ет на  ксесе  Шломо. Нарубил табак  безопасной  бритвой.  Разогрел
катыши гашиша над пламенем свечи. Месит новую ксесу. Засыпает конус форсунки
с горкой,  с притопом -  чего  жалеть? Старый -  окочурился. Новый - сиди да
меняй.
     Банг-банг! - сосет Антуан, араб-христианин из Галилеи. - Банг-банг!...
     Он удерживает в себе дым до конвульсий. Это его праздник - христианский
канун. А мы - жиды, нам всегда нравились гойские праздники.
     Теплая бутылка "банга", прокрутившись  у терпигорьцев,  зажата  в  моих
руках. Ксеса  от Шломо, и пламя зажигалки от Шломо запаляет стартовую смесь.
И  вот с бульканьем втекает в  душу дым. И мгновенно, почти  мгновенно  тебя
заливает невесомой тихой волной безразличия.  Это поначалу. А потом отчаянно
хочется жрать. Если гашиш  хорош, тебя волокет тайфун обжорства. Торнадо! По
кускам общакового хлеба, смазанного майонезом.  И  нет сил  соблюсти себя. И
еще раз - банг-банг!  Хаваем вчетвером. Давясь  кусками. Не испытывая стыда.
Банг-банг!
     Вскипела вода. Дежурный сержант-эфиоп подходит к решеткам двери.
     Сержант продрог, ему невтерпеж хлебнуть горячего пойла.
     -  Яй-я!  - дразнит Шломо  конвейерной кличкой надзирателей-эфиопов.  -
Зачем ты на ночь пьешь кофе?
     - Я замерз, - не врет шакалюга.
     - Ну что, мужики, нальем?
     - Налей, иво мама ибаль, - не возражает Альбертия. И снова на иврите: -
Он ведь тоже пожизненно с нами.
     Антуан,  не  вставая,  проталкивает  пластмассовую  чашку  в  щель  под
прутьями дверной решетки. Сержант берет и уходит.
     Он  получил  свое,  и ему до фени, что внутри камер. Не орут  - значит,
спят. Банг-банг!  - кочует по кругу  уголек  милосердия. - Банг-банг! Шломо,
Антуан  и Альбертия - душегубы  с приговорами в вечность. Шломо - с прицепом
плюс пятнадцать. Выпало чеху  отбацать первую четверть  срока  - до отпуска.
Вышел.  Девицу с  голодухи внаглую  оттрахал  под  пистолетом. За  любовь  и
"смит-вессон" довесили  пятнашку. Ему, кроме  штрафняка,  ничего в подлунном
мире   не   светит.   Только   выход   ногами   вперед.    Может   быть,   у
восточно-славянских  семитов и  маманю  задолбить  не  западло, но  с  таким
протоколом в руках на зоне шибко не раскрутишься. А так - мужик как мужик.
     Антуан и Альбертия - романтики. Альбертия  заколбасил свою жену. Антуан
сделал "маню" жене своего хозяина. По обоюдному согласию с хозяином.
     Антуан -  молчун,  в  камерные  разборки  не  впрягается. А Альбертия в
период летнего обнажения блатует наколками, как шкурой тигровой. Расписан от
пальцев ног до головы.
     Тузом козырным выколота на груди справка.  По-русски.  Типовая справка,
выданная  кулашинским сельсоветом  о  том,  что  Альбертия  такой-то-  вор в
рамочках. И заверена печатью. Если очень внимательно присмотреться - круглая
печать сельсовета Кулаши.
     Четвертым в  новогоднем кайфе  - я. Кусок... из  Комсомольска-на-Амуре.
Приговор:  два  года  за  хранение  противотанковой  ракеты  "лау".   Слегка
подержанной  реактивной  ракеты.  Я   ежедневно,   ежеминутно  ощущаю   свое
ничтожество.  Жильцы  штрафного  блока Вав-штаим  не  воспринимают меня  как
реальность.  Я для  них даже не  пассажир. Просто так  -  нихуя  из  Снежной
страны.
     Банг-банг! - по третьему кругу идет бутылка. - Банг-банг!
     -  Что, мужики, - говорю, - случалось ведь с нами раз в жизни влететь в
непонятное? В такое, что сколько ни мни задницу, его не стряхнуть?
     - Куда ты  едешь, дорогой? - проверяет  Альбертия.  - Что ты  имеешь  в
виду?
     - Про такое, что было за чертой? Что приходит по ночам и пугает. Про НЕ
ТО.
     Гашиш распирает  виски. Я уже на  большой высоте. С мягкими провалами в
воздушных  ямах  кейфа. И  сидящие  в  кругу кажутся мне  милягами.  Чувство
сострадания и симпатии охватывает меня. Я  понимаю,  что становлюсь зомби. И
не сопротивляюсь.
     Банг-банг! Банг-банг! Банг-банг!
     -  ...  Лет восемь  назад гоняли нас на  строительство  блока "хей",  -
вспоминает Шломо. - Блока психиатрии. Глухонемой островок для  уже незрячих.
Льем бетон для счастливчиков, а у амалеков -  рамадан. Днем  не жрут, ночами
чавкают и галдят  - не  заснуть.  Помню, это  было в среду. Ночью. Смотрел я
фильм по  телевизору в иксе одиночном.  Даже название  запомнил: "Мужчины  в
ловушке". Видели?  Там  четырех  вольняшек попутали  бродяги  в  тайге. Кого
задолбили,  кого опидарасили. Очень хороший  фильм. Ну,  а  после кино, сами
знаете...  Выгнали  во  двор  перед  сном   пробздеться.  Все   как  обычно:
потусовались, покурили. Посчитали нас да заперли.
     Свет в коридоре в решетки моей двери подсвечивает который  год.  Койка.
Тумбочка.  Телевизор. Торчок и  фотография Саманты Фукс. И еще - в тот вечер
сильно болела  голова. Уснул. Не помню, сколько времени прошло. Проснулся от
того, что кто-то ходит по постели. Открываю глаза. Знаю, что открываю  глаза
- и ничего не вижу.  Ни света сквозь  решетки, ни сисек Саманты Фукс. Гуляет
подо мной  матрац, продавливается.  Чувствую,  что-то небольшое, килограммов
тридцать весом. Ладони приложил  к лицу - чувствую ладони. Все равно - тьма.
А койка скрипит. Проминается.  Страх  меня  инеем приморозил. Падалью несет,
ребята, будто  хомут надели  из дохлой кошки. Все,  думаю.  Со  свиданьицем,
доктор Сильфан. Хапнул  Санта-Марию. В недостроенный корпус  "хей" упакуют с
паранойей. И в фас, и в профиль.
     Потянулся за заточкой  под подушкой. И,  может быть, впервые  по ляжкам
кипящий  понос потек. И -  я вам уже говорил - ничего не вижу. Вдруг паскуда
эта  как  рванет за  руку.  Слетел я с  койки, ебанулся головой о  стенку. И
отключился.
     - Врет все, хуеглотина! - вскрикивает обшмаленный Альбертия. - Зачем на
ночь такое рассказывать?
     -  Заткнись, придурок,  - вмешивается Антуан. - Дай Шломику доехать  до
конца.
     -  ... Очухался от боли под мышкой.  Вздулась лимфа, горит. На  койку я
уже не  ложился.  Сидел  до утра, прижавшись  к стене.  Держал двумя  руками
хинджар и трясся.
     - Чего ж не позвал выводного, - подъебывает Антуан.
     Шломо  смеется.  В  этом  мире  нельзя  просить  помощи.   Ни  у  кого.
Соблюдающий себя зэк помощи не попросит. Тем более у выводного.
     - Это тебе померещилось, - не унимается Альбертия.
     - Продрысни на хуй! - закипает чех на полном серьезе.
     - Что же это было, Шломо?
     - А хер его знает!... Утром на разводе встречаю козырных: Сильвер. Киш.
Гуэта. Коэн.  Жмутся  мужики,  как  сучье  подзащитное, блядуют  глазами  да
сигарету об сигарету прикуривают. Подхожу.
     - Что, братва, хороша ночь была?
     - Не  вспоминай!  - обрывает Гуэта.  -  А начальника по  режиму дергать
надо. И срочно.
     - Так мне это не приснилось?
     - Нет, - сказал Гуэта. - Но вспоминать не смей. На работу не идем.
     Ну-ну... На работу не идем. Сержант в крик:  "Саботаж! Балаган!" ... на
работу не идем. Трешь-мнешь,  но Карнаф прибежал. И ларьком грозил обделить,
и свиданьями. Цим тухес.
     - Завари дверь  арабского отсека, - орем в  одну глотку,  -  и щели  не
оставляй. Руби им дверь хоть из своего кабинета, а нас - отдели... Вот какая
была  история,  - заканчивает от своего непонятного Шломо и трамбует в  банг
новую порцию. - Только дверь с той поры занавесили листовым железом.
     Бутылка  банга  ходит  по  кругу,  и  мне,  опейсатевшему  в  тюрьмишке
Тель-Монд,  мерещатся мочащиеся  к  стене  амалеки,  помилованные  Шаулем на
поножовщине в Газе. Пророк Шмуэль и проклятье на вечные времена. На барашков
жирных позарился красавчик-царек от плеча выше любого  в Израиле,  а платить
паранойей моему Шломику.
     - Теперь, Лау, рассказывай ты, - объявляет Антуан. - Ты замутил на ночь
глядя, вот и вспоминай про свое.
     Что могу я  рассказать этим  людям с приговором в вечность? За год моей
отсидки за забором ничего "абсурдного" со мной не произошло.
     Шломо греет меня двумя новыми затяжками, и я влетаю в историю 17-летней
давности.
     - ... Гнали танки на маневры из Джулиса в Бекаа. Напарник Натан катал в
покер всю ночь накануне и за руль не садился. Перли на подъем до Иерусалима,
гудели в  Рамат-Эшколь,  вывернули  на  затяжной спуск до Иерихона  и  давай
упираться  и  осаживать  стотонный комплект.  Это  был  мой  первый спуск  к
Мертвому морю,  и когда запарковались против ворот базы  Гади, я  понял, что
ничего  тяжелее  и  серьезнее  этого  спуска  в  жизни  не  проходил.  Натан
отоспался,  но  чувствует,   сукачок,   что  перепрессовал.  Схватил  тендер
сопровождения и говорит:
     - Давай,  Мишаня, я тебе город Ерихо  покажу.  Тебя здесь еще  черти не
носили.
     - Давай,  - говорю, - только с тебя банок пять "Амстеля" причитается за
порванную жопу. Давай, поехали!
     Похватали  "узи",  пристегнули рожки и  поехали. Наваливаем  в Иерихон.
Базар  да  лавки,  банк  да  ратуша.  Вонь  мочи  и кислятины,  как  на всех
мусульманских стойбищах. От Ташкента до Иерихона.
     - Натанчик, - говорю, - ну скажи, был я в Ерихо?
     - Нет.
     - Вот и я говорю, что нет! Только смотри, чтоб крыша не поехала...
     - Перегрелся ты, брат, на спуске. Давай, сначала пивком остынь.
     Ну,  подходим.  Натан трекает по-арабски.  Пакет  кофе  с  гэлем купил,
сигареты, пиво. Стоим, пьем.
     - Так что, Натанчик, был я в Ерихо?
     - А хуй тебя знает, - говорит мой напарник Натан, - но с тех пор, как я
тебя знаю, могу забожиться, что нет!
     -  Натан, -  говорю, - и я знаю,  что не  бывал никогда. Только  там, с
тыльной,  с обратной стороны улицы, прямо напротив лавки этой, есть кузница.
Старая  прокопченная  кузница.  И  сидит  там древний, как  дерьмо  мамонта,
чучмек. И я помажу с тобой фунт за сто, что так оно и есть. Ну, помажем?
     -  Ох,  Миша-Миша,  -  втыкается  укайфованный до  отказа  Альбертия  и
переходит на русский язык. - Что  хорошего я от  тебя вижу? Что здесь НЕ ТО,
блядь, ты хотел рассказать?
     -  Хевре, - говорит  Альбертия  на иврите,  - я расскажу  вам случай  -
машеху бен-зона! Голову поломал  и  даже под планом понять  не могу... Был в
нашем городе автоинспектор Федор Иванович Потухаев.
     - Автоинспектор что? - Спрашивает Антуан, утерявший нить от неслыханных
в своей жизни ФИО.
     - Козел был такой,  что весь город его бздел, как беса. Раз поймал меня
с левым  грузом и деньги  брать не хочет.  Давай, говорит,  документы. Я даю
деньги. Он говорит: нет, давай документы.  Я уже ничего не понимаю.  Совсем.
Он  берет  технический талон и  начинает  писать. Писал-писал,  писал-писал,
места не хватило - на крыле стал писать!
     От ужаса грузинского эпоса у меня взорвался чердак. На ватных ногах иду
отлить за фанерную  загородку толчка. Колики  хохота разрывают  мои кишки. В
голос ржут  "убитые" вором  "в законе"  Антуан и Шломо. Обеспокоенная камера
цыкает на нас матом и проклятьями.
     - Соэр! Соэр! - оглашает прогулочный двор  штрафного блока  крик жильца
из соседней камеры. - Ответь же, надзиратель, почему молчишь и не отвечаешь?
Вакнин вены вышвырнул...
     ... Покропили Новый Год  -  вышибают из меня придурь гашиша чужие ломки
вскрытых вен. Шломо гасит свечу. В темноте расползлись  по матрацам.  Сейчас
надзиратель поднимет "вайдод", и набегут удальцы спецконвоя.
     Я лежу весь сезон дождей под  неостекленным окном, завернувшись в сырое
сукно  одеяла.  Пыль  дождя  на  моей бороде и  плеши. Из ошпаренных  планом
глазниц тоже дождь по ненужной жизни.
     - Эй, Моше, - говорит Антуан. - Ты чего нас держишь за яйца? Показал ты
напарнику кузню?
     - Спи, христианин, и дай спать другим. Нам уже не нужен Ерихо...



