для какой-то девушки, а протянутый квотер -- не принял. Шмуэль немедленно оттер меня плечом и, не закрывая дверцу, подождал, пока девушка выложит монету на его ладонь. -- Это не твои деньги! -- сказал мне Шмуэль и направился к подпиравшему стенку у входа в отель кряжистому, коротко остриженному парню, на котором не было цилиндра и на которого я не обратил внимания: мало ли кто сшивается возле гостиницы. Шмуэль ссыпал мелочь в карман кургузого, не по росту, сюртука и похлопал парня по плечу: -- Это наш новый босс, ребята! Как тебя зовут? -- Меня зовут Фрэнк, -- отвечал, набычившись, парень. Он, безусловно, знал, при каких обстоятельствах таксист избил Шона, его предшественника на этом посту, и потому сейчас, впервые, по-видимому, вступив в разговор с шоферюгами, счел своим долгом предупредить их. -- Передайте своему другу, -- сказал Фрэнк, ни к кому из таксистов конкретно не обращаясь, -- пусть он лучше здесь не показывается. Полицию я вызывать не буду: сам сверну ему шею. -- Напрасно ты так говоришь, -- миролюбиво возразил Шмуэль. -- Ты стоишь здесь не потому, что тебе это нравится, а потому, что зарабатываешь деньги. И мы тоже зарабатываем здесь деньги. -- Мне платит менеджер, -- сказал Фрэнк. -- И я буду делать то, что он требует, а не то, что хочется вам. Когда появился рассыльный с чемоданами, Шмуэль открыл багажник и протянул фрэнку доллар. Но Фрэнк отрицательно покачал головой: он хотел быть честным швейцаром. 4. Когда к очередям под "Мэдисоном" добавился еще и честный швейцар, там и вовсе житья для таксистов не стало. Не только на меня, на многих матерых кэбби произвел гнетущее впечатление отказ Фрэнка взять у Шмуэля доллар. "Мэдисоновские" аэропортщики расползались по городу в поисках новых пристанищ... "Число посадок" -- жестокий показатель количества пассажиров, воспользовавшихся моим кэбом, -- росло ото дня ко дню: 28, 36, 42, 53... Деньги, конечно, я зарабатывал, но давались они -- кровью. По утрам все чаще не было у меня сил подняться, и все чаще я не мог донести пригоршню воды до лица. А знойное лето между тем превращало Манхеттен в раскаленную духовку; приходилось поднимать стекла и включать кондиционер. "Как у тебя тут чудесно!" -- говорили мне пассажиры, усаживаясь в чекер. Но за эту поблажку, за пользование кондиционером, таксист расплачивается не только перерасходом горючего. Понежится кэбби минут эдак сорок в зефирно-ласковых струях, -- бац! -- на приборной панели загорается красный сигнал, и одновременно беспомощный чекер останавливается посередине авеню. Отключился, не выдержав нагрузки, двигатель. Стой теперь и жди, пока он -- остынет. Пришлось вернуться под "Мэдисон", в русскую стаю. Опять Начальник, Длинный Марик, Скульптор; одни и те же, осточертевшие рожи -- глаза мои бы их не видели! Постоишь часа два -- получишь клиента на десятку -- в "Ла-Гвардию"... Как носильщики, которые будучи не в состоянии взвалить на плечи чересчур тяжелую ношу, вынуждены уменьшать ее вес (хотя из-за этого им придется вместо одной ходки делать две), мы расплачивались за потерянные у отеля часы -- ночной работой, а утром, не отдохнувшие, не имея сил крутить баранку, снова становились под отель... На скользкую я ступил дорожку... Стояли мы как-то возле "Мэдисона", вдруг глядь: к нашей очереди пристраивается "форд" -- 2W12. Медальон Узбека, а за рулем -- пуэрториканец. Подходит к нам. -- Давно стоите? -- Пять минут. Три машины ушли в Коннектикут. Засмеялся, оценил юмор. -- Рентуешь? -- настороженно интересуется Помидор. -- Нет, моя, -- погладил пуэрториканец крыло машины. -- У русского, что ли, купил? -- допытывается Помидор. -- Откуда мне знать: у русского или у китайца. Я купил у брокера... Узбек жил на отшибе от русской колонии, где-то в Бронксе; никто не знал ни имени его, ни фамилии. Только номер медальона -- 2W12 -- мы, таксисты, помнили. Куда девался Узбек, ни один из нас не имел понятия. -- Отняли у него медальон -- продали за долги! -- Не имеют права: он болеет! -- Его на коляске возят... -- Пятки давно сгнили! -- высказался Доктор. Но было непонятно, прослышал ли он что-нибудь или просто хвастает своей прозорливостью: -- Помните, поцы, что я ему говорил? Мы помнили... Вот уж кто не стоял под отелями, так это Узбек. Что сталось с нашим товарищем? Что будет с каждым из нас?.. Единственной отрадой служила нам болтовня о нашем таксистском герое. Нашим знаменем стал доблестный Риччи. Слава его поднялась на гребень новой волны, когда из больницы вернулся Шон. Риччи не струсил, не смылся. Стоял, как ни в чем не бывало, дожидался аэропорта. Шон больше не пытался наводить у отеля порядок, мы злобно посмеивались... Звезда Риччи закатилась внезапно, как и взошла: он украл у Фрэнка портативный телевизор. "Мэдисон", как и многие отели, имеет два подъезда: центральный и боковой. Когда Шон вернулся, новичка Фрэнка перевели на второстепенный пост, и там, в швейцарской каморке при боковом входе, наш герой совершил постыдную, во вред всем таксистам кражу и с тех пор у "Мэдисона" больше не появлялся... 5. Я стоял теперь у бокового входа. Не поэтому, что новый швейцар нравился мне больше, чем Шон. Напротив: честный Фрэнк был для таксистов хуже спесивого своего коллеги, который не вмешивался в наши делишки. Да и багаж к боковому подъезду рассыльные выносили реже, чем к центральному. Но зато очереди не собирались здесь длинные: два-три кэба, не больше... Таксистская лотерея у бокового входа разыгрывалась азартней, но игру портил Фрэнк. Все зависело от его настроения. Когда город затихал после утренней спешки, я подкатывал к боковому подъезду. Занял я очередь, допустим, третьим. За полчаса две машины, что были передо мной, ушли. Ну как выпадет мне сейчас "Кеннеди"!.. Вдруг у Фрэнка припадок служебного рвения: -- Кэбби, кончайте базар! Первая машина берет первую работу. Знать ничего не знаю! Отслужив пять лет в военном флоте, сменив лихое матросское прошлое на должность швейцара, парень погибал от тоски. И погиб бы, задохнулся, если бы сама жизнь не поставила его перед жгучей тайной одной рыженькой парикмахерши, которая -- цок!