нились воспоминаниями далекого детства и близкой армии. - Разве приличная мать-героиня или доярка-рекордистка, надаивающая по дюжине гектолитров из каждой сиськи, разденется догола в журнале? Нет! Разве любая приличная женщина разденется догола в журнале? Нет! Разве можно себе представить, что, например, достойнейшая женщина всех времен и народов - Пугачева вдруг оголит свои телеса для услады взоров импотентствующих мужчин? Нет! Достоинство надо иметь. У голой женщины нет достоинства. Потому что все ее достоинство - в трусах, лифчике и другой одежде. - Кстати, насчет Пугачевой, - Лужков щелкнул пальцами. - Пугачева затеяла свою игру. У нее какие-то дела с Лебедем, этим портупейным художником. Далеко пойдет баба. Любит военных. Мэр оплошал: он не должен был вести политических разговоров при посторонних. Заместитель мэра тут попробовал исправить оплошность, удалив настойчивого солдата. - Между прочим, а почему у вас ремень на яйцах? - он ткнул пальцем в пряжку Говорухина. - Так я же дембель. Мне положено. - А что это ты сегодня все о яйцах, да о яйцах? - спросил Лужков, не понявший своей промашки. - С утра не ел ничего, - попытался вывернуться заместитель. - А я думал, музыка навеяла, -улыбаясь кивнул мэр в сторону ритмично колотящего в грудь Анпилова с разгоряченным достоинством. Анпилов гулко ухал и старался осмыслить сказанное проклятыми капиталистами и их прихвостнем в солдатской шинели. Он уже сделал кое-какие выводы. А именно: Пугачева нацелилась на президентское кресло. Господи, что же делать-то?!. Теперь он точно не будет президентом России! А жаль. Уж он бы показал всем этим, понимаешь, россиянам, как надо управляться со страной. Он бы показал им... Уж чего-чего, а показывать теперь он умел хорошо. Только кепкой помаши... Но кепка ушла в сопровождении свиты, и богатырь Анпилова бессильно опал, как гнилой банан. Глава 11. Алла Пугачева споткнулась о ступеньку в парадном, выставила вперед руки и ударилась головой о дверь лифта. Бабах! Оргалитовая дверь с накладкой под богатое дерево треснула. "Вот, блин, не везет так не везет! И как это у меня так получилось?" - Пугачева прошла назад, спустилась на несколько ступенек и попробовала подняться вновь. И опять зацепилась носком о верхнюю ступеньку, споткнулась, выставила вперед руки и сделав короткий выбег с большим наклоном, ударилась головой о вторую половинку дверцы лифта. Бабах! Оргалит треснул. Пугачева внимательно осмотрела модные ботинки фирмы "Klistirnaya trubka" купленные в Париже за 9999,98 долларов. На носке правого ботинка виднелся грязный след от ступеньки. Затем Пугачева внимательно осмотрела второй ботинок и саму верхнюю ступеньку, но ничего подозрительного не нашла. Она вновь, уже осторожнее сошла вниз на один пролет и начала новое восхождение. Теперь она была умнее, пошла не с правой, а с левой ноги. И результат оказался прямо противоположным - Пугачева споткнулась теперь уже левой ногой, пробежала, падая, до другого лифта и ломанулась головой о дверцу. Бабах! Оргалитовая половинка дверцы треснула. "А говорят, чудес не бывает. Трижды, как нарочно", - про себя подивилась Алла и открыла дверь своей роскошно обставленной квартиры. Она уже собиралась войти, но что-то удержало ее. Какая-то асимметрия окружающего пространства царапнула нежную, склонную к красоте душу. Несколько секунд Пугачева раздумывала и вдруг поняла. Подошла к левому лифту и изо всех сил ударила головой по целой половинке двери. Бабах! Оргалит треснул, и симметрия была восстановлена. Дома мужа не было. Зато вместо него лежала записка, на которой голубовато-перламутровым по гербовой было каллиграфически написано: "Зайка мая! Твой Филя пашел в магазин за филе. Заодно куплю уж водки Апсалют." - Тебе только про зайку и петь, грамотей, - бормотнула Пугачева и начала раздеваться. Увлекшись она незаметно проскочила нужную стадию и разделась до трусов, но потом спохватилась и отработала обратно - одела галифе от Версаче, бюстгалстук и блузку фирмы "Krasiw kak jopa". Вскоре пришел и ее лучезарный, ослепительно тугозадый муж. - Ну что, купил филе? - спросила Пугачева механически почесывая "мягкое подбрюшье Европы", как она называла свою мохнатку - песцовое манто. Пугачева часто носила манто: у нее зябли ноги. - Купил, - лаконично ответил тугозадый и стал доставать из золотой авоськи куски нежнейшей бакланьей вырезки, баночки с замаринованным в яблочном уксусе филе соловья, замороженные яйца барана - полуфабрикат для супа кандей. Кроме того, на свет божий были извлечены фаршированные костной мукой бизоньи рога, мездра молодого осла, планктон в китовом усе и два ласточкиных гнезда. - А гнезда где купил? - спросила Пугачева, подозрительно оглядывая коричневые глиняные шары. - У дворника. Он на чердаке сорвал. Экологически чистый продукт, - объяснил Филипп. - Блин, хозяйственный какой! Теперь иди и отмой их от кошачьего дерьма. - Там еще внутри птенцы насрали в прошлом году, - похвастался Филипп. - Но мыть нельзя: глина размокнет. - Ну, оставь для навару. И так уже все говорят: Пугачева всякое говно жрет, оттого и толстеет. Пусть дальше говорят! Раз мы обнищали, опустились, давай говно жрать, давай!.. - Не кипятись, зайка моя, не кипятись, любимая, я ведь хотел как лучше. - Ты всегда хочешь как лучше, а получается... Ты зачем Черномырдину руку на коленку клал?! - Я-а?!. Ну, клал. Но один раз и очень ненадолго. Все ж таки он наш президент. - Кто президент, придурок? Кто президент?! Сколько раз тебя учила! Убью! - Ну прости, ну ошибся. Ну не люблю же я эту политику, сама знаешь. Политика - грязное дело... Я творчество люблю...Ну не Черномырдин. Этот... Пельцин. - Какой еще Пельцин?! Ельцин! Ельцин, идиот! Ты же на концертах за него голосовал! "Зайка моя"!.. Господи, и они еще говорят, почему мы периодически ссоримся... Потому что ты дурак! Дурак ты полный, понял!.. Так, а Путин кто? - Путин... Он... Он главный в этом... начальник этого... - Ну!... - Сдаюсь. - Твою мать! Запомни раз и навсегда, заруби себе на носу - премьер-министр он! - Премьер-министр, - послушно повторил Филипп. - Что это значит? Филипп опустил голову. - Ну! Чего молчишь-то? - Не знаю, - буркнул он. - Ты не объясняла. - Сто раз объясняла, сто раз! Это первый министр. Над всеми министрами начальник. Министр - это умный человек. Поэтому министром тебе не быть никогда. Разве что президентом. Вот президентом артист может стать и тому в истории примеров немало. Только жопой покрути перед народом покрасивее, пообещай с три короба и за тебя проголосуют... Размышления Пугачевой о политике прервал звонок телефона. Телефон был сделан на заказ уральскими мастерами, полгода не видевшими зарплату и потому обеими руками вцепившимися в частный заказ знаменитой певицы. Правда, заплатила Пугачева не много, чтобы не разбаловать черную кость, но почерневшие от злой судьбы потомки демидовских камнерезов и этому радовались. Они изготовили из материалов заказчика чудо-вещицу. Корпус аппарата был сделан из белого золота, а диск - из красного. Цифирки выложены мелкими бриллиантиками. В центре же наборного диска сиял огромный изумруд - подарок индийского раджи принцу Шакья-Муни. Впоследствии изумруд принцем был утерян и попал в святилище храма богини Вишну, откуда через несколько веков похищен английскими колонизаторами, беспощадно грабившими сокровища Вест-Индии. Попав через полковника Чемберлена в туманный Лондон, камень начал свой кровавый путь по Европе. Во время Наполеоновского нашествия камень, принадлежащий тогда французскому офицеру Сирано де Бержераку, попал в Москву. Где и был благополучно похищен у Бержерака дворовой девкой Дуняшей Чебздураковой, двоюродной сестрой Пушкина. Чтобы замести следы преступления (кража личного имущества, ст. 158 Уложения о наказаниях) Дуняша ночью торопливо оделась и подожгла квартиру со спящим французом большим кремневым кресалом, подаренным ей самим Державиным перед смертью. Сходя в гроб, он благословил Дуняшу этим кресалом, отчего на ее чистом челе на всю жизнь остался не очень заметный шрам. Пламя перекинулось на окрестные дома, и вскоре деревянная Москва полыхала. А Дуняша не чуя ног бежала по зимнику к партизанам, где девушку уже ждал ее подельник и сожитель Денис Давыдов. Кстати, интересна судьба обокраденного де Бержерака. Он не сгорел в великом пожаре народной войны, а был вытащен из огня юным Франсуа Миттераном - своим адъютантом и любовником, чему не стоит удивляться, поскольку известно, что все французы - пидорасы. После войны в поисках изумруда де Бержерак приехал в Россию в качестве туриста, имея паспорт на имя Дантеса. Появившись в высшем обществе, он был представлен Пушкину, через которого пытался разузнать про Дуняшу. Подозрительный Пушкин, во всех видевший шпионов и врагов народа, на всякий случай вызвал француза на дуэль, где и застрелил оного с третьего выстрела. Вернувшись домой к няньке Пушкин посмеиваясь бросил перчатки в цилиндр и пробормотал буквально следующее: "Ай да Пушкин, ай да сукин сын, еб твою мать!" На следующий день эту фразу уже повторяла вся прогрессивная Россия. Царь был разгневан и подписал приказ о высылке поэта в село Шушенское, где уже доживал последние дни Денис Давыдов со своей безвременно почившей женой Дуняшей, в девичестве Чебздураковой. Дождавшись смерти фронтового товарища, Пушкин завладел камнем. Так изумруд достался великому поэту, который проиграл его в карты заезжему пруссаку, имени которого история до нас не донесла. (По другим же источникам пруссака звали Дитрих фон Папен, что также ни о чем никому не говорит.) Во время Первой мировой войны изумруд снова попадает в Россию. Он прибывает запломбированным вагоном в брючном кармане полного революционных сил Ульянова-Ленина. - На построение нового, справедливого общества вам понадобиться много денег, - говорил Ульянову шеф немецкой разведки Фридрих Ибрагимович Ницше, протягивая зеленый камень несказанной красоты. - Вот возьмите на первое время. Билет в запломбированный вагон вам выдадут в нашей канцелярии. Не забудьте поставить печать в регистратуре. Ленин был тронут. Ленин прослезился. - Мы поставим вам памятник в сквере, где-нибудь у Никитских ворот, - пообещал он немцу. И обманул. Забыл. В гражданскую и во времена разрухи было просто некогда. Только в 1924 году, незадолго до смерти, он вспомнил обещание данное Ницше, но болезнь не позволила завершить задуманное. Ленин долго и безуспешно пытался парализованной рукой написать на клочке бумаги про необходимость постановки памятника у Никитских ворот Фридриху Ницше, но рука не слушалась, и получались каракули, в которых Крупская опознавала почему-то неприличные трехбуквенные слова. Надежда Константиновна смущалась, смеялась и махала на мужа рукой, повторяя: - Ах, Володя, ну какой ты озорник, право! Ну не теперь, позже, когда поправишься. Сейчас врачи не велят. Ленин гневался и глазами требовал вызвать Сталина. Приходил Сталин, просил врачей и жену оставить их наедине, после чего долго изучал распростертое тело Ильича, тыкал ему в лицо мундштуком своей трубки, будто пробуя лицо на упругость, после чего удивляясь говорил: - Жыв ещо товарищ Лэнин, нэ умэр! - Прохаживался по комнате, поскрипывая сапогами, затягивался, выпускал дым, затем выносил резолюцию: - И нэ умрет! Патаму что - Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жит! Правилно я гаварю, Владимир Ильич? В крайнэм случае - забалзамируем, вэ! Ленин мычал и кивал. Он бы и сам был не прочь еще пожить, да старая с косой повадилась приходить по утрам, напоминала, что пора и честь знать. "Лучше бы Дед Мороз пришел," - тоскливо думал Ленин. И он пришел! Улыбчивый старик подарил вождю игрушечный крейсер с надписью "Аврора", пачку американской жвачки "Орбит" без сахара (chewing gum sugarfree) и прокладки с крылышками для жены... Во время одного из таких посещений Сталин отнял у Ленина изумруд: пользуясь беспомощным состоянием последнего просто вытащил камень из-под подушки, не обращая внимания на слезы больного. А через пять лет по пьяной лавочке подарил изумруд подслеповатому Калинину, у которого, в свою очередь, камень выкрал, улучив удобный момент, сын