атери ТЕРЕЗЫ: "Smb is to care about homeless and poor people" ("Кто-то же должен заботиться о бедных и бездомных"). Солнце ты наше незакатное, а ты как раз по адресу! В щщах возникают мысли: ... ночлег...горячая еда....развод на ловэ...лыжи, в конце-то концов, а то бивни уже пробивают крыши вагонов в метро!! Срочно ищем какой-нибудь клуб. Тина (так себя отрекомендовала чикса) тем временем подливает масла в огонь: i've heard, russian men are very, very sexy! Одна проблема -- 10.30, алкоголь уже перестали продавать (такой вот гуманный английский закон, заботящийся об отсутствии похмельных синдромов у нации по понедельникам), а мы абсолютно трезвые!!!, притом, что Тина тоже трезвеет на глазах, хотя и продолжает заваливать нас комплиментами: Сп. врет, что у него прекрасный английский, а мне -- что я красивый. Преамбула затягивается, почему-то в центре города не можем найти ни один клуб. Нам становится несколько не по себе, да и Тина сбавляет обороты -- Сп., желая доказать, что мы действительно обделенные, выкладывает ей такие подробности нашего существования, что на лице Тины проступает сомнение относительно нашего (или ее) рассудка, а заодно и рассудка матери Терезы, которая заботилась о таких гадах. КЛУБА НАЙТИ НЕ МОЖЕМ!!! Решаем сдуру проехать одну станцию. (С Лейстера -- на Пикадилли). В метро добрый мауп, наблюдавший наше просачивание через турникеты, одаривает меня детским проездным. Все в восторге. Вот только через пять минут его приходится отдать Тине, т.к. Сп. поймал метростр. с ее проездным. Бруда, извини, но ты попался как ссаный лох!!! Вспоминать стыдно. Находим наконец-то какой-то отстойник с х*?%евой музыкой. В углу сексуально изгибаются мулатки, правда, вместе с мулатами. Тина тоже начинает изгибаться, правда, получается это у нее гораздо хуже. Мы же не испытываем ни малейшего желания дергать себя под эту дребедень, тем более в трезвом виде. Гарантий, что после закрытия клуба нас впишут -- и трахнут! -- никаких.. Чешем щи, после чего смущенно и, стараясь не глядеть друг другу в глаза, бросаем нашу новую знакомую и отваливаем из клуба... .....Как щуры с "Титаника". Идем в крайне мрачном расположении духа, пинаем попадающийся под ноги скам. Как так вышло?! Но, ДА!! Чиксу на улице здесь снять можно. Однако есть ли что-то более нелепое, чем зацепить чиксу, а потом от нее же смыться. Что с нами такое? Отвыкли, что ли? Занятые такими невеселыми мыслями, мы спускаемся под землю в районе Ковент Гардена и слышим звуки музыки, на которые идем, как те же щуры. Когда за очередным поворотом мы, наконец, увидели источник звуков, мы на секунду застыли, встретившись с волнами, нет, шквалами энергии, бушующей вокруг. ....Вообще, лондонские подземные музыканты -- явление уникальное. Вся современная музыка -- это на 60% видеоряд. Клипы, спецэффекты на концертах и т.д.. А без этого даже такие мумии, как Роллинг Стоунз, теряют половину своей энергии. Музыканты же подземки -- это гитара, голос -- и все. Может, еще и мимика. Но выдают они настоящий рок-н-ролл, это тот драйв, под который ноги начинают танцевать помимо своей воли. Что характерно, исполняется в лондонской подземке в основном классика -- "Тутти-Фрутти", "Рок эраунд зе клок", реггей, конечно. Голос и гитара. И стенобитный рок-н-ролл. Брайан, которого мы увидели за поворотом, был негр. Точнее, ниггер. Точнее, original niga. Так он, во всяком случае, отрекомендовал себя сам при личном знакомстве. ICE-T сгодился бы у Брайана дома не более как подметальщик полов. Описать его мимику и голос -- проблематично. Скажу так: люди, услышав его, останавливались, как и мы. Таким образом образовывался танц-пол, вступив на который, уйти уже было нельзя. От Ковент Гардена отъезжали пустые поезда. Все слушали Брайана. Девушки (совершенно левые белые девушки, просто проходящие мимо) вешались ему на шею. Мужчины опорожняли свои бумажники в чехол его гитары, валяющийся на полу. При исполнении "Ноу вумен -- ноу край" раздавались всхлипывания. ВСЕ ПЛОХИЕ МЫСЛИ УЛЕТУЧИВАЛИСЬ, КОГДА БРАЙАН ПОТРЯХИВАЛ СВОИМИ ДРЕДАМИ И БЛЕСТЕЛ ГЛАЗАМИ. СИЯНИЕ, исходящее от него, ОТ НЕГО БЫЛО ТАКИМ ЖЕ БЕЛЫМ, КАКИМ ЧЕРНЫМ БЫЛ ОН САМ. Подумать только, что знакомство с таким челой мы могли потерять, если бы остались с этой дурой в этом дурацком клубе. Начало диалога с Брайаном -- Can u please sing any of B. Marley? -- No, maen, i'm sick'n'tired of Bob Marley, everyone asks me to sin' hiz songgz!!! -- May b, it's b-coz u looks like 'im.... -- No, maen, i have nothin' with Marley, i'm ORIGINAL NIGGA! 12 Но потом все-таки спел "Ноу Вумен..." Договорились встретиться в следующие уик-энды. С восторгом рассуждая о том, откуда Брайан знает, что чеченов надо мочить (А ИМЕННО ТАКОЙ СОВЕТ МЫ ПОЛУЧИЛИ ОТ НЕГО, КОГДА ОН УЗНАЛ, ЧТО МЫ ИЗ РОССИИ), поехали на конечную станцию темно-синей Пикадилли-Лайн, т.е. в аэропорт Хитроу, ночевать в зал ожидания. Живущий в 6-тикомнатной норе Клюв попросил нас больше не ночевать у него на лестнице. Что ж, хозяин -- барин... В Хитроу не удается уснуть из-за пищащего ребенка, а спать между тем остается часа 4.. NB/ Эпизод в лавке. Прошу пакиса показать мне какую-то дрянь, какую, уже не помню. Пакис начинает по очереди тыкать пальцем во все товары. Я удручаюсь, ведь лексика самая примитивная, и если ее не понимают, значит, английский я знаю совсем болтово! (Это была самая обидная из проблем, с которыми мы сталкивались здесь первое время -- мы говорим, и нам кажется, что говорим мы по-английски. А нас не понимают. Причем белые англичане). И тут меня осеняет -- это не я, это чурка не знает английского!!! Но этот факт не мешает ему работать в магазине. Меня бы не взяли, например. ДЕНЬ....(15.11.99) Никакой день. Негр снова пошел работать вместо меня, т.к. у меня не сходят волдыри с пальцев. Теперь он подвяз -- работа на неделю, и ходить ему придется до конца. Работа лучше, чем в предыдущем месте. Менеджер -- темнокожий (язык не поворачивается назвать его обезьяной) Тони с Ямайки, барабанщик реггей-команды, светлая душа. Патрик, мой (Арташа? Спайкера?) агент по трудоустройству взял моду звонить "мне", т.е. Спайкеру прямо на работу, на кухню, вместо того, чтобы звонить на мобил (т.е. мне без кавычек). Из-за этого -- куча забавных непоняток. С точки зрения Патрика, да и любого нормального человека, Арташ (а именно по его документам мы устроились на работу) -- крайне непонятная личность, страдающая провалами в памяти, раздвоением сознания и к тому же говорящая разными голосами. Например: Патрик звонит Спайкеру на кухню с предложением вечерней работы. Сп. осознает, что сил у него на вечер не останется и говорит Патрику, что перезвонит ему через минуту, сам тем временем спешно набирает меня. Но я еду в метро, где мобил не берет, и Сп. оставляет сообщение на голосовой почте: "Бруда, срочно звони Патрику, у него есть работа на вечер!". Еще через полчаса я читаю сообщение и перезваниваю Патрику, с которым Сп. уже успел переговорить по второму кругу и дать согласие на работу вечером, логично предполагая отловить меня позже. Ничего, разумеется, не зная о диалоге Сп.-- Патрик, звоню в агентство. Я -- "Hello, Artashez's speaking. I've heard you have got а job for me for tonight?" 13 Патрик (удивленно) -- "Yes, sure 14 (в интонациях слышится: почему "I've heard?!" 15, я же полчаса назад ему все объяснил?!) Я -- "What's the address?" Патрик -- "But u've already put it down! Have u forgot?" 16 Я (лихорадочно соображая) -- "Yes, but i've lost the sheet of paper i put it down on" 17 Патрик (крутя пальцем у виска) "The address is.... Я -- "And what kind of job is it?" 18 Патрик (матерится, прикрывая трубку ладонью)"Fuck... U don't rememba?! I've already described u everything!" Я -- "Sorry, i've got а mad working day today.. My brain is full of garbage!"19 Патрик (усиленно заставляя себя не отходить от стиля беседы, описанного Д. Карнеги) -- "Oh, I understand! In that case....etc" 20 Я -- "Thanks, Bye!" Патрик (явно ожидая очередного подвоха) -- "Have a nice working evening!!" 21 Льюис Кэролл в переводе Заходера озаглавил бы этот эпизод так "Глава..., в которой Патрик разговаривает по телефону с двумя Арташезами, ни один из которых не является Арташезом по сути дела" Я же от нечего делать накуриваюсь в Гайд-парке, вечером накуривают и Спайкера. Затем пытаемся сделать еще один сотовый у давешнего румына, но неожиданно наталкиваемся на сопротивление в лице работников метрополитена. Объездили кучу станций, везде толпы оранжевых жилетов, подкрепленных нарядами копов. В конце концов, пошли на прорыв. За мной увязался какой-то юноша бледный со взором горящим в униформе метростроевца. Я не захотел с ним разговаривать. Со стороны это выглядело очень забавно. Я в сотый раз пожалел, что у меня нет с собой видеокамеры. Может, зайти на станцию, попросить кассетку переписать? Здесь же все записывается... Метростроевец палит Соб., просочившегося через турникет, и твердым шагом ломится за ним. На лице -- решимость поймать и покарать преступника. Но по мере приближения к неторопливо шагающему Соб. становится все более и более заметна разница в габаритах этих двух отпрысков рода Адамова. Шаг метростроевца сбивается, теряет четкость, в голосе ревущем исчезают командные нотки. Но, тем не менее, он продолжает лепетать в спину Соб. что-то вроде: "Excuse me, sir could u, please....your ticket...", и даже, зажмурив глаза и закусив губу, решается постучать хиленькой лапкой по Соб.--ной спине. Но тут инстинкт самосохранения побеждает трудоголизм, и метростроевец, вздохнув, отправляется назад, ловить более законопослушных зайцев. На щщах выражение -- "Я сделал все, что мог" К румыну -- не успели! Back 2 Heathrow Вторник, 16 ноября. Поспав в Хитроу, поехал на работу весь вонючий насквозь. Представьте себе, как я должен пахнуть, если весь день проработал на кухне, как в аду, а потом не то, что помыться, а одежду сменить не имел возможности! Разумеется, по закону подлости я еще и простудился и всю ночь потел вонючим гриппозным потом. ....День тянулся бесконечно долго, тяжеленные котлы и сковороды выпадали из рук. Мое вялое трепыхание с улыбкой наблюдал мой непосредственный начальник -- шеф ресторана, ямаец Тони... ....Ближе к концу дня я, заранее унижаясь и будучи уверенным в отказе, прошу у Тони сигаретку. NB/ Однажды был поставлен эксперимент. Прошли от начала до конца Оксфорд Стрит (что-то вроде Тверской в Москве), двигаясь по двум сторонам дороги, и у каждого курящего человека спрашивали сигарету. НЕ ДАЛ НИ ОДИН!!! Притом, что англичане такая же курящая нация, как и русские. Т.е. стрельнуть у кого-либо сигарету означает обречь себя на "Sorry, ha-ha, it's the last one" 22 и улыбку в ответочку. Почему просто не отказать? Зачем при этом улыбаться? С неизменной белозубой улыбкой Тони пристально разглядывает мои помятые щи и отводит в туалет, где: а) угощает сигаретой б) угощает дурью в) угощает ромом* -- ==------------------------------------------------------ *Ром -- без этикетки, контрабандный. Т.е. нелегальный! Т.е. наш, подоночий ром! Особенно если учесть его 70% крепость. На мои робко-восторженные замечания о том, что мне в туалете ресторана курить запрещено, Тони отвечает: "Don't give a fuck" 23. Ну и начальничка послало мне Небо. Спасибо тебе, Господи! Мои недоумение и восторг, видимо, чересчур явственно отражаются в моих глазах, и Тони объясняет свое поведение, идущее перпендикулярно поведению 99% британского населения. "I'm black & i'm from Jamaica" -- такое вот объяснение. Меня оно устраивает. Остаток дня я работаю с невероятным душевным подъемом, а после работы, еще не совсем отойдя от действия Тониных угощений, лихо тырю бутылку виски из Сэйнсбери, при этом ведя прямой репортаж по сотовой связи. На другом конце провода А. заинтересованно слушает: "Вот я ее беру... Засовываю за пазуху... Выхожу.... ВЫШЕЛ!". Окончательно вылечиваюсь и отправляюсь на встречу с Бруда, который в этот вечер работал в каком-то хостеле, куда попал чудом, ибо наличие 3-ех Арташезов затрудняет контроль над ситуацией (см. выше). После очередных многоэтапных переговоров с агентством в лице Патрика (схема та же: звонок Патрика в ресторан, звонок Сп. мне, мой звонок в агентство) я записываю адрес -- какой-то хостел. (ого, думаю я! Молодежь, тусовки, чиксы?!) Умышленно не спрашиваю Патрика о сути работы, чтобы не навлекать лишних подозрений в моем рассудке: чувствую тузом, что наверняка все уже рассказано Спайкеру. Приезжаю по адресу. Ага! Чиксы! Ага! Тусовка! Этот хостел для беженцев, в котором они живут в ожидании английских документов, не имея права выходить за территорию заведения. Беженцы, в основном, из Косова, Албании, Пакистана и т.