неписаной конституции как гаранта безопасности (в основном риккирилов, мауп
и прочей нечисти), охраняемой стражей в консервативных маскарадных костюмах,
торчат довольные, круглые щи нелегала, который ни с болта нанялся туда
плотником. По всем британским законам, ему не только нельзя входить в эту
святыню, но запрещено даже находиться в хижине с протекающей крышей в
последней уэльской перди, и за еду и место в хлеву убирать говно за
свиньями. А вот поди ж ты, он не только заседает ежедневно в одном из
главных зданий Британии, но еще и получает за это нехилые LV. Цирк. Особенно
если учесть, что перед устройством на работу он проходил поэтапное
собеседование с офицерами службы безопасности ея Величества. Джеймсы Бонды
фиговы!!! Предлагаем Смаку продаться ФСБ и понаставить везде камер, жучков и
прочей шпионской дряни. По идее, это можно сделать без проблем.
На работе я весь день протусовал с лабусами. Они поливали грязью
албанцев и (заодно) чеченцев. Мне нравится то, что здесь многие ненавидят
чеченцев. Хотя официальная точка зрения однозначна -- никакого расизма. Я
удивляюсь, почему еще дорога в Лондон не открыта "беженцам" из Чечни.
Видимо, у кого-то в правительстве еще варит котелок.
В метро была облава. Я пропалил тихушников по щщам и избежал
неприятностей, просочившись у них за спиной. Дилетанты!!
Вторник, начало декабря
Нагло обворовали супермаркет АЗДА. Я прятал ворованное за спину, под
рюкзак. Наша техничность совершенствуется до каких-то уже дзен-буддистских
высот. Хотели пойти с ворованным к Еврею, но у него какая-то пати, и он нас
не вписывает, переносит на завтра. Мы нае%&$*ениваемся, ибо в активе у нас
-- 1 литр виски и проч., а желудки пусты. Ночуем опять в аэропорту, где
ведем идеологический литературный диспут по поводу творчества двух евреев,
Довлатова и Веллера. Сп. восторгается Веллером, я же его вообще не котирую.
Допив бутыль до конца, замечаем внешнее сходство с вышеупомянутыми
писателями. Я большой, с пузом и добрый, как Довлатов. Спайкер -- худой и
злой, как Веллер. Не совпадают только национальности.
Сейчас Сп. советует мне написать такую фразу: "В голову жалить такие
дни, как Вторник!" На вопрос почему, отвечает: "Потому что ничего не
случилось"
На чем и закругляюсь, ибо действительно ничего не случилось.
В туалете в Хитроу на пипифаксе написано "Recycled". Что бы это
значило?
Среда.
Превозмогая отходняк, проснулся в 6.00, без будильника. Наш Х*&?ериксон
не годится теперь даже для таких простых вещей. В планах -- устроить и
запечатлеть на пленку казнь этого чуда техники. Есть варианты: разбить
сотовый рычагом, размозжить его об стенку, сжечь его, и т.д..
Спайкер поехал к Миххе, но опоздал, ибо тот уже ушел на работу. Что
касается меня, то я свою работу проспал. Уснул в метро. Проснулся далеко от
станции назначения, успев проехать до конца и вернуться обратно. Было уже
далеко за 9, к тому же хотелось есть, опохмелиться и дико болели щщи. Так
что ехать на работу было глупо. Я вышел на Кэмдене, вяло поискал в
таксофонах монетку, чтобы позвонить Вилли и соврать, что я заболел, но 10
пенсов я не нашел, так что украл "ЛУТ" и, присев в парке, стал искать
подходящие объявления о сдаче норы. Там я вспомнил, что в рюкзаке у меня
есть бутылка вина, которую я давеча украл мастерски, стоя спиной к полке и
глядя в глаза продавцу-риккириллу. Оная бутылка была выпита в одни щщи,
после чего я вписался в метро, обманув негра-Буббу, описанного ранее, где и
проспал благополучным пьяным сном 4 часа. Да и потом целый день не выходил
из метро, ездил туда-сюда, читал Довлатова. Перечитал всю книгу. Смеялся как
ненормальный, дыша на весь вагон перегаром. Киборги смотрели на меня, как на
идиота.
Ко вчерашнему диспуту: оказывается, у меня такой же рост, как у
Довлатова -- 194 см! Наверняка у Веллера рост, как у Спайкера -- 180 см!!
Ночуем у Еврея.
А меня сегодня так поймали в метро, что я чуть не обструкался!
Я опять болею, наверное, из-за тоски по Насте. Тяжело соображать и
передвигаться. Ну, да ладно, дело не в этом. Еду я в метро, никого не
трогаю. Тут в вагон заходят метростроевцы -- белый и две штуки индусов, и
учиняют проверку билетов. Я леплю обычные отмазы и демонстрирую паспорт,
доказательство моей личности. Но в паспорте неожиданно оказывается вложен
один из липовых счетов (доказательство адреса). WASP радуется, я тоже делаю
вид, что обрадован такой возможностью доказать свое местожительство, по
которому мне должна прийти штрафная квитанция. И должны бы меня уже с миром
отпустить, но в тут бумажку сует свои щщи индус и, поводив своим шнобаком
над этой филькиной грамотой, кровожадно восклицает: "It's a FALSE!!!"
("Фальшивка!!!") И в этот момент мне становится совсем нехорошо, хотя я
знаю, что теоретически эти оранжевые церберы ничего проверить не смогут. Но
в глазах всей троицы зажигается охотничий блеск, они обсуждают, как меня
вывести на чистую воду, а я начинаю понимать, что чувствует волчара,
слышащий за собой лай собак.
Один из метростроевцев куда-то уходит с моей липой в руках, и,
вернувшись через 3 минуты, еще издалека начинает отрицательно мотать
головой. Каждое вращение его головешки сопровождается звоном моих кремней об
пол. В соответствии с законами жанра, у меня раскрывается молния на рюкзаке,
и глазам метростроевцев открывается совсем уж чудная картина -- аккуратная
пачка липовых счетов с разными адресами, которую я заготовил для будущих
рейдов по магазинам мобильников. На щщах индусов-метростроевцев проступает
почти садистское удовольствие и тянут уже они свои хилые лапки в недра моего
рюкзака, но неожиданно наталкиваются на мое сопротивление.
WASP произносит фразу: "За то, что ты совершил, ты можешь получить
тюремный срок, можешь заплатить 10000 фунтов штрафа, можешь быть
депортирован..." выдержав паузу, достойную лучшего ученика Станиславского,
неожиданно заканчивает: "... но по моей доброте ты лишь заплатишь 10 фунтов
в течение 29 дней, квитанцию вышлем по почте!" И я понимаю, что меня просто
взяли на понт. Но с тех пор я приобрел привычку на каждой станции смотреть
за окошко, не появятся ли там синие фуражки.
Еврей изрек перл -- "...его доброта граничила с гомосексуализмом...".
Довольно меткое замечание, если вдуматься.
Четверг, декабрь Хитрый Еврей поставил нам неработающий будильник, в
результате чего проснулись поздно. Пришлось звонить Вильяму в агентство и,
пока голос был хриплый после сна, сказать, что смертельно заболел. Бурений
на том конце провода не слышно, его я еще не успел так достать своим
раздолбайством, как fuckin' Patrick'a.
День посвятили поиску норы. Остановились на человеке, представившемся
как Исаак, который почему-то оказался негром. У него в офисе воняло, как в
Московском Зоопарке. Крайне неприятная личность, по праву завоевала титул
самой неприятной обезьяны из тех, которых мы здесь встречали. Из-за таких
начался расизм.
Исаак оказался еще и Троцким. Цифры, которые он называл нам по
телефону, оказались ровно (!) в 2 раза меньше сумм, названных нам при
посещении его офиса. К тому же двухместная нора как-то преобразилась в две
одиночки. Расстроенные, поехали на ХаммерСмит на встречу с Миххой, надо было
забрать посылку с Родины. Тут-то и произошло нечто, из ряда вон выходящее.
Михха неоднократно предлагал нам денег взаймы, метаясь фразами типа:
"Нет проблем", "в любое время", и т.д. Один раз даже одалживал нам полтан,
который мы и вернули своевременно. Деньги Спайкера приходят и хранятся на
Миххином счету, т.е. более точной гарантии возврата долга представить себе
невозможно. Поговорив с ним утром, попросили одолжить 100 фунтов. Ответ --
обычный: "без проблем".
Встретившись вечером, покаянно объясняем. Так мол, и так, нас опять
наебали, надо не 100, а 200 фунтов. И тут вдруг Остапа понесло. Давно меня
так не лечили.
С удивлением обнаруживаем, что Михха прекрасно осведомлен о наших
доходах/расходах, быть может, даже лучше нас самих.
Он продемонстрировал также прекрасное знание нашей манеры тратить
деньги и вынес свой вердикт: "Тратите не на то!" Конечно, когда каждую
пятницу мы аккуратно платим за него и Смака в пабах -- это не на то.
Поразила меня наглая беспардонность -- Михха, помимо прочего, зарядил:
"Каждые выходные Вы по ползарплаты в кабаках оставляете". Ну, да, оставляем.
Треть из оставленных денег составляет Миххин пивной счет, который мы
оплачивали из дружеских побуждений.
Распаляясь все больше и больше, как истинный сын своего народа, Михха
сверкал своими рохульскими глазами и в своем монологе доходил до все большей
и большей чуши. "Чуть что -- сразу Михха, Михха добрый, он даст! Нашли себе
мальчика для битья!" Вспомнил Михха и мой школьный долг одному из наших
одноклассников, давно ставший во Львове предметом для анекдотов.
Назидательно поднимал палец вверх и укорял нас за воровство: "А вот Вас
депортируют завтра, кто мне долг отдавать будет?"
И мы, и Михха прекрасно знали, что через неделю придет к нему на счет
последняя из моих зарплат, и даже в том случае, если нас депортируют
немедленно, прямо у него из-под носа, деньги к нему все равно вернутся. Но в
Миххе проснулся рохуль. Жалко ему было отдавать свои деньги, пусть даже и
другу детства, пусть даже на одну неделю.
Мы стояли с отвисшими челюстями. Как будто не было 12 лет дружбы, как
будто не сидели мы за одной партой и не мудохали вместе Свинью, и не тянули
один бычок на двоих за углом школы. Михха укорил меня в том, что я не
меняюсь, мне даже приятно стало. (Не от укора, а от самого факта признания
этого)
За несколько дней до этого Михха жутко гнал на какого-то знакомого,
который одолжил ему 100 фунтов, а назад требовал 103.
Что произошло? Откуда такой поворот на 180? Зависть к тому, что сам он
считает копейки, а мы раздолбайничаем и делаем то, что хотим, проебываем
деньги и веселимся? Или просто элементарная жадность?
Когда мы учились в школе, наша классная руководительница, Галина
Ивановна Путэй называла нас обоих подонками. Нет, ты не подонок, к
сожалению, Михаил. Ты просто хохлятский беженец и навсегда им останешься.
Имея несколько тысяч на счету, ты не находишь себе места из-за того, что не
можешь точно вспомнить, сколько тебе должен Смак -- 15 или 22 фунта. А я --
подонок, и я НЕ МЕНЯЮСЬ.
Засунь себе в туз свой сотовый!
(Подарок, который мы сделали Миххе на день рождения, когда сами сидели
без копейки и могли этот сотовый продать)
А также все пиво, вино, сканк, которыми мы с тобой всегда делились,
хотя каждый раз это было -- последнее. Потому что мы -- не меняемся!
Вот такое гневно лирическое отступление. Насилу дождавшись в ставшем
отвратительном миххином обществе передачи с Родины, спешно ретируемся.
...Сидим в пабе в обществе пытающегося острить Миххи и ждем некую тетю
с посылкой. Михха пьет пиво, а мы смотрим, как Михха пьет пиво. Перед входом
в данное заведение произошел диалог. Михххххха: "Пойдем, пивка попьем.." --
" Угощаешь?" -- "Нет.." Без комментариев. О том, что с каждой получки Михха
пьет (точнее, пил) в различных питейных точках города за наш счет, он как-то
забыл, а мы как-то не напомнили.
Что самое интересное, деньги мы все равно получили, но... от Клюва! Я
ничего уже не понимаю. Совсем запутался... Давно еще заметил, но только
здесь, в Лондоне, вижу с абсолютной неприкрытой очевидностью действия наших
ангелов хранителей, замученных выкидонами своих подопечных. Каждый раз,
когда мы оказываемся на грани падения с проволоки, появляется помощь,
направленная невидимой руцей. Причем именно в пограничном для психики
состоянии, когда готов уже идти, менять билет или покупать, точнее, красть
мыло и веревку. Что для нас равнозначно, впрочем. И, что особенно интересно,
помощь каждый раз приходит с абсолютно неожиданной стороны. У меня здесь
укрепилась ВЕРА.
А насчет Клюва... Простейшая, вроде бы заповедь "не суди". Но насколько
же она сложна для выполнения! И как легко о ней забыть...Это тебе не "не
убий", "не укради".
Придумал молитву: "Господи, пошли ПОНИМАНИЕ". Чтобы не судить
..................................................................................................................................................................................................................................................................................