Сталина Яков Джугашвили, который видел, как папка дарил несказанный изумруд какому-то деду с жиденькой бородкой. В принципе, Яков стариков любил и никогда зря не обижал, но здесь соблазн оказался сильнее. Встретив Калинина как-то вечером в полутемном кремлевском коридоре Яков внезапно выскочил из-за атласной портьеры и двумя-тремя ударами по лицу привел старика в бессмысленное горизонтальное состояние. После чего, воровато оглядываясь, вытащил у него из жилетного кармана камень и убежал, попутно раздавив стариковское пенсне, упавшее на пол с поврежденного лица. С чудным камнем Яков никогда не расставался, с ним же и попал в плен к фашистским захватчикам и фашистским оккупантам. Отступающие немцы вывезли изумруд в Верхнюю Силезию, где через 30 лет его нашел писатель и романист Юлиан Семенов вместо разыскиваемой Янтарной комнаты. Так изумруд вновь попадает в Россию, в Оружейную палату. Из Оружейной палаты камень забрала дочь генсека Галина Брежнева, которая тем и отличалась от всех прочих дочерей Советского Союза, что жила при практическом коммунизме, то есть могла беспрепятственно брать в любом магазине и музее любую приглянувшуюся вещь. Однажды из Московского зоопарка ею был даже аннексирован павиан-трехлетка, коего сластолюбивая дочь генсека какое-то время использовала в качестве неутомимого самца. Но неутомимость оказалась призрачной - более легендарной, нежели реальной, и уже через полгода истощенный павиан покоился на Новодевичьем кладбище под мраморной плитой с надписью "Анастас Микоян". Это была шутка Семичастного, тогдашнего Председателя КГБ. Политбюро шутка понравилась. Больше всех смеялся и хлопал сам Микоян, впоследствии из-за занятости своего места на Новодевичьем похороненный на неизвестном подмосковном погосте в безымянной могиле с фанерным номером "13". От Галины Брежневой изумруд по наследству перешел артисту оригинального жанра Юрию Горному, который на сцене лбом колол грецкие орехи. После того, как кавказские республики - поставщики грецкого ореха - вышли из состава СССР, Горный продал изумруд Пугачевой. Сделка была взаимовыгодной. Пугачева получила вещь необычайной красоты, а Горный - неистощимый запас денег для закупки орехов в дальнем зарубежье. Горный продолжил свои знаменитые выступления, а Пугачева наконец впервые за последние две тысячи лет нашла камню достойное применение. - Аллоу, - ласковым голосом привычно протянула Пугачева. - Алла Борисовна? - раздался в трубке низкий и до боли знакомый бас. Такой бас однажды уже был в ее жизни. Это произошло в промежутке не то между вторым и третьим мужем, не то между третьим и четвертым. Ах, какой это был мужчина! Настоящий полковник. Александр Кукуевич Зубоскал. Грудь его украшали многочисленные ордена и медали, поэтому, когда они занимались сексом, в гостиничном номере стоял успокаивающий звон. - Сними свои побрякушки, - злилась Пугачева. - Все груди исцарапал. - Хирурги новые пришьют, - топорно шутил полковник и пушечно хохотал в такт возвратно-поступательным движениям. Шло время, и перед Аллой раскрывалось подлинное лицо настоящего полковника. Он оказался не настоящим полковником, а разжалованным генерал-майором. Наказание постигло бравого вояку за половую связь с женами вышестоящего командного состава. Надо сказать, Алла недолго была очарована полковником. Как только он перестал снимать перед сексом сапоги, они расстались. Тем не менее что-то ностальгическое и волнительное шевельнулось в отупевшей душе Пугачевой. - Сашок? - сдавленно прошептала она. - Я! - уставно отозвалась трубка. - Ты все такой же дурак и солдафон? - В голосе Пугачевой не было издевки, только безмерная нежность и печаль о годах пусть не юности, но все же и не сегодняшней стоящей за плечами старости. - Ну признайся, признайся, ведь люди не меняются! Ты все такой же стоеросовый дурак и не снимаешь сапоги, когда любишь своих многочисленных женщин? - Так точно, - озадаченно пробасила трубка. - А помнишь, жеребец, как мы сношались с тобой через дупло старого дуба? - Алла скосила зрачки на хлопающего ушами Филиппа. Она нарочно хотела сделать мужупобольнее, и боялась только, что он ничего не поймет из разговора. Этому олуху все всегда нужно разжевать и в рот положить. Да еще несколько раз повторить, чтоб запомнил. - У тебя, Санек, был такой огромный, и я сладострастно принимала его в свое туловище. Для тупых повторяю: ты своим эрегированным половым членом доставал мне аж до сердца, как лифт доезжает до самой крыши здания. - Ты что, занималась с ним сексом? - возмущенно спросил из-за спины Филипп. Наконец-то дошло! Но почему молчит трубка? - Эй, солдат, оглох что ли? Прием! - шумнула в трубку Пугачева. - Или отупел уже совсем? Как надену портупею... Медленно повторяю вопрос: помнишь ли ты. Как. Мы. Сношались. Через дупло. Старого. Дуба. - Не припоминаю. А это точно Алла Борисовна Пугачева? - растерянно спросил низкий бас. Теперь уже заволновалась Пугачева. Что такое происходит? Да еще Филька сзади пристает: "Алла! Это возмутительно! Как ты могла! Почему ты мне ничего не рассказала про дупло?" - Отзынь, - отмахнулась Пугачева от неверного мужа. - Нет, это я не вам. Это у меня тут собака бегает, лает. А вы разве не Александр Кукуевич Зубоскал? - Никак нет. С вами говорит Александр Иванович Лебедь. - Алла! Неужели ты мне изменила?! -Трагическим шепотом закричал сзади Филипп. - Так. - Алла прикрыла рукой золотую трубку и повернулась к мужу. - Произошла ошибка. Это звонит Лебедь. Я тебе с ним не изменяла. Иди на кухню, готовь филе. Успокоенный Филипп вприпрыжку умчался на кухню, благо высокие потолки квартиры позволяли подобные экзерсисы. Но будь Филипп хоть на чуточку выше или потолки хоть на чуточку ниже, этот номер бы уже не прошел: на каждой припрыжке певец стукался бы о потолок головой, пачкая темные волосы побелкой. - Александр э-э... Иваныч. Я слушаю вас внимательнейшим образом. Я просто перепутала вас с одним старым пердуном из армии. - Я уже догадался. Как только вы во второй раз медленно повторили вопрос, так и догадался. - Похвально. Военные всегда отличались острым умом и практической сметкой, -подколола Пугачева, но толстокожая птица укол не почувствовала. - У меня есть до вас дело государственной важности, Алла Борисовна. Нам нужно встретится и поговорить, но не по телефону. - А чем вам не нравится мой телефон? - Возмутилась Пугачева. - Вы хоть раз его видели?! Если бы вы видели, вы бы тогда не говорили такую ерунду. Он весь сделан из золота. Корпус из белого, а диск из красного золота. Мне сделали его уральские умельцы из моего материала. Я им, правда, заплатила немного, чтобы не разбаловать черную кость. Кроме того, в центре диска располагается крупнейший в мире изумруд, подаренный индийским раджой принцу Шакья Муни... Лебедь внимательно выслушал историю камня, после чего вставил слово: - Алла Борисовна, я имел в виду возможное подслушивание телефонного разговора. - Я так и поняла, не дура, - буркнула Пугачева. - Просто хотелось поделиться радостью насчет своего нового телефонного аппарата. Ладно, где встречаемся? - Завтра в 12-00. Возле памятника Пушкину на Тверской. - А как мы узнаем друга друга? - Я буду стоять и держать на руках белого лебедя. Глава 12 Продавщица вино-водочного отдела Гастронома в"-- 666 Элеонора Писдорвакина на самом деле работала в ФСБ. Ну то есть порой даже трудно было сказать, где она работала по-настоящему, а где подрабатывала. Потому что писать донесения и вести наблюдения не так трудно, как перетаскивать ящики с бутылками водки, когда эти твари валяются пьяные, а товар нужно сгружать, потому что машина ждать не будет. Местные алкаши за малый рост и прескверный характер прозвали Элеонору Дерьмовочкой. Тем более, что престарелая девушка из всех зарубежных напитков предпочитала "Каку-Калу", а лицо в целях сохранения морщин мазала только кремом "Калодерма". В ФСБ ее агентурная кличка была Невозвращенка. Кличка имела историю. Дело в том, что Элеонору Писдорвакину завербовали еще во времена полного всесилия КГБ. Взяли ее на половой связи с мужчиной. Всем известно, что в советские времена людям нельзя было заниматься половой связью. Половая связь противоречила облику коммунизма и наказывалась пятью годами лагерей или так называемой "химией", то есть работой на урановых рудниках, где приговоренные кирками дробили урановую руду в предгорьях Казахстана под личным присмотром Рашидова, заместителя Брежнева по Казахстану. 5 отдел КГБ специально подставил под Элеонору своего спецагента по кличке Лука. И на первой же случке, как тогда называли в КГБ половую связь, с агентом Лукой случился пренеприятнейший казус. Таких казусов с ним не случалось со времен молодости, когда он, еще не будучи на государственной службе, занимался половыми актами из хулиганских побуждений. При проведении акта с объектом Элеонорой (под неусыпным наблюдением видеокамер и магнитофонов) рабочий орган Луки был защемлен приемным отверстием объекта. Долго бился опытный боец незримого фронта, прежде чем высвободил свой инструмент, а Элеонора лишь беспечно смеялась над казусом (и ее смех навечно остался в лубянских архивах). Но поработал Лука и пострадал он не зря: объект был завербован. На Элеонору завели дело и дали ей соответствующую кличку. Итак, в тот знаменательный день Элеонору в шесть утра разбудил телефонный звонок. Будучи по духу продавщицей более, нежели секретным агентом, Элеонора всегда мечтала иметь золотой телефон. Уж она бы сумела украсить его драгоценными каменьями! И главное, средства ей позволяли иметь такой телефон. Но Элеонора держалась, стараясь выглядеть скромно. К чему светить своим богатством? Лишнее просвещение здесь только во вред. Поэтому Элеонора удовольствовалась простым серебряным аппаратом с искусственной чернью на узорах. Холодная трубка произнесла пароль и велела через полтора часа прибыть на конспиративную квартиру, где получить оружие - ПСМ. Ровно через полтора часа и пятнадцать минут Элеонора уже прятала маленький пистолетик между двумя своими грудями. "Сегодня что-то состоится," - догадалась большегрудая девушка. Такое случалось нечасто. Собственно говоря, такого вообще никогда не случалось. Элеонора шла по улице и ее опытный взгляд отмечал на крышах большое число знакомых снайперов. "Точно, чего-то намечается," - утвердилась во мнении Невозвращенка еле заметно кивая очередному знакомому в черной маске, который сидел на крыше высотки и аккуратно прятал под мышкой винтовку Драгунова с оптическим прицелом. Если был бы один снайпер, значит, готовится убийство, а раз их до хрена, значит, они кого-то охраняют. Причем, охраняют на всем пути следования. Угу, угу... Вместо магазина в"-- 666 скромная продавщица Элеонора Писдорвакина шла Пушкинскую площадь. О, нет, она не прогуливала работу! Она как раз шла на работу. На свою главную, трудную и опасную работу по защите отечества. Писдорвакина любила защищать отечество, без разницы социалистическое или другое. Лишь бы это было нормальное отечество, а не мудень какая-нибудь. Дикую отсталую страну третьего мира Элеонора никогда защищать бы не стала и за отечество не признала, потому что не любила негров, считая их людьми третьего сорта (людьми второго сорта Невозвращенка полагала норвежцев, представляя их грязными, нищими и пахнущими мочой, словно бомжи). При этом Элеонора не считала себя расисткой, хотя часто и заявляла под одобрительный хохот своего КэГэБэшнго начальства: "Необходимо всех негров и норвежцев вешать на фонарях или, лучше, отстреливать, как бешеных собак." После этого она обтирала лицо от слюней, вылетевших во время смеха изо рта начальства. Если бы Джеймс Бонд иностранной разведки сейчас увидел Элеонору и смог заглянуть ей под юбку, он бы многое понял. Элеонора шла на работу без трусов. Естественно, ведь даже ажурные трусики закрыли бы объектив спецкамеры (артикул 239-7426), установленной специалистами из технического отдела в самом непотребном месте. Элеоноре предложили на выбор (демократия!) спецкамеру артикул 239-7426, либо спецкамеру артикул 239-7281. Первая камера носила название "Барс", вторая "Царево око". Невозвращенка