скоре после поебки Баранов подрался с пьяным Соломоном. Пришел я, почистив зубы -- и отсутствовал-то всего минут 5, хуйня, а Королев мне и говорит: мол, Баранов с Соломоном подрались. Пришел-де, Соломон в комнату в жопу пьяный, начал говно мутить. Вот на этой почве и задрались мужички. Ладно, хуйня, думаю. Вернулся откуда-то гневный Баранов. Сели за стол, пишем отчет. Вскоре опять вваливается пьяный Соломон. Баранов встретил его почти у самых дверей и хотел вытолкать из апартаментов, но Соломон как ебнул ему по ебальнику! А Баранову это показалось обидным и он Соломону тоже как ебнул по ебальнику! Хуяк! Они и сцепились. Моментом все произошло. Мы с Королевым ломанулись из-за стола разнимать. Королев сидел ближе и вылетел первый, влез между Соломоном и Бараном и начал их расталкивать. Я сбоку растаскиваю. Но пьяный боров Соломон прет как кабан, наклонив лысеющую башку. В этот момент проходил мимо по коридору нетрезвый Крупихин из параллельной группы, который на следующий день распустил слух,что Королев и Баранов били Соломона. Соломон ходил с фингалом. А когда я пришел зачем-то к нему в комнату, Соломон хмуро осведомился: --Шеф, ты зачем мне вчера фингал поставил? ...Сохранилась фотография -- как мы уезжаем. Ох и до хуя же вещей у нас было! Чего мы там до хуя купили, я уже мало помню. Ну, штормовку, кепку за рупь, вельветовые штаны за 16 (я в них сейчас на даче картошку копаю). Кепка мне теперь мала, голова с тех пор охуенно выросла, увеличилась в размерах, опухла что ли... А может просто кепка села после стирки. Но вот что я очень хорошо помню -- кроссовки. Стояли там в спортивном магазине красивые кроссовки, бело-сине-красные, охуенно дорогие -- 33 рубля. И мы очень долго решали -- покупать или нет. Много раз ходили в магазин, смотрели их. Первым не выдержал Баранов -- купил. -- Мне на хорошие вещи денег не жалко! Потом и мы с Яшкой и Беном купили (сохранилась фотография, на которой мы все стоим в одинаковых кроссовках.) Много воды с тех пор утекло, у нас с Яшкой давно эти кроссы разорвались к хуям и выбросились. И только у педантичного немца Баранова они до сих пор как новые. Умеет, сволочь... В поезде наша банда ехала, естественно, в одном купе. Мы чинно закрылись и не выглядывали в коридор. Только пили. Мы затарились вином и двумя бутылками совхозного шампанского. На этикетках шампанских бутылок с алюминиевой фольгой на пробках было написано, что это ягодное шипучее вино производства такого-то совхоза имени кого-то. На этикетку, в самую середку, прямо на яблочко, я наклеил вырезанное по овалу лицо Баранова с фотографии 3х4. И всю дорогу мы это шампанское винцо называли "Барановским шампанским". Уж очень удачно смотрелась рожа Баранова на этикетке. Кстати, винцо-то было говенным. Даже господин Баранов, по легенде его производитель, который, между прочим, хмелеет быстрее всех из нас, морщился и делал попытки сблевнуть "барановским". А наутро проводница несправедливо, но ласково назвала нас тихими алкоголиками. И вот еще что необходимо заметить: я в Запоре, в урне нашел пачку надорванных порнографических фотографий и притащил ее в общагу. Все восторженно загудели и слетелись смотреть. Посмотрел внимательно и Баранов, после чего заявил: -- У меня хуй встал! ГЛАВА 24. Как я на спор поебался. Однажды мне надоело неебаное положение и я решил подойти к проблеме поебки вплотную. Чтобы подстегнуться, я заключил с Яшкой спор. -- Яшка, поебаться не проблема, -- говорил я. -- Ни хуя не проблема. Давай спорить, что в течении 2, ну хуй с ним, 3 недель я, блядь, кого-нибудь выебу. На пятерку спорим. Давай даже заключим взаимный спор. Ты со мной тоже поспорь, что кого-нибудь выебешь за 3 недели. То есть засунешь хуй в пизду. И вся любовь. Таким образом, если мы оба просрем или оба выиграем, то никто никому ничего не будет должен. А если один просрет, а другой выиграет, то просравший выплачивает выигравшему червонец. Свой проигрыш и его выигрыш. Мы поспорили... Объяснения для читателя. Это ясно. Спор-то двойной. Я с ним спорю, что выебу, и он, что выебет. Он просирает, я выигрываю. Я выигрываю -- он просирает. ТАБЛИЦА 2 Оба тут же приступили к активным действиям. Задача осложнялась извечным советским вопросом -- ГДЕ? У меня дома предки, у него тоже. А ебать где-то надо. Причем еще не ясно кого. И пошла гонка... Мы с Яшей рванули каждый в своем направлении напролом, ломая кусты и ветки, топоча по опавшим листьям по следу ебова, которое нужно было взять первым. Сам факт поебки подтверждался честным словом. Мы знали, что друг друга не обманем. И мы оба вели отчет о проделываемой работе. ...Не то чтобы каждый день из этих этапных и судьбоносных мы с утра до ночи бегали -- язык на плечо -- в поисках пизды. Нет, были дни, когда в отчете появлялись надписи типа "практически ничего не сделано". Или: "Проебал позицию. День пропал." И вот под фанфары души в моем отчете на 13-й день появилась запись: "СВЕРШИЛОСЬ... НЕ ЗНАЮ, ЧТО И ПИСАТЬ-ТО. В ОБЩЕМ, ПРОСРАЛ МАКЕЙ." Как же это случилось? Сейчас, сейчас, поудобнее сяду и все-все хорошо и подробненько опишу. Бля буду. У меня была телефонная тактика: ходить по улицам и снимать баб было некогда, я сидел на аппарате и обзванивал плохо знакомый и незнакомый бабский пол. Яшка же вручную разрабатывал старые связи. Я палил веером, работал по площадям. Он методично бил в одну цель. У Яши была какая-то, с его точки зрения, перспективная в этом плане знакомая. И он решил ее срочно доработать. Она была дура, и у Яши были шансы. Забегая вперед, скажу, что на следующий день после моей победы ему удалось привести эту бабу к себе домой, раздеть до пояса и щупать за сиськи. Штаны ему с бабы снять не удалось, несмотря на все попытки, хотя от трения яшкиными ладонями по сисьскам баба тащилась. Но хуй дала. У меня же клюнула некая Оксана. На голый крючок взяла. Здесь необходима предыстория. Ведь кто такая Оксана... О-о, я буду рассказывать в подробностях! Слушайте все, как я поебался, и что этому предшествовало! Однажды, когда Яшкины предки по традиции смотались в Литву отдыхать (никто и подумать не мог тогда, что это заграница), я и Саша Суворов по той же традиции приехали к Яшке с ночевкой. У нас, помню, не было выпивки. -- Может одеколону ебнуть? -- усомнился я. -- Люди же пьют. Микоян тут же достал большой пузырь заграничного одеколона, мы налили 3 маленьких стопочки, добавили "Тройного". Для коктейля, наверное. Сейчас не помню. После добавления "Тройного" на поверхности жидкости появилась белая пена. Из стопок резко разило одеколоном. Некоторое время мы сидели за столом над этими стопками, но выпить так и не решились. Вылили в раковину. -- Тогда давай сделаем чефир, -- выдвинул я новую версию кайфа. -- Люди же пьют. Мы вбухали в заварной чайник пачку чая и заварили крутым кипятком. Когда заварилось, опять наполнили стопки. Я опустил язык в рюмочку. -- Ф-фу, бля!.. -- меня перекосоебило. -- Ф-фу, бля, горечь! Хинин! Бля! Тем не менее, мы хлопнули по две стопки этой срани. Сидим, ждем кайфа... Но он не пришел. Зато мгновенно распухла голова. Рожи раскраснелись, давление повысилось. Башка стала тяжелой. А кайфа не было. После игры в карты мужчины пошли спать. В одну комнату, чтоб попиздеть перед сном. Яшка спал на своем диване, Суворов на кровати, а я на раскладушке. И в темноте предсонного пиздежа Суворов рассказал историю про Оксану. Как я теперь понимаю, все он напиздил. Все, кроме телефона и имени. За Суворовым это водится, он большой пиздун и распиздяй. Ему спиздить, что мне два пальца обоссать. А я это запросто. Лучше многих. ...