ыми принципами! - А все-таки там - у них, в Запланетье, лучше! - упрямо стояла на своем ответчица. Эксперимент с зарубежными модными новинками шокировал более консервативную часть публики. Она зашумела, глухо заволновалась, их лицевые покровы начали быстро менять цвет - и общественное мнение стало склоняться не в пользу ответчицы. - Конечно... - слышалось в зале, - молодежь совсем распустилась! Посмотрите, какие хва- талки и держалки они себе пришпандоривают! А уж что они вытворяют с нюхалками и слухалка- ми! И куда только школа смотрит! - Нет, нет... Что ни говорите, а во всем виновата наша ячеистая семья. Это элементарно... - А как они шарахнут мнемозинками по лупеткам, как врубят свои импульсные дребезжал- ки - так и на трех ходилках не устоишь... - Истец заявляет, - добавил Судья, оттопырив слухалки, - что из-за слишком частых транс- формаций облика его горячо любимой супруги он, тем не менее, теряет душевный покой, а этим наносится несомненный ущерб его охраняемой законом психической структуре, постоянству его внутренней организации. А это - уже серьезное обвинение. Он настаивает на конструктивных действиях! - Достопочтенный и многочленный Суд! - покачиваясь и извиваясь, Защитник вытянул свои держалки. - Моя подзащитная не заслуживает сурового наказания. Будьте снисходительны к ее за- мечательной молодости! У нее еще все впереди! - До-ро-гу мо-ло-дым! - застучала ходилками, зашлепала держалками и хваталками часть публики. - Стариков - в утилизаторы! Стариков - в у-ти-ли-за-то-ры! После перерыва для судебного совещания Судья снова торжественно взгромоздился на воз- вышение, утвердился там на своих ходилках и громогласно затрубил: - Выношу решение! Высокий, долгостепенный и многочленный Суд, всесторонне обсудив представленное на наше рассмотрение дело, постановляет: вернуть и зафиксировать у супруги достопочтенного истца тот облик, которым она обладала в момент бракосочетания. Решение окончательное и обжалованию не подлежит. ...Из трансформационной клиники удовлетворенный "МYZ-12739 дробь ноль шесть" вышел под руку с супругой. В другой семипалой хваталке она держала букет свежих горластиков, только что собранных с куста, весело пищащих и то и дело меняющих цвет. Млеющий муж, ковыляя на своих трех ходилках, с удовольствием вглядывался в любимый, влекущий и такой привычный ему облик своей супруги: на трубчатой шее изящно покачивалась круглая головка, в зеленой складчатой коже которой моргали красными веками три глаза - лупет- ки, а над туфлеобразной шлепающей верхней губой удобно свисал длинный, в поперечных мор- щинах, хобот... Модницы носили их в специальных сетчатых футлярах. Да,ничего не скажешь: это было по-настоящему красиво! Не какие-то там сомнительные но- воделки... "Все-таки настоящий мужчина всегда настоит на своем!" - с гордостью думал про себя муж. Он был счастлив. КОНТАКТ ЧЕРЕЗ ТЕЛЕВИЗОР Когда я поздним вечером вернулся к себе домой, в неубранную квартиру на шестнадцатом этаже крупно-панельного дома, эти двое быстро и сноровисто разбирали мой телевизор... Росточком были они мне по грудь, совершенно зеленые, а головы - или как это там у них на- зывалось - ?вытягивались и заканчивались воронкой. Один из них был чуточку повыше и оброс светящимся мехом (или мхом?!).А второй - поменьше и покруглее - стоял с блаженным видом, погрузив два своих тонких отростка в розетку на двести двадцать. Всеми остальными он продолжал копаться в потрохах раскуроченного телевизора. В воронке у него что-то урчало и причмокивало. Мои первоначальные действия были... как бы это выразиться... несколько импульсивными, что ли. Не очень-то соображая, что я делаю, я не слишком деликатно звезданул кувалдой того, кто повыше. От его бугристого зеленого черепа двухкилограммовый универсальный отечественный инструмент отскочил весело и упруго, чуть не вырвавшись у меня из рук от неожиданной отдачи и едва не сбив чешскую люстру. А второй - что был включенным в сеть - вдруг затрясся, задрожал и почти мгновенно раскалился докрасна. Из глаз... или как это там у них называлось?! - из смот- релок у него побежали слезы, впрочем, больше похожие на текущее под паяльником олово... И тогда я с полной неопровержимостью понял, что передо мной - Пришельцы из дальних областей Галактики. Я выронил кувалду и, икая от пережитого волнения, ощупал пупырчатую зеленую кожу... нет, поверхностное покрытие необыкновенного черепа. Пришелец, надо признаться, отнесся к не- понятной ему процедуре спокойно и без всякого удивления, как и положено интеллигентному су- ществу, восприняв, видимо, этот процесс как некий туземный ритуал, и только немного вздраги- вал и поеживался, словно бы от щекотки... Кстати, на его черепе - или как это там у них называ- лось?! - не осталось даже сколько-нибудь заметной вмятинки. - Мы - ненапряжки... - объяснил один из них, тот, что пониже, покачивая воронкой. - Нас с другими мирами связывает ненапряженное пространство... - Ненапряженное, говоришь - ?бдительно уловил я знакомый и расхожий международно- политический термин, так часто звучавший из бывшего телевизора. - Так это ж хорошо! Даже можно сказать - прекрасно! Мирные инициативы... Взаимовыгодная торговля... Тут я, честно признаться, запнулся, - как будто где-нибудь еще бывает торговля взаимоне- выгодная! - То-то и оно... - примерно так телепатически буркнул тот, что повыше. - Обидно... А сильно напрячь пространство для взаимного обмена - энергетических мощностей не хватает! В об- щем - отсталый мы народ... - пожаловался он. - Вообще-то мы... из Галактики... - и он быстро пропульсировал мне целый ряд непонятных знаков и символов, от которых у меня перед глазами поплыли какие-то белесые червячки и загогулины. - Очень приятно... - не совсем искренне, но вежливо, как учили в семье, промямлил я. - А я - Бульвар Коммунального Хозяйства, квартал восемь, экспериментальный, дом шестнадцать, корпус три "а", подъезд четырнадцать, квартира аж семьсот тридцать девять! - Вот и познакомились... - совместно протелепатировалось во мне, и в обеих воронках радо- стно хрюкнуло. - А что означает внегалактический параметр "аж"? Я разъяснил, как сумел... Пригорюнившись, они покосились на телевизор изготовления Кри- ворыльского завода. Кстати, другим видом продукции этого удивительного предприятия по линии ширпотреба были дачные умывальники из белого чугуна... - Ну, пока эти... наши информители выпускались просто объемными с натуральными запа- ховыми наполнителями - еще ничего, перебивались... А как перешли к суперпространственным моделям в разных измерениях... тут прямо со щупалец... с копыт... ну, как это? с ножных отрост- ков... - его информационную смысловую систему, видимо, заклинило в поисках нужного выраже- ния. - В общем - прямо с передвигалок сбиваемся, - ловко вывернулся Пришелец. - А план по ремонту - гони, давай, ребята! Вот и приходится побираться... Искать запчасти... это самое... в других более сырых... виноват, сырьевых! мирах... Честное слово, перед разумными собратьями из других измерений стыдно! И оба вздохнули... Или - как это там еще у них называется?! - Может,чайку соорудим - ?неосмотрительно спросил я по старой многовековой привычке, укоренившейся в организме уже на уровне наследственного генного аппарата, и расцвел госте- приимной улыбкой. Но улыбка моя тут же скукожилась и увяла от соприкосновения с грубой жи- тейской реальностью. - Впрочем, пардон и еще раз извините. С чаем-то у нас как раз напряжен- ка... - Завидуем... - дружный выхлоп послышался из удивительных воронок. - Однако, закинуть что-нибудь белково-углеводородное в питатель и впрямь не мешало бы... В холодильнике у меня, слава богу, стояла свежеоткрытая банка томатного сока трехлитро- вой емкости. Выкатилась откуда-то и подзабытая жестянка со ставридой в масле. Зеленые чело- вечки весьма заинтересованно следили за тем, как я с помощью консервного ножа хорошо отрабо- танными холостяцкими движениями вспарывал маленькую гробницу со спасительной рыбкой, и невольно в такт подрагивали всеми своими хваталками-держалками. Вдобавок - в полиэтилено- вом пакете у меня нашелся кусок не очень зачерствелого хлеба... Я выставил всю наличную снедь на кухонный столик и придирчивым глазом оглядел весьма выразительный, хотя, конечно, дале- кий от классических фламандских образцов, натюрморт. Получилось довольно-таки прилично! Мы, так сказать, сообразили на троих - в самом широком, межгалактическом смысле этого идио- тическо... виноват! - идиоматического выражения... И уже минут через десять между нами установилось полное телепатическое взаимопонима- ние. Мы мирно болтали о том, о сем и пили...этот самый... как его... я долго не мог втолковать то- му, что со светящимся мехом (или все-таки - мхом?!), что такое - томатный сок. Да, земной плод... Нет, не бегает... Растет на невысоких деревьях... Кажется,у него снова что-то заклинило. Тот, что пониже и покруглей, расслабленно откинулся на спинку стула, свесил по всем сто- ронам туловища свои хваталки и мечтательно загудел в воронку. - Да... Вот это - кайф... - слышалось мне. - Нам очень, очень, в самой превосходительной степени нравится этот... томительный сок земного плода, который не бегает. У нас на планете та- кого, понятное дело, не водится. Но зато - попадаются этакие прыгалы-леталы... по-вашему, жи- вотные... Они тоже... такого темно-красного, такого благородного цвета, как этот... сочный сок. Очень, очень, в самой превосходной степени, красиво! Их совсем не было бы заметно, если бы они стали прятаться в дремучих зарослях вашего томата... "Да... - подумал я. - Ничего не скажешь.Уютная планетка!Без всяких тебе природных катак- лизмов и экологических проблем. Вот куда надо ездить в отпуск!" Но как хорошо мы ни сидели - всему приходит конец. Настала пора прощаться. Гости выпи- ли по последней капле - на дорожку, вышли на балкон, задумчиво постояли несколько секунд, ви- димо, сосредотачиваясь, а потом - завибрировали и исчезли. Но не с пустыми руками! Лампу эту, им сильно необходимую, простенькую такую, по прей- скуранту: МЩХ-713 ГОСТ 298 724 856 дробь 77 - я им, конечно, подарил. Тем более - ничего этого самого... взаимовыгодного... они пока предложить не могли. Да им-то, все-таки, к себе до- бираться далече, они ведь - ненапряжки, из слаборазвитой Галактики, а я - на черном рынке дос- тану... Хоть из-под... как это - ?поверхностного покрытия? Ага! Продуктивного почвенного слоя, - в смысле: достану из-под земли! Да и в конце-то концов, черт с ним, с телевизором! Все равно - смотреть не на что! Хорошо еще, что холодильник они не тронули... КОЩЕЙ БЕССМЕРТНЫЙ Ну, начало-то этой истории вы все хорошо знаете, еще с самого раннего детства. И про ца- ревну-лягушку, и про стрелу каленую, из лука наугад пущенную, и как женился крестьянский сын Иванушка на этой самой удивительной лягушке, а она превратилась в красавицу писаную и была зарегистрирована в устных источниках под именем Василисы Прекрасной, а иногда - и Премуд- рой. Согласитесь, в те далекие веки, когда о женской борьбе за эмансипацию и ученые степени никто еще и слыхом не слыхивал, такое народное уважительное звание чего-то да стоило. Это ведь как присвоение докторской степени "гонорис кауза" - за особые заслуги и без защиты диссерта- ции! Надо же - и мужика-то не каждого так назовут, а тут на тебе - Премудрая... Понимали, видать, в народе-то, что владеет Василиса тонкой и деликатной методикой трансформации в иные биологические формы: себя - в лягушку или иную тварь, а также и обрат- но, или, к примеру, инертную костную массу - из левого рукава - и снова в живых лебедей! А ведь пытались этот весьма наглядный, публично демонстрируемый опыт, проводить другие жен- щины, желающие достичь научных глубин чисто эмпирическим путем без должной подготов- ки - ничего же не вышло. Только, как свидетельствуют письменные источники, - зря взмахивали они своими рукавами с припрятанными в них косточками. Чуда не получилось, а попали они кос- тями кому-то не то в бровь, не то в глаз... А ведь еще она, Василиса-то, запросто пользовалась левитацией и телепортацией, а так- же - телекинезом, то-есть, выражаясь простым русским языком - могла швырять горшки да чу- гунки с суточными щами и гречневой кашей из печи на стол только сконцентрированной силой своего желания! Да, что ни говорите, а и впрямь - была та Василиса Прекрасная, она же - Премудрая, жен- щиной не рядовой, а выдающейся... Я уж не говорю об ее элементарном умении общаться с различными представителями жи- вотного мира - мышами там, зайцами, волками. И ее наивного объяснения - матушка, мол, научи- ла - нам явно недостаточно. И научных фактов для окончательных