Описывая сегодняшний день, Собаккаа забыл упомянуть один интересный
эпизод. Назову эту историю "Как мы выписывались со Стратфорда".
...Когда мы подошли к турникетам и встали "на изготовку", чтобы,
дождавшись очередной толпы, идущей с поезда, просочиться наружу, наши
подготовительные действия учуял риккирил-метростроевец и тоже изготовился
нас ловить. Ситуация создалась пакостная, ко всему еще и пассажиропоток был
какой-то жиденький, в таком не скроешься. Пошли к другому выходу, но
риккирил, движимый гончим инстинктом, ломанул за нами и начал повторять наши
хаотичные метания от выхода к выходу, не отставая ни на шаг. Чтобы сбить его
с хвоста, пришлось углубиться в недра станции.
Стоим, чешем щщи. Тут обращаем внимание, что часть станции находится за
забором, через щели в котором виден некий туннель, предположительно ведущий
на улицу. Но лезть за забор как-то стремно, могут быть неприятности. Из-за
оного забора появляется лейбор, который, оглядев внимательно нашу парочку,
молча делает приглашающий жест рукой и выводит нас со станции через
полудостроенные коммуникации. На благодарности -- "Not at all" ("Да не за
что")
Разумеется, не смотря на возникающий цейтнот, не отказали себе в
удовольствии подойти к выходу из метро и скрутить по самокрутке на глазах у
тщетно пытающегося нас не замечать метростроевца-риккирила.
Дополнение к четвергу. В метро по дороге к месту нашей обычной ночевки
(аэропорт Хитроу) наблюдали пятерых пьяных толстых уродливых стареющих
англичанок. Вы когда-либо видели нечто более неприятное, чем пятеро
стареющих уродливых толстых пьяных англичанок, заигрывающих с пассажирами в
метро и гадко гогочущих? У одной из них были рваные чулки, облегающие жирные
икры с варикозными венами. Тьфу! Уж лучше как мы -- нажремся, и тихонечко в
уголочек, спать. Хотя мы, наверное, столь же омерзительны для
противоположного пола в таком состоянии.
В пустынном ночном Хитроу опять нашли пиво. А утром нашли в автомате 2
шоколадки, как раз на завтрак. Кто-то (я знаю, КТО!) не дает нам отчаяться,
посылая хитрые знаки в виде съедобных мелочей, карточек на метро, монеток на
асфальте и в таксофонах, алкоголя.... ПРОРВЕМСЯ!!!
И последнее. До нас традиционно докопались копы, и я только что их
грузил, рассказывая о том, что мы русские писатели. Данные заметки, лежащие
у меня на коленях, выполняли роль вещдоков. Бобби послушно все схавывают, и
даже предупреждают нас о том, что здесь ночует много беженцев (т.е. чурок),
которые подрезают все подряд, так что надо быть поосторожней. На резонный
вопрос, почему они (бобби) ни хрена не делают с этой нечистью, один из
кагалов которой, кстати, расположился по соседству с нами, а докапываются до
представителей русской интеллигенции, бобби нам не ответили.
Самое главное!!! Нашли вписку!! Завтра (тьфу, тьфу, не сглазить бы)
въезжаем в хостел!!!
PS Почему же друзья детства взрослеют? Неужели это им так нравится?
Пятница
Просыпаемся в окружении генетического мусора. Брезгливо разглядываем их
и обсуждаем в своем стиле: "Какие омерзительные чурки!!" Один -- дебил,
голова квадратная, слюни текут, другие, впрочем, не лучше. Кроем их матом.
Вдруг подходит пожилой чурка и говорит "Балшоэ спасиб!". Переглядываемся с
Брудой -- это что, интересно, вызов?
Чурки оказались польскими цыганами, чуть-чуть волокущими по-русски. И
этот пожилой чурка просил вместо него позвонить в эмиграционный офис, так
как из их кагала никто не знал английский. Звоню. Чтобы уравновесить весы
Судьбы хоть каким-то некриминальным добрым делом.
На работу я не еду. Я не могу работать. Я тунеядец. Сп. на меня за это
буреет, но сам звонить по вопросу своего нового трудоустройства (по
телефону, который дал Тони) не спешит.
Едем в хостел, но сначала заезжаем в Клондайк на Холловей (это где три
супермаркета без камер) и обчищаем его, как обычно, нагло и беспардонно.
......................................................................................................................................................................................
ВСЕ!!! МЫ ВПИСАЛИСЬ!!! У НАС ЕСТЬ КРЫША НАД ГОЛОВОЙ!!! МЫ БОЛЬШЕ НЕ
БОМЖИ!!!!
Хостел находится в Брикстоне -- рассаднике негритянской преступности,
местном Гарлеме.
Это об этом районе предупреждали нас доброжелатели: "Не суйтесь туда,
парни, там белых режут"
Тот факт, что живем мы теперь в самом криминальном районе Лондона
вызывает у нас какой-то непонятный душевный подъем. При одной мысли об этом
щи наши расплываются в довольных ухмылках. Нам не страшно, нам смешно.
NB/ совсем не по теме. Почему, ну почему Клюв, который обсирался нами
на протяжении всех этих записок, нам помог без лишних слов, а Михха, на
которого мы так рассчитывали, при первом же шухере оказался таким говном?!!
Прости меня, Господи..
Выходя на улицу, слышим раздающийся со всех сторон рэп. Это тоже
смешно. Ниггеры, прущиеся под рэп -- умильное зрелище. Каждый мнит себя
ICE-T, пальцы в золотых перстнях рассекают воздух, большие губы шлепают и
разбрызгивают слюну.
Наш хостел похож на пятизвездочный пионерлагерь. В огромной комнате
штук десять двухэтажных кроватей, но очень чисто -- каждый день пылесосят и
два раза в неделю меняют постельное белье. Разделения по половому признаку
нет. В комнате на 10 рыл мужиков разных национальностей живет одна мулатка.
В противоположном от нас углу живет кучка французов, с одним из них был
забавный эпизод. Он подошел на кухне к некоему Васе из Молдовы (здесь есть и
такие) и попросил у того ПРОДАТЬ ему за 20 пенсов сигарету. Мы заржали, Поль
не понял. Мы ему объяснили, что это дико. Он опять не понял. Зато через
двадцать минут поняли мы. Спрашиваем хозяина хостела, как пешком дойти до
Челси. Тут вмешивается Поль и говорит, что у него есть карта. Только,
говорит, оставьте залог 2 фунта, и берите, пользуйтесь на здоровье. Тут мы
заржали так, что Поль нам дал карту бесплатно, хотя и видно было, что он
тупикует. Потом, наверное, всю ночь не спал, волновался.
Когда мы рассказали этот эпизод Миххе, он долго смеялся. Он-то почему?
Михха появился, когда мы со Смаком пропивали деньги, которые мы ему вернули
(какой-то старый долг). Появился в разгар веселья и обломал наши планы
насчет остаться заночевать. Спешно ретируемся. Никогда не думал, что мне
будет так неприятен старый друг.
Суббота, середина декабря.
Отдохнем от жизни, помечтаем. Сегодня Суббота, а мы весь день валяемся
на кроватях и плюем в потолок. Скучно, думаете? А попробуйте пожить месяц
(!) в аэропорту, по подъездам, по стройкам. Поспите месяц в метро, в
туалетах МакДака. Какой кайф эти чистые простыни! Какой кайф -- горячий душ
-- хоть залейся! И соседи все молодые и прикольные! И мулатка в нашей же
комнате! Хотя Собакка и врет, что она отстойная. И даже лэндлорд у нас
замечательный, хоть и лабус (к тому, что мы везде натыкаемся на выходцев из
Совка, я уже привык). Я вчера помог ему перетащить какую-то дребедень, а он
предложил спуститься в паб и выпить за его счет, у него там открытый кредит.
И даже Собакку он угостил, хотя тот не помогал. Здорово! И Фейт Ноу Мо
оказалась охеренной командой. Я ее почему-то раньше не слышал, а в хостеле
Бруда завел диск.
Кстати, о пабе. Он находится на первом этаже того же здания. Это и
хорошо, и плохо одновременно. Хорошо (и глубоко символично и неслучайно!)
потому, что в него можно попасть прямо из нашей комнаты, не выходя даже на
улицу. Плохо по той же причине.
Два забытых эпизода
Эпизод 1
Я наконец-то увидел мифического тирана Григориана-старшего (отца
Арташа). Произошло это при следующих обстоятельствах. Я пересекся с его
сыном, который ехал мутить Н. для того, чтобы отдохнуть после "работы",
которую ему придумал садист-папа. А именно -- обзванивать все Йеллоу Пейджез
по алфавиту и спрашивать, не желают ли почтенные перы разместить рекламу в
газете, принадлежащей мистеру Григориану. То есть де-факто обрек сына на
бытие посылаемым на болт ......ндцать раз в день. Альтернативой, я думаю,
было традиционное отказывание сыну от дома. Я, кстати, выбрал бы второе.
А. был не один, а со своим папашей. Увидев меня, Гр.--ст. воткнул, как
баран на новые ворота. На лице его без увеличительного стекла можно было
прочесть все, что обо мне думает этот преуспевающий британец армянского
розлива. О моей недельной небритости, о моей откровенно нестерильной одежде
(мы еще не вписались в брикстоновский хостел), о моей прическе. Также
читалось в его глазах "И ЭТОТ ПОДОНОК БЫВАЛ В МОЕМ ДОМЕ!??!!". Моя мимика,
надеюсь, тоже была достаточно выразительна. Так мы стояли секунд тридцать, с
все более и более проступающем взаимном презрением разглядывали друг друга.
А. потом сказал мне, что он своего отца не видел в таком шоке уже много лет.
Результатом нашего милого знакомства стало то, что теперь, когда я
звоню А. домой, его отец спрашивает: "А кто это? Сергей? Тогда Арташа нету!
" и швыряет трубку. Кстати, А. угостил и меня героином. Я с удовольствием
принял взгрев.
Эпизод 2, касающийся Клюва
Клюв сломал себе рычаг при следующих обстоятельствах. Пьяный Клюв со
своей смешной чиксой ехал в такси. Водила был чем-то очень расстроен и зол.
Он громко ругался матом, используя интернациональное слово ФАК. Клюва по
пьяни пробило на интеллигентность и рыцарство, и он вежливо попросил
драйвера заткнуться, аргументируя это присутствием дамы, при которой,
кстати, сам постоянно ругается русским матом. В ответ на что получил
очередную порцию факов, но уже в свой адрес.
Пользуясь тем, что такси в этот момент стояло на светофоре, Клюв решил
уйти по-английски, хлопнув дверью. Но красиво уйти не получилось: ватные
ноги не слушались, он долго провозился с дверью, потом зацепился рычагом за
коврик, и т.д. Короче, когда Клюв оказался на улице, расторопный водила уже
встречал его. Видимо, Клюв подвернулся ему под горячую руку, точнее, под
ногу, потому что именно ногой водила отоварил Клюва по коленной чашечке.
Клювовский рычаг не замедлил сломаться. По-моему, это смешно.
Протрезвев, Клюв положил на ногу гипс, а на водилу подал в суд.
....На кухне Спайкер перечитывает мемуары. Я курю. Рядом молодой мауп
делает себе тосты. Я бросаю взгляд в мемуары и палю орфографическую ошибку.
Рукой Сп. слово "ниггер" написано с одним "джи".
Я тыкаю пальцем:
-- ==ЭТО СЛОВО пишется с двумя джи!
Спайкера это почему-то приводит в восторг. С гоготом обзывает меня
интернационалистом и карнегианцем. Глумливо кривляет: "ЭТО слово, да? Это
СЛОВО?!"
Рассмешила меня Собаккина политкорректность, обычно ему не
свойственная. Он постеснялся при ниггере сказать слово "ниггер".
Кстати, Поль оказался не французом, а венгром, и не Полем, а Павлом.
Тезка, понимаешь... Он очень смешной. После того, как мы пару раз угощали
его сигаретами, он заваливает нас угощениями, хотя от остальных тщательно
шифрует свой заточ и грозится поотрывать яйца кухонным ворам. В принципе,
это актуально. С утра недосчитались баночки с джемом, а сейчас Спайкер
обнаружил, что кто-то вскрыл банку нежно им любимых оливок и сточил
половину. Не знаем, что делать.
....А сейчас Спайкер на кухне устраивает очередной допрос очередной
молодой соседке. Разумеется, на тему любимых книжек. Девушка с трудом
вспоминает Шекспира. Сейчас Сп., наверное, спросит ее про "З-ех товарищей"
Девушка, которая сказала, что любит читать, а в Англию приехала
поступать в какое-нибудь учебное заведение, не читала ни Сэлинджера, ни
Хема, ни.... ни болта, короче, она не читала. Подробно я ее допрашивать не
стал, чтобы совсем не расстраиваться. Девушка-то симпатичная...
...Только пить она с тобой не захотела! Текилу, говорит, предпочитает,
ха! И вообще Сп. такой дружелюбный стал -- просто сам на себя не похож.
Ходит, улыбается всем, типа он свой. Говорит, что это оттого, что есть крыша
над головой. Зачем-то рассказал лабусу байку про Смака в парламенте. Лабус
не засмеялся, ибо ни болтка не понял. Интересно, долго ли Спайкер
продержится в этом состоянии мира со всеми?