Якобы, он обнаружил у себя в институте на парте телефон и имя "Оксана". Якобы ходили слухи по институту, что Ксюша баба блядовитая. Он позвонил, они начали встречаться. И у нее дома он ее выебал. Фантазия Суворова не знала лимита. По его словам получалось, что он бросил Ксюше 7 палок, не снимая гандона! Явные враки. Рассказывал он долго, живописно и красочно. Жалко, что я не мог тогда записать его байки, смерть как интересно! С тех пор прошло уже много времени, и я просто запамятовал технические подробности... Оксана-де, здорово возбудилась, увидев в его гандоне сперму первой палки. И так далее... Потом он, якобы, ебал ее еще в институтской лаборатории. В общем, я запомнил номер телефона, встал с раскладушки, с понтом поссать, а сам пошел в коридор, вынул из своей сумки ручку и бумажку и записал его (номер) на бумажечку. И, как видите, не зря. Я начал еблю со звонка. Перед разговором тщательно подготовился, набросал на бумажке текст, возможные повороты беседы. Ведь главное в разговоре с бабой -- натиск, напор. Главное -- не останавливаться. Без перерывов вешать лапшу, запарашивать мозги. Понимаете? Ебать мозги все время надо, постоянно. Женщина любит ушами и ими же слушает... Текст должен быть веселым, интересным. Несколько подготовленных телефонных звонков -- и, наконец, первая встреча на Пушкинской площади. Я очень надеялся на счастливый конец, но тетка мне не понравилась. Капельку полноватая троечница. Неинтересное, постное лицо. Но выбирать не приходилось, цигель-цигель, ай-лю-лю, время поджимало за яйца... Я заливался соловьем. Мы брели по Москве, и я свиристел. Нет, я работал! Я отрабатывал спорный червонец не как сумму, а как принцип. Я упорно бежал к цели. Бежал, зная, что с таким же упорством и скоростью идет к своей цели и мой соперник. Нужно было спешить. И нужно было не пережать. Я произвел на ее слабый мозг сильное впечатление, да. "Может уже сегодня удасться поебаться?" -- в надежде думал я, когда вдруг по ее просьбе мы поехали куда-то по синей ветке метро: "Сейчас пригласит куда-нибудь на пустую хазу и мы поебемся. Почему бы нам действительно не поебаться?" Увы, она не пригласила. Оказывается, я ее просто проводил. Сказала: "Звони после первого сентября". И мы расстались. Срыв! Да еще перерыв на целую неделю! На целую неделю она выключилась из обращения и мне пришлось крутить другие варианты. Впрочем, впустую. Там все пообломалось, как вы уже знаете. ...Я позвонил после первого сентября. Мне было уже нечего терять, кончался срок, и я надавил: мол, давай в субботу встретимся, сходим ко мне, тем более мои предки уехали на дачу и мне, калеке, некому даже яичницу приготовить. Смехуечки, пиздохаханьки. Встретились мы опять на Пушке, под памятником засранному белым голубиным говном величайшему арапскому поэту начала Х1Х века. Я ждал ее первой, как мне казалось, определяющей фразы. И она сказала что-то типа "пошли". Я понял так, что гулять, и разочаровался. Ладно, подумал я , дойдем до ближайшщего метро, а там сведу вопрос к поездке ко мне домой. Мы начали гулять в направлении к Арбату, пиздить, и где-то возле здания ТАСС она вдруг произнесла: -- Ты, кажется, говорил что-то насчет яичницы. А-а-а! Это хорошая фраза! Она движет нас в нужном направлении. После этой многообещающей фразы я еще на километр приблизился к совокуплению, то есть победному проникновению эрегированного члена в чужую пизду! Единственное, о чем я теперь жалел, что поехали мы ко мне не с "Пушкинской" -- полчаса без пересадок, а с этой ебаной "Арбатской" -- хуй знает сколько с 2 пересадками. Такое метро. Мы ехали, пиздили, а я мучительно размышлял -- выгорит или нет? С одной стороны, конечно, она поехала к одинокому хую на квартиру. С другой -- бабы дуры, а бабская душа потемки. Охуенные, причем... -- Долго еще? -- спросила Оксана, когда мы уже шагали от метро к моему дому. -- Волнуешься? Идем, идем, а конца все не видно... -- Какого конца? Но даже эта ее двусмысленная фраза еще не гарантировала поебки. Так же как наличие пизды еще не гарантия ее доступности. В упор не помню, ел ли я тогда яичницу. Ел, наверное, раз по сценарию было запланировано. Потом мы сидели на диване, кажется, смотрели какие-то фотографии, и я начал постепенный и упорный нажим -- волосы, плечи. Засосы. Целоваться с ее ртом, похожим на слизняка, было неприятно, но ведь не всегда в жизни приходится делать только приятную работу. Много в мире и грязной черновой. Кофту, под которой был только непривлекательный белый лифчик, Ксюша сняла сама, обнажив небольшие жировые складки на боках и прыщ на спине. И то и другое было плохо, но передо мной стояла сверхзадача, святая цель, и я пер к ней, плюя на средства. Так бы я ее ебать, конечно, не стал. Но я уже себе не принадлежал. Я принадлежал теперь народу, ждущему от меня подвига. Тысячи лет, многие поколения героических предков, воинов и первопроходцев, проливавшие кровь за отечество, с тревожным ожиданием смотрели на меня: оправдаю я их былые подвиги или нет. Да, я знаю, предки, теперь наступила моя очередь встать в полный рост на бруствер, вдохнуть полной грудью, не посрамить земли русской. А ведь когда ебать не хочется, но надо, может и хуй не встать! ...Под черными штанами оказались почему-то еще и колготы, которые мы сняли совместными усилиями. Упал лифчик. Дольше всего оборонялся последний бастион -- белые трусера. Впоследствии мне неоднократно приходилось убеждаться, что именно этот редут стоит крепче всего. Баба может без боя сдать юбку, лифчик, колготы, но белые трусера, прикрывающие вход в цитадель, бункер, логово, так сказать, зверя, будут стоять насмерть. И даже не у целок. У всех молодух, кто ссыт залететь. Вроде бы она не против переспать с тобой, лизаться-обниматься, лапаться, отдает тебе на откуп 2 сиськи -- бери-не-хочу. Но пизду... Впрочем, скорее всего это правило касается только баб молодых да ранних, а те, что ближе к 30-и, сами ворота отворяют -- заезжай. Но по 30-летним бабам у нас Бен специалист. Я же молоденьких драл, от 16 до 25. А вы знаете, как хуево оборона трусов отражается на потенции?! Очень хуево. Поэтому юноше, обдумывающему житье, я бы посоветовал начинать ебаться с одинокими 30-летними тетками с широченной пиздищей и богатым опытом,с бабами на пике сексуальной активности. А не этими микрощелками, которым еще романтики сопливой подавай. Джульетты сраные. Наше дело не рожать -- сунул, вынул и бежать. Девушки! Ебаться лучше без трусов! Короче говоря, начиная от склизких поцелуев и до начала коитуса без трусов, в общей сложности я ломал ее 1,5 часа! А ведь это была не глупая целка, это была баба, пережившая искусственные роды и много уже накрутившая на спиздометр. Но она зело мандражировала залететь. 1,5 часа плюс абсолютное нежелание ебаться -- вы представляете, что творилось с моим хуем? Бедняжка был ни жив, ни мертв. Он то падал духом вместе со мной, то вновь загорался надеждой. Я лапал эти толстые дряблые сиськи, до самого последнего момента не зная, выиграю я спор или нет. Сломаю ее на снятие трусов, заставлю ли хуй подняться из последних сил... Но я все-таки сделал ее! Правда, учитывая просьбу публики, пришлось провести так называемое прерванное половое сношение с кончиной на пузо. Зато после этого началась обычная бабская тряхомудия. Жалобы на тяжелую жизнь, подлеца, который в 15 лет заделал ей беременность,потом попытка самоубийства, искусственные роды, мятежные переживания. Тьфу ты... Хорошо еще слезы не развезла. Между прочим, после траха жалобы на тяжелую жизнь для баб тоже развлечение известное. Поебутся -- и давай в слезы. Мне один профессиональный ебарь-проститут рассказывал, что, бывалоча, проебешь бабца, а она в слезы -- жизнь свою расписывает. "Это, -- сказал он, -- морально очень тяжело слушать, даже деньги брать потом как-то неловко. Поэтому я всегда деньги беру заранее". 100-процентная предоплата. (250 рублей -- цена середины 1991 года.) Интересно, вообще говоря, было пообщаться с этим проститутом, он мне рассказал, что очень много встречается баб с извращенными наклонностями. Кто платит, тот и заказывает музыку. Поэтому ему и лобок брили бабы и в жопу свечкой трахали и так далее. Веселые тетки. Теперь этот проститут решил заняться коммерцией, поставлять пизды богатым клиентам. Впрочем, я отвлекся. В тот момент, когда я драл Ксюшу, раздался телефонный звонок. Это звонил Баранов. В самый причинный момент! Я быстро сказал ему, что занят, бросил трубку и больше не поднимал ее, несмотря на упорные барановские звонки. Это поразительно, но с тех пор Баранов звонил мне во время каждой моей поебки. Если во время ебли раздается телефонный звонок, можете быть уверены -- звонит Баранов. Что за еб твою мать? Поразительно просто. Несмотря на то, что подтверждением моей победы в споре являлось лишь честное офицерское слово, я на всякий случай попросил Ксюшу расписаться на листке настольного календаря и накропать какую-нибудь записочку. Я имел намерение продемонстрировать эти вещдоки Суворову, раз уж он хорошо знает Ксюшу и не раз драл ее. Но Суворов вещдоки не признал таковыми и более того, не поверил мне, что я еб Ксюшу. Он начал выспрашивать подробности -- на каком такси я вез Ксюшу домой, сколько набил счетчик (около 5 рублей), где она живет, есть ли в подъезде телефон-автомат. Короче, выводил меня на чистую воду, подлец... А перед самым нашим с Ксюшей уходом из квартиры, опять позвонил Баранов: -- Ты что там, ебешься что ли? Я слышал какой-то женский смех в трубке. -- Да. Я сейчас выхожу, примерно через час-полтора буду дома, так что приезжай с ночевкой. За последнюю пятерку я отвез Ксюшу домой на тачке, вернулся затемно на метро. У подъезда меня уже ждал Баранов. (Он по наивности думал, что я приведу еще баб, и ему достанется хуй посовать.) -- Ну, рассказывай, -- потребовал Баранов. Я поднес к носу Баранова 3 пальца левой руки, которые погружал за какой-то надобностью в Ксюшино влагалище: -- Нюхай! Чем пахнет? -- Фу! Блядь! -- Баранов сморщился и отшатнулся. -- Пиздой! Ебаный в рот! Дома Баранов с видимым удовольствием лицезрел разгром в виде двух немытых чашек и слегка помятого дивана: -- Ага! Значит, вот на этом диване все происходило?! -- На этом. -- Молодец. Мы пошли на кухню, я достал из бара бутылочку и мы славно посидели, отметив такое событие. Клянусь, от этой посиделки я получил большее удовольствие, чем от Ксюши. А если еще учесть, что из выигранного червонца нужно отнять 5 рублей на такси... Да еще червонец тот злополучный Яша отдал мне почти через год. Какой там бизнес!.. Кстати, через год подобная штука повторилась.