выводов тоже маловато: либо не было еще утрачено ею взаимное владение какой-то общей, вневидовой знаковой системой об- щения, либо Василиса использовала направленную телепатию, что тоже характеризует ее по всем параметрам как существо незаурядное и по тем временам передовое... Видимо,так случилось,что информация об этих самых вышеозначенных недюжинных ее способностях распространилась довольно широко и достигла ушей (или иных каких органов) лиц, особенно в этом деле заинтересованных. Конечно, источники информации теперь, за туманной дымкой лет, идентифицировать затруднительно, но об их суммарном действии мы можем косвен- но судить из последующего развития событий... Похитили-таки Василису Прекрасную! Или - Премудрую? А с какой такой целью, позвольте спросить? И вот еще что подозрительно: имела она в своем личном распоряжении целый арсенал высокоэффективных свойств, а ни одним из них не воспользовалась для того, чтобы ускользнуть от своих похитителей, или хотя бы как-то незаметно их нейтрализовать... Спрашивается - а почему? Не говорит ли этот факт о наличии... простите за кощунство по отношению к положительному персонажу русского фольклора! - о добровольном... гм... согласии или даже - попустительстве при похищении?! Впрочем, предоставим слово незаинтересованному свидетелю происшедшего: - Унес, унес Змей проклятый твою красавицу, твою голубицу суженую! - гнусавил, пуская слюни, деревенский юродивый, Проня-дурачок. - Голова у него, чудища, как пивной котел, но- ги - как столбы, из ноздрей дым валит да жаром печным пышит... Глазищи у чудища с медный таз, злые, круглые, так огнем на тебя и сверкают, и рычит это идолище поганое ужасным голосом. Я как его увидел, так у меня со страху волосья дыбом поднялись, ноги подкосились, я и повалился наземь, и лапти-те в стороны... Кстати, вы не задумывались, почему это почти всегда свидетелями самых необыкновенных событий - с самых древнейших времен! - становятся именно дурачки, чокнутые или несколько прибабахнутые? А к их сомнительным косноязычным пересказам чудесных фактов и явлений примазываются иные прочие, тоже с приветом или изрядными тараканами, разные там бродячие фокусники и попрошайки, странствующие барды и менестрели, аэды и рапсоды, ашуги и бояны, и вполне рядовой научный факт, неквалифицированно интерпретируемый, обрастает всевозможны- ми легендами и мифами, евангелиями и сагами, становится былиной или на худой конец - сказ- кой... В конце-то концов - даже коммунальная сплетня, рассказанная под страшным секретом громким шепотом на ушко закадычной подруге или соседке - это попытка поделиться преимуще- ственной информацией... К чему я это клоню? А к тому, что среди обычного человеческого сообщества нормальных людей не так уж и много, а глупых и невежественных, к сожалению, всегда - большинство. По- пробуй тут понять, где правда, где больной бред, а где - просто-напросто так называемое художе- ственное воображение! Учитывая вышеизложенные соображения и очистив логическим анализом весомое ядрышко факта от досадной шелухи домыслов Прони-дурачка, из его примитивного описания легко можно понять, что на околицу села, на общинный выпас сразу же за жердяной поскотиной опустилась вполне рядовая летающая тарелка, из которой - при вступлении в контакт первого рода - и пред- ложили Василисе Прекрасной прокатиться с ветерком, свет посмотреть и, разумеется, себя пока- зать... Ну, посудите сами: какая нормальная неглупая девушка, да еще замученная домашним хо- зяйством и полевыми работами, откажется от подобного приглашения?! Тем более,что в те весьма отдаленные от нас времена такие события случались не слишком часто, дискотек и иных развлечений в селах не имелось, двигатель внутреннего сгорания еще ждал своего будущего изобретателя, и лихие бесшабашные рокеры на малопроезжих сельских дорогах еще появляться не решались... - Схватил ее, стало быть, Змей ужасный да и унес в огненном облаке с громом и молнией в нору глубокую, в гору высокую... - продолжал Проня-дурачок, и не подозревая, конечно, что на своем шизнутом уровне бесхитростно и довольно точно описал старт реактивного аппарата с вер- тикальным взлетом... - А Василиса еще крикнула... дай бог памяти: "Прощай, грит, Иванушка! Ищи меня у Кащея Бессмертного, в тридевятом царстве, в тридесятом государстве, за семью зам- ками с печатями..." Знаете, насильно втаскиваемые или принудительно похищенные так подробно не кричат! По всей видимости, для того времени это был достаточно полный, исчерпывающий адрес, вроде на- именования современного населенного пункта с почтовым индексом... Понятно же даже Проне- дурачку, что царство-то не трипятое,тришестое или трисемнадцатое, а именно - тридевятое. Кста- ти, и добрался туда Иванушка в местную командировку довольно быстро и оперативно, на пути своем всего-то два или три раза обращаясь за справками... И что интересно: присутствие так называемого в житейском просторечии Кощея Бессмерт- ного в том самом пресловутом тридевятом царстве, тридесятом государстве не являлось особен- ным секретом. Стало быть, прежние проявления этого присутствия или особых свойств данного объекта наблюдались и фиксировались независимыми наблюдателями! И первая же попавшаяся бабка прозвищем Яга или первый встречный старичок-лесовичок могли сообщить крестьянскому сыну Иванушке некоторые особенности функционирования того самого существа, которое в даль- нейшем для информативной краткости мы будем именовать аббревиатурой "КБ". Полученные сведения в общем сводились к следующему: - А смерть его, мил человек, на конце иглы; та игла в хрустальном яйце; яйцо - в сизой ути- це; утица та - в сером зайце, а все вместе - в сундуке; и висит тот сундук на семи цепях на высо- ком дубу... Совершенно понятно, что суеверные люди обходили то заколдованное место стороной, да и не особенно вглядывались в детали опасного сооружения. А Иванушка, ведомый всеохватной страстью, с одной стороны, и обидой, нанесенной ему заморским похитителем - с другой, тем са- мым являл собой узко направленный импульс цели, иными словами - был человеком смелым и безрассудным, как и положено индивидууму малообразованному. Насчет сундука, семи вышепоименованных цепей и способа их крепления ничего сказать не могу. Ясно одно,что голыми руками порвать их было нельзя, а аппарата для газорезки в перенос- ном варианте у Иванушки не наблюдалось... Ежели и впрямь человеческой силы не хватало, то обращение Иванушки за посильной помощью к своему недавнему тотему - дрессированному мед- ведю - явилось остроумным и оправданным. Как известно, порвал медведь крепеж, грохнулся сундук-контейнер оземь, раскололся от удара, и из него, жужжа, начал было выползать портатив- ный летательный аппарат. Совершенно очевидно, что был он сконструирован для аварийного пе- редвижения в плотной атмосфере нашей планеты... Размышлять о том, что на утку или селезня он похож весьма относительно, времени не оставалось, и естественно, что удар хорошей полновесной дубиной или булыжником по хрупким несущим плоскостям сразу же пресек попытку аппарата взлететь... Внутри "утицы" - или что там ею оказалось - действительно, находился прозрачный ларец - небольшой пульт, защищенный сферическим стеклом, с мерцающими, бегающими огонь- ками и разноцветными пуговками-кнопками. Не знал Иванушка, крестьянский сын, что возникающие перед ним светящиеся, как светляч- ки в августовскую ночь, значки и закорючки являлись "выведением на дисплей". Не знал он и того так же, да и знать, понятно, не мог, что дуб этот - вовсе и не дуб, а мачта для дальней космической связи... Он лихорадочно открыл ларец и наугад стал тыкать заскорузлым пальцем в кнопки, тихо смеясь от счастливой детской радости. Огоньки изменили расположение, перегруппировались, го- лубые строчки дисплея проинформировали о чем-то очень важном. Но Иванушка, крестьянский сын, читать не умел. Да и считать - тоже... Он с трудом, срывая грязноватые ногти, выковырял из гнезда и отломил кончик хромиро- ванного рычажка, похожего на иглу... Отломил, и "КБ" - "Комплекс Биологический", "Кибер Быстродействующий" или "Конст- рукция Белковая" - мало ли! - короче говоря, бессмертный робот с аварийным дистанционным управлением, посланец и разведчик дальней галактической цивилизации - перестал существовать. Действительность кончилась. Началась сказка... Иванушка - в основных чертах своего физи- ческого и морального облика - был, конечно, человеком привлекательным и смелым. Имелась в нем, переливалась, так сказать, по жилушкам этакая удаль молодецкая! И за любовь свою он мог бы и на амбразуру броситься со всей безрассудностью и азартом молодости. Освободил он, понятное дело, свою суженую Василису. Не побоялся,что скрывали ее за се- мью замками. Иными словами - семь различных уровней защиты... Охраняли, конечно, Пришель- цы перспективный биологический объект в лице Василисы Прекрасной. А может - и Премудрой? Изучали в своей потайной лаборатории, может быть, даже ахали от восторга. И видели, вполне ве- роятно, не без оснований, в ней прообраз будущего человека, максимально использующего связь с окружающей природой. Верили, что смогут помочь неразвитым существам, населяющим щедрую кислородную планету, понять все ее секреты в трансформациях, телекинезе и прочем. Гля- дишь - и пошла бы наша земная цивилизация совсем иным, не технологическим, тупиковым пу- тем, а естественным, биологическим. Но, как говорится, любовь и смелость города берут. Замок замком... на нем ведь не стояла надпись, как теперь на иных заморских механизмах: "фулл пруф" - "защита от дурака", тем более, что Иванушка был, как уже упоминалось, мужчина смелый, но неграмотный... Преодолел он замки, вывел Василису Прекрасную на белый свет, посадил на быстрого ко- ня - за неимением другого транспорта, хотя бы на воздушной подушке, при тогдашнем-то бездо- рожье! - и отвез триумфально обратно, в свое село, в свою избу под дедовскими плакучими рус- скими березками (а все удобства - во дворе...). И стали они - это уже как в популярных сказках сказано - жить-поживать да добра наживать... Победил, выражаясь научным языком, принцип ма- териальной заинтересованности. Одно вот только обстоятельство мне не совсем понятно, честно скажу: Проня-юродивый, не- посредственный свидетель описанных мною событий, из дальнейших достоверных источников исчез, а крестьянского сына Иванушку почему-то после того случая стали упорно называть не иначе, как Иванушкой - дурачком... "... ПО СОСТОЯНИЮ ЗДОРОВЬЯ..." На малоизученной отдаленной планете Раггла,в не слишком большой, но и не слишком ма- лой стране Демофилии, разместившейся на окраине вытянутого вдоль берега океана обширнейше- го континента, медленно и неотвратимо назревал серьезный экономический кризис. Наконец, это очевидное обстоятельство дошло и до сознания правительства самой демокра- тической страны в мире, освещаемой совокупным голубовато-зеленым сиянием двойного солнца. Лига Мудрейших - таково было официальное название верховного органа власти в Демофи- лии - неоднократно собиралась на секретные совещания в своем Дворце из черного хрусталя. Стены его были надежно изолированы от всех видов направленного излучения, и никакие способы принудительной трансляции, никакие публичные обсуждения не могли помешать Мудрейшим в объективной оценке сложившегося положения. - Национальные ресурсы на грани полного истощения, - сообщил остальным Третий Муд- рейший, ведавший природными источниками сырья. - Валютные поступления с Планет Сверкаю- щего Пояса за наши энергоносители резко упали... - Третий подряд неурожай эвриоки опустошил правительственные склады, - словно бы сам не веря в то, что говорит, пробормотал Второй Мудрейший, машинально поворачивая на кончике хватательного отростка массивный плутониевый перстень с изысканно ограненным кроваво- красным камнем. Камень жестко излучал и считался целебным... - В стране начинается голод. И массовая безработица. - К тому же денежная эмиссия... - вставил Пятый, будучи Мудрейшим в области финан- сов. - И инфляция... - Аммиачные ураганы разрушили до шестидесяти процентов жилья в сельскохозяйственных зонах, - мрачно выдавил из себя Четвертый Мудрейший, координирующий строительство про- мышленное и гражданское. Демофильцы остались без крыши над головой... - Но наш благодатный и благословенный климат... - пискнул было последний, Седьмой Мудрейший, занимающийся вопросами пропаганды и Культуры. - Свежий воздух полезен в ут- ренние часы, перед восходами светил. - Цыц! - привычно прикрикнул на балаболку первый Мудрейший, рассерженно шевеля мас- сивными носовыми хрящами. - Заткнись! Ты не на видеотронной станции, не выламывайся.