знала, чем они отличаются - "Барс" был механической камерой, с ручным переводом пленки, а "Царево око" - последняя разработка советских электронщиков - функционировала от трех батареек типа "373-й элемент". Габариты батареек создавали у работниц легкий физический дискомфорт, поэтому девушки предпочитали старый добрый "Барс". У которого, правда, имелись свои недостатки: для перемотки пленки необходимо было определенным образом закинуть ногу за ногу. Невозвращенка наизусть помнила инструкцию по пользованию изделием "Барс". Пункт 12.3.1 гласил: "Для перевода пленки с целью осуществления возможности производства очередного кадра нужно: - на выдохе опустить насколько возможно диафрагму вниз, одновременно напрягая мышцы пресса, - подать таз кверху, тем не менее не отрывая его от места сидения, - легко и непринужденно положить правую ногу на левую, после чего сразу же принять исходное положение для открытия фокусного угла трансфокатора. Спуск осуществляется сильным сжатием мышц непотребного места (Фиг.12.1). Извлечение камеры из непотребного места осуществляется только уполномоченным техническим работником, либо, в крайнем случае, любым агентом имеющим допуск по форме 0001. Ответственность за техническое состояние камеры во время выполнения задания несет оперативный работник. ВНИМАНИЕ! Не допускать ударов в пах!" Дальше шел список гарантийных мастерских в разных городах СССР. Список Невозвращенка также помнила наизусть. Сегодня ее задание было простым. Сесть на лавочку помеченную крупным белым крестом и небольшим крестиком красного цвета ("Видимо, губной помадой мазанули," - догадалась Невозвращенка). При появлении объекта вести съемку. Все. Фото объекта Невозвращенке показали на несколько секунд и тут же при ней сожгли в мраморной пепельнице. Но профессиональная память навеки запечатлела грубого мужчину с выпяченным подбородком и белым лебедем под мышкой. Мышка была нарисована на пальто мужчины в районе плечевого сустава. Все неприятности задания Невозвращенка поняла уже на месте. Во-первых, на отмеченном месте сидел какой-то иностранец в круглых очках и умильно наблюдал за жизнью столицы. Невозвращенка подошла и, как ее учили, стала умело изображать рвотные позывы прямо над коленями иностранца. Боясь, что его сейчас облюют, иностранец начал махать руками и толкаться, отгоняя от себя странную женщину. Но та не уходила, утробно гудя и высунув язык она давилась над коленями интуриста, совала два пальца в рот, из глаз ее текли слезы. Минут через пять иностранец наконец не выдержал такого прессинга и умело ретировался. А Невозвращенка удовлетворенно плюхнулась на скамью. И вот тут наступило "во-вторых". Поскольку времени до расчетного часа оставалось еще уйма, она решила сделать несколько пробных кадров, распахнула полы пальто, раздвинула ноги. И почувствовала, насколько непроста и опасна для здоровья работа разведчицы: дул сильный холодный ветер. "Эдак, мать твою ети, все придатки простудишь," - подумала продавщица Элеонора. "Молчи, сука, защищай Родину!" - грубо ответила ей Невозвращенка. Причем, они обе не знали, что такое придатки. Просто продавщица Элеонора что-то слышала о том, что к непотребному месту прилагаются какие-то придатки, которые все и всегда простужают. А отчаянная Невозвращенка никогда даже не слышала ни о каких придатках и не желала слышать. Знай она о придатках, посчитала бы их империалистической пропагандой. Действительно, какие могут быть придатки к срамному месту?!. Не прошло и часа, как показался объект. И Элеонора понукаемая Невозвращенкой начала съемку. Глава 13 Когда Алла Пугачева увидела мужественного Лебедя, она испытала какое-то неведомое ощущение. Если бы на месте Пугачевой была Невозвращенка (которая, кстати, сидела совсем рядом), она бы сказала, что это ощущение сродни тому, какое бывает, когда идешь на задание с "Царевым оком". Но Пугачева никогда не ходила с "Царевым оком". Она и царя-то никогда не видела. Как-то один из первых мужей попытался повести ее на оперу "Борис Годунов", но Алла не пошла. Потом следующий муж попытался повести ее на оперу "Жизнь за царя" про Сусанина. Но Пугачева тоже отказалась. И лишь одному из последних мужей почти удалось уговорить ее сходить на кинофильм "Дикая охота короля Стаха". Но в последний момент Пугачева тоже отказалась. - Ах, что вы от меня хотите, мужчина? - томно спросила Пугачева, чувствуя, как тает ее сердце в присутствии генерала. - Вы знойная женщина, - пробасил комплимент генерал. - Будто вы не знаете, чего хочется по весне котам и генералам. - Ах, - скромно потупила глазки рыжая Пугачева. - Вам, генералам, всегда хочется думать только о деле - как достроить дачу. Вам и дела нет до тонких чувственных переживаний! - Это, простите, херня! - возразил Лебедь. - И мы, генералы не чужды тонкости. Вот пожалуйста. На волю птичку выпускаю при светлом празднике весны. Генерал взмахнул дланями и подкинул птицу-лебедя вверх. - Лети! Но грузный лебедь один раз тяжело махнул руками и рухнул на грязный асфальт. - Сука такая, - не растерялся генерал и пнул наглую птицу кованым ботинком. - Лети, говно! Но лебедь вместо того, чтобы воспарить, радуя Пугачеву и бегающих вокруг детишек, отлетел от удара под лавку и там затих. И у него еще, кажется, оторвалась голова. "Черт!" - про себя выругалась Невозвращенка. Было отчего ругаться. Дело в том, что наука уже давно открыла - лебедь при перемещении через магнитные силовые линии Земли излучает электромагнитные помехи в весьма широком спектре длин волн. И может даже вызвать пожар при попадании на горюче-смазочные материалы. Именно поэтому столкновение лебедя с самолетом приводит к страшной катастрофе. "Наверняка пленка засвечена мощным сигналом. Не зря, выходит, он лебедя с собой принес. Действительно, какой же дурак попрется на деловую встречу с такой большой птицей, когда можно спокойно взять щегла или канарейку," - подумала шпионка, но решила тем не менее снимать дальше, несмотря на холодный ветер между ног. - Ладно, к делу, - прервала лирическую тему Пугачева. - Вы ведь не комплименты мне пришли говорить. -Так точно. Не комплименты. Голую правду про вашу электоральную привлекательность. - Вот только пошлить не надо, - озлобилась Пугачева. Она всегда путала электорат и клитор. - Дался ему мой электорат! Ты, хамло, моего электората теперь хрен увидишь! Электорат ему подавай! Вот хотела показать, а теперь не покажу! Потому что с женщиной не умеешь обращаться! Сначала надо о прекрасном с ней поговорить, про весну, про звезды! Лапши навешать, а уж потом к электорату грязные лапищи тянуть! На что уж мои мужья мудаки были, а и то вечно в театр звали! А этому сразу электорат подавай! Вон к той бабе без трусов на скамейке иди и интересуйся ее электоратом. Лебедь опешил. - Ну что вы, Алла Борисовна, говорите такое! Причем тут эта без трусов? Нет у нее никакого электората. Откуда у нее электорат? Ну посмотрите сами - это же типичная бомжиха какая-то! К тому же у нее на роже написано, что она работает в ФСБ. Посмотрите сами, как она все время ногами сучит, сгибается, аж глаза вылазят. - Ладно дурить, - махнула рукой Пугачева. - Электорат у любой бабы есть. Хотя некоторые и говорят, что его найти невозможно. Значит, плохо искали. Электорат бывает разный. Бывает большой, бывает маленький. Бывает красный, бывает розовый. Бывает как грибок или горошина, а потом разбухает, как на дрожжах. Нужно только приласкать его. А в возбужденном состоянии он всегда больше и краснеет. - Это точно, - согласился Лебедь. - Его только растревожь. С электоратом нужно лаской, исключительно лаской. Вас мне рекомендовали, как лицо с самым большим электоратом в этой стране. Чувства Пугачевой были смешаны. С одной стороны, ее смущала развязность генерала, с другой льстила его оценка. - Это кто вам сказал? - буркнула она. - Да все говорят! - Сволочи грязные! Ведь всех же просила не болтать! - Да это вообще невозможно скрыть, Алла Борисовна! - Неужели это так видно? - Пугачева была поражена. - Об этом все знают! Ну так вы согласны? Пугачева, сломленная диким напором маньяка, молчала. - Алла Борисовна, я понимаю, это непростое решение, но все-таки - вы согласны? Кстати, договориться нужно на берегу. Я буду играть главную роль, роль ведущего, а вы сыграете роль толкача, что с вашим отзывчивым электоратом несложно. Согласитесь, не может ведь женщина здесь быть главной, во всяком случае, в нашей дикой стране!.. Ну как, по рукам? - Ладно, согласна. Вы и черта уговорите. Когда? - Потерпим до лета 2000 года, Алла Борисовна. Раньше соваться просто бесполезно. - Столько ждать? Почему? - не поняла Пугачева. - Сейчас выбор уже сделан, и не мне с ним тягаться, - Лебедь кивнул наверх. - С этим дураком? - воскликнула Пугачева, имея в виду длинного Филиппа. - Да пошел он к черту! Он даже ничего не узнает! Лебедь умудрено улыбнулся. - Узнает, Алла Борисовна, еще как узнает! Вы себе даже не представляете, насколько он хитер! И уж тем более вряд ли он пропустит такое! Ладно, как только настанет час "Ч", начнем с вами великую кампанию. Я дам знать по вашему золотому телефону. До свидания Алла Борисовна. - До свидания, - растерянно сказала Пугачева и опустив голову поплелась домой. Из глаз ее капали слезы. Вот они все такие, эти мужчины - раздразнят и бросают! Глава 14 Генерал ФСБ Гуров неторопливо прохаживался по лицу своего подчиненного. Лицо ничего не выражало. "Крепкий парень," - подумал генерал о лейтенанте Качан-Горе. - Ну что ж, - вслух сказал генерал. - Давайте еще раз. Итак, о чем в течении примерно 10 минут говорили друг с другом ваши ведомые? Во время разговора Лебедя и Пугачевой Качан-Гора выполнял боевую задачу съема акустической информации. Он находился внутри памятника Александру Сергеевичу Пушкину и ловко управлялся с электретными микрофонами. - О чем они говорили? - повторил свой вопрос генерал. - О клиторе, товарищ генерал. - Угу... Кстати, тамбовский волк тебе товарищ. А я тебе - "господин генерал". Не время пока называться товарищами. Но уверен - наше время еще придет!.. А почему они говорили о клиторе? - Не могу знать, господин генерал. - А почему же у тебя не получилась техническая запись беседы, сынок? - Лебедь рядом пролетел, господин генерал. Сильные помехи дал. - Лебедь, значит... Ну-ну... А что же они говорили о клиторе? - Говорили, что при возбуждении он краснеет и увеличивается в размерах, господин генерал. - Угу, правильно... Еще что-нибудь говорили? - Что он требует ласки. Еще про какую-то женщину без трусов и про жопу. - Про жопу? Это интересно, - генерал перестал расхаживать по кабинету. - Что они говорили про жопу? - Не припоминаю, тов... господин генерал. Так, всякие пустяки... - Запомните, пустяков про жопуне бывает, лейтенант! Про жопу пустяков - не бывает!.. Н-да, ума не приложу, что докладывать руководству. - Иван Матренович, а давайте доложим руководству правду. Генерал Гуров хмыкнул: - Хм. Смелая мысль. Какую именно правду собираешься доложить? - Что у Лебедя с Пугачевой роман. - Ох, какой прыткий! Знаешь, я в твои годы тоже был такой прыткий. Тоже все хотел, понимаешь, мир перевернуть! Однако повзрослел - поумнел. Ничего ты против системы не сделаешь, парень. Система тебя сломает. Помяни мое стариковское слово. Даже и не рыпайся. Расти потихоньку в должностях, кивай, лижи анус начальству и, глядишь, дорастешь до генерала. Генерал Качан-Гора - звучит! А если сразу себе шею сломаешь, потом всю жизнь будешь инвалидом на каталке ездить. - Но ведь мы для того и существуем, господин генерал, чтобы докладывать руководству страны правду. - Ишь ты, какой быстрый! Да если бы мы докладывали руководству правду, разве развалился бы Советский Союз? Если бы мы правду докладывали, разве рухнула бы царская империя? Если бы мы докладывали правду, разве умер бы Сталин? Нет, братец, именно мы, докладывая... ну скажем так - не совсем правду, обеспечиваем ход развития истории и все необходимые стране перемены. Кому нужна твоя правда? Один раз ты доложишь правду, а на другой тебя уже вышибут из органов с волчьим билетом. И никуда уже не возьмут на работу, кроме коммерческих банков. Правду он захотел