После бурной трехпалочной ночи, после обязательных барановских звонков, я отвез маленькую Аню домой,и Баранов опять приехал ко мне лицезреть разгром: пустые рюмки, перевернутую постель. Измочаленная кровать поразила его больше всего. Баранов начал делать неприличные жесты руками, туловищем, показывать различные позы: -- И так драл, и так, и так... Молодец. А с Яшей мы не раз спорили на баб. Однажды он проиграл мне пузырь водяры, купил (еще до Указа) бутылку болгарской черешневой водки, весьма отдающей блевотиной, и мы всей бандой распили ее на солнечной ВДНХ, в открытой столовке, окруженные достижениями нашего народа, среди трудового подвига. Хорошо, блядь, было. Вообще, с друзьями посидеть лучше всего. Это понимал даже вечно озабоченный Баранов. -- Когда-нибудь, лет через 10, -- говорил он. -- Когда все мы будем солидными женатыми мужиками, не озабоченными сексом, соберемся без этих баб в лесу, на осеннюю охоту, расстелим на желтых листьях покрывало, поставим водочку. И посидим. ...Семь лет прошло с окончания института, всего только семь. Значит до осенней охоты -- еще 3 года...Ты обещал, Адам. ГЛАВА 25. Пахучий городовой. Интересно... Запах... Не зря говорят, среди чувственных ассоциативных воздействий -- это самое сильное. Он неописуем, как неописуем цвет для дальтоника. Он не держится в памяти, как цвет, слово или образ. Но сразу узнается при появлении. Это так. ...Неописуемый запах первого класса. Очень редко он встречается мне. Почти никогда. И всегда пробивает в памяти до семилетнего возраста, до углового класса. Там я учился с первого по третий. Это был запах дешевых учительских духов, которым пропиталось все в классе. И запах этот -- эфирная машина времени -- забрасывает мои щупальца ощущений туда, в далекое-далекое прошлое из моего сегодняшнего настоящего, о котором тогда, будучи маленьким-маленьким, я и не помышлял. Это не просто знание -- ага, такой запах был в первом классе. Это весь комплекс, это ощущение себя в "тогда", в первом классе. Солнечный класс, незамечаемый тогда запах, парта с чертиком в левом углу, тетрадь передо мной с написанными детскими буквами, указка, голос Натальи Ивановны. Уходит запах, уходит все. Меркнет. Остается информация: вот, только что было. Но нет уже пронизанности спицами ощущений. Хотя только что я ощетинивался ими. Наверное, любому возрасту и этапу в жизни человека должен соответствовать свой доминирующий запах. Все ушло, полустерлось в памяти. И вдруг тебе капнули на ватку из пузырька с надписью "1989 год, август, Сочи, Светлана". Махнули этим белым хлопковым клочочком, и действительно -- 1989 год, Сочи, Светлана, шум пенного прибоя, непросыхающие от влажного воздуха плавки, огромные листья, я навожу объектив на резкость, шторм, духота экскурсионного "Икаруса", кукуруза за рубль, дальние горы за спиной, смешной экскурсовод на Рице. Специально разработать фирменные запахи в пузырьках. Запахи-коды, запахи-ключи. Я помню, что все самолеты имеют одинаковый запах. Хороший запах. Свежий. Вам посылка, месье, помните, 3 года назад вы были на Багамах, в отеле "Флорида"? В этом микроскопическом пузырьке часть вашей жизни, месье, -- 3 года назад, отель "Флорида", аргентинское танго, длинноногая блондинка. Как ее звали? Понюхайте, месье, может быть приедете еще раз, прошлое притягивает. (Это фирменный запах нашего отеля, защищен патентом)... Ее звали Катрин... Понимаем, месье, давно прошедшее. Погрузитесь, месье, жизнь проходит, а это крючок, можно вытащить прошлое, отправиться туда, обмануть время. Попробуйте, месье, бесплатно. Пузырек от "Люфтганзы". Пузырек от... На этом можно сделать миллионы. Попрошу отстегнуть за идею... Запах акаций, эвкалиптов -- это море. Запах гниющих водорослей -- студенческая Пицунда. Пряный, тяжелый, смешанный с чем-то, наверное, тоже запах акаций, но чуть другой. Это один вечер в Стрые. 1990. Май. Чудный маленький прикарпатский городок. Мне сказали, что там по дешевке можно купить видак. Я выбил командировку и приехал. Неделю бегал как шальной. Лажа. Пустое. Цены довольно высокие, хотя и чуть ниже, чем в Москве. Всю неделю как угорелый -- Львов, Драгобыч, Болехов, Ивано-Франковск -- посетил за государственный счет. В поту и горячке. Но отдохновеннее всего был тот самый первый вечер, когда, устроившись в гостиницу, пожрав, избавленный от необходимости суетиться, я просто прогулялся по весеннему, теплому, вязкому стрыйскому вечеру. Повдыхал пряный цветущий запах, полюбовался на костелы, узкие улочки, старые дома с проходными подъездами и подворотнями, будто взятыми из фильмов о революционерах конца Х1Х века. Все неспешно сохранилось, и я все время ждал, что из проходного двора вдруг выйдет городовой с селедкой или выбежит революционер с пачкой листовок. Из частных окон нахально выглядывали жовто-блакитые, но тогда они казались еще неадекватным и забавным национализмом. ГЛАВА 26 Так учил Заратустра. А вот Стасик, с коим мы были в Пицунде, он известен как знатный изготовитель домашних спиртосодержащих напитков. Он изготовляет их из всего на что падает его острый глаз, используя при этом все до единой извилины пытливого ума. С моей легкой руки его фирменное вино из забродившего варенья, дохлых яблок и всякого гнилья, которое он кучами сваливает в трехлитровые банки, теперь называется стасовкой. Он и сам его так называет. Говорит: -- В этом году я не буду делать стасовку. Сделаю наливок из малины и вишни. Берешь трехлитровую банку вишни... -- С косточками? -- уточняю я. -- Да. Они дают необходимый привкус... Так вот. Берешь полностью заполненную трехлитровую банку вишен. Практика и теория показывают, что там они занимают порядка 60 объемных процентов. Вообще, если пренебречь граничным эффектом, например, взять очень широкую банку, то теорема нашей порошковой металлургии гласит, что абсолютно упругие сферические тела занимают там 64 объемных процента. В зависимости от упаковки. Если с утряской... Ты, кстати, помнишь, что существуют три вида плотнейших упаковок -- ГЦК, ОЦК и ГП? -- Гранецентрированная, объемноцентрированная и гексагональная плотноупакованная. Помню. Есть еще порох в металлургических пороховницах! -- Вот. В реальности же вишни не абсолютно упругие, а наоборот, приминаются. То есть по вертикали они уплотняются, а по горизонтали остается разрежение за счет того, что при утряске примятые вишни уже не в состоянии перемещаться в горизонтальном направлении до плотнейшей упаковки, потому что площадь соприкосновения и трение увеличились. Короче говоря, чем бы ты не заполнял емкость -- маком, дробью, манкой, грецкими орехами -- по хую -- она будет заполнена на 60 объемных процентов.От радиуса сферы не зависит, только от формы. А остальные 40 процентов -- это будет примерно 2,5 бутылки водки -- заливаешь водярой. Но лучше спиртом, разбавленным до 50-70 градусов. Дело в том, что наиболее сильный вытягивающий эффект имеет именно такая крепость. Если крепость меньше 40 градусов, вещества из ягод или там травы не полностью переходят в спирт: "мощности" не хватает, слишком слаб. Если же залить 96-процентным спиртом, то он просто обжигает поверхность экстрагента -- твоих сраных ягод. Там, блядь, какая-то, что ли, коагуляция происходит -- хуйня, в общем, образуется обожженный слой, затрудняющий вытяжку... Вот. Месяц вишни будут настаиваться. Потом откроешь крышку, а оттуда спиртом уж не пахнет, идет такой чижолый вишневый дух, что даже сама вишня так не пахнет. Охуеть. В настоящее время я, блядь, гоню самогон без аппарата. Ну способ-то известный. Всякое говно перегоняю. А знаешь, как лучше от сивухи очищать? -- Активированный уголь, марганцовка... -- Не только. Заливаешь в первач стакан молока. Оно сворачивается и всю сивуху забирает. А потом еще раз перегоняешь. И уже никакого запаха. Хороший мужик Стас, правда, люди? Я привожу рисунок его способа перегонки самогонки без самогонного аппарата. ПРОИЗВОДСТВО САМОГОНА. А сам я навострился делать охуительные яичные ликеры, которые вообще люблю за пиздатость. Сам придумал рецепт. Все охуевают. Вот сидел раз на кухне и из того, что было в холодильнике сгондобил невъебно вкусную хуйню. Берешь миксер, разбиваешь в емкость миксера три яйца, выливаешь банку концентрированного (не сгущенного) молока, насыпаешь 4-5 столовых ложек сахара, чуток ванилина и заливаешь 100 грамм спирта. 