Тебе еще не втолковали, о чем надо говорить... - А что говорить, Мудрейший - ?кротко вопросил Шестой, самый крупный из всех, с самы- ми длинными ходулями и самыми крепкими хватательными отростками. Три его центральных гла- за горели жутковатым лиловым огнем. Разумеется, он был профессиональный военачальник, ко- мандовал армией и контролировал вопросы обороны и нападения. - Что тут говорить, когда надо действовать?! Мои солдаты... - Твои солдаты голодны и разуты.Они скоро будут не в силах поднять и поднести боевые за- ряды к баллистическим пушкам. А твои летательные аппараты? Что молчишь, Шестерка?! Ты ведь продал на черном рынке полугодовой аварийный запас ядерного горючего, не так ли? - Виноват, Первейший из Мудрейших! - привычно вякнул Шестой. - Больше этого не повто- рится... - и покосился на Начальника Разведки. - Да и было-то это самое... горючее... старое. С не- выясненным периодом полураспада. - Наши доблестные войска всегда готовы ответить сокрушительны ударом в ответ... - начал было автоматически бубнить Мудрейший по Культуре. - И если какой-нибудь злопахнущий агрес- сор... - Ты опять возникаешь?! - брезгливо сморщил кожное покрытие на багровом черепе Пер- вый. - Напряги лучше жалкие остатки твоих мозгов, чтобы подать наши мысли в съедобной для народа упаковке... Правительство Демофилиии, верная опора народовластия и справедливости, постановляет... На следующее утро демофильские видеотроны взахлеб сообщали: "Сокращение пенсионного возраста наших граждан сулит новый дальнейший расцвет нашей промышленности и сельскому хозяйству. В эти отрасли вольются свежие молодые силы энтузиастов... Освобождаются сотни ты- сяч рабочих мест для нашей героической и трудолюбивой молодежи... Уходящие на пенсию по состоянию здоровья... да согреет их наше двойное солнце своими живительными лучами! - будут обеспечены правительством всем необходимым для спокойной и разумной старости..." И действительно - правительственные дворцы, государственные дачи и санатории срочно переоборудовались под приюты для новых пенсионеров. В тихих и зеленых уголках вдоль океан- ского побережья, а также в предгорных долинах возникали пансионаты и гостиницы. Они носили привлекательные, мягкие названия: "Зеленый уют", "Вечная радость", "Счастливые сны", "Радуж- ный остров"... Конечно, в этих названиях чувствовалась опытная рука и изощренный вкус Седьмого Муд- рейшего, ведавшего, как известно, пропагандой и культурой, но свежеиспеченные пенсионеры об этом не догадывались. А кое-где, в непосредственной близости от скопления домов последнего успокоения пенсио- неров, отрывались какие-то подземные сооружения. "Зачем это?" - спрашивали любопытные. "Как - зачем - ?отвечали им знающие согражда- не. - Бункера на случай войны. Со всем необходимым. Все для человека, все для блага человека!" В райских уголках для довольно молодых пенсионеров текла спокойная, размеренная жизнь, щедро освещаемая двойными солнцами. Правда, время от времени население того или иного кор- пуса или этажа вдруг куда-то исчезало. Исчезало - и никаких следов! Но это обстоятельство, как правило, никого из оставшихся в тепле и довольстве не беспокоило: видимо, догадывались они, пенсионеров переселяли в еще более подходяшие места... А пенсионеров, недолго пробывших на полном гособеспечении, после последнего успокои- тельного укола, целыми партиями по тайным подземным тоннелям свозили в центральные бунке- ры. Там, внутри, за непроницаемыми бетонированными стенами, все было автоматизировано по последнему слову демофильской техники и функционировало бесперебойно под бдительным над- зором бесстрастных и недремных роботов. Белковый материал, еще недавно бывший гражданами страны Демофилии, сгружали в приемные воронки гигантских мясорубок. Каждый час из конце- вого питателя поступало несколько цистерн, наполненных тщательно размолотым фаршем... Из бункеров наружу выезжали веселенькие голубые автоцистерны, на круглых сверкающих боках которых мирно красовались крупные надписи: "Минеральные удобрения". Их использовали на истощенных эрозией полях... Принятыми кардинальными мерами удалось заметно повысить урожайность, заткнуть рты голодным, и на некоторое время угрозу кризиса можно было считать отсроченной. Лига Мудре- ших перевела дух и развлекалась кто как может со свойственной ее членам изощренностью и изо- бретательностью. Опасность пришла с неожиданной стороны. На центральной площади столицы Демофилии, Средоточии Счастья, как его именовали органы пропаганды, многотысячные толпы учащейся мо- лодежи появились перед дворцом из черного хрусталя. Они вышли на демонстрацию с булыжни- ками и металлическими прутьями от оград, с дубинками и кастетами. А также - с лозунгами. "Требуем постоянной ротации кадров!" - качались полотнища с неровными рукописными буквами над пестрой и возбужденной толпой. "Безмозглых стариков - в немедленную отставку! " - кричали другие лозунги. "Требуем снизить возраст ухода на пенсию по состоянию здоровья для всех членов Прави- тельства!" - дружно и слаженно вопили они перед притихшим Дворцом. - Ну, что предпримем, почтеннейшие и мудрейшие из всех возможных? - не скрывая иронии, фыркнул в носовые отверстия Первый. - Жду ваших соображений... - Наша передовая, овладевающая знаниями молодежь, наше духовное и интеллектуальное будущее, наше здоровое студенчество, наша надежда и наше... - автоматически включился Седь- мой Мудрейший. - Недержание речи еще хуже, чем недержание... этой самой... вторичной жидкости в орга- низме, - перебил его Мудрейший по промышленности. - Это грозит дестабилизацией правительства... - Так уж и грозит - ?переспросил Шестой Мудрейший, полководец и бессменный глава воо- руженных сил. - Надо рассеять собравшихся... - Ах, вот именно, вот именно! Какой емкий смысл в этом выражении: рассеять! Как дым, как утренний туман над океаном... И по возможности, конечно, без пролития народной кро- ви - ?осведомился Седьмой. - Не знаю, не знаю... - отмахнулся от вопроса Шестой. - Уж как получится. Я не в силах удержать своих молодцов от стрельбы по движущимся целям, если их спровоцируют... - А я считаю: следует бросить жребий! - вдруг медленно сказал Первый. - На ротацию... В зале совещания повисла странная тишина. Вдруг Шестой Мудрейший зашуршал золотым шитьем своего мундира, словно бы поеежи- вался, и быстро вытащил предусмотрительно захваченный им лучевой метатель. - Разумеется! - как всегда, кротко и кратко согласился он, небрежно помахивая метателем, цепко зажатом в хватательном отростке. - Приступайте! Вот вам мой командирский головной убор... А я присмотрю,чтобы не было жульничества. Сколько нас? - спросил он, обводя присут- свующих жутковатым трехглазым взглядом. - Как всегда, семеро? И словно бы нечаянно нажал на спуск своего оружия. От сидевшего напротив Седьмого Мудрейшего осталась только кучка горячего серого пепла... - Ах, какая досадная оплошность! Нас уже шестеро - ?удивился военачальник. - Простите мне мою неловкость! Крайне слабый спуск... недоработка в конструкции... - он еще не успел дого- ворить фразу, а смертоносный лучик метнулся в сторону Второго Мудрейшего. От него так же мгновенно осталась только жалкая горстка минерального сырья. - Нет, я ошибся - пятеро! - пошевелил носовым хрящом бывалый военнный. - Все рав- но, - добавил он, - урожайность зависит от стечения природных условий, а не от решений этого недоумка... Я считаю - пока и хватит. Наблюдается естественная смена поколений, не так ли, Муд- рейшие? Первый Мудрейший пощелкал челюстями в знак одобрения и вышел на парадный открытый балкон Дворца поговорить с народом великой страны, самой демократической под светом двойно- го солнца... УТВЕРЖДЕНИЕ ИСТИНЫ Почти фантастический рассказ Молодой учитель начальной школы, ласково и весело улыбаясь своим несмышленышам- ученикам, начал было писать на доске великую и удивительную формулу: "2?2=...". А одновре- менно с тем,что он писал, повторял написанное вслух, но как только дошел до слова "равняет- ся" - договорить и дописать ему не дали. Двое крепких молодцов с неподвижными равнодушными глазами, подслушивавшие у две- рей, ворвались в класс, выхватили у учителя мел, сорвали очки и раздавили стекла каблуками вы- соких сапог, скрутили ему руки назад и повлекли в секретный бункер одного всем хорошо извест- ного ведомства. Человек в полувоенной форме, сидевший там за обширным письменным столом, неторопли- во поднялся и направил очень яркую лампу так, чтобы ее пронзительный свет бил прямо в близо- рукие глаза доставленного на допрос. И сразу же сумрачно и отрывисто спросил: - Откуда получили сведения? - К-к-какие... сведения - ?удивился допрашиваемый и тут же получил сокрушительный удар в ухо. - Теперь - лучше слышишь - ?даже не сбив ровного дыхания, спросил человек в полувоен- ной форме. - О том, что дважды два равняется... - Но это же известно всем, когда-либо учившимся в школе... - Не прикидывайся дурачком. Имей в виду - мы и не таких раскалывали! Наш Великий и Мудрый Вождь и Учитель утверждал это - ?вкрадчиво спросил следователь недавнего учителя на- чальной школы. - Что именно - это - ?слабо шевельнулся тот. - Ну вот... - следователь заглянул в протокол и долго шевелил губами. - Это самое... Что дважды два - равняется... - и пасть его с металлическим лязгом бдительно захлопнулась, как двер- ца секретного сейфа. - Нет, не утверждал... Это утверждают учебники... - Ага, молодец, что признаешься... - почти ласково пропел следователь. - Признаешься, что не утверждал. Значит, выходит - занимаешься контрреволюционной пропагандой?! А? Подрыва- ешь государственные устои! - Но ведь как раз на этой основополагающей истине, что дважды два равняется... - Заткнись! - прервал его следователь. - ... и держатся наши устои! - упавшим голосом докончил бывший учитель арифметики... и снова получил возражение, но на этот раз по зубам... - Последний раз спрашиваю: откуда сведения? - Но об этом же... все знают... - выдохнул бывший учитель из последних сил, сплевывая на пол кровавую слюну и осколок зуба. - Стало быть, признаете себя участником массового заговора?! - бесстрастно сформулировал следователь, постукивая карандашиком по столешнице. - Кто же именно эти - все? Прошу уточ- нить... По чьему приказанию разглашали государственную тайну?! - Тайну?! Например, по указанию... Шапошникова и Вальцева... - назвал молодой педагог хорошо знакомые ему имена. И - всем. Но - не сидевшему перед ним... - Так-так... - следователь оживился. Дело, которое вначале показалось ему мелким и обы- денным, на глазах укрупнялось, превращаясь в групповщину. - Кто еще? Признавайся, сволочь! Педагог тонко и беспомощно улыбнулся разбитыми губами и тихо назвал имя Пифагора... - Японский шпиен?! - прямо ахнув от идущей в руки удачи, подпрыгнул на своем стуле сле- дователь. - Ну,а ты на кого работеешь? Отвечай, гнида! Даже без особых физических воздействий на подследственного быстро выяснилось, что вре- дительская сеть раскинула свои ячейки уже довольно широко: вражеские агенты во многочислен- ных типографиях, руководимых пробившимися к руководству врагами народа и шпионами ино- странных разведок, уже успели массовыми тиражами выпустить целую серию подрывной литера- туры, по своему внешнему виду как бы являющейся школьными учебниками. Человек в полувоенной форме и с бледным бесссонным лицом встал. Он выглядел усталым победителем после нелегкого сражения.Он нажал кнопку звонка, и в кабинете, бесшумно отворив массивную дверь на отлично смазанных петлях, возникли два сотрудника с неподвижными равно- душными глазами. - Взять немедленно! - коротко приказал он. - Всех... вот по этому списку. Будьте особенно бдительны к этому самому... - он заглянул в листок, - Пифагорову. Матерый, видать, шпионище. Будет отстреливаться! Ширится круг, ширится... - и в глазах следователя словно бы включился желтый огонек - то ли питаемый внутренним энергетическим источником, то ли древний волчий хищный блеск. - Всех причастных к этому делу... сразу же ко мне! - сухо бросил он в заключе- ние. - Попросите дополнительные силы. Все эти... учебники... - он брезгливо поджал губы и по- правился, - так называемые учебники... кон-фи-ско-вать! В результате грандиозной и молниеносной операции удалось взять значительную часть раз- ветвленной и хорошо законспирированной группы международных шпионов и диверсантов. К со- жалению, Шапошникова и Вальцева живыми взять не удалось... Согласно рапорту оперативных работников, они погибли в перестрелке... Успел скрыться и Пифагор, видимо, заранее предупреж- денный кем-то из врагов народа, несомненно окопавшихся в органах. Зато в известное всем ведомство несколько крытых грузовиков, тяжело осевших на рессорах, доставили, кроме множества вредителей, изъятую продукцию... На книгах был аккуратно простав- лен четкий устрашающий штамп: "Подлежит специальному хранению", "Только для служебного пользования", "Сов.