доложить! Ну допустим, доложишь ты правду, - вслух начал размышлять генерал. - Мол, так и так, Пугачева и генерал Лебедь находятся в любовной связи. А тебя... вернее, не тебя, а меня, - заметь, меня! - тут же спросят: да как же вы допустили!?. И что я им скажу? А что я мог вообще сделать в этой ситуации? Качан-Гора молча хлопал ресницами. - Молчишь? - бросил на него хмурый взгляд генерал. - И мне прикажешь так же молчать? - Нет, ну а чего... - попытался вставить словцо лейтенант. - Ну любят люди друг друга, так что ж... Сейчас не те времена, когда за это сажали. Демократия. - Вот тут-то они тебе и покажут демократию! По самое некуда... А вы знали, товарищ генерал, что мадам Пугачева - наше национальное достояние? И кто теперь будет отвечать за надругательство над святыней? Ты, лейтенант, знаешь, что во время войны за утерю боевого красного знамени полки расформировывали? Не успеют солдаты знамя на портянки изорвать, хуяк - уже полка нет - расформирован. Тогда это быстро делалось. Знамя хуяк - полк хуяк. Автоматически. Это называлось "хуяк за хуяк". И наш сводный полк "Смерш" однажды чуть не расформировали. Слава богу знамя быстро нашлось: бросили его у входа, ноги вытирать. А то бы... Сколько мы людей через это порасстреливали в "Смерше" - ужас, ни в сказке сказать, ни пером пописать. Целыми фронтами под пулеметы клали. Потому что честь Родины дороже граждан Родины - запомни это, сынок! А тут, понимаешь, Пугачева - знамя всей страны, честь всей страны, совесть ее больная. И - надругательство произошло. Что, всю страну теперь расформировывать? - А может, рискнем, повинимся? - робко спросил лейтенант. - Повинную голову меч не сечет. - Меч-то, может, и не сечет, а вот пуля пробивает запросто. Ты, конечно, знаешь, что в нашей конторе просто так на пенсию не выходят? Только через трубу крематория. Проходил, небось, в школе. А я влетать и вылетать не хочу. Был и так у меня уже один прокол сорок лет назад. Еле расплевался. - Расскажите, - попросил Качан-Гора и уселся поудобнее на коврике. Он очень любил неспешные истории из жизни Гурова. - Ну, слушай, мой мальчик. Началось все это в стародавние времена, когда дед твоего деда уже давно умер, а твой отец еще только познакомился с твоей мамой. - У меня не было мамы, - поправил Качан-Гора. - Я родился из пробирки. А фамилию Качан-Гора мне дали в детдоме за то, что я очень быстро мог считать в уме. - Я знаю, - кивнул генерал. - Я же помню твое личное дело наизусть. Просто хотел тебя проверить... В общем, тогда твою пробирку еще не отлили на стеклозаводе, когда я уже пешком под стол ходил! А когда я вырос, стал разведчиком. И вот мне поручили новое ответственное задание - убить Гитлера. Взял я свой пистолет и пошел, значит, в Германию. Но на границе меня задержали, а то бы убил наверняка. После этой неудачи мне поручили работу в секретном архиве партии. Нужно было открыть людям правду о гибели Чапая. Но правда должна была быть такой, чтобы создался образ величайшего героя. Все знают, что Чапаев утонул в реке Урал. Есть даже черно-белые кадры, которые это подтверждают. Ну ты смотрел, наверное, по телевизору. Часто показывают. Я начал копаться в архивах и вот что выяснил. Генерал Гуров сделал загадочное лицо. От напряженного внимания рот у лейтенанта Качан-Горы приоткрылся. "Смекалистый парень," - подумал генерал: "Будет толк". - Я сразу же наткнулся на справку, выданную еще царской гимназией Василию Чапаеву, сыну Ивана Чапаева. Согласно этой справке, Вася Чапаев занял первое место по плаванию в гимназии, имел разряд мастера спорта по нырянию и мог задерживать дыхание под водой более, чем на пять минут. "Мог ли он утонуть?" - спросил я себя. И сам себе ответил: нет, не мог. Но я был тогда еще не очень опытный разведчик, поэтому тут же услышал со стороны архиваторши вопрос: "Молодой человек, вы с кем разговариваете?". Пришлось соврать, сказать, что говорю сам с собой. До сих пор мне стыдно за эту маленькую ложь. Дальше выяснилось, что Чапаев действительно не утонул. Да, он переплывал Урал вместе с Петькой. Да, по ним стреляли из автоматического оружия, а именно, - пулемета системы Максим. Да, Чапаев был ранен. Но он выплыл. Да еще вытащил на себе из реки раненого Петьку. Более того! Он снова вернулся на вражеский берег, чтобы помочь переправиться Фурманову, который работал у него комиссаром. Этот Фурманов и был убит, и утонул в речке. Чапай несколько раз нырял за ним, пытаясь достать тело, но все было тщетно. Тогда Чапай увидел, что в водовороте тонет Анка, работавшая тогда в отряде пулеметчицей на полставке. Василий Иванович снова бросается в реку и, борясь с течением, вытаскивает девушку на берег. К сожалению, водоворот закрутил их обоих, так что Чапаев не сориентировался и вытащил Анку на вражеский берег. Как только у него закончила кружится голова, Чапай понял свою ошибку и потащил ошеломленное тело Анки обратно к воде. Он быстро сделал пулеметчице искусственное дыхание (после чего та забеременела и через 9 месяцев родила здоровенького мальчишку, назвав его "Маршал Тухачевский" в честь легендарного героя гражданской войны, впоследствии умершего от проказы). Но в это время подскакал на лохматых степных лошадках татаро-монгольский разъезд, входивший в состав армии Колчака на правах отдельной моторизованной бригады. Могучий Чапай раскидал нападавших, лошадей их побросал в реку, после чего лихим рейдом прошелся по тылам беляков и вернулся к Анке, которая была уже на третьем месяце. Оба они благополучно переправились на ту сторону Урала, поскольку огневые точки противника были Чапаевым благополучно подавлены. - И что же дальше? - тихо спросил лейтенант Качан-Гора. - А дальше началось самое интересное. Сталину нужны были герои. Он прочел книгу Чапаева, которую тот подписал псевдонимом своего любимого друга Фурманова (кстати, настоящая фамилия Фурманова была фурманов, которая всегда писалась с маленькой буквы), и велел сделать из Чапаева национального героя анекдотов. Но поскольку по книге Чапай утонул, а Фурманов остался, Чапаеву был подписан смертный приговор. Его под угрозой расстрела заставили сыграть в фильме свою смерть - последнее переплытие через Урал. Камеру установили в бассейне "Москва", на бортике стоял пулемет Дегтярева, и еще один пулемет-дублер на всякий случай был установлен на вышке для прыжков: Сталин не любил накладок и промахов. Чапаева запустили в бассейн в бурке и папахе и заставили плавать кругами, в то время как по нему был открыт ураганный огонь из пулеметов. Рядовые работники ОГПУ бросали гранаты, а Ежов, которому Сталин лично поручил съемку фильма, метал в Чапаева ножи с перекатывающейся в лезвии ртутной каплей. Эти ножи были последним изобретением самородка Кулибина, пропавшего без вести в подвалах НКВД... Вот так погиб Чапаев, став героем собственной книги и кинофильма. - Но ведь должен был остаться Фурманов, который на самом деле фурманов, об этом Сталин не подумал? - недоуменно спросил лейтенант Качан-Гора. - Не считай себя умнее Сталина, - улыбнулся в усы генерал. - Товарищ Сталин все предусмотрел. Да, конечно, Чапаев погиб, но где же тогда автор книги? - спросила бы мировая общественность - Бернард Шоу, Ромен Роллан, Эрнест Хемингуэй... Но ведь комиссар Фурманов мог погибнуть во время Великой чистки, когда и не такие люди погибали? Мог! И иди ищи ветра в поле. А кто затеял чистку, во время которой погиб великий русский писатель Фурманов? А, товарищ Ежов? Где товарищ Ежов? А товарищ Ежов наказан за необдуманные решения. Вон он валяется в канаве... Так-то, господин Хемингуэй, за нами не заржавеет. Провинился - пожалуйте в канаву. Губить нам еще Фурмановых они будут!.. Качан-Гора облизал пересохшие губы. - Что же нам теперь делать? - Что делать, что делать, - буркнул Гуров. - Работать! С этим заданием вы не справились. Что ж, может, оно вам не по душе. Может, вам подойдет другое. Займитесь вот чем. В Швеции недавно сделано сверхсекретное изобретение - один чудак смастерил индивидуальный ранцевый аппарат для полетов по воздуху. Ты представляешь, насколько это важно для наших солдат, изможденным постоянным недоеданием? Дернул пускач, взлетел, быстро перелетел на другое место, тихонько опустился, снова уснул. Аппарат очень хороший, опробованный самим изобретателем. По нашим данным швед человек довольно тучный, значит ранцевый двигатель поднимет солдата в полной выкладке. - Кто изобретатель? - достав блокнот приготовился записывать лейтенант. Генерал покопался в бумажках: - Угу, вот. Запиши: шведский инженер Карлсон. Глава 15. Егор Тимурович Гайдар отложил книгу в сторону. Сильная вещь! Он еще раз глянул наназвание - "Чук и Гек. 20 лет спустя." Все как будто про него. Гайдар послюнил пухлый пальчик и перевернул страничку. Интересно, что будет дальше? Повесть была очень интригующей. Чук и Гек взросли и возмужали в годы сталинских репрессий. Один их братьев пошел работать в НКВД, другой вступил в троцкистско-зиновьевскую преступную группу. При этом оба не знали, чем занимается другой, потому что соблюдали конспирацию. Они каждое утро встречались на заводе "Красное мотовило", на своем рабочем месте, поскольку их токарные станки ДТ-200 стояли рядом. Братья здоровались и начинали молча точить детали, стараясь выдержать размер. Во время обеденного перерыва оба шли в заводскую столовую, где лакомились черными щами из сгнившей капусты и перловкой с жареным хеком, ломтями наворачивали серый хлеб. На сытый желудок остаток смены проходил веселее, уже не такими тяжелыми казались пудовые кулаки седого мастера в круглых очках. А после окончания смены, перевыполнив план, братья уходили в раздевалку. Встречались они уже дома, поскольку жили в одной квартире. И Чук не догадывался, что Гек по службе стучит на него в НКВД, а Гек не представлял, что Чук проводит среди него вредительскую работу и антисоветскую пропаганду по заданию банды троцкистских фашистов. Положение усугублялось большой личной трагедией: оба брата были гомосексуалисты и любили друг друга. "Отчего вы не женитесь, братья?" - спрашивал у них корреспондент заводской многотиражки юный комсомолец Павлик Гусев. Братья смущенно переглядывались и заливались краской стыда. К счастью, румянец стыда не был виден из-за общего красного фона их лиц, каковой происходил по причине злоупотребления портвейном. Корреспондент относил это к скромности братьев. И прямо так и писал в очерке "Двое активных": "Может ли кто тягаться с братьями - скромными ударниками труда? Вряд ли! Их нестандартный подход и умелые руки доставляют удовольствие при одном только взгляде на их совокупное единство. Да и сами братья всегда расстаются вполне удовлетворенными друг другом..." Вскоре Чук разочаровывается в оппортунистических идеях Льва Троцкого и отходит от подрывной деятельности. В то же время Гек, видя всю несправедливость и деспотию сталинского строя, увлекается антисоветскими анекдотами, высказываниями, теориями. Перерождение мерзавца происходило не сразу. Начитавшись клеветы на советский строй, Гек стал подумывать о том, чтобы запродать государственные секретыагентам вражеской разведки. Чук же к тому времени уже был завербован хорошим человеком, майором НКВД Жоповым. Жопов давно присматривался к работящему пареньку, желая завербовать его, да все как-то не было времени. Но как только выдалась свободная минутка, он живо обтяпал дельце. Совершенно случайно Гек узнает, что у майора Жопова в сейфе лежит личное дело вновь завербованного агента по кличке Чукча и его личная расписка с согласием сотрудничать с органами НКВД. Надо ли объяснять, что этим новым агентом был Чук? Гек понял, что его брат завербован. Между братьями происходит тяжелый откровенный разговор. Гек говорит брату правду о методах работы органов, о массовых фабрикациях дел, о культе личности Сталина и обращает его внимание на смелые идеи Троцкистско-Бухаринских оппортунистов. Чук же, в свою очередь, раскрывает всю низость и подлость руководителей подпольных антисоветских организаций, возглавляемых буржуазными наймитами. Он горячо говорит о том, что тайные шифровки с Запада рекомендуют всячески вредить молодому советскому