     <B>ПАРДЕС
     (У ПОДНОЖИЯ ТАЙНОГО УЧЕНИЯ)</B>

     <b>Глава первая</b>

     <B>ПШАТ</B>

     Сидели под замком в тюремной синагоге. Ждали десятого  на  миньян.  Шел
контрольный  пересчет заключенных в  штрафном блоке Вав-штаим.  В  резиновых
сапогах  до  мудей  бегал  по  лужам  старший  надзиратель  Хабака,  друз  с
мертворожденной рожей и амбарной книгой в руках.
     Ничего хорошего эти  побежки вброд нам не сулили и, как факт,  завопили
сирены над Аялонской крыткой.
     Десятого не привели, но двор заполнили специалисты с тележкой "Габизон"
(сочинил жид  по фамилии  Габизон агрегат  на колесах,  слезу  у  коллектива
вышибать) и удальцы с дубинами из белой пластмассы.
     Трепали первую камеру, вызывая злодеев поименно.
     Вставала   под   февральский   дождь  козырная  семитская  масть  Земли
Обетованной.
     - Бакобза! - кричит из будки охраны дежурный офицер по кличке Носорог.
     - Яаков бен-Моше! - отворяет  беззубый рот кокаиновый жилец Бакобза.  -
Приговор - пожизненно.
     - Встань у стены и замри, - советует мужик с газометом.
     Щуплый Бакобза  форсирует  водный рубеж в  полуботинках  и  прилипает к
стене. Напротив, на дистанции одного скачка, встает боец с дубиной.
     - Шхадэ!
     - Абдулкарим абу-Снин! Приговор - пожизненно.
     - Рибавчи!
     - Иссахар бен-Шаул! Пожизненно.
     И по луже к Бакобзе и Шхадэ...
     - Шимонович!
     - Файвл бен-Ицхак! Осужден на девять лет.
     Редким крапом в блоке Вав-штаим приговор в однозначную цифру.
     Мастер в офицерских погонах прессует публично:
     - За что?
     Шимонович мнется...  Ему неудобно... Вот  так,  при всех?  А его удалец
дубиной наотмашь - хрясь!
     - Растление малолетних!
     - К стене, мразь! - командует Носорог.
     Шимонович  бежит  к  стене  -  аргентинец   с   забацанными  гормонами,
собственных  детишек еб, равноправный член беспредельной  кичи; даже блатует
порой...
     - Смотри сюда! - корит меня Йосенька  Абрамович  и тычет двумя пальцами
рогаткой в священную книгу Нида. - У тебя в конце месяца тест!
     В  моих наставниках  Йосенька-Молоток, таксист  из  Хайфы,  и мы читаем
запоем книгу Нида.
     - Йос, -  говорю я старенькому Абрамовичу, я боюсь выходить с двушкой в
приговоре под палки вон тех.
     - Ты не из нашей кодлы, - успокаивает Молоток. - Ты под лапкой Шабака.
     - Да... - говорю. - Да, да...
     Тот,  что  огрел Шимоновича,  прости  за пошлость  фразы,  волнует  мое
воображение. Гнедой бес с лицом еврейского гладиатора и бабьими бровями!
     Кандехаю на ватных ногах четыре шага и липну к прутьям двери.
     Валлак, арс! И этот жизнелюб легкого поведения, любитель арены!
     Тот  же  румынский синдром в глазах свинцовой непорочности. Так смотрел
на меня подельник. Там, в следственной тюрьме Петах-Тиквы.

     ...  Прострация бетонной норы без  окон. Девять ступней в длину, пять в
ширину. Жужжит вента  про  печки-лавочки  прошлой  жизни... именины в  сорок
четвертый раз... следак Эранчик. Не бьет... Февраль... Хешбон нефеш...
     - Выводной! - ору. - Выводной!
     - Что ты хочешь?
     - Пить.
     - Подойди к волчку.
     Подхожу, мудила грешный...
     - Тьфу! - орошает плевком выводной. - Пей, Калманович ебаный!!!
     Тайманец-патриот  окрестил  меня  Шаббтулей Калмановичем. Ничего. Отмыл
очко сральника.  Напился  от пуза... Эранчик, Эранчик,  Эранчик  и  выкладки
компьютера:  номер базы,  номер  склада, номер ракеты... Восьмерки  крутишь,
дурак! Подпиши, что НЕ ТЫ крал, и домой...
     "Вот мчится тройка почтова-а-я... По Волге-матушке зимой... "
     Пиздец! - прожигает. И он здесь... поет...
     Я еще не въехал, читатель. Невдомек, за что и почем...
     - Возвышаемся, братка! - ору. - Возвышаемся!!!
     - Мойшеле, - слышу, - не бзди! Они пойдут с нами на соглашение. - Как в
воду  глядел  побратим. И был прав. А когда человек прав, он не виноват. Это
точно. Разве можно винить двуногих за жизнелюбие?

     ... Тусовались во  дворе  тюрьмишки поганой.  Время  прогулки для  сук,
подзащитных властью. То блядво! И мы с ними.
     У меня уже, слава Б-гу, двушка в приговоре и два в "уме", а подельник о
соглашении чирикает и стихи странные пишет. "Меня, как подушку, вспороли.  А
пух не собрать никогда!"
     Я уже и ракета, и ракетоноситель, и завтра утром меня воронок закинет в
созвездие  Ницан,  и  вот  мы  приняли спиртяги  от  доктора  милосердного и
тусуемся  на  прощанье, трекаем,  как  соскочит,  отдышится  и  листочки мои
сволокет издателю путному. Гонорар чтоб на ларек осел...
     - Миша!  - говорит мне подельник и руки  на  плечи кладет, чтоб я лучше
слышал. - Я-то какое отношение имею к ракете?!  (Это он  меня, но уже как бы
медиум спрашивает.) Я причастен к ракете??!
     И уже не ртом, а глоткой:
     - Ты, тварь, свидетель обвинения!!!

     Ну, что ж, я еще не зек,  читатель. Я только абитуриент с  приговором и
оседаю, немею под  наглостью. Нагрузился чужой паловой, сплю, фраерок, и еще
не понял. Жизнелюбы вообще не спят. Никогда!

     - Йосенька,  - говорю. - Что  должен сотворить  семит в Израиле,  чтобы
попасть под домашний арест?
     -   О-о-о!!!   -   сказал   Йосенька    Абрамович.   -   О-гого-гого!!!
О-гого-гого-гого и даже больше!!! Прочтем книгу Нида, все узнаешь.
     - Радар?
     - Все  не  так  просто,  пацан.  Все совсем не  просто.  Тебя мамой  не
прессовали?
     - Б-г миловал, - говорю. - Прибрал в малолетстве.
     - Дай скорее  сигарету и сопи в тряпочку, - сказал Йосенька Абрамович и
дважды ударил  себя  ладонью  в  грудь.  -  Я тебе  расскажу,  как прессуют!
Подпускают в нужный момент старенькую  еврейскую маму к сыночку-преступнику.
Старенькую больную маму, обезумевшую от наглого  шмона на предмет наркотиков
и холодного оружия между  ног. Старенькая больная еврейская мама рыдает "цим
ломп" Ей страшно и стыдно среди  казенных  жоп, решеток и шлюх с  оловянными
рожами.  Орут  дети и  надзиратели.  Мама  явственно хочет  пить  и  сбежать
одновременно. Но... Дай сигарету! - прессует Йосенька.
     У меня нет выхода. Мне интересно, куда убежала мама...
     - Но... - продолжает  счастливый старик.  - Открывается дверь,  и  вас,
дюжину хуеглотов в оранжевых  рубахах с синим отложным воротничком и клеймом
на  груди  "Шабас",  вводят  в  комнатушечку  с  мелкой  сетью  до  потолка.
Бездельники за  сетью бросаются на  абордаж,  мнут и давят друг друга, а вам
простор.  Вам  даже  комфортно,  только  курить  хочется.  Пару  б  затяжек.
Терпигорьцы твои уже устроились по хамулам, а ты все не  видишь, кто  к тебе
пришел. Воровским ухом на микропоре ловишь  родной  писк: "Сынок!  Я тебя не
вижу!"
     Твои мозги хорошо задрочены текущими событиями, и тебе кажется, нет, ты
даже уверен, что слышал: "Сынок, я тебя больше не увижу!"
     - Мама! Мамуня!!!  -  кидаешься ты  на  голос,  на сеть. -  Пропустите,
бляди, старую женщину!
     Семиты жалеют твою  еврейскую маму,  и  вот она рядом. Она видит тебя и
плачет.
     - Майн зин, - спрашивает мама, - где твоя одежда?
     - Стирают, мама. Скоро просохнет...
     -  Это  хорошо, что ты  стал религиозным, - шепчет старушка. - Теперь я
спокойна.
     - О чем ты говоришь, мама! Какая религия на пересылке?!
     - Не лги мне! Маме не лгут. У тебя на сорочке написано "Шабес".
     - Да, мамочка... Ты сигареты не принесла?
     - Нет, сынок. Сказали, нельзя.
     - Хорошо, мамочка. Дай я тебя поцелую.
     - Как, сынок?
     - Крепко. Просунь в сеть палец.
     И ты берешь губами корявый  палец своей  старухи, как соску-пустышку  в
детстве, и мама затихает...
     - Э-э! -  оттягивает  тебя за отложной воротничок надзиратель-грузин. -
Пашель!!!
     Кусок нихуя из Кулаши заподозрил членовредительство. Он не хочет, чтобы
старушке отгрызли палец в его смену.
     Свидание окончено.
     - Всо! - объявляет. - Иды!
     - Береги себя, мамочка!
     - Молись и не лги, сынок! Никому не лги. Я буду тебя навещать...
     - Кончай, Молоток, - обрываю Йосеньку. - Хабака к нам идет.
     - Так тебя мамой не прессовали?
     - Нет.
     - Жаль. Очень жаль следователя. С несерьезным клиентом связался.
     - Это я забоюсь, Йосенька. Жизнелюб передал на Тель-Монд через визитера
пейсатого: "Если я, - говорит, - сяду,  ну, не дай Б-г,  сяду, я его на зоне
завалю!"
     - Крутой, видать, сионист!
     - Да, Йосенька. Это у них семейное.
     - А ты, шмок, вены вышвырнул?
     Я молчу, соглашаясь.
     - И из Тель-Монда, да, в беспредел Вав-штаим?
     Я молчу, соглашаясь.
     - Теперь ты понял, где тюрьма, а где бейт-тамхуй?
     - Кончай, Молоток, - говорю. - И поверь мне, что я что-то понял. Только
там меня кум принуждал к откровению. Принуждает, блядь, а отказать неудобно.
Вот я и вышвырнул.
     - Шмок, - говорит Йосенька.
     Я молчу, соглашаясь.

     <b>Глава вторая

     РЕМЕЗ</b>

     Сидели под замком в тюремной синагоге. Трепались вполголоса с Йосенькой
за жизнь и ждали десятого, благодати ради.
     Во дворе  "купали" какую-то камеру, лил  февральский дождь, а время  на
послеполуденную молитву подпирало.
     - Машиях  не  придет!  - сказал реб Сасон-ложкомойник. Шестерка Сасон у
реб Гурджи, раздавалы паек, как левит у коэна.
     Он сдернул с плеч талес, аккуратно сложил и засунул в торбу.
     Реб Гурджи тоже снял талес.
     У них началась криза, и это было понятно без комментариев Раши.
     Реб Гурджи извлек из бушлата бутылочку адолана и сосредоточился. Ногтем
большого пальца отмерил лучшую половину, сказал:  "Леитраот", - и исчез, как
каббалист.
     Реб Сасон засосал остатки по-английски. Не прощаясь.
     Осталось нас, вменяемых, семеро.
     - Приступим к молитве, - сказал Йосенька Абрамович. - Пока не поздно.
     - Бэкавод! Бэкавод! - одобрил Йосеньку полуминьян.
     Реб  Йоселе  Абрамович встал  на простреленных ногах инвалида Войны  за
Независимость у стола, покрытого синим плюшем и львами.
     - Счастливы находящиеся в храме Твоем, вовек  они будут хвалить Тебя! -
повел реб Йоси молитву Минха. - Счастлив народ, чей удел  таков.  - Реб Йоси
творит молитву  на ашкеназийский лад, подвывая и гнусавя на  концовках,  и к
этому надо привыкнуть. Иначе  все  кажется антисемитской шуткой. -  Счастлив
народ, чей Б-г Господь!
     Качается в поклонах старик Йосеф, будто белая птица клюет зерно...
     Кладет в сухой рот астматика пальцы, перелистывая страницы...
     Четвертый год от приговора в вечность Абрамович  на  штрафняке. Загнала
жена-старушка  блядством   в   аффектацию  (на   горячем   поймал  бабку   с
сосунками-арабчатами  в  собственном  доме  на Кармеле), молотком  слесарным
двадцать  один раз грохнул. Очко!  Постель в  кровище,  а бабуся все ляжками
грязными сучит.  Уйди ж,  дурак! Пятерка за аффект и через три года дома! Но
злодей  Йосеф  бьет  еще раз.  Успокоил.  Ну,  а  двадцать два - это перебор
по-любому. Это и в Африке - перебор!
     Будь же справедлив, читатель!
     Где в Сионе извергов держать?
     Точно! На  убой их в Вав-штаим.  Там косоголовые.  Последнее заберут  и
пайку  тоже.  А  почему  нет?  Дед  свое  за  семьдесят  лет сожрал. У  него
холестерин. Сам  не отдаст - помогут  и морду майлом  попортят. Как к Б-гу с
пенсами на морде  являться? Да. Опять же,  молодняк жить хочет.  Жажда,  так
сказать, жизни.
     Текут,  переливаются  от Моисея  вечным  ручейком  надежды  слова  Б-га
единого! Через Йосеньку в души наши. Слушай, Израиль.
     Уже встаем  на  Шмона-эсре, а тут Хабака замком  гремит.  Над задвижкой
застрявшей старается.
     Мы к двери хором:
     - Не губи молитву!
     -  Заткните свои  рты, падлаот! -  вскипает промокший друз. - У вас еще
будет много молитв. Очень много. А ну, выходи по фамилиям!
     Снимаем талиты, не складывая.
     - Ханания! - выкликают.
     Пошел Ханания.
     - Авшалом бен-Барух! - кричит.
     - Осужден на семнадцать.
     - Винокур!
     - Моше бен-Залман. Осужден на два года.
     Слышу хохот и крики:
     - Тебе, стоя у двери, спать. На одной ноге. Узник ебаный! Щаранский!
     И конвой щерится. И тем смешно.
     - Синай!
     - Алон бен-Давид. Два пожизненно.
     Тишайший перс, этот Синай. (Кличка - Хумейни.)  Большой ценитель покоя.
За то и крест  свой несет. (Катал юноша  девушку  на мотоцикле под окнами  у
перса. Долго катал. Тарахтел драндулетом... У господина Синая - нервы! Вышел
с ломиком-гвоздодером.  Успокоил и юношу,  и девушку.) Теперь не слышит шума
городского. И не нервничает.
     - Цадок!
     - Гурджи бен-Ишай. Пожизненно. (Брата родного, "Авеля", замочил в споре
за басту на базаре.)
     - Абрамович!
     - Йосеф бен-Шимон! Пожизненно.
     Стоим  во  дворике. Слева Гурджи,  справа  Йоселе. Перед  нами  Рыжий с
дубиной.  Дворик  наш  -  сорок  шагов в длину и  шестнадцать  в ширину.  На
тусовках не раз вымерял. Можешь верить. Ровно на полхуя ниже уровня Мертвого
моря.  Ган Эден! От стены вправо - комнатенка, где белье из стирки получаем,
и клуб для  разборок  с пристрастием. Дальше по  периметру - вход в блок.  С
дистанционным замком калитка, видео-шнифтом и говорильным устройством.
     Теперь идет жилье. Первая камера, вторая, наша третья (мой  с Йосенькой
апартмент. Четыре койки на восемнадцать жильцов,  и ты уже въехал, читатель,
что там спало?! На коечках этих?), синагога и четвертая. За углом - пятая  и
шестая (арабские), кусок стены,  смежный с тюремной  кухней, и заканчивается
седьмой, восьмой и будкой охраны.
     Вот  и  весь Вав-штаим. Турецкими  зодчими в начале  века  воздвигнутые
конюшни  оборудовали  прочными  решетками сионизма, теленадзором и  стальной
сетью  поверх  двора,  чтобы  аисты  нас,  блядей,  не  унесли.  Да  надпись
наскальная над синагогой: "Жизнь хороша и без наркотиков".
     - Гурджи, - шепчу, - что там написано?
     - Где?
     - Напротив.
     - Н-ну! - отшивает незлобно адолановый зек. - У грамотных спроси.
     Мы с Гурджи - ништяк. Гурджи в  блоке самый козырный!  Это  он, услышав
арабский "трешь-мнешь" за "Лау", принес японскую бритву.
     - Не бзди! - успокоил. - Ты не проснешься - и они не проснутся.
     Я ему верю. У меня нет выхода.
     Йосенька  Абрамович  дохнет   под  дождем.  Ему  ну   никак  нельзя   с
простреленными ногами по щиколотки в воде.
     - Держись, старик. У нас еще пять сигарет есть! На пару.
     - Держусь, - сипит Молоток. - Выхода нет.
     - Эй, раввины! - командует Носорог. - Бегом в синагогу.
     Посреди лужи Хабака в ботфортах. Ловит шанс - кого бы огреть!
     Молоток по-рачьи шустрит под замок. Я - за ним.
     - Лау, - окликает Хабака. - Ты мне делаешь нервы!
     Ему показалось, что я бегу с ленцой.
     - Сколько еще ты будешь трепать мне нервы?
     - Прости, Хабака! Я ошибся. Я больше ошибаться не буду. Сто процентов.
     Мертворожденный  друз  абсолютно   непредсказуем.   В  его  смену  даже
супер-козырного Гурджи прохватывает понос. Не про нас, шваль, будь сказано.
     - Ну беги, - не бьет Хабака. - Я тебе верю.
     "Какой доверчивый парень? - думаю. - И на тебе - нервный".
     Еще не понял, что нервничать нельзя. Это привилегия вольняшек.  Недуг и
порок одновременно. Тебя  б  в любую из камер закинуть на исцеление. А? Ты б
уж больше не нервничал. Никогда. Шибко нервных на зоне, прости за выражение,
в  жопу ебут! Без спроса и любви. Шокотерапия народная, но, увы, излечивает.
Раз и навсегда.
     Теперь,   думаю,   после   водных   процедур   и  счастливых   стечений
обстоятельств напишу-ка я супруге письмо. И гори все синим огнем.