д.. Живут беженцы в коробах. Посреди огромных залов стоят короба без потолков, только стены. Между ними и общим потолком -- проем. Вонь, срач, грязь. Вокруг -- лица сомнительных национальностей. Бегают чурецкие дети. В туалете -- давно забытая картина -- мазки говна на стенах. Я -- floor cleaner. Брезгливо подметаю за беженцами, стараясь их не касаться. Один чурбан нагло стоит, не двигаясь с места. Без предисловий получает шваброй по рычагам. Запоздало вспархивает и верещит -- "Oh, sorry, sorry". Вместо обычного "Not at all!" ("Не стоит извинений") я рычу:"No?:;%;";!!!!". Ретируется. Через пять минут все загажено по новой, как будто я и не убирал. На мой резонный вопрос, как же здесь убираться, опытный коллега бразилец машет рукой и говорит что-то насчет "savage mentality" и "Eastern European model of behavior". Мне немножко обидно: здесь все считают, что Косово -- это часть бывшего СССР, и живут там русские. Хотя русские гадили бы также. Смысл советов бразильца таков: подмети все по одному разу и не сокращайся. Все равно все загадят, но хотя бы скам не будет складываться в горы. Резонная мысль -- стараться не следует, ведь через пять минут пол загажен, и моя работа не подлежит идентификации. NB/Зато подлежит дефекации -- каламбур. На чем мой рабочий вечер и заканчивается. Бразилец "работает" также. Оставшееся время болтаем с ним о наших motherland'ах, расширяя этнографический кругозор друг друга. Приятный он парень, хотя наивен и излишне патриотичен. Внушил мне желание поехать на карнавал в Рио. Теперь я уже почти Бендер, не хватает только ключа от квартиры. Пусть даже и без денег, просто -- от квартиры. Двойственное впечатление от "работы" -- непыльно, платят нормально, не устаешь. Но -- "беженцы" вызывают желание повыкидывать их всех из окон вместе с их детенышами. Ночуем в Хитроу, на сей раз -- без эксцессов. Не считая моего алкоголизма. Но это -- не эксцесс. Просто заснул в метро и проехал станцию, где была стрелка. ДЕНЬ..., (Среда, 17 ноября) Утро для меня началось отвратительно: некая леди в метро попросила к ней не прикасаться (я воняю, как настоящий бомж). Уже которые сутки сплю по 4 -- 5 часов. Чтобы успеть на работу к 8, из Хитроу надо выезжать в 6, а вписываться в Хитроу возможно только после 12, когда уходят метростроевцы. (Деньги на метро тратить в падло, да их и нет у нас, первая зарплата выплачивается через 2 недели после начала работы). Так что мое состояние на рабочем месте, где температура не ниже 30 по Цельсию, представить себе не сложно. Но так как все знали, что я должен был вечером убирать хостел, то никто на меня не буреет. Вообще, если бы у меня получалось ровно держаться на ногах, то ЭТА работа мне бы нравилась. На кухне играет хорошая музыка, все поют и танцуют. Дружище Tony from Jamaica спросил в конце дня, улыбаясь: -- "Tired?" -- "Like a dog" -- " Now u'll go straight to home & go to bed, i think?" 24 -- " No" -- "??" -- "I've got no home.." -- " What do u mean by sayin' "No Home"??? -- "I mean i'm homeless" 25 Обычная улыбка сползла с лица Тони, и он куда-то отчислился. Ну вот, тоскливо подумалось мне, наверное, поехал в агентство стучать. (Бездомный здесь не может иметь работу на кухне по каким-то санитарным причинам). Но я ошибался. Когда, пошатываясь, я вышел из ресторана, Тони, сидящей в своей машине, начал мне бибикать и делать какие-то зазывные знаки. Сажусь к нему в машину. Тони отвозит меня к ближайшему магазину, покупает еду, пиво, сигареты (по кредитке) и дает 5 фунтов со словами: "Sorry, that's all cash, i've got" 26 После чего долго сидит молча, не трогая машину, и ждет, когда у меня перестанут течь слезы из глаз. И улыбается своей светлой улыбкой. Black from Jamaica... Я буду помнить тебя и молиться за тебя till the end of dayz.... А что еще я могу для него сделать? Каждый раз, когда нам нужна помощь, ангелы смотрят за нами с неба и улыбаются улыбкой Тони. Конец дня, правда, загажен таким вот происшествием: На станции ВоксХолл, где и находится наш ресторан, я стоял на платформе в ожидании поезда, как вдруг ко мне подошли метростроевцы и предложили пройти с ними и заплатить штраф. Я, разумеется, показываю им билет. Самый дешевый, который я купил впервые за время моего ежедневного пользования этой станцией. Купил потому, что у меня было 10 фунтов, и не захотелось тратить нервы на обычное "просачивание". Но тут меня шокируют следующим предложением -- заплатить штрафы за все те случаи, когда я входил-выходил без билета. Я в полнейшей прострации лепечу что-то вроде "Вы меня с кем-то путаете". Мне говорят -- пойдем, покажем тебе интересное кино с тобою в главной роли. Кино о том, как ты ежедневно около 8 утра и около 5 вечера входишь и выходишь без билета. Или ты, mugger, думаешь, что ты самый умный? Посмотри наверх, видишь коробочки? Видеокамеры называются. И мы за тобой давно наблюдаем... ... Конечно, ничего я платить не стал. Конечно, я отмазался. Но сам факт меня убил. Каждый шаг -- под контролем. Свободная страна.... Но зато сегодня Бруда нашел три супермаркета без камер. И все -- на одной станции метро! Клондайк! Эльдорадо!! А ночевали мы сегодня у Миххи и Смака в гараже. Хороший гараж, уютный, с кроватями, водой и электричеством. Есть муз.центр и ТВ. То есть гаражом его можно назвать чисто условно. И хозяева очень клевые. Заодно перетащили к ним свои шмотки от Григорианов. А то Арташ говорит, что папа буреет. Спрашивается, чем Григориану-ст. могут мешать 2 рюкзака, лежащих в углу гаража его 4-ех этажной виллы? Я не понимаю. Спасибо Миххе. ....ПОМЫЛИСЬ!!!!... ......................................................................................................................................... Шел в районе Челси, и за очередным поворотом мне открылось потрясающее разум зрелище. Огромный параллелепипед грязно-коричневого кирпича. Каждый его угол увенчан невероятной высоты кирпичной же трубой. Верхние части четырех труб скрываются уже где-то в низком свинцовом небе. Крыша на этом дьявольском строении снесена какими-то ураганами. Вокруг этой урбанистической коробки на много сотен метров вокруг отсутствует растительность и вообще признаки хоть каких-то форм жизни -- лишь груды кирпича такого кроваво-грязного цвета. При приближении к нему фантастическое строение начало поглощать собой перспективу, горизонт, небо, меня.... Пока я не остался один на один с нависшей надо мной громадиной -- воплощением агрессивной индустриальной урбанизации. Кажется, что много-десятко-метровые стены и трубы воздвигнуты самим Люцифером. Появилось ощущение, что кто-то вгоняет мне в череп гвоздь, и с каждой секундой это ощущение усиливалось. Мне стало стремно. Вся высасывающая из человека жизнь и превращающая его в робота Сила Города Лондона воплощена в этом месте. Называется это все -- Челси фэктори. Это был какой-то нефтеперегонный (?) завод, который разрушили немецкие бомбардировки времен 2-ой мировой. Остались только стены и трубы, и горы битого кирпича, под которыми до сих пор лежат останки погибших кузьмичей. Вечер Попробовали новый наркотик под названием ТНТ. Наркотик этот вдыхают из маленькой скляночки. После вдоха возникает ощущения удара топором по голове, но не больно, а смешно. С минуту тебя плющит, потом ты возвращаешься в реальность и начинаешь смеяться над самим собой. Прикольно, но больше одного раза пробовать не интересно, тем более что, по непроверенным данным, это любимый наркотик здешних геев.. тьфу ты, пидоров, я хотел сказать! ДЕНЬ.... (Четверг) Мне про четверг рассказывать нечего, кроме того, что весь день на кухне прерывалась работа из-за музыки, которую передавали по радио. Был какой-то хардкор-день, и периодически вся кухня начинала слэмить. Да, с работкой мне повезло... Одно меня удивляет. Два брата-ирландца, совладельцы ресторана, больше всех зажигают (они же и устраивали переслэмовки). Но, поорав под "Хаус оф Пэйн", тут же могут наорать и на посудомоев за нерасторопную работу. Как-то не совмещается это в моем представлении -- любовь к подоночьей музыке и танцам и трудоголические вопли менеджера. Зато мне есть, что рассказать про этот день!! С утра ехал от Михххи с его соседом Смаком (рохуль, на считающий себя рохулем. В отличие от большинства своих соплеменников, свободно троцкит по-местному, одевается как англичанин, а не как гопник, и т.д.) Смешная история про Смака. Смак, только-только приехавший из какой-то несусветной перди в Лондон, идет по ночному городу. Вдруг видит -- вокруг него пляшет красная точка -- лазерный луч. Вспомнив виденные ранее боевики, Смак решает, что его хотят убить, и начинает бегство а-ля "Крепкий Орешек", перебегая от машины к машине, от мусорки к мусорке. А это всего лишь дети баловались лазерной указкой. Он порекомендовал мне одно recruitin' агентство. Я, привыкший уже к тому, что меня везде отчисляли наболт из пельменной, прося предъявить ID (которого у меня, естественно, нет), поехал туда просто от нечего делать. (А делать было нечего абсолютно). Сотовые мне последнее время не дают, подозреваю, что тут попахивает черным списком. И вот тут-то и начались чудеса. Чудо No1 По дороге (длившейся 4 часа, т.к. позвонил я в 8, а назначили мне встречу на 12) нашел длинный сигарный бычок. Обкурился так, что дым из ушей полез. (Жидковатенькое чудо, Бруда!) Чудо No2 В приемной агентства у меня ни с того, ни с сего развязался язык (английский). Я понимал все, что мне говорят, до последнего слова (впервые здесь, в Англии) и сам самозабвенно лгал на языке Шекспира так, как будто я действительно живу здесь уже полтора года и из них половину -- работаю. "Yeah, I see u've been there for a long time meanin' yor fluent English" 27 + что и обусловило самое главное Чудо No3 "Well, well, well, Artash, (как видим, Арташезы плодятся по городу, как грибы) i think i've got a job for u. 5 pounds per hour. U'll work 15 (!) hours a day without doing anything. 28 -- ???? -- (перевод): Ну, работа сродни секьюрити, но ночная... Ночной сторож!, догадываюсь я. Просто здесь нет такого понятия. -- Ты можешь брать с собой книги, музыку, телевизор... Все, что от тебя требуется, это просто быть в определенном месте с 5 до восьми. YYEESS!! Это Тони помолился за бездомного Бруду! Крыша над головой но не бесплатно, нет! за нее еще и платить будут по 350 фунтов в неделю! Причем 130 -- уже в пятницу!!! NB/ Диалог: Мы -- В пятницу идем трахать мулаток! Смак (заинтересованно) -- А что, познакомились с мулатками? -- Нет, пока только с мулатами! Правда, произошло два геморроя, один из которых чуть не помешал свершиться третьему чуду. Геморрой No1 Интервью внезапно поворачивает в неожиданное и крайне нежелательное русло: нужны ссылки на references. Первый референс -- без сомнения, Патрик. Но нужен еще 2-ой. Судорожно вспоминаю названия строительных компаний (Смак, аллилуйя, сообщил) и чисто ассоциативно придумываю имя менеджера. Тони... с Ямайки...какие там у них фамилии...Боб Марли.. Ага! Тони Старли!!...-- but, unfortunately, it was long time ago, and i do not rememba phone number... 29 Лицо моего нового агента по кличке Вильям начинает меняться в сторону "I'm sorry..", я уже научился распознавать в поведении англичан фазу, предшествующую отчислению на болт из пельменной. Лихорадочно соображаю: "OH! How could i forget!! i've got his numba in my phone book!" 30 после чего считываю телефон Арташеза-настоящего. Авось повезет и успею предупредить. Но тут тезка Блейка расцветает с фразой на устах: "Excellent!! Now all i've got to do is just to check it up, gettin' Tony by phone!! It's simple formality & will take one minute!!" 