--цок!--цок! -- каждое утро пробегала мимо отеля. Знаете, как это бывает: абстрактная, совершенно отвлеченная проблема: "Есть ли жизнь на Марсе?", "Существовала ли Атлантида?" -- внезапно становится вашей проблемой: вы должны во что бы то ни стало ее решить!.. Так случилось и с любознательным по натуре Фрэнком, когда он почему-то почувствовал себя обязанным доподлинно установить: носит ли эта рыженькая лифчик или же не носит?.. Не такая уж, казалось бы, каверза, да рыженькая путала карты! То появится в дымчатой, как смог над июльским Манхетте-ном, блузке, и, замечаю я, что Фрэнк уже склоняется к положительному решению: по-видимому, мол, да, носит. Однако на следующий день слишком плотной вязки джемперок повергает матроса во власть сомнений; в голове у парня -- сумбур, на лице -- растерянность... А назавтра такой финт: в неурочное время, когда ее никто не ждет, когда изогнувшись эдаким вопросительным знаком, -- чтобы не запачкать томатным соусом свой прита-ленный, с иголочки сюртук, -- Фрэнк глотает сосиску, является рыженькая: в шортах, накинув на плечи плащ. Голые ножки сверкают, тут и сосиской подавиться недолго!..' Мы же, по совести говоря, ни капли не сочувствовали Фрэнку. Наоборот, мы радовались, когда он, не зная, как подступиться к своей проблеме, терзался... Мы -- это кэбби-кореец, которого я называл Ким Ир Сеном; заплывший жиром сириец Акбар (не знаю, почему, но -- Акбар), а я был для них просто "Эй, чекер!". Пока погруженный в свои раздумья Фрэнк, стоя на посту, как бы отсутствовал, мы старались рассеивать накапливающихся перед входом отеля постояльцев, дабы швейцар, очнувшись, не засадил в кэб к кому-нибудь из нас кого-нибудь из них. Особенно в этих операциях свирепствовал Акбар; он только коленом под зад не давал, прогоняя людей на угол. Обычно в руках Акбара были раскрытый термос с пловом и ложка. -- Ланч! -- рычал Акбар на каждого, кто осмеливался, не имея при себе чемодана, приблизиться к его "доджу". -- Ты покушал? Я тоже хочу кушать! Славно мы зажили, когда рыженькая завела моду останавливаться и болтать с Франком. Дожидаясь в-- спокойной обстановке аэропортов, мы от нечего делать прислушивались к этим разговорчикам. Говорил в основном Фрэнк. Очень тихо, взволнованным шепотом, а рыженькая только диву давалась: "Ой, надо же!.." Но понять, что именно в монологах швейцара ошеломляло парикмахершу, было непросто... Между разрозненными словами Фрэнка, которые время от времени удавалось уловить, логической связи не было: 80 ЛЕТ... СНИЗУ -- ДОВЕРХУ... ПОЛНЫЙ МАРАЗМ... ПЯТЬ МИЛЛИОНОВ... -- Надо же! -- приговаривает рыженькая и, вытянув пальчик по направлению к громадине "Мэдисона", увлеченно, совсем не замечая, что Фрэнк вот-вот нырнет под ненароком распахнувшийся плащ, пересчитывает зачем-то этажи отеля: семнадцать, восемнадцать, девятнадцать... Наверное, ей, ничего не видавшей в своей жизни, кроме Нью-Йорка, моряк рассказывает о грозных, высотой с небоскреб, гренладских айсбергах или тихоокеанских цунами... Под романтическую эту музыку Ким Ир Сен получает "Ла-Гвардию", Акбар -- "Кеннеди", но едва я оказываюсь первым, ко мне тотчас привязываются какие-нибудь бизнесмены: отвези их в "Колизей", им срочно нужно! -- Джентльмены, неужто вы таких простых вещей не знаете? -- журю я их, настырных, радуясь, что Фрэнка поблизости нет, что он куда-то запропастился. -- Здесь, у "Мэдисона", стоят только те кэбы, которые обслуживают иностранных туристов. Запомните: такси всегда нужно ловить на углу! Глядь, прямо на меня идет Фрэнк. Почему-то я не сразу его узнал. Ну, думаю, все! Засадит он мне сейчас этот "Колизей", плакала моя первая очередь. Но Фрэнк спешит мимо. Он куда-то летит! И цилиндра на нем нет -- рабочий день швейцара закончен. Потому-то я и не узнал его. А на углу -- рыженькая. Машет ручкой. Она нашего Фрэнка и без цилиндра узнала!.. 6. Наверное, Фрэнку удалось-таки решить проблему, поскольку не такой он был человек, чтоб не справившись с одной, приняться за другую: прелесть как хорошенькую, но главное двуликую испаночку, которая туда же -- цок!--цок! -- повадилась шнырять мимо импозантного, одетого по моде прошлого столетия красавца-швейцара... Любовь с рыженькой в те дни еще пламенела, и Фрэнк. постоянно высматривая ее аятолле, пристального внимания на других женщин не обращал, когда однажды (это произошло у меня на глазах), машинально встретив и машинально проводив взглядом промелькнувшую мимо фигурку испаночки, он буквально остолбенел, сопоставив два не укладывавшихся в голове изображения: строгое, в очках, личико и то, что он увидел, обернувшись девушке вслед: самую легкомысленную в Манхет-тене, резвую, как ртуть, попку. Фрэнк нахмурился, и губы его прошептали: "Так -- не бывает!". Пробегая как-то мимо "Мэдисона", -- черная макси-юбка и черный жакет -- испаночка вдруг вспомнила, что ей надо бы позвонить и попросила швейцара разменять доллар... Деликатные, избегавшие прикосновения пальцы, уронили одну из монет, она покатилась; последовало грациозное наклонное движение, и длинная, до щиколоток юбка приоткрылась -- леденящим душу разрезом! В своем первом злоупотреблении служебным положением Фрэнк, однако, не пошел дальше того, что предложил девушке воспользоваться телефоном, установленном в его каморке. "А это удобно?". "О чем вы говорите?!". Но швейцар не поперся следом в каморку. Как и подобает