     <b>Глава третья

     ДРАШ</b>

     Сидели под замком в тюремной синагоге. Закурили. Обсыхаем.
     Круговорот воды в природе, а мы не жрамши.
     Господи, думаю. Ведь это не вода, а я испаряюсь. Йосенька, Гурджи...
     Рабы  Твои... Почему пути  Твои неисповедимы? Йоська  учит:  учи  Нида,
Коэлет  твердит обратное... Умножающий  знания  - умножает скорбь...  В доме
праведников  родился и там бородой  оброс, но не научился мудрости выше, чем
мудрость молчания,  а  тебя  любой  гандон  в паранойю вгоняет:  "Почему ты,
бахурчик, молчишь и не отвечаешь?"
     Из  подлунного мира у тебя волокуша к светлому, а там беспредел,  и нет
ничего нового под солнцем.
     Наглядный тому пример - Мики Перелмуттер.
     Знаешь, читатель, какой это зек был? ТЫ ЗНАЕШЬ, КАКОЙ ЭТО ЗЕК БЫЛ???!!!
У  него  яйца были  такой  крепости, что росли  впереди ушей, на висках!!! И
каждое в собственной мошонке! Где у  нормальных  людей пейсы  -  там у  Мики
Перелмуттера болтались яйца. С ним Нацив разговаривал стоя и в третьем лице,
как  с императором  Хайло Силасио Первым! Ципорим наперегонки  птичье молоко
таскали.  Из своего кармана  доились! Вертухаи его икс  гуттаперчевым ключом
отпирали, чтоб не шуметь, так он их кетменем в боевой шок вогнал и с тех пор
сам  себя  запирал.  Произвольно.  Когда сам хотел.  Но  зеков  не  обижал и
шестерками брезговал. Столбовой был урка. Крутой!!!
     Раз приходит хозяин кичи. На цирлах. Постучался и говорит:
     - Микилианджело Перелмуттер!
     - Н-ну?
     - Ваш срок весь вышел!
     - Ну?
     - Все бумаги оформлены, и такси за забором стоит!
     - Ступай, - говорит Мики Перелмуттер. - Я подумаю.
     У хозяина  понос по жопе течет, а  Мики Перелмуттер делает предложение,
от которого невозможно отказаться:
     -  Я,  -   говорит,  -  хочу  с  контингентом   посовещаться,  но  чтоб
администрации  духу  не  было! Такси,  -  говорит, - пусть  въедет и ждет на
вахте. Да покормить водилу не забудь!
     Как мы прощались, читатель!!! Как прощались!!!
     Для каждого теплое слово нашел!
     - Пьянь ты, Моисей Зямович!  - говорит Мики. -  Пьянь!  И  нельзя  тебе
оружие доверять.
     Я стою, и  скупые мужские слезы (грамм сто, не больше) льются вовнутрь,
обжигая гортань.
     Остограммился, а Перелмуттер утешает:
     -  Пьяница  проспится,  -  говорит, - а пидор -  никогда!!!  Прибей,  -
говорит, - слова эти на  дверном косяке сердца твоего. И сынам сыновей своих
передай: пусть куда угодно идут, только не на соглашения!
     Кем, ты думаешь, читатель, стал такой калибр на свободе? Ну?
     А я отвечу: Микеланджело Перелмуттер стал Эсквайром!!!
     Купил на Масличном бугре четыре могилки и сдает их помесячно.
     Как меблирашки. Для репатриантов.
     Ибо сказал Коэлет: Суета сует и всяческая суета... Да.
     Однако я отвлекся.
     Третьего дня вызывают меня натощак к референтше  по делам заключенных -
тунисайке по имени Мизи Барехов.
     - Фарадж, - говорю надзирателю, -  за  что ты меня к ней тащишь? У меня
по режиму ни одного нарушения нет. У меня к референтше нет никаких вопросов.
Почему ты меня к ней тащишь?
     - Ничего  не знаю,  -  сказал  выводной Фарадж  заячьей губой. - Велела
привести и все. Шевелись.
     Шустрю, сворачивая сырой  матрац  и  мокрые  одеяла  (сезон  дождей  на
родине),  а  мы  с  Йосенькой на бетонном полу  под окном. Рожу  ополоснул и
готов.
     Йоська  мне  носовой  платочек  сует  зашмарканный: "Обоссы,  отожми  и
притырь,  - поучает. -  Не  ты  первый... "  Выхожу  из будуарчика, а  племя
махровым  антагонизмом  кипит,  и  это,   пожалуй,  требует  объяснения.  Не
нервничай, читатель, сейчас объясню.
     Дело в том, что  камера наша нищая до  святости. У козырных хронический
криз.  Дрищут и  блюют,  а  "джяджя"  больших  тюремных  деньжищ  стоит.  Аж
пятьдесят  пачек  ларьковых  сигарет!!!  (Нюхни, читатель, в должок, если ты
молод, белокур, средней  упитанности и либерал-гуманист.)  Адолан, опять же,
не всем и не вволю. Вот на махнаке  и порют вены, да к  референтше Миздаенет
Барехов просятся... на шару.
     Дело в том, что госпожа референтша обладает природным даром анестезии!
     Госпожа   референтша  имеет  моду  беседовать  с  заключенным   сидя  и
исключительно лицом к лицу. Вплотную. У нее мнение, что это сближает!
     Тунисайка   раскрывает  пасть,  и  оппонента  обуревает  восторг!  Были
счастливцы  на  зоне, неделю летали  на  дармовом ширеве!  Не референтша,  а
газопровод Бухара - Урал!
     И вот зайцегубый Фарадж волокет меня к референтше.
     Референтша  сидит, понимаешь, и ждет, а меня за каждой калиткой шмонают
с пристрастием. В коридоре управления опять же приютили в закутке, но только
хитрожопой машинкой с зуммером, и впустили.
     Стою и недоумеваю. По коридору туда и сюда, а потом сюда и туда, но уже
с  подносом, тусуются какие-то странные  зеки  в  опрятной глаженой  робе, с
чистобритыми ряшками апикорсов, и выглядят абсолютно не задроченными!
     Стою и недоумеваю.
     Тут ко мне подходит неизвестный Бен-Ами с мальбориной на губе и на ухе,
а  в  "чердачке"   нагрудного  кармана  их  целая  россыпь,   и  принимается
шантажировать меня за сигарету.
     - Ответь мне, бахурчик! - говорит. - Почему ты молчишь и не отвечаешь?
     Ну,  в натуре, думаю,  что  может  быть  такое,  чего в природе быть не
должно,  но  есть?  Вроде  бы  Бен-Ами,  но  из черепа радар  цветет  синими
пестиками Чака-лака.
     Мистика,  думаю,  и  бред  Айзика  Азимова.  Остановилось  солнце   над
Тель-Мондом, а луна над тюрьмой Аялон в долине дарвинизма!!!
     Но Фарадж не дает  нам шанса скрестить  лясы. Из-за  заячьей губы такие
вульгарные слова вылетели, что я покраснел и потупился. Хам!
     Так и не поговорил я с мистическим зеком. Разошлись,  унесенные ветром,
и слава  Б-гу. Какая мистика  может  быть  в  наше  время? Окромя  домашнего
ареста?  Йосенька  Абрамович  утверждает,  что  в  его  время  мистика  была
повсеместно. "Хуй без ног, а стоял!!! А теперь только фуфель и суета!"
     В  таком  смятении души меня вводят  в  лабораторию  госпожи Барехов  и
плотно закрывают дверь.
     - Ох, и  нудник ты, Винокур!  Ох,  и  нудник!!! -  бросается мне на шею
волкодавка. - И  жена твоя нудница!  Прям  скоты!!! Вам мало, что  свадьбу в
Тель-Монде отгрохали за счет Шабаса? Вам этого мало?!  Теперь вам приспичило
личное свиданье! Ты сядь, сядь.  Я хочу  знать, почему  я должна дать личное
свидание преступнику?!
     Под  дышлом закона забыл занавеситься Йоськиным  платочком обоссанным и
теперь вынужден, лох, вести диалог с открытым забралом.
     - Госпожа референтша! - говорю. - Разве можно ставить вопрос торчком на
такую  интимную тему? Тебе ли не знать,  что узник в Сионе приравнивается  к
матросу,  уходящему  в  плаванье  дальнее!  Позволь, -  говорю, - сбегать  в
Вав-штаим и все обосновать по-науч... уч... уч...
     Дыхание тунисайки вязнет в моей бороде, как туман в болоте... и - чу...
чу!... Чу, бля, начали порхать и гнездиться вальдшнепы...

     ...  между  Сциллой  и  Кусохтак...  грот-мачту  в  чистой   воде  реет
Санта-Мария  красавец-корвет... лишь молодой  гусар... в Потьме... четыреста
суток шизо в одном бюстгальтере... коленопреклонен... ный и даже зубы есть у
него... причастный к тайнам, плакал ребенок... пивень ты,  пивень... решетки
из золота - это только решетки... ребенок  затих и расставил ноги... тут его
Анатоль и помиловал, аккуратно, чтоб не забрызгаться...

     - Никуда  не  отлучайся!!!  -  вскрикнула  референтша  и  шуганула  мне
"гонки".  К  моим  заботам  только  побегушника  не хватает.  А ну, бухти по
памяти! У меня еще  заплетается язык и вместо "референтша" я боюсь ненароком
сказать "пидорша", но я овладеваю собой во имя любви.
     - В первых главах священной  книги Нида говорится о правилах приличия в
еврейской постели. Так сказать - наука о введении, и это мы опустим.
     - Ничего не опускать! - нервничает референтша.
     - Не будем, так не будем. Воля твоя. - Я - невольник.
     И вот  я сижу  и  проповедую  тупице,  что  смертью  умрет каждый,  кто
выплеснет шлихту всуе.
     - Ха-ха-ха-ха-хуй! - залилась референтша. - Был прецедент в Шабасе?
     - А как же! - отвечаю. - Онан! Первый зек.
     - Дальше!
     - И если  еврей бросит на женщину вагинальный взгляд,  то у них родятся
чада со свирепыми ряшками! Раз!
     А если еврейская женщина спуталась с  начальством в неурочные дни, то у
нее выпадут волосы и  матка,  и чресла, и истребится имя ее  в народе, и это
мерзость для Господа!!! Два!
     Вижу, тунисайка влетела в паранойю и вспотела. Почти не дышит -  так ее
мудохают сомнения.
     - И расплата за грех - скилла!!! Три!
     Референтша бледнула лицом и не смотрит в глаза. Все, думаю. Моя! Теперь
только не перепрессовать!
     - Вот вы приводите всякую шушеру по собственному желанию и с корыстными
целями  на  зону, а  за флажки не пускаете.  Посмотрели бы,  как  несчастные
невольники мучатся и портят зрение,  когда ночи напролет иголками из отходов
формайки  в  поганом  свете  прожекторов  шьют шлепанцы-снегоступы  из  чего
попало, только бы не оскользнуться  в душевой  на шлихте и  не поломать себе
ноги и становый хребет!
     Здесь не Гулаг, госпожа Барехов.  На аэросанях далеко не поскачешь!  Не
надо говорить и отвечать, госпожа Барехов. Ибо я тебе отвечу.
     Вот ты, гордая женщина  из Магриба! Офицер.  Мать. Как  может  польская
банда из Высшего суда справедливости держать  весь срок  в  категории "Алеф"
репатрианта из-за подержанной ракеты? А?
     Да  они  забыли и помнить не хотят,  сенильные  пердюки, что сделал нам
Амалек, когда мы  вышли из Египта!  Мы шлялись  сорок  лет  и  не  поспевали
хоронить  друг  друга, а  блядюшки  из Газы жрали  жирный фалафель  у нас на
глазах и заголяли ляжки!
     Кто прессовал  Мойшу Рабейну и  пошел на соглашение?!  Мы? Нет, госпожа
референтша.  Это сделали  румыны!  Племя  смычка  и отмычки!!!  Храм  сожгли
мамалыжники в беспричинной ненависти!!!
     Тунисайка зарыдала.
     - Скажи еще что-нибудь! -  умоляет бедная  женщина.  - Твои слова слаще
баклавы! Говори, и я все для тебя сделаю.
     - Когда супругу запустишь?
     Референтша задумалась и шмаркнула в подол казенной юбки.
     -  В ночь с двадцатого на  двадцать первое февраля.  С шести вечера  до
шести утра. Готовься.
     - Бехаят раббак, Мизи. Ведь с любовью не шутят!
     - Слово офицера.
     Я встаю, вытягиваюсь во фрунт и оговариваю детали.
     - Мизи, - говорю, - там за стенкой Иван Воскрес. Это супругу не смутит?
Дирбаллак!
     - Не надо бояться,  хабуб, - провожает меня референтша к двери. Иван на
цепи. Демьянюк уже не буянит.

