ала наиболее причудливые образцы для  Тони - лишь  бы та не скучала,  а
остальное  время  проводила в своей  комнатушке, глядя  в  одну  точку.  Пол
Гендер, чья жизнь после низвержения папеньки заодно с архонтом, повернулась,
будто колесо Фортуны, никуда с Саксонской не съехал, лишь нанял прислугу для
присмотра за рабами, а из своих  сексопатологических гонораров щедрой  рукой
вносил золотые  империалы  в  домашний  бюджет.  Рабы  отбывали  срок.  Коза
Охромеишна больше не давала молока, но - как заслуженный член семьи - жила в
глубине двора на покое, откуда иногда блеяла что-то важное,  козье, и многие
говорили,  что  не к  добру она блеет, а к  чему-то другому, а к чему -  иди
знай.  Был  даже слух,  что  есть  Охромеишна  новый,  нераспознанный  козий
Нострадамус,  и  еще  узнают  потомки,  что  не  менее  чем  две  дюжины  ее
предсказаний в следующем  тысячелетии  сбудутся. Гликерия смотрела житие Св.
Варвары.  Доня стряпала на весь  дом. Старцы занимались тем же, чем  прежде,
более всего раскладывали пасьянсы, и даже как-то не дряхлели.
     А Варфоломей женился.
     Вообще-то рабам  это  не положено  - но рабское положение Варфоломея  с
разрешения хозяина было  "льготным".  За  годы рабства на домашних  харчах и
хорошем  отношении новоприобретенной семьи вымахал бывший битый мальчонка  в
натурального киммерийского богатыря под сажень ростом да больше косой сажени
в плечах, даром что брить на морде еще мало чего имелось. Возраст Варфоломея
по русским меркам считался бы  совершеннолетним,  но в  Киммерии раньше двух
декад таких слов и не произносят. Киммерия все-таки северная  страна, хотя и
населяют  ее  выходцы  с  неизвестно  какого  юга, - но,  говорят, в далекие
кочевые  времена  как  раз  на  юге  север-то  и  был. Дело  мудреное, одной
Охромеишне по уму, если правду говорят про нее, про козу. Но что мужики, что
бабы  - все  в  Киммерии  созревают не  особенно  рано. Зато и остаются  при
достоинствах  своих... ну,  так скажем, до поздней  осени. Вроде апельсинов.
Впрочем, ежели кто в  полторы декады жениться  надумал -  вперед. Женись. Но
будет над тобою еще шесть лет опекун. Ничего  страшного. Многие так и  ведут
себя, всегда так  было,  если  родители не против, а они не  против никогда,
свою  молодость  помнят;  с сексуальной  активностью  молодежи  в Киммерионе
никогда  существенных  проблем  не  имелось. Куда  большая проблема  бывает,
например, если сын не  хочет  у отца ремеслу  учиться, хочет учиться другому
ремеслу,  - чтобы сразу убрать лишние  вопросы,  заметим, что такие  случаи,
когда сынок вовсе никакому ремеслу учиться не хочет, в Киммерии неизвестны.
     Бывает, впрочем, дело сложное: с  княжьих еще  времен одна-единственная
семья в оружейной гильдии занималась редкостным делом: отливала на всю  Русь
серебряные  пули. Вдруг -  трах-барабах! Запретил государь высочайшим указом
серебряные  пули.  С  незапамятных  времен известно  было,  что  ежели  кого
серебряная пуля  застрелила,  тот,  стало быть, оборотень, иначе волкодлаком
именуемый,  хоронить его надобно на особом перекрестке, где тринадцать дорог
скрещиваются в одну. Старик Звездовишников с  горя запил,  хотя никаких пуль
по  старости давно  не лил,  находился  у гильдии оружейников на заслуженном
пенсионном  покое, но  старик запил из принципа, из  него же и умер, а с ним
приказала  долго жить и его профессия.  Ремесла он своего никому не передал,
сыновей не имел, а  единственная дочь  давно  была замужем за  мастером тоже
очень редкостным, чью профессию, в  отличие  от звездовишниковской, никто не
запрещал,  хотя  и  расширять производство по идейным  соображениям Савватию
Махнудову не позволяли. Был он первейшим мастером наручных дел, проще говоря
- всю свою жизнь делал превосходнейшие кандалы и наручники. Отнюдь не только
человечьи: на  Миусах, ежели  какой рак  на выпасе буен и  неспокойствен, на
клешни  ему кандалы  врeменные  положены,  а раки те в Киммерии  под  особым
призором, вместо  военной службы молодежь за ними присматривать  должна -  и
присматривает,  в  армию  желающих  рваться  нет  что-то. Сыновьями  Господь
Савватия и  Неонилу  благословил обильно, целыми пятью,  на  десерт же,  уже
готовясь  к прекращению  производства юных Махнудовых,  родила Неонила  (уже
трижды бабушка  с помощью  старших  сыновей) еще и  дочку Христинью.  На эту
самую позднюю Христинью и упал на рынке  острова  Петров Дом жадный, отчасти
мальчишечий, отчасти весьма взрослый взор богатыря Варфоломея.
     Взор самой Христиньи приметил богатыря уж сколько  недель  киммерийских
тому  назад - еще снег лежал, а  Рифей у  берегов был  покрыт грязным зимним
льдом. Богатыря знал весь город, известно было, что Веденея,  гипофета,  Бог
благословляет все дочками да дочками, а в гипофетах всегда служит непременно
мужчина -  так  что  когда-нибудь,  глядишь, этот парень станет киммерийским
гипофетом в законе, - однако пока что был он отнюдь не гипофетом, а выданным
в домашнее услужение рабом, впрочем, большую часть срока отбухавшим, так что
ошейник  с  него уже  снят, - а  был ли на нем  вообще когда-нибудь ошейник?
Никто  не  помнил, дело темное,  в рабство попал он  еще при архонте  Иакове
Закаканце,  так  что дело это  было прошлое,  а в  прошлом копаться  -  дело
Академии Киммерийских Наук, а не трудового народа.
     Возможно, дело  бы так  и ограничилось одним рыночным кланьем глаз друг
на друга, да только юношеские гормоны Варфоломея не давали ему покоя еще и в
отношении детской  его  болезни,  клептомании, от которой его  не лечили  по
указанию Нинели, - обещала пророчица что все и  так  пройдет к определенному
моменту.  Ничего ценного  Варфоломей  не крал. Бывало, утащит  восьмипудовую
плиту со строительства новой ограды конного  завода на Волотовом Пыжике, ну,
сам же назад под общий хохот и тащит. Варфоломей краснел, но и только.
     Однажды,  повадившись  таскать  с  Волотова Пыжика все тяжелое,  что не
вырывалось из  рук,  Варфоломей пересолил. Он явился на Саксонскую, неся над
головой лошадь.  Та вела себя на удивление  смирно и лишь  поводила головой,
удивляясь, видимо, что вот те на, не на ней едут, а она сама на ком-то едет.
Случившийся   у   ворот,   ведших   во   внутренний   двор  дома,   почетный
квартиросъемщик Пол Гендер тоже  сперва покрутил головой, потом вдруг обошел
Варфоломея, остановился у крыльца, присел и закурил трубку (к ней он приучил
себя сразу после восстановления в гражданских правах).
     -  Поздравляю, -  сказал сексопатолог, - это нам было  очень нужно. Это
прекрасно - украсть... это. Варя, ты зачем его украл?
     - Она... крупная она, Пол Антиохович. Верите ли, еле донес.
     - Верю. Я бы не дотащил. А почему "она"?
     - А что, я ошибся? Разве это кобыла?
     - Это ты, Варя, кобыла. А также овца и корова. Ты что, ничего не видишь
вовсе?
     - А это не кобыла? Тогда где же... - Варфоломей покраснел как рак перед
подачей к столу.
     - Ты правильно не видишь, Варя.  Там  ничего  этого и нету.  Потому как
это,  Варя, мерин, на котором  воду возят! Так  тебе жеребец и  дался  бы. И
кобыла тоже. Ну, а поскольку в хозяйстве у нас Охромеишна уже есть, то тащи,
Варя, мерина  назад, на  Волотов Пыжик. Покуда вся  набережная  со смеху  не
подохла.
     И  мерин, все так же не  понимая, почему это его нынче  на руках носят,
был возвращен хозяевам.
     Вся Караморова сторона помирала от хохота  над этой историей, но только
до утра следующего дня. А ранним, даже  слишком ранним утром всю  набережную
разбудил дикий вопль Астерия: знаменитая палеолитная статуя "Дедушка Аполлон
с веслом" стояла прямо  возле его причала в конце  улицы Четыре Ступеньки, и
веслом своим  указывал  Дедушка  Аполлон  непосредственно на  Землю  Святого
Витта.
     Дедушка до этого - с тех пор, как Пол Гендер и рабы набрели на  него  в
подземельях  Дома Астерия, а  сколько он там пробыл во тьме и неизвестности,
Змей Великий и тот едва ли знает - мирно стоял за шестью дюжинами намотанных
вокруг него  рядов  колючей проволоки. Далеко  стоял и глубоко. А теперь вот
красовался  прямо  на  набережной,  замусоренной, кстати,  обрывками колючей
проволоки.  А  Варфоломей  Хладимирович,  эдакая невинная гора мышц,  сидел,
грязный и потный, на ступеньках, и хлопал  глазами. Видать, силенок  украсть
"Дедушку" из Лабиринта  пареньку хватило, а мыслей о  том,  куда его  тащить
дальше,  не имелось изначально. Поэтому он поставил дедушку  с  веслом  так,
чтобы тот стоял у переправы и собою город украшал.  Не поволок к Охромеишне,
не попер  к брату на  Витковские  Выселки, уж  подавно  не пытался унести на
Лисий Хвост к офеням для продажи. А установил его не хуже, чем стоит  Венера
Киммерийская в Роще Марьи и в озерцо тамошнее глядится, как принято считать.
"Дедушка с  веслом" превратился в  безмолвного  зазывалу  к  баням на  Земле
Святого Витта.
     Стражники  приехали  не  так  скоро,  как можно  бы ожидать: ничего  не
украли? Главный Караморовый участковый даже удивился  - стража тут  при чем?
Никого  не побили,  не убили? Какие  тогда  нарушения?  На  своих ступеньках
Гильдия Лодочников  сама  хозяйка.  Ах,  статyю  переставили?  Так это  дело
научное, с этим  в  Академию,  в крайнем случае -  к архонту. Архонт  у  нас
теперь не  какой-нибудь закаканец,  архонт у нас теперь - мужик что надо! То
есть,  конечно, Грек  не  мужик,  но...  но...  Александра  Грек,  в  общем,
правильный архонт, всенародно выкликнутый с  Кармазинного  крыльца!  Словом,
стража  ничего  по  своей  части предосудительного  не  видит. Ах,  это  тот
паренек, что мерина  катал вчера? Не украл же? Может, мерин  сам  к нему  на
ручки  попросился.  Паренек мерина  откуда взял,  туда  поставил.  Никто  не
жалуется. Даже мерин. Или жалуется?  Где тогда  жалоба? В письменном виде...
Ох ты, вдова Харита, не надо было мне вчера у тебя пятую чарку принимать, не
принял бы, что-нибудь помнил бы, что дальше было. Нынешний начальник участка
на  улице  Сорок первого  комиссара человек  был незлой и пьющий. Так что по
пустякам его ребятки из  участка и не выходили. Или что, дедушка самогон без
лицензии гонит? Быть не может. Самогоны, настойки - дело женское. Демократия
только насчет выпивки. Это - любой может. Но не каменный же дедушка!
     Зато потянулись на Караморову сторону главы гильдий.  Из расположенного
в  южной  части  набережной  дома  "Хилиогон",  наевшись  болеутоляющих (ибо
мучился  геморроем)  приковылял  глава гильдии  молясинных  сборщиков  Назар
Эрекци, вскоре  появился  и его постоянный оппонент,  глава  гильдии мытарей
Давид Лажава, но  их встретило аккуратное ограждение из лодочных канатов  на
столбиках: гильдия лодочников Киммериона и всей Киммерии в лице своего главы
Горазда Ивановича Кенкетного уже  присутствовала здесь. Именно  переправа на
Землю Святого Витта - место, священное для всех киммерийцев -  достойна быть
отмечена  древнекеммерийским  палеолитным  шедевром,  тем  более  что  сюжет
скульптуры -  лодочный. Именно здесь уж сколько  лет, как  постоянное  место
трудов Астерия Миноевича Коровина!
     Даже соседи не  возражали (им вовремя сунули премиальные), да и Коровин
за  всю жизнь ни одной человеческой  жалобы на свою работу  не  имел.  А что
бобры  жалуются - так ведь не все! Вот, например, почтенный Фи Равид-и-Мутон
сидит  на носу лодки Астерия Миноевича,  и...  и... и  любуется скульптурой.
Если  надо,  мы  над ней навес  сделаем.  Если  надо,  мы под  нее пьедестал
подведем.  Если  кто  не  доволен,  в  конце  концов,  может не пользоваться
лодками,  может  сам  плавать. Этот последний аргумент устроил  даже владыку
"Хилиогона"  -  плавать  в баню без помощи  лодки?  Да идите  вы все!  Глава
мытарей  обязал  Кенкетного  внести  стоимость  "Дедушки"   в  декларацию  о
недвижимости гильдии - и тут же получил предложение быть обнесен вокруг всей
Караморовой стороны  с "Дедушкой" вместе, да  уж заодно и оплатить стоимость
этой  поездки,  для  нее как-никак  придется  арендовать у  здешних  жителей
кого-либо  из  домашних рабов,  - например, есть вот тут  подходящий  раб  у
костореза   Подселенцева,   Подселенцев   как  раз   известен   в   качестве
ниспровергателя  узурпаторов! Главный  Мытарь понял, куда клонят  лодочники,
почувствовал  на затылке жаркое дыхание  своих  заместителей - и  безропотно
удалился. Поле боя осталось за  лодочниками,  и никто  не  обратил внимания,
какими расширенными  глазами  глядит  из  окна  на "Дедушку"  Нинель-Нинуха.
Можно, конечно, этот штырь и веслом считать, хотя по Фрейду едва ли, но ведь
весу в том "Дедушке" чуть не тонна!.. Нет  уж, хватит всей этой клептомании.
Как там  эту  девку зовут?..  И кто нынче в гильдии сватьев главный?  Нинель
уселась к телефону и принялась листать справочник.  Она знала - где откажут,
где нет, поэтому звонила только тем, кто был наперед согласен.