31 Поле чего Вилл начинает набирать номер А., с целью позвать Тони, а я, сидя перед ним, набираю тот же номер с мобилы с целью его опередить и предупредить А. о звонке. Шансов у меня не много, но СЛАВА ДЖА! у А. неполадки на линии, абонент не отвечает или временно не доступен. Вилли говорит, что он мне доверяет и работа за мной, но только я должен до вечера связать его с мифическим Тони (не путать с Тони -- моим шефом). Сделать это было несложно. Встретившись с А.--настоящим, я тут же позвонил Вилли, сообщил, что Тони на связи, и стоя рядом, слушал как А.--настоящий на своем настоящем английском поет мне дифирамбы, курит фимиам, пробивает аллилуйю. И я отправляюсь на новую работу, как вдруг -- геморр No2 В самый неподходящий момент, когда я уже стою на пороге стройки и представляюсь своему новому начальству, звонит Спайкер -- Бруда, звони Патрику, у тебя работа на вечер!!! Больше я не могу разговаривать!!! - и бросает трубку. Я звоню Патрику и вежливо отказываюсь. Патрик в гневе -- Но полчаса назад ты соглашался!!! Я уже обещал людям!! Ты подставляешь наше агентство!!! Ты должен идти на работу!! Рано или поздно это должно было произойти. Спайкер, как несложно догадаться, дал от моего лица согласие на вечер, и не подозревая, что у нас теперь есть РАЙ. В итоге -- скандал с Патриком. Он клянется, что не заплатит нам ни копейки. Я от имени Спайкера пригрозил, что не выйду на кухню, зная, что Патрику за это вкачают сипа. Здравый рассудок возобладал над принципами -- хорошо, зарплату Вы получите, но больше мы с тобой, Арташ, не работаем. Ну и болт на Вас!! История не закачивается. Тут объявляется Спайкер, который на последнем издыхании добрался до места вечерней работы, чтобы работать вместо меня, но, вот беда -- работа в том же самом хостеле для беженцев, где меня уже палили. Решаем -- иди, Бруда, рискни. Звоню Патрику и говорю -- прости, друг, мне очень стыдно. Я раскаиваюсь и уже стою в хостеле со шваброй в руках. Патрик отвечает, что он уже выслал в хостел какую-то маупу, но по тону слышно, что он тронут и не буреет. В это время я сталкиваюсь в хостеле с маупой-конкурентом и происходит скандальное разоблачение. Каким-то чудом упрашиваю администрацию хостела не сообщать об инциденте в агентство, а не то это будет сипец щи. Маупа-администраторша соглашается, но в качестве наказания дает мне коробок с незажигающимися спичками. Если это вся ее месть -- хорошо. Бруда Спайкер приходит ко мне на стройку ночевать, причем почти легально -- мне дана установка не вызывать полицию, если на стройку залезет какой-нибудь бомж, если только он будет вести себя скромно. Сейчас оный бомж спит на импровизированном ложе из кузьмичевских шмоток. Спи, Негр, хоть выспишься нормально, наконец. А.--реальный в данный момент проходит собеседование на должность ночного бармена, цель устройства на работу -- подрезка бухла и еды. С новым Арташом тебя, Лондон! Скоро каждый второй пролетарий будет носить имя Арташез Григориан. Иду ночевать к Собакке в рай. Останавливаюсь на мосту, достаю бумажку с адресом. Как в плохом кино, маляву вырывает из ослабевших рук порыв ветра и уносит в реку. И оказываюсь я в незнакомом районе ночью, под дождем и без копейки денег. Но Господь не оставляет меня и на этот раз -- в первом же автомате нахожу 10 пенсов, оставленные там неизвестным доброжелателем. Звоню Соб., и он выходит меня встречать. Небо за нас, определенно... NB/ (к среде) Ходил сдавать донорскую кровь, но был отчислен на болт из-за наколок и пирсинга. Можно было наврать, что тату была сделана более 5 лет назад, но внезапно во мне заговорила совесть. А вдруг какой-нибудь маленькой негритянской девочке введут мою зашлакованную кровь, неоднократно попорченную не только тату-ганом Спайкера-2, но и лыжами с проститутками, недавно -- Эйчом, и с давних пор -- синькой. В общем, не такой уж я моральный урод. Это радует, хотя упущенных денег жалко. Не в деньгах счастье. NB/ (ко вторнику) Пресловутый румын из магазина сотовых телефонов отчислил пьяного Сп., принесшего ему халтурно сработанную копию счета. Различить фальшивку мог даже ребенок. Задним числом румын, наверное, уже понимает что я тоже не являлся резидентом указанного в моей фальшивке адреса. Мораль, я надеюсь, ему ясна: не держи нас за лохов, а то сам окажешься в лоховской ситуации. Или -- на любой туз с лабиринтом... Или (словами Фагота) "Ты еще будешь лгать по телефону?" NB/ (к среде, к разговору о Тони) Когда Спайкер рассказывал об эпизоде с деньгами, сигаретами и сканком, его щи были озарены возвращением давно утраченной веры в человечество в целом, а в негров -- в частности. Обычная мизантропическая ухмылка уступила место растафарианской улыбке. Глаза отражали еще не успевшее стать осмысленным противоречие двух взаимоисключающих способов мировосприятия, мысли были приведены в сумбур их столкновением. Если бы была видеокамера -- Всемирная гильдия Актеров отсасывала бы и даже не сплевывала, а захлебывалась. Станем мультимиллионерами -- обязательно выкупим у Лондонской подземки подборку видеозаписей за 1999. И смонтируем новый шедевр документального кино, который оттеснит далеко в туза случайную съемку американского еврея А. Запрудера. Финал дня -- я получил DHL-ом документы для банка и 2 фотки с нашего отъезда. Но фото -- я, спайкер, стекс, марийка, настя, шагал, будда и наташка. Милая сестренка! Милые подонки! Звонили в Москву Стексу. Он требовал (именно требовал) чтобы мы взяли Тони в охапку и тащили его в Москву на X-mas. ДЕНЬ... (Пятница, 19 ноября) Пятница, 19 Последний рабочий день... на неделе. Есть повод гордиться. Выдержать неделю кухонного ада при ночевках по подъездам и аэропортам -- это не каждый сможет (особенно при теплой мысли "а впереди еще не одна такая неделя"). Сам не ожидал, что выдержу. Собб. поглядывает на меня с уважением. Впрочем, если бы не Тони, то мне бы хана. Сегодня этот ангел принес в своем черном клюве дичайшей крепости сканк. Ямайский.. Подарил мне на уик-энды. Даже со мной раскуриваться не стал, просто подарил. После работы играли в угадайку, сколько Тони лет. Мы с Собб. сказали, не сговариваясь -- "25". Оказалось 41!!!. Человеку 41 год, у него двое детей, а он занимается тем, что накуривает русских бомжей, криво говорящих по-английски, играет реггей и дружит с подростками-гангстаз. Так посмотришь и думаешь -- взрослеть тоже можно по-разному, не так уж это (взросление) и страшно. Тонин подарок оказал и негативное влияние тоже. Накурившись, забиваем на все и тупо втыкаем, сидя на одном месте, потом едем в аэропорт Хитроу спать. Сказалось дикое напряжение недели. Суббота, 20 ноября Нарисую-ка я лучше план этого утра. Так выглядит мой импровизированный диванчик Это я (сплю) а сюда все утро подсаживались WASP's, мешая мне спать Я все думал, зачем они садятся рядом с моими рычагами. Проснувшись окончательно, пошел за водичкой и в магазине нашел разгадку. Ввиду того, что вчера была получена первая зарплата, карманы мои были набиты деньгами. Которые и выпадали из меня в процессе ночных и предутренних передислокаций с боку на бок. Эти суки подсаживались, чтобы собирать выпавшие из меня деньги!!!! Убытки неисчислимы. Сейчас поедем в Кэмден-Таун, мстить. NB/ В процессе письма -- ЧУ! Запах сканка! откуда в Хитроу, недоумеваем мы? Вертим головой в разные стороны, но вокруг -- одни WASP's, курили явно не они. Уже поднявшись уходить, обнаруживаем непосредственно за нашими спинами -- сидит, красавец! Маупа, с дредами, в беретике. Багаж отсутствует (как и у нас), глаза закрыты, лететь явно никуда не собирается, точнее, он уже улетел. Привет, собрат!!! А прошедшей ночью с интересом наблюдали сумасшедшую маупу. Маупа читала вслух какую-то книгу, одновременно посредством мимики изображая прочитанное. День очень хороший. Выгрузились на станции, следующей после Хитроу. (Как несложно догадаться, мусульманская пердь, как и почти любая окраина). Обнаружили там супермаркеты почти без гляделок. Всласть оторвались, наелись и напились. Потом поехали в К.T. Спайкер украл кожан за 110 фунтов. Радуется, как ребенок. В кожане с капюшоном стал похож на смерть. Схема действия -- крайне наглая -- вошел, надел и вышел. Этот кожан я присмотрел себе еще в первые дни нашего пребывания в Лондоне. Едва увидев его, я понял, что без него не уеду. Стырив оный кожан и перейдя дорогу, я тут же позвонил со свежесделанного мобильника домой, Насте. Стоял на теплом солнце (денек выдался чудесный), слушал родной голос и был абсолютно счастлив, сожалея только об одном -- что Насти сейчас с нами нет. Это я сделал мобилу. В контракте поменял местами имя и фамилию, и все прошло без сипа. Много курили Тониного подарка. Потом сдали мобилу какому-то русскому, А. сдал свою, и сейчас мы едем на РЕЙВ. Наконец-то едем на настоящий лондонский РЕЙВ. .................................................................... НУ И МУДАК АРТАШ!!! Завез нас в какую-то пердь, где живут знаете кто? ГОПНИКИ!!! Натурчатые гопники, совсем как у нас в Москве!!!! Повторяю -- гопники!!! Они же, разумеется, присутствовали и на "рейве". Музыка на "рейве" была соответствующая, чуть ли не Бритни Спирс. (Хорошо, не Алена Апина. Здесь бы прокатило) Сутулые толстые чиксы нехотя переминаются с ноги на ногу. Их кавалеры имитируют боксерские движения. Все одеты в лучших традициях пердяевских клубов нашей Родины -- спортштаны, черные рубашки. Чиксы -- в миниплатьях и на шпильках, независимо от качественности фигуры. Зрелище убогое. Мы ходим и смеемся, правда, до первого взгляда на часы. Оказывается, метро уже закрылось. Чешем щи -- неужели колбаситься здесь до утра? НИ-ЗА-ЧТО! Полные решимости повторить бесславную смерть генерала Карбышева, сипуем на выход, но тут А. вымучивает XTC. Помогает, причем как!! Никогда не думали, что будем так лихо отплясывать под такую болтовую музыку. Ощущение глупости и убогости ситуации не пропадает, просто становится по болту. После закидывания белых колес в щи мы располагаемся в чил-ауте, покупаем себе чай, закуриваем траву и не без удовольствия прислушиваемся к внутренним ощущениям. Пропадает почти никогда нас здесь не отпускающая нервозность, чиксы кажутся не таким уж и отстоем. Чай и сигарета с марихуаной необычайно приятны "на вкус и на ощупь языка". Арташ, внимательно нас оглядев, переводит взгляд на настенные часы и сообщает, что через полчаса мы будем на одном из четырех танцполов. Ну уж дудки, думается нам, еще не создали таких препаратов, от которых мы будем плясать вместе с гопниками. Тема эта кажется нам чрезвычайно интересной, и мы с удовольствием ее обсуждаем. Через 29 минут 55 секунд я чувствую насущную необходимость пройтись, подвигаться. Собб. ко мне присоединяется, и мы отправляемся исследовать клуб, который, кстати, называется "4 комнаты" и размерами довольно велик. Дизайн не запоминается. Зайдя в туалет, сидим в соседних кабинках и хохочем -- кажется, что в тузе у нас реактивные моторы, и существует реальная опасность улететь в стратосферу, пробив крышу клуба. После посещения клозета оказываемся в одном из помещений, где рубит ранний Продиджи, и начинаем танцевать, смеясь и прикалываясь. До утра... Особенно ценный кадр являл собой Бруда. Из-за своих габаритов он постоянно мучим комплексами по поводу своего телесного неизящества, и за многие годы нашей дружбы я не видел его танцующим ни разу. Теперь же 2-метровый Собаккаа выдавал такие коленца, что любо-дорого посмотреть! А. знакомит нас с расторможенной девочкой-DJ из России. Она много курит (травы). Вопросы ей приходится задавать по несколько раз, и то нет никакой гарантии, что ответ будет получен. -- Аня, ты читала Керуака? -- ???? -- Ну, это один из битников.. -- ???? -- Ну, знаешь, битники, американские поэты-раздолбаи, 50-е.. Ну, Берроуза-то ты должна знать -- Джанки там и все такое.. -- ???? Все ясно. Дежурный вопрос про "Трех Товарищей" решили не задавать. Не надо давать своим детям так много курить... Хотя сами мы курим столько же. С утра выжираем припрятанную в кустах бутылку вина и разъезжаемся по домам, спать. По каким домам! В Хитроу, в аэропорт! P.S. По пути в этот гадюшник произошел с нами первый инцидент, отдаленно напоминающий махач -- что-то булькает проходящий мимо пьяный в слюни кузьмич. Махача не получается -- на его защиту грудью (плоской) бросается его жена, ведущая бедолагу домой. ДЕНЬ...