секретно"... А через какое-то, не слишком долгое, время в большом, красивом белокаменном зале, дос- тавшимся новой власти от старого режима и перекрашенном в ярко-красный цвет, состоялся мас- совый митинг... или съезд... или - я уж не помню точно... научная конференция. На трибуну, под скрещенные алые знамена с золотой бахромой и тяжелыми витыми кистями, поднялся Началь- ник... или Командир... в общем - Слуга Народа. Ибо именно таков был его тогдашний официаль- ный титул... - Дорогие товарищи и братья по классу! - начал он. - Я уполномочен доложить вам, что удалось выявить зловещую группу лиц, махровых агентов международного империализма.Они, эти смрадные псы, недобитки и отщепенцы, эта помесь лисы со свиньей... вопреки учению нашего Вождя и Учителя, утверждали, что дважды два равняются... тс-с! - ни больше ни меньше, как че- тырем, товарищи! В зале - шум и возмущенные выкрики: - Позор! - К расстрелу наймитов капитала! - Гнилую траву с поля вон! - Если враг не сдается... - Но я вам честно, по-партийному, по-братски, - продолжал оратор, - скажу, что мы тоже не лыком шиты и не зря, товарищи, едим свой хлеб, обильно политый вашим трудовым потом! В зале - аплодисменты. - Нашему знаменитому, хорошо всем известному ведомству, славным нашим рабоче- крестьянским органам, неусыпно стоящим на страже наших общегосударственных интересов, же- лезной рукой удалось пресечь, выжечь каленым железом их вредительские действия, и с корнем вырвать эту ядовитую траву на ниве нашего передового, бесплатного и всеобщего просвещения, процветающего под руководством нашего великого Вождя и Учителя! Аплодисменты, переходящие в овацию. Все встают.? - Партия, как самый передовой отряд, и ее великий Вождь и мудрый Учитель учат нас, что наше пролетарское дважды два должно быть самым передовым в мире! Уже одно это исключает смехотворное утверждение мракобесных идеолегов о том, что дважды два равняется этому само- му... смешно сказать... каким-то мелкобуржуазным четырем! Бурные, продолжительные аплодисменты. - Нет, дорогие товарищи! Наше дважды два, овеянное нашим победоносным революцион- ным знаменем, неуклонно направляемое руководящей и всевозрастающей ролью передового все- охватывающего учения, значительно превосходит и будет превосходить эти голословные и злопы- хательские утверждения, подрывающие основы классового сознания. Передовой отряд рабочего класса никак не может согласиться с этим эксплуататорским показателем! И эта аксиома не под- лежит дискуссиям и пересмотрам! Разумеется, и это надо открыто признать, у нас есть еще неисчерпаемые резервы на пути к дальнейшему улучшению, повышению и неуклонному подъему. Итак, да здравствует наш Отец и Верховный Учитель, корифей всех возможных и еще невозможных наук, Вождь всех народов, прозорливо предупреждающий нас, что в наших условиях непрерывного роста благосостояния дважды два должно равняться... - Тысяче! - послышался торопливый выкрик из зала. - Ура! - Миллиону!! - донеслось из другого места. - Ура!! - Миллиарду!!! - захлебнулись от восторга массы. - Ура-а-а! Да здравствует наша самая пе- редовая в мире наука! Да здравствует великий Вождь и Учитель! Слава великому и мудрому! Да здравствует его бессмертное учение! Все встают. Под сводами красноколонного зала торжественных собраний и заседаний звучит величественная мелодия общепартийного гимна. "Да не могло такого быть! - скажете вы или даже воскликнете, прочитав эту маленькую ис- торию и недоверчиво пожмете плечами. - Такого просто не бывает!" Ну, конечно же - такого не бывает... ибо я пишу не реалистическое историческое исследова- ние, а фантастический, совершенно фантастический рассказ... А та изначальная школьная истина, которую наши с вами предки так опрометчиво называли банальной, навсегда исчезла в секретных бронированных сейфах известного всем ведомства и до сих пор носу не кажет на белый свет. И ее носители и верующие в нее учителя исчезли тоже и превратились в лагерную пыль... се- рую и тонкодисперсную пыль, которая до сих пор мельчайшими взвешенными частичками про- должает носиться в воздушных потоках над нашей многострадальной землей... в ту самую пыль, которой мы с вами незаметно для самих себя ежечасно и ежедневно дышим... Так можем ли мы дышать спокойно?! ЧЕТЫРЕ БАНКИ ЯБЛОЧНОГО ДЖЕМА Детективная история в шести частях I Очередь в овощном магазине была небольшой, но... как бы это поточнее выразиться? - на- стороженной и въедливой. Над нею вился некий негромкий шумок, переговоры и перешептыва- ния, которые мы с вами вполне могли бы назвать информационным фоном. Очереди вроде бы и не существовало, ибо никто из толпящихся в магазине пока ничего не покупал, но она тем не менее присутствовала, так сказать, в первобытном, несформированном ви- де, чутко улавливая свежие веяния из подсобки и вполне вероятную теоретическую возможность заброса чего-нибудь дефицитненького. Поэтому просьба невысокого, крепкого и загорелого мужчины, неторопливо подошедшего к прилавку с уже выбитым чеком, сразу же насторожила всех старожилов очереди... Извините за не- ловкий каламбур. - Четыре банки яблочного джема, пожалуйста! - негромко, но этак весомо сказал загадоч- ный покупатель монументальной продавщице в замызганном халате. Та с тягучим зевком повер- нулась к полкам за своей спиной и стала медленно и лениво снимать оттуда запылившиеся банки джема, давненько уже скучавшие в ожидании такого вот простачка покупателя. "Четыре? Почему - четыре? - заволновалась качнувшаяся поближе к прилавку толпа. - Что за загадочная конкретность? А почему не три, не пять?!" - витали над потенциальной очередью неразрешимые вопрос Какая-то подслеповатая старушенция в шляпке и нейлоновой курточке просунулась поближе к покупателю и чуть не клюнув его своими огромными очками, цепко ухватила одну из банок своми скрюченными пальцами: - Что-что? - проквакала она. - Болгарская баклажанная икра? Загорелый мужчина с трудом выдрал банку из ее пальцев и ответил серьезно. Очень серьез- но: - Яблочный джем, мадам! Наш, родной.. .Дальнобойный продукт, замечу! Лучшее исходное сырье для самогонки... И вышел из магазина, преодолевая сразу возникшие перед ним завихрения и водовороты. В торговом зале началось нечто неописуемое. Очередь, потрясая чеками, навалилась на при- лавок, который, как корабль в бурю, все-таки устоял. - Спекулянты проклятые! - сдавленно шипели одни. - Он вот четыре купил, проклятый, этикетки переклеит и в ларьке уже в три раза дороже продаст! - вопили другие. - Вот почему и мяса нет, что эти умельцы все на самогон переводят, - хрипели третьи, и сра- зу же становилось понятно, откуда в их утренних голосах этакая простуженная сиплость. - Да побойтесь вы бога! Самогон-то не из мяса гонят... - урезонивал чей-то пронзительно одинокий голос. Но все перекрыл истошный панический вопль: - Больше двух в одни руки не давать! - Не занимайте! Не занимайте! - сразу же оживившись, привычно закричала продавщица и ее наколка встала дыбом, как гребень у бойцового петуха. - Все равно всем не хватит! II Анонимный звонок поступил в районное отделение милиции почти сразу же после вышеиз- ложенных событий. Приглушенный голос, секретно задыхаясь и делая многозначительные паузы, сообщил, что в магазине номер такой-то... да-да, вот именно... на вверенной демократической за- конности территории... деятели теневой экономики... скупают яблочный джем отечественного производства в особо крупных размерах с двойной целью: спекуляции и самогоноварения. Нет, нет. Покупатель. Просто - рядовой гражданин, общественник... стоящий на страже правопорядка. Нет, фамилии и адреса не сообщу, ибо боюсь мести самогонной мафиии. - М-да... Дела-делишки... - поскучнел дежурный и заглянул в комнатенку младших опер- уполномоченных. Двое, изнывая от жары и безделья, мучились над застарелым кроссвордом, ко- торый так и не смогли разгадать целые поколения их предшественников. - Тут дело вот какого рода... - солидно прокашлялся дежурный. - Яблочное самогоноваре- ние в особо опасных размерах. Нужны бы оперативные данные... Сигнальчик имеется... Ничуть не странно, что с помощью общественности сотрудникам уголовного розыска уда- лось быстро установить личность главы самогонщиков, который лично (опять прошу прощения за невольный каламбур!) не постеснялся явиться за закупками исходного сырья. Эту явно сомни- тельную по резко выраженным моральным качествам личность спешили охарактеризовать до- вольно многие. - Нет, так и запишите! Сказал именно: мадам! Явно - мафиози! - И на самогонку напирал открытым текстом! - хрипел голос с еле уловимым мечтательным оттенком. - Да я его прекрасно знаю! - вдруг заявила близорукая старушка в чудовищных очках и ка- проновом ватничке. Жестикулируя свободной от сумки рукой, свидетельница уверяла: - Он в на- шем доме живет, в семьдесят девятой квартире. Он... это самое... еще бегает по утрам. И все в тру- сах, все в одних трусах, как есть без ничего, прости господи... У нее в сумке от энергических движений стукались друг о дружку две стеклянные банки с яблочным джемом, которыми она только что отоварилась по горячим следам. - Вот, - кивала она на сумку, - вот, все подтвердят, - такие и взял. Четыре аж банки! - Верно! Тут вам и все вещественные доказательства... - опять же очень солидно подтвердил мужской голос. - Так-так... - многозначительно переспросил молодой сотрудник из ответственного учреж- дения. - Значит, говорите, в семьдесят девятой квартире проживает? Но что-то его беспокоило, даже можно выразиться - сильно настораживало, что-то никак не укладывалось в привычный образ подпольного самогонщика. Именно это бегание по утрам, этот загадочный здоровый образ жизни возможного подозреваемого путал все карты. Нет, следовало идти рискованным, но нетрадиционным путем! Поэтому... III Раз-два-три... Раз-два-три... Неторопливый бег трусцой по утренним улицам тем и привлека- телен, что не сбивая дыхания, можно поговорить с интересным собеседником, так сказать - по хо- ду, вернее - по бегу следствия. - А вы... это самое... давно... бегаете? "Ничего, ничего... Недолго тебе еще бегать осталось! От нас не убежишь!" - Да уж двенадцать лет, молодой человек! А вы, я смотрю, только еще входите во вкус? "Входите во вкус? Ишь ты, как тонко намекает! Яблочный джем! Втягивает в свои аферы! Нет, не на таких напал!" Раз-два-три... Раз-два-три... С набережной бегуны сворачивают к кладбищу и бегут вдоль невысокой ограды. Ничего не скажешь, веселенькое местечко! - А вы, простите, где работаете? - На второй фабрике условных рефлексов... "Так... Это что-то по Павлову, значит... Надежная крыша! Все равно - выведем на чистую воду!" - А кем,если, конечно, не секрет? Раз-два-три... Раз-два-три... "Неужели расколется? Мошенник, видать, опытный. Но и мы не лыком шиты! То- же - бегаем, дышим воздухом, подальше от инфаркта... Ни каких подозрений..." - Я-то? Механик по ремонту... вестибулярных аппаратов! "Вот это да! Тут нужно дурачка сыграть... Этакого Ваньку-взводного... Из народа." - Аппаратов?! Хе-хе-хе... Ну, насмешили! Может, вы еще мне и рецептик какой-никакой подкинете? Из подручных, так сказать, средств? Вот, говорят, из яблочного джема... Раз-два-три... Раз-два-три... Кончилась ограда кладбища, снова набережная. Хорошо! Мамаши с колясками, хозяева с со- бачками. А может - собачки с хозяевами? - Яблочный джем, говорите? Добавьте зубного порошка, немного диоксирибонуклеиновой кислоты... Запомнили? Простой рецепт! Добавьте уксусной эссенции и кальцинированной соды один к десяти. Пропустите через активированный уголь... Тщательная фильтрация - залог успеха! Далее - обычным путем! " Так... Так... Так... Спокойно, без волнений! Пусть теперь он волнуется! Ишь ты - аппараты. Знаем мы, какие такие аппараты! С одного конца - яблочный джем... И что там еще? Только бы запомнить, только бы запомнить! " Раз-два-три... Раз-два-три-четыре-пять! Вышел зайчик погулять! Факты! Результат!! Рапорт!!! IV - Гражданин Гребенников! У нас к вам предложение добровольно сдать имеющийся в вашем распоряжении вестибулярный аппарат... - Какой, простите? - Ну, этот самый... Который для яблочного джема... Самогонный. Из вестибюльного... - Да, да! Доказательства у нас в руках! Излишнее запирательство вам только повредит. А понятые подтвердят, что добровольная сдача имеющегося у вас аппарата или его частей будет уч- тена судом и безусловно снизит меру наказания или пресечения... - А какие части... гм... являются в этом самом...