     Плохо было  то, что Христинья  Махнудова имела пятерых старших братьев,
всех    женатых,   в   иных    случаях   еще    и    с   несовершеннолетними
сестренками-братишками, родства не  сочтешь  по-русски, к  тому  же  имелось
шестеро  племянников  и  племянниц,  двое  живых  родителей  и  еще  великое
множество неотъемлемой кровной родни в том же доме на  острове Выпья Хоть, -
а по  киммерийской  традиции  сватьев и  свах  полагалось со стороны  жениха
засылать в  дом к  невесте на  одного больше, чем было членов семьи  в  доме
невесты.  Да  еще  такое  малоспособствующее обстоятельство,  как все еще не
отбытый  Варфоломеем  срок  в  декаду рабства,  - два  года  еще  оставалось
Варфоломею  быть  домашним  рабом  в  доме  Романа  Подселенцева, которого с
некоторых   пор   народ   наградил  почетной,  но   неблагозвучной   кличкой
"Закаканцебoйца".  Быль добру  молодцу не в укор,  но  хорошо ли, солидно ли
числиться добрым молодцем на исходе девятой декады возраста?
     Но хихикать можно  сколько угодно, а  старейшину  гильдии свах,  Меленю
Передосадову, захомутала Нинель одним звонком: позвонила Василисе Ябедовой и
напомнила, что у крестника телохранитель на выданье, и пора сватов засылать.
Тем  же вечером вся гильдия  (чуть не двести почтенных  горожан) готова была
завтра  же  сесть в лодку  и плыть на  Выпью  Хоть.  Уж сколько  там ни есть
родичей  в  семье  Махнудовых,  а  наверняка меньше: куда мирному Киммериону
столько наручников и кандалов?
     Следующий  звонок Нинели был  отцу Аполлосу: не  кто иной нарек Павлика
Павлом, кому ж и венчать его телохранителя, раз уж весь Киммерион знает, что
Павлик  -   законный  российского   престола   царевич,  а  Варфоломей   его
телохранитель,  - что нынче  рабского  сословия,  так ведь только  два  года
осталось до окончания срока, а ведь не у кого-нибудь, а именно у российского
императора, у него  одного, есть право помиловать... Епископ  отлично  знал,
какие  права  у  кого есть,  и  вообще  ничего не  имел  против  того, чтобы
обвенчать  молодых  людей,  лишь   поинтересовался:  грех  венцом  предстоит
покрывать  или по-людски?  Нинуха  доложила, что молодые  и парой  слов друг
другу пока что не перекинулись, только  едят друг друга глазами через рынок,
но вот помолвка нежелательна, нужна именно свадьба, а то в организме у парня
вещества бушуют,  гармониями  именуемые... Епископ отлично  знал,  что такое
гормоны,  согласие  дал  и трубку  повесил:  у  него  хватало  забот  и  без
неправославных  людей,  к  которым  все  ж  таки  относилась  Нинель-Нинуха,
принадлежавшая,  по  представлению  епископа,  к  какому-то  среднему  между
Евреями и  Змееедами  религиозному меньшинству. Нинель удивленно обнаружила,
что больше ей делать ничего не требуется. И  села составлять  список гостей,
по  капризу  воображения начав  его  с  Веры  и Басилея  Коварди,  продолжив
Астерием Коровиным  и бобром Фи. Писала  она мелко, но к полночи исписала  с
двух сторон пять страничек, а все новые необходимые гости вспоминались.
     Если  описывать свадьбу Варфоломея в подробностях, то окажется в  нашей
книге страниц на пятьдесят больше, чем того требует плавность повествования:
но в конце-то концов всех яств  не перекушаешь, всех рыб не переловишь, всех
юбок не примеришь, всех лошадей не объездишь, всех кабаков не посетишь, всех
соседей не обматеришь, всех  курей не  перещупаешь и  на всех  каруселях  не
покатаешься,  если  выражаться  прилично.  Ну,  и всех  свадеб  в романе  не
опишешь, хотя  некоторым героям  свойственно  жениться,  - не всем, понятно,
поэтому  ограничимся  лишь  тем фактом, что свадьба  Варфоломея и  Христиньи
состоялась и свое лечебное действие  оказала:  немедля после  первой брачной
ночи  (в  которую,  к слову  сказать,  была  отмечена  большая  сейсмическая
активность на Земле Святого  Витта) клептоманию Варфоломея как рукой  сняло,
он не  зарился  больше  на  крупные  предметы, жена его была  и сама по себе
особой дородной.  А  уж заодно  той  же  неизвестной рукой  (только  в  этом
выражении  и  присутствующей, - и никто не знает, что это за  рука)  сняло и
другие   болезни  гормонально-нервического   свойства,  прежде   всего,  как
установил  своими  анализами  ведущий  сексопатолог  Киммериона Пол  Гендер,
акрофобию,  из-за  которой  Варфоломею  было воспрещено посещать замок графа
Палинского,  где десятилетний царевич лихо скакал по вершинам гор на любимой
лошадке и с легкой руки графа (может,  это и есть та самая рука?) понукал ее
такими выражениями, что даже некоторые  из  призраков, бывало, краснели.  Но
это  событие  -  женитьба   Варфоломея  -  говорят,  давно  было  предблеяно
Охромеишной, домашним Нострадамусом  с Саксонской набережной. Многие верили,
но проверить  было  невозможно, записей  за Охромеишной, даже магнитофонных,
никто  не  вел. Зря  вообще-то. Многих  бы можно  событий  заранее  ожидать.
Впрочем, имелись на белом  свете  предикторы не слабей  Охромеишны.  Так что
кому надо - тот событий, понятно, ожидал.
     Среди  тех,  кто  к пророчествам Охромеишны  прислушивался, были пятеро
рабов в подполе под домом Подселенцева - им Охромеишну  было слышно, вот они
и слушали,  десятый, кажется,  год слушали, была бы тут Россия -  год был бы
юбилейный,  да только тут  Киммерия, и накругло  преступникам не десять  лет
впаивают, а двенадцать. Рабам, конечно, со свадебного стола харчей перепало,
да  и выпивки  тоже,  и  гусятины,  и  поросятины,  и даже совсем на большие
праздники испекаемых пшеничных пирогов, и даже  малость  хмельного  - только
грусть  была в  душах  бывших таможенников.  А что там еще могло быть  после
стольких  лет баклушебития?  Тоска зеленая. Тоска синяя и  лиловая.  Ибо  по
случаю разных событий положительного  свойства  появился в доме Подселенцева
особый  телевизор, двухтысячеканальный и -  говорят - почти что  объемный. А
старый,  японский, на тридцать два канала, отбыл к рабам  в подпол: смотрите
свою Варвару во  всех цветах радуги. Вот и была у них теперь тоска  -  тоска
разноцветная.
     Свадьба  как  свадьба:  два  пуда  арясинских  кружев  пропустили через
обручальное  кольцо,  покатались  на  трамвае,  с разрешения  отца  Аполлоса
посвистали с колокольни, малость передрались. Наутро похмелились, поздравили
молодых,  сели  за новое  застолье.  Антонина,  хотя  и грустно  ей  было  в
Киммерионе без  любимого человека  и даже без сына,  которого,  впрочем, она
хоть раз в неделю,  да видела, выпила  малость,  вспомнила  Ростов Великий и
Москву Златоглавую, разок-другой  прошлась  с  платочком. А потом припомнила
другое застолье, тоже как бы свадебное, хоть и похабное, с которого увела ее
Нинель,  спасая ей  и  наследнику  престола жизнь,  вспомнила лося,  который
печально  и  удивленно  глядел  им вслед,  и...  И тут ее по  руке  похлопал
известный старец  Федор  Кузьмич, и  приказал носа  не вешать:  сын растет -
дай-то  Бог  любой  бабе,  мужик...  ну,  не при ней, но  он, Федор  Кузьмич
обещает,  что  мужик  при  ней будет  тот  самый,  которого она день и  ночь
вспоминает. А  если думает, что ее время  уходит - так пусть пойдет к себе в
комнату, одежку  с себя скинет и телешом к  зеркалу подойдет. Пусть  скажет,
идет время здесь, в Киммерии, или не особенно идет. А  потом  пусть вернется
за стол и выпьет за здоровье молодых. Они-то, молодые, киммерийцы  - для них
время свое, родное, оно все-таки движется. А про остальное...  Выпьет пусть,
потом думает про  остальное.  Антонина идти к  себе постеснялась, сама давно
уже стала замечать, что как-то не наезжает на нее старость, что вроде как на
отдыхе она на Саксонской набережной. Ладно, придет пора - все ей  умные люди
объяснят, а пока  что не ее ума дело  - такие тонкости. И выпила.  И от всей
души ей снова налили.
     На этот раз  слова испросил  Роман Подселенцев, хозяин дома, к  тому же
Закаканцебойца.  Приказал  ради  такого  тоста  Роман  принести   и  вскрыть
последний,  заветный  термос  старинной  самогонки из  прежнего  жилья  Пола
Гендера.  Заодно,  кстати,  предварительно  объявили,  что бивень-термос,  в
котором эта самогонка,  "Двойное Миусское" фирмы "Каморий Кулебяка", до сего
дня хранилась,  дарится  молодым на  свадьбу. Дарят им  и  новую кровать  из
железного кедра, потому как старую Варфоломей с  законной супругой  в порыве
энтузиазма в первую брачную ночь сломали надвое (в народе тут же пошел чисто
киммерийский слух  о том, что разломилась кровать ровнехонько на  двенадцать
частей, по  числу ночных Варфоломеевских энтузиазмов). Кровать, впрочем, уже
увезли  на  Витковские Выселки, где  по  окончании  срока  рабства  младшему
гипофету полагалось жить  и, возможно, работать, а мамонтовый бивень стоял в
особой термосодержалке посреди стола.
     - Я  считаю, что эта свадьба, -  начал Роман, встав в полный рост, даже
не  горбясь,  - эта свадьба...  она  историческая. И поэтому  тост  на  этой
свадьбе я поднимаю... исторический, мне кажется, это будет тост.
     Гликерия  украдкой  перекрестилась  на  образа.  Других  тостов,  кроме
исторических, дедушка не произносил уже две декады, пасьянсы в четыре руки с
Федором Кузьмичом раскладывал и то не простые, а исторические.  И покуда так
- все  хорошо.  Гликерия  перекрестилась еще раз - прямо на образок  Лукерьи
Киммерийской, покровительницы Киммериона.
     Роман  долго  и  подробно  произносил  тост,  в котором  объяснял  вред
свободы,  бесполезность  равенства  и огромную важность  братства,  а  потом
торжественно объявил, что термос этот молодым дарится не как  простой, а как
исторический:  из  заветного  клада   в   замурованном  некогда  (и  некогда
размурованном)  катухе  этот  термос,  этот   бивень   -   последний.  Гости
торжественно выпили  двойного миусского а потом пошли  добавлять  кто чем  и
вообще  вести  себя  так, как  разве  что на  свадьбе  людям  себя  вести  и
простительно.  День  уже  клонился  к  вечеру,  молодым  (которым,  понятно,
требовался отдых)  постелили  на  полу в кабинете Гендера, поскольку там  на
окне штора самая плотная, что в белые ночи для отдыха важно), когда долетела
с  Академического  Рынка  на  острове  Петров  Дом  весть:  бивеньщики  бьют
термосников!  Потому  как  сказал  же Роман  Закаканцебойца,  что  бивень  -
последний.  Бивеньщики  ударились в  слезы, их  и без того сколько  лет  уже
трясло от страха,  что  бивни в северо-западных болотах  кончатся,  новых-то
мамонтов,  поди, не  плодится, а  когда  старые кончатся,  чем жить простому
бивеньщику?  Термосники, мастера по  изготовлению  термосов из  бивней, тоже
хлебнув свою  дозу  на свадьбе у  Варфоломея,  слышали  совсем  другие слова
Романа Закаканцебойцы  - что  последний  не бивень  (эти, наверное, еще есть
где-нибудь пока что, в Африке хотя бы или в разных Индустаниях), а последний
- термос; выйдет теперь указ, запрещающий  употребление бивней на термосы, и
чем тогда,  скажите  на милость,  господа хорошие,  чем  тогда жить простому
термоснику?.. Словом, пяти минут не прошло, как пошла на рынке драка, только
и успели выскользнуть  из  толпы несколько  бобров из рода Кармоди да Гаспар
Шерош,  -  всех  их приютила  Академия  Киммерийских  наук,  туда  драка  не
доплеснулась.  Бобров  трясло,  они  лишь  тихо  пересвистывались, Гаспар же
бросился  к  телефону  спешно накручивать  ноль: тут немедленно  требовалась
архонтская гвардия.
     Времена  настали  другие,  теперь  гвардия  по  звонку  такого  важного
человека  приезжала  сразу -  тем  более  что  драка  шла  прямо под  окнами
Академии. Бобров, минуту назад рифейскими соловьями  свиставших  от счастья,
что  выскользнули они из  рыночной драки, немедля оформили  как свидетелей и
увезли на Архонтову Софию. Бивеньщикам надавали по мордасам за покушение  на
почтенных термосников, термосникам вложили того  же товара и тем же способом
за  оскорбление уважаемых бивеньщиков. С бобров взяли  подписку о невыплаве,
ну, а зачинщиком все называли такую персону, произнесшую двусмысленный тост,
что тронуть ее было никак  невозможно, и дело  оставалось замять. Да и какая
свадьба  без  драки?  Пьянка,  да и  все.  Так  что свадьба у  Варфоломея  с
Христиньей получилась по высшему разряду, даже бесчисленная кандальная родня
новобрачной - и та была довольна.
     На всякий  случай в  "Вечернем Киммерионе" с  большой  научной  статьей
выступил академик Гаспар Шерош, и разъяснил,  что когда-нибудь запасы бивней
могут и кончиться, но на ближайшие тридцать поколений этого добра у Киммерии
хватит; ну,  а  слух о запрете делать из  бивней термосы даже опровергать не
стали:  все  одно  что   обручальные  кольца  на   свадьбы  запрещать.  Как,
спрашивается, люди  тогда  жениться  будут?  С  помощью  чего?  Простодушные
киммерийцы посмеялись над  своей же  пьяной дракой и даже попросили снять  с
бобров  подписку о  невыплаве. Александра  Грек  смилостивилась,  тем все  и
кончилось.  И  больше  ничего  существенного  до  конца  своей  долгой жизни
(забежим вперед на  пять-шесть  дюжин лет) Варфоломей  Иммер  не  украл.  Не
хотелось. Однако появились в скором времени  у Варфоломея другие сложности в
жизни, и о них рассказано в другой книге, - впрочем, тем же автором. Мною.