джентльмену, он остановился у порога. Зато говорил -- без умолку! В уши беспечной жертвы полился испытанный яд: -- ВОСЕМЬДЕСЯТ ШЕСТОЙ ГОД! -- услышал я. -- В ПОЛНОМ МАРАЗМЕ... ДЕВЯТЬ МИЛЛИОНОВ... Видимо, от волнения Фрэнк что-то перепутал. Кто это с прошлой пятницы постарел на шесть лет? Чьи это пять миллионов успели превратиться в девять?! -- Надо же! -- изумлялась испаночка... -- СНИЗУ ДОВЕРХУ! -- заговаривал ее колдовскими словами Фрэнк, а испаночка, будто под гипнозом, вытянув хрупкий пальчик, уже пересчитывает этажи "Мэдисона": -- Двадцать два, двадцать три, двадцать четыре... Чем выше запрокидывается ее голова, тем пристальней всматривается Фрэнк в туманности кофточки, хотя тут-то тайны нет: испаночка лифчик не носит, каждому ясно!.. А вот смешливая медсестричка на коротеньких толстых ножках без этой части туалета не обойдется! Никоим образом. Но Фрэнк уделяет внимания толстушке ничуть не меньше, чем худышкам. Его цилиндр теперь вертится целыми днями, как на шарнирах; всем девчонкам, у которых находится минутка послушать его, швейцар рассказывает и про старческое слабоумие, и про миллионы, и всех зазывает в каморку взглянуть на чей-то портрет... Девчонкам это ужас как нравится, а нам еще больше! Нам -- раздолье, таксистская вольница! Который кэбби хочет ждать аэропорта, тот и ждет. Не до нас Фрэнку. Я уже столько раз слышал его монолог, что постепенно уловил смысловые связи между разрозненными словами, и когда Фрэнк затягивал было увертюру о погоде, меня так и подмывало просуфлировать ему тезисы: 1. "НЕЛЬЗЯ БЫТЬ ДОБРЫМ". -- Пожалеешь кого-то -- погубишь себя. К примеру, он, Фрэнк (да, его зовут Фрэнком) -- опомниться не может, как этот 90-летний маразматик, спекулируя на отзывчивости молодого штурмана, поставил его возле этой "конюшни" -- собирать квотеры... 2. "ПЯТНАДЦАТЬ МИЛЛИОНОВ". -- Представляете: ходить без посторонней помощи не может, одинок, как перст, а продать -- ни в какую! Из упрямства: ему дают 15 миллионов!.. Честное слово, я бы продал за семь. Так нет же, тянет на своих плечах эту громадину -- "Мэдисон". Мне бы -- плюнуть, пусть делает, что хочет, но мой покойный отец безумно его любил. Нет, отец любил не отель, а своего старшего брата, моего дядю... Хотите взглянуть? (В следующей мизансцене Фрэнк продолжает монолог, опершись рукой о притолоку каморки; это комментарий к не видимому нам Портрету). 3. "СНИЗУ ДОВЕРХУ". -- Да, он хозяин этой конюшни. И надо отдать ему должное: светлая была голова. Начинал в свое время мальчиком на побегушках. Но теперь совсем спятил. Он, с одной стороны, не хочет, чтоб единственный племянник -- ждал его смерти; он хочет передать наследнику отель, но ставит нелепые условия. СНИЗУ -- ДОВЕРХУ, по всей лестнице -- от швейцара до главного управляющего -- должен пройти Фрэнк, чтобы научиться руководить этой махиной... И если бы только это! Очередная девушка появляется из каморки, делает шаг и -- проваливается в ловушку. Выживший из ума миллионер, оказывается, требует от франка нечто совсем уж немыслимое: -- Сперва женись, а потом уж вступай во владение. Ну, не бред? Легко ли в наше время найти девушку, готовую посвятить себя семье? Он, Фрэнк, пробовал -- сплошные разочарования. Вот сейчас стоял и думал: а не послать ли все к чертям и снова -- в море?!.. Сарай все-таки здоровенный... Сколько в нем этажей? Тридцать один, тридцать два, тридцать три... А девчонки все подряд были дуры? Не думаю. Но взволнованный шепот, горящие глаза, ладная, в сюртуке, фигура -- нравились им. И разве Фрэнк был хуже других парней, которые врали о чем-то другом? И заливал-то он с такой простительной целью: привлечь внимание, заинтересовать... Мы же тем временем творили, что хотели! Акбар объявлял перерыв на ланч, Ким Ир Сен обслуживал иностранных туристов, а я скрывался за кипарисом, в засаде... 7. Вполне овладев жанром стремительной любовной новеллы, Фрэнк, однако, не рассчитал своих сил, замахнувшись на многоплановый, с параллельными линиями -- роман. По дурости, неизвестно зачем, затащил он как-то в свою каморку "хипповатую" неказистую бабенку с лиловыми губами, причем, в нарушение собственных же правил, не остановился на пороге, а поперся следом и даже прикрыл дверь. Когда же минут через десять отдувающийся Фрэнк вывалился из каморки с перепачканным помадой ртом, то лицом к лицу -- надо же! -- столкнулся с поджидавшей его на ступеньках отеля рыженькой парикмахершей, которая на этот раз не нашла никакого повода, чтобы завлекательно расхохотаться при встрече, а вместо "здравствуй" сказала Фрэнку: -- Подонок! В бешенстве Фрэнк отер рот рукавом, но когда понял, что натворил, вызверился -- на кого бы вы думали? -- на меня с Ким Ир Сеном: -- Кэбби, здесь не базар! Мне менеджер что приказал?!.. Напомнить бы дрянцюге, что менеджер не велея, наверное, и девчонок в каморку затаскивать. Мы расплачивались за беспутство Фрэнка. Напрасны были все наши усилия прикормить рассыльных долларами, которые Фрэнк отвергал. Мы платили рассыльным, чтобы они почаще выносили багаж на нашу сторону, к боковому подъезду. Но один приступ черной меланхолии уничтожал результаты многодневных наших усилий. Мы. строили замки на песке. -- Первый кэб берет первую работу! -- орал Фрэнк. Орать ему быстро надоело, парень он был незлой, однако же, распуганные крикливым швейцаром рассыльные выносили все аэропорты к центральному подъезду. 