...Продержусь я до тех пор, пока не привыкну к мысли о том, что у нас
есть крыша над головой и чистая постель. А сейчас меня радует все и вся.
Собаккаа по этому поводу острит, спрашивает, почему я не смотрю на всех
волком, как обычно. Повторяю -- из-за чистых простыней.
Сегодня звонил Тони. Говорю: Привет, это Спайкер. А он: Какой Спайкер?
Не узнал меня, короче. Я сначала обиделся, а потом понял. То, что я считал
за признаки какого-то особого дружелюбия ко мне лично, для него -- обычное
поведение. Он ДРУГ ДЛЯ ВСЕХ. (!)
...Обсуждаем с Собаккой, как обычно, прочитанные книжки. Собаккаа
надивиться не может моей памяти -- половину из прочитанного я помню
наизусть. Притом, что обычно забываю все подряд и часто кого-то динамлю
просто из-за забывчивости. Я объясняю, что от правильной книжки я
притарчиваю, и поясняю примером: иногда даже когда с Настей лежим в постели,
я не обращаю внимания на лежащее рядом шикарное женское тело (цени, Нака,
тебе комплимент), к вящему неудовольствию этого тела, и читаю. Собаккаа
говорит, что ему меня не понять, и тоже поясняет примером -- 99% соитий в
его жизни происходили по глубоким слюням, а в таком состоянии, как известно,
не особо почитаешь, буковки расплываются.
...Сегодня ночью, гуляя по пустым улицам, видели лису. Собаккаа думает,
что это была собачка, но я точно уверен -- ЛИСА! Забавно...
.... А вот только что Спайкер надрался, как ссаный кот! Помните чиксу,
которая не захотела с ним пить? Так вот, он опять подстерег ее на кухне и
начал делать робкие попытки замутов. Улыбался, шутил, джентльменствовал.
Хвалился: "А я вот писатель, пишу книжечку между делом, Дог (т.е. я) мне
помогает, скоро станем известными", и т.д. Чикса вовсю улыбалась и даже
ответно строила Сп. карие глазки. Я стал на кухне нежелательной персоной.
Сп.: "А, уходишь? ну иди, иди!". И чиксе -- а я, между прочим, еще и повар,
это тоже работа для души, тоже своеобразное творчество, всю жизнь писал бы
да готовил.... (Я этого не слышал, но, зная Сп., готов биться об заклад, что
эти слова были произнесены). Кончилось все тем, что Сп. предложил ей свои
услуги в готовке, и начал каждую минуту забегать в нашу комнату за специями
и пр., наворованные, между прочим, на честно заработа... тьфу, что-то я
заговорился. На мои едкие вопросы о развитии кухонного романа отвечал
отчислением на болт и глумливыми ухмылками: мол, сиди, сиди здесь, слон, а я
сейчас лыжи пробью, так уж и быть, расскажу тебе потом, как все было, в
теннис смахнешься. Но в очередной раз зайдя в комнату, Сп. уже здесь и
остался, и на очень сложных щщах поведал мне: "Бруда, все отменяется, она
мусульманка..."
Иди, иди, ловелас! Тебя на кухне ждут! Можешь еще в мечеть сходить за
компанию. Но смотри, чтобы она не забеременела, а то какие-нибудь троюродные
братья из Алжира тебе болт отрежут..
А не пойти ли тебе на болт?!
Лыжник-неудачник
Час спустя не устояли перед искушением и спустились в паб на пару пива.
О том, чтоооооо т ам прИзокшшшло, можте судит по мо.....пачерку...
Когда это Негр успел так окосеть?
Воскресенье, 12 декабря
Рассказали А. о том, что его отец швыряется трубками, когда звонит
Спайкер. Он говорит: Тейк ит изи, парни, папа так шутит. Довольно странное
чувство юмора у Григориана старшего. Понятное ему одному...
Вечером поехали к Еврею и наконец-то отсканировали документы, в которые
впишем свои имена. Документы эти подтвердят, что мы являемся студентами. С
ними мы идем в банк, берем т.н. "студенческий" кредит и.... Прощай, Лондон!
Еще нашли по объявлениям две норы, которые можно снять и провести в них
телефонные линии. Это тоже необходимо для получения кредита. Наличие
телефонного номера будет подразумевать, что мы резиденты этой страны.
(Нерезиденту кредит не дадут)
От Еврея не смогли уехать, так как метро закрылось в 10 вечера. Здесь
такие штучки часто практикуются. Каждый день -- то станция закрыта, то
поезда 40 минут нет.. Пришлось ночевать у него за бутылку виски, которую
купили (!!!!!). Сами дураки -- забыли, что сегодня все супермаркеты
закрываются очень рано. За глупость надо платить (12 фунтов).
...Разосрались на болт! Кажется, вообще впервые за время нашей дружбы.
Несли такую похабщину в адрес друг друга, что просто сипец.... Дерьмовый
день...
Только один был прикольный эпизод.
Сп. (наблюдая за резвящимися в метро WASP-детишками) -- Бруда, вот
посмотри. Дети здесь все очень милые. Девочки все большеглазые, с розовыми
щечками... Почему же из них вырастают такие кобылы!
Соб. (задумчиво) -- Не знаю, может климат?
Этим вечером решили повысить свой кругозор и отправились на
Бейкер-Стрит, с целью посетить музей Тюссо и музей Шерлока Холмса. (По моим
детским воспоминаниям, они расположены близко друг от друга). Но,
разумеется, обломались. Оба музея уже закрыты, мы приехали слишком поздно.
Единственным полезным моментом в этой поездке был тот факт, что нашли еще
один супермаркет без видеокамер. С горячей выпечкой!!!
...Собаккаа сидит на корточках в подворотне на Бейкер-Стрит, ест
горячую булку. В другой руке у него мобила, Собб. разговаривает со своей
младшей сестренкой. Странно слышать его резонирующий от стен подворотни
хриплый голос бомжа-калдыря: "..И я очень скучаю, малышка...". Наш
х...ерикссон, из которого доносятся наташкины попискивания, он держит
бережно, как какую-то хрупкую драгоценность.
Понедельник, 13
В соответствии с приметой день начался с того, что меня уволили со
стройки. Ублюдочный Вилли не передал на стройку, что я "болел". Я,
разумеется, не расстроился. Я -- тунеядец. Вот только денег бы... Сейчас
едем смотреть нору, где можно сделать телефонную линию. Может, нам, наконец,
повезет и не будет больше необходимости РАБотать. В конце концов, подонкам
должно повезти именно 13 числа.
По возвращении:
Да уж, повезло, :%(?%! Этот район еще долго будет преследовать нас в
ночных кошмарах! Милый, добрый, славный чернокожий Брикстон!!! Твои
мифические гангстеры (чье самое большое преступление -- постоянное курение
дури) - это верх эволюционного совершенства по сравнению с обитателями той
перди, в которую забрели мы по объявлению о сдаче внаем комнаты (кстати,
сняли!!). До сих пор плюемся. Любой московский рынок по сравнению с этим
местом кажется цитаделью Уайт Пауер. Район Алпертон можно охарактеризовать
так: ЧУРКА НА ЧУРКЕ ЕДЕТ И ЧУРКОЙ ПОГОНЯЕТ!
Диалог:
Соб. (матерясь и плюясь) -- Бруда! ты здесь хоть одни белые щщи
видишь?!
Сп. (оглядывая окрестности и останавливая свой взор на Собакке) -- --
Ну, есть здесь один, рядом со мной идет..
В магазинах нечего красть, все прилавки завалены каким-то вонючим
мусульманским дерьмом, которым питаются чурки. Хоть в противогазе ходи. И
заодно в шорах, так как по сторонам смотреть невозможно. Хочется
одновременно блевать, пустить себе пулю в лоб и сбросить на этот райончик
несколько напалмовых бомб. Нехристи, нехристи и еще раз нехристи вокруг --
грязные, небритые, в дешевых плохих шмотках... Чур меня, чур.
В Лондоне очень много белок. Прямо по улицам бегают, обычная картина. В
этом квартале вместо белочек скачут щуры.
Лэндлорд, разумеется, не был исключением. С трудом пересилили желание
хлопнуть дверью и уйти, предварительно вкачав сипа за национальность хозяину
норы. Представьте себе, первый вопрос, который он мне задал, был:
-- ==Are u DSS?
Ни болта себе, DSS!! Да ты на себя в зеркало хоть раз смотрел, образина
цейлонская! Тварь! Дрожащая!
И дотошный какой оказался! Все выспросил! и где работаю, и телефон
работодателя.... Дал ему телефон Клюва. Давай, проверяй, генетический мусор!
Смотри, допроверяешься...
Все, не могу больше писать! Получается не дневник, а какое-то гонево
быдлячье. Но других слов у меня просто нет.
NB/ Кто такие ДиЭсЭс. Это лица, еще не имеющие гражданства или вида на
жительство, но уже проживающие в Великобритании. Проще говоря, беженцы. Они
получают социальное пособие, т.е. паразитируют за счет государства. Получить
статус беженца может только существо, в чем-либо ущемленное, точнее,
сумевшее доказать, что его в чем-то ущемляют там, где оно (существо) жило
раньше. Соответственно, 99% ДиЭсЭсов это чурки, которые, когда надо, умеют
вышибать слезу из гуманных английских глаз. Быть ДиЭсЭсом позорно и
унизительно, но выгодно. Жилье, например, тебе оплачивает государство.
И еще одно NB/
Заметка в газете: "Расистский инцидент". Для привлечения к
ответственности за совершение акта расизма разыскивается Икс. Такого-то
числа такого-то месяца в районе станции метро Баркинг (жуткая, бедная
окраина города, Ист-Энд) неизвестный дважды оскорбил азиатского британца
расистскими выражениями. Приметы разыскиваемого: короткие коричневые волосы,
ДЕРЖИТ ГОЛОВУ НАБОК, ПЕРЕДВИГАЕТСЯ НА ИНВАЛИДНОЙ КОЛЯСКЕ". Читая эту ахинею,
я долго не мог поверить своим глазам. Но факт!! Очевидно, что ушлый
"оскорбленный" афганец (а скорее всего, это был афганец) хочет содрать с
инвалида деньги -- моральную компенсацию.
Да, бедолага Бруда... Жить ему теперь с чурками в Алпертоне. Хотя
совершенно очевидно, да и решено сразу же, что жить мы будем по-прежнему в
Брикстоне в хостеле, а в Алпертон будем наведываться раз в неделю, платить
за нору. Она должна пару месяцев оставаться за нами, ибо по этому адресу нам
придут по почте документы и кредитные карточки из банка, когда мы наконец
добьем нашу Главную Аферу.
По приезду в Брикстон я с умилением смотрел на
псевдогангстеров-растаманов, привычно помахал рукой мулатке из бюро такси,
она, как обычно, улыбнулась мне в ответ. (Вот это уже троцкизм в стиле
Лестера из фильма "Пуля"). Родной Брикстон... Никогда не думал что я,
московский хулиган, наци, стану негролюбом. Но в чурецком Алпертоне у меня
даже походка была другая, как будто я по говну ступаю.
Тырим блокнотик, чтобы продолжать писать наш дневник. Собаккаа
недоволен его размерами, говорит, что слишком маленький. Я возражаю. Зачем,
говорю, больше? Мы же скоро все закончим и уедем, и записывать станет
нечего.
Написав эти строчки, взгрустнул я что-то. Вспомнил Москву, девочку мою
Настю, сестру Ольгу... подонков всех наших... Позвонил Насте, но ее не было
дома, и мама даже не знает, где она, о чем сказала, как мне показалась, со
злорадством. Догадался позвонить Шмакову. Настя у тебя, спрашиваю. Да,
отвечает, у меня, только они уже легли. КТО ЭТО "ОНИ"?!!. Шмаков смущен и
только хмыкает в ответ.
...У меня ушел пол из-под ног....
Позвонил Арташ, предложил замутить Эйча и я поехал к нему.
Вторник Вчера Спайкер поехал мутить героин с Арташом, вернулся очень
поздно и очень довольный. Почти одновременно с ним в комнату вошел очередной
постоялец , разумеется, чернокожий. Его зовут Кисмо, он родом из Зимбабве, и
он настоящий человек, как и все черные братья.... Почти все...С его
появлением в комнате сразу же стало весело, Кисмо тут же зажег так, что мы
со Спайкером ржали, как жеребцы. Соседство с этим черным как бальзам на наши
истерзанные Алпертоном души.
А сегодня вечером на кухне хостела собралась веселая компания, где
зажигали Кисмо и еще один наш черный друг, алкоголик Вил. Все издевались над
косой из Гонконга, девушке, которая помешана на деньгах. Она может говорить
только о деньгах и ни о чем, кроме денег. И над ней два черных брата
устроили глумеж, а Спайкер им подпездывал. Вил говорит, что если бы у него
был миллион, он бы ВЕСЬ потратил его на сканк и накурил бы всю планету. Не
влюбляйся в деньги! -- мудро подытоживает Кисмо. Наконец-то мы попали в
место, где живут настоящие веселые люди, а не какие-то роботы, зомбированные
работой.
Спайкер весь день рассматривал настины фотки, а вечером опять поехал
встречаться с Арташом.