(ВОСКРЕСЕНЬЕ) День целиком и полностью посвящен неравной борьбе с отходняками. Проснулись мы в Хитроу около часу дня в окружении толпы генетического мусора, куда-то собирающегося улетать всем кагалом. Чур меня! Уходим немедля. Спали мы от силы часов пять. В голове мелькают обрывки прошедшей ночи. Ощущения -- отвратительные! Никогда мы так низко не опускались! Тьфу, блядь! (Я лично с Собб. не согласен. Мне весело было. Просто у него всплыли комплексы и теперь ему почему-то стыдно вспоминать, как он отплясывал. Чего, а главное, кого стесняться?) Ночевали у Еврея. Пили виски, принесенное Миххой. Отходняк прошел, но еще долго будет хотеться плюнуть в зеркало. ПОНЕДЕЛЬНИК. День как день, ничего нового. Тони издевается над Сп., показывая ему фотографии с реггей, который мы пропустили, сидя накуренные в пабе и втыкая (в пятницу). На фотках -- одни пьяные мулатки. А мы, два бомжа, провели эти уик-энды бездарно, тупо сидя в пабе и отплясывая с гопниками в тупом! нет, бездарном!, нет, омерзительном! клубе. (Бруда, хорош париться!) Плюс ко всему на работе (той самой, райской) меня обрадовали сообщением, что в моих услугах временно не нуждаются. Я шатаюсь по городу, изредка по инерции совершаю кражи. Осознаю, что они мне начинают доставлять профессиональное удовольствие. Нравится не результат, а процесс. Я хочу взять в руки бас. Я хочу скатнуться на лыжах. Я хочу поспать в чистой постели. Но больше всего все-таки -- поиграть. А то, что я могу профессионально красть, я уже и так знаю. Бруда ничего записывать не хочет. Тоже мне, писатель... Украли виски. Оно предательски запищало, правда, уже на входе, и в другом магазине. Охранник вежливо поинтересовался, почему бутылку не размагнитили в том месте, где мы его покупали. Мы дружно сделали вид, что не понимаем по-английски, хотя секунду назад изъяснялись внятно и грамматически правильно. Он махнул рукой. Да это, в принципе, и не его дело. Сегодня, мотаясь взад-вперед в метро (убивал время) увидел качество(!). Качество сидело на полу в вагоне и играло на гитаре, не за ловэ, а просто так. Я, лох и калдырь, не познакомился. Спайкер говорит, что познакомился бы, но, я думаю, троцкит. (NB/ САМ ТЫ ТРОЦКИЙ!) Ночевку пробиваем на стройке, где не нуждаются в моих услугах. Пробраться туда было несложно, всего-то через забор перелезть. Собираюсь отомстить. Здесь валяется много касок и говнодавов, а они мне нужны, т.к. Вилли обещал мне найти работу на стройке. Позвонили Стексу. Он потребовал, именно потребовал, чтобы мы брали Тони в охапку и везли в Москву, при необходимости оплатив билет. А еще сообщил, что тусовка в Серне гниет. Ну вот, приехали... Что касается брудиного комментария относительно моего нежелания что-либо писать -- попробовал бы сам постоять на кухне с мое! Да и ручку он не отдает, графоман паршивый. Сейчас отнял ее с аргументом: "Я деньги зарабатываю!" Подействовало... Я давно заметил, что почти в каждом ресторане есть одна пышная негритянка. Видимо, их держат для создания уюта. На нашей кухне тоже есть такая. Сегодня ее заперли в холодильнике. Кто -- неизвестно, но я уверен, что это дело рук накуренного Тони. Все подозрения, однако, пали на меня, т.к. я единственный не смог отмазаться по причине смеховой истерики. Только представьте себе -- знойная негритянка с длинными косичками, покрытыми инеем, в ярости носится по кухне и орет на все, что движется! NB/ Здесь 90% процентов населения носит на груди бумажные цветочки, означающие, что носитель оного мечет ловэ на благотворительность. При этом оные благотворители отказывают в сигаретах бомжам. Тони же взгревает всем подряд (а самое главное -- делает это не сокращаясь, "между делом"), но цветочка на груди у него нет. NB/ Идем с Негром по городу. Негр устал, я просто в мини-депрессии. Молчим. Проходим какой-то супердорогой магазин обуви. Нашего брата в такие магазины, по-моему, даже не пускают. В дверях стоит холеный охранник с претензией на крутость. Проходя мимо, Спайкер неожиданно разворачивается и орет страшным голосом: -- Эй, секьюр! Ты лох! Понял?! Хочешь, я сейчас полмагазина вынесу!? Хочешь? ...Unexpectable birth of emotions.. 32 Смешно. А ведь действительно вынесет! только перед отъездом! ///Кстати, карнегианец Патрик и не думал отчислять меня на болт из-за динам в хостеле. Когда я пришел в пятницу за деньгами, он, вместо ожидаемого мною скандала, натянуто улыбаясь, предложил дальнейшее сотрудничество. Мы поняли -- агентство Патрика низовое, держащееся за каждого клиента. Так что Бруда остается работать с Тони. К общему плохому настроению приплюсовывается следующий факт -- я потерял серьгу. Но Бог дал -- Бог взял. (Точнее, Снорк дал, Бог взял) И еще один эпизод из понедельника, 21 ноября, день неизвестно какой нашего здесь Приключения. Я заснул в метро. Сп. сделал подлянку: в одну руку вставил ручку, а в другую -- рукотворный плакатик с надписью "Я -- СЛОН!". О смысле этой славянской надписи с интересом наблюдавшие за Сп.--ими манипуляциями пассажиры догадались по моим щщам, когда мое пробуждение развеселило весь вагон. Меня тоже. Хотя бивни уже перестают быть смешными. Вторник, 22 ноября. Конечно же, по будильнику не проснулись. Но я, однако, каким-то странным образом умудрился встать за пять минут до прихода первого кузьмича. Наверное, меня разбудил Господь Бог. Или Тони, чьи функции в нашей жизни сводятся к божественным. NB/ Засыпая, использовали вместо простыней кузьмичевские шмотки. Так что проснуться вовремя было абсолютно необходимо. В случае палева нас бы не стали сдавать в полицию. Никто бы не стал звонить в агентство с жалобами на ночного сторожа в двух экземплярах... Нет, нас просто забили бы ломами, потом замуровали бы в пол и дружно пострукали на свежеуложенный бетон. Спайкер отчисляется в ресторан, а я сижу в Грин Парке, пью купленный кофе, сплю или пишу эти строки. На улице -- тепло, золотая осень здесь, по-моему, вообще никогда не кончается. NB/ Диалог Спайкера и Тони Сп. -- Моя девушка на сноуборде катается Т. -- Подумаешь, у нас тоже горы есть. Сп. -- Какие горы, Тони, она в городе катается, перед домом! Т.(меняясь в щщах) -- FUCK! У Вас там что, снег?! Сп. -- У нас там минус десять Т. -- FUCK! FUCK! Farengheit?! FUCK! FUCK! Сп. -- По Цельсию! Т.(хватаясь за щи и залезая под стол) -- FUCK! FUCK! FUCK! Забавный эпизод в метро. Я еду смотреть очередную нору (мы теперь на ловэ, пора снимать нору для афер). Напротив сидит чикса с одухотворенным лицом и троцкит со своим бойфрендом об архитектуре и искусстве. Бойфренд лениво поддакивает, нехотя отрываясь от бульварного чтива. Рядом сидит макаронник. Через две остановки он выходит, и на его месте остаются лежать несколько монет по 1 и 2 фунта. Разумеется, подрываюсь с целью подобрать такой неожиданный и приятный подгон, но тут монетки закрывает женская ладошка. Я спрашиваю "Is it yorz?" Чикса краснеет, но отвечает: "YES!" -- "ARE U SURE?"- переспрашиваю ее я. Да, отвечает она и краснеет еще больше. Ну, что ж -- Лэдиз фест... Мазафака!!! .....................................................................................................ъ Взял в метро брошюрку "Пенальти Фэйрз" (свод правил метрополитена). Смешная книжица. Рассказывает, как надо платить за метро -- полный бред. Оказывается, до 94 года здесь метро было как в Париже. Ночевать опять едем в Хитроу. Спайкер парится -- -- Бруда, нас тут уже каждая тварь знает. Я тузом чувствую, что сегодня до нас опять копы докопаются! Соб.(критически оглядывая что-то монтирующих в аэропорту ночных кузьмичей) -- А у меня есть маскировка -- каска! Одену и буду ходить туда-сюда между лэйборами, типа я тоже здесь работаю. Сп.(радостно) -- А еще повесь на грудь пропуск и очки надень (я нашел на улице какой-то левый пропуск непонятно куда, с фотографией плешивого очкана). У них же у всех какие-то ID на шеях висят! Соб.-- Точно! Осталось униформу найти! (Все кузьмичи ходят в оранжевых комбинезонах) Сп.--(распахивая кожан и показывая кислотную шмотку, стыренную в голландском секонде) -- Униформа есть! -- И чуть-чуть помолчав -- так, одного отмазали! ...Вот так и живем... Среда Поспав четыре часа, вяло отправляюсь на свою новую работу -- на стройку. И все утро вожу тачки с цементом. В каком-то смысле это даже прикольно, напоминает детскую игру "За рулем". Ощущается мышечное напряжение -- работа действительно -- физикли хард. За ланчем попадаюсь, как лох: памятуя 2 дня работы в ресторане, где заточ для персонала бесплатный, заказываю себе Биг Брекфест (по стройке ходит кузьмиченок и фиксирует пожелания). И тут мне предъявляют за него счет! Но деваться некуда, сам заказывал. И отдаю все свои деньги. Дерьмо. И Биг брекфест -- тоже дерьмо. Больше я здесь есть не буду. Разглядываю кузьмичей -- что-то в них мне не нравится. И тут понимаю -- да они же выглядят, как постаревшие завсегдатаи Серны! (Как обухом по хард-хэту!). Вся подоноческая атрибутика -- серьги, наколки, растительность на щщах, те же штаны. Что же мне теперь делать, сволочи?! Волосы плешивые, что ли, отращивать? Настроение падает, однако, заинтересовавшись, занимаюсь изучением этого сословия. Есть кузьмичи старые, матерые. Ведут себя по-отечески, называют себя менеджерами. Почему не бригадирами? Тоже Карнеги почитывают? Наличествуют также кузьмичи-тинейджеры, выглядят попроще, одним словом -- гопники, как те, с которыми мы колбасились в "Четырех комнатах". Приятный сюрприз -- на стройке все(!) угощают друг друга сигаретами, даже если не просить. Люди, не читающие книг, почему-то добрее "интеллигенции". Опять нет золотой середины. Разобрать их речь -- сложно. 90% составляет мат и производные, остальные 10%, содержащие информацию, проблематичны для понимания и воспроизведения -- спец. сленг. Люди здесь в основном из пердей, есть такие, которых понимать вообще невозможно. Хорошо хоть мой "менеджер" к ним не относится, а то бы я не смог выполнить ни одного указания! Утешает то, что я не один такой, есть люди и негры, не знающие английского, и им все объясняют на пальцах. С другой стороны -- представьте себе англичанина, попавшего к нам на стройку. Каким бы филологом он не был, не поймет ни слова. Вспоминаю свою работу монтировщиком сцены в Большом Театре. Бригадир Толька Корчагин: "Пашка! Тащи чайку, ебтыть! Отседова, вон из той еб. хуйни, под штанкеткой! Хорош волоебством заниматься! Я те посмеюсь, болт плешивый!" и т.д.. Тогда я тоже поначалу ничего не понимал. Короче, кузьмичи эти такие же, как и наши, только водку с утра не пьют. Зря, кстати! Под вечер я с трудом передвигаю ноги. Я -- бомж, я слон, усердно мамонтеющий. А теперь я еще и кузьмич. . ДЕНЬ.... (даты не знаю, но Четверг) Вот и пролетела еще одна рабочая неделя. Устал, как лошадь. Борюсь с искушением взять выходной на завтра. Сегодня был овертайм, Тони приписал мне пару часиков лишних (здесь каждый рабочий час отмечается в табеле, оплата-то почасовая). Писать и рассказывать мне почти нечего, вкалываю и воняю потом. Поднялся -- грязную работу не делаю, приставлен к плите. Наловчился после работы ополаскиваться над раковиной размером с большую бутылку водки. Это создает иллюзию хоть какой-то гигиены. Вчера Соб. впервые пошел на пролетарскую работу. На нашей кухне на меня строит планы Триша, та самая знойная женщина, которую давеча запер в холодильнике накуренный Тони. Называет меня "хани" и "дарлинг". Я ее опасаюсь, лучше уж с бивнями. Ору на забитого алжирца посудомоя. Сначала разряжаюсь, потом хожу, стыжусь и еще больше от этого запариваюсь. Узнал, что здесь в любой аптеке продаются таблетки и капли от насморка, содержащие эфедрин. Надо срочно вызвонить Дэна, уточнить, как делать винт. Пятница -- Суббота Скучно, но покойно и приятно. Зарплата, которую опять оставляем на счету, чтобы уже со следующей недели стопудово снять комнату или нору. Ночуем в гараже у Михи и Смака, моемся, стираем шмотки. Какой же простой кайф -- быть чистым! У Смака -- днюха. Я дарю ему свою самую любимую шмотку -- военный свитер, только затем, чтобы узнать, что на следующий день ему подарят такой же. Но забирать назад -- неудобно, Смак -- очень хороший человек. На дне рождения пили портвейн -- я и не подозревал, что портвейн бывает такой вкусный. Теперь надо его тырить! NB/ Я рассказываю какой-то чиксе о Смаке. Говорю, что он очень добрый, что веселый и т.