2-3 минуты взбиваешь в миксере. Потом можно даже не настаивать: и так идет охуенно. А Яшка мне сказал один секрет: -- Ты, когда настойки делаешь, ни хуя не путай, чего куда захуякиваешь. Надо захуякивать воду в спирт, а не наоборот. -- Помню, в школе нас учили: "лей кислоту в воду!" А здесь почему наоборот? -- Потому что спирт с водой -- это не простая механическая смесь. Это все ж таки химическое соединение! Молекулы реагируют. Менделеев защищал диссертацию "О соединениях спирта с водой", думаешь, хуя ради?! Оказывается, при 20-процентной концентрации спирта происходят несколько другие реакции. Там какие-то то ли вредные, то ли невкусные гадости получаются из молекул. Нехорошие соединения. Поэтому и надо лить воду в спирт, чтобы миновать 20-процентную концентрацию. Усек? Усек, хули. Эпилог. По-видимому, мне придется переписывать эпилог к каждому изданию книги. Или просто пристегивать следующий эпилог вдобавок к существующему. Потому что время идет и все меняется. Вдруг кто-нибудь из героев этой книги станет президентом или министром или большим политическим деятелем. Я за всеми слежу. Тогда надо будет немедленно переиздавать книгу с новым эпилогом. Ну а пока что, через 6 лет после окончания института, ситуация такова. Героям этой ностальгии нет еще 30 лет. Бен работает средним начальником. Да в общем, вся наша группа -- на уровне средних начальников, но мало кто остался в металлургии. По секрету скажу, что Бен как раз остался и работает старшим калибровщиком. Единственный в своем роде специалист в Москве. Не женат. Дима Макеев. Кандидат технических наук, недавно защитился. Переехал с женой жить в Люберцы, в маленькую двухкомнатную квартиру. Детей нет. Хобби -- пишет рок-музыку. Олег Баранов, 3-е лицо на заводике, начальник отдела сбыта и потому -- крутит всякие левые дела и хорошо с этого имеет. Как и прежде, думает только о деньгах. Но зато уже досыта наебался. У него ребенок. Карапет маленький. Петя Уралов. Глава собственного предприятия. Купил себе тачку, гараж, квартиру. Миллионер. Соломонов -- после института закончил зубной техникум и работает зубным техником. Рубин -- классный программист. Женился на женщине на 6 лет старше его. На той самой, что писала мне стихи. Сын. Вова Королев, который блевал. Среднего уровня начальничек на Питерском заводе метизов. Стасик Семченков -- в частной конторе кем-то пашет. Большой специалист в области порошковой металлургии. Жизнью недоволен и хочет уехать на Запад. Да только вот никто не берет. Сын. Суворов -- инженер в ящике. "Как объяснить, что все мои ошибки, Все глупости и выходки мои - Все это ожидание улыбки, Неловкое признание в любви..." К жизни. К себе. К друзьям. К тебе, читатель. Хуиная твоя голова. 1992. Москва. .о. .о. .о. ПРИЛОЖЕНИЕ 1. Словарь-самоучитель. Введение. В наш век атома, электроники, нехватки времени во взаимоотношениях людей особенно важны коммуникабельность, взаимопонимание, быстрый и точный способ обмена информацией. Наряду с различными техническими жаргонами русский язык уже давно обладает такой системой оперативного обмена сведениями. Система эта -- будем называть ее русским устным -- порождена народом и практически используется людьми как в сфере бытовых, так и производственных отношений. В просторечии русский устный носит название матерщины или просто мата. Явление это так тесно срослось с жизнью, что назрела необходимость систематизировать наши знания в этой области. До сих пор все знания в русском устном люди получали, общаясь друг с другом, так как все теоретические исследования в этой области являлись закрытыми. Это тем более странно,что мат существует столетия, и, как настоящая живая речь, претерпевает изменения вместе с людьми в ходе истории. Исторические исследования осложняются малым количеством и недоступностью материалов в архивах по данному вопросу. В настоящее время нет единого мнения о происхождении мата. Согласно одной из существующих гипотез, матерные слова русского языка имеют монгольское происхождение и были принесены на русь монголо-татарскими завоевателями. Действительно, в монгольском языке есть слово, созвучное с нашим словом "хуй", что по-монгольски означает "сверток", "чехол", "футляр", "ураган". Но на этом, пожалуй, все сходство и кончается. многие из остальных матерных слов имеют бесспорно славянское происхождение, они существуют в языках славянских народов, не подвергшихся монголо-татарскому нашествию ("блядь", "ебать" и др.). Мат (основные понятия) существует в народе с незапамятных времен. Уже в ХVIII веке русский поэт Барков И. С. широко использовал его в своих произведениях. Встречается мат и у Пушкина. Любопытно, что богатейшие матерные традиции сложились когда-то в русском флоте. Особой любовью моряков пользовались "ругатели", могущие крыть матом по нескольку минут, ни разу не повторив ни одного из своих многочисленных замысловатых колен. Мат, очевидно, имеется у многих народов, но наибольшее развитие он, по-видимому, получил у нас. (Хотя писатель Фазиль Искандер считает, что самым богатым в этом отношении является турецкий язык, за которым следует абхазский, а затем уже русский). В настоящее время русский мат имеет чрезвычайное распространение и отличается богатством средств выражения самых разных мыслей и чувств. Что же привело к поразительной эволюции мата от десятка грубых слов к современному "русскому устному", с помощью которого можно сказать практически все? Общепризнанной и общедоступной теории на этот счет сегодня не существует. Лишь один автор -- к.ф.н. Г. Гусейнов -- решился высказать в открытой печати ("Знание -- сила", 1 1 за 1989 г.) свою гипотезу, согласно которой за годы советской власти мат заполнил вакуум, образовавшийся в результате падения высоких традиций русской словесности и вследствие частого употребления развился в "матерный язык". Из рассуждений ученого можно сделать вывод, что только социализм, как наиболее совершенная система общественных от ношений позволил мату подняться на должную высоту. Можно только фантазировать, каких высот достигнет мат при коммунизме! (полемику со статьей Г. Гусейнова см. в ежегоднике слис "жареный петух" за 1989г.) Многие люди к мату относятся с предубеждением. Подобные предрассудки мешают нормальному общению людей, затрудняют работу на производстве, создавая непонимание между, например, инженером и рабочим. (Особенно неприятием мата грешат почему-то женщины). Ничего плохого и постыдного в матерщине нет. (Действительно, почему одни слова мы произносим свободно, а на другие налагаем табу?) Табу на мат появилось как бы на пересечении двух множеств -- множества бранных слов и множества слов, относящихся к области секса. Ханжеское отношение к вопросам пола обусловлено тысячелетним господством в России православной церкви с ее достаточно суровым каноном тела. Достаточно вспомнить упоминающееся в "Истории государства российского" н.м.карамзина ставительное письмо митрополита Фотия архиепископу новгородскому Иоанну, в котором, в частности, говорится о недопустимости матерной брани. (Любопытно, что у старообрядцев до сих пор употребление мата считается одним из наиболее тяжких грехов.) Отнюдь не способствовал уменьшению этого ханжества и сталинский тоталитаризм. В результате в настоящее время употребление мата в общественном месте считается мелким хулиганством и номинально карается по статье 158 ак рф (хотя официального определения нецензурной брани в законе нет). И что же? Как не помог в борьбе с пьянством сухой закон, так не работает и закон против мата. Невозможно заткнуть рот целому народу! Это все равно, что законодательным порядком заставить всех не дышать. Время доказывает истину -- мат жив и по сей день. Но, к сожалению, даже сейчас, когда завоевывает свои права демократия, он редко встречается в литературе и кино. Это тем более непонятно, что мат знают практически все, все могут сказать матом или говорят. Так почему бы не оживить, не облагородить наше искусство живой народной речью? Примечательно, что в Польше, Югославии, др. странах, к примеру, нет запрета на мат. Сербско-хорватские "курац", "пичка", "курва" потоком льются с экрана, пестрят в книгах. Мат неразрывно связан с жизнью. С ним шли в бой солдаты, без него не движется никакая работа. Мат отлично снимает нервное напряжение. Короче, русский устный доказал и ежечасно доказывает свое право на существование. Некоторые люди владеют матом на грани искусства, являя просто чудеса речи, громоздя этаж за этажом. Это дается, конечно, не всем, но каждый более или менее образованный человек должен уметь материться хотя бы