     ...  И вот я пишу жене  письмо. На  древнееврейском языке. Консультацию
получаю у Йосеньки. Ивритских ласковых слов в моем багаже нет. Благо, читать
и писать научили в Тель-Монде.
     "Им итен бен адам коль хон  бейто бе ахава буз ябузу ло!" - вылавливает
Молоток лакомые кусочки из Песни Песней.
     - Ой, какой ты эйзл!  -  стонет. - У-ю,  ю-ю, ю!!! Хэй на  конце пишут.
Хэй! Дубина. Тыщу раз тебе повторять?
     -  Да  хоть с ять на конце пиши,  - огрызаюсь, -  цензура не пропустит.
Меламед,  -  говорю, - а  огурчик  мелафефоном  проклинаете! Бабу сладкую  -
яфефефефией! Дикари!
     -  Несчастная женщина страшной  судьбы! - причитает Молоток. - Ходит на
свидания к фараону. Безумная.
     - Когда ты прав,  ты не  виноват,  Йосенька, - говорю. - Но  Коэлет  им
спуску не  давал. Всех  держал в ежовых  рукавицах! Савской  так  козьи ноги
задрал, что никому больше не давала и всю жизнь провела в недоумении!
     - Шмок! - шипит Молоток. - Не трогай Соломона!
     Лаемся с Йоськой незлобно, а  тут реб Сасон-ложкомойник из реинкарнации
вернулся. Про сына любимого у друга любимого рассказывает. И говорит:
     - Южная поста, а, а? Везла нас из Беэр-Шевы в Дамун. И подбирала, а? По
участкам  арестантов.  Сидим  в  бананах, как шимпанзе. Гварим!  В Кфар-Йона
загнали троих. Смотрю, а? Проспер! Мой кореш, Проспер!!!
     - А-а?
     - Сабаба! - говорю. - А у тебя как?
     - Сабаба!
     - На свидания приходят?
     - Жена была и сын.
     - Сабаба!
     - Ребенок уже начал говорить.  Первые слова:  А-б-б-а! А-б-б-а! Я с ума
сошел!
     - Сабаба! Сколько лет мальчонке? - спрашиваю у Проспера.
     - Одиннадцать! - говорит счастливый отец. - Одиннадцать!
     Эту  печальную притчу про Сабабу тюремные Б-голюбы  знают назубок и как
огня боятся.  Как  только  реб  Сасон доходит до слова "одиннадцать", у всех
останавливается пульс. Ибо реб Сасон начинает шнорать сигареты, а это, мягко
выражаясь, в нашей среде не очень принято.
     - Азза ки мавет ахава!!! - бурчит старик Йосеф.
     - Ихса! - поддакиваю. - Ужас!
     - Аба, дай сигарету, - наезжает на моего Йосеньку Сасон. - Дай, ну?!
     - Не  называй меня  папой,  -  советует  Молоток. - Зови уж меня  лучше
мамой.  И хотя  у меня  только одна грудь, я уж дам тебе ее почмокать. Так и
быть.
     - Пидор мандаторный! - бурчит Сасон и отъезжает.
     Коротко  мяукнула сирена  и затихла.  По селектору  передали: поверка в
полном порядке.
     - Хаванина в  блоке! - поет кормилец наш Хабака.  - Команда обслуги: на
выход!
     Все в порядке в Аялонской центральной тюрьме. Никто убегать и не думал.
Эпоха косоголового жизнелюбья.

     Реб Сасон буксует по голень в воде. Согнулся пополам над ящиком,  пайки
наши прикрывая. За  ним, и тоже с  ящиком, мужичишка  скачет. Сияет  в свете
прожекторов бородой серебряной до пупа. Долгожданный ты наш! Креп-сатиновый!
Это и был десятый еврей, достигший святости штрафняка благодати ради!
     Реб Гурджи, учуяв запах хлеба, выходит из коматозного состояния.
     Еще миг, и начнется дележ паек. Возвышаемся, братки!!!
     -  Нетилат  ядаим! -  гаркнул  долгожданный хасид.  -  Не уподобляйтесь
скоту!
     Столбенею от укора,  но чувствую,  что от  слов  десятого  у меня  и по
крайней мере у Йосеньки начинает кипеть  экскремент! Но  нервничать  нельзя.
Избави Б-г!!!
     - Йосенька,  - говорю, - с этим штурм-бундовцем мы очень  далеко уедем.
Пропали  мы,  Йосенька,  необратимо.   Теперь  ты  видишь,  куда  нас  ведет
доброта???
     - У-ю, ю-ю, ю-ю, юй! - качает головой Молоток. - Таки да... пиздец.
     - Йосенька, - говорю, - скажи мне. Ну, скажи мне. Если солнце встает...
если  подушку  уже  вспороли... значит,  это  кому-нибудь надо?  Говори мне,
почему ты молчишь и не отвечаешь?
     - Если встает, это уже неплохо,  - уклоняется от ответа ушлый старик. -
Пережили фараона и его переживем. Без подушки.
     - Ахлан у сахлан, Амсалем! Кого я вижу и кого видят мои глаза! - сказал
реб Гурджи, и дебаты прекратились. Миньян хотел услышать, что скажет Гурджи,
ибо беззубый Гурджи слыл большим молчуном.
     - Кус март абук! - сказал реб Гурджи и перешел на бандерлошен.

     - Ты сделал большую ошибку, калай Амсалем. Очень большую ошибку... и ты
заплатишь. Ты ошибся, и ты заплатишь!
     - Я  не  могу  ошибаться, - сказал  десятый. -  Я упакован до  ноздрей.
Половина твоя.
     -  Они  ошиблись, а  ты заплатишь! Понял?! Продерни с моих глаз, мусор!
Сейчас! В другую тюрьму! Или ты забыл Ашкелон?

     Реб Гурджи  щелчок  за  щелчком  выдвигает  приговор  японской  бритвы.
Десятый спит.  Или кажется спящим. И не только он. Спят реб Сасон, реб Йоси,
спит Хумейни - тишайший жид.
     Гурджи чертит пенс от виска до носа по ряшке десятого.
     Развалил, будто меря семь раз.
     - Я рабби! Я рабби! - бормочет Сасон-ложкомойник. - Рав Шимон бар-Юхай!
     Десятый у двери, а я еще сплю.
     - Надзиратель!!! - зовет через прутья. - Со-э-э-э-эр!
     - Что тебе, маньяк? - откликается Хабака.
     - Веди, шармута, на вахту. Пока всех здесь не помиловал...
     Капли крови взбухают на мокром полу. Надзиратель гремит замками.
     - Реб Йоси!  - шепчу. -  Не молчи.  Давай  убежим, пока Санта-Мария  на
рейде, и еще ебутся вальдшнепы!
     -  Это  Каббала! -  утешает  умница  Молоток. - Тебе уже  поздно  в это
вникать...

     <b>Глава последняя

     СОД</b>

     За полгода до  освобождения валялись в изоляторе за нарушение режима. Я
- за голодовку, Сильвер - за разбор с пристрастием.
     Лежим-гнием...   Клетки   раздельные,   но  слышно:   чиркнет   кремень
зажигалки... прольется струя в пустую парашу... и трижды в день беззубый рот
с всхлипом всасывает фуль...
     Разговорами друг другу не докучали, но вечерами Сильвер пел.
     Какие-то слова вполголоса, и этот напев в стиле кантри.
     Я не понимаю,  читатель, английскую речь.  Я не люблю английские песни.
Это не имеет ко мне никакого отношения. Язык чуждого мне племени.
     Но изолятор - не место для любви, и я слушаю. Прислушиваюсь...
     Иногда Сильвер пуляет мне зажженную сигарету из покупных.
     Времени у нас - тонна.
     - Эй, Сильвер. О чем ты поешь?
     - Зачем тебе? - откликается вечник. - У вас не растут клены...

     Прошло полгода. Я  стоял во дворе блока Вав. Ждал конвоира. Легендарный
в Шабасе ХИЛТОН. Сплошь тяжеляки...
     Горсть минут, и пасть крытки выблюет меня из кокаинового нутра.
     Мои простыни, майки, кружку, талит-катан и четыре пачки "Тайм" передали
Илану Гудману  в  блок  Хэй.  Глухонемой  островок  для  уже  незрячих. Блок
психиатрии...
     Пожали руку  те,  кто  не  жег  ненавистью, не держал для меня  нож, не
глодали души моей от не хуй делать.
     Кто поделился со мной последним и принял от меня последнее.
     Мендель,  Мейир,  Руббик,  Йоселе,  Дадо...  Подходят  Сильвер  и  Киш,
подходит Гурджи...
     - Лех-леха! - благословляют. - И не вздумай возвращаться...
     - Велик Господь! - говорю. - Еще свидимся.
     - Как уродуют человека вольные тряпки! - подъебывает Киш.
     Смеемся. Тот смех!
     - Хеврэ, у меня к  Мойше разговор на четыре глаза, - объявляет Сильвер.
- Тик-так.
     Отходим к стене, к лавочке.
     Он: В изоляторе, помнишь?
     Я: Говори, Сильвер.
     Он: Там  слова, как в ваших молитвах... Там,  понимаешь, все - класс...
<i>(тридцатилетний парень из Калифорнии, нитроглицериновых кровей, и вот стоит,
и мнет жопу, и не находит слов.)</i>
     Я: Говори, братка.
     Он:  Там  парень отмерил отмеренное  и написал письмо. Там так: Если  я
тебе еще нужен, если ты ждешь меня - повесь на  клене у заправочной  станции
желтую  ленту. Автобус тормозит у заправки, и  парень  боится глаза поднять.
Короче, у него ломки. Криза-ахус-шармута! Ты понимаешь?
     Я: Говори, Сильвер. Я понимаю. Бахурчик влетел в паранойю.
     Он: Правильно.
     Я: А клен спилили!
     Он: Н-на! <i>(показывает из кулака средний  палец и светлеет лицом)</i> Весь в
желтых лентах стоял!
     Я: Это песня про тебя, Сильвер.
     Серые зрачки американца подергивает ледком.
     Он: Не надо врать, Мойше.
     Я: Вот увидишь.
     Он: Наркоману  клены  до сраки.  И бабы тоже.  Наркоману  снится кок, и
только. Пусть уж это будет про тебя.
     Я: И поэтому ты не пульнул мне кок, когда я хуел от голода?
     - Иди, -  сказал Сильвер.  - Иди и забудь решетки.  Но  если вернешься,
если все окажется не так...
     - Лау! - кричит  выводной Фарадж заячьей губой. - Кончай сопли пускать.
Начальник тюрьмы вызывает.
     Я: Прощай, Сильвер.
     Он: Прощай.
     Я иду впереди выводного, и дверные замки выщелкивают невероятное!
     Я выхожу за забор.
     Ты еще со мной, читатель? Я выхожу за забор!
     Заминка на проходной. Власть ведет последний расчет.
     Рыло  поколения, как морда пса.  Это мой род!  И эти ухмылки... Прости,
Господи!
     Я выхожу за забор.
     У  желтой  "Мини-Субару" стоит  моя  женщина, не пропустившая ни одного
свидания. Это ей считается. От Б-га счет. Копна черных волос покрыта  желтой
шляпкой. Так должна выглядеть жена  заключенного. Скромно и достойно. Просто
глаз не могу отодрать... от телефона-автомата!!!
     Стоит  переговорное  устройство  с  внешним  миром  и на  хуй никому не
нужно!!! Бомбоньера!
     Нет  кучи зеков,  надзирателя с дубиной  из  белой пластмассы, драк  до
хрипа смертного и газометов.
     Вот она - свобода в первозданье своем.
     - Что с тобой, Мойшеле?
     - Не знаю.
     - Не оборачивайся, - просит. - Не делай этого.
     Мы  едем по городу  Рамле в сторону  Луда,  города-полукровки на святой
земле, через  Петах-Тикву и дальше от перекрестка Сегула в Раматаим. Там дом
моей жены. Да.
     Ты  еще со  мной, читатель? Ты уже думаешь: ладно, так и быть. Дочитаю.
Придурок! Это не ты читаешь. Это я дал тебе почитать.
     И  не  нервничай.  Вспомни, как лечат  в Вав-штаим шибко нервных, и  не
забывай.

     Я смотрел на мир за решеткой от ареста,  пересылки и двух тюрем. У меня
был ничтожный срок. Благословен Господь!
     Я жил и дышал, и плакал во сне, и пытался, только пытался удержаться от
скотоподобия в среде семитского племени.
     Моей заслуги в том, что я выжил, нет.
     Меня окружало восхитительное блядво!!! От конвоя - до соседа.
     Но были Евреи!
     Мудак  в  своем гойском мудачестве Гамлет.  Прессует  просвещенный  мир
кумовским вопросом: быть или не быть!
     Что с него взять? Мудак! Все там будем...
     Мир переполнен  читателями.  Летают себе из пизды  в  могилу в  гордыне
своей да в чемпионах по мордобою. Шваль.
     - Алло, - скажешь, - куда ты едешь? Натяни ручник!!!
     А я отвечу:
     - Ладно... Спустим это дело на тормозах.
     Но окажись  ты  один в штрафном  блоке Вав-штаим на мокром матраце  под
неостекленным окном, и косой дождь хлещет в камеру...


     <B>ХУДОЖНИК</B>

     <b><i>Художник нам изобразил
     Глубокий обморок сирени
     И красок звучные ступени
     На холст, как струпья, положил.</b>
     О.М.</i>

     Цви  -  художник-монументалист.  Это  он  размалевал  крепостные  стены
Аялонского  централа.  Любуйтесь,  сограждане, с  внешней  стороны  на  веки
вечные.
     Он родился в сытой семье. Получил образование в Бецалеле. И ему не надо
было рвать пупок, чтобы пробздеться в Париже. Жирные деляги любят цеплять на
стены кибиток всякую мерзость.  Однажды  очень, ОЧЕНЬ  богатый еврей заказал
ему портрет сынишки.
     Богатые...  да потому они и богатые, что отвязанные.  А во Второзаконии
сказано:  в тот же день отдай за труд человеку. До  вечера! И скажи спасибо,
что не раскулачили.
     Итак, художник начал писать за гонорар под честное слово.
     "Он понял масла густоту, его запекшееся лето, лиловым мозгом разогрето,
расширенное в духоту".
     Пахал, как ебанный в рот, простите  за выражение, а в  итоге его, как у
них принято, кинули.
     "Мейле", - сказал художник. Собрал  палитру, мольберт, эскизы, пожитки,
киднепинг и... уехал позировать рептилиям в Хамат-Гадер.
     Эта история не для слабонервных.
     Жирный  рюхнулся  на  попятную.  К  гонорару  липли нули  в  поминутной
прогрессии.  Опричники   встали  на  уши.  Избранный  народ  опустил  гриву:
"Спиздили ребенка в Палестине". Как в какой-то сраной  Европе! Как в Чикаго,
простите за выражение.  А мальчик лежал в багажнике автомобиля "додж-дарт" и
все слышал. По радио.
     Со  стыда за своих родителей, за падло, что они сотворили, пацану стало
плохо.  Он  был  еще совсем  маленький и  не понимал, что  сын  за  отца  не
отвечает. Короче, он взял и помер.
     Это статистика.
     Трагедия разыгралась, когда  менты попутали живописца. "Целый взвод его
бил... Аж два раза устал... " Но это не все. Бойцы возвращались. Он лизал им
ботинки и смеялся! Умора просто, до чего смешно.
     Зря   пугают   ТЕМ  светом.  Из   блока  "хей"   -   блока   психически
неуравновешенных избранников доктора  Сильфана - это оттуда спускают  на ТОТ
свет директивы. С целью ужесточения режима.
     Когда в башке портретиста затишье, его выводят в промзону.
     Цви  -  добродушный  корректный  еврей с  умными  глазами  отстранения.
Пожизненный срок - он ведь вялотекущий...
     - Ай, Цви!
     - Ай, Моше! Когда выгоняют?
     - Двенадцатого июля.
     - О'кей! Я успею сделать клаф. Будет висеть на двери твоего дома.
     - У меня нет дома, Цви.
     - Тогда у тебя будет просто клаф.
     - На могиле, Цви, на могиле.
     - Не говори так.
     - Цви...
     - Да.
     - Там у вас Илан Гудман...
     - Есть такой... Но он уже не в тюрьме... Он нигде.
     - Передай ему это.
     Художник разворачивает узелок. Я не в обиде. Я пообвык не обижаться. Ни
на кого. И я его не собираюсь подставить.
     Две пачки  сигарет  "Тайм", фарфоровая  чайная  кружка с отбитым  ухом,
малый талес, полотенце. Это все, что у меня есть.
     Цви трясется от смеха. Хохочет. И меня тоже волокет ржать. До слез.
     - Эй, Цви, если случится невероятное и я выломлюсь, - я не буду держать
язык в жопе. Запомни! Я расскажу, как НЕ блатуют на зоне.
     - Перестань, - трезвеет художник. - Мне все время снится мальчишка.
     - Да хуй маме его. Намерение было безупречным.
     - Ты так считаешь?
     - Безусловно. Он бы не выжил в этом мире. И не ты помиловал его...

