Григорий Климов. Имя мое легион ------------------------------------------------------------------------ © Copyright Григорий Петрович Климов, 1955-1974 Автор сейчас проживает в Нью-Йорке. OCRed by М.Шигапов Spelchecked by Andrey Mezit ------------------------------------------------------------------------ Содержание
  • Глава 1. КРАСНЫЙ ПАПА
  • Глава 2. ГОМО СОВЬЕТИКУС
  • Глава 3. ДОМ ЧУДЕС
  • Глава 4. "ПРОФСОЮЗ СВЯТЫХ И ГРЕШНИКОВ"
  • Глава 5. ДЫМ БЕЗ ОГНЯ
  • Глава 6. САД ЗЕМНЫХ УТЕХ
  • Глава 7. КОГДА ЦВЕТЕТ ЧЕРТОПОЛОХ
  • Глава 8. СПЯЩАЯ КРАСАВИЦА
  • Глава 9. ХОЛОДНЫЙ ОГОНЬ
  • Глава 10. ИСКУШЕНИЕ СВЯТОГО ВАРФОЛОМЕЯ
  • Глава 11. КОГДА ВОСХОДИТ ЛУНА
  • Глава 12. ЛЮБИМЕЦ БОГОВ
  • Глава 13. ОПЕРАЦИЯ "ЧЕРНЫЙ КРЕСТ"
  • Глава 14. ПО ТУ СТОРОНУ ДОБРА И ЗЛА
  • Глава 15. БЕЛЛАДОННА
  • Глава 16. ПОТЕРЯННЫЙ РАЙ
  • Глава 17. ЧИСТИЛИЩЕ
  • Глава 18. ЗА ГРЕХИ ОТЦОВ
  • Глава 19. КОГДА ПРОСЫПАЮТСЯ МЕРТВЫЕ
  • Глава 20. ВТОРАЯ ЖИЗНЬ
  • Глава 21. ОБЕЗЬЯНА ГОСПОДА БОГА --------------------------------------------------------------- РОМАН Глава 1. КРАСНЫЙ ПАПА Россия сама спасется и весь мир спасет. Ф.М. Достоевский Дежурный сержант милиции лениво откинулся на стуле и спросил: -- Это ваши документы, гражданин? -- Да, эти документы меня украл слепой нищий, который вовсе не слепой. Это черт знает что! Не волнуйтесь, гражданин. Когда надо, у нас даже слепые видят. -- Да, но потом этот слепой, как заяц, побежал к милиционеру! А милиционер, вместо того чтобы арестовать вора, арестовал меня! Я только что вернулся из-за границы. И что это у вас за порядки в социалистическом отечестве?! Разглядывая документы на имя Бориса Александровича Руднева, дежурный сержант убедился, что обладатель их является инструктором агитпропа, то есть Управления агитации и пропаганды ЦК партии, что он член Союза советских писателей и что партвзносы долгое время платились в Берлине и Нью-Йорке. Значит, проверенный и доверенный партиец. И с такими лучше быть осторожнее. -- Извините за беспокойство, товарищ Руднев,-- переменил тон сержант.-- Получилось маленькое недоразумение. Просто вы одеты во все заграничное, и вас приняли за иностранца. Ну и решили вежливенько, без шума проверить ваши документики. -- Но почему меня арестовали?! -- А это мы сейчас выясним,-- сказал дежурный и развернул последнюю страницу паспорта, предназначенную для специальных пометок органов власти. Там стоял красный литерньй шифр ОУ/13-001. Увидев этот шифр, сержант смущенно кашлянул и полез в стол за секретной инструкцией. Литерный шифр означал специальные категории граждан, требующие особого внимания властей. Внимание это могло быть положительным -- красный штамп, или отрицательным -- синий штамп. Литер ОУ означал "особый учет", что было равносильно охранной грамоте. Человек на особом учете не мог быть арестован без согласия того органа, который поставил его в эту категорию. Но больше всего сержанта смутила следующая цифра шифра -- 13. Эта цифра означала отдел КГБ, где данное лицо было зарегистрировано. Дело в том, что официально в КГБ числилось 12 отделов, одним из которых была и милиция. Последний, 12-й отдел занимался всякой чепухой: пожарная охрана, общество спасения на водах, запись актов гражданского состояния (загс) и тому подобное. Правда, иногда по пьяному делу шептали еще и о 13-м отделе КГБ, который настолько засекречен, что о нем официально не должны знать даже сами работники КГБ. Некоторые люди в пьяном виде божились, что этот таинственный 13-й отдел управляет сзади всеми остальными отделами КГБ, что вся внутренняя охрана 13-го отдела состоит из глухонемых и что оттуда никто не выходит живьем. И еще шептали о специальных агентах 13-го отдела, которые маскируются под слепых и нищих. И вот теперь, впервые за всю свою долгую службу в милиции, сержант сам столкнулся с загадочным 13-м отделом КГБ. Следующая цифра шифра -- 001 -- означала порядковый номер регистрации по данной категории. Итак, перед ним сидел человек No 1 на особом учете 13-го отдела КГБ. А два нуля впереди означали "особо секретно". Дежурный почувствовал, как его лоб покрывается испариной. -- Товарищ Руднев,-- сказал сержант жалобно,-- вас задержали потому, что вы на особом учете. Но теперь согласно инструкции я немедленно должен доложить о вас в... Ну, в это самое... -- Куда? Сержант ерзал на стуле и боялся произнести вслух имя 13-го отдела КГБ. -- Ну... Туда, кто дал вам этот литер... -- А без этого нельзя? -- Товарищ Руднев, государство большое, а я человек, маленький. Поймите, у меня жена, дети... Борис Руднев снял трубку телефона и набрал номер коммутатора КГБ: -- Соедините меня с маршалом Рудневым... Адъютант? Это говорит Борис Руднев. Соедините меня, пожалуйста, с Максимом Александровичем. Сержант знал фамилии всех маршалов СССР, но этот маршал в официальных списках не числился. Да еще маршал госбезопасности! До этого единственным маршалом госбезопасности был Берия. Но его уже расстреляли. "Видно, недаром шепчут, что 13-й отдел -- это сверхКГБ",-- подумал дежурный и поджал ноги под стул. На другом конце провода Борис услышал знакомый голос: -- Да, слушаю... -- Максим? Это Борис. Здравствуй... -- Здрасьте, здрасьте. Ты когда приехал в Москву? -- Да уже недели две. -- А почему же ты до сих пор ко мне не зашел? -- Да так, предлога не было. -- Ну а теперь у тебя какой предлог? -- С тобой хочет поговорить один симпатичный милиционер. -- Ага, я тебе нужен только тогда, когда ты попадешь в какую-нибудь грязную историю? -- Это ты сам виноват. Ведь это ты поставил мне в паспорте какую-то идиотскую блямбу. -- Что? -- Да, и ты распустил по всей Москве слепых нищих, которые лазят людям по карманам. В общем, король нищих, передаю трубку милиционеру... Дежурный вскочил, вытянулся по стойке "смирно" и закричал в телефон так, как на параде на Красной площади: -- Докладывает сержант милиции Ковальчук! Что прикажете, товарищ маршал? -- Там у вас, кажется, мой блудный братец нашелся,- услышал он голос в трубке.-- В чем там дело? -- Просто проверка документов, товарищ маршал. Со гласно приказу номер... -- Мгу, хорошо. Так возьмите-ка вы этого субъекта под арест. -- Есть, под арест, товарищ маршал! -- И привезите его ко мне. Сдайте под расписку дежурному коменданту. -- Есть, сдать коменданту, товарищ маршал! Сержант осторожно положил трубку на место и укоризненно покачал головой: -- Что же это такое, товарищ Руднев? -- Это у нас с детства такая игра,-- сказал Борис.-- Просто он хочет доказать, что он старший брат. А я уже не маленький. В Главном управлении КГБ маршал госбезопасности СССР Максим Руднев допрашивал своего младшего брата: -- Ну как тебе жилось в Нью-Йорке? -- Там совершенно невероятное воровство. И все наши советские служащие были уверены, что это Эф-би-ай специально посылает воров, чтобы делать у нас обыски. Теперь я приехал домой, и -- здрасьте! -- та же самая история. -- Ничто не ново под луной,-- усмехнулся начальник 13-го отдела КГБ.-- А какие у тебя планы на будущее? -- Видишь ли, после войны я написал книгу "Душа Востока". В награду за это меня заставили заниматься дурацкой работой в области пропаганды. А теперь я хочу устроить маленький перерыв и написать вторую книгу. -- О чем? -- О гомо совьетикус. Максим слегка поморщился: -- О ко-о-ом? О гомо... -- Да вот за границей много пишут о гомо совьетикус -- о советских людях нового типа, которые появились после революции. И у нас об этом тоже пишут. Но вопрос этот немножко спорный. Вот я и хочу написать роман на эту тему -- об идеальных советских людях нового типа. Есть они, эти гомо совьетикус, или нет? -- Ах ты вот о каких гомо,-- с некоторым облегчением в голосе сказал маршал госбезопасности.-- На этот вопрос я могу тебе сразу ответить: и да -- и нет. Все это старые типы на новый лад. Если хочешь серьезно заняться человеческими типами, то сначала ознакомься с идеями Платона, категориями Канта и прототипами Юнга. Откинувшись в кресле, маршал внимательно рассматривал своего младшего брата. Он привык думать о нем как об озорном мальчишке, который с ним всегда спорил и которого он называл Фомой Неверным. А теперь перед ним сидел взрослый мужчина, здоровый, темнокожий, широкоплечий, с упрямым подбородком и наплевательскими огоньками в темных глазах. Глядя на Бориса, Максим вспомнил их родительский дом, старый орех у балкона... Тот далекий весенний вечер, когда сладко пахло черемухой и когда он впервые встретил Ольгу. Тихий ангел... А косвенной причиной этому был Борис. Потом короткое семейное счастье, гордость отцовства -- и трагическая гибель любимой красавицы жены. Тихий ангел, который испортил всю его жизнь. Потом лунная снежная ночь, когда он передавал Борису закутанного в одеяло ребенка. Тот вечер у черного пустого окна, когда он хотел пустить себе пулю в лоб и когда Борис забрал у него из рук маленький браунинг Коровина. Тот самый браунинг, от которого погибла его красавица жена. А потом умер и ребенок, и он остался один. Маршал тяжело вздохнул, вспоминая те лихорадочные годы, когда он, чтобы найти тайну гибели любимой жены, ушел в средневековую чертовщину и сатановедение, когда он кропотливым трудом познавал тайны добра и зла, ума и безумия, жизни и смерти. Те тайны, которые называют Богом и дьяволом и которые сделали его тем, кем он был теперь. И ведь только один Борис знал то, что иногда и теперь беспокоило сердце маршала, как старая рана. Хотя после смерти Сталина многое в Москве переменилось, но в доме под золотым петушком, где жил Максим, все было по-старому. На письменном столе Максима лежала книжка в заграничном переплете. Хотя книжка эта была довольно современная, изданная в Америке в 1956 году, но тема ее была та же самая -- "Роль дьявола: очерк сатанизма в современном обществе" известного швейцарского философа Дени де Ружмона. Видимо, Максим по-прежнему собирал во всем мире свежую техническую литературу по своей специальности. Как раз то самое, чего инструктор агитпропа терпеть не мог и что вызывало у него вечные споры с Максимом. Когда-то Максим сам болтал, что он красный кардинал и тайный советник Сталина. Потом до Бориса доходили слухи, которые шепотом передавали на московских верхах, что меняются в Москве вожди и вождята, министры и маршалы, но не меняется в Москве только один человек -- тайный советник советских вождей, который сидит за красным троном, как красный папа. По секрету шептали, что в Риме, мол, сидит папа римский, где-то притаился антипапа, а в Москве сидит красный папа. Работая за границей, Борис сам убедился, что и у вождей западного мира тоже существуют какие-то тайные советники. Меняются президенты и премьер-министры, но тайный советник остается. И всегда это почему-то еврей. И никто не знает, что он там нашептывает на ухо вождям великих держав, которые решают судьбы мира. Будучи инструктором агитпропа, Борис должен был доказывать, что ни Бога, ни дьявола нет, а есть только Маркс и Ленин. А Максим люто ненавидел Маркса и Ленина и во время Великой Чистки поголовно уничтожал всю ленинскую гвардию, а всех настоящих марксистов загнал в концлагеря. И на письменном столе у красного папы опять свеженькая книга по сатановедению. Потому Борис тщательно скрывал, что его брат -- маршал госбезопасности СССР, и даже избегал встречаться с Максимом. А Максим чувствовал это и, оставшись один на всем белом свете, в глубине души немножко обижался на эту холодность единственного родного ему человека. Инструктор агитпропа взял с письменного стола книгу "Роль дьявола" с таким видом, словно это детские сказки. Потом он по привычке стал просматривать подчеркнутые рукой Максима места. С самого начала философ Дени де Ружмон предупреждал, что сказать правду о дьяволе довольно трудно, что правда о дьяволе -- это такая грязная вещь, что одна капля ее мутит жизнь так же, как капля воды мутит стакан абсента. Но от этого можно опьянеть. На следующей странице цитата из знаменитого французского поэта Бодлера: "Самая хитрая уловка сатаны -- это убедить нас, что он не существует". И дальше: "Первый трюк дьявола -- это его инкогнито... Бог говорит: "Я то, что есть". Дьявол же, завидуя Богу и всегда стараясь подражать ему, хотя бы и наоборот, говорит нам: "Мое имя Никто"... Но это Никто остается быть Нечто. Он знает больше, чем мы, о мистериях мира и тайнах душ, которыми он злоупотребляет". -- Что это за чушь? -- спросил Борис. -- Это формулы дьявола,-- спокойно ответил красный папа.