     Тут бы  этой  главе  и  конец,  да  уж больно времена  тогда  на  дворе
интересные стояли -  жаль переходить на  другие  темы. Поэтому,  рискуя быть
неправильно понятым, о тех временах еще расскажу ну хоть самую малость, хоть
на самом донышке стакана покажу.
     Времена стояли  в мире  удивительные и сами на  себя не похожие,  такие
никакие Нострадамусу  не мерещились, и даже Охромеишна  блеяла все  про  них
неправильно.  Один лишь во времена  матушки  Екатерины  живший  просветитель
Григорий Кучеляба, чьи рукописи на старокиммерийском языке все до последнего
листика  сохранены в  Академии Киммерийских Наук,  - хотя не изданы, ибо  не
изучены  (очень  уж длинно  писал  просветитель,  витиевато да к  тому же  с
грамматическими ошибками), - один лишь он такие  времена предсказывал. Бывал
тот Кучеляба и  в  России, и с  графом Пигасием  Блудовым  дружил,  и  Сувор
Палинский необычайное вдохновение обретал, читая его труды. Но Кучеляба,  за
которым, говорят, все  кому не лень  в жизни  гонялись,  а  не поймал никто,
упокоился вечным сном на Новом Кладбище Киммериона, и ежегодно на его могилу
в условный сентябрьский день  относят от графа Палинского  большой венок  из
альпийских  цветов.  Читавший  труды Кучелябы  граф ни с  кем своим  мнением
делиться  не  привык,  удалившись на  Камень своего имени  и  воспитывая там
очередного  наследника   для   всероссийского  престола.  Гаспар  Шерош  все
откладывал изучение трудов Кучелябы до будущего года, и  получалось так, что
будущее,  хотя и  предсказано еще  в восемнадцатом веке,  хотя и наступает -
однако никому оно  из тех, кому разговаривать охота есть, неизвестно. А кому
оно известно - тем разговаривать о нем совершенно не хочется.
     Может, и лишне поминать здесь Пигасия  Блудова и ушедший вместе с ним в
воды какого-то особого, Телкиного, что ли, озера невидимый  город - Господин
Великий Блудгород,  но  где-то его  упомянуть  нужно,  ибо он лишь  по  виду
невидим, а на самом деле есть - как есть Хрустальный Звон, Киммерия, главный
выигрыш в государственной  лотерее,  царство  пресвитера  Иоанна,  еврейский
город  Самбатион, демон  Максвелла, сфера Шварцшильда, машина  фон  Неймана,
закон Ньютона, принцип нейтралитета и жареный лед. Да, все это есть, - а вот
тебя, читатель, именно тебя,  не отворачивайся, это я тебе говорю, это тебя,
то есть именно тебя  нет, ибо  в  тебя никто  не  верит (не  только  великий
писатель Павич, но даже я, а я в своем существовании всегда сомневаюсь и при
этом  своем сомнении  как при  мнении  останусь). Ах ты  Господи, не Телкино
озеро,  а  Телецкое,  на Алтае  вроде  бы, там-то  Пигасий  Блудов,  человек
музыкальный, ибо всеми музами всесторонне одаренный, занимаясь таинственными
поисками  Абсолюта, свой град и утопил на ту же глубину, на которую вознесся
над  Уралом превыше даже  Киммерии  граф Сувор  Палинский на  своем  родовом
Палинском Камне, и вот так достигнуто было  в природе новое равновесие: один
граф ушел вниз  на две  версты, другой вознесся на  две версты  вверх, чем и
доказано  было торжество  оного равновесия,  о  котором  в  своих утраченных
работах писали великие алхимики Раймунд Лоллий и Роджер Бекон, а позже хотел
написать знаменитый Гаэтано, граф  Руджиеро, но не успел, ибо  был повешен в
Берлине в 1709 году.  И многие другие  тоже ничего об этом  не рассказывают,
между тем равновесие в мире, хочешь ли, не хочешь ли - а торжествует!
     Граф Пигасий Блудов аккуратно присыпал песком  последнюю страницу своей
рукописи о жизни загадочной  Киммерии,  глянул  в  окно, кивнул проплывающей
мимо стекол знакомой щуке, закрыл тетрадь.  Нет, сегодня  еще не  пришел час
вступить ему в повествование. Зря он еще в царствование государыни Елизаветы
снаряжал  неудачную  экспедицию для  исследования берегов  Новой Земли.  Зря
писал романсы на два голоса. Зря  открыл пять брожений - простое, спиртовое,
уксусное, молочное и  слизистое. Зря изобрел целых два  новых способа засола
сельди, зря, наконец, летал на первых аэростатах.
     Может быть, даже игру преферанс он зря придумал.
     А может - не зря.
     В эту игру теперь  Палинский с призраками на Уральских вершинах в карты
играет. И вот ведь навострился, мерзавец!  Нипочем теперь за один стол с ним
Блудов играть не  сел бы.  Глазом  не моргнешь - а  он  тебя  и выставит  из
главных  героев в  эпизодические.  Опасное это  дело  -  противостоять графу
Сувору Палинскому. Но и с графом Пигасием Блудовым  тоже ссориться никому не
посоветую.



        24

     <i>Ходишь  дозором  от  Северного  полюса  до  Патагонии, а все  почему-то
считают тебя иудеем.</i>
     О.Генри. Дверь, не знающая покоя

     И  всем-то  на  Мирона  всегда ворчать  хотелось, и  людям, и  нелюдям.
Стрелочник  всегда  виноват.  А  не  стрелочник  -  так  обходчик.  Работать
обходчиком  Великого   Змея,  таскать  на  спине  бурдюк  с  особым  яшмовым
бальзамом,  ублажать  Великого   Пресмыкающегося,  когда  раскапризничается,
присматривать за всеми Древними, которые  норовят под бок  Змея с внешней ли
стороны, с внутренней ли пристроиться - не очень-то  эта работа синяя  кура,
как говорят в Киммерии,  где кур  давно  разводят  лишь киммерийской породы,
синей,  - кто-то догадался  скрестить куру  - с павлином!  И  неплохая вышла
кура, не то, что работа Мирона.  Но Мирон  Павлович Вергизов  ничем  иным  в
последние века не занимался,  а века бежали быстро, и  он совершенно утратил
им счет; это было тем проще и легче, что расположившаяся вокруг теплой речки
Киммерия вела этот счет по архонтам.
     А раньше - по князьям. Но пока он, Мирон, одного серьезного человека  в
нехорошие места на променад водил,  - кончились князья в Киммерии и, видимо,
навеки.  Стало  княжество  чем-то вроде  республики, городом-государством  с
прибавлением  большого куска приятной, чуть ли не теплой, полноводной реки и
малонаселенных  берегов.  Киммерийцы  иной  раз считали эту  реку  почти что
морем.  Во всяком  случае, в Минойском кодексе удержалась  за двести  вторым
номером  статья:  "Не  загораживай  соседу  вида  на  речные воды,  если  он
созерцает речные дали, стоя на  своем  дворе; не вынуждай его повернуться  в
сторону, дабы видеть Рифей! Кто правило  это нарушит - тому смерть, либо, по
усмотрению архонта, простить вовсе". При князьях  чаще давали по этой статье
пункт первый, теперь  почему-то прощают. Ну,  да ладно, хотят загораживать -
их дело. Демократы...
     Последним  настоящим князем  из  древнейшей династии  Миноевичей  был в
Киммерионе князь Твердислав Киммерийский, чья единственная  дочь Зоя  ранним
летом 1301 года по Р.Х.  вышла замуж за славного мудростью князя из  Внешней
Руси,  Изяслава  Арясинского  (притом  что  только мудрость  и  была у князя
единственным  богатством,  а  так числился он в  "захиревших"), и уехала  на
Запад. Твердислав от разлуки  с дочерью налег на бокряниковую, да так, что и
не встал  больше,  нового  князя  киммерийцам было  взять  неоткуда,  чужого
приглашать никому в голову не пришло, и превратилась Киммерия в  нечто вроде
профсоюзократии.  Хотели киммерийцы  сперва учинить  у себя посадницкий чин,
потом вспомнили, что  плохо это  отзывается на  здоровье как  города, так  и
посадника, которого  топить положено за  любую  провинность,  а в  городе  и
моста-то нет  удобного, чтоб посадника топить, и бобры взбунтуются  -  вдруг
посадник сам бобром окажется? И постановили киммерионцы жить по возможности,
выбирать над  собою  архонта по  мере  надобности, торговать же  с остальным
миром по потребности, тем и утешились.
     Никаких особых требований к кандидату в  архонты не  предъявлялось: он,
конечно, обязан был быть  старинного  и не худого рода, иметь  за плечами не
менее  как  четыре киммерийских  декады лет, владеть недвижимым  и  движимым
имуществом стоимостью не менее как  в  шесть  раз по  двенадцать  мамонтовых
бивней,  либо  стволов железного кедра (кои принято менять  один к  одному),
уметь   читать-писать,  клич   бросать,  врага  кромсать,  самовольством  не
нависать, старейшинам  пятки чесать да в  хороводе знатно плясать, - словом,
попусту  воздух  не  сотрясать.   Одно  лишь   требовалось  архонту  помнить
неукоснительно: никогда и никто не  должен был найти оснований обозвать  его
старым дураком  или другим  похожим...  ну, "титулом".  Выкликнувший  живому
архонту  "Дурак  ты, дурак  ты старый!" -  тем самым  обязывался перед  всем
народом доказать, что архонт есть старый дурак и никто более.  Если  доказал
обвинитель истину обвинения - архонт немедленно с себя сан слагал и удалялся
в монастырь  либо  в  домашний  затвор  навеки,  как  ему  хотелось. Если же
обвинитель своего слова доказать не  смог, полагалось припомнить обвинителю,
что никто  не отменял  древний  Минойский  кодекс.  А по  нему  редко  какие
преступления наказывались  иначе, чем  смертной  казнью.  Ее могли  заменить
ссылкой, даже просто поркой - но  могли  и не заменить. Так что  прежде, чем
звать архонта старым дураком (либо старой дурой, - женщин в архонты выбирали
нередко) - предлагалось крепко подумать. Желательно головой.
     Рифей  в  обычные годы  замерзает (если  замерзает  вообще)  в  ноябре,
вскрывается в  марте - сказывается вулканическое тепло  Земли Святого Витта,
Банного Острова  и горячих  ключей  Верхнего Рифея. К горячим ключам,  месту
опасному   и  труднодоступному,  ходят  только   добытчики  яшмы,  потребной
киммерийским  камнерезам:  этот камень идет на подставки для  самых  дорогих
молясин.   Есть  яшма,  понятно,   и  в  Яшмовой   Пещере   -  но   там  все
неприкосновенно, любой знает: сколько камня в той пещере для корыстной нужды
возьмешь - столько хвори и беды ляжет на  Киммерию. Да и не считает Киммерия
Пещеру своей собственностью  больше  чем на  сто  аршин от  Лисьего  Хвоста,
предполагается,  что дальше - заветная тропа,  и ну ее  к офеням. Нормальный
киммериец  никогда  из  родного  края  не   хочет.  Хотя  есть,  конечно,  и
ненормальные.  Ну, и есть  еще  те,  кого посылают понимать Россию  по долгу
службы.  Их  немного,  за все времена  архонтства  не  набралось  и  полтора
десятка. Бедняги. Один даже в Китай забрел, там буддийское монашество принял
по ритуалу таинственной школы Пунь, поверг с престола очередного Далай-ламу,
а  как вернулся в Киммерию  - выговор получил,  потому что в России  не был,
умом ее не понял и вообще не  за тем  был  командирован. Нынче  похоронен на
Новом...  Или на  Сверхновом? Память  проклятая,  уж  и не  знаешь, кто  где
похоронен.  Но Мирону  за  яшмовым  маслом к  верховьям ходить  приходилось:
требовалось оно для заживления шкуры Великого Змея.
     Удивительная  была  у  Мирона  Вергизова  походка:  наверное,  чтоб  ее
изобразить, надо представить черную морскую чайку,  зачем-то еще отрастившую
человечьи ноги и равномерно ими перебирающую. Ноги при таком движении должны
показаться лишними, но они у Вергизова все-таки были, именно ими он  шел, да
еще они, проклятые, со времен  путешествия в  разные  нехорошие миры с  этим
тосканцем, имя его полностью не выговоришь, болеть стали. Отлучился на всего
на  ничего  -  и  получи,  династия  вымерла,  возник архонтствующий  полис,
город-государство, где  каждый, очень постаравшись,  может в главные  выйти.
Мирон-то знал,  что так просто никто  никуда  не  выйдет, уж  подавно  -  не
войдет.  Однако -  жаль  Миноевичей. Очень  уж  к ним привык Мирон. Да  и по
женской линии род,  двух  столетий не прошло, тоже  угас:  сцапали на Москве
последнего князя  Арясинского. Вергизову, конечно, об этом-то князе известно
было, но, увы, ничего хорошего. Застенки в Москве  такие же, как везде. Даже
и теперь, когда Москва императора востребовала.
     Сколько лет, сколько веков тут проползло, то ли крылышками промахнуло -
и ни одного спокойного.  То Змею досаждают, то Киммерии, то самому Мирону, -
ну, конечно, и Змей тоже досаждает немало,  и Киммерия вся капризная. Отчего
из  всех на свете  только  у  него, Мирона Вергизова,  у  одного  -  хороший
характер? Неприхотливый, мягкий,  покладистый.  Никогда он  ни  на  кого  не
ворчит, ни с кого ничего не требует, ну,  кроме того, конечно, что положено.
А вокруг - одни капризы!
     Даже их сиятельство граф Сувор Палинский, уж на что уважаемый человек -
и тот вдруг  возьми  да затребуй, чтобы  на  день ангела его,  на Стратоника
Святого, стояла на столе особым, эстетическим образом приготовленная "свинья
в апельсинах". Где их сиятельство такую  свинью вычитали?  Свиней в Киммерии
хватает, апельсины у офеней прикупаются, а рецепт  свиньи этой, чтобы око да
чрево  графское  ублажить,  где  взять?  Сообщил  граф,  что  блюдо  это  не
изысканное, а простое, походное, помилуй Бог, солдатское! Потому солдатское,
что за  неумение оное  сготовить  - как  точно граф  проведал  - крепостных,
бывало, в солдаты сдавали. Ну ясно, обучаться солдатскому ремеслу - свинью в
апельсинах стряпать. Кто только свинью эту Мирону подложил? Но до Стратоника
еще  целое  лето, чтоб  мастера  по свиньям  этим апельсиновым  хоть  со дна
морского достать. Говорят,  должна быть  такая свинья непременно ворованная,
нужно  ее долго  красным  шампанским выпаивать,  непременно тоже ворованным,
потом  апельсинами,  ворованными же,  нашпиговать,  а  свинья должна быть во
время  закола пьяна  от  апельсиновой шипучей  настойки, непременно опять же
ворованной,  щетину  же  свинье  не палить,  но цедрой апельсиновой угнести.
Словом, чтоб  ясно было - знает голубушка толк в апельсинах. Рецепт не особо
сложный,  только  фуражирского  умения впрямь  требующий. Солдатский, что  и
говорить, солдатский!..  Однако  ж - забота,  и не отмахнешься.  Хорошо  - о
вкусовых  качествах  заботиться  не обязательно. Все  одно  граф  разве  что
отпробует, а потом бирочку на  копытце оной свинье навяжет и на вечные льды,
на фирн, в коллекцию  - мол, такого-то года подавалась на Стратоника свинья,
знавшая толк в сладких цитрусовых плодах.
     А ведь известно Мирону про  Сувора кое-что, неизвестное  никому больше.
Раз  в два-три года  переодевается граф  развеселой старушечкой -  пользуясь
тем,  что  ростом  невелик  -  и отправляется гулять  по  улицам Киммериона,
сплетни слушать по рынкам, а еще больше сплетни эти распространять - все про
графа Сувора  Палинского. Что, мол, есть у графа деревянный летающий голубь,
с  которым  можно в шахматы играть, если  слово особое знаешь,  чтобы голубя
этого задействовать, а еще можно на этом голубе летать по комнате, ты летать
будешь, а  голубь - механических  мух ловить.  Или  другой слух пускает: что
живет в его замке, в  особливом помещении, древний Бог Молчания  - Сигалеон.
Бог  молчит,  а  приношения  ему  надо  приносить  молчанием,  и  один  лишь
камердинер  графа  это  умеет,  прочие  жители  Палинского  Камня  никак  не
способны. Что,  кроме  камердинера, есть  в замке  на Палинском Камне особая
прислуга,  незримая,  притом сплошные бородатые карлы,  одна  большая семья,
Глудоедовы их фамилия, незримость у них  вроде как наследственная болезнь. И
так  далее.  А  в будущем  году,  не ровен  час, пустит  слух, что  едят эти
Глудоедовы только  свиней  в апельсинах, чтоб  евреями их  считать никто  не
мог...  Врет  граф  почем  зря,  сматывается  к себе  в замок, а  Киммериону
сплошные соблазны и недоумения. Хорош воспитатель у будущего царя! Однако же
-  граф, однако же - герой!.. Не забыть зайти  к архонту - узнать, у кого  в
Киммерии  самые  знатные  свиньи  водятся.  Кто-то  -  Мирон  никак  не  мог
вспомнить, кто именно  - говорил  ему,  что для  того,  чтобы свиньи  знатно
водились, надо хозяину обуваться в  постели.  Блюдут  нынче  это правило, не
блюдут?  Сколько  всего  люди  за  короткие свои годы растерять  успевают, а
всего-то ведь за ними не подберешь! Хотя и стоило бы.
     А  где  былые города  Киммерии? Сами названия  их  позабыты -  Сиделец,
Горазд, Двунараз... В Сидельце такие хороводы  водились - сидячие! В Горазде
- гораздые! И неловко даже вспоминать про хороводы  в Двунаразе -  только  и
сказать о них можно приличного, что были они очень противозачаточные, оттого
и вымер  Двунараз. А  где, наконец, город Ракобор, что  возле  Рачьего Холуя
ракоборствовал?.. Одолели  его раки, в шесть ночей  снесли, только шейки  от
стен потом еще некоторое время на клешнях у раков  проступали, свидетельства
чему есть и письменные, и печатные, хотя большинство этих свидетельств князь
Олег Вещий  в Цареграде на  растопку извел. Впрочем, на особо опасных  раков
киммерийцы  с  той  поры  кандалы надевают, а  от  города  того и памяти  не
осталось. Всем киммерийцам  благоустроенный Киммерион, каменный  и с горячей
водой, хорошeй показался, в него почти вся страна переселись. Знатный город,
да ведь на всю Киммерию - один только он, три  комнаты  в среднем на жильца,
да с  натяжкой можно еще  городом считать Триед сектантский.  В былых Миусах
местных жителей  - в каждом по две семьи  уроженцев.  Ну, деревни есть,  ну,
промысловики  бродят, где клюквы возьмут, где бивней мамонтовых...  Разве  ж
это империя? Это и страна-то еле-еле! Змей, впрочем, не жалуется.
     Киммерийцы  нынешние  -  народ  забавный,  безобидный,  даже  во многих
отношениях  приятный. Вломились ненароком  в Лабиринт Конана, -  который тот
устроил,  чтобы после  смерти  было  где  призрачно  погулять,  -  нашли там
палеолитную  статую  забытой  богини  Вики   Саморифейской,  обозвали   Вику
Аполлоном,  видимо, перепутав ее обычный  атрибут,  весло,  с чем-то  другим
длинным, а потом еще и на  набережную вытащили. Но даже не побили, аккуратно
вытащили.  Лабиринт нынешним киммерийцам, конечно, без  пользы,  Щуку оттуда
выгнать пришлось,  теперь там  совсем пусто,  одна колючая проволока,  а она
Конану гулять не мешает. Бедная Вика, такая гордая  была богиня, а теперь не
богиня, а бог, да еще чей? Лодочников...
     Ох уж эти киммерийцы! Свалили все древние рукописи в Академию, а там их
читать  умеет  один-единственный  человек.  Эдак  он  и  не  найдет  никогда
специально туда подсунутые  "Протоколы  Киммерийских Мудрецов"!.. Опять  жди
новых поколений.  А  они,  глядишь,  и язык  древний позабудут. Ведь  почему
никто, кроме него, Мирона, Великого  Змея умело  разомкнуть и снова сомкнуть
не умеет? Потому, что для этого нужно знать много матерных старокиммерийских
слов  и  во  множестве  служебно-восхитительных  наклонений  с  ними  к Змею
обратиться.  Змей восхитится  - и вполне с ним  можно  договориться.  Лучше,
надежней,  чем  с ядовитым дураком  Герионом - или  с той  же  Щукой. Совсем
сумасшедшая  стала, как  русской-то классики по радио наслушалась. Убеждена,
что Киммерион - Глупов! Это не Киммерион - Глупов, это она - полоумная дура.
     Проще      всего     из      всех      подопечных      обходиться     с
сектантами-змеепоклонниками,  они  же   змеееды  с  тремя   "е"   посредине,
обселившими берега озерца Мyрло, которое в незапамятные времена образовалось
оттого, что ударил там копытом могучий, но бестолковый конь уж совсем тупого
богатыря  Горыни. Только и умел Горыня,  что  горы шатать, а конь  его - что
копытом бить. Ну, однажды и поскакал болван на своем болванистом жеребце,  и
выяснилось, что у кобылы другого олуха, Усыни, как раз то самое время, когда
они -  кобыла  да жеребец  - друг  другу более обычного интересны.  В  итоге
ускакали  лошадки в Опоньское царство взаимоблагорасположению предаваться, а
богатыри не  только  в безлошадные попали, но даже  сказок  о  них больше не
напишут, и песен, стыдно сказать, не споют.
     Осталось озеро, - глубокое, впрочем. По прямой на юг от него до Чердыни
ста верст не будет. Но дорога та для всех запретная. Впрочем, еще и мерзкая,
земля там изнутри греется,  киммерийцы считают, что это "Верхний Рифей". Еще
там  яшма   плодится,  и  змея  размножается.   Зайти,  что  ль,  к  Тараху,
амфисбену-другую  съесть? Отвратительно вкусных, подлец,  гадюк  навострился
выращивать. Даже  в упырьих легендах  Мирон не слыхал, чтобы змеи  гордостью
закусочного стола были. А у Тараха и на  утренней трапезе, и  на  вечерней -
одна  другой деликатесней. Может, это Великий Змей поощряет змееводство?  Но
спрашивать у него - неловко. Остается лопать "хозяйку медной  горы де гурмэ"
- и помалкивать.
     Зато  там,  в  триедских землях, комары не  водятся. Даже прославленная
рифейская  певчая  карамора,  если  в  клетке  ее  туда занести,  споет себе
последнюю,  лебединую   песнь  -  и  откидывает  лапки.   Змеееды  мнят  сие
показателем, что  у  них особо здоровый климат.  Прочие  киммерийцы, которых
перловкой не корми, дай анекдот про змеекусов рассказать - тоже считают, что
это  показатель климата,  однако  же климата  плохого. Вот  в  Киммерионе  в
уважаемую  лавку зайдешь,  так там тебе  дрессированная карамора сей же  миг
выдает хоть первый концерт Чайковского!
     Вергизов медленным, верст  десять  в  час,  шагом обходил берега Рифея,
иной раз  останавливаясь,  чтобы густой  струей  яшмового  экстракта  полить
растрескавшуюся шкуру  Великого  Древнего.  Были у  Вергизова  и  свои  беды
медицинского  свойства, да  за его здоровьем следить  никого не приставляли:
мол,  сам  управляйся.  А  у него,  как  у  любого  стрелочника,  тем  более
обходчика,  болели  конечности,  ныли  колени,  воспалялись  локти,  опухали
суставы, тянуло  сухожилия,  немели пальцы, скрипели  кости, подворачивались
ступни, не  гнулись  запястья.  А еще  натирала  ему пятки новая, почти  что
ненадеванная тень, которую он раз  в три-четыре столетия сам  рисовал мелом,
обводил, вырезал и пришивал к пяткам взамен изношенной, - обычно выброшенные
его тени  таяли в мировом  информационном  пространстве, клоками всплывая то
там,  то  тут  в  виде  литературных  произведений.  Тень  же  раз  от  разу
становилась  все небрежней,  артрит  мучил  змееблюстителя  основательно,  и
ничего  соответственного он  нарисовать  давно  уже  не мог, -  да  еще  для
рисования приходилось неестественно  удлинять руки, что на пользу артриту, а
равно  контуру тени, никак не шло.  Но ходить  вовсе  без тени Мирон никогда
себе бы  не  позволил: еще примут  за  черта или  другую какую  несмысленную
дурость. Да и что есть тень? Тень истинная мелом по рисунку не выкраивается.
     Тень  истинная  -  вещественна,   и  лишь   Истинно  Древнему  дано  ее
отбрасывать (Мирон был Древним,  но не настолько  - он относился  к Древним,
как в  Греции полубоги - к  богам,  ранг  высокий, но  сомнительный).  Такой
Тенью,  истинной  и плотной  во всех отношениях, был  Внешний  Мир -  Тенью,
которую отбрасывал  собою во все стороны Великий Ленточный Змей Мебиуса.  Не
входило в эту Тень  только  то, что располагалось  внутри  окольцованного им
пространства:  Киммерия  на  берегах  Рифея  и  немногие Уральские  вершины,
возносившиеся из Киммерии  во Внешний Мир, поэтому обладавшие как бы двойным
гражданством  -  и  Теневым, и Киммерийским. Две таких  вершины принадлежали
графу  Палинскому,  основанием  находились  они  в Киммерии,  вершиной -  во
Внешнем Мире, потому и видеть их, и касаться их мог лишь тот, кто,  в общем,
ну...  Кому,  словом... В общем, кто надо - тот Камни эти видит и осязает. А
кому не  надо  -  для того  это  пропасти, ущелья, гнилые болота,  трухлявые
осины,  мокрые елки. Четыре прочих вершины сейчас стояли незаселенными, хоть
вешай табличку: "Сдается". Нет ныне только достойных квартирантов.
     Тяжела  ты, работа обходчика! Тут смажь, там  смажь... Мирон  оглянулся
налево  - там, посредине  Рифея, лежал запретный  для людей и бобров  остров
Эритей, где полоумный  Герион разводил  свои  наркотические  плантации, куда
Мирон  отправил на  вечное поселение бывшую  Золотую Щуку - и куда  заходить
никогда  не  хотелось,  но  зайти всегда  полагалось.  Мало  ли  что  Герион
натворит, пользуясь  связями в  потусторонних верхах: чай,  у  него  Пегас -
родной дядя.  Тоже  мне, нашел древность,  отыскал гордость. В  киммерийских
булочных иногда  таежные  галеты  лежат  - не иначе  как при  Конане-варваре
выпечены.  И  плесень их не берет. Глядишь, ничего  не останется от Земли  и
всех  ее  богов, а  галеты те  целы  будут.  Славная судьба у  великой расы,
точней, у множества  великих  рас? Все -  распылится миллионом,  стало быть,
элементарных частиц, и останется нерушим один черствый коржик?
     А  сколько  про Гериона наврано! И тел-де  у  него три,  и живет  он на
Балеарских  островах, и  одевается так, что турки-татары  постыдились бы,  и
выблядок какой-то его победил,  видите ли. Победишь  его, когда у него хвост
скорпионий!  И не  одевается  он  вовсе,  а рожа  смазливая  -  хоть рекламу
мини-плавок под ней вывешивай. И при всем этом огородник, насобачился корень
<i>моли</i> выращивать, жрет его пудами, ничего  больше не помнит. Даже что хвост у
него  ядовитый - забывает. Бывает, сам себя  жалит. Без  никакого  действия.
Впрочем,  иногда ложится  поспать. В прошлый раз Мирон ему в  спящие объятия
ссыльную Щуку сунул. Едва ли великан ее съел: скорей наркотиком накачал, как
обычно с гостями делает. Впрочем,  а ну как  съел? С него, психа, станется -
выходит,  Мирон скормил  одного Древнего другому? Вергизов ускорил  движение
(шаги,  если  угодно)  к  наркоманскому  острову.  Опять  придется  быть  за
таможенника.
     <i>Моли</i> отшибает память начисто, и человеку от этого хорошо. У не-человека
память  он тоже  отшибает,  но  не всю, и потому  не-человеку от <i>моли</i>  кайфа
меньше. Однако кой-какой есть, и пристрастившиеся к нему Древние жрут его за
обе щеки, а у кого голов больше - так  и щек тоже больше в дело идет. Однако
Герион - немалых размеров,  половину  плантаций  держит в  подбрюшье,  и  не
всегда  туда  влезешь: хоть  он  и летающий,  но выгоду пузом  прижмет и  не
выпустит.