инкриминируемом мне... - Гражданин Гребенников! Попрошу не выражаться! Мы, криминалисты, не допустим... это самое... Не инкриминалируемый, а вестибюляторный! (Тут уж ответственность за каламбур несет совсем не автор...) - То-есть, иными словами, в общих чертах самогонный аппарат имеет следующие основные части: емкость для закваски и брожения, змеевик, продуктонакопитель... - Понятно! Благодарю вас за исчерпывающую научную консультацию! Чувствуется отменное знание дела! - улыбнулся хозяин и принес с кухни большую кастрюлю, вылив из нее предварительно остатки борща, а потом - пионерский горн и две странно изогнутые горнолыжные палки. - Годится - ?спросил он. - Прошу учесть:нержавейка. Титановая сталь, - указал он на палки. - Отменнейший материал! - Не наши - ?строго спросил оперативник, оглядывая яркие надписи на палках. - Протоколируйте! - строго приказал один из визитеров своему подчиненному. - А понятые ждите, будьте готовы подписать! V Судья поморщился, как от несильной зубной боли, и отодвинул от себя папку с уголовным делом. - Засмеют! - вздохнул он. - Не хватает следственного эксперимента. Вернем-ка на доследование! И нет научной экспертизы... качества продукта... И он начал тщательно переписывать в записную книжку рецепт волшебного напитка, зафиксированный в протоколе. "Так... - шептал он. - Понятно. Зубной порошок... Сода... - тут он в отчаянии швырнул на стол казенную шариковую ручку. - Ну где, интересно знать, где я им возьму активированный уголь?!" VI Дело, все-таки, пришлось закрыть ввиду отсутствия исчерпывающих доказательств, а в сущности-то - по техническим причинам. Опытный судья оказался прав: в итоге проведенных дополнительных исследований получились весьма противоречивые результаты. Тщательно собранный из вышеозначенных деталей хитроумный (он же - самогонный!) аппарат через раз выдавал то молочный коктейль, то превосходные канцелярские чернила... - Нет чистоты эксперимента, нет! - сокрушались сотрудники специального технического отдела. И огорченный судья всякий раз озадаченно вздыхал, явно соглашаясь с ними... ЧЕМУ РАВНЯЛОСЬ ДВАЖДЫ ДВА... В одной средней школе был старый, ворчливый преподаватель математики. Вечно он кричал, ругался, бил нерадивых учеников логарифмической линейкой по пустым, как он говорил, головам - и в один прекрасный день скоропостижно умер... Назначили на его место преподавателя нового, молодого, разумеется - прогрессивного. И в первый же раз, когда тот стал давать урок, он с ужасом убедился, что в первом классе ребята совершенно не знают арифметики. Так, они упорно думали, и что самое невероятное: говорили, как думали!, что дважды два - это десять! Испуганный и растерянный молодой учитель попросил созвать педагогический совет... И стали на этом совете думать, что же делать? И решили большинством голосов: чтобы не вносить смятения в неустойчивые детские умы, исправлять случившуюся ошибку, так сказать, постепенно. В первый день говорить, что дважды два - девять, на следующий день - что восемь, еще через день утверждать, что дважды два равняется семи, и так далее, пока таким путем не вернутся к ис- комому правильному результату... На следующее утро новый учитель спросил ребят, сколько, по их мнению, будет дважды два. И ему дружно ответили: - Конечно, десять! - Нет, дети, - осторожно и ласково сказал учитель. - Дважды два - это девять... Но упрямые дети продолжали долбить свое. И только гибкие отличники и прочие школьные активисты стали послушно и дис- циплинированно повторять следом за учителем: девять... Через день учитель попытался убедить ребят, что дважды два равно восьми... Ну, а двоечники, шалуны и прочие трудно поддающиеся воспитанию ребята писали на доске, на стенах и даже - на дверях учительской, что дважды два равняется трем, и двум - им-то было все равно! - и даже, что дважды два вообще равняется нулю и дырке от бублика! Школе грозила полная анархия. И вдруг.... один мальчик, из середнячков, ни то, ни се, - случайно узнал, что дважды два, оказывается, равняется четырем! В школе же в этот день учитель клялся и божился, что дважды два равняется шести. На уроке тогда мальчик встал и робко спросил: - А в нашем дворе старшеклассники говорили, что дважды два равно четырем... Это - правда?! Перепуганный учитель снова попросил созвать педсовет. И на нем решили: чтобы не вносить повторное смятение в расшатанные детские умы, продолжать считать, что дважды два - десять, а ученика, который понаслышке (вот вам вредное влияние улицы!) утверждает, что дважды два равно четырем, из школы исключить... БОЖИЙ УМЫСЕЛ Итак - Бог, этот Верховный Главно... Впрочем, стоп! Кто из нас, еще пребывающих в нашем бренном мире и перебивающихся с хлеба на квас, знает, как по-настоящему титуловать Бога? Верховный Главнокомандующий? Кажется, это уже было... И потом интересно - чем или кем командует Бог? Главноустроитель? Судя по тому, что творится на нашей Земле, третьей планете от небольшой космической печки, сотворенной им, - он давно уже ни во что не вмешивается... Может, именно это положение его и устраивает?! Главносущностный? Но никто, кажется, еще однозначно не доказал Сущность Бога... Да, тяжело обращаться с космическими Главносущностями при помощи наших жалких земных определений! Но, как бы там ни было, на том свете, какие бы терминологические или философские тонкости ни возникали, - Бог в просторной льняной рубахе, вышитой крестиком по вороту, и разношенных мягких лаптях, искусно сплетенных из космических лучей, величественно возлежал на пышном удобном облаке, словно бы на деревенском сеновале. Вокруг него - строго по классам и ранжиру - выстроились небесные бояре, - силы небесные. У них тоже строго соблюдались ранги, воочию имелась своя номенклатура. На первых ступенях теснился, так сказать, низший разряд - начала, ангелы и архангелы. Более возвышенные места занимали господства, силы и власти. И наконец, непосредственно вокруг Бога, на облачной трибуне со всей солидностью взирали представители высшей иерархии - престолы, херувимы и серафимы... М-да... В небесах было явно тесновато... Перед лицом Верховного... тьфу ты, вот напасть! - перед лицом Бога, стояла робкая, совершенно нагая Душа и дрожала от утренней сырости. На кончике сизого носа у нее висела прозрачная капля. - Ты чего такая тощая? - на общепринятом межкосмическом языке вопросил ее Бог. - А с чего мне быть упитанной? - не слишком вежливо и не считаясь с авторитетом божественной Сущности, огрызнулась Душа, довольно явственно постукивая зубами. - На наших харчах, знаешь, не разжиреешь... - А почему ты светишься? - заинтересованно продолжал Бог. - Это святость? Тебя что, уже канонизировали? - Это - радиоактивность... - хмуро пояснила Душа. - Твои штучки, Господи: стронций - девяносто, цезий и плутоний, черт бы вас всех подрал со всеми вашими элементами! Кстати, как у вас тут, в этих самых... райских кущах... - Душа огляделась, не видя ничего, кроме туманной мороси, - как тут у вас, дозиметры имеются? Облачко-то твое, Владыко Небесный... - щербато и ехидно ощерилась Душа, - не того... не зашкаливает?! Ангелы и архангелы, херувимы и серафимы, короче - все силы и власти испуганно ойкнули и невольно сделали шаг назад... - Цыц! - пригрозил Господь. - Прокляну! Ангельская рать дисциплинированно смолкла. - Ишь ты, развитая какая... - проворчал Бог. - Радиоактивность... А кто вас просил до трансурановых добираться?! - Так ведь на все, Господи, воля твоя... - лицемерно ответила Душа, как можно равнодушнее глядя в сторону. - Ты вообще-то куда намылилась? - буднично и весьма деловито осведомился Господь. - Где намерена пребывать после... этого самого... преставления своего? В аду или, так сказать, в раю? У нас, конечно, предварительная запись, очередь. Переуплотнение... - пояснил Бог. - Жилищный кризис... Но как жертве экологии... Могу перед апостолом Петром посодействовать... - Да видала я твой Рай в гробу! - Душа откашлялась и смачно сплюнула под ноги. - Для меня что на арфе бряцать, что в сортире дрочить - одинаково. Вот уж тошнотики! - Тогда - в Ад? - недовольно насупился Бог. - Подумаешь, напугал! - хмыкнула Душа и даже потерла рука об руку как бы с мороза в предвкушении первого стопаря. - Там хоть потеплее чуток. А к режиму этому вашему... адскому... мы на Земле привыкшие! Закурить не найдется? - запросто обратилась она к ближайшему божьему сподвижнику - рослому плечистому серафиму с шестью роскошными и не трачеными молью крыльями. Тот шумно охнул, однако, полез под крыло, раздвинул крепкие радужные перья и из потайного кармана вытянул пачку сигарет... Каких?! Да фиг я вам скажу! Вы что - мне за не- бесную рекламу платили?! Ну, так и утритесь вашей свободно конвертируемой валютой! Херувимчик с ободранными коленками привычно, словно сбежавший с урока токсикоман- пятиклассник, щелкнул зажигалкой... - Лагерница! - взвизгнул Бог и седая, струящаяся, как Млечный Путь борода его затряслась. - Куда тебе в Ад? Ты же у меня там всех чертей разложишь, до ручки доведешь! - Это точно... - согласилась Душа, глубоко затягиваясь занебесным дымком. - Мы живали - не пропали, и умрем - не пропадем: в ночку самую глухую в серединку попадем! Нам не привыкать... Хуже нашей каторги там не будет! Какой срок ни дашь - отмантулим от звонка до звонка... - Ну кадры... - застонал Бог. - Ты же у меня отборные кадры изведешь и перепортишь! А кадры, как известно, решают все! - Ёмкая мысль... - согласилась и Душа. - Небось, не сам до этого дошел? Сатана надоумил? - Ай, иди ты! - махнул рукой Бог и пальцы его углубились в серебристые пряди, поглаживая и перебирая их, что всегда помогало ему сосредоточиться в трудные минуты. Вытащив из бороды большую соломину, он поморщился и тяжело вздохнул. - А что, ежели мне... - осторожно подсказала Душа, - это самое... Покантоваться пока на подсобных работах? А? То, се... Прибрать - принести... Круглое - катим, плоское - кантуем... Пока, так сказать, не дозрею? - Нам придурков не надо! Своих хватает! - сурово отрезал Бог и всерьез задумался над тощей голой проблемой, как общекосмический вопрос, или - как заноза в пятке, торчащей перед ним. - А может... того, снова тебя на Землю отправить? - не шибко, правда, уверенно в правильном решении, предложил Бог. - В связи, так сказать, с материальным возрождением? Второе пришествие, каково? - хихикнул он. - Ты что, Боже, с ума спятил?! - ужаснулась Душа. - Нарушаешь права человека! - гордо выпятила она пузырем жалкий свой впалый живот. - Свободное перемещение в пространстве... Идей и людей, - заметь! - Черт бы вас всех побрал! - чертыхнулся Бог и с ужасом понял, что это испытанное долгими веками сугубое проклятие не поможет. - Ты вот что... - Он поманил пальцем архангела- секретаря с грифельной доской наготове. - Зафиксируй там... проект Указа об ограничении иммиграции... Ну, контингент там определи пожестче. Душевные качества. Усек? А то поналезли тут всякие... Только Космос засоряют... - А со мной как же? - притворно заныла Душа. - Ай, отстань! Придумаем что-нибудь... Соберу вот Высший Ангельский Совет, - об- меняемся мнениями... Мир велик, куда-нибудь засунем. - А эта... цывылизация... - как же?! - вскинулась Душа, быстро переступая босыми ногами в цыпках. - Лазеры-мазеры, телекинез, стриптизь по телевизеру? Эта... как его... телепортация?! - Ишь ты, телепортация! - с невольным оттенком уважения фыркнул один из ангелов. - Сам без порток, а о телепортации заботится! - Цивилизацию надо еще заслужить! - начали втолковывать хором Ангелы, Архангелы, Серафимы и даже нахальные херувимы, колыхая крыльями словно бы веерами. - Развить и построить! А то на готовенькое-то все любители! - Сослать ее в какой-нибудь... третий мир... - буркнул толстый Престол, - в эти... Развивающиеся Галактики! - Правильно мыслишь... Сила! Там пока и история первобытная, и энергетического кризиса нет, и до атомной энергии еще шкандыбать и карабкаться пару миллиардов лет... - Точно! - подхватили небесные бюрократы. - Сошлем ее туда - и как говорится, - Бог с нею! - А может быть, Главноуважаемый, ее - того? - осторожно покачивая тщательно завитыми золотыми кудрями, спросил баскетбольного роста Архангел. - Чего - того? - не понял Верховный. - Ну, душонку эту... - выразительно сказал небесный воин. - Распылить на атомы и рассеять в Великом Вакууме... - Что ты! Нельзя! - ужаснулся Бог. - А как же постулат творения?! Душа-то - неразрушимое и неделимое целое! Бессмертна душа, бессмертна! Понимаете ли вы это, олухи царя небесного?! - Как же это ты, Главнопрозревающий, так опростоволосился?! - осклабился Архангел Гавриил, верзила, вооруженный не то огненным мечом, не то - лазером с ядерной накачкой. - Сам к себе в силки попался! - гулко захохотал он, отчего в Космосе загудело волновое эхо и усилилась пульсация гравитационных полей. В скоплении Плеяд пролился обильный звездный дождь... - В общем, Господи, - сам ты эту кашу заварил - тебе и расхлебывать! - подытожила Душа и ловким щелчком вбила окурок в сияющее непорочной белизной облачко... НЕСНОСНЫЙ ХАРАКТЕР Человек после нескольких неуверенных попыток открыл электронным ключом дверцу, плюхнулся в автомобильное кресло, покряхтел, поерзал, устраиваясь поудобнее, подождал, пока оно примет обтекающее тело форму и с запинкой пробормотал: - П..