-- В математике или физике есть формулы интегралов и дифференциалов, которые для посторонних людей совершенно непонятны. Вот так и здесь. Борис перелистнул страницу. Там стояла такая формула: "Завидуя Богу, дьявол пытается убедить нас, что он тоже: может творить". А на полях бисерным почерком Максима примечание: "Смотри поэтов-декадентов и модернистиче-скую живопись. Явный мозговой разжиж". Красным карандашом аккуратно подчеркнуто: "Только после нескольких поколений грешников в истории или грехов в одной жизни зло наконец начинает обнаруживать внутреннее содержание -- хотя и кажущееся, но активное противоестество становится естеством. И именно по этому поводу Бодлер пишет: "От рождения мужчина и женщина знают, что наслаждение нужно искать во зле..." И бухгалтерским почерком Максима примечание: "Конечно, это относится только к таким же декадентам, как сам Бодлер". Дальше в книге, изданной в Америке в век автомобилей и самолетов, следовали совершенно серьезные рассуждения о том, что дьявол, чтобы стать реальностью, должен проникнуть в человека и что дьявол, как говорится в Священном писании, есть лжец и отец лжи. "Дьявол есть легион,-- стояло в справочнике по сатановедению.-- Это означает прежде всего то, что, оставаясь одним, он может принимать столько различных форм, сколько людей в мире... Дьявол опасен не тогда, когда он показывается и пугает нас, а только тогда, когда мы неспособны увидеть его... Изо всех существ, которые когда-либо существовали, никто, как дьявол, лучше всех знает, как завоевать друзей и влиять на людей". И опять странная оговорка: "Беда в том, что в силу своей натуры дьявол никогда не будет показан ясно и честно..." -- Почему же это? -- спросил Борис. -- А можешь ты сейчас выйти на улицу и сказать, что Маркс и Энгельс от дьявола? -- М-м-м... Трудновато. -- А они были зарегистрированными сатанистами. И даже членские взносы платили.-- Красный папа криво усмехнулся.-- Потому они и дружили. "Дьявол -- это существо парадоксальное в своей сущности,-- продолжал читать инструктор агитпропа.-- Можете быть уверенным, что он существует, но он существует в каждом существе, которое таковым не является, которое уходит в ничто, которое тайно стремится к разрушению сущности -- сущности других и самого себя. Его способность не быть определенно тем или этим дает ему бесконечную свободу деятельности, бесконечные инкогнито и алиби..." В своих доводах Дени де Ружмон ссылался на многие авторитеты. Цитаты из мрачного Эдгара По, отца криминального жанра в литературе, и бунтарствующего педераста Рембо, который воспевал Парижскую коммуну и уверял, что он находится в аду. Рассуждения еврейского меланхолика Кафки, что борьба с дьяволом -- это все равно что борьба с женщиной, которая кончается в постели. Высказывания Ницше, творца философии волюнтаризма, отца белокурой бестии и сверхчеловека, который рекомендовал подталкивать падающего и который умер в сумасшедшем доме. Толкования изобретателей философии экзистенциализма -- горбуна Кьеркегора и Хейдеггера, где последний туманно утверждал, что ничто ничтожит, и где под этим Ничто опять-таки подразумевался товарищ дьявол. Там же сентенция Андре Жида, нобелевского лауреата и честного педераста, который уверял, что нет книги, которая была бы написана без помощи дьявола. Линия преемственности шла от символистов к экзистенциалистам. Желая проверить официальное определение экзистенциализма, Борис заглянул в советский "Философский словарь". Охотясь за нечистой силой, красный папа побывал уже и в этом словаре: в скобках стояли примечания доктора философии и профессора социологии Максима Руднева: "Экзистенциализм -- упадочническое философское течение... Создал эту реакционную философию датский мракобес Кьеркегор (из евреев-выкрестов)... Отвращение к жизни, страх смерти, отчаяние -- основные темы его произведений... Сартр (косой), Камю и их сподвижники... проповедуют интеллектуальный и моральный нигилизм... Они напоминают ораву модных писателей предреволюционного периода в России, которые... восхваляли предательство и под видом "культа личности" воспевали половой разврат". Большинство людей знают об экзистенциализме только то, что его последователи немножко похожи на придурков, которые не моются, не стригутся и не бреются, избегают работы и предпочитают танцы, напоминающие припадок эпилепсии. Но чтобы разругать веселых экзистенциалистов, советский "Философский словарь", изданный в Москве в 1952 году, вдруг почему-то залез на большую белую лошадь и не стеснялся в самых резких выражениях. Красным карандашом Максима жирно подчеркнуто место, где говорилось, что экзистенциалисты восхваляли и оправдывали предательство и воспитывали изменников и предателей национальных и классовых интересов. Странно, но в справочнике по сатановедению де Ружмона, который вряд ли брал в руки советский "Философский словарь", тоже имелась специальная глава, где дьявол классифицировался как пятая колонна всех веков и народе в. И опять это место было подчеркнуто Максимом. Вспомнив что-то, инструктор агитпропа взял с полки "Rituale Romanum", которую он просматривал когда-то, нашел литургию, которую читают, чтобы изгнать дьявола из одержимых, и стал водить пальцем по строчкам: "Сатана... враг рода человеческого, друг смерти, вор жизни, потрясатель правосудия, источник зла, корень пороков, совратитель людей, предатель н а р о д о в..." Да, и здесь то же самое -- предатель народов! А потом еще начало раздоров и поставщик горестей. Странно, очень странно. Древняя католическая "Rituale Romanum" говорила то же самое, что и современный европейский философ. И к этому присоединялся даже официальный советский "Философский словарь"! Какая-то странная закономерность! Но что это такое? -- Максим, поскольку за твоей спиной шепчут, что ты красный папа... В общем, ваше преосвященство, почему это дьявол -- предатель народов? Красный папа молча достал из шкафа и положил на стол серую папку, на обложке которой стоял штемпель 13-го отдела и два имени: Бергесс и Маклин. Борис хорошо знал эти имена. Когда он был за границей, на первых страницах всех газет гремела сенсация: два крупных английских дипломата, Бергесс и Маклин, имевшие дело с атомными секретами, оказались советскими шпионами и при чрезвычайно таинственных обстоятельствах сбежали в СССР. Крупнейшее предательство в истории Форин Оффиса! Дело было настолько серьезное, что исчезнувших дипломатов разыскивали 15 000 детективов. В наказание потом реорганизовали всю британскую контрразведку. Никто не мог понять, что заставило этих людей, которые имели все, вдруг стать предателями своей страны. Правда, потом в заграничной прессе писали, что оба этих атомных дипломата были педерастами и натягивали друг дружку. Но у западных дипломатов это столь же малый грех, как у балетных мальчиков. И вот теперь разгадка этой таинственной истории в руках маршала КГБ, который приручил себе дьявола и заставляет его заниматься шпионажем в пользу советской власти! Инструктору агитпропа опять стало немного не по себе в этом доме злого добра, где в вечерних окнах тихо поблескивали старые витражи с ликами святых. Так, словно между печальными ликами святых в окно заглянула рожа загадочного черта, подбивающего людей на всякие пакости. Сплошной абсурд с точки зрения агитпропа. И вместе с тем результаты налицо. Неужели где-то во тьме средневековья этот чернокнижник Максим действительно нашел колдовскую формулу, как вызывать дьявола? А потом для отвода глаз ссылается на всякие философские формулы. Хотя он и доктор философии, и профессор какой-то высшей социологии, но весь дом у него набит книгами по сатановедению. На всякий случай Борис решил досмотреть новый справочник по сатановедению Дени де Ружмона. Дальше следовало про дьявола и любовь: "Доля дьявола в "любви" -- это просто все то, что не есть любовь... Потому что дьявол не умеет любить и не любит тех, кто любит... Вы почувствуете его присутствие, в его недвижной силе, за взглядом существа, не способного любить. И там, где л ю б о в ь фальсифицируется, вы узнаете его по его плодам". Затем про дьявола и страсть: "Мучительные противоречия, порожденные бесконечным желанием, упирающимся в границы возможного, могут быть разрешены только бегством в ничто... Здесь встречаются все экстремы, порождают друг друга или, как вспышка, превращаются из одной в другую: кипучая энергия и прострация, жертвенность и жажда обладания, ненависть и нежность, радость и печаль, мудрость и безумие, жизнь и смерть". Красный карандаш дрожал, как будто дрожала рука маршала, когда он подчеркивал эти строки. Та самая рука, которая не дрожала во время Великой Чистки, когда по планам 13-го отдела расстреливали и гнали в Сибирь миллионы людей. А тайный советник Сталина уверял, что это ломают хребет сатане и антихристу, что это ликвидируют не людей, а ведьм и ведьмаков, чертей и чертовок, оборотней и леших -- членов, кандидатов, попутчиков и сочувствующих той партии, имя которой легион. Не дрожала рука Максима и во время войны, когда для спасения родины красный кардинал Сталина подписал с дьяволом договор о дружбе и ненападении. Тогда про генерала-дьявола ходили темные легенды, что много раз он искал смерти в бою, но его не берет ни пуля, ни огонь, ни вода, что, подписав договор с дьяволом, он не может умереть, пока не истечет срок договора... И вот теперь эта рука дрожала. Борис продолжал читать про дьявола и страсть: "Все, что было сказано здесь о страсти, достаточно, чтобы показать чрезвычайные возможности, которые страсть открывает для дела дьявола. Крайняя неустойчивость положений и суждений, которые мгновенно меняют свою полярность, в сочетании с крайней напряженностью иногда одновременных ощущений бесконечного бытия и небытия создает в каждом охваченном такой страстью существе иллюзию мистического полета, уносящего его по ту сторону добра и зла". Инструктор агитпропа листал дальше: "Истинные муки страсти, в сущности, невыразимы и могут быть выражены только мистическими парадоксами: гложущая радость, замораживающий огонь, любимые пытки, жестокое обожание -все и ничто". Затем следовали взаимоотношения между дьяволом и женщиной. По этому поводу святой Куприян говорит, что женщина -- это инструмент, которым дьявол пользуется, чтобы овладеть нашими душами. А более энергичный богослов Тертуллиан прямо классифицирует женщину как врата ада. Последний круг этого ада описывался так: "Преисподняя, рожденная из недоумения и мрачных мук гордости, ад страсти, которая не имеет иной цели, кроме несчастья, которое она породит благодаря своей логике безумия и софизма, что ничто рождает лишь ничто". Крик наболевшей души, в котором слышалось предостережение. И вместе с тем красный карандаш Максима .подчеркивал эти мрачные и загадочные строки так внимательно, словно соглашаясь со всем этим. Борису невольно вспомнилась жена Максима, красавица Ольга, которую он когда-то привел в их родительский дом. Полуангел и полумарсианка, которая вечно мерзла и, грея свою рыбью кровь, вечно куталась в свою белую шаль, которая танцевала, как деревянная, и целовалась, не разжимая губы. Ведь это она, бледный ангел, завела Максима по ту сторону ума и безумия, по ту сторону добра и зла. И по сей день Максим молчит, что скрывалось за ее трагической смертью. Но с тех пор красный папа относится к женщинам точно так же, как святой Куприян. Правда, с того времени утекло уже много воды в Москве-реке. Теперь красный папа сидел в кресле худой и высохший, как мощи. И выглядит так, словно он не стареет. Соломенные волосы не поседели, а как-то выцвели и порыжели. Под белесыми ресницами зеленоватые, как у ящерицы, и усталые глаза. На плечах тяжелые золотые погоны маршала госбезопасности СССР. А на груди зеленого кителя вместо всех самых высших орденов СССР болтается только одна простенькая медаль "За спасение утопающих". Борис бросил справочник по сатановедению на стол. Путаные формулы Дени де Ружмона немножко раздражали инструктора агитпропа, который привык считать все, относящееся к религии, пустой абстракцией. Опять, как когда-то в детстве, он почувствовал себя Фомой Неверным. -- Эх, какие заманчивые страсти у товарища дьявола,-скептически заметил Фома Неверный.