д. Короче, пробиваю Аллилуйю. Чикса спрашивает -- "А что, Смак -- негр?" Были в Челси, пытались сделать сотовые, обломались. Я обожрался давешних колес -- судафеда. Оказывается, чтобы поперло, их надо сожрать порядка 20 штук! За эти деньги можно было купить две марки. Но впирает по-настоящему, что есть, то есть! В таком состоянии идеально обворовывать магазины. Мы обчистили "АЗДА" и расположились заточить на улице. На нас поглядывали -- в Челси бомжи редкость. Что удивительно, достаточно пересечь железнодорожные пути и окажешься в бедняцком, полунегритянском квартале. Пошли пешочком на Ковент Гарден искать Брайана. Прошли через Батерси-Парк, где бегают зайцы, потом -- мимо страшной Челси фэктори. Покидали пустые пивные банки в Темзу с нарядного Челси-бридж, поудивлялись быстроте течения старой грязнухи. На Пикадилли -- толпа, пройти невозможно. Роботы гуляют... (Роботами мы теперь называем WASPов, за крайнюю тупость и трусливую зашоренность мышления). Брайана мы не нашли, вместо него -- какой-то панк-бомж с дворняжкой. Мне нравится, что в Европе у каждого бомжа есть как минимум одна собаченция. Такая же лохматая и грязная. ...Сейчас сидим в Хитроу и пьем ворованный Гиннесс, разглядываем голую Наоми Кэмбелл в ворованном "Плейбое". ....Почти заснул, но тут появились менты. Причем те же самые, с которыми мы уже имели беседу несколько ночей назад. В данный момент они шмонают каких-то цыган. Хорошо, что мы с новыми прическами! Хорошо, что мы поменяли шмотки! Но особенно хорошо то, что пока я это писал, они уже ушли. Но из-за адреналинового удара у меня начался флеш-бек и теперь я уже не смогу заснуть. Интересно, можно ли считать грехом наше воровство? Мы же воруем ради поддержания жизни в организмах! Но отрицать, что это доставляет нам удовольствие -- глупо. И кстати, о роботах. (выдержки из статьи, которую написал Спайкер, вернувшись в Россию, и которую ни одно издание не захотело опубликовывать) За эти месяцы я нашел ответ на вопрос, который терзает европейцев со времен еще белоэмиграции. Вопрос о таинственной русской душе. Отгадка здесь проста -- у русских просто есть душа. А у англичанина -- нет. То есть, таинственность русской души заключается в самом факте ее наличия. То место, которое у среднестатического россиянина занимает душа, у среднестатического кокни занимает небольшой калькулятор по подсчету зарплаты, в крайнем случае -- турнирная таблица Кубка УЕФА. Кстати, пресловутый британский фанатизм -- это миф, но об этом чуть позже. Русские ребята, живущие в Лондоне, поразили меня в первые дни моего пребывания своей клановостью. Расписывая мне, какую культурно-тусовочную программу они подготовили к приезду дорогого гостя (то есть меня) они упоминали исключительно русские имена. Ну уж нет, думалось мне, не для этого я ехал на Родину "Битлз" и "Секс Пистолс", русских мне в Москве по горло хватило. Прошел месяц, и я уже ни с кем, кроме русских и негров не общался. Да-да, именно негров. Выходцы с Красно-Желто-Зеленого континента удивительно, но факт, очень близки по ментальности к нам, русским. Негр всегда готов бросить работу, если надо помочь другу, или оную работу проспать, если имел накануне неосторожность напиться. У негра можно стрельнуть сигаретку. Почему я именно на сигаретах заостряю внимание, Вы поймете, дочитав статью до конца. Для WASPа же работа -- культ и фетиш, увольнение -- единственная причина, по которой англичанин может совершить самоубийство. Это притом, что работы много, и найти новую можно, позвонив в любое рекрутинговое агентство. Проблема безработицы отсутствует на любом уровне -- от посудомоя до директора банка. Нездоровая страсть англичан к работе особенно заметна по траффикам. В восемь утра и в пять вечера улицы забиты толпами народа, куда-то спешащего. В промежутке между этими часами пик улицы пустынны настолько, что в некоторых кварталах можно услышать эхо собственных шагов. Это не касается, разумеется, центра Лондона, где толпу создают туристы. Маршрут "дом-работа-дом" изменяется дважды в неделю. Пятница: "дом-работа-супермаркет-дом", суббота -- "дом-паб где-нибудь в Сохо -- "дом". Все, что находится за пределами этих маршрутов, для британца -- tabula rasa, в прямом и переносном смысле. Он ничего об этом не знает, и даже не знает, зачем ему это знать. Спрашивать на улице, как пройти куда-либо, бесполезно. Неделя среднего англичанина (независимо от профессии) выглядит так. Пять дней в неделю -- подъем в шесть утра, работа, после работы -- домой. По субботам можно сходить в кино или театр и, абсолютно необходимо напиться до скотского состояния, ради чего весь Лондон едет в Сохо. Так что, в субботу вечером в Сохо буквально приходится не идти, а протискиваться в абсолютно пьяной толпе. Почему WASPы не напиваются где-нибудь в других частях Лондона, мне непонятно. Непонятно хотя бы потому, что все лондонские пабы выглядят почти идентично. И весь британский футбольный фанатизм носит название "Saturday day madness", и все бесчинства происходят исключительно "в состоянии нестояния". О том же, что бы иметь какой-то досуг (то же кино или пара пива в пабе) в будний день, англичанин просто не думает. Вообще, англичане, к сожалению, думают очень мало. Пресловутый британский традиционализм, на самом деле, есть некое подобие компьютерной программы, от которой британец не отступит ни на йоту в течение всей своей жизни. Правил-традиций очень много, и менталитет британца целиком состоит из них. Еще в жизни мозга лондонца, особенно молодого, огромную роль играет реклама. Англичане в рекламу ВЕРЯТ. Это добавляет схем-комплексов в мышлении и поведении британца. Весьма показательным является поведение посетителей ресторана, где я работал помощником шефа. Каждый день мы с поваром ямайцем готовили несколько традиционных английских блюд, которые можно попробовать в любой харчевне, и несколько "блюд дня" русской или ямайской кухни, т.е. пищу, посетителям незнакомую. И каждый вечер все эти блюда аккуратно отправлялись в мусорные мешки, потому что англичанам в голову не приходило даже попробовать что-то новое, им это было не интересно. Поэтому, наверное, в Соединенном Королевстве вольготно живется мошенникам всех национальностей -- ход мыслей и поступков британца предсказуем до смешного, и если просто шагнуть в сторону, открывается непаханое поле для всяческих комбинаций, приносящих не совсем законный, но быстрый доход. Из моих презрительных сентенций может сложиться впечатление, что если все, что я говорю, более-менее правдоподобно, британцы это не люди, а какие-то киборги. И это -- ПРАВДА!!! Какая-то часть британской нации (ученые-социологи), еще не до конца попавшая под процесс киборгизации, провела социологический опрос, причем очень солидный, с десятками тысяч(!!!) опрашиваемых по всей Англии. Темой опроса было -- что для Вас является главным в жизни, ради чего Вы живете? NB/ В книжке, украденной Сп. (Футбол Фэктори), которая написана маргинальным английским писателем, оный писатель называет своих соотечественников -- роботами. Это мы обнаружили ПОСЛЕ того, как сами придумали WASPов называть "киборгами". Сейчас на мгновение отступлю от темы, чтобы рассказать, как происходил этот опрос. Изначально группа молодых студентов Университета Северного Лондона провела такой опрос с небольшим количеством респондентов, просто в рамках учебной программы. Результаты опроса настолько поразили профессуру Университета, что они, связавшись с коллегами из других английских учебных заведений, повторили опрос уже в масштабах страны. Результаты были ошеломляющие. Впереди с гигантским отрывом от всех остальных пунктов шло money-making (59% опрошенных), на втором месте -- карьера (около 40 процентов) (в чем разница между карьерой и money-making'ом я, признаться, не знаю). Традиционные и естественные, как показалось бы русскому человеку, ценности -- семья, дружба, любовь, дети -- либо занимали последние места этого "хит-парада", либо вообще отсутствовали. Этим, по-моему, можно объяснить и жуткое даже по нашим меркам уик-эндовское пьянство. Это в киборгах просыпаются человеческие чувства, мысли, переживания, которые остальные шесть дней в неделю загнаны вглубь подсознания. Бездуховности нации сопутствует невеликий интеллектуальный уровень людей, точнее, потрясающая неэрудированность. ДАЛЕКО НЕ КАЖДЫЙ АНГЛИЧАНИН ЗНАЕТ, КТО ТАКОЙ ШЕКСПИР!!!. Смак работает в Лондоне плотником. Благодаря своей высокой квалификации он попал на престижную высокооплачиваемую работу -- реставрировать здание Парламента. Ни один из работников стройки (а этот мой знакомый, заинтересовавшись, опросил всех -- от чернорабочих до директора, солидного британца, даже на стройке ходящего при галстуке -- noblese obligee) не знал, что Парламент построил лорд Байрон. Более того, почти никто не знал, кто такой этот Байрон. Одна из самых популярных лондонских газет -- "The Sun" состоит на одну треть из фотографий обнаженных англичанок (довольно омерзительных, надо сказать), на одну треть из новостей футбола, тенниса и регби, а оставшуюся треть занимает реклама. Очень, по-моему, красноречиво. Вообще, лондонские газеты имеют интересную особенность. Раз в месяц находится какая-нибудь персона и раздевается, просвечивается рентгеном и т.д. Других людей в этот момент на свете не существует. Пока я жил в Лондоне, объектами журналистских экзерсисов были все Спайс Герлз (по очереди) Русских в Лондоне не любят и боятся. Отчасти, в этом виновата небольшая, но чрезвычайно шумная диаспора русской молодежи -- детей бандитов, которые от своих отцов получают не только деньги, но и уроки скотских манер. Но основная причина неприязни лежит, конечно, в Чеченской проблеме, которая занимает первые полосы газет. При этом деза идет совершенно бесстыдная. Например, обошедшая все наши газеты в начале военной кампании фотография трупов боевиков, привязанных к БТРу, в лондонских газетах выдавалась за секретную съемку, осуществляя которую, отважный британский корреспондент чуть ли не получил пулю в лоб от озверевших вурдалаков-федералов. При этом о взрывах жилых домов в Москве газеты почему-то особо не распространялись, или же выдвигали версии "о разборках мафиозных кланов". Тут, я думаю, уместно будет в очередной раз привести пример, показывающий высокий интеллект среднестатического британца. У меня часто спрашивали, кто у нас президент -- Брежнев или Горбачев, а также, узнав, что я из Москвы -- Москва это Россия или Чечня? Подчеркиваю, Чечня -- на первых страницах газет. No comments... При этом лондонцы, и англичане вообще, жуткие шовинисты. Получить английское гражданство чрезвычайно сложно, но и чрезвычайно выгодно. Между правами гражданина и негражданина лежит целая пропасть. Небританец НИКОГДА, ни при каких обстоятельствах, не поднимется выше повара в ресторане, или, скажем, продавца в магазине. Британец же может прожить всю жизнь палец о палец не ударив, но при этом будет обеспечен жильем, едой и какими-то мелкими деньгами. Абсолютно реально прийти в какую-нибудь благотворительную лавочку и, доказав, что ты алкоголик, всю жизнь получать beer-money. При огромном количестве благотворительных фондов англичане остаются достаточно прижимистым народом, по русским меркам -- просто жадным. Эпизод со стрелянием сигарет я уже описывал. Конечно, они собираются в компании для