п...поехали... - Еще чего захотел! - вдруг буркнул Автомобиль. - Все бы тебе ездить да ездить...Надоело! И чего тебе на месте не сидится? И вообще - мне нехорошо... - Ишь, разнылся! А кому сейчас хорошо? - ворчливо ответил Владелец. - Не валяй дурака, поехали! - Грубишь? Опять выпил? - подозрительно спросил Автомобиль сварливым голосом, который мог бы принадлежать с полным на то основанием опытной жене. - Не выношу твоего дешевого пойла! - Откуда ты знаешь, что я... пил? - нетвердым тоном спросил Человек, пытающийся стать пассажиром. - Запаховые анализаторы сообщают: ирландский виски, неразбавленный, пинта пива и еще - да, несомненно, баккарди. Ром?! Уж не прорезываются ли в тебе пиратские наклонности? Не хочешь ли ты взять на абордаж кого-нибудь на автомобильной дороге штата?! - Ты, кажется, это самое... существенно пополнил свой словарь? - довольно сухо кон- статировал Человек. В его голосе, впрочем, не чувствовалось одобрения. - Словарь? Разумеется... На стоянках приходится поневоле повышать свой интел- лектуальный уровень. Итак, резюмирую: выпил, заложил за галстук, принял на грудь, вздрогнул, тяпнул рюмашку, опрокинул стакана, засосал полбанки... В общем - надрался, как свинья! Хозяин Автомобиля промолчал. То ли от чувства вины, то ли от идиотизма положения. - И что это, кстати, с твоим носом? - поинтересовался Автомобиль - А что? - испуганно спросил Человек, невольно взявшись пальцами за кончик своего носа. - Нос как нос... - признал он. - Его нынешняя окраска не отвечает моему цветовому эталону! - Ну... покраснел немного... - с запинкой признался Человек. - У людей это бывает... И пояснил чуть смущенно: - Например, от холода. - За бортом плюс семнадцать градусов! За бортом плюс семнадцать градусов! По Цельсию! - возмущенно сообщил Автомобиль. - Не вижу логики! - Причем тут логика? - попытался было слабо возразить Человек. - А что у тебя за новообразование посредине лба, растянувшее кожный покров? - строго начал допытываться Автомобиль. - Где? - робко сопротивляясь, Человек попытался увильнуть от прямого ответа. - Вот это? - и он дернул рукой, чтобы прикрыть огромную шишку, на глазах набухающую нездоровой синевой... - Не двигаться! - скомандовал Автомобиль. Примерно таким тоном в любом супербоевике бравый шериф кричит гангстеру, направляя на него лазерный излучатель: "Руки вверх, подонок!" Потом по бортовому компьютеру забегали огоньки, сменился фон экрана и Автомобиль решительно заявил: - Не признаю идентичность личности! - Ты чего? - ошарашенно спросил Владелец, шаря растерянным нетрезвым взглядом по приборной доске. - Сравниваю с эталоном и делаю однозначные выводы: образец не соответствует норме! Не признаю идентичности! Не признаю идентичности! Не признаю... - Ну, зациклился... - Возможна попытка угона! Не прикасайся ко мне, подлый грабитель, своими грязными руками! - Да ты что, совсем озверел?! Ах ты, железная скотина ! - вдруг приходя в ярость, завопил Человек и попытался лягнуть машину ногой. Это ему не удалось: кресло надежно предохраняло седока от любых непредусмотренных движений. - Еще оскорбляешь?! Автомобиль запнулся на полуслове и словно бы между прочим, этак небрежно осведомился: - А куда бы ты хотел поехать? - Куда, куда... Покамест давай съездим к Джейн. - Еще позавчера в этом самом салоне ты заявил, что она похожа на эту... как ее... на общипанную кошку. - На драную... - машинально поправил собеседник. - Вот именно... Драная кошка или общипанная курица - какая, в сущности, разница? Зачем же тебе общаться с существами... э-э-э-... совершенно другого биологического ряда?! Тебя могут привлечь к ответственности за моральное разложение и нарушение нравственных основ. - Да будет тебе известно, болванка электронная, что я могу общаться хоть с головоногими моллюсками! - зарычал Человек. - Это, наконец, мое конституционное право! Ничего не скажешь - это был сильный ход! Обращение к правам человека на какое-то мгновение заставило отступить гору металла и пластмассы, соединенную проводами и световодами. Внутри нее, казалось, что-то хрюкало или чавкало... Машина переваривала неожиданную информацию. - А как они выглядят...эти твои... головоногие? - заинтересованно как ребенок, спросил Автомобиль. - Как ты с ними общаешься? - Я их ем! - ответил Человек. - Пожираю, поглощаю, проглатываю, спускаю в желудок. Поливаю лимонным соком или кетчупом - и ам-ам... Понял ты, пожиратель газолина? - Как же... - запнулся Автомобиль. - Ты съедаешь их вместе с головой и ногами?! И тебя не привлекают за убийство?! Я не хочу возить убийцу! Караул! - отчетливо произнес Автомобиль и включил звуковую сигнализацию. - В полицию захотел? Давно не сидел в тюряге?! - За что?! - задохнулся от возмущения Человек. - Имею право действовать самостоятельно в случае возникновения угрозы другим белковым соединениям со стороны владельца транспортного средства, если его поведение становится неадекватным и влияет на безопасность дорожного движения... - Имей в виду, несчастная консервная банка! Я могу отправить тебя на разборку и переплавку! - А ты еще не имеешь квоты на приобретение нового Автомобиля! - хихикнул ме- ханический мучитель на водородном топливе. - У тебя нет этой... как ее? - разумной альтер- нативы! - Я заявлю, что мы не сошлись характерами... - пообещал Человек. - Суд пойдет мне навстречу, не сомневайся. - Значит, ты признаешь, что у меня имеется характер? - расцвел Автомобиль и в его голосе даже прорезались нотки нежности. Пожалуй, нечто похожее он слышал в голосе Сьюзен... нет, Джулии... Или то была Эллен? Да, вот именно - Эллен, когда она чмокнула Хозяина за подарок - торжественно врученное ей колечко с лунным камешком... - Два Существа, обладающие характером, - мечтательно продолжал Автомобиль, - всегда могут договориться. Если хочешь - придти к консенсусу... - Куда придти?! Я больше не могу... - как от сильной головной боли, заныл незадачливый владелец транспортного суперсредства. - Я устал спорить с тобой. Я, пожалуй, пойду пешком... - Пешком? - презрительно переспросил Автомобиль. - На своих двоих? Да ты же свалишься в первую попавшуюся канаву... Представляешь, в каком мерзопакостном виде тебя извлечет оттуда утром патруль общественного надзора?! - Заплачу штраф... - вздохнул Человек. - Все равно это лучше, чем связываться с таким занудой, как ты. - Штраф, штраф... Ишь, как расщедрился! Сначала - устрицы, улитки, омары, лангусты, а теперь - штраф за непотребное поведение? Швыряешь доллары направо и налево, а? А меня... меня обещал снабжать высококачественным маслом, а сам экономишь, покупаешь не экстру, а только первый сорт... Жмот двуногий! Чтоб у тебя амортизаторы поотсыхали! - Ну хорошо... - сдался Человек. - Тогда поедем к Николь... - А почему не домой? Чего тебе не сидится дома? И там у меня уютный теплый гараж, мне не придется снова всю ночь мокнуть под этим противным дождем. - Как ты не понимаешь? Дома мне одиноко... - Но ведь сказано в ваших десяти заповедях: не возжелай жены ближнего своего? - Это как правило о превышении скорости... И не хочешь, а нарушишь. - К тому же мне не нравится Николь... - сказал Автомобиль, стараясь изо всех сил ос- таваться беспристрастным. - У нее кривые ноги. - Ну, знаешь! - обиделся Человек. - Жестянка ты бесчувственная! Много ты понимаешь в женских ногах!? - Я сравниваю с эталонными образцами... - Это с какими же? - презрительно спросил представитель мужского рода. - Мысленно просматриваю вашу человеческую видеопродукцию... - с отвращением признался Автомобиль. - И потом твоя Николь пользуется такими крепкими духами, которые начисто забивают мои запаховые анализаторы... - У тебя что - тоже першит в носу?! - поразился Человек, и после некоторой паузы печально признался: - Мне она тоже обрыдла... - Что означает понятие "обрыдла"? - неопределенным тоном ученого педанта осведомился Автомобиль. - Это означает: наскучила, надоела, переела плешь, встала поперек горла, видеть ее больше не могу! Поехали, а? - Куда?! - К Николь... Она не будет устраивать мне скандал из-за того, что я хватил лишнего... - Ни-ког-да! - по складам, отчетливо отчеканил Автомобиль поистине железным тоном и забубнил заученно, словно читая воскресную проповедь: - Ежели анализ дает основания сомневаться в уровне мозговых функций... Иными словами: я, безупречный механизм высшего разряда деятельности, признаю тебя в данный отрезок времени недееспособным... Короче говоря, ты - просто-напросто белковый кретин, начисто лишенный даже признаков разумной электроники... - Ты у меня допрыгаешься! - А я тебя сдам дорожно-контрольной инспекции! 3а варварское отношение в невменяемом состоянии к разумным механизмам, - мстительно предупредил самоходный тиран, начисто вышедший из привычного повиновения. На бортовом дисплее высветилась странная фигура. Человек, безуспешно пытавшийся стать Пассажиром, долго недоумевал, пытаясь сообразить, что она значит, раз за разом перебирая в памяти символы возможных неисправностей. Потом из далеких детских лет всплыло зыбкое воспоминание, и владелец Автомобиля с удивлением понял, что прибор на жидких кристаллах, которым он оснащен, показывает ему обыкновеннейшую... фигу! СИЛА ЖЕЛАНИЯ Необычайная история в 2-х частях Часть I Мэри-Анн считала, что ей посчастливилось: как подающего надежды молодого археолога Ассоциация британских любителей древности командировала ее на три месяца в Перу для углубленного изучения в местных музеях и в натуре памятников перуанской культуры времен инков. Ах, Перу, Перу! Драгоценное перо в колыхающемся крыле вечно ускользающей из рук синей птицы счастья! Свежее дыхание Андов - и испарения чудовищных болот в сумрачной долине Амазонки. И вот - этот аэрофотоснимок, почти случайно попавший к ней в руки. Она так долго и так внимательно разглядывала четкий глянцевый отпечаток, что чувствовала, что он давно уже перешел с бумаги на поверхность ее мозга и там отпечатался уже навеки со всеми своими подробностями. Мэри-Анн, как девушка увлекающаяся, но неглупая, сразу поняла, что судьба - какими бы богами она ни управлялась! - посылает ей шанс, который редко выпадает на долю ар- хеолога... Конечно, сведения были случайными и непроверенными. Но она ясно видела его - полуразрушенный и полупогребенный каменными осыпями пирамидально-ступенчатый храм! И явно - времен владычества инков. И стоял он на своеобразной гигантской природной ступеньке на восточном склоне горы Коропуна. Две недели пребывания в Лиме, две недели деликатных разведок и осторожных расспросов позволили выяснить у местных коллег, что дороги к тому заветному месту, хотя бы в самом снисходительном смысле этого термина, не было. Но Мэри-Анн, которая в отличие от других археологов, угрюмых и склонных к одиночеству, не пренебрегала светскими развлечениями и контактами, на одной из вечеринок повезло. Она познакомилась с богатым землевладельцем, у которого почти на полдороге, где-то в ста пятидесяти милях от Арекипы, в самых верховьях реки Апури-мак имелись плантации кофейных деревьев. Надо признать: характер Мэри-Анн очень соответствовал ее фамилии: Стоун. Она обладала поистине каменным упорством и как камень, пущенный из пращи библейским умельцем Давидом, поражала своих жертв. Всей разящей силой своего жестокого женского обаяния воспользовалась на этот раз Мэри-Анн, и под почти что физическим давлением молодости и красоты плантатор сдался. Его удалось уговорить подбросить маленькую археологическую группу - руководи- тельницу и трех опытных раскопщиков вместе с необходимым снаряжением чуть ли не вплотную к намеченной цели. Конечно, жаль, что на плоской крыше храма инки не предусмотрели вертолетную площадку... Вертолет приземлился прямо на вытоптанном козами пыльном пространстве, которое жители предгорного селения гордо именовали площадью. Во всяком случае, - пилот посадил машину весьма искусно: на идеально равном расстоянии как от церквушки, так и от деревенского кабачка. И то, и другое здание, судя по всему, были выбелены одной и той же верующей