- Прямо попробовать хочется. -- Не советую,-- сухо сказал красный папа.- Хотя, если ты хочешь писать книгу о гомо совьетикус, то тебе нужно знать эти вещи. Без этого ты эту книгу не напишешь. Маршал внимательно наблюдал за младшим братом, словно пытаясь оценить, насколько простой смертный может проникнуть в смысл того, что написано так ясно, черным по белому, но что так трудно понять не посвященному в эту тайнопись. -- Но что же это такое? -- спросил младший. -- Ничто,-- ответил старший. Фома Неверный посмотрел на брата. Но взгляд красного папы был пуст, словно он видит перед собой это большое Ничто, которое рождает маленькое ничто, которое ничтожит и которое обитает где-то по ту сторону добра и зла. В связи с похолоданием холодной войны американцы расширяли свою антисоветскую или, вернее, антирусскую пропаганду -- "Голос Америки", радио "Свободная Европа" и радио "Освобождение". Тогда в Москве тоже решили усилить заграничную пропаганду и, как полагается, поручили это дело агитпропу. Поскольку вопрос касался психологической войны, то решили, что под это дело нужно подвести солидную научную базу. Поэтому разработку этого проекта дали Научно-исследовательскому институту -- НИИ13, который также называли Институтом высшей социологии. Хотя задание казалось чрезвычайно простым, но с самого начала этот проект почему-то строго засекретили, а за спиной НИИ13 почему-то маячил КГБ. На верхах агитпропа поговаривали, что ключом ко всей этой секретности является какой-то таинственный "комплекс Ленина", который делает из людей настоящих революционеров. Да еще по секрету передавали, что на всех документах, относящихся к этому спецпроекту, стоит загадочный штемпель "Чертополох". Одновременно злые языки утверждали, что с исторической точки зрения спецпроект "Чертополох" представляет собой мусорную кучу, где перемешали всякий человеческий мусор. Потому, чтобы разобраться в этом деле, посмотрим сначала на генеалогию обычной мусорной кучи. В старых московских подворьях помимо дома на улицу обычно имеется еще и флигелек. Между уличным домом и флигельком растет несколько деревьев, а под ними -- всякая травка. В конце дворика гостеприимно хлопает открытыми дверями некое дощатое сооружение -- памятник древнего зодчества, о котором очень неприятно вспоминать в зимнее время. Зимой там свищет такой ветер, что сразу становится понятным, откуда произошло народное выражение: ходить до ветру. Рядом с этими, как теперь говорят, коммунальными услугами ставят большой мусорный ящик. Обычно он сколочен из старых досок, обычно оторванных от соседского забора, поскольку в советской Москве заборы -- это только вредный пережиток частной собственности. Зато мусорный ящик -- это типичный представитель обобществленного имущества. Он наполняется, заполняется и переполняется. Поскольку мусор годами не вывозят, то его начинают сыпать рядом. Со временем вокруг мусорного ящика образуется своего рода естественная возвышенность, или, как говорится в географии, плато. Затем соответственно законам природы на этом плато появляется растительность. Здесь можно встретить все, даже тянущиеся к свету побеги финиковой пальмы, проросшие из брошенной кем-то финиковой косточки. Если внимательный глаз заметит редкого чужестранца, то ветку Палестины пересадят в цветочный горшок и поставят в комнате, чтобы понаблюдать, что из этого получится. На мусорной куче, или, как говорят теперь культурные люди, на такой материальной базе, лучше всего чувствует себя чертополох. Корни у него крепкие, листья колючие, а цветочки розовенькие. Занимается он преимущественно тем, что портит жизнь своим ближним. Если кто-нибудь захочет дать чертополоху какое-нибудь более культурное название и полезет в словарь, то его ожидает разочарование. Там сказано только одно: чертополох -- сорная трава, сорняк. И нет ему другого имени. Рядом с чертополохом мирно уживается только нахальный, без роду без племени, бурьян. Даже после дождя он выглядит грязным и неумытым. Цветов на нем никогда не видно, и, каким образом он размножается, неизвестно. Хотя роста он огромного, но толку от него мало, и даже коровы воротят от него морду. Разве что запыхавшаяся собака второпях поднимет на него ножку. Тут же приютилась подруга бурьяна и чертополоха -- бестолковая лебеда с вечно вялыми листьями. Как бесплодная старая дева, большую часть времени она погружена в самосозерцание. Правда, некоторые опытные люди утверждают, что во время голода из лебеды можно варить суп. В самом дальнем углу, куда редко попадает солнце, можно найти и паслен. Говоря культурным языком, паслен -- это белладонна. А если загнуть еще культурнее, по-итальянски, то это будет прекрасная дама. Говоря языком ботаники, это бешеная вишня, красавка, сонная одурь. Та самая, о которой спрашивают: "Ты что, белены объелся?!" И странная вещь, белладонны во дворе не найдешь нигде, кроме как на мусорной куче. Люди постарше говорят детям: -- Не троньте эту дрянь -- плакать будете! Вообще же на мусорном плато растет все, что угодно: и скромная гусиная травка, и высоченный подсолнух-индивидуалист, и застенчивая полуинтеллигентка-повилика, живущая как паразит, и даже безобидные ромашки. Но все они чувствуют себя здесь немножко неуверенно, просто ветром занесло. Качают они головками под теплым Божьим солнышком и не знают, что творится кругом. В качестве представителей фауны флору мусорной кучи обычно дополняют крысы. Жирные и наглые, они чувствуют себя здесь хозяевами. До тех пор, пока не появится царь природы -- человек. Бывает, пойдет до ветру подвыпивший партиец сталинского типа. Увидит он через открытые двери крыс, вспомнит, что он представитель советской власти, вытащит наган и, не сходя с трона, давай палить по бедным крысам. Потом на мусорной куче опять воцаряется мировая гармония. Конечно, в эпоху социалистического реализма не время заниматься созерцанием мусорных куч. Потому вернемся лучше к нашему спецпроекту "Чертополох". Первым делом решили открыть новую радиостанцию. Специалисты из НИИ13 и 13-го отдела КГБ прекрасно знали, что некоторым людям всегда не хватает свободы. Но свобода эта не простая, а специальная, о которой известный философ-чертоискатель Бердяев говорит, что там, как в змеином гнезде, переплетаются доброе зло и злое добро. Конечно, не все понимают это философское 69, но специалисты из НИИ13 это прекрасно понимали. Потому-то эта двуликая свобода обычно высиживается в тех тайных обществах, которые сами себя называют гуманистами, а другие называют их сатанистами. Потому, как тайный символ для тех, кому всегда не хватает свободы, новую радиостанцию назвали радио "Свобода". По сравнению с другими советскими учреждениями радио "Свобода" было чрезвычайно либеральным заведением. Здесь, как на Ноевом ковчеге, более или менее мирно уживались седовласые остатки нигилистов и анархистов, бывшие царские князья-либералы и философы-богоискатели типа Бердяева, бывшие правоверные марксисты и всякие еретики-уклонисты, дореволюционные писатели-декаденты и послереволюционные поэты-футуристы. Правда, если присмотреться внимательно, всех их объединяло одно: необычайная любовь к свободе. Из-за этого у бывших князей-либералов в свое время были всякие мелкие неприятности с царской охранкой, а у философов-богоискателей получались всякие осложнения со Святейшим Синодом, где их подозревали, что это не богоискатели, а чертоискатели. Зато позже, во время Великой Чистки, с ними уже не церемонились. Всех их вместе с бывшими марксистами и футуристами безжалостно лупцевали телемеханики НКВД и приговаривали: -- За что боролись,- на то и напоролись... Мы вас научим свободу любить! Теперь же, распространяя идею свободы по радио, авторы спецпроекта "Чертополох" хорошо знали, кого взять на эту работу. Но некоторые темные люди, глядя на Ноев ковчег "Свободы", качали головами и бормотали: -- Эх, каждой твари по паре... Идеологический отдел радио "Свобода" состоял из заслуженных деятелей революции. Но вместо того чтобы найти современных идеологов марксизма-ленинизма, авторы спецпроекта "Чертополох" почему-то и здесь предпочитали бывших заключенных, сидевших за всякую политическую ересь. В стенах "Свободы" осуществили полный внутрипартийный либерализм: здесь перемешали представителей всех революционных учений и течений -- престарелых народовольцев с эсерами, кадетов с эсдеками, вплоть до троцкистов и национал-шовинистов. Это были жалкие остатки ленинской гвардии, чудом уцелевшие во время Великой Чистки. Их долго мариновали в концлагерях и специзоляторах, а потом повыпускали на свободу во время послесталинской оттепели. Теперь эти специалисты в области свободы занимались экспортом свободы по радио. Начальником американского отдела "Свободы" -- в качестве финиковой пальмы на мусорной куче -- посадили настоящего американца по имени Адам Абрамович Баламут. Когда-то его называли Маламут, что по-еврейски означает учитель. Но потом для удобства произношения его переименовали в Баламута. Правда, видом своим Адам Абрамович напоминал не ветку Палестины, а снежную бабу: с огромным животом, с круглым, как блин, лицом и носом-луковицей. Зато по содержанию это был идеальнейший добряк и добрейший идеалист. Но в превосходной степени все положительные качества превращаются в отрицательные, и таким образом доброта и идеализм сыграли ему злую шутку. Во время американской депрессии 30-х годов, когда на улицах Нью-Йорка безработные стояли в очередях за бесплатным супом, Адам Абрамович в поисках идеалов начитался красной пропаганды и вместе со своей женой Эвелиной уехал в СССР. А там в это время как раз взялись за сплошную коллективизацию. Глядя, как на советских улицах люди умирают с голода, Адам Абрамович вспоминал, как на американских улицах раздают бесплатный суп, и, глотая голодные слюни, чтобы самому не умереть с голода, передавал в Америку радиопропаганду о райской жизни в СССР. Чтобы облегчить произношение, его жену Эвелину переименовали в Еву. Так советский рай обзавелся Адамом и Евой. Настоящая пропаганда всегда сочетается из любви и ненависти. Поскольку падший ангел Адам Абрамович был все-таки слишком хорошим, то в качестве архангела к нему приставили соответствующего политсоветника по имени Давид Чумкин, который своим видом напоминал чумную крысу. Это было зловредное маленькое и кривобокое существо с желтовато-желчным лицом и горбатым носом. Если говорят, что глаза -- зеркало души, то глаза Давида Чумкина были такими же мутными, как его бедная душа. По своему социальному происхождению политсоветник Чумкин был потомственным революционером. В царское время его отец был бундистом и бомбистом и за это несколько раз зимовал в Сибири. После Октябрьской революции, хотя Чумкин-старший был близким соратником Ленина, большевики арестовали его за перманентную оппозицию. Сначала его хотели расстрелять, но потом вспомнили о его былых заслугах и в 1922 году вместе с группой собратьев выслали его за границу. Чумкин-старший особенно гордился тем, что сам великий Ленин упоминал о нем в своих сочинениях. Действительно, в одной из полемических статей о социал-демократии Ленин обозвал его социал-идиотом*. Обосновавшись в Америке, Чумкин-старший и здесь занялся революционной работой. На этот раз вместе с сыном, который пошел по стопам своего отца. Но как ни бесновались они в Америке, их упорно не арестовывали, не ссылали и даже не били. Тогда им стало скучно, и, воспользовавшись старыми связями отца, они вернулись в Советский Союз. Пока Чумкин-младший жил в Америке, он называл себя выходцем из России. А вернувшись в СССР, он стал утверждать, что он выходец из Америки. -- Да кто же вы такой? -- спрашивали его. -- Я безродный космополит! -- огрызался он. Подошла Великая Чистка, и сталинская метла подмела обоих перманентных революционеров. На этот раз -- как американских шпионов. Остальных членов семейства оставили в покое. По той простой причине, что они своевременно попрятались в сумасшедшие дома, что тогда было довольно обычным явлением. * Социал-идиотом Ленин обзывал также редактора "Соцвестника" Р. Абрамовича. Изд. В сибирском концлагере, работая на каменоломне, Чумкин-старший рассказывал своему сыну о царской ссылке с таким сожалением, как о потерянном рае: -- Эх, бывало, сидим мы с товарищем Лениным, чаек попиваем, книжечки читаем, брошюрки пописываем. А стражники иначе не обращались, как "ваше благородие". В это время подходил советский охранник с дрином в руке и орал: -- Эй, контрики, опять шепчетесь? А социялизьм за вас кто будет строить?! -- И дрином по спине шах-шарах. Однажды отец с сыном поругались из-за куска хлеба. -- Ты настоящий большевик! -- кричал отец. -- Нет, это ты настоящий меньшевик! -- кричал сын.