бытово. Для этого, в помощь начинающим, и написан данный самоучитель. Пособие предназначено для людей, желающих самостоятельно изучить мат или углубить свои познания в этой области. В самоучителе делается попытка систематизировать слова и выражения, дать основные принципы их употребления. Прилагается словарь с основными (базовыми) словами и производными от них. Даны буквальные и переносные значения слов и выражений. Словарь включает не только чисто матерные, но и вполне, так сказать, "легальные", литературные и полулитературные слова. Часто бывает трудно сказать, матерным ли является то или иное слово. С целью закрепления знаний самоучитель включает ряд упражнений различной сложности. I. Основные принципы построения языка. Для понимания русского устного необходимо хорошо знать базовые слова и их значения. Мат имеет так называемые смысловое и "смазочное" (паразитное) употребление. Смысловым называют такое применение мата, при котором выражение можно перевести с русского устного на русский литературный язык. в этом случае выражение имеет конкретное, вполне определенное значение, которое можно понять, зная смысл матерных слов и контекст разговора. "Смазочным" употреблением называют выговаривание некоторых матерных слов не в соответствии с их лексическим значением, а как бы без цели, в силу привычки вставляя их в разговор. Никакой смысловой нагрузки эти слова в данном случае не несут, но придают речи особый колорит. Важным понятием при изучении русского устного является также тер мин "этаж". этаж -- матерное слово или выражение, произнесенное вме сте с другими (литературными) словами или выражениями и связанное с ними по смыслу в одно предложение. этажность предложения определяет ся, исходя из количества базовых слов или их корней,употребленных в предложении. Первоначально составляющие матерщины имели грубую, оскорбительную окраску и употреблялись только в прямом значении, в качестве ругательств. Отсюда и пошло выражение "ругаться матом". Сами выражения "матерная брань", "материться" свидетельствуют о том, что слова эти искони употребляли по адресу матери бранимого с оскорбительной целью. В настоящее время в качестве оскорблений и ругательств мат употребляется значительно реже; во всяком случае эта часть применения матерщины сократилась. Теперь матерные слова больше употребляются в переносном смысле. Сейчас уже не ругаются, а разговаривают матом. Принципы построения матерных слов несложны, но все-таки для искусного и естественного их использования необходимо попрактиковаться. Нужно вместо обычных слов просто ставить матерные. Но русский устный имеет и свои тонкости. о них будет сказано ниже, в процессе объяснения значений матерных слов. Глаголы (глагольные обороты) даются в неопределенной форме или в форме наибольшего (иногда единственного) употребления. Вначале даются базовые слова (не только матерные) и их буквальные значения; затем их переносные значения; затем идут производные слова и выражения. Деление это весьма условно, так кажется удобным авторам самоучителя. Конечно, словарь охватывает не все слова и выражения. русский язык все время находится в движении, постоянно развивается. Авторы будут благодарны читателям, которые сообщат им о новых, не включенных в настоящее издание оборотах. Основные сокращения, принятые в словаре: -н/м -- не матерное слово, -?- данных нет или они противоречивы, -букв. -- буквально, -лит. -- литературный, -см. -- смотри, -ср. -- сравни, -употр. -- употребляется, -устар. -- устаревшее слово или значение. II. Словарь. II.1. базовые слова. б л я д ь -- проститутка, женщина легкого поведения. (н/м) г а н д о н -- (искаженное "соNDом") -- презерватив. (н/м) г о в н о -- экскременты, кал, дерьмо. (н/м) д р о ч и т ь -- заниматься онанизмом; по в. и. далю: " д р о ч и т ь Ч ... драчивать что, вздымать, подымать кого, нежить и тешить, ласкать, баловать любя, холить. Дрочить дитя по головке, гладить... дроченое дитятко, баловень... ребенок дрочится, нежится или дурит... скот дрочится, дурит, шалит... дрочка, дрочень, дроченое дитя... дрочливый, охотник нежиться, дрочиться." е б а т ь -- совершать половой акт (о мужчине), е б а т ь с я -- вступать в половые сношения. ж о п а -- седалище, задница, ягодицы. е л д а, е л д а к -- см. х у й (устар.) з а л у п а -- головка полового члена; по в. и. далю: "з а- л у п а -- ...залупывать или залупливать или залуплять или залупать... задирать кожу... залупа, залупка, рRаерUтIUм... залупчивый, склонный к залупке... залупщик м., -щица ж. кто залупает или задирает что." м а л о ф ь я, м о л о ф ь я -- сперма (устар.) м у д а к -- человек с большими м у д я м и (см.) м у д и (устар. -- м у д е ) -- яйца (мужские половые органы). п и з д а -- влагалище, женские половые органы. с е р и т ь -- см. с р а т ь (н/м) с р а т ь -- испражняться, какать. (н/м) с с а т ь -- писать, мочиться, оправляться. м а н д а -- см. п и з д а. (н/м) "х е р -- см. х у й; по в. и. далю: х е р Ч ...буква... игра в херики, в крестики ... херить письмо, похерить, выхерить, перекрестить либо вымарать вкрест... у него ноги хером." х у й -- мужской половой член, пенис. ц е л к а -- девственная плева. II.2 Базовые слова в перносном смысле. б л я д ь -- 1 наиболее употребительное смазочное слово: употр. аналогично словам-паразитам "значит", "так сказать", "это самое". 2 восклицание, аналогичное "черт побери!" и т.п. или междометьям "ох!", "ах!","ого!","хм". Выражает удивление, восторг, гнев, недоверие и т.д. г а н д о н (чаще применяется по отношению к человеку) -- скотина, подлец и т.п. г о в н о -- плохая вещь, дрянь; подлец, негодяй. д р о ч и т ь -- совершать какие-либо челночные движения; тренировать, натаскивать, мучить. е б а т ь -- 1 бить, лупить; мучить, третировать, ругать или наказывать. 2 волновать. Часто: "не ебет!" -- не волнует. е б а т ь с я -- работать, вкалывать, возиться, мучиться с каким-либо делом. ж о п а -- задняя часть чего-либо; захолустье, глухомань; неприглядное, нечистое место. з а л у п а -- какая-либо вещица или деталь, обычно округлая, типа набалдашника; реже употр. в качестве бранного слова. м у д а к -- дурак п и з д а -- 1 женщина. 2 стерва. с р а т ь -- вредить; пачкать. с с а т ь -- бояться (часто: "не ссы!" -- не бойся!) х е р -- иногда употр. в различных выражениях в качестве замены слова х у й х у й -- 1 мужчина. 2 частица отрицания ("хуй достал" -- не достал); часто употр. вместо слов "нет", "ничего". ц е л к а -- 1. девушка. 2. робкий, нерешительный; цельный, нетронутый, девственный. II.3. Производные слова и выражения. б л я! -- см. б л я д ь в значении 2. (п.II.2) б л я д л о, б л я д и н а, б л я д и щ а, б л я д и щ е -- превосходные степени слова б л я д ь. б л я д к и -- проведение времени с блядями б л я д о в а т ь -- 1 заниматься проституцией или развратом. 2 обманывать, ловчить, хитрить. б л я д у н -- тот, кто блядует в ы б л я д о к -- букв. ребенок проститутки; ублюдок, отродье и т.п. б л я д о х о д -- см. б л я д к и. б л я д с т в о -- проституция, разврат; беспорядок, безобразие; нечестность. б л я д с к и й -- 1 относящийся к блядям. 2 проклятый, чертов. г о в е н н ы й (неправильно: г о в н я н ы й, г о в н е в ы й) -- плохой, никудышный. г о в н ю к -- дерьмовый, пропащий человек; сопляк; жадина. г о в н о е д -- букв. питающийся экскрементами; жадина, жмот; кулак, мироед. з а д р о ч е н н ы й -- измученный, уставший, осунувшийся. п р и д р о ч и т ь с я -- привыкнуть, натренироваться. е б а л ь н и к, е б а л о, е б л о -- лицо, физиономия. е б а р ь -- мужчина, часто вступающий в половые сношения; любовник. е б а т ь -- бить; делать. е б н у т ь, е б а н у т ь -- ударить, стукнуть. е б н у т ь с я , е б а н у т ь с я , н а е б н у т ь с я -- упасть; сойти с ума. е б н у т ы й, е б а н у т ы й -- сумасшедший в ы е б ы в а т ь с я -- вести себя нагло, вызывающе; выпендриваться, стараться выделиться чем-либо из окружающих; нарываться на побои. д о л б о е б -- человек, выполняющий работу, требующую однообразных ударных движений или стука (кузнец, телеграфист и т.п.); в некоторых русских говорах -- дятел; тупой, ограниченный человек. в ъ е б ы в а т ь -- работать. з а е б и с ь -- хорошо или отлично. з а е б а т ь, н а с т о е б а т ь, д о е б а т ь -- надоесть, вывести из себя е б а к в а к н у т ь с я -- упасть. н а е б а т ь , о б ъ е б а т ь -- обмануть, перехитрить, провести за нос; выиграть. з а е б а н н ы й -- см. з а д р о ч е н н ы й е б ы с ь!, е б л ы с ь!, е б с! -- междометия, выражающие удар или мгновенность происшедшего события (ср. "бац!", "хрясь!") н а е б к а -- обман. п о д ъ е б а т ь -- подначить, подколоть. п о д ъ е б, п о д ъ е б к а -- шутка, "шпилька", подковырка. п о е б а т ь -- наплевать п о е б е н ь, п о е б о т и н а -- ерунда, дрянь; штуковина к о н о е б л я Ч возня, морока, пустая работа к о н о е б и т ь с я -- возиться е б л я -- 1 половой акт. 2 см. к о н о е б л я у е б и щ е -- 1 страшилище. 