     Пешего ходу прямо  по воде для Мирона было здесь немного, перейти Рифей
да обогнуть самого Гериона, чтобы с ядовитого хвоста инспекцию не  начинать.
Однако искоса  Мирон  на  этот самый хвост, украшенный  тройным  рядом жвал,
глянул. Хвост слабо  шевелился в  ритме дыхания Древнего,  -  похоже, старый
наркоман спал.  Неухоженный, грязный... как  все наркоманы. Мирон жалостливо
открыл  драгоценный  бурдюк  и  плеснул  на  две-три  особо  грязных ссадины
драгоценным яшмовым маслом. Поднялся дым, шкура заживала прямо на глазах, но
жвала колыхались в прежнем ритме: благодарности за  лечение не предвиделось.
Мирон  пошел вдоль  пупырчатого тела  чудовища  на  юг.  Через  шесть  верст
обнаружилось то самое, чего Мирон и ждал: пуская сладкие сопли, Герион спал,
подложив  под  свою  антично-красивую  харю  что-то  черное.  При  ближайшем
рассмотрении  выяснилось,  что  в  качестве  подушки  на сей раз использовал
племянник  Пегаса  бывшую Золотую Щуку  -  та  вроде  тоже спала и жабрами в
холодном  воздухе  медленно хлопала. В двух шагах  от  Щуки,  привязанное за
что-то к  неколебимому  утесу,  сидело Нечто непонятное,  некрупное  - и это
Нечто хныкало и плакало.
     По всем  приметам  человеком  Нечто  быть не могло, но и Древних такого
вида Мирон не припоминал. Было Нечто черным, рожа  перекошена: словом, косил
сразу  и под человека, и под крокодила. Отброшенная в сторону нога была явно
петушиная,  другую ногу видно не было, но вот за  какой предмет Нечто было к
скале  привязано  -  это  Мирон  рассмотрел.   Ну,  самец!  Хотя,  может,  и
двуснастный  - у Древних  еще и не по  столько  полов  бывает.  У  них  даже
пословица  когда-то  была: сколько голов - столько  полов,  сколько полов  -
столько  колов,  сколько колов - таков улов,  да  берегися кандалов!  Мирона
количество  полов  мало  интересовало:  но  именно  с  помощью  киммерийских
кандалов,  налагаемых обычно на клешни строптивым  ракам,  обездвижил Герион
своего гостя, - тот, видать, без приглашения копал в  его огороде.  А копать
Герион не разрешал никому: копал сам.
     - Десятый подвиг! - негромко сказал  Мирон.  Он  знал,  что  беспамятен
Герион выборочно.
     Чудовище  разразилось  базарной  бранью  на  старокиммерийском,  однако
просыпаться и не подумало. Про десятый подвиг Геракла (как и про большинство
прочих, а также про самого Геракла, вымышленного  озленными греками), Герион
спокойно  слышать  не мог и  почти всегда просыпался.  Но  сейчас  продолжал
спать, ругаясь во сне. Мирон бывал в таком положении неоднократно. Он снял с
пояса веревку - с помощью подобных канатов киммерийцы чаще всего охотятся на
рысь ради ее особо  теплого и блестящего  меха - сложил вчетверо и со  всего
размаха хлестанул  по смазливой морде.  Герион перестал ругаться,  удивленно
открыл  глаза,  огромные и  синие, увидел  перед  собою Вергизова  и залился
слезами: Вечный Странник давал ему по морде веревкой далеко не в первый раз.
     - Опять летать?.. - тихо всхлипнул монстр.
     Мирон съездил  по  смазливой  харе еще дважды,  крест-накрест. Герион -
жалкий приживал на крохотном, глинистом куске рифейской земли,  обитал здесь
из жалости Великого Змея, и вопросов верховному  камердинеру  своего владыки
задавать не имел права. Монстр потупил ресницы.
     -  Надо  будет  -  и  полетишь.  Без  предварительного  уведомления.  А
самовольничать  будешь - выселит тебя господин Великий Змей с твоего сраного
Эритея, будешь вспоминать, как тут корешочками приторговывал!
     Взор Гериона затуманился, слезы хлынули в пасть Щуке.
     - Ты кого тут оковал без приказа?
     -  Он сам  пришел... Говорит, муж главной Стимфалиды по  кличке  Стима,
званием - Токолош, квартирон...
     - Квартерон!  - одернул монстра африканский гость, - Прошу  у господина
Великого  Змея политического и  сексуального убежища!  У нас со Стимой дети!
Хочу воспитывать!..
     - Ты за что это его привязал? -  сурово спросил Мирон.  Прекрасное лицо
Гериона залилось краской стыдливости.
     - Он... Госпоже Золотой Щуке...
     - Она ж рыба!
     Щука внезапно пробудилась.
     - Какая рыба?  Я  от  корня познания вкусила  и постигла, что я -  Щука
Фаршированная, госпожа Фиш! Требую освидетельствования гильдией!
     Мирон обалдел.
     -  Это что ж я тебя, к менялам поведу? А назад  я тогда что... принесу?
Они ж тебя... освидетельствуют!
     - Ничего не знаю,  ничего не помню, я  - госпожа Фиш, разными кореньями
упитанная,  хочу  в  гильдию,  хочу  танцевать!  Петь  хочу!  Селедки  хочу!
Пошлости!
     Всякое видал Мирон, однако Щуку, возомнившую себя  Фаршированной Рыбой,
видел впервые. И уж никак не мог позволить, чтобы некие уважаемые киммерийцы
даже с самыми лучшими намерениями кого-либо из Древних съели. Кроме змей, но
те - подражательницы блудные, и вообще за них Тарах отвечает. А тут еще этот
африканец, за часть тела кандалами ухваченный.
     - Стима, значит, Стима говоришь...  Ну,  давай позовем Стиму - признает
она тебя  - вей с  ней  гнездышко,  ей мужик не опасен, ей, при ее  железных
перьях, очень даже...  Ну?  Звать  Стиму? Ты  чего, мужик, импотентом  сразу
стал? Сам на Стиму кивал только что?..
     Токолош лежал без сознания - лишь колыхалась под северным ветром часть,
прихваченная кандалами.
     Часть эта  была,  впрочем, необыкновенно  длинной  и  даже  в  кандалах
продолжала жить собственной свободной жизнью. Гибкий отросток гладил Щуку по
чешуе бывшего Золотого  хвоста и явно разыскивал  -  куда бы унырнуть. Мирон
усмехнулся:  ну,  пусть помечет  икру,  а  Токолош,  глядишь, молоки из себя
выжмет.  Это  у  рыб  трах так происходит.  Забавно  будет глянуть, что Щука
зубами  сотворить  может. Однако  произошло  нечто  вовсе  третье:  отросток
обхватил Щуку, вытащил из-под Герионовой лапы и повлек к себе.
     - Я фаршированная... госпожа Фиш! - вяло сопротивлялась  Щука, но была,
видать, настолько  одурманена  наркотиком,  что  истинных намерений Токолоша
понять не  могла или не хотела. Вергизову  так и  не суждено было узнать - в
какое же неожиданное место собирался забраться Токолошев отросток, поскольку
всю троицу накрыла двуглавая, падающая с небес, тень.
     - Мне! Птице  вольной!  Рыбу  предпочел? Я трудись! Яйца клади! А он  с
болотной шалашовкой!.. - Стима уже  держала в когтях "госпожу Фиш" и кружила
над местом  происшествия. Обездвиженный Токолош рыдал, Герион  хихикал, Щука
мычала, что  она  теперь  корня  вкусила  и  стала фаршированная,  Мирон  же
потихоньку  впадал  в  ярость.  Тут  что  -  наркоманский  притон,  семейная
разборка, бардак для вуайеристов или кошерный ресторан? В любом случае нужно
было  это дело прикрыть, да вот с Главной  Стимфалидой никогда двумя словами
управиться не удавалось: боялась она только  шума, подходящий  шум из  числа
присутствующих мог устроить  один  Герион, а он, жулик, лишь  глупо хихикал,
вжавшись в землю своего неплодородного острова.
     Стима  правой,  "европейской"  глоткой  между тем уже  до  половины, со
стороны хвоста, "госпожу Фиш"  заглотала,  с каждым новым кругом заглатывала
все  основательней.  Мирон   решил   превратить   неизбежное  событие   -  в
показательное и воспитательное.
     - Твое дело, Щука, было - на  яйцах сидеть! А ты, форшмак несчастный, а
не рыба,  предала  интересы  отца-основателя  Конана,  изменщику кассу сдала
городскую - и приговариваешься ты, Щука...
     Щуку можно было ни к чему не приговаривать, вольная Стима уже заглотала
ее целиком и теперь примерялась покарать неверного  своего мужика, Токолоша,
с  которым  и  вправду, видать, дошло  у  нее до  серьезных  отношений.  Что
поделать - Древние не рассусоливают, когда между ними до выяснений  доходит.
И совсем уж нельзя им тогда мешать, сам виноват окажешься.  "Двое  в драку -
третий к хряку!" -  вспомнил  он  старинную киммерийскую  пословицу.  Да, не
забыть про хряка, сведущего в апельсинах. А госпожу Фиш, стало быть, снять с
довольствия. Хотя  головной боли  меньше  не стало -  на довольствие  теперь
нужно ставить этого, под крокодила косящего Стимова мужика.  Может,  хоть на
яйцах посидит?
     "Тарах вот так,  целиком, только ужа глотает, желтобрюха,  потому велит
его  к  себе   в  кабинет  подавать,  а  ужа  того  сперва  мышиным  молоком
выпаивают..." - подумал Мирон. "Бедная дура Щука!  Пошла в некотором роде на
малахит..."
     - Нелюди бесчеловечные! - выкрикнул Токолош, рыдая, - Изверги! Ничего в
вас нет человеческого, ни вот четвертушечки! Выродки! Позор природы!
     Прикованный, однако извивающийся,  поразительно  длинный орган Токолоша
тем  временем полз  на север,  вдоль тела Гериона, - ему,  кажется, годилось
любое, что дышало и шевелилось. С монстром  этот номер, впрочем, пройти едва
ли  мог,  до  частей  тела, к которым стремился африканский  гость, в данном
случае  было больше двух верст. Герион смотрел  на  все это с улыбкой  юного
античного героя:  там, на севере, у него самого имелся  длинный  шевелящийся
хвост,   к  тому  же  со  скорпионьим  жалом.  Впрочем,  а  ну  как  Токолош
дотянется?.. Придется пойти поглядеть... Однако встрече двух, можно сказать,
хвостов   не  суждено  было  произойти,  и  помехой  тому  была  не  разница
расстояний, а кружащая на бреющем полете стимфалида, окончательно сглотавшая
госпожу  Фиш.  Стима  сыто  рыгнула,  и ее  "азиатская"  голова пустилась  в
обширные комментарии происшедшего:
     - Так с каждой будет!  Навялился в мужики  -  учти, мы,  стимфалиды, от
природы  против промискуитета, мы птицы  хотя  вольные, но моногамные!.. Как
трахаться  - так  лапочка,  как фишка  пошла  - так и фишку рубить  можно?..
Думаешь, если у меня две головы, так тебе  тоже можно то птичку, то рыбку?..
Не выйдет, выползень африканский!
     -  Стима, ты мазута что ль насосалась? Как тебе такой мужик понравиться
мог?  -  неожиданного  для самого себя  спросил Мирон. А  ведь и  вправду  -
мужиков стимфалиды не держат,  пьют мазут, кладут  яйца,  вылупляется из них
такое, что  на  самих  стимфалид  не похоже  вовсе, как  вылупится,  норовит
зарыться в  скалы, -  и  в конце концов рано или  поздно  попадает на обед к
Тараху  в  виде очередного деликатеса. Да, "хозяйка  медной горы де гурмэ" -
это вещь! А если железные  птицы  замуж повыходят  - зачем  им мазут? Тарах,
конечно,  и другими  змеями  свой закусочный  стол  обустроить может  лучшим
образом, но жаль будет, если от "де гурмэ" одно воспоминание останется...
     - Мне мазут без надобности, я птица  моногамная, у меня мужик есть! Мне
еще тридцать  восемь таких,  как  этот, и мы бы  с девочками...  В общем, не
нужен тогда мазут! Я от этого гада уже яйцо снесла,  правильное, пернатое, в
теплом  месте положила! Сдались  мне  алименты  -  я моногамная! Должен  был
знать, когда ко мне подбирался!
     Стима кружила не бреющем  полете, Токолош рыдал. Впрочем, его обезьянья
нога  меж  тем дотянулась до  смазливой  щеки Гериона и нежно ее пощипывала.
Герион  краснел  и делал  вид, что ничего  не  замечает. Мирон выпрямился  и
гаркнул:
     - Стима! В патруль!
     Герион заныл.
     - А я с кем останусь? Дядя Мирон, я ведь не голубой...
     Мирон с  сомнением заглянул за  голову Гериона: чешуя на его спине была
не просто голубая, а темно-синяя, - и прищурился.
     - Скучно мне тут, дядя Мирон...- продолжал тянуть Герион,  - Хоть одели
бы прилично,  вот  например даже хоть как себя!  Треуголку  хочу! Сюртук. Из
английского  сукна,  а пуговицы  чтобы  здешние,  лазуритовые. Лосины  хочу!
Слаксы! Водолазку хочу!
     -  А на хвост тебе что надеть? - осклабился  Мирон. Герион раскраснелся
еще больше.
     -   Футляр!   Скрипичный...    Можно    виолончельный...   Даже   лучше
виолончельный: все шипы  помещаться  будут, летать не больно,  ну,  и вам же
удобнее - если с кем летать, то пассажиру  безопасно, и вас по спине бить не
буду. Но если нельзя -  тогда хотя бы треуголку!  Ну ведь правда, мне пойдет
треуголка, к моему овалу лица как раз нужна треуголка!
     Мирон,  преодолев  брезгливость,  подошел  к  Токолошу   и  плеснул  на
извивающийся  орган яшмовым маслом, температура жидкого состояния коего была
чуть выше четырехсот по Реомюру. Заодно досталось  и смазливой роже Гериона.
Обо завопили  от ожогов, а стимфалида Стима залилась  каркающим смехом в обе
глотки:
     - Не  любят? Ой, не любят драгоценного маслица, а ведь  трахаться-то  с
маслицем, поди...