- Так тебе и надо, что тебя посадили! -- Нет, это так тебе и надо, что тебя посадили! -- вопил отец. Вскоре после того как они раскололись на большевиков и меньшевиков, обоих раскольников помыли, переодели и отправили в Москву. Прямо с каменоломни Чумкина-большевика назначили на должность политсоветника радио "Свобода". А Чумкина-меньшевика приткнули там же в качестве внештатного консультанта. Видно, у авторов спецпроекта "Чертополох" были длинные руки. Поскольку радио "Свобода" в принципе базировалось на таинственном "комплексе Ленина", который делает из людей настоящих революционеров, то административный скелет радиостанции тоже подобрали из тех остатков ленинской гвардии, которых после Великой Чистки лечили трудом в концлагерях. Политсоветник Чумкин знакомился со своими новыми коллегами: -- Скажите, а мы не встречались с вами на каменоломне в Печоре? -- Нет, я работал на кирпичном заводе в Магадане,- отвечал бывший ленинский гвардеец.-- Дослужился до каменщика 3-го разряда. А вам что дали? -- На прощание мне дали справку каменщика 5-го разряда,-- хмуро ответил политсоветник. Остальные работники радиостанции подразделялись на две категории -- технических и творческих. Технические работники подыскивали подходящие пропагандные материалы, которые потом переводились на иностранные языки. Основная трудность этой работы заключалась в том, чтобы привести политическую линию агитпропа в соответствие с кривыми идеями политсоветника Чумкина. В поисках революционного новаторства идеи Чумкина извивались, как брахистохрона. Есть в науке такая путаная кривая, по которой катаются шарики. Но в голове Чумкина шарики катались так, что у других начиналась головная боль. Потому у бедных технических работников был довольно бледный вид. Как у той гусиной травки, которую случайным ветерком занесло на мусорную кучу. Их так и называли -- бледные личности. Зато творческий персонал состоял из исключительно ярких личностей. Самыми яркими были большой писатель Остап Оглоедов и маленький поэт Серафим Аллилуев, которые работали в отделе скриптов. Дверь из кабинета политсоветника Чумкина выходила в отдел скриптов, где за письменными столами сидели и потели несколько негров. Поскольку писание скриптов считалось черной работой, то скриптописцев называли литературными неграми. А поскольку из отдела скриптов постоянно раздавались брань и крики Чумкина вперемешку с визгом и воплями литературных негров, иногда кончавшимися горькими слезами, то комнату эту называли детской комнатой. Справа от двери Чумкина сидел большой писатель Остап Оглоедов, а слева -- маленький поэт Серафим Аллилуев. Остап Оглоедов называл себя человеком свободных профессий и радиокомментатором и по совместительству служил козлом отпущения у политсоветника Чумкина. А Серафим Аллилуев был тем, что футуристы называли облаком в штанах, и зарабатывал свой хлеб тем, что писал политические частушки. Природа щедро одарила Остапа Оглоедова. Это был представительный мужчина саженного роста с лицом отставного боксера и мохнатыми разбойничьими бровями, с длинными руками гориллы и львиной гривой волос грязно-рыжеватого цвета. А в груди Остапа жила душа канарейки. И эту нежную душу с детских лет терзала жажда литературного творчества. Сначала он пытался писать баллады. Героями этих баллад всегда были честные жулики, пострадавшие за свое благородство. -- Незамеченные герои нашей эпохи, -комментировал Остап. Потом он перешел на прозу. Писал он так: описание природы -- полстранички у Тургенева, характеристика героев -- страничку у Толстого, психологический момент -- страничку у Достоевского. Серафим Аллилуев качал головой: -- Остап Остапович, а вы знаете, что такое плагиат? -- Прошу без хамских намеков,-отвечал Остап.- Кабы у меня было столько дурных денег, как у Тургенева, да столько блатного времени, как у Толстого, так я тоже сам писал бы. Письменный стол Остапа напоминал штаб мировой революции, окруженный высокими баррикадами из произведений классиков марксизма-ленинизма. Посередине валялись кипы газет и журналов вперемешку с обгрызенными карандашами и корками хлеба. Со стороны получалось впечатление, что здесь сидит страшно деловой человек. Для смены декораций Остап иногда ворошил эту пыльную кучу артистическим жестом и тяжело вздыхал, словно он чертовски устал. -- Остап Остапович, а вы знаете, что такое халтурщик? -- спрашивал Серафим. -- Я все знаю,-- отвечал Остап.-- Я в таких университетах побывал, что тебе и не снилось. Кстати, это не халтура, а туфта. Эх, ты, поэт, даже русского языка не знаешь. После получки Остап аккуратно засовывал деньги в задний карман и ласково похлопывал себя по заду. Деньги он называл ласкательным именем "тити-мити". Начальству он постоянно жаловался на меркантильные затруднения, которые мешают расцвету его творческого потенциала, и просил прибавки. При этом он поддергивал штаны и говорил: -- Смотрите! Даже шкеры спадают... И еще Остап жаловался, что от сотрудничества с политсоветником Чумкиным у него появилась язва желудка. Вместо лекарств Остап всегда держал на письменном столе большую бутыль с молоком. Как только Чумкин появлялся в дверях, Остап поспешно хватал свою бутыль и пил молоко прямо из горлышка. -- Оглоедов, что это вы там сосете? -- спросил политсоветник. -- Это чтобы успокоить мою язву,-- объяснял Остап.-- Собственно говоря, я должен был бы попросить у вас специальную прибавку на молоко. Как на вредном производстве. -- Молокососы! -- буркнул Чумкин. - Устроили мне здесь детскую комнату. -- Прошу не выражаться,- обиделся Серафим Аллилуев,-- Я вам не мальчик. -- А кто же вы такой -- девочка? -- Я и не мальчик, и не девочка. -- Знаем мы вас, поэтов,-- желчно прошипел Чумкин.-- Все вы недоделанные. Когда за полйтсоветником закрылась дверь, Остап вздохнул: -- У него даже родная мать отравилась, когда он родился. А с женой они живут так: он на третьем этаже, а она на четвертом. Если Давид Чумкин служил на радио "Свобода" в качестве чертополоха, а Остап Оглоедов в качестве бурьяна, то зато Серафим Аллилуев был настоящей ромашкой. Его бабушка, дочь раввина, сбежала из дома с беспутным монахом-расстригой, чем заслужила себе всеобщее проклятие родни, долго еще посыпавшей голову пеплом. Отец Серафима был журналистом, атеистом, морфинистом и другом футуриста Маяковского. Потом Маяковский покончил самоубийством, отец бесследно исчез во время Великой Чистки, а Серафим попал в беспризорники. Там он научился богемной жизни, перепробовал все виды наркотиков, затем заинтересовался спиритизмом. -- А ты духов видел? -- спрашивали его. -- Конечно,-- отвечал Серафим.Когда марафета нанюхаешься -- все увидишь. Надо признать, что большой писатель Остап Оглоедов был большой только ростом. Зато маленький поэт Серафим Аллилуев хотя ростом и маленький, но поэтом он был настоящим. Черноволосый и черноглазый, с торчащим вперед острым носиком, он молился на поэзию Бориса Пастернака и считал себя его последователем. -- Пастернак и петрушка,-- комментировал Остап Оглоедов. Лучше всего Серафим писал свои стихи тогда, когда ему хуже всего жилось, когда он бегал по улицам, оборванный, голодный и холодный, или когда он проигрывался в пух и прах в карты, чем он потом долго хвастался. Он любил побеседовать в стихах с пустым местом или с разрушенным домом, или с засохшим деревом, или с возлюбленной, которой. не было. Если он описывал мост, то обязательно поломанный, или винтовку, которая не стреляет, или восторгался женщинами, которые его не любят. Но больше всего он любил унылый осенний дождичек, бегущий за ним вприпрыжку по тротуарам, и косые отсветы в грязи и лужах. -- Типичный декадентский скулеж,-- комментировал Остап.-- Декадентики-импотентики. Мазохистики. Потому они и скулят. Безупречные по форме, стихи Серафима были действительно немножко несозвучны эпохе социалистического реализма и их не печатали. Потому-то он в конце концов и приземлился в качестве литературного негра в отделе скриптов. Здесь Серафим отогрелся, отъелся и даже слегка разжирел. Но, как это ни странно, от сытой жизни источник его творческого вдохновения вдруг иссяк. Серафим был женат на поэтессе Офелии Амальрик, довольно толстой женщине с тоненьким детским голоском, с легким характером и тяжелой, как у солдата, походкой. К тому же она была значительно старше Серафима. -- Типичный беспризорник,-- комментировал Остап.-- Маму шукает. А у Фрейда это называется матерный комплекс. От этого и произошла русская матерщина. Кстати, Амальрик -- это фамилия еврейская. -- И откуда вы, Остап Остапович, все это знаете? -- удивлялись литературные негры. -- Эх, я такие университеты прошел,тяжело вздыхал Остап.-- Похлеще, чем "Мои университеты" Горького. Серафим и Офелия жили довольно дружно и счастливо растили дочку Люлю, которая уже с детских лет тоже тяготела к музам. Связывала их всех поэзия. Но потом эта же поэзия выкинула им фокус. Обычно мужья бросают своих старых жен. Но в семье Серафима все было наоборот. На старости лет Офелия со всей страстностью своей поэтической натуры влюбилась в какого-то старика и решила бросить своего молодого мужа. Однако развод без причин не дают. Тогда Серафим, как настоящий джентльмен, взял вину на себя и заявил, что он изменял своей жене. -- Знаем мы этих джентльменов,-- комментировал Остап.- Брехня на брехне едет и брехней погоняет. Хотя бабушка Серафима была дочкой раввина, дедушка монахом-расстригой, а отец атеистом, зато сам Серафим после морфинизма и спиритизма вдруг ударился в христианство. Да так усердно, что вскоре стал настоящим неохристианином. Он не только любил своего ближнего. Больше всего он любил тех, кого другие недолюбливали, и всегда выступал на защиту тех, кого другие называли сволочами. -- Знаем мы эти фокусы,-- комментировал Остап,-- Непротивление злу насилием. Толстовство. Вот за это самое Толстого и отлучили от церкви и поют ему анафему. Сидит Остап, трет свой живот и жалуется: -- Ох, опять моя язва разыгралась. Делал я вчера доклад о том, как писать романы. Все довольны и даже аплодируют. А Офелия Амальрик вдруг встает и нахально спрашивает: "А почему же вы сами ни одного романа не написали?" Такой провокационный вопрос. Вот же стерва! У нее в голове перекос -- параллакс. -- Прошу не трогать мою бывшую жену! -- запротестовал неохристианин Серафим Аллилуев,-- Просто она лингвистка и не переносит халтуры. -- Знаем, какие вы лингвисты,махнул лапой Остап.