Сегодня утром опять позвонил Шмакову, поговорил с Настей. Она еле
шепчет, я спрашиваю: "Что ты так тихо говоришь?" Она мне ответила, что
боится кого-то разбудить. Я бросил трубку.
NB/. Под воздействием внезапного просветления наконец понимаем, почему
негров с Ямайки считают здесь озверевшими. Пьяный Вилл на кухне долго
рассказывал нам о том, как проходит жизнь на родине Боба Марли: все
просыпаются в 12 дня, умываются, чистят зубы и в обнимку с извергающим
рэггей магнитофоном сипуют на пляж курить дурь. Что же ожидает тех из них,
кто по неосмотрительности или душевной слабости имел неосторожность
эмигрировать в Туманный Альбион? Подъем в шесть утра, холодный ветер, давка
в метро и никакого рэггей, зато очень много тупой рутинной работы. Да здесь
бы даже мать Тереза озверела, в обществе этих ссаных роботов и киборгов,
делано улыбающихся всем и вся и сводящих на нет все естественные, нормальные
человеческие отношения в угоду официально-деловым. Зверейте больше,
чернокожие братья, и -- НЕ МЕНЯЙТЕСЬ!
NB/ В Москве мы были расистами....
Среда
Я не верю, что это может быть правдой! Вчера вечером мы встретились с
Арташом и замутили Эйча. После укола я успокоился и подумал, что вряд ли
Настя способна мне изменить. Три с половиной года я верил ей больше, чем
всему остальному человечеству, вместе взятому, и ни разу она меня не
обманула. А спать с кем-то в одной постели... Да я сам на тусовках сплю с
чиксами просто потому, что спальных мест мало, спать в одной кровати еще не
означает кататься на лыжах.
Я решил еще раз вмазаться сегодня вечером и поехал за Эйчом, совсем
забыв, что у меня стрелка с Брудой вечером. Опоздал на 1.5 часа и еле
выпросил прощения. Он с какого-то болта на меня забурел за то, что я приехал
вмазанный. Потом я понял. Он просто боится, что я подсяду. Что он, идиот,
что ли?
...Или идиот я?...
Такое ощущение, что из постояльцев нашего хостела никто не работает. То
есть каждый троцкит что-то по поводу своего рабочего места или поиска оного,
но каждое утро хостел полон народу, и привычная английская утренняя суета,
когда киборги спешат на работу, отсутствует напрочь. Кто-то готовит заточ,
Спайкер и Вилл, как всегда, похмеляются, кто-то просто слоняется без дела,
как тень отца Гамлета, и в конечном счете, на работу никто не идет. Я люблю
вас, братья тунеядцы!!
...Здесь уже во всю идет подготовка к Рождеству. В центре
(Оксфорд-Тоттенхэм-Лэйстер-Пикадили) выставляют елки, развешивают гирлянды и
прочую буржуазную мишуру. Пьяные роботы и гости островной столицы ходят
кучками и распевают "Джингл Бэлз -- == Джингл Бэлз!!!". Мы с Бруда бродим
среди этой толпы, как два упыря. Но я каким-то подсознательным третьим
глазом рыскаю по сторонам, слежу Деда Мороза (который, кстати, судя по носу,
был наш человек и калдырь). Все надеюсь увидеть, как этот старик помашет мне
из какой-нибудь подворотни рукой, в которой будет дымиться кружка
"бекасовского" глинтвейна. И бритоголовый амбал со сплющенными кулаками,
несущий себя рядом, думает о том же. Уж я-то знаю!
На Пикадили поставили маленький Луна-Парк. Американские Горки, Чертово
Колесо, и пр. С неожиданным энтузиазмом покупаем билеты и катаемся до
одурения и изжоги, как малые дети, дорвавшиеся до сладкого
Четверг. Чудо, чудо, чудо!!! Позвонил Вильяму (агенту по
трудоустройству) без всякой надежды на удачу, и тут он предложил мне мою
прежнюю райскую работу ночного сторожа!!!
Двигаясь утром из хостела позвонить из автомата по вопросам
трудоустройства, на лестнице встретились с делегацией алкоголиков нашего
хостела во главе с Виллом, которая отправлялась в паб. Позвонив, идем
обратно в некоем смущении. Что это за перевертыши такие? Наши соседи идут
пить, а мы идем искать РАБоту! Не сговариваясь, "ошибаемся дверью" и заходим
в паб, чтобы исправить ошибку судьбы.
Тот же день, вечер. Вилли (негр-алкоголик) страдает от своего пьянства.
Вчера он потерял свой бумажник. Погоревав минут десять для приличия, пошел
вниз, в паб. Заливать горе.
Спайкер, есть маза, подсел.
Вечером встречался с Арташом, ходили к барыге. Я решил опять вмазаться,
чтобы убить праведный гнев на Бруду, клокочущий внутри моего подоночьего
организма. Столь нежелательные в нашем положении эмоции были вызваны тем,
что Бруда утерял документы, которые мы с такими геморроями раздобыли и
которые были необходимы нам для получения кредита в банке. Причем утерял он
не только липовые копии, в которые были уже впечатаны наши имена, но и
оригиналы, с которых оные копии делались. Он, разумеется, всячески отрицает
свою вину и грешит на уборщиков хостела.
Утеря этих сраных бумажек отдаляет наше возвращение на неопределенный
срок. Но про себя я уже решил, что на болт мне нужны деньги, если они
достаются такой ценой. ХОЧУ ДОМОЙ! (Хотя, кажется, меня там уже никто не
ждет)
Некст дэй. Поздно вечером вхожу в хостел. И первое, что увидел,
поднимаясь, по лестнице, были полицейские штаны, аккуратно обтягивающие
тугой зад. Ну, думаю, все, допрыгался. Тихонечко сдаю назад и утыкаюсь во
второго бобби. Напустив побольше невинности на свои щщи, интересуюсь -- а
что, собственно, происходит? Мне говорят -- женский махач! Слава тте! Пока
не по наши души.
Моя недетская измена при появлении мусоров в нашей подоночьей обители
объясняется помимо всего прочего еще и тем, что сегодня меня прищучили за
воровством в местном супермаркете, и за мной была организована погоня, от
которой я ушел чудом. Спасло то, что я изучил здешние окрестности весьма и
весьма неплохо и сумел оторваться, предварительно скинув виски на какой-то
стройке. Безусловно помогло и то, что в Брикстоне отсутствуют камеры
слежения на улицах, каковые имеются в других районах города. В другом месте
мне бы не удалось так уйти, через камеры и neighbourhood watch меня бы
вычислили и приняли.
...А махач в нашем хостеле учинила самая загадочная его обитательница,
француженка-лесбиянка, которую чуть раньше Соб. обозначил как "девушка-конь"
и не без оснований предположил, что это она тырит нашу еду.
Что удивительно, это мрачное, вечно закутанное в черное, существо стало
мне вдруг симпатично после этого ночного беспредела. После того, как полиция
ретировалась, Девушке-коню было выставлено уведомление о выселении. Но по
гуманным британским законам покинуть помещение она обязана в течение 3
суток. То есть де юре она здесь больше не живет. А де-факто -- живет. И
учиняет полнейший дестрой, пользуясь отсутствием собственного юридического
лица на этой территории. Почему-то шумы, женские визги и топот, не дающие
никому спать, вызывают во мне не раздражение, а какие-то положительные
эмоции. Остается процитировать Довлатова: "Вечно меня тянет ко всякому
сброду...". Моя симпатия к этой дамочке доросла до того, что
Днем позже
я шифрану от Бруды бухло за ради того, чтобы ее угостить. Правда, потом
одумаюсь и все-таки разбухаюсь с ним, а не с Конем.
Нет, это действительно непонятно! Ладно бы он шифранул виски для того,
чтобы выпить его с Вилли, или с Тони. Или даже с Хрулем! Но ныкать алкоголь
ради ЭТОГО существа!
Правда, потом Сп. все-таки одумался и, пристыжено улыбаясь и глядя в
сторону, извлек из рюкзака бутылку.
... Грустный сегодня день. Я большую его часть провел, гуляя по городу.
Представлял себе, как бы здесь было без сипа вдвоем с Настей. Хотя это,
видимо, уже нереально. Я ей звонил сегодня, она опять ночует не дома. А где,
точнее с кем -- я уже знаю.
День неизвестно какой, середина декабря
Прочитал строчку из собаккиного письма, которое лежало на столе. "...и
все об этом знают, кроме Спайкера...". Отчего же, я тоже знаю...
...Позвонил Арташу, поехали к барыге. Идем от метро к барыгиному дому.
Путь неблизок, и мы постепенно ускоряем шаг. Потом переходим на трусцу и,
finally, начинаем нестись, как безумные, сбивая прохожих, перебегаем дороги,
не обращая внимания на машины и свистки патрульных. Только бы убежать от
этой боли.
А полчаса спустя я передознусь в телефонной будке, где мы вмазывались.
По рассказу Арташа, выпаду из нее с диким грохотом и останусь лежать под
лондонским дождичком на неопределенный срок.
Потом Арташ вмазался сам, взвалил меня на свои колючие плечи и куда-то
потащил. У него на плечах я и очнулся.
Еще вчера, плотно выпив, я думал что это все из-за Насти. Но сейчас
понимаю -- мне уже наплевать, на эту девочку, спящую с моими друзьями. И мне
наплевать на моих друзей, спящих с моей девочкой. Уехав из Москвы, обрубив
якоря, я оказался в океане при 12тибальном шторме. И понял, что то, что я
считал дредноутом, всего лишь хилое каноэ. И одно весло уже сломалось...
И еще. По причине отсутствия какое-то время в этой реальности я опять
продинамил Бруду-Собакку. Он забурел не на шутку. Неужели нашему братству,
которое прошло через столько испытаний, приходит сипец?
ДЕНЬ...., конец декабря 1999.
.....Когда тебе задувают фуфел, это вообще очень неприятно. Если же
дело происходит в стране, где героин отличается такой паршивостью, что
растворить его можно только в какой-нибудь кислоте, то к облому добавляется
еще и жгучая боль, и рука на некоторое время перестает сгибаться.
Мы сидим на сырой лавочке в сыром Хай-гейт парке (Декабрь в Лондоне --
достаточно хреновый месяц) и вмазываемся. С Арташом была проблема -- почти
все вены у него ушли, но я все-таки отследил поезд. А вот Арташ, зараза, мне
задул. Но ему и самому стыдно от собственной неловкости, и он поэтому
совершает поступок, ему вообще не свойственный, я бы сказал -- поступок
ослепительного благородства. Молча, он разворачивает чек и ссыпает в ложку
остатки Эйча, т.е. свою вечернюю дозу и начинает варить, что на ветру делать
довольно сложно. Я не могу поверить в происходящее, неужели это -- мне?
Меня-то уже давно уволили с работы, а те крохи, которые я получаю, продавая
ворованные вещи, уходят на оплату норы. В октябре я еще мог бомжевать, но
сейчас уже слишком холодно для ночевок на улице. Так что Эйч покупает, в
основном, Арташ. И хотя когда есть, он всегда со мной делится (вдвоем
торчать -- веселее), но последний дозняк всегда оставлял себе.
Преисполненный чувства благодарности, я закатываю рукав на правой.
-- Ты понимаешь, Спайкер, я сам в шоке от того, что отдаю тебе
последнее, но просто моя профессиональная торчковая гордость ущемлена -- как
это Я мог задуть человеку последний чек? Надо исправить свою ошибку -- Арташ
объясняет приступ благородства, ловко выбирая раствор в баян. Понятия о
чести и благородстве у него довольно своеобразные. Да он вообще своеобразный
человек -- если с 14 лет употреблять все существующие наркотики, то,
конечно, мозги станут набекрень.
Когда тупая игла прикасается к моей коже, я отворачиваюсь и поднимаю
глаза вверх, к серому небу Лондона. Сначала появится холодок под ложечкой,
потом пройдет по телу эта потрясающая дрожь, волна, смоющая с моего сердца
тоску и боль человека, утратившего веру в свою породу... Но... Вместо
ожидаемого легкого укола, за которым просто необходимо вытянуть ноги,
откинуться на лавочке и выкурить последнюю, специально для этого припасенную
сигу, локоть пронзает острая боль. Дерьмо!!! Арташ задул второй раз!!!
Говнюк оставил меня без рук!! Где мой high?! и как я буду теперь воровать
себе еду?
Деньги в лондонских магазинах я не оставляю принципиально -- без лоха и
жизнь плоха, а лохи здесь 99% магазинных секьюрити. Наняли бы охранником
меня -- ни один бы черт ничего бы не вынес. Своих я жопой чую.
-- Артеш, гадина!! У меня холодильник пустой, денег ни копья!! Я сейчас
собирался по магазинам пробежаться, а теперь что делать прикажешь, гондон ты
штопанный!!! Сволочь!!! -- Я ору на Арташа и пинаю ногами скамейку, чтобы не
начать пинать кого-нибудь еще. Боль и обида совершенно неописуемые.