субботнего "нажиралова", но каждый платит за себя. И разговоров "за жизнь", столь необходимых русскому человеку, в таких компаниях Вы не услышите. А о том, чтобы "последнюю рубаху отдать" -- такого выражения даже не существует в английском языке. После работы -- "See u tomorrow!" ("До завтра!") и -- ВСЕ... Как они волками по вечерам не воют -- не знаю. Зато, пожив пару месяцев по-английски (я же высокомерно уезжал от Российской грязи, пьянства и быдла в чистую страну прекрасных людей), завыл я. И убежал бегом и без оглядки с берегов Туманного Альбиона. Ночь с Субботы на воскресенье, ранне утро воскресенья. Ребята, это сипец!!! Эфедрин из таблеток оказался коварнейшей штукой. Всю ночь (а сейчас уже 6.30) я не мог сомкнуть глаз. Просто не мог заснуть, и все тут. А главное -- не хотелось. А хотелось -- тусоваться, общаться, гулять. Я отправился гулять по всем четырем терминалам аэропорта с целью найти какого-нибудь собеседника. Люди отводили глаза и на контакт идтить не желали. Зайдя в ватерклозет и подойдя к зеркалу, я вполне этих людей понял. Из зазеркалья на меня смотрело небритое существо с ирокезом, в потасканной одежде да еще и с явными признаками наркотического опьянения -- зрачки расширены, рот растянут в идиотическом оскале. Сам я себе в тот момент показался похожим на американский автомобиль 50-ых, эдакий дредноут. Засмеявшись, я отправился продолжать свой трип. Встретил рассвет -- индустриально-красный фон с оранжевой тарелкой внизу посередине кишит небывалым количеством самолетов, издающих отвратительный гул. Хотел кому-нибудь позвонить, чтобы поделиться своими впечатлениями, но звонить абсолютно некому -- вся Серна сейчас в доме отдыха, у Демида на днюхе, моя семья на даче, а все лондонские знакомые еще спят. Можно конечно, и разбудить, но можно потом и нарваться по роже за такие шуточки в воскресенье. Отпускает...отпустило... Но начался совершенно омерзительный приступ тоски по Родине. Вспоминаю Настю, подонков... и впервые чувствую, что на болт мне не сдались все эти лондоны, все эти аферы и воровство.... Я хочу домой, к Насте и сестре, к Серне... Зал ожидания, где спит Собаккаа, набит битком. Но возле Собаккй -- свободная, точнее, мертвая зона. Люди садятся, но тут же встают и уходят. Собаккины кеды (соответственно, и рычаги тоже) смердят совершенно неописуемо. Вы никогда не заходили в казарму, где солдаты отдыхают после марш-броска? Учитывая еще, что Соб. храпит и распространяет вокруг пивное амбре, следует ожидать с минуты на минуту появления мусоров, которые заментуют Бруду за оскорбление общественности. Я пытался пару раз исправить ситуацию, накрывая его рычаги курткой (не своей), но Бруда каждый раз скидывал шмотку, суча ногами как велосипедист-лидер на последних метрах Чемпионата Мира. Мне это надоело и я ушел досыпать в другой конец зала, где освободилось свободное местечко. Это все из-за кед! Утром я их выбросил! Но тут опять накатил флеш-бек. Начало казаться, что вокруг все разговаривают на русском. Такое уже было со мной на утро после XTC. Но это полбеды. Появились еще и галлюцинации обонятельные. Глючит, что я весь пропах собаккиными носками. Несколько раз вставал и ходил в туалет, где запирался и обнюхивал себя с ног до головы. Убеждался, что не воняю, и возвращался досыпать, но тут глюк повторялся. Теперь не знаю уже, что лучше -- чтобы отпустило и я наконец-то поспал, или же пускай держит до Брудиного пробуждения, тогда мы поедем в Кэмден за ботинками (мои уже протерлись до дыр от постоянных шатаний по городу), а заодно нужно присмотреть какую-то обувь для Собаккй. Нельзя же так -- мы только что помылись-переоделись, а от него уже воняет. "..Пахнет согласно профессии...", как говаривал Шариков. А наша профессия -- БОМЖИ! (Высшее гуманитарное образование -- не в счет). Да уж, загнал я сам себя в ловушку! Какие хитрые колеса от насморка! Только начал наконец-то засыпать, как был разбужен воплями малолетнего афро-англичанина. После диалога взглядами с его отцом последний все-таки заткнул своего детеныша, но о поспать теперь можно забыть Воскресенье Проснувшись, весь световой день провели за воровством ударного количества алкоголя. В первой половине дня звонил Еврей, жаловался на похмелье и просил его подлечить. Логично рассудив, что если привезти не только опохмел, но и поболе, то можно будет вписаться на ночлег, мы приналегли на супермаркеты. Приехав к Е., поняли, что расчет верен. Там и заночевали. А Евр. угостил нас гашем, в результате чего Соб. пробило сначала на хавчик, а потом -- на измену. Он боялся, что его сейчас разорвет на куски от немереного количества съеденного и выпитого. Совсем разучились вести себя в приличном месте! .....Страница, описывающая непонятно какой день...... Моя куртка (см. реванш за прошлый уик-энд) оказалась необычайно удобной для выноса пива из магазинов, банки идеально ложатся в карманы. За день украл 12 банок. Еще мы сегодня обновили имидж. Я выбрил ирокез, а Соб. побрился наголо, оставив сзади "югославский хвост" -- единственная стильная прича, которую можно соорудить на его плешивой голове. Прогуливаясь по набережной Темзы, Соб. позвонил в Россию своей тете. Тетя поинтересовалась, нету ли у племянничка какой-нибудь знакомой фирмы, которая смогла бы выслать ей приглашение на работу в Великобритании. Лучше бы поинтересовалась, знает ли Собакка, где он будет ночевать сегодня. Все, я закругляюсь. Простите за кратость описаний последних дней, но единственное воспоминание от них -- дикая усталость. Да и голова занята другим. Половина головы обдумывает тезисы эссе "Раса роботов", а другая половина тоже занята тезисами эссе, но другого -- "Мажоры и нелегалы". Несмотря на разницу в социальном статусе, эти социумы схожи своей бездуховностью и безыдейностью. У одних на уме ТОЛЬКО деньги, то у других КАК эти деньги ПОТРАТИТЬ. NB/ Разочарованы в Арташезе. Положиться на этого человека нельзя ни в чем. Живой Вакх, воплощение гедонизма абсолютное. За ради тусовок и веселья, а иногда просто из-за лени, готов проебать все на свете и подставить кого угодно. Хотя объективности ради надо заметить, что целью наших будущих афер, ради подготовки которых мы откладываем деньги, экономя НА ВСЕМ, является тот образ жизни, который ведет Арташ уже сейчас. Все, до завтра. Слово Собакке. А добавить мне нечего, кроме: Взял в метро очередную брошюрку "Penalty Fares". На обложке изображен метростроевец на садомазохистских щщах. Фотку вырвал и, приписав какой-то телефон, повесил в телефонной будке. Интересно, какой-нибудь извращенец позвонит? А на работе наблюдаю расовые и национальные антипатии. Три здоровых лабуса обкладывают болтами албанцев. Албанцы ненавидят англичан, потому что те заставляют их въе*?ывать, а они этого не любят. Англичане вообще на всех смотрят свысока. И те, и другие, и третьи день напролет издеваются над маленьким ниггером из Ганы. Он работает уборщиком, и пока все таскают балки и кирпичи, самое тяжелое, что берет в руки он -- это швабра. Зато после работы он падает на лавку и восклицает "Oh, my God, i'm so tired!" 33. Каждый, кому он попадается под руку в течение дня, хлопает его по плечу и спрашивает издевательским тоном: "Tired?" 34 Ниггер жалуется на расизм. Я возражаю: Где? здесь? Да тут любой скорее палец себе откусит, чем признается в расизме. Кто тебя, говорю, притесняет, мудак? Тебя что, кто-нибудь избил, в рожу тебе нахаркал? Нет, говорит, такого не бывает. Но, вот если я еду в автобусе и рядом есть свободные места, то белый человек сядет не рядом со мной, а рядом с другим белым. Вот это, дескать, и есть проявление расизма. Ну не ох*?%ел ли? Ночь воскресенье -- понедельник Позвонил Насте. Голосом ангела мое солнышко прочирикало о том, как она провела выходные (день рождения Демида). Свои любовные аферы с Мразью объяснила мне с трогательной непосредственностью: "Ну ты же сам говорил мне, чтобы я не скучала... Вот я и не скучаю..." Удивителен тот факт, что в это же время она заказывала нам кольца. Ни хрена себе соломинка, сломавшая спину верблюду! Распластанной лягушкой валяюсь я в норе у Еврея и отпаиваю себя виски. Понедельник На работе обдумываю варианты, что лучше -- броситься в моста, или сначала все-таки слетать в Москву и озарить серое небо Родины вспышками? Все спрашивают, что со мной случилось, я отмазываюсь, что у меня бодун. (Что, впрочем, соответствует действительности). Задаю себе тупые вопросы типа "И на хрена дальше жить?" и т.д. В общем, как говорят японцы, теряю лицо. Таких нокаутов я давно не получал. Сам виноват -- не надо было забывать о наколке на руке ("Ноу вумен -- Ноу край" написано у меня на левом запястье). Но кому теперь верить? Настя была для меня... ну, если не всей жизнью, то уж ее смыслом точно. Три года я верил этому существу больше, чем всему остальному человечеству, вместе взятому.............................................................(Далее неразборчиво).................................................................................................................. Казус: моя шестерка алжирец пришел сегодня на работу без очков, и весь день тупит, задавая вопросы типа "Куда ставить кастрюли". Я, будучи по вышеописанной причине и так на взводе, бешусь и нахожусь на грани того, чтобы отрезать его глупую голову ножом для разделки мяса. И только к полудню меня осеняет: ЭТО НЕ ТОТ АЛЖИРЕЦ!!! ЭТО СВЕЖЕНАНЯТЫЙ! А я их не различил, будучи с похмелья! Вечером отдаем в метро всю наличность реггей-мену, поющему грустное, тягучее реггей. Музыка как нельзя больше соответствует моему настроению. Прикид этого черного заслуживает отдельного описания. Вывернутая наизнанку майка, синие х\б треники с пузырями на коленях, большие башмаки с трехцветными шнурками. Короче, один в один -- советский калдырь! Передаем привет Брайану. Ночуем в Хитроу. Вторник. Весь рабочий день шифруюсь и бегаю от Триши, которая откровенно ждет момента, чтобы остаться со мной наедине. Научил Тони готовить котлеты по-киевски, сраная клиентура в восторге. С ужасом обнаружил, что близлежащие офисы, работники которых составляют 90% посетителей нашего ресторана, принадлежат NCIS (Или ФСБ, говоря по-нашему). По этому поводу Смак острит -- скоро твои фотографии появятся в конгресс-холле. Собакка реагирует -- А он их тут же стырит на память! Вечером, идя по городу в сторону Сэйнсбери, услышал мелодию "Сердце Красавицы...", раздающуюся из моего кармана. С немалым удивлением (очередной сотовый вообще-то вчера отключили за неуплату, т.е. почему он вдруг снова заработал -- загадка) извлек источник звуков из кармана. Звонит -- НАСТЯ!!! Что-то лепечет, оправдывается... Я зашел в телефонную будку, чтобы лучше слышать, и долго еще стоял там, курил. Нервы ни к черту стали... Просто я ее люблю.... Ночевать решаем на стройке. Где и оказываемся запалены охранником-маупой! Раньше его не было.... Т.к. столкнулись мы с ним щи к щам, Соб. вступает в диалог и просится переночевать. Негр соглашается. Меня смешит и восторгает выражение полнейшей индифферентности на его щщах. На них написано -- подумаешь, болтня какая! Ну залезли русские туристы на стройку переночевать ("чисто литературная подробность" -- чтобы проникнуть на стройку, нужно преодолеть 3-хметровый забор, потом по лесам залезть на высоту второго этажа) Аллилуйю пробиваем тебе, неизвестный уроженец Африки жаркой.. И не маупа он, а просто негр! NB/ Идем по вечернему городу. Довольный Спайкер, только что скоммуниздивший перчатки, и по этому поводу упившийся пива, (а попробуйте угадать, платили мы за него или нет?) заворачивает за какой-то забор пострукать. Из-под земли выскакивает маупа в одежде охранника и с улыбкой: "простите, сэр! Здесь не струкают..." Я смеюсь. Объясняем -- пивка перебрали, может знаешь, где тут можно отлить? Маупа (на полном серьезе): "А вот видите, телефонная будка..." Культурный Чебурашка, однако.. Сегодня у меня была первая производственная травма. Упал в яму и расшиб себе рычаг наболт. Дощатый настил не выдержал моего центнера и половины центнера цемента в мешке. Постоянно таскаю камни, как раб. Ты за это ответишь, родина Ш. Холмса! Я не люблю работать. Если Триша захочет трахнуть Сп., у него не будет шансов отбиться. Она сильнее его физически и тяжелее раза в 4. Я хочу, чтобы это произошло, а то он все время говорил, что хочет поставить на лыжи черную женщину. Составили список необходимых краж, подарков для московских подонков. Шагалу, Зулусу -- книги про хулиганов Спайкеру-2 -- гитару Ропухе -- художественные альбомы Ляле -- судофед (таблетки "от насморка") Стексу -- сканк (придется купить) Мрази -- виски и т.