     Издатели правы.
     Я  не  писатель.  За паранойю не  платят.  Я только  стараюсь не врать.
Загнать слова в несколько точных предложений. На бандерлошен.
     Мой редактор - дымок анаши.  Мы дербанем  с ним  шиллинг  за  слово.  С
общака на прожиточный минимум. Из кассы взаимопомощи рептилий в Хамат-Гадер.


     <B>ДВЕ МАМЫ</B>

     С территории чужого  посольства бойцы Арафата  вели  снайперский огонь.
Так приличные вояки не поступают. Их зачеркнули.
     Командир взвода козырных  частей ЦАХАЛа с  сигаретой  "Пэлмэл" на  губе
отмокал в джакузи советского посольства в  Бейруте.  Он точно понял,  почему
кипит  говно у представителя сверхдержавы, но приказал славянам опуститься в
подвал и для их же блага запер.
     Жрали  и  пили  свое.  Никого не  лапали,  ничего  не хапали. Поставили
"зельды" вкруговую щупать ночь приборами  и в  очередь  ломанулись в  ванные
комнаты. Пятую неделю похода мылись из нихуя.
     Сэген  купался последним.  Он видел:  ребята пользуются полотенцами  из
шкафов, посольским  шампунем. "Ле азазель! -  решил взводный.  - По здравому
размышлению, они же нас и втравили в поножовщину".
     Он обтерся махровой простыней. Надел грязный х/б. Зашнуровал ботинки. В
зеркалах на него таращились пацаны  с лейтенантскими "гробиками" на погонах.
"Самое  главное - взвод метелит шпану  без  потерь. Пока... Пока... Но  если
Рафуль не притормозит, за Волгой будем выглядеть оборванцами".
     В  холле ребята варили кофе. Сэген связался  по рации с камбацем полка:
"РУТ-АВОР,   РУТ-АВОР".   Доложил   обстановку.   Сладко,  публично-постыдно
откликнулась рация: "ПЕРВЫЙ ОТПУСК С ПЕРВОЙ ВОЙНЫ. СО ВЗВОДОМ ОСТАЕТСЯ СЭГЕН
КОБИ. РУТ-СОФ".
     Файтер  Коби... Ему  снился  единственный сон.  Триптих  желаний!  Чтоб
никогда  не  клинил  "галиль". Не  кончались в рожке  патроны. И полный пауч
таких рожков. Сон солдата бригады "Голани"!
     Конечно, ребята стали подначивать.  Мол, не только у него мамки в ауте.
И  если  не обзвонит всех и не утешит, пойдут к послу и получат, кибенимать,
политическое убежище!
     Советские посольства... Там всегда торчат в вестибюлях рояли. А как же?
Культура! Взводного потащили к инструменту. Уболтали сбацать машегу. Машегу,
бен-зона!  И  он  выдал!  Фуги Баха на  предельной скорости. Ближневосточную
классику.   В  сопровождении  Бу-Бух-Там-Тамов.  Стопятидесятимиллиметровыми
стволами самоходок ЦАХАЛ опускал Бейрут.
     Утром вертолет  унесет его  в Хайфу. К самой красивой невесте Тивона. К
женщине-подростку по имени Фиалка.  Ласковый олененок Сигалит! В которую так
непросто, так туго входить... всегда.
     Эту лав-стори втирает мне Морис. От третьего лица. Будучи уверен, что я
не знаю подноготную.
     Мы сидим в мастерской по огранке бриллиантов на киче Аялон. И ни хуя не
точим. Впрочем,  за это  не шибко карают. Вольный подрядчик рад и  тому, что
никто ничего не спиздил.
     - И с голодухи он ей заделал тройняшку!? - делаюсь я поцеватеньким.
     -  Нет, -  сказал  Морис.  -  Он  стрелял.  Патологи  насчитали  четыре
пробоины.
     Наши офаны вертятся вхолостую.  Мы  курим сигареты "Омар". Это фуфло  -
смесь ослиного дерьма с  когтями мусульманских братьев - бесплатно. На входе
в промзону. По пять сигарет в день. Тюремное управление покупает их у арабов
с территорий. Мирный процесс. Комбина с арабьем стоит  контингенту здоровья,
но я далек от политики и, кроме пейсатых, никого не уважаю.
     Тем  не  менее, Морису курить "Омар" еще  двенадцать лет.  С  абстракта
пожизненного договора его  перевели на срок. Двадцать четыре года. По первой
ходке треть слетает автоматом.
     Я  пытаюсь  прикинуть: сколько  раз  уже  ездили  из  Тивона  в  Рамле,
пристегнутые удавкой родства,  мать Мориса и мать  Сигалит к  этому  пацану?
Если на общем режиме два свидания в месяц за хорошее поведение?
     Ничего не получается...
     Потому что в виртуальной реальности барака встречи с прихожанками через
разделительную сеть  так  горьки и печальны,  что узники, воротясь по хатам,
совершенно некоммуникабельны. Можно легко нарваться на неприятности.
     Даже с самим собой! Это  не знакомое каждому чувство покинутости, когда
стоишь  в толпе негодяев на воле.  Не  надо путать! Тут более уместно  слово
БРОШЕННЫЙ! Ведь в протоколе приговора начертано: Государство  Израиль против
-  ИМЯРЕК!  А  дальше...  Каждому  -   свое!  И  маешься,  пока  не  примешь
всеочищающий душ, где можно украдкой сдрочить и поплакать.
     - И вот сэген в Хайфе! - не дает мне вздохнуть рассказчик.
     Будто не видит, что я успел смотаться в лирику фрикативно-похабных сцен
с матерью Сигалит. Совершенно сногсшибательной бабенкой!
     Получили офицерский "Рено" и - рванули.
     ... Сэген - к Сигалит. Ее нет.
     Он - домой: "Мама! Мама!"
     И опять к Сигалит. И опять... И опять. Аль а-паним.
     Только утром подвезли Сигалит. Никакую от травки.
     - Эй!? - не поверил лейтенант. - Что с тобой?!
     - Никогда, - засмеялась Сигалит, - никогда под тобой я так не потела...


     <b>"РУСИТ"</b>

     На  семинаре  в  Рамат-Эфале, куда  редакция журнала  "Зеркало" собрала
писательский бомонд, в качестве особо  приглашенных присутствовали профессор
славистики  Иерусалимского  университета  Мишенька  Вайскопф  и его  супруга
Леночка Толстая.  Но  хули  Миша, даже если он  профессор  славистики?  Миша
способен влететь в мой не самый, я бы сказал, козырный рассказ, и только ему
одному известно, во что  он там влюбился. Невольно закрадывается мысль: если
взять  и  попросить  его сбегать за сигаретами, не  потеряет ли он по дороге
деньги по доброте душевной? Короче, у нас с Мишей -  лады. Ему нравится, как
я пишу. А  вот с Леночкой  Толстой все  намного  сложнее.  У Леночки Толстой
суровый, я  бы  сказал, арктический взгляд  на  всех русскоязычных прозаиков
диаспоры, а бесноватых, пытающихся выразить думы с ладушками и складушками в
конце строчек -  то есть  поэтических цеховиков - этих она просто держит  за
ложкомойников, чтобы не сказать конкретней и табуированней... Графиня!!!

     Черт меня дернул на трезвую голову взять и поздоровкаться с четой. Миша
узнал. Мордаха заулыбалась. Представил супруге:
     - "Ветка пальмы" - это его повесть. Моисей Винокур.

     Что вам сказать?  Я был  много  наслышан  об этой даме.  Не скажу, чтоб
очень побаивался, а  наоборот - предусмотрительно, откровенно и не  стыдясь,
побздехивал.  Уповая   на   опыт   ранее  представленных  Леночке   авторов,
соискателей благосклонных  рецензий.  Как  правило, у  несчастных, преданных
Леночкой анафеме,  долго  текла  по  жопе анурея  с последующим  отсутствием
эрекции  на любой эпистолярный  жанр.  Вплоть  до писем к маме  и на деревню
дедушке. Одним словом - лоботомия...

     Так вот. Описать изумление, которое меня постигло в момент рукопожатия,
не берусь, ибо в писателях ошиваюсь  недавно и  не по доброй воле, а по злой
судьбине - за ради членской книжечки. И только. Послушать коллег из С.Р.П.И.
(Союз русскоязычных писателей Израиля) - проку от этой ксивы с гулькин член.
Но  так  считают  люди   кабинетного  мышления,  слыхом   не   слышавшие   о
контролируемой глупости. Безответственные мудаки... Взять к  примеру простой
пример:  вас  задержали  и  примеряют  наручники.  О'кей!  Все  в   пределах
разумного. Но именно у этих оперативников ТРАДИЦИЯ бить по  яйцам терпилу, и
она соблюдается неукоснительно. Вы меня  понимаете? Глупо надеяться, что вас
не  измудохают  охотники   за  двуногими,  будьте  вы  трижды  талантливы  и
супергениальны. Традиции не  для того, чтобы ими  пренебрегали. Отметелят за
милую  душу. Не  сомневайтесь. Но у  вас привилегия перед обычным читалой. В
аналогичной  ситуации.  Пока  враги  читают  документ,   у  вас  есть  время
сгруппироваться.

     Ой-ва-вой вам профукать чудное мгновенье!!! Ебаться вы начнете не скоро
и по складам: Ма-ша, Ша-ры...

     Одним словом я  знаю, что  делаю в Союзе писателей, но почему поволокло
будить лихо и влететь в  поле зрения правнучки  того самого, кто написал про
замужнюю  шаболду,  которая,  как  сука,  сиганула на  рельсы, а  паровозную
бригаду, проводников, директора  вагона-ресторана и стрелочника  -  всех  за
жопу и в Сибирь?  Тот еще  роман тиснул, хмырина,  и всех девушек крепостных
поперепортил! В губернии. А тут Мишка куда-то продрыснул, и я стою - ни рыба
ни мясо,  и  дождь  нам сыплет за  шеи,  и сыреет "Казбек"  в джеймс-бонде -
подогрев от Сашеньки  Катастрофы  (парнишка-золотая душа), а я  в  последнее
время пока  не оказбечусь, вообще,  блядь, ни с кем не здороваюсь  и думаю -
щас  она мне отгрызет башку за мои рассказы и повести, где хуев больше,  чем
дров в русских  селеньях,  а на советских жидовок  вообще  не стоит, и  даже
пальцы не достигают полной эрекции. Бодлеровские твари!

     Цветы зла! Припадешь, бывало, к ... и уже деньги не пахнут. Годами!!!
     Или вот про  то, что у меня в  дипломате  -  "Письмо Ивану свет Кучину"
(рассказ на общую тему:  свидание  с женщиной в условиях близких к  боевым).
Автору  и  исполнителю  на редкость  достойных  песен. Как  я рад ему  и его
голосу, и как благодарна ему,  Одаренному, разумеющая по-русски Вселенная. И
пара-тройка  тюремных историй, которыми  я дурачил своих читателей  в романе
"Дальние пастбища".
     О чем  мне толковать с  женой профессора  филологии, если  мои  лицеи -
курсы шоферов в ДОСААФе, да две тюрьмы - Тель-Монд и Айялон?
     Пишу я,  Леночка, не  на русском  языке, и  ни в  коем случае на это не
претендую. Б-же сохрани... А как живу, дышу и  хрюкаю - на языке  славянских
отморозков - на РУСИТЕ. На языке Доступном Понимания! Мы на равных толкуем с
сабрами  (полными  чучмеками  в сюрре),  когда сбившись в  авангардные полки
выходим на кровавые разборки с мокрушниками. И понимаем друг друга, о`кей?
     Это  не  английский из  Оксфорда,  когда  возлюбленная  туземка  вопит:
Ю-Бай-Ни-В-Рот!!! - выражая  крайнюю степень изумления. Русит, Леночка, - да
это рефлекс  собаки  Павлова на бездарную,  бесплодную  Метрополию  -  кусок
надменного нихуя, тьма тьмущая - кабы не Мишенька Лермонтов, Венечка Ерофеев
да великомученик Варлам Шаламов.

     Вот  это все  я  нашей  Леночке  и растолковал. На пальцах.  И растаяли
сугробы  вечной мерзлоты. Еще с  прохладцею для  наших палестин. И все же...
Проглянула вдруг  подобревшая,  милая  женщина,  одна из  последних защитниц
русской словесности,  забытая  гениальным хрычом на Багратионовых  флешах. В
Иерусалиме.