-- Ладно, ладно Спайкер!! Пойдем вместе по магазинам, я для тебя
поработаю, а Марго перетопчется. -- оправдывается Арташ. Марго -- это
младшая сестра Арташа, и сегодня он собирался с ней идти в кино. На лице у
Арташа написано даже смутное довольство, потому что сестру он недолюбливает,
а тут такая замечательная возможность избежать тяжкой обязанности вести
сестру в кино и тратить на нее необходимые нам LV.
Я, в отличие от Арташа, восторга от перспективы совместного
разграбления лавочек и супермаркетов не испытываю. Я ценю и уважаю Арташа
как опытного и матерого британского преступника, но у нас с ним слишком уж
разный стиль работы. Там, где я все просчитываю и долго готовлюсь, Арташ
действует с помощью сверхъестественной наглости, полагаясь лишь на удачу.
Удача его до сих пор не подводила, но я ощущаю кожей, что этот момент не за
горами, тем более что под Эйчом Арташ теряет чувство меры и реальности
абсолютно. Хотя 5 бутылок вина в один присест, буквально из-под носа тупого
паки -- продавца -- это, конечно, круто, а подобные эпизоды в периоды нашего
совместного творчества не редкость. Разная у нас и психология: Арташ -- сын
миллионера, хотя и отлученный от дома (своего рода принц в изгнании) но,
если что, его отмажут, да и работает он по магазинам развлечения ради, у
него всегда набит холодильник в его четырехэтажном доме. Для меня же кидание
магазинов -- суровая необходимость, а в случае палева меня ждет депортация.
Хотя я ненавижу эту страну и скоро отсюда сбегу, но предпочитаю все же
сделать это самостоятельно, без помощи властей.
Хорошо бы найти Бруду, и поработать по лавочкам с ним -- его поражающие
воображение габариты чрезвычайно полезны в работе такого рода. Но брат мой,
с которым мы вместе приехали покорять Туманный Альбион -- теперь шифруется
от меня, а я от него. Это самая большая потеря в войне с Британией (а нашу
жизнь здесь иначе, как войной, не назовешь). Порушенная башня и острый
агрессивный психоз у обоих. А поскольку ближе у меня человека нет, то
больней всего мы делали друг другу. Братцы-геи, блин. (Последнее предложение
следует считать шуткой -- пидоров мы ненавидим).
Неожиданно на меня нападает философское настроение. Приход меня
все-таки настиг, хотя руки в локтях по-прежнему хрен согнешь. Я отделяюсь от
своей физической и кармической оболочки (Эйч очень удачно лег на вчерашнее
ЛСД) и смотрю на себя со стороны. Картина, представляющаяся моему взору,
отвратительна. Молодой, лет 25, человек, стрижка -- короткий агрессивный
ирокез, недельная небритость, крутая, но потасканная и грязная хулиганская
одежда (открою маленькую тайну -- все предметы гардероба -- тыренные). В
общем, в Лондонской подземке, обычно переполненной, вокруг меня всегда есть
свободные места. Присаживайтесь, пожалуйста. Но особенно меня смущает
выражение моих глаз. Не знаю, конечно, палится ли это со стороны, но я-то
себя хорошо знаю, и вижу в своих глазах милый коктейльчик из тоски и злобы.
Злоба меня радует -- в жизни я слишком часто страдал из-за своей кротости
нрава. Тоска -- ерунда; когда вмазанный мимо вены Эйч окончательно
рассосется, то тоска пройдет.
....Я хожу в церковь и даже стараюсь держать посты. Стараюсь, но не
держу, так как окружение мое -- сплошь подонки, и каждый раз они испытывают
оргазмический восторг, когда во время очередного поста я поддаюсь на их
разводы, ломаюсь и закуриваю косяк, а тем временем мне уже подливают водку.
Слаб человек, прости меня Господи...
...А Британия обломала нас по полной программе, можно сказать, в душу
плюнула. НО мы кто? Мы подонки! В ответ на плевок нам в душу от
Мамы-Королевы мы ответили таким мощным харканьем, что исключительно
пресловутая британская стойкость помешала островам скрыться в пучине
морской.
День????
Сильно накурился, чтобы снять кумар, и поехал зарабатывать деньгу --
чистить сад Григорианов. Под сканком не только убрал сад, но и из обрубков
дерева соорудил некий монумент не совсем для меня самого ясного назначения
-- абстрактную композицию из обрубков и обломков деревьев, которую украсил
рунами. Потом пил водку с артишоковской матушкой. Арташ все это время
валялся у себя в комнате, блюя и потея -- кумары, вернее, ломки -- ничего не
попишешь. Мне легче -- я сильнее, да и не сторчался я, в принципе (Пока.
Рвать отсюда надо!).
День???? Раскумарился. Гулял по Тоттэнхэму, покупал или воровал
новогодние подарки. Кому????
....Иду, погруженный в свою обычную меланхолию. Ниггер-бомж просит у
меня десятипенсовик, мол, позвонить ему надо. Естественно, отчисляется на
болт. Пройдя еще несколько метров, вспомнил, все те случаи, когда наши планы
рушились из-за того, что не было этих сраных металлических кружочков и
неоткуда было позвонить. Возвращаюсь, даю бомжу пару мелких монеток.
Ответочка за добрый поступок пришла тут же -- облагодетельствованный мною
бомжара выудил из кармана солидную плитку гашиша и протянул ее мне. Лондон
не перестает удивлять.
День Х
Сегодня ночью в Лондоне выпал снег. К утру растаял.
(Из письма Собаккй неизвестно кому, скорее всего самому себе)
...FINIS
5 января 2000 года.
Я работаю сторожем на стройке. Что-то совершил бедолага Майко за то,
что вылетел отсюда, а тут как раз подвернулся я, позвонил в агентство (по
трудоустройству) по подсказке какого-то местного Бога, и все вернулось на
круги своя. Бодрствую, пью чай, хотя сплю я на рабочем месте уже давно,
используя для этой цели стол. Твердо, но лучше, чем жить с арабами в
Алпертоне, куда мне провели наконец-то телефонную линию и финал этой эпопеи,
надеюсь, не за горами.
Рядом со мной на лавке целый день (точнее, ночь) сидит невменяемый
Арташ, которого хочется назвать по привычке реальным (для того, чтобы не
путать с виртуальным, то есть со мной и с отчислившимся в Москву Сп.), но не
получается, потому что человек этот тает ото дня ко дню, как Снегурочка из
сказки, вечно с полуприкрытыми веками и коростой побочек на немытом теле.
Немытом -- потому что недавно он все-таки выбрал оппозицию и ушел из дома
после очередного наезда отца.
"Писать о нем -- трудно!" -- это Горький о Ленине. "Писать о них --
пошло!" -- вторит Собаккаа (я) о наркотиках. Но сегодня мне первый раз стало
его жалко. Я только что отчислил его со стройки, здесь допоздна работали
кузьмичи, а если бы он учинил здесь то, что вчера, то есть раскидал бы по
прорабской всю свою "кухню" и наглухо воткнул бы в углу -- меня бы уволили.
По большому счету, я отчислил его из-за денег. У меня клин, они нужны мне
позарез, и без них я отсюда не уеду, а в затею с банковскими счетами я уже
не верю почти, кстати, именно из-за А.. Мы потом ходили с ним в супермаркет
воровать (хотя воровать с ним стало уже опасно, он по-настоящему утрачивает
чувство реальности, см. фильм Trainspotting), и по дороге он начал
обзванивать всех знакомых, ища вписку на ночь. И его отчислили ВСЕ. Я дал
ему денег на хостел -- тот самый, с пабом внизу и веселыми неграми Кисмо и
Вилли-алканавтом, но дело не в этом. Я просто понял, что А. на всем свете на
болт никому не нужен, включая его родителей. ВСЕМ по болту, что с ним
происходит. То есть я недавно сам убедился в том, что дружба -- это миф, и
единственные люди, которым нужен лично я -- это мои родители. Но А. лишен
даже этого. Про отца я вообще не говорю, но мать, повторяю, мать, которая
знает, что ее сын подыхает на улице
.......................................................................(По
желанию Собаккй эти строки вычеркнуты из окончательного варианта наших
заметок)...............................................................................................................................................................................................
Мне жалко его еще и потому, что он хватается за этот трамал 39,
который ему должны прислать из Москвы, как за соломинку, как за последнее,
во что можно верить, но при этом: "Завтра человек улетает в Лондон, но рано
утром, и Спайкер не будет вставать в 5 утра и везти трамал в аэропорт."
Смотрю на него с выпученными глазами:" Ты что, рехнулся?!" Звоним этому
человеку -- Во сколько рейс? -- Нет,-- отвечают из Москвы,-- без мазы. Меня
будут провожать родители, при них неудобно. Я срываюсь и ору: "Ты, блядь,
торчок!!! Да что же у вас за отношения такие?!" Одному неудобно выручать при
родителях больного человека, (Что за РОДИТЕЛИ У ВАС ???), а сам больной не
может позвонить третьему и попросить о помощи просто потому, что сам бы
никогда в жизни не помог, и не может представить себе, что такое
возможно.... Молчит, чуть не плачет. Да я и сам чуть не плачу.
Я вообще уже перестаю понимать, что происходит. Если бы я знал, что так
будет, никогда бы сюда не поехал. Вместо того, чтобы познавать прелести
жизни в свободной стране, где, как нам казалось, все будет проще, ибо здесь
можно полностью раскомплексоваться и релаксироваться -- я познаю такие
жуткие вещи, о существовании которых я предпочел бы не знать и всю жизнь
витать в облаках. Такая гадость, такая проза! Почему? И значит ли это, что
романтиком можно оставаться только до тех пор, пока с этой прозой не
столкнешься?
Я говорю вот о чем. Отъезд Спайкера я воспринимаю как проявление дикой
слабости и подтверждение теории о том, что человек, живущий так, как мы жили
в Москве, обречен быть лузером и может только спиться или сторчаться. То
есть лузер ничего не имеет не потому, что ничего не хочет, а потому, что
ничего не может. Такие слова говорил мой друг Миххха (не он один, просто это
было последний раз на моей памяти, совсем недавно. Тогда я доказывал ему,
что Спайкеру действительно не нужны деньги и он готов отдать последнее не
потому, что ему нечего терять, а просто так).
Свое же будущее я вижу так: сейчас напрягусь, затяну потуже ремень, и,
несмотря ни на что, докажу всем что вот он я, какой молодец -- глядите,
приехал с деньгами и теперь опять распиздяйничаю и ничего не делаю. То есть
все могу, просто не хочу. Действительно, разве нам, Подонкам, не свойственно
упорство в достижении цели. Такой заоблачной, как написать "Мастер и
Маргариту" или сыграть Музыку Айнуров?
Все хорошо, только теперь я отчисляю А. на болт из-за денег. Боюсь
потерять непыльную, хорошо оплачиваемую работу и попросту откупаюсь от
несчастного торчка. Оправдывает ли цель средства? и не будет ли следующим
шагом варианты а-ля Григориан-ст.?!
Только бы быстрее начать аферу со счетами... Может быть, вновь
почувствовав себя на какое-то время Остапом Бендером, я смогу отогнать от
себя эти страдания юного Вертера. Сегодня мы наконец-то сосканировали
необходимые документы.
Спайкер улетел 27 декабря. Я его не провожал. Прятался от него у
сестры, которая прилетела сюда на Xmas. Я не хотел его видеть и говорить с
ним. Вообще. Что с нами, Лондон? За что ты нас ТАК?!
28 я пришел к Григорианам делать очередную порцию липы на ксероксе, и
долго втыкал в окно, за которым в осенне-зимнем саду красовалось самодельное
деревянное сооружение неизвестного мне предназначения с вырезанными на нем
рунами -- незамысловатый памятник Трем (минус 1) товарищам.
Смогу ли я когда-нибудь сыграть это? Сможет ли Спайкер когда-нибудь это
описать?
...Пойду наверх, попью воды..
Эпилог
Спайкер уехал в Москву 27 декабря 1999
Собаккаа уехал в Москву ... ................. 2000.
Необходимое послесловие
Письмо Собаккй мне, Бруде младшему, непутевому.
Начало февраля 2000
Ну, здравствуй, Негр!
Только что получил твою посылку. Все мои планы насчет того, чтобы
отложить поедание Т. до лучших времен, когда закончатся все дела,
улетучились в неизвестном направлении, как только оный Т. оказался у меня в
кармане и я, как ты уже понял, съел его. Сейчас сидим у меня на стройке. А.