д., и т.п. Видели сегодня маупов, по описанию подходящих под rude boyz. Не страшно, а смешно. Они были накурены в хлам и громко троцкили между собой. Диалог: -- U'r pussy! -- Fuck u! -- == U'r pussy, nothin'more, than pussy! -- Fuck u! -- U'r pussy-man, u'r full of shit pussy!! -- Fuck u!.....итд., итп... 35 Любой из нас съел бы обеих этих руд-боев с потрохами, даже не рыгнув. А здесь они считаются опасными. ДЕНЬ..... (Среда) Ничего интересного. Я пахал, как вол, опять таскал камни. Спайкер готовит котлеты по-киевски. Они пользуются популярностью. Вечером опять лезем на стройку и обламываемся. Видим -- Майко (давешний негр-сторож) сидит в каске (для стройки это признак того, что на объекте присутствует начальство), за менеджерским столом в прорабской -- официально одетая чикса перебирает бумажки. По внешнему виду -- занимает однозначно господствующее социальное положение, т.е. сипец щщи. Залезаем на этаж выше и, зашифровавшись, ждем, когда начальница отчислится. Наблюдаем за происходящем через дыру в потолке (для нас -- в полу), попивая ворованный портвейн. Захотелось пострукать. Поднялись на самый верхний этаж и вышли на балкон. Струкаем. Вдруг снизу раздаются какие-то вопли. Палим -- стоит какое-то седое рыло, явно недовольное происходящим. Орет "Кто такие?!". А теперь я пою дифирамбы собственной находчивости: "Я -- сторож!". "А почему тогда у тебя ворота нараспашку?!". Только теперь я замечаю, что мы могли бы и не лезть через забор, т.к. главные ворота стройки открыты. То есть тот факт, что мы только что струкали ему на голову, его, видимо, не волнует, и он всерьез озабочен только открытыми воротами. Но почему? И кто он такой? Превозмогая естественное желание ответить матом, улыбаюсь и ору: "Ой, совсем забыл!, спасибо, сейчас спущусь, закрою!" Бегу вниз. Уже закрывая ворота, интересуюсь: "А ты кто, если не секрет?" Он (гордо подбоченясь) "Я охранник всего комплекса" (стройка состоит из нескольких зданий разной степени достроенности). От имени Майко, который ничего не подозревая, в данный момент сидит на втором этаже стройки, краснею. (Хотя как негр может краснеть?). "Простите, конечно, я должен держать ворота закрытыми." Седой, гордо (как мало надо английскому идиоту, чтобы воспылать сознанием собственной крутости) "А как тебя зовут? Кто твой наниматель?" Не моргнув глазом, выдаю данные об агентстве, которое устраивало меня на должность сторожа, а представляюсь, разумеется, как Майко из Уганды. (А пусть проверит! Все ведь совпадет!). Седой тупикует... Все совпадает, кадры на стройку поставляет именно это агентство. Но что-то его по-прежнему смущает. ...Наверное, то, что Майко из Уганды вряд ли может быть голубоглазым и белокожим... Дабы не дать сушеным мозгам активизироваться, прошу его: "Помогите, пожалуйста, закрыть ворота." Все, этого слишком много для киборгизированных мозгов. Он ретируется, а мы отправляемся обратно на 3 этаж, ждать, когда свалит чикса-менеджер. Вдруг Майко и чикса выписываются из офиса и останавливаются в дверном проеме, нежно клавиатуря (пьяный неологизм) друг друга по тузам. Отсутствие хоть какого-то официоза наводит нас на мысль, что мы жестоко облажались с нашими логическими построениями. Обрадованные и уже пьяные, мы спускаемся к ним. Привет, Майко! Здравствуйте, познакомьтесь с моей герлфренд!. Тут мы отпадаем, потому что девушка оказывается качеством с большой буквы К. Как же он ухитрился такую зацепить, угандийский сукин кот? Все, что можем сказать -- в следующий раз, Майко, закрывай ворота! -- и пересказываем ему происшествие с седым. Ровно минуту Майко парится, потом философски изрекает "Ah, Fuck it!" И тут же "Не посидите вместо меня, мне надо девушку проводить?" Конечно, отвечаем мы, хотя очень хочется спать. Спайкер и засыпает, а я жду Майко х.з. сколько, лениво полистывая Плейбой. Потом приходит Майко и забирает его до утра....................................................................................................................................................................................................... далее неразборчиво................................................................................................................................................................................................................. Итак, Четверг, декабрь Проснувшись на стройке, соображаем себе завтрак. Походит Майко -- Ребят, а Вы сегодня не придете, часом? А то я хочу ночь у чиксы провести, Вы тут за меня не подежурите? -- Конечно, говно вопрос, дружище! Каков раздолбай, Вы только посмотрите! На третью ночь своей работы, и без того халявной до невероятного, он просит фактически незнакомых людей о такой услуге! Подонки форэва! Скам юнайт! День прошел незамеченным, работал и работал. В середине дня, в перерыве, рискнул стрельнуть сигарету у офицера NCIS, в расчете на то, что меня все завсегдатаи (к коим и офицер принадлежал) уже знают, т.е. я как бы свой. В ответ на просьбу получил лекцию о частной собственности в Британии. Речуга была приблизительно такова: "Мои сигареты -- это мои сигареты, и если ты думаешь, что мои сигареты -- это твои сигареты, то ты ошибаешься, т.к. это мои сигареты..." и т.д. По странной прихоти британского менталитета по окончании этого словесного поноса я получил сигарету. Но, оболтевший от 3ехнедельного стояния у плиты (днем) и бомжовок (ночью), я демонстративно сунул ручищу с сигой офицеру в щи и сломал его сраный Бенсон и Хэджес. После чего развернулся и с гордо поднятой головой прошествовал на кухню. Вслед мне неслись обещания побеседовать с менеджером ресторана на предмет профилактической ужалки в туза зарвавшегося поваренка. Офицер и не подозревал, насколько мне по болту его обещания, ведь работать мне осталось в этом ресторане один день. (Контракт истекает, и я собираюсь переходить на другую, более денежную работу. Нашел мне ее.. Угадайте кто.... Правильно, Тони). Ночевали мы у Михи и Смака, я чуть ли не впервые уснул без привычных транков (сканк или калдырка), в результате чего -- казус: Пятница Я проспал работу. Сипец. Собб. утверждает, что меня будили в несколько щщей, но я рычал, матерился и брыкался. Очнувшись около 11ам (вместо требуемых 6), пошли звонить Патрику. Предварительно бросили монетку, кому из двух виртуальных А., (т.е. нас) с ним разговаривать. Выпало мне. Изо всех сил изображая больной голос, я позвонил в агентство. Патрик не возжелал со мной разговаривать, и выслал на телефонную беседу со мной своего коллегу. Я объясняюсь, так мол, и так, заболел, не мог позвонить, ждал доктора. Мне в ответочку: "И чем же ты болен, Арташез?". Я, не подумав, ляпнул "Пневмония". И тут "за кадром" раздается истошный вопль Патрика, которого обуяли эмоции столь сильные, что он забыл о шифрах и выпалил себя: "PNEUMONIA?!!!!!!" В вопле слышится подтекст: А триппера у него нету?! А жаль... NB/ Прерываю Спайкеровы записки из-за сумасшедшего зрелища: Стоит ниггер с ХВОСТОМ!!!. Хвост торчит из-под куртки и болтается до самого пола. Присмотревшись, офигеваем еще больше -- хвостов у него несколько! ......Это дреды! Дреды, толщиной с руку! Real niga! Как он, интересно, гадит в общественных туалетах? По всему получается, что дредами он, как шваброй, вытирает мочу с пола. Итак, у меня тоже получается DAY-- OFF. Интересно получается -- Арташ-виртуальный (собирательный образ Собакка+Спайкер с одним липовым документом на двоих) перенял черты своего реального прототипа, т.е. катастрофическую необязательность и динамо. Поехали мы к этому прототипу домой. Он должен был подготовить документы для обналичивания чеков (Собаккина зарплата). Приехав, узнаем, что документы А. не сделал, т.к. поругался с сестрой и не смог воспользоваться ее РС, но это и не актуально, т.к. он все равно проебал свой паспорт, и т.д., и т.п.. Не зашнуровывая ботинки, не прощаясь, Бруда на дикой скорости и с диким грохотом поломился бегом из гостеприимного дома, во избежание непроизвольного вкачивания сипа хозяину (Арташу), этой щедрой, дающей натуре. За ним последовал я (по той же причине). На пороге А., видимо, почувствовав своими проторчеными мозгами, что он в чем-то виноват, протягивает мне пакет, говорит что там еда. Для нас, не точивших часов 12, это очень кстати. Едучи в метро, мы открыли пакет и обнаружили там 2 помидоринки диаметром 1 сантиметр, 1(!) ломтик сыра, один(!) мандарин и двадцатипятиграммовый пакетик корнфлейксов. Наступает ясное понимание того, что сипа ему все-таки надо было вкачать. NB/ Перепечатывая сейчас дневники, вместо "наступает" напечатал "Настя-пает". Как Вы думаете, это подсознание? А главное, что зарплату мы в очевидном будущем получить не сможем по вышеописанной причине. (А. утерял свое ID) Поехали в банк открывать счет на Соб имя -- облом. Попытались сделать сотовый -- тот же результат. Наступает безумная ярость, на полном серьезе обдумываем, как связаться с ИРА или Белыми Волками и наняться подрывниками-террористами. Картины массовых убийств кипят в щщах. NB/ Сейчас пошли в курилку этажом ниже (мы сидим на 2 этаже зала ожидания в Хитроу). Со стороны прикольная картина: роботы-служащие, одетые по-офисному, степенно, стройными рядами спускаются и поднимаются, как сомнамбулы. Дисгармонию в это скучное зрелище вносят двое: 1) тупо прыгающий со ступеньки на ступеньку чурка-киндер 2) Спайкер, с ирокезом на башке, с пивом в руке, одетый в краденый потертый кожан, лихо съезжает по перилам под неодобрительные взгляды роботов Отыгрываемся на ни в чем не повинном супермаркете. Не воруем, а именно грабим. Нагло, цинично, харкая в камеры-гляделки. На выходе напоминаем Терминаторов в конце двулогии -- глаза красные и безумные, походка скованная, каждый шаг сопровождается звяканьем и бульканьем. Собакка настаивает, чтобы в записях я непременно упомянул о том, что он стырил краба. Упоминаю. Потом пытаемся прорваться в метро, но с потолка раздается глас небесный (с ниггерским акцентом), просящий нас не делать глупостей и вернуться назад, на улицу. Подчиняемся. Идем к следующему метро -- Кэмден, но пройти там совсем уже без мазы, т.к. стоит там титанических размеров ниггер, час назад запаливший Собакку. Внешне он напоминает Буббу из "Форест Гампа" -- негра, который знал все о креветках Вдруг происходит ЧУДО. ЧУДО!!!: Собакка неожиданно ломится через дорогу и обнимается со шлаковой толстой девушкой, которая оказывается ... СТЕФАНИ! (американка, с которой семь лет назад Собб. познакомился во ЛЬВОВЕ!!!! Как тесен шарик!!!) С этой милейшей толстухой мы напиваемся, как еще никогда в Лондоне. Происходит это почему-то в хохлятском(!) клубе. Стефани проставилась по полной, сука, программе, т.