     <B>ДВА ПИСЬМА
     1</B>

     <b><i>ИТЛ - Россия,
     Ивану Кучину,
     до востребования</b></i>

     Шалом, Ваня. Тебе лично и всей вашей братве из  путевых. Не хотелось бы
в лоб наезжать, а начать поделикатней. Выходит так, что когда ты прав, ты не
виноват.   Получается,  что,  как   ни  крути   и  ни   коси   на  случайные
обстоятельства, а выходит, ты, Вань, мою лебединую  песню спиздил. В натуре.
Конечно, мне  в масть твои песни. Живая душа в них. Не знаю, как в диаспоре,
а у нас, куда не лукнись  -  Ваня Кучин. Песни твои подходящей группы крови.
Переливают  те, кто не в ладу с самим собой, кому болит на всех языках,  и я
видел,  Ваня, не веришь - прими  за  сказку: солдат-эфиоп бацал "Таверну" на
суахили. Но давай разберемся, Вань, сюжет мой! Ты не вставай и не закручивай
пальцы. Давай решим дело по справедливости. И разделим, что твое, а что мое.
Сладко  нашему  уху,  как  ты  слова  правильные  еврейскими  скрипочками...
Издалека получились мелодии.  От истока. Вечная тема: тюрьма. Но сюжет... Ты
ведь  помнишь?...  Чувствую,  Вань, отдельные слова, МОИ СЛОВА, те, что не с
общака  - тесно им,  Вань,  в  руках твоих.  Зачем из хороших слов полонянок
делать? Бабы все-таки. С ними надо помягче... А они  у  тебя плачут... Ты же
помнишь, было совсем не  так.  Хлестало в феврале в прогулочном дворике,  ты
помнишь? Засрало все сливы,  и вода пошла в  камеры. Пришел командир  блока,
этот, как его, ну, друз этот, и он сказал: "Давай, давай, - сказал, - жених.
Собирайся живо". И ты пульнул мне комочек грева и сказал: "Ни пуха". Я разве
забыл, Вань!  Ты  знаешь,  на  что  похожи  "личные  свидания" на Родине? Ты
подумаешь, я "гоню"? Не-е-е-т... Погреться в тюрьму ее  не пустили. Это, сам
понимаешь, надо заслужить. И она торчала, как бездомная  сука, под забором и
мокла, а веселые  вохры  пялились на нее и  ебли глазами... А мне,  слышишь,
"комбриг"  всучил в обе  жмени веник в  каком-то поганном иксе с двухместной
шконкой и велел выметать катыши, похожие на тот кусочек плана, что у меня за
губой.  Знаешь,   на   что   смахивает  ощущение   встречи   с   любимой   в
скотомогильнике? Это, как в боевом  шоке подняться на помост ринга  и начать
избивать себе подобного... Другого сравнения, Вань, на ум не пришло. Прости.
Привели.  Сначала, Вань, я не въехал.  Сначала я думал, что  менты не хотели
позориться, чтобы я приволок постель. Я думал,  на худой конец, Орлинька все
принесет. Хоть плед  какой-то на всякий случай. Залупу!!! Ей  сказали, что я
позабочусь, и узел не пропустили. А мне сначала  ничего не  сказали, а потом
им было не до  меня. Помнишь,  когда  прищучили в  блоке  "НЕС" надзирателя,
завопили сирены, и его выручать вызвали спецконвой? Короче, друз нас закрыл.
Ну  ладно, меня, а ее за  что? Понимаешь,  голая шконка!  Картинка какого-то
отморозка.  Металл  и   шестеренка.  Две  столовые   ложки,  в  изголовье...
телевизор! ТЕЛЕВИЗОР в комнате  любви!!! Кстати, он не работал, когда  я его
включал. Моя Орлинька  - совсем  еще юная женщина,  Вань, как две капли воды
похожая на героиню пьесы "Не ждали". Кусок побродяжки, одетая в слякоть, и в
милой шляпке, пришмандоленной в волоса, как парша. Стоит с пустыми руками и,
как  ты точно  заметил,  "из  рукавов,  как  спички,  стыдливо пальцы  белые
торчат".  Ты  знаешь,  Ваня, я  захотел назад. В общую камеру. Попить  чаю и
угреться в своем  углу.  Я стоял, как  поебанный,  смотрел и не  мог понять:
плачет  она  или это ручейки  дождя  испаряются.  Ты же знаешь, Ваня, что  я
аттестован и признан у них психопатом антисоциальным. И мне по барабану, что
обо мне думают инженеры человеческих душ.  Мол, поступки непредсказуемы,  но
там, в  заднем проходняке  цивилизации,  я  понял,  что  референтша по делам
заключенных  недалеко заблуждалась.  Она  была  совсем  близко,  эта падаль!
Орлинька, девочка моя! В хорошие времена (это я думаю про себя, Вань), когда
эта  безумица  уворовала   меня  из  благополучной  семьи,  где  ничего   не
происходило,  и  лик моей жены  был пришлепнут  к кинескопу (она  подсела на
электронную иглу "мыльных  опер"), и  я приходил домой, отворял  дверь  и...
НИЧЕГО НЕ ПРОИСХОДИЛО!!! Она смотрела "Даллас"! Она даже не  заметила, когда
я  продернул  с  концами. Она щекотнулась,  когда  кончились  бабки. А  меня
утащила эта ссыкуха в городишко под названием "Гордость Самарии". Ты знаешь,
Вань, восточные  женщины пахнут камуном!  И еще  у  них непоколебимая вера в
себя. Сабра считает себя во всех случаях самой оригинальной! Единственной  и
неповторимой!   Моя  Орлинька!!!  Она  действительно  была   неподражаема!!!
Представь, Ваня,  она стала  кумекать по-русски. Это надо слышать.  Я всегда
думал, что просыпаюсь мрачным оттого, что у меня глисты. Какой-нибудь сглаз,
проклятье... Ничего подобного. Оказалось, что я не  штабной писаришка. Слону
понятно,  после  ночных  припадков  и  доказательств  я  спал, как  водолаз.
Будильника  я  не слышал, просто, когда кончался завод, голосила моя отрада:
"Ю-у-у! Бай!  Ниврот!" Я научил ее водку пить, Ваня! У нее становились такие
распутные  глаза под киром, когда купалась в бархатном вине нагишом! Когда я
шумел и повышал голос, что в доме нет горячих блюд, она  затыкала  мне пасть
звездопадом засосов, такими дурацкими ужимками разбавляя - я млел. (Давай же
выпьем  за  подруг за наших  верных!) "Кеци, - говорила вдруг  протрезвевшая
прелесть, - будешь меня бить - пойдешь жить  к "свая мандава"! По сути,  она
была еще  дитя.  Едва закончила  университет  и много времени  проводила  на
воздухе...  За что  была  бита  как Сидорова коза. Лень говорить,  Ваня. Она
пользовалась бешеным успехом...  Это  было и  быльем поросло.  И  половодьем
чувств. Мы венчались  в Тель-Монде  (у  меня есть снимки,  Вань). В тюремной
синагоге. В качестве мужа я ей был нужен как зайцу триппер, но эта сукачонка
приподнялась. И  шагнула под ушат с помоями. Ты же знаешь, Вань,  что хавает
жена заключенного. Под крики "мазл  тов!"  нам объяснили на пальцах, что  на
льготную близость  разрешения пока нет, и надо встать в очередь. Какие мы по
списку, нам тоже  не рассказали. Что за свадьба без цветов,  Ваня? Горе это,
когда  невеста  одной  рукой   щекотает  яйца,  а  другой  дает  подписку  о
неразглашении.  Без дефлорации - обряд, да и все. Где только моя Орлинька не
скиталась за мою свободу,  но на общих свиданиях через сетку у нее в ладошке
была картонка с  Первым номерком.  Всегда. Ни одного свидания не пропустила.
Подошла  очередь.   Правительство   решило   улучшить   генофонд.  А  могли,
косоголовые,  чухнуться  сразу,  не  одиннадцать месяцев спустя. И вот стоит
Статус моей жизни. Я повторяю:  какая-то слякоть и из  рукавов,  как спички,
стыдливо  пальцы  белые  торчат. Тут,  Ваня, когда  ты вставляешь  жидовские
скрипочки между куплетами и рвешь нам, блядь, все души, я иногда мокрею. Как
пацан... А сейчас - только этого не хватало. Я в натуре был непредсказуемым.
Тут  нам было не  до выебышек  хорошего  тона.  Я сорвал с  нее  тряпки. Она
замерзала.  Я  напялил ей свой бушлат. Ни хуя не помогло. Остались  стыдливо
торчать голые ноги. Тогда,  Ваня, я поступил как мужчина. Снял с себя все  и
околевал  голой  жопой  на  дермантине,  ломом  подпоясанный. Но ни  хуя  не
произошло. Тогда я стал петь, Ваня. Все равно окон нет, а  двери зачеканили.
Жене -  я  хочу сказать, не каждой  жене -  выпадает счастье хапнуть  горя с
колоратурным  уродом.  Я  пел:  "Не  плачь,  моя  любовь,  о  белых  платьях
(скрипки).  В бушлате я люблю тебя  сильней (скрипки). Пройдут  года, и ты в
моих объятьях  (скрипки), забудем, как  мне  друзы,  басмачи ебаные,  выбили
молочные  зубы... " Обязательно  забудем, да, Орлинька? На личных свиданиях,
Ванечка, в  экстремальных  условиях  половых  разборок  у жены первым  делом
отпотевает  нос.  Правильно?  У  мужа наоборот.  Не  прощупываются гениталии
(скрипки)  та-ра  рератира  ра...  та,  тирара  рара  там...  и  повторяется
(скрипки). Я бубнил ей, что постарел... усох... научился курить злые табаки,
стал  раздражительным,  подозрительным  хмырем.  "Гнилей",  - нашла любимица
слово,  и  мы начали ржать. Общий смех! - как говорят старые урки на Колыме.
Те, что  выжили. У жены оттаяли губы, а я вспомнил  про заначку и  велел  ей
набросить тряпки на  телевизор,  пока  забью  косяк (скрипки).  Руки у  меня
ходуном,  ногти  не  крошат ксессу,  протезные  зуб  на  зуб не  попадают  и
прихватывает  нервный  мандраж  со  скулежом   (скрипки),  но  где  наше  не
пропадало? Я  запалил.  И  супругу  наладил. (СКРИПКИ и парарарирара пам!!!)
Взял  ложки,  Ваня, и  об коленку,  об ладонь подмахиваю  нашими славянскими
кастаньетами.  (Правильно,  Вань,  ложки   через  палец  чашечками   врозь?)
Скрипки...  и повторяется.  И она начала хохотать, как оглашенная,  а меня -
так хлебом не корми. Я говорил, нет, не буду запрещать обжираться шоколадом.
Совсем не буду бегать с топором и ревновать. Но и она, чтобы не смела давать
поводов. И что не как скот, Орлинька, а в оптимальных условиях мы сострогаем
замечательную девку, и она будет такая же  красавица, как ты, моя радость, и
у нее будет мой покладистый характер,  но ум - ум твой, Орлинька. И я буду с
тобой на родах, и  тебе ничего не надо будет бояться, и... (скрипки, скрипки
и ориентальный лепет сплошного вранья). Скрипки в душе  и ложки в  жмене. Не
буду  пошлить,   Ваня,  она  задремала.  Женщина  любит  ушами.  Я  уже  сам
закидывался, как тетерев, которого  я никогда в жизни не видел. Из последних
крох  собрал прощальный  косяк. Подкурил,  взлетел  и стал барражировать над
шконкой, вернее, зондировать, не пронесла ли Орлинька через шмон чего-нибудь
праздничного в потаенных местах. (Скрипки).  В себе... И был  вечер,  и было
утро (скрипки). Только заначки не было (опять меня кинули). Она свернулась у
меня на коленях и дрыхла. Я заболевал. Из носа текло. К концу третьей стражи
она всполошилась, влезла  в мои говнодавы и в раскорячку, как лыжница, пошла
ссать  под дверью.  Семейная  жизнь!  Понимаешь,  Вань!  Даже вафли  в  этом
гадюшнике омерзительны. Спасал кумар  (спасибо тебе,  Ваня!) Я угорел не  на
шутку.  Звуки печального  танго  преследовали  меня...  истерически хотелось
жрать... прихватить  какого-нибудь  нацмена из  вертухаев,  того  быка,  что
называл  меня "папа". Буцкали и  папой называли. И длинным боковым правым со
скочка.  Лучше бы  называли  мамой  и  сосали мою  грудь,  хуеглоты. Вот  ты
говоришь, Ваня, что на тюрьме  время меряют тоннами. Правильно. Но в комнате
свидания это не катило. Хотя свет горел, и я был почти вменяемым. Было утро.
Конвой примерз на вышках к автоматам и  ни  ухом, ни рылом  даже не помышлял
идти штурмовать  наш  кильдым.  Орлинька хныкала  и  одевалась  в  свое,  не
просохшее. Просилась на  руки. Ты  говоришь, Ваня, что жизнь  скользка,  как
хвост  худой коровы. Мол,  бывает  так,  споткнешься и не встать, когда тебя
подтолкнули и не дают подняться пинками. (Скрипки. Па рарарара ра-ра-ра). Но
есть еще  мужчины,  что готовы  (скрипки).  Наш  фельд-мусор  гремит замком.
"Женщина должна освободить помещение. Первой". ВСЕ! Как на  тонущем  корабле
(опять  меня кинули). Я  целую мою  Орлиньку. Глаза. Нос.  Губы. Мент  ловит
сеанс.  Тащится.  Честное  лицо  холуя,  многое  повидавшее в  этих  стенах.
Отличный служака. Мне же симпатична его ямочка на подбородке. Всегда приятно
смотреть  в  волевое лицо, когда ямочка похожа на недоразвитое влагалище. Ты
со мной солидарен, Вань? Орлиньку уводят. Подстреленною птичкой... Под дождь
(еврейские скрипки). Но шпага! Где моя шпага, блядь!? Куда она  задевалась в
этой свалке приличия?
     Я  для чего тебе сел писать, Иван  Кучин? Книжку  я  недавно читал  про
китайцев.   У  них  все   просто:   Юнь  -  Янь...  Вечное   противостояние.
Дзень-Муддизм. Фуфель все  это. У нас, людей белой расы, бабы к нам в тюрьму
не ебаться приходят, а  Подниматься. Поверь, за забором - без нас, как дров.
Как  же, Ваня, такую на руках не носить?! Вот  только мужиков настоящих... И
по-новой - та рарарара ти - рара...  та  тирарара.  Там...  под решеткой над
прогулочным  двориком...  за решеткой,  если  приподнять  ебло...  в  мокрых
Небесах, везде - печальное танго и щемящие еврейские скрипки.

     <b><i>"Мне плечи жаль твои еще девичьи,
     Закованные в лагерный бушлат,
     Из рукавов которого, как спички,
     Стыдливо пальцы белые торчат".</b></i>

     <B>P.S.</B> У нас на  киче ништяк,  Ваня. Весь этап из России уже обустроился.
Но  племя бунтует. В одну глотку орут: "Давай, братан! Давай, давай!" Давай,
в натуре,  Вань, приезжай! Мы  тебя  классно встретим. Я  невыездной (статья
"террор"). Так что  мой адрес прежний: П/Я Израиль, лагпункт Реховот, Моисею
Винокуру.