-- Ты лучше скажи: когда нужно держать язык за зубами и когда зубы за языком? Когда-то знаменитый маг и волшебник Апулей в своем "Золотом осле" писал: "Я сообщил вам тайны, которые вы хотя и слышали, но значения которых вы не поймете". Вот так же обстояло дело и с радио "Свобода". Принципиальной задачей этого радио была перестройка общества путем революции на Западе. Поэтому вполне естественно, что для этой перестройки специалисты 13-го отдела КГБ взяли себе на помощь того самого архитектора, которого в эзотерических тайных обществах с большим уважением называют Великим Архитектором Вселенной, и кого в Библии называют князем мира сего и князем тьмы, имя которому легион, и который есть лжец и отец лжи. Как раз то, что и нужно для пропаганды. Но кто это поймет? Так или иначе, потому некоторые люди, глядя на Ноев ковчег "Свободы", качали головами и говорили! -- Эх, каждой твари по паре... Глава 2. ГОМО СОВЬЕТИКУС Половина мира не знает, как живет другая половина. Рабле. Гасгантюа Бывает, посадят в СССР каких-нибудь видных еретиков, а с Запада сразу несутся протесты либеральной интеллигенции -- с 13 подписями. И вся международная пресса вопит: "13 крупнейших интеллектуалов протестуют!" Но в 13-м отделе КГБ прекрасно знали, что этим символическим "13" легионеры подают друг другу сигналы: "Наших бьют. Выручайте!" Поэтому в хитром доме агитпропа решили, что творческую конференцию радио "Свобода" лучше назначить на 13 января. Поскольку все это пойдет в эфир, пусть западные легионеры, которым всегда не хватает свободы, подумают, что это конферируют их собратья. В обеденный перерыв участники конференции разбрелись по залам и коридорам, чтобы обменяться новостями со старыми знакомыми или завязать новые знакомства. На официальном языке это называется встречами в кулуарах, что больше всего интересует большинство участников большинства конференций. В вестибюле перед залом заседаний, прислонившись к стене, беседовали большой писатель Остап Оглоедов и маленький поэт Серафим Аллилуев. Остап кивнул на высокого пожилого человека, прохаживавшегося по вестибюлю развалистой походкой старого кавалериста: -- Знаешь, что это за жук? Это сам начальник хитрого дома. -- Да он и сам не дурак,-- сказал Серафим.-- Ему уже под шестьдесят, а он недавно, женился на молоденькой -- ей лет двадцать пять. Настоящий сверхмужчина! -- Знаем мы этих сверхмужчин... -- начал было Остап, но прикусил язык.- Хм, большая шишка. Как бы это с ним познакомиться? Слушай, а кто это его охмуряет? -- И Остап покосился на человека в сером заграничном костюме, который прогуливался рядом с начальником агитпропа. -- Это Борис Руднев,- сказал Серафим.- Тот, что написал "Душу Востока". -- О-о, так это ж мой старый корешок! -- обрадованно воскликнул Остап.-- Тогда я перекатал из его книга одну главу -- и загнал как рассказ. Это один из моих лучших рассказов. А ты его откуда знаешь? -- Да так, старое знакомство. Потом он работал в Берлине. А сейчас вернулся из Америки. Остап хлопнул себя по лбу: -- Гениальная идея! А теперь учись, как нужно жить,- И Остап сорвался с места. . Начальник агитпропа слегка вздрогнул, когда к ним подлетел огромный всклокоченный детина и с распростертыми объятиями завопил: -- Бо-о-оря! Здоро-ово! Сколько лет, сколько зим?! -- Простите,- сказал Борис Руднев.- В чем дело? -- Что, Боря, не узнаешь?! -- Рыжеволосый детина схватил руку Бориса и принялся трясти ее изо всех сил.-- Я тебя тоже почти не узнал. -- Извините, что-то не припомню... -- Бывает, бывает. Помнишь, последний раз мы встречались в Берлине. А как твоя жена поживает? -- Я еще не женат. -- Я думал, ты за это время женился.-- Детина фамильярно похлопал Бориса по спине,-- Пора, брат, пора. После оживленного обмена воспоминаниями детина вытащил из кармана истрепанную рукопись киносценария и принялся уговаривать начальника агитпропа взять этот сценарий для пропаганды. -- Ведь это находка для агитпропа. Вот послушайте! -- И Остап принялся торопливо читать свое произведение. Сценарий описывал жуликов, воришек, домушников и медвежатников, которые, сидя в лагере и распевая блатные песни, весело строят социализм. По мнению автора, они олицетворяют наиболее прогрессивный и революционный элемент, но случайно их творческая энергия пошла не туда, куда надо, и по ошибке они очутились за колючей проволокой. Подвывая и тряся своей рыжей гривой, Остап так пропагандировал свое произведение, что даже сам начальник агитпропа растерялся и только качал головой. Судя по безукоризненному профессиональному жаргону, творческий опыт уркаганов был автору хорошо знаком. Он искренне сочувствовал честным жуликам, непонятым и обиженным неблагодарными современниками. В качестве иллюстрации трудового подъема автор тут же сплясал лагерную чечетку, аккомпанируя себе на губах и звучно хлопая себя по ляжкам. Пока Остап плясал вокруг начальника агитпропа, Борис подошел к Серафиму Аллилуеву: -- Слушай, что это за сын Остапа Бендера? -- Его действительно зовут Остап Остапович. Но он уверяет, что он подкидыш. Будто его цыгане подбросили. Они спустились вниз, в столовую, и заказали пива. -- Ну какое твое впечатление об Америке? -- спросил Серафим. -- Видишь ли, в Германию я попал сразу после капитуляции с большими предубеждениями -- и полюбил Германию. А в Америку я приехал с большими ожиданиями: ведь это то, что мы хотим догнать и перегнать. Но... общее впечатление у меня отрицательное. -- Почему же? -- Дело в том, что Советский Союз и Америка -- это две экстремы. А золотая середина -- это старушка Европа. Приятная старушка. -- А что ты думаешь теперь делать? -- Хотел бы написать еще одну книгу. Мимо бежал Остап Оглоедов. Услышав последнюю фразу, он присоединился к разговору. -- Давай, Боря, вместе писать,-- предложил Остап.-- У меня богатый опыт по части этого... творческого сотрудничества. -- Да, он сотрудничает с Толстым, Достоевским и Тургеневым,-- подтвердил Серафим.-- Передирает у них целыми страницами. А о чем ты хочешь писать? -- Да вот за границей много спорят о советских людях нового типа,-- сказал инструктор агитпропа.-- Вот я и думал написать о таких гомо совьетикус. -- Чудесно! -- воскликнул Остап.-- Мы с Борей такое накатаем, что другим и не приснится. Про советских гомо! Я их целыми стадами видел -- за полярным кругом. Они там, как олени, пасутся. За соседними столами участники конференции спорили о разногласиях между соцреализмом и модернизмом и стучали пивными кружками. -- Ну а какие у тебя личные планы? -- спросил Серафим. -- Ясно какие,-сказал всезнайка Остап.- Человек все время жил за границей. Про русскую любовь знает только из книжек. Его нужно познакомить с хорошей русской девушкой. Ну, предположим... с нашей монной Ниной. -- Человек предполагает, а Бог располагает,- смиренно вздохнул неохристианин Серафим.- Скажи лучше, какое у тебя первое впечатление от встречи с родиной? -- Из Варшавы я ехал поездом. Только переехал границу в Бресте, первое, что вижу,-- прямо на снегу сидит инвалид. Без ног. Протягивает фуражку и просит: "Подайте кусочек хлеба Христа ради!" А в Америке просят только на водку -и без Христа. -- Гениальная идея! -- хлопнул себя по лбу Остап и сорвался с места. -- Куда это он поскакал? -- удивился Борис. -- Пока ты кончишь это пиво, он уже накатает трогательный скрипт об инвалидах Отечественной войны. Он будет бравым полковником в орденах. А инвалид будет его однополчанином, которому он отдаст все свои деньги, которых у него никогда нет. -- Неужели этот сын Остапа Бендера был полковником? -- Да... Радиополковник. Он пишет скрипты от имени какого-то мифического полковника. -- Я рассчитывал попасть в Москву к Новому году,-- продолжал инструктор агитпропа.- Но поезд опоздал, и пришлось встречать Новый год на заплеванном вокзале. -- Нехорошая примета,-- покачал головой неохристианин.- Как Новый год встретишь -- так и весь год будет. Все будет шиворот-навыворот. Я это на себе проверил. -- Не каркай под руку, как ворона. У меня есть один родственник, который начал с вот таких примет, а потом стал уверять, что и черти тоже существуют. -- Конечно существуют,-- согласился Серафим.- Было бы болото, а черти всегда найдутся. После обеденного перерыва начались прения по докладам. Большинство работников радио "Свобода" уселись подальше от президиума и, подремывая с открытыми глазами, принялись мирно переваривать содержимое своих желудков. Некоторые пошли на галерку, где можно спать с закрытыми глазами. А активисты записались выступать в прениях. Самьм активным был Остап Оглоедов. Выйдя на трибуну, Остап, как полагается работникам умственного труда, слегка сстулился под тяжестью своих мыслей. Потом он гордо тряхнул своей львиной гривой. Стригся он раз в год, что придавало ему творческий вид и сводило с ума некоторых женщин. Подобно библейскому герою, у которого вся сила была в волосах, он повел лапой по своей рыжей шевелюре, как по источнику вдохновений, и затем приступил к делу. Говоря со сцены, Остап был подлинным артистом. Он играл лицом, голосом, жестами, чем угодно. Он говорил горлом, носом и, как чревовещатель, желудком. Объектом своего выступления он избрал модернистический формализм в искусстве и попутно рассказал несколько сальных анекдотов. Это разогнало скуку в аудитории, и Остапу дружно аплодировали. Покончив с выступлением, Остап вышел отдохнуть в коридор и наткнулся на Бориса Руднева. -- Знаешь последний анекдот? -- сказал Остап.-- Звери в зоопарке собрались и тоже обсуждают формалистические уклоны в искусстве. В общем, постановили сделать выговор следующим товарищам: воробьям -- как безродным космополитам, жирафам -- за технический конструктивизм, а павианам -- за голый формализм. Здорово? -- Забавно,-- согласился Борис. Рядом с ними за маленьким столиком сидела миловидная девушка в накинутой на плечи меховой шубке. Она регистрировала участников конференции и давала справки. В таких случаях на это место обычно садят цветочек, который покрасивее. -- Это наша монна Нина,-- подмигнул Остап.-- Нравится? "Если она накинула шубку, наверно, фигура плохая,-автоматически подумал Борис.- Или еще что-нибудь не на месте". Словно угадав его мысли, девушка встала, прошла в зал заседаний и через минуту вернулась. Фигура у нее была прекрасная, и все остальное было не только на месте, но и в приятном изобилии. -- Сейчас мы это оформим,-- шепнул Остап.