к. хотела трахнуть Спайкера. Ночь пят -- субб. В аэропорту Хитроу до нас трижды (рекорд!) докапывались мусора! Видимо, мы оказались за той чертой, где перестает действовать презумпция невиновности, и копы это чуют своими мягкими тузами. Но формально до нас докопаться нельзя, и каждый раз я отчисляю их наболт из пельменной. Суббота. Едем к Миххе, и получаем мою зарплату!! После чего весь день я занят кропотливым лечением дичайшего отходняка. На вокзале Виктория наблюдал интересное зрелище -- немерено английского спецназа, штук 10 полицейских фургонов, просто мусора. Вокзал оцеплен, все суетятся, бегают, переговариваясь по рациям. Что за шухер на бану?! Оказывается, ждут футбольных хулиганов. Ну, думаем, наконец-то! Увидим ЭТО! Минут через 10 раздаются заряды, и вываливает... штук 20 кузьмичей в плотном кольце спецназа. И из-за такой кучки -- такой кипеж? Хотя это можно было предположить, потому что, живя на St. Thomas Rd., в ста метрах от стадиона "Арсенал", мы пару раз в неделю наблюдали пресловутый лондонский фанатизм. Наши 16тилетние фантики выглядят монстрами беспредела по сравнению с британскими кешлз. Видеокамеры и сытая жизнь выродили нацию. Кузьмичи "хулиганят" -- курят в поезде и ругаются fuck'ом. Казус в книжном магазине: зарвавшийся Спайкер прячет под кожан оставшиеся 2 части футбольной трилогии (часть первая стырена в книжном на Саут-гейте). К нему тихо подходит человек в штатском и тихо спрашивает -- ==Wanna ruin yor X-mas? 36 -- ==?????????? (Спайкер в шоке) -- ==I'm a security 'ere, & i give u a favour. U'd better take books out of yor pocket & noiselessly leave the shop. Say "thanks" & "sorry" & than fuck off! -- --Thank u very much & sorry. But how could u watch me, grabin' books? 37 Выясняется, что этот секьюр не палил сам момент кражи, просто увидел, что у Спайкера исчезли из рук книжки, причем на полку он их явно не ставил. Остальное -- чистое искусство физиогномики. Палил он Спайкера профессионально, не так, как обезьяны в других магазинах, тупо шагающие за подозрительным типом дубовым шагом и дышащие ему в затылок вонью изо рта. Этот секьюр был настоящий профи, и мы преисполняемся чувства неподдельного уважения. Чувствуется, что охранник тоже признал в Спайкере профессионала, и не стал вызывать мусоров. Расстаемся мы с ним почти по-дружески, без взаимной антипатии. Я в восторге, Миххха напуган, Спайкер сконфужен. Идем в паб пить пиво. Периодически звоним А. с целью его все-таки выщемить и забрать нашу зарплату. Он крутит ставшее привычным динамо почти шесть часов. Порой нам хочется его убить. В другие моменты предаемся сладостным мечтаниям о том, как когда-нибудь из-за своих динам он попадет так, что вся жизнь у него пойдет коту в туз. Между собой его зовем не иначе, как "это маленькое говнецо". В гневе звоним Клюву, от которого А. никак не может выписаться (они курят крэк). Диалог Сп. и К. заслуживает отдельного описания. Сп. -- Пойми, Клюв, единственная причина, по которой А. еще не получил тяжких увечий, это то, что мы от него пока еще зависим. К.(испуганно) -- Спайкер, прошу тебя, не надо никакого насилия! Сп. -- Но как же можно так динамить?! К. -- == Почему ты живешь по бандитским понятиям? Сп.(почесывая бритый затылок) -- == %?%No%?No?*!!!!!! Не сравнивай меня с бритоголовыми ублюдками! По-твоему, выполнять свои обещания -- это бандитизм? К. -- Ну пойми, у нас здесь совсем другие отношения! Сп. -- ==Какие?! Динамить и наебывать своих же корешей?! К. -- Да... То есть нет.. Я только тебя прошу, Спайкер, не надо насилия! и т.д.. Странные они, эти лондонские мажоры. У них такие отношения ведь действительно нормальны. И всем по болту, что у нас нет денег, (т.е. они есть, но получить их мы не можем), что из-за того, что А. хочется покурить крэк, мы можем на 2ой месяц остаться бомжами. С этой зарплаты мы должны были снять нору для того, чтобы получить прописку и начать кидалово банка. Что самое непонятное, А. сам заинтересован, чтобы все происходило быстрее, т.к. денег у него сейчас нет, а он получает проценты от нашей зарплаты, и еще мы ему обещали треть суммы с кидания банка. Но отсутствие силы воли у него таково, что даже ради себя он постараться не может. Урод моральный! В конце концов, А. все-таки приезжает, но в столь поздний час, что все точки по обналичиванию чеков уже прикрыты. Зато воруем виски. А. кается, признает свою "неорганизованность" и в виде моральной компенсации дарит нам ЛСД. Стоит ли говорить, что маленькое говнецо попало в точку -- мы сменяем гнев на милость. Расстаемся с обычным уговором "звоните завтра, я у Клюва". У Клюва тусовка, но он нас не приглашает, боится. Клюв считает нас за насильников и убийц. Зря Спайкер врал ему по пьяни, что по ночам к нему являются души убиенных им хачиков. Несколько коротких заметок. 1) Смак называет нашу манеру работать по магазинам и лавкам "воровство без страха и упрека" 2)Придумали очередной неологизм "арташезовщина". Она же "артишоковщина" 3) Переименовали наш сотовый из Эриксона в Хуериксона, за крайне подлый нрав и ненадежность в эксплуатации. NB/ Наш сотовый напрочь отказывается работать, самопроизвольно отключаясь после того, как пьяные хозяева несколько раз роняли его на сыру землю. Сейчас используем его, в основном, как будильник. Звоню из автомата Миххе. В ответ "Абонент не отвечает..." и т.д.. Звоню на нашу трубку, чтобы проверить -- а у нас что? Телефон у Спайкера, он стоит возле будки. Слышу, как из Спайкера начинает наяривать "Чайничек с крышечкой" (оно же "Сердце красавицы"). Спайкер ведет себя неадекватно. А именно: продолжает курить, переминаться с ноги на ногу и шароебится вокруг будки. На звонок не реагирует. Высовываюсь из будки -- Эй, бруда! А почему бы тебе на звонок не ответить? Спохватившись, Сп. лезет в карман и озадаченно прикладывает Х*$%ериксон к щщам. -- Бруда, ты что, звонка не слышишь? -- Да нет, Бруда, слышу. -- Так в чем же дело?! -- Да, понимаешь, я просто перестал воспринимать эту мыльницу как средство связи и общения. Слышу -- музыка играет, ну, думаю, и пусть себе играет. Воскресенье Сегодня в 7.40 (еврейская цифра!) в аэропорту Хитроу нас разбудил мусор (опять). Я сделал вид, что не проснулся, и Спайкеру пришлось вызывать огонь на себя. Дежурная байка про русских студентов дежурно проглатывается, подкрепляемая тыкаемыми в щи ISIC'ами. Сп. не выдержал и спросил, что ж вы, сволочи, докапываетесь? Добрый мусор объяснил "because of your punkish lookin'" 38. В среду в Юстоне была антиправительственная демонстрация. Панки и прочая радикальная молодежь устроила бучу, многие мусора были набиты по тупым щщам. Нас там, разумеется, не было -- везет как утопленникам. Мы работали.... Зато теперь каждое рыло в форме не дает нам прохода. На Кэмдене встречаемся с пристыженным А. Крадем Спайкеру новые ботинки и покупаем (именно покупаем) мне скам-штаны и кислую водолазку для Насти. В некоторых магазах на Кэмдене нельзя красть. Там работают подонки, один из продавцов был даже похож на Гнома-ст. Красть у своих -- нехорошо. Заканчивается день и вовсе невероятным образом: А. берет деньги!!! (наши, прошу заметить, честно заработанные деньги) правда, отстегивает комиссию себе, но мы не жадные. Едем к Миххе сменить вещи, где добрый Смак предлагает нам вписку. Я дарю ему кофту, а он мне -- пролетарскую куртку. Завтра мы должны вписаться в квартиру, нам ее сдаст какой-то лабус, знакомый Миххи и Смака. Кажется, что у нас все нормально, но это только кажется. К воскресенью, к вопросу обломов. Сидим в Финсбери парке, любуемся осенней природой. (Обратите, внимание, декабрь на календаре). Обращаем внимание на необычайно большое количество пробегающих мимо негров в спортивных костюмах. Т.к. джоггинг среди их расы непопулярен, делаем вывод: где-то рядом распродажа спортивных шмоток, и маупы бегут с, точнее "в" ворованных одеждах. Но идти проверять догадку -- лень. Хорошая мысль приходит в голову одновременно -- у нас же есть кислая! Тут же закидываемся, и, поднявшись со скамейки, начинаем бродить по парку в ожидании прихода. Идем по узкому пешеходному мостику. Навстречу -- негр на велике, истошно орущий: "SHIT!!!! SHIT!!! MIND THE SHIT!!!!". Полагая, что таким образом он сигнализирует нам о своем стремительном приближении и просит уступить дорогу, мы никак не реагируем, только улыбаемся. Когда негр исчезает за горбом моста, Соб. неожиданно начинает изображать М. Джексона в начале карьеры, знаменитую мун-уолк, отчаянно матерясь на всех языках света (сказывается работа в интернациональном коллективе). Бруда вписался рычагом в отходы родственного организма, проще говоря -- в собачий кал, о котором его, оказывается, предупреждал чернокожий велосипедист. Прохожие улыбаются, я просто валюсь на землю и понимаю, что ради одного такого эпизода стоило ехать хоть на край света. Почему я обозначил этот эпизод как "обломный"? А потому, что кислота оказалась подставная, не накрывает. И мы едем Кэмден, о чем Бруда уже написал. К вопросу об обломах понедельника. На переговоры с агентством по трудоустройству из телефонной будки уходят все деньги, лимитированные на день. Телефонная карта, купленная днем ранее, уходит на бестолковый звонок в Россию -- Насти нет дома. К вопросу об обломах понедельника. Едем в Хитроу ночевать, я -- полумертвый от тоски и нехороших предчувствий, где-то глубоко под сердцем -- плачу. Собб. внимательно меня разглядывает, потом вдруг заряжает: "Слушай, Негр, ты такой старый! Ты ТАКОЙ СТАРЫЙ!" Поворачиваю голову к окну и вижу такие сложные щи, что невольно улыбаюсь, и только потом осознаю, что щщи-то МОИ! Отражение! Настроение сразу улучшается, и думаю -- прорвемся!!! В конце концов: "...дорогу выбрал каждый из нас, я тоже брал по себе..." Хотя это не совсем верно, моя дорога меня сама выбрала. Прорвемся! Воскресенье(дополнение) В метро Морнингтон Кресент нашли волшебный автомат по продаже шоколадок. В монетоприемнике -- горсть монет со всех уголков планеты, а в отсеке для покупки -- 2 шоколадки, как раз для нас. Я ел батончик, стоя на цыпочках перед камерой и кривляясь. Вечером позвонил плачущий А. Тиран--Серго выгнал А. из дома. Не зря здесь так много пишут о Доместик вайлэнс. На месте А. я бы давно подложил Серго в кресло кнопку с цианидом, тем более что при А-кой ушлости достать яд не составит труда. Понедельник, день обломов. )*(?:)*:;)??(*%?*No!!!!!! (Собаккин комментарий, с которого он начал описание этого дня, постеснялся воспроизвести на бумаге даже такой грубиян, как я) День, целиком и полностью состоящий из одних обломов. Облом No1. Телефон, который Тони дал Сп., оказался не прямым -- это был всего лишь телефон агентства, что означает -- опять ждать. Облом No2. Бруда-Спайкер на целый день впал в какой-то столбняк, трижды проезжал мимо нужной станции и вообще, потерял ориентировку в пространстве и времени. Облом No3 (самый большой и обидный) Лабус, у которого мы рассчитывали снять нору и даже обговорили цену (более, чем подходящую), нас прокинул. Сперва он через Михху дал согласие, а потом срыгнул. Было это позавчера. Мы, решив, что все уже на мази, начали со скоростью звука тратить деньги, к которым не прикасались три недели. Теперь сидим в прострации и чешем щи. За оставшиеся копейки нору не снимешь, когда будет работа (а соответственно, и зарплата), неизвестно. Облом No4. (предсказуемый, а потому не такой обидный) Разумеется, конечно же, как и следовало ожидать, "у Клюва сломался сканнер", и никаких липовых документов, необходимых нам для кидалова банков, А. не сделал. Впрочем, наболт они нужны, если нет норы, а следовательно, и официального адреса?! Все равно кидалово отменяется. (Временно, я надеюсь. Но становится дорога каждая минута, т.к. мы планируем все-таки встретить милленимум в России, а мне еще надо успеть к Настене на день рождения) Что за люди эти мажоры! Даже отчислить по-человечески -- боятся. Не хочу описывать все это дерьмо!! Лучше расскажу о смешном. Диалог: Соб. -- Интересно, почему англичане боятся пускать к себе в страну лабусов? Сп. -- Ну как же, лабусов здесь и так, как у дурака фантиков. Они устраиваются на работу и отнимают рабочие места у настоящих англичан -- чурок, косоваров, косых и ниггеров. Это расизм, потому что лабусы -- белые. Если бы они были ниггерами, их бы пускали без вопросов. Что самое интересное, это -- правда. ...В магазине на Виктории рассматриваем журнал татушек. Видим наколку -- слона. Смеемся, думаем, может, заказать Спайкеру-2 к возвращению?... Идя по городу, Спайкер услышал, что его кто-то зовет из здания парламента. Не придал этому значения, приписав глюкам после недавнего употребления судофеда. Зов повторился. Подняв голову, Бруда пропалил щи Смака, улыбающегося ему из окна Здания Парламента. Мы становимся настоящими лондонцами -- нас уже окликают на улицах. Описываемая картина глубоко символична и смешна для посвященных. Из окна Парламента, цитадели английской