     <b>2</b>

     Здравствуй, Арменак Ервандович, милый  мне человек. По воле Б-жьей - не
потерялись мы в этом бардаке и хоть через четверть века нашли себя в списках
живых.  Наверно,  это чудо, а, братка? У тебя был  такой  родной и  знакомый
голос  за  шесть  тысяч  километров, будто  не  слезами,  а  чем-то  намного
порядочней плакали наши души. К моменту получения письма ты уже будешь знать
всю мою подноготную из книги. Там столько наворочено, что сочинять просто не
имело  смысла.  Странным  может  быть  только  то,  что  ничего  худшего  не
стряслось. Поверь мне, Алюля, могло быть и хуже... Это не говорит о том, что
я сделал  для  себя  надлежащие  выводы. Как  был  дураком, так,  видимо,  и
предстану перед Господом чуть-чуть бухой и слегка под планом.
     Я  живу  в  городе Реховоте, с которым ты опять  же знаком по книжке. В
зале  бокса  общества  "Маккаби". Там  у  меня аппартаменты.  Русская  баня.
Огромный двор в окружении девяти полуторавековых индийских фикусов. Как?! На
всем готовом. Не опускаюсь до унижения платить  за жилье, воду, свет,  газ и
муниципальный гоп-стоп.  Ты опять  спросишь:  Как?! А  у  меня было  тяжелое
детство  и  справка об  освобождении, где черным  по  белому  написано,  что
предъявитель аттестован как психопат антисоциальный и  склонен к насилию. Не
у  всех, но у некоторых  такие  ксивы пользуются  народной любовью. Вот  я и
выхватил  себе пожизненную ренту у этих  тварей  и прекратил вообще  иметь с
ними дело.  Я стал  писателем  (Армик,  не  смейся). Обо  мне даже  пишут  в
московских журналах. А бывший посол России Бовин сказал моей редакторше, что
впервые прочел роман о любви,  написанный матом, где ни одного грубого слова
не  произнесено. Тем  не  менее, я еще  не был в себе  уверен.  Лишь  только
получив четыре тысячи наших  бабок  на  новую книгу из президентского  фонда
имени Залмана Шазара (царства ему небесного), я  наконец убедился,  что  я -
писатель.  Фуфлыжникам,  как ты  сам  понимаешь,  президенты (даже покойные)
денег не  дают. А еврейские президенты  - тем более. Прости меня,  Алюля, за
мою неосмотрительность в вопросах финансов и неосведомленность, но эти бабки
я тут же проебал и пропил  с  подружками  и  купил план - К<I>И</I>ЛО, чтобы, когда
взгрустнется о президентской милости, было чем заглушить перебои с совестью.
     Кроме написания книг, веду общественную  работу.  Морально  наказуемую.
Обучаю  двуногих  уродов правильно избивать себе подобных... Но это  не все.
Как  инженер человеческих  душ, считаю  своим гражданским долгом  поделиться
собственным опытом с людьми, попавшими в беду. На общественных началах читаю
лекцию  для убогих "краткий курс отлучения от  навязчивых женщин прекрасного
пола". Этих  суккуб, прописанных в наших удостоверениях личности. Под нашими
фамилиями в графе: жена.
     Чего только стоят мои  проповеди к замужним женщинам, когда увещеваю их
хоть изредка  пожалеть мужей  и стать раком. Единственная  поза, за  которую
каждый мужчина готов душу отдать. Ибо только в этой позиции возлюбленная вам
не дышит в лицо...
     Как ты  сам понимаешь, мои взгляды не мешают мне иметь  поклонниц моего
таланта в приходящем варианте. С теплообменом соития.
     Но чего-то экстравагантного, увы,  позволяешь себе  все реже и  реже...
гнется!
     Я вот  сижу  и думаю:  а не многовато  ли я  расписался в первом письме
через столько лет? Быть  может,  мой Армик желал бы  узнать более  достойные
подробности и не хотел бы скрывать письмо от жены и детей... Так вот, Алюля,
все,  что положено иметь  свободному  человеку, у меня есть.  Господь  мой в
Небесах, моя  страна  на  Святой  земле и чувство собственного  достоинства,
ничего общего не имеющее с гонором. У меня есть сын, и это значит, что все в
порядке с листочками древа жизни. Род приходит и род уходит.
     Этой ночью, что я пишу тебе,  мой Иегонатан-Зямочка  сражается в Вене в
финале первенства  Европы. По гандболу. Мой мальчишка - солдат в спортроте и
капитан  сборной страны. Очень жесткий, агрессивный центральный защитник. До
крайности. Ума не приложу, в кого он у меня. Наверное, все-таки в мать... Но
когда приходит ко мне  со своей  подружкой Ориткой в  обнимку,  этот большой
мальчик  с зеленым  беретом под погоном - он совсем другой. Я не любил своих
жен, а детей растить не привелось.  Я их видел  лишь спящими и был абсолютно
уверен,  что  они ни  в чем не нуждаются.  Я поливал  на  автовозе до тысячи
километров в  день... каждый  день...  шестнадцатилетний недосып и  пощечины
самому себе со всей силы, когда  на полном скаку  на ночной трассе в пустыне
вдруг начинаешь фантазировать, что ничего страшного не случится, если прямые
участки  дороги   прошуровать  на  автопилоте.  Мой  патент,  хе-хе.  Другие
прижигали руки сигаретами... Так что детей я в люди не  выводил. Но этот мне
очень нравится. Иегонатан от плеча выше многих в Израиле ростом, атлетически
сложен, но в  глазах  столько доброты и нежности  и такой библейский покой в
душе  -  меня  разбирают  благие   завидки.  Его  семнадцатилетняя  подружка
напоминает  мне  персонаж  из  сказки  Киплинга.  Багиру...  Я  предупреждал
ребенка:  очень красивые женщины,  как правило, злобные  дуры,  потаскухи  и
вымогательницы...
     Авось хоть его минует чаша сия...
     Маленькая Михаль  - моя дочь  -  приезжает ко  мне изредка по субботам.
Заводная, смышленая девка. Ей шесть лет.
     Знакомый тебе  Феликс  в гости ко мне не приходит. Есть на то  причины.
Одно лишь могу добавить: даже если его ко мне повезут в воронке, я думаю, он
по дороге сбежит. Такая любовь...
     Сестричка  моя Софья этим  мартом померла. А  сестрица Раечка... Больше
года ее не видел. У нас  не  совпадают  взгляды  на горшки с мясом. Я ей так
сказал: быть  рабом, лакеем,  жополизом  только  чтобы  кормить деликатесами
собственную жопу - я не намерен! А не свою - тем более...
     Ничего  не пишу  о нашей стране.  Сам все увидишь  по приезду. Господи,
какие места я  тебе покажу!  Приезжай, Армик. Осенью этой и приезжай. На наш
праздник Нового года в конце сентября...
     Жарища уже спадет, и в синеве пустыни ты увидишь, что сотворил Народ на
своей земле.
     Вот и все для первого письма. Ты просил фотокарточку, я тебе посылаю.
     Береги себя, Алюля. И  пусть Господь Б-г  будет с тобой.  И мир  твоему
дому.  Остальное сам  выхватишь. Я в этом не сомневаюсь. Жду  и  встречу как
брата.
     Твой Мишка Винокур из тех времен по сей день.


     <b>ДАЛЬНИЕ ПАСТБИЩА
     роман


     ТУЛЯ</b>

     <i>Она  пахла дымом скифских костров  и  носила  попку не  для того, чтобы
срать. Клянусь!
     В  марте  девяносто второго  года  я встретил женщину  по  имени Туля и
назвал любимицей сходу. Любимицей от Нила до Ефрата.
     Стаи мусорских машин гонялись за мной по центральным улицам Тель-Авива,
когда на фулл-трейлер-автовозе я ехал к  ней на свидания. Самые путные цветы
продавали, как назло, на углу Ибн-Гвироль и патлатого Давида.  Я тормозил, и
тут  они на  меня  кидались.  Как обычно, шмонали  за прицепом,  подальше от
общественных  впечатлений,  попирая   человеческое   достоинство,  и  давали
понюхать суке на наркоту.
     Ничего, естественно, не унюхав, они все равно смотрели на меня  хуевыми
глазами, и  я  молился не  о  спасении души,  а чтоб не  опидарасили. В моих
папирусах они находили справку  заключенного с третью испытательного срока и
по  какой статье.  Менты  влетали в непонятное,  а  я начинал блатовать, как
вольняшка,  и впрягать  в  их  косые  головы  про  то,  как  в бытность  мою
дипломантом  Аялонского   супер-секьюрити-колледжа   весь  Оксфорд  за  мной
гонялся, чтоб я преподавал им наглость как обязательный предмет. Но я выбрал
прямой путь раба и хрячу по нему на вот этом "сарае".
     - Цветочки купить не даете, козлы.
     Порченых евреев нашей национальности  хватала кондрашка, а я  поправлял
расхристанную одежду и шел, как маньяк, покупать розы.
     Я выбирал  крупные  растения  цвета  крови  вышвырнутых  вен  и  платил
наличманом. Сорок штук. Для моей Тули.
     Гематрия любви. Мне пятьдесят, ей - сорок.
     Психопат из тюрьмы Аялон и репатриантка из СНГ.
     Эпоха Возрождения.
     Пусть милашки, хоть  раз  обогревшие меня, не сочтут  западло,  но я  в
натуре влюбился. Впервые!
     Можете называть  наш  союз  страстью, случкой, еблей, но не произносите
слово "секс". Никогда. Тулинька называла это "близостью".
     Женщине,  пахнувшей  костерком  и  большими  расстояниями,  с бархатной
кошелочкой абсорбции  между ног  и похабными  золотыми  коронками  отдавал я
флору  в  колючках,  и  ее глаза  тонули  в  благодати.  Дифференциал  земли
перемалывало в муку, рвались флянцы полуосей, и Обетованная крутилась только
на ее клиторе и адреналине.
     - Тулинька, Туля! - спрашивал я  желанную после  омовения  рук. - Ма им
ха-охель бе-агаф?
     - Все готово, Мишенька, да!
     И  мы принимались за  великий праздник жевания  один  другому  кусочков
рагу,  жрали  розы и упивались  белым  вином. И никакого языкового  барьера.
Только: "Да, мой Мишенька! Да... "
     Достаточно было лишь раз объяснить, что древнееврейский язык и культура
возникли  от  столкновения  приматов  с  анашой,  как  все  патахи и  хирики
слетелись в ее красивую головку чирикать на иврите хасидские напевы.
     - Рабботай, я тоже из  Баку, -  давал я  наколку, и Тулинька  исполняла
полный текст на лошенкойдешь без единой ошибки.
     Потом наступало священнодейство.
     Врожденное желание  отвернуться и  перднуть сразу после близости корова
как языком слизала,  и  я  наконец узнал, какова  на вкус  любимая  женщина.
Оргазмы  головного мозга  взрывали  черепные  коробки,  когда  плоть  только
дразнит плоть, обмирая  в фальстартах. Тайны  подмышек  и ложбинок. Входов и
проходов. Ее сладкие плюни и сок даже в собачьей позиции...
     И срастались оторванные половинки. Из озноба одиночества в ее сведенных
судорогой ногах. О-о! Ах!
     -  О!  Ах! - прессует  сумерки  моего подсознания Тулинька хрипом диких
махетунем в конопляных скифских степях...
     - О! Ах!
     - Ум-па-па, ум-па-па, - вступаю я тревожными и торжественными басами из
вальса в городском саду моего детства...
     - Спит Гаолян...
     - Ночь коротка. И лежит у меня на погоне...
     - Только кончиком, Мишенька. Ах! Лам, парара-ра...

     Благовест  дальних пастбищ. Артезианские колодцы, где  каждый  качок  -
оргазм на взбитых сливках счастливой малофейки.
     - Я! Ох! Я!... Нет, ты, Мишенька, ты ВЫВЕЛМЕНЯИЗЕГИПТА!
     Тьмутаракань,  где  зарождались  ее  восторги,  не  мерилась  эхолотом.
Синдром  Дауна,   помноженный  на   Бермудский  треугольник.  Куколки  Вуду,
проколотые  портняжной  иглой  на нестоячку  к бесхозным милашкам.  Ревнивое
бульканье  менструальных  снадобий  и  бормотание  ее палящих губ над  хуем,
которое я по дурости принимал за Нагорную проповедь.
     Моя Вечная Жидовка! Агасферша! Дым костров мертвых скифов!
     Одним словом, я  влетел в кепезе ее пизды не по  уши, а с ушами. Период
половых сатисфакций.</i>

     <B>ШМЕНДЕФЕР</B>

     Лежим мы  как-то с Тулинькой, счастливые после близости, и курим анашу.
Строго по заповеди спасения утопленников. Рот в рот.
     Частицы  моей души  и дыма в очищенном  виде  переливаются  в  ее  душу
галлюциногенным светом. И моя женщина начинает светиться. Светланиться.
     - Бородушка у тебя, как море! - подлизывается лжеутопленница к метле на
моих ланитах, и я ей верю. - Расскажи мне смешную тюремную притчу.
     Тулинька помешана на чудесах за  забором, а меня - так хлебом не корми.
Иван  Демьянюк и  остров  Пасхи всплывают  как  локхидский  бред  в сумерках
сознания, и цветные картинки ретроаспекта волокут беспредел крытки  в Рамле.
Прижав бархат ее кошелочки ближе к орденам, говорю:
     - Вот Иван, живущий обособленно! - И Тулинька превращается в слух.

     - Вот Иван, живущий  обособленно! - сказал Моня Элсон, подловив меня на
промзоне в обеденный перерыв, где я хрячил гранильщиком бриллиантов как папа
Карло,  баллистическим  мудаком за  подержанную ракету. - А ты загнешься  на
острове Пасхи!
     Мой друг  Менделе в  авторитете садовника блатовал  на зоне  с  ослиной
челюстью   в  руках,  и  у  меня  не  было  оснований  не  доверять  мерзким
пророчествам.
     - Моня, - говорю, - за что? Блядь буду - ни одного нарушения по режиму.
     - Пейсатые из-за забора прессуют. Хотят тебя в святые перековать.
     - Что же делать?
     - А ты прикинь хуй к носу и подумай! - сказал мудрый Мендель и походкой
организованного преступника с Брайтон-Бич пошел ловить шовинистический сеанс
на Иване Демьянюке.
     Моня  Элсон  с  червонцем  в  приговоре  не  считал  западло  доставить
бандероль  адресату,  то  есть  газеты,  что  слали  хохлы  Австралии  Ивану
Демьянюку.
     - Иван! - кричал  Моня в клетку, строго изолированную от контингента. -
Ива-а-ан!
     И выходил семидесятилетний с лихуем хлопец с грозным нимбом концлагерей
на  холке  и тремя вертухаями из Эфиопии, пристегнутыми к  Ивану цепями, как
брелки.
     - Ну, шо, Иван? Жиды тэбэ спуймалы?! Хуевый ты казак, Иван!
     Ванек впадал в животную ярость, рвал с себя эфиопов, как брачные узы, и
в бешенстве делал до ста семидесяти отжиманий от пола, не вынимая.
     Моня ржал кривым  уголовным смехом,  а у фалашей-альбиносов тек кипящий
тук с тыльной стороны штанов тюремного департамента.
     Задолго  до  описываемых  событий я побывал  у Мони  в блоке  "тет"  на
посиделках  (есть   такая  привилегия  у  преступников  из   разных  блоков:
перехрюкать "трешь-мнешь" в судьбоносных случаях и проконсультироваться).
     Помню,  я сидел и  жрал любительскую колбасу  с зеленым лучком  и белым
хлебом с воли, ни на минуту не давая себе забыть, что это не я жру  вовсе, а
Мендель дал мне пожрать.
     Пока  я  переваривал  кишкой невиданные яства, Моня готовил  сюрприз на
десерт.
     -  Иван  сколотил  маленький  оркестрик   и  бацает  тебе  в  масть   в
послеобеденное время. Слушай ушами!
     Воротясь  к себе  в  штрафной блок  Вав-штайм,  я припал ушами к глухой
стене мандаторной кладки, в которой  клопы прогрызли прекрасную  акустику. И
как факт  -  после  полуденного  вопля:  "Хаванина в  блоке!"  и  чавканья я
услыхал, как  тихо  и торжественно, будто из городского  сада моего детства,
вступили басы!
     - Ум-па-па, ум-па-па, ум-па-па... - мычал носоглоткой несчастный яйя, а
двое  других  задушевными  голосами  пидарасов  кричали  с  надрывом:  "Спит
Гаолян!"
     Мелодия моего  детства. Ведь  я -  урожденный  комсомольчанин-на-Амуре.
Пойди, объясни евреям Магриба, что от  Комсомольска  до  сопок Маньчжурии по
карте Советского Союза - два пальца обоссать!
     Единственный  белокожий узник  в  хате, я попрошайничал у соплеменников
прекратить гвалт кокаиновых разборок,  и злодеи мне частенько не отказывали,
грызя друг другу глотки в дискомфорте безмолвия.
     Мелодии  моего   детства.   Однажды,   нарыдавшись   таежными   слезами
ностальгии, я ощутил легкомысленное озарение.
     Благодаря Ивану  Демьянюку и с  подачи  Мони  Элсона я получаю  на шару
музыкальное образование параллельно  к  сроку  и  ебу  тюремное  управление!
Теперь я часами наслаждаюсь звуками вальсов, пока не кончу.
     Но...