8. Не берусь судить: то ли Франка подкосила ссора с рыженькой, то ли сглазила его лиловогубая дурнушка, но на углу, куда мы привыкли сгонять надоедливых клиентов, переодевшегося после смены швейцара не встречали больше ни испаночка, ни толстушка-медсестричка. Фрэнк резко снизил требования к контингенту девиц; стал активнее и развязнее "клеить их", но это не помогало: заигрывания бывшего матроса утратили шарм... Озорной прежде взгляд стал просящим, интонации -- бодряческими, и женщины, с которыми он заговаривал, немедленно "поумнели": они не желали ни слушать байки про сумасшедшего дядю, ни смотреть на его портрет; и никто, за исключением таксиста Акбара, не заглядывал теперь в каморку. Однажды шутник Акбар, спрятавшись в каморке, изрядно напугал Фрэнка; они чуть не подрались. -- Так даже лучше, -- жаловался Фрэнк сменявшему его в три часа пополудни швейцару-пуэрториканцу. -- Из-за всех этих шлюх я за прошлый месяц не отложил ни цента. Бар, диско, мотель -- никаких чаевых тут не хватит... За смену Фрэнк не собирал больше сорока долларов. -- Почему ты такой глюпи? -- сладко жмурясь, шептал ему Ким Ир Сен. -- Лагади -- "бак"52... -- "Кеннеди" -- два! -- поглаживал плечо сюртука Акбар. -- Стойте возле своих машин! -- огрызался Фрэнк. Он был непутевым, но все-таки честным швейцаром! И оставался таким еще долго, пока на горизонте не появилась Дылда-С-Изумленным-Лицом... Глава шестнадцатая. УГОЛОВНОЕ ДЕЛО 1. Как гром с ясного неба, грянул суд по поводу штрафа "Остановка запрещена". -- Вы признаете себя виновным? -- спросил арбитр. В отглаженном пиджаке, строгий и сосредоточенный, я отлично понимал, что если сейчас мне удастся отмазаться от штрафа то я не только сохраню кровные свои доллары, но еще и получу (и это главное!) серьезные гарантии на выигрыш дела -- в уголовном суде. Ибо, оправдавшись здесь, я смогу предъявить там -- документ о моей невиновности. "Странный этот полисмен, -- скажу я, положив на судейский стол сегодняшнее решение арбитра, если только оно будет оправдательным, -- хотел поначалу оштрафовать меня за остановку в якобы запрещенном месте. А когда я указал ему на абсурдность его действий, он со зла не придумал ничего лучше, чем обвинить меня в "подстрекательстве к бунту"; уж не знаю: плакать мне или смеяться?.. "Не виновен!" -- звонко отвечал я на вопрос добряка-арбитра, симпатии которого явно были на стороне живых людей, которым иной раз приходится ненароком отступить от скучных бюрократических "Правил паркования". Эту выгодную для меня характеристику арбитра, я вовсе не выдумал. Она сложилась в ходе предыдущего, происходившего перед моим, слушания: Разложив перед арбитром какие-то схемы и фотографии, юный самоуверенный адвокат, нанятый таксистом, разделывал под орех взопревшего полисмена. -- Не укажете ли вы на схеме перекрестка, вде именно в момент нарушения находился кзб? -- попросил адвокат полисмена, и тот -- указал. -- А вот фотография! И какая хорошая, какая четкая! -- непонятно почему светился радостью адвокат. -- Будьте уж так любезны: покажите нам это самое злополучное место и на фотографии. Затрудняетесь? Ничего, ничего, -- подбадривал хитрый балагур полисмена. -- А вы, случайно, не помните, с какой скоростью ехал кэб?.. А с какой скоростью ехали вы?.. Но вы же только что заявили, что ваша машина -- стояла !.. Адвокат беспомощно уронил руки: -- У меня нет больше вопросов! Полисмен не ориентируется на фотографии, он не помнит, где, собственно, произошло так называемое "нарушение". Обстоятельств он тоже не помнит: может быть, он стоял, когда водитель такси проехал мимо, а, может, -- наоборот: ехал сам полисмен, а кэб -- стоял?.. Этот полисмен выписывает так много штрафов, что не помнит, кому и за что... Но если мы все же хотим узнать, что в действительности произошло на данном перекрестке, то пусть нам об этом -- правдиво и подробно -- расскажет мой подзащитный! -- Отличная работа! -- похвалил молодого адвоката арбитр, и едва кэбби пробубнил: "Я вообще никогда не нарушаю", объявил решение: -- The case's dismissed53. Следующий... -- Ваша Честь! -- торжественно начал я, предвкушая легкую победу. -- Я не "Ваша Честь", -- тотчас осадил меня арбитр. -- Сэр! -- поправился я. -- О безобразиях, которые вытворяют на улицах Нью-Йорка некоторые полисмены, вам известно лучше, чем кому-либо другому. -- Говорите по существу, -- вторично перебил меня арбитр. Многие люди, если их перебивают, и тем более в официальной обстановке, теряются, начинают бэкать, мэкать. Многие, да не я! Заблаговременно разработал я убедительнейшую, хотя, может, и не очень правдивую версию происшествия. Но опровергать эту версию сейчас было некому: полисмен, с которым мне предстояло встретиться лицом к лицу в уголовном суде, на сегодняшнее слушание вызван не был54. Я мог говорить все, что вздумается. И тем не менее мои показания отличал изысканный лаконизм: -- Такси, за рулем которого я находился, остановила женщина с ребенком в коляске. Я вышел из кэба, чтобы погрузить в него детскую коляску... У кого поднимется рука наказать такого обходительного кэбби? Не поверить же моему искреннему тону было невозможно, и я видел: арбитр верит моим словам! -- Все? -- спросил арбитр. -- Остановка заняла меньше минуты, -- не удержался я добавить заключительный штрих и поправил безукоризненно повязанный галстук. -- Я признаю вас виновным, -- сказал арбитр. -- Ка-ак?! -- взвился я. -- Мое решение основано на том, что вы сейчас рассказали, -- охотно пояснил арбитр. -- Вы ведь не только остановились возле знака "Остановка запрещена", но еще и вышли из кэба. Штраф -- двадцать пять долларов. Следующий!.. 