государству - бросать гайки в станки, воровать колоски, распространять нелепые и провокационные слухи и анекдоты. - Нам лучше было бы поменяться своими жизнями! - в сердцах восклицает Чук. Братья решают осуществить эту идею - пользуясь своей схожестью, они решают поменяться именами, чтобы жить в согласии с личными убеждениями. Чук отдает брату свои документы, а Гек ему - свои. Гек, по документам став Чуком, начинает ходить на подпольные сходки троцкистов и открывает для себя новый, удивительный мир, а Чук, став тайным сотрудником НКВД, понимает, что ничего не приобрел, потому что он и так уже был завербован Жоповым и, соответственно, уже был агентом НКВД. Зато теперь у него появляется моральное право написать донос на врагов народа. И он сдает НКВД всех троцкистов. Ответственным за арест подпольщиков начальство назначает майора Жопова. Взяв на явке Гека и думая, что это его агент Чук, Жопов хочет отпустить парня, но тот гневно плюет ему в лицо. Жопов в ярости, с помощью изощренных пыток он заставляет Гека признаться в гнусном преступлении - онанировании на портрет Вождя. Гек, оставленный на три дня без туалетной бумаги, не выдерживает и подписывает признание. Тройка выносит приговор: расстрел. Гека выводят во внутренний дворик к выщербленной кирпичной стенке, одноглазый офицер из расстрельной команды зачитывает приговор, и солдаты поднимают винтовки. Трудно сказать, как сложилась бы дальше судьба Гека, если бы не началась Вторая мировая война. Она изменила судьбу не только Гека, но и судьбы миллионов другихлюдей во всем мире. Дело в том, что в 4 часа утра 22 июня командир всех фашистов Гитлер принял роковое решение - жениться на Еве Браун. Свадьба должна была состояться в Москве, в Елоховской церкви, куда Гитлера и на порог не пускали. Поэтому вождь нацистов принимает радикальное решение - завоевать Москву вместе с церковью! Начинается война. Бесноватый фюрер на командирском танке въезжает во главе своих орд на территорию Советского Союза. Долго дралась Брестская крепость не желая сдаваться. Крепость оборонял отдельный батальон сводной дивизии особого назначения (ОБСДОН), моторизованная ударная дивизия особого назначения (МУДОН), передовая дивизия особого назначения (ПерДОН), и небольшой гвардейский отдельный наряд дивизиона особых назначений (ГОНДОН). Войскам было тесно в небольшой крепости, у них кончились патроны, провизия и женщины. Среди защитников Брестской крепости был и Чук. Его сбросили в крепость с самолета, чтобы он возглавил сопротивление. Увидев, что бойцы под огнем лазят в ров и набирают в каску воду для пулеметов, а сами умирают от жажды, Чук предложил воду выпивать, а в пулеметы заливать мочу, которую пить все равно никто не хотел. Был только один человек, который пил мочу, поскольку верил в уринотерапию. Более того, после боя он сливал упаренную урину из кожухов пулеметов и делал себе компрессы на поясницу. В этом опустившемся небритом человеке пораженный Чук узнал Гека. Оказалось, Вышинский заменил Геку расстрельный приговор условно-досрочным освобождением по амнистии в честь юбилея Вильгельма Телльмана - немецкого коммуниста , устроившего покушение на Гейдриха и с большого расстояния попавшего ему стрелой прямо в адамово яблоко. В те годы это было редчайшим случаем (и такой удачный выстрел, и освобождение). Гека сослали в Брестскую крепость, где он увлекся уринотерапией... Дочитав до этого места, Егор Тимурович Гайдар даже всплакнул над книгой. Слезинка упала на его розовые штаны, которые он не снимал со времен своего премьерства. Один из братьев - героев книги был его дедом, поэтому книга так тронула Егоршу. Егор Тимурович сидел в своем кабинете в Институте климакса и развлекался тем, что уничтожал яблоки. Собственно, это было его единственным сильным увлечением по жизни. Крутобедрая секретарша Эльвира каждое утро приносила Гайдару вазон с яблоками. Тут была и антоновка, и белый налив, и даже мелкая кислая дикуха. Гайдар брал белой ручкой с перстнями древесный плод и взвизгнув швырял его в мишень - мраморныйщит с подставленным под него антикварным тазиком 18 века. На мраморный щит Эльвира каждое утро прикрепляла свежую фотографию Григория Явлинского, проклятого. Что ж, после того, как Гайдар ограбил старух, он мог себе позволить и перстни, и антикварные тазы. И даже половые тряпки из офицерских кафтанов петровской эпохи. Когда яблоко сочно лопалось, ударившись о гладкое лицо Явлинского, Егор испытывал какое-то трансцендентное наслаждение, схожее с тем, которое он ощущал занимаясь монетаризмом. Иногда Гайдар Тимурович Егор заходил в некое тайное место, где стояли тяжкие кованые сундуки с награбленным у народа добром. Он открывал любой сундук и трясущимися руками перебирал стариковские деньги. По капельке, по капельке копится добро. Одна старушка, другая. Восемь-десять ограбленных бабушек - глядишь, уже на "Сникерс" и скопил. Слава богу, старушек у нас в стране миллионы и миллиарды. Вот эту вот денежку он отобрал в темной подворотне у умирающей старушки. Старушка кричала, что это похоронные деньги, скопленные на погребение, но Гайдар только хищно смеялся во тьме, как фантомас. И на другой день он тоже безжалостно смеялся, увидев из окна, как эту старушку хоронили без погребения. Если бы у нее были деньги, ее погребли бы по-человечески - в белых тапках, а не волокли за ноги в сторону мусорных бачков. Гайдар знал цену копеечке. Даже если бы к нему пришел его сын и стал просить деньги, Егорша не дал бы ему ни фига. С какой это стати? Столько трудов вложено, столько обездолено нищих и сирых! Что же теперь, отдавать все беспутному прожигателю жизни? Отнюдь, отнюдь. Сын Гайдара - Ванька Охлобыстин славился своим разгульным характером и неумеренной страстью к опочивальне. И он совсем не желал заниматься монетаризмом! Хотя на этом мог бы сэкономить немало денег. Но сейчас Гайдару не хотелось думать о грустном. Хотелось смеяться и шалить, бежать вприпрыжку, пускать пузыри из слюней. Восторг переполнял завлаба: только что ему донесли о встрече Пугачевой и Лебедя. Гайдар прекрасно понимал, что к чему: всероссийская старуха рвется к власти, что ж тут неясного? Уверенность в собственной правоте делала Гайдара абсолютно счастливым... А во времена счастливой жизни Гайдару всегда хотелось поесть блинцов. - Эльвира! - крикнул Гайдар, в предвкушении блинцов причмокивая губами. - Что, Егор Тимурович? - всунула лицо в дверь секретарша. - Что-что, Эльвирочка, будто вы сами не знаете что... Покушать. Блинцов. Отнюдь, отнюдь... Глава 16. Вождь всех белоруссов Лукашенко тайно страдал из-за своего неказистого мужского достоинства. Как-то одна экстрасенсша, которая обмеряла его биополе рулеткой, заодно обмерила и мужское достоинство президента. Оно не превышало трех-четырех сантиметров. Это было бедой Лукашенко, ведь мужское достоинство - основной признак харизмы ("херазмы", как произносил это слово президент). Колхозницы бывало подшучивали над ним: - У тебя, Сашок, даже не признак, а призрак - нечто эфемерное и трудно ощущаемое. Ночной эфир струит зефир. Поэтому, как и все малорослые люди, Лукашенко пошел по общественной стезе. Поначалу стезя завела его на скотный двор, где он поднабрался ума и узнал жизнь до самых ее мельчайших тонкостей, - то есть до квантовой механики и строения атомного ядра. После свинарника Лукашенко мог командовать даже учеными ( в одном из своих Указов он прямо и недвусмысленно растолковал сущность ядерно-магнитного резонанса в деле укрепления славянской государственности). Трудовой опыт оказался весьма кстати, потому что дальше кривая стезя завела Лукашенку в самое высокое кресло всех времен и народов - на белорусский трон. Поначалу Лукашенко сам долго не мог найти на карте эту Белоруссию и все время путал ее с Россией, но потом обвыкся. Быть президентом оказалось приятно. Он беспрестанно раздавал команды и целовался взасос с лидерами арабского мира, которые признали его за своего. Он совсем бы забыл о несчастье своей жизни, если бы сволочные иностранные корреспонденты НТВ, ОРТ и прочих телекомпаний постоянно не напоминали ему об этом. Лукашенко возненавидел корреспондентов, повелев лупить их дубьем и травить собаками. В мечтах ему представлялись самые страшные пытки, которым он подвергал бы этих щелкоперов, если б на него не смотрело пристально мировое сообщество и старший брат, на чьих трубах сидела его республика. Вот и теперь, включив ящик, Лукашенко узрел помятое лицо Киселева. С трудом подбирая слова Евгений рассказывал последнюю правду о событиях минувшей недели. - Вся мировая. Общественность. Спрашивает. Э-э... Отчего Лукашенко. Никогда инкогнито не ходит. В баню? - Киселев сделал значительное и несколько даже удивленное лицо, будто бы сам не знал ответа на этот вопрос. - Не оттого ли. Что-о...Э-э-э... Ему нечем. Похвастаться. Перед своими избирателями. Электорат Лукашенко. Э-э... Составляют женщины. В возрасте от 45 до 72 лет. Как показывают наши опросы. Таких оказалось 82% от всего населения Белоруссии. Между тем известно. Что. Э-э... Такие женщины. Переживают. Э-э... Физиологически сложный. Чтобы не сказать трагичный. Период своей жизни. Об этом нам рассказывает. В своем репортаже. Кара-Мурза. На экране возникло нечто еврейское (это Лукашенко понял сразу), действительно отдаленно напоминающее какую-то непонятную кара-мурзу, и начало быстро говорить сложносочиненные и сложноподчиненные предложения, забитые деепричастными оборотами. Запутавшись в сложных словесных конструкциях, Лукашенко как-то упустил суть произнесенного. В памяти остались лишь сетования на то, что пожилым женщинам нечем питаться, кроме бульбы, выращенной на своем огороде. И в этом плане они не рассчитывают на помощь вождя. - Нет, ну какие подонки! - возмутился Лукашенко. - Какая необъективная информация идет! Значит, это кому-то надо. Я поймаю этих щелкоперов. Он схватил коровий колокольчик (память о работе на земле) и начал отчаянно дребезжать. Вбежал пресс-секретарь. - Так, запиши на завтра. Я скажу речь о том, что инкогнито буду посещать общественные бани и туалеты, чтобы знать нужды народа. - А вдругвас узнают? - не понял пресс-секретарь. - Не узнают. Я буду в маске. - В бане? В маске? В какой маске? - Не в тех, конечно, в которых спецназ ходит. В тех в бане жарко, они же шерстяные. Маска президента должна быть легкая, но прочная, с гербом государства и президентским штандартом. - Значит, картон либо оргалит. Поросенок? Зайчик? Свинка? Что предпочитаете? - Пресс-секретарь навострил карандаш. - Ты точно ненормальный! В бане тебе Новый год что ли?!. Ты бы еще предложил хороводы водить вокруг шаек! Поскользнуться же можно на твоих хороводах! Ну как работать с такими людьми!.. Маска должна быть маленькая, черная, как в кино про мистера Икса. Ну, который пел: "Я шут, я паяц, так что же, хуйня какая..." Так, теперь вызови мне начальника госбезопасности, хочу выяснить, поймали уже кого-нибудь из этих щелкоперов. Через десять минут перед Лукашенко стоял вызванный шеф госбезопасности. - Разрешите, значить, доложить. За истекшие сутки было задержано и осУждено к различным срокам заключения 18.849 демонстрантов. Разбито 8 видеокамер, поломано 45 авторучек и порвано 37 репортерских блокнотов. Пропало без вести 8 оппозиционеров. - Неплохие результаты, - кивнул Лукашенко. - Хорошо было бы еще, конечно, для острастки четвертовать или колесовать на главной площади пару щелкоперов. Положить на колесо, ломами перебить руки и ноги в суставах и оставить так умирать. Или подвесить, развести под ним костер и медленно вытапливать жир. Или еще можно содрать с живого кожу, посыпать солью, выколоть глаза и еще... Начальник госбезопасности молча слушал. Он знал, что в такие моменты перебивать вождя нельзя. Человек должен отвести душу. Не прошло и пяти минут, как Лукашенко наконец отмяк, подобрел лицом, разрумянился, словно принял банно-прачечную процедуру и 100 грамм картофельной водки. - Ладно, что там на международном фронте? - В мире неспокойно. Террористы опять захватили самолет, - доложил подчиненный. - А как здоровье моего брата названного, Бориса свет Николаевича? - По