- Нина, познакомьтесь -- это Борис Руднев. Вопреки всем правилам вежливости монна Нина продолжала сидеть, не поднимая глаз от бумаг. Но Остап не сдавался: -- Нина, это тот самый Руднев, который написал "Душу Востока". Монна Нина молчала, словно она глухонемая, и делала вид, что она очень занята своими бумагами. На ее лице играла тихая мечтательная улыбка. Как у "Монны Лизы", эта улыбка принадлежала всем вместе и никому в отдельности. Тогда Остап решил зайти с другого конца. Он отвел Бориса в сторону и шепнул: -- Смотри, вон стоит Нинин папа. Пошли, я вас познакомлю. -- А кто он такой? -- Да так, Гоняло Мученик. -- А что это такое? -- Да так, бегает и зарабатывает где что подвернется. Знаешь, волка ноги кормят. Знакомит людей со своей дочкой, а потом занимает у них под эту дочку деньги -- без отдачи. Так что ты ему ничего не давай. У Гонялы Мученика был тонкий породистый нос с горбинкой, аккуратно зачесанный пробор и подстриженные седые усики. Худощавый, с сонными глазами и усталыми движениями, он походил на обнищавшего аристократа и производил приятное впечатление. И фамилия у него тоже была довольно приятная -- Миллер. При рукопожатии его вялая ладонь сворачивалась с трубочку. Глаза у него открывались только наполовину. Закончив свою миссию, Остап помчался дальше. С трудом преодолевая свою флегму, папа Миллер спросил: -- Борис Алексаныч, а что вы делаете сегодня вечером? Заходите-ка к нам поужинать. В семейной обстановке. Вспомнив, что сегодня тринадцатое число, дурная примета, инструктор агитпропа попытался перехитрить судьбу: -- А как насчет завтра? -- Завтра я не могу,-- сонно ответила судьба. Видя, что судьбу не перехитришь, Борис согласился. Гоняло Мученик интимно взял его за пуговицу пиджака, как хорошего друга семьи, и заботливо разъяснил, как к ним проехать. Монна Нина сидела за своим столиком и не обращала на нового друга семьи ни малейшего внимания. "Хорошо воспитанная девушка,-- подумал Борис,- Не бросается на шею каждому встречному-поперечному". Жили Миллеры далеко -- в Сокольниках. Когда Борис выходил из станции метро, где-то рядом бухнул выстрел. Под деревьями собралась кучка любопытных. На белом снегу неподвижно лежало что-то серое. -- Что случилось? -- Мальчишка вырвал у женщину сумочку и бросился бежать. -- Кто же это его? -- Какой-то военный. Они не то что милиция -- сразу стреляют. -- Куда он ему попал? -- Точно попал. Наповал. Пожилая женщина, у которой мальчишка вырвал сумочку, тихо причитала: -- И зачем ты это сделал, сыночек... Попросил бы, я б тебе так дала... И сумка-то, подумать, пустая... Боже ж ты мой... Военный смущенно оправдывался: -- Да я ведь и не целился. Стрелял просто так... -- Значит, такая ему судьба,-- сказал кто-то из темноты. Остановившись под уличным фонарем, Борис вынул из кармана бумажку и прочел адрес -- переулок Энтузиастов, No 22. Название хорошее, а номер плохой -- при игре в очко это означает перебор. И сегодня тринадцатое число. Не хватает еще, чтобы дорогу перебежала черная кошка. На калитке висела предостерегающая надпись: "Осторожно! Злые собаки!" Но папа Миллер заранее предупредил, что надпись не соответствует действительности. За заборчиком, полузакрытый деревьями, виднелся небольшой двухэтажный дом, в темноте напоминавший сказочный теремок с башенками. Борис подумал, что неплохо было бы, если б двери терема открыла сама красная девица. Но на пороге стоял папа. С тем же сонным видом Гоняло Мученик провел гостя в комнату, которая, судя по обстановке, днем служила гостиной, а ночью -- спальней. Посередине стол, покрытый пестрой скатертью. Вдоль стенок самодельные диваны, закамуфлированные всяким тряпьем. На полу старый изорванный ковер и продавленное плюшевое кресло в углу. Судя по всему, жили Миллеры небогато. За столом сидела и раскладывала пасьянс полная круглолицая особа, напоминающая собой тамбурмажора. Тяжело вздохнув, мажорная мама подняла свой взор от карт и уставилась на гостя выпуклыми ястребиными глазами. Потом она протянула ему руку с таким видом, словно она царица и ожидает верноподданнического поцелуя. Звали маму Милица Ивановна. Но большинство людей путало это редкое имя с более знакомым словом "милиция". Потому маму частенько называли Милиция Ивановна, и тут даже ее муж путался. Папу Миллера звали Акакием Петровичем, но мама называла его попросту Кики. Больше в комнате никого не было. Милиция Ивановна кивнула на закрытую дверь в соседнюю комнату и объяснила: -- Нина занимается там своими делами. Потом Милиция Ивановна сложила карты и коротко скомандовала: -- Кики, накрывай на стол! Папа покорно расставлял тарелки и таскал из кухни кастрюли, а мама только командовала. Кастрюли были побитые и закопченные, тарелки потрескавшиеся, ножи зазубренные, вилки кривые. Прямо как в цыганском таборе. Когда с кастрюль сняли крышки, из-за закрытой двери появилась Нина. На ней была скромная белая блузка и черная юбка. Не говоря ни слова, она уселась за стол, как в пансионе, и принялась за еду. -- Ты хоть поздоровайся! -- напомнила мама. -- Мгм-у,-- с полным ртом кивнула монна Нина, не глядя на гостя. На ужин было какое-то комбинированное кушанье, по-видимому, остатки за последние три дня, сваленные в одну кастрюлю. "Комбикорм",-- невольно подумал Борис. Так в колхозах называют всякие отбросы, которыми кормят скотину. Картошка из кастрюли была холодная и полусырая, а капуста пригорела ко дну. Акакий Петрович уныло шевелил челюстями и что-то бормотал. Борис обсасывал сырую картошку и думал, что же ему с ней делать: выплюнуть на тарелку неудобно, а в горло она не лезет. Но согласно "ноблес оближ" картошку он проглотил, а хозяйке сделал комплимент. Нина быстро проглотила две порции, даже поскребла тарелку и, повеселев, откинулась на диване. Когда во времена царя Ивана Грозного выбирали невесту, то сначала устраивали смотрины и пировали. При этом опытные свахи смотрели за невестой: если ест много и быстро, значит, хорошая невеста, здоровая. В доброе старое время Нину можно было бы сосватать за царя. Пока папа возился с посудой для чая, мама развлекала гостя: -- Борис Алексаныч, как это вы стали писателем? Вас этому в университете выучили? -- Нет, в госпитале. Во время войны. -- Вас из пушки ранило? -- Нет, просто свалился с грузовика. -- И потом вы лежали в госпитале и писали? -- Нет, рассказывал. В госпитале скучно, ну вот все и рассказывают по очереди что-нибудь интересное. Правда, большинство рассказывали, как они по тюрьмам сидели. -- И вы тоже сидели? -- в первый раз раскрыла рот монна Нина, явно желая сказать гостю какую-нибудь колкость. -- Нет, я попал в госпиталь с фронта. -- Но ведь вы же вывалились из грузовика? -- При бомбежке. Половина вывалилась мертвыми. -- А-а... -- В общем, решил я рассказать "Песнь о Нибелунгах". В таких случаях, как говорят артисты, нужно найти духовный контакт с аудиторией. Потому рассказывал я так: "А под тем деревом, величиной с Кремлевскую башню, чудовище такое сидит, по паспорту змием называется. Сидит, а изо рта у него туды-сюды пламя полыхает, как "катюша" стреляет. Хвостом кругом лупит, как бронепоезд изо всех орудий". Рядом умирающие лежали. Так даже они пооживали и слушают. -- Попробуйте печенье,-- предложила хозяйка дома. Гость попробовал и вспомнил те фронтовые сухари, которые нужно было разбивать прикладом. -- В госпитале все раненые, как правило, разговаривают друг с другом на "ты",-продолжал Борис.-А как начал я сказки рассказывать, со мной вдруг на "вы" перешли. А политруку тыкают: "Эй, ты..." Нина посматривала то на отца, то на мать и откровенно позевывала. -- Там был один лейтенант-зенитчик. Все знали, что он умирает. И он знал. Однажды ночью посылает сестру и просит меня прийти. Приковылял я на костылях, а он, как ребенок, просит: "Расскажи что-нибудь..." А от Него уже смертью пахнет. -- Разве смерть пахнет? -- спросила Нина. -- Да, иногда. У него была газовая гангрена. -- Что же вы ему рассказали? -- Надо человеку смерть облегчить. Сказал, что храбрые солдаты не умирают, а попадают на небо. Фантазировал как мог про царство небесное. Так он и умер у меня на глазах. Но со счастливой улыбкой. -- Я видела, как одна моя подруга рожала,- задумчиво сказала Нина.- А вот как люди умирают -- этого я еще не видела. -- Нина, как тебе не стыдно,- сонно проскрипел Кики. -- Потом политрук хотел сделать мне за это выговор, так солдаты его чуть костылями не убили,- вспоминал Борис.-Так я узнал силу человеческого слова. Иногда оно сильнее смерти. Потом я стал писать во фронтовых газетах. Так из инженера-механика я стал инженером человеческих душ. Ознакомившись с биографией гостя, Милиция Ивановна решила показать и себя и села за пианино. После двух фальшивых аккордов она заявила, что пианино расстроенное, и взялась за гитару. Пока мама бренчала на гитаре, папа убирал со стола. Поджав ноги, Нина сидела на диване, как скромный и благовоспитанный ребенок. Округлое миловидное лицо с большими, как у матери, глазами. Только щеки, пожалуй, чуточку слишком полные, а губы слишком тонкие. Густые каштановые волосы и выпуклый упрямый лоб. Хрупкие плечи и хорошо развитая грудь, тонкая талия и тяжелые будра здоровой самки. Хорошая фигура и полные, как у спортсменки, икры ног. В дополнение ко всему этому детски наивное выражение лица и на редкость чистая и нежная кожа. Подлинное воплощение расцветающего девичества. "Комбинация довольно соблазнительная",-подумал Борис, разглядывая девушку. -- Нина, покажи-ка твои рисунки,предложила Милиция Ивановна. С легкой неохотой девушка встала и вытащила из-за буфета большую папку. Иллюстрации карандашом и тушью к каким-то детским грезам: дремучий лес, потерявшаяся в нем одинокая принцесса, воздушный замок на высокой горе, над которой висят черные облака. Затем следовали изображения голых девиц. Девицы изгибались так и этак и выставляли ножку. -- Это Нина с подруг рисовала, -пояснила мама. Вполне естественно, что Борис задержался на голых подружках. -- Сразу видно, чем вы интересуетесь,-- презрительно фыркнула принцесса.-- Голыми женщинами. Покончив с домашним хозяйством, Гоняло Мученик мирно дремал в продавленном плюшевом кресле. Чай был выпит, разговор исчерпан, музыкальное и художественное оформление домашнего ужина окончено. Не следует злоупотреблять гостеприимством, а особенно в первый раз. Гость поднялся, надеясь, что принцесса проводит его до двери. Но не тут-то было. Под строгим взглядом супруги Кики проснулся и уныло поплелся провожать гостя. На дворе потрескивал январский морозец. Переулок Энтузиастов дремал в глубоком снегу. Протоптанная вдоль домов дорожка бодро поскрипывала под ногами. Подняв воротник пальто, Борис шагал и подводил итог. Семья довольно приятная. Папа, конечно, тряпка, а парадом командует мама. С такой тещей будет трудновато. Типичный матриархат. При этом Борису вспомнилось дело о семи печатях, когда красный кардинал Максим Руднев охотился за амазонками, начиная от богини Дианы и кончая женщинами-чекистками. Там было что-то и про матриархат. По мнению 13-го отдела, если в какой семье матриархат, то это тоже плохая примета, и таких чудаков нужно брать на заметку. Какая чепуха! Хотя в семье Миллеров и явный матриархат, но дочка у них очень соблазнительная. Хотя она и немножечко дичится, но это вполне естественно. Сразу видно, что она девушка серьезная и знает себе цену. Из-за обрывков туч выглянула молодая луна. Качали голыми ветвями деревья. В лунном свете по снегу ползли расплывчатые тени. Если советский гражданин хочет получить в Москве временный ночлег, то для этого есть несколько возможностей. Лучше всего переночевать у родственников или знакомых. В гостиницы лучше не соваться. Все номера в гостиницах забронированы для иностранных туристов или для ялдашей, что по-татарски означает "товарищ". Как во времена татарского нашествия, Москва оккупирована теперь международными ялдашами -- азиатскими, африканскими и прочими товарищами, борющимися за мир и дружбу между народами. А для советского гражданина есть Дом колхозника. Тот, что на Коровьем валу. Хотя Москва и столица трудящихся всего мира, и хлопот у нее полон рот, но она не забывает и собственных колхозников. Даже невзирая на то что колхозники -- народ темный и приезжают в столицу вовсе не за тем, чтобы помолиться красно-рыжим мощам Ленина, что лежат на Красной площади, а просто чтобы поторговать под стенами Кремля луком и картошкой, да к тому же по спекулятивным ценам. В соответствии с общим ростом культуры они бойко покрикивают: -- Эй, граждане-товарищи, кому витаминов? Налетай! В Доме колхозника, который пишется с большой буквы, усталого путника приятно поражает дух советского гуманизма. Это не тот дух, который исходит от колхозников, обожравшихся собственной картошкой с луком. Нет, речь идет о другом. Чтобы колхозники не забывали о коллективизации, спят здесь коллективно -- по тридцать человек в комнате. Встречают здесь, как в родной семье: если все кровати заняты, то тебя укладывают на полу. На стене плакат: "Товарищи, будьте бдительны!" А внизу приписка карандашом: "Берегите карманы!" Одеял и простынь обычно нет. Одеялом служит собственное пальто, а пижамой -- пиджак. Укладываясь спать, гражданин видит, что соседи-колхозники предусмотрительно закалывают английскими булавками карманы пиджаков, где у них хранятся деньги, вырученные от продажи витаминов в форме лука и картошки. Если у новичка английской булавки нет, то он запускает руку в карман и спит, держась за бумажник и стараясь не разжимать кулак. Если советский гражданин хочет получить в Москве постоянную квартиру, то для этого тоже есть несколько возможностей. О квартире в новых домах мечтать не стоит. Разумнее всего пойти по старой улице, среди старых домой и поискать там старую старушку. Такую, у которой в комнате есть лишний угол. В таком углу, за ситцевой занавеской, можно получить постоянную квартиру. Если кого такая квартира не удовлетворяет, то есть и другие возможности. Можно получить и целую комнату. Но на этой комнате нужно жениться, то есть на невесте с комнатой. И нужно соблюдать осторожность. Обычно если комната новая, то невеста старая. А если невеста новая, то комната старая. Кроме того, в Москве гораздо больше женихов без комнат, чем невест с комнатами. Исходя изо всех этих соображений, Борис просто позвонил Максиму. Тот вызвал адъютанта и распорядился: -- Перепишите на него мою конспиративную квартиру, что в Энином переулке. -- Есть, квартиру, товарищ маршал! -- Заодно перепишите ему и мой белый ЗИЛ. -- Есть, ЗИЛ, товарищ маршал! -- щелкнул каблуками адъютант. -- Только не будь такой свиньей, -сказал в трубку Максим.