рукой и одной и той же известкой. Когда осела взметенная винтами пыль, прилетевшие любители древностей остались в гулком пространстве, пронизанном солнечными лучами и наполненном животворным горным воздухом. Мэри-Анн, которая обладала не только историческим чутьем, но и пространственным воображением, ясно видела, как дальше к северо-западу Апуримак впадала в Укаяли, а та поворачивала на север и в непролазных и душных тропических лесах вливалась в Амазонку... Церковь оставалась безучастной и никак не отреагировала на появление новых душ с неба, а из дверей кабачка появился человек в широкополой соломенной шляпе и неторопливой походкой, полной скрытого достоинства, приблизился к молодому археологу Мэри-Анн, сразу же определив в ней руководительницу. Он знал все, и за десяток-другой солей был готов на все. Разумеется, будущего проводника археологической экспедиции звали Диего. Потомок бесконечного смешения испано-индейских кровей, он был черноволос и импульсивен, с лицом красивого шоколадного цвета. Говорил он на причудливой смеси испанского языка с наречием индейцев кечуа, а редкие английские слова вырывались из его рта вместе с порциями дыма от неизменной короткой трубочки, зажатой крепкими лошадиными зубами. От его пончо крепко пахло лошадиным потом, а от самого Диего - кукурузной водкой и чесноком. Мэри-Анн вздохнула... На следующее утро небольшой караван осликов и людей выступил в гору, возглавляемый незаменимым Диего. Тропинка к храму была тоньше пробора щеголя из ночных баров Лимы, проложенного в черно-синих волосах искусным парикмахером. На склонах гор паслись ламы, похожие своим изяществом и большими глазами на детские плюшевые игрушки. Они подымали головы на длинных шеях и провожали путников умным и грустным взглядом. Под ногами перекатывались высохшие до окаменелости черные орешки козьего помета... ... Когда через неделю упорного изматывающего труда расчистили вход и при помощи мощного домкрата отвалили закрывающую его каменную глыбу, Мэри-Анн пригласила проводника внутрь. - Я не войду туда даже за тысячу солей! - решительно сказал Диего, горячо дохнув на молодую женщину чесноком и суеверно перекрестившись. Он был истинным католиком и не жаловал древних дикарей, пусть даже и возводивших свои храмы. Мэри-Анн взяла мощный фонарь и решительно шагнула в черную дыру входа... Часть II - Ты появился не во-время... - сурово произнес Диего, несколько нависая над столом. - Обидно, амиго... - вздохнул некрупный, словно бы высохший человечек с зеленым бугристым черепом и воронкообразным хоботком вместо носа. - За мою древнюю гуманоидную расу обидно... В его круглых неморгающих красных глазах стояли почти натуральные земные слезы, правда, распространяющие едкий запах нашатыря. Но Диего привык и не к такому... Он, пригорюнившись, как и подобает подлинному другу, вслед за зеленым человечком опрокинул в вечно страждущую глотку очередной стаканчик кукурузной водки. Она хорошо уравнивала температуру наружную и внутреннюю. А у его зеленого собутыльника температура была явно повышена. И вот по какой причине. ...Солидная газета "Вечерний Кальяо " попала им в руки совершенно случайно. Но крупную фотографию знаменитого английского археолога Мэри-Анн Стоун они узнали сразу. А вот к тексту... к тексту сенсационного сообщения у них имелись претензии... как бы это помягче выразиться... сугубо фактического свойства. Впрочем, и журналисты, и даже красивые и знаменитые женщины-археологи частенько пренебрегают подлинными фактами. - Вот я и говорю: обидно... - снова пробурчал зеленый человечек, цепко обхватив всеми своими семью пальцевыми отростками стаканчик с водкой. - Я, как всегда, оставил свою летающую тарелку в зарослях за храмом. Ты знаешь, осторожность не мешает. Не люблю зевак! Я устал и пошел в подземелье выспаться в холодке и покое. Сколько раз я спал в этом... как по вашему? - контейнере из неорганического силициума... - Священная гробница инков, вот как это называется, - дернув усиками, буркнул Диего. - Гроб из цельного куска черного гранита. Каменный саркофаг... - Вот я и говорю: контейнер... Я заснул, а крышку... это... забыл надвинуть... Меня разбудил женский вопль... - Ну да... Я и говорю: на этот раз ты прилетел не во-время... - меланхолично подтвердил Диего. - Мэри-Анн с полным на то основанием приняла тебя за ожившую мумию времен государства Тауантинсуйу и не нашла ничего лучшего, чем шмякнуться в обморок... - Она упала в очень, очень привлекательной форме... - в голосе зеленого человечка послышалось довольство и лукавство испытанного земного "ходока". - Нет... с моей помощью она нашла... этого... много лучшего... - Короче говоря, ты воспользовался женской слабостью... - ледяным тоном подлинного кабальеро прокомментировал его собеседник, которого в данную минуту так и хотелось почтительно называть: дон Диего. Тем более, что кукурузная водка почти заглушила запах чеснока. - Видишь, в газете пишут: " Биологическая загадка века: английская женщина-археолог забеременела от древнеперуанской мумии"?! - Хе-хе-хе... - явственно забулькало в воронке хоботка. - Конечно, сексуальная при- влекательность этих... как ты назвал? - англичанок не подвергается мною ни малейшим сомнениям! - В хоботке послышалось сладострастное причмокивание. - Но, с другой стороны, согласись, - непомерно раздута консервированная потенция твоих предков. Разве это справедливо?! Вот я и говорю: мне за мою разумную расу обидно! - Я повторяю: ты просто прилетел не во-время... - Мы ведь прилетали сюда всегда... - печально протрубил хоботок. - Очень-очень давно. Вниз по течению реки времени... У нас были здесь свои посадочные площадки и навигационные знаки, видные из космоса... А теперь ты заявляешь: не во-время?! - На все воля Божья... - убежденно возразил почти дон Диего и опять с истовостью осенил себя крестом. - Не спорю, амиго, не спорю, - семипалый лихо опрокинул стаканчик и утер набежавшую слезу. - В бесконечности легко может найтись местечко и для бога. Так что в Галактике все мы - божьи дети... Он осторожно поставил стаканчик на стол. - А в кувшине еще что-нибудь осталось? - деловито спросил представитель иной циви- лизации. - Я хочу выпить за подлинный Контакт между разумными расами! ЕДИНСТВЕННОЕ РЕШЕНИЕ I Докладчик был мрачен, настолько хмур и мрачен, что даже наведенные на него видеокамеры крупнейших телекомпаний планеты не могли вызвать на его лице хотя бы традиционного намека на улыбку: - Дамы и господа! Положение в мире гораздо хуже, чем вы себе можете вообразить, - с несвойственной политикам прямотой заявил он. - Настали куда более страшные времена, чем это мог предсказать мистер Герберт Уэллс в своем некогда знаменитом романе... Элои и морлоки! Две расы, господа, две расы реально существуют ныне на земном шаре. И в этом великий фантаст не ошибся. Но это не белые и черные, не краснокожие и желтолицые, нет. За место под солнцем борются всего две расы: преступники и если и не вполне честные, то хотя бы нормальные люди. Скажу осторожнее: в силу воспитания, моральных ориентиров или стечения обстоятельств прак- тически являющиеся честными... - Ничего себе формулировочка! - послышалось из зала. - Наших детей не просто воруют ныне с целью получения выкупа, - продолжал докладчик, - грабят по дороге в школу или насилуют... Гораздо страшнее: их убивают... для того, чтобы съесть! Белковое голодание стало постоянным спутником большинства жителей нашей перенаселенной, тесной, задыхающейся, залитой помоями земли. На очередном витке цивилизации мы вернулись к временам людоедства... Войны, действительно, стали анахронизмом по весьма простой причине: некому стало воевать. Все оружие в руках у преступников. И на улицах наших городов днем и ночью гибнет теперь гораздо больше людей, чем в самых кровавых войнах прошлого... Докладчик медленно вытащил из кармана носовой платок, развернул его и промокнул выступивший на лбу холодный пот. - Единое мировое правительство, господа, которое я здесь представляю, признается в бессилии гарантировать... э-э... гм... так сказать, честным и законопослушным налогопла- тельщикам их личную безопасность. Неприкосновенность жилища - нынче только сугубо юридический термин. Повседневная практика показывает, увы, обратное... Дамы и господа, представители газет и телекомпаний! Я уполномочен сообщить следующее: объявляется международный конкурс на лучшее планировочное и экономическое решение для создания максимально защищенных от внешних посягательств поселений. Его цель: защитить и по мере возможности сохранить хотя бы элиту, - генный фонд человечества. Разумеется, - с невольным вздохом признался докладчик, - гарантировать полную безопасность никому и никогда нельзя, но постараться приблизиться к идеалу - можно. - Как в зоопарках...Гарантированное и охраняемое размножение?! - хохотнул было один из представителей независимой прессы, но его никто не поддержал, и при жутковатом молчании зала было слышно, как докладчик шелестел бумагами, укладывая их в свой портфель. - Да, наша личная безопасность и безопасность наших семей стоит дорого. Очень дорого. Но в каждой стране есть люди, зарабатывающие большие деньги и готовые платить. Дело за архитекторами, планировщиками, градостроителями. Иного предложить вам не могу. Вернее - мы не можем, - докладчик развел руками. Этот жест был интернационально понятен и не нуждался в переводе. - Удачи и безопасности вам, господа! II Проект защищенного поселения для суперэлиты, единогласным решением международного жюри получивший первую премию, оказался остроумным, сравнительно недорогим и простым, как все гениальное. Впрочем, последнее было сказано задолго до нас... Решение в принципе сводилось к следующему: элитарный поселок со всех сторон, по периметру окружали три ряда колючей проволоки на высоких бетонных столбах, по которой круглосуточно был пущен ток высокого напряжения. Малейшее прикосновение к ней превращало белковое существо почти мгновенно в обугленную тушку. Единственные ворота из пуленепробиваемого сплава охранялись специально запро- граммированными роботами-сторожами, которым были не страшны даже тяжелые танки... Бронированные створки ворот открывались только после того, как электронно-магнитная карточка с отпечатками пальцев жителя супер-поселка, опущенная в щель-приемник ворот, сличалась и придирчиво проверялась компьютерной службой. Мало того: по четырем углам ограды, грозно нависая над колючей проволокой, подымались сторожевые вышки, где в бронированных колпаках дежурили охранники, вооруженные самыми современными лазерными излучателями. Мощные прожектора своим бессонным беспощадным светом делали на простреливаемом пространстве хорошо заметным даже отдельный бугорок не крупнее прыща на носу. Самая расторопная голодная мышь не могла бы прошмыгнуть незамечен- ной через освещенную полосу перед колючкой. Проникновение, так сказать, нежелательных элементов в зону суперпоселка практически исключалось... Зона... Это ключевое слово еще совсем недавно было девизом проекта! III Счастливый победитель конкурса - еще бы, теперь его поселения будут строиться во всем цивилизованном мире! - признался пронырливо и обаятельно настырной корреспондентке самого читаемого женского еженедельника: - Понимаю ваш интерес, - ведь женщины в первую очередь озабочены безопасностью своих семей! - Как у вас родилась идея Вашего замечательного поселка? - От так называемых "концентрационных лагерей"... - улыбнулся победитель. - Видимо, от понятия "концентрировать", собирать... - предположила корреспондентка, с дальним прицелом демонстрируя свою догадливость. - Я долго вынашивал идею современных защищенных резерваций для богатых людей, которые дорого бы платили за гарантированную безопасность. Окончательное решение пришло, когда я натолкнулся на описания любопытнейших сооружений середины двадцатого века, которые строились в тогдашней Германии и бывшем Советском Союзе... - И зачем это было нужно?! - Чтобы удерживать в подчинении и законопослушании большие массы людей... Иными словами, - чтобы преступники из зоны, оттуда, не проникали сюда. Теперь же, когда преступность стала нормальным состоянием одичавшего общества, мне показалось весьма и весьма логичным поступить наоборот... - Чтобы преступники отсюда не проникали туда, за колючую проволоку? - ахнула восхищенная корреспондентка. - И как видите, я оказался прав... Может быть, я заинтересовался этим еще и потому, что я - европеец. На нашей земле мы навидались всякого. Не говоря уже о семейных преданиях... - Расскажите! - тут же щебетнула корреспондентка, взмахивая, словно бабочка крыльями, длинными пластиковыми ресницами. - Наши подписчицы, как