разным источникам разное. По сведениям оппозиции, Ельцин опять при смерти. А НТВ показало его бойким и румяным. Кому верить, не знаю. Лукашенко задумался. - А в какой программе показали Бориса Николаевича? - В программе "Куклы". - И хорошо выглядел? - Просто отлично. - Ну что ж, пошлите ему телеграмму, поздравьте с выздоровлением. А у Клинтона? - По нашим данным, все нормально. - Ну пошлите ему на всякий случай в подарок костыли с надписью на белорусском языке: "От народа Белоруссии на вечную память." Мол, мы зла не держим. А в приватной беседе попросите, чтобы умерил прыть своего ЦРУ. Они мне тут уже и так всю экономику разрушили. Я-то знаю откуда ноги растут у этих всех щелкоперов да шпионов! Из жопы!!! Хватит!!! Натерпелись!!! Чтобы пресечь новый взрыв вождя, начальник госбезопасности быстро вставил: - А, кстати, хотите стать президентом всех славян? - Повесить!!! В тюрьму!.. Ну конечно хочу, чего ты спрашиваешь... Я бы тогда и в России экономику поднял. Только щелкоперов передушить... - По совсем секретным данным Пугачева хочет баллотироваться на пост президента России. - Ну и что? - Не понял Лукашенко. - Вполне достойная женщина. Я тоже из низов, а ничего - руковожу. - Так может, вам с ней скооперироваться? Я думаю, вы споетесь. Она тоже прессу не любит. Вы будете контролировать Беларусь, она Россию, а межгосударственный Союз России и Белоруссии возглавите вы, как мужчина. Не бабе же... - Нигде в рассуждениях изъяна не вижу. Действуй, наводи мосты, - кивнул Лукашенко и вдруг вспомнил про свое "мужчинство". - Только бы эти черти, щелкоперы не поднасрали, а то опять поднимут хай про мои человеческие качества. Я бы их на площадь согнал всех, разом облил бензином да одной спичкой... А еще бывает хорошо привязать за ноги к двум березам и отпустить... Глава 17 Главный редактор газеты "Позавчерась"по фамилии Проханов не был гомосексуалистом. Он вообще не был никаким сексуалистом, а придерживался твердых принципов. Его принципы затвердели еще в годы юношеского гиперсексуализма. Тем не менее сексуалистом он не стал, сумев побороть себя. Железному парню больше нравилось служить в армии, ощущать в руках оружие, стрелять в людей, на худой конец педорасить зубной щеткой полы в туалете под присмотром дедов. Парню льстило, когда его называли настоящим мужчиной и истинным патриотом. Это пробуждало в нем чувства. Например, чувство любви к Родине. От любви к Родине у Проханова были дети, но он никогда не испытывал оргазма. То есть он всегда притворялся, чтобы Родине было приятно, и чтобы она не комплексовала. А грудастая Родина-мать каждый год рожала ему самых разных детишек - белых, желтых, черных, голубоглазеньких. Проханов по большей части ненавидел их, потому что был националистом и патриотом России. Впрочем, он соглашался признать гражданином России любого, лишь бы у него были широкая душа и правильные представления о патриотизме. Ельцин не был патриотом. Конечно же, Ельцин не был патриотом. Как он мог быть патриотом, рассуждал Проханов, если он ни разу не дал денег на производство газеты "Позавчерась", ни разу не поцеловал Проханова прилюдно в губы или хотя бы в одну верхнюю губу. "А ведь у меня губа не дура!" - размышлял Проханов, разглядывая в зеркало тонкие свои злые губенки. Вволю налюбовавшись на мужественное лицо, закаленное в боях, продутое дикими ветрами Афганистана и понюхавшее пороха, Проханоид пошел писать заметку в "Позавчерась". Великий национальный писатель уселся за пишущую машинку "Ундервудъ твою мать", на мгновение задумался и настучал громкое название. Он знал, как народ тянется к мертвечинке, поэтому обозвал статью "Ельцин ест бездомных детей".Больше он уже ни на минуту не задумывался: после того, как родилось название, думать уже поздно, все и так идет как по маслу. Проханов вообще любил хлесткие заголовки. Каждую неделю он радовал читателей каким-нибудь приятным известием. "Вяхирев украл всю нефть." "Ельцин - параноик при смерти." "У Чубайса и яйца рыжие!" "Режим Ельцина начал топить топки электростанций голодающими шахтерами." "Терпению народа приходит предел!" "Предел терпения наступил..." "Народу русскому пределы не поставлены." Закончив печатать, Проханов перечитал заметку. А что, хорошая получилась. Вот только злобинки маловато будет. Ну, ничего. Это даже неплохо. Пускай будет некий налет повествовательной отстраненности, как бы объективности. Ладно, еще раз перечтем... "На прошлой неделе меню главного мерзавца страны состояло из отбивной с кровью. Все бы ничего, но честный русский патриот - повар, готовивший отбивные, признался одному человеку, имя которого мы не можем назвать, в том, что мясо было привезено из детприемника в"-- 8. Эта натужливая сволочь, грязь, мразь ел детское мясо - то ли предназначенное для детишек, то ли из детишек состоящее. А куда еще деваются малые дети из приютов, которых бессчетно плодит режим? Одна старушка нашла в пирожке человеческий палец. А один мужчина обнаружил в котлете коренной зуб с пломбой. Он узнал этот зуб. Это был зуб его двоюродного брата, пропавшего без вести полтора года назад! Такое было на Руси лишь во времена великой смуты. Тогда тоже ели пирожки и котлеты. По свидетельству одного честного офицера, в глухой тайге верными прихвостнями режима оборудован завод по производству консервов из патриотов. Позор! Страшный конвейер геноцида запущен. Издательство "Пресса" печатает наклейки на эти банки. Вот они: "Печень мента", "Шашлык из молодого баркашовца", "Требуха коммуниста". Считающие себя русскими! Не ешьте мяса! Вы не знаете, какое это мясо! Вся эта гнусь, питающаяся русской кровью, в ожидании скорого неминуемого конца строит себе дворцы и закупает фабрики, принадлежащие рабочим. Так называемая прихватизация. Рабочие сидят без работы, а нечисть вовсю употребляет пищу, насыщая свои брюхи витаминами, вскормленными на народном горе. Бляди. И в это время великого разложения государственности режим дошел до последней черты, дальше которой - только падение в пропасть народного гнева, где созревают его гроздья. А именно - нынешний жидо-голубой режим решил продвинуть на следующих выборах в президенты гнусную марионетку, поющую с чужого голоса - Алку Пугачевку, дочь папашки своего. Дешевый, дешевый трюк, господа сионистские свиньи! Этот номер у вас не пройдет! Народ! Народ всколыхнется и не допустит попрания своих нужд и чаяний. А вы закупайте уже билеты на все рейсы самолетов да убирайтесь на все четыре стороны, пока не вскипела, не вспухла аорта народного гнева, брызнув кроваво-красной кровью на ваши мерзкие рожи, на ваши бриллианты и толстые пачки баксов, которых так не хватает патриотам для свержения ненавистного режима. Даже во время войны мы не жили так плохо, пишут нам ветераны, освободители Европы. Вот письмо одного такого: "Как мне смотреть в глаза молодым девушкам? При Сталине у меня стоял, как кол, а при ельцинском режиме у меня висит, как плеть. Плетью обуха не перешибешь. И что мне остается делать? Только облизываться, глядя на витрины секс-шопов. Банду Ельцина - под суд! Я часто пою по утрам: "Встава-а-ай, страна огромная..." Не встает... Что же это с нами происходит, люди!? Ответьте." Что можно ответить этому человеку? Что скоро вспухнет, инда взопреет пучина народного гнева, инда выпрет осклизло, изорвет в клочья дерьмяную, сорную траву со своих полей и житниц. Только на это и уповаем. Только тем и тешим души наши, слезами горючими умытые, аки росною травою. Ужо, ужо!.. Господи, благослови!" Проханов потер руки и приступил наконец к основной работе - написанию большого интервью с самим собой. Глава 18 У Анпилова не было души, потому что он был марксист. Но что-то вместо души болело у него за весь народ. Врачи говорили, что это печень. Когда народного трибуна отпускали из зоопарка домой на понедельник и вторник, он, повинуясь внутреннему позыву, шел кормить старушек. Покупал в булочной буханку самого дешевого хлеба и выходил в урочный час на бульвар. Старушки уже узнавали его приметную фигуру с оттопыренной нижней губой и буквально слетались к нему. Анпилов крошил хлеб, с умильной улыбкой наблюдая, как старушки, ругаясь, отталкивают друг друга, отнимая друг у друга крошки. Особенно ему нравилась одна старушка - самая крупная и сильная, с орлиным носом. Она всегда появлялась позднее других, по-хозяйски оглядывала всю гоп-компанию, будто удивляясь столпотворению. Казалось, она спрашивала: "А че это вы тут делаете?" Анпилов чувствовал, что это красивое создание природы является как бы негласной хозяйкой здесь, на этой аллейке. Хозяйкой не по праву силы, а по праву какой-то горделивой красоты. И другие старушки чувствовали ее жизненную силу и уступали ей. Крупная старушка молча проходила прямиком к Анпилову, и остальные старушки расступались, давая ей дорогу. Анпилов кормил старушку с руки, и она не боялась, будто чувствуя, что ни у кого не хватит духу поднять руку на такую красоту. Насытившись, старушка аккуратно утирала рот рукавом и напоследок позволяла Анпилову осторожно погладить себя по головке и даже почесать за ушком. После чего, гордо ворча, удалялась. Но сегодня Анпилов, кроша хлеб, не дождался свою любимицу. Вроде все было, как прежде, - старушки, галдя, дрались за хлебушек, но его любимая гордая орлица отчего-то не показывалась.Когда процесс кормления подходил к концу, Анпилов, скрывая сам от себя непонятный страх, спросил, где же та, которую он так любил. Ответом ему было молчание. Только на какую-то секунду все старушки перестали есть. Анпилов повторил свой вопрос, обращаясь непосредственно к самой мелкой старушке, стоявшей у него под левой рукой. Старушка вздохнула и поведала печальную историю. Оказалось, шутки ради его любимицу убили мальчишки. Они привязали к ее ноге пустую ржавую бочку из-под солярки и гоняли с веселыми криками по всему двору. А после забили дубинками. - Какие мальчишки? - глухо спросил Анпилов. - Откуда? С этого двора? - Сущие мальчишки! - включилась в разговор другая старушка. - Лимитчики 18-летние из местного отделения милиции. Мы им говорим: сынки, что ж вы делаете? А они только ржут. Говорят: нам Лужков велел всех, кто с утра не умывается, из Москвы вычистить, чтоб не портили лик столицы. - А было ли такое при советской власти? - начал агитировать Анпилов. - Нет, нет! - хором закричали старушки. Лишь одна старушка промолчала. - А ты что же молчишь, бабушка? - заинтересовался кормилец. - А меня в 80-м году из Москвы на сто первый километр выслали. - За что? - За проституцию. - А зачем же ты проституировала, бабка? - Пошел ты на хер! Перепутали меня с кем-то. И даже разбирацца не стали. Вот она твоя советска власть! Уж пусть лучче никака власть, чем така и сяка. Пусть лучче Пугачева будет прызидентом, чем дальше терпеть! Пущай лучче энта курва рыжая, чем всякие политики, явреи. Никому не верим! Бей его, бабы! Старушки, у которых ума всегда немного, бросились на Анпилова, с рук которого еще недавно, жадно урча, поглощали хлебушек, и начали молотить его клюками, колоть вязальными спицами. Две или три старушки встали сзади него на карачки с тем, чтобы остальные товарки, навалившись, опрокинули пролетария клетки. И им это почти удалось. Но Анпилов вырвался из злобной стаи и побежал по улице весь растрепанный, перемазанный старушечьими какашками, со слезами на глазах. "Больше я не буду ходить на бульвар кормить старушек," - размышлял он на бегу. Пробегая мимо Спасской башни, Анпилов вдруг неожиданно для себя подумал: "А может, начать петь?" Глава 19. - Ситуация такова, что даже бульварные старушки и желтые газетные листки говорят о претензиях Пугачевой на президентский трон. Об этом без устали твердит политическая элита планеты, - докладывал генералу Гурову оперативную сводку адъютант. Гуров только посмеивался в усы. Пусть болтают. Уж он-то знает правду! Пугачева никуда не стремится. Ни с каким Лебедем в коалицию не вступает. У них просто любовь. А попросту - половые взаимоотношения. Приятно, приятно одному знать правду. Впрочем, нет, не одному. Есть еще лейтенант Качан-Гора. Но этот никому ничего не расскажет. Лейтенант сейчас валяется в канаве с