2. У центрального подъезда "Мэдисона" собралось не меньше десяти кэбов; здесь мне нечего было делать. Но среди томившихся в очереди таксистов я заметил Шмуэля. Легендарный этот таксист-"аэропортщик" никогда не прогонял постояльцев "Мэдисона" от своей "тачки". Побеседовав со Шмуэлем, клиенты сами удирали на угол. -- Разве вы не знаете порядка? -- корит Шмуэль торопыгу, нацелившегося на его кэб. -- Обратитесь к швейцару, дайте ему доллар , он посадит вас в такси... И торопыга семенит на угол: он не хочет платить доллар! Он лучше сам поймает такси... А иной гость, поворчав: "Грабеж среди бела дня!" -- и впрямь сунет швейцару зеленую бумажку. Швейцары души не чаяли в Шмуэле. Поговорить с авторитетным кэбби мне было необходимо: день слушания в уголовном суде приближался, а после того, как я самым дурацким образом прошляпил "Запрещенную остановку", уверенности в своих юридических талантах у меня поубавилось. -- Ты можешь посоветовать, что мне делать? -- спросил я Шмуэля, приглашая его в сторонку, чтобы нашему разговору не помешали трепачи-кэбби. Но куда от них денешься; каждый норовил вставить слово. -- Поздно ты надумал советоваться, -- сказал Скульптор. -- Врать в суде нужно было у м н о , а ты соврал глупо, -- поднял назидательный палец Начальник. -- Вас не спрашивают! -- злился я, показывая Шмуэлю повестку. -- Ты понимаешь, за что, собственно, меня тащат в суд? Через плечо заглянул Длинный Марик. -- Бублик, ты еще не расквитался с тем чемоданом? Шмуэль, у него, между прочим, нет гражданства. Этот чемодан может ему дорого стоить... -- При чем тут "гражданство"?! -- бесился я. -- Какой "чемодан"? Ну что ты мелешь? Шмуэль возвратил мне повестку и сказал: -- Я не знаю, что там у тебя на самом деле произошло. Ты спрашиваешь совета? Пожалуйста: прежде чем идти в уголовный суд, ты должен встретиться с адвокатом.. 3. У бокового подъезда мне тоже нечего было делать: там разорялся Фрэнк. Не имело смысла --занимать очередь за Ким Ир Сеном и новичком-греком, пытавшимся "зацепиться" у этой гостиницы. И все-таки, проезжая мимо "Мэдисона", я тормознул, поскольку заметил необычное расположение фигур перед вращающейся дверью: швейцар стоял не возле входа в отель, а возле первого кэба, где стоять ему не полагалось... На капоте желтого "доджа" сидели рядышком грек и кореец; Фрэнк допрашивал их: -- Кто этот нищий? Таксисты молчали. -- КТО ЭТОТ НИЩИЙ? Опять, наверное, что-то украли, подумал я и -- подальше от греха -- уехал... Асфальт оплывал под ногами прохожих. Попытка включить кондиционер на самую минимальную мощность закончилась тем, что мотор -- сдох. Я еле дополз до "Мэдисона": нужно было постоять, пока двигатель хоть немного остынет... Как и час назад, фигуры у бокового подъезда были расположены не по правилам. Согнав шоферюг в нестройную шеренгу, Фрэнк расхаживал перед ними взад и вперед и, обливаясь потом в своем плотного сукна сюртуке, твердил: -- У НИЩЕГО ЕСТЬ БРАТ... Тут Фрэнку пришлось сделать паузу, поскольку Акбар, стоявший в строю с термосом и ложкой в руках, самовольно отлучился, чтобы прогнать на угол замешкавшуюся у вращающейся двери старушку. Наконец разгильдяй-сириец вернулся на место, и тогда, чеканя каждое слово, швейцар произнес нечто несусветное. -- НО У БРАТА НЕТ БРАТЬЕВ!.. Лихо сдвинул цилиндр набекрень и хитро прищурился. -- КТО ЭТОТ НИЩИЙ? Так, стало быть, никто ничего не украл, и Фрэнк занят вовсе не расследованием. Бедный парень, видать, разделил участь им самим же выдуманного дяди. То ли от тоски по своим подружкам, то ли от сорокаградусной жары он слегка чеканулся. -- КТО ЭТОТ НИЩИЙ! -- Дорогой мой друг! -- подобострастно отвечал Акбар, разводя в воздухе ложкой и термосом. -- Мы люди неученые. Разве мы можем отвечать на твои такие сложные вопросы? -- Могу я, в конце концов, сесть в такси?! -- выскочив из-за спины сирийца, напустилась бабка на швейцара. Фрэнк стиснул виски пальцами. Он не мог разорваться на сто частей, чтобы и безмозглых таксистов учить уму-разуму, и одновременно усаживать в кзбы сварливых старушек. Швейцар облил презреньем шеренгу и, как бы желая сказать: "Так будет со всяким болваном, который неспособен..." -- распахнул дверцу первой машины. Вредная бабка прыгнула в кэб: -- Универмаг "Александре"! Акбар заскрежетал зубами, спрятал термос под сиденье и включил мотор... 4. Я шнырял по городу, высматривая чемоданы. Поднаторев в этой охоте, я чуял их, как гончая -- зайца; но раз за разом более проворные кэбби выхватывали багаж у меня из-под носа: я устал и проигрывал гонку... Стал под "Хилтон". -- Чекер! -- вызвал швейцар. У вращающейся двери громоздились тележки с багажом, но команды "Открывай багажник!", которой я ждал, не последовало. Загрохотали приставные сиденья: мой кэб захватили пятеро гогочущих парней с какими-то бирками на лацканах модных пиджаков, а шестой -- эдакий нервный губошлеп, дергал ручку правой передней дверцы, чтобы усесться рядом со мной. Я имел полное право не впустить его и вообще вытурить всю гол-компанию из машины: в чекере не разрешается возить свыше пяти пассажиров. Но ехали парни на Уолл-стрит, а это не такая уж плохая работа, по тем временам -- пятерочка. Я открыл замок, и, пока губошлеп усаживался, сказал его приятелям, что, в принципе, брать шестерых таксист не имеет права, что им нужно было бы нанять две машины, что, конечно, они сэкономят, а я -- "подставляю голову"..'