-- И не забывай, что ты мой единственный брат. Борис погрузил свои пожитки в новую машину и поехал на новую квартиру. Справа на ветровом стекле машины был наклеен какой-то значок, оставшийся от того времени, когда этой машиной пользовался Максим, любивший баловаться всякими шифрованными символами. Это была звезда вроде советской, но не красная, а черная с золотым ободком. Посередине вместо серпа и молота скрещенные красные топорики, как у пожарников или как у средневековой инквизиции. А внизу, между лучами звезды, бронзовый щиток с числом 13, что одни считают счастливой приметой, а другие -- несчастливой. Уладив дела с квартирой, Борис сразу же взялся за работу над своей новой книгой. Труднее всего начать. Это поиски в темноте, рождение героев, оформление идеи. Пишешь до тех пор, пока не оседлаешь идею, пока герои не оживут и станут лучше живых людей или хуже их. Итак, основная идея -- это гомо совьетикус -- идеальные советские люди нового типа. Рекомендуется приближать творчество к жизни. Почему бы не начать так: герой романа человек не очень плохой, но и не очень хороший. Допустим, он долгое время работал за границей и отстал от жизни на родине. Потом он возвращается домой и находит здесь людей совершенно нового типа -- гомо совьетикус. В самом лучшем смысле этого слова. Хорошо иметь перед глазами прообразы героев -- типажи. Прежде всего требуется героиня, идеальная девушка нового типа. Герой немножко разбаловался за границей, а героиня вернет его на путь праведников. Ориентировочно героиню можно назвать Ниной. Потом, как соль и перец, всякие эмоциональные приправы: любовь, дружба и прочее на фоне строительства нового мира. Где-то всунуть пару личных конфликтов. Конфликты, конечно, идеологические, без драки. Неохристианина Серафима Аллилуева можно употребить в качестве вороны, которая все время каркает. А Остапа Оглоедова, сына Остапа Бендера,-- в качестве рыжего у барьера, чтобы публика не скучала. Конечно, все это в дружеской форме. Потом еще благодарить будут, что попали в пантеон литературных героев. Когда будут дедушками, с гордостью покажут своим внучатам: "Смотрите, это вот про меня написано!" Когда книжка выйдет из печати, автор устроит для всех героев грандиозную попойку. Или, может быть, свадьбу! Так режиссер женится на звезде экрана, которую он открыл, а писатель -- на героине собственного романа. Это трюк верный -- еще со времен Пигмалиона. Но для достижения цели нужно не мечтать, а работать. Когда он писал первую книгу, то протер несколько рубашек, пока догадался засучивать рукава. Потом он натер на локтях мозоли и смазывал их вазелином. Вот как пишутся книги! С этими мыслями инженер человеческих душ засучил рукава и написал первую строчку: "Все это началось 13 января в эпоху послесталинской оттепели..." Глава 3. ДОМ ЧУДЕС Самая хитрая уловка сатаны -- это убедить нас, что он не существует. Шарль Бодлер Вторым детищем спецпроекта "Чертополох" было некое безымянное учреждение, которое называли попросту домом чудес. Собственно, ничего чудесного там не было. Все знали, что радио "Свобода" занимается заграничной пропагандой по воздуху, а дом чудес делает то же самое На бумаге. Помещался дом чудес в приятном двухэтажном особняке в Алешином переулке, недалеко от Садового кольца и радио "Свобода". Когда-то этот дом принадлежал богатому купцу. А поскольку почти все купцы были самодурами, то рядом, спрятавшись за кустами сирени, стоял второй, точно такой же особняк, который, как гласило предание, щедрый купец построил для своей любовницы. Даже показывали потайную калитку между домами, через которую ухарь-купец ходил на свидания. Теперь же дом чудес служил пристанищем для веселой богемы. А во втором особняке, где когда-то нежилась купеческая любовница, теперь расположился какой-то хмурый и молчаливый спецотдел военной разведки. Потому этот второй дом называли хмурым домом. И вместо беззаботного купца в потайную калитку теперь деловито бегали связные с запечатанными пакетами. Ходили слухи, что нашумевшая на весь мир история с английским атомным ученым Понтекорво, который сбежал в СССР с важными военными секретами, была делом рук этого хмурого дома. Но какая связь между веселой богемой в доме чудес и атомным шпионажем в хмуром доме? Тут даже сам начальник хитрого дома агитпропа только пожимал плечами и делал вид, что он ничего не знает. Хотя и радио "Свобода", и дом чудес оба подчинялись агитпропу, но между ними существовала некоторая конкуренция, или, если хотите, социалистическое соревнование. Потому сотрудники обоих заведении любили покритиковать друг друга. Говоря о доме чудес, Остап Оглоедов искренне возмущался: -- Ну и шарашкина контора! Им даже и гроши платят не прямо, а через задний проход -- через потайную калитку. Главную роль в доме чудес играл Сосий Исаевич Гильруд, который исполнял обязанности связного между домом чудес и хитрым домом агитпропа. Практически он был своего рода комиссаром дома чудес. Если когда-то партийного комиссара представляли себе в виде хамоватого надсмотрщика в кожаной тужурке и с наганом, то в этом пункте Сосий Исаевич был приятным исключением. Это был комиссар нового типа. Вежливый и предупредительный, ловкий и находчивый, он очаровывал людей с такой же легкостью, как Дон-Жуан очаровывал женщин. Одним словом, настоящий советский партджентльмен. Лицо у Сосия Исаевича было холеное и с чистой кожей, глаза умные и с холодком, манеры заученно-сдержанные и уверенные. В одежде он предпочитал клетчатый спортивный пиджак, габардиновые брюки с безукоризненной складкой и замшевые ботинки. Накрахмаленная рубашка, модный галстук и замысловатые запонки свидетельствовали, что этот человек не прочь щегольнуть, но удерживает себя в пределах того, что считается хорошим тоном. В общем, вполне интеллигентный человек и интересный мужчина. Одно только портило Сосия Исаевича -- мягкий объемистый животик, свешивавшийся поверх пояса. Родился комиссар Гильруд в Прибалтике. Его отец был евреем-выкрестом и из Исаака стал Исаем. Но чтобы не разжижать свою кровь, отец женился на караимке из евреев Моисеева завета, то есть из еврейских староверов. Таким образом Сосий Исаевич был по крови чистокровным евреем, но из выкрестов. Однако правоверные евреи-талмудисты не любят ни выкрестов, ни караимов-староверов. Потому Сосий Исаевич никогда не называл себя евреем, но и не скрывал своей родословной. Потому даже те, кто относился к евреям немножко критически, считали, что Сосий Исаевич -- это приятное исключение и что он очень хороший человек. Отец Гильруд был из либеральной русской интеллигенции старого закала. В Прибалтике он издавал хорошую русскую газету, которая объединяла либеральных писателей и поэтов. Но когда в 1939 году Прибалтику присоединили к СССР, отца сразу же арестовали за принадлежность к каким-то тайным обществам. Советская тайная полиция знала, что на Западе эти тайные общества играют почти такую же роль, как в СССР компартия. И если вы хотите захватить власть, то нужно ликвидировать эти тайные общества. Потому отец Гильруд бесследно исчез, а его сын спасся тем, что сразу же вступил в компартию. В детстве Сосия Исаевича звали ласкательно -- Сосей. И теперь в кругу друзей его тоже называли Сосей. Дальнейшая жизнь Соси была окутана туманом, как болото в сумерках. Говорили, что во время войны он был заслан к немцам в качестве агента советской разведки и работал в немецкой пропаганде, предприятия "Цеппелин" и "Винета", которые были тесно связаны со службой безопасности СД и гестапо. Так уж повелось, что пропаганда почему-то всегда связана с разведкой. Так было у немцев, даже во времена товарища Ленина, которому немцы заплатили 50 миллионов марок золотом и доставили в Россию в запломбированном вагоне. Так и американская пропаганда, радио "Свободная Европа" и радио "Освобождение", как писали в американской прессе, тоже почему-то связана с американской разведкой Си-ай-эй. Потому и хитрый дом агитпропа тоже тесно сотрудничал с советской разведкой. Говорили, что во время войны Сося был очень ценным агентом. Располагающая к себе внешность, находчивость и ловкость в делах помогли ему втереться в доверие к одному из гестаповских генералов. Начальство любит помощников, которые находят выход из любого положения. А в таких делах Сося был подлинным гением. Когда заходила речь о его военных похождениях, Сося скромно молчал. Потому одни говорили, что он был агентом-провокатором и загубил много людей. А другие говорили наоборот, что он спас много людей и даже пристроил их на хорошую работу -- тоже в гестапо. И действительно, некоторые из этих бывших гестаповцев и теперь работали с ним в доме чудес. Все это создавало Сосе ореол скромного героя, который не хвастается своими подвигами. А былая связь с гестапо придавала его упитанной фигуре даже некоторую пикантность, как хрен жареному поросенку. -- А откуда у Сосия такое архаическое имя? -- спросил Серафим Аллилуев. -- Не архаическое, а археологическое,-- поправил Остап Оглоедов.-- Его отец увлекался классическими демократиями Древней Греции и Рима. Потому он и сына назвал Сосием-- в честь какого-то антикварного героя. -- Вот чудак! -- Да, а потом этот чудак был не то йогом, не то нудистом. В общем, вместо римской тоги он заворачивался в простыню. И потом разыгрывал из себя мецената и филантропа. После войны Сося женился на эстонке. Его жена Линда была молода, привлекательна и хорошо воспитанна. Но она постоянно прибаливала и потому обычно держалась немного в стороне от мужа. Когда Сося приглашал ее куда-нибудь, Линда отказывалась, ссылаясь на головные боли и недомогание. Сося рассказывал, что во время войны Линда помогала партизанам и при этом была тяжело ранена. В результате этого ранения она не может иметь детей. Вернее, может, но это будет связано с риском для ее жизни. А он ее жизнью рисковать не хочет. Потому у них и нет детей. Люди сочувствовали Сосе. Тем более поскольку он относился к Линде с подчеркнутым вниманием и уважением. Хотя она постоянно прибаливала, он никогда не смотрел на других женщин, чем заслужил себе всеобщее признание его добродетелей. Один только всезнайка Остап скептически хмыкал: -- Хм, хороший кочет завсегда худой. А Сося что-то уж слишком жирный. Какой-то философ сказал, что человеческая личность неповторима. Сося же повторял этого философа, говоря, что все люди разные. Наилучшим примером этому служил он сам. Хотя у него не было никакого формального образования, но человеком он был незаурядным, и даже во многих отношениях. Когда в доме чудес говорили о служебных делах, на челе комиссара лежала печать сосредоточенного внимания. Слегка наклонив голову набок и постукивая карандашиком, он выслушивал всех. Затем, как и полагается духовному наставнику, он давал своей пастве ценный совет. Говорил он чепуху, но так честно и убедительно, что не верить ему было даже как-то неудобно. Когда обсуждались бытовые нужды сотрудников. Сося с видом евангелиста проповедовал любовь к ближнему. Иногда он даже подавал пример действием: предлагал пустить подписной лист -- и первый давал двадцать рублей. Правда, потом он списывал эту двадцатку за счет специального организационного фонда. А остальные платили из своих карманов. Когда за рюмкой водки заходила речь о личной жизни людей, на устах комиссара играла целая симфония тонких намеков на толстые обстоятельства. Собирать всякие людские грешки и погрешности было для Соси таким же наслаждением, как для других коллекционировать почтовые марки. Будучи культурным человеком и даже немножко эстетом, Сося очень следил за своей внешностью. Потому, как кокетливая барышня, несмотря на сильную близорукость, очки он принципиально не носил. Зато он приобрел черные очки, но с коррекцией и выдавал их за обычные солнечные очки. Надевал он их только тогда, когда обстановка требовала сосредоточенного внимания. Для мужчин волосы -- это такая же визитная карточка, как грива для льва. Потому первобытный Остап на страх врагам стриг свою рыжую гриву раз в год. А джентльмен Сося, наоборот, причесывался чрезвычайно аккуратно. Зато когда поддувал ветерок, Остановы патлы бросали вызов всем цирюльникам в мире, а бедный Сося в отчаянии хватался руками за голову. От эоловых шалостей становилось видно, что у него искуственная завивка, -- Типичный стиляга! -- говорил Остап.