отрубленной головой. А генералу нужно подумать, какую выгоду он сможет извлечь из своей эксклюзивной информации. И крепко подумать. Генерал уселся в кресло. - Ну, еще какие новости в городе? Адъютант знал тайный смысл этого вопроса. Значит, генерал удовлетворен полученной информацией и сейчас начнет ее, как удав, переваривать. А перед этим хочет развлечься какой-нибудь секретной сплетней. В конце докладной у него всегда было предусмотрено что-нибудь горяченькое. - Иван Матренович, в прошлый вторник Анпилов был замечен в хоре. Поет. - Зачем? - Дурак потому что. - Не скажи. Дурак не стал бы работать в зоопарке обезьяной. Политический капитал набирает. Ладно, иди. Иван Матренович откинулся в кресле и начал проглядывать прессу, параллельно размышляя о ситуации в стране. Ситуация была какая-то... Непонятная какая-то ситуация. Чем-то пахло. А чем? Подобное было в его жизни лет 20 назад. Тогда его, еще безусого лейтенанта с практически полностью отсутствующей растительностью на лобке, вызвал к себе Леонид Ильич Брежнев. Тушуясь Гуров вошел в гигантский кабинет генерального секретаря КПСС. Леонид Ильич вышел из-за стола и взасос поцеловал молодого человека в губы. А потом, плюская вставной челюстью, спросил: - Ну шо, молодой лейтенант, хочешь быть генералом? - Так точно! - вытянулся во фрунт Гуров. - А маршалом? - Так точно! - А почему у тебя на лобке нету волос, как мне сообщили? - Юный я еще, совсем лейтенант. - А когда вырастешь, хочешь быть космонавтом? - Конечно, кто ж не хочет. - А академиком? - Хочу. - А артистом Большого театра, всемирно известным? - Буду счастлив, товарищ генеральный секретарь. - Молодец, люблю честолюбивых людей. А ишо кем хочешь быть, когда вырастешь? - Генеральным секретарем КПСС! - Генеральный секретарь у нас уже есть... Ну а министром обороны хочешь? - Даже не знаю, как сказать, Леонид Ильич. - Подумай и скажи. Я подожду, у меня сегодня никаких государственных дел нету. - А чего тут думать, Леонид Ильич. Думаю, министром обороны любой стать не прочь. - Усе правильно. Только у стране развитого социализма любой человек может стать кем угодно. Потому шо у нас созданы усе условия для всестороннего развития личности, для повышения образовательного уровня. Открываются тысячи новых библиотек, киноконцертных залов, строится жилье для трудящихся. Усе это, благодаря неустанной заботе партии наши люди имеют уже сегодня. Шо же говорить о завтрашнем дне?.. Бурные, продолжительные аплодисменты, местами переходящие в овацию. На несколько секунд Брежнев прервался, видимо, ожидая аплодисментов. Но раздалось только несколько жидких хлопков Гурова. - Как тебя зовут, лейтенант? - Лейтенант Гуров, Леонид Ильич. - Хм... Меня также зовут Леонид Ильич. Вот шо я хочу тебе сказать, Леня. Мы тут посовещалися на Политбюро и решили отправить тебя у космос, на поиски внеземных цивилизаций социалистической ориентации. Ты как на это? - А куда конкретно, Леонид Ильич? - Медленно соображаешь, лейтенант. Конкретно - у космос. Как считаешь, найдет партия своих единомышленников или партия заблуждается? - Я считаю, Леонид Ильич, у партии правильная линия. Брежнев поплюскал челюстью. - Ну шо ж... Про это мне уже говорил Суслов. А куда ведет эта линия, как думаешь? - В космос? - попытался угадать Гуров. - Не у космос, а у коммунизьм. Так говорил Суслов. А я ему у галоши воды налил. Усе очень смеялись... Но Суслов говорит, шо как бы не петляла линия партии, она усе равно придет у коммунизьм... Ну, сынок, я вижу, ты согласен. Дай-ка я тебя поцелую... Брежнев взасос поцеловал Гурова. Лейтенант достал изо рта челюсть Брежнева. - Леонид Ильич. - Шо? А-а. Вечно она тама остается. Но нихто еще не украл, тьфу-тьфу-тьфу. Усе возвращают... Иди, сынок, собирай чемоданы. Тама тебе Королев усе скажет, какую зубную щетку брать. А я пойду вздремну. Если надумаешь отказаться, даже и не думай об этом. Старт завтра утром. Если не вернешься, дадим тебе Героя Савецкава Саюза. - А если вернусь? - А ты не возвращайся, - пошутил Брежнев. - Ну, я шучу. Мы тебя не обидим, даже если вернешься. Ты получишь целую сетку дефицитных продуктов - чай индийский, сухая колбаса типа "сервелат", две баночки шпротов, печенье "Юбилейное", банка сгущенки, торт "Птичье молоко". У него, правда, срок хранения уже истек, но ничего, я думаю, не случится: он лежал у холодильнике, и у нас самая лучшая бесплатная медицина в мире... Кроме того, там еще есть красная рыба, ну и у нагрузку - кило перловой крупы. Гуров воссиял: - Леонид Ильич! Да я... Да за это... Да я для вас... Два кило перловки съем! Черта из космоса достану. - Тока шоба черт был социалистический, - по-отечески улыбнулся Брежнев. Всю ночь молодой Гуров провел в ожидании, сидя на чемоданах. Он мечтал о встречах с внеземными цивилизациями. И мучительно размышлял, социалистическая у них ориентация или капиталистическая. С одной стороны, вряд ли кто во Вселенной добился еще такого прогресса, как советская власть, рассуждал Гуров. С другой, у всех существ, даже не похожих на людей, есть имманентная тяга к справедливости, к росту благосостояния. Каждое разумное существо стремится к лучшему. А что может быть лучше сетки с дефицитными продуктами? Лейтенант закрыл глаза. Перед ним встала палка сухой колбасы. Сервелат. С маленькими белыми пятнышками жира. Говорят, он финский. Красная рыба... Он вымочит ее в чае, чтобы не была такая соленая, снимет шкуру с блестками чешуи и съест. Вот так вот просто - съест красную рыбу. И у него еще останется две банки шпротов. Печенье "Юбилейное". И еще торт. Торт!.. Всю ночь лейтенанту снились спрутоподобные инопланетяне, пытавшиеся отнять у него дефицитные продукты, а он отбивался от них "шрапнелью" - перловой крупой. Но старт не состоялся. В результате внутрипартийных интриг внутри Политбюро проект был сорван. Всю ночь по Москве шастали машины с КГБэшниками, производя аресты писателей-фантастов, космонавтов и армян. Наутро оказалось, что армян арестовали по ошибке, и все они были выпущены. Писатели и космонавты тоже вскоре были выпущены, поскольку так и не выяснилось, кто именно из их братии навеял некоторым членам Политбюро провокационную идею - искать союзников среди существ не знакомых с передовым учением марксизма-ленинизма. Просидев на чемоданах двое суток Гуров так и не дождался приезда группы сопровождения космонавтов. О нем в суете просто забыли. Но сам Гуров не забыл того странного состояния неопределенности, смешанной с ожиданием чего-то важного, которое то ли случится, то ли нет. Вот и теперь он испытывал похожее состояние. От подобных состояний лекарства не бывает. Вернее, есть только одно лекарство - время. И чтобы оно прошло не впустую, нужно здорово подумать. Гуров откинулся в кресле и, ковыряя пальцем в носу, начал думать, заведя глаза к потолку. Глава 20. Ельцин тупо смотрел на телеграмму, положенную ему на стол Волошиным. - Это что? - Телеграмма, Борис Николаевич. Вы сами просили поздравительные телеграммы от известных лиц класть на ваш стол. Лицо известное. Ельцин снова углубился в чтение коротенького текста: "Борис Николаевич! Ваше имя в скрижалях, ваш подвиг бессмертен. Помню все, будто это было минуту назад. Моя благодарность не знает границ. Вы осчастливили миллионы детей. Я в долгу. С Деревянным разобрался раз и навсегда, теперь он не помешает зимнему счастью и вообще никому. Доверенную мне вами тайну свято храню (одноногий!) Приезжайте в гости. Мы с новой С. всегда рады. Дед Мороз." - Что это? Каких таких детей я осчастливил, понимаешь? Зарплату люди по полгода не получают. Отруби едят, как мне докладывают. Это что, издевательство?! С каким деревянным он разобрался? При чем тут Дед Мороз? Волошин вспотел. - Борис Николаич. Я полагаю, "Дед Мороз" - это подпись. Он же субъект международного права. В настоящее время проживает в Лапландии. Я думал, вы в курсе. - В курсе чего? - Ну того, что он хочет вам сообщить. Честно говоря, я сам смысл не очень понял. - Понял - не понял... Ты как дите малое. Ты в Деда Мороза что ли веришь? - Ну, не то чтобы... Я понимаю, предрассудки, туда, сюда... Но в детстве мне под елку подарки кто-то клал - это факт. Хотите верьте, хотите нет. Я, конечно, сам в эту болтовню не верю, но... что-то есть. Наука сама еще не все знает. Подарки-то клали! - Ну и мне клали. Мне и теперь кладут. Со всех сторон кладут. Уворачиваться не успеваю. Но я же не говорю, что это Дед Мороз виноват. Или Пушкин. - Правильно, Борис Николаевич. А у вас нет никаких соображений, кто бы это мог быть? - Может, Коржаков? Или Полторанин... Вообще, в последнее время у меня такое странное ощущение, что я участвую в какой-то пьесе абсурда. - У меня тоже, Борис Николаевич. Прямо так и подмывает, так и подмывает... - Чего у тебя там подмывает? Ты что, биде себе поставил что ли в кабинете? - Нет, я в смысле, дела какие-то странные творятся. - Да я шучу насчет биде. А вот насчет абсурда - не шучу. Мне действительно как-то сон приснился, что я бэтмэн - человек-летучая мышь. И спасаю Деда Мороза от Буратино. - Бред какой-то... Ой, простите, Борис Николаевич. Я хотел сказать, очень оригинальный сон. Свежо, не банально. - Да уж свежо, это точно. Даже просто холодно. Вот я и простыл тогда, воспаление легких, понимаешь, получил. Помнишь? - Помню, Борис Николаевич. Я тогда очень переживал. Не спал даже по ночам. - Я знаю, человек ты душевный... - Ельцин опять кивнул на телеграмму. - Как такое понимать? Разве это не абсурд? - Абсурд, Борис Николаевич. Как вы точно определили! Полнейший абсурд! Я запишу себе для памяти... - Ты лучше запиши другое. Пусть-ка ФСБ пошуршит да поищет автора этого абсурда. А то мы все тут пляшем как куклы, понимаешь, марионетки под его дудку. А уж если он такой умный, пусть нам устроит в стране хорошую жизнь. Проблем что ль мало - невыплаты зарплат, производство стоит, народ меня опять разлюбил. А то смеяться над проблемами и недостатками - все мастера. А ты так напиши, чтоб вот я сейчас сидел и говорил бы: "Ах, какой хороший автор попался!" - Только что вы это сказали. - Ну так то я не по своей воле сказал. То есть в смысле, наоборот - по своей. Или нет... Запутался я уже тут. Короче, подать сюда Ляпкина-Тяпкина. - Борис Николаевич! Ляпкин-Тяпкин - это метафора такая. На самом деле нет никакого Ляпкина-Тяпкина. - А Дед Мороз есть? - Ну, насчет Деда Мороза я не знаю. Во всяком случае почтовый адрес у него в Лапландии есть. Так что... - Что "так что"? Волошин вздохнул. Этот разговор был ему неприятен, но он решил сказать правду: - Раз есть адрес, значит есть и личность. - Да ну? Ну тогда напиши этой личности письмо. И еще Шерлоку Холмсу напиши на Бейкер-стрит. Понял мой намек? - Понял, Борис Николаевич. Написать в Лапландию и на Бейкер-стрит. Что писать? Ельцин вздохнул: - Сколько уж я таких, как ты, поменял, а все без толку - сплошь дураки попадаются, только я один умный остаюсь... Ну, напиши, понимаешь, одному, что, мол, благодарен за телеграмму. Типа, рад, что у вас новая "С." появилась, удовлетворен решением проблемы с Деревянным, поздравляю с наступающим и прошедшим, будет время - заеду... А другому напиши, чтобы помог найти автора абсурда. - Хорошо, Борис Николаевич. Все сделаем в лучшем виде, не извольте беспокоиться. - Чего мне беспокоиться? Это вам всем надо беспокоиться... Кстати, чего там люди говорят про Пугачеву, что она не то моя дочь, не то хочет в президенты?.. Все уже знают. Один генерал Гуров ходит да улыбается. - Может, у него настроение хорошее. - Да какое настроение, лопух он, - махнул рукой Ельцин. - Газетчики думают, я не знаю, чего в стране творится. А я все знаю... Гуров считает, они про клитор говорили. А они говорили про электорат! Это похожие слова, их у нас многие россияне путают. Повышать надо сексуально-политическую грамотность населения. Вот и лейтенант этот... ну, молодой... тоже перепутал. А техническая запись у него не получилась, потому что лебедь пролетел. - Откуда вы все знаете, Борис Николаевич? - Откуда, откуда... Да я рядом сидел, на лавочке. Слышал. Глава 21 Электорату было хреново. После вчерашнего трещала голова. Обхватив мозолистыми руками лохматое, гудящее, больное