. Прозрачный мой намек был схвачен на лету: -- Мы все понимаем! -- весело загалдела ватага. -- Мы будем страшно признательны! Доллар-другой сверх счетчика был мне обеспечен... Чем больше кэбби знает о том, что происходит в городе, тем больше он зарабатывает денег. Бирки на лацканах пиджаков означали: в "Хилтоне" собрался какой-то конгресс. Что за конгресс -- мне "до лампочки", а вот когда он заканчивается -- для меня исключительно важно! В этот день тысяча освобождающихся номеров отеля выдаст тысячу аэропортов. В этот день нельзя терять ни минуты: ни на улице, ни под "Мэдисоном". Чемоданов в хилтоновском гроте будет так много, что хватит их всем: и прикормленным "коршунам", и общей таксистской очереди. И потому, не успев еще выехать из "грота", я спросил: -- Ну, когда по домам, джентльмены? -- Завтра! Завтра! -- закричали джентльмены, а уж после этого я полюбопытствовал, кто они такие. -- Юристы! Юристы! -- кричат пиджаки с бирками. На ловца и зверь бежит: мне было бы очень кстати получить "за спасибо" да еще прямо в кэбе юридическую консультацию!.. -- Весь "Хилтон" битком набит болванами-адвокатами! -- шумят парни. -- А как насчет умных? -- подыгрываю им я. -- Неужто ни одного нет? -- Есть! Есть! -- надрываются адвокаты. -- Ларри Фишман умный! -- Самый умный! -- Гениальный! -- и уже скандируют: -- Лар-ри-фиш-ман! Лар-ри-фиш-ман! Сидевший рядом со мной губошлеп зарделся; было ясно, что Ларри -- это он. -- Кроме шуток, мистер Фишман, -- сказал я, ложась к нему на колени, чтобы дотянуться до "бардачка" и извлечь оттуда повестку. -- Мне нужно бы проконсультироваться... И до чего же славные были они, не отвыкшие еще от студенческих замашек. Так им хотелось дурачиться, горланить: Уолл-стрит! "Хилтон"! Жизнь распахнулась! -- но какой-то занудливый кэбби (ну, какое им до меня дело?) попросил совета и -- притихли... Даже Ларри своего дразнить перестали. А он вроде бы обнюхивал мою повестку, изучая ее близорукими глазами. Чем-то смущенный, почему-то виноватый... -- Понимаете, Viadimir, -- без запинки прочел он мое имя (его язык был обучен произносить заковыристые иностранные слова) -- Ваши неприятности не по нашей части... Мы специалисты по финансовым делам. Мы же работаем в корпорациях... Беспокойство мое всколыхнулось: профессиональный юрист -- затрудняется: -- Ларри, кончай трепаться! Давай сюда! -- несколько рук разом протянулось в окошко перегородки. Ларри вопросительно взглянул на меня, и лишь когда я кивнул, отдал друзьям повестку. -- Что же вы там все-таки вычитали? -- нетерпеливо спросил я. -- Это повестка в уголовный суд, -- сказал Ларри. -- Я знаю. Но в чем меня обвиняют? -- Вы только не обижайтесь, -- выглянуло из окошка перегородки мальчишеское лицо. -- На кого обижаться? За что?.. -- По этой статье обычно судят, -- мальчишка-юрист произнес опять-таки незнакомое мне слово: hoovers? hoobers?55 -- Что это значит? -- Prostitutes... Ax, как остроумно! Мне сразу разонравились эти хохмачи. Чудесный объект они выбрали для своего фиглярства. -- Я же специально вас предупреждал, чтоб вы не обижались, -- оправдывался мальчишеский голос- -- Мы не специалисты, -- сказал Ларри. Но я не хотел их слушать, забрал свою повестку и с непроницаемым лицом крутил ^баранку до самой Уолл-стрит: -- горбатой и кривой улочки, которая, как известно, правит всем финансовым миром и проезжая часть которой тем не менее настолько узка, что на ней не смогли бы разъехаться не только два "пузатых" чекера, но даже два крошечных "фольксвагена". 5. Осадив развязных юнцов, оборвав столь важный для меня разговор, я поступил правильно и ничуть о том не жалел. Весь Манхеттен буквально кишел в этот день бирками участников юридического конгресса, и мне не пришлось выискивать в толпе -- юриста. Он сам нашел меня: -- Поедете в "Хилтон"? Важный, усталый господин. Руку оттягивает портфель с бумагами. Покорно ждет решения кэбби: возьму я его или не возьму?.. -- Вы -- адвокат? -- разглядывал я -- она это или не она? -- бирку на лацкане. И тут вдруг важный господин взорвался: -- Совсем распоясались! -- он имел в виду клан нью-йоркских таксистов. -- Вы что: адвокатов не возите, а прокуроров возите? Или наоборот? -- самовластно уселся в кэб и захлопнул дверцу. -- "Хилтон"! -- Зря вы. это, мистер, -- примирительно сказал я. -- Мне просто хотелось попросить вас, если вы юрист, сесть рядом со мной: у меня неприятности и мне надо бы вас кой о чем спросить... И опять: уже не вчерашний студент, а американец в летах, перед которым я, к тому же, провинился, учинив ему нелепый допрос до того, как пригласил в машину, едва лишь понял, что бестактность таксиста была непреднамеренной, тотчас же выразил готовность выслушивать мои россказни: -- Vladimir? Ну, что же,у вас стряслось? -- Взгляните, сэр, что это такое? -- Гм... Вообще-то я не специалист по уголовным делам... Но эту отговорку я уже слышал и спросил напрямик: -- Такую повестку могла получить проститутка? -- Гм, если вы так ставите вопрос, то, в принципе, да... -- Но ведь это же ни в какие ворота не лезет! -- взъярился я: какая-то непостижимая для здравого смысла юридическая заковыка всерьез оборачивалась против меня. -- Как можно: таксиста, труженика, и проститутку судить по одной и той же статье?! -- Закон не учитывает род занятий правонарушителя... Тут уж настал мой черед сказать "гм..." Стараясь скрыть овладевающую мною робость, я с натугой выдавил из себя: -- А решение судьи по такому делу может повлиять на получение гражданства? Однако участник юридического конгресса уже умаялся отвечать на мои вопросы. -- Vladimir, я не хочу вас запугивать... Как юрист я могу сказать вам только одно: в уголовный суд ни по какому поводу нельзя идти без адвоката. -- Да где же я возьму адвоката?! Откуда у меня деньги на адвокатов? Мой пассажир достал визитную карточку, черкнул что-то на ее обороте и сказал: -- Это телефон очень хорошего адвоката, моего друга. Позвоните ему; он много с вас не возьмет... 