     Мирон разозлился всерьез.
     - А ну в  патруль,  дура!  А ты, бездельник, давай мешок  корешков,  да
чтобы  стерег  этого  крок...утанга!  Не  то  в  следующий  раз... и селедки
получишь, и пошлости!
     - Не надо! - пискнул Герион,  быстро вытягивая из-под  чешуйчатого пуза
пудовый мешок  <i>моли</i>. От мешка  за версту несло  чесноком; Вергизов  иной раз
сильно подозревал, что наркотик,  выращиваемый на Эритее, сам по себе и есть
ближайший чесночный родственник, однако пробовать  не решался, да и противно
было жевать что бы-то ни было, вынутое из-под тухлого пуза монстра.
     Мирон подхватил мешок и зашагал по воде на  юг, в сторону острова Криль
Кракена: там к  вечеру должен пройти интересный дождь, либо партбилеты нынче
выпадут,  либо бюсты этого их, как  его, ну  он у них еще "все"... Или почти
все, кто как считает... Хоть что-то интересное, подальше от этих сексуальных
маньяков. Подхода требуют, человечности, видишь ли! Совсем сдурела Киммерия.
Ох, пойдет через год-другой-третий  гипофет  из Киммериона Русь  познавать -
надо  будет  все  ему  высказать,  что на  душе  накипело!  Чтоб  не хвастал
подвигами заранее, чтоб  не думал, что если  во  Внешней Руси  понять ничего
нельзя - так можно идти в ней разбираться, свой собственный бардак в порядок
не приведя! Впрочем, мысли нынче у Мирона были  злые и путанные. Он смешивал
свои собственные обязанности  с теми, что несет на себе гипофет, толкователь
бреда  киммерийской  сивиллы, которой  как  раз  и  требовалось  всыпать  на
жертвенник некоторое  количество <i>моли</i> - больно хитрые  нынче  стали сивиллы:
вечером  поглядят  телевизор,  а  потом  весь  день  по   готовым  прогнозам
прорицают. Нет  уж: отшибать  память - так начисто, старым способом. А  если
повезет - на Криле Кракена, после дождя, еще интересное что-нибудь подобрать
можно.
     Мирон Вергизов никак не мог забыть  чуда,  случившегося три декады тому
назад. Шел тогда над Крилем Кракена дождь бюстов: поверите, не поверите,  но
падали с неба  исключительно бюсты его светлости, графа Сувора Палинского, и
все  -  работы  знаменитого придворного  скульптора  Шубина! Жаль,  побились
вдребезги,  и рассказать никому об этом нельзя. Впрочем, один  уперли бобры.
Если  в ближайшее время такой дождепад не повторится - придется этих Кармоди
за толстый  хвост  брать. Сказать им,  что когда дождь из  револьверов шел -
да-да,   киммерийских,   тех   самых,   системы   "Кумай   Второй",    мечты
контрабандиста,  тридцать две  пули  плюс одна в  стволе  -  то куда это вы,
господа бобры, одиннадцать штук унесли? Оружие табельное, нумерованное, даже
если дождем выпадает: а вы у архонта право на владение получали? Нет?..
     Мирон злился и мечтал одновременно - и не  знал, мечтает он или злится;
это было обычное его  состояние. Но гипофету, как в командировку пойдет, ужо
выложит он  все, что  думает, еще  посмотрим,  как себя гипофет  после этого
разговора будет чувствовать! А то повадились, видите ли, Вечный Странник то,
Вечный Странник  се -  а вот выкуси!..  Так застращать надобно, чтоб  дюжину
дюжин раз подумал: что Киммерия России? И что Россия Киммерии?..



        25

     <i>...так  я  похвалю и  такой вкус, когда щи  с сахаром кушать будут, чай
пить с солью, кофе с чесноком, и с молебном совокупят панафиду.</i>
     Александр Сумароков.
     Предисловие к трагедии "Димитрий Самозванец"

     Его длинные,  прямые, закрывающие уши волосы все еще не  были прорежены
ни  единой  серебряной  нитью,  но  оставались  светлей,  чем  кожа  -  кожа
вест-индского  креола  с  острова  Доминики,  немного отливающая коричневым,
немного  синим,  почти  черная  -  не  кожа  настоящего  негра,  но...  кожа
чернокожего. Возраст его  был тем,  что с  трудом  и  натяжкой  называют "от
сорока  до пятидесяти", хотя  выражение  глаз, чуть  зеленых, чуть  голубых,
порою могло ввести собеседника  в  обман, убавляя их обладателю  два десятка
лет или же  прибавляя.  Он был  профессионально  сдержан, и восторг выдавала
лишь левая  рука: пальцы с  беспокойной  нежностью гладили кожаный  переплет
рукописной  книги, полученной, пусть  через секретаря-посредника,  но  не от
кого нибудь,  а  от  законного  императора  Всея  Руси  (и Далеко Не  Только
Таковой,  как  рисковали писать немногочисленные  заграничные  газетчики  из
числа претендентов на обладание чувством юмора).
     - Его Величество  также  сообщает  вам, что рад  будет  принять  вас  в
неофициальной обстановке завтра в двадцать два ровно, в резиденции "Царицыно
- 6". Это довольно  далеко, так что  машина  для  вас и вашей супруги  будет
подана  в двадцать сорок  пять. Костюм по вашему выбору, но ни  смокинг,  ни
фрак... нежелательны. Государь хотел бы принять вас в домашней обстановке. -
Секретарь сложил руки перед собой и слегка кивнул, давая понять, что никаких
иных сообщений для господина Долметчера нет, а подарок  сделан именно сейчас
для того, чтобы к завтрашнему ужину гость изучил и оценил его.
     Прославленный  ресторатор  отлично  знал  дипломатический  протокол, он
ухитрился встать на сотую долю секунду раньше, чем дьяк-секретарь. Приглашен
был  ресторатор  с  супругой, тогда как царь, вопреки упорным и  порою  даже
истерическим требованиям со стороны народа, оставался холост: о его прежнем,
гражданском и к  тому же  бездетном  браке, никто  не вспоминал.  Всем  было
отлично известно, что  бесплодием государь не страдал: по меньшей мере  один
его беспутный незаконный сынок уже больше десяти лет пребывал в удалении  от
двора в роли уездного губернатора. Даровав Ивану и свою фамилию, и отчество,
царь тем  не  менее  лишил его права передачи  титула  "великого  князя"  по
наследству, и  оба "Ивановича", Гавриил  и Михаил,  бегали по родной вилле с
титулами князей Аудешитанских - даже титула князей Мальтийских пожалел  царь
для  приемных внуков.  Впрочем, власти  губернатора  все-таки хватило на то,
чтобы  переименовать  виллу  в  "Архангельское",  тут  он отца обставил:  не
поспоришь, имена у внуков были архангельские.
     Давешняя гражданская жена царя, Екатерина, видимо, вполне была довольна
нынешним  своим положением  царицы Американского  Царства Аляска: мужу, царю
Иоакиму, она подарила двух дочерей, а следом и наследника,  - будущего, надо
думать, царя  Иоакима Второго. Император ограничивался поздравлениями, визит
в столицу  Аляски, Ново-Архангельск, нанес  только  раз, дабы убедиться, что
все  там  правильно  и  крепко, английский язык  бесповоротно  переведен  на
кириллицу,  а  государственные  посты  заняты потомками  креолов с  русскими
фамилиями, - чисто по-русски посидел вечер за большой бутылкой с аляскинским
царем, погулял по  набережной  Баранова, в местный  "Доминик" глянул  только
через дверь и улетел в Москву:  нечего российское время тратить,  если и без
него  тут порядок.  Да и  Кате, похоже, свое доцарское  положение вспоминать
лишний раз не хотелось. А  подарки Аляски возил в Москву царь Иоаким, бывший
Джеймс, иной раз  дважды в год,  иной раз ежемесячно. Он-то  был  всего лишь
царь, он не экономил. Уж какая  там из Аляски империя, всего-то втрое больше
Калифорнии площадью.
     Впрочем, о том, что  император скуповат, знал весь мир. Тем выше  ценил
Долметчер  нынешний  подарок,  загадочный  сборник   рецептов  приготовления
змеятины, переплетенный к тому же в змеиную кожу  цвета спелой лососины, - а
узоры  змеиных  кож,  хоть и  по  складам,  ресторатор  был обучен  читать с
детства.  Впрочем,  в  свите  его  и по сей  день  состоял  глубокий  старик
Марсель-Бертран  Унион:  в  давние  годы  он служил  в  ресторанах Доместико
вышибалой, позже исполнял обязанности чрезвычайного  и полномощного колдуна,
а в  последнее  время годился уже только в  консультанты по вопросам  тайных
знаний великой религии вуду; впрочем, тот, кто обозвал бы старика дармоедом,
был  бы  с одной стороны -  не прав, с другой - обречен, ибо во гневе старик
все еще мог наколдовать кучу неприятностей.
     Но  не  тому, кому  был  предан телом и  душой,  не своему  знаменитому
хозяину.  Хотя одна шестьдесят четвертая  часть  крови Долметчера и не  была
истинно  креольской (подпортил родословную пращур из крымских татар), отчего
ресторатор не  мог  быть  посвящен в  последние  таинства  родной религии, в
высшие  ее   жрецы,  Унион   по  первому  требованию  раскрыл   бы  ему  все
сокровеннейшие секреты и тем обрек бы себя на вечные муки в чешуйчатых лапах
загробных тонтон-макутов. Но,  к счастью для  всех  заинтересованных сторон,
никакими  подобными  секретами Долметчер  не интересовался, а много лет  был
увлечен  лишь  собиранием  неизвестных  кулинарных  рецептов, каковые  среди
главных  и  сокровенных  тайн вудуистов не  значились.  Сам Унион много  лет
питался  одними  сухими вафельными трубочками да  тонкими  ломтиками вяленой
айвы,  иные  яства  были  ему  строго  запрещены  во избежание  селезеночных
трансмутаций, что не мешало ему объезжать весь мир в свите хозяина, оказывая
ресторатору  неоценимые услуги. В частности, письмена  змеиной кожи были для
старика одним из любимых видов развлекательного чтения - эдакая вест-индская
Агата Кристи, выражаясь популярно.
     Доместико  Долметчер  не  особенно  был  привязан  к  родному  острову,
главное, что связывало  его с ним, содержалось в названии  принадлежащих ему
ресторанов в разных частях света - все до единого назывались "Доминик",  - и
тот, что в Сан-Сальварсане,  и  тот,  что в Ново-Архангельске, и тот, что  в
Екатеринбурге.  В Москве  ресторан  с таким названием Долметчер  открыть  не
решался,  хотя  в  перспективе,  конечно, подумывал -  однако  царь допускал
чуждые инвестиции в русскую экономику весьма неохотно.
     Долметчер  возвратился  из приемной  государя  в  гостиницу  "Яр",  где
останавливался в Москве  всегда, разве только в первый  приезд гостиница эта
звалась как-то иначе, не то  "Золотой кoлос",  не то "Золотой  колoсс"  -  у
пресс-секретаря записано, как  именно, но спустя столько  лет уже неважно  -
как. В углу  снятого ресторатором этажа,  в двухкомнатном "люксе" с  наглухо
занавешенными  окнами  коротал часы зябнущий  даже среди жаркого московского
лета  колдун.  Долметчер  вошел  к  нему  и  без единого  слова  выложил  на
журнальный столик государев подарок.
     Старик недоверчиво осмотрел  книгу со всех сторон, напялил сильные очки
для близоруких, и осмотрел  в них книгу еще  раз, после чего достал бинокль,
перевернул и снова глянул на  книгу: ему требовался еще и вид  издали. Глаза
Униона то щурились, то округлялись.  Долметчер  встревожился: ну, как  текст
змеиной   кожи  окажется   слишком   труден   и   чтение  повредит  здоровью
экс-вышибалы? К счастью, дело было не в этом.
     - Рецепты,  конечно, подлинные, восходят к временам хазар, чья мудрость
общеизвестна и сопоставима разве что с нашей. Мне думается, эти кушания были
бы  исключительно  вкусны.  Но,  к  сожалению,  тут лишь полтора  рецепта, а
первый,  записанный  целиком, относится  к  вымершему виду  змей: во  всяком
случае,  я еще  ни  разу не  встречал рецепта приготовления  мозгов  скитала
исполинского.  О змеиная мудрость! Хранить в  письменах кожи  запись рецепта
приготовления  собственных мозгов  для  императорского стола!  Но боюсь, что
скиталы все-таки  вымерли...  Неужели придется вызывать их призрачную плоть?
Тут придется использовать маргарин  мечты,  яд хитрокозненности - насытит ли
все это желудок тела? Да и где бы мы ныне нашли семь сортов соды?
     -  Дорогой  учитель, эта  книга и  без тайнописи  содержит около тысячи
рецептов приготовления  змеиного  мяса,  она позволит нам наконец-то открыть
для  посетителей  дегустационный зал  "Анаконда"  на  улице Кироги,  -  и  я
надеюсь, мы сумеем приспособить рецепты приготовления  мяса вымерших змей  к
современным    нуждам   и   возможностям.   Жаль,   если   скиталы   вымерли
окончательно... Может быть, хотя бы некоторым удалось избежать этой участи?
     Унион  закрыл глаза, прижал подушечки всех  десяти  пальцев к переплету
книги, долго молчал, затем ответил:
     - Да.  Одному  удалось. Жив до сих  пор. Но он  настолько  стар... Да и
последний  к  тому же...  Мы  с  ним  в  чем-то  сродни...  Согласитесь, дон
Доместико - целое море соуса не сумело бы сделать меня съедобным!..
     Унион  перевернул  книгу.  Выражение  лица его переменилось: теперь  он
ощупывал небольшой кусок  переплета, явно принадлежавший другой змее.  Кусок
был не больше одной десятой от общей  поверхности кожи, пошедшей в  дело, но
был  другого  цвета,  к тому  же совершенно не похож на остальную часть: его
испещряли мелкие черточки, впрочем, выцветшие.
     -  Невероятно! - пробормотал Унион.  Долметчер  откинулся  в  кресле  и
терпеливо ждал, его квалификации определенно не хватало, он и вставку-то эту
в переплет не заметил. - Позвольте! Начало оборвано, а дальше совсем ясно:
     <i>"Всем был прекрасен принц,
     и чертами лица, и сложением тела,
     и мощью чресел, и мудростью помыслов,
     одним лишь отличался он от людей:
     вместо пупка была у него золотая гайка.