всякие нормальные женщины, весьма любопытны и очень, очень падки на семейные легенды... - Ну, из истории моего пра-пра-прадеда сенсации не получится. Как-нибудь в другой раз... - вежливо, но твердо оборвал интервью победитель конкурса. - Непременно - в другой раз! От всей души желаю вам удачи и безопасности... ДОРОГИЕ НАШИ ПАМЯТНИКИ... I В одно прекрасное петербургское утро... Впрочем, - стоп, стоп! Так вот и тянет на добрые литературные традиции, - но будем честными хотя бы перед самими собой: в гнилое, туманное петербургское утро гражданин Е. (или, ежели угодно - господин) торопился на работу в свое учреждение, какое - не суть важно. Вообще-то говоря, звали его любимым пушкинским именем - Евгений, и у него были, как и у всякого российского подданного, имя и фамилия, прекрасно известные в отделе кадров. Но история, которую я собираюсь вам поведать, настолько невероятна, что в целях вполне понятной и в данном случае извинительной конспирации мы будем продолжать именовать его именно этак зашифрованно: гражданин Е. Тем более, что следствие по зловещему случаю еще не сделало окончательных выводов... Итак, наш гражданин Е. шел быстрым шагом, довольно бодрым для такого малоприятного утра, по улице Красной, в девичестве - Галерной. Вынырнув из-под канареечного цвета арки здания Сената и Синода, он окинул привычным взглядом площадь Декабристов, будучи почти напротив кумира на бронзовом коне, известного всему читающему миру под псевдонимом Медного всадника. И вот тут-то гражданин Е. сбился с привычно ровного ритма ходьбы, споткнулся и сделал несколько коротких неверных шажков: ему показалось, что гранитная глыбища, в профиль напоминающая застывшую гигантскую волну, приобрела какие-то непривычные, странные очертания. Гражданин Е. вгляделся пристальнее и подумал было, что конь и всадник на нем скрываются в низко опустившемся тумане. Он даже повел глазами направо-налево в поисках привычных, так неожиданно утраченных персонажей... Но нет, - глаза его не обманывали: серый гранитный пьедестал, прославленный Гром-камень, был гладок и девственно пуст! Ни коня, ни босоногого всадника с простертой дланью, ни змеи... Не-ве-ро-ят-но!!! Бедный гражданин Е., несколько даже опасаясь за твердость своего рассудка, прямо-таки всхлипнул от ощущения жуткого одиночества. - Гражданин, почему нарушаете?! - мощно поинтересовался неожиданно возникший из туманного небытия здоровенный омоновец в маскировочной форме. - Куда памятник товарищу императору Петру Прима делся?! Здесь признаваться будете или в другом месте?! Видимо, ему сгоряча показалось, что он застал потенциального преступника прямо с поличным. Но, пристальней вглядевшись в хилого представителя петербургской служилой интеллигенции, слабо питающейся из бюджетных источников, омоновец понял, что вряд ли данный типичный представитель мог сволочить монумент без специальных подъемно- транспортных приспособлений... Но каким бы явно ошибочным ни оказалось первоначальное предположение, второе было несомненным: очевидец! Потенциальный свидетель... И омоновец, положив на плечо гражданина Е. тяжкую заскорузлую руку, произнес неизбежное: - Пройдемте! II ... На Манежной площади, в скверике, в непосредственной близости от кинотеатра " Родина" нечто криминальное обнаружилось сразу же: на своем законном месте отсутствовал памятник известному российско-украинскому литератору Гоголю Н.В. Факт, конечно, кощунственный, необъяснимый и страшный, как некоторые повести и фантасмагории, принадлежащие самому вышеупомянутому (только бы не на ночь!) сочинителю. Молоденький, самой свежей выпечки блюститель порядка в сигнальной красной фуражке, обнаруживший оное отсутствие, тут же, как говорится - по горячим следам, обратился к ближайшему пенсионеру, законопослушно сидевшему с газеткой " Санкт- Петербургские ведомости" на зашарпанной скамейке: - Куда делся памятник Гоголю?! - со всей возможной строгостью в ломком еще голосе начал он. - К-к-какому так-к-кому го-голю? - не сразу врубившись в происходящее, прошепелявил пенсионер. - Писателю Гоголю! - отчеканил начитанный мент. - Вот тут и на пьедестаменте написано! - Да сроду здесь никакого памятника и не было! - твердо сказал пенсионер сквозь нетвердо подогнанные вставные зубы. - Сорок лет здесь сижу... Не видал я памятника! - А может, пионеры сперли? - предположила довольно бойкая еще старушенция, черненькая и ломкая, подобная сухому стручку акации. - Всем классом, дружно, вместе, с огоньком... Пришли - и отволокли в металлолом, а? - Окститесь, мадам! - возразил старичок. - Теперь пионеров нет, сплошь одни бойскауты и сникерсы! - Вы, видимо, нездешний? Этот памятник украли раньше, чем поставили... - тихо проинформировала городового третья пенсионерка. - У нас это случается... - Надо б памятник поставить - денег все не соберем! - ехидно попытался было пропеть пенсионер вариацию на песенку своей юности, но тут его челюсть взбунтовалась и, наконец, выпрыгнула наружу... Инцидент, казалось бы, подлежал дальнейшему детальному расследованию (я имею в виду, разумеется, не выпадение искусственной челюсти, а исчезновение памятника!), но другие, так сказать - более масштабные хищения, вытеснили из административных голов этот мелкий, досадный, но сугубо частный случай... III ... В штаб стихийных бедствий и непредусмотренных чрезвычайных происшествий поступали тревожные телефонные звонки. А сведения из тех, что называются "глазами очевидцев", стекались сюда из различных районов города и на самом деле потрясали самое изощренное воображение и леденили бесхитростные простые души. Сообщения эти были горестными и поистине невероятными... ... На памятнике великому революционеру, стоявшему на броневике напротив Финляндского вокзала, неизвестные злоумышленники (или - монархисты-патриоты, кто их теперь разберет?!) напрочь отпилили простертую над толпой вперед и выше указующую и направляющую руку... Но, если правду сказать, - многие в этом деянии усматривали некое историческое возмездие и принимали случившееся как символический политический акт... ...Конная статуя Петра Первого, воздвигнутая его правнуком возле инженерного замка, сильно изменила очертания. На высоком благородном пьедестале красовалось теперь нечто вроде прямоугольного комода на четырех лошадиных ногах: все выступающие части были срезаны автогеном, да и само туловище царского коня, вскрытое и выпотрошенное, зияло чудовищным чревом. В нем, как в забытом ленивой хозяйкой корыте, уже скопилась и тускло отсвечивала мертвая дождевая вода. ... От изображения знаменитого пролетарского писателя, долгое время рекламировавшего социалистический реализм на углу Кронверкского и Каменноостровского проспектов, остались только отхваченные ниже колен штаны... ... Добродушный дедушка Крылов, спокойно сидевший в Летнем саду в окружении деревьев и разнообразных животных - героев своих басен - исчез бесследно. Но на этот раз похитители обладали, видимо, своеобразным черным юмором голливудских ужастиков: вместо привлекательного и приветливого толстяка на бесстыдно обчищенном пьедестале они воздвигли некую кошмарную химеру из двух частей. Нижнюю ее половину представляли голые мраморные ноги, взятые от Аполлона, с ясно выраженными в должном месте мужскими гениталиями, стыдливо прикрытыми соответственно требованиям приличия мраморным же листком... А вот верхняя половина состояла из женского торса с непомерно большой грудью и возвышающейся над ней кокетливой головки с пышной прической... Чудовищная композиция! Штабом стихийных бедствий в аварийном порядке изготовлялись и торопливо вы- вешивались вкривь и вкось намалеванные таблички: "Памятник... увезен на срочную реставрацию". Но эти судорожные действия властей не помогали успокоению общественного сознания. По многострадальному городу ползли тяжелые свинцовые слухи. Мол, демократы, пришедшие к власти, специально демонтируют памятники и продают их за границу тамошним миллионерам, чтобы на вырученные за них деньги платить себе умопомрачительную зарплату и строить виллы на Кипре... По другим, столь же достоверным источникам, выходило, что это ученые, физики и эти... как их там... кибернетики, в общем - жидомасоны таким путем добывают дефицитные материалы для своих сволочных опытов. А третьи бесхитростно считали, что памятники свозят на Монетный двор и, как в старые добрые времена, и раньше бывавшие на Великой Руси, там из них чеканят звонкую монету, острый дефицит которой наглядно наблюдается в обращении. ... С грандиозного монумента Екатерине Второй, столетие с лишним гордо возвышавшегося в сквере напротив Александрийского театра (или, ежели вам угодно взглянуть с иной, рыночной стороны, - то супротив Елисеевского магазина) из девяти фигур ее могущественных сподвижников были злодейски сперты семь... Не стало ни графа Орлова-Чесменского, ни светлейшего князя Потемкина-Таврического, ни фельдмаршала графа Румянцева-Задунайского, ни генералиссимуса Суворова-Рымникского! Так же, как и прочих фаворитов... По странной иронии судьбы уцелели только директор Петербургской Академии Наук княгиня Екатерина Романовна Дашкова да известный пиит Гаврила - опять же Романович! - Державин. Видимо, не случайно повышенную устойчивость продемонстрировали именно деятели отечественной культуры, которая умела выживать в любые времена! Эдакая сладкая парочка! Саму великую императрицу демонтировать целиком похитители, видимо либо не успели, либо не смогли. Они, однако, исхитрились отрезать ей голову аккурат по шею, так что на постамент продолжали спадать величественные складки императорской мантии, облегающие обезглавленную фигуру государыни всероссийской... Многочисленные горожане, столпившиеся вокруг круглого цоколя, плакали, как на похоронах... IV А на воротах одной незаметной окраинной базы шлепало от порывов ветра написанное от руки и прикрепленное тремя изрядно заржавевшими кнопками объявленьице: "Продолжается прием от населения лома цветных металлов. Оплата по весу наличными на месте. Работаем без выходных". За воротами этой самой базы, которая трудилась денно и нощно, громоздилась гора покореженных и оплавленных бронзовых обрубков и обломков, сиротливо мерцающих в лучах заходящего солнца. Старая мудрая ворона присела отдохнуть на торчащую из завала конструкцию, приняв ее за сухую удобную ветку. Откуда могла знать старая ворона, что это была еще совсем недавно горделивая рука ныне поверженного Основателя Города?! Мудрая птица никогда не рассматривала рыночную экономику в подобном ракурсе... В НОЧНОМ Светлый кружок от небольшого костерка только подчеркивал глубокую черноту авгу- стовской ночи. Над обширным пойменным лугом низко стояли крупные мохнатые звезды. В траве, покрытой обильной росой, то и дело вспыхивали огоньки, - крохотные звездные отражения. И сами звезды были яркими и чистыми, словно бы вымытыми росой там, наверху. Лошадь, негромко отфыркиваясь, пила речную воду, подымая морду к маленькому ковшику Плеяд и словно бы прислушиваясь, как с ее губ срываются и шлепаются в воду тяжелые, весомые капли... Александр, широкогрудый и обстоятельный, в просторной белой рубахе без опояски, блаженно щурился, поглядывая в пламя, перебегающее по хворосту. Кряхтя, он придвинулся ближе и длинной хворостиной осторожно выкатил из кучки углей печеную картофелину, пробуя, проткнул ее заостренной палочкой и, вдохнув аппетитный парок из маленькой дырочки, негромко сказал: "Готова..." Николай, лежавший на спине, не шевелясь, раскинув руки, перекатился на бок и, предварительно обдув золу с подгорелой корочки, разломил картофелину пополам. Прислушался, уловив мягкий топот копыт по прибрежной тропке: - Петр-то... Как всегда - прямо к трапезе... В колеблющемся свете костра показалась лошадиная голова, в больших глазах которой выпукло плясало отраженное живое пламя. Петр легко спрыгнул на землю, потрепал по холке своего любимого жеребца. Второго коня он привел в поводу. - Чего припозднился? - спросил Александр. - Давай присаживайся... Перцовочки-то прихватил? Петр быстро расседлал лошадей, стреножил их и пустил пастись. Пошарил рукой в седельной суме, поставил на землю две вместительные квадратные бутыли темно-зеленого стекла, серебряные стопочки и присел на корточки, покручивая усы. - Не трудно тебе с двумя лошадками обиходиться? - разливая водку, спросил Александр. - Овес-то, чай, нынче дорог? - А что ноне дешево? - сердито отозвался Петр, шевельнув усом и бережно беря стопку двумя пальцами. - Ну, во здравье! В тишине послышался слаженный перестук. К костерку враз подлетел целый табунок - четыре жеребчика-однолетка одной масти. С них так же дружно спрыгнули четверо славных кудрявых молодцов, яв