6. Постепенно из моей речи исчезало обращение "сэр", вместо него я все чаще пользовался нагловато-ухарским "мистер"... Когда, например, не захлопнувшаяся задняя дверца начинала тревожно дребезжать на ухабах, я говорил: -- Мистер, если вы сейчас, на повороте, вылетите из машины, кто тогда будет платить по счетчику? Когда, полыхая сигнальными огнями и оглушая улицу сиреной, мой чекер обгоняли полицейские, я говорил: -- Знаете, мистер, куда они так спешат? -- Куда? -- Выпить кофе... Туристов я угощал достопримечательностями Нью-Йорка, а поскольку для роли гида знал город недостаточно, то бессовестно пускал в ход фальшивки. -- В этом доме жили Рокфеллер и Никсон, -- вполне добросовестно сообщал я клиентам, проезжая мимо здания 810 по Пятой авеню, но остановиться потом было трудно... -- А в этой церкви венчались Элизабет Тейлор и Ричард Бартон. Дамы ахали, впросак я не попал ни разу, а самым большим успехом пользовался мой знаменитый соотечественник Барышников; за него -- платили! -- Хороший был у вас день? -- спрашивает меня измотанная сверхурочной работой машинистка. Разъезжать на такси ей, конечно же, не по карману. В мой кэб она села потому, что боится ночного метро. Но, приобщившись на несколько минут к комфорту, чувствуя, что ее усталое лицо помолодело в полумраке кэба, женщина расслабляется и, услышав от меня, что день был хороший, совсем уж легкомысленно толкует ответ таксиста. -- Вы, наверное, возили сегодня каких-нибудь знаменитостей?.. Нельзя же теперь ее разочаровывать. -- Только что -- хотя вы все равно не поверите -- в этом кэбе ехали Барышников и Лайза Миннелли. Чуть слышный, приглушенный стон: -- 0-ох!.. Таксисту, который вез Барышникова, американка не может дать на чай меньше, чем доллар. Даже машинистка. Я уж не рад, что наврал ей. Но пассажирке моей так отрадно предвкушать завтрашние свои рассказы: и сослуживцам, и боссу, и соседке -- в каком кэбе ехала она вчера, что сейчас ей непременно хочется быть щедрее всех "звезд", "осчастлививших" мой чекер. В дорожавших автоматических мойках я регулярно мыл свой кэб -- за счет славы Барышникова, да еще за то, что показывал легковерным пассажирам "Женскую тюрьму"!.. Когда въезжаешь на мост Трайборо (а я въезжал на него ежедневно, вровень с высоко проложенной автострадой поднимается триада серых, с решетками на окнах, корпусов. Уж не помню, кто из таксистов сболтнул мне, будто это женская тюрьма. Было ли это правдой, я понятия не имел, но показывал корпуса всем подряд: -- А вот это, между прочим, женская тюрьма Нью-Йорка... И самые шумные, развеселые из моих пассажиров -- умолкали, становились тихими, задумчивыми... Женская тюрьма!.. 7. Как-то в очереди на Морском вокзале досталась мне многодетная мамаша-наседка, вся в веснушках и в хлопотах, чрезвычайно озабоченная четырьмя своими дочками. Уменьшенные копии своей родительницы, тоже конопатые, сестренки были до того похожи друг на дружку, что, словно русские "матрешки", отличались только размерами... Чтобы маме было удобнее, я усадил ее на переднее сиденье, но всем своим существом она была там, сзади, -- со своими твореньями, в которых даже сейчас, по дороге в "Ла-Гвардию", старалась запихнуть все хорошее, красивое, а главное -- поучительное! -- что только можно было почерпнуть за время поездки в такси... -- Поедем через Центральный парк? -- закинул я, нацеливаясь лишний разок прокатиться по Трайборо. -- Слыхали?! -- откликнулась мамаша. -- Сейчас вы увидите Центральный парк! -- Здесь похоронен Христофор Колумб, -- кивнул я, будто старому приятелю, на памятник великому мореплавателю, стоящий посреди площади, названной в его честь. -- Слыхали?! -- теребит захлопотанная мамаша своих "матрешек". Мы мчались по мосту Трайборо мимо серых корпусов: -- А это, между прочим, женская тюрьма Нью-Йорка... -- Слыхали?! Мамаша была не только смешная, но и очень сердечная. Она сумела, превозмогая себя, оторваться на минутку от конопатых девочек с тем, чтобы частицу своего внимания уделить таксисту. И расспросы ее не сводились к вульгарному "как бизнес?". Она поинтересовалась, в котором часу я сегодня выехал. Долго ли мне еще предстоит работать? Я отвечал, что, как и многие нью-йоркские кэбби, работаю примерно восемьдесят часов в неделю... -- Слыхали?! -- Но ни один кэбби во всей Америке, -- совсем уж разошелся я, -- не работает столько, сколько мама, у которой четверо детей! -- Слыха... Бедняга не могла ни выдохнуть, ни вдохнуть. Будто муж поздравил ее с днем рождения по радио. Голубые глаза увлажнились, и она уставилась на меня, прижав руки к груди... Потом я целый месяц рассказывал таксистам, какими был вознагражден за свой экспромт чаевыми, но поскольку я говорил правду, никто не хотел мне верить... Когда это было? Весной? Летом? Осенью?.. Вертясь по Манхеттену, как белка в колесе, таксист теряет ощущение времени... Но если я подобрал "матрешек" на Морском вокзале (и стало быть, еще промышлял там), то случилось это, безусловно, до того, как я разгадал загадки швейцара Фрэнка, и стало быть, именно в тот тревожный период, когда надо мной уже вплотную нависло разбирательство в уголовном суде... Разумеется, я позвонил по номеру, который записал для меня отзывчивый юрист, и его коллега, "недорогой адвокат", объяснил мне по телефону, что никакой необходимости срочно разбирать полицейские каракули -- нет; мы встретимся прямо в суде и успеем наговориться. Дело мое, несомненно, будет улажено; однако, если я хочу, чтобы в назначенный день он действительно появился в суде, ТРИСТА долларов должны быть уплачены заранее. Не потому, что он мне не доверяет, а таково общее правило всех адвокатов по уголовным делам. Я не знал, как поступить: и суда я боялся, и денег было жалко... 