     Рос принц понемногу,
     приходили мудрецы ко двору отца его шаха,
     но никто из них не знал секрета -
     зачем всемогущий Аллах, мир ему,
     содеял чудо, что вместо пупка
     у принца - золотая гайка.
     И огорчался принц,
     когда юные шемаханские девы,
     лаская его нежными перстами и устами,
     ощутив неземную прохладу и жар его тела,
     жаждали ласкать также и его пупок,
     а находили лишь странную,
     ни с чем не сообразную,
     пусть даже и золотую гайку.
     И когда слышал принц вопрос:
     "О мой повелитель что это?.." -
     чресла его слабели, дух тоже падал,
     и он отсылал шемаханских дев... "</i>
     -  Отсылал?..  -  с  интересом  спросил  Долметчер  внезапно  смолкшего
колдуна. Тот искал по корешку продолжения и недовольно шевелил губами.
     -  Тут  не сказано, куда  отсылал. Впрочем,  ладно,  вот какой-то кусок
дальше:
     <i>"И когда принц миновал
     полчища рыкающих львов Катхиявара,
     он вступил на Малабарское побережье Индии,
     где, как он знал, его должны встретить
     полчища разъяренных и голодных лоном
     малабарских красавиц, которых ему
     предстоит или победить,
     или обмануть иным способом,
     и лишь тогда вожделенный берег
     заветной Тапробаны..."</i>
     Долметчер перестал слушать:  кажется,  помимо змеиного  рецептурника он
теперь получил еще и сверхплановую шахерезадную ночь. "Чего  только эти змеи
на себе  не пишут:  нет бы объяснить, с чем  их лучше подавать  - с  молодым
лучком  или   с  юным   пастернаком,  с   черемшой,   а  тут  все  про  одно
несъедобное..."
     -  Дальше  ничего  нет.  Есть  ли  возможность найти  оставшуюся  часть
переплета? Возможно, ее хранят в своих библиотеках  местные графы,  герцоги,
бароны, виконты, или даже видамы? - вдруг оборвал свое чтение колдун.
     - Нет уж, на фиг, на фиг, как, думаю, выразились бы  в  этом  случае...
графы, герцоги и остальные. - Долметчер хотел взять  книгу у колдуна, но тот
вцепился в  переплет мертвой  хваткой, давая понять, что покуда  не  прочтет
книгу целиком - не отдаст.  Ресторатор нащупал в кармане жилетки серповидный
ножичек для  вскрывания устриц  и решил пойти на крайние меры. Собственно, в
отношениях с вудуистами никакие иные меры обычно не годились.
     Резать  книгу  было  жалко,  но она требовалась  для дела -  и  срочно:
Долметчеру полагалось к завтрашнему вечеру прочесть ее и дать о ней отзыв, -
похождения  же  Принца Золотая Гайка  сюжета для  разговора с императором не
сулили, к  тому же  нынешние границы Южной Армении,  добровольно  вошедшей в
состав Российской Империи, были слишком близки к Катхиявару и прочим районам
Западной  Индии:  эдак подашь  царю идею,  а завтра Иран без выхода  к  морю
останется, а там и еще что-нибудь случится, - уж по крайней мере  за перевод
языка  хинди на кириллицу Долметчер нести ответственности не хотел. Нет, он,
конечно,  мог  подложить другу-покровителю гремучую змею - но уж  никак не в
постель,  а  разве  что  на  тарелку. То  же можно сказать и  о  свинье.  На
угождении клиенту Долметчер давно собаку съел. Эдакую Вилю-Баскервилю.
     Взмахнув   ножичком,  Долметчер  одним  движением   вырезал  книгу   из
переплета.  Колдун  притих,  бумага  ему,  видимо, только мешала,  осторожно
разложил  осиротевший  переплет на журнальном  столике и углубился в руны. А
ресторатор  унес  к  себе  в  "люкс"  (в  другом конце коридора)  собственно
рецептурник, и углубился в тонкости профессии. До сих пор  ему он знал  лишь
около десятка рецептов приготовления змеятины.  На первой же странице  книги
рецептов было десятка два - и ни одного знакомого.
     Долметчер читал  допоздна, потом  сбросил с  ног меховые полусапожки  и
задремал прямо в  кресле.  Много сна ему не требовалось, да и ел он мало, не
любил  этого  занятия  вне  искусства.  Народы,  устраивающие  чемпионаты по
обжорству, вызывали у него легкую брезгливость, хотя, - что поделаешь,  - по
долгу политической своей службы всем господам сразу, приходилось  стряпать и
для таких народов. И  далеко  не худшее  это  было из того,  чем приходилось
заниматься Доместико Долметчеру.
     Москва,  которую Долметчер  не  очень-то любил, тоже  по  большей части
спала,  но  далеко  не вся.  В  самом  разгаре  была  игра  за сотней столов
знаменитого казино "Мускус", где кроме привычных блэкджека,  покера, канасты
и фараона можно было  попытать счастья и в  знаменитые "Тринадцать поросят",
лицензию на которые владелец "Мускуса"  откупил эксклюзивно для всей России.
Игра  эта, учебник  которой  выдавался  бесплатно каждому  новому посетителю
"Мускуса", была настолько сложна, что шанс надуть даже самого ловкого крупье
просто лез в глаза. Неделя,  две, три изучения шестисотстраничного пособия -
и  новичок  смело  входил  в  двери  "Мускуса", рассчитывая, что раз уж он -
блондин, да  фамилия  у него заканчивается на гласную, да сядет он  лицом на
запад, да день недели  сегодня  нечетный, в названии месяца  есть буква "я",
луна  в  Скорпионе,   снег  пойдет   едва  ли,   плюс  еще  триста-четыреста
модификаторов  - и  выигрыш ему  обеспечен.  Чаще  всего  так  и  случалось,
выигранные империалы сгружались в  фирменные портфели  "Мускуса",  а  охрану
казино обеспечивало вплоть до размещения денег там, где укажет клиент  (хоть
в банке  "Устричный", хоть  в чемодане под тахтой  - без разницы),  а газеты
трубили  наутро  о новых убытках "Мускуса".  Однако до  следующего подобного
сочетания  выигрышных модификаторов  могло  пройти не  одно столетие, о  чем
выигравший в "тринадцать поросят" начинал подозревать лишь к концу взятого в
"Устричном" кредита. Казино процветало, и  сорок  девять  процентов  прибыли
уносилось  на   счет   малоизвестного  отставного  полковника  с  украинской
фамилией. Остальные проценты  делились между  сотнями акционеров,  одним  из
которых,  не стыдясь, признавал себя молодой предиктор Гораций Аракелян.  Но
кроме     императора     да     нескольких     с     потрохами     купленных
техников-компьютерщиков, никто не знал, что  патент на изобретение этой игры
принадлежит именно Горацию.
     Как  всегда  чисто,  но  неохотно выбритый,  в  неизменном  ненавистном
галстуке и в привычной  шелковой рубашке, слегка раздавшийся  в талии Стасик
Озерный  вступил  в  зал "Тринадцати поросят"  в  то  самое мгновение, когда
Долметчер скинул  с левой ноги сапожок и  откинулся в  кресле.  Рабочая ночь
Озерного  только начиналась, крупье смотрели на него как на едва знакомого -
хотя у каждого  в эту минуту между лопаток стекала  струйка холодного  пота.
Озерный  знал правила "поросят" настолько досконально, что  мог  бы  закрыть
игру  на любом столе в неполный  час: хотя Гораций  и придумал эту  игру, но
учебник по ней  сочинил  именно Озерный,  и лишь он сам знал -  на какой  ее
странице таится не тринадцатый, а страшный четырнадцатый  поросенок, отпрыск
мохнатого  и  беспощадного  вепря,  сеющий  страх  и  отчаяние  одним  своим
появлением: а ну как ретроградный  Меркурий  в сочетании  с  Цербером в Псах
увеличивает  стоимость каждой красной восьмерки вдвое, - это  крупье помнили
не хуже  таблицы  умножения,  -  но  Харон, проклятый спутник Плутона, вошел
нынче  в Рака, и удвоенную стоимость предстоит делить натрое, а из-за Черной
Луны  в  сердце Солнца  окажется,  что это и не восьмерка вовсе, а  двойка -
вспотеешь!.. Или  еще какая-нибудь  небесная  пакость  влияет на монопольные
Е.И.В. Мануфактур игральные карты, брошенные нынче на зеленое  сукно?  Можно
было, конечно,  прервав  игру,  набрать номер  Сусана  Костромича,  платного
консультанта "Мускуса", но кто ж не знал, что Озерный и Сусан в одной сворке
ходят,  и  помимо  точного  знания  насчет  положения  Харона  вынырнет  еще
какая-нибудь корова через ять, из-за коей  все  ставки полетят  в тартарары?
Нигде в  мире поэтому не рисковали начать  игру в "тринадцать поросят": один
визит Озерного разорил бы любое казино. В него, конечно, стреляли. Но  Сусан
одним  глазом  глядел  в  небо,  другим  -  в  дела  напарника, и тот  вечно
оказывался   предупрежден  загодя,  так   что   впору  было  открывать   для
покушающихся на Озерного отдельное кладбище. А за всеми этими спинами маячил
и  вовсе невозможный  человек, государев предиктор Гораций - акционер казино
"Мускус", как раз входившего к этому часу в полный вкус поросячьей игры. Ибо
раньше  половины  первого  Озерный  не  приезжал:  тут  все  было,  конечно,
схвачено, но поди  не присмотри одну ночь, и все тринадцать поросят взмоют в
распахнутое  небо, обернутся  чудищами и сделают отсюда  ноги, копыта  и все
модификаторы.
     Впрочем, пусть изредка, но имелась у Озерного возможность встретиться с
Горацием,  а  Гораций  часто виделся  с  государем, Сусан  же  ненароком мог
попасть в поле зрения (или в ресторан  во время гастролей, скажем, в Париже)
Долметчера, а Долметчер ежедневно посещал Марселя-Бертрана Униона; но ни при
каких  обстоятельствах  эти  люди не могли бы  собраться  вместе,  лишь одно
существовало у них  общее - ночь, простертая над Москвой. А  в ней было  так
много  интересного  и  без  них  -  чего  стоили  одни только  синемундирные
гвардейцы  на серых в  яблоках и белых  лошадях,  объезжавшие  Кремль;  чего
стоили круглосуточные бистро, где уж хоть лапши-то с грибами под сто грамм и
серенаду  Шуберта  на губной  гармонике, всегда  можно  отхватить  за  сущие
копейки;  чего  стоили  тащившиеся из  аэропорта  "Шереметьево-3"  цистерны,
прозванные в  народе  "осьминожниками", - в  них каждую ночь доставлялась  в
Москву морская живность с Бермудских островов, которым решительно нечем было
заплатить  за  русский   газ  и   русскую  нефть,  кроме  как   осьминогами,
каракатицами, трепангами, мидиями и мясными барракудами!.. Блистали также  и
лучи прожекторов на стройплощадке  в том самом месте, где некогда можно было
от  перил обозреть Москву с Воробьевых гор:  теперь строился  тут никогда не
воплощенный в жизнь  храм архитектора  Витберга  в  честь победы России  над
войсками  Наполеона.  Впрочем, много  было  в Москве  строек и  помимо этой:
империя переживала  наконец-то экономический  бум, тот  самый, о котором так
долго блеяла коза  Охромеишна, неизвестный миру точнейший козий Нострадамус.
Ночные строители почему-то считали своим профессиональным  блюдом осьминога,
тушеного  с  сахаром. Никто уже давно  ничему  не  удивлялся. Но  за хорошим
вкусом  все-таки  следили,  а  гарантом  хорошего  вкуса  в России  выступал
государь. Высказал кто-то в газете мнение, что  мало России двуглавого орла,
нужен  трехглавый  - и пошли  споры. Шуму было!..  Особенно по телевизору. А
потом  сказал государь,  что третья  голова хороша только для Змей-Горыныча,
всем прочим это вроде как соли в кофе насыпать - и кончились споры, осталась
Россия о двух головах.
     "Филе Змея-Горыныча требует известной ловкости и тренировки" - произнес
голос с кавказским акцентом, и Долметчер проснулся. Книги он не дочитал и до
середины,  а на часах было утро, и чашка  кофе, сваренного женой, уже стояла
рядом  на столике. Жена сидела напротив  и допивала свою  чашечку. Долметчер
любил и жену, и кофе. Жену - всегда и как угодно, а кофе - только на завтрак
и по-доминикски:  с  солью.  Ни в одном  из ресторанов такого не подавали, и
никто, кроме прекрасной  Лаппорос Долметчер, не умел его правильно готовить.
Долметчер,  путь к сердцу которого с утра пораньше  лежал через кофейник,  в
этом  пункте был однолюбом.  Конечно, попроси император угостить его любимым
напитком, он не  отказал  бы императору,  но  надеялся., что  император, как
белый человек, истинно тонкого вкуса все-таки лишен, а потому не попросит. И
боялся, что  зря  он надеется: уже много раз  действительность  слишком даже
превосходила любые его, самые тайные, надежды.
     Цветом  кожи  Лаппорос  напоминала  хорошую  греческую маслину:  так  и
хотелось  положить  ее  в коктейль.  Но  дальнейшие  аналогии  могли  увести
ресторатора во фрейдистские образы, глубоко ему чуждые, и он, поцеловав жену
взглядом, вернулся к суровой материи жизни: углубился в змеиный рецептурник.
К трем  часам  дня книга была дочитана, к  четырем  -  Долметчер уже  выбрал
десяток  наиболее  эффектных  рецептов,  чтобы  ненавязчиво   предложить  их
императору в любом из своих  ресторанов. И Доместико, и Лаппорос готовы были
съесть  две трети каждой гадюки  -  если  государю  будет  угодно угоститься
остальной  ее частью. А  "питоновый  балык" Долметчер готов  был приготовить
хоть сегодня. Дайте питона! Выньте из Красной Книги - и дайте.
     В половине девятого Долметчер был готов полностью: глубокая уверенность
креола в том,  что элегантней метрдотеля в  природе  никого нет  и  быть  не
должно, в полной  мере  иллюстрировалась его костюмом: однако же  приглашает
император не метрдотеля! Дипломат воспользовался сложной комбинацией нового,
весьма  дорогого материала "чертова кожа"  с вошедшими в моду  в этом сезоне
темным шелком  и светло-серым  галстуком.  Запонки пришлось по  той  же моде
ввинчивать - тяжелые, платиновые, с брильянтами, хотя можно бы и с топазами,
прием  все-таки   неофициальный,  и  такой  же  заколкой  украсить  галстук.