-- С перманентом. Будучи не только эстетом, но и гурманом, Сося постоянно мучился между обжорством и ожирением. Потому своей белокожей, мягкотелой и откормленной фигурой он немножко отклонялся от пролетарских канонов и скорее напоминал дородную римскую матрону. Перед обедом Сося интимно подмигивал официантке: -- Как там насчет пивца? Только чтоб холодненькое! -- и любовно щекотал пальцами запотевшую кружку. После обеда он подмигивал официантке еще более интимно: -- Как там насчет сырка? Только чтоб с душком! -- и незаметно распускал пояс на брюках. Иногда неопытные официантки принимали его подмигивания на свой счет и давали понять, что они не прочь. Но Сося не обращал на них никакого внимания и уплетал свой вонючий сыр. К женщинам он относился, как к неизбежному злу, слегка созерцательно, слегка снисходительно, слегка насмешливо. По долгу службы Сося проповедовал пролетарскую скромность, а душа эстета тянула его в болото формализма. Он выискивал модные ботиночки с белыми бантиками, костюм цвета весенней истомы или стильное пальто с потугами на английское. А потом, чтобы увязать теорию с практикой, уверял всех и каждого, что купил он эти вещи только потому, что они попались ему по дешевке. Сося любил поучать, что подходить к работе следует конструктивно, работать нужно творчески, а результаты оценивать объективно. Но поскольку сам он не работал, а только поучал других, то в затруднительных случаях он всегда сваливал вину на своих учеников. Если на работе Сося попадал в щекотливое положение, он начинал жаловаться, что у него болят глаза, и надевал свои солнечные очки, даже если на дворе шел проливной дождь. Если дело складывалось не в его пользу, он делал вид, что страшно занят, и торопливо уходил, говоря, что его ждут более важные дела. А если дела были совсем плохи, он вдруг заболевал и ложился в постель, говоря, что это от переутомления. Фантазировал Сося всегда с таким честным, искренним и серьезным видом, что не верить ему было просто невозможно. Он перевоплощался в свою роль честного миссионера, как хороший артист перевоплощается в Гамлета или Фауста. Иногда Сося любил выпить, но знал меру. Когда люди напивались до состояния пьяной откровенности, комиссар тяжело опирался обеими руками о стол, словно отрывая себя от дальнейшего, вставал и уходил. Как его ни уговаривали, но до конца он никогда не оставался, и пьяным его никогда не видели. -- Значит, совесть нечистая,комментировал Остап Оглоедов.- Это примета точная, как часы. Комиссар Гильруд был таким чародеем, что он очаровал даже Бориса Руднева. Для книги о гомо совьетикус требовался еще верный друг, честный партиец. Почему бы не взять моделью партджентльмена Гильруда? Это уже не то, что бородатые дяди, которые делали революцию. Тип, безусловно, новый. То, что для внешнего употребления называлось красивыми словами "свобода" и "революция", специалисты из хитрого дома агитпропа называли более прозаическими именами -- психологическая война и подрывная деятельность. Исходя из этого, задачей дома чудес в Алешином переулке было поставлять соответствующие отравляющие материалы в соответствующие места западного мира, чтобы помочь ему поскорее протянуть ноги. Но это еще не все. То, что для внешнего употребления называется психологической войной, для внутреннего употребления -- это война психов. И подобрать этих психов не так-то просто. В этом пункте комиссар Гильруд оказался для агитпропа настоящим кладом. Весь необходимый персонал был у него налицо. И все из состава его старых приятелей, с которыми он когда-то работал в гестапо и за которых он мог поручиться своей головой. Но по виду они вовсе не походили на заядлых гестаповцев и диверсантов. Одним из таких старых приятелей и правой рукой Гильруда был Артамон Артамонович Брешко-Брешковскнй, который исполнял функции управделами дома чудес. Это был пожилой деловой и властный субьект с седым чубом-хохолком и животом-арбузиком. Своими выпученными глазами и вздернутым носом он слегка смахивал на сатира и обычно смотрел на людей чуть-чуть исподлобья. Артамон Артамонович происходил из знаменитой семьи Брешко-Брешковских. Больше всех прославилась мадам Брешко-Брешковская, которая была одним из организаторов партии эсеров. Она дожила до 90 лет, и потому многие называли ее старой революционной трубадурой или просто дурой. Проведя большую часть своей жизни в ссылках, замужем она никогда не была, но у нее был незаконный сын. Когда в 1917 году мадам Брешко-Брешковская с триумфом вернулась из ссылки, на вокзале вместе с Керенским ее поджидал ее взрослый сын Николай: -- Здравствуйте, мама! Я ваш сын. -- Вы не мой сын, а сукин сын! -- отвечала революционная мама. Хотя костяк партии эсеров составляли семиты и даже поговаривали, что неизвестный отец Николая тоже был семитом, но сам Николай вырос оглашенным антисемитом. Это был самый настоящий жидоед, который позже, живя за границей, всю свою жизнь посвятил писанию антисемитских романов вроде "Под звездой дьявола" и тому подобное. Но это только подтверждает марксистскую аксиому о единстве и борьбе противоположностей. Когда-то, живя в Прибалтике, Артамон Артамонович был директором спецшколы для дефективных детей. Потом у него получились там какие-то неприятности. Одни говорили, что Артамон занимался растлением малолетних, а другие говорили, что это дефективные дети растлили Артамона. Что можно ожидать от дефективных детей, кроме неприятностей? Так или иначе, но Артамон чуть не попал под суд. От суда его спас отец Соси, который, будучи редактором газеты и имея сильные связи по линии тайных обществ, сумел замять это дело. Позже уже сам Сося, работая агентом-двойником в гестапо, спас Артамона от очередных неприятностей. На этот раз он выручил его из немецкого концлагеря и даже пристроил его на работу в гестапо. С тех пор и пошла дружба между Артамоном и Сосей. Теперь же, будучи управделами дома чудес, Артамон занимался главным образом тем, что совал свой куцый нос во все дела и даже подслушивал телефонные разговоры по внутреннему коммутатору. В трезвом виде Брешко-Брешковский был вполне приличный и обходительный человек. Но при такой работе, как в доме чудес, люди нередко выпивали и на службе. И с Артамоном это случалось довольно часто. И тогда он превращался в первобытного зверя. Его седой чуб поднимался дыбом, как петушиный гребень, глаза подергивались мутной пленкой, а из углов рта текла пена. В такие моменты в голове управделами происходило какое-то короткое замыкание, и он вдруг воображал, что он опять находится среди дефективных детей. Тогда он устраивал аврал, звонил во все звонки и телефоны, собирал всех своих подчиненных и обращался к ним с такой речью: -- Ну что, выродки? Знаете, кто я такой? Служащие переминались с ноги на ногу и молчали. -- А ну, кретины, скажите, кто я такой? -- рычал Артамон. Зная своего управделами, служащие спокойно рассаживались по стульям, как на производственном совещании. Кто закуривал, кто смотрел в окошко. А Артамон продолжал бесноваться: -- Ну, идиоты! Захочу, так я из вас сапоги всмятку сделаю! Потом, вспомнив свою работу в отделе пропаганды гестапо, Артамон начинал доказывать окружающим, что он -- юберменш, а все остальные -унтерменши и что живут они только его милостью. Унтерменши внимательно слушали и старались не смеяться. Набесновавшись вдоволь, управделами вдруг оседал, как пустой мешок, в своем кресле и жалобно спрашивал: -- А скажите, кто я такой -- и где я нахожусь? -- Вы -- Артамон Артамоныч Брешко-Брешковский,- хором отвечали унтерменши.- И находитесь вы в доме чудес. -- А-ах, слава Богу... А я уж думал, что меня опять куда-нибудь засунули,-- с облегчением вздыхал управделами, падал на свой стол и засыпал. Унтерменши тоже вздыхали с облегчением, брали юбер-менша за ноги и за руки, тащили его по лестнице, укладывали в автомашину и отправляли домой. На следующее утро, проспавшись и придя в себя, неистовый Артамон появлялся в доме чудес небритый, с красными глазами и растрепанным чубом. Затем следовал спуск на тормозах. Чтобы опохмелиться, управделами весь день дул пиво и жаловался на свою желудочную язву. Тогда для всего дома чудес наступал праздник -- пили все, кто хочет и как хочет. Потому, когда у Артамона начинался такой запой, некоторые этому даже радовались. Артамон был женат, но детей у него не было. Он говорил, что, когда он был директором школы для дефективных детей, эти дефективные ему так надоели, что он вообще не хочет детей. Левой рукой комиссара Гильруда являлся Филимон Тихонович Сикля, бесцветное существо лет пятидесяти, боящееся сквозняков и своей жены Фимочки, которая обращалась с ним, как строгая барыня с прислугой, и следила за каждым его шагом. Жену эту Филимон выменял у своего приятеля. Обычно приятели ссорятся из-за женщин. А здесь получилось наоборот: они поменяли жену и остались наилучшими друзьями. Филимон косил на правый глаз, его приятель точно так же косил на левый глаз, а переметная жена была немножко раскосая на оба глаза. Филимон объяснял это тем, что у всех настоящих русских монгольские предки. Так или иначе, из углов своих миндальных глаз Фимочка зорко поглядывала за тем, чтобы Филимон не пил холодного пива, до которого он был большой охотник, и приходил домой вовремя. В послужном списке Филимона самым главным значилось, что во время войны он участвовал во власовском движении и даже подписал Пражский манифест. Но потом он оказался агентом-провокатором и вернулся домой. Немецкую оккупацию Фимочка пережила в Киеве. Многие знали, что она не то еврейка, не то полуеврейка, и Фимочка боялась, что она попадет в Бабий Яр. Но ее, слава Богу, никто не выдал. Однако с тех пор Фимочка не любила говорить, кто она такая. Да и Филимон тоже помалкивал. Если правая рука комиссара временами была даже слишком энергична, то зато его левая рука была на редкость медлительна и ленива. Однако, несмотря на меланхоличный характер и хилую конструкцию, Филимон уверял, что в свое время он был ярым футболистом. Теперь же его футбольная страсть проявлялась несколько иначе. Когда Филимон перепивался до определенного градуса, он начинал косить еще больше, а потом лез к кому-нибудь обниматься и целоваться. Затем ни с того ни с сего он изо всей силы футболил объект своего внимания коленом в самое неподходящее место. На футбольном поле за такие вещи дисквалифицируют. Филимон же за эти фокусы не раз получал по физиономии. Всезнайка Остап Оглоедов комментировал: -- Знаем мы таких футболистов. Это у него комплекс неполноценности. Вот он и футболит -- из зависти. У него в