8. В час "пик", когда такси нарасхват, высаживая очередного клиента у входа в Центральный парк, услышал я свист швейцара, доносившийся с противоположной стороны улицы. Возле отеля "Святой Мориц" маячил фибровый чемоданишко... Уверенности, что несолидный этот чемодан поедет в аэропорт, у меня не было, а разделяла нас двойная желтая полоса. Если полицейский заметит, что я ее пересек... Поняв мои колебания, швейцар опять дунул в свисток и при этом помахал руками, изображая порхающую птичку -- стопроцентный аэропорт! Представляя эту пантомиму, швейцар ни в коем случае не обманет таксиста: подобными вещами не шутят... Я развернулся против движения вливающейся в парковую аллею Шестой авеню и -- не зря! Фибровый чемоданчик направлялся в "Ла-Гвардию". -- Въезжайте в Парк! -- скомандовал клиент. Мне это было на руку: через Парк, значит, через мост Трайборо, но, закончив запрещенный разворот, я не мог отказать себе в невинном таксистском удовольствии -- отчитать пассажира: -- Как у вас язык поворачивается говорить водителю подобные вещи! Швейцар показал мне, что вы опаздываете на самолет, и я ради вас пошел на грубейшее нарушение. Зачем же вы заставляете меня сделать второе? Мы уже углубились в Парк, а я все свербел: -- Штраф за меня, небось, платить не стали бы! В ответ на мои наскоки нахал зевнул: -- Таксиста не могут оштрафовать, если я сижу в кэбе... -- А вот это совсем уже постыдное хвастовство! -- полез я в бутылку. Пассажир тоже повысил голос: -- Прикуси язык, кэбби! Ты знаешь, кто я? -- Да зачем мне это знать! Какое мне до этого дело?! -- Я комиссар полиции Чикаго! -- цыкнул на меня пассажир, но его слова ничуть не охладили меня. -- Ага! -- закричал я, еще пуще входя в раж: -- Наконец-то, один из вас мне все-таки попался! -- Что за выражение -- "попался"? Думай, что говоришь, кэбби! Этот пятидесятилетний остряк, которому вздумалось подразнить меня, не догадывался, по-видимому, что на самом деле я вовсе не злюсь, ибо что может быть отраднее для издерганного кэбби, чем повод излить из своей души на чью-то голову наболевшее? -- Только и знаете, что издеваться над таксистами! -- шумел я, прикидываясь будто бы и впрямь поверил, что он комиссар полиции. -- У вас же времени не остается ловить настоящих преступников! -- Не болтай о том, чего не знаешь! -- гудел самозванец. -- Я всегда говорю моим ребятами: не трогайте кэбби, если он накрутит пару лишних долларов, как ты сейчас -- намылился, небось, тащить меня через Трайборо?! Я тебя сразу раскусил! -- Так вы же сами сказали: "Езжай через Парк", -- по-настоящему обиделся я. -- Представляю, какой "концерт" закатил бы ты мне, если бы я велел тебе ехать по мосту Квинсборо, -- хмыкнул мой пассажир; тертый, видать, калач. -- Да это уж ладно. Но если ты, сукин сын, вздумаешь развозить наркотики, вот тогда мы с Мак-Гвайром56 живо возьмем тебя за одно место! Ты меня понял?! -- И буду! -- кривлялся я. -- И буду развозить наркотики. Потому что честно работать вы все равно не даете. Житья от вас нет! Повестки в уголовный суд ни за что раздаете! -- Полицейские не выписывают повестки в уголовный суд "НИ ЗА ЧТО". Это ты можешь рассказывать кому угодно, только не мне! -- Значит, "не выписывают"? -- кричал я, дотягиваясь, не снижая скорости, до "бардачка". -- А это что такое?! -- И, не оборачиваясь, протянул на заднее сиденье замусоленную повестку. -- Что это, спрашиваю я вас, такое?!., -- Ага: SOLICITING! -- злорадно загоготал на удивление осведомленный клиент, сходу расшифровав и неразборчивую пропись ing-овой формы, и суть моего "преступления". -- Сорок вторая улица и Парк-авеню! Все понятно... -- Что вам "понятно"? -- по инерции огрызнулся я. -- Автобусная остановка возле билетных авиакасс! Ты воровал пассажиров у городского автобуса. Сколько человек ты успел затащить в свой кэб, прежде чем тебя сцапали? -- Троих, -- немедленно сознался я, а странный этот тип аж хлопнул себя по колену от избытка непонятных мне чувств. -- Так я и знал, что он хороший хлопец! -- Кто? -- Полисмен! -- О, просто замечательный! -- съехидничал я. -- Доброе сердце! -- убежденно покачал головой пассажир: -- Ты учти, он ведь имел полное право припаять тебе еще и "подсадку". Но он пожалел тебя... -- Он дал мне "Остановка запрещена". -- А мог бы инкриминировать "вымогательство"! Вот тогда ты попрыгал бы! -- Какое там "вымогательство"! -- возмутился я. -- Я брал по шесть долларов с человека до "Кеннеди"... Я понятия не имел, что таксистам запрещено подбирать клиентов на автобусной остановке. Я вообще это слово SOLICITING впервые услышал от полицейского. Пассажир сразу же поверил мне и смягчился: -- Так вот почему ты вляпался, -- сказал он. -- Ты шкодничал по незнанию, а полицейский подумал, что ты совсем уж отпетый жулик. Ты войди в его положение: он стоит на посту, а тут прямо перед его носом какой-то кэбби откалывает "левые номера". Ты меня понял? Что, по-твоему, он должен был делать? -- Мне-то теперь что делать? -- с горечью сказал я. -- На днях суд, адвокат хочет триста долларов... -- А зачем тебе адвокат на первом слушании? Ни один из профессиональных юристов ничего мне об этом не говорил. -- А разве будет еще и второе? -- А как же! Сейчас тебя вызывают на предварительное. Судья только спросит, признаешь ли ты себя виновным. Тридцать секунд -- больше времени он тебе не уделит. Там таких фруктов, как ты, будет, знаешь сколько... Ты меня понял? Шлагбаум поднялся, впуская нас на мост Трайборо: -- Женская тюрьма, -- кивнул я в сторону триады серых корпусов, угощая гостя из Чикаго достопримечательностью Нью-Йорка. -- Только не врать! -- отмахнулся гость. -- Это диспансер для особо опасных психов... Я смутился, а пассажир, почесав затылок, сказал: -- Учти, шанс выкрутиться у тебя есть только на первом слушании. Если ты виновным себя не признаешь, судья распорядится вызвать полисмена, который выписал повестку. Полисмен даст показания, и -- пиши пропало. -- А если я признаю себя виновным, что мне будет? -- спросил я, но тут добровольный мой консультант рассердился. -- Если ты, рохля, брал всего по шесть долларов, а теперь собираешься признать себя виновным, то нечего морочить мне голову! Когда тебя обвиняют, надо защищаться! -- Доброхот этот настолько завелся, что ему претило мое малодушие. -- Выиграть, в пр