Брильянты - в  точности такого  размера,  чтобы не  казаться искусственными.
Хотя  хрен их знает - может, на  самом деле  это  топазы?  В любом  варианте
годится:  только не царские рубины, на  этом можно и  без  головы  остаться,
невзирая  на  дружбу  и  дипломатический  иммунитет  (которого,  кстати,   у
Долметчера в России не было: Павел  упразднил этот обычай как идущий вразрез
с  русскими традициями).  Трудно все  же выдумать дипломатический костюм для
ресторатора. Одно хорошо, что прием в "домашней обстановке" как бы позволяет
явиться вовсе без галстука. И даже небритым. Но борода у креола-мулата росла
плохо, клочками, а поэтому брился он иной раз и по три раза за день.
     Лаппорос...  Лаппорос...  О, она тоже была  одета. Лучше,  изящней, чем
Долметчер. Только черное и  белое Ресторатор поймал  себя на мысли,  что  не
помнит,  где он, собственно говоря, нашел себе жену.  Помнит, что в своем же
ресторане. И  уже давно.  А когда?  А в  котором  из?..  Вспомнить, конечно,
можно,  но... пора  ехать к императору. Лаппорос, как  и  самого Долметчера,
порой спрашивали - зачем она красит кожу: ясно ведь, что она белая. Лаппорос
весело смеялась и объясняла, что родилась сразу крашеная, и с тех  пор никак
не может отмыться от этого вопроса. Не было случая, чтобы разговор тут же не
закончился. Ну,  а чернокожий ЗИП последней модификации, на эфирном топливе,
тронул  от  "Яра"  и  понес  супругов  на  север.  Мимо  "Сокола", влево  по
Волоколамке, потом еще куда-то, куда-то и, наконец, еще куда-то.
     Усадьбу  "Царицыно-6" Долметчер  признал с первого взгляда: прежде  она
носила название "Архангельское" и располагался в ней, кажется, музей, однако
император конфисковал для своих нужд не только поместье и дворец, но и титул
Юсуповых: как говорили в народе, что, мол, ежели появится новый Распутин, то
титул  этот  достанется кому-то сходу,  чтоб знал новый Юсупов,  чем  дальше
заниматься. Ну,  а переименовал  усадьбу из-за гнусных  происков незаконного
сына; негоже царю  иметь "Архангельское-2",  или даже "Архангельское-1", раз
уж необратимо  (из-за Мишки  и  Гаврюшки)  существует еще одно. Кстати, всем
сплетникам отчего-то  было  хорошо известно, что  именами незаконных  внуков
император недоволен в высшей степени. Ну,  признай он внука Гавриила - кто в
перспективе  станет  наследником престола?  Будущий  царь  Гаврила?  Еще  не
хватало...
     Стол  в маленькой  угловой гостиной  был  накрыт на  троих; над  столом
оказалась  нелепая   французская   картина   позапрошлого   века   -   "Опыт
электрического  месмеризма",  с маэстро  в пудреном  парике  и  падающими  в
обморок девицами: неаппетитный сюжетец. "А что, "Натюрморт  с арбузом" лучше
тут  смотрелся бы?" - укорил себя Долметчер. Император  сам решает,  что ему
потребно для аппетита, да и сядет к этой картине наверняка спиной...
     Что  немедленно и сбылось,  -  властитель пятой  части планеты был  без
галстука, в рубашке и в джинсах. Впрочем, если б он вышел в индейском пончо,
Долметчер бровью не  повел бы. Император! Однако руку Лаппорос он поцеловал,
чего  имел полное право не делать. Долметчер похолодел в душе и приготовился
к худшему.
     Ужин  был  скромен  и безукоризнен:  кулинарной  академии русского царя
завидовал даже султан Брунея, все еще самый богатый человек в мире. Говорили
ни о чем - предвестие беды; наконец, перед кофе император спросил главное.
     <i>-  Дон  Доместико, довольны ли вы нашим подарком? Признаюсь, добыть его
было непросто. У вас слишком богатая коллекция.</i>
     Ресторатор  был готов,  и  ответил неторопливой пятиминутной рецензией,
смысл которой сводился  к  тому, что подарок - жемчужина его коллекции. Царь
довольно кивнул, почему-то  вгляделся  поочередно в  каждую  запонку  гостя,
потом  в  глаза гостье,  после  чего  резко сунул руку под  стол.  Не  успел
Долметчер испугаться,  как понял:  в  руках у царя  инструмент  неслыханный,
похожий на исполинский вариант мандолины, известный под именем португальской
гитары. Это еще что за сюрприз?
     Царь  коснулся струн, кратко  проверил настройку,  и  неожиданно  легко
заиграл. Не  слишком  искушенный в  португальской  музыке ресторатор все  же
распознал знаменитую мелодию "Tudo isto e Fado". Император играл так, словно
инструмент  был  для него родным с детства,  а мелодия  налипала  на слух не
хуже,  чем  "Две  гитары". "Что-то будет,  что-то будет, что-то  будет..." -
стучало  в голове у Долметчера на разных  языках.  Император  возвращался  к
рефрену и начинал мелодию вновь - явно наслаждаясь нервным состоянием гостя.
Именно  из-за таких мгновений шел в  народе слух, что векам император  Павел
Второй  останется  известен под прозвищем "Великий". Однако - и вправду:  то
змеиный рецептурник, то португальская гитара!  Жизнь полна неожиданностей, а
государь Всея Руси таковые очень и очень любит, и сам устраивает, когда есть
охота.
     Мелодия  кончилась,  государь  переждал, улыбнулся  одними глазами  - и
начал  требующие  изрядной   виртуозности  "Коимбрские   ночи",  "Noites  de
Coimbra", притом с переходом всей  мелодии  в ре-минор. В воздухе  и вправду
запахло ре-минорными звуками похоронного марша, даром что  играл  венценосец
так, будто фамилия его была Браганца, а не Романов.
     Внезапно оборвав игру на протяжной ноте, царь отложил гитару и постучал
пальцами по  столу. Ниоткуда  появился  кофе. Ресторатор предчувствовал, что
кофе  в его  чашке окажется соленым.  Так и было,  ложка соли на чашку.  И в
сердце Долметчера тут же пришло спокойствие. Царь заговорил.
     <i>- Вы устали, Доместико. Я  запрашивал о вашей ближайшей судьбе  недавно
гостившего здесь, на исторической  родине, предиктора Класа  дю Тойта, и был
поражен его рассказом. Но рассказ этот подтвердил наш собственный предиктор,
известный вам князь Гораций! И я решил не противиться судьбе, тем более, что
ей  противиться...  чрезвычайно  трудно.-  царь  помолчал,   глядя  в  глаза
Лаппорос, которая выучила русский язык не так давно, но медленную речь царя,
конечно,  понимала, - Согласно прогнозу обоих предикторов,  мы предоставляем
вам  полное  гражданство  и пост  министра трактиров Российской  империи.  В
России  совершенно  не  отлажено общественное  питание  простого народа.  Вы
сохраните всю вашу зарубежную собственность и свободный доступ к ней, но нам
бы  хотелось, чтобы жили вы  преимущественно на вашей  новой  родине.  Добро
пожаловать,  говорю  я  вам как  простой русский человек  простому  русскому
человеку.</i>
     Долметчер быстро опустил руки под стол: черная кожа его лица никогда не
бледнела,  но ладони в момент  сильного волнения  становились  серыми. Царь,
видимо, знал об этом, и усмехнулся.
     <i>-  У  вас прекрасные запонки, дон Доместико. И  ведь старинные! Камни в
них отгранены от знаменитого алмаза  португальской короны "Браганца", и даже
то, что это вообще-то не алмаз никакой, а очень чистый топаз, не портит его.
Так что и в запонках у вас топазы. Впрочем, это не важно. Мы возводим вас  в
древнее  дворянское  достоинство.  В  светлейшие  князья. Отныне  вы  будете
светлейший  князь  Карский: в  деле переустройства общественного  питания мы
будем двигаться с севера на юг России,  от Карского моря -  к Карсу и далее.
Герб готов,  завтра  ознакомитесь.  А  как  вам  кофе,  сударушка  Лаппорос?
По-русски вас будут звать Лапушка...</i>
     Ну, вот и сбылось.  Царь снова взял гитару и заиграл "Коимбрские ночи",
с  той же ноты,  на  которой  прервался.  Ну  и жизнь. Минуты  не  прошло  -
перестригли дога в сенбернары.  Еще  и  православным сделает. И  наверняка с
южноамериканским  дядей  все  согласовал.  Это  не  император,  это...  змей
какой-то  вымерший! Да,  такого не  зажаришь  "де гурмэ..."  А царь играл. И
хорошо играл, мерзавец. И все в ре-минор, да в ре-минор...
     Свечи   почти  догорели,  ужин  кончился.  Долметчер   чувствовал  себя
натуральным зомби, приготовленным по лучшим вудуистским рецептам и готовым к
употреблению. Машина,  понятно, ждала внизу. И всего-то отсюда до "Яра" езды
полчаса.  По  дороге  Долметчер  спросил  жену:  понимает ли  Лапушка  - что
случилось.
     -  О,  случилось прекрасное! -  расцвела  улыбкой Лаппорос -  Мы  будем
князья Карские, значит, северные - значит, нам будут доступны  любые русские
меха! Тебе очень пойдут белые соболя!
     Долметчер был не уверен ни в том, что такие бывают,  ни в том, что меха
в  этой  ситуации  могут быть  служить полным  утешением.  Однако  про  себя
отметил, что одним только русским  языком  жене  его  теперь  не  обойтись -
придется  основательно  выучить  "Историю  государства   Российского",  царь
историк  как-никак,  и  любит новых граждан  империи экзаменовать по  своему
предмету.  А русская  история удивительна, темна... и непонятна. О Лаппорос!
Выбрала ты себе не самого простого мужа, не самую легкую участь...
     В  номере горел  свет, а  на диване сидел сам Марсель-Бертран  Унион, и
глаза его горели, как топазовые запонки.
     - Я нашел конец! О змеиная мудрость  змей! Я нашел его! Я прочел его! -
Унион,  даже  не  приглашая  хозяина  номера  присесть,  схватил  оторванный
переплет змеиного рецептурника и стал читать  по нему, как по писаному  (для
него-то кожа расписной змеи была всего лишь легким вечерним чтением):
     <i>"И тогда он разорвал канарейку,
     в ней нашел яйцо, и разбил его,
     и обрел там золотой гаечный ключ.
     Принц наложил ключ на свой пупок,
     повернул золотую гайку -
     и в тот же миг
     у него отвалилась жопа!
     О всемогущий Аллах, мир тебе,
     да не будет у нас желания искать
     приключения на собственные задницы!"</i>
     Унион  победно поднял  глаза  от обложки.  Долметчер качнул головой,  и
старый   колдун  испарился.  Ресторатор  постоял,  подумал,  и  запустил   в
рецептурником   в  зеркало.  Старинное  стекло   даже  не  звякнуло,  книга,
раскрывшись, глухо ударилась о ковер.  Крути, не крути, а мысль в только что
прозвучавших стихах была глубокая и в точности соответствующая моменту.
     "Может,  не  так  все  и плохо?  Быть русским  -  это ведь  и кое-какие
привилегии. Можно добиться  пропуска в  закрытую  для  всех Киммерию, откуда
змеиный  рецептурник  привезли, хоть и  скрывают про  нее все, что  могут, а
зайдешь к сектантам - все, оказывается, про нее знают. Интересная, наверное,
страна."
     Долметчер подобрал книгу и  аккуратно вложил  ее в переплет: склеить их
он  и сам сумеет. А  ресторан  теперь можно открыть в любом русском  городе.
Лучше - древнерусском. И даже не в одном...
     Оставалось  лишь официально стать принцем. То  есть светлейшим  князем.
Впрочем, невелика разница, если судить по результатам.



        26

     <i>Человек, у которого  дурное настроение вызвано тем, что он уже проиграл
кучу денег и, по всей видимости, проиграет еще, всегда просыпается в 5 часов
утра.</i>
     Льюис Кэрролл. Символическая логика

     К двум-трем  часам ночи он с трудом засыпал, а в  пять уже просыпался и
лежал  с  закрытыми глазами. Все  теперь  у него было, - кроме предутреннего
сна. Он, Борис  Черепегин, не так еще давно  носивший имя  Бориса  Тюрикова,
получил все,  чего хотел: кучу денег,  возможность накласть возле  этой кучи
много  других новых  куч, и даже не  серебра,  - именно  серебром  наклалась
первая куча, -  а золота, преядреннейшего золота  с императорским  профилем,
именно  золота! Сперва  надумал  покупать  не монеты, а  золотые  бруски, но
вовремя узнал, что на  это государева лицензия нужна. Государь же с богатыми
людьми строг, зорок, и приказано верить, что справедлив. Хочешь бруски? Пиши
прошение. С объяснением - зачем тебе золото,  почему не годятся тебе простые
империалы. А заодно за переплавку государевых монет в кодексе статья - прямо
минойская, киммерийская. Словом, хочешь золота - вперед, но должно оно  быть
государево.  Ничего, кроме зубопротезной лицензии,  Борис придумать не смог,
да и ту  решил не покупать: ладно, чистый вес золота в монетах всего на одну
восьмую ниже  номинала. А может быть, и надежней держать состояние в монетах
с  завышенным номиналом? Мысли, как и во всякое утро, начинали двигаться  по
кругу. Под утро  всегда видел Борис  во  сне рыбный рынок, где шла  торговля
щуками... Потрошеными! И жареными! Даже кусками в сухарях...
     А потом приходило  пробуждение: подступали  мысли о выгодности хранения
кровного добра в царских монетах, потом, словно крысы на княжну Тараканову в
картине  запрещенного  художника  Флавицкого,  лезли в голову  воспоминания.
Снова  и  снова мерещился  долгий свист  в  ушах,  с  которым  черная  лодка
"Кандибобер" из  Лисьей Норы летела  посуху на благословенную Вологодчину, в
Богозаводск, на скотный двор мещанина во  крестьянстве Василия Черепегина, и
не  было тому свисту конца - а  прекратился он лишь тогда, когда лодка резко
остановилась  и  мало что соображавший Борис ощутил наброшенную  на лицо ему
шубу.  Шуба,  впрочем,  ворочалась,  царапалась  и  орала  в  ультразвуковом
диапаз