2 препятствие. б о м б о у е б и щ е -- бомобоубежище у е б ы в а т ь -- 1 уходить, убегать, скрываться. 2 убивать, избивать. с ъ е б ы в а т ь -- см. у е б ы в а т ь в значении 1 и з ъ е б н у т ь с я -- исхитриться; выкинуть что-либо из ряда вон выходящее и з ъ е б -- что-либо неестественное или нестандартное; извращение. н е в ъ е б е н н о -- странно, удивительно; очень з а е б а т ы й, з а е б а т е л ь с к и й -- отличный р а з ъ е б а й, р а з ъ е б а -- разгильдяй, растяпа п о е б к а -- см. е б л я в значении 1. е б л а н Ч человек с запоминающимся лицом; урод, выродок е б а н а т -- фанатик; не совсем нормальный человек т у е б е н ь -- тунеядец е б о в о -- женщина; женский пол е б о т я т и н а -- жесткое мясо; дрянь, ерунда е б л и в ы й, е б у ч и й Ч букв.: имеющий большую половую потенцию; в переносном смысле -- зловредный; едкий з л о е б у ч и й -- зловредный; въедливый; едкий или горький. к о с о е б и т ь с я -- кривить рожу; воротить нос; п е р е- к о с о е б и т ь с я -- перекоситься, измениться в лице ш а р о е б и т ь с я -- возиться, околачиваться. п р о е б а т ь -- см. п р о с р а т ь ж о п а к -- сильно пьяный человек; чудак ж о п о р в а н е ц -- карьерист з а ж о п и т ь -- поймать, застать врасплох; заметить за какимлибо недозволенным делом ж о п о л и з Ч льстец, подхалим, прихвостень, "шестерка" х и т р о ж о п ы й -- хитрый, хитроумный з а л у п а т ь с я -- см. в ы е б ы в а т ь с я з а л у п а т ы й -- см. з а е б а т ы й з а л у п и т ь -- 1 залупить хуй -- освободить головку от крайней плоти. 2 сказать или сделать что-либо неожиданное. м у д и л а -- см. м у д а к (п.II.2) м у д о з в о н -- см. м у д и л а м у д о х а т ь -- бить с ожесточеним м у д о ф е л ь, м у д е л ь , м у д е н ь -- см. м у д и л а м у д и л ь н и к -- будильник м а н д о в у х а, м а н д о в к а, п р о ш м а н д о в к а -- см. б л я д ь в основном значении м а н д о в о ш к а -- вошь п и з д е ц -- конец п и з д е ц! -- отлично! п и з д а т ы й -- см. заебатый п и з д о б о л -- букв.: женский вид спорта; обычно употр. в бранном значении о п и з д о л (неправильно: о п е з д о л) -- дурак, остолоп п и з д и т ь -- 1 бить. 2 красть с п и з д и т ь -- украсть п и з д а н у т ь -- 1 ударить 2 украсть п и з д и т ь (неправильно: п и з д е т ь) -- врать; говорить, болтать п и з д е ж -- ложь, неправда; речь, болтовня, разговор п и з д у н -- врун, болтун; рассказчик, оратор п и з д я н о й, п и з д н о й -- см. г о в е н н ы й п и з д ю л я -- удар, оплеуха. п и з д ю л и н а -- штуковина, деталь (например: пиздюлина от часов) п и з д ю ш к а -- см. п и з д ю л и н а; пигалица, крошка, маленькая девочка р а с п и з д я й -- разгильдяй, нарушитель дисциплины п и з д о в а т ь -- бежать п и з д а н у т ь с я -- 1 упасть. 2 сойти с ума п и з д ю к -- бранный эпитет: балда и т.п. п е з д о л о ч ь -- бестолочь с п и з д о м е т р -- спидометр или любой другой прибор п и з д а н у т ы й, п р и п и з д н у т ы й -- ненормальный, сумасшедший п и з д я ч и т ь, п и з д ю х а т ь, п и з д о в а т ь, п и з- д , х а т ь -- идти, бить, делать или совершать какие-либо другие действия п и з д о р в а н е ц -- букв: человек, лишающий девушек невинности; человек, делающий не то, что надо п и з д о б р а т и я -- сообщество, коллектив, группировка, шайка; партия п р и п и з д ь -- чудачество, странность п и з д о т е к а р ь -- неологизм, смысл не устоялся; возможно, диск-жокей п и з д е н ы ш -- 1 маленький ребенок, младенец. 2. выродок, сукин сын ч е п и з д о н -- 1 маленький мальчик. 2 проныра р а с п и з д о н -- разгром, разнос, выговор с р а к а -- см. ж о п а (выражение, характерное для южных областей России) с р а л ь н и к -- 1 см. ж о п а. 2 туалет, унитаз з а с р а н е ц -- 1 сопляк, щенок. 2 грязный человек, замарашка с р у н -- трус о б о с р а т ь с я -- испугаться, наложить в штаны п е р е с р а т ь -- см. о б о с р а т ь с я п р о с р а т ь -- проиграть, прохлопать н а с р а т ь -- наплевать з а с р а т ь -- засорить, испачкать; испортить о б о с р а т ь -- подвергнуть критике; опозорить; опошлить с р а ч -- беспорядок у с и р а т ь с я -- стараться изо всех сил п о д о с р а т ь -- навредить, подложить свинью в ы с р а т ь -- 1 выдумать, высосать из пальца. 2 сделать что-либо после долгих мук или раздумий о б о с с а т ь с я -- см. о б о с р а т ь с я п р о с с ы в а т ь -- понимать с с ы к у н , с с ы к л о -- см. с р у н у с с ы в а т ь с я -- смеяться у с с а ч к а, у с с ы в о н -- что-либо смешное, хохма п о х е р и т ь -- 1 зачеркнуть. 2 наплевать. 3 прогнать х у й н я -- см. п о е б е н ь х у е т а, х у е т е н ь, х у е в и н а, х у е т и н а -- см. х у й н я х у л и (от х у й л и) -- что; зачем; почему х у я ч и т ь, х у я р и т ь, х у я р ы ж и т ь -- см. п и з- д я ч и т ь х у е в ы й -- плохой о х у е н н ы й -- удивительный; огромный о х у и т е л ь н ы й, о х у е в а т е л ь н ы й -- см. о х у- е н н ы й о х у е т ь -- сойти с ума, одуреть; сильно испугаться или удивиться н и х у я -- нисколько, ноль, ничего н е х у я, н е х у й -- нечего, незачем п о х у ю, п о х у й -- все равно, безразлично х у я к! -- см. е б ы с ь! п о х у и с т -- человек, которому все безразлично, безответственный человек; флегматик, стоик. п о х у и з м -- безразличие, равнодушие, безответственное отношение н а х у й -- 1 зачем, для чего. 2 к черту. 3 смазочное слово, употр. аналогично слову "блядь" в значении 1, п.II.2 х у и л а -- чудак х у е б я к а -- предмет плохого качества, брак х у й н у т ь -- ударить; кинуть; начаться, грянуть с е м и х у й -- неологизм, смысл не устоялся, возможно, полухуй (ср. английское SемIсоNDUстоR -- полупроводник) х у е м п о л б и я -- сказочная страна, земля обетованная х у е с о с -- 1 гомосексуалист 2 дурачок II.4. Сложные и наиболее употребительные выражения, пословицы и поговорки б л я б у д у -- ей-богу, честное слово, вот те крест г о в н о п о д н я т ь -- возмущаться, качать права е б (е б и, е б и т ь) т в о ю м а т ь -- букв.: имел интимные отношения с твоей матерью. В буквальном смысле в настоящее время не употребляется (за исключением жителей Кавказа). Применяется аналогично слову б л я д ь (см. п.II.2), а так же как выражение презрения к собеседнику. е б а н ы й в р о т -- аналогично "еб твою мать в смазочном значении е б т ь, е б т ы т ь, е б е н т ь -- сокращения от е б т в о ю м а т ь е б е н а м а т ь, е б а н ы й к р а к а т у к, е б а- н ы й с т о с, е б а н ы й к а р а с ь, е б а н ы й э к с- т а з, е б а н ы й п о г о л о в е, я е б у, я н е е б а л- с я, е б а т ь с я - с р а т ь с я, е б а т ь - к о л о т и т ь, е б а т ь - к о п а т ь, е б а т ь т у Л ю с ю, е б а т ь м о и с т а р ы е к о с т и, е б а т ь м о й л ы с ы й ч е р е п, е б а т ь м о й х у й, е б и т с к а я с и л а -- возгласы, выражающие различные чувства е б н у т ы м п р и в е т! -- употр. в случае сказанной собеседником явной глупости в р о т е б а т ь -- плевать, пренебрегать е б о м т о к н у т ы й -- исковерканное "током ебнутый" к о н ь н е е б а л с я -- о большом количестве чего-либо; ср. лит. "непочатый край" м у х а н е е б л а с ь -- о новой вещи е б а л ь н и к о м (е б л о м, е б а л о м) щ е л к а т ь -- бездействовать, хлопать ушами е б и с ь в с е в р о т; е б и с ь о н о в с е к о н е м -- восклицания типа: "а пошло оно все к черту!" м о з г и е б а т ь -- заниматься ерундой, переливать из пустого в порожнее, морочить голову, заниматься демагогией м о з г о е б -- ебущий мозги з а е б а т ь в д о с к у -- надоесть до предела, довести до ручки п о е б е н ь - х у е т а -- см. п о е б е н ь м у м у е б а т ь; в о л а е б а т ь -- см. мозги ебать е б у д а т ь с я -- см. о х у е т ь д о е б е н и м а т е р и; д о е б е н и б а б у ш к и -- очень много д о е б е н и е б у к о в; д о е б е н и е б е н е й; д о е б е н и ф е н и -- см. д о е б е н и м а т е р и к е б е н и м а т е р и -- к черту е б у к и п у с к а т ь -- материться р а з ъ е б и - к о л о т у н -- холод, мороз; Дед Мороз д а з а е б и с ь т ы п о н о т а м ! -- отстань!, отвяжись! н а с е б у т, а м ы к р е п ч а е м -- нет худа без добра; отольются волку овечьи слезки н е у ч и о т ц а е б а т ь с я -- не учи ученого п о е б е н ь - т р а в а -- сорняк; зелье м у д а - с - п р у д а -- 1 чудак 2 моряк м у д о в ы е р ы д а н и я -- тягучая, жалостливая музыка; симфоническая музыка м у д е - к о л е с а -- чепуха, бессмыслица м у д о е б -- см. м у д и л а и з - п о д м у д а ! -- шуточный ответ на вопрос "откуда?" х о з я й с т в о в е с т и -- н е м у д я м и т р я с т и -- хозяйство вести нелегко, требуются уменье и старанье у п л ы л и м у д е п о п о л о й в о д е -- аналогично лит. "поезд ушел" или "после драки кулаками не машут" м у д е к б о р о д е -- не в лад, невпопад в ж о п а к а -- вдрызг, вконец д о ж о п ы -- очень много, в сильной степени ж о п к и н х о р -- галдеж, какофония; несыгранный, непрофессиональный музыкальный коллектив ж о п о й ч у я т ь -- предчувствовать, чувствовать по интуиции ч е р е з ж о п у; ч е р е з ж о п у н а к о с я к, ч е- р е з ж о п у р а к о м -- неловко, неумело, не кратчайшим путем, нерациональным способом р в а т ь ж о п у -- чрезмерно стараться з а ж о п к и н ы в ы с е л к и -- глухомань, тьмутаракань, далекое место; провинция ж о п у л и з а т ь -- быть подхалимом, угождать, льстить в ж о п е т о р ч а т ь -- находиться в плохом состоянии, быть отсталым, плестись в хвосте х о т ь ж о п о й е ш ь -- очень много в ж о п у ч и с т и т ь п р о в о д а -- ответ на неуместный вопрос "куда?" и в р о т, и в ж о п у -- со всех сторон; окружение к а к и з ж о п ы д о с т а т ы й -- имеющий плохой внешний вид, помятый, потрепанный з а с у н у т ь в ж о п у -- оставить, выбросить из головы, послать к черту с р а в н и т ь ж о п у с п а л ь ц е м -- сравнить несравнимые вещи и н а е л к у з а л е з т ь, и ж о п у н е о б о- д р а т ь -- сделать одновременно два дела, "поймать двух зайцев сразу" в ж о п у ж а р е н ы й п е т у х к л ю н у л -- дело дошло до критической точки, дальше ехать некуда д о п и з д ы -- см. п о х у ю п и з д ы д а в а т ь -- наносить побои п и з д ю л е й н а в е ш а т ь -- избить, надавать тумаков н е в п и з д у; н и в п и з д у, н и в к р а с н у ю а р м и ю -- 1 неудобно, неудобный. 2 никуда не годный; ни к селу, ни к городу; не с руки н е - п р и ш е й - к - п и з д е - р у к а в -- см. н е в п и- з д у н и к ж о п е р у к а в, н и к п и з д е з а п л а т- к а -- см. н е в п и з д у п и з д о й н а к р ы т ь с я -- не выйти, не получиться; пропасть, сгинуть; кончиться о п и з д о х у и т е л ь н о -- восхитительно; в очень сильной степени о т п и з д ы -- наобум, с потолка; конструктивно (в технике) п и з д е ц в о р а м! -- см. е б а н ы й в р о т п и з д е ц к о т е н к у, б о л ь ш е с р а т ь н е б у - д е т -- говорится по поводу плачевного, но закономерного результата чьих-либо действий п и з д о б л я д с т в о -- кавардак, беспорядок; безобразие в п и з д е н а в е р х н е й п о л к е, г д е е б у т с я в о л к и; в п и з д е, к а к з а й д е ш ь -- н а л е в о; в п и з д е г в о з д и д е р г а е т -- ответ на неуместный вопрос "где?" о п и з д о л (о п е з д о л) р а й с к и й -- человек не от мира сего, рохля п и з д о е б л я -- см. к о н о е б л я п и з д о п л ю й с т в о -- наплевательское, безответственное отношение п и з д о п р о е б и н а -- выемка, выбоина, рытвина, колдобина п и з д о п р о у ш и н а -- отверстие, дырка, зацеп б е з п и з д ы -- не вру, ей-богу, чистая правда к у р о ч к а в г н е з д е, а я и ч к о в п и з д е -- говорится о не до конца сделанном деле или незавершившемся событии н е х о ч е ш ь с р а т ь -- н е м у ч а й ж о п у -- не умеешь Ч не берись, не совершай над собой насилие д о у с р а ч к и -- см. д о ж о п ы; до потери сознания, до белого каления х о т ь у с р и с ь -- 1 см. х о т ь ж о п о й е ш ь. 2 выражает абсолютную невозможность сделать что-либо, например: "хоть усрись, не выйдет". с р а т ь д а с р а т ь -- о большом пространственном или качественном расстоянии до кого-либо или чего-либо, например: "до дома еще срать да срать" или "срать да срать тебе до чемпиона". в с ю м а л и н у о б о с р а т ь -- испортить дело к а к д в а п а л ь ц а о б о с с а т ь -- очень просто, легко ч у т ь с в е т, н е с р а м ш и -- очень рано; ни свет, ни заря с с а н ы м и т р я п к а м и з а к и д а т ь -- осмеять, осудить, подвергнуть остракизму к и п я т к о м с с а т ь -- сильно смеяться, хохотать до упаду н е б а й, к у м а, у с с у с ь -- не смеши больше с п о х м е л ь я н е о б с е р и ш ь -- о чем-то очень большом, объемном, например: "ну и рожа -- с похмелья не обсеришь!" и д т и н а х у й -- идти к черту д о х у я -- много н а х у я -- зачем х у й с о с а т ь -- оставаться с носом, быть обделенным; находиться на второстепенных ролях х у е в а т у ч а, х у е в о м о р е, х у е в а г о р а -- очень много х у е в т а ч к а -- ничего х у е м г р у ш и о к о л а ч и в а т ь -- ничего не делать, бить баклуши, сачковать, валять дурака х у и в а л я т ь и к с т е н к е п р и с т а в л я т ь -- 1 см. предыдущее выражение. 2 ответ на неуместный вопрос "что делать?" х у й п о л о ж и т ь; х у й з а б и т ь; х у й з а д в и- н у т ь -- наплевать, пренебречь х у й н е й с т р а д а т ь -- заниматься ерундой, бездельничать х у й н ю п о р о т ь -- говорить глупости х у й п р о с с ы ш ь -- не поймешь и н а х у й н е о б о с р а т ь с я -- быть ненужным н и х у я с е б е! -- ничего себе! о д н о х у й с т в е н н о -- одинаково о д и н х у й -- все равно, одинаково с л и х у е м -- с горкой, с гаком, с лихвой х у л ь т ы б р о д и ш ь, ж о п о й в о д и ш ь, н а м о й х у й т о с к у н а в о д и ш ь? -- говорится человеку, слоняющемуся без дела х у е п л е т -- человек, любящий все усложнять, разглагольствовать; софист н е х у й с р а т ь -- очень просто, нечего делать н е х у й с о б а ч и й -- не фунт изюма, сложно х у й с б у г р а -- большой начальник; ветеран х у и н а я г о л о в а -- простофиля с а м - х у й -- один с т о х у е в т е б е в ж о п у и я к о р ь д л я р а в н о в е с и я; х у й т е б е в ж о п у в м е с т о у к р о п у -- выражения отказа или нежелания; часто просто веселые пожелания х у и п и н а т ь Ч бездельничать и н а х у й с е с т ь, и р ы б к у с ъ е с т ь -- см. и н а е л к у з а л е з т ь, и ж о п у н е о б о д р а т ь х у и б р о с а т ь Ч см. е б у к и п у с к а т ь х у я м и о б к л а д ы в а т ь -- материть, ругать х у е м п о л б у ! Ч восклицание,выражающее нежелание выполнить что-либо п о х у й м о р е -- все нипочем, море по колено п о х у ю м о р о з, п о п и з д е ж а р а! -- см. п о- х у й м о р е п р и к и н ь х у й к н о с у -- пощевели мозгами, раскинь умом х у й в к о ж а н о м п а л ь т о -- шуточный ответ на вопрос "кто?"; ответ на неуместный вопрос "кто?" д о и г р а л с я х у й н а с к р и п к е -- см. п и з д е ц к о т е н к у, б о л ь ш е с р а т ь н е б у д е т в е с ь в п о т у и х у й в о р т у -- много трудов и все без результата, овчинка выделки не стоит и д о м с г о р е л, и х у й н е с т о и т -- кругом одни несчастья х у й и п и з д а -- и з о д н о г о г н е з д а -- ср. лит. "яблоко от яблони недалеко откатывается", "два сапога -- пара" ч т о б х у й с т о я л и д е н ь г и б ы л и! -- традиционное пожелание благополучия, тост за счастье з а п р о с т о х у й -- просто так, задаром н а х у я п о п у г а р м о н ь? н а х у я к о з е б а я н ? -- о чем-либо ненужном; ср. лит. "как собаке пятая нога" * * * Наконец, в русском языке есть одно интересное слово, появившееся относительно недавно в результате искажения слова "педераст". Постепенно оно обрело другой смысл, "заматерело" (то есть стало полноправной частью русского устного, влилось в него). Слово имеет несколько вариантов произношения: п и д а р а с, п и д о р а з, п и д о р а с, п и д о р -- дурак, скотина; реже употр. в первоначальном смысле. Данное слово имеет следующие производные слова и выражения: п и д а р а с и т ь -- чистить, драить; работать задаром, по-коммунистически; ишачить, делать тупую, бессмысленную работу п и д о р м о т, п и д о р ю г а -- см. р а з ъ е б а й п и д о р г н о й н ы й -- 1 прыщ. 2 нтипатичный человек. п и д о р и щ е -- см. у е б и щ е. III. Упражнения. Если вы совсем не владеете русским устным, не огорчайтесь. Не все еще потеряно. При систематических занятиях вы можете наверстать упущенное в детстве и практически полностью устранить этот досадный пробел в образовании. Русский устный учится нисколько не труднее любого иностранного языка. Тем более, он не имеет того, что так трудно дается многим людям при изучении иностранных языков -- специфического произношения. Это, конечно, большое преимущество мата. Ведь его произношение ничем не отличается от обычного русского. Слово "блядь", например, вы можете и должны произнести так же, как любое другое. Занимайтесь языком каждый день, заучивайте слова и выражения, повторяйте их как можно чаще. (Не старайтесь произносить слова на французский манер, с прононсом -- вас никто не поймет! Повторяем -- чисто русское произношение!) Наберитесь терпения, хорошей злости на язык, тогда он пойдет легче. Постарайтесь распалить себя мыслью о том, что вот вы -- вроде бы интеллигентный человек, а не знаете родного языка. Это вас подзадорит. Можете использовать магнитофон. Но не стоит забывать: главный ваш учитель -- народ, главный учебник -- живое слово. Только вслушиваясь в речь окружающих вас людей независимо от их возраста, характера, профессии, вы в полной мере сможете постичь тонкости мата. Не унывайте, даже если что-нибудь не будет получаться. помните: главное -- желание и упорство в достижении цели. Успехов вам! III.1 Выучите основные слова, их буквальные и переносные значения. после этого начинайте учить производные выражения (по нескольку за урок). III.2 Чтобы преодолеть ненужное стеснение,каждый день произносите в полный голос слова "на хуй", "блядь", "пиздец" и т.