расположился на столе (он, кстати, обиделся на то, что в своем письме ты не
упомянул о нем вообще, как будто его нет на свете, но я сказал, что нельзя
обижаться на двух старых друзей за такие вещи), а я сижу возле печки и сушу
шмотки, которые постирал бесплатно в хостеле, за что Ромео на меня наехал и
тактично (в который раз) попросил меня больше в хостеле не появляться, а я
тактично (в который раз) сказал, что больше не буду. После чего, вместо
того, чтобы уйти, я нагло пошел обратно в нашу комнату курить траву с
негром-Бомжом, он же негр-Морж. Это тот, про которого я тебе рассказывал по
телефону, его отчислили на болт из Канады, где он жил 30 лет, за махач, и он
приехал сюда не пришей к пизде рукав. Отсюда погоняло -- негр-Бомж. Что
касается "Моржа" -- это обуславливается поразительным внешним сходством. Он
очень крутой. Ищет работу, но ищет примерно так же, как искали ее мы в
первые дни. (т.е. никуда не ходит, внедряет, курит траву и сетует на
недостаток финансов). Все его жалеют и скидываются на обеспечение его
жизнедеятельности. Арт. украл ему штаны, я подарил сигареты, а еще у него
постоянно имеется в наличии дурь, что как- то не вяжется с перманентным
отсутствием денег. В общем, еще один чернокожий подонок появился в поле
зрения. Такая сейчас в Брикстоне веселая пиздобратия подобралась -- я аж
локти кусаю оттого, что работаю по ночам и не могу с ними тусоваться. Я все
это так подробно описываю по нескольким причинам. Во-первых, я не хочу
спать, а Арташ оставил меня в гордом одиночестве т.к. ему, видите ли,
неудобно спать на столе. Во-вторых, я хочу тебя по мере возможности
развеселить и отвлечь от твоих грустных мыслей -- по тону этого письма ты
уже, наверное, понял, что мое настроение несколько повысилось по сравнению с
тем, под которое я писал свое предыдущее послание, и кто знает, может мне
удастся чуть-чуть своим настроением поделиться с тобой на бумаге. И, наконец
, в-третьих -- я успел сильно соскучиться по твоему обществу и просто хочу
подробно тебе обо всем рассказать.
В банк мы сегодня опять не попали, на сей раз причиной облома
совершенно неожиданно стал веселый опездух Вилл-алкоголик. Арташ ушел из
хостела за героином (ибо до прибытия твоей посылки он никак не хотел
кумариться), а я остался достирывать шмотки. А. должен был двинуть пальцем
мне на сотовый откуда-нибудь из центра, (у него самого сотового сейчас нет,
он его, как несложно догадаться, обратил в героин). Когда я был в хостеле,
ко мне подошел Вилл на невинных щщах и попросил меня одолжить ему мобильник
на пару минут. После чего в лучших разъебайских традициях усиповал куда-то
часа на три. Как потом выяснилось, позвонив по моей мобиле, он машинально
сунул ее в карман и пошел по своим алкогольным делам, начисто забыв о ее (и
моем) существовании, пока в его кармане не зазвучал Моцарт и он не услышал
мой накуренный голос, пытающийся звучать сурово. Поскольку я в этот момент
находился уже у метро, бедняга Вилл выскочил из какого-то паба (где, как
несложно догадаться, он проводил время в борьбе с отходняком) и бегом
бросился к станции. когда он прибежал, он был весь в мыле и очень долго
извинялся, хотя я и не думал обижаться, т.к. на таких негров вообще
невозможно обидеться. К чему это я? Ах, да! Арташ меня, в общем, так и не
нашел, потому что Вилл не слышал звонков из-за музыки в пабе. Но к тому
моменту мне уже не особо хотелось идти в банк, потому что у негра-Бомжа
(Моржа) оказалась на редкость хорошая, добрая трава и я просто стоял на
улице в одни щщи и, как заправский ниггер, танцевал под Роллинг Стоунз.
Несколько раз ловил на себе одобрительные взгляды обитателей Брикстона. "Не
все белые люди уроды" -- читалось в их выпученных черных глазах.
А, вот только что меня посетила одна замечательная мысль, как поднять
тебе настроение. Я тебе вышлю фотки и снабжу их комментариями, причем вышлю
ДиЭйчЭлем, т.к. я теперь опять на ловэ. Это, кстати, воздействует на
личность несколько пагубно: то и дело возникает желание что-нибудь купить,
т.е. пойти по пути наименьшего сопротивления. Я оболтел настолько, что
иногда (хотя и крайне редко) на безлюдных станциях типа моей чурецкой перди
обламываюсь ждать пассажира, за которым можно просочиться, и покупаю билет
за 90 пенсов!! Но этим, в принципе, и ограничиваюсь, + один раз в день
нормально ем за деньги, потому что сендвичи и хлеб с бобами заимели
неимоверно.
Еще раз извини за сбивчивость и сумбур, просто меня ПРЁТ!, и я хочу,
чтобы в момент прочтения этой весточки тебя тоже хоть немного вперло. Вообще
тебе, конечно, огромное спасибо, ибо твоя посылка действительно подарила мне
хороший денек, хотя я вроде бы один здесь и не с кем поговорить, но на самом
деле в данный момент я общаюсь с тобой и с Роллингами. Кстати, Вилл обвешал
все стены в хостеле портретами Боба Марли. Ну не подонок ли с большой буквы
"П"?!
Дом в Элпертоне начал воздействовать на мой организм своим видом и
запахом. А именно: каждый раз, когда я там появляюсь, меня тянет блевать,
причем не в переносном, а в самом прямом смысле. Я стараюсь появляться в
этой мусульманской перди как можно реже, и без особой надобности и близко к
ней не подъезжаю. Но по любому раз в неделю мне надо платить
геномусору-лендлорду, поэтому я там все-таки бываю. Прошлый раз я, сраженный
наповал невообразимой вонью, решил учинить ревизию холодильника, дабы раз и
навсегда выяснить, какое же такое дерьмо едят местные чурки, что от него
воняет за несколько метров от дома (и это не гипербола, отнюдь), и это при
закрытых окнах и дверях. Я собирался раз и навсегда запомнить эти так
называемые продукты с тем, чтобы случайно их не украсть в какой-нибудь
пакистанской лавочке и вообще обходить за 10 метров прилавки с ними. Каково
же было мое удивление, когда я обнаружил в холодильнике совершенно
нормальные, обыкновенные продукты, которыми питаемся ты, я, все люди. Откуда
же, спрашивается, этот ужасающий смрад, достойный сравнения с самой
омерзительной, гнилой и запущенной помойкой?!
В тот же свой визит я обнаружил на подоконнике ворох писем,
адресованных мне, Арташу и даже тебе, ибо, как выяснилось, телефонная линия
оформлена на твое имя. Большинство писем было из сотово-телефонных компаний.
Вскрыв эти сокровища эпистолярного жанра трясущимися от нетерпения руками, я
обнаружил весьма интересные тексты, где вежливо, с уважением к моей
презумпции невиновности и соблюдением всех правил карнегианского стиля
письма задавался один и тот же щекотливый вопрос -- с какого болта Вы дали
нам левый номер банковского счета? Почему-то эта вроде бы до предела
тривиальная и неинтересная писанина, даже бумагомарание, бесполезное и
заранее обреченное на безответность, вызвало во мне бурю восторга и
наслаждение почти эротическое. Я подшил это графоманство в папочку и
обязательно сохраню на память и покажу всем в Москве. Потом, уже едучи в
метро и чувствуя, как каждая шпала, отдаляющая меня от этого чурецкого
гетто, отдается в моем сердце радостью и готовым перелиться через край тихим
счастьем, я взглянул внутрь себя и задал все тот же риторический вопрос:
почему, ну почему для поднятия настроения мне необходимо совершить что-либо
криминальное, пусть даже такую относительную ерунду, как незамысловатая
афера с сотовыми??!
Почему же в целом, в глобальном плане у меня поднялось настроение? Есть
несколько причин. Во-первых, мы с Арташом, хотя и со скоростью улитки, все
же приближаемся к заветной цели (взятие кредита в банке). То есть дело уже
не движется по замкнутому кругу, как было во время твоего здесь присутствия.
А следовательно, мое возвращение домой уже не выглядит таким туманным, как
раньше. Во-вторых, что-то вроде аутотренинга. Проведя пару недель в
депрессии, граничащей с умопомешательством, я просто решил забить себе мозги
чем-то, отвлекающим от саморазрушительного депрессняка, и выбрал две вещи:
1) изучение, наконец, лондонского английского и 2) только не смейся, но
мечтаниями, как все будет великолепно в обозримом будущем. Я начал рисовать
в себе всякие приятные сердцу картины типа: ты сидишь в своем Бекасово, а я
приезжаю инкогнито в Москву, сразу же покупаю Победу, забиваю ее нашими
дорогими подонками и везу всех к тебе, где еще лежит по колено снега, и ты
охуеваешь, стоя на крыльце. Потом мы топим баню и тут начинает валить снег,
он идет сильно-сильно, крупными хлопьями, так что через полчаса мы
отправляемся в лес и учиняем настоящий фер-роккин, с сотрясанием елок, с
костром величиной с дом, со свечками в снегу, с прыжками в сугроб со второго
этажа и с той музыкой, которую я записал на тот счастливый прошлый (теперь
уже позапрошлый) Новый Год. Потом, промокшие насквозь, возвращаемся назад и
топим камин и сидим, почти не разговаривая, потому что это теперь и не
нужно, и смотрим на огонь. 40
ДОМ не выглядит большим, но волшебство его в том, что сколько бы
елкотрясов и их гостей не собралось в нем, всем хватит еды и места за
столом, когда гость голоден, или у камина, когда снега на елках слишком уж
много и одежда промокает, и для каждого доброго человека найдется своя
спаленка наверху.
Еще ДОМ волшебный потому, что никогда не откроет дверь перед недобрым
существом. И если что, то и сами его обитатели помогут ДОМУ каменными
кулаками.
Вокруг ДОМА -- красивый садик с зеленой травкой и елками, которые
привозят в подарок для fir-rockers со всех краев земли. В саду же стоит
добрая банька, в которой елкотрясы греют свои животы после лесных скитаний.
И еще с бани у них начинается любой праздник, чтобы встречать его чистыми.
Во время праздников fir-rockers жгут камин, любуясь саламандрами,
которых они заботливо сохранили в своем ДОМЕ, обжираются жареным мясом и
пивом, танцуют на лужайке перед ДОМОМ свирепый танец без названия. Во время
танца они напрыгивают друг на друга, устраивая огромную кучу-малу, из
которой торчат руки и ноги, а потом, хохоча, считают полученные шишки.
Обязательно ходят в лес, где для гостей устраивают показательные
ЕЛКОТРЯСКИ, играют в снежки и строят снежные крепости и дома, роют норы в
сугробах (из-за этого нехорошие люди, которых не впустил в себя ДОМ,
распускают сплетни, что елкотрясы -- норные животные ).
По большим праздникам, например на свадьбу, fir-rockers складывают
огромные костры, кидая в огонь сверху еловый лапник, так, что искры летят до
самого неба, опаляя седые бороды состарившихся варяжских и русских Богов. В
такие праздники девочки и девушки fir-rockers не трясут елки, а ходят с
большими зелеными и красными свечками, освещая лес для гостей (самим
елкотрясам хватает лунного света). Невеста носит самую яркую свечу, и в
заснеженном лесу маленький огонек рождает тысячи искорок в ветвях и на
стволах деревьев. Огонек освещает румяное личико, покрытые инеем косы,
свисающие из-под шапки, отражается на остреньких белых зубках с щелочкой
между передними, и мужчины -- fir-rockers, почесывая свои мохнатые животы
мохнатыми руками, а шерстяные загривки -- рукоятками топоров, удивляются,
как же они проглядели такую красавицу.
Костры на таких праздниках складывает сам жрец, только он и его лучший
ученик знают, где будет гореть костер, а для остальных это тайна до поры до
времени. Поэтому отправляясь разжигать костер (или намечать место, где
хорошо трясти ели), жрец и помощники роют в снегу глубокие лунки и ставят в
них горящие свечки. Самого огня не видно -- только маленький кружок света на
снегу, как маячок. По этим маячкам и находят дорогу елкотрясы и их гости к
месту праздника. Поэтому, свечной огарок в ямке на снегу -- верный знак
того, что здесь проходили елкотрясы, а где-то в глубине леса шумело веселье
и горел костер до неба.
Когда костер догорает и все хлопушки хлопнуты, fir-rockers возвращаются
обратно в ДОМ, еще больше утаптывая тропу. А в ДОМЕ каждый начинает
развлекаться по-своему: кто идет на чердак со жрецом кушать мухоморы, кто
играет в шахматы у печки, а кто танцует летку-енку с девушками.
Под утро все расходятся спать, чтобы хоть немного отдохнуть перед
заботами предстоящего дня. Кому-то надо срочно дописать статью, у кого-то
завтра концерт, а у кого-то очередной экзамен. И всех ждет скучная работа.
FINIS.
Ходят по городу люди и не видят Сказку.
Наверное, Арташа тоже возьмем с собой, пусть узнает, что бывают
нормальные человеческие отношения, а не только такие, как у Клюва и Ко.
.... А потом ты читаешь книгу, которую только что закончил, все смеются
над нашими передрягами и недоверчиво удивляются. Как? Действительно так
было? А не троцките ли Вы своим стосам?...
... А утром мы едем в Москву, но перед этим долго будим Шагала, который
вчера все-таки нажрался, как скотина, но мы на него за это не обижаемся,
потому что мы его любим....А в Москве всех ждут приятные дела: ты рассылаешь
рукопись по издательствам, Шагал, выпив пива, жадно впивается в первую
страницу Футбол Фэктори, а мы со Спайкером-2 едем (на Победе!) по магазинам
и покупаем все!, гоним ко мне в нору и играем, играем до одурения и боли в
пальцах с непривычки...