и раскалывающееся электорат сел на кровати, опустив худые бледные ноги, поросшие редким волосом. Возле колена красовался синяк. - О-ох!.. Электорат хотел произнести родное и привычное "еб твою мать", но сил хватило только на неопределенное стонущее междометье. Будем считать, что проба голоса прошла успешно, во всяком случае рвотные позывы не возникли. Возможно, все еще впереди, ведь нужно будет встать. Впрочем, до этого далеко. Сейчас нужно произвести процесс аккомодации - сфокусировать органы зрения или хотя бы один из них на каком-либо предмете. Скажем, вон на том блестящем, что стоит на столе. Кажется, это стакан. Так, попытка номер один. Не вышло. Попытка номер два. Мимо. Попытка номер три. Опять проскочили. Да еще, кажется, в приводе правого глаза что-то заклинило. Сигнал не проходит. Может быть, неудачи происходят из-за непроизвольных качательных движений организма? Трудно одновременно и наводить на резкость, и отрабатывать помехи от броуновских перемещений головы. Поищем аналоги. У танка в башне есть система слежения за целью. Танк летит по пересеченной местности, а его ствол все время смотрит в одно место, невзирая на вертикальные и горизонтальные перемещения корпуса боевой машины. Со стороны это выглядит очень красиво. Там стоят два гироскопа, которые подают корректирующие сигналы на электромоторы привода орудия. В принципе, в голове тоже есть такие штучки, но запустить их нам в ближайшее время не удастся, это совершенно ясно. Танку легче, ему нужно только направление пушкой выдерживать, а нам еще и фокус блюсти. А дальномер не работает. Зашкалило его: слишком долго глаза смотрели на кончик носа. Но как уменьшить амплитуду раскачки? Например,зафиксировать голову принудительно. Скажем, руками. А где у нас руки? Ага, они находятся в непосредственном соприкосновении с головой. И не помогает. Может быть тогда толкать руками в противофазе, гасить колебания? Нет, это совершенно нереально, раз нарушена общая структура пространства-времени. Вселенную нам еще собирать и собирать. А пока... Пока нужно привалить голову к неподвижному внешнему предмету, достаточно твердому и неподвижному относительно фокусируемого объекта. Что же может послужить привалочной поверхностью? Стена! Все гениальное просто. Кровать находится у стены. Значит, нужно элементарно откинуться назад до момента соприкосновения головы со стеной. Пробуем. Так, что происходит? Что происходит?! Почему все переворачивается? Что-то очень долго мы опрокидываемся. Почему ноги вверху? Это ведь ноги? Бум, голова вошла в соприкосновение с твердым. Картинка исчезла... ...Картинка появилась. На чем у нас там все закончилось? Стакан... Фокус... Танки... Привалочная поверхность... Что же случилось? Есть гипотеза, что произошло незапланированное перемещение тела. Мы ударились. Ясно, что об пол. Не об потолок же. Сроду такого не бывало, чтобы об потолок. Потому что Земля притягивает. Голубая планета. Это еще Ньютон в школе предсказал. Тяготение называется. Проходили... А мозги-то работают! Пока единственное движение, которое удается, это движение мысли. Я мыслю, значит я вчера перебрал. Ну, что мы имеем? Вверху большое - это ноги. И там же задница. Видно плохо, но по ощущениям так. Организм упал с кровати. Как же это получилось? Ведь он же сидел. Где стена? Прямо "Иван Васильевич меняет профессию": стенку убрал, стенку поставил. Сейчас Иоанн Грозныйпо заднице секирой шарахнет. Смешно... Нет, смех нам пока не удается. Только странные хрипло-прерывистые звуки из распухшей гортани. Ладно, значит, не время. Нам не к спеху. Поспешишь - людей насмешишь. А кстати, есть ли где-нибудь другие люди? Или я один во Вселенной? Вверху между ног - далекое белое. Простая логика подсказывает, что это потолок. При опрокидывании назад голова не вошла в соприкосновении со стеной... А вошла в пол. Произошло падение. Кровать стоит не у стены!!! Вот так вот просто все объясняется. Ну и что дальше? Жук на спине. Жук в муравейнике. Так, проверка всех систем... Угу, что и требовалось доказать. Сигнал не проходит. По всем каналам - блокировка. Нет, какие-то простейшие мышечные реакции наблюдаются. Может быть, это проявление бессознательного в человеке? А все же интересно, кто отодвинул кровать от стены? И главное, зачем? Как говорится, кому это выгодно? Ладно, потом спросим. Если будет, у кого. А вообще, есть ли кто-либо в радиусе двух парсеков? Где я?!. Стоп! Стоп! Но ведь нам же удалось сесть на кровати! И даже обхватить голову верхними конечностями! А теперь - полный клин. Видимо, то был туннельный эффект. Парадоксы микромира. В момент пробуждения мы еще не отличались от элементарной частицы. А их поведение принципиально непредсказуемо. Принцип неопределенности. А после того как включилось сознание, начала работать физика твердого тела. И вот тут все, пиздец - абсолютно твердое тело. Но будем бороться. Вначале было слово. Поэтому нужно себя заставить силой воли и крепким словом. Нужно восстановить свой микрокосм. Свою личную Вселенную. Я - это я. Мы - это мы. Народ. Электорат. Политика. Политика!!! Да ведь Пугачева выдвинула свою кандидатуру в президенты! За это надо выпить. Нет, за это вчера пили. Вернее, за это тоже, в самом конце. А начали с чего-то другого... Слава богу, восстанавливается координатная сетка. Еще пара интегралов - и будем как стекло. Почему "будем"? Сколько нас? Один. Запускаем программу идентификации личности. Не запускается. Ладно, не будем насиловать лобные доли. Всему свое время. Пока достаточно осознавать себя крайней плотью от плоти народной. Раз я народ, на мне должны быть трусы. Вот это в горохах, должно быть, они самые. Поскольку сделать пока ничего нельзя, попробуем начать с того, что не удалось. Аккомодация. Опять на очереди аккомодация. Готовы ли мы к ней? Спина опирается на кровать, голова - в пол, ноги свесились над головой. Благодаря перевернутости тела возле кровати, туловище неподвижно и лишь легкое поверхностное дыхание чутьшевелит его. Теоретически шевелит, потому что дыхание не чувствуется. Но, кажется, оно есть. Ну, конечно, есть, если б не было, опять бы погасла картинка... На чем будем фокусироваться? Стакан остался где-то там, в какой-то прошлой жизни, за горизонтом событий. А что у нас тут, на этом незавидном отрезке жизни? Над лицом - колени. Отлично. Ничуть не хуже стакана. Белые колени. Внимание! Мотор! Ловим фокус... Синяк. Удачно. Сразу получилось. Добрый знак. Теперь можно уверенно сказать, что зрением мы овладели. Но на всякий случай фокус с синяка сбивать не будем. От добра добра не ищут. Теперь руки. Оторвать от волосяного покрова. Еще раз... Еще раз... Есть отрыв! Теперь деревянные руки аккуратно перекладываем в стороны. Нет, не верно, нужно обе в одну сторону, чтобы сместить центр масс и спровоцировать переворот туловища. Перекладываем паруса, яхта переворачивается.... Не переворачивается. На мель села. Смешно. Положительно, смех нам сегодня не удается. Только страшные хрипы в пересохшем и распухшем... Тогда... Тогда мы ноги... ноги... ноги... Пошло, пошло. Есть завал. Какой быстрый прогресс! Экспоненциальное восстановление организма! Теперь краткий отдых и садимся на пол. А кто сказал, что будет просто?.. А кто сказал, что будет легко?.. А кто сказал, что... Но не до такой же степени! Мы же не ДнепроГЭС строим, в конце концов! Или выбрана неверная тактика? А что нам диктует внутренний голос? Тихо, тихо! Ага, вот... Полежать, отдохнуть. Еще что? Похмелиться. Это другое дело. Это мы и без вас понимаем. Но для этого нам нужно сесть. То есть сначала сесть, потом передохнуть, собраться с мыслями и потом уже социализироваться в этом мире - пойти, найти стакан, найти водки, налить. Должно получиться. По телевизору сказали: "Все у нас получится!" Это установка. Примем это как установку. Спасибо, Борис Николаевич, за заботу о народе. Не мы ли завоевали одну шестую часть света?! Не мы ли были хозяевами Аляски?! Не мы ли первыми запустили человека в космос?! ...а внутри сидит татарин по фамилии Гагарин... Эй, космонавт, помоги-ка! - Ну-ка, давай вставай. О-о-от так. Хорош, хоро-ош. Существо! Разумное существо помогло нам восстановить перпендикуляр. В его глазах светится разум. Мы сейчас спросим его, с какой он планеты. Или это мы в гостях? - Бе-э-э-э... - Ты смотри не нарыгай на меня, скотина! Музыка человеческой речи. В голове проясняется, и в то же время мутит, мутит. Значит, процесс идет нормально. Вселенная восстановлена... ну, практически восстановлена; пространственно-временные связи протянуты. Вчера - было вчера, а сегодня - надо похмелиться. Срочно надо похмелиться. Мы на Земле. Конец 20 века. Россия. Кажется, Москва. Впрочем, не будем мелочными. Мой адрес не дом и не улица... - Налить для опохмела?.. Ключевое слово. Пароль Вселенной. Это слово и было вначале. Оно всегда бывает вначале. Оно должно быть вначале! Оно понятно на всех языках... Теперь нужно как-то дать знать пришельцу изнутри нашего полуразрушенного "я", что тут еще живы и хотят действенной помощи. Какие у нас есть способы сигнализации, чем мы владеем? Пробуем пофокусировать глаза. Бесполезно. Не замечает. Нужны какие-то звуковые или световые сигналы. Какие могут быть световые сигналы? Ракету что ли ему пустить? Смешно. - Чего лыбишься, урод? Нет, нам совершенно необходимо звуковое сопровождение. Нас не воспринимают как разумное существо. - Я-а-а-а... Плохо, плохо. Ну, неужели он не видит, как нам трудно? Ну, налей. Вот, телепатически передаем: ну, налей. Ну, налей. Ну, налей... - Налить что ли? - М-м-м-м... - Сейчас поищу. Не отпускай!!! Не упал. Стою. Стоим. Поразительно. Есть в нас внутренний стержень. Крепкие корни. Но нужно разобраться по падежам и числам. В каком я числе и падеже? Число должно быть единственное, если отвлечься от голосов внутри. А падеж? Родительский? Творительский? Обвинительский? По какой статье?.. Идет... Неужели несет? Неужели нашел? Вот оно - явление Христа уроду. Верую, верую, если принесет. Плещется у него в стакане? Срочная аккомодация, срочная! Еще резче! Остановить раскачку туловища! Невозможно же работать!.. Ну? Плещется в стакане? Пле-е-е-щется! Верую! Верую! Спаситель, отче наш, иже еси на небеси, да святится имя твое, да приидет царствие твое... Не надо мне давать его в руки. У меня нет рук. Видишь, я даже убрал их назад. Прямо так заливай, да. Я голову запрокину по мере необходимости. ...Цветы жизни. Цветы жизни. По жилочкам. По закоулочкам. Головочка. Ручечки. Ноженьки. Брюшко. Рот. Погасили... - О-й... ?-о-о... Фу-ух! - Ну что, очухался? Не будем распыляться на пространные беседы, побережем здоровье. Просто кивнем. Вот видишь, возвратно-поступательное движение головой: угу. - Еще маленько для отхождения? Как же тебя зовут, благодетель? Откуда ты такой взялся? Чего ты хочешь? Проси чего хочешь! Только сначала налей. Теперь я и сам стакан удержу. Но наливать лучше тебе. Ну, дай бог не последняя... Вот спасибо... - Ну что, электорат? За кого голосовать будешь? Э-э, братишка, кто ж такие беседы с утра пораньше ведет? Вчера надо было приходить. А с утра только на выборы ходят. Вечером приходи, мы с тобой побеседуем по-людски. Откуда взялся этот чудесный незнакомец? - Ты хто?.. - Я Лебедь. - Пошла на хуй, птица... Я с тобой по-человечески, а ты воно как... - Ты давай трезвей быстро. К тебе многие придут - Ельцин, Зюганов. Все будут твои голоса просить. Голоса? Мои внутренние голоса? Мои внутренние голоса не просят, голоса просто приказывают, и я переплываю океаны и покоряю города. - Океаны... города... - Всю ночь что ли пили?.. Быдло. Если б не избиратели, на хрен бы не нужен был этот электорат... Пугачеву любишь? - Угу. - У нас с ней альянс. Голосуй или проиграешь. - Угу. - Что "угу"? За кого будешь голосовать? - За Ельцина. - Да почему!? Разве он не ограбил тебя? Разве он платит тебе зарплату? - Верно говоришь, птица. Жулье одно кругом. Башка трещит. - Ну так что ж ты за Ельцина-то... За Ельцина-то почему, мать твою!?. - Не понять тебе, птица, русскую душу! Я голосую сердцем. - А ты не сердцем, ты душой проголосуй. Ведь Пугачева душевно поет? - Душевно. Особенно это..