д. III.3. Определите этажность выражений: 1. А хули, бля, ебть, зря пиздить-то? 2. На хуя до хуя нахуярили? Расхуяривайте на хуй! 3. А мне ни хуя не по хуй, на хуй. 4. Хули ты еблом щелкаещь, опездол, сейчас все спиздят к ебени матери. 5. Балет "лебединое озеро" -- опиздохуительная по красоте вещь! 6. Ты сегодня такой задроченный, прямо как из жопы достатый. III.4 переведите с мата на литературный язык вышеприведенные выражения. III.5 переведите на русский устный: 1. Он очень глупый, нехороший человек, лгун. 2. Эта штука была мне совершенно не нужна, и я засмеялся. 3. Этот дядя совершенно не работает, валяет дурака, пусть он уходит, он уже надоел нам, тунеядец. 4. Я наконец понял, зачем нужна эта маленькая деталька на задней части прибора. 5. Хитрый Одиссей отлично провел за нос глупого циклопа Полифема. 6. Плохо, что сборная опять проиграла. Черт побери, когда этому настанет конец? 7. Этот размер нам безразличен, примем его конструктивно. 8. Я думал, он пришел один, но увидел много мужчин и женщин и очень удивился. III.6 Отрабатывайте смазочное употребление мата. Тренируйтесь в повседневной речи произносить мат с различной частотой: а) после каждых 4-х слов -- "бля". б) после каждых четырех слов -- "на хуй". в) после каждых двух слов -- "бля" ("на хуй"). III.7 Напишите сочинение или составьте устный рассказ на тему: 1. Мой дом, моя семья. 2. Что я делаю, когда работа не клеится. 3. Отдых в выходные дни. 4. СПИД -- чума ХХ века. 5. Природа в моей жизни. 6. Я -- гражданин России. III.8 Попробуйте подобрать матерный эквивалент известному французскому выражению "с'еSт Lа VIе" (такова жизнь). III.9 Мат имеет замечательное свойство -- каждый может развивать его дальше, конструируя собственные выражения. пределов здесь не существует. К примеру, можно придумать бесконечное множество выражений по типу "ебаный стос" (с тем же значением). Ебаным может быть все, что угодно: галстук, полицейский, автобус, поплавок, унитаз, пиздец и т.д. Попробуйте в вашей повседневной практике пользоваться неологизмами собственной конструкции. Не исключено, что вам улыбнется удача, и ваши выражения станут народными. III.10 С целью демонстрации красоты русского устного приводим здесь занимательную забаву -- палиндромы (перевертыши): 1. Ма, на хуй уха нам? 2. сапожник Осокин -- жопа-с! 3. Матка думала -- мудак там! 4. Не срал, Арсен? Прочитайте эти фразы наоборот. Прочитайте также наоборот небезгрешную фразу: "улыбок тебе, дед макар!" Для успешного освоения языка необходима повседневная практика. Старайтесь больше использовать в речи русский устный. Говорите им на работе, в столовой, дома, на партийном и родительском собраниях -- и вам будет сопутствовать удача! ПРИЛОЖЕНИЕ 2. Сказка о попе и работнике его Елде. Давно уже известны миру Лука Мудищев, Дон Жуан. Но нынче я свою сатиру, Простите, посвящу не вам. Хоть вы блюли мужскую честь, Ебали жопу и пизду, - Настал черед рассказ повесть И про веселого Елду. Елдой он прозван был в народе: Любил он хуй свой прославлять. Тот хуй менялся по погоде - Зимой аршин, а летом -- пять. Бывало встанет у дороги, Елдак опустит поперек И не пускает санки, дроги, Пока не выплатишь оброк Однажды на честном гулянье, На пасху иль в успеньев день Перед молитвенным собраньем Он хуем выкорчевал пень... Но чу! Я, кажется, отвлекся, Меня немного занесло. Воспоминаньями увлекся И прочь от сказки увело. Закончил присказку, и вот - Черед для сказки настает... Жил-был поп, Прихожанок еб. Пошел поп по базару, Посмотреть кой-какого товару. Нужны попу были не шмотки, Не стиральный порошок, Поп купил бутылку водки И гандонов мешок. Навстречу ему Елда Идет, не зная куда. "Что ты прешь,инда взопрел? Может, сдуру охуел?" "Да вот, нужен мне работник - Повар, пахарь, конюх, плотник. А где найти такого Не очень дорогого?" Елда кивает головою, Говорит: "Ну, хуй с тобою, Соглашусь, ядрена вошь, Но меня не наебешь! Я служить буду исправно, Очень яро, очень славно. Прекращу я водку пить, Хуем груши колотить, И пахать я хуем буду, Все упомню, не забуду. Я согласен жопу рвать, Но смотри, ебена мать! Три удара хуем в лоб Я влеплю тебе, набоб!" Закручинился тут поп, Стал чесать рукою лоб, Но сказал не "пас", а "вист" (Был он, видно, похуист). Говорит Елде поп: "Ладно, Это дюже не накладно". "Как сказать,- сказал Елда, Все же хуй не есть пизда. Станет ясно и ежу, Когда я свой наложу!" Жил Елда в поповском доме. Ночью спал он на соломе, Днем работал, жопу рвал, Дома хуем крыс щелкал. Он хуярит, срок идет, Ну а поп не ест, не пьет, Будто кто его ебет. Обоссался поп ужасно: Жизнь красива, жизнь прекрасна, Очень жаль во цвете лет Тот на этот менять свет. Признается поп жене: "Знаешь, Фекла, грех на мне! Сговорился я с ним, чтоб Бил Елда мне хуем в лоб. Видно я в поповском чине Смерть приму по той причине". А толстушка попадья Отвечает: "Ни хуя! Дай Елде такой приказ, Чтоб он сгинул, пидарас! Этим лоб ты свой избавишь И Елду с концом оставишь". Засмеялся поп тотчас И отъеб жену шесть раз... Через день зовет: "Елда! Подойди-ка, друг, сюда! Ведь платить должны бы черти Мне оброк по самой смерти. Так что ты мешок бери, Недоимки собери"... И Елда, с попом не споря, Кинул хуй в глубины моря. Стал он хуй кругом вращать, По-площадному кричать. Вылез старый, лысый бес: "Что, Елда, ты к нам залез?" А каков ответ Елды? "Я пришел вам дать пизды! Вы тут все осатанели, Обнаглели, охуели! Я еще насру вам в море - То-то будет чертям горе! Вы забыли об оброке, Проебали вы все сроки! Вам за это, вашу мать, Мало яйца оборвать! Будет мне ужо потеха!.." А чертям-то не до смеха! "Погоди ты дрючить море, Ты оброк получишь вскоре. Подошлю к тебе я внука". И нырнул обратно, сука. Долго ждал Елда, вдруг -- глядь, Что за ебаная блядь! Вылез на берег бесенок, Замурлыкал, как котенок: "Ты, Елда, мудак и трус, Я ебать тебя берусь!" Хмыкнул наш Елда лукаво: "Что же ты надумал, право? Вам ли справиться со мною, С огромадною елдою? Я ж на хуй вас, балагур, Насажу, как на шампур!.." Метнулся чертик вглубь воды Рассказывать про победу Елды... Старый бес стал думать думу. А Елда наделал шуму! В синем море хуем крутит, Без пощады воду мутит. Вдругорядь бес вылезает И опять условье ставит: "Кто всех дальше палку бросит, Тот пускай оброк уносит". "Что ж, -- сказал тогда Елда, Это горе -- не беда. Мне знакомы ваши штучки..." "Что ж ты ждешь?" -- "Вон энтой тучки. Зашвырну туда я палку Да начну с чертями свалку". Испугался черт -- и к деду, Рассказывать про Елдову победу... А Елда сильней шумит, Вертит хуем, материт. Море грозно помутилось Да волнами расходилось, Будто море шевелит Чудо-юдо рыба-кит. Вновь бесенок появился: "Что, Елда, разматерился? Погоди, дружок, дай срок, Принесут сейчас оброк". Говорит Елда: "Вперед Сам замолкни, мой черед. Я условье буду ставить, Не тебе Елдою править! Посмотрю на вашу силу. Видишь сивую кобылу? Хуем лошадь подними, Пронеси, потом сними. А нести обязан ты, Ну, к примеру, полверсты. Отнесешь -- оброк уж твой, Не осилишь -- будет мой". Подошел к кобыле бес И в кобылу хуем влез. Крякнул, перднул, приподнял, Шаг шагнул -- да и упал! Улыбнулся тут Елда, Засмеялся, молвит: "Да, Чую, слаб у вас кураж. То ж не хуй, а карандаш! Не тебе со мной тягаться, Научись сперва ебаться! Что пускаешь пузыри? Показать тебе? Смотри!" Подошел Елда без страха И поднял кобылу на хуй. Хлопнул сивую по крупу, Натянул ее до пупа И вприпрыжку побежал, Так, что черт без чувств упал! Детям ясно -- дело мрак. Спорить будет лишь мудак: Превзошел чертей Елда, Опозорил навсегда. Взял оброк, считать не стал И домой попиздовал... Поп как раз жевал блины. Увидал -- насрал в штаны! Вонь стояла духовита, Атмосферна, ядовита. Но Елда, зажавши нос, Первый в лоб удар нанес. Ну, и с этого щелчка Прыгнул поп до потолка. От второго щелчка поп Закатил глаза на лоб. Удар третий прозвенел - Поп упал и околел. А Елда говорил с укоризной: "Заебал ты, поп, своим мудизмом!" * * * И теперь поют везде Славу нашему Елде! Иллюсстрации