....Знаешь, Бруда, помогает. Надо лечь, включить хорошую музыку и
представлять себе каждую картинку, каждую произнесенную фразу. Я, конечно,
не настолько наивен, чтобы предполагать, что все именно так и будет, но
это-то вовсе и неважно. Будет что-то другое. То есть если с кидаловом банка
все обломится и я приеду не на ловэ, то к тебе на дачу мы поедем на
электричке, а гитары себе и Спайку-2 я попросту украду, и т.д. Ты же помнишь
кольцо с надписью "Все пройдет". Короче, суть моего опуса такова: очень
часто печали и невзгоды происходят из-за неумения во что-то верить, ведь это
очень сложно -- верить, не смотря на банальность и избитость этой фразы. По
отношению к тебе так и хочется произнести дежурные фразы типа: "Да они оба
этого не стоят, чтобы из-за них..." и пр., и пр., но это не так, потому что
они как раз таки стоят, и твой отъезд из Англии стоит, и наша чуть было не
закончившаяся дружба стоит. То есть, другими словами, ты действительно попал
в очень нехорошую, болтовую ситуацию, с этим не поспоришь. Только помни
все-таки императорское кольцо.
.....И все может тебе показаться в ином свете после того, как ты
оправишься от разрыва с Настей. И не нагнетай лишние атмосферы в своих и без
того слабых щщах.
....Ты говорил, что когда ты вернулся, тебе очень нужен был кто-то, кто
просто потрепал бы тебя по бритой голове. Именно это я и пытаюсь сейчас
сделать. Только если будешь читать кому-то это письмо, опусти эти строчки, а
то еще подумают, что за время бомжовки мы случайно стали пидорами.
....Насколько сильно я раньше бурел на тебя за писательскую лень,
настолько же сильно я сейчас уверен, что все у тебя получится. И не
заморачивайся на редактировании дневников, вспомни все свои старые задумки,
у тебя должно получиться что-то хорошее.
....Моя матушка говорила мне, что у вас с ней был разговор на тему,
дашь ли ты ей почитать. Сначала я хотел попросить тебя не делать этого из-за
того, что там очень много написано про наркотики, которые мы принимали, про
воровство... Но потом мне захотелось дать родителям прочитать это сразу
после завершения, тем самым расставив все точки над "i" и заявить: да, я
ленился ходить на работу, пускал Эйч по венам и мечтал о лыжах с мулаткой.
Но мне уже четверть века и я считаю, что могу делать то, что я захочу, не
шифруя это от окружающих.
....К тому же меня мучает вопрос: расценят ли они это исключительно как
браваду двух проходимцев, дорвавшихся до свободы и беззастенчиво пытающихся
сорвать все ее плоды, или же смогут разглядеть во всем этом рассказ о дружбе
и предательстве, о радости существования и одиночестве, о познании простых
истин -- короче, все то, что мы, как мне кажется, пронесли с грехом пополам
сквозь бесконечные описания попоек и преступлений?
...Вот я опять перескочил на другое. Но просто я об этом думаю уже
вторые сутки, вот и решил написать. К тому же не вечно же тебя утешать, а то
еще обидишься.
.. Мы живем, Негр! Ты спишь в Москве (у вас сейчас 7.30 утра), а я на
другом конце света ........ Т. И это ли не прекрасно?!
Твой Друг, СОБАККАА
PS Арташ устроил символическую казнь кухни, то есть сделал то, что мы
так и не сделали с нашим Хуериксоном, а именно -- растоптал ее ногами.
А моя борода повышенной козлиности достигла длины 4,5 см.
Вилл побрил голову наголо.
Приложение No1
Подонки
Соотношение полов м\ж -- 85% на 15%
Средний возраст -- до 25 лет, лучшие экземпляры остаются подонками всю
жизнь.
КПД мозга -- до 100%
Эрудиция -- до 100%
Вес в обществе -- как правило, 0
Одной из самых сложных задач, вставших перед авторами при
редактировании данного произведения, явилось словесное определение такого
сложноописуемого социума, как подонки, к которому они (авторы) имеют честь
(несчастье? судьбу?) принадлежать. Кстати, последний факт в некоторой
степени объясняет то, что отношение авторов к подонкам несколько отличается
от их отношения (презрительного) к другим категориям лондонцев да и людей
вообще. Это естественно, так как любовь к своему образу жизни в целом и к
своей персоне в частности является одной из характерных подоночьих
особенностей -- в противном случае подонки жили бы по другому, в отличие,
например, от кузьмичей, которые изменить свою жизнь в хоть сколько-нибудь
ощутимых масштабах не в состоянии. Данное эссе (?) представляет собой микс
из двух описаний, составленных каждым из нас по отдельности. Мы решили, что
таким образом удастся избавиться хотя бы от части субъективизма, присущего
всем нам при оценке самих себя.
Итак, начнем с портрета, которого, кстати, практически не существует.
Одеваться подонки могут во что угодно. Кто-то из них похож чуть ли не на
лохов, кого-то можно запросто перепутать с мажорами. Исключение составляют
педерасты -- на них подонок быть похож точно не может. Основная определяющая
внешнего имиджа -- нежелание походить на середнячков-имбицилов. Отсюда --
изощренные формы растительности на лице, обилие пирсинга, татуировки,
тяжелые ботинки, и пр., и пр.. Многие подоночьи внешние атрибуты переняты
впоследствии так называемыми "альтернативщиками". Например -- бейсболки или
широкие штаны с карманами ("скам-штаны"). Разумеется, полубессознательно
подонок своей одеждой старается показать свое наплевательское отношение к
общепринятым правилам. Но из того же самого наплевательского отношения к
правилам проистекает и то, что де-юре подонок может одеваться в первую
попавшуюся одежду (или плохо лежащую в магазине). В этом случае
отличительной чертой является лишь выражение лица подонка, крайне ерническое
и глумливое. Даже если подонка отмыть, свести наколки, причесать и одеть во
фрак, он все равно будет выделяться из толпы чем-то неуловимым. (Наверное,
фраком :) ). Это -- один из многочисленных подоночьих феноменов.
Причиной значительного преобладания мужчин подонков по отношению к
женщинам(девушкам) подонкам является, скорее всего, патологическая тяга
подонков ко всякого рода нестабильности, почти полная апатия к деньгам и
отсутствие прочных связей (за исключением мужской дружбы. Кстати, культовая
подоночья книга -- "3 товарища"), что для большинства девушек является
неприемлемым по одному Богу известным причинам. Абсолютное нежелание (и
невозможность) жить спокойно и стабильно является вторым подоночьим
феноменом. Даже если подонок возжелает тихой жизни (что, в принципе,
невозможно по определению) то, все равно, безумства будут твориться вокруг
него. А неприятности и приключения подонок притягивает к себе, как магнит --
скрепки.
Подонок никогда не будет заводить семью (а чикса, как никак,
"хранительница огня") только лишь потому, что "время пришло" или "все так
делают". Для этого ему нужно созреть и захотеть этого, ибо подонок -- почти
абсолютный эгоист, и никогда не будет делать то, что ему не хочется. Если уж
подонок захочет создания семьи, значит, это серьезно. Подонки -- очень
преданные люди. Последнее, впрочем, не означает, что заимев жену и детей,
подонок в один прекрасный день не смотается куда-нибудь в Кенигсберг, нагло
переложив материальные заботы о семье на плечи друзей и родни.
Очевидно, что эмоции и душевные порывы играют в биографии подонка куда
большую роль, чем мозги, хотя последние у него варят довольно неплохо, до
тех пор, пока он не сгубит их алкоголем и наркотиками. Если хотите
поподробнее узнать об этом подоночьем свойстве, прочитайте книгу
американского битника (подонка, разумеется) Д. Керуака "В дороге", хотя к
Лондону она не имеет прямого касательства. Вспоминая о русской же культуре,
нельзя не упомянуть С. Довлатова, подонка с большой буквы "П", Венедикта
Ерофеева, В. Высоцкого.
Однако образ подонка впервые проступает в русской культуре уже 19 века.
Конечно, подонки той эпохи были чуть менее отвратительными и чуть более
одухотворенными, чем их нынешние последователи. Хотя в отношении Базарова,
или, например, М. Ю. Лермонтова можно поспорить. Подонночество Лермонтова,
по отзывам современников, не знало границ и, в конечном итоге, заставило
Мартынова нашпиговать бедолагу свинцом в честном поединке.
История знает немало имен подонков, оставивших свой след в мировой
культуре. Это Гете и Сальвадор Дали, Франсуа Вийон, все без исключения
ваганты, Омар Хайам и Абу Нувас, Джим Моррисон и Курт Кобейн. В нашей
стране, как уже говорилось, ими были Довлатов, Высоцкий, многие
"шестидесятники", Маяковский, В. Хлебников, Эдичка Лимонов. (Последний,
впрочем, в последнее время перекочевал в разряд политических дегенератов).
Эти примеры -- не попытка возвысить всех подонков до уровня
вышеперечисленных, а, скорее, попытка констатировать пользу, принесенную
человечеству кланом "отверженных и неприкасаемых"
Конечно, все уже поняли, что слово подонок не имеет в данном
повествовании того однозначно негативного смыслового оттенка, каким оно
характеризуется в русском языке в целом. Просто уж очень часто так называли
и называют нас представители т.н. "интеллигенции". В конце концов мы и сами
себя так стали называть. Но, как мудро заметил один спартаковский хулиган,
"Подонок -- персонаж положительный!". Скорее всего, оно (слово) выполняет
функции наиболее адекватного перевода английского слова "outsider". (Но
отнюдь не "scum", хотя для нас двоих лично возможно и использование слова
"s.") Scum, это, все-таки, скорее, бомжи в чистом виде, тупые забулдыги.
Социальное происхождение подонков неоднородно. Некоторые из них
происходят из хороших семей, подобно американскому подонку Барроузу (такие
подонничают в институтах, зачастую в элитных), другие из среднего или
кузьмичевского сословия. Для таких существует целый ряд экзотических
профессий: мастер-татуировщик, продавец благовоний, мотоциклов или
наркотиков, звукорежиссер в какой-нибудь кондовой студии и пр., и пр..
Подонкам с высшим образованием (нам, например) иногда удается устраиваться
на денежные работы в солидные офисы. В этом случае, поработав пару-тройку
недель, они начинают откровенно скотничать -- ходить на работу в
раздолбайской одежде, хамить особо самоуверенным клиентам или начальству,
перманентно болеть, насаждать в офисе свои, подоночьи порядки, ибо рабочим
местом они совершенно не дорожат. Все это приводит, как несложно догадаться,
к довольно скорому увольнению подонка, если только он сам раньше не уволится
по причине "B-in sick& tired of allthisshit!". Работать подонки не любят, и
делают это лишь в силу необходимости иметь деньги на развлечения. Московская
подоночья группа "Пурген" придумала однажды песню с припевом "Работейшен --
полный диградейшн", что совершенно ясно определяет отношение подонков к
такому социальному институту, как работа за деньги. Но ошибочно полагать,
что у подонков есть какие-либо замены данного механизма чем-то иным, типа
построения коммунизма. Все гораздо проще. Дело в том, что подонки ленивы
просто до безобразия. (Конечно, любимым или просто заинтересовавшим их делом
подонки готовы заниматься до кровавых мозолей на всех частях тела. Фанатизм
им (нам) свойственен).
Вышеперечисленное дает основание сделать совершенно правильный вывод о
бедственном материальном положении подонков. И дело здесь не в том, что
подонкам плевать на деньги (им плевать на карьеру, но никак не на деньги).
Деньги любят все. Просто, если подонку придется выбирать между хорошим
заработком и чтением хорошей книжки (встрече с любимыми друзьями,
прослушиванием любимой кассеты и пр. и пр.) то выбор всегда и однозначно
будет сделан в пользу последнего. А поскольку потребность в деньгах все-таки
не отпадает, то в подонке совершенно неимоверно развит инстинкт борьбы за
халяву.
Способов подрезания данной халявы существует бесчисленное множество. От
банального хвостопадства до того, что подробно описано на страницах
дневников. Уж будьте покойны -- если из Вашего кармана выпадает купюра, то
идущий рядом подонок непременно на нее наступит и будет, не сходя с места,
"прикуривать" до тех пор, пока Вы не исчезнете. С другой стороны, если
подонок прочтет в Вашем облике что-то, что словами не опишешь, он не только
отдаст Вам деньги, но и своим последним поделится. Кодекс Чести подонка
сложен, логически не объясним и практически не изучен. Отношение подонков к
людям колеблется от ультраненависти скинхэда до сострадания в стиле Матери
Терезы, свое отношение к людям подонки формируют в результате
физиогномических выводов и невербального общения, причем в своей оценке
чье-либо персоны подонки ошибаются редко (но метко! :)). Видимо, особая
чувственность присуща им не только при поисках халявы. Возможно, это
объясняется тем, что подонки, как правило, очень много читают, очень много
смотрят кино, по возможности посещают театры, в общем, активно приобщаются к
сокровищам мировой культуры.
Как уже ясно из дневников, подонки ведут гедонистский образ жизни,
связанный, помимо прочего, с периодическим употреблением алкоголя и
наркотиков, беспорядочными половыми сношениями, спонтанными вояжами Бог
знает куда (см. выше) и постоянными взрывами эмоций вплоть до мордобоя.