     Затаив  дыхание, моя Тулинька пасется на травке Дальних  пастбищ,  и ее
ладошка поглаживает меня.
     -  Мишенька,  мой сладкий  Мишенька!!!  -  шепчет  любимица  ангельским
голоском. - Ты чувствуешь, какой он уже стал строгий!
     У меня начинает гнать сушняк с привкусом полыни, и, как бычара оперного
пения на гоголь-моголь, я ломлюсь к взбитым сливкам к Тулиньке под лобок.
     - Дальше, Мишенька! Дальше!
     Клянусь Тулинькой и кессонный мне типун на язык, но дальше было некуда!
     - Что было дальше, Мишенька?
     - На чем я остановился?
     - Наслаждался звуками вальса, пока не кончил.
     - А дальше?
     - Ты сказал "но".

     ...  Но  прибежали   волоебы  внутренней  охраны  нежданно-негаданно  и
спиздили меня с бельэтажа бетонного пола с  полной конфискацией  имущества в
неизвестном   направлении.  Как  пьяную  шалаву,  понесли  под  белы   ручки
произвола. "Только бы не опидарасили, - молился я не о спасении души. - Куда
они меня волокут с матрацем?"
     Последнее, что я отчетливо помню - дверь с надписью "Религиозный блок".
Затем - флеш, еще раз - флеш, и темно, как у негра в жопе!

     Чтоб не сойти с ума, прошу  Тулиньку снарядить свежий банг. Хапнул - и,
представьте, мне действительно полегчало.

     ...  Так я  попал на  остров Пасхи,  и,  видит Б-г, я приперся  туда не
своими  ногами.  О-о-о-о!!!  Религиозный  блок!!! Там буря мглою небо  крыла
площадным  матом.  Мама!  Обиженка!!! Мамашка  из недоношенного детства и ее
завет: "Чтоб тебе ни дна, ни покрышки!"
     Успокойтесь, мама. Здесь я это отхавал!
     Я очнулся, как половая тряпка, в начале длинного коридора. О-о!
     Гнилой   кильдым!   Унылая   зелень  крашеных   панелей   провоцировала
клаустрофобию.  Скорбный  колор  стен, падая  на лица  невольников  лиловыми
сполохами, создавал световую иллюзию, будто неофиты годами не срали.
     Чахлые  тела...  Обшмырганные  лица...  Опиум  -  народу!  Под  черными
ермолками, стоящими колом на их косых головах, горели глаза псевдофанатиков,
как у идолов с острова Пасхи, у  которых зимой  мандавошек не выпросишь. Они
тусовались  из кельи в  келью, как антисоциальные  психопаты, и кричали, кто
громче,  выдранное  из  контекста без всякой видимой связи:  "... и поднялся
Абрам с рассветом, и запряг ишака... "
     Я лежу на захарканном полу, и ни один сукачок не протянул мне руки.
     Вдруг  они построились в  ряд, как по  команде, и стали отбивать  такие
двусмысленные поклоны, с таким усердием, будто навеки хотели запомнить,  как
ебут бабу встояка.
     Я  лежу  на  захарканном  полу,   как  подстилка,  и  пальцем  не  хочу
пошевелить. Только мыслю. Отчаянно мыслю: "Арабские  жиды! Да. Это я, Моисей
Зямович, вывел вас, козлов, из Египта!"
     Тут  на меня наступает  дядек-англосакс от плеча  выше  любого  Ивана в
Израиле и с плечами хоккеиста в доспехах.
     Чуть не сломав голову о прах у своих  ног, бледнолицый представился: "Я
- рав Мешулаш Бермуда. Твой командир блока. Встать!"
     О  боги!  Не  могут  быть  у  приличного  еврейского  священника  плечи
хоккеиста. Реб Мешулаш  Бермуда поднимает меня, как тампон неряхи в расцвете
сил, и  уносит  к себе в  исповедальню,  по-хамски не  предложив  даже стул.
Мудрый ребе волокет  меня прямо к  ватерклозету, потому что  у меня уже есть
стул и течет кипятком по ляжкам.
     - Ребе! - взываю к начальнику из  глубин отхожего места.  - Я в Талмуде
круглый дундук. Я вам испорчу стадо! Мой  папа откармливал свиней и бегал на
бану  по  карманам.  Я выжил  благодаря наебкам  сограждан в босяцкий  шмен.
Отпусти меня, начальник, на штрафняк!
     - А куда мы денем "лау" и статью "террор"?
     -  Это  была  баллистическая  ошибка,  ребе! Я  осознал.  Будь  проклят
Циолковский - пахан ракетоблудия! Склоните ухо к моей маленькой просьбе, и у
вас начнется жизнь обеспеченного человека. Поверьте на честное слово. У меня
в изгнании был друг, который с моей наколкой приперся в Москве в Политбюро в
одном  чапане  и  на рваном рубле выкатал у  них Каракалпакию.  Я вас научу,
ребе.
     Увы, англосакс на мои просьбы положил.
     Реб Мешулаш Бермуда раскрывает священную книгу  где-то в  первой  трети
общего  объема и,  прицелившись  глазами  архангела,  ставит  вопрос ребром:
"Смерть! -  чуть громче, чем принято произносить это слово, рявкнул Бермуда.
- Как ты это себе представляешь, дундук?!"
     - Я не мокрушник, ребе. У меня нет окончательного мнения. На киче полно
душегубов первой череды. Обратитесь к авторитетным источникам.
     - Смерть - в  ее галахическом понимании, дундук! В  трактовках мудрецов
Иудеи и Негева!
     Бермуда принуждает меня сесть рядом  и тычет в арамейские буквы пальцем
такой  гойской величины,  каким  дикие  скифы  объезжали  жеребцов  мамонта,
пощекотав простату.
     И Бермуда гонял меня, как мальчишку на побегушках, из дома Шамая в  дом
Гилеля и обратно,  пока, все  в репьях больного самолюбия, у меня  не  стали
засекаться задние ноги.
     Смерть в доме  Шамая считалась пост-мортум,  если мэнч сначала обмер, а
только потом умер. А в доме  Гилеля смеялись над домом Шамая, утверждая, что
действительно умер тот мэнч, что сначала замер, а уж потом помер!
     Кора  головного   мозга   покрылась   солью  и  поташем  Дохлого  моря,
проваливался чердак в доме Шамая, и ехала крыша в доме Гилеля!
     Я называл рава Бермуду "равбариах" и раскручивался на новый срок.
     В сумерках  подсознания всплывали цифровые значения  арамейской вязи  и
гематрические суммы скакали, как блохи в наших головах.
     Синайские комбины!
     Бермуда впаривал заказ из трех первых - по краям, две последних, первый
номер, а я хотел швырнуть вены, только уже не на руке, а тоталос!
     Ведь по Галахе  я давно эзотерический дуб, то есть  крякнул рикошетом с
древа добра и зла  и каменею косоголовым идолом  на острове Пасхи в качестве
еврейского  примата.  Впрочем,  и  Бермуда вывихнул мозги в тщетных  поисках
священной  цифры  Девять.  Потерянное  время.  Время,  скрученное арматурой.
Однако.
     Катали с Бермудой по мелочи в шмен. Уболтал я ребе дать стольник баксов
в рост, пообещав раскрыть тайну  Девятки. Периодически мы играли на  шекели,
грузинские стерлинги из  типографий Ашдода, эфиопские  бабки на  натуральном
меху и на сухой паек надзирателей-друзов.
     Бермуда тащил все.
     Я тянул кота  за яйца с секретом  фатального Числа, а  ребе в припадках
новообращенца лазал на вышки цугундера шпилить с "попками" на боеприпасы.
     Началась повальная эпидемия шмена. Катали все. Даже  те,  кто остался в
чем мать родила. Под загробную жизнь.
     Теперь  я целыми  днями жрал  любительскую колбасу с зеленым  лучком  и
белый хлеб из пекарни "Анджел", ни на минуту не забывая, что это не я хаваю,
а дал Бермуде покормить меня.
     Бермуда забросил  службу и  в  прикиде  ментовского  священника шерстил
англоязычников на травелз-чеки в аэропорту патлатого Давида.
     Перед наступлением праздника  Пурим у моего  ребе засвербил  тухес.  Он
возомнил, что может потрясти соединенные в шоблу Штаты.
     -   Можно  катать   на   пределе  Восьмерки,  ребеню,  и  не  подорвать
здоровьичко. Но с Девяткой спокойнее.
     -  Ты  сказал,  что  угадаешь Девятку  на  купюре,  еще  не вышедшей  с
монетного двора?
     - Запросто.
     - Что ты хочешь?
     - Отнеси меня к Моне в десятую камеру "Хилтона" и поделись наличными на
зеленый лучок.
     - Как угадать Девятку, кровопиец?

     -  Как  угадать  Девятку,  Мишенька?  -  подлизывается  Туля  и  трясет
опешивший член, как древо Познания.
     Нутром чую, что мне не устоять, и совершаю первую ошибку.
     Доверяю женщине опасное оружие.
     Тулинька "задумалась".


     <B>МАШКАНТУТКА</B>

     Второй  год  любви мы  прожили в Населенном  пункте. (Я еще доберусь до
тебя,  сучье  становище.)  По улице Леви  Эпштейн, 20/17.  Прямо над  банком
машкант! Четвертый этаж.
     Лежим  мы,  значит,  с Тулинькой,  счастливые после  близости,  и курим
анашу. Тулинька уже открыла частный бизнес. Индпошив козырной одежды  и шила
гладью. Я - уже вольняшка с пометкой не покидать пределы сионизма навеки и с
арестованной зарплатой за алименты.  Туземная  курва по имени Орли перекрыла
мне кислород.
     Лежим   мы,  значит,  с  Тулинькой,   счастливые   после  близости,   и
подкуриваем.
     -  Бородушка у  тебя,  конечно, как море, -  шепчет  любимица, и  я  ей
почему-то верю. - Но до каких пор я буду просто подстилкой?
     Умом постигаю, что Тулинька "подсохла", а из прошлой главы "задумалась"
смотреть  на реальную  жизнь  легкомысленно.  Да и что тут  понимать!  Время
половых сатисфакций.

     Я  спускался  по Эйлатскому перевалу  к развилке, на которой во времена
оные торчал твердым шанкром Содом, вставив  спички между верхними и  нижними
веками, чтоб не захлопнулись трисы после близости, а Туля валялась в коме на
заднем диване кабины.
     Библейское  утро вставало над Аравой в  прозрачной синеве, когда солнце
уже светит, но не шмалит, и бордовые быки Эдемских гор бегут  из иорданского
плена на родину...
     Четырнадцатый километр... Стенка смерти... Ебаный бугор... Я  пристроил
порожний  комплект  ДАФа в жопу ООНовского бензовоза и совсем было закунял с
недосыпу, как вдруг бензовоз стал отрываться. Завихлял  по осевой и  пошел в
пике запредельной скорости, когда рикошет о скалу исключен. Однозначно.
     Только успел  промолвить: "Да  куда ж  тебя,  хуй несет,  кучер!" - как
белая  кишка  сорокатонника врезалась,  прошибив  песчаный бруствер,  взмыла
винтом, ободрав кромку неба, и шмякнулась навзничь.

     <i>Ох! Я не расист, господа, но я  ненавижу акробатику бледнолицых негров,
не умеющих  держать  кал, как маленькие, и  чуть не спалившие  мне  Содом  и
Гоморру.</i>

     Бедная Туля. Что хорошего она от меня видит?
     Вот этих черножопых?
     Минеты на полном скаку в кабине автовоза?
     Взбитые сливки киббуца Йотватта и стерильную прохладу уборной, где мы с
Тулинькой дремали на разных стульчаках, остужая гениталии.
     А выходные?
     Тягучая  маета в  ресторане "Аленушка"  и пьяные  обрывки приблатненных
блюзов. Твое худенькое тело диффузирует в мое сросшейся  половинкой, и  твои
глаза тонут в  озерах разлук,  и припухшие губы по-детски дрожат. Тулинька с
родинкой на попке, и горький дым костров мертвых скифов...

     ... Ночь на бугре Эйлат. Четырнадцатая верста. Роковая ошибка...
     Я  бегу   с   Тулинькой   на   борту,  груженный   армейскими  джипами,
зомбированный черным  недосыпом, и размышляю об Орли.  Туземная тварь второй
раз арестовала зарплату. Геноцид гениальной суки кипятит чифирь гемоглобина.
     Сытая зон<i>а</i> объявила мне джихад бешенством матки.
     Проснулась Туля.
     Боковым зрением вижу ее  в  правом  кресле  и не  могу отодрать  очи от
стрелки тахометра.
     Стрелку  оборотов двигателя зашкаливает на  полет в Лебединое озеро,  и
аура автовоза  с горящими тормозными  колодками  пляшет, как Майя Плисецкая,
отчаянный  падеспань  на  срезе  обрыва.  Когда  все, что  может  тормозить,
использовано, вплоть до Тулинькиного клитора и адреналина.
     - Тормози, я хочу пописать! - требует любимица на Четырнадцатой версте,
и  стрелка моего  биологического тахометра  соскакивает  с оси.  -  Ты  меня
слышишь? Останови, черт бы тебя подрал!
     Моя  Тулинька,  пробежавшая со  мной несчитанные километры,  принуждает
меня тормознуть на Четырнадцатой версте суицида.
     - Ссы в кабину, проклятая баба!
     Тулинька в крик.
     Повторяю: "Ссы здесь", - и включаю лампы освещения кабины.
     На мгновение  отдираю очи  от приборов,  ловлю фокус ее глаз - и у меня
взрываются зрачки.
     Белый лед  ненависти  в  ее  вытаращенных безумием бельмах,  предельный
распял  ебальника  дьяволицы  из-за  барханов  Туркмении  и  клыки  вставных
челюстей, готовые выдрать мой кадык, так призрачно защищенный бороденкой.
     Вышвыриваю даму пробздеться под луной и продолжаю спускаться с открытой
правой дверью в самую низкую точку мира.
     В чем же фатальная ошибка?
     А я развернулся и подобрал эту дрянь...

     Итак,  мы  все еще  лежим рядом после близости.  Чуть  теплая  слизь  и
никакого  оргазма. Аннигиляция. Может, порвать ей очко или просто  жениться?
Мы повенчаны Дальними пастбищами и хлебали из  артезианских колодцев  адолан
диких скифов. И хрип и стон: ТЫМЕНЯВЫВЕЛИЗЕГИПТА!!!
     Даже  ментовский  рав Мешулаш  Бермуда  не рискнет  впутаться  в  такую
авантюру.
     Статус винокурвертируемой  подстилки дает  ей полное право быть  леди в
еврейском обществе. Чего же боле?
     В  тот  же  день  увольняюсь с работы по собственному  желанию, закосив
нервное истощение. Ради Тули. Беру у знакомого художника автомобиль, так как
он  им  не пользовался  как  средством  передвижения, а  только рисовал  как
натурщицу. Целую бархат Тулинькиной  кошелки  и предлагаю турне  на Север. С
бутонами роз  цвета вышвырнутых  вен  и  потоком белого  вина. В  километрах
десяти за перекрестком Раанана тормозим. На Старой хайфской дороге.
     Задрал подол капота  у натурщицы маляра, с понтом  поломался  и впрягаю
Тули