(Крайне редко встречаются подонки стрэйтеры, но они, в отличие от
большинства трезвенников, никогда не избегают компаний своих менее стойких к
соблазнам товарищей и не совсем отличаются от них поведением). За каждым
порядочным подонком, в конечном итоге, числится хвост всяческих преступлений
и правонарушений, и криминальный опыт многих из них (например наш) может
вызвать уважение даже у т.н. "братков".
Подонку близок образ героя, годами культивировавшийся легендами
русского рока типа Цоя или Шевчука. Но, в отличие от современного подонка,
этот образ, при всей своей неправильности, ведет, в общем-то, от тождества
трех исконно христианских слов: Вера, Надежда, Любовь. Подонки против этого,
в принципе, ничего не имеют, но слишком уж это, по их мнению, ортодоксально
и правильно. А к таким вещам у подонков, естественно, врожденная антипатия,
видимо, из-за духа немотивированного противоречия.
Хотелось бы верить, конечно, что будущее за подонками, хоть и нет к
этому никаких предпосылок. Конечно, если подонки вдруг станут превалировать
в обществе, то либо они перестанут быть подонками по определению, либо
обществу настанет сипец. Но доля здорового авантюризма и раздолбайства ой
как не помешала бы большинству молодежи. Жить стало бы веселее.
1 последние новости
2 Королевы Мамы
3 Еврей
4 Не, мужики. Не пойдет, парни...
5 Здравствуйте, м-р Морт. С Вами говорит Сергей Сакин. Вы обещали
позвонить мне в пятницу, но я до сих пор жду Вашего звонка. Не могли бы Вы
по возможности перезвонить мне. Номер моего мобильного... Номер
мобильного... номер...
6 Я перезвоню Вам, м-р Морт.
7 ныне умирающая уличная банда, страшная слава которых затерялась в
далеких началах 70-х (та самая skinhead era).
8 Но это же противозаконно ездить без билета! Как ты мог?!!!
9 Желаем приятной выпивки
10 Айда с нами, девчонки, у нас есть бутылка джина!!
11 -- Есть люди, которые покупают эти телефоны и потом продают их за
пределами Великобритании.
-- Как? Не может быть!
-- Это правда.
-- Но это же противозаконно! Неужели с этим нельзя никак бороться?
-- Да, конечно....
12 -- Ты можешь спеть что-нибудь из Боба Марли?
-- Не, мужики, у меня этот Боб Марли вот уже где стоит, меня все о нем
просят.
-- Может быть, это потому что ты на него похож?
-- Не, парни, у меня нет ничего общего с Марли, я -- чистокровный
НИГГЕР!
13 Привет, это Арташез. Я слышал, что у тебя есть работа на вечер для
меня.
14 Да, конечно...
15 слышал
16 -- Какой адрес?
-- Но ты же его уже записал! Ты, что, забыл?
17 Нет, но я потерял бумажку, на которой он записан.
18 А что за работа?
19- Fuck... Ты, что, не помнишь?! Я же уже все объяснил!
-- Извини, у меня был жуткий день на работе. Мозги плавятся.
20 А, понимаю. В таком случае...
21 Желаю хорошо потрудиться.
22 Извините, ха-ха, последняя
23 Забей
24 -- Устал?
-- Как собака.
-- Я так полагаю, ты сейчас двинешь в нору спать.
25 -- У меня нет дома.
-- То есть как: нет дома?
-- А так -- бездомный я.
26 Извини, это вся наличка, что у меня есть.
27 Нуссс, я вижу, ты действительно давно здесь живешь, судя по твоему
английскому.
28 Что ж, что ж, Артеш, я думаю, у меня есть кое-что для тебя. 5 фунтов
в час. Ты будешь работать по 15 (!) часов в сутки, при этом палец о палец не
ударяя.
29 но, к сожалению, я не помню его телефон, это же так давно было...
30 ОЙ! Ну как же я забыл!! У меня же есть его мобила!
31 Великолепно!! Теперь остается только позвонить твоему Тони!! Это
простая формальность займет одну минуту!!
32 ... Неожиданный взрыв эмоций..
33 Боже мой, я так устал!
34 Устал?
35 "непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических
выражений"
36 Что, хочешь загадить себе Рождество?
37- Я здесь охранник, и я даю тебе шанс. Тебе лучше вытащить книги и
без шума и пыли выйти из магазина. И еще тебе следует сказать "Спасибо Вам,
простите меня" и проваливать.
-- Спасибо. И извините. Но как Вы меня выпасли???!!!
38 за ваш панковский вид
39 сильное обезболивающее, подавляет синдром ломки
40 FIR-ROCKERS
Вы никогда не замечали в зимнем лесу в снегу глубокие лунки с
оплавленными краями? Ну, конечно, замечали, но ни у кого не хватает
любопытства задуматься над тем, почему эти следы, если это следы, идут не
цепочкой (которые оставляют на снегу широкие неутомимые волчьи лапы), не
похожи эти следы на такие воронки, которые оставляет за собой бегущий на
ногах-ходулях лось. Уж больно большое расстояние от одной лунки до другой,
между ними шагов бывает по пять десятков. И никто (из людей, конечно) не
обращает внимания на то, что лунки эти находятся поблизости от широких,
хорошо утоптанных троп в лесу, а звери (если эти следы-не-следы все-таки
оставляет какая-то зверюга), даже если они умеют делать такие огромные
прыжки, все равно держатся подальше и от человека, и от его троп. Кстати, не
знаете, откуда в пустынном зимнем лесу берутся широкие, утоптанные тропы? Те
случайные путники, которые пользуются ими, не задумываются над этим, а если
задумываются, то думают скупо "Люди проходили". Мало ли, дачи рядом... А
можете себе представить толпу людей, бредущую по пустому, холодному
(где-нибудь -- 25), темному (зимой темнеет рано, а в лесу еще, слава Богу,
не появились угрюмые гоблины-работяги, которые пахнут спиртом, говорят матом
и ставят косо стоящие столбы с косо святящими фонарями) лесу? Куда может
зимой, увязая в снегу, идти куча народу?
Но никому, кроме меня, бездельника, нет дела до этих странных вопросов.
И даже если гуляющий лесник или прибежавший с ближайшей дачи розовощекий
ребенок, уронив что-нибудь на снег и нагнувшись, вдруг увидит в глубокой
лунке с оплавленными краями, похожей на чей-то след, маленький свечной
огарок красного или зеленого цвета, то все эти вопросы останутся вопросами.
Ребенок побежит расспрашивать неинтересных, занятых шашлыком и водкой
родителей, которым нет до этого дела, а лесник -- существо неразговорчивое,
он, знающий молчаливую лесную мудрость, может и рассказал бы кое-что
вежливому и внимательному собеседнику, да где же возьмется такой в одинокой
избе лесника?
Да еще забытая сволочами-хозяевами на пограничным с лесом участке
большая собака с блохами и добрыми глазами знает все, да сказать не может. А
если бы могла, то вместо лесных историй обругала бы сперва сволочей-хозяев.
Так что fir-rockers неплохо устроились -- вроде на виду у всех, а никто о
них не знает.
НАЧАЛО.
В стародавние времена на нашу Русь приплыли на страшных лодках-драконах
свирепые люди с острыми мечами и тяжелыми топорами в ржавчине засохшей
крови. Пришли они к нам из суровых северных краев, и пришли они не с миром,
а желая завоевать нашу необъятную землю. Ведь их бедная, каменистая земля не
могла уже прокормить всех их детей. И странствовали по всем краям
мужественные люди, вынужденные сражаться для того, чтобы отвоевывать себе
клочки Земли под поселки и пашни. И никто по доброй воле не хотел с ними
делиться Землей, потому что в те стародавние времена Земля была для человека
кормилицей. А кто же так запросто поделится едой? Так что в своих
странствиях суровые, как их страна, Северяне становились еще суровее, и все
злее щерились их лодки-драконы, выглядывая чужие берега.
Но наши прапрапрапра- и еще сто раз пра- деды дали чужакам отпор, ибо
сами тогда не лаптем щи хлебали, и за землю свою стояли насмерть, не то, что
сейчас.
А отбив чужаков, вскорости начали вести с ними дела торговые, ибо зла
на Руси никогда не помнили, а торговать варяги (так назвали Северян русские)
умели не хуже, чем драться.
А потом, понемногу, начали недавние враги брататься и перемешиваться в
общих поселениях. А прошло еще время, и сел на Русский престол княжить
человек из варяг. Оценили русские северную твердость. Тут уж начали
приезжать на поселения целые деревни северян-варягов, с детьми и стариками.
Земли у нас было много, и почему бы не поделиться с хорошими людьми,
раз хотят они Кормилицу обхаживать. Жадными мы никогда не были. Да и то
сказать- были тогда русские и варяги схожи, как братья. Ростом высокие,
волосы светлые, а глаза как льдинки.
И вот когда приехали на нашу Землю старики-варяги и дети малые, то
вместе с ними приехали к нам Северная Мудрость и Северное Знание. Потому что
старики испокон веков хранят Знание для того, что бы отдавать его детям,
потому что детишки чисты еще душой и им легко принимать Знание. Не то, что
взрослым, к душам которых много всякой дряни наприлипало. А старики уже
заканчивают свой путь, дела свои в жизни сделали, поэтому только и остается
им отдыхать и детей учить.
А вместе с детьми и стариками пришли к нам и северные сказки и легенды,
ибо в них и есть та Мудрость и то Знание. А вместе со сказками и легендами
пришли к нам и удивительные сказочные существа Севера. Мудрости те народцы
не ведали, потому, что они сами были мудростью. Так не ведает человек,
почему он дышит, а просто дышит и все. Были там умные и многоумелые цверги
-- малюсенькие, вроде гномов, существа, живущие под землей и умеющие делать
всякую удивительную всячину. Были там злобные твари -- тролли, только о том
и думающие, как напакостить людям. В общем, много всякого маленького люда. И
расселились северные сказочные народцы рядом с нашими, русскими. В тесноте,
да не в обиде.
ЧТО СЕЙЧАС.
Но шли века, и в суете будней стали забывать люди древние Знания. Не до
того людям было -- надо было зарабатывать деньги, строить дороги и города,
завоевывать земли. И не так воевали, как варяги с русскими, мечами, топорами
и храбростью. Воевали хитростью и подлостью, и нельзя стало верить людям на
слово. Да и в мирной жизни лучше жил тот, кто хитрее, а не тот, кто лучше
работал. Вот и стали забывать люди Древность и Мудрость, не нужны они стали.
И настали для волшебных народцев тухлые времена. Человек так научился
пакостить ближнему, что тролли просто вымерли от ненужности. Не нужны стали
и красавицы саламандры, хранительницы огня, потому что человек бензином мог
устроить смрадный костер до неба. Домовые поумирали от расстройства, что не
строили больше уютных изб из бревен в два обхвата, а стали люди селиться в
коробках, построенных из прессованной пыли. Исчезали насовсем народцы или
переселялись в иные края -- никто не знает, людям и горя было мало до этого.
Но был один народец, который и без людей жил, печали не ведая. Может,
гордость не позволяла чахнуть из-за того лишь, что людской род забыл их, а,
скорее всего, просто беззаботны они были настолько, что и не заметили
никаких перемен. Жили себе, не тужили, независимо, тихо, но весело. Да,
почему жили? Они и сейчас живут, и даже тесниться не хотят, когда люди
строят свои дачи и дома. Лесной народец -- fir-rockers. А жить им помогает
веселость нрава, и особая, им одним свойственная хитрость.
НА КОГО ОНИ ПОХОЖИ?
Никто не знает, какой сущности -- русской или варяжской -- в них
больше. Друг друга называют они промеж себя елкотрясы, то есть те, кто елки
от снега обтряхает. А для чужих они называют себя по-варяжски, fir-rockers,
для солидности, наверное. Имена носят звериные, например Собака (на их языке
Sobakkaa) или Карась (Karass-ik). По таким именам да по легкой дикости,
которой они стесняются и которую скрывают, но она все равно иногда видна, и
можно их отличить от родственных народов.
Ростом они не большого, не малого -- обычного человеческого роста.
Маленьких, во всяком случае, среди них нет, а большие, метра по два,
попадаются. Женщин у них нет, только красивые миловидные девушки. Детишки,
впрочем, откуда-то берутся. Девушка считается особенно красивой, если между
передними белыми зубками у нее есть маленькая щелочка, а щечки -- румяные.
Все девушки стройные, хотя для fir-rockers это не главное.
Мужчины -- fir-rockers обычно носят бороды или усы, и тело у них
покрыто короткой шерстью, особенно на руках и животе. Животы те почти у всех
довольно увесистые, от вкусного пива и вкусной еды. Но, несмотря на свои
пузы, бегают елкотрясы быстро, хоть и топают при этом громко, и вообще они
ловкие и подвижные, в лесу увальням делать нечего. Сами они говорят, что
животы им нужны, что бы весить больше, так для драки лучше. На самом деле
животы им нужны, что бы аппетитно почесывать их, сидя у Камина в ДОМЕ и
потягивая пиво.
Когда елкотрясы бегут по лесу, то вид они имеют свирепый, часто рычат
самым жутким образом, поэтому недоброжелатели распускают сплетни про их
злобность. Неправда. Характеру елкотрясы незлобливого, если их не злит